この空を飛べたら…

寒くて、コタツを出した
肩までコタツにスッポリ入り、頭をソファにもたれてテレビを観る

あげくに　肩が痛い腰が痛いと言う
だから「ソファに座ったら？」と言っただけで
「肩が寒いから」「着るのが面倒だから」
「何でも自分の思い通りにさせようとしないで！」　って。

何故こんなにワガママなん？
この人こそがワガママでしょ！

何かにつけて「だって○○だから！」と
いつも言い訳ばかりして
都合悪いことはウソをつく


だから、不信感しかないし
関わるのも面倒、と思ってしまう


かと言って、一人にすると
寂しがって甘えてくる

すべてが嫌い。
でも、面と向かって　言えない…

• 共感2
• レスに返信

彼の　私に対する執着が、きつい…

大喧嘩した次の日に
「愛してる　大好き　ﾅﾂで良かった
　ﾅﾂじゃないとダメなんだ、　
　ﾅﾂが居ないと僕は生きていけない
　どこにも行かないで、居なくならないで」

そう言ったあとに
掃除機をかけながら、私の椅子を
思いきり蹴飛ばしてた。

直接、手をかけなくても
直接蹴られたと同じように傷付く…

だから、彼の言葉も信用出来ない。

自分が生きたいように生きる
思い通りにならないと　すぐキレる

自分が、楽に生きるための
私はロボットみたいなもんだろう…

• 共感2
• レスに返信

この結婚をする前、

半年間、一緒に暮らしてみて
入籍するかどうかは決める
という私の提案に、彼は反対した

結婚して、駄目だったら別れればいい
なんて、簡単じゃない
私はもう若くないし、やり直せない、
彼を見捨てる事も出来ない…


彼に対する愛情は、
夫としてではなく　同居人として
となって、同情になりつつある…


身体の悪い私を拾ってくれ
ギリギリとは言え養ってくれている事
への感謝もある

割り切れない、精神的ストレスは
私が慣れていくか、我慢していくしか
ないのかも…。

• 共感1
• レスに返信

あれからまた、2キロ痩せた…

私の部屋は　リビングの隣
彼の動きが、物音で敏感に伝わってくる

映画に夢中になっている時
寝ている時
パソコンをしている時
私は一人になれる。


そうして彼が一人の時、
猫にキレたり、不機嫌そうな声や物音が
聞こえると、
私のせいかなと思ってしまう…

彼の行動や言動が、気になって
ひとりで居ても　気が休まらない…


ずっとこのままなのか
そのうち慣れて、気にならなくなるのか

分からない…。

• 共感2
• レスに返信

また大喧嘩…。


(｡>﹏<｡)

• 共感2
• レスに返信

『有言無実行』いつだってそうだ…

口では、あれもやる　これもやらなきゃ
と言い、いつまでたってもやらない。

今回は、♂猫の去勢手術
彼自身が言い出したこと。
先月から、来週は電話する。明日はする。
で、とうとう1ヶ月たち
猫があちらこちらでスプレーする度に
ハンパなくキレて怒る。

本人は、毎日のんべんだらり食べてばかり。

だから「いつ行くの？」と聞いた。
それだけなのに…

「行くって言ってるだろーが！
　黙れ！　うーるーさーいー！
　うるさい！」　とわめいて

テーブルを叩いて、物を投げて
「だったら自分で行けや！」

もう無茶苦茶だった…
喧嘩といっても、ほぼ一方的にキレて
怒るから、
私も時には自制心を失くして
物を投げたりしてしまう…

こんな事が　これから先も繰り返されるのかと思ったら、動悸がして気分が悪くなる…


思い切って言った。
「私たち　もう終わりだ！」

• 共感3
• レスに返信

ひと晩中、色々考えた…

リハビリの帰り、市役所に寄った。
入り口で何度か立ち止まり
迷いの気持ちを押しのけて
離婚届の用紙を　2枚もらって帰った…

それを御守りにして
夜、話しをした。

「これからも、こんな事が続くなら
もうここには居られない
出て行きたい　本気だから」

彼は、目を合わさないまま
「別れたくない…」


「それなら、今まで通り　
家事はやるし
世間体も守るから
食事以外の時間は、一人にして欲しい」

と言ったら、納得してくれた。

本当は、完全に縁を切りたいけれど
離れた気持ちを伝えた上での
この状況なら、
彼の事を気にしないで過ごせる…。


とりあえず、
やってみる…。

• 共感2
• レスに返信

中古の一戸建てを買って
引っ越したばかりで、…笑える…


この家を出たい
別れたい
ここにはもう居られない
あなたとは、やっていけない

そんな、今まで言えなかった事を言った…

そらだけでも、私は
心がだいぶ楽になった。


私の中では、
ずっと前から壊れていた心

どれだけ彼に伝わったのか解らないが
伝えられた事で、変われたらいい…
どちらも。。


私自身は　他人軸から　自分軸へ…

私の、背中を押したのは
あの紙切れの御守りだ…

• 共感2
• レスに返信

あの争い、あの話し合いを

まるでなかったかのように、忘れたかのように、私の部屋を何度も覗きにくる

私も、もう来ないで！と言えばいいのに
言えなくて…。

彼の頭の中は、何を考えてるか
何も考えてないのか…さっぱり解らない


形は、家庭内別居。　仮面夫婦。
そう思ってるのは私だけ？

• 共感2
• レスに返信

>> 209
食事の時間以外は、一人に…。

でも、食事のときは
彼は一方的によく喋る

過去の自慢話、先輩の悪口、体験談、
政治、世間の批判、知識自慢、
テレビ観ながら解説…

映画ドラマは、あらすじを調べて
結果を知って観る（得意そうに教える）

一度も食べた事ないのに、これは美味しいとか、行った事もない場所をいいとこよ、とか、戦争を知らないのに戦場を語る…


もう、聞きたくない
でも、聞きたくないとか、喋るななんて
言えなくて
そっぽ向いて聞き流す。


もう、笑顔なんて…　　忘れた…。

• 共感2
• レスに返信

心が苦しいとき　辛いとき

聴くと元気が出る曲がある。
初めてその歌を聴いたときは、衝撃的
だった、

宮本浩次の『冬の花』

人生って何…
人は何のために生きるの…
迷って迷って　迷路の中で動けない…

人は誰でも
『ぬくもり』という『愛』を求めて
生きている。


辛い時ばかりじゃないし、良い時ばかりじゃない。
人生は、明と暗の繰り返し

人の生きざま、生き方、人生とは
を教えてくれるようで…


厳しい冬の寒さにも　強く明るく居よ
がんばれ、がんばれ！


と、また聴いている…

• 共感1
• レスに返信

朝からまた小さいいさかいだ…


「そんなに僕のこと嫌なん？」

「もう喋らんで！」

そんな事…、この家を出たいと言った
事が全てなのに

解っていないって事？　もう忘れた？



あぁ…
居なくなりたい…

• 共感2
• レスに返信

一昨日、義母に会いに行った
別れたい、と思ってる人の母親。

もともと、母親の介護をしてくれる人
それが私の役割だったんだろう…

義母も、彼と同じで
自分のことばかり。
私の話しなど聞いていない

施設の食事がまずい、とか
スタッフの態度が悪い、とか悪口ばかり

案の定、施設を出たいと言う…

私の前で、元奥さんに関わる話しをする
この親子も、そして娘たちとも
昔話しが好きだ…

私の事には、ほぼ関心がなさそう…
私は何故そこに居るのか‥考えてしまう

哀しみ　ため息　寂しさ　虚しさ‥


それでも、何にも考えず能天気に
笑って聞き流せたら…

「じゃあ、帰っておいで」
「一緒に暮らそう」
　
と言えたら、どんなにいいか…

どうしたらいいのか…。

• 共感3
• レスに返信

リハビリで、出かける病院で
いろんな夫婦を観るその中に

妻の車椅子を押す夫…

妻の人生と、夫の人生と
二人の思いやりや感謝を　思う


私にも…
誰か、私を抱きしめて下さい‥
誰か、私を認めて下さい　…なんて

フッと涙がわいてくる…

手術した腕を、上げたり曲げたり
開いたり捻ったり
日常生活　復帰のためのリハビリだけど

生きてく気力を失くしてる私に
意味があるのか

と思いながら

むなしい…

• 共感2
• レスに返信

生きる…

人は何故
それでも生きなきゃならないんだろう

こんなことを、毎日毎日考えながら
それでも生きてる。

神田沙也加さんの急死
有名人だから、注目されていろんな臆測
されて

でも、本当の彼女の心は
誰にもわからない

心から話せる人、理解して貰える人が居なかったのか　それとも、誰にも話さず
一人で抱え込んでいたのか…
どちらにせよ、
生きていくことに、絶望を感じたんだろう


今の私も、それに近い
ただ、自分で命を絶つ勇気はない…

そんな心を打ち消しながら生きてる

• 共感1
• レスに返信

しんどい…

どうしてこんなに、
いつまでも彼に　振り回されるのか

どんどん　精神が不安定になってる…
体と心が　矛盾する…

彼の前に居るだけで
どんどん気持ちが沈むのに

「寂しいから一緒に居て」と言われれば
彼のために長い時間、そこに居ようとする

気力も視力も弱って、めまいがする

私はもう病気か

私はまだ、他人軸で生きてる…

• 共感1
• レスに返信

彼がまたネットで買い物したのか、
よく荷物が届く

届いたダンボールを、私に差し出し
誕生日のプレゼントだ。と

開けると白っぽいダウン

私の、好みじゃない…けれど
彼がパソコンに向かって、
私の事を思いながら
一生懸命に選んだのだろうから

ありがとう、と受け取った。


でも、今の私には
感謝とか、喜びとか　感じない…

どんな顔をしていいのかも
分からない…

• 共感1
• レスに返信

これから先、どうするのか
どうしたいのか…　
毎日、疲れるくらい考える


『自分を信じて　自分の人生を生きる！』
『どんな時も　勇気を出して！』

頭でそう思いながらも
彼のことは見捨てられない…

あんな自己中男なんか、勝手にしろ！
と思いながら、突き放せない
離れられない自分が居る…


執着してるのは、もしかしたら
私の方なのか　？
まだ愛情が残っているのか　？

自分でも、自分が解らなくなる。

もう生きてくのはしんどいけど
自分ではしねない
生きるために　しがみついてるだけ
なのか　？

• 共感1
• レスに返信

>> 218
うまくいかない時、人は
自分のせいなのに　何かのせいにしたがる

こうなったのは、身体のせいじゃないのに

この身体さえ　人並みだったら
私は今、ここには居ない…　
なんて思ったりする


この身体は、宿命
この状況は、運命

人生は、宿命を背負って生きるもの
運命は、自分次第で変えられるもの

変えたくても、もう私は
心も身体も　疲れきってる…

• 共感3
• レスに返信

また、荷物が届いた
今度は組み立てのテーブル

今使ってるパソコンの台が狭いから
奥行きのあるやつを買った
だそうだ‥

出来上がりを見ると
今までのと大して変わらなくて
脇に二段のラックがついてるだけ、


彼は、収納のラックやフックやBOXへの
こだわりが、私と違う、
てか、変だと思う。

品物はわりと高価だし（お金ないのに）
2〜3個の物を入れたBOXをラックに
ポツンと置く感じ


私は、BOXも棚も　無駄に空けない。


彼には、無駄が多い
お金に余裕がないのに…

これも言えば争いになる
自分を否定するのか、とキレる

だからもう、何も口出しはしない…

• 共感2
• レスに返信

義父が亡くなったとき
お葬式をあげるお金がなかった、と言う

義母も、彼と同じ。


何のために働くのか
自分が満たされるため、なんだけど
貯蓄する
という考えはないみたいだ

話し合いたくても、喧嘩になるばかり…
話し合っても、理解されない
彼は、自分の言い分を譲らない


いくら水光熱費や食費を　節約しても
片方では無駄な買い物をする


もう、争うのは嫌だ

私さえ、口出ししないで我慢したら
日常は平穏だ

平和が一番！　…

• 共感1
• レスに返信

二人で居る時は、彼のお喋りが止まらない

時々、私が男で　彼が女か？と思う
一方的に、延々と喋る彼の話しに

相づちを打ちながら、テレビの方を見てると、ちゃんと聞いてるか、の視線を感じるから　たまに視線を合わせる
（ほとんど聞き流す。でも気を使う）

…と、突然
「何も反応しないの！　会話になってないよね！」と言う
話しの内容は、彼の昔ばなしだ
いつだって、自分の事だけ。経験、自慢、悪口。

どう反応しろと言うのか
興味深く聞けと言うのか

私の話しなど無視する人の話しなど
聞く気にもならないし
会話する気にもならない

相づちするのも面倒なのに
その言いぐさは何なん！

私の、面倒くさそうな態度が嫌なら
何も話さないで！　……
　　ε-(`･ω･´)

• 共感3
• レスに返信

どんなに大喧嘩しても
次の日は、何事もなかったような態度の彼

反省はない
謝りもない
引きずる事もない
嵐のあとは一転して　快晴、な人

私の気持ちを、理解出来ない
理解しようともしない
思いやり優しさをあまり感じない

寒さ暑さの体感が、合わない

やたら難しい言葉を使う
興味あることには、並外れた記憶力

お金、日常生活はだらしない
夜中は3時ころまでパソコン
日中はダラダラゴロゴロ寝てる…彼

• 共感2
• レスに返信

>> 223
観たい番組や映画は、合わない
運転の、こだわりが違う

視点、感じる所が違う
金銭感覚、生活習慣、こだわり

何もかもが、合わない


例えば、磁石のN.Sみたいに
真逆だからこそ、ピタリと合う、とか

歯車みたいに、凸凹だから合う、とか
そんな考え方の夫婦も
居るのかな…。


こんなに価値観が違うと
どちらかが歩み寄るんだろうか

としたら、私だろう

だって、彼はアスペルガー…


そう言う私も、普通じゃない…
これからも、離れられないのなら
何とかしないといけない

そんな日々…

• 共感3
• レスに返信

一人になれると
本当～に、ホッとする。


私は、逃げてんのかな、と
ふと思ったりする

でも私には、一人の時間が必要だ
そうしないと、心が壊れる…

一人になっても、常に彼の事を考えて
自分を反省してる
時には、過去の自分を振り返る

今の自分を作ったのは
全て自分なんだ、
自分のせいなんだ…

だから、この先も
自分が何とかしなくちゃ…
なんて考える

• 共感1
• レスに返信

庭の一角に、
文鳥のチコのお墓がある
引っ越しの時に、亡き骸を掘り上げて
連れてきた。

チコの事を思い出すと、今でも涙がこぼれる…。ごめんね…という思いしかない‥


今、ヒザに座る子ねこを　
保護した場所が、チコのお墓の近くだった
事で、あの子の生まれ変わりじゃないか
　と思えたりする

だから、よけいに可愛いし
今度こそ、寂しい思いはさせない

いつもそばに居るね　^ ̳ᴗ ·̫ ᴗ ̳^


𓅪˒˒

• 共感2
• レスに返信

そろそろ寝るけど、
今夜は夜ふかし…。

心が苦しい時は、早くしにたい、
と思うのに
心が穏やかな時は、時間が足りないくらい
やりたい事を考えてる
本を読みたい
手芸で色々作りたい
野菜や花を種から育てて
家中をピカピカにして…。　と


あんまり欲張ると
何にも出来ないから

出来ることを、少しずつ
やって行く


あと何年生きるんだろう…
私は無駄に生きたくないから
　　おやすみ

• 共感2
• レスに返信

>> 227
無駄に生きたくない、という表現はおかしいね…　生きるからには、時間を無駄にしたくないから。と言えばいいのかな


世間の、定年退職した旦那さんが
何にもしないで毎日家に居るのが
すごく鬱陶しい、という

だから、趣味を持てばいい
なければ探せばいい、作ればいい、
読書でも音楽でもいい

何もしないのは、やっぱり許せない
と、思うこの頃…。

• 共感2
• レスに返信

カード会社から、督促が届いた
この半年で3度目だ
引っ越しと共に銀行を変えて、それをカード会社に連絡していないから…。

支払いの中身というのも
10年以上前から年払いになってて
今では必要ないもの、だとか
もう5年以上使ってもいない有料サイトの月々の支払い、だとか

聞いて呆れる
今まで毎月、毎年　無駄な支払いをしてたなんて…。(｡>﹏<｡)

だらしなさを責めると、また喧嘩になる
何とかなだめながら
カード会社も、全ての解約もさせた。


彼だけじゃない、
母親も、使いもしない携帯を買って
8年くらい毎月引かれるんだとか、
その携帯も行方しれず…
携帯会社も記憶がないとか、

早く解約しなきゃ！と言っても
あーだこーだ　グダグダ言うだけ

• 共感1
• レスに返信

>> 229
結婚する、ずっと前の話しだ

水光熱費は、通帳から引き落とされる
でも、通帳に残高があれば
使ってしまう

だからちょくちょく、残高不足の通知が
きてて…
でも入れるお金がなかったり入れ忘れたりで、電気はよく停められて
暑い思いや、寒い思いをしたそうだ、

なぜ、学習しないのか…
聞いてるだけでイライラする。

定年退職して
たくさんの退職金があったはず。

それも5年後にはゼロ。( ꒪⌓꒪)

これも障害のひとつなんだろうか…


今は私が管理してるけど
それでも、ネットでコソコソ買い物して
る…　( ´△`)要らんもんばっか

ガマン…。:(っ`ω´c):

• 共感1
• レスに返信

昨年、ネギトロ丼を夕食に出した時
うまいうまいと美味しそうに食べた。

それから、たまに出すようになった、
昨夜も。　すると

「僕、そんなにコレ好きな訳じゃない
んよ」　て。言いながらペロリと食べた


スーパーに買い出しに行くのも
最近はダルい…
遠いから、数日分の買いだめになると
どうしても重くなる、けど二人じゃ行きたくないから一人で。

ダルいのは気持ちだ、
買い物の8割は彼の口に入る

あれこれ献立を考えて買い物して、重い袋を下げて帰り、寒い台所で料理して…。
食べたいものはない、何でもいい、
と言いながら文句や不満は言う

毎日毎日、パソコンでゲームやら何やら深夜まで起きて　昼間はゴロゴロテレビを観ながらイビキをかいて寝てる

そんな人のために、毎日料理してると
時々、情けない涙がでてくる…

；；

• 共感2
• レスに返信

何を言っても
言い訳か、否定かしか返って来ない

と分かってるから
もう何も言う気も話す気にもなれないのに
…
台所に立つと、後ろから抱きつき
愛しとる？　僕かわいい？　撫でて、
と頭を下げてくる
気持ち悪いし、もう好きでもないし。

でも、もう嫌い！とは言えなくて…


夫婦円満の秘訣は、我慢！？
私はそう思わないけど

私の我慢は、円満のためじゃなく
争いをしないための諦めで、円満でもないし幸せでもない。

そんな苦しい気持ちを
察する事もない人と
暮らす私は、一体何なんだろう…

• 共感1
• レスに返信

それにしても、よく喋る人
ご飯を食べながら、昔の自分を語る
おふくろの話、親父の話し
子どもの頃、結婚時代…

テレビを観ながら解説する
思い出の地が出るとまた思い出話しだ
自分に関わる事ばかり…

話し方も、ポツリポツリだから長い
その度に相づちを求める

2匹のネコがああしたこうした
まるで子どもが親に報告するように



疲れる…
鬱陶しい…

• 共感1
• レスに返信

そうかと思えば

歴史上の人物や、戦争に関わる全て
地理、古典、歌舞伎、映画
車、バイク、気象や化学
あらゆる知識があって

例えば、クイズに誰かが答えられないと
「えー？！　なんで知らないの？
　こいつバカだね」とか

私にも「えー？！　そんな事も知らんの？」　と言う


はい、私は馬鹿です。
でもあなたは最低ー。
と心で言う


子どものような面と
嫌な大人の面と

付き合うのは、本当に
疲れる…
鬱陶しい…

• 共感2
• レスに返信

「夜中、お腹がすいてさ
でも肥るから～食べるのやめた」
（もう肥ってます～！）

毎日、何にもしないでゴロゴロ寝て
ばっかり…なのにお腹がすく…？
1日3食、昼間もちょこちょこチョコをつまむ　食べてばかり

こんなオジサン他に居るか？
（#＾ω＾）

近所のお年寄りは
畑仕事や庭の手入れや、ウォーキングや
活発に動いてるのに　


外の作業をして家に入ると
案の定、イビキをかいて寝てる…

( ´Д｀)=3　

• 共感1
• レスに返信

冬は、寒いから～
夏は、暑いから～

って、ほとんど家から出ない
趣味はバイク、と言うけど

触れたのは
この3年間に、片手で数えるくらい。

プラモデルの箱が山ほどあるのに
またネットで買う
インクも揃える　　でもやらない。

ネコが邪魔する～
とか、説明書が見えない～
と、やらない理由を並べる

多分やらないだろう…


そして、やる事がないから寝る
そして、「寂しいよ～」と甘える



もう…愚痴しか出ない
イライラが爆発しそうだ

• 共感1
• レスに返信

お昼食べてから（食べさせてから）
買い物へ一人で行った

何を作ろうか…考えるのも面倒
買い物カゴをレジで下ろすと
息切れがして、心臓がバクバクした


たまには外食もしたいな…
でも相手がな
それに金もない
それに彼が外食嫌いだし
一人でゆっくりパンケーキでも食べたいな
…

と、空を見上げながら思った

• 共感2
• レスに返信

彼が再婚する数年前の事だ

アウトドアに興味を持ち、
そうだキャンプしよう！と
テントやシート、寝袋、飯盒、ランタン…
とにかく一式、ネットで買い揃えた

いざ、キャンプ行ける！
待てよ、クマが出たら怖いな、ヘビが来たら嫌だな、夜一人で森は寂しいな…

で止めた。　いまやホコリを被ってる。

彼の買い物は、そんな無駄に囲まれてる
プラモも同じだ。


残高がある限り、続くのかな

残高がなくなれば、何かを売る
その繰り返しだ…

でも、例えば千円で買った物を
三百円で売るから
結果的に七百円の赤字（無駄）、と私は考える

彼は、それでも満足そうだ…

理解出来ないけど　( ´~` )

• 共感2
• レスに返信

頭が痛い…
身体が痛い…
骨折した腕も、股関節もヒザも、
胃も痛い…
視力もだいぶ悪くなって疲れやすい

こんな不調を、家族にわかって欲しいと
思うのは、甘えだろうか…


ひとりごとのように
足が痛い…と言えば、彼が、
「僕も、足は痛いし腰もガタガタ、首も頭も　もうボロボロだよ」と
負けじと言い返してくるから
哀しくなる…

それが解っているから、
よほどでないと自分の事は言わない


最近は、1日に一言も言葉を発しない日も
あるのに
構わずに一方的にお喋りしてる彼。

もう喋らない私が、普通になってる

• 共感1
• レスに返信

私の父は強かった

亡くなる瞬間まで、父の口から　痛いとか、疲れたとか
一度も弱音を聞いた事がない

兼業農家で、
夜明け前から夜遅くまで働いた
親戚や近所の人からも頼られ慕われ

親子の会話は少なかったけど
これまでで一番、大好きで尊敬する人。


父が見ていたら
ガッカリするだろうな…


『喝！』　入れて欲しい。

• 共感1
• レスに返信

僕のおふくろがさ、僕の親父がさ
僕の同僚が、僕の娘が、娘の友達が、

あんな事やこんな事や
昔のエピソード話し、と言っても
歯が欠けたとか、虫も殺せないとか

だから何やって。　しようもない話しだけ
延々と聞かされても…。

昭和のバイクや車の話しも
私には関心がないのに、構わずキリなく
話す

ウンザリしてる私の顔を見て
「あー、興味ないか！こんな話し。」
とキレる

散々聞かされたあげくにキレられて


黙って聞いてる私も馬鹿だ

でもこんな時はどうしたらいいのか…
立ち上がり他の事をしても、
話しは止めないし

どんだけお喋りなの
疲れる…

• 共感1
• レスに返信

大体、相手が聞きたいか
興味があるかないか、二人に共通しているか、
話す前に考えるだろう

彼にはそれが全くない
自分の中に、ひらめいた物事を
そのまま口に出す。

私は、聞くロボットだ
私の感情なんて、無視

全て自分が中心。

先日、自治会の総会に
初めてなので二人で出席した
多勢の中では小さくなって大人しい
のに
二人きりになると　あーだこーだと
批判する


夫婦か…
どこの家庭もこうなのかな
私が描いていた理想の夫婦とは遠い…

熟年からの再婚、
生活習慣も考え方も
こだわりも価値観も違いすぎて、
歩み寄る柔軟性もない

何より、私には愛情がなくなったから
よけいに歩み寄る力がないんだ…

• 共感0
• レスに返信

毎月、カツカツの生活だ…

収入は彼の年金と私の加給年金。
彼には貯金がない
足りない時は、私の貯金をくずす
いつまで持つやら…。

どちらかが稼ぎに出ればいい。
結婚前は、
「生活が苦しい時は、僕が働く」
と言ってたけれど

今の彼には、全くその気はない、
「この歳では仕事はない、シルバーもない、どこの会社も若い人材が欲しいのだ、とか　頻尿だから仕事に就くのは難しい、」とか

またやらない理由を並べる

私も、
求人がないかを気にしながらも
身体のせいにして、仕事に行こうという気になれない…

駄目ダメな二人だ…（＞＜）

• 共感0
• レスに返信

急に暖かくなって、晴天が続くと
庭の土いじりが嬉しい
彼と離れていられるのが嬉しい。

種から育てた花を植えたり、野菜を植えたり、草むしりも嬉しい。
通りがかりのおばちゃんが
「草むしりの仕事も、あった方がいいよ
外に出る口実になるからねぇ(^^)」

って、やっぱり夫婦とはいえ、ずーっと家の中で一緒に居ると息が詰まるのは
おばちゃん達も同じなんだな。


でも庭の事も長い時間は足にこたえる…
痛み止めも効かない時は、
立ってるだけでもキツイ。

そんな時は無理しない

↓

• 共感1
• レスに返信

>> 244
足がダメでも手は動く！

何とか収入を得ることは出来ないか…。
頭が悪いし金もないから株は無理…

そこで考えたのが
趣味を生かして、手作りしたものを
フリマで売る…

うまくいくとは思わない
でもやってみないと分からない

家に居ながら収入…内職の仕事はない
色々考えた末の、私だけの案だ。

最近は、土いじりと家事の合間の
時間のある限り、それに費やしている。

↓

• 共感2
• レスに返信

>> 245
最近はめっきり視力が弱って
老眼鏡も合わずに疲れる

それに、視界が暗く感じる

病院にかかるとまた出費だ…

先日、彼が
歯が痛い、と歯科で診てもらうと
2本の治療と、1本の親知らずの抜歯。

親知らずは、歯茎に埋もれて真横に生えているから、別の大きな病院で抜くように、
と紹介状をもらい

残り2本のうち1本に、銀歯を被せて
2万5千円だった…:( ;´꒳`;):
残りの1本は…いくらかかるのか
親知らずの抜歯は…

彼の痛みより
出費を考えると、ゾッとする…

病院も、簡単には掛かれない…

何故こんなに生きづらいんだろう…

• 共感2
• レスに返信

今日は、朝からめまいと吐き気おう吐

メニエールは、これまでも
忘れた頃にやってきた、
これまでは、2〜3時間横になると
良くなってたけど

今日は朝から夕方まで。
症状もひどかった…

めまいだけじゃなく、おう吐も
胃液まで何度も吐いた

天井も周りもぐるぐる回って、普通に歩けるはずがない、
最悪に具合も悪いなか、手探り壁づたいにトイレまで行くのに

見える場所に居ながら
テレビを観たりスマホでゲームしてる彼。


こんな時は、杖になったり背中をさすったり…。
と、そんな期待をしたらいけない…
ただ、時間の過ぎるのを待った

そこに彼が居るのに、と思うから悲しい。
自分一人しか居ない、と思えばいい。

このままあの世に逝ったら
彼は、一体どうするんだろう…
考え過ぎ？

• 共感1
• レスに返信

そこに居ると思うから
期待する自分だから悲しくて寂しい

そんな自分を守るには
彼に期待しないことだ

でも、無視は出来ないし
主人として建てないといけない
建て前だ

私の中では、仮面夫婦。


毎日、食事の時間は一緒だ
私の意識は、彼にしかない
目はテレビの方を見ていても、全く頭に入らない
無視したくても出来ない

こんなにとらわれてるから疲れる
彼が怖い訳じゃない
でもくつろげない


疲れる…

• 共感2
• レスに返信

子育ての頃は、共稼ぎで
早起きして旦那ｻﾝと子どもたちの弁当作りに始まり、仕事帰りに買い物
家事、親の世話とか忙しかった
世の中の奥様も同じだね

今になれば後悔もたくさんあるけど
あの頃は、充実してたように思える


過去を振り返るより
未来を考えながら生きたい、と思ってきた
けど、
最近は、昔の思い出が度々よみがえって
懐かしい

あの時はああすれば良かった…
ああ言えば良かった…
嬉しい事や楽しい事も、感動もたくさんあった

そして今がある
人生って…。
( ˘ ˘)゛‬

• 共感2
• レスに返信

外にいる間に、友だちから電話が入っていた　　
今の私、彼女と話す気になれず
折り返しはしない…
何故って‥

彼の事を聞いてもらって
まるで明治の女みたいだと
自分の事を話したら

ほとんどの人は　そうじゃないか
と返ってきた

なんか、ガッカリしちゃって…。


そんな言葉は、慰めどころか
突き放された気分だった
そして、もっと寂しい気持ちになった

私の勝手な感情だ…
(՞_ ̫ _՞)

• 共感2
• レスに返信