傷つく言葉を言われもう泣きそう
自営業です。
明日旦那が仕事は夜で昼間いるので子ども保育園送れる?と聞きました。すると毎回ではないですがちょくちょく[送りたくないとかじゃないけど俺がいるから絶対送れるって思わないように。家にいるからって仕事じゃないってわけではない日だってあるからそういう考えで動いたらよくないよ]というのを今回また言われ4回目か5回目です。
また言い出したと思って、だから明日いるんでしょ?久しぶりに頼んだのにまたそれ言う?毎回言われたら送りたくないって聞こえるし。だから前の日に明日送れるか送れないか聞いてるんでしょ。どこの家庭も旦那が休みだったら送れるか頼むよね?そんな嫌?というと、だからそういう考えで動かない方がいいよって言ってるだけ!明日送りたくないって言ってるわけじゃない。頭に入れとくべきと言ってるだけ!と。送れないならメイクしないといけないし、たまには子どももパパに送ってもらったら嬉しがるのに、毎回毎回その言葉を言わないといけないの?とゆうと、俺は明日の送りだけで言ってるわけじゃないって、今日の仕事の話を真剣にしたからそのついでにわかってるのか聞きたくて話したけどそんなつってかかってくるようじゃわかってないね、もうわかった!仕事無理やね、完全もう任せれない。と完全否定されました。そもそも教えてもらわないとできない事務の仕事を教える時間ないしと教えてもくれないでよく、言うわ。どんだけ上から目線。送れないって言われればそれで怒るわけじゃないのに、ただ送れる?って聞いただけで。確かに週二回くらいしか事務仕事してないのでその他自由にしてます。なので送り迎えくらいせろよ!って思われてるのでしょうが、送りにたった車で10分しない場所でかなり久しぶりに頼んだのに毎回毎回同じ事を言われ、私が理解してないと思って言ってるんでしょ?わかってる上で送れる?って聞いてるんだけど。毎回言われる身にもなれば?というとイライラして物を大げさに音をたてて無視。最近本当に上から目線でイライラして、偉そう。たった一回送るのにそんな毎回一緒の言葉を言われると私もいい加減腹が立ち初めてその事に歯向かったら、つってかかってくるようじゃ仕事無理やねって。出張でも残業でも仲間の集まり、友達の集まりに一切私も文句一つ言わないで我慢して家の事してたのに、任せないわってかなり否定されて傷つきました。なんだか涙がでてきました。
>> 32
お疲れ様
たいへんですね
オトコのイヤなとこ 見るね
夫婦って 甘くにゃいね
義父母は どんな人?
レスありがとうございます。
そうですね、自営業だからなのか余裕がないのかいっぱいいっぱいを当たられてもこっちもいっぱいいっぱいになっちゃいました。義父はよく働いてよく思う人間ですが、屁理屈が思く、人前でも知り合いがいても空気を読まずお構い無しに態度にだし発言して、周りを巻き込みます。にてますね。
- << 67 返事ありがとうございます しかも失礼言ってすいません 返事もらうと我にかえりますm(_ _)m そういえば 私の父は自営業でした 母は 自営業の妻ならではの苦労がありましたね お互いに夫婦仲良くガンバりましょう
>> 41
主さん擁護派が多いようだけど、“送り迎え”については、私は旦那派かなぁ。
自営の種類がわからないからなんともいえないけど、ダンナが“昼間家…
レスありがとうございます。
自営業で夫婦一緒にすると必ず揉めると聞いていたのでまさしくそうだなと思いました。私も気が強いのでそこで仕事は合わないなぁと思います。私が寝たいっていうからじゃぁ教える時間ないしって思ってたらしいです。そこも聞き間違えです。
- << 71 いやいやいや。あなた、自分に都合のいいように解釈しすぎだって。 自営業で夫婦一緒に仲良くやっている人もいますよ。 それには知恵や努力が必要だけれど、あなたたちにはそれが足りないって言ってるの。 あと、このレスを読んで、私はますますダンナ派になったわ。 なんだろう、大事なことが伝わっていない感じ。 自分の都合のいいところだけ勝手に抜き取って、話をどんどん進めちゃう感じ。 そりゃダンナイラつくし、あなたに自営を手伝う能力がないと判断してもしょうがないかな。 もう少しゆっくり相手の言っていること、咀嚼してから発言したほうがいいと思うよ。
>> 48
結局、主さんは聞いただけ、というのだけれど、まず行けるか聞くのがおかしい、というのが理解できてないのかな、と思う。だから何度も聞くし、何度も…
レスありがとうございます。
そうですね、分担の話ではなく自営業の事を考えて。旦那の話はそんな感じでした。考えてることがお互い違っていました。
- << 68 お互い違っていたんではなくて、主さん、旦那さんがたびたび口にしていることを理解できてないから繰り返しているんですよ。わかったようなことを言っても、結局考えを変えられないのでは? 感情的なのは主さんのほうだと思いますよ。それで傷つくとか言われても、ちょっと。。 死活問題を握っているのは、今、旦那さんだけなので、主さんは家事をふるのではなく、フォローをすべきと思いますよ。 家事を手伝えるイクメンは、頭脳的にも時間的にも負担ない仕事している人に限られますよ。責任ある仕事している男性はたいがい無理です。専業ならば送り迎えを期待するのはやめましょう。 頑張ってください。
自営業ってさ、休みがある様でないのが自営業なのよ、、、そこはわかってあげて欲しい。(自分も自営だからなんとなくわかる)
送り迎えもさ、主が体調不良とかのっぴきならない要件があるならお願いしたらいいだろうけどさ、車で10分くらいならそれぐらいは、行ってあげなよ。旦那から行こうかと言われるまでほっときなよ。渋々行くのと、自分からとじゃ違うしね。それか子供に言わせたら?
旦那が余裕ない時とかさ、仕事で頭がいっぱいになっててさ、久しぶりでも送って、て言われたらそりゃイラッとくるよ。前、察してくれたと思ったのにさ、また同じ事聞くの?てならないかな?
多分、お互いの配慮とか思いやりが欠けてると思うし、お互い様だと思うよ。
- << 75 レスありがとうございます。 そうですね、いい加減旦那も気づいてほしかったのかなと思います。 ただ言うタイミングが凄く悪かったなと。
>> 63
レスありがとうございます。
そうですね、分担の話ではなく自営業の事を考えて。旦那の話はそんな感じでした。考えてることがお互い違っていました…
お互い違っていたんではなくて、主さん、旦那さんがたびたび口にしていることを理解できてないから繰り返しているんですよ。わかったようなことを言っても、結局考えを変えられないのでは?
感情的なのは主さんのほうだと思いますよ。それで傷つくとか言われても、ちょっと。。
死活問題を握っているのは、今、旦那さんだけなので、主さんは家事をふるのではなく、フォローをすべきと思いますよ。
家事を手伝えるイクメンは、頭脳的にも時間的にも負担ない仕事している人に限られますよ。責任ある仕事している男性はたいがい無理です。専業ならば送り迎えを期待するのはやめましょう。
頑張ってください。
- << 78 レスありがとうございます。 自営業の方からのご意見、頭脳的にも時間的に余裕がある人に限られると聞いて、そうだったと納得できました。少し忘れかけてたのかもしれません。応援の日が最近多いので受けの仕事では自分で全てしないといけないですし、責任が重いのでその時はなるべく家事、育児は自分でしてました。応援だと、やること、やればいい。と思ってました。応援でもミスがないように頭を使いますね。勝手に比べてしまってました。同じと思うべきでした。 ありがとうございます。
私の主人も自営業だし経費削減の為に私も一緒に働いて経理もこなしてるから自営業の家族の大変さは凄い解る。
でもこのスレを全部読んでも私はご主人の意見より。
貴方からしたら最近お盆も日曜も仕事で居なかったんだから今日位いけるんじゃないか?2カ月振りに言うんだし!
って感じでしょ。
でもね、ご主人が忙しかったのは仕事だったんでしょ?
自営業は常に仕事や資金繰りの事で頭がいっぱい。何にも考えずボーッと過ごす事なんてなくて、気付けば次から次に考える事が出てきて頭パンクしそう。
一番近くに居る貴方が一番解ってあげるべきで少しでも休めるようにサポートしてあげないと!
ゆっくり休ませてあげようと思ったらほぼ専業主婦の貴方から「送れる?」って言葉自体が出てこないと思います。
それにその会話の前に仕事の真剣な話してたなら、ご主人からしたら「えっ、何で?前も言ったよね?覚えてないの?俺のこの状況何もわかってくれてないよね?」って気持ちになると思います。
何回も言われるのは貴方がご主人にお願い出来るタイミングや状況を深く読み取れてないからではないでしょうか。
何回も言うの我慢したとか、2ヵ月ぶりだとか期間や回数じゃなくその時その時の状況ですよ。
普段休みの日には周りに誉められるくらい家事も手伝ってくれたり、今日送れるよ!と言ってくれる日もあるんですよね。
ご主人はご主人なりにやってくれてるのに、「メイクする前に言って欲しかった!私に指図されるのが嫌なんだと思う」「前はもっと忙しくてもやってくれたのに」なんて貴方は求め過ぎだと思います。
メイクした後でもいいじゃないですか!
それじゃパパお願いありがとー😊って
5才の子が赤ちゃん落としたとかも前にもしたなら旦那さんと同じように私も厳しく怒る。
だって命にかかわるでしょ?
オードブルだって旦那さんのお友達の飲食店に3時に頼んでるなら時間通りにいった方がいいでしょ。貴方が3時か3時半って言ったなら旦那さんの3時だって間違ってないよね。
てか、その旦那さんなら約束通りキチッとしたいタイプって分かるしもう行動パターン読めるから3時には行けるようにしておけばそもそも喧嘩にならない。
ちょっと貴方が大雑把というのか何というのか、キチッとしたいご主人と合ってないような。
ご主人はよくやってくれてると思いますよ。
- << 79 レスありがとうございます。 だめな嫁だなぁと自分ならが思いました。頭つかってストレスかかえ、やっと気持ちが落ち着く家に帰ってくる場所に理解者じゃない私がいて旦那も、嫌になるし私から言い方きつく言われると旦那は当然イライラしますよね。友人の件も後々考えるとちゃんとした常識ある旦那でした。これが逆に旦那が遅れて行ってもいいんじゃ?とか言ってたら常識ないなって思ってたかもしれません。まさしく私かなり大雑把で旦那はキッチリです。全然真逆で…だから衝突するのかもしれません。 私も全て完璧にとは言えませんが、旦那の気持ちをよく考えて発言行動したいと思います。
主さんは旦那さんのことも仕事のことも興味が無いんだと思います。
旦那さんが話している言葉をスレレスしてる書いてるのに何も理解してないでしょ?
理解してないから平気で旦那さんが毎回言う意味が分からない!考え方が違ってた!
じゃあ今回どう違っていたけど以後どう改善しようと思ってるのかな?分かってる?
送りを頼んだのは前日の夜旦那さんが大変な問題抱えてる仕事の話しを聴いた流れ…
いったい重要な仕事の流れで…明日の朝メイクするかどうかが同列に並ぶのですか?
主さんにとっての関心事がメイクの方が旦那さんよりも上だから?仕事よりも重要?
然も、旦那さんよりも自分の方が大事だから考え方の中心が自分の事しか関心無い!
自分のメイク時間の短縮と自分が朝ゆっくり出来るから前日の夜に聞いたんでしょ?
だから旦那さんが「そんな考え方は良くないよ」と諭したのに逆ギレした訳でしょ?
旦那さんが仕事の税金の事でも頭を抱えて遣り繰りしている事実も右から左で無視?
例えば旦那さんの仕事を手伝う件も教えてくれないから出来ないと言い訳してるね?
全部出来なくても経理なら項目毎に日付順に並べて記録するだけでも助かるのでは?
PC入力するだけなら何入力か決まってるなら家計簿みたいに誰でも出来るでしょ?
主さんが教えてくれないからは言い訳でヤル気も覚える気もないからだと思います。
主さんには何の認識もないし出来ない教えてくれない言い訳して家事の手抜きする?
ここのレス者に対しても自己主張は出来るのに旦那さんへの理解力に関して無関心!
旦那さんは家族思いですが…主さんの考え方が明らかに自己中だと理解出来るレス…
主さんが訴えている文句が如何に旦那さんに理不尽な扱いして女王様気取りなのか…
主さんには自分の弱点を克服して家族が如何すれば上手くいくのか考え直すべきです。
夫婦で力を合わせる= 家事の分担で無く旦那さんをサポートして支えて大切にする事!
傷付く自分に注意が向き過ぎ主さんが旦那さん蔑ろにして傷付けてる事に気付くべき!
- << 80 レスありがとうございます。 厳しいご意見ありがとうございます。確かに読み返すと自分の意見しか話てないようで、旦那の事を理解してないようなレスになってしまってますね。厳しいご意見聞けてよかったです。反省して旦那がしてくれることを当たり前に思わず、嫁のおかげで家が居心地いいと思われるように努力したいと思います。
>> 56
レスありがとうございます。
自営業で夫婦一緒にすると必ず揉めると聞いていたのでまさしくそうだなと思いました。私も気が強いのでそこで仕事は合…
いやいやいや。あなた、自分に都合のいいように解釈しすぎだって。
自営業で夫婦一緒に仲良くやっている人もいますよ。
それには知恵や努力が必要だけれど、あなたたちにはそれが足りないって言ってるの。
あと、このレスを読んで、私はますますダンナ派になったわ。
なんだろう、大事なことが伝わっていない感じ。
自分の都合のいいところだけ勝手に抜き取って、話をどんどん進めちゃう感じ。
そりゃダンナイラつくし、あなたに自営を手伝う能力がないと判断してもしょうがないかな。
もう少しゆっくり相手の言っていること、咀嚼してから発言したほうがいいと思うよ。
- << 81 レスありがとうございます。 確かに仲良く仕事してる夫婦見かけますね。旦那はそれを見てあんな笑顔で喋れない俺、周りの仲間からそんな顔に態度に出て厳しすぎたら雇ってもすぐ辞められるからもう少し柔らかくなった方がいいと指摘されたみたいなので、私たち夫婦にはかなり難しいなと思いました。 どんどん話を進めてしまう、その通りです。私の悪い部分でした。ちゃんとよく考えて発言するべきで最初から感情的になっては駄目でした。気をつけます。
旦那さん、
>>「家にいても仕事という事もある」
…という事だけを、主さんに分かって欲しいんじゃないですかね?
それを分かってもらえず、いきなり
>>子供、保育園送れる?
…って仕事があるかどうか分からないのに、聞いてきて
>>だから明日いるんでしょ?
…という言い方したら、自分の聞きたい事だけ答えろ、みたいに感じるんじゃないですか?
さらに旦那さんが、分かってほしくて説明し始めると
>>久しぶりに頼んだのに、またそれ言う?毎回言われたら送りたくないって聞こえるし。
>>だから前の日に明日送れるか送れないか聞いてるんでしょ。
…といつもと同じ、話の噛み合わないループが始まり、
>>どこの家庭も旦那が休みだったら送れるか頼むよね?そんな嫌?
>>送れないならメイクしないといけない
>>たまには子どももパパに送ってもらったら嬉しがる
>>毎回毎回その言葉を言わないといけないの?
…と横道にそれた話になって、泣いたり感情的にまくしたてられるから、旦那さんも
>>そんなつってかかってくるようじゃ、仕事無理やね
>>もう任せれない。
…って、意思の疎通が出来ない人には、仕事も任せられない、と感じるんだと思いますよ。
家族を守ってくれてるのを分かってあげた方がいいですよ。
主さんが熱出て送れないとか、どうしても無理な時はお願いするとしても、週に二回のパート(私も派遣です笑)と、一家の大黒柱では、仕事の重みが違うんですよ。
自営でお家にいるからこそ、「暇だと思うな」という旦那さんのセリフを、もうちょっとだけ、重く受け止めてあげた方がうまく行きますよ、たぶん。
てか、頼まない方がうまく行くかもね。
仕事第一な旦那さんは(うちもです)
主さんの旦那さんは、言い方優しいと感じますよ。
うちなんか、もっと厳しいです。
- << 82 レスありがとうございます。 親切にわかりやすくありがとうございます。 冷静に見ると私かなり神経質というか聞きもしないで勘違いしてイライラしてるのがわかりますね。 わかってないみたいだから、言われるのでしょうね。今回重く受け止めます。旦那は凄く頭の回転が早いので馬鹿な私にはあーってなってしまってました。わかるまでちゃんと聞こうと努力していきます。
>> 68
お互い違っていたんではなくて、主さん、旦那さんがたびたび口にしていることを理解できてないから繰り返しているんですよ。わかったようなことを言っ…
レスありがとうございます。
自営業の方からのご意見、頭脳的にも時間的に余裕がある人に限られると聞いて、そうだったと納得できました。少し忘れかけてたのかもしれません。応援の日が最近多いので受けの仕事では自分で全てしないといけないですし、責任が重いのでその時はなるべく家事、育児は自分でしてました。応援だと、やること、やればいい。と思ってました。応援でもミスがないように頭を使いますね。勝手に比べてしまってました。同じと思うべきでした。
ありがとうございます。
>> 69
私の主人も自営業だし経費削減の為に私も一緒に働いて経理もこなしてるから自営業の家族の大変さは凄い解る。
でもこのスレを全部読んでも私は…
レスありがとうございます。
だめな嫁だなぁと自分ならが思いました。頭つかってストレスかかえ、やっと気持ちが落ち着く家に帰ってくる場所に理解者じゃない私がいて旦那も、嫌になるし私から言い方きつく言われると旦那は当然イライラしますよね。友人の件も後々考えるとちゃんとした常識ある旦那でした。これが逆に旦那が遅れて行ってもいいんじゃ?とか言ってたら常識ないなって思ってたかもしれません。まさしく私かなり大雑把で旦那はキッチリです。全然真逆で…だから衝突するのかもしれません。
私も全て完璧にとは言えませんが、旦那の気持ちをよく考えて発言行動したいと思います。
>> 82
はっきり役割分担を決断した方が楽ですよ。
主さんは、週2の仕事と子育てと家事。
旦那さんには、その分野は頼らない。
やってくれないかな~、って期待するとやってくれない時に腹立つから、「手伝うよ」と旦那さんが、みずから言ってくれた時だけ、「ありがとう」ってやってもらう。
それ以外は、1人でするって決めちゃいましょう。
たぶん旦那さん、すごく仕事大変で、やれるかどうかあなたにすら約束できないんだと思いますよ。
旦那さん精神的に大人だから、主さんには弱音吐かないだけだと思います。
うちもですが、よくも悪くも、相手にされてないんですよ笑
妻子には愚痴らないんだと思います。
なんかセリフを読んで、しっかりした旦那さんだな、って感じました。
もちろん主さんがダメ、とかじゃないですよ。
主さんは、子育てと家事でアップアップしてるのかもしれないのですが、手を抜ける所は抜いて、例えばメイクはしないで日焼け止めだけでもいいか、とか、今日はメインはお総菜にしよう、とかね。
旦那さんに頼らず自分でやろう、って覚悟してやれば、今やるべき事の取捨選択が出来るようになりますよ。
- << 87 レスありがとうございます。 そうですね。頼む以前に役割が中途半端でお互いの気持ちがわかっていなかったんだと思います。旦那ももっと私に自営業のあり方を理解してほしかったのを、私がむきになりすぎたなぁと思います。事務業もほとんど旦那がしてるので求めすぎてました。覚悟…ですね。覚悟してきました。皆様からの、意見とても私にとって必要でした。ありがとうございます。
すみません。
個人的な意見を言わせてもらえるんなら、そんな旦那さんなら私は頼まないです。それに旦那さん夜は仕事なんですよね?昼間いるとしてもゆっくりしたいだろうし。
うちの旦那も夜勤の時あるけど、ゆっくりしてもらいますよ。
主さんの気持ちも分かりますが、迎えはいつも通り主さんが行った方が無難ではないでしょうか?
- << 89 レスありがとうございます。 夜勤あるから寝ないとね!と前日言ってましたがいつもは寝るというのに旦那は寝れないから寝ないと言われたので私はてっきり、眠くないから寝れないだけと思って頼みましたが、旦那からしたらすることあるから寝れないってことだったらしいです。お互いコミュニケーションというか言わなくてもわかるだろうという気持ちがあったのでしょうね。これからは自分から頼まないようにしようと思います。
>> 83
はっきり役割分担を決断した方が楽ですよ。
主さんは、週2の仕事と子育てと家事。
旦那さんには、その分野は頼らない。
やってくれないかな…
レスありがとうございます。
そうですね。頼む以前に役割が中途半端でお互いの気持ちがわかっていなかったんだと思います。旦那ももっと私に自営業のあり方を理解してほしかったのを、私がむきになりすぎたなぁと思います。事務業もほとんど旦那がしてるので求めすぎてました。覚悟…ですね。覚悟してきました。皆様からの、意見とても私にとって必要でした。ありがとうございます。
- << 92 主さん、素直そうだから、たぶん大丈夫ですよ。 旦那様を支えられる、いい奥様になれると思います。 旦那様、他の方へのレス読んで思いましたが、いつも「今が正念場」みたいな状況で、よく眠れてないのかもしれませんね。 自営業の旦那様の奥様のレス↑ありましたが、同じ感じなんでしょうね。 軌道に乗っても、いつなんどき自分のせいで、家族が路頭に迷うかもしれない、みたいな気持ちは常にあるかも。 主さんおっしゃってましたが"事務業"に関しても旦那様されてるとの事。 主さんに引き継ぐのに、時間かかるのも理解してるから、そう簡単にはお任せにはしないかもしれないですね。 主さんがどうのじゃなくて、引き継ぎ自体も時間かかるし、任せたら任せたで、間違ってないかチェックしなきゃいけないし、主さんも忙しいのも分かってるだけに…ね。 やるかどうかも、主さんからは催促せずに、タイミングも旦那様に任せた方がいいかもしれませんね。 分かりやすく、ソフト(会計ソフトとか◯◯名人とか)使ってしたいのかもしれませんし。 私の友人に、旦那様が自営業の方がいますが、友人は一切事業に関しては口出さず、子育てと家事、主さんと同じくパートをちょっとだけ、という感じで十年以上うまくいってますよ。 おいしい物を作ったり、奥様業を頑張ってるみたい。
サラリーマンじゃないからね。
夜から仕事でも、昼間は昼間でやることはいっぱいありますわ。
主がどの程度お手伝いしているかわからないけど、見積出したり見積書作成したり、領収書や請求書整理したり…
現場の下調べしたり…
繁忙期と閑散期があるから、閑散期は営業もしなきゃならないし。
それでもお手伝いしてくるのは、主とお子さんの事を思っているから…かと。
主はもう少し、ご主人の仕事を把握した方がよいかなぁ…って。
そうすれば、今回みたいな事にならないと思いますが…
- << 96 レスありがとうございます。 そうですね。私も少しいっぱいいっぱいでしたが発散できますが旦那はいっぱいいっぱいでも発散できずにしなきゃいけない仕事が待ってます。旦那も全く贅沢もしてませんのであまりにきつく言い過ぎでした。旦那の気持ちや状況をよく考えてこれからは行動したいと思います。
>> 87
レスありがとうございます。
そうですね。頼む以前に役割が中途半端でお互いの気持ちがわかっていなかったんだと思います。旦那ももっと私に自営業…
主さん、素直そうだから、たぶん大丈夫ですよ。
旦那様を支えられる、いい奥様になれると思います。
旦那様、他の方へのレス読んで思いましたが、いつも「今が正念場」みたいな状況で、よく眠れてないのかもしれませんね。
自営業の旦那様の奥様のレス↑ありましたが、同じ感じなんでしょうね。
軌道に乗っても、いつなんどき自分のせいで、家族が路頭に迷うかもしれない、みたいな気持ちは常にあるかも。
主さんおっしゃってましたが"事務業"に関しても旦那様されてるとの事。
主さんに引き継ぐのに、時間かかるのも理解してるから、そう簡単にはお任せにはしないかもしれないですね。
主さんがどうのじゃなくて、引き継ぎ自体も時間かかるし、任せたら任せたで、間違ってないかチェックしなきゃいけないし、主さんも忙しいのも分かってるだけに…ね。
やるかどうかも、主さんからは催促せずに、タイミングも旦那様に任せた方がいいかもしれませんね。
分かりやすく、ソフト(会計ソフトとか◯◯名人とか)使ってしたいのかもしれませんし。
私の友人に、旦那様が自営業の方がいますが、友人は一切事業に関しては口出さず、子育てと家事、主さんと同じくパートをちょっとだけ、という感じで十年以上うまくいってますよ。
おいしい物を作ったり、奥様業を頑張ってるみたい。
- << 97 レスありがとうございます。 いい奥さんにと言われたらやる気がでます!優しいお言葉ありがとうございます。そうなれるように頑張ります。そうですね、旦那が背負ってることは本当に大きいと思います。辞めたあとのことも考えているみたいです。私は事務の仕事は完璧にできないかもしれないので、旦那が仕事しやすい環境をしっかりつくってあげたいと思います。
1の者です。
私の血の繋がってない父親そっくりです。自営業の人って割とそういった人が多いようです。下に就いてれば、仕事は楽ですが、上になって、全て自分の判断で仕事をしないといけないので、その部分はご主人、他の仕事より大変な思いをしてるかと思います。
仕事で余裕がなくなってる感じですね。
この時は何言ってもダメになる事が多いです。話せば喧嘩になる。言い争いになる。仕事が一段落して余裕が出ると、また普通に戻る。の、繰り返しになるかと思います。 これで今、私の父が60代ですが、性格は無自覚モラハラ。例えるなら、高橋○ョージです。
母も何か自覚してるけど、それ言ったら離婚しか無くなるから『従う』という方法へ逃げました。関係性は家族というより、上司と部下です。
解決策になるかは分かりませんが、
ご主人がホッとするような居場所や言葉をずっとかけてあげてみて、少し様子見てみたらどうでしょうか?それで少しはマシになるかも知れません。
こういうタイプは、本音ばかり話すと上手く行きません。『疲れた気持ちを誤魔化してあげる・癒してやる』そんな気持ちで話し掛けてやる。面倒ですが、効果あるかと思います。
- << 99 レスありがとうございます。 こんな私なんかのためにご意見してくださりありがとうございます。 仕事の立場上やはり責任感が強く、神経を使うのでそうなりやすいのでしょうか。仕方ないのかもしれませんね。 解決策ありがとうございます!確かにちょっと褒めたら凄く機嫌良くなります!転がすほど上手にできませんがちょこちょこ優しい言葉や旦那の為だけに何か作ってあげたりしてみたいと思います。
やっと全部読めたのでまた失礼します。
私も主さんと同じで(私の場合相手は父親ですが)家族でも夫婦でもお互い理解出来てないことって沢山あるんですよね。私も今、気づきました。
距離が近すぎて分からなくなるって事は案外多いです。『お互い上手く行くよう気遣いながら…♪』って歩みより、思って過ごしてれば、自ずと良い方向に行くかと思います。
せっかくのご主人を、
無自覚モラハラに育てるのは勿体ないですから。主さんならきっと出来ますよ。
- << 100 全て読んでくださりありがとうございます。 積み重ねていってようやく…がまだ途中みたいですね。全てが全て理解できたらそれはそれでありえないですよね。 一生一緒にいるのは旦那なのでならないように育てる覚悟で私自身も頑張ります。
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