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婚活が辛くて辛くて潰れそうです

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結婚したい
19/12/14 22:15(更新日時)

婚活中の32歳男ですが最近結婚できる気がせず、諦めたいのですが諦められずにいます。

年収は同年代平均からすると少し劣りますが、安定してることで有名な会社なので個人的には気にしてないです(身バレ怖いのでボカします。すみません)

女性とお付き合いしたことは何回かありますが全て振られてます。好きな人には必ず「本当にいい人だけど、ごめん…」と言われてしまいます。

現在は結婚相談所にお世話になってます。
月1〜2回はお見合いはしているのですが悉くお相手NG。理由については答えていない相手が多いですが、ここでも「とても良い人だと思いましたが結婚のイメージができない」と数人からいただきました。

口下手ですが聞き上手だと思うので相手がお話好きだと良い雰囲気になります。しかし、穏やかな方だとお見合い中に何度も無言になってしまい失敗します。話が盛り上がっても先述の理由でお断りされてしまいます。

相談所で長く仮交際していた方がいたのですが遂にNGを出されてしまい、情緒不安定になり、寝れずにここに書き込みしています。NG理由はよく分からないのですが、恐らく他に良い人がいたのだと思います。

活動期間半年。お見合い申し込みは覚えてませんが、申し込みした、されたを合わせて恐らく60〜70人ほど、お見合い成立が10人ほど、仮交際に進めたのは2人です。1人は直ぐにお断り、もう一人は何回も会って良い感じでしたが先般お断りされました。

婚活されたことがある方は「まだまだ」と思われると思います。ですが、闇雲に進めても同じことの繰り返しだと不安になります。仲人さんも相手が僕の欠点を言わないので、何がいけないのか分からないようです。

正直ネガティブな気持ちを吐露したかっただけで、どうしたらいいでしょう?と漠然とした質問しか用意してなく申し訳ないです。
これを読んだ皆さまが思ったことを率直に伺いたいです。

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No.2928571 19/10/05 04:02(スレ作成日時)

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No.1 19/10/05 04:25
匿名1 ( 40代 ♂ )

人生の壁は一つ一つ粘り強く乗り越えるしかないと思います。
精神力の勝負で、諦めないことかなと。
辛ければ、少し力を抜いて気楽に行きませんか。完全に諦めるのではなく、小休止とか。
全て放り投げる卓袱台返しだけはしないことでしょうか。

  • << 13 少し寝て起きたら少し気持ちも前向きになりました。粘り強く婚活は続けたいと思います。

No.2 19/10/05 04:37
専業主婦2 

女性が良い人なんだけど…って思うのは一緒にいて楽しいと思えない、聞き上手なんだろうけど的確なアドバイスがない、または女性が同意がほしいときに聞き流している。
そして主さんは中性的なんだと思われます。
押しの一手にかけるんです!!これが良い人止まりの決定打かと

  • << 14 自分が話すべきときはちゃんと話しているつもりですがどうでしょう、出来てないのかもしれません。 押しについてはその通りです。自分からグイグイ行けないんですよね。あと褒めることが苦手です。嫌がられてしまうのではないかと…。

No.3 19/10/05 04:43
通行人3 ( 40代 ♂ )

そもそも女性が魅力を感じる容姿なの?

自分で外見どう思います?

太ってない?

不潔じゃない?

ダサくない?

次は相手への接し方。

意識しすぎてガチガチじゃない?

会話が無くなるなら、会話の種を書いて持っていれば良い。

っていうか、何で結婚したいの?

一人の方が全然楽よ。

  • << 16 太ってないです。他人の不潔に敏感なので不潔ということもないです。オシャレに関しては自分では分かりませんが、雑誌を参考にしたりショップの店員に聞いたりしてるのでそこまでズレてないと思います。 結婚についてですが、自分勝手な理由ではありますが家庭を持ってそのために頑張ることが素敵だなって思うようになったからです。 20代の頃は結婚なんて人生の墓場だとまで思っていましたが、心の拠り所というか、頑張る理由を自分ではなく家族に見つけたいと今は思ってます。 子供もすごく可愛いですしね。

No.4

削除されたレス (自レス削除)

No.5 19/10/05 06:20
通行人5 

文面からも真面目さが伝わってくるね。

いい人止まり。
誠実で真面目な安定型志向の人にはもってこいな人物なのにな、勿体無い。
でもやはり一緒に居て、つまらないのだと思うよ。
ドキドキしたり母性を小出しにさせたり、それでいて笑える楽しさを共有出来たりする男かどうかとか。
とにかく女は多面的に男を見てる。よく見てる。

堅実な真面目一辺倒な男は振るいにかけられ、 ちょっと違うな トキメかないな 自分がキラキラ出来ないな となり、落とされていく。


ならばどうすれば良いか。
…女性をときめかせましょう笑。
結婚するタイプは主みたいな人が断然良いんです。落ち着いていて安定していて。
でも恋愛段階でサヨナラされてしまう。

外見はどうですか?地味でオシャレとは程遠い格好をしてない?
これからニット帽とかアイテムに取り入れてみては?
笑いはどうですか?思い切り笑い転げるくらいだと一緒にいて釣られて笑いそう。明るくて楽しい感じ、出していますか? 。趣味はありますか?詳しい話が出来る人は妙に面白いです。あと、日頃の出来事を話せる様になろう。こんな話ししても…?と思わず、何でも話してみようよ。何が相手のツボにヒットするか判らないから。無口よりずっと広がる。
ボロいスマホケースとか使用してない? そういうのも見てるからね。


絶望的になっていないで、少し自己を見つめ、楽しそうな感じを出してみてください。オシャレにもちょっと気に掛けてみて。 少しずつ雰囲気を変えていくと、より魅力的になってくるかと思われます。

  • << 18 外見に関しては他の方への返信のとおりです。 思い当たる節としては、真面目一辺倒でときめかない、ですかね。刺激が足りないって元カノに振られたばかりです。 緊張して硬くなって楽しんでる感がないのかもしれないです。なにぶん、自分で言うのもおかしいですが真面目一筋でやってきたので、どうすれば相手に刺激を与えられるのか分からないでいます。

No.6 19/10/05 06:29
匿名6 

元気を出してほしいなと思いました。

婚活はいろいろシンドイので、
「俺を選ばない女たちに見る目がないんだ」という横暴な内心でいるくらいでちょうどいいと思います。
(※あくまで'内心'で…。表だって言うと、大変なことに(笑))


気休めにしかなりませんが、占いをしてみました。
今日の主さんのラッキーカラーは緑。
映画館か、動物のいるところが吉と出ています。

  • << 19 1人や2人なら相手が…って思いますが、10人となるとやっぱり私に何か欠点があるんだと思います。 今日映画館に行ったら、カップルを見て悶えそうです(笑)

No.7 19/10/05 07:20
匿名7 

相談所でしょ?
向こうも数会える訳だから、同じような魅力がない相手なら、年収が高い方を選ぶよね。
好きな気持ちがあれば年収はあまり重要視しないものだけど、その好きな気持ちが無いんだもん。仕方ないよ。

でも数こなせば、主さんのように真面目で大人しい感じが好きな人もいると思うから諦める必要は無いと思う。
会おうと思ってくれる人がいるということは、そこまで悪くないんだよ。
僕は真剣に貴方との事を考えていますって真面目さをアピールするのもいいと思う。あと自分の考えを伝えること。

魅力って、誰でもいいから僕を選んでの人には無いんだよね。
自分が選ぶ立場になって、自分の考えを持っている人は自然と惹き付けられるものだよ。

  • << 20 自分が変わらないといけないのかな?という気持ちと、根気強く続ければ今の自分を受け入れてくれる人がいるのかな?という気持ちで揺らいでいたところです。 気に入られようと若干自分を押し殺してる感はありますね。そういうところが魅力的でないのかもしれません。

No.8 19/10/05 07:28
匿名8 

ちなみに主さん自身は婚活しているからには貯金はしてるんだよね?
結婚した後、女性が払わなくても大丈夫な資金はあるのかな?
あと1人暮らしはしてる?自分のお金で生活していて家事料理一通り出来るのかな?

一応↑は全部大丈夫な話の前提で進めるけど。

婚活してる女性は確かに恋愛としてトキメキを求めてる人もいるから、真面目に働いていて自立した男性なら後は外見がタイプで話していて気を遣う必要がないくらい楽しい人に魅力を感じることは確かだよ。

私自身、婚活していて良い人なんだけどお付き合いする気持ちにならなかった人は軽い世間話で終わってしまった人かな?あと自分の話で終わった人。

逆にもうちょっと会って見ようかな?と思えた人は私の中身に興味を示して質問してくれた人だよ。

外見に関して褒めてくれたり、仕事内容聞いてくれたり、休日の過ごし方聞いてきたり、趣味の話になったり、興味があることだったり。

その中で共有出来る話題が見付かるとちょっと他の人とは違う特別感が出るのかも。

だから話の相性って大事。

主さん自身、話をしていて無言になる女性がいるって言ってるじゃない?

それはその女性とは相性が悪い証拠だよ。主さん自身が悪いとは思わないよ。

ちゃんと話していて楽しい女性も2人いたみたいだから自信持って欲しい。

そういった話していて楽しい!って思えた女性は大事にした方が良いよ。

1人何回もデート出来たみたいだからかなり良い線まで行ってたんだろうね?

それで断られてしまったケースは恐らく結婚した後の生活面で不安になることを見付けたのかも?しれないよ。でも主さんに言えない所を見るとそれは主さん自身の個性?だから、直せないことだったりするのかもしれない。

でも人によってはそれが大丈夫な人もいるかもしれないから、諦めないでね。きっといつかありのままの主さんで良いと言ってくれる人は現れるよ。

あと今の婚活で上手くいかないケースはもう主さんに合わないのかもしれないから、別のやり方、出会い方で婚活始めた方が良いかもよ。

  • << 21 その前提ならば特に問題ないです。親元を長いこと離れて一人暮らししてます。 相手のことに興味を示すことは意識してますし、私自身相手の趣味などは気になるので結構質問してます。 共通の話題が見つかっても人によってはそこまで膨らまずに終わるんですよね。だから私のトークスキルがいけないのかな?と思ってます。 意気投合したはずなのにお見合いで断られたりしたのでどうしようもないといった状況です。 唯一上手くいっていた人については断られる前日まで次のデートの話をして盛り上がっていたので本当に謎です。本命の男性に告白されたのだと私は勝手に考えてます。 実はマッチングアプリや婚活パーティーもやったことがありますが、相談所が一番お見合いという形になりやすかったので一本に絞って続けています。 本当に自分を受け入れてくれる人なんて存在するのだろうか、今もそう考えてます。

No.9 19/10/05 07:37
匿名9 

主様は真面目で堅実な所が伺えます。
結局一人と結婚するのですから
まだ先なのかも知れません。
趣味が合うとか何かしら接点があると話しやすいかな?

  • << 22 前の方の返信のとおりですが、人によっては趣味があっても話が膨らまず無言になることも多々ありました。改めて口下手過ぎてどうしようもないですね…。

No.10 19/10/05 07:45
匿名10 

婚活は大変と聞きます。めげずに頑張ってください。
率直な意見としては、私は婚活したことありませんが、婚活で不思議に思うのが何十人も会って自分に適当な方がいないということです。
私は、いいな〜素敵だな〜と思った女性と友人関係や恋愛関係になります。
特別な事は考えませんが、自分も楽しむ前提ですけど、相手にいかに楽しんでもらうかを考えます。だって楽しくなければ次に会いたいと思わないですから。自分も。主さんもその様に考えていると思いますけど。
本当に好きな女性は我慢できないので、3回目のデータくらいにハグやキスをします。相手だってこの程度は期待している女性も多いので、相手が嫌がらない範囲で接するようにしています。男も女も近くで接し合うから一気に愛情が深くなるんです。いやらしい下心ではなく、男と女では当たり前の話しですよね。
私は自分を飾らずに自然体で女性と接します。主さんも男性としての魅力をお持ちのところがあるはずです。その「男」を意識してみては、と思います。だって女性は「男(パートナー)」を求めているですから。

  • << 23 相手にいかに楽しんでもらえるかあれこれ考えるのは好きですね。デートもしっかり計画するタイプです。 お見合い相手とは初対面ということもあり猫を被り過ぎてた部分もあるのかもしれません。スベるのが怖いから冗談は言わなかったりとか。自然体が大事ですね。

No.11 19/10/05 07:59
匿名11 

臭いとか、食べ方が汚いとか、滲み出る性格の悪さとか、面白味どころか会話もないとか。
色々ありますよね?

半年でそんなにも成立してると言うことは、書類上は何の問題もなく年齢も魅力的なはず。
男にはそこまで見た目を気にしないから性格の問題かと。

  • << 24 やっぱり会話ですかね。いわゆるコミュ障なのかもしれません。質問は割とするのですが、お相手が一問一答形式だとそこから話を広げることができずお見合い時間がとても長く感じます。

No.12 19/10/05 08:12
匿名12 

どんな話しをするのですか?

  • << 25 趣味の話はいつもします。どういうテレビを見るか?とか、旅行が好きなのでその時の話とかですね。

No.13 19/10/05 09:08
結婚したい0 

>> 1 人生の壁は一つ一つ粘り強く乗り越えるしかないと思います。 精神力の勝負で、諦めないことかなと。 辛ければ、少し力を抜いて気楽に行きません… 少し寝て起きたら少し気持ちも前向きになりました。粘り強く婚活は続けたいと思います。

No.14 19/10/05 09:10
結婚したい 

>> 2 女性が良い人なんだけど…って思うのは一緒にいて楽しいと思えない、聞き上手なんだろうけど的確なアドバイスがない、または女性が同意がほしいときに… 自分が話すべきときはちゃんと話しているつもりですがどうでしょう、出来てないのかもしれません。

押しについてはその通りです。自分からグイグイ行けないんですよね。あと褒めることが苦手です。嫌がられてしまうのではないかと…。

No.15 19/10/05 09:15
ベテラン主婦15 

主さん自身も、若い女性や、綺麗な人を選んで申し込んでませんか?
自分と同い年とか、年上とかを選べば、続くんじゃないかな?
もう後がないなら、お互い妥協できるのかもしれません。

  • << 26 お相手の年齢は±3くらいにしてます。ジェネレーションギャップもあるでしょうし。 見た目はやはり気にしますね。かといって特別美人でなければということではないです。自分は面食いだと思ってたのですが、最近友達から全然面食いじゃないと言われてしまいました。

No.16 19/10/05 09:16
結婚したい 

>> 3 そもそも女性が魅力を感じる容姿なの? 自分で外見どう思います? 太ってない? 不潔じゃない? ダサくない? 次… 太ってないです。他人の不潔に敏感なので不潔ということもないです。オシャレに関しては自分では分かりませんが、雑誌を参考にしたりショップの店員に聞いたりしてるのでそこまでズレてないと思います。

結婚についてですが、自分勝手な理由ではありますが家庭を持ってそのために頑張ることが素敵だなって思うようになったからです。
20代の頃は結婚なんて人生の墓場だとまで思っていましたが、心の拠り所というか、頑張る理由を自分ではなく家族に見つけたいと今は思ってます。
子供もすごく可愛いですしね。

No.17 19/10/05 09:19
結婚したい 

>> 4 聞き上手ってあまりモテないからね 話すのが得意じゃないとしても、相手と共通する話題や趣味で盛り上がれる要素は必要かな 片方だけがおしゃべ… たしかに引き出しの多い人は話してて楽しいですよね。
料理や日曜大工は出来なくはないですが人に自慢できるほどではないので、新しい趣味として取り入れてみても良いかもしれないですね。婚活が終わっても絶対に腐らない良い趣味になりそうです。

No.18 19/10/05 09:25
結婚したい 

>> 5 文面からも真面目さが伝わってくるね。 いい人止まり。 誠実で真面目な安定型志向の人にはもってこいな人物なのにな、勿体無い。 でもや… 外見に関しては他の方への返信のとおりです。
思い当たる節としては、真面目一辺倒でときめかない、ですかね。刺激が足りないって元カノに振られたばかりです。

緊張して硬くなって楽しんでる感がないのかもしれないです。なにぶん、自分で言うのもおかしいですが真面目一筋でやってきたので、どうすれば相手に刺激を与えられるのか分からないでいます。

No.19 19/10/05 09:29
結婚したい 

>> 6 元気を出してほしいなと思いました。 婚活はいろいろシンドイので、 「俺を選ばない女たちに見る目がないんだ」という横暴な内心でいるくら… 1人や2人なら相手が…って思いますが、10人となるとやっぱり私に何か欠点があるんだと思います。

今日映画館に行ったら、カップルを見て悶えそうです(笑)

  • << 53 >今日映画館に行ったら、カップルを見て悶えそうです(笑) ちょっと笑っちゃった。 主さん、面白いところもあるし、チャーミング♡ あまりかしこまらず、主さんのお茶目なところ出していったら? そつなくこなそうとせず、自然体で。 うまくやろうとするあまり、主さん自身本当に楽しめていないのでは? 完璧なデートプランもいいけれど、一緒にいる時間を楽しんでくれた事の方が記憶に残りますよ。

No.20 19/10/05 09:33
結婚したい 

>> 7 相談所でしょ? 向こうも数会える訳だから、同じような魅力がない相手なら、年収が高い方を選ぶよね。 好きな気持ちがあれば年収はあまり重要視… 自分が変わらないといけないのかな?という気持ちと、根気強く続ければ今の自分を受け入れてくれる人がいるのかな?という気持ちで揺らいでいたところです。

気に入られようと若干自分を押し殺してる感はありますね。そういうところが魅力的でないのかもしれません。

No.21 19/10/05 09:44
結婚したい 

>> 8 ちなみに主さん自身は婚活しているからには貯金はしてるんだよね? 結婚した後、女性が払わなくても大丈夫な資金はあるのかな? あと1人暮らし… その前提ならば特に問題ないです。親元を長いこと離れて一人暮らししてます。

相手のことに興味を示すことは意識してますし、私自身相手の趣味などは気になるので結構質問してます。
共通の話題が見つかっても人によってはそこまで膨らまずに終わるんですよね。だから私のトークスキルがいけないのかな?と思ってます。

意気投合したはずなのにお見合いで断られたりしたのでどうしようもないといった状況です。
唯一上手くいっていた人については断られる前日まで次のデートの話をして盛り上がっていたので本当に謎です。本命の男性に告白されたのだと私は勝手に考えてます。

実はマッチングアプリや婚活パーティーもやったことがありますが、相談所が一番お見合いという形になりやすかったので一本に絞って続けています。

本当に自分を受け入れてくれる人なんて存在するのだろうか、今もそう考えてます。

No.22 19/10/05 09:46
結婚したい 

>> 9 主様は真面目で堅実な所が伺えます。 結局一人と結婚するのですから まだ先なのかも知れません。 趣味が合うとか何かしら接点があると話しや… 前の方の返信のとおりですが、人によっては趣味があっても話が膨らまず無言になることも多々ありました。改めて口下手過ぎてどうしようもないですね…。

No.23 19/10/05 09:49
結婚したい 

>> 10 婚活は大変と聞きます。めげずに頑張ってください。 率直な意見としては、私は婚活したことありませんが、婚活で不思議に思うのが何十人も会って自… 相手にいかに楽しんでもらえるかあれこれ考えるのは好きですね。デートもしっかり計画するタイプです。
お見合い相手とは初対面ということもあり猫を被り過ぎてた部分もあるのかもしれません。スベるのが怖いから冗談は言わなかったりとか。自然体が大事ですね。

No.24 19/10/05 09:54
結婚したい 

>> 11 臭いとか、食べ方が汚いとか、滲み出る性格の悪さとか、面白味どころか会話もないとか。 色々ありますよね? 半年でそんなにも成立してると… やっぱり会話ですかね。いわゆるコミュ障なのかもしれません。質問は割とするのですが、お相手が一問一答形式だとそこから話を広げることができずお見合い時間がとても長く感じます。

No.25 19/10/05 09:57
結婚したい 

>> 12 どんな話しをするのですか? 趣味の話はいつもします。どういうテレビを見るか?とか、旅行が好きなのでその時の話とかですね。

No.26 19/10/05 10:00
結婚したい 

>> 15 主さん自身も、若い女性や、綺麗な人を選んで申し込んでませんか? 自分と同い年とか、年上とかを選べば、続くんじゃないかな? もう後がないな… お相手の年齢は±3くらいにしてます。ジェネレーションギャップもあるでしょうし。
見た目はやはり気にしますね。かといって特別美人でなければということではないです。自分は面食いだと思ってたのですが、最近友達から全然面食いじゃないと言われてしまいました。

No.27 19/10/05 11:05
既婚者27 

32歳ってまだまだこれからじゃないですか 初対面のときは男性の会話のリードが必要ですよね 会話の引き出しをたくさん作っておきましょう 道ばたの綺麗な花や蔦の這ってる素敵な店、テレビのニュースやドラマ、バラエティーなど話題はどこにでもあるので相手や場の雰囲気に合わせて出しましょう 多少飲めるのであれば安めの夜の店で女性と話し慣れたらどうでしょう。

  • << 32 父親が30半ばで髪が抜けてきたので焦ってます。 お見合いのためにというか、他者とのコミュニケーションのために色々話題は用意してるのですが掘り下げが下手くそなんですよね。次の話題次の話題って行っちゃうから直ぐに弾切れです

No.28 19/10/05 11:28
既婚者27 

再です。褒めなくてもいいんじゃないかなと思います ただし 相手が楽しくなる場にしなければダメですから自分を振り返ってみましょう 身なりは大丈夫とのことなので 表情明るくしてますか? 声の大きさ トーン 姿勢 目線落ちてないですか?
貴方は貴方のよさがあると思うので自信持って 頑張りましょう

  • << 33 緊張で色々と不自然になっていると思います。 前にお相手の方に直接声が小さいと言われたのでそれからは意識してます。

No.29

削除されたレス (自レス削除)

No.30 19/10/05 12:43
ベテラン主婦30 

くそ真面目な性格が故に一緒にいてつまんないんでしょうね。
私の会社にバツイチの美人がいます。
見た目は当然良い。
ちょっと会話するだけだったら、キツそうな美人なのに天然なんだと好印象。
でも、よく知っていく内に仕事出来ない、会話もつまんないで一緒にいると疲れる。
上司も「◯◯さんと話すと疲れるね…」と言うくらい。

一緒にいて楽しいと思える相手なれれば良いと思います。

  • << 34 少し心開くと笑わせる側に回りますが、自虐ネタとか他人をネタにしたのが多いので控えてます。そういうのが好きな人とはかなり仲良くなれるのですが、人としてどうかと思うので最近は意識してやめるようにしてます。

No.31 19/10/05 16:14
匿名31 

主さんのような方と結婚したら、不安なく安定した生活ができるんだろうと思います。
私も最近お見合いをしましたが、主さんのような方です。正直迷ってます。
私の話に耳を向けてくれて、嫌な顔せず真剣に聞いてくれる。
私の意見を尊重して、行きたいところ食べたいものに同行してくれる。

けど、
私は営業職。コミュニケーションスキルは高めだと思っています。
彼が話を振ってこないから、二人で盛り上がりそうな話題を持ち出して話しかけてます。相手の反応を見ながら、返しやすいように話してます。
話が盛り上がって楽しいって言われるけど、正直疲れる。
行くところも食べるものも、言い方悪くすると、私に任せきり。
どこいきたい?何食べたい?としか聞いてこない。
〇〇好きだよね。それならこことかどう?
ここのお店よく行ってておすすめだよ〜、とか。

気疲れするし、頼りなく思ってしまいます…

  • << 35 優柔不断な男性なのでしょうか。相手から何も提案がなかったりすると一人相撲みたいで不安になりますよね。 私は人を喜ばせるのが好きなのでデートプランは一緒に考えたい派です。どこに行きたい何をしたいって結構いう方です。
  • << 57 男性に頼ってばかりだからダメなんじゃないですか?

No.32 19/10/05 16:40
結婚したい 

>> 27 32歳ってまだまだこれからじゃないですか 初対面のときは男性の会話のリードが必要ですよね 会話の引き出しをたくさん作っておきましょう… 父親が30半ばで髪が抜けてきたので焦ってます。
お見合いのためにというか、他者とのコミュニケーションのために色々話題は用意してるのですが掘り下げが下手くそなんですよね。次の話題次の話題って行っちゃうから直ぐに弾切れです

No.33 19/10/05 16:41
結婚したい 

>> 28 再です。褒めなくてもいいんじゃないかなと思います ただし 相手が楽しくなる場にしなければダメですから自分を振り返ってみましょう … 緊張で色々と不自然になっていると思います。
前にお相手の方に直接声が小さいと言われたのでそれからは意識してます。

No.34 19/10/05 16:43
結婚したい 

>> 30 くそ真面目な性格が故に一緒にいてつまんないんでしょうね。 私の会社にバツイチの美人がいます。 見た目は当然良い。 ちょっと会話するだけ… 少し心開くと笑わせる側に回りますが、自虐ネタとか他人をネタにしたのが多いので控えてます。そういうのが好きな人とはかなり仲良くなれるのですが、人としてどうかと思うので最近は意識してやめるようにしてます。

  • << 39 そうですか。それでモテないならしょうがないですね。 本当つまんない。

No.35 19/10/05 16:46
結婚したい 

>> 31 主さんのような方と結婚したら、不安なく安定した生活ができるんだろうと思います。 私も最近お見合いをしましたが、主さんのような方です。正直迷… 優柔不断な男性なのでしょうか。相手から何も提案がなかったりすると一人相撲みたいで不安になりますよね。
私は人を喜ばせるのが好きなのでデートプランは一緒に考えたい派です。どこに行きたい何をしたいって結構いう方です。

No.36 19/10/05 17:47
既婚者36 ( ♂ )

「くそ真面目な性格」から想像するに、女性にとって「期待通り」の事はしてくれるんだろうなー

けれど「期待以上」の事はしてくれないから刺激が無いし、良い人止まり。

僕のポリシーとしては、物事を行う際に、同じやるなら「相手を感動させるレベルでやる!」って言うのがある。

相手を感動させる為には、期待以上の事をやってのけるしかない。

その経験の積み重ねが自分自身をブランドにし、話す際には深みを醸し出す。

  • << 41 その通りかもしれません。全部お相手の想像の範疇みたいな。 もう少しはっちゃけていいのかもしれませんね

No.37 19/10/05 18:46
既婚者36 ( ♂ )

>> 36 ちなみに

>人を喜ばせるのが好きなのでデートプランは一緒に考えたい

これって一見良いようにも思えるけど、そこには「頼もしさ」が感じられない・・・

  • << 42 頼もしさがないって言葉が今の自分にしっくりきます。何となく欠点が見えてきたような気がします。

No.38 19/10/05 18:53
既婚者36 ( ♂ )

>> 37 デートなんて女が渋々ついてくるような場所にでも連れて行って、最終的には「私こんなの初めて!」「貴方について来て良かった!」って言わせるのが男の役目だからね!

No.39 19/10/05 20:00
ベテラン主婦30 

>> 34 少し心開くと笑わせる側に回りますが、自虐ネタとか他人をネタにしたのが多いので控えてます。そういうのが好きな人とはかなり仲良くなれるのですが、… そうですか。それでモテないならしょうがないですね。
本当つまんない。

  • << 43 やっぱり一緒にいて楽しくはないと思います。お見合いではお相手にたくさん話をさせると楽しませられるって言われてその通りにしてますが、それだけだとなかなか難しいです。

No.40 19/10/05 22:12
既婚者40 

わたしの旦那もそんな感じ。でも穏やかで幸せな結婚生活よ。10年目。わたしがワガママでオレオレ気質、旦那は気弱で優しく空気読めるタイプ。クラスの一番目立つ女子と、二番手グループの中の2番目みたいな組み合わせ。次に普通のお付き合いになったとき、逃げられる前に仕込んでしまうのはどう?旦那はどうしても逃げられるのが嫌だったらしく、仕込まれちゃったよ。そのまま結婚して今は子供3人。この人で良かったなーって、しみじみ思うよ。

  • << 44 良いですね。すごい素敵なご夫婦で本当憧れます。 私も貴女のような方に出会えればご縁に繋がるのかもしれませんね。

No.41 19/10/05 22:39
結婚したい 

>> 36 「くそ真面目な性格」から想像するに、女性にとって「期待通り」の事はしてくれるんだろうなー けれど「期待以上」の事はしてくれないから刺激… その通りかもしれません。全部お相手の想像の範疇みたいな。
もう少しはっちゃけていいのかもしれませんね

No.42 19/10/05 22:40
結婚したい 

>> 37 ちなみに >人を喜ばせるのが好きなのでデートプランは一緒に考えたい これって一見良いようにも思えるけど、そこには「頼もしさ… 頼もしさがないって言葉が今の自分にしっくりきます。何となく欠点が見えてきたような気がします。

  • << 45 婚活も失敗続きだと姿勢的に「この子で決めてしまいたい!」って、紹介の都度前のめりになってしまうと思うんだけれど、それだと警戒されてしまう分、空回りに陥りやすい。 自己アピールの際、何をどうアピールすれば良いのか?さえも曖昧になる。 (究極結婚がイメージ出来ないになる。) 恋活や婚活って一体何の為にするの?、恋人や妻を手に入れる為? まぁー、結果的にはそうなんだろうけど、僕はこう考える。 「自分の味方を得る為」 要するに、そこには性が存在していない。(性は後付け) 結婚相手だと生涯にわたって自分の味方をしてくれる相棒って事になる。 お見合いの際はこの事だけを考える。 邪念は一切捨て「僕の味方になってください!」 これで話を進める。 ぶっちゃけ「僕と付き合ってください!」とやっている事自体は同類でも、「付き合ってください!」だと目的が不鮮明である分、受け入れにくくなる。 が、しかし、「味方」であれば目的は明白 なので、「自分にとってたった一人の味方を手に入れたい!」これで責める。 この「味方」って言う発想は、僕が長年かけて培った女性GET法です。 「味方」だと何が良いのか? 口説く際の余裕がまるで違う!

No.43 19/10/05 22:44
結婚したい 

>> 39 そうですか。それでモテないならしょうがないですね。 本当つまんない。 やっぱり一緒にいて楽しくはないと思います。お見合いではお相手にたくさん話をさせると楽しませられるって言われてその通りにしてますが、それだけだとなかなか難しいです。

No.44 19/10/05 22:46
結婚したい 

>> 40 わたしの旦那もそんな感じ。でも穏やかで幸せな結婚生活よ。10年目。わたしがワガママでオレオレ気質、旦那は気弱で優しく空気読めるタイプ。クラス… 良いですね。すごい素敵なご夫婦で本当憧れます。
私も貴女のような方に出会えればご縁に繋がるのかもしれませんね。

No.45 19/10/06 02:34
既婚者36 ( ♂ )

>> 42 頼もしさがないって言葉が今の自分にしっくりきます。何となく欠点が見えてきたような気がします。 婚活も失敗続きだと姿勢的に「この子で決めてしまいたい!」って、紹介の都度前のめりになってしまうと思うんだけれど、それだと警戒されてしまう分、空回りに陥りやすい。

自己アピールの際、何をどうアピールすれば良いのか?さえも曖昧になる。

(究極結婚がイメージ出来ないになる。)

恋活や婚活って一体何の為にするの?、恋人や妻を手に入れる為?

まぁー、結果的にはそうなんだろうけど、僕はこう考える。

「自分の味方を得る為」

要するに、そこには性が存在していない。(性は後付け)

結婚相手だと生涯にわたって自分の味方をしてくれる相棒って事になる。

お見合いの際はこの事だけを考える。

邪念は一切捨て「僕の味方になってください!」

これで話を進める。

ぶっちゃけ「僕と付き合ってください!」とやっている事自体は同類でも、「付き合ってください!」だと目的が不鮮明である分、受け入れにくくなる。

が、しかし、「味方」であれば目的は明白

なので、「自分にとってたった一人の味方を手に入れたい!」これで責める。

この「味方」って言う発想は、僕が長年かけて培った女性GET法です。
「味方」だと何が良いのか?

口説く際の余裕がまるで違う!

No.46 19/10/06 02:58
既婚者36 ( ♂ )

>> 45 ちなみに、ミクルの掲示板でも恋人が出来ないと嘆く男が多いけれど、それは、女性視点でのイメージが不完全だから。

「清潔に!」、「服装のセンスを良く!」みたいなアドバイスが多いけれど、まぁー外見がイケている方がそりゃー良いんだろうけど、僕ならこうアドバイスする。

滑舌が良くなるよう発声練習をせよ!

女性は異性の外見よりも、声に惹かれるのよ。

素敵な声だからこそ、その声で甘く囁かれたい、誘惑されたいと思う。

No.47 19/10/06 03:45
既婚者36 ( ♂ )

>> 46 最後に

主さんはトークスキルについても触れているけど。

そりゃー話の引き出しを沢山持っていた方が良いんだろうけど、それよりなにより重要なのは、短時間の会話の中で「相手の人柄(人となり)を感じられたか?」の方が大事。

人柄(人となり)を感じさせるためには、「揺るぎない信念」と言うか、「自分のポリシー」を持っていないと駄目。

これまで生きてきた人生を振り返ってみて、自分はその都度どの様に生きて来たのか?、何が大切に思えたのか?を分析し、自分はこのような人間だと言うのを導き出し確立する。

そう言うのが自分の中心にあると、他人から干渉されようが一切ぶれない。

話のネタに対して「僕はこう感じた(こう思う)」って言うのが会話に含まれるようになる。

それが大事。

会話を楽しませると言うのは、相手に対して自分ワールドを垣間見させて刺激するって事です。

No.48 19/10/06 04:05
既婚者36 ( ♂ )

>> 47 ってか、僕は主さんが羨ましい。

結婚相談所でのお見合いとは言え普段平凡に生きていたら、会話出来ていなかったであろう異性と会話が出来るんでしょ?

それだけで相手に対して「ありがとう!」だよね。

まさに「一期一会」

お見合いの結果がどうなるか?なんて事よりも、絶対その機会を楽しまなければ損だよね?

No.49 19/10/06 05:41
既婚者36 ( ♂ )

>> 48 それに

「失敗は成功の母」

現在主さんは婚活に悉く失敗しているけれど、結婚相談所に所属する意義は成婚だけかな?

まぁー、今の状態でとんとん拍子に成婚までたどり着けたとしても、結婚はゴールでは無いし、結婚後数年で離婚されていたら意味がない。

「ピンチはチャンス」

今まさに多くの女性と関りを持つ機会に恵まれている、ならば失敗を繰り返す事で、結婚後に人生の終わりまで女性を繋ぎ止めて置ける自分自身の素地を作っておくチャンスではないのか?

結婚後に離婚の無い結婚生活を送る事が出来れば、今何百回失敗していようとも、最終的には成功です。

  • << 66 主です。たくさんアドバイスありがとうございます!まとめてこちらで返信させていただきますね。 人生のパートナー=味方って考え方はなるほどと思いました。確かに、異性を意識してアピールするとそこには下心がどうしても見え隠れしますからね。 一番納得したのは喋り方です。確かに女性の方は声が好きって言う人が多いですよね。 自分は背が高いからか声が低くくぐもっているのでそれが一つの欠点かもしれません。意識してみます! 仰るとおり結婚がゴールではないので、人生の素敵なゴールのための結婚を目指したいと思います。

No.50 19/10/06 07:13
匿名50 

主さんは聞き上手、おそらく女性から見ると、聞き上手だけど実生活や他の色々な場面で女性を引っ張っていくリーダーシップ的な部分が欠けているかなと、思ったのでしょうか。当たり障りない話で終わると、印象に残らないです。今後、この人といると面白そうだ❗️と思わせる何かが、欠けている感じは見受けられます。その何かは、言いずらいことなのか(容姿含めて)、言うと相手を傷つけてしまうから言わない場合あります。

  • << 67 他の方も仰ってますがその通りで、頼りがい、リーダーシップに欠けているのかもしれません。 相手にできるだけマイナスにならないよう自分を押し殺して良い子ぶっていたのが逆につまらない男にしてたのかもしれませんね。
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