ただ呟くだけ

父の日のプレゼントをあげたけど、プレゼントを私が出すなり、また無理して…と父が言った😢ニートの引きこもりだから？無職だから？お金ないのに無理してってことだよね😢傷ついたよ😢プレゼントなんてあげなければよかった😢私のプライドがまた傷ついた😢500円の携帯扇風機は無理なのだろうか😢お小遣いやりくりして買ったのに😢

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本当に疲れたな😢生きてるのもう飽きた。NEWSとSexy Zoneに会えない人生なんかつまらない😢他のアーティストを好きになりたくてもなれないし😢それなのに人生は続いてしまう😢本当に死ねるなら、どんなにいいのだろう😢私の人生はもう建て直せない😢建て直したくても、病気だからね😢お金ないからね😢だから、ほら、何もできないじゃん😢映画って趣味にも飽き始めたここ最近😢どこに行って何をしたらいいのか分からないし、誰も私には繋がってる人がいない😢仕事しても、きっとね、バカにされると思うの😢いつかみたく、頭があるんだからって言われて、死ぬほど睨まれる思いなんてしたくない😢傷つきたくないんだ😢過去も今も未来も何もいらない😢だから死なせて😢私が居なくなった方が皆、皆幸せになれるし、私は私でいることに疲れたんだ😢もう心がぐちゃぐちゃで、私はどんな曲を聞いても、何を見ても感動できないよ😢こんな私でごめんなさい😢自分のために生きたくないんだ😢死にたいんだ😢私には何も何も何もないから😢できないから😢弟に水着姿でこの夏、海へと言われたけど、焼けるの嫌だし、ガリガリな身体を誰にも見られたくないから断った😢病気で引きこもってるしかない、こんな人生は残酷。死んじゃいたいよ😢

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逗子に行きたくない😢このまま今の家で暮らしたい😢義妹や弟に気を使ってストレスになる😢家でずっと寝ていて、引きこもってタイのに😢今の家ならそれが可能なのに😢義妹スイーツスイーツうるさい😢週一回しか食べないのが私の健康と美肌の秘訣やし、それが破られたら糖尿病にでもならないか心配だよ😢私死にたい😢明後日からはまた母が島根へ行くから、朝ごはん作るために無理しなくちゃ😢もう無理したくない😢あの世でひとりぼっちになりたい😢

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母に全て言った😢今日はダニ駆除の人が見積りにきたけど、父が何度も同じ質問してウザイから、精神的に耐えられなくなって、もう何もしたくない、死にたい、私なんてミジンコ以下の存在と言ったら、母が泣いていた😢気の効いたことも言えなくて、でもね、死ぬなら、私を◯してから死んでよと言われて、大好きなんだから◯せるわけないじゃんって言ったら、また泣いてた😢結局、私の本当の気持ちなんて伝わらないんだなって分かった😢それでも嬉しかったけど😢でもね、死にたいよ😢ジャニーズのコンサートに行けなくなったことも聞かれて、人気が出て、ファンクラブでチケット取れなくなって会えなくなったって言ったら、驚いてた😢それが一番私が落ち込んでる原因だとは言えなかったけど😢元彼のことを忘れろと言われたけど、初めての相手、嫌でも忘れられるわけないよね😢死にたいのに死ねないし、死にたいから死ねないし、誰が言ってもそうやって、止められるから余計死にたい、死にたいってなるんじゃんと言ったら、思い切り抱き締められた😢死にたがりでごめんなさい😢どうしても死にたいよ😢ずっと泣いてる😢NEWSとSexy Zoneの存在ってこんなにも大きかったんだな😢私はコンサートに行けてた時、架空の２次元の人物だと、ちゃんと認識してたのに、居なくなるとこんなになっちゃうんだなって😢テレビからも居なくなったら、私は生きてけないだろうな😢今日は映画にも行きたかったのに、行けなかった😢映画はでももうやめるんだ😢山崎育三郎さんのファンに乗り換えようかなと思ったけど、コンサート、舞台代、バカにならないぐらい高いよね😢お金欲しいな😢自由になるお金が、4500円しかないって辛いな😢専門の時でさえ、三万のお小遣いもらえてたのにな😢今日クラウドワークス見たら、また動悸したし😢私って本当に何もできないんだな😢

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地震で、わたし定時で帰ります。がいいところで中止😢1チャンネルぐらい放送してくれてもいいのにな😢私今日、調子悪かったけど、やっぱり母を島根に行ってもらうことにした。私のために沢山の人に迷惑がかかるのは嫌だから😢本当は父とふたりなんて嫌、心にもないこと言って無理する、それが私だから、仕方ない😢どうして良い子を捨てきれないのかな😢疲れたな😢精神安定剤やめたいって思ってたけど、もう16年飲んでるし、減薬しようと思って調べたら、薬一生飲むしかないなって😢もう親が年だし、これ以上迷惑はかけられない😢一回断薬して、ものすごい不安と幻聴に襲われて、息も出来なくなって、呼吸困難になって吐いて😢ものすごい苦しい思いをしたの😢もうあんな苦しい思いはしたくない😢その代わり、ずっと精神障害者だけどね😢泣きたいよ😢私どう生きていったらいいの😢

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母が私を愛してくれている。こんなに大きく、深く、愛されて、愛している人は地球上にひとりだけ😢NEWSとSexy Zoneを失ったけど、家族の大切さに気付けた。それは大きな収穫だった。愛犬がしっぽを振って、私に笑顔をくれるようになった😢どうしたら今の状態から抜け出せるか分からない。今日生理になった。お腹痛くて、日中ずっと横になっていた。私はこのままでいるしかないのか、どうやったら幸せになれるのか。考えても考えても分からない。仕事？別の芸能人を愛す？それとももっと他のことはなんだろうか？母のくれるお小遣いを無駄なことには使いたくないって思い始めた。トップガンを買うつもりでいたけど、買わない方がいいのかも。出口の見えないトンネルの出口のそばまで来ている気がするから。

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精神科行った。今日から新しい先生だったけど、ハズレ😢私は苦しいことや弱音を吐き出したいって言ってるのに、薬のせいだと思うよの一点張り😢今飲んでる薬が古すぎる、新薬をおすすめするって言われて😢私は薬じゃなくて、根本的な悩み、心が核心でそっちを解決しないとダメだと、思うと言ってるのにな😢40分もあったのに薬の説明だけで終わったんだよ😢何しに行ったの、これならまだ前の先生のがよかった😢話聞いてくれたから😢私は40分なんて長時間話せなくて、グッタリして帰ってきた😢声が出ないからね😢私は死にたくなったり、鬱にならないと自分が自分じゃなくなると思っていてと言ったら、そこが一番の問題だと思うけどねって言われて😢何か私がバカだから薬を飲めって言われてるみたいだね😢解決方法がない原因を抱えていて、一生かかっても無理かもしれませんって言ってるのにさ😢モルモットになれって言われてるように聞こえたよ😢私の本当の痛みなんて、誰も聞いてくれないのかな😢

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どうしたのかな😢少クラプレミアムのコンサート特集、NEWSの埼玉スーパーアリーナ公演の様子を見ても、ときめかなくて😢私の大好きな💖NEWSのはずじゃないの？😖どうして、私が悲しんでるのに助けてくれないんだろう、どうして貴方たちは笑ってるの？😢心が死んでる😢でもね、ジャニーズを見ちゃうんだよ。ゴチの健人💙やMステの山P見て、感動したりね😢鬱病と拒食症で何もない私にはこれしかないのかというぐらい、依存してるのも分かってる😢今日、やっぱり仕事をしないと、心も死んでいくのだと再確認して😢でも私にできる仕事はなくてどうしよう😢クラウドワークスがストレスになるんだから、普通の仕事なんて、もっと無理なはずだよね😢もう一年腐ったから、やり直すしかないのに😢鬱病の症状かな、何もやる気おきなくて😢やりたいことは娯楽ばっかり😢何故こんな人間に成り下がったのだろう😢

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どんどん病んでいく😢母が帰ってきた。でも私はNEWSのことが忘れられない😢NEWSがコンサートでくれた優しさ、温もり、愛情を忘れられない😢すごく、すごく幸せだったから😢病気でもNEWSがいてくれるなら、生きれる。そう心から思った。それぐらい、NEWSは私を励まして、支えて、助けてくれたんだ😢NEWSが居ないなら、何もなくなって、生きてる意味ないよ😢NEWSを諦める、何度も考えた。でも、NEWS以上に愛せる芸能人が見つかるわけがない😢ジャニーズじゃなきゃダメなの😢好きとか愛してるとか言ってくれるのはジャニーズだけでしょ😢他の芸能人じゃダメだから😢私の今の状態ね、アディクションていうらしいんだ。安心する何かを手に入れて、やめたくてもやめられないこと。直しかたは別の生き方をすること、孤独にならないこと、現実で本音を言える誰かを見つけることらしいよ😢鬱病と拒食症の私には一生無理なことだね😢テレビ見てても、耳に入らなくなってしまった😢どんなに前向きな歌詞も私を追い詰める、逆に😢死んじゃいたい😢何もやりたいこともない😢NEWSのコンサートに行けないのなら、死ぬしかない😢もう今の落ち込みから抜け出せる方法はない😢ごめんなさい😢精神安定剤を飲んでる人は一生を棒に振るんだってさ😢疲れちゃったよ😢もう😢生きていく意味が分からない😢私からジャニーズを取らないで欲しかった😢

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今日も１日寝込んでたよ😢もう人生どうでもよくなった😢私なんて、私なんて、死んじゃえばいい😢私が幸せになろうとして、幸せになると、奈落の底へ突き落とすんだね😢いつもそう😢Kくんが好きだった時も、結ばれて、告白されてキスしたのに、たった１日だけの恋人😢私は遊ばれたんだよ😢だから、傷つかないように、２次元のジャニーズを選んだのに、こんなことに😢カツスレの皆ちゃんが居てくれた時も、私は結局ネットいじめにあって😢ミクルがそれまでは楽しかったな😢あれから書き込みすることもなくなって、ひとりぼっち😢よく生きてきたよ😢もう生きなくていいんじゃないかな😢こんなに自分が大嫌いで、鬱病と拒食症で、ずっと病気の人生だなんて、残酷すぎるよ😢もう疲れた😢楽になりたい😢

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アラジン見てきた😊✨でもあんまり面白くなかった😢感動しなかった😢私の心が病んでるからかな。怠惰な日々を送ってるからかな😢きっとそうだよね😢世界観には感動したから😢迷いに迷ってNEWSのトップガン買ってしまった😢✨💖やっぱりNEWSのこと諦めるなんてできなくて😢私のやりたいことって何？って自分自身に問いかけたら、NEWSのコンサートに行くこと、慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲに生で会うことだってすぐ答え返ってきた😢今まで行ったNEWSのコンサート風景を思い出して、すごく強く好きになったこと、今も好きなこと、分かったんだ😢それから前向きになって、仕事をするしか、やり直すしか方法はないって思ったりして😢NEWSのためなら、働ける、働こう、そう思った😢自分のお金でNEWSに会いに行く。でも令和になってもブラックリストが溶けるわけないんだよね😢ファンクラブにも入り直せないのに😢何を夢見てるんだか😢でも今のままだと、確実に何かを失う😢40代を後悔する😢ジャニーズファンってさ、戻ったら、戻ったで厄介だよね😢また夢を見ちゃうんだろうから😢現実を忘れて逃避してしまうんだろうからさ😢私のことだから😢結局答えはまだ出てなくて、ららぽーと歩いて帰ってきたよ。一万五千歩。自分のした罪の大きさを知った。転売チケットを買うという。許されるわけがないよな😢

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私が忘れられない、やりたいことって一年にたった１日の２時間半ってすごい短い時間のことなんだな😔こんなことで悩んでのアホらしいよね。関ジャニ∞、タッキー&翼、山Pは乗り越えたんだから、NEWSとSexy Zoneも乗り越えられればいいのに😢いや、自分次第で乗り越えられるはずなんだよね😢でも忘れるの怖くてさ😢この道、やっぱり間違ってるのかな😢

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疲れた😢私の気持ちなんて、誰も分かってくれない😢今日、ツイッターが調子悪くて、三時間椅子に座ってパソコン見てただけなのに、具合悪くなったよ😢クラウドワークスなんてもっと無理だね😢耳鳴りがしたし😢無理しちゃいけないってことなんだろうな😢パーフェクトワールド最終回なのに、母が調子悪いの？って聞いてくるし😢私は病気なんだから、いつでも具合悪いよ😢しかも食べた後は発作起こすからね😢って分かってるのに、ドラマが好きなのも知ってるくせに何故、あの時間に聞いてくるのだろう😢仕事しないでいいっていうのも車椅子で一生動くなって言われてるのと一緒だし😢生理用品の入れてある袋で生理用品入れが塞いであったし😢汚くなるのに、新しいナプキンが入ってる袋を普通被せるかね😢病気だから、この家にいるしかないのかな😢私、もうNEWSに会えないし、生きていきたくない😢死んでもいい😢何もやることない😢

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テレ東音楽祭、NEWS最高だった😊♥️💜💚💛やっぱりこんな最高なグループはいないよ😢✨今日はお昼からトップガン何回も聞き込んだのに、やっぱり購入して、２日じゃ覚えられないもんだね😢でも分かったのは、NEWSじゃなきゃダメなこと😢私は実はNEWSを失ってないのではないかということ。こうしてテレビで慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーが見れる✨✨実はすごく幸せなことなんじゃないかって😢そりゃやっぱりコンサートには行きたくてたまらない気持ちは変わらないんだけど😢もう心持ってかれてる、NEWSに。こんなに芸能人を好きになれるのも、なったのも初めてだし😢ジャニーズはやっぱりいいよ😢私の人生、やり直せないかなってクラウドワークスの仕事見てたの。なかなかね、ライティングはやっぱり難しいみたい😢ホームページ作る練習しようかな。って思ってるけど、どうなるか分からない。

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私やっぱり死にたい😢疲れたよ😢もう生きていたくない😢病気で何もできない人生飽きたし、絶望してる😢ホームページを作る仕事の勉強してみようかなって昨日まで考えていたけど、やっぱり精神的にもからだ的にも無理かなって😢本当は家族のためになんて、何もやりたくない。本当にやりたいことは家事なんかじゃない😢今日お皿洗ってて、私何してるんだろう、何のためにやってるんだろう😢って自分が虚しくなったよ😢健康に戻りたい。でも、もう人から傷つけられたくないから、死にたいよ😢誰とも関わりたくないけど、誰かと関わりたくて、何てワガママな病気なんだろう😢私、普通のお父さんとお母さんに育てられたかったな😢家庭にも学校にも居場所がなかったから、病気になったんだよ😢祖母には24歳の花盛りで病気になってとか、私は犬よりも猫よりも負けとるとか言われて、私は深く病気で苦しんで追い詰められていたのに、そんな言葉をかけられて傷ついたよ😢もう一生ううん次世代分ぐらい苦しんだよ😢だからもう人生終わりにさせて😢私、NEWSが居ないと前向きに生きれない😢会わないと前向きになれない😢昨日は幸せだったけど、あ、もう会えないんだなって死にたくなって😢私の存在なんて誰にも必要とされてないし😢普通に人の目を見て、喋るだけで、随分じっと見るんですねとか言われて😢それだけで、専門の時、ハブにされたし😢私が私を必要としないし、もう生きてく自信ないんだ😢生きたくないんだ😢可愛いまま死にたいから、今死にたい😢この先は老いていくばっかりだから😢人生やり直せるとか嘘。やり直せない人もいる😢私みたく何もかも失って😢元々幸せになる権利がきっとないんだね😢なっちゃいけないんだね😢病気のYちゃんを更に追い詰めてごめんなさい、親友だった人からの言葉。本当そうだよ😢あんたみたいな物分かりの悪い友達持って😢私なんて生きてる価値ないよね😢いらないよね😢

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もう何もかも分からなくなった😢誰を信じていいのか分からないし、自分のことが全然信じられないし😢NEWSのトップガンを聞いてて、前のように、楽しめなくなってる自分がいることに気づいたし、少クラ見てて、私自身が鬱になっていく感覚があるし😢鬱病の私が唯一悲しみを忘れられる、少クラって番組を見て、ジャニーズを見て、鬱になるって何なのかな😢タイプライターズのシゲはカッコよくて、結局NEWSファンをやめることは不可能って結論に至ったんだけど、ジャニーズの中毒ってすごいんだなって😢四人のNEWSになって、７年か。私はそのうちの4年、たった一年に、一回とか二回、会っただけでさ、しかも２時間半一緒にいただけや。１日にも合計で満たないのに、何でNEWSにこんな心掴まれたのかな😢健人とNEWSだけは特別な思い入れがあるみたいで、結局ファンをやめれなかった😢そんな自分を情けないと思ったりすることもあるんだけど、本当に好きってこういう事なんだろうなって😢健人なんて会わなくなって６年経過したのに、すごい好きなんだよ😢健人以上に好きなのが慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーでさ😢命救われたことを心が覚えているからなんだよな、きっと😢でも、現実の私をどうにかしなきゃいけないのに、ジャニーズ失って、そのパワーすら失ってさ😢現実がよく見えるから逃げたくなって😢私は精神障害者だからってのも言い訳なのかな😢今の自分を作ったのは過去の私ってどこかで見たけど、何故ジャニーズを純粋に好きになった人が、ジャニーズに会えなくなるの😢時々、もうやめようか。と、ふと思ったりするんだけど、私が私じゃなくなる気がして😢実際、私じゃなくなるしね😢鬱病と拒食症になる前より辛いし、本当の鬱病が更に悪化した状態だし😢それでも立ち直れって心のどこかで言ってる自分もいるんだから、本当にワケわからないよね😢いつかいい思い出になるのかなって思ったけど、３年経っても、気持ちが変わらないって重症だな😢私、元彼忘れるのも、10年かかったし、ジャニーズもそのぐらいかかるのかもな😢仕事しないで生きていっても、別にいいんじゃないか、死ぬから、もうお金稼ぐ理由もなくなったんだしさ😢って思いながら、何故悩むのだろう😢わけが分からない😢

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ドリームオンアイス、新横浜スケートセンターに父と母と見に行った😊✨紀平梨花ちゃん、ネイサンチェン、ザキトワちゃん、友野くん、知ってる人はこれぐらいしか居なかったけど、前から４列目で楽しかった✨💖久々に見るエンターテイメントの世界、ジャニーズじゃないけど、キラキラしていた😢私は照明とか歌が好きなんだなって、２次元の世界が好きなんだな、やっぱりって分かった😢思った😢マイケル・ジャクソンや、ピンクの髪のカップルが手を繋いで、離すタイミングとか見てすごいなって😢ネイサンチェンは母が一番好きな人なんだけど、確かにカッコよくて、踊りも全然違った。４回転飛ぶと、氷が飛び散るんだね✨生で見ないと分からないもんだなって。でも、ジャニーズのコンサートよりは、刺激少ないなって私は思ってしまった😢モニターもないし、MCもないからかもしれないけど、心のどこかでそう思っていた😢スケートでこんなに心打たれるんだから、ジャニーズ見たら、元に戻っちゃうよな😢とか色々考えて見てた。３年間コンサートに行かなかった私は、反面、落ち着いて見ている自分もいて、こんなもんだったのかなって😢ららぽーとで帰りビュッフェで食事したけど、私は全然食べられなくて😢やっぱり病気なんだなって😢発作も起こしたしね😢誰にも分からないように腰の痛みに耐えてた。家ついて、もみ消して冬、山田涼介くん、小瀧望くん、見てたけど、内容が私は２次元の人を愛して、何やってるのかなって、考えさせられる、ハッとする、内容で😢ドリームオンアイスに行って、帰ってきて２次元を応援する自分は何のために生きてるの、バカらしいって思って😢はちゃめちゃな日だった😢でも精神障害者の私に何ができるのか、何のために生きていくのか、生きていったらいいのか、本当に分からないんだよね😢何かはしたいけど、この部屋で寝てるしかないのかな😢人が怖いとしか思えず遮断する自分でいいのかな😢またワケわからなくなった😢

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私にNEWSとSexy Zoneの応援する権利はあるのかな😢ファンでいていいのだろうか😢精神障害者で鬱病と拒食症のニートの私になんて、そんな権利もないよって言われてるような気がする😢彼らに前向きに生きることを教わった私。でも今の私は彼らが居なくなって、前向きとは真逆の程遠い人生を歩んでる😢ふと、スケートの前の日あたりから、もうジャニーズを思い出にするしかないんじゃないかと諦めのような精神がでてきた。でもジャニーズを見てしまう悪循環😢本当はまだ頑張れば何とかなるかもしれない、何とかしなきゃという気持ちもあるけど、声が出せるようになるまで何年かかるのか、朝は起きれないし、お昼まで寝ていたいって思うから😢お昼まで起き上がれないから😢いつのまにか、父と母が居ないと生きていけないようになった😢何から何までやってもらって、私は何もしてないの😢ごめんなさい😢母が出雲へ行くとき、家事しただけで5日間で歯茎が痛くなってしまう自分が将来、ひとりで生きていけるか心配だよ😢もう老けたくないし、生きていたくないな😢クラウドワークスを頑張るにしても生きがいがなきゃ、何にも頑張る気になんてなれない😢人と関わるのが怖いから、アイドルに依存するのも、怖くなってきた😢彼らも立派な健常者の社会人だよね😢疲れちゃって、パソコン起動する気にもなれず、寝込んでる最近😢歩いて体力つけるぐらいしか、やれることはないけど、それすらしてない😢人と話したいと思っているけど、耳が聞こえない、声が出ないって致命的😢このまま引きこもりのまま、人生送ってどんな人間になってしまうのだろう😢神様は私からNEWSを取り上げたんだから、前向きに生きれるわけがないじゃない😢私にできることは本当に小学生ができるようなことしかないし、何のために生きているのか😢ジャニーズのコンサートに行った日々が思い出になっていく😢ジャニーズJr.には特に興味がないんだよね😢テレビ見てても、皆私とは別世界の人でこのドラマやこのバラエティー見ても、何にも財産にならないことに気付いてしまった😢映画もね😢ギリギリ１週間外に出られるぐらいしか体力のない私はこの先の人生をどうしていったらいいのだろう😢薫は相当辛かったと思う😢今はどうしてるのかな😢でももう会えないし😢

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疲れた😢また考えて考えて、何もそれでも進まなくて😢何もやりたくないって思ってしまって、どうしたらいいのだろう😢父と母の優しさが辛い😢親のために何もできないなんて、親不孝者😢引きこもってるくせに身体が何かだるくて疲れてるっていうのも、何なのか😢鬱病の症状か😢私が怠けてるだけなのかなとも思ったり😢仕事したくないなんて普通思わないし、甘えだよな😢健人💙１週間ぶりに顔見れてよかった😢✨やっぱり健人の顔見ると、安心する😢健人💙が見れないと不安になっちゃう😢弱い私でごめんね😢健人💙が好きみたい。健人なしでは生きられないみたい😢引きこもりについて調べていると、皆引きこもりのこと、勘違いしてるなって😢引きこもりは楽じゃない😢すごく辛い😢自分を責めて責めて責めまくって😢心が壊れるほど、考えて😢自分がこんな人間になるなんて、思ってもみなかった😢41歳って結婚も就職も無理なんだね😢まあするつもりなかったけど、自分は何でショック受けてるんだろう😢ジャニーズに30代を持っていかれた。なのに好きってバカみたい😢ジャニーズに逃避していて、何も進んでないんだよね😢分かってるんだ😢でも何もしない私は最低😢私の人生を振り返ってみて、何もいいことはなかったなって😢私っていう人間の欠点ばかりに気付く😢守ってくれる人が欲しくて、元彼と付き合って、病気になって自業自得😢ジャニーズに依存して、ブラックリストに入って自業自得😢でもNEWSのことも健人💙のことも本当に好きだったのに😢もう生きたくないよ😢本当は死にたいのに、頑張るなんてできない😢何もしてなければ死にたくなって当たり前かな😢不幸な人生が続いていく😢死にたい😢

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私の人生、何をどうしたらいいのだろう😢やることがなくなって、それでも仕事はしたくなくて😢パソコンに依存して😢典型的な引きこもり😢お昼の１時まで起きないとか、もうダメダメ😢終わってるな😢テレビで引きこもり立ち直らせるやつやってたけど、私は無理だろうな😢もう17年間、引きこもりが定着しちゃってるから😢今日母と料理したよ😃久々に。焼き豚作った。母と料理してるのが一番楽しい✨やっぱり楽しい✨って言ったら母にハグされた😢母とハグ暖かいなって😢いつまでも一緒にはいられないよね😢引きこもりの私に本当に何ができるんだろう😢NEWSを乗り越えて、好きなものって見つかるのかな😢一生ジャニーズが好きな気がする😢会えなくても😢人を生きがいにしちゃいけないって記事も見たけど、もう時既に遅い😢私はジャニーズに高２で出会ってしまったから😢今もパパジャニーWEST見てるよ。小瀧ののんちゃん、可愛いな✨摂食障害の人と今日ネットで話してたけど、私は痩せたいと思って、拒食症になったのと違うから、認識や考えてる、悩んでることも全然違うんだな😢寂しくて誰かと話したかったけど、無意味だったなって😢仕事できるならしたいけど、もうできる気がしなくて😢疲れちゃった😢何もかも終わりにしたい😢人生やりたくない😢

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今日も、嫌がらせ弁当、見に行った😊✨篠原涼子さんと芳根京子ちゃんの親子の物語✨めっちゃよかった😢感動した😢キャラ弁を反抗期の娘に作るお母さん。それを戸惑い、驚きながらも食べる芳根ちゃん演じる娘。親子のメッセージというか距離が縮まっていく感じ、むちゃくちゃいい💖海苔で文字を書くお母さん、タコさんウィンナー弁当、クイズ飯などなど、どれも凝ってる✨芳根京子ちゃんが、好きな人に作るお弁当もよかったな😢ただ頑張れ！って書いてあるだけだけど、心がこもってるっていうか😢振られちゃうのは可哀想だったけどね😢それをお母さんが無駄なことなんて何もないってお弁当でまた、励ますところも泣けたな😢進路はお母さんの愛あってこそ、決められたものだったし、最後のお弁当な表彰しますってご飯に書いてあるの泣けた😢心があったかくなる💖いい映画だったな😢そしてね、映画後、私NEWSと健人💙が居なくても、生きていける、十分幸せじゃんって思ったんだ😢心が諦めたか立ち直ったのかまだ分からないけど、何か始めなくちゃって思ったよ😢でも前向きなのはまた今日だけかな😢もう終わりにしようよって私の心が言ってるの😢ソレダメのマッスーに間に合わなかったから、けど、そんなにショックでもなかった😢その代わり阿部亮平くんを見てしまったのだけどね😢クラウドワークスやりたいな😢まずは勉強からだけど。もう外で働くのは諦めた。今夜くらべてみましたの工藤ゆきさんが良いこといってた😢インスタグラム見てみようかな。

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やっぱり前向きなのは、昨日だけだった😢考えたんだけど、働くのはやっぱり無理だよ😢クラウドワークスでさえ、心の負担になる私😢弱すぎだけど、本当のことだから😢働くっていうのがこの世にあるから、いけないんだ。なかったら、こんなに苦しまずに済むのに😢私には働く理由も前向きに生きる必要もなくなった😢何故ならNEWSとSexy Zoneを失ったから😢もう会えないから😢会わないから、顔を合わさず、すむ。もう目の前でキラキラの生きざまを見せられて、引け目を感じる必要はない😢前はそれが嫌で胸を張れる前向きな人間で居たかったけど、ブラックリストに入った今、その必要はなくなった😢映画も生ではないし、暗いところで見るから、誰にも見られないし、私なんてゴミカスと一緒の存在だもんね😢なんて書いて、ただ仕事がしたくないだけ😢もう傷つきたくないだけ😢疲れた😢鬱病なんだから、希望もてなくて当然😢死にたい😢

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買い出し行った。幾分か気持ちが楽だった。鬱病治った？なんて思ったけど、そんなに簡単に治るはずはないよね😢17年間患ってるんだからさ😢この病気と付き合う方法は分かったけど、働く方法が分からない😢一生働けないのかな😢働かない選択をしてるのは私なのだから、自業自得だよね😢でもどうしてこんなにも働きたくないのだろう😢まだジャニーズが居た頃の方が働く理由があったのにな😢でも今の私でも、ジャニーズの番組を見るのはバカかアホなんだろう😢どこかで救いを求めてる😢今日DUET、Sexy Zone、キスマイ藤ヶ谷くん、ジャニーズWEST、小瀧くんのコーナー立ち読みしてきた✨おやつはココナッツプリンと、コロッケのまんまにしたよ。働かなきゃ、働かなきゃ、と気持ちは焦るのに行動しない😢これじゃ怠け病😢鬱と拒食症意外は健康な身体だから、余計にね😢考え込んでしまうんだ。何がしてても。私は子供の頃から今まで、ずっと夢ややりたいことも何もなくて、私の存在価値って何なんだろう、どこへ行っても人にバカにされて😢ジャニーズだけが心の支えだった😢気が付いたら、40歳になるまで、頭の中、お花畑だったのか、ジャニーズとリアルがごっちゃになっていて😢立ち直れたのは最近😢でも、それでも、まだジャニーズを見てるから、立ち直ってないんだろうな😢NEWSもあと10年したら、そんな頻繁にコンサートやらなくなるだろうな😢その時、私は何を思うのか😢やっと諦められるのだろうか😢でもテレビに出続ける限り、追うと思うな😢✨生きていたい理由もないし、本当は死にたいんだ😢誰かと関わるのはダメ、ずっと孤独、孤独が好きだけど、寂しがり屋だから、やんなっちゃう😢人生今終わりたいな😢

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THE MUSIC DAY、どのグループもジャニーズ最高だった😊❤️Sexy Zone、健人💙セクシーすぎる髪型✨マジックも見てて、ハラハラ、ドキドキ、決めてくれちゃうんだから、もう好きが止まらない😍NEWS、トップガン、最高や✨ダンダダダンダンってとこが好き。フルスイングは聞くの辛くなっちゃった😢大好きな曲なの、本当は。NEWSが私を救ってくれた曲第一位がフルスイングなんだけど、二度と戻らない日々をうれうより、少しでも少しでも明日を願おう、いい歌詞でその通りなんだけど、NEWSがそう言ってるから、前に進めないんだ😢会えなくなっちゃったからね😢ジャニーズシャッフルメドレー、Real Face、健人💙とテゴとマルちゃんって最高かよ😘今日の健人💙本当に超超超カッコいい😍テゴの紅、あのキーがよく出るもんだね！苦しそうだったけど、私は感動した✨でもね、終わってからかな、私は働いてない鬱病と拒食症の精神障害者で、アイドルたちの歌う前向きな歌詞さえお説教に聞こえて、辛いんだよね😢最低の人間って証明されてるかのようで、悲しくなった😢仕事ができないんじゃなくて、しないんだと思う😢努力をしたくないの😢鬱にもなるはずだよ。自分のしてることに納得がいかないんだからね😢神様もう何も奪わないで下さい😢お願いします😢今の自分で十分辛いです😢だからこれ以上苦しめないで😢今日も鬱な気持ちを抱えたまま、眠りにつく😢

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私本当に死にたい😢もうジャニーズに一生会えないんだ…心で痛いほど、分かって納得してるはずなのに、どこかで会える方法を探して、納得できてないんだよ😢立ち直る方法はない。立ち直るために動き出す力もない。また頑張らなきゃいけないぐらいなら、死んじゃった方がいい😢私ずっと死にたかったし、夢が叶う。今なら。自分で自分をもうダメだって思う😢本当に死にたいから😢こんな私が生きてちゃいけないんだよ😢今日ね、ダニ駆除終わったんだ。待ってる間母が写真沢山引っ張り出してきて、アルバムにしてあったんだけど、私が健康だった頃の写真ばかり😢病気になってからのは１枚もなくて😢あ、私は母にとってこの頃が絶頂で、今の私はいらないんだなって分かったんだ😢義妹と弟のインスタグラムも、あれだけ何回も見たくないと言ってるのに、この３ヶ月で３回目だよ😢見せられて、自殺したくなった😢私は結婚することも一生ないし、こんな健康な人みたいにキラキラしたインスタグラムなんて、一生載せられないんだから、辛い😢インスタグラムなんて大嫌い😢早く終わればいいのに😢私がこんなに傷ついて、悲しんでるのも知らずに、きっとまた見せる😢そして、また、ついって言うんだ😢ついで、本当に死にたくなる私の気持ちはどうしてくれるの？もういいよ。死なせてよ😢私なんて生きてる意味ないんだから😢死にたい😢死んでしまいたい😢23年間の生きがいを失って、命の恩人を失って、こんな気持ちにならない方がおかしい😢仕事もお金もないし、何もどうにもならない😢疲れたよ😢生きてたくない😢生きてかれない😢

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死んで償なわなきゃ😢今日自分のことについて、考えていて、心の底からそう思ったんだ😢今日は耳鼻科の定期検診の日だった。私は結局、何も変われず今を生きている😢死ぬしかないって結論に至ったのは自分が大嫌いだから😢もう生きていく自信がないから😢今死んじゃえば何もかも放棄できる😢私は自分をどうすることも自分では永遠にできないから、この性格は治らないから😢ごめんなさい😢もう本当に生きてるのが辛いんだ😢私ね、生きていても仕方のない人間なんだ😢未来は最悪だろうなってよく分かるよ😢今から😢何もしないのは怖いけど、何もしないことしかできない😢人にバカにされるのもう嫌なんだ😢自殺しなきゃ😢

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ジャニーズさんが亡くなった😢心よりご冥福を申し上げます。ジャニーさんが倒れてから、死んでしまうのではとどこかで心配していたけど、復活すると勝手に信じていた。でも、やっぱりダメだった😢ジャニーズ事務所のメンバー全員、大丈夫かな😢この間の、音楽番組すごく無理して、笑顔でやっていてくれたのでは😢と今になって思う。私はジャニーさんのおかげで、41年間の人生だ楽しかったです😊😢✨KinKi Kidsに出会えたことが始まり、V6のファンにもなりました。病気になってから、関ジャニ∞、タッキー&翼、山P、NEWS、Sexy Zoneの皆に心の底から恋をして、支えられました。ジャニーさんが作り上げたコンサートは、全て鬱病と拒食症の引きこもりの私にも響いて、特にNEWSとSexy Zoneが大好きになって、生きてく支え、希望でした。✨☀️🌹🌼全てジャニーさんが頑張って育ててくれたおかげです。貴方のことは忘れません😢本当に今までありがとうございました。昨日の夜、これでもかっていうぐらい、泣いたんだ😢自分のことが嫌になってね😢もう本当に死ぬしかない、もう何もできないって、思った😢今も気持ちは変わらない。どうしてこんな病気になったのか、人からこれからもバカにされ続けるのかと思ったら、そりゃ死にたくなるよ😢昨日耳鼻科でね、呼び出しベルで呼ばれて、なか待ち合いに行ったら、受付の人がこちらです。とか行って、案内してきて、空いてる場所を指差して、ここに座ってお待ち下さいとか言われたんだけど、そんなに私ってバカに見えるの？😢なか待ち合いぐらい、分かるよ😢小学生でも分かるよ😢傷ついた😢死にたくなった😢誰も人間として、私を取り扱ってくれた人はいない。今までバカにされて、嘗められて、人間が怖くなって、ひとりぼっちを選んだ私の悲しみなんて分からない😢どれだけ傷ついたか😢私は生きてく希望を失ったよ😢ジャニーさんも死んじゃったし、ジャニーズも変わっちゃうのかな😢生きてるのが生きてくのが怖い😢死にたい😢もう全て諦めた😢私なんてどんなに頑張っても、なりたい自分にはなれないよ😢

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ジャニーさんの訃報、会ったこともない人なのに、私は何故こんなにショックを受けているのだろう😢また人生が無気力になる😢自分が嫌い。大大大嫌い😢でも私はすごく可哀想だなと思う😢どうして人に蔑まされて、バカにされる容姿で生まれてきたの😢こんなに可愛いのに、私のオーラってどんなものなのかな😢考えても努力しても治らないなら、死にたいな😢何もやりたいことないし、もう映画も見るのやめて廃人になろうかな😢ジャニーさん居なくなってNEWSとSexy Zoneが解散なんてなったら、私本当に死ぬだろうな😢死ぬって言ううちに信頼性のない言葉に聞こえてしまうけど、私の死にたいはいつだって本気😢もうこの世の中に飽きた😢結婚もできずに引きこもって親にパシられる人生なんか残酷、鬱病と拒食症に苦しめられて、こんな不幸な女の子っているのかな😢ひとりの女の子をこんなに苦しめて、誰にも分かってもらえず、自殺まで考えてるここまでさせた人たちが苦しむべきなのに😢疲れたよ😢死にたいよ😢

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もう疲れたから、このまま消えたい😢本当に死にたい😢頭の中は死ぬことで埋め尽くされてる😢私なんて、何をどう頑張ってもどうにもならないよ😢どうもしたくないしね😢私が死んだところで誰も困らないでしょ。むしろ生きている方が迷惑をかけるんだ。ならいっそ死んでしまいたい😢今日ね、父がお昼食べるから、牛乳飲むのは後にしてくれってLINEが来てたんだけど、牛乳飲むのはの部分がなくて、意味が分からなくて、いつも通り牛乳飲みに行ったら、メール読まなかったのかって言われて、嫌な顔されたよ😢何で自分の娘が食事中に牛乳飲みにきちゃいけないの？傷ついたよ😢邪魔なんだろうなって思ったから、テーブルに座らず、水道、キッチンの方で飲んだよ😢私可哀想だね😢こんなに追い詰められて😢もう解決方法なんてないの、死ぬ意外😢私が何を言っても伝わらないし、願望はどんな小さなことを何度言っても分かってもらえないし、叶えてもらえないし😢なのに他人には頼んでいい？っていいように利用されまくって、そんな人生、悲しくてやっていけるわけないよ😢顔が幼くて清楚だから、何でも許されると思って😢私にも感情はあるのに😢いつだって自分の本音は閉じ込めてきた。それが人への優しさと思って😢だから利用されたんだね😢バカみたい😢ジャニーズ見てても辛くなっちゃった😢睡眠もね寝てるのか寝てないのか分からないぐらい浅い睡眠で😢精神科行っても、何もしてもらえないだろうな😢私疲れちゃった😢もう生きていく自信ないよ😢本当に死のうかな😢

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買い出し行った。気持ち沈みっぱなし。どん底😢編み込みしたけど、顔仏頂面で可愛くない😢今日、いかに自分が馬鹿か気付いた😢ジャニーズなんてちっぽけな悩み😢もっとはやく前進すべきだった😢ジャニーズのコンサートへ行く前までは、コンサートも舞台も行ったことがない、それでも生きてける、生きてた、強い人間だったでしょ😢ひとりぼっちの人生を歩みだしてからだね😢おかしくなったのは。ジャニーズ中毒になって、現実を何も見ない、そんな人間に成り下がっていたのに、気付かずに😢本当バカ😢このまま一生ひとりで、ジャニーズファンだけしていくつもりなの？ただジャニーズに逃げてるだけじゃん😢職もなく、お金もなく、人徳もなく、私の人生終わってしまう😢それでもジャニーズのファンやめられないんだろうな😢何も夢中になれるものがないから😢鬱病と拒食症だし、結婚も恋愛もできない😢店員さんにいらっしゃいませって言われるだけで怖い対人恐怖症の私が人と繋がって、生きてけるわけない😢だから死んじゃいたい😢もう未来は見えたよ。孤独死、決定だな😢精神的にどんどん追い込まれてく😢どうしたらいいのだろう😢

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父なんて大嫌い。お前なんて早く死んでしまえ。

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音楽の日、ジャニーズいっぱい出て嬉しかった😊✨はずなのに、私ってジャニーズ以外の楽しいと思えることは人生でなくて、コンサートに行けなくなっても、すがってるなんて情けない😢でもNEWSとSexy Zoneが好きなんだ。離れることはできないんだ。昨日だってあんな日記をつけておきながら、深夜シゲの顔見たら、ハッピーになってたから😢でもジャニーズを応援しても、私の人生変わらないね😢でもジャニーズは私を傷つけてないんだよ。誰も。私を傷つけなかった、この世で希少価値の人たち。疲れたな😢もう生きていたって鬱状態が悪化していくだけ😢お昼まで寝ていたい、仕事したくない、根性腐ったこんな考えはいつ治るのか😢分からない😢分かってるのは、このまま真っ白な日々が続くということだけ。来月は映画に行かない。と決めた。映画以外の何かにお金を使いたいと、お金を貯める予定。でも本当は自分でお金を稼がなきゃいけないんだろうな😢でも日雇い派遣には行かないよ😢怖いから😢

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本当に死にたい😢中島みゆきの糸って、名曲とか言われてるけど、糞みたいな曲だな。あんな時代もあったねといつか笑える日が来るわって馬鹿か！一生来ないんだよ。大切なものは失ったものは死ぬまで大切なんだ。何も分かっちゃいない。倒れて、そのままどん底で登れない人だっているの😢私はどんなに頑張っても、NEWSとSexy Zone以外、大切だと思えるものには巡り会えない😢今までの私の人生も幸せになりそうで、なれなかったことばかり😢しまいには病気になった😢鬱病と拒食症になったことは一生消えない傷なんだよ😢関ジャムの木蘭の花って曲が今の私の心情😢ジャニーズを追いかけるのをやめたくても、追いかけてしまう😢テゴ、マッスー、健人💙って今日は連続で追いかけた😢でも何故か悲しいよ😢パソコンのメールね、気づいたら、24日間ほったらかしだったらみたいで、51通ぐらい、メールが来てたよ😢どれも宣伝ばっかりだったけどね。私ずっと鬱状態だったんだなって😢立ち直ることはできない😢またなにかを見つけても、NEWSとSexy Zoneみたいに、カツスレの皆みたいに、Kくんみたいに、突然私の前から居なくなるんでしょ？😢もうこんなに辛い思いはしたくないの😢だったら、ずっと不幸なまま生きてた方が、もう何かを失わなくて済む。私の人生、一生ひとりって決まってるし、病気も治らないし、何にも何にもない😢偽りで笑うことは疲れた😢本当は死んじゃいたい😢もう生きてかれなくていいんだ😢私なんて死んじゃえばいいのに😢死なせてよ😢

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出かけた。今日は映画見なかったよ。休日だね。人多くて嫌になった。自分も嫌になった😢洋服見ても、何見ても、心が弾まない😢ずっと鬱😢死にたいな😢本気で😢できないのかなって気持ちぐちゃぐちゃになって😢もうこんなに病みたくないのに、どうしてだろう😢もう過去のことをいくら考えてもダメだよ😢疲れちゃった😢仕事始めなきゃとか思ったけど、私の今の頭でできるんだろうか😢何もしないと、何もしないまま、続いていく😢けど、もう生きていく理由がないんだよね😢病気で未来まで白紙になった人生😢私はどうしたって死にたいのに😢何も身なりも気にならなくなって、好きな人も居なくなった人生、疲れちゃった😢私も顔崩れてきたな😢もうこのまま老いていくのか😢

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昨日髪切ったんだ。千円カットで。怖くて美容院には行けない😢自分を演じるのは５分が限界だから、千円カットでちょうどいい。でもあの狭い空間で、声が小さくて10センチ切りたいです。と言ったのに、え？と聞き返された😢私の言葉ってやっぱり通じないんだね😢引きこもりで声が出なくなったから、仕方ないね。誰とも喋りたくないんだから、声のトレーニングもしても無駄。対人恐怖症で心がどんどん不安定になっていくからね😢でも、29歳の時、郵便局辞めなければ、私の人生何か違ってたのかなって😢こんなに僅かなお小遣いで苦しむ必要はなかったかもしれない。でも私だけ、仕事教えてもらえなかったり、濡れ衣着せられたりしたから、耐えてても、どうせ精神弱いからやめたんだろうな😢元彼は私のこと、精神的に弱い子で俺がたまにケアしてあげないとダメなんだって彼女に説明してたみたい。精神的に弱いっていうより、あの頃から病気だったんじゃないかな😢Kくんを失って、私の人生はすごく苦しくなったんだ😢もうNEWSのこともSexy Zoneのことも、本当にファンやめて貢ぐのやめようかな😢今の私、前向きのまの字の一文字もないから、ジャニーズファンしてても無駄なんだろうな😢分かってて、離れるのが怖いのはどうしてだろう。依存してるよね😢バカみたい私。無職でお金ないのに😢今日、父と母仙台行ってて、２日間ひとりだよ。開放的でせいせいすると思ってたんだけど、石原さとみちゃんのドラマつまらなくて、暇に感じた。寂しく感じた。父と母が死んだら、私こんな生活になるんだな😢一生ひとりで寂しいだろうな😢でも死ぬからいいんだ。クラウドワークスに戻ろうかなって思ったけど、何のために働くのか分からない😢今から無料の私を作っておけば、将来誰にも迷惑かけないし、働かなくていい。って思う私は最低なのかな😢

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父と母、帰ってきた。今朝というか、10時43分頃、佐川急便の人がうちにピンポン押してきたけど、睡眠薬一番よく効いてる時で、深い眠りで起こされたから、思わず、うるさい！と言ってしまった。そして、玄関に出ることはなく無視して13時まで、また寝た。今日も死にたかったよ😢別サイトでね、本音を言って、他人に甘えてしまった😢NEWSとSexy Zoneが居てくれれば、逢えたなら、こんなに生きるのが苦しくはならなかったはずなのに😢でも神様から現実を見ろってお告げなんだろうなって😢いつ受け止められるか分からないけど😢クラウドワークスの仕事を見ていたんだけど、やっぱりやる気ないや😢またストレスでボロボロになる😢ぐらいなら、仕事しない方がいいと思ったりして😢結局、親に甘えてるんだ😢そんなこと分かってる😢40代で実家暮らしの引きこもりは何考えてるか分からないって、色々考えてるさ😢悩んでるさ😢全て仕事をやめたことが間違いだったんだって分かっても、もう手遅れ😢結婚も子育てもする自信ないっていうか嫌😢ずっとひとりでいい😢良くない😢矛盾してるけど😢私の気持ちなんて誰にも分からないよ😢ある日突然、鬱病と拒食症になって、引きこもらざるを得なかったんだから😢結局、引きこもりが一番安心するし、これじゃダメだって分かってても無限ループ♻️なんだよね😢疲れた😢今日母居なかったから、朝ごはん作るの面倒くさかったけど、作って食べた😢

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今日も何もしないで１日が終わった😢私の怠け者😢分かっていても、働きたくないんだ。どこまで落ちぶれたんだろうね😢傷ついた痛みを明日の活力に変えられなかった、それがお前の弱さだ、ドラマの名言らしい😢これを聞いても、明日に向かえないほど、辛いことがあったんだと言い返したくなる😢もう働かなくていいよね。親がバカ親になってる😢将来、仙台にある土地を売れば、私と弟は何もしなくても、生きていけると母が言ってた。そんなに世の中、上手くいくのかなって母に聞いたけど、大丈夫と信じてるみたい😢私は不安で死んでしまいたい😢もう生きてたくない😢今が死ぬべき時😢

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買い出し行った。気持ち落ち込みまくり😢完全な鬱😢ジャニーズの雑誌もSexy Zoneの勝利くんとマリちゃんのところだけ読んだ。健人のところは先週読んだんだ。化粧品コーナーで可愛い口紅塗って、遊んでたよ。でも顔はこれこそ孤独って呼べる顔なんだろうなって見てて、思った😢張り裂けそうな胸😢ひとりで本当は寂しいのかも。でも、私は人と関わって傷つくぐらいなら、ひとりでいる方がいいんだ😢だから、百円ショップ、コンビニ、郵便局、ドラッグストアー、何も誰とも言葉を交わさず見てきた。今日のおやつはカラムーチョ🔥✨少クラ見ながらのおやつだけど、この少クラがつまらなくてね😢こんなにつまらないものなのかな、ジャニーズファンなのにって自分疑った。もしかしたらジャニーズに執着してるだけかもしれないね😢いや、きっと会わなくなって、熱が冷めたんだろうな😢Mステのジャニーズスペシャル見てて、人生ジャニーズに狂わされたかなって思ったんだ😢ジャニーさんに騙されたのかなとか亡くなってから、ずっと思ってる😢こんなこと思う私は完全におかしいね😢不思議とね、最近ご飯が食べれてるんだ。軽い発作で済んでいる。ジャニーズが居なくなったのに、生きていけてると気付いた。でも慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、健人💙は命の恩人。それは今までもこれからも変わらない。お金さえあれば生きていける。そう気付いた。でも働きたくない😢働きたくないけど、働いてみようか？嫌、やっぱり働きたくない。私は尋常じゃないよ。やっぱり精神の病気😢孤独でいたいんだ。

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気付いてしまった😢ジャニーズ依存症なのだと😢きっと私には心許せる恋人も友達も誰も居ないから、芸能界、芸能人の皆にすがっているんだって😢ほぼ一日中、テレビを付けっぱなしなのは、だからだろう。証拠。それでもね、自分の人生どう生きていったらいいのか、分からないの😢対人恐怖症で今更人に関わるなんて無理だし、何もできることはない気がして、一日中寝てる😢今日なんて掃除もしないで😢私何してるんだろう😢何でずっとひとりぼっちで生きてきたのだろう😢今更気付くなんて😢疲れたよ😢でもこれ以上ジャニーズに貢いだら、後悔するかもしれない。CDは買わない方が😢でも欲しかったり😢引きこもりわ私が自分で選んだ人生だよね😢ただの怠け病で病気じゃないのかもしれない😢

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選挙のニュース見てて、私は死んだ方がいい、死ななきゃいけないって改めて思った😢年金も親に払ってもらってるし、未納の期間があって、もらえないなもしれない😢それで、障害者年金もらえなかったんだ😢20歳前に精神科行っとけば良かったな😢自分がまさか障害者になるなんて思わなかったから😢私、働くの諦めることにしたんだ。そしてね、親が死んだら、餓死するの😢もう決めたんだ。引きこもりが定着してるし、とても仕事なんてできる頭じゃないから😢死んだように生きる。それしかできない😢薫もそうかな😢いつから狂ったのか分からないけど、働けなくなったんだ。自分も昔はまともだったな😢

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精神科行ってきた。先生ムカつく😡💢👊私が薬は変えないことにしました。症状は悪くなっていく一方です。自殺願望が常にあります。と言ったら、実行したら、薬変えますからね。だって！バカじゃないの？こんなに患者が苦しい気持ちを訴えてるのに、この期に及んで、また薬かよ！患者の心に寄り添うのを忘れた無能な医者😢ただ話聞いてほしいだけなのに😢私が三年前に命の恩人をなくしたので、この世で生きてたくない、彼が居ないから死にたい、彼のところに行きたいから、死にたい。解決法は彼に会うこと。会えないから、死にたい😢ってここまで話してるのに、何も言ってくれないなんてひどいよ😢主治医変更しなきゃよかった。ストレス抱えて、何で帰ってこなきゃいけないの？😢お金払ってるのは私なのに。病院の意味を成してないね😢私は結局、精神科の先生にもまともに相手にしてもらえない人間😢ばかにされる人間😢私だもんね😢仕方ないよね😢でもこの悲しみと苦しみはどうしたらいいのだろう😢親にも迷惑はかけたくなくて😢ひとりで抱え込むしかないんだろうな😢何もしてない、そうなんだろうな😢自分でも分かってるよ😢悪いかよ、そんなに😢病気でこうなってるんだし、それでも甘えてるって言うの？😢勝手に言ってていいよ。私はひとりで好き勝手やろう。何も残されてないんだし、NEWSとSexy Zoneいないからさ😢

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何もないんだな、私って😢本当にジャニーズを抜いたら😢疲れちゃった😢生きてくの😢これからもバカにされ続けるし、幼い容姿で、何もできないこんな大人、居ないから😢甘えてるって自分でも分かってるけど、もう何のために生きてけばいいのか分からないから😢NEWSとSexy Zoneがいないことにはやもう慣れたんだ。彼らと会わなくなって、無理矢理前を向く必要はなくなったし、元に戻って、私って本当はこういう人間だったんだなって、嫌って言うほど思い知らされたから😢もう誰かを好きになるのはやめよう。また、NEWSとSexy Zoneみたいに、私の前から居なくなってしまうかもしれないから😢お金もかかるから😢お金欲しいけど、働きたくないから細々とやってく。生きてく理由がなくて、生きてるけど、死んでるようなものだから、何をしても無駄。😢本当に安楽死制度が認められてほしい😢私みたいなやる気のない、ゴミクズは死ぬべきなんだよ😢私なんて生きていたって何も楽しいことはないんだよ😢精神障害者になったから、楽しむ権利もないんだよ😢何故生かしておくの、こんな最低な私を😢自分で自分を諦めてるから、もう生きたくないよ😢生き方を変えることはできない😢生まれてきてから、ずっと、私って人間が低能だって思わされる出来事ばっかりだったから😢父と母の優しさが辛いんだ😢こんな子、養って可哀想😢生まれてきたことが間違いだったんだよ😢誰にもどこにも吐き出すところがない私はどうしたらいいのだろう😢今日も死にたいと願い、眠りにつく😢

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東京喰種、見に行った😊✨本当はね、今日も映画に行かないつもりだった。でも心が何かスペシャルなことを求めてて、結局決意に負けて、見ちゃった。面白かったよ✨😃松田翔太さんが出てたのが、嬉しかったな😘キャスト知らずに見たから。松田翔太さんは好きな俳優さんなんだ。なかなかの悪役っぷりで、窪田正孝さんの、血を吸うシーンは、ゾッと迫力あって、すごかったな。窪田正孝さんのグールだけど、優しくて控えめな役も好き✨映画ってやっぱりいいな。こんな低料金で幸せを感じることができるから。✨でもね、私はこのままでいいのだろうかって、また疑問が浮かんできてね😢辛かったよ😢やっぱり😢昨日、引きこもりについて検索して、自分のことかなって記事を見たから😢そんな簡単に行かないんだ。私は変われない😢自ら選んでる道だとしてもいいの😢もうこんな生き方しかできないんだよ😢誰かのライブに行きたいけど、NEWSとSexy Zone以上にハマる人なんて、いるわけないよね😢テレビ前という特等席でジャニーズを応援する😢って決めたから。私嫌いになれないの、どんなに頑張っても。

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逗子に行きたくない😢弟夫婦と二世帯住宅で同居なんて嫌😢でも、父と母のためには仕方ない😢私は鬱病だから、今のままどこに行こうが、引きこもりの生活するし、無理だけはしない😢弟夫婦と、何か食べに行っても、何も食べないよ😢この間、誕生日に弟に勘違いされたんだ😢私が頑張ってランチを食べたら、前向きだと😢こんなに毎日死にたいのにね😢何も何も何も分かってない😢誰も分かってくれない😢今日Sexy Zoneの曲を聞いたけど、見事にテンション下がった😢もうファンじゃないのかな。もしかして😢暇潰しにネットやテレビ診てるだけだし、働く気ないし😢死ねないから生きてるだけだし😢弟夫婦に気を使う余裕なんてない。自分のことで精一杯だよ😢私逗子に行ったら、また鬱病が悪化しそうだな😢引きこもっていいよね😢無理しなくていいよね😢

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拒食症、再発した😢昨日から何かおかしいと思ってたけど、今日夕飯後、過呼吸発作起こしたよ😢苦しかった😢やっぱり治ってなかったんだね😢そんなに早く治るはずもないね😢だって人生、何も変えてないもんね😢生き方堕落してるもんね😢過呼吸は辛いけど、病気だとちゃんと証明されてるようで、落ち着く😢今日は買い出し行ったんだ。黄色のリボン付きの半袖に花柄のスカート。今日ちょっと無駄遣いしちゃった😢贅沢なんてできない、しちゃいけない立場なのに😢まず、日焼け止めスプレー。これはいいんだ。これから暑くなるから、完璧に使うものだし。次、下着。4年ぐらい履いてたら、穴開いちゃって😢糸で裁縫してたんだけど、洗濯すると、また穴開いちゃって😢さすがに女の子が穴の開いてる下着はみすぼらしいよなって😢私可愛いし。ね💖でも4個も買ってしまったの。2個でよかったかな。次の次。お菓子。果汁グミとステラおばさんのクッキーのサンドアイス🍨ステラおばさんのずっと食べてみたかったの。予想通り美味しかったな✨私は精神障害者だから、こうやって隠れたように生きて、ひそかな楽しみを見つけて生きるしかないの😢少クラ見てて、もうジャニーズともお別れかなって思ったけど、セミオトコ、山田涼介くん、バリカッコいい✨金曜日の癒しだな。３ヶ月間。生きてるのもう嫌😢生きてるけど、死んでるようなものだから。今週は3回も外に出て、疲れちゃった😢明日からゆっくり引きこもろうっと。引きこもりが安心。幸せ。お父さん、お母さん、ごめんなさい😢人が強烈に怖いです😢デイケアも無理です😢クラウドワークスをやろうかなって思ってるけど、私にはどうにもならないかも😢

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今日も拒食症の発作😢慶ちゃんの健者のBORDER、苦しくて発作起こしながら見た。初回だったのにな😢今日ね、クラウドワークス見てて、仕事探してたんだけど、探してたら、動悸がしてきて、鬱になっちゃって😢そもそもパソコンの仕事が好きじゃないってことに気が付いたんだ😢無理して働く必要はあるのかな？😢死んじゃえばいいんじゃないかな😢40代からでも人生やり直せるみたいなスレを見たけど、私は対人恐怖症で拒食症、必要としてくれる人なんているわけないし、結婚もできないだろうな😢って言うか、結婚したくない😢子供生みたくない😢誰かとそういう行為するのかと思うと、吐き気がする😢絶対やりたくない😢なのに、将来への不安が収まらない😢私なんてってずっと思ってるから😢Sexy ZoneのDVD、8月末に発売なんだって😢私はどうしてかな、欲しいんだ😢健人💙なんて捨てちゃえと何度も思ったのに😢でも追いかけてないと不安になる😢お金ないのにね😢バカみたい😢8000円て大金だぞ。でも健人💙のためならいいってか。41歳のおばさんが😢情けないけど、それしかやることはなくて😢何のために生きてるんだろう。この世の定義も糞😢生きていたくない😢

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疲れたよ😢死にたいよ😢毎日ネット依存、何してるんだろう😢食べ物すごく身体が拒否してる😢生きていたくないって身体が言ってるんだよね😢今日父が弟に会ってきた。同居のことなのに、私には全てが決まるまで知らせないらしい😢家族なのにどうしてかな😢いきなり決まりましたって、私だけに言うつもりって、差別じゃないの？😢弟が私に目的を持つようにって言ってたらしいけど、私だって目的ぐらいあるわ。死ぬことだけどね。何のために生きてるのか分からない😢毎日毎日生かされてるだけ😢生まれてきたくなかったよ😢これからも誰とも出会えないし、仕事する勇気は一生持てないと思う😢日雇い派遣も無駄だった😢11年引きこもってるとね、さすがに仕事しようと思ってもできないんだよ😢今日初耳学、健人💙を見てもときめかない😢でも健人💙とNEWSなくしたら、どう生きていっていいのか分からないから😢何も感動しなくなった心、ドラマもつまらない😢生きていてもつまらない😢死にたいよ😢手遅れのロボット人間の私なんて😢人が作った道は自分の道じゃないんだってさ😢自分で道を作れない人はどうしたらいいの😢引きこもって寝てることしかできない自分は、もう殺してほしい😢ああ、責めてジャニーズに会えてたら、気持ちが違ったんだろうな😢私の帰る場所はやっぱりジャニーズの皆のところで、でもブラックリストで帰れなくなった😢こんな可哀想な女の子っているの？😢

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今日もすごい死にたい😢私はどう頑張っても普通の女の子には戻れないから😢病気が治ることはないから😢だったら、何も頑張らない。それでいいの。欲しいものなんて、何もなくなったんだから、どう生きたっていいじゃない😢精神障害者になったから、変な目で皆見るし、腫れ物に触るかのよう😢健康な人てして扱ってもらえることはない😢こんな私だから😢疲れたな😢死にたいな😢人生あと何年続くの😢長すぎるよ😢いつ死んだっていいの😢私が自分必要ないから😢何も楽しいことはないよ😢ジャニーズ失ってから😢でも未練たらたら、Sexy Zoneのアルバム聞いてた。他の人なんてダメなんだ。NEWSとSexy Zoneだけなんだ。働く理由もないし、働きたくないから、働いてないけど、別にいいかなって😢もうどうなっても、未来にやりたいことなんてないし、一生病気なんだからさ😢誰かと関わる気力もないし、傷つきたくないし、今まで傷つけられてばかりだったから😢私にはお洒落なカフェに入る資格もないから、外食もする相手いないから、一生一人だから😢ひとりでいいんだ。ひとりが快感なんだ。人間は嫌い。なのにどうして寂しいのだろう😢

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NEWSに会えていたあの頃😢キラキラに✨✨これでもかって言うぐらい輝いていたね😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲが大好きな人たちが応援してくれたから、頑張れた😢病気でもこんなに幸せならいい、そう思った😢女々しい私はNEWSに会えなくなっても、NEWSを追いかけ続ける😢間違っていますか😢

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母とほうじ茶パフェ、食べに行った😊✨ごみネットのお礼だって言われた。パフェ美味しかった💖白玉団子、３つも入ってたし、アイスが美味しいの✨母と無印良品とイッツデモで洋服や雑貨見た。たった2時間足らずだったけど、少しだけまともな人間に短い時間なれた気がした。でも本当の私は鬱病と拒食症のニートの引きこもり😢やっぱり声がでなくて、上手く喋れない😢母もこの事は知って、分かってるからいいんだけど、私本人は辛いんだよね😢思えば高校時代から声が小さいと言われてきて、でも直そうと思わなかった。だって、手術して片耳聞こえなくなったんだからさ、それだけで辛かったの😢今日思ったんだけど、NEWSとSexy Zone、これ以上応援する必要あるかなって😢もう前向きに生きようと思ってないし、さよならしても、いいんじゃないかって😢私も人を養ってる場合じゃないしね😢でも、ジャニーズのエンターテイメントが好きなんだ😢✨見れなくなるのはやっぱり寂しいかな😢もともとコンサート依存症だったし、今も誰かのライブに行きたくて、堪らなくて😢月1コンサート行ってたもんね😢ジャニーズJr.の東京ドームコンサート気になってるんだ😢先のことを考えなければ、引きこもりって幸せかもしれないよ。何もしなくていいから。家事以外。そもそも、人と話す機能が、もうないに等しいんだから、おとなしく、引きこもってた方が世のため、人のためだよね😢マイナス思考は直らないし、生きてる資格はなし😢誰とも話したくないから😢ごめんなさい、こんなになっちゃって😢だから、罪悪感で死んじゃいたいって思うのに、死ねないから、死にたい😢私の気持ちは誰にも分からないよ😢お金さえあれば、と分かっているけど、働けないんだよね😢クラウドワークスが心の負担になってしまうから😢弱い私だから😢だから、やっぱり死にたいに行き着く😢12時間たっぷり寝た後はスッキリ、もう社会に出ないでいいと思うと安心するけど、危険も感じる😢

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