この空を飛べたら…

気分一新！

でも今、そんな気持ち…

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こちらに来て
一人で買い物は初めてだ、

一人で大丈夫？　付いてっていい？
いや、一人で行かせて…！
(`･ω･´)



一人で運転しながら
このまま故郷まで帰りたい
と思った…

ほんの1時間半ほどの
自由な空気を吸いながら
リフレッシュした

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昨夜から、涙が止まらない…

10年ひと昔というけれど
私には本当に苦しい長い年月だった、

その間、ずっと側で見守ってくれた
ひとつの命…


行ってらっしゃい
お帰りなさい
肩に乗ったり、腕に乗って
慰めてくれ、励ましてくれて
癒やしてくれた…

引っ越しの長旅も、
頑張ってついて来てくれたのに

ヤンチャな猫ｻﾝと同室にならないようにと、寂しい思いをさせてしまった…


本当にごめんね…ごめんなさい…
10年間、本当にありがとう

天国では、
いっぱい自由に羽ばたいてね…

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相方には、娘ｻﾝが二人
ほとんど付き合いはないと聞いてた

でも再婚してから頻繁に連絡とりあい
昨日、突然家族で遊びにきた…


初めて対面する緊張を
表面に出さないように笑顔で振る舞う

実の娘なら、こんな感じ？と考えながら
明るく…


でも、昔の思い出話をする時
そこに私は居ないのが哀しい…


別れた後の、心の疲れが
ますます私の　
人としての劣等感を煽る…

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足の調子はあまり良くない

けれど、こんな良い天気は
歩きたい
歩ける事は幸せ…。


春の花木がきれい…

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この一週間で2回

夜中にうさなれてたらしい…


日頃の行いが
良くないのかも…

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>> 9 欠陥人間同士で

何を言い合っても
駄目な気がする…

どちらかが我慢するか
諦めるか

離れるか…

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同じ部屋に

一緒に居るだけで
息が詰まりそう…


自分の部屋に篭もると
とても気持ちが楽になる…

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これから咲く～⁎ .｡❀
　　かわいい…

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気になる事は、気になる…

私の言葉を、無視したり
何度も聞き返したり…

ぐうたらで能天気で…

でも、愛されていると感じれば
そんな事は小さい事に思えてくる


少しずつ、好きになろうとしている
自分…
このまま、ずっとこのまま
過ごしていけたらいい…けど。

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こんなに幸せでいいのかな

僕はﾅﾂと結婚して本当に良かった
みんなに自慢したい


　そんな言葉ももう嘘っぽく聞こえる

それはもしかして
つまりは、自分が生きていくために
便利な女、
と言うことじゃないのか…　てね

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そろそろ、足の定期検診。

コロナの感染者は少ない、とは言え
病院の診察はまだ控えたほうが
いいのかな…
緊急ではないし…


散歩も、キツいと思えるこの頃…
でもまだ大丈夫！

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もっと、

私の話しも聞いて…

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話すこと自体が
面倒に思える

どうせ何度も聞き返される
どうせ親身に聞いてくれない
どうせ否定される


聞くのも嫌
自慢話し　思い出話し
知ったかぶり　ふざける


楽しくない…
こんな気持ちに気付かない…

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何故こんなに寂しくて
虚しいんだろう…


誰にも惑わされずに
生きるには
どうしたらいい…


こんなに空は晴れてるのに

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無性に　誰かと話したい時がある…

それは
彼じゃなく…

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どうしたんだろう…

最近
別れた旦那ｻﾝを想う

元気にしているか
1人で寂しくしていないか
ちゃんと食べてるか…


そして楽しかった頃を
思い出す…


後悔　とは違う
懐かしさ…

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少しずつ春らしくなる
今日は風もなく晴れて暖かい

最近また、散歩を二人で始めた
私が歩けば歩く
生きてくには、健康な身体が一番！

嫌だと思えば次々に暗くなる
楽しいと思えば楽しくなる‥だろう


自分の思いと感情しだいで
変われるなら　‥‥( ˃ ˂ )



草ぼーぼーだった　うちの庭

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出会った頃は…　幸せだった。

ずっと前から知ってるような
気さくな笑顔が、優しく感じた…

毎晩、電話は2時間以上、ほとんど聞き役

「痛みや苦しみを　消してあげる事は出来ないけれど、聞いてやる事は出来る。
話す事で楽になるなら、いくらでも聞いてあげる」　とか

「残りの人生を、一緒に笑いながら過ごしていきたい」　とか。


いま思えば、やっぱり

上手いこと騙された…かな
(^^;)

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今年も　咲いた

はなもも

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毎日ｺﾞﾛｺﾞﾛしてるから、天気をみながら
散歩に連れ出す…

一緒に歩きながら思う

我ながら、自分偉いな、
嫌だ嫌だと思いながら、一緒に居る

ストレスを心で跳ね除けながら

これが私の人生なんだ、と
自分に言い聞かせるように　歩く…


桜をみながら、また思う

私も　早く散りたい…

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あなたはいつも　自分の事ばかりね。

。。私は最近　言うようになった

自覚がない
自覚がないから直そうとしない

分からせたい。
相手に対する思いやり、とか
本当の優しさ　男らしさ‥


喧嘩する頻度は、減った。
『怒る』事に、誰の得もない、
　マイナスしかない、事を
　　その度に言ってきたから…。


少しずつ…

少しずつ
変わりたい…

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実は今日、お墓を見学に行った
今日で4箇所め、で多分ここに決まるだろう
後々、墓参りには誰も来ないだろうし
入る人も居ないからと
樹木葬にする


母親は、彼の弟の遺骨
彼は、父親の遺骨を部屋に置いていて
このまま私達が逝ったら、どうなる？
と思うと

心置きなく逝けないでしょ

でも、彼には貯金がない
そこで、お気に入りのバイクを1台
売ったのだ（乗りもしない、どうせホコリを被って放ってる）

彼の家族のお墓だから、立場的にも
彼が買うのは主人として当然でしょ
(>_< )


これで何とか、少しは落ち着く
でも本当は私は　同じお墓には
入りたくない…

と思いながら…。

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彼の運転は怖い
お喋りしながら、よそ見ばかり

ほらあそこ、空き家かねー、
あの島の浜はきれいなんだよ
おばちゃんかと思ったら若い人だった！

と、ずーっと喋ってる
左側ギリギリを走り
車間距離　ブレーキ　スピード
全てに不満で心地悪い

二人で出かけるのは嫌なんだけど
でも彼はウキウキ？で

近くの公園までドライブ



梅の花が、満開だった
(*´ｰ`*)ﾌｩ～

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まただよ、

空っぽになった彼のコーヒーカップを
片付けてしばらくして

『僕のコーヒーなんで片付けたの
　まだ入ってたのに～！』　て


『空っぽだったから片付けたんよ』
と言っても信用しない。
何度も何度も同じことを言うから
またコーヒー入れようとすると
もういいよ！と不機嫌。


本当に些細な事だけど
こんな事でも私の心はズーーンと重くなり
何時間も引きずるのだ…

なんで？なんでこんなに心が振り回される
私自身に問題ある？



もっともっと、強くなりたい‥
いつかの空

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今の時間は、彼は寝てる


違いすぎる価値観や
合わない共感性
そんな二人がいきなり毎日毎食
一緒に暮らして
幸せだと感じる人が居るんだろうか…

じゃ何故結婚した？
結婚前に気付くでしょ
と思われるだろうけど、

カサンドラの10人が10人
誰も気付かなかったと言う
ちょっとだけ、あれ？と感じても
誰にでもこんな一面あるよねと思う

私の場合、身体がこうで
仕事辞めたさに焦りがあって、この縁に
すがってしまった…自分の責任でもある

だから、このまま一生
このままなんだろうけれど

ちょっと辛い…

所詮、私の人生って
こんなもん

と思えばいいし

時々、空を見上げれば　何かいい事も
ありそうで
いつか私は、あの空を自由に飛べるから

いつかね

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庭で、洗車しながら思い出す

以前、洗車を頼んだら
『僕の車じゃないから』と言われた


そして先日、
娘さんたちが遊びにきた時に
私が気を遣う姿を見てか、彼に

『自分の、実の娘だと思ったらいいよ、
結婚したら、それが普通でしょ』と言われた


矛盾してるわ…

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現実逃避するように、
黙々と、ただ黙々と、人形作りをする…

自分にはもう、それしかないように没頭してる


カサンドラ症候群になった人たちの
心の声を、You Tubeで聴くと

『自分を押し殺して、無理やり色々な事を
諦めてきて、今は生命活動をしているだけで
毎日過ぎている
自分らしさを取り戻して、幸せになりたい
普通の、暖かい家庭に憧れて結婚した

ときには喧嘩をしても、話し合いで乗り越えて
ちょっとした事で幸せを共有する

努力しても報われないから
ガマンして、押し殺すことしか出来ない

自分らしさがなくなり、生きているだけになる
耐える事や、諦める事に気持ちが行き
耐える事や、諦める事が、上手になる』


これは全く…　今の私の状態と同じ…。

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