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結婚したい
19/12/14 22:15(更新日時)

婚活中の32歳男ですが最近結婚できる気がせず、諦めたいのですが諦められずにいます。

年収は同年代平均からすると少し劣りますが、安定してることで有名な会社なので個人的には気にしてないです(身バレ怖いのでボカします。すみません)

女性とお付き合いしたことは何回かありますが全て振られてます。好きな人には必ず「本当にいい人だけど、ごめん…」と言われてしまいます。

現在は結婚相談所にお世話になってます。
月1〜2回はお見合いはしているのですが悉くお相手NG。理由については答えていない相手が多いですが、ここでも「とても良い人だと思いましたが結婚のイメージができない」と数人からいただきました。

口下手ですが聞き上手だと思うので相手がお話好きだと良い雰囲気になります。しかし、穏やかな方だとお見合い中に何度も無言になってしまい失敗します。話が盛り上がっても先述の理由でお断りされてしまいます。

相談所で長く仮交際していた方がいたのですが遂にNGを出されてしまい、情緒不安定になり、寝れずにここに書き込みしています。NG理由はよく分からないのですが、恐らく他に良い人がいたのだと思います。

活動期間半年。お見合い申し込みは覚えてませんが、申し込みした、されたを合わせて恐らく60〜70人ほど、お見合い成立が10人ほど、仮交際に進めたのは2人です。1人は直ぐにお断り、もう一人は何回も会って良い感じでしたが先般お断りされました。

婚活されたことがある方は「まだまだ」と思われると思います。ですが、闇雲に進めても同じことの繰り返しだと不安になります。仲人さんも相手が僕の欠点を言わないので、何がいけないのか分からないようです。

正直ネガティブな気持ちを吐露したかっただけで、どうしたらいいでしょう?と漠然とした質問しか用意してなく申し訳ないです。
これを読んだ皆さまが思ったことを率直に伺いたいです。

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No.2928571 19/10/05 04:02(スレ作成日時)

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No.110 19/12/14 22:15
結婚の話題好きさん110 

私も婚活をしています。そしてあまり上手くいっておりません。
しばらく連絡をいただける異性も年に一人〜二人はいらっしゃる年もありました。
自分の振る舞いや、相手の気遣いのことばかり考えました。しばらくお休みしてインターバルをあけリフレッシュしリトライもしましたけども、残念ながら私個人の場合は特に結果(結婚のステップをゴールとするならば)は何も変化は無くダメなものはダメでした。リフレッシュなんて気のせいでしたね。
その為、楽しむことを主体にシフトしました。少しでも婚活を苦痛に思えばきっと態度や声色に現れ相手に伝わると思うからです。余裕なく楽しめない人に魅力は感じません。それに、何より婚活は時間もお金も遣う上に辛いので何か金をかけて人生の浪費をしているようなものですよね。アドバイスではないですけども、今月も楽しく打ち砕けてきます。

No.109 19/11/24 21:10
悩める乙女 ( ♀ lQD1l )

30歳女です。
2年前を最後に婚活休止しています。
いまだに結婚相手見つかっていません。

24歳〜29歳(26歳の年は婚活は休止してた)にかけていろんな婚活パーティー、街コンに17回ほど参加しましたが
結局いい人は見つかりませんでした。
たくさん出会いの場に参加して、
彼氏ができたのは2回。
1回目できた彼氏は、最初は連絡頻度も会う頻度も高くてラブラブだったけど次第に疎遠になり1年もしないうちに別れました。条件の悪い彼氏でした。

次の年に参加した街コンで公務員の彼氏ができました。
最初はよく会ってたりしてたけどだんだん連絡がこなくなり、自然消滅状態に・・ かといって別れ話は出てないし
次にも行けないし中途半端な状態だったんですよね。
1年会ってなかったんですが、
思い切って相手がどう思ってるか聞いてみようと思い、こちらから会おうと誘ったんです。
相手は、現状維持を希望。仕事が忙しく女性と頻繁に会ったりできない。
嫌いになったり他の女と会ったりしてない。とのことでした。

昨年夏頃から相手から連絡がきだしました。
そこから現在に至るまで相手の誘いで会ってます。
たまに会ってます。

食事とラブホが多く、普通のデートってあまりないんですよね。
最近は買い物や映画などの普通のデートもするようになったけどやっぱりホテルが多いです。
会うと必ず体を求めてきます。

結婚の話は出てないし、たまに会う仲なんで今後どうなるかわからない。。。

婚活してた時は頑張って出会いの場に参加すればするほど相手が見つからないんです。
2年前とくに婚活を頑張っていたのですが
全然相手が見つからず・・あの時は婚活が辛くて苦しかったです。
心も荒んでいて物に当たったりしてまして。
仕事にも支障が出ていました。
婚活を休止してから精神的に落ち着きました。


しんどかったら一旦婚活はお休みしてはどうでしょうか。
あなたももっと力を抜いて。
いつかきっといい人は見つかるから。

応援してます。

No.108 19/11/19 07:59
専業主婦91 

その後、どうですか?

No.107 19/11/17 18:53
通行人55 

いい人だけどムリ
というのは生理的にムリです
あるいは異性としては見れない
異性として魅力がゼロという意味です
それを相手を傷つけず自分も変に逆恨みされない為に
「いい人ですが」の部分だけを切り取って断り文句に使うのは昔から常套句として用いられています
そこに気づけないなら余程鈍感かもしれません
事が結婚なだけに四六時中一緒の空間で過ごしても耐えられる相手
そこすらも主さんははじかれてしまうという事です
聞き上手を売りにしているようですが
ただ単に聞いているんでは全くダメだし
ぶっちゃけ見た目に原因があるのかなと思いました
だから誰からもハッキリとは伝わってこない
最低限の清潔感や身だしなみは当然ですがそこに問題がないならやはり見た目
例えば顔は誰かに似てると言われた事はありますか?
全くなければ仕方ないので自分の尺度でも結構
そちらが不明だと何の糸口も見つからず今後もまた不毛な出会いを続けるだけでしょう
今後も望み薄く謎で終わり続けて平気ですか?


No.106 19/11/16 08:04
匿名106 

あれからいかがですか❓(^^)

No.105 19/11/05 00:56
匿名105 

無理に婚活しなくても。運命の出会いが貴方を待ってますよ。

No.104 19/11/03 23:26
通りすがり ( ♀ JNT4l )

結局、友人関係とか広げて、皆で盛り上がる中でカップルがだんだん成立するので、
婚活って難しいし、苦しいと思います。

何でもいいから、ちょっとしたきっかけ、
結婚式の2次会とか、サークルとか、
習い事、セミナーでも、ボランティアでも、
声かけて集めて、一緒に出かけたり、遊んだりが大切なんだと思います。

No.103 19/10/10 00:00
匿名103 

スレしか見てないです
条件よくて生理的にオッケーで付き合ったのに無理なことってなんだろ
ワキガとか?クチャラーとか?
ちゃんと理由聞いた方がいいですよね
頑張ってください

No.102 19/10/09 16:52
匿名102 

中性的なら女性心理が解る人がモテると思う。
一緒に買い物できる男性とかね。
それで家庭的なら結婚したい女性も増えているよ。
質問内容を拝見した限りでは、真面目で地味で魅力に欠けるんじゃないかな?
「いい人だけどごめん」ってキツいよね。
だけど、女性にとっては結婚生活をイメージしてつまらないのは最悪だよ。
質問内容を見た限りでは、2~3行ずつ改行する几帳面さが伺える。
きっとメールやLineしてもつまらないんだろうなぁ。
婚活より恋愛してみたら?
好きになった女性に失恋して傷を負わなきゃ!
みんなそうやって大人になるんだよ。
無難に結婚するにはまだ若すぎると思う。
32歳ならまだ時間はあるよ。

No.101 19/10/09 16:41
匿名101 

私の女友達の話ですが 数年あなたのように 何十人と会って婚活してましたが 結局 出来ずでしたが 派遣先の職場で 知り合った方と スピード結婚しましたよ~

どこで出会いがあるか分かりませんよ~
焦らなくても いいんやない?

No.100 19/10/09 15:48
通行人100 ( 40代 ♀ )

結婚どころじゃない感じ
つらくて つらくて…でしょ?
婚活 ちょっとおやすみしたら??

No.99 19/10/09 00:42
結婚したい99 ( 20代 ♀ )

全部レス読んでないから同じ内容があったらすみません。
お見合いで理由を言わないで断られる場合ってニオイが原因って聞いたことあるよ。口臭とか大丈夫?

No.98 19/10/09 00:05
匿名98 

ズバリ結婚は地獄です!

No.97 19/10/08 20:56
通行人97 ( ♀ )

ガツガツしててイヤ。恋愛なんて40代でも50代でもしているのにね…

紹介でも、好きになってから結婚を考えるものなんじゃないの?

でも主の場合、とにかく結婚できる相手。相手の好きも嫌いもなく結婚できればいい、みたいな感じが相手に伝わっているんじゃないの?

自分の意志がない。

結婚できれば誰でもいいんでしょ?って女性に思われちゃっているんだよ。

No.96 19/10/08 20:44
既婚者36 ( ♂ )

婚活とは別だけど

TVドラマ、阿部寛主演「まだ結婚できない男」(第1話)まもなくスタートです。

なにか参考になる事あるかな?

No.94 19/10/08 18:50
ベテラン主婦93 

そのワイルド、♂を感じないわね。
前の主人も麗人だったけど、静かだっわね。皮肉を言うときだけは声大だったけど(^_^;)

No.93 19/10/08 18:30
ベテラン主婦93 

考え方がなんか結構した♂たちとぜんぜん違うわね。
生活は大切だけど、自分で稼がなくてもいいんじゃないの?
♀が稼いでいてもいいわけよ。
それより、早帰りで家事、育児を分担が大切ね。ハサウェイ妻を得る考え方ね。

No.92 19/10/08 16:41
匿名92 ( 20代 ♀ )

主さんの頑張らなきゃって気持ち、気をつかう感じが出ちゃってるのかもしれませんね。
私は悪いことだとは思いませんし、むしろ頑張ってくれて嬉しくなりますけど。笑
もっと自分がただ話したいなーって思ったこととか適当に話してみたらいいかも。
し、会話ってお互いがするものなので、相手の女性が広げる気ないなら主さんだけが頑張り続けなきゃいけないし、それって結婚後も大変になりそう。単にまだフィーリングの合う方に出会えてないだけと思います!
あと、うちの父はお見合い100回近くやって結婚できました。(しかもいつも断られてたみたいです。)なので焦らなくて大丈夫です、こういう人もいるので笑笑
自信持って頑張ってくださいね!

No.91 19/10/08 14:07
専業主婦91 

返レスみていると、くちべたなわけでもなさそうで、特に問題ないんじゃないかと思います。


真面目で堅実、さけたばこはやらないタイプですか? ワイルドさはないけど、それが結婚相手にはいいと思うよ、とか言い切ってわらいにかえていくくらいでいんじゃないでしょうか。

多分、可もなく不可もない、つまらない、なんだと思います。それに、その女性を主さんは気に入っているのか?が見えない。

10人なんたらで何人なんたら、結婚したい。女性は、結婚したいのはもちろんですが、君がいいと言われたい。恋愛のようにつきあいたいでしょう。

お見合いだけど、どこどこを気に入った、とかアプローチをしっかりとして、結婚前提で恋愛気分で付き合いたいと申し出てみるのはどうですか?もちろん、主さんがこの人がいいと思った相手にだけです。

今は、手当たり次第て、目的が結婚だから、相手を見て、本当にその人と付き合いたいか、生活したいかを大事にしたらどうでしょうか。

がんばんないで、楽しんでよ。

No.90 19/10/08 13:43
匿名90 

仕事以外になにか熱中できる趣味はお持ちですか?
人が何かに熱中している姿って素敵だと思います。

私と主人は出会い系で出会い結婚しました。
主人はバイク好きで、興味なかった私を後ろに乗せてくれました。そしてそれをいきいき話す主人に惚れました。

話を聞くだけでなく、何か自分から1つでも話題を振ってみては。
自分が一方的に話すのではなくてね。お互いの共通点を探るように笑

No.89 19/10/08 12:29
匿名64 ( 30代 ♂ )

>> 78 モテない男の苦労分かります。普通に出会えば良いじゃんと周りは言うのですが、その普通がよく分からないです。 場数こなすしかないですかね。… 辛いですよね。
何で自然と出会えないかは、自分でもわかるようで、わからないから。
何せ相手がいる話ですから。
自分の希望だけでは無理な話ですもんね。
天性のセンスの問題かもしれません。

場数をこなすというのは、闇雲では済まないはずです。
必ず発見や気付きがあるはずです。
失敗した経験を自分なりに、フィードバックする事が大切です。
嫌な思いを無駄にしない事が大切ですよ。

相手も心ある人間です。
相手に何か満足を与えられる人間にならなければなりません。
ある人には通用しても、ある人には通用しない事柄もあると思います。
だから、人付き合いは難しいです。

色々なケーススタディから、学んで行くのが実は近道だったりします。 
様々な啓発本やスクールも参考にはなります。
ただ。やはり自分に落とし込んだ場合の知識の運用というは、実際に経験してみる事が一番だと思いますから。

持ち合わせたものでは、普通に恋愛が出来ないのだから、泥臭く経験して失敗して勉強して妥協して、出会いを探すしかないって、自分では思っています。

それが嫌なら、諦める事も選択肢にあってもよいかと。

No.88 19/10/08 12:21
匿名54 

>> 87 こういう二人が出会ったら良いのにねー。

逆にどうすればいいかじゃなくてここで募集しちゃえば?他にもいたよね、私どうですか?って書いてた方。

違反になるのかな?

No.87 19/10/08 09:47
匿名87 

少し婚活したことあるので、お辛い気持ちお察しします。

ただ、今は体調不良で婚活もできない、体調不良が治っても結婚は難しい私からすれば、婚活して色々悩んでいる主さんが羨ましいです。

つたない思考で考えてみました。

主さんは、真面目で、優しい方とお見受けするのですが、それゆえに相手に与えられるものは何か、と必死になっているようにも思いました。

相手が魅力を感じるようになるには、というのもあるかなあと思いますが、内面的に違う自分になろうと力が入りすぎるかもしれませんし、今の自分を否定ばかりすることになる一面もあると思います。

断られたのは、自分に欠点が、と考えるのも真面目ゆえかもしれませんが、相性もあります。

すでにされてるとは思うんですが、相手に興味を持つということを今一度大事にしたらどうかなあと思いました。
興味があったら、相手に聞きたいこと、浮かんでこないでしょうか?

言葉が多くなくても、興味ある、という気持ちが伝わるかもしれません。

人に興味持ってもらえたら嬉しいものですよね。

No.86 19/10/08 09:19
通行人55 

>> 71 マニュアル会話してたかもしれないです。緊張で表情が硬くなってかもしれないです。直ぐ治せるか不安ですが、意識するだけでも変わると信じて頑張りま… そうですその自覚からまた新たなスタートが切れますよ
普段は野放しであろう表情筋を意識するだけでそれに伴って思考にもプラスの変化が表れます
口角筋を鍛えるだけで実際に脳内のNK細胞が活性化するという確固たるデータがそれを立証しています✌

No.85 19/10/08 06:37
既婚者36 ( ♂ )

>> 84 最後に

>相談所で長く仮交際していた方がいたのですが遂にNGを出されてしまい、情緒不安定になり、寝れずにここに書き込みしています。NG理由はよく分からないのですが、恐らく他に良い人がいたのだと思います。

仮交際中なのだから、同時並行の男性が居たんだろうけど、おそらくは先手必勝
他の仮交際中の男性が、勇気をもって本交際を申し出たんだと思う。

やっぱり仮交際中だと相手(女性)も不安になるだろうし、先に申し込んだ方がインパクトが強い。

主さん達はその直前に、次のデートの約束でも盛り上がっていたみたいだから、この線が濃厚。

恋愛(今回は婚活だけど)は弱肉強食だし、先んずれば人を制す

多分、その男性と主さんとでは、それ以外に差は無かったと思うよ。

No.84 19/10/08 05:54
既婚者36 ( ♂ )

>> 83 仮に僕が婚活女性だったらこう考えます。

「毎日が会社と家の往復でつまらない人生、でも自力ではなんともならない。」「だからこそここから連れ出してくれる王子様(男性)と出会いたい!」

なので自分自身が婚活女性と同類では女性の好奇心が芽生えません。

切望されているのは「精力(活力)漲る男」

No.83 19/10/08 05:10
既婚者36 ( ♂ )

>> 82 主さんはお給料は多少安くても、誰もが知っている堅実な会社にお勤めだとか。

「堅実な会社勤務」は婚活女性にとっては良い条件だとは思いますが、それではアピールになりません。

その会社で「自分が何を成し遂げようとしているのか?」大望を抱いている事が重要です。

糞真面目な性格

まぁー、これも婚活女性にとっては良い条件ではあると思います。

が、しかし、糞真面目に生きている理由ってのが重要です。
それしか生きようが無いからでは話になりません。

たとえそうであっても、糞真面目に生きていればこその価値があるはずです。

要するに物事の先にあるもの

それが無いと女性と会話をしていても、女性の目を輝かせる事は出来ません。

No.82 19/10/08 04:57
既婚者36 ( ♂ )

>> 66 主です。たくさんアドバイスありがとうございます!まとめてこちらで返信させていただきますね。 人生のパートナー=味方って考え方はなるほど… 実は僕もお見合い結婚組です。

でも結婚相談所を介してではなくて、職場の上司の紹介だったのですが、はじめてのお見合い相手と結婚しました(妻はそれ以前に数人の方とお見合いしていたみたいです。)。

僕が29歳、妻が24歳で、結婚したのは一年後です。

恋愛が激流だとすれば、結婚は清流。

あまりの平和さに、若かりし頃は無いものねだりで大恋愛の末結婚と言うのに憧れた時期もありました。

また気持ち的にも、妻の事を異性として好きなのか?どうなのか?かもはっきり分からないままで(多分妻も同じ)「この人なら結婚しても良いかな?」的なノリで結婚を決意しました。

結論的に言えば、お見合い結婚は僕にとっては大正解だったと思います。
恋愛結婚だったら、とんでもない事になっていたような気がします。

そもそも僕は惚れっぽい性格で、恋をすれば盲目になってしまうだろうし、都合の悪い事に親がイケメンに産んでくれたせいで黙っていても女性の方から近づいてきます。

そんななかで、冷静な目で自力で結婚相手を見極めるのは至難の技だったと思います。

結婚から既に数十年、僕は今幸せです。

妻と結婚出来て良かったと思っています。
結婚から月日が流れると共に、妻の情に厚い人柄が徐々に分かってきて、尊敬すべき点も多々見えてきて、絶対的な信頼のおける相手になりました。

この状態は血縁関係をも超越しています。

なので僕にとって結婚で大切なのは「相手に対する信頼感」だと思っています。

主さんがお見合いの際に、格好をつけたり、見栄を張ったりして自分を良く見せようとしてしまう事もあると思いますが、そこはグッと堪えて、「自分は信頼出来る男だ」って言うのを前面に出してアピールした方が良いと思います。

No.81 19/10/07 22:59
匿名66 

>> 80 この歳まで友達と遊んだり彼女作ったりとやりたいことは好き放題やってきたので独身は楽しんだ感あります。

つい最近、結婚を前提にお付き合いしてた人なら振られてしまいどうしていいか分からなくなってしまったことと、元々モテる方ではないのでまだ32歳だし…と思ってるとすぐに歳を重ねてしまうと思ったからです。

No.80 19/10/07 21:27
匿名56 

そもそもまだ32なのにそんなに結婚したい理由はどうして??
遊び三昧だし一番仕事も趣味も楽しい時じゃないですか?普通…

まだ30そこそこじゃ大した給料じゃないだろうし、50過ぎたおっさんみたい。
旅行行ったり美味しいもの食べ歩いたり呑み歩いたり独身を楽しめばいいのに。
なんか主さんはつまらなそうな男だな~と思いますよ。

No.79 19/10/07 20:43
匿名66 

>> 65 婚カツと例えてはいけないけど、車の実地試験で何回も落ちるなら、何故落ちたのか、どこが自分の運転の落ち度・弱点なのかを分析しないと、何回も落ち… 間違いなく僕に欠点があるのですが、それが何か分からないので困ってました。
ここでアドバイスいただき何となく分かってきたのでトライアンドエラーで頑張ります。

No.78 19/10/07 20:41
匿名66 

>> 64 僕も婚活組でした。 今は大好きな人がいます。 婚活と言えど、出会いは運なのかもしれません。 かと言って、婚活をしなけりゃ、普通の人… モテない男の苦労分かります。普通に出会えば良いじゃんと周りは言うのですが、その普通がよく分からないです。

場数こなすしかないですかね。闇雲にこなしても成長しないと思うので、ここで教わったことを意識しながら頑張ります。

最悪、独身でもいいって考えも大事ですね。

  • << 89 辛いですよね。 何で自然と出会えないかは、自分でもわかるようで、わからないから。 何せ相手がいる話ですから。 自分の希望だけでは無理な話ですもんね。 天性のセンスの問題かもしれません。 場数をこなすというのは、闇雲では済まないはずです。 必ず発見や気付きがあるはずです。 失敗した経験を自分なりに、フィードバックする事が大切です。 嫌な思いを無駄にしない事が大切ですよ。 相手も心ある人間です。 相手に何か満足を与えられる人間にならなければなりません。 ある人には通用しても、ある人には通用しない事柄もあると思います。 だから、人付き合いは難しいです。 色々なケーススタディから、学んで行くのが実は近道だったりします。  様々な啓発本やスクールも参考にはなります。 ただ。やはり自分に落とし込んだ場合の知識の運用というは、実際に経験してみる事が一番だと思いますから。 持ち合わせたものでは、普通に恋愛が出来ないのだから、泥臭く経験して失敗して勉強して妥協して、出会いを探すしかないって、自分では思っています。 それが嫌なら、諦める事も選択肢にあってもよいかと。

No.77 19/10/07 20:39
匿名66 

>> 62 多分、頼りないんだと思う。 男らしさがない。いざという時に任せとけ!と背負ってくれる気がしない。自信がなさそう。穏やかでいい人だけど、この… 男らしさがないのは重々承知ですがどうやって出せば良いのか分からないんですよね…。
ただでさえ身体の線が細いのが拍車をかけてる気がします。

No.76 19/10/07 20:38
匿名66 

>> 61 婚活お疲れ様です。 私は主さんよりもずっと年上女性で、相談所を利用、成婚できましたので参考になればとレスさせて頂きました。 (直感ですが、… ありがとうございます。ご経験ある方からのメッセージ嬉しいです。

今はYouTubeがあるので自分でも婚活のための勉強ができる時代ですよね。仰るとおりこのまま闇雲に進めても悪循環になりそうなので、教えていただいたチャンネルを参考にさせていただきます。
私も、この婚活のリミットをそろそろ決めようかなと思います。

No.75 19/10/07 20:35
匿名66 

>> 60 バツや子連れ女性にしたら。未婚女性だたと条件はきついし。子供が好きならバツありや子連れ女性ならちょっと緩いと思うし 子供の為にも真面目な男… 断られ続けている婚活が辛いのであって女性とお付き合いするのは苦痛じゃないですし、寧ろその女性や将来の子供のために頑張りたいって気持ちから婚活してます。

No.74 19/10/07 20:33
匿名66 

>> 59 私も婚活していたので、主さんの気持ちは痛いほど分かります。 自分だけの意見ですが。 しっくりくるこないって、お互いにフィーリングが合うか… 仲人さんも無言になるのは問題じゃなく、無言でも苦じゃない人を見つけるようにって言ってました。ただそんな人いるのかなぁ?ってのが本音です。今回振られた人も相性が良いから長く続いてたと思っていたのにどうやら違ったようで、相性の人なんて存在しないのではと陥ってます。

No.73 19/10/07 20:31
匿名66 

>> 58 私どうですか? 私も結婚したいと思っていますが若いのでふざけて言っているのだと勘違いされてしまい相手が全然見つかりません。 今ま… 周りが若いと相手にしてくれないかもしれませんね。婚活するなら早いうちが良いですが相手を見極める時間もあるのでそこはしっかり見極めたほうがいいと思います。
若い頃に戻りたいですが言っても仕方ないので、今の若い人たちに頑張ってほしいです。

No.72 19/10/07 20:29
匿名66 

>> 56 苦痛なら辞めなよ。 そもそも「親のため」なんて考えなら例え結婚できたとしてもうまくいかないよ。 どうせ一生一度の結婚なら大恋愛したく… 結婚したいのは親のためじゃないですよ!親元離れて長いので婚活してることすら知らないです。
あと大恋愛の末のお付き合いは今年に入って泡のように消えてしまいました・・・。歳も歳だし、恋愛じゃなく結婚を意識した結果の婚活です。

No.71 19/10/07 20:27
匿名66 

>> 55 主さんの話を聞いて昔を思い出しました 独身の頃私も一時期焦って相談所に駆け込み登録をした口でした そこで会った男性はみな条件は良かったのです… マニュアル会話してたかもしれないです。緊張で表情が硬くなってかもしれないです。直ぐ治せるか不安ですが、意識するだけでも変わると信じて頑張ります。

  • << 86 そうですその自覚からまた新たなスタートが切れますよ 普段は野放しであろう表情筋を意識するだけでそれに伴って思考にもプラスの変化が表れます 口角筋を鍛えるだけで実際に脳内のNK細胞が活性化するという確固たるデータがそれを立証しています✌

No.70 19/10/07 20:26
匿名66 

>> 54 婚活やめて料理教室とか趣味の教室に通ったら?人脈も広がるし趣味を通して話しも続きやすいし楽しいんじゃないかな。そっちの方が早い気がする。 料理教室いいですね。自炊のレパートリーも限界が見えてきたのでちょっと考えてみます。婚活にならなくても人生で腐ることは絶対ないですしね。

No.69 19/10/07 20:25
匿名66 

>> 53 >今日映画館に行ったら、カップルを見て悶えそうです(笑) ちょっと笑っちゃった。 主さん、面白いところもあるし、チャーミング♡ … 普段気の知れた友人にはこんなバカなこと言ってみんなに突っ込まれる担当なんですよ。
ただ婚活でそれをやるとふざけた奴って思われるのが怖くて封印してました。
少しはこういう部分も見せた方がいいのかも知れませんね。

No.68 19/10/07 20:24
匿名66 

>> 52 婚活が辛いって言っている時点で厳しい感じがします。お見合いや婚活パーティーで成立しなくても女性と話せるだけでスキルアップや楽しいって思えるポ… 自分の人生の中で一番色々な女性とお話できてる時期です。スキルアップしてるのかな…と不安になりますが辛くとも良い経験だと思います。

No.67 19/10/07 20:23
匿名66 

>> 50 主さんは聞き上手、おそらく女性から見ると、聞き上手だけど実生活や他の色々な場面で女性を引っ張っていくリーダーシップ的な部分が欠けているかなと… 他の方も仰ってますがその通りで、頼りがい、リーダーシップに欠けているのかもしれません。
相手にできるだけマイナスにならないよう自分を押し殺して良い子ぶっていたのが逆につまらない男にしてたのかもしれませんね。

No.66 19/10/07 20:20
匿名66 

>> 49 それに 「失敗は成功の母」 現在主さんは婚活に悉く失敗しているけれど、結婚相談所に所属する意義は成婚だけかな? まぁー、今… 主です。たくさんアドバイスありがとうございます!まとめてこちらで返信させていただきますね。

人生のパートナー=味方って考え方はなるほどと思いました。確かに、異性を意識してアピールするとそこには下心がどうしても見え隠れしますからね。

一番納得したのは喋り方です。確かに女性の方は声が好きって言う人が多いですよね。
自分は背が高いからか声が低くくぐもっているのでそれが一つの欠点かもしれません。意識してみます!

仰るとおり結婚がゴールではないので、人生の素敵なゴールのための結婚を目指したいと思います。

  • << 82 実は僕もお見合い結婚組です。 でも結婚相談所を介してではなくて、職場の上司の紹介だったのですが、はじめてのお見合い相手と結婚しました(妻はそれ以前に数人の方とお見合いしていたみたいです。)。 僕が29歳、妻が24歳で、結婚したのは一年後です。 恋愛が激流だとすれば、結婚は清流。 あまりの平和さに、若かりし頃は無いものねだりで大恋愛の末結婚と言うのに憧れた時期もありました。 また気持ち的にも、妻の事を異性として好きなのか?どうなのか?かもはっきり分からないままで(多分妻も同じ)「この人なら結婚しても良いかな?」的なノリで結婚を決意しました。 結論的に言えば、お見合い結婚は僕にとっては大正解だったと思います。 恋愛結婚だったら、とんでもない事になっていたような気がします。 そもそも僕は惚れっぽい性格で、恋をすれば盲目になってしまうだろうし、都合の悪い事に親がイケメンに産んでくれたせいで黙っていても女性の方から近づいてきます。 そんななかで、冷静な目で自力で結婚相手を見極めるのは至難の技だったと思います。 結婚から既に数十年、僕は今幸せです。 妻と結婚出来て良かったと思っています。 結婚から月日が流れると共に、妻の情に厚い人柄が徐々に分かってきて、尊敬すべき点も多々見えてきて、絶対的な信頼のおける相手になりました。 この状態は血縁関係をも超越しています。 なので僕にとって結婚で大切なのは「相手に対する信頼感」だと思っています。 主さんがお見合いの際に、格好をつけたり、見栄を張ったりして自分を良く見せようとしてしまう事もあると思いますが、そこはグッと堪えて、「自分は信頼出来る男だ」って言うのを前面に出してアピールした方が良いと思います。

No.65 19/10/07 18:54
匿名50 

婚カツと例えてはいけないけど、車の実地試験で何回も落ちるなら、何故落ちたのか、どこが自分の運転の落ち度・弱点なのかを分析しないと、何回も落ちます。分析して改善して望めば合格率に入れます。婚カツも同じ、自分の弱点、自分の話術、自分の容姿や服装、立ち振舞い、全く勝てないなら分析は必要です。勝率上がれば、主さんの弱点が少しずつ改善されてきた目安になります。今の主さんには、改善しなければならない事案がある筈。

  • << 79 間違いなく僕に欠点があるのですが、それが何か分からないので困ってました。 ここでアドバイスいただき何となく分かってきたのでトライアンドエラーで頑張ります。

No.64 19/10/07 13:36
匿名64 ( 30代 ♂ )

僕も婚活組でした。
今は大好きな人がいます。

婚活と言えど、出会いは運なのかもしれません。
かと言って、婚活をしなけりゃ、普通の人のように、交際まで進む出会いすら掴めないのが、モテない男の辛いトコですよね。

女性のダメ男を見極める嗅覚たるや凄まじいですから。

でも、ダメ男だって結婚もしたい。
家庭も子供も死ぬまでには持ってみたい。
生物に生まれた以上は自然な欲望と言えます。

ならば、あとは場数と妥協しかないと思います。

趣味の集まりでとか運命の出会いとか、モテないヤツにはトコトン来ないです。
モテるヤツは無意識に何かが備わっていて、出会いを重ねるから自然とスキルも上がり余裕も生まれる。
神様は残酷なもんです。

子供だって、いくら妊活してもダメな夫婦もいれば、ポンポン生まれる夫婦もある。
神様は残酷なもんです。

最近の主さんはまともには一人しかお付き合いしてないわけですから、場数が足りてないわけです。
会って会って会いまくって、会話スキルを磨くしかないと思います。

また、妥協点も見極めて、着地点を見つけるしかないと思います。
女性だって、着地点を見つけるわけですから。
その内に運の巡りもあるかもしれません。

出会いに焦って、何が悪い。
人生をかけてるんだから。
余裕なんてないんだから。
事態は深刻なんだから。
婚活ってそういう事だと思います。

格好つけてたら、生涯独身ですわな。

でも妥協して嫌なら、結婚はしない。
失敗が嫌なら、結婚はしない。
独身だって幸せになれると思いますから。

こんな気持ちで婚活してました。

  • << 78 モテない男の苦労分かります。普通に出会えば良いじゃんと周りは言うのですが、その普通がよく分からないです。 場数こなすしかないですかね。闇雲にこなしても成長しないと思うので、ここで教わったことを意識しながら頑張ります。 最悪、独身でもいいって考えも大事ですね。

No.63 19/10/07 13:05
新婚さん61 ( ♀ )

>> 61 婚活お疲れ様です。 私は主さんよりもずっと年上女性で、相談所を利用、成婚できましたので参考になればとレスさせて頂きました。 (直感ですが、… (続きです)

一番伝えたい話に話を戻します。

成婚に繋がるためのコツ、その情報を下記二人の仲人さんYouTubeから大量に頭に入れました。
婚活COCOさん と 大西明美さん です。
成婚率がとても高い相談所で、コツだけ参考に聞かせて頂いていました。

一例として下に貼りますので、参考になりそうでしたら他の内容も聞いてみてくださいね^^


<婚活COCOさん>
・LINE特訓
https://youtu.be/rjbLYy5ZL-c
・空き時間に会う(ザイアンスの法則)
https://youtu.be/-0zFpDwVYcs

<大西明美さん>
・デートスケジュール
https://youtu.be/BlGPm-cDBZI


<上記以外の相談所だけど参考にした>
・会う頻度
https://youtu.be/XxTbDf22f2s

No.62 19/10/07 10:37
匿名62 

多分、頼りないんだと思う。
男らしさがない。いざという時に任せとけ!と背負ってくれる気がしない。自信がなさそう。穏やかでいい人だけど、この人では不安だな…。
こんなところじゃないでしょうか。
どっしり感出してみたら?男らしさって何も筋肉ムキムキなことじゃない。
誠実さはあるようなので、あとは精神的な安定感と、結婚生活に希望と計画を持ってる前向きな姿勢、その辺りのアピールを意識してみたら?

  • << 77 男らしさがないのは重々承知ですがどうやって出せば良いのか分からないんですよね…。 ただでさえ身体の線が細いのが拍車をかけてる気がします。

No.61 19/10/07 10:16
新婚さん61 ( ♀ )

婚活お疲れ様です。 私は主さんよりもずっと年上女性で、相談所を利用、成婚できましたので参考になればとレスさせて頂きました。
(直感ですが、主さんはいつか成婚できると感じました)


>婚活されたことがある方は「まだまだ」と思われると思います。ですが、闇雲に進めても同じことの繰り返しだと不安になります。

まだまだと私も思いますが、スタートして半年経つと皆本当にしんどくなりますね💦 正に、闇雲では難しいと気づくタイミングであり、また ちゃんとやっていらした証拠だと感じました。


私のやったことを話します。
まずお見合いの仲人さんと密に連絡を取り合いました。LINEは勿論のこと、電話でも。週に数回、必要に応じて一日に数回もあり。

それとは別で、
実力のある仲人さんがYouTubeで「婚活のコツ」を話していらっしゃいますので、時間のある限り一日中徹底的に聞きました(重要と感じた内容は10回以上)。

これだけでかなり意識が修正されます。

・勘違いしている活動のポイント
・女性とは、男性とは(意識の差異を把握)
・婚活中全ての行動において、押さえるところとタイミングを理解し行動
・婚活に相応しい自己PRのしかた

書き出したらまだたくさんありますが、一番気を付けたのは
短期で成婚する!を目標に掲げたことでした。

婚活は疲れる→丁寧でなくなる→相手に伝わる→印象落ちる→長期化→悪循環

そうならないために、成婚に繋がるコツを掴むための情報を入手するのが要だと感じています。

(長文になりましたので一旦送信します)

  • << 63 (続きです) 一番伝えたい話に話を戻します。 成婚に繋がるためのコツ、その情報を下記二人の仲人さんYouTubeから大量に頭に入れました。 婚活COCOさん と 大西明美さん です。 成婚率がとても高い相談所で、コツだけ参考に聞かせて頂いていました。 一例として下に貼りますので、参考になりそうでしたら他の内容も聞いてみてくださいね^^ <婚活COCOさん> ・LINE特訓 https://youtu.be/rjbLYy5ZL-c ・空き時間に会う(ザイアンスの法則) https://youtu.be/-0zFpDwVYcs <大西明美さん> ・デートスケジュール https://youtu.be/BlGPm-cDBZI <上記以外の相談所だけど参考にした> ・会う頻度 https://youtu.be/XxTbDf22f2s
  • << 76 ありがとうございます。ご経験ある方からのメッセージ嬉しいです。 今はYouTubeがあるので自分でも婚活のための勉強ができる時代ですよね。仰るとおりこのまま闇雲に進めても悪循環になりそうなので、教えていただいたチャンネルを参考にさせていただきます。 私も、この婚活のリミットをそろそろ決めようかなと思います。

No.60 19/10/07 06:54
結婚したい60 

バツや子連れ女性にしたら。未婚女性だたと条件はきついし。子供が好きならバツありや子連れ女性ならちょっと緩いと思うし
子供の為にも真面目な男性が好まれる


でも。苦痛で女性と楽しく過ごせないのに結婚したい意味がわからない。

  • << 75 断られ続けている婚活が辛いのであって女性とお付き合いするのは苦痛じゃないですし、寧ろその女性や将来の子供のために頑張りたいって気持ちから婚活してます。

No.59 19/10/07 00:35
匿名59 

私も婚活していたので、主さんの気持ちは痛いほど分かります。
自分だけの意見ですが。
しっくりくるこないって、お互いにフィーリングが合うかどうかなのかもしれないと思ったことがあります。
すごくいい人でも断ったことがあります。
すごく好意を持ってくれていたのに断られたこともあります。
断った理由は…失礼を承知で言いますが、理由は本当になく、何となく違う気がする。。会ったあとは浮かれる気持ちより疲労の方が何故だか多い。。
関係性が出来ていないところからいきなり結婚を見据えての関係を持つって、本当に難しく、自然にはいかないことの方が多いです。
たぶん断った相手も同じ感じだったように思います。

お見合いや婚活パーティーのような場って、大体話すこと同じなんですよね。結婚が目的なので当たり前なんですが。
ただお給料は安定しているなら重要視しません。
そのお給料で堅実に生活されているのならば大丈夫です。
場を盛り上げられる人ももちろんいて、楽しいですが、それは重要ではなかったです。

喋っていても無言でも、"嫌な感じがしない""落ち着いていられる"というのは重要だと思います。
やっぱり結局は相性なのかなと。
諦めずに頑張ってほしいです。
いつか報われる時がきます。

  • << 74 仲人さんも無言になるのは問題じゃなく、無言でも苦じゃない人を見つけるようにって言ってました。ただそんな人いるのかなぁ?ってのが本音です。今回振られた人も相性が良いから長く続いてたと思っていたのにどうやら違ったようで、相性の人なんて存在しないのではと陥ってます。

No.58 19/10/06 22:17
結婚したい58 

私どうですか?

私も結婚したいと思っていますが若いのでふざけて言っているのだと勘違いされてしまい相手が全然見つかりません。

今まで付き合ってきた人(3人)全員振られました。

  • << 73 周りが若いと相手にしてくれないかもしれませんね。婚活するなら早いうちが良いですが相手を見極める時間もあるのでそこはしっかり見極めたほうがいいと思います。 若い頃に戻りたいですが言っても仕方ないので、今の若い人たちに頑張ってほしいです。

No.57 19/10/06 14:35
匿名56 

>> 31 主さんのような方と結婚したら、不安なく安定した生活ができるんだろうと思います。 私も最近お見合いをしましたが、主さんのような方です。正直迷… 男性に頼ってばかりだからダメなんじゃないですか?

No.56 19/10/06 14:29
匿名56 

苦痛なら辞めなよ。
そもそも「親のため」なんて考えなら例え結婚できたとしてもうまくいかないよ。

どうせ一生一度の結婚なら大恋愛したくないです
か?
片想いしてる人とかいないの?

焦ったって大概失敗するよ。
結婚はしてからが大変なんだから。

  • << 72 結婚したいのは親のためじゃないですよ!親元離れて長いので婚活してることすら知らないです。 あと大恋愛の末のお付き合いは今年に入って泡のように消えてしまいました・・・。歳も歳だし、恋愛じゃなく結婚を意識した結果の婚活です。

No.55 19/10/06 13:13
通行人55 

主さんの話を聞いて昔を思い出しました
独身の頃私も一時期焦って相談所に駆け込み登録をした口でした
そこで会った男性はみな条件は良かったのですが共通点は総じて「面白味がない」「まるでマニュアルのような会話」「人としての魅力が感じられない」これが感想でした
多分主さんもそうなのでは?と思いますが
会話に自信がないならとりあえず「笑顔」口角を5ミリ上げるだけで全く違った印象になるので簡単で誰にもできますよ
是非やってみてください
相手の話を聞いてるようでもその際に口角が下がっていたら相手には不快感しか与えてない事になります
怖いですよね?
そこでまずは鏡を見ながら口角上げチェック
要はトークがダメなら人柄で(笑)
「表情筋」を意識する事から始めましょう☆

  • << 71 マニュアル会話してたかもしれないです。緊張で表情が硬くなってかもしれないです。直ぐ治せるか不安ですが、意識するだけでも変わると信じて頑張ります。

No.54 19/10/06 11:01
匿名54 

婚活やめて料理教室とか趣味の教室に通ったら?人脈も広がるし趣味を通して話しも続きやすいし楽しいんじゃないかな。そっちの方が早い気がする。

  • << 70 料理教室いいですね。自炊のレパートリーも限界が見えてきたのでちょっと考えてみます。婚活にならなくても人生で腐ることは絶対ないですしね。

No.53 19/10/06 11:00
匿名53 

>> 19 1人や2人なら相手が…って思いますが、10人となるとやっぱり私に何か欠点があるんだと思います。 今日映画館に行ったら、カップルを見て悶… >今日映画館に行ったら、カップルを見て悶えそうです(笑)

ちょっと笑っちゃった。
主さん、面白いところもあるし、チャーミング♡

あまりかしこまらず、主さんのお茶目なところ出していったら?
そつなくこなそうとせず、自然体で。

うまくやろうとするあまり、主さん自身本当に楽しめていないのでは?

完璧なデートプランもいいけれど、一緒にいる時間を楽しんでくれた事の方が記憶に残りますよ。

  • << 69 普段気の知れた友人にはこんなバカなこと言ってみんなに突っ込まれる担当なんですよ。 ただ婚活でそれをやるとふざけた奴って思われるのが怖くて封印してました。 少しはこういう部分も見せた方がいいのかも知れませんね。

No.52 19/10/06 09:16
匿名52 

婚活が辛いって言っている時点で厳しい感じがします。お見合いや婚活パーティーで成立しなくても女性と話せるだけでスキルアップや楽しいって思えるポジティブ思考が必要なのでは?

  • << 68 自分の人生の中で一番色々な女性とお話できてる時期です。スキルアップしてるのかな…と不安になりますが辛くとも良い経験だと思います。

No.51 19/10/06 08:07
nao ( 40代 ♀ XSNPLb )

ごくシンプルだと思いますよ。
男と女は凹凸。磁石なんですわ。
同じタイプとお見合いしたって成功することはない。
反発しあうだけ。
なら、今までと違ったタイプの女性とお見合いするのもありでは?

少し肩の力を抜いて、ガチガチに構えないでいてみては?

柔軟性…って、大事だと思います。

No.50 19/10/06 07:13
匿名50 

主さんは聞き上手、おそらく女性から見ると、聞き上手だけど実生活や他の色々な場面で女性を引っ張っていくリーダーシップ的な部分が欠けているかなと、思ったのでしょうか。当たり障りない話で終わると、印象に残らないです。今後、この人といると面白そうだ❗️と思わせる何かが、欠けている感じは見受けられます。その何かは、言いずらいことなのか(容姿含めて)、言うと相手を傷つけてしまうから言わない場合あります。

  • << 67 他の方も仰ってますがその通りで、頼りがい、リーダーシップに欠けているのかもしれません。 相手にできるだけマイナスにならないよう自分を押し殺して良い子ぶっていたのが逆につまらない男にしてたのかもしれませんね。

No.49 19/10/06 05:41
既婚者36 ( ♂ )

>> 48 それに

「失敗は成功の母」

現在主さんは婚活に悉く失敗しているけれど、結婚相談所に所属する意義は成婚だけかな?

まぁー、今の状態でとんとん拍子に成婚までたどり着けたとしても、結婚はゴールでは無いし、結婚後数年で離婚されていたら意味がない。

「ピンチはチャンス」

今まさに多くの女性と関りを持つ機会に恵まれている、ならば失敗を繰り返す事で、結婚後に人生の終わりまで女性を繋ぎ止めて置ける自分自身の素地を作っておくチャンスではないのか?

結婚後に離婚の無い結婚生活を送る事が出来れば、今何百回失敗していようとも、最終的には成功です。

  • << 66 主です。たくさんアドバイスありがとうございます!まとめてこちらで返信させていただきますね。 人生のパートナー=味方って考え方はなるほどと思いました。確かに、異性を意識してアピールするとそこには下心がどうしても見え隠れしますからね。 一番納得したのは喋り方です。確かに女性の方は声が好きって言う人が多いですよね。 自分は背が高いからか声が低くくぐもっているのでそれが一つの欠点かもしれません。意識してみます! 仰るとおり結婚がゴールではないので、人生の素敵なゴールのための結婚を目指したいと思います。

No.48 19/10/06 04:05
既婚者36 ( ♂ )

>> 47 ってか、僕は主さんが羨ましい。

結婚相談所でのお見合いとは言え普段平凡に生きていたら、会話出来ていなかったであろう異性と会話が出来るんでしょ?

それだけで相手に対して「ありがとう!」だよね。

まさに「一期一会」

お見合いの結果がどうなるか?なんて事よりも、絶対その機会を楽しまなければ損だよね?

No.47 19/10/06 03:45
既婚者36 ( ♂ )

>> 46 最後に

主さんはトークスキルについても触れているけど。

そりゃー話の引き出しを沢山持っていた方が良いんだろうけど、それよりなにより重要なのは、短時間の会話の中で「相手の人柄(人となり)を感じられたか?」の方が大事。

人柄(人となり)を感じさせるためには、「揺るぎない信念」と言うか、「自分のポリシー」を持っていないと駄目。

これまで生きてきた人生を振り返ってみて、自分はその都度どの様に生きて来たのか?、何が大切に思えたのか?を分析し、自分はこのような人間だと言うのを導き出し確立する。

そう言うのが自分の中心にあると、他人から干渉されようが一切ぶれない。

話のネタに対して「僕はこう感じた(こう思う)」って言うのが会話に含まれるようになる。

それが大事。

会話を楽しませると言うのは、相手に対して自分ワールドを垣間見させて刺激するって事です。

No.46 19/10/06 02:58
既婚者36 ( ♂ )

>> 45 ちなみに、ミクルの掲示板でも恋人が出来ないと嘆く男が多いけれど、それは、女性視点でのイメージが不完全だから。

「清潔に!」、「服装のセンスを良く!」みたいなアドバイスが多いけれど、まぁー外見がイケている方がそりゃー良いんだろうけど、僕ならこうアドバイスする。

滑舌が良くなるよう発声練習をせよ!

女性は異性の外見よりも、声に惹かれるのよ。

素敵な声だからこそ、その声で甘く囁かれたい、誘惑されたいと思う。

No.45 19/10/06 02:34
既婚者36 ( ♂ )

>> 42 頼もしさがないって言葉が今の自分にしっくりきます。何となく欠点が見えてきたような気がします。 婚活も失敗続きだと姿勢的に「この子で決めてしまいたい!」って、紹介の都度前のめりになってしまうと思うんだけれど、それだと警戒されてしまう分、空回りに陥りやすい。

自己アピールの際、何をどうアピールすれば良いのか?さえも曖昧になる。

(究極結婚がイメージ出来ないになる。)

恋活や婚活って一体何の為にするの?、恋人や妻を手に入れる為?

まぁー、結果的にはそうなんだろうけど、僕はこう考える。

「自分の味方を得る為」

要するに、そこには性が存在していない。(性は後付け)

結婚相手だと生涯にわたって自分の味方をしてくれる相棒って事になる。

お見合いの際はこの事だけを考える。

邪念は一切捨て「僕の味方になってください!」

これで話を進める。

ぶっちゃけ「僕と付き合ってください!」とやっている事自体は同類でも、「付き合ってください!」だと目的が不鮮明である分、受け入れにくくなる。

が、しかし、「味方」であれば目的は明白

なので、「自分にとってたった一人の味方を手に入れたい!」これで責める。

この「味方」って言う発想は、僕が長年かけて培った女性GET法です。
「味方」だと何が良いのか?

口説く際の余裕がまるで違う!

No.44 19/10/05 22:46
結婚したい 

>> 40 わたしの旦那もそんな感じ。でも穏やかで幸せな結婚生活よ。10年目。わたしがワガママでオレオレ気質、旦那は気弱で優しく空気読めるタイプ。クラス… 良いですね。すごい素敵なご夫婦で本当憧れます。
私も貴女のような方に出会えればご縁に繋がるのかもしれませんね。

No.43 19/10/05 22:44
結婚したい 

>> 39 そうですか。それでモテないならしょうがないですね。 本当つまんない。 やっぱり一緒にいて楽しくはないと思います。お見合いではお相手にたくさん話をさせると楽しませられるって言われてその通りにしてますが、それだけだとなかなか難しいです。

No.42 19/10/05 22:40
結婚したい 

>> 37 ちなみに >人を喜ばせるのが好きなのでデートプランは一緒に考えたい これって一見良いようにも思えるけど、そこには「頼もしさ… 頼もしさがないって言葉が今の自分にしっくりきます。何となく欠点が見えてきたような気がします。

  • << 45 婚活も失敗続きだと姿勢的に「この子で決めてしまいたい!」って、紹介の都度前のめりになってしまうと思うんだけれど、それだと警戒されてしまう分、空回りに陥りやすい。 自己アピールの際、何をどうアピールすれば良いのか?さえも曖昧になる。 (究極結婚がイメージ出来ないになる。) 恋活や婚活って一体何の為にするの?、恋人や妻を手に入れる為? まぁー、結果的にはそうなんだろうけど、僕はこう考える。 「自分の味方を得る為」 要するに、そこには性が存在していない。(性は後付け) 結婚相手だと生涯にわたって自分の味方をしてくれる相棒って事になる。 お見合いの際はこの事だけを考える。 邪念は一切捨て「僕の味方になってください!」 これで話を進める。 ぶっちゃけ「僕と付き合ってください!」とやっている事自体は同類でも、「付き合ってください!」だと目的が不鮮明である分、受け入れにくくなる。 が、しかし、「味方」であれば目的は明白 なので、「自分にとってたった一人の味方を手に入れたい!」これで責める。 この「味方」って言う発想は、僕が長年かけて培った女性GET法です。 「味方」だと何が良いのか? 口説く際の余裕がまるで違う!

No.41 19/10/05 22:39
結婚したい 

>> 36 「くそ真面目な性格」から想像するに、女性にとって「期待通り」の事はしてくれるんだろうなー けれど「期待以上」の事はしてくれないから刺激… その通りかもしれません。全部お相手の想像の範疇みたいな。
もう少しはっちゃけていいのかもしれませんね

No.40 19/10/05 22:12
既婚者40 

わたしの旦那もそんな感じ。でも穏やかで幸せな結婚生活よ。10年目。わたしがワガママでオレオレ気質、旦那は気弱で優しく空気読めるタイプ。クラスの一番目立つ女子と、二番手グループの中の2番目みたいな組み合わせ。次に普通のお付き合いになったとき、逃げられる前に仕込んでしまうのはどう?旦那はどうしても逃げられるのが嫌だったらしく、仕込まれちゃったよ。そのまま結婚して今は子供3人。この人で良かったなーって、しみじみ思うよ。

  • << 44 良いですね。すごい素敵なご夫婦で本当憧れます。 私も貴女のような方に出会えればご縁に繋がるのかもしれませんね。

No.39 19/10/05 20:00
ベテラン主婦30 

>> 34 少し心開くと笑わせる側に回りますが、自虐ネタとか他人をネタにしたのが多いので控えてます。そういうのが好きな人とはかなり仲良くなれるのですが、… そうですか。それでモテないならしょうがないですね。
本当つまんない。

  • << 43 やっぱり一緒にいて楽しくはないと思います。お見合いではお相手にたくさん話をさせると楽しませられるって言われてその通りにしてますが、それだけだとなかなか難しいです。

No.38 19/10/05 18:53
既婚者36 ( ♂ )

>> 37 デートなんて女が渋々ついてくるような場所にでも連れて行って、最終的には「私こんなの初めて!」「貴方について来て良かった!」って言わせるのが男の役目だからね!

No.37 19/10/05 18:46
既婚者36 ( ♂ )

>> 36 ちなみに

>人を喜ばせるのが好きなのでデートプランは一緒に考えたい

これって一見良いようにも思えるけど、そこには「頼もしさ」が感じられない・・・

  • << 42 頼もしさがないって言葉が今の自分にしっくりきます。何となく欠点が見えてきたような気がします。

No.36 19/10/05 17:47
既婚者36 ( ♂ )

「くそ真面目な性格」から想像するに、女性にとって「期待通り」の事はしてくれるんだろうなー

けれど「期待以上」の事はしてくれないから刺激が無いし、良い人止まり。

僕のポリシーとしては、物事を行う際に、同じやるなら「相手を感動させるレベルでやる!」って言うのがある。

相手を感動させる為には、期待以上の事をやってのけるしかない。

その経験の積み重ねが自分自身をブランドにし、話す際には深みを醸し出す。

  • << 41 その通りかもしれません。全部お相手の想像の範疇みたいな。 もう少しはっちゃけていいのかもしれませんね

No.35 19/10/05 16:46
結婚したい 

>> 31 主さんのような方と結婚したら、不安なく安定した生活ができるんだろうと思います。 私も最近お見合いをしましたが、主さんのような方です。正直迷… 優柔不断な男性なのでしょうか。相手から何も提案がなかったりすると一人相撲みたいで不安になりますよね。
私は人を喜ばせるのが好きなのでデートプランは一緒に考えたい派です。どこに行きたい何をしたいって結構いう方です。

No.34 19/10/05 16:43
結婚したい 

>> 30 くそ真面目な性格が故に一緒にいてつまんないんでしょうね。 私の会社にバツイチの美人がいます。 見た目は当然良い。 ちょっと会話するだけ… 少し心開くと笑わせる側に回りますが、自虐ネタとか他人をネタにしたのが多いので控えてます。そういうのが好きな人とはかなり仲良くなれるのですが、人としてどうかと思うので最近は意識してやめるようにしてます。

  • << 39 そうですか。それでモテないならしょうがないですね。 本当つまんない。

No.33 19/10/05 16:41
結婚したい 

>> 28 再です。褒めなくてもいいんじゃないかなと思います ただし 相手が楽しくなる場にしなければダメですから自分を振り返ってみましょう … 緊張で色々と不自然になっていると思います。
前にお相手の方に直接声が小さいと言われたのでそれからは意識してます。

No.32 19/10/05 16:40
結婚したい 

>> 27 32歳ってまだまだこれからじゃないですか 初対面のときは男性の会話のリードが必要ですよね 会話の引き出しをたくさん作っておきましょう… 父親が30半ばで髪が抜けてきたので焦ってます。
お見合いのためにというか、他者とのコミュニケーションのために色々話題は用意してるのですが掘り下げが下手くそなんですよね。次の話題次の話題って行っちゃうから直ぐに弾切れです

No.31 19/10/05 16:14
匿名31 

主さんのような方と結婚したら、不安なく安定した生活ができるんだろうと思います。
私も最近お見合いをしましたが、主さんのような方です。正直迷ってます。
私の話に耳を向けてくれて、嫌な顔せず真剣に聞いてくれる。
私の意見を尊重して、行きたいところ食べたいものに同行してくれる。

けど、
私は営業職。コミュニケーションスキルは高めだと思っています。
彼が話を振ってこないから、二人で盛り上がりそうな話題を持ち出して話しかけてます。相手の反応を見ながら、返しやすいように話してます。
話が盛り上がって楽しいって言われるけど、正直疲れる。
行くところも食べるものも、言い方悪くすると、私に任せきり。
どこいきたい?何食べたい?としか聞いてこない。
〇〇好きだよね。それならこことかどう?
ここのお店よく行ってておすすめだよ〜、とか。

気疲れするし、頼りなく思ってしまいます…

  • << 35 優柔不断な男性なのでしょうか。相手から何も提案がなかったりすると一人相撲みたいで不安になりますよね。 私は人を喜ばせるのが好きなのでデートプランは一緒に考えたい派です。どこに行きたい何をしたいって結構いう方です。
  • << 57 男性に頼ってばかりだからダメなんじゃないですか?

No.30 19/10/05 12:43
ベテラン主婦30 

くそ真面目な性格が故に一緒にいてつまんないんでしょうね。
私の会社にバツイチの美人がいます。
見た目は当然良い。
ちょっと会話するだけだったら、キツそうな美人なのに天然なんだと好印象。
でも、よく知っていく内に仕事出来ない、会話もつまんないで一緒にいると疲れる。
上司も「◯◯さんと話すと疲れるね…」と言うくらい。

一緒にいて楽しいと思える相手なれれば良いと思います。

  • << 34 少し心開くと笑わせる側に回りますが、自虐ネタとか他人をネタにしたのが多いので控えてます。そういうのが好きな人とはかなり仲良くなれるのですが、人としてどうかと思うので最近は意識してやめるようにしてます。

No.28 19/10/05 11:28
既婚者27 

再です。褒めなくてもいいんじゃないかなと思います ただし 相手が楽しくなる場にしなければダメですから自分を振り返ってみましょう 身なりは大丈夫とのことなので 表情明るくしてますか? 声の大きさ トーン 姿勢 目線落ちてないですか?
貴方は貴方のよさがあると思うので自信持って 頑張りましょう

  • << 33 緊張で色々と不自然になっていると思います。 前にお相手の方に直接声が小さいと言われたのでそれからは意識してます。

No.27 19/10/05 11:05
既婚者27 

32歳ってまだまだこれからじゃないですか 初対面のときは男性の会話のリードが必要ですよね 会話の引き出しをたくさん作っておきましょう 道ばたの綺麗な花や蔦の這ってる素敵な店、テレビのニュースやドラマ、バラエティーなど話題はどこにでもあるので相手や場の雰囲気に合わせて出しましょう 多少飲めるのであれば安めの夜の店で女性と話し慣れたらどうでしょう。

  • << 32 父親が30半ばで髪が抜けてきたので焦ってます。 お見合いのためにというか、他者とのコミュニケーションのために色々話題は用意してるのですが掘り下げが下手くそなんですよね。次の話題次の話題って行っちゃうから直ぐに弾切れです

No.26 19/10/05 10:00
結婚したい 

>> 15 主さん自身も、若い女性や、綺麗な人を選んで申し込んでませんか? 自分と同い年とか、年上とかを選べば、続くんじゃないかな? もう後がないな… お相手の年齢は±3くらいにしてます。ジェネレーションギャップもあるでしょうし。
見た目はやはり気にしますね。かといって特別美人でなければということではないです。自分は面食いだと思ってたのですが、最近友達から全然面食いじゃないと言われてしまいました。

No.25 19/10/05 09:57
結婚したい 

>> 12 どんな話しをするのですか? 趣味の話はいつもします。どういうテレビを見るか?とか、旅行が好きなのでその時の話とかですね。

No.24 19/10/05 09:54
結婚したい 

>> 11 臭いとか、食べ方が汚いとか、滲み出る性格の悪さとか、面白味どころか会話もないとか。 色々ありますよね? 半年でそんなにも成立してると… やっぱり会話ですかね。いわゆるコミュ障なのかもしれません。質問は割とするのですが、お相手が一問一答形式だとそこから話を広げることができずお見合い時間がとても長く感じます。

No.23 19/10/05 09:49
結婚したい 

>> 10 婚活は大変と聞きます。めげずに頑張ってください。 率直な意見としては、私は婚活したことありませんが、婚活で不思議に思うのが何十人も会って自… 相手にいかに楽しんでもらえるかあれこれ考えるのは好きですね。デートもしっかり計画するタイプです。
お見合い相手とは初対面ということもあり猫を被り過ぎてた部分もあるのかもしれません。スベるのが怖いから冗談は言わなかったりとか。自然体が大事ですね。

No.22 19/10/05 09:46
結婚したい 

>> 9 主様は真面目で堅実な所が伺えます。 結局一人と結婚するのですから まだ先なのかも知れません。 趣味が合うとか何かしら接点があると話しや… 前の方の返信のとおりですが、人によっては趣味があっても話が膨らまず無言になることも多々ありました。改めて口下手過ぎてどうしようもないですね…。

No.21 19/10/05 09:44
結婚したい 

>> 8 ちなみに主さん自身は婚活しているからには貯金はしてるんだよね? 結婚した後、女性が払わなくても大丈夫な資金はあるのかな? あと1人暮らし… その前提ならば特に問題ないです。親元を長いこと離れて一人暮らししてます。

相手のことに興味を示すことは意識してますし、私自身相手の趣味などは気になるので結構質問してます。
共通の話題が見つかっても人によってはそこまで膨らまずに終わるんですよね。だから私のトークスキルがいけないのかな?と思ってます。

意気投合したはずなのにお見合いで断られたりしたのでどうしようもないといった状況です。
唯一上手くいっていた人については断られる前日まで次のデートの話をして盛り上がっていたので本当に謎です。本命の男性に告白されたのだと私は勝手に考えてます。

実はマッチングアプリや婚活パーティーもやったことがありますが、相談所が一番お見合いという形になりやすかったので一本に絞って続けています。

本当に自分を受け入れてくれる人なんて存在するのだろうか、今もそう考えてます。

No.20 19/10/05 09:33
結婚したい 

>> 7 相談所でしょ? 向こうも数会える訳だから、同じような魅力がない相手なら、年収が高い方を選ぶよね。 好きな気持ちがあれば年収はあまり重要視… 自分が変わらないといけないのかな?という気持ちと、根気強く続ければ今の自分を受け入れてくれる人がいるのかな?という気持ちで揺らいでいたところです。

気に入られようと若干自分を押し殺してる感はありますね。そういうところが魅力的でないのかもしれません。

No.19 19/10/05 09:29
結婚したい 

>> 6 元気を出してほしいなと思いました。 婚活はいろいろシンドイので、 「俺を選ばない女たちに見る目がないんだ」という横暴な内心でいるくら… 1人や2人なら相手が…って思いますが、10人となるとやっぱり私に何か欠点があるんだと思います。

今日映画館に行ったら、カップルを見て悶えそうです(笑)

  • << 53 >今日映画館に行ったら、カップルを見て悶えそうです(笑) ちょっと笑っちゃった。 主さん、面白いところもあるし、チャーミング♡ あまりかしこまらず、主さんのお茶目なところ出していったら? そつなくこなそうとせず、自然体で。 うまくやろうとするあまり、主さん自身本当に楽しめていないのでは? 完璧なデートプランもいいけれど、一緒にいる時間を楽しんでくれた事の方が記憶に残りますよ。

No.18 19/10/05 09:25
結婚したい 

>> 5 文面からも真面目さが伝わってくるね。 いい人止まり。 誠実で真面目な安定型志向の人にはもってこいな人物なのにな、勿体無い。 でもや… 外見に関しては他の方への返信のとおりです。
思い当たる節としては、真面目一辺倒でときめかない、ですかね。刺激が足りないって元カノに振られたばかりです。

緊張して硬くなって楽しんでる感がないのかもしれないです。なにぶん、自分で言うのもおかしいですが真面目一筋でやってきたので、どうすれば相手に刺激を与えられるのか分からないでいます。

No.17 19/10/05 09:19
結婚したい 

>> 4 削除されたレス たしかに引き出しの多い人は話してて楽しいですよね。
料理や日曜大工は出来なくはないですが人に自慢できるほどではないので、新しい趣味として取り入れてみても良いかもしれないですね。婚活が終わっても絶対に腐らない良い趣味になりそうです。

No.16 19/10/05 09:16
結婚したい 

>> 3 そもそも女性が魅力を感じる容姿なの? 自分で外見どう思います? 太ってない? 不潔じゃない? ダサくない? 次… 太ってないです。他人の不潔に敏感なので不潔ということもないです。オシャレに関しては自分では分かりませんが、雑誌を参考にしたりショップの店員に聞いたりしてるのでそこまでズレてないと思います。

結婚についてですが、自分勝手な理由ではありますが家庭を持ってそのために頑張ることが素敵だなって思うようになったからです。
20代の頃は結婚なんて人生の墓場だとまで思っていましたが、心の拠り所というか、頑張る理由を自分ではなく家族に見つけたいと今は思ってます。
子供もすごく可愛いですしね。

No.15 19/10/05 09:15
ベテラン主婦15 

主さん自身も、若い女性や、綺麗な人を選んで申し込んでませんか?
自分と同い年とか、年上とかを選べば、続くんじゃないかな?
もう後がないなら、お互い妥協できるのかもしれません。

  • << 26 お相手の年齢は±3くらいにしてます。ジェネレーションギャップもあるでしょうし。 見た目はやはり気にしますね。かといって特別美人でなければということではないです。自分は面食いだと思ってたのですが、最近友達から全然面食いじゃないと言われてしまいました。

No.14 19/10/05 09:10
結婚したい 

>> 2 女性が良い人なんだけど…って思うのは一緒にいて楽しいと思えない、聞き上手なんだろうけど的確なアドバイスがない、または女性が同意がほしいときに… 自分が話すべきときはちゃんと話しているつもりですがどうでしょう、出来てないのかもしれません。

押しについてはその通りです。自分からグイグイ行けないんですよね。あと褒めることが苦手です。嫌がられてしまうのではないかと…。

No.13 19/10/05 09:08
結婚したい0 

>> 1 人生の壁は一つ一つ粘り強く乗り越えるしかないと思います。 精神力の勝負で、諦めないことかなと。 辛ければ、少し力を抜いて気楽に行きません… 少し寝て起きたら少し気持ちも前向きになりました。粘り強く婚活は続けたいと思います。

No.12 19/10/05 08:12
匿名12 

どんな話しをするのですか?

  • << 25 趣味の話はいつもします。どういうテレビを見るか?とか、旅行が好きなのでその時の話とかですね。

No.11 19/10/05 07:59
匿名11 

臭いとか、食べ方が汚いとか、滲み出る性格の悪さとか、面白味どころか会話もないとか。
色々ありますよね?

半年でそんなにも成立してると言うことは、書類上は何の問題もなく年齢も魅力的なはず。
男にはそこまで見た目を気にしないから性格の問題かと。

  • << 24 やっぱり会話ですかね。いわゆるコミュ障なのかもしれません。質問は割とするのですが、お相手が一問一答形式だとそこから話を広げることができずお見合い時間がとても長く感じます。

No.10 19/10/05 07:45
匿名10 

婚活は大変と聞きます。めげずに頑張ってください。
率直な意見としては、私は婚活したことありませんが、婚活で不思議に思うのが何十人も会って自分に適当な方がいないということです。
私は、いいな〜素敵だな〜と思った女性と友人関係や恋愛関係になります。
特別な事は考えませんが、自分も楽しむ前提ですけど、相手にいかに楽しんでもらうかを考えます。だって楽しくなければ次に会いたいと思わないですから。自分も。主さんもその様に考えていると思いますけど。
本当に好きな女性は我慢できないので、3回目のデータくらいにハグやキスをします。相手だってこの程度は期待している女性も多いので、相手が嫌がらない範囲で接するようにしています。男も女も近くで接し合うから一気に愛情が深くなるんです。いやらしい下心ではなく、男と女では当たり前の話しですよね。
私は自分を飾らずに自然体で女性と接します。主さんも男性としての魅力をお持ちのところがあるはずです。その「男」を意識してみては、と思います。だって女性は「男(パートナー)」を求めているですから。

  • << 23 相手にいかに楽しんでもらえるかあれこれ考えるのは好きですね。デートもしっかり計画するタイプです。 お見合い相手とは初対面ということもあり猫を被り過ぎてた部分もあるのかもしれません。スベるのが怖いから冗談は言わなかったりとか。自然体が大事ですね。

No.9 19/10/05 07:37
匿名9 

主様は真面目で堅実な所が伺えます。
結局一人と結婚するのですから
まだ先なのかも知れません。
趣味が合うとか何かしら接点があると話しやすいかな?

  • << 22 前の方の返信のとおりですが、人によっては趣味があっても話が膨らまず無言になることも多々ありました。改めて口下手過ぎてどうしようもないですね…。

No.8 19/10/05 07:28
匿名8 

ちなみに主さん自身は婚活しているからには貯金はしてるんだよね?
結婚した後、女性が払わなくても大丈夫な資金はあるのかな?
あと1人暮らしはしてる?自分のお金で生活していて家事料理一通り出来るのかな?

一応↑は全部大丈夫な話の前提で進めるけど。

婚活してる女性は確かに恋愛としてトキメキを求めてる人もいるから、真面目に働いていて自立した男性なら後は外見がタイプで話していて気を遣う必要がないくらい楽しい人に魅力を感じることは確かだよ。

私自身、婚活していて良い人なんだけどお付き合いする気持ちにならなかった人は軽い世間話で終わってしまった人かな?あと自分の話で終わった人。

逆にもうちょっと会って見ようかな?と思えた人は私の中身に興味を示して質問してくれた人だよ。

外見に関して褒めてくれたり、仕事内容聞いてくれたり、休日の過ごし方聞いてきたり、趣味の話になったり、興味があることだったり。

その中で共有出来る話題が見付かるとちょっと他の人とは違う特別感が出るのかも。

だから話の相性って大事。

主さん自身、話をしていて無言になる女性がいるって言ってるじゃない?

それはその女性とは相性が悪い証拠だよ。主さん自身が悪いとは思わないよ。

ちゃんと話していて楽しい女性も2人いたみたいだから自信持って欲しい。

そういった話していて楽しい!って思えた女性は大事にした方が良いよ。

1人何回もデート出来たみたいだからかなり良い線まで行ってたんだろうね?

それで断られてしまったケースは恐らく結婚した後の生活面で不安になることを見付けたのかも?しれないよ。でも主さんに言えない所を見るとそれは主さん自身の個性?だから、直せないことだったりするのかもしれない。

でも人によってはそれが大丈夫な人もいるかもしれないから、諦めないでね。きっといつかありのままの主さんで良いと言ってくれる人は現れるよ。

あと今の婚活で上手くいかないケースはもう主さんに合わないのかもしれないから、別のやり方、出会い方で婚活始めた方が良いかもよ。

  • << 21 その前提ならば特に問題ないです。親元を長いこと離れて一人暮らししてます。 相手のことに興味を示すことは意識してますし、私自身相手の趣味などは気になるので結構質問してます。 共通の話題が見つかっても人によってはそこまで膨らまずに終わるんですよね。だから私のトークスキルがいけないのかな?と思ってます。 意気投合したはずなのにお見合いで断られたりしたのでどうしようもないといった状況です。 唯一上手くいっていた人については断られる前日まで次のデートの話をして盛り上がっていたので本当に謎です。本命の男性に告白されたのだと私は勝手に考えてます。 実はマッチングアプリや婚活パーティーもやったことがありますが、相談所が一番お見合いという形になりやすかったので一本に絞って続けています。 本当に自分を受け入れてくれる人なんて存在するのだろうか、今もそう考えてます。

No.7 19/10/05 07:20
匿名7 

相談所でしょ?
向こうも数会える訳だから、同じような魅力がない相手なら、年収が高い方を選ぶよね。
好きな気持ちがあれば年収はあまり重要視しないものだけど、その好きな気持ちが無いんだもん。仕方ないよ。

でも数こなせば、主さんのように真面目で大人しい感じが好きな人もいると思うから諦める必要は無いと思う。
会おうと思ってくれる人がいるということは、そこまで悪くないんだよ。
僕は真剣に貴方との事を考えていますって真面目さをアピールするのもいいと思う。あと自分の考えを伝えること。

魅力って、誰でもいいから僕を選んでの人には無いんだよね。
自分が選ぶ立場になって、自分の考えを持っている人は自然と惹き付けられるものだよ。

  • << 20 自分が変わらないといけないのかな?という気持ちと、根気強く続ければ今の自分を受け入れてくれる人がいるのかな?という気持ちで揺らいでいたところです。 気に入られようと若干自分を押し殺してる感はありますね。そういうところが魅力的でないのかもしれません。

No.6 19/10/05 06:29
匿名6 

元気を出してほしいなと思いました。

婚活はいろいろシンドイので、
「俺を選ばない女たちに見る目がないんだ」という横暴な内心でいるくらいでちょうどいいと思います。
(※あくまで'内心'で…。表だって言うと、大変なことに(笑))


気休めにしかなりませんが、占いをしてみました。
今日の主さんのラッキーカラーは緑。
映画館か、動物のいるところが吉と出ています。

  • << 19 1人や2人なら相手が…って思いますが、10人となるとやっぱり私に何か欠点があるんだと思います。 今日映画館に行ったら、カップルを見て悶えそうです(笑)

No.5 19/10/05 06:20
通行人5 

文面からも真面目さが伝わってくるね。

いい人止まり。
誠実で真面目な安定型志向の人にはもってこいな人物なのにな、勿体無い。
でもやはり一緒に居て、つまらないのだと思うよ。
ドキドキしたり母性を小出しにさせたり、それでいて笑える楽しさを共有出来たりする男かどうかとか。
とにかく女は多面的に男を見てる。よく見てる。

堅実な真面目一辺倒な男は振るいにかけられ、 ちょっと違うな トキメかないな 自分がキラキラ出来ないな となり、落とされていく。


ならばどうすれば良いか。
…女性をときめかせましょう笑。
結婚するタイプは主みたいな人が断然良いんです。落ち着いていて安定していて。
でも恋愛段階でサヨナラされてしまう。

外見はどうですか?地味でオシャレとは程遠い格好をしてない?
これからニット帽とかアイテムに取り入れてみては?
笑いはどうですか?思い切り笑い転げるくらいだと一緒にいて釣られて笑いそう。明るくて楽しい感じ、出していますか? 。趣味はありますか?詳しい話が出来る人は妙に面白いです。あと、日頃の出来事を話せる様になろう。こんな話ししても…?と思わず、何でも話してみようよ。何が相手のツボにヒットするか判らないから。無口よりずっと広がる。
ボロいスマホケースとか使用してない? そういうのも見てるからね。


絶望的になっていないで、少し自己を見つめ、楽しそうな感じを出してみてください。オシャレにもちょっと気に掛けてみて。 少しずつ雰囲気を変えていくと、より魅力的になってくるかと思われます。

  • << 18 外見に関しては他の方への返信のとおりです。 思い当たる節としては、真面目一辺倒でときめかない、ですかね。刺激が足りないって元カノに振られたばかりです。 緊張して硬くなって楽しんでる感がないのかもしれないです。なにぶん、自分で言うのもおかしいですが真面目一筋でやってきたので、どうすれば相手に刺激を与えられるのか分からないでいます。

No.3 19/10/05 04:43
通行人3 ( 40代 ♂ )

そもそも女性が魅力を感じる容姿なの?

自分で外見どう思います?

太ってない?

不潔じゃない?

ダサくない?

次は相手への接し方。

意識しすぎてガチガチじゃない?

会話が無くなるなら、会話の種を書いて持っていれば良い。

っていうか、何で結婚したいの?

一人の方が全然楽よ。

  • << 16 太ってないです。他人の不潔に敏感なので不潔ということもないです。オシャレに関しては自分では分かりませんが、雑誌を参考にしたりショップの店員に聞いたりしてるのでそこまでズレてないと思います。 結婚についてですが、自分勝手な理由ではありますが家庭を持ってそのために頑張ることが素敵だなって思うようになったからです。 20代の頃は結婚なんて人生の墓場だとまで思っていましたが、心の拠り所というか、頑張る理由を自分ではなく家族に見つけたいと今は思ってます。 子供もすごく可愛いですしね。

No.2 19/10/05 04:37
専業主婦2 

女性が良い人なんだけど…って思うのは一緒にいて楽しいと思えない、聞き上手なんだろうけど的確なアドバイスがない、または女性が同意がほしいときに聞き流している。
そして主さんは中性的なんだと思われます。
押しの一手にかけるんです!!これが良い人止まりの決定打かと

  • << 14 自分が話すべきときはちゃんと話しているつもりですがどうでしょう、出来てないのかもしれません。 押しについてはその通りです。自分からグイグイ行けないんですよね。あと褒めることが苦手です。嫌がられてしまうのではないかと…。

No.1 19/10/05 04:25
匿名1 ( 40代 ♂ )

人生の壁は一つ一つ粘り強く乗り越えるしかないと思います。
精神力の勝負で、諦めないことかなと。
辛ければ、少し力を抜いて気楽に行きませんか。完全に諦めるのではなく、小休止とか。
全て放り投げる卓袱台返しだけはしないことでしょうか。

  • << 13 少し寝て起きたら少し気持ちも前向きになりました。粘り強く婚活は続けたいと思います。
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