ただ呟くだけ

買い出し行った。化粧品と洋服、雑貨を見て、本屋のジャニーズコーナーへ行ったけど、健人💙と岸くんの対談しか読まず帰ってきた😢ケーキ買いにいくの結局OKした。頑張らなきゃ😢おやつにオレンジジュレアイスケーキ🍰買って、帰ってきた。少クラプレミアム、NEWSの日だったんだ。おまけにゲストはタッキー。なのに、全然ときめかなかった😢元タッキーファンだとは、とても思えない反応😢記憶のカケラやキセキ、大好きだったはずなのにな😢タッキーは老けたって思ってたし、そんなこと言ったら、私も老けたのにね😢NEWSのプレミアムショーは知らない曲ばっかりで、なんだか最近4人を見ても、嬉しくならない😢Mステスーパースペシャル見てて、Sexy ZoneとNEWS冷めて見てた😢これは本当に冷めたのかも😢何も無理してDVDを買わなくてもいいんじゃないのかとさえ、思ってきた😢弟と義妹が子供生むから、検査に行ったんだってさ😢弟の子供できたら、また私の人生虚しくなるな😢命が誕生することを尊いと思えない😢子供の鳴き声も大嫌い😢自殺願望がもっと強くなりそう😢好かれなくていいから、距離を置いて付き合おうと😢この世はお金。芸能人も皆お金が欲しくて、ニコニコやってるわけで😢鬱病で笑うことを忘れて、笑えない、家に引きこもりの私は何にも価値がない😢前向きな曲も心に響かない😢働きたくないと思ってる私は最低😢

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生きていても、何もやりたいことがない😢だから死にたい😢消えてしまいたいって思うんだ😢今の私はある人から、見たら幸せなのかもしれないけど、私自身は不幸だと思ってるから😢本人がそう感じてるんだから、誰にも否定する権利はないよね😢生きてるの疲れた😢私が生きてるだけでお金がかかるんだから、死んじゃった方がいいのにね😢携帯代も合わせて2万のお小遣いで一年生きるのに24万かかってるわけで😢24万って新卒の子が１ヶ月働いてもらえるお給料だよ。それで一年しか生きれないって、バカみたいだね😢二万に関しては2日で稼げるお給料なのに、それで１ヶ月ヒーヒー言いながら、貧乏やりくりしてるって、私は可哀想😢働けって声が聞こえてきそうだね😢病気だから無理なの😢毎日死にたいし、ご飯食べられないし、発作がね、起きるの😢ジャニーズのコンサート行けてたら、きっと今違ったんだろうな😢あのままNEWSのコンサート行けてたら、強くなれてたはずなのに😢もう死にたい😢

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クリスマスパーティーめちゃくちゃ、辛かった😢朝から自殺願望のかたまり、こんなに落ち込んでいた年はない😢落ち込んでいるを越えて、ヤバい😢健康な人って機関銃のように喋るんだね😢聞いてるだけで辛かったよ😢自殺願望ひどくて、耳に聞いてるんだけど、聞こえてこない、入ってこないみたいな、とにかく変な明らかにおかしい感覚😢私は何も喋りたくなかったし、内容も理解できなかったから、ずっと黙っていたんだ😢必要最小限喋っただけ😢母が誰よりもお喋りで辛い😢辛すぎるよ😢鬱病と拒食症で誰とも関わりたくない、喋りたくない私の気持ちなんて、あの人には絶対分からない😢親子でも真逆の性格😢料理もね、デザート以外は何も食べなかったんだ😢弟とは久しぶりに喋れてよかったけどね😢でも改めて私は精神障害者で、ますます自殺したいって気持ちが強くなって、ひとりぼっちだって考えさせられる時間だったよ😢義妹の家についた時、私のコートを安物ですからと母に貶された😢クラウドワークスで頑張って働いて、自分のお金で買ったブランドの可愛いコートなのに、そんな風に言われて、悲しかった😢明日ケーキ買いに行く体力なんて、ない😢行きも帰りも歩き😢鬱病の私がどれだけ無理したか知らない😢誰にも分かってもらえない😢死にたいよ😢

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ケーキ買いに行った。朝起きて、メイクした時点で具合悪くなって、無理して行った😢腰痛いから、おさえて、かがむようにして行った😢駅についた時点で行列に並べる体調じゃないなって分かったから、キオスクで、リポビタンDを買って飲んだ😢ケーキだけ買って、それだけでもう精一杯で、無理だって分かったから、ソッコー帰った😢やっぱり２日連続は外出できないんだね😢ケーキ断ればよかった😢夜、過呼吸の発作起こしたよ。CDTVにNEWS、犬神家の一族にシゲ出てたのに、発作起こしながら見てたよ😢元気な状態で見たかったな😢私はやっぱりれっきとした病気なんだって分かって、それなのに誰にも何も分かってもらえない😢こんなんじゃ治らないよ😢年末に焼き豚やスイーツ作るの勇気出して断ろう😢自分で自分大切にしなくちゃ😢

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足痛い😢水曜日、健人💙のニセコイ見に行きたかったけど、無理だ😢年開けてからにしよう😢

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昨日の夜、寒気がしてきて、気持ち悪くなって、ゼロ見ないで、ジャニーズネットの健人とシゲのブログだけ読んで寝た😢胃のあたりに疲れが出てきた、鬱病の症状だって分かったんだよね😢今日は12時間寝たのに、それでも足痛くて、具合悪くて、やっぱり私は普通じゃない😢ずっと寝込んでいたんだ😢こんなことですぐ疲れちゃうから、もうこれ以上の家族のイベントは無理だよ😢テレビ何にも面白いのやってないの😢最近というか仕事やめてからだけど、日常のニュースも何か他人事でどうでもよくなっちゃった😢私の鬱病がひどいのは頑張ってないからなんだろうな😢でももう自殺しか考えられないし、生きてく勇気ないよ😢私は滑舌が悪くて、声も小さくて、何の特技もなくて、武器になるもの、何も持ってないんだ😢死にたい😢NEWSを見てるのが辛くなってきた😢生きろ、最近よく歌番組で歌うけど、今の私の心に精神状態にあの曲はキツい😢でもNEWSのDVDが欲しいと思ってるんだから、笑っちゃうよね😢誰かのライブに行きたい😢どんどん心が腐っていくよ😢死にたい😢

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気付いた。ジャニーズに甘えてるんだって、甘えてきたんだって、何をするのもジャニーズの時間に充ててきた。でも本当に好きだったから💖してたことなんだけど😢コンサートに行ってからかな、弱くなったのは😢全グループ行くとかエスカレートしていってたのは、自分で気付いているようで、気付いていなかった😢バカみたいだね😢そして鬱病と拒食症のニートの引きこもりには変わりなくてさ😢ここまで気付いても、まだ仕事をしたくないんだよ😢ネットビジネス？やってみりゃいいのに、やる気さえ出なくて、本当しょうもない😢ただの甘え、甘えなんだよ😢誰も助けてくれないと分かっているし、他人と関わることを避けているのは私自身なのに、矛盾してる😢これからどう生きてけばいいか分からない😢こんなになっても多分NEWSとSexy ZoneのDVD、多分買うんだと思う。情けないよね。何も趣味がなくなるのが怖いから😢もうどうしたらいいのか分からない😢分かっているのは、心が病んでるってことだ😢

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今日も１日死にたかった😢何故私の人生、こんなに不幸にならなければいけなかったのだろう😢病気にさえならなければ、普通の大人になれればどんなによかったことか😢全ては24歳の時に拒食症になったことから、私の人生が変わってしまった😢当時の私はKくんが好きで好きでたまらなくて、悩んでた😢今思うと間違った恋😢でも恋だからどうしようもなく好きで止められなかった😢精神障害者になって健康を失うと人生終わり😢周りの態度が180度変わるし、病気なのに労れられないし😢ひとりで全て抱え込んで生きていくしかない😢死にたい、助けてと言いたくても、うちは母でさえ、どうすることもできないと言われる始末。どうすることもできない=何もできることはない、そのままでいろと言われてるようなもの😢自分で乗り越えたくても、乗り越えられないから死にたいんじゃないか😢仕事ができないこと、自分が変わるしかないって分かってても、もう私には無理みたい😢12時間たっぷり寝てしまうし、自分のことなのに、どうでもよくなっちゃって😢だって死にたいから😢考えることはNEWSとSexy Zoneのこと。好きなんだね💖😢すごくすごく😢私は彼らが😢ファンをやめようとしてもやめられない、それで今まで今日まできてる😢一番の願いはNEWSのコンサートに行くことだし、それだけ心掴まれてるってことだよ😢他の人なんて目もくれず、彼らしか見えないんだからね😢今日タッキーのLINEライブに参加した。ちょうどツイッター見たら始まっててスクショした。タッキーもあと３日か😢今日は歌番組のゲストに風磨くん出てて、カッコいいと思ったよ😢相変わらずジャニーズ色。それでも将来のことは不安で渦巻いてる😢

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買い出し行った。クリエイトでヨーグルト、牛乳、年越しそばを買った。おやつにメルティーキッスの抹茶味を買った。お正月、お洒落がしたくて、キャンドゥでピンクの濡れつやアイシャドウ、髪止め２つ買った。本屋でジャニーズの雑誌を手に取り、Sexy Zoneのページ、ジャニーズwestの小瀧くんのページ、キスマイの玉森くんと藤ヶ谷くんのページ読んできた💖✨心は台風😢ジャニーズのコンサートに行けなくなって、仕事できない自分は今どうしても死にたい、辛い、誰かに助け求めてる😢答えは？出ない😢出さなきゃいけないんだって分かってるけど、ジャニーズから離れるのが怖いんだよね😢金スマのタッキー見て、本当にすごい人を私は好きになったんだな、好きだったんだなって偉大さをこれでもかと実感した😢私はタッキーの舞台もコンサートも全部行ってて、楽しかったのは、すごく楽しかったのは、滝沢秀明だからだったんだって、分かった😢生き方が芸能活動に出てて、頑張りを肌で感じたからなんだ😢病気でも元気になっちゃうぐらいの凄さがあったのは確か💖命をかけて、仕事して行きたいから、ファンにも命をかけて、前向きに生きていってほしい、受け止めてほしいと言いたいんだろうなって思う😢本当は辛いけど、何でだろう、ありがとうって言いたいんだ😢タッキーだからだね😢✨きっと✨私はダメダメで、ずっとジャニーズに甘えてきた自分をどうしよう😢未だに分からなくて、考えると辛い😢忘れられたらいいのにな😢でも忘れたくないんだよな😢矛盾してるよね😢

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この年末辛いな😢引きこもってるのなんて毎日なのに、何故か辛い😢すごく😢今日8時だJ見たけど、嵐も関ジャニ∞もタッキー&翼も風間俊介くんも生田斗真くんも、皆昔のが可愛い😢今は面白くなってつまらない😢お金稼ぎたいんだよと言うのが出ちゃってる😢そして皆健康でいいなあって思いながら、見てた😢こんな見方になったのは、私が病気を理由に仕事してないからだね😢ジャニーズと比べて、私の人生、全然どころか全く輝いていない😢隠れて生きてるから、消えてるようなもんだし😢ジャニーズに嫉妬するようになったら終わりだよね😢今東野さん、加藤浩次さんの今年一番聞きたい曲というのに、Sexy Zoneが出てた✨ときめかないんだろうなと思って、見てたのに、違ったよ😢健人💙ドラマクランクアップして前髪切ったんだ✨ヤバい私の好きな髪型と顔の健人💙だ。こうしてまた不純な動機でジャニーズファンを続けるのか？😢働かない理由は本当にジャニーズのことだけなんだろうかと、最近考える😢最初さ確かにそれが理由だったよ😢でもだんだん仕事しない快感に慣れて、ヤバいと思いながら、引きこもってる😢今年は人生サボった、最悪の年😢生きてていいはずがない😢こんな私😢

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今日も辛かった😢食べたいものがない、死にたいって鬱病の典型的な症状じゃないか😢レコード大賞見てたんだけど、失恋の曲は全部私のNEWSへの気持ちだし、泣きそうになった😢私にとって、NEWSは心の支えだった😢一番の😢もう何度日記に吐き出してるか分からないけど、吐き出しても、吐き出してもスッキリしない😢どこかで、こんなに苦しんだから、ブラックリストはなかったことになって、また会えるかもしれない。。そんなバカな妄想までして😢転売チケットを買って、ブラックリスト入りしたのに、また転売チケットを買いたくなって😢もう死にたい気持ちでずっといるのは疲れたよ😢働かなきゃいけないと分かっていても、私の心と性格は病気😢とてもじゃないけど、働けない😢働きたくない😢だから、来年は死ぬしかないなって心の底から思った😢もう誰にも利用されたくない😢明日焼き豚作りたくない😢お正月、義妹夫婦来て、ニコニコしなきゃいけないの疲れた😢嫌だ、どこかに逃げてしまいたい😢私なんて死んじゃえばいいのに😢どんなに頑張ろうと認められない人間なら、何故生まれてきたのだろう😢私は死にたい😢死にたいんだ😢

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今年も毎日死にたかった😢来年は死ねますように。NEWSとSexy Zone失って、何も楽しいことなんてなかった一年、10日に一回映画行って、親にバカにされて、鬱が悪化して一年終わった😢若い時はこんなに辛くなかったのに、年齢増すごとお正月は辛い😢来年の抱負、必ず死ぬこと😢死のうね、私。

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お正月から死にたいです😢死にたくなりました😢弟夫婦が来て、機関銃のように喋り、大笑いして、騒いでいたんです😢耳がおかしくなるかと思いました。その輪の中には私は最初から入りませんでした😢入れないと分かっていたので😢入ろうとしゃべってみても、私の耳の悪い、滑舌の悪い小さな声は聞こえず、無視されていました😢大きな声を出せないし、健康な人の話術は私には精神障害者でできないから、それが羨ましくて、悔しくて、パニックみたいになり、二階へ逃げました😢私が30分居なくなっても、誰にも呼びにこないで、私って薄い存在価値なしの人間なんだなって思って、死にたくなりました😢カラオケに行きましたが、義妹の歌声にはカラオケ番組へ出ろ、MISIAより上手いと代絶賛😢私はMISIAの方が上手いと思ったし、そんなに感動しませんでした。おまけに私のジャニーズの歌は誰も聞いてなくて、歌ってる途中で話したり、トイレ行っちゃったりされました😢学生時代からこうだったことを思い出して、だからカラオケなんて来たくなかったのにと思いました😢今年はもう生きていたくない😢死ぬしかない😢精神障害者になった私はもう全てが無理なんです😢ジャニーズカウントダウン、夢のような時間でした😢戻りたいと願ったあの場所を一年ぶりに見て、NEWSとSexy Zoneのジャニーズの生のライブを感じ、汗かく彼ら、笑っている彼らにやはり癒され、まさに私の失った大きな生きがいの大きさを感じました😢もう私には誰もいない😢鬱病と拒食症になって、何の心の支えもなく生きていくことになった自分は人生を生きられないとひしひし感じました😢自分なんて何を頑張っても、健康な人には勝てない、なれない😢孤独が好きです😢新年一発目から自殺願望を強く感じて、死にたいと強く願っています😢

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おせち食べられない、食欲がない😢お汁粉、お餅小さいの二個、数の子ひときれ、栗きんとん少々、焼き豚２切れで私の胃腸は限界を越えました😢拒食症の発作が出たのに、母から片付けの手伝いをさせられ、私の病気って残酷だなと思いました😢辛い😢死にたい😢食べられて、耳が聞こえる体があったら、よかったのに😢一生無理😢

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どんどん大きくなる自殺願望😢ひとりで寂しいけど、ひとりで居たくて😢でもひとりじゃ辛くて😢私はわがまま😢でも、ひとりでいるしか、生きてく方法はないんだろうなって思います😢人生やり直すなんて、無理だよね😢だって病気だし、食べられないんだもの😢昨日もね、おせちの箱片付ける時、義妹が、大丈夫ですか？って言ってきて、私のガリガリの身体じゃ運べないとでも言いたいのか、傷ついたよ😢好きで痩せてるわけじゃないし😢私は生きてく希望を失った女の子😢何もない空っぽの女の子😢この年にして、自分で人生切り開くのも無理なんです😢今までも何も切り開けなかったもんね😢それは私が私だから😢精神科に通う前の学生時代から死にたいという気持ちがあった😢昔から精神弱かったみたい😢その異常さは自覚してた😢一生生きていきたいと思える自分にはなれないし、第一生きてることが嫌いで辛いから、死にたい😢人生は自分次第というのは分かるけど、私は自分が自分だから、前向きには絶対進めない😢キムタクが皆辛いって言ってたけど、本当かな😢でも生きてく理由が他の人にはあるんでしょ😢私には何もないから😢張り裂けそうなこの胸の孤独は誰にも理解されない😢お正月番組、さんまとかうるさいから消した😢芸能人が笑ってるとお金あっていいなって羨ましくて😢もう誰かを好きになることなんてない😢好きになる気力ない😢NEWSが好きだった私はコンサートに行ってた頃、太く生きることを学び、実践できてた😢でもNEWSが居ない今、もう太くどころか細くも生きられないや😢ごめんなさい、慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー😢どうしても会いたいです😢私の失恋の傷はいつ消えるんだろう😢大人になりたくない😢大人になる前に死ぬ😢そう決めてます😢苦しくて、悲しくて、私はこのままどうなっちゃうんだろう😢生きてくのが辛い😢怖い😢

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今日も辛い😢もうミクルも見ていないのかな？どうしてるのかな？空色の〇〇〇さんの過去スレを読み返していたんだ。空さんの病気で苦しい気持ち、あの時も分かってたつもりだったのに、ジャニーズのコンサートに行けなくなって、死ぬしかないって絶望してる自分になって、改めて読んだら、空さんと気持ちが一緒でさ😢全く😢辛かったんだろうなって、助けを求めてたんだろうなって、感じたよ。思ったよ😢今は乗り越えて、元気でいるといいな😢✨本当は優しくていい子だから。頑張り屋さんだったから。私は違うな😢気持ちは一緒でも空さんみたく頑張っていなくて、何もせずに絶望してる😢でも辛いの😢何もかも放棄しちゃいけないのは分かってるんだけど、何から始めたらいいか分からないし、何をやるのも怖くて始められなくて😢あれも苦しい、これも苦しいから嫌ってやる前から、諦めて、私って本当に恥ずかしいよね😢高橋優くんのcandyって曲をYouTubeで聞いて、衝撃受けて、鳥肌たったんだ。他の曲も魅力的な曲ばかりでね✨でもNEWSみたくまた私のそばから、いきなり居なくなっちゃったら、どうしよう、怖いって、コンサート行きたいのに迷ってるんだ😢高橋優くんを見て、前向きに生きれるならいいんだけど、また依存しちゃう気がしてね😢お金もないし😢でもずっと誰かのライブに行きたいって、そのぐらいひとりの人間として、人生一度きりなら、楽しむ権利はあるんじゃないかとも思うんだけどね😢でもNEWSとSexy Zoneのこと、忘れるの怖いよ😢本当は仕事を見つけなきゃいけないんだろうけど、引きこもりのサイトみても、どこにも規則正しい生活が大事って書いてあって、お昼までたっぷり12時間寝たい私にはやっぱり無理かな😢すぐ筋肉痛になってしまうし、音がダメだし、人がダメだし、言い訳なんだけど、でも死活問題😢どうしたらいいのか分からない😢誰とも話したくない😢家族とも会いたくなくて、すごい落ち込んでるんだ😢

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ニセコイ見に行った😊✨健人💙よかったよ～😍実はね、ニセコイ見てから、Sexy Zoneのファンを続けるか、自分の心の選択を決めようと思って、映画館入ったんだ。ニセコイは健人と中条あやみちゃんが、家の紛争を止めるために、偽物の恋人のふりをするお話。健人💙が頭どつかれて、あやみちゃんと出会う、出会い方も、よかったし、普通が特別で、特別が普通というふたりの生き方が惹かれあっていくのがいい✨本当は子供の頃に出会った運命の相手と鍵のネックレスして、待ってたから、小野寺ちゃんと、結ばれると思ったら、あやみちゃんにいつのまにか惹かれていくんだね😢お風呂の混浴のシーンは黒崎くんの言いなりになんてならないのセカンドバージョンかって思ったよ✨💖最高やね✨そしてロミオとジュリエットの健人💙ってば、王子様役🤴来たか～って思ったね✨白の王子様衣装カッコいいし、これでこそ中島健人💙✨😃二時間も見てるとね、大スクリーンでしかも見てるとね、健人💙はやっぱりカッコよくて、可愛いなって✨目が綺麗なんだよ😍ってことでSexy Zoneファンは続けることにしました。でもね、そう状態だったんだろうね😢私はこれから働くとか思ったりもしたんだけど、帰ってきて、我に返ってね。10年引きこもりだった私がどうやってするんだよと突っ込みたくなりました😢日雇い派遣は怖いし、クラウドワークスもできないし、何もできることはやっぱりない😢高橋優くんには依存するのが目に見えてるから、コンサートはやっぱり行かない。私、また弱くなってしまうと思うの。行ってしまったらね😢今ならまだ間に合う、ストップかけた。第一、お金がないんだからさ😢本当は声が出るように誰かと喋って、外に出る訓練をして、就職しなきゃいけないんだろうね😢でも働くのはやっぱり怖いや😢毎日ひとりでいて、引きこもってるから、鬱病と拒食症が治らないんだと思うけど、私人に愛されない性格だし😢また誰かに傷つけられるの怖いんだ😢人って怖いから、自分しか信じられない😢やっぱり死ぬしかないのかな😢コンサートに行く元の自分に戻りたかったんだね、私は😢今日気付いた。でもそれは現実逃避。身の丈にもあってない😢私は不幸が似合う女なんだ😢

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NEWS SONG of TOKYO 忘れずに✨

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NEWS見てて辛くなった😢たった三年会えなかっただけなのに、私の人生はNEWSと違って、転落して、前向きに進めなくなった今、曲を聞くのが辛い😢DVD買おうと思ったけど、もうやめようかな😢この際Sexy Zoneも買わないで、ジャニーズファンやめちゃえ！なんてもうひとりの自分が言ってる。こんな気持ちを持つのも感じるのも辛い😢明日は出かける。明日越えたら少しだけ楽になれる。１月が早く終わってほしい😢

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父の誕生日会してきた。海岸で焚き火をやり、ケーキ、食べた。弟がマシュマロ焼いてくれた✨帰ってきて、林先生のニートへの演説聞いて、この人の言ってること、ひとつも間違ってないなって思った。でも健康じゃない人は、精神障害者はどうしたらいいんだろうね😢その志があっても、どうしようもないじゃん😢私何故人の人生、応援してるの？NEWSとSexy Zoneに何を求めてるの？そろそろ離れるべき時が来たのかもしれない😢

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私、死にたい😢もうNEWSもSexy Zoneもどうでもいいよ。私はきっと結婚詐欺にあったんだ。ジャニーズ事務所に。もうDVDもCDも買わない。終わりにしよう。すごく悲しいけど。今日、母が祖母の年賀状の私の字が上手でびっくりしたと祖母が私に言っといてとのことだった。上手って言葉がトラウマで、祖母と電話しなくなって、やっと楽になったのに、こういう形でこれからも祖母の伝言があるのだろうか😢そう考えたら怖くて死にたくなった😢上手という言葉は何かバカにされてる気がしてね😢そう感じるのは祖母が癌になった時、電話で言葉をかけた時、上手に言えたね。と言われたから。その時のことを思い出したから😢その時、40なのに言葉をかけれて当たり前なのに、子供扱いされて、上手と言われてる気がしてね😢私って精神障害者だから、そんな風に世間知らずとか幼い風に見られて、こうやってバカにされるのかなって😢もうバカにされたくない😢昨日、父が私は父に似てると言われたけど、あんたになんか似てない😠あんたに似てたら、自分勝手で鬱病になってなんかないわ😢私って可哀想😢何でこんなに痛みつけられなきゃいけないんだろうね😢全ての人は他人事。誰もが他人の気持ちなど分かるはずがないのに、でも責めて、大丈夫？とかそういう声がけ必要なんじゃないの😢私はそう思って他人と接してるのにな。バカなのかな。もう全て諦めた。就職も結婚もしないで、これから先のこと、どうするかなんて考えられなくて、どうでもよくなった。ただ、死ねるなら死にたい😢死にたいのに死ねない😢ずっと寝たきり😢誰にも理解されないんだろうな😢お金さえあれば、この家から出ていけるし、お小遣いもらうために料理なんてしなくていいのにな😢私の生きてる意味って何？苦しむためだけに生まれたの？愚痴や悩みを母に聞いてもらっている祖母が羨ましい。私はどこにも吐き出すところなんかないから😢死にたい😢消えたい😢死なせて😢母に言っても、またどうすることもできないって言われて、絶望するだけだから、何も言わない方がまし。苦しい気持ちを閉じ込めて、抱え込んで生きていくのがこんなに辛いとは思わなかった😢

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具合悪い。

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寒気がする😢鼻がつまる😢足が痛い😢もう嫌…誰か助けて…

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気持ち悪い

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過呼吸が起きたので、夕飯食べるのやめました😢寝ます😢辛い😢こんな身体で働けるわけないね😢

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精神障害者になりたくなかった😢こんな苦しい人生生きてけない😢

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自分が可哀想で可哀想で、泣いちゃった😢思いっきり😢ずっと泣けなかったけど、もう心が限界だったんだろうな😢悔しい、悲しい、苦しい、色んな気持ちが入り交じって😢Sexy ZoneとNEWSが大好きだった。でも会えなくなっちゃった😢そんな気持ちも中にしっかり入ってた。私の病状は悪化していくばかり😢ミクルに依存してる😢どうやって生きていったらいいのか分からない😢苦しい鬱の心は誰にも理解されない😢

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精神障害者の気持ちは何故誰も理解しようとしてくれないんだろう😢私たちみたいな人間は、おかしいと言われて、悩みも苦しみも、吐き出すことさえ、許されない。吐き出しても、嫌な顔される。カウンセリングって高いお金出してるのに。もうそれならいっそ、全て抱え込んでしまおうと思う私みたいな精神障害者もいる😢カウンセラーも人だから怖いし😢対人恐怖症が半端なくひどい😢もう働けないし、生きていたって、何も成し遂げられる喜びとか一切感じられず、人間らしい生活はできないなら、生きていたって悲しいだけだし、死んでるようなものじゃないか😢だったら、死なせてよ😢頑張って生きたって、いいことなんかない。私がそうだったから。ジャニーズ事務所ってひどいところだよね。転売チケットをネットでただ買って行った女の子をブラックリストに載せるなんてさ😢私は一生忘れない😢

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何もかも疲れちゃった😢何もしないで横になってる。ジャニーズの音楽さえ聞かない。VS嵐を見て、鬱になった😢好きなことさえ、興味なくなるって、鬱病の典型的な症状じゃないか😢Sexy ZoneのDVD、買うか買わないかで、年末からずっと悩んでて、こんなに悩むなんて思わなかった😢お金がかかる、ただそれだけのことで本当は欲しいのにね😢健人が好きだから、こんなに悩むんだろうね。見切りをつけられたらどんなに楽か😢ジャニーズファンじゃなくなる私なんて怖くてしょうがないし、やっぱり無理かな😢でも続けてどうなるんだろう😢

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NEWSのRIDE ON TIME 忘れずに✨

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精神科行った。昨日、鼻つまって一晩中眠れず、一睡もできなかった😢海岸に行ってから、喉が痛い😢風邪引いたみたい。咳出る😢今日精神科で生きがいがなくて、生きていくのは辛い、とてつもない自殺願望に襲われて、周りの景色が灰色に見えて、壁がゆがんだ。家族の集まりで一言も死にたいから、喋らなかった、ご飯は食べれないから全部食べてもらった。こんな辛い年末年始は初めてですと言ったのに、先生一言も励ましてくれなかったし、うざそうだったな😢何のために精神科へ行ってるんだか😢意味ない😢精神障害者ならではの疲れは理解してもらうのは難しい。って言われたし😢主治医なら患者励ませよ？😢Sexy ZoneのDVDギリギリまで考えるから、今日も払い込みしなかった。健人💙を忘れるのは怖いし、健人がいない人生なんて絶対考えられないのに、何をしてるんだろう😢

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昨日のRide on time ヤバかった😢味の素スタジアムの映像流れて、EPCOTIAツアーも流れて、見てたら、私が我慢してたもの全部吹き出ちゃった😢私NEWSが好きだ😢すごくすごく、大好きなんだ😢助けてもらったんだ😢勇気もらったんだ😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ四人じゃなきゃダメなんだ😢NEWSじゃなきゃダメなんだ😢好きになったんだ😢本気で。生き方が人間性が😢この２年４ヶ月辛かったのは、NEWSが居なかったから😢全てを諦めたのはもうNEWSに会えないから😢Sexy ZoneとNEWSのDVD買う😢精神障害者に何故ならなくてはいけなかったのか😢何故私は苦しまなきゃいけないのか😢何故辛いのに辛いと言っちゃいけないのか😢何故全てひとりで抱え込まなきゃいけないのか😢何故生きなければいけないのか😢

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今日も生きてるの辛かった😢ミクル依存で、ネットしかしてない人生、おかしくならない方がおかしいんだけど、どうしたらいいのか分からない😢このままじゃいけないと分かっていても、どうしようもない私みたいな人はどうしたらいいの😢教えてよ。神様。何故NEWSを私から奪ったの？😢お金をかけてでもいてくれなきゃいけない、初めて人生で側にずっといて欲しい、自分も希望を持って生きよう、そう思えた人たちだったのに😢NEWS以上の物なんて見つからないね😢ルックスも生き方も、尊敬できて好きになるのはNEWSだったから😢摂食障害について調べたらね、一種の対人恐怖症と公式のページに書いてあって、ちょっとホッとしたんだ😢対人恐怖症ってしっかり証明されてね😢甘えじゃなかったんだなって😢人と話すとすぐ傷ついたり、不安定になるのも病気のせいなんだなって😢人って怖いよね😢芸能人のニュースへの心ないコメントとか見ると、何でこんなに酷いこと考えられるんだろう、人ってすさんでると思うよ😢私は病気だけど、心が綺麗だから😢純粋だから😢私の病気、治ることはもうないから、死んでしまおうかなとか、40で人生変えるのは無理、拒食症の発作と対人恐怖症で私はたちうちできない😢ずっと負け組の人生なんて悔しくても、負けてる方が私にはあってて、世の中に出たら、もっと傷つくのかも😢神様が弱い私を守るため、病気にして引きこもってなさいと言ってるのかも😢と思ったよ。NEWSが居なくなってから、特にそう思うんだ😢何のために生きてくの？自分が大切じゃないから、自分のために生きたくない😢こんな自分大嫌いで、明日もお昼まで12時間たっぷり寝るよ。私以下の精神障害者はいない😢いつだってビリだった。生まれてくるのにも３日かかったのろま。きっと幸せになれないと最初から決まってたんだろうな😢

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父が母に私にクリスマスケーキを買いに行かせた件について、父がこの子はいいんだと言った。何がいいの😢💢心身共にボロボロで36キロしかない病気の私に毎年無理をさせても何とも思わないんだね😢そんな風に嘗められてるんだね😢父嫌い。病気になったのも、学生時代いじめにあってて、家庭ではあんたが怒鳴ってて、好きな人と電話さえさせてもらえなかったから😢心の居場所がどこにもなかったんだよ😢昔も今も私、可哀想😢

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何もかもどうでもよくなった。私ついに本当に壊れたみたい。私に何が起きて、こうなったのか、客観的に考えて、考えるのも疲れて😢もう何もしたくない、する必要はない、そう思って、掃除もせず、引きこもってた😢私の中の何かがプツリと切れて😢訳が分からなくなって、ずっと寝込んでた。もう死ぬしかないよね。そう思った。残ったのは醜い病気の私😢何もできない私😢本当に生き方が分からないや😢ずっと同じ生き方してきたし、40になって、変えろって言われてもね。全てに疲れたんだ。精神科の先生にいい報告なんかする必要ないや。こちとら、立派な病気なんだからね。お金払ってるの私なんだから、苦しい気持ちも悲しい気持ちも吐き出して、無理矢理前向きにさせたり、仕事させるようなら、主治医変えるよ。

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人生終わってるな😢NEWSのアルバム、EPCOTIA聞いてた✨こんなに精神がズタズタでも、NEWSの曲は好きって気持ちは変わらないんだから、どうしようもないよね😢結局ファンやめるって言ったけど、やめるのやめた。こんなに好きになれる芸能人ももう現れないだろう😢自分から手離す、そんな悲しいことはしたくなくてね😢ジャニーズに全ての時間を注いでる私はバカだけど、なくしちゃったら、鬱病もっと酷くなる気がしてね😢っていうかなるよ😢せっかく好きになったものは大切にしよう。鬱病誰も分かってくれないんだ😢誰も何も私のこと、知らない😢今日だってどん底なのに、朝からLINEで父に呼ばれてさ😢頼まれごとだったけど、はっきり、何で私がやらなくちゃいけないの？って言って断ったよ。私病気だもんね😢これ以上病みたくないんだよ😢グーグルでね、精神障害者はのうのうと働いてないでしてるわけではないって書いてあって泣いた😢スタートラインにも立てず、逃げたい場所へ逃げれてるわけでもないって書いてあって、本当その通りだと思ったよ😢もう辛すぎて、このままでいいやって思いが強くなった😢一生懸命生きるとか努力とか、もう無理😢傷だらけなんだよ😢やり直せない人もいる😢なんて言って不安な自分もいるけど、クラウドワークスを朝早く起きて、続ける自分にはもう一生戻れない気がする😢

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来る、見に行った😊✨岡田准一くんの。感想、怖くて病んだ😢ただでさえ病んでるのに、余計病む内容だったという。岡田くんが失いたくないものを失わないために恋人も家族も作らない役だったけど、何か私、その気持ち分かる気がした😢私も元彼失って、それ以降、幸せから奈落の底に落ちてね、こんな思いするなら、もう誰も好きになるのやめようって思って、29以降、好きな人も彼氏も作らなかった😢それ以前に鬱病と拒食症になったから、恋愛できる状態ではなかったし😢NEWSとSexy Zone、ジャニーズも好きにならなきゃよかったのかな😢芸能人なら裏切らない、そう思って、安心してた私がバカだったよ😢結局ずっと痛い目にあってるじゃない😢今日、それでも我慢できず、あれだけ悩んだNEWSとSexy ZoneのDVD、買ってしまった😢明日届くよ。振り込む前はNEWSとSexy Zoneのためならいいって思ったのに、会計済んでから、後悔し出したりしてね😢また養ってるし、何をやってるんだろうって思って😢コンビニに舌を出した健人のフリーペーパー置いてあって、やっぱり騙されたかなって思ったり😢私は生きてる価値あるのかなって、ずっと悩みながら、洋服とアクセサリー見てたけど、生きてる価値はないって、自分の中で決まって、やっぱり死にたい、死ななきゃって思ったんだ😢今まで頑張ってきたことも何一つ意味はなく、無駄だったんだなって思って😢もう十分頑張った、疲れたよって思った😢NEWSが居てくれたらな😢絶対違った😢彼らに顔向けできるよう、自分磨きしたはずなんだよ😢本当のひとりぼっちになってみて、誰のために生きていく理由もないし、自分嫌いだから死のうって思ったよ😢高橋優くんの曲は私からすると、不合格でやっぱりNEWSの曲がいいんだ。ライブ行ってみたかったんだけどね😢

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拒食症の発作、ひどかった😢過呼吸起こして、この真冬に脂汗かいて、余計寒くなった😢ゴチ、見ててね。健人に全然冷めた私がいて、健人なんて、私がこんなに苦しんでるのに、何もしてくれない、猪突猛進なんて言って、ケラケラ笑ってて、もうこの人のファンなんてやってられないって思った😢NEWSもそうだよ😢私の前からいきなり消えて、励ましてくれなくなった😢私はすごく純粋に心の底から好きで、応援してて、一番の人生の心の支えになっていたのに、突然なんで😢でももういいの。Sexy ZoneもNEWSも解散してしまえ。居なくなってしまえ。Sexy Zoneは聡くん戻って来なくていいよ。NEWSはテゴ抜けちゃえばいいんじゃないの。また2月にアルバム発売って、またファンからお金取るんだね。私はそんなお金もうないよ😢もうお金のことで悩むの嫌だ。ジャニーズファンやめる。今度こそ本当。本気。神様もそれが狙いなんでしょ？

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Ride on time

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今日は買い出しの日だったけど、鬱がひどくて、行くのやめた😢だるくて具合悪くて、メイクするのも面倒くさかったんだ😢１日引きこもり😢もうNEWSもSexy Zoneもファン徹底的にやめることにしたんだ。皆お金儲けだよ。ホストに騙されたのさ、私は😢こんなに悲しくなるなら、ジャニーズなんて知りたくなかったし、ファンにならなければよかった😢人生半世紀、ジャニーズを追っかけてた人が身を引くって断腸の思いで決断して、どんなに辛いことか誰にも分からない😢ファンやめて、どうやって生きてくのかも分からないし、私はそれに精神障害者だし😢拒食症の過呼吸発作が最近特に酷い気がする😢気がするんじゃなくて、実際ひどいんだけどね😢孤独が一番の不幸だって言われても、人を信じられない出来事ばっかりだった私がどうやって人を信じればいいの😢自分から壁作ってるんだよってネットで知り合った同じ病気の男友達に言われた言葉だけど、意味分からないし。一緒に○殺してって言われて、縁切ったんだけど、あの時死んでおけばよかったかな😢全ては私がダメ人間で生きてきた、慣れの果て。専門学校なんて行かなければ、病気にならずに済んだし。ああ、もう色々考えても死ぬしかないなって分かるよ😢死んでしまおう。可愛いうちにさ。

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気付いちゃった😢きっと私は怠けたいだけ😢11年前、郵便局の仕事をやめる時、4000円のリボンの可愛いスカートも買えない僅かなお給料のために、働くなんてバカらしい、働かなければずっとミクルができる、ニートになりたいと思って、仕事やめたんだよ😢ずっと前に自分で答え分かってたじゃんね😢本当に鬱病？拒食症は本当だけどね😢過呼吸発作も本当だし😢単なる甘え、ワガママなのかな😢気付いたとしても、働きたくない私が働けるようになるわけないし、やっぱり死ぬしかないね😢最低の私😢ジャニーズはきっと二次元で私と遊んでくれたから、好きになったのかもね😢

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母の誕生日会でズーラシアに行った。バードショー、象さん、うさぎ、アメリカライオン、シロクマ、カワウソ、しまうま、全部全部可愛かった。母も大喜びだった✨でもいつも思う。家族と出かけると健康で大きな夢を叶わないのに描いて、想像してしまう😢友達のいない、死にたい、自殺願望で染まってる暗い私が本当の私😢家族といると、家族は自分と喋ってくれるから、相手にしてくれるから健常者の世界へ入ったように錯覚を起こす。帰ってきてダウンして、１週間寝込むのが現実😢私は精神障害者のニートで何も踏み出せない親に養ってもらってる女の子😢そんな親もいつか居なくなってしまうと思うと胸が張り裂けそう。親離れしてない私😢居なくなってから行動しても遅いのに甘えてしまって、ごめんなさい😢でも、ジャニーズを捨てて、新しいスタートラインに立つから、許して下さい😢ジャニーズに甘えてる自分が嫌になったの😢何もかもなくしたとしても、それでもこのままでは前に進めない😢だから決意した😢死なないで毎日ダラダラでもいいから、生きている。それだけで精一杯。今はそれでいいんじゃないかって😢普通に仕事できないのが私の病気なんだ😢

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NEWSのDVD、EPCOTIA見ました。ごめんね、NEWS😢U R not alone始まって、NEWSは変わらず優しいままだったんだなって思い知らされて😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、この四人が大好きだった、ここにいれたらなって思った😢でも最後のNEWS😢私はNEWSから旅立ちます😢さようなら😢今まで本当にありがとう😢何も返せなくてごめんね😢きっとね、あのままNEWSに会えてたら、こんな悲しい人生を送らずに済んだんだよ😢クラウドワークスだって続けてた😢こんな何もしない底辺な自分になりたくなかった😢本当はNEWSと前向きに人生歩みたかったよ😢私は忘れないから😢NEWSに救われたことを😢これからどうなるんだろう😢何もない腑抜けの私になるのかな😢なるんだろうね😢もう生きていたくない😢死にたい😢

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Ride on time

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Sexy Zone repairing tourのDVD見ました。何でかな、NEWSより感動しちゃった😢ジャニーズのコンサートってこんなに幸せだよ。こんな魅力があるよ。って毎回思い知らされるんだけど、改めて深くそう思った😢素敵な素敵なコンサートだった😢でもこれも最後のSexy Zoneです😢Sexy Zoneからも私は旅立ちます😢健人、鬱病と拒食症で病んで弱ってた私にずっと力と勇気と優しさと強さをくれた😢ありがとう✨貴方が居なかったら、私は死んでたかもしれない。生きてこれなかったよ😢健人の人となりも好きで、惹かれたんだ😢ありがとう😢本当にありがとう😢これで私のジャニーズライフは終わり。大人として現実を生きてく。今日も拒食症の発作がひどくて、もう生きてたくないって正直思った😢私は弱い人間です😢人が嫌いです😢これからもひとりぼっちで生きてくんだと思います😢人が怖いから、自分が嫌いだから、死んでしまいたいと思う😢その気持ちに逆らうと病気なのに余計苦しいだけ😢全てを諦めて生きてもいいんじゃないかって、勝手だけど思います😢傷つくよりずっといいよ😢いつか死ねるといいな😢心は軌道修正不可能😢でもジャニーズに出会えてよかった。

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何のために生きてるの？拒食症の発作中です😢夕飯食べたら、すごい大きな発作起きて、今まで止まらない😢発作の深さが大きくなってるような😢精神的にもヤバくて😢自己肯定感が全くないし、死にたい😢こんなに追い詰められて私可哀想に😢家族も誰も心配してくれない😢っていうか知らないしね😢摂食障害がどんな辛い病気か知らない😢自分で正式をコントロールなんて、こんな情けない私なのに、酷い、最低な奴なのに、愛するとかまず無理だし😢でももうひとりじゃ手のうちようがないや😢疲れたよ😢本当言うとね、ジャニーズのコンサートはどんなものよりも私にとって万能薬だった😢今も行ったらきっとそう😢なくなってどうなっちゃうの？死んだ方がマシだよ😢

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死にたい😢何もかも疲れた😢自分が変わらなきゃダメって分かってても、変わることができない人はどうしたらいいの？😢人から愛されなくて、バカにされて嘗められて、育ってきた私が変われるわけないじゃん😢拒食症でご飯が食べられないんだから、結婚もできないじゃん😢何もかも無理じゃん😢精神障害者だから、精神障害者になったから再起不能になった😢おまけにね、神様はまた私にハードルを与えたんだよ😢耳が聞こえなくなっちゃった😢ドラマ、唯一の楽しみなのに、音、よく聞こえなくて😢このまま耳聞こえなくなるのかな😢どん底に落ち込んでいたら、母が調子悪そう。大丈夫？と聞いてきた😢ラインで死なないでと言われたけど、返事してない😢どうやって生きてくの？と質問したいが、困らせるだけなんだろうと思って送らない😢大丈夫だよ。味方だよ。生きていていいよ。誰かにそう言って、思い切り抱き締められたい😢

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嵐が😢嵐が😢活動休止って😢隠れ松潤ファンなのに😢でも最近変な噂聞いて、松潤見るのも辛かったからいいのかな😢良くないね😢大野くん、自由になりたいか😢薄々というか誰が見ても気付いてたけどね😢それでも解散せず、活動休止にしたのが嵐らしいね😢でも一抹の不安が😢SMAPみたいなことになったあのジャニーズ事務所の中が気になるよ😢ジャニーズ事務所って怖いところだからね😢去年から今日まで、無事だったグループはキスマイとジャニーズWEST、V6、ABCZしかないんだからね😢去年はジャニーズのニュースに心壊されたんだからさ😢嵐は何もないって勝手に思ってた。平和で居続けて欲しかった😢タッキーが居なくなって思うことは、いきなり居なくなって、現実に引き戻されたファンの心はなかなか立ち直れず、ケアしてくれる人も誰もいないのがこんなに辛いのかということ😢アイドルって儚い😢居なくなってしまったら、それまで、それきり😢嵐は２年間時間をくれた😢でもね、それって逆に辛くない？２年間が😢いきなり、転売されたチケットを何も知らず買って、行っただけで、ファンクラブのブラックリストに入れられて、ジャニーズと一生会えなくなった私みたいな人間はどこ探してもいないと思うよ😢辛かったし、今だって辛いんだから😢鬱病と拒食症のニートに戻させた、こんなことしていいはずはないよ😢私は被害者だよ😢強く死にたいと思うようになったのはジャニーズ以外、何も見つからないから😢SMAPのファンの人ってどうやって立ち直ったの？😢何かNEWSもテゴ脱退説出てるし、本当にそうなったらNEWSは終わりだね😢お茶の間ファンは続けたかっんだけどな😢ジャニーズ事務所嫌い😢タッキー裏で何をしてるの？本当に裏方に行ってよかったの？😢こんなに残酷な事務所もないよ😢私は生き方が分からなくなったし😢

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マスカレードホテル見に行った😊✨キムタクいいやんけ✨ホテルマンの格好がカッコいい✨似合ってた✨長澤まさみちゃんとのコンビよかった✨今日ね、耳鼻科に行ったら、かかりつけ医が、今日で病院やめることが分かって😢いきなり過ぎて、お礼の言葉もよく言えなかったよ😢先生はカリスマなのに、安心できる人間性ってことを伝えたかったのに😢耳がいい時期に出会えてよかったよ。これからもその調子でって願ってるねと言われて、ウルウルきちゃった😢先生に比べたら、鬱病と拒食症で病んで何もしてこなかったこんな私と患者として尊重してくれてありがとうって思うよ😢お別れは突然に😢人生分からないね😢嵐も😢ZEROの翔くん、見て、すごい37歳だなって思った😢私は映画しか行けない何もできない女の子で恥ずかしいよ😢でも、人生もうどうでもいいの😢どうもしたくないから、終わりたい😢ただそれだけ😢科捜研の男、亮ちゃんってやっぱりカッコいいね✨関ジャニ∞のファンはやめたのに、昔懐かしくなった😢

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何でこんな幼い40歳に成長してしまったのだろう😢頭の中、お花畑だったのかな😢ジャニーズとドラマに夢中になって、40歳まで生きてきただけ😢でもこれから自分を変える勇気もなくて😢私は病気だし😢って言い訳してるんだけどね😢もう何のために頑張るのか分からないんだ😢今まではジャニーズのためだったから😢NEWSのコンサートに行けてたら、私は違う人生を送れてたと思う😢アスリートに近いメンタルを手に入れてたし😢でも、それは慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーが居てくれたからだったんだね😢会えなくなって私の人生変わってしまった😢ずっとずっとファンで居たかった😢今日は日本テレビのドラマ配信を見てたよ。クラウドワークスはもうやりたくない😢12時間たっぷり寝たい。今日は何故かお昼寝もしちゃったけど。昨日の疲れかな😢私の人生何にもない😢ただひとりこの部屋にいるだけ。将来は死ぬからいいんだ😢もう何にも頑張らないの😢仕事してる人がそんなに偉いと思わないし、病気の私の気持ちなんて分かるはずもないしね😢でも昨日、映画の上映時間まで、ここでこうして遊んでる自分はヤバいって思った😢洋服も見ても、前ほどテンション上がらなくなってきたしね😢でも生きることに絶望してるの😢引きこもりって辛いんだよ😢誰か分かってよ😢

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