結婚してからの生活
結婚し、一緒に住み始めて
約半年になります。
楽しいことも多いですが
やはり当たり前や普通が
違うんだなと実感しています。
私は親に厳しく育てられ
親戚づきあいも多く
部活動は強豪校と言われるような
ところに所属していたので
あいさつや礼儀
冠婚葬祭や食事のマナーなど
困らない程度には
育ててもらったと思っています。
旦那と暮らしていく中で
お正月の挨拶や
手土産のことやご祝儀のことや
少し高めのレストランでの食事の時など
あげたらきりがないのですが
常識が違うなと感じています。
私の性格上
気にしすぎたり、心配性で
細かい部分もあるので
私にとっての世間一般的な常識が
旦那にとってはやりすぎと
とらえられてしまうことが
私の最近の悩みです。
旦那は自分に自信があり
プライドが高いので
伝え方に注意をして
話をするようにしています。
例えばドラマのワンシーンで
手土産を紙袋のまま渡し
相手がそのことについて
批判しているシーンがあり
旦那もそれをしていたことがあったので
紙袋から出さないといけないのにねー
と伝えたり
そのような材料が見つからない時は
〇〇した方がいいらしいよー
などと伝えています。
しかし旦那は
これで理解することもあれば
言葉を鵜呑みにして
絶対しなければならないと
認識してない時もあります。
それはこのような時だけに限らず
遠回しに何かを断ったりした時なども
それを断りと理解していません。
はっきりと伝えたないと
わからないタイプだと思うのですが
私がとても傷つきやすい性格なため
それができません。
さきほどの伝え方でも
とても勇気を振り絞って話しており
これは本当の優しさではないと
わかってはいるのですが
どうしてもはっきりとは言えません。
私のだめな部分であると思います。
数日前に祖母から聞いて知ったのですが
以前結婚式をした時に
旦那のお母様が私の祖母に
「私がしっかりしており
祖母も色々気配りをしていて
私は親と縁がなく
常識を知らずにいるので
わからない時はお尋ねしても
いいですか?」と
おしゃっていたそうです。
失礼な話ですがたしかに
旦那の両親に、ん?と思う部分が
ありました。
なので旦那のことも
仕方のないことなのかもしれません。
結婚するとこのようなことが
起きるのは当たり前ですよね。
みなさんもやはり
このようなことを乗り越え
今に至ると思うのですが
ここで少しでも多くの方と
意見やお話を聞けたらと思います。
長文になってしまいすみません。
気軽にレスしていただけたら
うれしいです。
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>> 4
主さん、立派ですよ。
最近では「配慮」や「思いやり」が欠ける世の中になりましたね。
自己中心的な考え方で、「〜いいんじゃね?」と
…
ありがとうございます。
私もモノ申ぉ〜っすさんと
同じように思ってしまいます。
みなさんのレスをみて
その場にあった環境に
合わせる心の広さや柔軟さを
持ち合わせないといけなければ
ならないと感じました。
自分の常識でもありますが
これがこだわりの強さと言う
言い方にもなる気がします。
それを崩すことも
大切かもしれません。
私は周りからストイックや
責任感が強いと言われるので
自分には厳しくできていると思いますが
それを他人や旦那にも押し付けて
しまっていたように思います。
自分に厳しく、他人に優しくの
言葉を忘れかけていました。
その言葉を
忘れずに生活していきます。
>> 15
ありがとうございます。
私が気にしすぎなのかと不安になり
周りの友人などに聞いた時は
それは普通のことだと言われたので
私と無関係の不特定多数の方に
聞きたくここに投稿
させていただきました。
多くの方が
常識にとらわれすぎとの意見で
それを押し付けているのが
よりいけないことだと感じました。
たしかに世の中には
たくさんの人がいますが
旦那は他人ではなく
私の家族や親戚や友人とも
多く関わります。
最近のことで言うと
御年賀を持参しなくても
お年玉が新札でなくても
直接文句を言ったり
注意をする人はもちろんいないですが
私の家では普通のことなので
伝えないわけにはいきませんでした。
呼び方については
結婚した当初に
疑問に思い調べたのですが
主人の尊敬語が旦那にあたるようです。
ただ主人、旦那、どちらを使っても
間違いではないようです。
私と無関係の方に聞きたくて
ここに投稿させていただきました。
- << 19 感覚やイメージで、調べもせず それが常識だと言う人が多い世の中になりましたねっ。 これ、私の職場で話題に上げました。 モラルが無い人、自己愛が強い数人以外、 私も含め主さんと全く同じ考え方でしたよ。 そう、【責任】というものは「夫婦」、「家族」という単位で 発生するものですからね。 知らぬは恥です。 「他愛ない事は緩く、律する所は律する」で良いと思いますよ。
- << 27 15でレスした者です。 〉主人の尊敬語が旦那にあたるようです。 すみませんが私は「旦那は主人の尊敬語にあたる」という解釈で広く認知されている日本の常識、等とは全く感じず東京に長年暮らしています。 「旦那」呼びは呼ぶ本人にその気がなくても「品がない」等と他人に誤解される呼び方の1つだと思います。 地方の慣習か、お祖母様お母様より「旦那は主人の尊敬語」という解釈で代々そのような呼び方のお家なのですか? 日本中の人が見る掲示板で、誤解の少ない「夫」を差し置いて、他者に誤解されかねない「旦那」呼びを自分の配偶者の常識を問うスレで「気にしすぎたり、心配性で細かい部分もある」主様が使われる… この判断は、どういった観点からなのでしょうか?? 「尊敬語」だから常に「旦那」呼びなのでしょうか? ご主人の会社の上司と話す時も? 〉旦那は他人ではなく 〉私の家族や親戚や友人とも 〉多く関わります。 〉私の家では普通のことなので 〉伝えないわけにはいきませんでした。 自分が誤解されたくないのは分かりますが、あなたの言葉1つでご主人が誤解される事にも、同じ位に気を付けた方が良いように思いますが…。 「主人の尊敬語は旦那」という解釈が日本の常識だと判断できる体験材料が何かありましたら、ぜひ参考に教えて頂きたいです。 少なくとも自分は、普段の暮らしの中でそのように感じる事象を経験したことはありません。 夫の上司に「主人がいつもお世話になっております」と言うことはあっても「旦那がいつもお世話になっております」は、自分が使ったことはないし、聞いたことありません。「主人の尊敬語が旦那」なら、主様はそうお使いになっているのですね? 〉どちらを使っても間違いではない などと自分の言葉を広く解釈する心の余裕をお持ちなら、ご主人やご主人のご両親のお人柄を、そう解釈してもあげてもいいのではないですか? 常識より、人間は教養が大事だと個人的には思います。 「教養とは、人の心がわかること」という解釈があり、これは「教養がない」と他人を見下す人はそもそもその人自身に教養がないという解釈の成り立つ言葉です。 常識もまた、同じかと思います。 「自分に自信がありプライドが高い」のは主様自身だと思いますよ。
- << 33 主人の尊敬語が旦那なの? 初めて知りました。 私は夫と呼んでいますが… 私は夫、主人、旦那の順と思っていました💦💦 家の夫が 家の主人が 家の旦那がさ〰ぁ と思っていましたが、間違いだったのんですね😅
>> 18
そもそも主さんは何の為に結婚したのですか?
所詮はご自分の狭い範疇での常識にとらわれ自分の選んだ相手の行動を日々チェックし
批判する事が生き…
ありがとうございます。
日々をチェックしている
つもりはありません。
例をあげているものを見ていただくと
わかると思いますが
なにか特別な場面でのことを
伝えることがあります。
私はもし自分が旦那の実家に行った時
何か失礼なことをしたり
自分自身も恥をかきたくないので
間違ってたら教えてほしいです。
寧ろ可能ならば事前に教えてほしいです。
書いている通り
私の常識としての話で
旦那の常識があるのもわかっています。
通行人18さんは
結婚されているのかわかりませんが
もし旦那が自分の実家と
違ったことをしていたら
そこを伝えずそのまま
実家にいくのでしょうか?
みなさんの意見を聞いて
常識にとらわれすぎていると
とても痛感しました。
ではこの場合どのようにしたら
いいのでしょうか?
自分に自信をもった旦那が好きなので
それで恥をかいたりしてほしくないです。
あとで何で教えてくれなかったかと
言われて、知ってたけど言わなかった
とは私は言えません。
私はスレに書いてあるような性格なので
言えないままでいて
なぜ教えてくれなかったのかと
言われたことがあります。
お互いの為にもそうはなりたくないです。
>> 19
感覚やイメージで、調べもせず
それが常識だと言う人が多い世の中になりましたねっ。
これ、私の職場で話題に上げました。
モラルが無い…
2度目のレスありがとうございます。
恥ずかしながら
私も結婚するまでは主人の方が
丁寧な言葉だと思っていました。
職場で話題にあげてくださったのでしょうか?
こんな悩みに‥ありがとうございます。
多くの方が同じ意見みたいですが
ここではそうではない方が多く
やはり色々考えが違うなと
今回のことで痛感しました。
ここで悩みを投稿してよかったと思います。
自分を見直すきっかけになりました。
その通りで
付き合っている時とは違う上に
どの仕事もそうなのですが
旦那の仕事は特に責任感の強い、特殊な仕事で
私がしっかりしないと
旦那にも迷惑をかけてしまうと思っています。
社会に出てからも
このようなことに厳しい上司がおり
色々勉強させていただきました。
周りからは嫌われているようですが
その嫌われ役を自らかって出て
色々指導してくださり感謝しています。
とても素晴らしい言葉です。
>> 25
ありがとうございます。
本当にその通りで
小さい頃からしっかりしてる真面目など
言われて育ち、私はそうでなければいけないと
自分の中で常に気を張っている状態でした。
匿名25さんが書かれているように
私のレスの返信でも
書かせていただきましたが
私よりもっとしっかりした常識を
持っている方はいらっしゃいます。
だからこそ自分のできる最大限のことは
しておきたいと思ってしまいます。
常識なんてどうでもいいと思う方も
いらっしゃれば
こんなこともできないのかと
思う方もいらっしゃると思います。
言い返すような形になってしまい
本当に申し訳ないのですが
旦那の実家の場合や、私の実家の場合でも
私は一番身近な家族である旦那より
その相手(実家)の立場になって考えることを
優先してしまいます。
いつも色々な人のことを考えすぎて
なにを優先したらいいのか
わけがわからなくなっています。
家族や親戚や友人にも
できて当たり前
知ってて当たり前
頼りになることが当たり前で
自分もそうしなければと思い続け
いつしかそれが当たり前になり
これが私になっていました。
少し抜けてる方達が
私はとてもうらやましいです。
そうなりたいと何度も思いました。
しかしむりで、このまま
きてしまいました。
もっと柔らかい人間になりたいです。
>> 31
良いバランスの、素敵なご夫婦ですね。
主さんは旦那さんから肩の力の抜き方を見習ったらいいと思いますし、旦那さんは主さんからきっちりした…
ありがとうございます。
私もよくこの間なら
ちょうどいいだろうと思います。
私は旦那の少し抜けていたり
何とかなるとどんと構えた部分や
気にしすぎないところを
尊敬しており、結婚しました。
信じられないとは思いますが
旦那と出会い、「何とかなる」と
自分の中で唱えるようにして
気にしすぎないようにしており
少しはましになりました。
ただ結婚して責任がさらに重くなり
堅い場面になると、どうしても
その部分が出てきてしまっています。
旦那を見習い、もっと努力していきたいと思います。
>> 34
なんだか、面倒くさい事になってますねー。
ありがとうございます。
私もここまで発展するとは思わず
根本的なことよりも
ある1つの部分だけが膨らんでしまっているところもあり
私もなにを聞きたかったのか
よくわからない状態になりつつあります。
私が常識にとらわれすぎている
と言うことが多数の意見で
それを深く受け止め
これからどのようにしていけばいいのかを
今考えているのですが
その答えがなかなか出せません。
書いている通り
何もかも言っているわけではないので
全く言わないようにするしかないのか
それはまた違う気がするので
何かアドバイスいただけたらと思うのですが
ここまで広がると難しい気がしてきました‥。
>> 35
>私がしっかりしており
>祖母も色々気配りをしていて
>私は親と縁がなく
>常識を知らずにいるので…
ありがとうございます。
とても素晴らしい方です。
将来は旦那のご両親のようになりたいと
よく旦那に話しています。
まだ私では無理なので
先の話になりますが、その言葉忘れず
子育てのときは気をつけます。
ここで書いてあることをみると
信じられないかもしれませんが
何をするにしても
私は相手が良ければそれでいいと
思ってしまう性格です。
相手の傷ついている姿や、我慢する姿、とまどっている姿などを
見たくないからです。
基本は何に対してもイエスですが
相手にとってマイナスになるのが
目に見えている時は
勇気を振り絞って言う時もあります。
でもそれができない性格の為
言えないことがほとんどです。
今回例にあげたことに関すると
もし私の家だけお年賀を持参しなかったら
旦那はどのような思いをするのか‥
きっと私がその立場なら
知らなかったことを恥ずかしく思います。
そんな旦那の姿を、私はみたくありません。
匿名35さんの問いに答えると
結論は自分のためかもしれません。
相手が傷つく姿をみることが
私にとってなによりも悲しいからです。
私は相手のマイナスな感情などに
敏感だとよく言われます。
痛み、悲しみ、辛さ、恥ずかしさなどです。
それは自分が弱いから相手の
マイナスの感情が人よりわかるのかもしれません。
これは旦那にも言われた言葉です。
これが答えになっているかわかりませんが
私はまだまだだとここで改めて痛感したので
もっと成長してしっかり子育てしたいと思います。
- << 45 返レス読む限り何も悩む事はないのかも ご主人に対し気配り出来てるみたいだし 夫婦だからって思ってる事全ては言わない 大切な人は一番気を使わないけど 一番気を使う相手だと思う 相手の事を知ってるからこそ、何を言えば傷つくかは分かるから でも相手が恥ずかしい思いする事や相手がマイナスになる事は 同じ言葉でも言い方やタイミング見て言ったり 色々悩み考えながら伝える 全ての夫婦がとは言わないけど 夫婦お互い相手を知ってるからこそ 皆、相手に思う悩みは違えど 悩んだり考えたりするんじゃないかな レス読んでる限り一般的夫婦だと思うよ 返信はしなくて大丈夫です。
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