この空を飛べたら…

いつでも隣に居て欲しい
そばに居るだけで僕は幸せなんだ

いつも美味しい料理ありがとう
こんな僕と結婚してくれてありがとう
　　と言う…


私が幸せかなんて、関係ない
いつも自分さえ満たされれば
いいのだ


彼が幸せなら
私の存在は、無駄じゃないのかも
知れない、
そう考えるしかないのか…。

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つまり、
私には、見る目がなかったと言う事だ

ただ、痛み苦しみから逃げたくて
楽になりたくて
この出会いにすがりついた、

その結末は、このザマだ…

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何が楽しくて生きているのか、
何もない…

考えると気分が悪くなって吐きそうだ、
彼との時間は、ストレスでしかない、
この世から消えてしまいたい…


そう思いながら
彼の前では、相づちをうち
愛想笑いをし、
時間になれば台所にたつ

この矛盾な心に、また吐き気がする…


私は本当に　救われたんだろうか…

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何度　ケンカしても
私の気持ちを訴えても

彼は何も変わらない


私は全て諦めて
自分を殺して生きる


こんな私に

彼は何も　気付かない…

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彼のパソコンの横に1枚の写真

娘ｻﾝの結婚式で撮った家族写真
離婚した奥ｻﾝと並んで笑顔だ

私は見て見ぬふり…


毎日眺めて　何を思うのだろう…

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情けないけど、
彼の年金に頼って生きてる…

年間の必要出費を計算すると
毎月5万の赤字だ
二人の生活もうすぐ1年になる
まだ自分の貯金をくずして何とか
なってるけど、

この先が怖い…

働きに出る気はなさそうだし
なにか内職でも探そうか…

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自分は、どこか欠けた人間なんだと
思ってきた…

昨日、何気に観ていた番組の中で、
「日本人の5人に1人の割合で居る
　HSP」について取り上げていた、

その自己診断の項すべてが、自分と
当てはまることに驚いた、

私は、HSPなのか…

いろんなストレスの理由が
自分では解っていることが
実はそんな言葉があって、

私のような人間が、他にも　居る…

そんな事を考えて
ちょっと安心したりしてる…

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僕たちは相性は良いと思う


違うよ…
私があなたに合わせているだけ…

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台所へ行けば台所に
トイレへ入るとトイレの前に
外へ出ると外へ

私の行くとこ行くとこついてくる

鬱陶しいし、気になる
ひとりになりたいのに
ゆっくり出来ない

なんでなん？
ちょっと変よね…
変な人…

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ある人は

結婚生活を長く続ける秘訣は
「我慢」する事だと言った

そんな人生…

幸せと言えるのだろうか…

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外は晴天

なのに心は霧がかかり先が見えない…

いま私が居たい場所はここじゃない
やりたいのはこんな事じゃない
でも
どこへも行けず
何も出来ない…


気遣い
遠慮
そして気疲れ
気分がすぐれない…


そんな時間ばかり

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足は不自由だが手先は動く
時間は余るほどある

家事が終わると
もっぱら裁縫だ
針と糸と布を手に持つだけで心が落ち着く…

形のないものから形のあるものへ

作る過程も出来上がりも
ささやかな楽しみだ


ちりめんの鮮やかな絵柄や色合い
肌ざわりは特に癒やされる…

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昔はよく、観葉植物を増やして
育てて近所や友だちにあげてた

野菜や花を育てるのも好きだった

でも人と話すのは苦手
他人に干渉されるのも嫌だ


今の家は、外から丸見えで
土手を散歩する人たちにジロジロ
見られてる気がして落ち着かない

通る人は話しかけてくる


なんと言っても身体が
痛みでどうにもならない…

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あの人と　同じ部屋に居るだけで
いまだに緊張する…

優しい言葉を言われても
会話をするのは面倒

彼の耳がおかしいのか
私の発音が悪いのか声が小さいのか
無視するか
何度も何度も聞き返される

意見や感想を言えば　否定され
何かにつけ言い訳する
聞いてもないのに自慢や知識をひけらかす


もう話さないで…

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カズレーザーの人生相談

生きている意味はない
意味があると　意味に沿った行動を
とらないといけない


それぞれの生き方、あるけれど
そう考えて生きると

楽かもね…

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眠れない…
イビキがうるさいのもイライラする…

今の自分の状況は
幸せとは言えなくて
どうにかしたいけれど
どうしていいか分からない…


姉や兄、友だちや息子たちの事を考えて
全てが平穏で居て欲しいと願う。


今の私は、多分

何らかのバチが当たってるのかも…

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ひとり起きて
別部屋に居たら、起きてきた。

放っといて欲しい…

私の自由は
あなたが寝てるときくらい


ひとりになれるなら
徹夜してもいい…　

できる事なら
消えたい…

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5年前の自分のスレを読み返すと

苦しいながらも
明るくて
ちゃんと生きてる

懐かしい…

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昔むかし

子育て共稼ぎ　義父の世話などに
あくせく生きてた頃を
思い出す…


あの頃も
疲れてるはずなのに眠れなくて

でも夜中
起きていると怒られて責められて
睡眠の自由もないと心で嘆いてた…


自由で居たいと思う私が
おかしいんだろうか
…

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引っ越しから
ちょうど1年…

ここでの挨拶スレ楽しかった
引っ越してからは来れなくて…


みんな…　元気かな…

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イライラする
腹が立つ

何故　どうして　なんで…

疑問と、不満と、ストレス、、
それだけじゃないような

自分も、どうしていいか
分からなくて
熱中できる何かを探してる…

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仕事を辞めて1年
足の痛みは、だいぶ楽になったけれど

人生って
うまくは行かないもんだ…


思うようにならないのが人生…

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何もしなくても
何かをしても

毎日が過ぎるのが早い

でも、
何もしないでボンヤリと
一生を過ごすのは嫌だ

何を残しても
何も残さなくとも

生きてる時間は楽しくありたい

死の瞬間に
生まれてきて良かったと思いたい…

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どうしたんだろう…

最近
別れた旦那ｻﾝを想う

元気にしているか
1人で寂しくしていないか
ちゃんと食べてるか…


そして楽しかった頃を
思い出す…


後悔　とは違う
懐かしさ…

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ここ数週間前から
散歩していない…

本当は、気晴らしだったり
足のためにも　歩きたい


でも、一人では行かせてくれない
必ずくっついてくる
ダラダラとくっついてくる

彼の運動にもなる、と思っていたけれど
一緒に居る苦痛のほうが強く

歩くのをやめた…

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体を動かすのが嫌い、と聞いたとき
半分冗談だと思ったけれど

生活全てにおいて、面倒臭がり
何でも先延ばし（結局やらない）
でよく寝る

何かに取り組むこともなく、目標もない
他人の批判をし、自分には甘い
自己正当化し、言い訳上手
人の話しは聞かず（相手によるのかな）

自慢話、自分の思い出話、どうでもいいうんちく、
ぐうたら　能天気

どれだけ無駄に生きてるの

大して苦しむ事も、悩む事もなく
惰性で40年仕事をしてきたようにも思える（本人もそう言う）

幸せなひと…

ある意味　不幸なひと…

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3年前に、捨てられた子ねこを保護し
飼い育てた
今も、野良ネコ10数匹の世話をする

優しい面もある反面、
自分の思い通りにならないと
投げつけたり蹴ったりする…

それを私が責めると、言い訳して
逆ギレする。

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自分が好きなことには動くが
嫌なことは　やらない

よく、信用がない
と言われるけれど、あるはずがない

何を考えているかも解らない
きっと何も考えていない

相手を気遣うフリして（言葉だけ）
思いやりもない…

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こんな人　初めて

この人と一緒になった自分にも呆れる、
自分の見る目のなさを思い知る…

こう考えることは
相手にとても失礼だと思う、それでも
吐き出したい！


これから多分、一生
この人と付き合っていく、
この人を出来たら変えたい、
無理だと思うけれど、変えたい…

ささやかな私の目標だ…


言葉少ない私の話し
もう必要な事しか喋らなくなった、
それでも彼はうわの空

諦めてきたけれど
これからはちゃんと聞いてもらう…！

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また言い争いに…

思っている事を言うと大体争いになる

何を言っても駄目…
て分かってるけれど
やっぱり駄目なんだと思うと
気力を失くす。

お互いに人格が違うから
と言われたら
もうおしまいだ…

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どうして…

どうして　震えるんだろう…

伝えようとして伝わらない
否定されて説教されて

この切なさ　虚しさ…


寒くないように厚着してても
寒くて震える…

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とにかく、

ひとりになって
なんにも考えずに
心を空にして　無　になりたい…


でも
やっとひとりになっても

気付くと何かを考えているし
物音や声が聞こえて

寂しがりのあの人が
邪魔にくる…

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あんな事　言わなきゃ良かった…


と思う事がずっと引きずっていて
モヤモヤする…

相手の機嫌を
いつも伺ってしまう自分…


疲れる…

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あの人と居ると

私って変なんだろうか、と思ってしまう
ことごとく否定するし
馬鹿にしたように笑う…


やっぱり私が　変なんだろうか…

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彼は、自分の娘の自慢話が好きだ

娘二人とも　中学高校時代と髪そめて
ピアスもして
同級生をいじめ　中退　妊娠と

私には考えられない事だらけ。


校則なんて古臭いとか父親がそう言う、
どんなに非行でも、全て許す親…


それが正しいと思ってる彼と
それは違う、と思う私


私の偏見なのか…
なんだかそんな人と生きてくのが
嫌になってきた…

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毎日さむくて

光熱費　節約のため
同じ部屋で過ごす時間が増えて…

精神的に本当に疲れる。。


嫌だと思えば苦しい
何も考えず気楽に
まず自分の事だけ考えよう

本を読んだり
縫い物をしたり
勝手に過ごそう

少し　慣れてくる…

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近所の人の
立ち話が聞こえてくる

「旦那にね　毎～日3食作らないけん
　自分が食欲なくても体調悪くても
　せないけんもん　」

　「わぁ…毎日家に居るってのんも
　　考えられんわ～」


…(・д・)

みんな同じ…？

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カモメか　トンビか

風に乗って　気持ち良さそうに
飛んで行った

自由で気楽で
空から地上を眺め
好きな場所へ飛んで行けて

いいなぁ…

なんて勝手に思う

けど実は　
厳しい自然と闘いながら
寂しさに耐えながら
必死で生きてるのかも…

本当のところは　
分からないな…

自由を楽しんで居て欲しいな…
憧れの　鳥たちだから

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私が何か言葉を発する度に

「エ？　　エ？」
と聞き返してくる　必ず…！

二度と話すかー！！
もう顔を見るのも嫌なんだー！！

とは言えなくて…
( ᵕ ᵕ̩̩ )


ひとりになると
もの凄くホッとする…

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なんか　つらい…

フリでも
どうしても上を向けなくて
前を向けなくて

何も考えず　笑って　能天気では
居られない時がある


こんな自分が　嫌になる…

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彼の運転で　何度も怖い思いをした

怖い、と言えば
信用していない、とか
僕の運転にケチをつけるのか、と言い
必ず争いになる

何を言っても「ごめん」と言わない

昨日　思い詰まって
「思いやりないね～」と冗談まじりに
言ってみた…

そうしたら
「こんなに気を使っているのに
　これでも思いやってるのに
　自分にはあるのか！
　自分は相手の気持ちを考えて言ってるか」

って、つまり
私にも　思いやりがないと言われてる？

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思いやり…　て何だ？

気を使っているのに、とか
やってあげてるのに、とか言う

結局、見返りを求めた自己満じゃないか


こんな人のために　毎日毎日

献立、考えて
買い物して　料理して　洗濯して…

考えると、全部全部放り投げて
逃げ出したくなる

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運転　と言えば…

自分自身、人と比べられるのは
嫌だけど

こうなると、つい比べてしまう

別れた旦那ｻﾝは
運転は上手かった
心地良く　安心して横に乗っていられた


今の人は
バイクや車好きで
知識も技術も　自信があるだけに
プライドも高い

他の車にイライラして
このヘタクソが！　とブツブツ言う

その横で、私が思う

あなたの方が下手くそで
かっこ悪いよ…
(๑¯ω¯๑)

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最近　よく眠れない…

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本当に…


話しかけても無視
親身になって聞かない
否定して小馬鹿にする


そのくせ

結婚して良かった
僕は、最高に幸せだ


なんて言う

何を言われてもウソ臭いし
嬉しくない…

私の笑顔も　ウソだらけ‥


そう
まるでDVした後に謝るのと　
似てる‥

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次男に、二人目が産まれた

何年も不妊治療して
やっと授かった子が、超低体重児で
心配したけれど

元気にすくすく育ってくれての
二人目、
嬉しいけれど遠く離れて会えない…

写真でガマン…


本当は
息子たちに　会いたい…
( ･ ･̥ )

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この人は、何が生きがいなのか
楽しみや夢や目標とか　ないのか…


毎日毎日　食べるばかりで運動しない
パソコンとスマホ　テレビを観ながら
ゴロゴロ寝てばかり…

退職してからもう1年以上
ずっとこの調子だ

あげくには
首が痛い　腰が痛い　目が疲れたー
って

聞こえないフリをしていると
「心配してくれないの？」　って…

ε-(ｰдｰ)ﾊｧ

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「なにか趣味、見つけたら？」


「なにもしないのが　趣味なんだ
　これで結構　人生楽しんでるんよ

　ﾅﾂが横に居たら、他に何もいらない」


やっぱり…


ずっとこのまま　なんかな…。

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このスレを立ててちょうど1年、

何か変わったか‥

大して変わらない。

変わったのは
買い物に、たまに一人で行かせて
もらえるようになった、
くらいかな　∠(　˙-˙ )／


あと、賃貸を卒業するための
引越しを考えていること

安い中古の家を
探し中
もう九州へ戻ることはないだろう
…

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ここに引っ越して1年3ヶ月


4月から自治会の班長の番だという


まだ慣れないどころか
年末には引っ越しを考えている

断りと　代わりのお願いに行く

ここぞという時に、主人として
出向いて欲しい…


けど行かない
出来るわけがない！　とか
僕じゃなくても、とか

本当に何なの！　頼りないヤツ！
喧嘩しても、いつもいつでも
言い訳と屁理屈で逃げてばっかり

年上のくせに
小学生以下　！　(｡>_<｡)

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