ただ呟くだけ
私のつぶやきです。
19/10/17 00:35 追記
脳外科行った。脈拍が高いのは、運動不足だと言われてしまった。母と仕方ないから、これからは運動しようということになった。家の近くのコンビニでいいからと言われた。でも鬱病で自信ないな😢
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私はヤバい人間なんだな😢お菓子とテレビがあればいいと思ってる引きこもりの人の知恵袋にレスがいっぱいついてた。世間では一番最低な人間って書いてあったよ😢自分に言われてるかのようにショックだった😢引きこもりってそんな風に言われちゃうんだね😢皆勘違いしてるよ😢理由や原因があって、ただの甘えでは私はないと思う😢私自身がそうだから😢耳進行してるな😢黄昏流星群、聞こえなかった😢昨日あんなことしたからかな😢ドラマと映画が見られなくなったら、何を楽しみに生きていけばいいの？😢私が私の人生悪くしてるって、思い切り甘えてるって気付いてるよ😢明日は精神科。１ヶ月早かったな。ダラダラしてたら、いつのまにか過ぎちゃった😢
精神科行ってきた。先生にNEWSのこと、前の生きがいのこと、なくなったものを追いかけていても、どうしようもありません。諦めが肝心って言葉がありますよね。本当にそうだと思うんです。解決法は私が新しい道を見つけて、立て直すしかありません。だから、いい意味で潔く諦めました。と言ったら、とてもいい考え方だと思いますって言ってくれた😢可能性がこれから沢山ありますと。嬉しかったけど、引きこもりの私に可能性なんて、本当にあるのかな😢あの先生に会うと、強がってしまう。本当はそんな前向きな生き方なんてできないくせに😢ずっと引きこもってるくせにね😢ライティングの仕事も簡単に諦めてる私が、歩き出せそうもないよ😢帰り、ポテチョ買った。少クラはSexy Zoneも出てたのにあんまり気分上がらず😢帰りの本屋さんでテレビ朝日の表紙がNEWSだったけど、私はあなたたちからさよならするね。ありがとう。って心の中で問いかけて、本中身見ず、置いてきた。たっちょんにストーカーのファンがいるって、びっくりだ。プライベートまでレストランの隣の席に座ってるとか、普通の神経じゃ考えられないな😢たっちょん、苦しかったんだろうな😢ファンクラブの会員ページって有料なのよ。読んでみたけど、怖かった😢これでストーカーが改善されればいいんだけど😢私は引きこもりだし、将来のこと考えたら、立ち止まってなんていられないはずなのに、どうしていいのか分からない😢精神科の先生も仕事で私の相手してくれてるだけであって、患者だから励ましているだけだよね😢私はやっぱりひとりぼっち😢どうやって生きてけばいいのか分からない😢
今日はクラウドワークスで仕事探してみたけど、もう無理なのかな😢心が拒否する😢心臓が痛くなって、やっぱり仕事できないと思って、パソコン閉じた😢でも甘え。私は新型うつなのかもしれない😢だって映画は行けるんだよ😢買い出しは行けるんだよ😢それ以外はひたすら引きこもりだけど、本当に病気なのかな😢ネットビジネスで食べていくのは可能かって調べてみたけど、アフィリエイトは将来なくなってるかもしれないって出て来て、焦ってる😢やっぱり就労移行施設に通って、外で働かなきゃダメかな😢ダメなんだろうね😢でも外で働くにも電車乗って、毎朝早く起きて、メイクして、そんなことができるのかな😢続くのかな😢10年引きこもりだった私が😢こんな自分をどうにかしたい、どうにかしなきゃって毎日悩んでる😢でも進まないのは私の弱さ😢健人💙のファンしてる理由が分からなくなったのに、ドロ刑見たら、やっぱり可愛さにやられて😢自分にはつくづくジャニーズしかいないんだなって思う😢現実ではひとりぼっちの痛い奴😢
何で病気になったんだろう😢本当は病気じゃないんじゃないか、ただの甘えなんじゃないかってふと思う😢引きこもりは病気だっていうけど、きっと経験者しか分からない😢この苦しい心は😢毎日何もしてない😢楽してるんだ。でも苦しいんだ😢何もできない自分が😢私ができる仕事はクラウドワークスしかないって分かってるのに、拒否症になってるんだらどうしようもないよ😢私の人からの評価は最低な女😢傷つけてもよい人😢バカにしてもいい人😢心が醜くなっていく😢テゴのこと、イッテQ見てて、冷めてた自分がいた😢あんなにコンサートで会って、励ましてもらってたのに、会わなくなるとこんな風になっちゃうんだ😢テゴは悪くない。悪いのは私😢疲れたな😢死にたいな😢ジャニーズのコンサートに再び行きたい気持ちがあるけど、養うのは嫌で何か複雑😢私が今しなきゃいけないことは、仕事することなのに😢もう40歳じゃ無理かな😢就職できるわけがないのかな😢30代何してたんだろう😢過去の自分が作ったのが今の私なんだって何かのサイトで見た😢もう取り返しつかないんじゃない😢郵便局やめなければな😢借金しなかったらな😢幼稚だった自分に腹が立つよ😢
今日は仕事できた😄最初はやるつもりなく、ネットサーフィンしてたけど、今日も何もしないで１日終わったら、また自分を責める、後悔するって思ったんだ。やったのはクラウドワークスのなん十円かの仕事だけど、それでもやらないよりはマシだよね✨有吉ゼミの聡くん、ルンルンな気分で見れた😍💚聡くん、髪結んでて可愛かったよ✨ライティングは1000文字したけど、書く喜びというか楽しさを感じた。でも今日は前向きだったけど、また明日やる気なくして元に戻ってるかもしれない。無理はしないって決めてるけど、やっぱり続けたいな😢ライティングする時はするじゃ、仕事にならないから😢でも楽に考える思考も鬱病の私には必要なのかもと思うけどね。将来自分がどうなりたいかを予想して行動する、未来の自分に影響が出てくるというサイトが参考になったな✨私だから、またすぐ挫折しちゃったりするんだろうけど、それでも成長したいな。できるかな😢
今日も仕事できた。私やればできるじゃん😆自分褒めたい。途中ネットワークが接続されていませんって、なって、最初から全てやり直し😢になっちゃったけど、めげず一からやり直した。結構難しい案件だったんだよな。よくやりきった。ライティングしてる途中で前みたいに真剣にサイト検索して、調べてる自分がいて、もうこんな自分には出会えないと思ってたから、嬉しかった💖中学聖日記、切ない😢有村架純ちゃんだけが黒岩くんを忘れられない😢分かるよ😢過去に好きだった人が忘れられないって、私もそうだったから😢新しい人生のスタート切ったっていいやん。黒岩くん母、怖いよ😢普通調べない😢学校の同僚の先生、優しい人みたいだけど、聖と黒岩くんに再会してくっついてほしいな😢いけないことだと分かってるけど、黒岩くん18歳なんだし、ドラマの中でならいいじゃん✨ドロ刑の次に好きなドラマ✨終わってほしくない😢
ういらぶ。見に行った😊✨平野紫耀くん、目当てだったけど、昨日まで仕事も頑張っての生き抜きだったのに、どこかつまらなかった😢気持ちが他のところに飛んでる😢どうしてなの？洋服見たり、アクセサリー見たりするのあんなに好きだったじゃない。店員さんに声かけられても笑えない😢話し掛けないで😢精神障害者でひとりぼっち、こんな年になるまで結婚もしなかったの😢ジャニーズに明け暮れて😢バカみたいな人生。精神科の先生のこと、考えたりしてバカみたい😢永遠にひとりなのにね😢平野紫耀くんにときめかなくて気付いた。現実の世界に満足してないんだって😢もう40歳で精神科の無職じゃ仕事も結婚も無理😢洋服おしゃれしたり、ジャニーズの音楽聞いて元気出すの飽きた😢でも映画館でEXILEのライブがアップで映って、心が吸い込まれそうな自分がいた😢やっぱりジャニーズのコンサートの蜜、忘れてないんだなって、今行ったら、きっとまた逆戻りしてハマるに決まってるって思った😢お金も仕事も恋人も友達も何もない自分が情けなくなった😢顔が可愛いことしか取り柄ないよ😢そのうち老けてしまうんだろうな😢
今日もなんとか仕事できた。書けそうもないネタの案件だったけど、書き始めると楽しくスラスラ書けて、驚いた😲今日は仕事しないでサボってしまおうかなと一瞬思ったが、やって本当によかった。財産になった。結婚してないこと、してないならしてないなりにお一人様で気楽でメリットがあると考え直した。ベストヒット歌謡祭、NEWS超よかった💖😍✨BLUEと生きろ、最高かよ✨短時間でこんなにハッピーな気分になれるなんて、さすがNEWSだな✊✨テゴ、髪サラサラは珍しい、シゲ、大人っぽくなった？また魅力増したよね✨好きなパンで夕食食べて、幸せな１日だった😄
昨日、記事が上手く書けたから、ルンルンな気分で買い出し行った。でも調子に乗ってたら、変な人に今何時ですかって聞かれて😢スマホでミクル見てる時だったから、目合わせないで、３時40分ですって小声で言ったら、去ってったけど、怖かった😢ドラッグストアーでもおばあさんに、洗い流さないトリートメントについて聞かれて😢40歳になっても、まだこんなこと起きるんだね😢20代はナンパの連続と手相を見せて下さいだの、アンケートに答えてもらえますかだの、街中にいると静かに歩けなくて😢もうおばさんになったから、こんなことはないと思ってたのに😢人が怖いし、話しかけられたくない、極力😢自分のトラウマを克服したくて、ボランティアでもしてみたいと思ってたんだけど、やっぱりダメだな😢こんな些細なことが怖いんだから😢対人恐怖症だから😢おやつにGhana芳香ベリー味のチョコを買って、本屋でNEWSとジャニーズwestの雑誌を読んで帰った✨少クラプレミアムはNEWSが最高💖やっぱりこの四人が私の人生に必要✨なんだって改めて思った。結局ファンに戻ってるし。でも、いない世界では生きてけないから😢悩みに悩んでやっぱりNEWSとSexy Zoneのファンでいようと決めたんだ💖将来が怖いけど、リアルの人はダメ、私病気だし、一生結婚しない。というかできない。10年間喋らないでひとりで居たら、快感になったんだ。細々と映画を見に行けて、おしゃれができればそれでいいよ😢人生変えるのは怖い😢勇気のない私でごめんなさい😢
今日は小さな仕事した。本当にショボい仕事で、仕事してるうちに入らないけど、ギリギリまで、ツイッターで遊んでるところからやったから許して😢今日は、部屋掃除機かけたかったし、ゆっくりもしたかったから😢自分に厳しすぎるのも良くないって思ったけど、私の場合、全てが甘えてるよね😢分かってる、分かってるんだってば😢ドロ刑がね、久しぶりに耳聞こえた👂✨聞こえないと思ってたから嬉しかったんだ💖健人💙可愛い✨本当に可愛い✨目がクリクリしてるよ。輝いてるよ。愛されてるって分かるよ✨色々な人から✨私がこんなにジャニーズ最長長くファンでいるのも、健人💙だけだよ✨ジャニーズファンから卒業しないで幼い40歳って、私の悩みでもあるんだけどね😢明日も仕事できるかな。できるといいな。
私死にたい😢本当に死のうかな😢今日仕事しなかったよ。大恋愛、スマホ配信のやつ、どうしても見たくて、仕事しないで見ちゃった😢正しくはね、仕事やりたくないって思ってたんだ😢昨日の夜、気付いた。ジャニーズに会えなくなっても、ジャニーズにすがって、ジャニーズを好きなことしか趣味が自信がない奴が私だって😢コンサートで会えなくなったことは致命的で、もうNEWSにSexy Zoneに生で会うことはないから、ダメな自分でもいい😢そう思ってる😢他人と関わることは鬱病と、過去のいじめや人にされてきたこと、嫌われてきたことを思い出して、永久にひとりで居た方が楽だと思って、親以外とは誰とも交流なし😢その親にも家にいるかる仕方ないけど、ストレス発散された😢母が自分の身体のことや、日常の苦しみなんかを私に料理の時、愚痴るんだよね😢私はそのストレス吐き出すところないのに😢やめてほしいよ😢クリスマスパーティーも行きたくない😢また気使わなきゃいけないし、私はあんまりご飯に興味ないから😢クリスマスパーティーなんてやらなくてもいいのに😢うちの家族なんて仮面家族だよ😢私は誰も守るべきものもないから、人生きっとやる気出ないんだね😢もともとやる気ないのかも😢グダグダダラダラニート、でももう引きこもりから抜け出すことなんてできない😢ひっそり隠れて生きていくのも結構辛い😢化粧しても誰も見てないね😢可愛くしても、ジャニーズに会えないなら、意味ないかな😢ジャニーズのコンサートやっぱり行きたい😢行かなきゃ人生前向きに進めない😢乗り越えてなかったんだね😢私バカみたい😢
鬱病でもう生きていてもしょうがない😢皆、私のこと低能な人間として扱うし、医者でさえ、学生扱い😢40歳の患者に😢もうこんな自分で生きていくのが嫌になったの😢本気で○殺しよう😢私なんていらないよね😢
今日は耳鼻科だった😢外出たらね、自分の全てに失望して、死にたい、もう○殺しようって強く願って決めたんだ😢私の人生、精神障害者になってから、私の人生終わってるんだ😢終わったんだ😢拒食症を発症して、救急病院で吐いて待ったあの日の前に戻りたい😢働いて、自分のお金で好きなものを買えた時間はたった一年だった😢私の人生何なんだろう😢何だったんだろう😢40歳の大人になった今も、激安洋服店のセールでしか、たまにしか洋服買えなくて😢たったひとつの希望、ジャニーズにも会えなくなって😢もう生きてく理由が分からない😢何もかもどうにもならないよ😢できないよ😢全て諦めるしかないんだ😢耳が聞こえない、声が出ない、動けない、鬱病のなれの果て、そうなった😢もう○殺して終わらすしかないよ😢終わらせたいよ😢弱くてごめんなさい😢でもこんなに苦しんでても誰にも支えてもらえないから😢お母さんなんか、どうすることもできないって言うんだよ😢それが娘に言うことなの？余計死にたくなるよ😢誰も何も分かってくれない😢疲れた😢こんな時にしゃべくりは高橋優くんだし😢私はNEWSとSexy Zoneのファンやめることなんてできないんだから😢精神科で思い切り弱音が吐きたいのに、許されさざるみたいな雰囲気も辛いよ😢私はそんなに強くない😢弱すぎるほど弱い😢ただ普通の女の子になれないのなら死にたい😢消えたい😢
今日、何もしなかった😢このままでは人生ダメになると分かっていても、生きていく理由がないから😢何のために頑張るのか、何もないから😢自分で自分の人生を放棄😢どうしようもない思考の幼い40歳😢どうしても忘れられないんだ😢過去のこと。誰かにとって、そんなことでと言われても、私には人生揺るがす病気の原因😢克服できないよ😢ずっと閉じ込めて、色んな思いを我慢して、生きてきた😢鬱病で生きる人生は真っ暗、私には誰も味方なんていなかったから😢ずっとずっとひとりぼっちだった私の悲しみや苦しみなんて誰にも分からない😢ミクルに依存するしかない人生も、リアルで居場所がないから😢ツイッター検索はそんなに好きなわけじゃなかったのに何でかな😢寂しいんだ😢ソフティモのSexy ZoneのCM4回見れた😍✨今日は2回。Sexy Zoneに会いたいっていうのが本当の思いだけど、叶わないから😢ってなるけど、好き💖中学聖日記、有村架純ちゃんと岡田健史くん、いいね✨恋はこうでなくちゃ✨何もかも捨てて、街を出る、いいと思う✨有村架純ちゃんのくるリンパとか髪型も今日は可愛いかったな✨二人の再会シーンが一番ドキドキした✨私の現実には何もないけどね😢
今日も引きこもり😢音楽聞いてた。NEWSのBLUEと生きろ、EPCOTIAアルバム聞いた✨😆👂でもどうしてかな😢昔みたいに前向きな歌詞が胸に響かないよ😢私が人生サボってるからだろうね😢そしてNEWSに会えないからなんだろうね😢全部分かってるくせに😢仕事はね、やる気がない、ただの甘えなんだって分かってるけど、やったとしても１ヶ月で１００００円しか稼げないような仕事のために身体疲れさせたくないし、何にもやりたくない😢将来は死にたい😢20歳、専門学校に通っていた頃の話だけど、まだ彼氏ができたことがなかった時に、男友達にYちゃん(私)の彼氏になる人ってどんな人だろう？って言われて、すごい傷ついたよ😢私の彼氏になる人が分からないってことは、私の存在が異常で、私の彼氏になる人も異常、珍しいって言われてる気がしてね😢自分の存在が嫌になった😢その後彼氏できたけどね。元彼の友達に、Yちゃんって、将来○殺しそうって言われてたみたいで😢拒食症になった後に聞かされて、こっちもすごい傷ついたよ😢一生懸命生きてきたのに、軟弱に見られてたんだなって😢まあ、今ここで毎日死にたいって言ってるし、将来死ぬつもりだから、当たってるんだけどね😢でも人からこういうこと言われて、バカにされ続けてきて、今鬱病になった私が存在するの😢自分にもこの世にも負けるの😢戦う勇気なんてない。怖いから😢40年間、内気で内向的で暗い私で生きてきたから、今さら変えるのは無理だよ😢でもね、こんな私でも流行りの服が着てみたかったり、流行りのドラマや映画に人一倍関心がある社交的にところだってあるんだよ😢でも誰ひとりとして分かってもらえなかった😢
今日も動かなかった😢タッキーの滝沢歌舞伎、大好きだったな😢今渋谷のタワレコで展示会やってるんだってさ。暇だし見に行こうかな✨タッキーに救われたひとりとしては懐かしい想い出に浸かりたい😢タッキーは居なくなっちゃうけどね😢クラウドワークスはできそうな仕事はひとつもなくて、今日も何もやらなかった😢アフィリエイトにも興味なくなった😢ダメダメ人間だね😢生きる理由を作らなきゃとどこかで思ってたりするけど、精神障害者の私が見つけられる楽しみなんて、たかが知れてる😢二次元で、お金のかからないことしかないんだよね😢もうお金がない情けなさも痛感してるはずなのに、働く気が全然なくて、私みたいなのを、まさにクズって言うんだよ😢ひとりじゃ何もできないけど、誰かに合わせるのは嫌、誰とも関わりたくない😢ひとりでいるってね、寂しいけど、傷つけられないから 、心地いいよ😢好きなところへ好きなだけ、誰にも反対されず、居られるし、メリットだってあるんだから。なんてのは負け惜しみかな😢いじめれたことない人には分からないよ😢人なんてさ、皆傷つける動物で、信じられない😢でもおまけに自分のことも信じられないから笑っちゃうよね😢
嘔吐した。少クラのおつまみに豆大福5個、2時間後に夕飯食べたら、拒食症の発作起こして、過呼吸が止まらなくなった😢大恋愛、発作起こしながら見て、全然耳聞こえないし、苦しいし、内容ギリギリ分かったぐらいだった😢全身に脂汗いっぱいかいて、ただでさえ寒いのに身体冷えた😢その後気持ち悪くなって、吐いた😢今もまだ気持ち悪い😢腰痛い😢何でちょっとおやつ多めに食べただけで、吐いちゃうんだろう😢身体弱すぎ😢やっぱり病気なんだね😢今日は最寄り駅のデパートがリニューアルオープン、４ヶ月ぶりにするから、行ったんだけどね。何か神奈川県の中でもこじんまりとした田舎のデパートって感じでよかったところが消えて、東京駅や表参道みたいになってて、ショック受けた😢インスタ映えするようなカフェ、パン屋、レストラン、ソニプラ、化粧品、洋服店、見るだけで疲れた😢途中、本屋でジャニーズコーナーの場所だけ知りたくて、3周したんだけど、見つからなくて、疲れてきて、気分悪くなって、休憩コーナーで休んだ😢三連休ってこともあって、人の数が半端じゃなくて、スタバなんて行列でアナウンス呼びよ😢前の最寄り駅のが良かった😢慣れるのかな😢食品売り場でレジに並んだけど、前のレジが空いたらしくて、店員にアイコンタクトされたんだけど、リニューアル前と違って、前のレジまですごい距離があるんだよね😢重たいかごを病気の私に持っていかせるなんて、ひどい仕打ち😢誰にも話しかけられなくて良かった😢そのうち慣れるのかな😢ジャニーズのコンサート行ってた時は、東京や表参道みたいなところ、大好きだったのにな😢Mステのゆずの曲が私の気持ちとリンクして、泣きそうになるぐらい共感した😢私はジャニーズのコンサート行けないから、こんなにダメになっちゃったんだ😢辛い😢こんな私を治せるのはジャニーズだよ😢ジャニーズしかいない😢最近ブログ読んでても辛い😢私コンサート行けないから😢転売に手出そうかな、もう限界だ😢キラキラのライブの世界へ行きたい😢一生見れないなんて本当に死んでしまう😢
私この世界から居なくなりたい😢消えたい😢精神障害者で自分でお金を稼ぐこともできない、楽しいことも何もない😢生きてると今も将来も周りに迷惑かける自分は死んじゃった方がいいんだ😢悲しい、苦しい気持ちしか味わえない自閉症スペクトラムなんて障害抱えて、誰にも理解されず、起きて寝ての無限のループもう嫌だ😢私のかわりは誰にもきかないから、私は私が大嫌いでどうでもいいから、死にたい😢自ら死ななければ死ぬことはないってことは、逆を取れば、自ら死ねば死ねるんだよね。なら、私は死にたい😢ジャニーズのこともどうでもよくなったんだ😢私高いお金使って、自分で大きな心の傷、作ったんだよ😢バカみたい😢ジャニーズを憎みたくなんてないけど、それぐらい好きだったのに😢前に進めない😢もう40歳のおばさん。私は10年引きこもったから、人との話し方忘れたし、人と話したくないから10年引きこもったんだ😢そしてこれからも😢自立は無理😢最低な私でごめんなさい😢こんな人間もいるんだよ😢自分諦めるしかない😢
今日も生きてるの苦しかった😢人間がしないと生きていけない食べるという行為が、私はすごく怖い😢食べ物をひとくちずつ、口の中に入れると、喉が拒否しオエーっとなる😢身体が心が生きたくないから、拒否してる😢無理矢理飲み込んで、我慢する😢栄養になるまでが辛い😢美味しいとか味は全く分からず、私にとって食べることは戦いだ😢父が途中で入ってくるのが、吐きそうになるから、なるのに辛い😢誰もいない世界へ行きたい😢小さい頃から学生時代、大人になってから、悩みは全て自分の中で抱え込んで生きてきた😢人に知られたくないという私なりのプライドがあるからだ😢でもその結果、鬱病と拒食症になった😢16年間克服できてない😢言いたいことは言えず、心に閉まってきた。今もそう。たまに言ってみても、否定されたり、耳が悪い影響で伝わらなかったりする😢そうすると、心の病が悪くなる😢行き着いた先は喋らない方がいい。喋らなければ人とコミュニケーションを遮断できて、私は否定されないし、気分悪くなる言葉も聞かなくていい😢相当病んでるよね😢自分で分かってる😢人によって心を傷つけられるなら、防御して何が悪いと私は思う😢ジャニーズ厄介だ😢顔はやはり美しいし、私は彼らの魔法にかかって長いから、他のアーティストを愛することもできず、２年４ヶ月😢最近高橋優くんが気になってて、ファンクラブ入るか迷ってるけど、ライブとかフェスとか行ったら、絶対好きになっちゃうし、また誰かを養うことになる😢若い時はアーティストを養ってるとは思わず、楽しければそれでいいとお金を出した。今は映画代ぐらいが芸能人にはらう妥当なお金だと思う、精神障害者だから貧乏なんだよ😢でも精神障害者だってお金使って、楽しみたい時は楽しみたい😢私はいつも思う。精神障害者って人からこうきの目で見られて、おかしいと思われる😢同じ人間なんだよ😢感情もあるんだよ😢踏みにじらないで😢明日は映画行ってくるね✨ひとりを満喫する。毎日そうだけど😢
人魚の眠る家、見に行った😊✨脳死ってテーマについて考えさせられた。脳死は心臓は止まってないから、生きているんじゃないかと個人的には思う😢でもいざ、脳死に家族がなったら、冷静に考えられなくなるのが普通😢篠原涼子さんの娘さん、みたく機械で健康を維持してたら、そばにずっと置いておきたいってなるんだろうな😢息子ちゃんの機械で動いてるだけじゃん、お姉ちゃんはとっくに死んでるって衝撃的な言葉だったな😢私も見てて頭ではどこかで思っていたけれど😢二度は死なないと、娘さん、殺そうとしちゃうのは本当やめてって感じだったけど、母親なりの複雑な思いがあってのことだったんだね😢感動とは違う感動というか、どう表現していいか分からないけど、見に行って、よかった✨でも帰り道ね、私も脳死になって死んじゃえばいいのになって思ったよ😢だって私なんて生きてる価値ないもん😢脳死になってもドナーになった人が可哀想だから、私は意思表示絶対しない😢親に私が交通事故にあったら、延命しないで死なせてね、私が一番望んでることだからって言ってあるし😢今日はネプリーグにシゲが出てたから、早め帰ってきたよ💖☺️相変わらず凛々しく、頭がよくて、見応えあったわ✨そういえば聡くんのブログ、2日間お休みなんだよね😢風邪かな？心配だな。今日は更新されてるといいな✨私は映画見に行って、１日中何もしないで、怠惰に遊び回って、本当に何してるんだろうね😢努力ひとつせず、引きこもりか😢新型うつみたいな引きこもりだしね😢自分で自分がしょうもない😢後悔するんだろうね😢分かってて動かないのは何故だろう😢やっぱり死んで償わなきゃ😢それしかない😢
現実をどうにかする気がない私😢最低だけど、それに慣れちゃった私😢本当に最低中の最低😢何もしないで、１日が過ぎる😢良くないことだと分かってても、どうすることもできない😢本当は死にたいから、生きていたくないから、目標や夢なんてないし、ジャニーズに会えなくなったし、いつ死んでもいいの😢誰かのために生きるのも疲れるし、親のために生きるのも本当は嫌😢私の場合、死んだ方が親孝行だし、介護にも耐えられそうもないし、はっきり言ってやりたくないの😢ずっと引きこもっていたい😢寝ていたい😢それが許されないから、死にたい😢何故この世は働かなきゃいけないの？😢人間の汚いところが一番見える社会なんて場所、作らなければよかったのに😢私は人の心の汚さと傷つけられる刃を見たくなくて、引きこもってるよ😢聞きたくないことがあれば左耳塞いでしまえば聞こえないし、今となっては片耳が聞こえないことは武器になってよかったと思ってるんだ😢早く死にたいな😢誰もいないところへいきたい😢意識なくなりたい😢感情を感じたくない😢もう悲しいとか苦しいとか思わないロボットになりたいよ😢食べ物って粗末にしちゃなんでいけないの？拒食症の私にとっては、粗末にしないと、発作がひどくなるばかりなんだけどね😢命を頂いてるって言っても、私が生きようとしていない命だし、食べ物美味しくないから😢精神障害者にならなければ、パンケーキ食べに行ったり、合コンやハロウィンしてみたいな😢おしゃれだけは興味があって、今年のクリスマスはハートとリボンのピンクのヘアアクセを編み込みしてつけて、ピンクのファーのモコモコワンピースが着たいな✨と思ってる。中学聖日記、有村架純ちゃん、小林莉奈ちゃんと年対して変わらなく見える。可愛い✨本当に✨黒岩くんとついに駆け落ちか？！はー１週間長すぎ。Sexy Zoneが明日のベストアーティストに出るけど、何だかSexy Zoneに悪いことが起きる予感がして😢聡くん、早く戻ってきて😢５人が見たいよ、揃って😢嫌な予感が的中しないことを祈る😢Sexy Zoneが居なくなったら私は何するか分からないし、生きていけないから😢
嫌な予感が的中してしまった😢私の大好きなSexy Zoneの松島聡くんがパニック障害で療養へ😢健人💙が大切にしてるメンバーだから、私にとっても大切に決まってるし、Sexy Zoneでは勝利くんの次に聡くんが好きなんだ😢同じNEWSファンで、勝手に親近感抱いていた。元気印で一番病気なんかとは無縁な聡くんがどうして😢どうして聡くんみたいな思いやりがあって優しい子が病気にならなきゃいけないの😢ベストヒットアーティスト、見てるの辛かった😢四人のSexy ZoneはSexy Zoneじゃない😢健人、勝利くん、風磨くん、マリちゃん、皆顔つきおかしかった😢涙目？ひきつり？四人ともとにかく元気ないのが分かって😢私の調子も悪くなった😢一番辛いのは聡くん😢だよね😢同じ病気だから分かるよ😢私なんて14年経った今でも病気のこと、自分自身が受け止められないんだから😢聡くんはこれからずっと辛い思いをして生きていく😢私はいいから、聡くんは苦しめないで😢聡くんは治してよ😢神様😢聡くんに私は同じ病気なのに克服する方法なんて言えないどころか、悪化していくばかりの私がファンだなんて、情けない😢みっともない😢Sexy Zoneに復帰するまで、長い時間が必要だろう😢復帰しても苦しむだろう😢私みたいに理解者がゼロな状態にはならないでね聡くん😢沢山のファンが心配してるよ😢でもそのファンの声も今は聞きたくないかもね😢Sexy Zoneの時代がもうすぐ来るって思ってた😢健人💙ドロ刑で初主演で活躍してるし、24時間テレビに出たし、いい感じだなって思ってたのに😢私は病気でもSexy ZoneとNEWSが居てくれれば、それでいいって思ってた😢なのに聡くんが😢NEWSが落ち着き始めたらこれ。何これ😢生きてく気力ますますなくした😢食欲なんて沸くはずない😢健人じゃなくてよかったなんて思えない😢当たり前だよ😢健人の家族に近い親愛なる仲間なんだからね😢前向きに考えるセクガルさんもいるみたいだけど、私は同じ病気で辛さ知ってるから、自分のことみたく辛い😢明日から生きてけるかな😢苦しい😢
父と母と動物園に行った。前々からの約束だったから。父にオカピーのリュックを買ってもらって楽しかった。本当はね、頭の中はSexy Zoneの聡くんのことでいっぱいだったんだ😢悲しかったんだ😢昨日の夜、辛くて、泣いたんだ😢健人を見ても、何か辛くてね😢すごくすごく辛くてね😢聡くんを思い出してしまうから😢健人に癒されないなんて初めての経験だよ😢健人も辛いんだろうな😢健人の方が、勝利くん、風磨くん、マリちゃんの方が辛いのに、落ち込む自分が情けない😢健人は初主演の主題歌になる曲でメンバーがひとり抜けた。思い描いていた将来が崩れた😢ベストアーティストって番組が怖くなった😢健人の思いやメンバーの思いを考えると辛くて😢でも、私自身がSexy Zoneが５人じゃなくなって、ファンとして辛い😢人間は自分が一番可愛いのだろうか😢聡くんの気持ちを考えたら、鬱病で自閉症スペクトラムでパニック障害で拒食症の私に応援されて、心の支えにされて迷惑かななんて、色々な思いが葛藤しちゃった😢
私は今までジャニーズを応援してきて、自担のアーティストが、ジャニーズをやめたり、休養したり、したことがない幸せ者なのに、それでも辛いんだ😢ファンクラブに入っていたグループ、タッキー&翼、関ジャニ∞、NEWS、Sexy Zone、全グループ今年不祥事と問題起こして、ニュースになった😢山P以外全員だよ😢ここまで来ると、精神的に疲れちゃうよね😢さすがに😢Sexy Zoneだけは、何も起こらないなんて、変な確信があった。人なんていつどうなるか分からない😢ある日いきなり聡くんみたいに、拒食症になって精神障害者になった同じ経験してる私の人生に何故こんなことが起きるのだろう？😢
Sexy Zoneは永久不滅です。17歳の健人が言ったその言葉に支えられてきて、でも今回聡くんがこんなことになって😢6年前、関ジャニ∞の亮ちゃんと山Pが好きでNEWSと関ジャニ∞を掛け持ちで応援してたあの頃。亮ちゃんと山PがNEWSから抜けて、NEWSは慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲの四人になった😢私は全員大好きだと全グループについていき、今がある😢今思えばこの選択が間違いだったか😢亮ちゃんの顔つきや髪型が変わって、関ジャニ∞のファンをやめた。四人のNEWSが好きになった✨💖ジャニーズJr.のSexy Zoneデビュー前の健人を見つけてしまった💖✨当時拒食症がひどくて、何も希望がない私の光となった😢コンサートへ行って会えることが楽しみだった😢唯一の😢でもブラックリストに入ってコンサートに行けなくなった😢
２年４ヶ月、今日まで苦しんできた😢死ぬほど😢やっとDVDだけで応援もありかと割りきれた最近、ここまで乗り越えるのも苦しかったのに😢昨日、聡くんがパニック障害になって休養になって、胸がまた締め付けられて、鬱になってどん底に落ちた😢よく考えたら、全グループに裏切られてる😢私は大バカか😢そしてジャニーズだけでリアルは何もない自分に今日気がついた😢バッカみたい😢死んじゃえばいいのに😢
動物園でレストランで、メロンフロートを頼んだら、ストローがついてこなくて、店員さんに訪ねた😢父が私は怒らないから。と言った😢違う！怒らないじゃなくて、片耳聞こえなくて、大きな声でなくて、怒れないんだよ😢怒らないんじゃなくて怒れないの！😢私がどれだけ悲しみや怒り抱えてるか、分かるか😢ひとりで全て抱え込んで病気にならない方がおかしい😢もうこんな自分に今日嫌気がさした😢ジャニーズファンやめる？やめた方がいい？そしたら楽になる？😢のかもしれない。何もかも疲れた😢
自分には何もない😢今日気付いた。ずっと変わってないんだって、変わろうとしてないんだって、自ら諦めてるんだって😢しばらくツイッター検索はお休みして、自分の人生について考えよう。そう気持ちが纏まった。健人💙Mステ見たよ😢一番辛いのは聡くんと健人、勝利くん、風磨くん、マリちゃんのはずなのに、それでも明るくパフォーマンスする貴方に励まされた😢健人💙はやっぱりしっかりしてる。最年長だからとかそういうんじゃないんよね、自然と出てくる強い意思を感じる行動、DAIGOさんのカバー曲にコメントして、DAI語を使って、セクシーサンキューを言って、いつも通り、私たちファンを和ませてくれた🌸✨お礼言っても言い切れないよ。私悲しい思いしたけど、やっぱり貴方を好きになってよかったって思った😢聡くん、聡くんの病気は自分を責めすぎたらダメだよ😢病気なりたての今は何でこんな病気になったんだろうとか、健康な自分が変わっていく、どうしたらいいのか分からないって、今は悲しくてやりきれないだろうね😢沢山泣いていいよ。そして吐き出すんだよ。家族、お医者さん、友達、聡くんなら理解者になってくれる人見つかると思う✨見つけるんだよ。優しい聡くんだから、心配してくれる人沢山いると思う😢ひとりで抱え込まないで😢聡くん、NEWS好きなのはさ、辛い時、曲とマッスー、シゲ、慶ちゃん、テゴに支えられたからだよね✨きっと😢NEWSの曲と四人のパワーはすごいから、私もNEWSが好きになったから、心の支えだから分かる😢U R not alone、ヒカリノシズクなんて聞いたら、今の聡くんの心が楽になるはず✨少し落ち着いたら、スマイルメーカーとかフルスイングとかもいいかもね😢私聡くんが活動休止でもずっと忘れないよ😢同じ病気なんだもん、忘れるわけがないよ😢私もどうしたらいいのか分からないけど、考えるだけ考えてみるよ。
ツイッター検索もお休み、Sexy ZoneとNEWSの曲も聞かず、自分と１日向き合ってみた。残酷すぎて、向き合えない事実も沢山あって、やっぱり悲しい😢この病気になったのも、引きこもりになったのも、今の無職の自分も全部自分のせいだなって😢大きすぎて、背負いこめない😢結局、病気を治して、仕事するしかないって分かったんだけど、私が私でそんなことができるのかなって😢一歩踏み出せない😢踏み出すのが怖い😢自分の写真見て、とても40歳とは思えない幼くて、弱々しい容姿してて、今でもきっと外に出たらいじめられる😢作業所や就労移行施設に行きたくない😢でも家にいても、このまま何も変わらず、年取ってくだけ😢それも嫌だ😢こんな私だから、結婚もできないし、結婚しても幸せになんかなれないし、汚い者も見たくないし、やっぱり引きこもってるしかないのかな😢誰か後押ししてくれるアーティストやっぱりいないと、探さないとダメ😢ひとりぼっちじゃ、どんどん追い込まれていく😢でも、ジャニーズとかいってる場合じゃないんだろうな😢そういうの終わりにして、人生進まないとダメなんだろうな😢
私、やっぱり死ぬしかない😢死のうと思う。もうこの世に未練なんてない😢私は誰からも愛されないし、バカにされるだけ😢こんな自分を消したい。消えたい。努力とか変わるとかもう無理なんだ😢何にもやる気ないの😢今日だって天井見つめて寝てただけ😢外にでるのが怖い。誰かと会話するのが怖い😢誰とも関わりたくないよ😢耳鼻科の大学病院の先生でさえ、私の診察日勝手に決められて、この日にしちゃおうとか言うんだよ😢私の予定は何故聞かないの？😢まあ、無職だけどさ。普通患者にこの日はどうですかとか聞くものだと思うんだけどね😢どこも今は悪くないのに、薬出そうとするし、医者って患者をお金儲けとしか考えてないね😢私はお金ないから、耳鼻科も３ヶ月に一回の受診が精一杯、本当は病院なんて行きたくないのにな😢最近、聴力落ちてきたみたいで、下町ロケット、内容訳が分からなくなった😢まあ、仕事してないし、内容分からなくてもいいかなって😢健人💙のファンもやめようかな😢こんな時にごめんだけど、Sexy Zoneに人生捧げて幸せになれるのかなって、今日思い始めちゃった😢こんな病気にならなければ普通に働けて、ライブもいっぱい行けるのにな😢私は芸能人のコンサート行かないと、生きてるって実感できないんだって、ジャニーズのことで分かったよ😢もう何もかも疲れた😢拒食症のガリガリの自分で周りからは働けとは言われない😢ある意味ハッピーなのかもね。でも私にとっては働けないことが、すごく辛い😢家でテレビ見るしかすることなくて、そりゃ飽きるよね😢元彼と付き合わなければ、病気にならなかった。24歳に戻りたい😢精神障害者で働けなくて、貧乏な自分なんて、もう耐えられない😢今まで人に言われたことも、傷つけられることばかりだった😢死ぬしかない😢死にたい😢
くるみ割り人形、見てきた😊✨ディズニーの世界観っていいね🎵✨キラキラしてて、ゴージャスで、夢の国にいるみたいだった💖お姫様役の外人さん可愛い✨大使役の外人さんカッコいい✨初めて、ディズニーの映画っていうものを見たけど、よかった。でもね、上映前と上映後、買い物してて、落ち込んだんだ😢このままで本当にいいのかなって😢人生ずっと放棄、ストップ状態で、私何も変わらないままで😢洋服屋では、全店員さんの声がけを聞こえないふり、だって辛かったんだもの😢女子高生が笑い転げてるのを見て、何がそんなにおかしいの？と心から思った。電車の中で子供が泣き出したから、その声に耐えられず、車両を変えた😢私だけ、精神障害者で別の世界で生きてるみたい、まるで😢その世界は生きるのすごく辛い😢対人恐怖症、拒食症だから働くのはやっぱり無理なのかな😢どこも私なんて採用してくれないよね😢第一、働く気がないんだから、働けないよね😢ジャニーズにも人生支配されてる場合じゃないんだけど、それしか打ち込めることないんだよね😢将来、ホームレスになる前に絶食して死ねばいいかな😢本当は今すぐ死にたい😢何も楽しいことない😢心が楽しいと思わない😢
することないから、ツイッター検索に戻った。主にSexy ZoneとNEWSのことを検索してるんだけど、冷め期ってやつが来たのかな😢健人💙を見ても、いまいちときめかない😢NEWS四人を見ても、嬉しくない😢勝利くんのラジオ聞いて、私はSexy Zoneが話してるところが見たいんだなって気付いた😢私の人生がダメダメ、ニート引きこもりだから、ジャニーズを見ても嬉しくないんだろうね😢でもさ、もう会えなくて、それでも好きで、求めてしまうのが人間じゃん😢もう会えないのに、どうやったら人生やる気起きるの？😢私は本気で健人💙と慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーのこと好きだったんだよ😢好きなんだよ😢こんなに苦しいなら生きていたくない😢引きこもりは外の刺激がなくなり、心が欠乏状態になると書いてあったよ😢でも私は外の刺激、ジャニーズ以外から受けたくないんだ😢誰とも喋りたくないし、ひとりがいいの、ずっと😢寂しい人間だけど、人から傷つけられるよりかはマシだよ😢中学聖日記、ついに黒岩くんと聖ちゃんが結ばれた💘✨ヤバい、釘付けになった😍有村架純ちゃんに岡田健史くん、お似合いすぎるわ✨聖ちゃんがケガして、駆けつけるとこ、本当にカッコよかった✨黒岩くんが好き…ついに言ったね。聖ちゃんからは初めてだよね。しかも二回、黒岩くんが好きって言ったよ✨ああー私もとろけそう💖☺️本当に今季一番はまってるドラマ。何だかんだいって、引きこもりが楽で定着してしまってる私😢もう復帰は無理なんじゃないかな😢
どうしてだろう。FNS歌謡祭を見て、やっぱりNEWSが好きだって思い知らされた😢💖山下達郎さんの曲を歌う四人のアップを見て、ああ、癒される、好きだって思った。マッスーは山下達郎さん好きだから、すごい気持ちよさそうに歌うし、何より四人の並びが好きなんだ✨慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲって左から右へ並んでいるお決まりのNEWSの順番💖テレビでもコンサートでもそうなんだよね。15周年メドレーはコンサート思い出した😢チャンカパーナは本当に何度聞いても、見ても飽きない大好きな曲。NEWSニッポンは、私への励まし？生きろも私に言ってる？😢突き刺さる歌詞だった😢やっぱり帰る場所はNEWSのところしかないな…他の人に乗り換えるなんてできない。と思った素直な私の心😢歌謡祭を見終わって幸せです🍀今✨こんなに落ち込んで鬱がひどくなったのも、ジャニーズのコンサートへ、NEWSのコンサートへ行けなくなったから😢NEWSが生きる支えだったから✨居場所だったから😢私はどうしたらいいのだろう😢正直いって、NEWSのそばに戻れるなら、戻りたい😢ファンクラブに入り治しても、でもダメだと思う😢もう本当にどうしたらいいのか😢自分でも余計分からなくなっちゃったけど、私の生きがいは映画じゃなく、やっぱりジャニーズだ😢
どんどん心壊れていく😢私の心はもうダメなのかもしれない😢いくらSexy ZoneとNEWSを応援しても、心の病は治らないし、ずっと鬱病と拒食症の引きこもりのニートで😢昔鬱病になりたての頃に親友にどんなに相談してもダメだよ、いくら言ってもと、私は何も言ってないのに、そう言われて、そんなこと拒食症になった私が一番分かってるし、誰にも言えないから、余計病気が悪化するのにって、すごく死にたくて悲しい気持ちになったし、抱え込むしかないんだなって思ったよ😢それから、その子とは縁切り、本当にひとりの世界へ。私はひとりぼっちでしか生きていけない。そんな人間なの。誰のことも信じられない、自分のことも信じられない、すごく深い心の傷😢ひとりでいることは私にとって主張、表現だ。誰に分かってもらえなくていい😢けれどジャニーズを失いたくなかった😢きっとジャニーズに出会ったから、弱くなったの😢コンサートに行く前の私はもっと強かったかもしれない😢弱かったけど、ひとりで生きていける人間だった😢ジャニーズ、貴方たちの暖かさに触れて、弱くなった😢守ってもらえると思った😢でもこれに気付いても、今でもファンがやめられない😢ジャニーズ事務所が憎くても、私が好きな人はジャニーズ事務所所属。こんなバカなこと考えてないで、仕事見つけろって声が聞こえてきそうだ。でも、この事が解決しない限り、二度と生きたいとは思えない😢ごめんなさい😢
精神科行ってきた。でもね、先生に軽蔑されそうで、本当はひどい状態なのに、強がって前向きなこと言った😢精神科なんだから、お金払ってるのこっちなんだし、弱音吐いてもいいはずなのにね😢先生に嫌われたくないって思いもあった。それに、このマイナス思考で何もできない状態は、誰にも理解されないし、私自身で戦っていかなきゃいけないと思ったから、話さなかったんだ😢後悔してるけど😢帰り、カラクリだらけのテンダネス、Sexy ZoneのCD、コンビニ振り込みしちゃった😢健人💙のファンやめたいのに、何でだろう。ファンやめたらね、私が私じゃなくなっちゃいそうなんだ😢ジャニーズ取ったら、何もなくなっちゃうし、どうやって生きていったらいいのか分からないから😢何もなくなるよりいい。そう思うんだ。でも少クラ見て、テンション上がらない自分に疲れる😢冷めたのかな😢それにね、神様はまた試練を与えようとしてるみたいだよ😢ドラマ、耳聞こえないんだ😢進行したんだろうな😢
死にたい😢疲れた😢Sexy ZoneのCD届いたよ。特典にコンサートのストリートビュー動画がついてた。私の失った生きがいだけど、どこか冷めた気持ちで見てた😢昨日のNEWSな二人の慶ちゃんも、見てたら、気持ちぐちゃぐちゃになって、私はジャニーズに何求めてるのか分からなくなった😢無理矢理、昔の生きがいにまたときめくように、何度も見て😢これじゃ依存だよね😢すっぱり諦めたらいいのに😢私はジャニーズに何を求めてるんだろう😢今日も拒食症の発作がひどかった😢苦しいよ😢生きてくの😢死んじゃえば全て終わる。自分を自分と認識できなくなりたい😢仕事しないと、生きたまま腐っていくんだって😢仕事が見つからない人は、できない人はどうしたらいいの？😢
今日も何もしなかった😢ただただ不安になるだけ😢親が居なくなったらどうやって生きてこう😢仕事もできない自分が、働けない自分が、生きてていいはずないじゃん😢病気で働けないなら、まだしも、働きたくないって最低😢カラクリだらけのテンダネス、何でいい曲なんだろう😢初耳学はでも、あんまり健人💙にときめかなくて、やっぱりファン卒業の時期なのか？やめるのは簡単だ。CDとDVDを見ないで買わなくなれば、気持ちなんて離れてく。タッキーと山Pと関ジャニ∞からはそうして離れていった。私から😢でも健人💙とNEWSだけは、例外。私の命を救ってくれた人。本当にファンやめていいの？と冷めてるのに、考え直す自分がループしてる😖健人💙をこのまま応援していってもね、健人はいつか誰かと結婚しちゃうんだよ。なのに貢ぐか？😢そう考えるとバカみたい。結局、鬱病と拒食症のニートの私が見つけた居場所は、病気だから見つけた、いる場所できっとリアルが充実してたら、こんなに悩まないんだろうな😢お金を節約するのもNEWSとSexy Zoneのため。バカみたい😢１月にDVDが出るから仕事しようとか考え出して、手に入れたら、また引きニートに戻るんだろうな😥私ってどうしようもない人間だよ。生きてていいのかな？😢やっぱり死ぬべきだよね😢転売でジャニーズに会える、それをしないのは何故か？また元に戻るのが怖いから😢こんな感情初めてだよ😢いつか戻りたいと願ってた私はどこへ行ったんだろう😢
疲れた😢やっぱり死のう。もう生きててもしょうがない😢生きたくない😢こんなに孤独で、無職で病気で😢私は私って人間が嫌になった😢ネプリーグ、健人可愛かったよ。でも私の人生と違って華々しい人生なんだなって、悲しくなった😢健人に助けをずっと求めてたけど、助けてくれないんだよね😢私はでも自分の人生、自分で切り開けないから😢ごめんなさい😢クラウドワークス見てみたけど、できそうな仕事一個もなくて、最低だけど安心した😢やっぱり働きたくない😢何のために働くの？誰も守りたい人もいないし、自分は死にたいし、稼ぐ意味が分からない😢将来は死んでいいし、もうこれ以上生きたくないよ😢何で私は生まれてきてしまったのだろう😢人に愛されたこともなく、ずっと嫌われもので生きてきて、そしたら孤独を選ぶしかないじゃない😢死にたい😢消えたい😢
火曜サプライズの健人💙見たら、すごく愛しくなった😢どうしていいのか分からないよ😢私の好きな人は、本気で恋してるのはSexy ZoneとNEWSの皆。離れられないよ😢精神科の先生に潔く諦めますなんて言っておいて、諦められなかったんだ😢それどころか、会えなくなって、彼らがもっと好きになって😢どうして神様は私からジャニーズを奪ったの？😢って、人生でこんな悲しいこと一番ないって思った😢私の心はジャニーズ色に染まってるんだよ😢なのに、こんなひどい仕打ちってない😢しかも私は病気なのに😢リアルは何もないんだ、私ってってよく考えたら、思った。精神障害者の私のこと、まともに相手してくれる人なんていない😢だから、ジャニーズが必要なの😢でも永久に片思いでいつか後悔するよね😢引くなら今だって分かるけど、でもできないよ😢だってSexy ZoneとNEWSが大好きだから😢その気持ちは嘘じゃないから😢
かぞくいろ見てきた😊✨でも退屈であんまり面白くなかった😢今日の帰り、尋常ではない自殺願望に襲われたの😢仕事もしてないし、できないし、精神障害者だし、友達、恋人ゼロだしってね😢いつも楽しいはずの洋服やアクセサリー見ても、嬉しくなくて😢こんなの見ててもおしゃれしても、誰も見てくれないし、何にも意味がないよなって😢健人💙とNEWSをこの際捨ててしまおう。今日そう思ったの😢そしたらお金の心配しなくていいし、楽になれるんじゃないかって😢貯金もできるんじゃないかって😢でも健人💙とNEWSの居ない世界で生きてけるのか不安で😢今朝夢に健人💙出て来てくれたの😢何かを優しく、私に教えてくれてた😢病気のことも忘れて、幸せな夢だったよ😢でも現実は😢前に進むためにも健人💙を諦めよう、そうしなきゃ前へ進めない😢でも来月のDVD買おうかまだ迷ってるし、FNS歌謡祭はやっぱりカッコよかったし😢ひいきめで見ちゃうんだ、やっぱり😢明日も仕事しないんだろうな😢もう生きてるのが苦しい😢早く楽になりたいよ😢元彼に精神障害者になった時、君みたいに暇じゃないんだって言われたけど、好きで暇してるんじゃないのに😢傷つくことばっかり😢疲れたよ😢鬱病以上の大きな病気になりそう😢やっぱり死ぬしかない😢
黄昏流星群よかった😢黒木瞳さんと佐々木蔵之介さん、結ばれた😢私の心にはずっと雨が降ってるよ😢嵐と健人💙の番組見てたけど、冷めてた😢この人たちとリアルで繋がることはない😢でも助けられた。それは事実。これからの人生をどうしたらいいのか分からない😢私は鬱病と拒食症の精神障害者だし、もう10年引きこもりで😢将来のこと考えるとずっとひとりでいるのは怖いけど、私は結婚しないって決めてるから😢ていうか、できないから😢ずっとひとりぼっちなんだよ😢そういう運命なの😢耳聞こえないし、誰にも私の言ってることは通じないからね😢一生バカにされて、優しいから何でも許す、怒らないと言われて、パシりにされる😢朝起きた時に死にたいって言うようになった😢それ以外道はないよね😢もう疲れたんだ😢
何でこんなに辛いんだろう😢今日買い出し行った。ダノンヨーグルトと牛乳買った。異常に寒かったけど、私の心の中のが寒いかも😢健人💙とNEWSのファンをやめるって決めたら、辛くて😢やっぱりジャニーズファンをやめたら、何も残らないんじゃないか、私が私でなくなるのではないか、色々考えすぎるくらい考えて😢病んでる😢愛する人のいない世界は辛いよ😢本屋でジャニーズ雑誌読もうとして、パラパラっとめくって、もういいやと閉じて帰ったはずなのに、帰り道、こんなに孤独を感じるぐらいなら、健人💙とNEWSのファンをやめない方がいいんじゃないかと思えてきて😢私ね、ずっと精神障害者でひとりぼっちで生きていくって決めたんだ。やっぱり働けない、人が怖い、心の傷が深い😢から復活するの無理そうなんだ😢本当はトラウマ乗り越える努力しなきゃダメなんだろうけど、私には努力する体力も精神力もないの😢疲れた😢どうして精神障害者になったんだろう😢ならなきゃいけなかったんだろう😢
ドロ刑終わっちゃった😢健人の涙が美しかった✨と共に、私の中島健人への恋が終わったかもしれないという最終回だった😢最近ドキドキしたのは火曜サプライズの健人だけ😢今日はSexy ZoneとNEWSのDVD予約しておくだけしておいて、よく発売日まで考えて、ジャニーズ捨てるなら、事前にキャンセルする😢ことにしたよ。タッキーは舞台もコンサートもテレビもラジオも金輪際出ない😢やっぱり寂しいな😢私からジャニーズ取ったら、何が残るんだろう😢本当に😢ただ、自殺願望のひどい、思い切りネガティブな精神障害者😢ってことだけ😢本当は生きたくない😢生きたくないと思わず、生きたいと思えるように行動するのも嫌😢だって本当は生きたくないから😢死んじゃいたいから😢よく考えても、私は死にたいんだよ😢
先週の金曜日から、母が帰省して島根県に行っている。だから私は家の家事担当。今日、夕飯に焼き豚作った。そしたら父が特大ホームラン、これが求めてきた味だと言ってくれたの✨😢あ、頑張って作った甲斐あったなって、思って、すごく嬉しくなったんだ😢父のことは嫌いだったのにSexy ZoneとNEWSのコンサートに行けなくなってから、失ってから、家族は変わらず優しいものなんだなと気付いたの😢不思議だね😢今日買い出し行って、本屋寄って、健人💙見てね、やっぱり嫌いになれない大切な好きな人だって思ったの😢✨だから、今のところはDVD買う。でも自殺願望が消えたわけじゃなくて、本当は怖いよ😢生きるの😢やっぱり明日になったら、また死にたくなるのが私って人間😢でも今日みたいに珍しい日もあるんだな😢高橋優くんの３月のコンサートチケットが、ローチケで売ってる。たっちょんとラジオしてるのは何か意味があるか？😢繋がってるのか😢高橋優くんのコンサートへ行くことを考えてる。
あ、ダメだ😢元に戻っちゃった😢やっぱり😢母が帰ってきて、私は何をやってるんだろう人生😢精神障害者になってからダメダメ😢カツスレの皆とのお別れ、KAT-TUNとのさよなら、その後にタッキーと亮ちゃんに出会って、ジャニーズのコンサートに行きまくった日々。Sexy Zone、NEWS、山Pとの出会いもそこから始まった😢亮ちゃんとのお別れ、そして、タッキーと山Pを好きなまま捨てたらどうでもよくなったこと😢そして今Sexy ZoneとNEWSさえもファンやめるか悩んでるって😢ジャニーズを本当に真っ白にしたら、私の人生何が残るんだろう😢でも、貴乃花親方がね、しゃべくりで全てを一度終わらす時が終わる時がきたって思って、引退決めたって聞いてさ、何か心揺さぶられて😢でも私はクラウドワークスのプロのお仕事でさえ、心の重荷になって、続かないやつ😢どうしようもない人間😢今までずっとジャニーズに支えられてきたな😢これからどうしたらいいのかな😢NEWSのフルスイング、二度と戻らない日々を憂うより、少しでも少しでも明日を願おうってその通りなんだけど、NEWSが言ってるから、前に進めないんだよ😢でも私が弱いのか😢
私はやっぱり勇気ない😢やり直したくても病気でやり直せないと理由をつけて、前向きに一瞬なっても挫折する😢働かなきゃ、そう思っても、心の本当の奥底はこのままずっと働きたくない😢どんな辛いことが待ち受けてるか分からないから😢こんな人に嫌われる私が何かを行動に起こしても、バカにされる😢すごくすごく怖いから😢いつになったら、前のように、早起きしてクラウドワークスができる自分に戻れるだろう😢ずっとそんなことを考えていた😢でもクラウドワークスはもう無理なんだね😢って自分で自分を諦めるようになって😢ジャニーズカウントダウンが年末にある。紅白もある。だからSexy ZoneとNEWSの決断はきっともう決まっている気がする😢映画には1月は行かずに、ずっと考えるつもりだ。自分のこと。それが今私がするべきことだから😢中学聖日記、黒岩くんと聖ちゃん、結ばれたね😢お母さん許してくれたんだ😢強い恋心だと分かってもらえたのかな😢感動した😢明日からロス😢
どうしても這い上がれない😢今日NEWSのEPCOTIA聞いてたんだけど、感じたこともない感情に襲われた😢シゲのソロ、こんなに聞いていて、辛いなら、ファンをいっそやめてしまった方が楽かも😢そう思った😢でも後から考えて、NEWSのファンやめたら、私には本当に何もなくなってしまう😢それにNEWSを忘れるのが怖い😢すごく怖い😢私が普通に仕事できてたなら、すぐに捨てられたのかな😢新しい何かを見つける気もないんだ😢だってね、やっと見つけた光がジャニーズだったから、そんな簡単に捨てることはできないんだよ😢毎日毎日、悩んで苦しい😢本当は死んでしまいたい😢本当は仕事のことを考えなきゃいけないと分かってても、もう私は自分がどうでもよくなってね😢私、自分のこと、自分で大切じゃないんだ😢死んじゃった方がいいと思ってるし、早く死にたいよ😢死なせて😢
辛い😢クリスマス、ケーキ買いに行けって言われた😢何で毎年毎年私が行かないといけないの？😢しかも前日に唐突に言うんだから、最低だよね😢23日、義妹の家でクリスマスパーティーに出かけて、ただでさえ疲れるのに、連続で出かけるのは鬱病の私には辛い😢症状言っても分からないんだろうな😢36キロで拒食症で鬱病の娘に無理して、買いに行かせるんだろうか、普通😢誰が見たってガリガリで病気なのに😢何より疲れるのは心😢断るって選択肢もあるけど、クリスマス当日、色々文句言われるんだろうな😢クリスマスにケーキ買って、彼氏も居ないのに、混んでない電車の方で帰っていって、虚しくなるんだよな😢買いに行かなきゃいけないのかな😢ゴチ、健人持ってるね。一位で抜けて、首免れた。一位じゃなかったら、ファンやめようかなと思ってたんだけど、やられたな😢一曲NEWS魂は、マッスー辛そうだったし、私は鬱病で動けなくて、何もできないでこうして部屋で見てることに罪悪感感じたんだ😢私が病気じゃなく、普通だったら、良かったのに😢年末にまた自分を責めることになる😢今日は生理になって、お腹痛くて、気持ち悪くて、夕飯食べれなかった😢みかんとヤクルトだけで済ました😢はあ、本当に精神的に辛い😢死んでしまいたい😢
買い出し行った。化粧品と洋服、雑貨を見て、本屋のジャニーズコーナーへ行ったけど、健人💙と岸くんの対談しか読まず帰ってきた😢ケーキ買いにいくの結局OKした。頑張らなきゃ😢おやつにオレンジジュレアイスケーキ🍰買って、帰ってきた。少クラプレミアム、NEWSの日だったんだ。おまけにゲストはタッキー。なのに、全然ときめかなかった😢元タッキーファンだとは、とても思えない反応😢記憶のカケラやキセキ、大好きだったはずなのにな😢タッキーは老けたって思ってたし、そんなこと言ったら、私も老けたのにね😢NEWSのプレミアムショーは知らない曲ばっかりで、なんだか最近4人を見ても、嬉しくならない😢Mステスーパースペシャル見てて、Sexy ZoneとNEWS冷めて見てた😢これは本当に冷めたのかも😢何も無理してDVDを買わなくてもいいんじゃないのかとさえ、思ってきた😢弟と義妹が子供生むから、検査に行ったんだってさ😢弟の子供できたら、また私の人生虚しくなるな😢命が誕生することを尊いと思えない😢子供の鳴き声も大嫌い😢自殺願望がもっと強くなりそう😢好かれなくていいから、距離を置いて付き合おうと😢この世はお金。芸能人も皆お金が欲しくて、ニコニコやってるわけで😢鬱病で笑うことを忘れて、笑えない、家に引きこもりの私は何にも価値がない😢前向きな曲も心に響かない😢働きたくないと思ってる私は最低😢
生きていても、何もやりたいことがない😢だから死にたい😢消えてしまいたいって思うんだ😢今の私はある人から、見たら幸せなのかもしれないけど、私自身は不幸だと思ってるから😢本人がそう感じてるんだから、誰にも否定する権利はないよね😢生きてるの疲れた😢私が生きてるだけでお金がかかるんだから、死んじゃった方がいいのにね😢携帯代も合わせて2万のお小遣いで一年生きるのに24万かかってるわけで😢24万って新卒の子が１ヶ月働いてもらえるお給料だよ。それで一年しか生きれないって、バカみたいだね😢二万に関しては2日で稼げるお給料なのに、それで１ヶ月ヒーヒー言いながら、貧乏やりくりしてるって、私は可哀想😢働けって声が聞こえてきそうだね😢病気だから無理なの😢毎日死にたいし、ご飯食べられないし、発作がね、起きるの😢ジャニーズのコンサート行けてたら、きっと今違ったんだろうな😢あのままNEWSのコンサート行けてたら、強くなれてたはずなのに😢もう死にたい😢
クリスマスパーティーめちゃくちゃ、辛かった😢朝から自殺願望のかたまり、こんなに落ち込んでいた年はない😢落ち込んでいるを越えて、ヤバい😢健康な人って機関銃のように喋るんだね😢聞いてるだけで辛かったよ😢自殺願望ひどくて、耳に聞いてるんだけど、聞こえてこない、入ってこないみたいな、とにかく変な明らかにおかしい感覚😢私は何も喋りたくなかったし、内容も理解できなかったから、ずっと黙っていたんだ😢必要最小限喋っただけ😢母が誰よりもお喋りで辛い😢辛すぎるよ😢鬱病と拒食症で誰とも関わりたくない、喋りたくない私の気持ちなんて、あの人には絶対分からない😢親子でも真逆の性格😢料理もね、デザート以外は何も食べなかったんだ😢弟とは久しぶりに喋れてよかったけどね😢でも改めて私は精神障害者で、ますます自殺したいって気持ちが強くなって、ひとりぼっちだって考えさせられる時間だったよ😢義妹の家についた時、私のコートを安物ですからと母に貶された😢クラウドワークスで頑張って働いて、自分のお金で買ったブランドの可愛いコートなのに、そんな風に言われて、悲しかった😢明日ケーキ買いに行く体力なんて、ない😢行きも帰りも歩き😢鬱病の私がどれだけ無理したか知らない😢誰にも分かってもらえない😢死にたいよ😢
ケーキ買いに行った。朝起きて、メイクした時点で具合悪くなって、無理して行った😢腰痛いから、おさえて、かがむようにして行った😢駅についた時点で行列に並べる体調じゃないなって分かったから、キオスクで、リポビタンDを買って飲んだ😢ケーキだけ買って、それだけでもう精一杯で、無理だって分かったから、ソッコー帰った😢やっぱり２日連続は外出できないんだね😢ケーキ断ればよかった😢夜、過呼吸の発作起こしたよ。CDTVにNEWS、犬神家の一族にシゲ出てたのに、発作起こしながら見てたよ😢元気な状態で見たかったな😢私はやっぱりれっきとした病気なんだって分かって、それなのに誰にも何も分かってもらえない😢こんなんじゃ治らないよ😢年末に焼き豚やスイーツ作るの勇気出して断ろう😢自分で自分大切にしなくちゃ😢
昨日の夜、寒気がしてきて、気持ち悪くなって、ゼロ見ないで、ジャニーズネットの健人とシゲのブログだけ読んで寝た😢胃のあたりに疲れが出てきた、鬱病の症状だって分かったんだよね😢今日は12時間寝たのに、それでも足痛くて、具合悪くて、やっぱり私は普通じゃない😢ずっと寝込んでいたんだ😢こんなことですぐ疲れちゃうから、もうこれ以上の家族のイベントは無理だよ😢テレビ何にも面白いのやってないの😢最近というか仕事やめてからだけど、日常のニュースも何か他人事でどうでもよくなっちゃった😢私の鬱病がひどいのは頑張ってないからなんだろうな😢でももう自殺しか考えられないし、生きてく勇気ないよ😢私は滑舌が悪くて、声も小さくて、何の特技もなくて、武器になるもの、何も持ってないんだ😢死にたい😢NEWSを見てるのが辛くなってきた😢生きろ、最近よく歌番組で歌うけど、今の私の心に精神状態にあの曲はキツい😢でもNEWSのDVDが欲しいと思ってるんだから、笑っちゃうよね😢誰かのライブに行きたい😢どんどん心が腐っていくよ😢死にたい😢
気付いた。ジャニーズに甘えてるんだって、甘えてきたんだって、何をするのもジャニーズの時間に充ててきた。でも本当に好きだったから💖してたことなんだけど😢コンサートに行ってからかな、弱くなったのは😢全グループ行くとかエスカレートしていってたのは、自分で気付いているようで、気付いていなかった😢バカみたいだね😢そして鬱病と拒食症のニートの引きこもりには変わりなくてさ😢ここまで気付いても、まだ仕事をしたくないんだよ😢ネットビジネス？やってみりゃいいのに、やる気さえ出なくて、本当しょうもない😢ただの甘え、甘えなんだよ😢誰も助けてくれないと分かっているし、他人と関わることを避けているのは私自身なのに、矛盾してる😢これからどう生きてけばいいか分からない😢こんなになっても多分NEWSとSexy ZoneのDVD、多分買うんだと思う。情けないよね。何も趣味がなくなるのが怖いから😢もうどうしたらいいのか分からない😢分かっているのは、心が病んでるってことだ😢
今日も１日死にたかった😢何故私の人生、こんなに不幸にならなければいけなかったのだろう😢病気にさえならなければ、普通の大人になれればどんなによかったことか😢全ては24歳の時に拒食症になったことから、私の人生が変わってしまった😢当時の私はKくんが好きで好きでたまらなくて、悩んでた😢今思うと間違った恋😢でも恋だからどうしようもなく好きで止められなかった😢精神障害者になって健康を失うと人生終わり😢周りの態度が180度変わるし、病気なのに労れられないし😢ひとりで全て抱え込んで生きていくしかない😢死にたい、助けてと言いたくても、うちは母でさえ、どうすることもできないと言われる始末。どうすることもできない=何もできることはない、そのままでいろと言われてるようなもの😢自分で乗り越えたくても、乗り越えられないから死にたいんじゃないか😢仕事ができないこと、自分が変わるしかないって分かってても、もう私には無理みたい😢12時間たっぷり寝てしまうし、自分のことなのに、どうでもよくなっちゃって😢だって死にたいから😢考えることはNEWSとSexy Zoneのこと。好きなんだね💖😢すごくすごく😢私は彼らが😢ファンをやめようとしてもやめられない、それで今まで今日まできてる😢一番の願いはNEWSのコンサートに行くことだし、それだけ心掴まれてるってことだよ😢他の人なんて目もくれず、彼らしか見えないんだからね😢今日タッキーのLINEライブに参加した。ちょうどツイッター見たら始まっててスクショした。タッキーもあと３日か😢今日は歌番組のゲストに風磨くん出てて、カッコいいと思ったよ😢相変わらずジャニーズ色。それでも将来のことは不安で渦巻いてる😢
買い出し行った。クリエイトでヨーグルト、牛乳、年越しそばを買った。おやつにメルティーキッスの抹茶味を買った。お正月、お洒落がしたくて、キャンドゥでピンクの濡れつやアイシャドウ、髪止め２つ買った。本屋でジャニーズの雑誌を手に取り、Sexy Zoneのページ、ジャニーズwestの小瀧くんのページ、キスマイの玉森くんと藤ヶ谷くんのページ読んできた💖✨心は台風😢ジャニーズのコンサートに行けなくなって、仕事できない自分は今どうしても死にたい、辛い、誰かに助け求めてる😢答えは？出ない😢出さなきゃいけないんだって分かってるけど、ジャニーズから離れるのが怖いんだよね😢金スマのタッキー見て、本当にすごい人を私は好きになったんだな、好きだったんだなって偉大さをこれでもかと実感した😢私はタッキーの舞台もコンサートも全部行ってて、楽しかったのは、すごく楽しかったのは、滝沢秀明だからだったんだって、分かった😢生き方が芸能活動に出てて、頑張りを肌で感じたからなんだ😢病気でも元気になっちゃうぐらいの凄さがあったのは確か💖命をかけて、仕事して行きたいから、ファンにも命をかけて、前向きに生きていってほしい、受け止めてほしいと言いたいんだろうなって思う😢本当は辛いけど、何でだろう、ありがとうって言いたいんだ😢タッキーだからだね😢✨きっと✨私はダメダメで、ずっとジャニーズに甘えてきた自分をどうしよう😢未だに分からなくて、考えると辛い😢忘れられたらいいのにな😢でも忘れたくないんだよな😢矛盾してるよね😢
この年末辛いな😢引きこもってるのなんて毎日なのに、何故か辛い😢すごく😢今日8時だJ見たけど、嵐も関ジャニ∞もタッキー&翼も風間俊介くんも生田斗真くんも、皆昔のが可愛い😢今は面白くなってつまらない😢お金稼ぎたいんだよと言うのが出ちゃってる😢そして皆健康でいいなあって思いながら、見てた😢こんな見方になったのは、私が病気を理由に仕事してないからだね😢ジャニーズと比べて、私の人生、全然どころか全く輝いていない😢隠れて生きてるから、消えてるようなもんだし😢ジャニーズに嫉妬するようになったら終わりだよね😢今東野さん、加藤浩次さんの今年一番聞きたい曲というのに、Sexy Zoneが出てた✨ときめかないんだろうなと思って、見てたのに、違ったよ😢健人💙ドラマクランクアップして前髪切ったんだ✨ヤバい私の好きな髪型と顔の健人💙だ。こうしてまた不純な動機でジャニーズファンを続けるのか？😢働かない理由は本当にジャニーズのことだけなんだろうかと、最近考える😢最初さ確かにそれが理由だったよ😢でもだんだん仕事しない快感に慣れて、ヤバいと思いながら、引きこもってる😢今年は人生サボった、最悪の年😢生きてていいはずがない😢こんな私😢
今日も辛かった😢食べたいものがない、死にたいって鬱病の典型的な症状じゃないか😢レコード大賞見てたんだけど、失恋の曲は全部私のNEWSへの気持ちだし、泣きそうになった😢私にとって、NEWSは心の支えだった😢一番の😢もう何度日記に吐き出してるか分からないけど、吐き出しても、吐き出してもスッキリしない😢どこかで、こんなに苦しんだから、ブラックリストはなかったことになって、また会えるかもしれない。。そんなバカな妄想までして😢転売チケットを買って、ブラックリスト入りしたのに、また転売チケットを買いたくなって😢もう死にたい気持ちでずっといるのは疲れたよ😢働かなきゃいけないと分かっていても、私の心と性格は病気😢とてもじゃないけど、働けない😢働きたくない😢だから、来年は死ぬしかないなって心の底から思った😢もう誰にも利用されたくない😢明日焼き豚作りたくない😢お正月、義妹夫婦来て、ニコニコしなきゃいけないの疲れた😢嫌だ、どこかに逃げてしまいたい😢私なんて死んじゃえばいいのに😢どんなに頑張ろうと認められない人間なら、何故生まれてきたのだろう😢私は死にたい😢死にたいんだ😢
今年も毎日死にたかった😢来年は死ねますように。NEWSとSexy Zone失って、何も楽しいことなんてなかった一年、10日に一回映画行って、親にバカにされて、鬱が悪化して一年終わった😢若い時はこんなに辛くなかったのに、年齢増すごとお正月は辛い😢来年の抱負、必ず死ぬこと😢死のうね、私。
お正月から死にたいです😢死にたくなりました😢弟夫婦が来て、機関銃のように喋り、大笑いして、騒いでいたんです😢耳がおかしくなるかと思いました。その輪の中には私は最初から入りませんでした😢入れないと分かっていたので😢入ろうとしゃべってみても、私の耳の悪い、滑舌の悪い小さな声は聞こえず、無視されていました😢大きな声を出せないし、健康な人の話術は私には精神障害者でできないから、それが羨ましくて、悔しくて、パニックみたいになり、二階へ逃げました😢私が30分居なくなっても、誰にも呼びにこないで、私って薄い存在価値なしの人間なんだなって思って、死にたくなりました😢カラオケに行きましたが、義妹の歌声にはカラオケ番組へ出ろ、MISIAより上手いと代絶賛😢私はMISIAの方が上手いと思ったし、そんなに感動しませんでした。おまけに私のジャニーズの歌は誰も聞いてなくて、歌ってる途中で話したり、トイレ行っちゃったりされました😢学生時代からこうだったことを思い出して、だからカラオケなんて来たくなかったのにと思いました😢今年はもう生きていたくない😢死ぬしかない😢精神障害者になった私はもう全てが無理なんです😢ジャニーズカウントダウン、夢のような時間でした😢戻りたいと願ったあの場所を一年ぶりに見て、NEWSとSexy Zoneのジャニーズの生のライブを感じ、汗かく彼ら、笑っている彼らにやはり癒され、まさに私の失った大きな生きがいの大きさを感じました😢もう私には誰もいない😢鬱病と拒食症になって、何の心の支えもなく生きていくことになった自分は人生を生きられないとひしひし感じました😢自分なんて何を頑張っても、健康な人には勝てない、なれない😢孤独が好きです😢新年一発目から自殺願望を強く感じて、死にたいと強く願っています😢
おせち食べられない、食欲がない😢お汁粉、お餅小さいの二個、数の子ひときれ、栗きんとん少々、焼き豚２切れで私の胃腸は限界を越えました😢拒食症の発作が出たのに、母から片付けの手伝いをさせられ、私の病気って残酷だなと思いました😢辛い😢死にたい😢食べられて、耳が聞こえる体があったら、よかったのに😢一生無理😢
どんどん大きくなる自殺願望😢ひとりで寂しいけど、ひとりで居たくて😢でもひとりじゃ辛くて😢私はわがまま😢でも、ひとりでいるしか、生きてく方法はないんだろうなって思います😢人生やり直すなんて、無理だよね😢だって病気だし、食べられないんだもの😢昨日もね、おせちの箱片付ける時、義妹が、大丈夫ですか？って言ってきて、私のガリガリの身体じゃ運べないとでも言いたいのか、傷ついたよ😢好きで痩せてるわけじゃないし😢私は生きてく希望を失った女の子😢何もない空っぽの女の子😢この年にして、自分で人生切り開くのも無理なんです😢今までも何も切り開けなかったもんね😢それは私が私だから😢精神科に通う前の学生時代から死にたいという気持ちがあった😢昔から精神弱かったみたい😢その異常さは自覚してた😢一生生きていきたいと思える自分にはなれないし、第一生きてることが嫌いで辛いから、死にたい😢人生は自分次第というのは分かるけど、私は自分が自分だから、前向きには絶対進めない😢キムタクが皆辛いって言ってたけど、本当かな😢でも生きてく理由が他の人にはあるんでしょ😢私には何もないから😢張り裂けそうなこの胸の孤独は誰にも理解されない😢お正月番組、さんまとかうるさいから消した😢芸能人が笑ってるとお金あっていいなって羨ましくて😢もう誰かを好きになることなんてない😢好きになる気力ない😢NEWSが好きだった私はコンサートに行ってた頃、太く生きることを学び、実践できてた😢でもNEWSが居ない今、もう太くどころか細くも生きられないや😢ごめんなさい、慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー😢どうしても会いたいです😢私の失恋の傷はいつ消えるんだろう😢大人になりたくない😢大人になる前に死ぬ😢そう決めてます😢苦しくて、悲しくて、私はこのままどうなっちゃうんだろう😢生きてくのが辛い😢怖い😢
今日も辛い😢もうミクルも見ていないのかな？どうしてるのかな？空色の〇〇〇さんの過去スレを読み返していたんだ。空さんの病気で苦しい気持ち、あの時も分かってたつもりだったのに、ジャニーズのコンサートに行けなくなって、死ぬしかないって絶望してる自分になって、改めて読んだら、空さんと気持ちが一緒でさ😢全く😢辛かったんだろうなって、助けを求めてたんだろうなって、感じたよ。思ったよ😢今は乗り越えて、元気でいるといいな😢✨本当は優しくていい子だから。頑張り屋さんだったから。私は違うな😢気持ちは一緒でも空さんみたく頑張っていなくて、何もせずに絶望してる😢でも辛いの😢何もかも放棄しちゃいけないのは分かってるんだけど、何から始めたらいいか分からないし、何をやるのも怖くて始められなくて😢あれも苦しい、これも苦しいから嫌ってやる前から、諦めて、私って本当に恥ずかしいよね😢高橋優くんのcandyって曲をYouTubeで聞いて、衝撃受けて、鳥肌たったんだ。他の曲も魅力的な曲ばかりでね✨でもNEWSみたくまた私のそばから、いきなり居なくなっちゃったら、どうしよう、怖いって、コンサート行きたいのに迷ってるんだ😢高橋優くんを見て、前向きに生きれるならいいんだけど、また依存しちゃう気がしてね😢お金もないし😢でもずっと誰かのライブに行きたいって、そのぐらいひとりの人間として、人生一度きりなら、楽しむ権利はあるんじゃないかとも思うんだけどね😢でもNEWSとSexy Zoneのこと、忘れるの怖いよ😢本当は仕事を見つけなきゃいけないんだろうけど、引きこもりのサイトみても、どこにも規則正しい生活が大事って書いてあって、お昼までたっぷり12時間寝たい私にはやっぱり無理かな😢すぐ筋肉痛になってしまうし、音がダメだし、人がダメだし、言い訳なんだけど、でも死活問題😢どうしたらいいのか分からない😢誰とも話したくない😢家族とも会いたくなくて、すごい落ち込んでるんだ😢
ニセコイ見に行った😊✨健人💙よかったよ～😍実はね、ニセコイ見てから、Sexy Zoneのファンを続けるか、自分の心の選択を決めようと思って、映画館入ったんだ。ニセコイは健人と中条あやみちゃんが、家の紛争を止めるために、偽物の恋人のふりをするお話。健人💙が頭どつかれて、あやみちゃんと出会う、出会い方も、よかったし、普通が特別で、特別が普通というふたりの生き方が惹かれあっていくのがいい✨本当は子供の頃に出会った運命の相手と鍵のネックレスして、待ってたから、小野寺ちゃんと、結ばれると思ったら、あやみちゃんにいつのまにか惹かれていくんだね😢お風呂の混浴のシーンは黒崎くんの言いなりになんてならないのセカンドバージョンかって思ったよ✨💖最高やね✨そしてロミオとジュリエットの健人💙ってば、王子様役🤴来たか～って思ったね✨白の王子様衣装カッコいいし、これでこそ中島健人💙✨😃二時間も見てるとね、大スクリーンでしかも見てるとね、健人💙はやっぱりカッコよくて、可愛いなって✨目が綺麗なんだよ😍ってことでSexy Zoneファンは続けることにしました。でもね、そう状態だったんだろうね😢私はこれから働くとか思ったりもしたんだけど、帰ってきて、我に返ってね。10年引きこもりだった私がどうやってするんだよと突っ込みたくなりました😢日雇い派遣は怖いし、クラウドワークスもできないし、何もできることはやっぱりない😢高橋優くんには依存するのが目に見えてるから、コンサートはやっぱり行かない。私、また弱くなってしまうと思うの。行ってしまったらね😢今ならまだ間に合う、ストップかけた。第一、お金がないんだからさ😢本当は声が出るように誰かと喋って、外に出る訓練をして、就職しなきゃいけないんだろうね😢でも働くのはやっぱり怖いや😢毎日ひとりでいて、引きこもってるから、鬱病と拒食症が治らないんだと思うけど、私人に愛されない性格だし😢また誰かに傷つけられるの怖いんだ😢人って怖いから、自分しか信じられない😢やっぱり死ぬしかないのかな😢コンサートに行く元の自分に戻りたかったんだね、私は😢今日気付いた。でもそれは現実逃避。身の丈にもあってない😢私は不幸が似合う女なんだ😢
NEWS見てて辛くなった😢たった三年会えなかっただけなのに、私の人生はNEWSと違って、転落して、前向きに進めなくなった今、曲を聞くのが辛い😢DVD買おうと思ったけど、もうやめようかな😢この際Sexy Zoneも買わないで、ジャニーズファンやめちゃえ！なんてもうひとりの自分が言ってる。こんな気持ちを持つのも感じるのも辛い😢明日は出かける。明日越えたら少しだけ楽になれる。１月が早く終わってほしい😢
父の誕生日会してきた。海岸で焚き火をやり、ケーキ、食べた。弟がマシュマロ焼いてくれた✨帰ってきて、林先生のニートへの演説聞いて、この人の言ってること、ひとつも間違ってないなって思った。でも健康じゃない人は、精神障害者はどうしたらいいんだろうね😢その志があっても、どうしようもないじゃん😢私何故人の人生、応援してるの？NEWSとSexy Zoneに何を求めてるの？そろそろ離れるべき時が来たのかもしれない😢
私、死にたい😢もうNEWSもSexy Zoneもどうでもいいよ。私はきっと結婚詐欺にあったんだ。ジャニーズ事務所に。もうDVDもCDも買わない。終わりにしよう。すごく悲しいけど。今日、母が祖母の年賀状の私の字が上手でびっくりしたと祖母が私に言っといてとのことだった。上手って言葉がトラウマで、祖母と電話しなくなって、やっと楽になったのに、こういう形でこれからも祖母の伝言があるのだろうか😢そう考えたら怖くて死にたくなった😢上手という言葉は何かバカにされてる気がしてね😢そう感じるのは祖母が癌になった時、電話で言葉をかけた時、上手に言えたね。と言われたから。その時のことを思い出したから😢その時、40なのに言葉をかけれて当たり前なのに、子供扱いされて、上手と言われてる気がしてね😢私って精神障害者だから、そんな風に世間知らずとか幼い風に見られて、こうやってバカにされるのかなって😢もうバカにされたくない😢昨日、父が私は父に似てると言われたけど、あんたになんか似てない😠あんたに似てたら、自分勝手で鬱病になってなんかないわ😢私って可哀想😢何でこんなに痛みつけられなきゃいけないんだろうね😢全ての人は他人事。誰もが他人の気持ちなど分かるはずがないのに、でも責めて、大丈夫？とかそういう声がけ必要なんじゃないの😢私はそう思って他人と接してるのにな。バカなのかな。もう全て諦めた。就職も結婚もしないで、これから先のこと、どうするかなんて考えられなくて、どうでもよくなった。ただ、死ねるなら死にたい😢死にたいのに死ねない😢ずっと寝たきり😢誰にも理解されないんだろうな😢お金さえあれば、この家から出ていけるし、お小遣いもらうために料理なんてしなくていいのにな😢私の生きてる意味って何？苦しむためだけに生まれたの？愚痴や悩みを母に聞いてもらっている祖母が羨ましい。私はどこにも吐き出すところなんかないから😢死にたい😢消えたい😢死なせて😢母に言っても、またどうすることもできないって言われて、絶望するだけだから、何も言わない方がまし。苦しい気持ちを閉じ込めて、抱え込んで生きていくのがこんなに辛いとは思わなかった😢
自分が可哀想で可哀想で、泣いちゃった😢思いっきり😢ずっと泣けなかったけど、もう心が限界だったんだろうな😢悔しい、悲しい、苦しい、色んな気持ちが入り交じって😢Sexy ZoneとNEWSが大好きだった。でも会えなくなっちゃった😢そんな気持ちも中にしっかり入ってた。私の病状は悪化していくばかり😢ミクルに依存してる😢どうやって生きていったらいいのか分からない😢苦しい鬱の心は誰にも理解されない😢
精神障害者の気持ちは何故誰も理解しようとしてくれないんだろう😢私たちみたいな人間は、おかしいと言われて、悩みも苦しみも、吐き出すことさえ、許されない。吐き出しても、嫌な顔される。カウンセリングって高いお金出してるのに。もうそれならいっそ、全て抱え込んでしまおうと思う私みたいな精神障害者もいる😢カウンセラーも人だから怖いし😢対人恐怖症が半端なくひどい😢もう働けないし、生きていたって、何も成し遂げられる喜びとか一切感じられず、人間らしい生活はできないなら、生きていたって悲しいだけだし、死んでるようなものじゃないか😢だったら、死なせてよ😢頑張って生きたって、いいことなんかない。私がそうだったから。ジャニーズ事務所ってひどいところだよね。転売チケットをネットでただ買って行った女の子をブラックリストに載せるなんてさ😢私は一生忘れない😢
何もかも疲れちゃった😢何もしないで横になってる。ジャニーズの音楽さえ聞かない。VS嵐を見て、鬱になった😢好きなことさえ、興味なくなるって、鬱病の典型的な症状じゃないか😢Sexy ZoneのDVD、買うか買わないかで、年末からずっと悩んでて、こんなに悩むなんて思わなかった😢お金がかかる、ただそれだけのことで本当は欲しいのにね😢健人が好きだから、こんなに悩むんだろうね。見切りをつけられたらどんなに楽か😢ジャニーズファンじゃなくなる私なんて怖くてしょうがないし、やっぱり無理かな😢でも続けてどうなるんだろう😢
精神科行った。昨日、鼻つまって一晩中眠れず、一睡もできなかった😢海岸に行ってから、喉が痛い😢風邪引いたみたい。咳出る😢今日精神科で生きがいがなくて、生きていくのは辛い、とてつもない自殺願望に襲われて、周りの景色が灰色に見えて、壁がゆがんだ。家族の集まりで一言も死にたいから、喋らなかった、ご飯は食べれないから全部食べてもらった。こんな辛い年末年始は初めてですと言ったのに、先生一言も励ましてくれなかったし、うざそうだったな😢何のために精神科へ行ってるんだか😢意味ない😢精神障害者ならではの疲れは理解してもらうのは難しい。って言われたし😢主治医なら患者励ませよ？😢Sexy ZoneのDVDギリギリまで考えるから、今日も払い込みしなかった。健人💙を忘れるのは怖いし、健人がいない人生なんて絶対考えられないのに、何をしてるんだろう😢
昨日のRide on time ヤバかった😢味の素スタジアムの映像流れて、EPCOTIAツアーも流れて、見てたら、私が我慢してたもの全部吹き出ちゃった😢私NEWSが好きだ😢すごくすごく、大好きなんだ😢助けてもらったんだ😢勇気もらったんだ😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ四人じゃなきゃダメなんだ😢NEWSじゃなきゃダメなんだ😢好きになったんだ😢本気で。生き方が人間性が😢この２年４ヶ月辛かったのは、NEWSが居なかったから😢全てを諦めたのはもうNEWSに会えないから😢Sexy ZoneとNEWSのDVD買う😢精神障害者に何故ならなくてはいけなかったのか😢何故私は苦しまなきゃいけないのか😢何故辛いのに辛いと言っちゃいけないのか😢何故全てひとりで抱え込まなきゃいけないのか😢何故生きなければいけないのか😢
今日も生きてるの辛かった😢ミクル依存で、ネットしかしてない人生、おかしくならない方がおかしいんだけど、どうしたらいいのか分からない😢このままじゃいけないと分かっていても、どうしようもない私みたいな人はどうしたらいいの😢教えてよ。神様。何故NEWSを私から奪ったの？😢お金をかけてでもいてくれなきゃいけない、初めて人生で側にずっといて欲しい、自分も希望を持って生きよう、そう思えた人たちだったのに😢NEWS以上の物なんて見つからないね😢ルックスも生き方も、尊敬できて好きになるのはNEWSだったから😢摂食障害について調べたらね、一種の対人恐怖症と公式のページに書いてあって、ちょっとホッとしたんだ😢対人恐怖症ってしっかり証明されてね😢甘えじゃなかったんだなって😢人と話すとすぐ傷ついたり、不安定になるのも病気のせいなんだなって😢人って怖いよね😢芸能人のニュースへの心ないコメントとか見ると、何でこんなに酷いこと考えられるんだろう、人ってすさんでると思うよ😢私は病気だけど、心が綺麗だから😢純粋だから😢私の病気、治ることはもうないから、死んでしまおうかなとか、40で人生変えるのは無理、拒食症の発作と対人恐怖症で私はたちうちできない😢ずっと負け組の人生なんて悔しくても、負けてる方が私にはあってて、世の中に出たら、もっと傷つくのかも😢神様が弱い私を守るため、病気にして引きこもってなさいと言ってるのかも😢と思ったよ。NEWSが居なくなってから、特にそう思うんだ😢何のために生きてくの？自分が大切じゃないから、自分のために生きたくない😢こんな自分大嫌いで、明日もお昼まで12時間たっぷり寝るよ。私以下の精神障害者はいない😢いつだってビリだった。生まれてくるのにも３日かかったのろま。きっと幸せになれないと最初から決まってたんだろうな😢
父が母に私にクリスマスケーキを買いに行かせた件について、父がこの子はいいんだと言った。何がいいの😢💢心身共にボロボロで36キロしかない病気の私に毎年無理をさせても何とも思わないんだね😢そんな風に嘗められてるんだね😢父嫌い。病気になったのも、学生時代いじめにあってて、家庭ではあんたが怒鳴ってて、好きな人と電話さえさせてもらえなかったから😢心の居場所がどこにもなかったんだよ😢昔も今も私、可哀想😢
何もかもどうでもよくなった。私ついに本当に壊れたみたい。私に何が起きて、こうなったのか、客観的に考えて、考えるのも疲れて😢もう何もしたくない、する必要はない、そう思って、掃除もせず、引きこもってた😢私の中の何かがプツリと切れて😢訳が分からなくなって、ずっと寝込んでた。もう死ぬしかないよね。そう思った。残ったのは醜い病気の私😢何もできない私😢本当に生き方が分からないや😢ずっと同じ生き方してきたし、40になって、変えろって言われてもね。全てに疲れたんだ。精神科の先生にいい報告なんかする必要ないや。こちとら、立派な病気なんだからね。お金払ってるの私なんだから、苦しい気持ちも悲しい気持ちも吐き出して、無理矢理前向きにさせたり、仕事させるようなら、主治医変えるよ。
人生終わってるな😢NEWSのアルバム、EPCOTIA聞いてた✨こんなに精神がズタズタでも、NEWSの曲は好きって気持ちは変わらないんだから、どうしようもないよね😢結局ファンやめるって言ったけど、やめるのやめた。こんなに好きになれる芸能人ももう現れないだろう😢自分から手離す、そんな悲しいことはしたくなくてね😢ジャニーズに全ての時間を注いでる私はバカだけど、なくしちゃったら、鬱病もっと酷くなる気がしてね😢っていうかなるよ😢せっかく好きになったものは大切にしよう。鬱病誰も分かってくれないんだ😢誰も何も私のこと、知らない😢今日だってどん底なのに、朝からLINEで父に呼ばれてさ😢頼まれごとだったけど、はっきり、何で私がやらなくちゃいけないの？って言って断ったよ。私病気だもんね😢これ以上病みたくないんだよ😢グーグルでね、精神障害者はのうのうと働いてないでしてるわけではないって書いてあって泣いた😢スタートラインにも立てず、逃げたい場所へ逃げれてるわけでもないって書いてあって、本当その通りだと思ったよ😢もう辛すぎて、このままでいいやって思いが強くなった😢一生懸命生きるとか努力とか、もう無理😢傷だらけなんだよ😢やり直せない人もいる😢なんて言って不安な自分もいるけど、クラウドワークスを朝早く起きて、続ける自分にはもう一生戻れない気がする😢
来る、見に行った😊✨岡田准一くんの。感想、怖くて病んだ😢ただでさえ病んでるのに、余計病む内容だったという。岡田くんが失いたくないものを失わないために恋人も家族も作らない役だったけど、何か私、その気持ち分かる気がした😢私も元彼失って、それ以降、幸せから奈落の底に落ちてね、こんな思いするなら、もう誰も好きになるのやめようって思って、29以降、好きな人も彼氏も作らなかった😢それ以前に鬱病と拒食症になったから、恋愛できる状態ではなかったし😢NEWSとSexy Zone、ジャニーズも好きにならなきゃよかったのかな😢芸能人なら裏切らない、そう思って、安心してた私がバカだったよ😢結局ずっと痛い目にあってるじゃない😢今日、それでも我慢できず、あれだけ悩んだNEWSとSexy ZoneのDVD、買ってしまった😢明日届くよ。振り込む前はNEWSとSexy Zoneのためならいいって思ったのに、会計済んでから、後悔し出したりしてね😢また養ってるし、何をやってるんだろうって思って😢コンビニに舌を出した健人のフリーペーパー置いてあって、やっぱり騙されたかなって思ったり😢私は生きてる価値あるのかなって、ずっと悩みながら、洋服とアクセサリー見てたけど、生きてる価値はないって、自分の中で決まって、やっぱり死にたい、死ななきゃって思ったんだ😢今まで頑張ってきたことも何一つ意味はなく、無駄だったんだなって思って😢もう十分頑張った、疲れたよって思った😢NEWSが居てくれたらな😢絶対違った😢彼らに顔向けできるよう、自分磨きしたはずなんだよ😢本当のひとりぼっちになってみて、誰のために生きていく理由もないし、自分嫌いだから死のうって思ったよ😢高橋優くんの曲は私からすると、不合格でやっぱりNEWSの曲がいいんだ。ライブ行ってみたかったんだけどね😢
拒食症の発作、ひどかった😢過呼吸起こして、この真冬に脂汗かいて、余計寒くなった😢ゴチ、見ててね。健人に全然冷めた私がいて、健人なんて、私がこんなに苦しんでるのに、何もしてくれない、猪突猛進なんて言って、ケラケラ笑ってて、もうこの人のファンなんてやってられないって思った😢NEWSもそうだよ😢私の前からいきなり消えて、励ましてくれなくなった😢私はすごく純粋に心の底から好きで、応援してて、一番の人生の心の支えになっていたのに、突然なんで😢でももういいの。Sexy ZoneもNEWSも解散してしまえ。居なくなってしまえ。Sexy Zoneは聡くん戻って来なくていいよ。NEWSはテゴ抜けちゃえばいいんじゃないの。また2月にアルバム発売って、またファンからお金取るんだね。私はそんなお金もうないよ😢もうお金のことで悩むの嫌だ。ジャニーズファンやめる。今度こそ本当。本気。神様もそれが狙いなんでしょ？
今日は買い出しの日だったけど、鬱がひどくて、行くのやめた😢だるくて具合悪くて、メイクするのも面倒くさかったんだ😢１日引きこもり😢もうNEWSもSexy Zoneもファン徹底的にやめることにしたんだ。皆お金儲けだよ。ホストに騙されたのさ、私は😢こんなに悲しくなるなら、ジャニーズなんて知りたくなかったし、ファンにならなければよかった😢人生半世紀、ジャニーズを追っかけてた人が身を引くって断腸の思いで決断して、どんなに辛いことか誰にも分からない😢ファンやめて、どうやって生きてくのかも分からないし、私はそれに精神障害者だし😢拒食症の過呼吸発作が最近特に酷い気がする😢気がするんじゃなくて、実際ひどいんだけどね😢孤独が一番の不幸だって言われても、人を信じられない出来事ばっかりだった私がどうやって人を信じればいいの😢自分から壁作ってるんだよってネットで知り合った同じ病気の男友達に言われた言葉だけど、意味分からないし。一緒に○殺してって言われて、縁切ったんだけど、あの時死んでおけばよかったかな😢全ては私がダメ人間で生きてきた、慣れの果て。専門学校なんて行かなければ、病気にならずに済んだし。ああ、もう色々考えても死ぬしかないなって分かるよ😢死んでしまおう。可愛いうちにさ。
気付いちゃった😢きっと私は怠けたいだけ😢11年前、郵便局の仕事をやめる時、4000円のリボンの可愛いスカートも買えない僅かなお給料のために、働くなんてバカらしい、働かなければずっとミクルができる、ニートになりたいと思って、仕事やめたんだよ😢ずっと前に自分で答え分かってたじゃんね😢本当に鬱病？拒食症は本当だけどね😢過呼吸発作も本当だし😢単なる甘え、ワガママなのかな😢気付いたとしても、働きたくない私が働けるようになるわけないし、やっぱり死ぬしかないね😢最低の私😢ジャニーズはきっと二次元で私と遊んでくれたから、好きになったのかもね😢
母の誕生日会でズーラシアに行った。バードショー、象さん、うさぎ、アメリカライオン、シロクマ、カワウソ、しまうま、全部全部可愛かった。母も大喜びだった✨でもいつも思う。家族と出かけると健康で大きな夢を叶わないのに描いて、想像してしまう😢友達のいない、死にたい、自殺願望で染まってる暗い私が本当の私😢家族といると、家族は自分と喋ってくれるから、相手にしてくれるから健常者の世界へ入ったように錯覚を起こす。帰ってきてダウンして、１週間寝込むのが現実😢私は精神障害者のニートで何も踏み出せない親に養ってもらってる女の子😢そんな親もいつか居なくなってしまうと思うと胸が張り裂けそう。親離れしてない私😢居なくなってから行動しても遅いのに甘えてしまって、ごめんなさい😢でも、ジャニーズを捨てて、新しいスタートラインに立つから、許して下さい😢ジャニーズに甘えてる自分が嫌になったの😢何もかもなくしたとしても、それでもこのままでは前に進めない😢だから決意した😢死なないで毎日ダラダラでもいいから、生きている。それだけで精一杯。今はそれでいいんじゃないかって😢普通に仕事できないのが私の病気なんだ😢
NEWSのDVD、EPCOTIA見ました。ごめんね、NEWS😢U R not alone始まって、NEWSは変わらず優しいままだったんだなって思い知らされて😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、この四人が大好きだった、ここにいれたらなって思った😢でも最後のNEWS😢私はNEWSから旅立ちます😢さようなら😢今まで本当にありがとう😢何も返せなくてごめんね😢きっとね、あのままNEWSに会えてたら、こんな悲しい人生を送らずに済んだんだよ😢クラウドワークスだって続けてた😢こんな何もしない底辺な自分になりたくなかった😢本当はNEWSと前向きに人生歩みたかったよ😢私は忘れないから😢NEWSに救われたことを😢これからどうなるんだろう😢何もない腑抜けの私になるのかな😢なるんだろうね😢もう生きていたくない😢死にたい😢
Sexy Zone repairing tourのDVD見ました。何でかな、NEWSより感動しちゃった😢ジャニーズのコンサートってこんなに幸せだよ。こんな魅力があるよ。って毎回思い知らされるんだけど、改めて深くそう思った😢素敵な素敵なコンサートだった😢でもこれも最後のSexy Zoneです😢Sexy Zoneからも私は旅立ちます😢健人、鬱病と拒食症で病んで弱ってた私にずっと力と勇気と優しさと強さをくれた😢ありがとう✨貴方が居なかったら、私は死んでたかもしれない。生きてこれなかったよ😢健人の人となりも好きで、惹かれたんだ😢ありがとう😢本当にありがとう😢これで私のジャニーズライフは終わり。大人として現実を生きてく。今日も拒食症の発作がひどくて、もう生きてたくないって正直思った😢私は弱い人間です😢人が嫌いです😢これからもひとりぼっちで生きてくんだと思います😢人が怖いから、自分が嫌いだから、死んでしまいたいと思う😢その気持ちに逆らうと病気なのに余計苦しいだけ😢全てを諦めて生きてもいいんじゃないかって、勝手だけど思います😢傷つくよりずっといいよ😢いつか死ねるといいな😢心は軌道修正不可能😢でもジャニーズに出会えてよかった。
何のために生きてるの？拒食症の発作中です😢夕飯食べたら、すごい大きな発作起きて、今まで止まらない😢発作の深さが大きくなってるような😢精神的にもヤバくて😢自己肯定感が全くないし、死にたい😢こんなに追い詰められて私可哀想に😢家族も誰も心配してくれない😢っていうか知らないしね😢摂食障害がどんな辛い病気か知らない😢自分で正式をコントロールなんて、こんな情けない私なのに、酷い、最低な奴なのに、愛するとかまず無理だし😢でももうひとりじゃ手のうちようがないや😢疲れたよ😢本当言うとね、ジャニーズのコンサートはどんなものよりも私にとって万能薬だった😢今も行ったらきっとそう😢なくなってどうなっちゃうの？死んだ方がマシだよ😢
死にたい😢何もかも疲れた😢自分が変わらなきゃダメって分かってても、変わることができない人はどうしたらいいの？😢人から愛されなくて、バカにされて嘗められて、育ってきた私が変われるわけないじゃん😢拒食症でご飯が食べられないんだから、結婚もできないじゃん😢何もかも無理じゃん😢精神障害者だから、精神障害者になったから再起不能になった😢おまけにね、神様はまた私にハードルを与えたんだよ😢耳が聞こえなくなっちゃった😢ドラマ、唯一の楽しみなのに、音、よく聞こえなくて😢このまま耳聞こえなくなるのかな😢どん底に落ち込んでいたら、母が調子悪そう。大丈夫？と聞いてきた😢ラインで死なないでと言われたけど、返事してない😢どうやって生きてくの？と質問したいが、困らせるだけなんだろうと思って送らない😢大丈夫だよ。味方だよ。生きていていいよ。誰かにそう言って、思い切り抱き締められたい😢
嵐が😢嵐が😢活動休止って😢隠れ松潤ファンなのに😢でも最近変な噂聞いて、松潤見るのも辛かったからいいのかな😢良くないね😢大野くん、自由になりたいか😢薄々というか誰が見ても気付いてたけどね😢それでも解散せず、活動休止にしたのが嵐らしいね😢でも一抹の不安が😢SMAPみたいなことになったあのジャニーズ事務所の中が気になるよ😢ジャニーズ事務所って怖いところだからね😢去年から今日まで、無事だったグループはキスマイとジャニーズWEST、V6、ABCZしかないんだからね😢去年はジャニーズのニュースに心壊されたんだからさ😢嵐は何もないって勝手に思ってた。平和で居続けて欲しかった😢タッキーが居なくなって思うことは、いきなり居なくなって、現実に引き戻されたファンの心はなかなか立ち直れず、ケアしてくれる人も誰もいないのがこんなに辛いのかということ😢アイドルって儚い😢居なくなってしまったら、それまで、それきり😢嵐は２年間時間をくれた😢でもね、それって逆に辛くない？２年間が😢いきなり、転売されたチケットを何も知らず買って、行っただけで、ファンクラブのブラックリストに入れられて、ジャニーズと一生会えなくなった私みたいな人間はどこ探してもいないと思うよ😢辛かったし、今だって辛いんだから😢鬱病と拒食症のニートに戻させた、こんなことしていいはずはないよ😢私は被害者だよ😢強く死にたいと思うようになったのはジャニーズ以外、何も見つからないから😢SMAPのファンの人ってどうやって立ち直ったの？😢何かNEWSもテゴ脱退説出てるし、本当にそうなったらNEWSは終わりだね😢お茶の間ファンは続けたかっんだけどな😢ジャニーズ事務所嫌い😢タッキー裏で何をしてるの？本当に裏方に行ってよかったの？😢こんなに残酷な事務所もないよ😢私は生き方が分からなくなったし😢
マスカレードホテル見に行った😊✨キムタクいいやんけ✨ホテルマンの格好がカッコいい✨似合ってた✨長澤まさみちゃんとのコンビよかった✨今日ね、耳鼻科に行ったら、かかりつけ医が、今日で病院やめることが分かって😢いきなり過ぎて、お礼の言葉もよく言えなかったよ😢先生はカリスマなのに、安心できる人間性ってことを伝えたかったのに😢耳がいい時期に出会えてよかったよ。これからもその調子でって願ってるねと言われて、ウルウルきちゃった😢先生に比べたら、鬱病と拒食症で病んで何もしてこなかったこんな私と患者として尊重してくれてありがとうって思うよ😢お別れは突然に😢人生分からないね😢嵐も😢ZEROの翔くん、見て、すごい37歳だなって思った😢私は映画しか行けない何もできない女の子で恥ずかしいよ😢でも、人生もうどうでもいいの😢どうもしたくないから、終わりたい😢ただそれだけ😢科捜研の男、亮ちゃんってやっぱりカッコいいね✨関ジャニ∞のファンはやめたのに、昔懐かしくなった😢
何でこんな幼い40歳に成長してしまったのだろう😢頭の中、お花畑だったのかな😢ジャニーズとドラマに夢中になって、40歳まで生きてきただけ😢でもこれから自分を変える勇気もなくて😢私は病気だし😢って言い訳してるんだけどね😢もう何のために頑張るのか分からないんだ😢今まではジャニーズのためだったから😢NEWSのコンサートに行けてたら、私は違う人生を送れてたと思う😢アスリートに近いメンタルを手に入れてたし😢でも、それは慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーが居てくれたからだったんだね😢会えなくなって私の人生変わってしまった😢ずっとずっとファンで居たかった😢今日は日本テレビのドラマ配信を見てたよ。クラウドワークスはもうやりたくない😢12時間たっぷり寝たい。今日は何故かお昼寝もしちゃったけど。昨日の疲れかな😢私の人生何にもない😢ただひとりこの部屋にいるだけ。将来は死ぬからいいんだ😢もう何にも頑張らないの😢仕事してる人がそんなに偉いと思わないし、病気の私の気持ちなんて分かるはずもないしね😢でも昨日、映画の上映時間まで、ここでこうして遊んでる自分はヤバいって思った😢洋服も見ても、前ほどテンション上がらなくなってきたしね😢でも生きることに絶望してるの😢引きこもりって辛いんだよ😢誰か分かってよ😢
疲れた😢16年働いてない自分はもう仕事できないんだろうな😢働きたくないっていつから思い始めたんだろう😢最低の私😢将来お金なくなって、親も居なくなったら、やっぱり生活保護かな😢でももらってまで生きたくないし、やっぱり今すぐ死んじゃいたいな😢毎日何のために生きてるのか分からないし、何もかも疲れちゃった😢今更、結婚する勇気もないし、仕事をクラウドワークスを再開するやる気も一ミリもないよ😢生きることに興味がないんだよ😢私には誰もいないから、ずっとこれからも孤独だから、鬱病と拒食症治らないから😢後ろばかり振り向いてるって？それでどうするって？そのことに気付いてもどうしようもない人間が私だよ😢病気で何も始められない😢何でこんな病気になっちゃったんだろう😢ツイッター検索して１日終わり😢NEWSファン、本当にやめていいのかな😢やめて大丈夫かな😢
今日も１日何もしないで終わっちゃった😢本当は仕事しなきゃいけないこと、甘えてること、分かってるくせに動かない😢働きたくないし、働いてどうなるの？😢もうジャニーズにも会えないんだし、欲しいものなんて、何もないんだから、稼いでも意味ない😢こんな糞みたいな自分は死んだらいいのになと思う😢私が病気でどうしようもなく、引きこもったこと、今も病気で苦しいことは誰が分かってくれるんだろう😢ご飯食べたくない😢食べると生きていかなきゃいけないから😢生きたくないから😢発作が起きるしね😢誰かと話したいのに、話したくない😢わがままな奴😢
どん底の気分で買い出し行った😢もう全てに悲しい、イライラを隠せない😢前は外に行ったら、何らか癒されて帰ってきたのに、ジャニーズの雑誌も読まなくなったから、外に出ても何も楽しいことない😢早く引きこもりたくて、家にソッコー帰ったよ😢私の人生から大きな大切なものが抜けてく😢ジャニーズという大きな支えが😢NEWSに本当はすごく会いたい😢でも転売で買ったら、同行しなきゃいけないから、対人恐怖症の私には無理😢NEWSに会う前に気力使い果たしちゃうよ😢どうして神様は私からジャニーズを奪ったの？😢何もない私から😢それが神様のすることなの？😢ひとりの女の子をこんなに死の淵まで追い詰めて楽しいんだろうか😢精神科の薬とジャニーズの励ましがなきゃ生きてけないのに😢反面、本当にジャニーズに冷めた私もいてね😢少クラ見てて、何も面白くないと思ったよ😢私はこれからどうなっちゃうんだろう😢Mステ嵐の歌う時に限って、過呼吸発作だし😢嵐までもが居なくなっちゃう😢会ったこともない嵐なのに、寂しくて😢今、食器棚ひっくり返して、お皿を全部床に叩きつけて割りたい気分だよ😢死ぬしかないんだ😢どうしてしねないの😢○されても構わないのに😢生きていたって楽しくない😢ずっと病気の症状に振り回されてさ😢何で私なんかが生まれてきちゃったんだろう😢もう何もかも疲れた😢終わりたい😢
全てから逃げてるな私😢病気のせいにして😢でも40歳までこんな生き方してきて、性格も学生時代から全然変わってなくて、今更変わりたいと思っても、何をどう頑張ったらいいのか分からない😢鬱病と拒食症になったのも元々弱いこの性格のせいかな😢何を検索しようとも私が自分で立ち上がって変わるしかないのに😢分かってて引きこもってるって😢もうすぐ本当にNEWSファンをやめる時が来る。2月20日、発売のアルバムを買わなければ、そこで決まりだ。予約もしてないし、興味もない。でも何だろう、この心の空虚感は😢全てをなくすってこんな感覚なんだろうか😢でも決意したんだ。NEWSが居なければ、もうお金に困ることはなくなる。せいせいする。今までつぎ込んだお金は返ってこないけど、自分が子供だったと思って。老けないか心配だけど😢ああ、生きてるのって辛いな😢誰も自分のことなんて気にかけてくれないんだ。なのに、私は弱いまま😢
考えてるの疲れちゃった😢色々ネットで検索してると余計落ち込む😞何も楽しいことがないのは家に居るからだって、書いてあった😢最もだね😢でも外に行く体力も気力もなくしてしまった私は引きこもりが一番安心するんだよね😢重症だな😢私が動き出さない限り何も変わらないの😢分かってるのに、毎日毎日言い訳して😢最近よく眠れない😢鬱病は一生かな😢NEWSとさよならするのはもうプラス思考についていけないから😢そんな気分にはなれないから😢全てを諦めてから、すごく内向的になってしまった😢まだジャニーズファンの時のが良かったかもしれない😢今後刺激を受けることは何もないな😢この先😢働きたくっても病気で、ずっと引きこもってきた私なんかが変われるはずはない😢ずっと暗黒の闇が続く。これでいいとは思ってないけど、疲れたんだ😢
今日珍しく前向きになったけど、夕方には鬱になって、元に戻っちゃった😢今日分かったことは、クラウドワークスにももう戻れないということ😢できる仕事何もなかったんだ😢でも、ホッとしたんだ。もう早起きしないでいいんだなって。外で働くのもこんなに対人恐怖症の私がまず就労移行施設へ行けないこと、拒食症の発作が外で起きたら大変なことになることを考えたら、やっぱり諦めるしかないかなって思った😢せっかく少しだけ前を向けたのにね😢本当は親のそばにいたくない😢父と母といるとおかしくなる😢あの両親に育てられたから、鬱病になった😢おかしくなった😢まさか40歳になってまで一緒に居なきゃいけないなんて思いもしなかった😢就職して独り暮らし、したかったよ😢健康で居たかったよ😢私は父と母の人形。利用されてる😢たった二万円のお小遣いもらうためにいい子のふりして、バカみたい😢こんなに少ないお小遣いしかもらえないのに、ストレスはマックスだし、労ってももらえないのに😢早く死にたいな😢死んじゃいたい😢私が居なくなれば将来の不安が家族もなくなるのに😢今朝、目が覚めて、親友だった子のこと考えてた。私がね、彼氏ができた次の日、親友と遊ぶ約束してたんだけど、具合が悪くなって行けなくなったんだよ。そしたら、彼氏が具合悪くてもいいから、それなら今日会いたいって私に言ってきて、会ったら、親友から電話があって、母が出かけましたって言っちゃったんだよ😢それ以来、親友とギクシャクしてね😢そんなに悪いことしたのかな？っていまだに思ってるし、私が逆の立場なら、笑って許せることなんだけどな😢お別れできた時にはやっと解放されると思って、嬉しかったんだ。あんな子、親友じゃなかったんだよね😢どいつもこいつも私のこと甘く見やがって、私はこの世界が嫌い😢自分が嫌い😢
私死にたい😢もう何をしたって何もどうにもならないよ😢今日１日天井ずっと見つめてたんだ😢やることないんだ😢ジャニーズファンやめてから。昨日の夜、泣いちゃった😢もう自分で自分はどうにもできない😢疲れた😢本気で死ぬことを考えるしか方法はない😢そしてミクルにいるのが辛くなってきた😢ここに今いる人って、批判中傷を平気でやる、心の冷たい人ばっかりなんだ😢昔は心の暖かい人も沢山いたのにね😢今じゃスレ立てれば上から目線の口だけ達者な人がレスしてくるだけ😢こんな人ばかり集まってたら、ミクルから皆離れていくよね😢私も14年ここに居るけど、ここはいいサイトなんかでは決してないから😢携帯代何のために払ってるんだか😢本当はミクルなんてやめたいよ😢どんなテレビ番組見ても、気持ちが沈んでる😢もう再起不能😢私は本当に死にたい😢って吐けるところはこのミクルしかないんだ😢って矛盾してるよね😢
雪の華見に行った😊✨中条あやみちゃん可愛かった✨でもね、ミクルで映画なんて、んな話あるわけないじゃんって見に行かない人がいて、私って、幼稚なのかなって思った😢ストーリーはすごく良かったんだけどね🌸私はいいんだ。映画見て、幸せになれるんだから😢映画なくしちゃったら、趣味皆無になっちゃうよ😢今日帰りが21時10分になっただけで、親に心配された😢父から7時半頃今どこってラインが来たし、母が帰り際に遅いね。今どこってラインがきた😢もう40歳なのに、過保護😢箱入り娘😢昔言ったことあるけど、病気だし、心配になっちゃうって言われた😢私のことなんて鬱が酷くても、放って置くくせに😢こういう時だけ😢縛り付けられてる気がする😢自由になりたい😢って思った😢もういい大人なのに😢疲れちゃった😢でも私ね、外で考えてたけど、このまま病気が治らなくてもいいからずっとひとりで居たい😢働きたくない😢やっぱり人が怖いし、無理なんだよ😢今日洋服いつもなら、何も声をかけて来ないお店の店員さんが三回も声をかけてきて😢メンタルもたないから、急いで店出たんだ😢私は対人恐怖症だよ😢病気だよ😢話しかけないで、お願いだから😢病気になってからいいことなんて何もなかった😢あともう少しでNEWSとも本当にさようなら😢冷めたはずなのに、何か悲しい😢コンサート行って幸せな日々何だったんだろう？😢儚すぎるよ😢
私は何をやってるんだろう😢最低最悪だ😢自分で自分をこうしたのは他でもない自分自身なのに、何かに他人のせいにしたりして😢NEWSに会えなくなったのも自分でしたことが自分に返ってきただけなのではないか😢悪いのは私ではないか😢就職しないのもポンコツの私の精神がまずいけない😢でも、気付いても止まらない過呼吸、食べられない体どうしていいのか分からない😢このままダメ人間になってく😢
引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり
乳液なくなる。歯間ブラシなくなる。今月はお金がただでさえないのに。乳液買ったら、570円が615円、消費税8%って高すぎでしょ😠歯間ブラシ、デパート内の薬局で買ったら、○○のカードはお持ちじゃありませんか～って、作っても、ポイント貯まるほど買い物できないし。あのお店うるさいから、隣駅の薬局で何もかも買おう。二度と行くもんか😠バス乗ったら、200円入れたのに150円の表示・・50円ぼったくられたな。嫌なことばかり起こった。精神崩壊して、気持ち悪くなって、だるくなって、ヒーヒー言いながら帰ってきた。こんなんで働けるはずない😢疲れた😢死にたいよ😢
私もう人間でいること、疲れたよ😢今日気づいた。NEWSに冷めてない、好きなんだって😢好きなのに、無理矢理離れようとしてるんだ😢別れたくない人と別れなきゃいけない、そう自分が判断して、決めたのにね😢少クラでBYAKUYAとKAGUYA、Sexy 美少年が歌ったところで、またコンサートに行けたみたいな感覚になって😢NEWSとのお別れが近付いてるから、こんなに悲しいんだなって😢だったら、ファン続けろ、CDも買えよって思うかもしれない😢それもそれで辛い😢でも分かってるのはNEWSファン続けたら続けたで辛いっていうこと😢やっぱり死ぬしかないのかな😢ジャニーズをなくしたら、いじめられてた中学時代に戻って、何もないあの時に戻ってしまうんだ😢私の人生どうしてこうなったの、どうしてこんなに弱いの😢それでしか生きられない😢今日は精神科行った。入院勧められたけど、断った😢
生理になった。3週間遅れてきた。来ないのは心配だけど、病気でこのまま死んじゃってもいいのになって、ひそかに期待してたのに😢順調に来ちゃうんだから😢これが現実😢相変わらず何をやってるのか、何もしてない😢自分の悪いところや欠点、就職についても全て気付いて、分かってるくせに😢怠け者😢最低人間😢拒食症の発作は大きく、嵐にしやがれにも集中できないときたもので、どうしようもない😢病気を治したいけど、治る方法も分からず、それどころかどんどんひどくなっていく😢どこかで自分を諦めきれないのか、こんななのになんで、パソコンで検索してしまうんだろう😢バカみたい😢本当は動きたいのかな。でも今更どうやって、何から始めたらいいのか分からないし、やっぱりこのまま貧乏な精神障害者のままで生きていくしかないのか😢日雇いも怖い😢29歳のトラウマ思い出す😢引きこもりのせいで体力もない😢何よりジャニーズをなくして、無の状態になっているのが苦しい😢コンサートに行って、行くことが私にどんなものよりも勇気をくれたから😢いつ抜け出せるの、この苦しみから😢生きたくないよ😢
生理でお腹痛くて、気持ち悪くて、腰痛くて、夕飯食べれなかった😢でもね、ご飯食べなくて良かったから、拒食症の発作起きなかったから、楽だったんだ😢久々に幸せ感じたんだ😢発作がないと、こんなに楽なんだなって痛感したよ😢アオハル初めて見てみたんだ。勝利くんと風磨くんカッコいいよ✨やっぱり好きだな😢初耳学の健人もやっぱりカッコいいよ✨やっぱり好きだよ😢見ていて、元気が出たんだ😢そしてSexy Zoneがやっぱり好きなんだなって、NEWSのこともやっぱり好きなんだなって思って、涙が出たよ😢本当にファンやめていいの？そうもうひとりの自分が言ってた😢本当に無理矢理の決断なんだよね。ブラックリストに入ってなかったら、こんな石橋を叩いて渡るようなこと、決してない😢一生の趣味だと言えた。思った。今でも、ジャニーズ以外の世界は何も見えないんだから、私ジャニオタしか、生き方知らないから、人生止まってる😢鬱病と拒食症で何もかも諦めた人生だったけど、ジャニーズがいたから、生きてこれたのに😢ますます辛いよ😢NEWSはあと10日でファンやめることが決定してる😢曲も何も分からなくなっても、テレビで見続けるけどね😢どんな気持ちになるのか😢コンサート行かなくなって、心は鬱病初期に戻っちゃったし、あの頃よりもっと酷いかも😢私可哀想だね😢何でこんな辛い思いをしなくちゃいけないんだろうね😢もうNEWSに会えてた頃みたく、前向きに生きることは一生できないんだろうな😢それぐらい、NEWSとSexy Zoneが大きな存在だった😢明日もお昼に起きて、ダラダラニートして、そうして一生終わる😢這い上がりたくても、ジャニーズが居ないなら、もう不可能だし😢明日はまた苦しいご飯食べなきゃいけないな😢また過呼吸起こすんだな😢病気で人生終わってる😢生きるのが辛いよ😢精神科の先生に以前はネットでお仕事をと言われて、あれは本当の私ではないんです。今の私が本当の私ですと答えたよ😢悲しい人生が似合ってる私には一生幸せはこないね😢
何のために生きてるの？😢やっぱり過呼吸発作起こした😢おまけに耳が聞こえなくて、ドラマの内容が聞こえなかったから、分からなくなったよ😢毎日、母の変わらない、まずい料理食べて、過呼吸発作起こして、油汗流しながら苦しんで、何もすることなく、ネット依存で終わっていく😢繰り返して何の意味があるの？ジャニーズまで私から奪って、病気を酷くされた😢神様なんか大嫌い😢私は何も悪いことしてないのに😢心の病で食べられないガリガリの女の子を余計追い詰めるなんて、ひどい😢生きてることが不思議。死んじゃおうかなって、死にたいって強く毎日思ってるから😢明日義妹の誕生日だとか母が言ってたけど、どうでもいいわ。メールも送らん。気使う余裕ない😢自分のことでいっぱいいっぱい😢
今日も何もしなかった😢科捜研の男、FODで見てたんだ。それからツイッター検索。最近またジャニーズのブラックリストについて、調べ始めたよ😢もう調べなくても、よく分かってるのにね😢調べてもブラックリスト溶けないのにね😢バカみたい😢ジャニーズは人生の主軸になってる😢悩めば悩むほど、そう思い知らされるんだ😢早く諦めろよって思ってる自分がいるから、CDも買わず、オタ卒しようとしてるんだけど、本当にできるのか😢将来のことも不安だよ😢親が死んだ後、どうやって無職で暮らしてこうって考えるけど、働きたくないし、働けないし、もう何もかも取り返しつかないんだ😢こんな人間もいるんだよ😢全てから逃げて生きてきて、今頃気付いて、後悔しても、手遅れだったんだ😢40歳で精神障害者のニート、人生終わってるでしょ😢私自身がすごく弱い女の子だから、どうしようもないの😢お店の店員さんとも喋れないぐらいの対人恐怖症だし😢金曜日、今から外に出たくないなって思ってて😢やっぱり死ぬしかないんだよね😢いつも結論は死ぬに行き着く。
本当にこのままでいいのかな😢良くない😢って考えてた。ずっと家に引きこもりでネット依存じゃ何も変わらないよね😢マイナスな考えが下りてくるのも、家にいてダラダラしてるからだし😢就労移行施設に通わなきゃ何も変わらない😢どうしても変わりたいなら、行かなきゃ😢でも怖くて😢いじめられないかなとか😢そんなこと言ってられないよね😢って自分もいる😢NEWSが居なくなる、だんだん実感が沸いてきた。ずっとジャニーズを取ったら、灰色の人生になると思ってたけど、それでも選択したのは、ダメなものにしがみついていても、ダメだから😢本当はとても怖いし、悲しいんだけど、今が勝負。
やっぱり就労移行施設に行く決心がつかない😢怖い😢精神障害者と作業とか、耐えられないし😢人と一緒に居るってことが無理で、ずっとひとりでいたんだし😢拒食症の発作すごいし、やっぱり働けないな😢毎日何もかもがつまらない😢好きだったドラマも最近楽しくなくなっちゃった😢全てをマイナス思考で捉えて、悪い方向に考える😢私は昔からそうだから😢中学でいじめにあい、短大でもハブ、専門でもハブにされて😢心許せる友達なんていなかったし、私のこと、まともに人間として相手してくれる人なんていなかったんだよね😢鬱病と拒食症になってからはそれが悪化して😢病気治るわけないよね😢自分嫌い😢死にたい😢
買い出し行った。父に１日遅れのバレンタインチョコ、ローソンで半額になってるのあげた。ダイソー、化粧品って見て、休憩コーナーでミクル、久々にジャニーズの雑誌読んだ✨Sexy ZoneとNEWSのところだけね。ファンやめるから、NEWSに関しては、アルバムの話なんて書いてあっても、これから分からなくなるであろう話なんだけどね(^_^;)))でもCDを買わないって決めてから、気が楽になって、お財布も落ち着いてきたんだ。今日考えてたのは、私は一生人に認めてもらえることはないし、社会にも出ないから、ずっとひとりなんだろうなと、いうこと。私にとって社会に出る方が苦しいし、人とつるむのが一番苦手なこと。孤独が好きで、ずっとひとりで居たいんだ😢ジャニーズのファンもやめて、生きがいもなくして、どんどんマイナス思考になっていくばかりだけど、もういいの😢全て諦めたんだ😢セルフネグレクトかもしれないな😢自分はどうなってもいいって思ってるから。早く私なんて死んじゃえばいいのに。何も楽しいことはこの世にないね。芸能人はお金儲けでテレビでてるし、それが分かってから、私より不幸な人は居ないんだろうなってこと😢どんなに努力しても頑張っても、普通にはなれない。だったら負け組でいいや。誰も励ましてくれないし、こんな私だからどこ行ってもバカにされるだけなんだ😢29歳の時、入院した時のこと、忘れない😢私が彼氏の話をしたら、居たんだね～と物珍しそうに言われたこと。悔しかった😢悲しかった😢私は可愛いし、アイドルみたいなのに。今だって40歳には全然見えないし。この先どうしていいのか分からない😢早く何もかも終わりにしたい😢ずっと引きこもるしか私にはできないみたい😢安全だし、それが一番だよね😢
何のために生まれてきたんだろう😢こんな人生ならいらないよ😢鬱病と拒食症で毎日苦しむだけの人生なら、もう解放してほしい😢拒食症の発作、毎日毎日辛い😢今日は軽く済むかと思ったら、テレビに食べ物が映っただけで、発作ぶり返すっていう😢本当に体弱いな😢こんなに弱いのに、働きたいと思うのはバカなのかな😢家でずっとスマホとパソコン見るだけの日々はつまらないし、疲れたよ😢飽きた😢でも仕事する勇気ないんだよね😢どんなに頑張ってもさ、低レベルの暮らししか手に入れられない😢親にクラウドワークスやめたことは内緒にしてる。だってもうあんな僅かなお金のために頑張る気ないから😢今だから思うんだけど、NEWSを好きになったことも間違いだったんだなって😢ジャニーズさえ好きにならなければ、こんな悲しい思いをしないで済んだのに😢去年の沢山のジャニーズの悲報、もう聞きたくないよ、振り回されたくないよって正直思った😢だって私にはジャニーズしか居ないから😢これから就職しないで、どんな人生になるのか分からないけど、私は隠れるように生きてくよ😢誰とも関わらないでね😢デイケアっていうのにも行きたくないんだ😢ずっとずっとひとりがいい。母が祖母と電話で話してる声を聞きたくないのに、最近お皿洗う時にいたりするよ😢出雲弁嫌いなんだ😢皆私がどんなに苦しい思いして生きてるのか知らない😢最近眠りがめちゃくちゃ浅くて、寝た気がしない😢スッキリ泥のように眠りたい😢ネットで調べると鬱病そのもの😢もう治ることはないんだろうな😢カウンセラーも怖いから、カウンセリング受けない😢先生も私が前向きだった頃に出会ったから、本当の私を知らないし😢何もかもどうにもならない😢生きていたくない😢
私死にたい😢さっき母に出雲弁で祖母と台所で電話するのやめて、聞くと鬱になって死にたくなるからって勇気だしていった😢母はOKしてくれたけど、とても悲しいと言われた😢だって仕方ないじゃん😢祖母に出雲弁で病気なのに、元気で幸せ～とか、クラウドワークスも死ぬほど頑張ってた時に楽して稼げていいねって言われたり、沢山沢山傷つけられたんだもん😢トラウマになったんだもん😢プライドが傷ついたんだもん😢一回は我慢しようとした。そしたら、ちびまる子ちゃんとサザエさんが見れなくて、やっぱりダメだって思った😢この先あれが一生続くかと思うと、本当に死んじゃいたい、リスカしちゃうかもと思って胸が張り裂けそうだった😢祖母と電話しないで気が楽になったの、もう傷つけられることはないって安心したから😢また新しい試練が始まるのかと思った😢言い終わったのにまだ心臓がバクバク言ってる😢疲れた😢死にたい😢少クラプレミアム、NEWS卒業だってさ😢ファンやめても四人は見れると思っていたのに😢ジャニーズWebもアルバムのトピックス、ファンクラブ会員しか読めなくなってる😢NEWSが居なくなったのがいけないんだ、Sexy Zoneが居なくなったのがいけないんだ、神様が私からジャニーズを奪ったから、私は今のひどい鬱病の状態に戻ったんだ😢弱くてごめんなさい😢本当はNEWSと健人に会いたい😢私の生きてく糧なくなっちゃったから😢生きていく理由、作れないから、死んじゃいたい😢映画なんて楽しくない。ジャニーズ以上の幸せなんて、この世界には皆無。私は変われない😢一生😢だから今すぐ死にたい😢
トラさん、見に行った😊✨キスマイの北山宏光くん、可愛かった✨猫の着ぐるみ、超似合ってる✨こんなに着ぐるみで人って変わるんだなあと思いながら、見ていた。ストーリー感動😢北山くんがギャンブルばかりやる自称漫画家のだらしないお父さんだけど、死んじゃって、猫となりやり直し、家族に飼われて、恩返しをする😢遺言が俺が死んでも泣くな、子供をずっと笑わせろって遺言で、その遺言を守り続けきれなくなる多部未華子ちゃんが泣き崩れるシーンはヤバかった😢北山くんが人間に甦って、娘に死んじゃってごめんな、ずっと一緒に居たかったって抱きしめるシーンもヤバかったな😢飯豊まりえちゃんことホワイティスト、可愛い✨綺麗💖飯豊まりえちゃんと北山くんのやり取りも私は個人的に何気に好きだな✨映画終わってから、洋服&雑貨見に行って、ブラブラしながら、自分のことまた考えてた😢私はもう就職は無理なんじゃないかな、したとしても、傷つくだけ、自分を傷つけるだけ、今以上に病気が悪くなることもあり得ると思った😢一方で、逃げるな、このままでいいのかって気持ちもあって、やっぱり複雑😢仕事するの怖い😢あと何十年も働かずいるのも怖いんだけど、同じくらい仕事するのが怖い😢やっぱり死にたいな😢あと３日でNEWS居なくなるんだ、私のそばから😢１ヶ月後にはSexy Zoneもね😢ジャニーズ居なくなったら、どうなるのか分からないけど、とりあえずその時にまた考えることにして、もう深く考えるのはやめようと思うんだ。あんなに好きだったジャニーズファンをやめるのだから、ここまででも成長したじゃないか😢私なんて生まれた意味はないし、生きてる意味もないし、透明人間みたいな存在なんだから、いつ消えても、消してくれてもいいよ😢生きるのもう疲れたんだ😢ごめんなさい😢
私の人生、病気でめちゃくちゃ😢何で病気になったんだろう😢ならなければ沢山のものが守れたかもしれないのに。今は生きる希望も未来も何もかもなくした糞、屁、みたいな存在😢今までもそうだったけどね😢NEWSとSexy Zoneがそれでも居てくれたけど、それすらなくしちゃったから😢私のやりたいことはジャニーズに会うこと。それができなくなったから、死にたい😢そう思うのって、人間としてごく自然なことじゃない、何が悪いの？😢人生の半分以上を占めた生きがいをなくしたんだよ😢もう前になんて進めない。どん底、お先真っ暗。何をどうしたらいいのか、もう分からない😢私、人から嫌われて蔑まされて育ったし、人から愛されることを知らずに育ったから、全部ひとりで抱え込んで、誰にも話さない、誰も頼らない😢もう心ボロボロ😢死ぬしかないんじゃないか、生きていても決して幸せにはなれない😢NEWSに会えなくなったように、もう大切な大好きな誰か、宝物を失う、痛い、悲しい思いはしたくないから、死にたい😢朝起きて言ってる。死にたいと口からポロリ😢それぐらい生きてくのが辛い😢食べ物食べたくない😢発作が起こる。もう嫌だ、こんな人生😢自分なんていらない😢消えちゃえ😢
何をいくら考えても無駄。私という存在が私である限り😢今まで生きてきたこと、頑張ってきたこと全て無駄😢私だったから😢普通に見てくれる人はいないし、どこかの会社では初対面の男性に、絶対好きにならないと言われたり、元彼にもエッチしたくなるのは俺ぐらいだよって言われた😢お前なんかに言われたくないわ。死ね。元彼のせいで病気になったし😢健康で働ければそれでよかったのに。やり直すのも複雑な人生と心で無理😢おかしい人間だって、自分で分かってるよ。だから人と接するのが怖い、私だとまともに相手にしてくれる人なんかはいないし、皆離れていくんだから😢だから自分からひとりぼっちでいてやる。そうすれば、傷つかずにすむんだから😢今日NEWSがついに居なくなったよ😢気分はね、わりとスッキリしてるんだ、不思議と😢だってもうお金投資しなくて良くなったんだから。これで離れられれば、本望だよね。私って人間が消えた気がするけどね、同時に😢どうせちっぽけな存在だよ😢
疲れた😢感情なんてなくなればいい😢今日一言も喋ってないな😢こんなことも珍しくない😢誰とも関わりたくないって父と母に言ってあるから、話しかけてこないけど、寂しいんだけどな😢どうしてこんな人生になったの？考えれば考えるほど分からないよ😢全ては私が弱かったから、私が全部悪いんだね😢でも間違いを正すことももうできないよ😢NEWSが居なくなって、私の生きてく意味、本当になくなったんだなって思うよ😢同時に働いてもお金稼ぐ意味なくなった。お金使いたいこと、人生に何にもない。映画も何のために行ってるのか、暇潰しかな。洋服も欲しいと思わなくなったし、もう働かなくていいよね。てか働けないんだし😢働きたくないんだし😢こんな自分は最低だと思うけど、もう何にもどうにもならないから、頑張りたくない😢ドラマも何にも楽しくない😢死にたい😢
買い出し行った。心、台風😢もう生きていたって仕方ない😢生きてたくない😢生きていきたくない😢毎日昼に起きて、何もしないで横になって、ボーッとミクル見て、テレビ見て、夜になって、拒食症の発作起こして、ドラマ見て、ジャニーズの番組見て１日終わるの繰り返し😢自分がいけないけど、自分で何にもできない😢今日Mステ、Sexy Zoneだったけど、曲分からなくなっても、心ときめくんだな😢健人のこと、本当に好きだったもんね。少クラを見て、こんなにつまらないのかってぐらい、ジャニーズJr.には冷めた目で見てる😢私って病気で苦しむために生まれてきたのかな😢だとしたら、辛すぎる😢もう苦しみたくない😢死にたいって思いたくない😢私は私が嫌なんだ。嫌いなんだ😢ごめんなさい、もう精一杯生きたよ😢これ以上はもう無理だよ、生きてくの😢いっぱいいっぱい😢ミクルも何のためにしてるのか分からない😢全てが分からなくなっちゃったんだ😢今まで生きてきて、今が一番辛いかも😢これ以上生きてたら、壊れちゃうよ😢死なせて😢
耳が聞こえない😢イノセンス免罪弁護士の内容が聞こえなくて、よく分からなかった😢ドラマを楽しむ権利もないってことなのかな😢神様は残酷😢私ね、やっぱり働かないで引きこもってることにするよ😢悩んで悩んで、そう決めたんだ。29歳の時に行った日雇い派遣でクリーニングのバイトをした時のトラウマが忘れられない😢鬱病で仕事が覚えられなかったこと、耳打ちでおばさんが噂したこと、おばさんが私を睨み付けたこと、もう死にたい、働きたくないってあの時思ったんだ。頑張ったのにね😢もうあんな思いは二度としたくない。耳も悪いし、これからも進行していくんだろうから、引きこもってるのが一番かなって😢甘い考えだけど、でも私にとってはトラウマになるぐらいの人生で大きな出来事だったから😢もう思い出したくない。仕事すると傷つく、そう教えられたから。私の精神じゃ無理なんだ😢逃げてかくまわれてる方が安全、精神も尋常じゃなく弱くて苦しいし😢色々考えたけど、私が人から認めてもらえたことなんて、なくて、いつも貧乏クジ引くのは私。２年後、嵐も居なくなって、私のジャニーズライフどうなるのかな😢お茶の間ファンでは居たい、そう思ってきたけど、間違ってる？😢映画行くのももうやめようかななんて、思い始めたり😢別に月に3回見なくても、困らない😢ウォーキングのためについでに映画見てるだけだし、やめようかな😢何もかも疲れちゃった😢私の人生、どうしてこうならなきゃいけなかったの？😢なんて難しいこと考えても、答えなんてどこにもない。私が狂ったように病んだ、それだけが事実。もう考えるの疲れたよ😢楽にさせて😢もう生きてく希望なんてないのだから😢
働かないって決めたら、気が楽になったんだ☺️働くことが私を追い詰めていたみたい😢ジャニーズファンやめたのもよかったね✨働いてお金稼ぐ意味なくなったからさ。何も欲しいものないもん。映画に行けなくてもと考えるぐらいなんだから、ほぼ無料の私。私は最低で生きてる意味ないって分かってるよ😢だからあえて無料のお金のかからない自分にしておく。本当はね、働かなきゃいけないんだろうな、40年のうちの16年、引きこもっただけじゃん、やり直せと言ってる自分もいるよ。でもその殻、ずっと破れなくて、12年間が経過してる😢よっぽど心の傷が深いんだよ😢重症なんだよ😢鬱病が😢今日もゴロゴロして、生きてる意味なかった😢何でこんな自分になっちゃったのかな😢いつも弱くて、支えてくれる人が誰もいなかった😢友達も恋人もいたこと少なかったから、人間関係のトラブル少なくて済んだけどね。私は親が死んだら、餓死する。拒食症だから、お腹空かないから楽。拒食症でよかった。生きる希望は何もなし。この先生きていきたい理由もなし。
昨日眠れなくて、NEWSのこと考えてた😢私、CDも買わないで、そしたら冷めるって強がったけど、そんな今の状態が不安で😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーのこと大好きなままなんだなって気が付いたよ😢こんなに今落ちぶれてるのもNEWSのコンサート行けなくなったからだし、NEWSが励ましてくれないから、人生どうでもよくなった😢NEWSが知ったら、悲しむかもしれないけど、それぐらい大きな支柱みたいな存在だったから😢健人のことも好きなまま😢人生で何がやりたいの？と聞かれたら、やっぱりジャニーズのコンサートへ行くことって答える😢本当のことだから。ジャニーズの曲を聞かなくなって、１ヶ月。何にもやることない。仕事もしてないし、家事はお皿洗いのみだし😢もう疲れちゃった😢やっぱり、映画じゃ人生過ごしていけない😢コンサートなんだ😢一番の刺激は😢糞みたいにダラダラニートしてる😢自分の全てを諦めて😢働かないと決めても、また辛くなった😢やっぱり働かないのは最低だよね😢
タッキー&翼のベストアルバムを聞いてしまった😢もうジャニーズの曲は聞かないで頑張ると決めていたのに😢でもね、楽しかった思い出を思い出せたし、励まされた😢もうタッキー&翼は解散してるけど、タッキーと翼くんとは楽しかった思い出しかないから😢すごく好きだったんだ💖タッキーの人生に関われてよかったって、最初から最後まで見届けられてよかったって思ってる。昨日、科捜研の男、見てて、亮ちゃんのことも結局好きなんだなって😢嫌いになったら、普通見守らないよね😢私ジャニーズが帰ってきたら、コンサート行けるようになったら、鬱病治るのかな？って考えてみたけど、ジャニーズが居てくれた時も死にたかったんだよね😢でも、NEWSが居なかったら、ライティングの仕事なんてやれるようにならなかったさ😢ああ、ジャニーズのことばかり、考えてて、自分の人生はどうするんだってね、行き着くのはそこだよね😢ひとつ考えてるのは、もう映画見に行くのはやめようかなってこと😢生きがい感じられないから😢どうすればいいんだろうね😢本当に死にたいって思ってる人って沢山いるのに、吐き出すところもなく、救われることもなく、生きるしか選択肢がないのって、余計死にたくなると思うよ😢安らかに死ねたらどんなにいいだろう😢私はもう自分のことはどうでもよくて、死ぬしかないと思ってるんだ😢だから何もどうもしないよ。何もしないよ。
私死にたい😢今、母が島根に帰省している。朝晩のご飯作り、家事は全て、私。父は何もしない。今日も買い物行かされて、私がどれだけ精神的にも体的にも無理したのか知らない😢死にたくてたまらないのに😢誰にもどこにも弱音や怒り、吐き出すところない😢全て自分の心の中に抱え込んで😢もう心壊れた😢何故私はこんな辛い人生を送らなければならないのだろう😢27歳の時、離婚していた父と母が私を養うため、再婚して、この家にやってきた。私はこの家が大嫌い😢小さな頃から喧嘩と怒鳴り声ばかりだった、学校でもいじめにあっていた、誰も助けてくれない、この居場所なんて居場所じゃなかったから😢私は父が人間として嫌い。何も人の気持ちなんて考えず、やりたい放題、今も暖房の空気抜きとかいって、台所と居間を繋ぐドアを大きく右側開けて😢汚い部屋が見えるし、父の声が聞こえるし、存在を感じてしまうから、虫酸が走る😢私が拒食症でドア閉めないと、食べれないの知ってて、食べ出すと誰かと電話したり😢父の声聞きたくない😢おかしくなりそう😢もう無理。生きていくのが😢お風呂にも腰が痛いからって椅子が置いてあるけど、洗濯機の前で着替えるのに、足元ぶつかりそうだし、いつもそれを避けなきゃいけない😢面倒臭い😢何故母が居ない時、私が料理を作らなければいけないのか分からない。冷凍食品にすればいいじゃん。もうこの家に居たくない😢死にたい😢神経質って言われたけど、鬱病の間違いだからな、症状だからな😠私、ジャニーズに会いたい😢コンサート行きたい😢NEWSとSexy ZoneのCD欲しい😢もう無理😢コンサート行かないと、生きてけないんだ。助けて、NEWS😢健人😢もう我慢の限界。本気で死にたい😢
この家に居たくない😢あと何年父は生きるんだろう。この13年でもすごく長く感じたのに、父が死ぬまで一緒にいるとか考えると、ゾッとする😢耐えられない😢介護とかできない😢だって、私は病気だから😢何でこんなに目に見えない病気😢怒りたくても声が出ない😢かといって誰かと結婚したくは絶対ない😢ずっとひとりで居たい😢部屋に引きこもっていたい😢デイケアで同じ病気の人と関わるのも嫌、何にも何にもしたくない😢死にたい😢何も変わらない、進まない、怖いけど、分かってるけど、それでいい😢今日パソコンでNEWSとSexy Zoneの画像沢山見たよ。でもときめかない😢飽きたんだね、私。ジャニーズ居ないんだから、もう他のやることやればいいのに、何もやらない私は最低😢
やっと母が帰ってきた。家事終わった😢でも、朝ごはん頑張って、スクランブルエッグ作ったのに、ハムに火が通ってなかったらしく、父がLINEで、ハムもう少しね。と言わなくてもよいのに、わざわざ送ってきた😢傷ついた😢人に朝ごはん作ってもらって、普通言うこと？傷ついたよ😔LINEで何でも済ますようになったこの世の中が嫌い😠LINEなんて大嫌い😢スマホにするんじゃなかった😢ずっとガラケーで居ればよかった😢私は最初LINEの家族グループに入らなかったんだ。でも母に入れられた😢お陰で父から７時にイマドコとかLINEが来るし、普通の現役の大学生でも７時にそんなこと確認する親いないよね。本当に箱入り😢箱入りにされてる自分が、自分ていう人間が嫌だ😢もう生きてくの無理だよ😢今日、買い出しの日だったけど、家事で疲れて、引きこもっちゃえって思って、引きこもった😢何もかもがやり直さなきゃ、やり直すしかない、やり直そうと心のどこかでは思ってても、私自身の心の傷、トラウマから何もできないって最終的には落胆する😢もう過去は帰って来ないけど、引きこもりになって、耳も心も敏感に繊細になって😢今外に出ると小学生の大声とかいきなり走り出すのがダメで、その光景を前にすると、わーってなる😖引きこもった私が悪いのか😢悪いんだろうね😢でも心、限界だったから。今の状態から抜け出すにはどうしたらいいのか、自分でも分からない。外では働けないということが体力的にも精神的にも分かるし、私自身が働きたくない😢でも自分はなかなか終わってくれなくて、何でか生きてる😢すぐ死ぬ危険性があるとは誰にも分かってもらえない。今日も父、食事中に台所入ってきて、アルコールティッシュ取りにきたけど、そんなの私が食べた後でもできるじゃん😠食事中、私が吐き気と冷や汗と戦ってるの分かってない😢食後も喋りたくないから返事しなかったよ😢疲れた😢死にたい😢死ねないって分かってても、死にたい気持ちはどうしようもない😢
今日はそう状態だったんだ。日雇い派遣行って、体慣らしていって社会復帰、全てをやり直すなんて、夢みたいなことを考えていたんだ。こんなに前向きになってるのはそう状態なんだろうなって、気付いてた😢じゃなきゃ毎日あんなに死にたかった人間が、毎日死にたいと言ってた人間が、いきなり変わるなんてあり得ないから😢予感は的中🎯イノセンス見てたら、鬱になってきてね、元に戻ったんだ。でも少しだけ前へ進んだ。NEWSとSexy Zoneのファンをやめられそうな自分がいること。CD買わないで以降、諦められたかのように、何だかスッキリした😢本当はこんな自分にはなりたくなかったけど、人生でいつかはジャニーズとさようならしなきゃいけない日が来るって分かってたから😢そして今のままでは本当に人生が悪い方向へ進む。まだ40歳。何かできることがまだあるんじゃないか。このまま映画のみ行く日々になるのは怖い。前に進みたい。なんて、すぐ死にたくなるのが私なのに、こんなことを今日は思っています。心の傷とトラウマはどうしても忘れられないけど、今のままじゃ本当に自分がダメになる。明日はまた死にたいって書き込むのかもしれない。珍しく前向きな私をたまには記しておこうと思ってね✨おやすみなさい。
結局自分に負けた😢今日も夜までそう状態だったんだけど、やっぱり私なんて、私が変わるなんて無理だよね😢就職の求人サイトまで見て、どうかしてるなって思ったけど、まだまだ何かをチャレンジすれば、私変わっていけるなんて、叶わない想像までしてバカみたい😢元の自分に戻って、考えてみたら、私過去にされた、職場のおばさんのトラウマ忘れられないから😢あの瞬間を思い出すと就職なんて無理だってソッコー思うんだよね😢入社して４ヶ月、いつのまにか、私と同じ時期に入った新人二人には新しい仕事が教えられてて、私には教えてもらえなかった😢何故？😢未だに思うよ。そのおばさんに自分に負けたら終わりよ～とか言われて、その時は若くて、そうですねって返事したけど、今の私、会社やめてその通りになってるね😢お昼に起きて、何の努力もせず、引きこもり😢いつのまにか、心がどんどん縮小していって、コンビニにも行かなくなって、洋服屋の店員さんとも話さなくなって😢ジャニーズも捨てちゃったから、外の世界とは何の交流もなし🙅何でこんなになっちゃったんだろう😢私は学生の頃から死にたかったし、病気になる前から弱かったから、運命なのかな💧😢夢とかなりたい職業もなくて、何もできなそうと周りに言われて育った😣こんな私だから、これからも変わるのは無理😢でも現状はどんどん悪化していく。生きてるとお金がかかる。私なんかにお金をくれる母に申し訳ない😢お化粧💄💋✨や、オシャレなんて、自己満足。引きこもりの私のことなんか誰も見てないのに😢就労移行施設のホームページを見てみたけど、万人受けするように書いてあるんだろうし、あの通りには行かないだろうな😢勇気✨を出せば、変われるのかな？それとも😢私には分からない😢40年生きてきて、人生を自分で切り開くことができたことがない😢どうしたらいいんだろうね😢
フォルトナの瞳、見に行った😊✨でも死にたい😢全然感動しなかったんだ😢作られた話だよね、多分こういう落ちかな、なんて映画を今まで２年ほど見てきて、大体想像がついちゃって。有村架純ちゃんが飛行機事故で助けられなかった女の子だったっていう落ちは想像つかなかったから、面白かったはずなのにね。有村架純ちゃんが可愛くて💖神木隆之介くんがカッコよかったぐらいしかメリットがなかった😢映画も感動しなくなったし、もう見るのやめるかってさすがに思い始めたよ😢でも趣味なくなっちゃうしな😢ジャニーズに冷めてね、顔老けたよ😢おばさんになったみたい😢今日は雨降ってて、くせ毛爆発したから、余計にかな😢そりゃそうだよね😢好きな人が居なくなって、働かなくなって😢老けないわけがない😢全ての原因は何もかもから人生逃げてるから、何も感動しなくなった😢からだよね😢分かってるくせに一歩も動かない。最低最悪野郎😢今日外で思ったんだけど、シャンプーを変えてみたいって我が儘なの？母に言われたんだけど。我が儘じゃない、意見だと言い返したんだけど。別に強要したわけじゃなく、思ったことを何となく言っただけなのに、私が引きこもりで無職だから我が儘になるのかな？ってムカついたよ😢それから、祖母に、昔日雇い派遣言ってた時、何かしら問題のある人が来てるんだろうねと言われたんだけど、私は問題があるの？ないと言ったら、嘘になるけど、問題のある人間と言われたら、私がどう傷つくかとか考えなかったの？😢こんな感じで過去が甦り、糞みたいな人生、終了したいって思う😢何故死んじゃいけないの？親が勝手に生んだだけじゃん。私頼んでないじゃん。もう疲れたよ😢生きるパワーもうない😢引きこもって生きるしかないんだ😢
私は生きてちゃいけない😢死ぬべきなんだ😢今日分かったよ。前から分かっていたけどね😢決定的に今日分かったんだ。私このまま生きてても親のすねかじりで、将来親亡くなった後、生活保護になるらしいよ😢そこまでして生きたくないし😢生きてるの申し訳ないよ😢親が死んだら、餓死するね。前から決めてたんだ。もう将来やり直すなんて無理、何もかも無理なんだ😢心のどこかで僅かに期待するなりたい自分がいるけど、なれないんだなって分かる😢どんなに頑張っても努力しても、私なんて所詮そんな存在なんだよ😢今思うと、元彼に守ってほしくて付き合ったから、罰が当たって、鬱病と拒食症になったの😢そしてね、鬱病と拒食症になってから、ジャニーズのコンサート行きまくって、依存したから、罰が当たって、ブラックリストに入ったの😢全部自分が招いたこと。バカみたい😢いつもいつも誰かに依存して。今の自分は映画に依存してるのかな😢もう疲れちゃった😢私は私を背負い切れないから、消去したい😢本当に身辺整理始めようかな😢死ぬことで償わなきゃ、他に方法ない😢昨日HORN抹茶味を食べたけど、おやつ食べる権利も私にはないよね😢死にたい😢死なせて😢全て終わりにしたい😢
今日も何もしなかった😢生きてるのが辛い😢死にたい😢って思う生き方が私の習性だと思う。40年そうだっんだから、これからも変わることはない😢死にたいと思う人生に問題があっても、変えない。本当に死にたいのに、死にたいと思うことを否定したらもっと悪化して苦しくなるから😢生きたいと思えるためには信じられる人が必要、生きがいが必要って、精神障害者でそれが持てないんだから、どうしようもないじゃん😢文春もうやめてよ😢亮ちゃんが脱退したら、関ジャニ∞ダメになるよ😢亮ちゃんは私のジャニーズファン復帰の元になった私にとって大切な人なんだよ😢嵐が活動休止も嘘だと思いたいし、最近ね思うんだ😢ジャニーズファンやめても、その時好きになって大切だと思った人は、思い出はずっと消えないし、思い入れは変わらず大切、生きてて無事に活動してくれてるだけでどんなに幸せなことかって😢科捜研の男見てて、亮ちゃん昔好きだったなって思いは消えないで見てるし、好きになった意味があったなって思うの😢NEWSとSexy Zoneだって、無理矢理離れただけで、見守ってるし😢もうジャニーズファンを傷つけないでよ😢不安にさせないでよ😢ファンの気持ちを弄ばないでよ😢リアルにジャニーズしか支えがない私みたいな女の子がいるんだから😢
疲れた😢明日精神科だけど、行っても何も変わらないだろうな😢本当に何のために行ってるんだか😢私が逃げてることは働くことだって自覚してるよ😢でももう40歳、就職して働いた経験が１年もない私なんて雇ってくれるところがあるはずない😢36キロでガリガリだしね😢どこから見ても病気らしいよ😢就労移行施設も行く勇気ないんだ。同じ病気の人と会いたくないし、音がするところには行くと具合悪くなるんだよね😢だから無理😢いつも映画行くときもね、誰とも一言も話さないの。いらっしゃいませも怖いから、耳塞いで、お店入るしね。店員に話しかけられないよう、洋服は触らない。話しかけてきたとしても無視。ね、すごい対人恐怖症ぶりでしょ😢こんな私を自分で守る方法はね、引きこもることなの😢なりたい自分は死んだ自分。
精神科だったけど、やっぱり行った意味なかった😢主治医に何か始めましたかって聞かれて、始められるわけがないです。って答えたら、やりたいことは何なの？って聞かれて、どうやったら早く死ねるか知りたいと言うことです。って言ったらね、生まれてきた責任があるんじゃないの？って言われたから、責任ないです。私は自分の意思で生まれてきてないからって言ってやった。死ぬのはいけないっていうから、自殺を悪いことだとは思わないです、私はって言った😢精神科医なんて、患者の本当の現実、心見えてない😢分からない😢どんなに苦しんでるのかなんて😢分かってくれたのがNEWSだった😢健人💙だった😢鬱病になってひとり嘆き苦しみ、さ迷っていた私に言ってほしい、励ましてほしい言葉を全て言ってくれたのはNEWSと健人💙😢だから生きがい🍀✨だった😢どう進めばいいのか分からなかった時も教えて人生励ましてくれたのは、側に居てくれたのはNEWSとSexy Zone😢山P😢タッキー&翼😢関ジャニ∞、亮ちゃん、皆が居てくれたから😢死にたくなった時、この人たちがいるから、会えるから死なないと、心に誓った。でも会えなくなった今、何をどうしたらいいの？😢忘れろと言うの？😢こんなに落ち込んではいけないの？😢死にたくなって当たり前じゃん😢立ち直ったきっかけを失ったんだからね😢ごめんなさい、私NEWSとSexy Zoneのファンやめたくせに、それどころか最近もっと好きになったんだ😢やっぱり皆を見てると元気が出て来て😢主治医に生きがいは本当にそれだけかなと聞かれたけど、23年間の生きがいだったものを失った私の喪失感、苦しみ、悲しみなんて分からない😢CDやっぱり買おうかなって思い始めた😢まだ在庫あるみたいだし😢生きてるの疲れたんだ😢映画で繋ぎ止める人生も飽きたんだ😢ジャニーズに会いたい😢情けない私の本音です😢
耳の後ろ痛い😢大病で、死んじゃえるなら、でもいいかな😢私なんて生きてる価値ないし😢今日も考えてたのはNEWSとSexy Zoneのこと。毎日こればっかりでごめんなさい😢私はやっぱり彼らが愛しい😢好き😢こんなに好きになれる人もなかなか居たもんじゃないよ😢失って、私が得たものって何だったんだろう😢何もない気がする😢どれほど大切で大きな存在だったかってことを痛いほど思い知らされて😢好きで好きでたまらなくて😢居なきゃ死んじゃうって思うほどなら、会いに行った方がいいんじゃないかって😢対人恐怖症だから、どうなるか分からないけど、転売の同行募集で行ってみるしかないかも😢本当に必要なのかこの目で確認しに行った方がいいよ😢もうそれしかないよ😢今まで我慢した時間は何だったのって話だけど、私にとって一番大切な薬はジャニーズだってことが証明された😢
色々考えて、考えまくって、日雇い派遣に一度行ってみることにしました。ずっと仕事していない自分、その点について、悩んでいたから、この悩みを解消するには、やはり仕事するしかないという考えに至りました。ずっと、仕事しないで、ジャニーズファンに逃げていたんだと気付き、思いました。ずっと遊んでいたんだなと。私って情けないって思いました。しかし、この決心もまたすぐになくなって、元に戻ってしまうかもしれません。今までがそうでした。実際、仕事に行くと怖くなって、傷つくんです。でも、今回はそこを乗り越えないとと思っています。
明日は耳鼻科へ行きます。耳の後ろの痛み、治らないので、大学病院へ行って診てもらってきます。昼は痛くて、夜は痛くないという変な症状、何でもないといいんだけど、不安です。悪くない健康な耳の方だし、もし中耳炎だったらと思うと不安です。心配してても仕方ないんで行ってきます。そして、耳鼻科の後、日雇い派遣で働く準備のために、派遣会社へ行ってきます。思い立ったら、即行動です。今日、私は今まで幸せだったことに気付きました🍀住む家があって、両親がいてくれて、食べるものがあって、寝るところがあって、精神以外体は健康でどこも痛くなくて、きっとすごくこんな当たり前のことが幸せだったのです。何故毎日あんなに死にたいと思ったのか、ただ自分で自分自身を追い込んでただけなのだと思います。映画を月に3買い出し見に行けることだって、十分幸せじゃないか。親に感謝しなきゃいけないです。そしてこれからいっぱい努力していきたいと思います。11年引きこもったその代償は大きいと思います。でも何もしなかったら、私の人生この先も真っ白なページで終わってしまいます。それだけは嫌だから先に進みます。きっと沢山傷つくかもしれません。でも傷つかなきゃダメなんだよね。沢山傷ついて、人間は色んなことを学ぶ。今はそう思います。今は１日も早く仕事することが目標です。最終的な目標は就職です。40歳の鬱病と拒食症で11年ニートだった人間がどこまで変われるか、やってみせたいと思います。
風邪だった😢耳鼻科6時間30分待たされた😢耳に何事もなく、風邪で耳の後ろが痛くなってるとのことだった😢結果は良かったんだけど、何だかすごい疲れてね😢座って待ってただけなのに、ただ😢帰ってきてグッタリ、こんなんで本当に仕事できるのかなって鬱に戻っちゃった😢考えてみれば、昨日、一昨日の私がおかしい😢やっぱり人嫌いで一匹狼のひとりぼっちの精神障害者が本当の姿なんだ😢耳鼻科の受付のおばさん、嫌い😠ブスで性格悪いの滲み出てる。あんな人が受付なんて、社会は間違ってる。私のこと小馬鹿にして、対応してるのバレバレだし。まあ、大学生ぐらいだと私のこと思ってるんだろうね😢少女みたく可愛いって周りの人に言われるから✨今日落ち込んだ理由がもうひとつ、ネブライザー、初めてやったのね。誰もいなくて、すみませーん！！！！って体に力入れてありったけの大きな声出したのにたった一メートル先の受付の人にも看護師さんにも誰にも聞こえなかったみたいでね😢引きこもって、喋ってないとこういうことになるんだなって😢耳は片耳鼓膜が人工のものだから、そのせいであんまり大きな声を出せないんだ😢働いても、これじゃコミュニケーション取れないよ😢それから薬局で薬もらうとき、薬剤師って何で、先生に何と言われましたか？とか聞くの？😠😢個人情報じゃん？！😢元々手術して耳が悪くて、風邪引いてこの薬出されましたって言ったら、手術ってどんな？とか、根掘り葉掘り聞かれて、気分悪かったわ😢大学時代に手術して聞こえなくなった耳をいつまで引きずらなきゃいけないんだろう😢きっと一生かな😢受付で体温計も恐怖。耳と何の関係があるん？内科ならまだ分かるけどさ😢私はやっぱり日雇い派遣行けないかもしれない😢今日１日でこんなに精神崩れて、ボロボロ😢死にたい😢明日ゆっくり家で引きこもれると思うと安心する😢
今日は生理になって、お腹痛くて気持ち悪くて、夕飯食べれなかった。チョコレートとヤクルトで済ませた。私ね、ジャニーズファンに戻ることにしたんだ😊❤️映画ファンやめる。あんなことにお金使っても楽しくないし、生きがい感じないから。私が好きなのはやっぱりジャニーズの皆でとことん、生きてるって死ぬほど実感する大きな喜びをもたらすのはジャニオタって生きがいなんだ😚🌼✨昨日もHey!Say!JUMPの皆に救われたの😢鬱の時もどんな時も私の心の中にあるのは、頭の中で考えているのはジャニーズのことだから💖✨😄来週NEWSとSexy ZoneのCD買うんだ💿✨楽しみ✨テゴ、ピンクの髪色めっちゃ可愛い✨☺️健人💙ゴチ見てて、やっぱり笑顔やキメ顔が好き✨別に貢いで騙されててもいいってぐらいなんだ。コンサートもいつか何かの方法で必ず行ってみせる✨だって死にたいと思ったぐらい、なくなると生きていけないなとしみじみ感じ感じた幸せなんだもん🍀✨日雇い派遣は行かなきゃと今は思ってるけど、行くか分からない😢クラウドワークスがストレスになって、動悸がした私が日雇い派遣に無理して行ったら鬱病悪くなるかもしれない😢あ、今日父にホワイトデーのチェリーチョコ🍒もらったよ😄
今日少クラプレミアム、NEWS最終回だった😢もう、ずっと見ていたいぐらい、慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲは美しすぎる😍可愛いったらありゃしない。面白いったらありゃしない。あんなに悩んでNEWSファンをやめると決めたのにいいのかと思う自分もいるのだが、１ヶ月も持たずに戻ってきてしまうというのがまさに答えだと思う😃❤️健人💙もそうなんだけど、NEWSもSexy Zoneもジャニーズファンって本当に楽しい🎶✨☺️でも現実は厳しい😢仕事しなきゃってまた悩み出すんだからね😢強気になってたのに、日雇いやっぱり怖いや😢親も働けとは一切私に言わない。肉体的にも精神的にも参ってるのが、見て分かるらしい。今日も買い出しの日だったけど、昨日夕飯食べれなかったし、出血量もまだ多いしって言ったら、無理はしない方がいいわよと、休むことを否定されなかった。幸せなんだろうね😢でも私は働かないと将来どうなっちゃうんだろうっていつも不安で😢こればかりは親には言えないや😢働かないと心が腐ってく、休んでると動けなくなるってよく分かるんだ。その言葉😢なのに、私は何もしない。ガリガリの体型で、救われてるかもしれない。太らない体質で精神科の薬飲んでも影響がない。はあ、私はこの先どうやって生きていったらいいんだろう。本当は働きたくないよ😢
拒食症の発作がまたひどくなってきた😢今日は昨日行けなかった買い出し行った。ヨーグルトと牛乳買って、本屋行った。ジャニーズ雑誌コーナーのテゴマスの対談とSexy Zoneのページ読んできた✨楽しかった✨でも帰ってから鬱😢仕事しないといけないのかな。変わらなきゃ変われない。でも日雇い派遣の職場に行くと考えただけですごく不安、ものすごく不安になって😢やっぱり行きたくない😢それに行ったからといって、私が就職できるようになる補償は何もない。何のために行くの？と思いながらも、ダメ人間の大人になることが見えてきて、このままじゃダメだって分かってる。でも、反面このままでもいいんじゃないかなって。専業主婦になって、両親のために生きるだけの人生も。お昼の１時に起きて、12時間たっぷり寝られるし、何よりずっと孤独でいられる😢引きこもりがいつのまにか定着したんだ。週2外に出るのが精一杯みたい😢暗く沈んだ気持ちはどうしようもないし、生きていたくないって思いは変わらないしね😢ジャニーズが好きでも、死にたいものは死にたいよ😢なんでこんなになっちゃったんだろう。全ては自分のせいなのに、引きこもって視野が狭くなって、死ぬことしか考えられない😢常に私なんてっていう思いが強い😢何も努力せず、のうのうとおしゃれをしてたまに外出してる自分に罪悪感を感じる😢
もう疲れちゃった😢生きてくの。考えてくの😢感情が動かなくなればいいにのにな。だから、死にたいって思うのに😢自分に、嘘はつけなくて、ごまかせないよね😢日雇い派遣行くしかないか。ちょうど春休みだし。でも仕事できなくて、途中でパニックになって早退するってパターンも有りうるな😢今までも二回あったし😢お給料なんてどうでも良かったんだよね😢傷ついた心を守る方が大事。誰だってそうでしょ😢今日、初耳学のアンミカのパリコレのやつ見てて、冨永愛がモデルに辛い思いをしたから頑張れる、辛い気持ちは大切ってアドバイスしてたけど、私はそれはどうかなって思ったよ😢辛くて、頑張れなくなるんじゃないの？😢一生モノの心の傷をおったら、あんたどうしてくれんだよと言いたくなった😢私の中にも本当は甘えてちゃいけない、頑張りたいって気持ちが鬱病でも一応あるんだけどね😢弱い心をかばって生きてきたから、一歩踏み出すのが怖くなったんだ😢弱い私でごめんなさい。結局社会不適合者なんだよ😢朝起きれない😢今日も生きなきゃいけない、死んでなかった、また苦しまなければいけない、そんな気持ちでいっぱいになる、朝は😢ずっと寝ていたいと思うけど、現実はそうは行かない😢誰かに好かれたかったな、一度でいいから😢嫌われたことしか、捨てられたことしかないから😢存在価値がないんだなって思って、誰かといると、それをより実感して、評価されるのが怖いから、ひとりぼっちでいるようになったんだ😢言い訳に聞こえるかもしれないけど、そうでもしないと生きてこれなかったから😢これからも生きていけないから😢こんな私は寂しい人間だよね😢喜びはひとりじめ、悲しみはひとりで抱える、これが私のスタンス。
本当に死んじゃいたい😢毎日ダラダラ何をしてるんだろう😢私の生まれてきた意味って何？って問いかけ続けてる。苦しくなるだけなのに😢私は40歳だけど、友達も恋人もいないし、守るべき人もいないから、いらない存在なんじゃないかなって毎日思う。前向きに生きたって自閉症スペクトラムの鬱病の私が誰かとワイワイ楽しくやってく人生なんて、絶対ないだろうからね😢私が孤独が好きで、ずっとひとりで居たいから。寂しいと思うことはあっても、人と話して汚い言葉を聞いたりすると、ひとりでいいって思っちゃうんだよね😢NEWSとSexy ZoneのCDまた悩みだした。買っても溜まっていくだけなんだよな。でも本心は欲しい✨なら買えばいいって簡単なことなんだけどね、洋服や化粧品、買った方が自分を大切にしてることになるのかなって😢CDも洋服や化粧品もどっちも買えたらいいんだけどね。お小遣い一万円しかないから😢少なっ！って思われるんだろうな。これ読んでる人に。別にどう思われてもいいんだ。ジャニーズのコンサート行きたい😢きっと前向きになる方法はそれしかない気がする😢だってこんなに大好きなんだもの😢科捜研の男、亮ちゃんカッコよかった💖悲しい結末だったけどね😢お願い脱退しないで😢たっちょんまで関ジャニ∞から居なくなるとか解散とか信じられない😢関ジャニ∞のファン、皆不安定で夏まで過ごさなきゃいけない😢文春のやり方が嫌い😠公式にジャニーズ事務所が真っ先に発表でいいでしょ。
もう逃げも隠れもできない。日雇い派遣へやっぱり行きます。今行かないと絶対後悔すると思うんだ。一回だけね😢試しに😢本当はすごくすごく怖いんだけど、このまま何もしない日々を過ごしてたら、変わらないから😢変われないから😢傷ついたらやめるけど、許してね😢明日派遣会社へ行ってくる。NEWSのCDも買いに行く✨😃やっぱりNEWS以外、人生の応援心からしてくれるこんな素敵なグループっていないと思うんだ。私はNEWSとSexy Zone以外は愛せない💜💚💛💖💙✨私の人生糞みたいなものだから、これからも誰にも愛されないって自覚してる。分かってる。もういいんだ。諦めたから。諦めてるから。嫌われるのになんて、慣れてるしね。日雇い派遣に行くからといって、人生前向きに進むわけではないんだ。本当は生きたくないのに、何で働くのって話だし、意味が自分でも分かってないんだよ😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー、健人に神様がもしいたずらでもう一回会わしてくれるなら、私は前向きになれるかもしれないんだけどな😢叶わない願いだしね😢とりあえず明日行ってきます。
派遣会社へ行ってきました。前に登録した会社だから、ネットでログインできなくなってることを聞きに行こうと、会社まで徒歩で歩いて行った🚶で、ビルについたけど、会社名が載ってない？あれ？ってことで電話をしたよ。そしたら移転しておりますとのことで、住所を聞いてマップで、6分と出たが、北西に進む、西に進む、私はバカだから東西南北が分からない😣なんとなくこっちかなみたいな感じで進んで行ったら、近付いて行った✨が、最後の最後、目的地は左方向ですの言葉でガイダンス終了。そこは歩道だった。右ってどっち？ぐるぐる回って、やっと発見👀エレベーターで会社へつくと、社員の方が出て来て下さり、事情を説明すると、再登録が必要とのこと。また説明会に参加しろとのことだった。めんどくさいが仕方ない。というわけで、来週説明会へ行って、登録しなおすことにしました。それにしても疲れた😢横浜駅、一周したぞ？今日は21680歩歩いたらしいよ😖歩きすぎ。そりゃ疲れるつーの。派遣会社から出てからマックで糖分補給。拒食症の発作が起こらないものと行ったら、マックフルーリー、オレオ&クッキー🍪✨とポテトとコーラかなって思って、店内で食べたよ。甘じょっぱくて美味しかった。そして、今日はこれが目的で来たのだ✨💖NEWSのCD。通常盤ならあるだろうという甘い考えの元、行ったら案の定、初回盤Bが残ってた。しかも１枚だけ。NEWSの人気の凄さを実感。通常盤じゃないと、ソロ曲入ってないからNGだなと思い、仕方なくNEWSはネットで申し込むことに。Sexy Zoneはあったから、通常盤を購入✨💿☺️健人💙勝利くん、聡くん、マリちゃん、風磨くんの特徴が書いてあって笑えた。健人は朝起きられないって書いてあった笑 私と一緒なのね。タワーレコードさん、ありがとうございます✨そして、洋服とか西口と東口見て、歩き回りました。いつも映画に行くコースの駅じゃないから、新鮮さや発見が沢山あって、本当楽しかった✨西口から東口に移動するとき、コンサート行く時、いつもここ通ったなって思って😢一瞬涙ぐんだ。私は筋金入りのジャニーズファンだと実感した😢２年7ヶ月経っても変わらないんだからさ。帰ってきて、マリちゃんテレビに出とった✨見てたら19歳の健人💙と17歳の勝利くんも映って😍最高にカッコいい✨好きだなSexy Zone。
明日アルバムゆっくり聞くね✨ジャニーズに結局戻ってしまう私は弱いのかもしれないけど、楽しみが何もない人生は辛いと思う。ゴールデンウィークSexy Zoneに会いに行くか迷ってる。でもジャニーズに逃げないで、自分の人生、リアルも頑張るのが課題と約束🌸✨😃
Sexy Zoneのアルバム聞きました😊❤️いや、買って本当によかったって思える曲ばっかりだった。今の私のメンタルに背中押される曲ばかりでね。一番聞いて鳥肌たったのがゼンゼンカンケイナイかな✨😃歌詞もいいし、いきなりハイスピードで始まる曲調も気に入った。このアルバム買わないで、Sexy Zoneのファン、やめてたら、絶対後悔してたなって思ったよ😢健人💙のソロ、Because of 愛、深い💖😘健人ってどんな恋愛観の持ち主なんだろう。王子様なだけのことはあって、すごい色んな視点から愛について考えている人なんだなってますます好きになった✨今日はCDTVにもSexy Zone出ててね、幸せだったよ😃ファンの子は若い子ばっかりで少々落ち込んだけど、私も若く見られるしいいんだ✨あとは聡くんが無理なく１日も早く帰ってきてくれればいいのにな☺️✨お助けJAPANに慶ちゃんとマッスーも出てた。ナマズと人食いの魚を釣るの頑張ってたよ😄必死な慶ちゃん&真剣なコヤマスコンビ最高だね🎶✨大好きだ💖何かジャニーズファンって本当に幸せ。この趣味に出会えてよかったって思う。
買い出し行った。ヨーグルトと牛乳、少クラのおつまみに栗羊羮と、チーズブッセ買った。雑誌コーナーでSexy Zoneとキンプリ永瀬くん、山Pのコーナー読んだ✨少クラも釘付け、やっぱりジャニーズはいいなあって、思い噛み締めてたのに😍😢その後、鬱になった😢私やっぱり日雇い派遣の登録、怖くなってきた😢バックレようかな😢あんなに悩んで考えて出した結果なのに、ついにここまで来たのに、と思うけど、正直な気持ち、仕事したくないんだ😢働きたくないんだ😢働くの怖い😢29歳の時みたくなったら、どうしようと心臓がバクバクする😢社会人経験ほぼなしだからね。申し込む時も40歳で無職で仕事もパートもしてないって言ったら、驚いた目されたし😢そりゃそうだよね😢でも鬱病と拒食症の精神障害者なんだ😢私ジャニーズファンに戻ってよかったのかな😢なんて考えたりして、Sexy ZoneとNEWSに逃げてるかなって😢でも居ないと生きてけないし😢と言いつつ、明日午前中の健人が出る番組、朝起きるの辛いから、見ないでお昼に起きる選択するし😢情けないよね😢私はどうしたらいいのだろう。ジャニーズが好きだけど、それ以外、人生で何もやってないじゃん😢本当にどうするの😢クラウドワークスは仕事なくなったしね😢また死にたくなるかも😢
日雇い派遣の登録、バックレることにしました😢私が本当にしたいことは死ぬことだから😢何で働くんだろう、その必要はない、自殺すればいいと思いました😢親にもやっとこの子は外で働けないとちゃんと認識しはじめられてきた最近、自らそれをぶち壊す必要はないよね😢やっと理解してもらえたのに😢朝はお昼の１時まで12時間たっぷり寝たいし、ダラダラニートしたい。たまに気楽に外出できるこの日々失いたくない😢最低だけど、もう私はこんな人間に成り下がってしまったの😢NEWSとSexy Zoneが遠い😢ずっと会いたいと願っていたけれど、いるけど、一生無理だし😢なら、何のために生きていくのかなって😢そしたら、死ぬしかないなってやっぱり思いました😢私は死にます😢親の介護が終わったら😢そう決めたんだ。鬱病になった時に人生終わってたんだね😢今までも気付いてたのに、バカみたい😢生きていく理由がない😢
本当はバックレちゃいけないことぐらい、分かってる😢新しい道へ進むためには、新しい世界へ行くにはそれしかない😢でも行くのが怖い😢14歳の時、いじめにあった。それ以来、人が怖くなった😢いじめられたのは、私が悪いんだって、私だからだってずっと思って生きてきた😢でも中学だけじゃなく、短大、専門も友達にハブにされて、私ってそういう人間なんだと思って、ひとりぼっちでいるようになった😢学校は休まず行ってたけど、昼休みは便所飯、放課後は外で目的もなく、街ブラ、外で引きこもってただけかもしれない😢あの頃から😢それでもあの頃はまだ健康があったんだ😢働いて、元彼と付き合ってから、鬱病と拒食症を発症した😢私の誰にも言えない悲しかった、苦しかった思い出😢40歳になっても引きずっている😢バカみたいだけど、それぐらい、真剣に悩んで、傷ついたから、こうなった😢本当は仕事して、一人暮らしすること、高校生からの夢だったのにな😢今日、テレビに出てる健人見てて、健人だって、きっと沢山傷ついてきたんだよなって、すごく頑張ってるんだよな、こんな私に応援されてもと申し訳なくなった😢いつから頑張るのをやめたんだろう😢もうすぐクラウドワークスやめて１年😢１年何してたのかな😢映画見に行ってるだけだったような😢プライベートは映画と引きこもりとジャニーズだけだから、容姿も幼く見えるんだろうな😢死ねるものなら死にたい😢死ぬことが痛くも苦しくもなかったら、実行してるだろう😢過去に未遂したこともあった。あの時、死んでおけばよかったな😢友達も恋人も何もかもなくして、私って、何のために生きてるんだろう😢鬱病は理解されないけど、すごく苦しい病気だよ😢ひとりで病んできた私は、誰よりも苦しんだ自信がある😢こんなこと書いてもどうしようもないけど、どこにも吐き出すところないから😢今日は夕飯、肉野菜炒め作ったよ。人生終わりたい😢もう十分苦しんだ😢もう生きなくていい😢生きたいって思わない😢ごめんなさい😢
父と母と動物園行った。お花見という約束だったが、わずかしか桜は開花していなかった。１週間後に開花とニュースで言ってて、ミスったかもねなんて言っていた。フレッシュネスバーガーでソフトクリーム、キッチンカーで揚げパン、抹茶ミルク味、サーティワンでオレンジのアイス食べた。私の拒食症は甘いもの、お菓子ならば発作を起こさないという特徴がある。父と母は、普通に2食、ご飯食べてたけどね。私はスイーツしか食べられないんだ😢もう動物園は飽きたけど、父と母と話ながら歩くのが優しい時間で好きなんだ。きっともうすぐ弟に子供が生まれたら、私なんかには関心はなくなるはずなんだ。父と母だけは精神障害者の私でも相手にしてくれる😢傷つく時もあるけれど、今日は傷つかなかった。叶わない本気な夢を健康な人といると夢見てしまう😢やっぱり帰ってから落ち込んだ😢バカみたいだけど、Sexy Zoneのファンに戻って、後悔した😢健人💙にやっぱり騙されてる？って思う。そりゃね、ジャニーズなんて仕事でファンに愛してる💖って言って、お金稼いでる、職業だよ。そんなことはバカな私でも前から分かっていたんだ。でもファンに戻るのは他に楽しいことないからだね😢NEWSはさ、知ってのとおり、慶ちゃん、シゲ、テゴはプライベート、変な噂ばっかでさ。ファンやめようって思ったりするんだけど、命を救われた経験が時期があるから、それでも恩を仇で返すみたいな気がしてね、マッスーは何もないし、大人なファンなんだけど、ライブDVD見ちゃうとね😢なかなかファンやめられないんだよな。健人💙に至ってはどこまで、完璧で頭がいいのだろう。スキャンダルなしの王子様✨でも、俺様に蜜を吸われる準備はできているか、ファンの皆さんが彼女、セクシーサンキュー、愛してるよは私たちを落とさせるための術なんだって気づいてる😢もういい加減ジャニーズ追っかけるのはやめにしようと、何もなくした先月１ヶ月。人生クソつまんなかった😢NEWSとSexy Zoneは私にとって現実逃避であり、薬であり、複雑😢でも１０年後はきっと冷めてるよね。タッキーも亮ちゃんも13年が限界だったもん。私も年取るし。いつまでもこのままじゃいられないよね😢仕事に向き合うべき時が来たんだ。日雇い派遣の登録は気分によるけど、、疲れてなくて、メンタルが落ち込んでなかったら、登録だけは行こう。
何をやってるんだろう。私は😢家に引きこもって😢調べてみたら今月7日しか外出してない😢鬱病で外出する気になれないんだけど、甘えかな😢いつまでNEWSとSexy Zoneのこと、引きずってるつもりなんだろう。今人生で考えるべきことって働くことじゃないの？何か動き出すことじゃないの。二次元のこと考えている場合ではない。あっという間に年取っちゃうよ。人生折り返し地点、まだまだ長い。このままでいいの？良くないんだけど、何をしたらいいのか分からない😢やりたいことがない😢ミクルに依存してることもね、結局は人生何も進まないし、これも逃げなんだよな、ひとつの。やばい、やばい、危機感持て。頭の中お花畑かよ。ジャニーズより自分の人生心配しろよ。今朝起きたら、生きたくないって言ってた😢殺してって言ってた😢何を言ってるんだか😢この年までやりたいことがなく、夢とかなりたい職業も昔からなくて😢ポンコツの出来損ない。本当は生きたくないんだよ。死にたいんだよ。でも私生きてしまっている。本当にどうしたらいいのだろう😢動く、それをしないのは鬱なのか、甘えなのか。甘えとしか思えなくなってきた😢
変わりたい😢変わりたいけど、変われるかな😢変わるのも実際、変わるのが怖かったり😢広瀬すずちゃんみたく、可愛い顔の雰囲気が変わるのが嫌だったり😢矛盾してるけど、もっと強くなってというか、普通になりたい😢精神科のお薬も飲まずに、働けるようになりたい😢本当は😢でもね、辛かった過去を忘れるなんて簡単にはできないんだ😢じゃなかったら鬱病と拒食症16年も患ってないよ😢変わろうとしてもこんな子供みたいな私を受け入れてくれる人は居ないんじゃないか、また傷つくかも😢と思ったり😢でもこの部屋から出なかったら、ドラマとジャニーズで人生終わってしまう😢何も変わらない😢部屋からまずは出ないと😢でも私は対人恐怖症もあって、誰かと出会っても、喋れないかも、一言も😢声も出ないし😢耳が悪くて😢でもガタガタ言ってないで、行動しないと、後々後悔しそう😢でも今までの自分もやっぱり捨てきれなくて、このままでもいいかもと思ってる、思い込もうとしてる自分もいる😢戦ってる😢辛い😢
今日、夜7時、VS嵐から砂の器まで、4時間、健人💙タイムだった😊❤️✨健人、嵐の番組の方はアイドルなのに、見てて笑い止まらなかったのに、砂の器は迫真の演技で引き込まれた✨😃中島健人感が全くない👀演技上手くなってる👏こりゃすごいわ～って感動が止まらなかった😢土屋太鳳ちゃんとのラブシーンやばくね。佐々木希ちゃん時のラブシーンより健人💙色っぽくなってるんだよね～💖✨💖ちょっと嫉妬してしまった😢東山さんとの共演よかったね😉健人✨憧れの先輩との共演だから、演技も体張ったんだろうなあって見てた。健人のお話はここまで。明日ね、派遣会社の登録行ってきます。日雇い派遣のね。ずっと１週間悩んでたけど、やっぱり変わらなきゃ変わらないからね。仕事に実際に行く勇気が持てるようになるまで、どれぐらいかかるか分からないけど、まずは登録だけは済ませておかないとね。その為には。前を向いた証を残しておきたい。母にさっき言ったら、え？働くの？行かなくてもいいんじゃない？って言われてしまった😢うちの親はこれだから甘すぎる😢私のことを思ってなのか分からないけど、将来のこと考えたら、こういう答えが良いって分かるじゃんね😢働けないってきっと思ってるんだろうけど😢私は負けないよ。では、明日行ってきます。
日雇い派遣の登録に無事行ってきました😊✨無事に済みました。なぜ、この説明会をあんなに怖がっていたんだろうと終わってみたら、不思議になるぐらい、気持ち軽くなってました✨日雇い派遣はどれだけ仕事があるのか、分からないけど、あるにはあるみたいで？じゃなきゃ、こんな説明会開かないよね。社員の方のお話を聞いていて、思いました。仕事するのは、まだまだ先かもしれないけど、いずれ予約すると思います。その為に今日登録したんだしね✨第一関門突破かな。でもこれで立ち止まってちゃ、いけないよね。今までと一緒になっちゃうよね😢やっと一歩踏み出したんだから。帰ってから、また今日も健人💙漬け😍少クラだけでも十分幸せだったのに、Mステスペシャルに健人💙と風磨くん💜が出てきた✨ジュニア時代やっぱり可愛い✨😚フレッシュ！15歳の健人、そうそうこの頃から好きなんだからね✨💖一目惚れしたんだもん✨健人の前向きなところと人を優しく大切に包み込む人間性を顔と共に好きになったんだ😊❤️今日は帰りにファミマでコヤシゲエクレアも見つけちゃって、ついてる日だったな✨おまけに死んじゃったおばあちゃんが夢に出て来てね😢ミクルには書けないけど、私のこと見ててくれてるのかなって、すごく考えさせられる夢だったんだ😢✨🍀誰も私のことなんて見てないと思ったけど、祖母が見てたんだなって😢ミクルの内容もこれも見てたりして笑 またいつ死にたくなるかも分からないんだけどね😢不安や辛さが消えたわけではないんだよ、完全に😢まだまだ正直不安だけどね。少しだけ進んだ気がする。
やっぱりまだ進んでないな😢登録なんて、誰でも出来るよ。仕事してないのに、しなきゃ進んだって言えないな😢ってテレビ見ながら考えてた。健人💙に出会えたこと、好きになれたこと、慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーNEWSに出会えたこと、好きになれたこと、ジャニーズを好きになれたこと、私の人生で一番素敵でかけがえのない宝物💝✨🍀だと思ってる😊🌼コンサートに行かなくても生きていける。最近、そう思えるようになった。あとは現実をどうにかしないといけないけど😢働くのには体力も気力も必要だね😢週2しか外に出られない鬱病の引きこもり😢少しずつ外に出る練習をしなくちゃいけないのかな。歩けるようにはしてあるから、良かったかな。昨日派遣会社の帰りに、信号渡って、繁華街で変なお姉さんにすみませんってでかい声で呼ばれて😔顔と持ってる大きなバック見て、一瞬で危険だなと思い、目を逸らして、その場から急いで逃げた。けど、何で40歳にもなって、こんな人に呼び止められるんだろう😖ってずっと気になってて、やっぱり私は世間知らずの、幼く見える精神障害者に見えるのかな、何かにすぐ騙されるとでも思われるのか、少し落ち込んだ😢生きていく理由を見つけて、せっかく前向きになろうとしている時にこんなことって起こるんだね。ま、こんなことスルーするしかないよね😢でも内心は傷ついて😢Sexy Zoneのアルバム、１週間とちょっと、連続で聞いたら、覚えられてきて、２週間もしたら、きっと完璧になるから、そしたら、また色々考えて死にたくなっちゃうかなとか心配してる😢鬱病がそんなに早く治るわけないしね😢気を長く持とう。
今日夕飯、豚肉のマヨネーズ炒め作った。その時、母に聞かれた。ジャニーズのコンサート行かなくなって、辛くないの？って😢ドキッとした😢とっさにテレビでやるからね～と交わしたけど、夕飯作り終わって、食べ終わった後、考えてたら、鬱になって死にたくなってきちゃった😢辛くないわけがない😢この２年8ヶ月、ずっと会いたくて会いたくて、たまらなくて、悩んだ😢苦しんだ😢死んじゃった方がいいって本気で思った😢今でもね、コンサートにふと行きたくてたまらなくなる時が何度もあるんだよ😢フラッシュバックみたく、七色の照明に照らされたSexy ZoneとNEWS、ペンライトの光で埋め尽くされた愛のいっぱいの場所へ帰りたいって、心のどこかで願ってる😢封印して、思いが出ないように暮らしているだけなの😢母に言われた言葉の返事、本音はやっぱり辛い😢なんだなって実感した😢東京ドームへ帝国劇場へ、横浜アリーナへ、もう一度行きたい😢でも現実はブラックリストに入ってる😢入ってなくても、NEWSもSexy Zoneも人気上がって、自分名義ではチケット取れないから、ブラックリストに入ってようが入っていないが、関係ないんだけどね😢ジャニーズのコンサートって中毒みたいだな😢一度キラキラのコンサート空間に行くと忘れられなくなる😢そんなことより仕事の方が大事。って頭ではよく良く、分かっているはずなのに、今朝起きた瞬間からかな。気持ち沈んでた😢やっぱり鬱病なんだなって、落ち込んで😢何も変わってないや😢何故いつもネガティブな考え方、生き方しかできないの？😢相変わらずの現実逃避で、自分が嫌になる😢転売チケットに手を出してみたいよ😢でも悪いことはしてはいけないって思うから😢正規のルートで買わなきゃ、本当のファンとは好きとは言えない😢苦しい😢苦しい😢何故ジャニーズじゃなきゃだめ？コンサートに行きたい。愛してる、大好きと彼らに言われたい😢
君は月夜に光り輝く、見に行った😊✨映画ファンはやめたんじゃなかったの？と聞かれそうだけど、昨日母にあんな質問されて、心の中の空虚感をどうしても埋めたかったから😢それからね、今田美桜ちゃんが出てるから、可愛いから見たいって思ってたんだ✨感動したよ😢永野芽郁ちゃんも可愛いね✨代行で心寄せ合う二人、青春って感じでいいな😘こういうの好き。さらに惹かれあってく二人に胸キュン💘天体望遠鏡でスーパームーンを見ながら、君が好きとふざけていう北村匠海くん😚✨本当に好きになってから、永野芽郁ちゃんがそれは困る、私も好きだからって可愛い✨美桜ちゃんのメイド服姿超似合ってた☺️✨美桜ちゃんのシーン、少ないんだよな。もっとあってもいいのにな✨アップで見て、花男でブレークしただけのことはあるなって💖超超超キュート✨😃今田美桜ちゃん、好き。最後まみずちゃんが死んじゃうところ、涙止まらん😢愛されて、匠海くんにも家族にも包まれて亡くなる😢終わりかたもよかった✨上映後、買い物🚶✨NEWSのアルバム、新星堂に通常盤あった！今月はお財布事情厳しいから、見送るけど、必ずゲットしたい🤛💖✨でも洋服見ててね、やっぱり私は対人恐怖症なんだなって、それも極度の😢店員さんにいらっしゃいませと言われるだけで怖いんだ😢カチコチに固まって、感情が不安定になる😢鬱病で人とコミュニケーション取るのが辛いのは治らないみたい😢本当に働けるのか😢意地悪な人なんかに出会ったら、死にたくなりそう😢すぐに😢本当は仕事しなきゃいけないけど、当分先だなって実感した😢帰ってきて、藤ヶ谷くんがミラーツインズの番宣で出てたけど、やっぱりカッコいいなと思うと同時に、遠く感じて😢ブレークしちゃうのかな。藤ヶ谷くんも。すでにキスマイはブレークしてるけど、今年から嵐の変わりと言われてる。キスマイが好きかと言えば、藤ヶ谷くん、玉森くん、横尾くんが好き。だからきっと見守る。新元号になっても、私は何も感動しなかったよ😢早く死ねるといいなって😢帰り道、クソ疲れてるのに、駅前で選挙のビラを配る人たち、信じられなかあ。何がお疲れ様だ。本当にそう思うならビラなんて配らないで😢私は人生がもう終わってるとしか感じられない。この先もいい子演じて、いつ爆発するか分からないや。
私、本当に死のうかな😢死んじゃった方がいいんじゃないかな😢生きてても迷惑な存在、ゴミクズって私みたいな人間のことを言うんだよ😢私ね、やっぱり働きたくないんだ。せっかく日雇い派遣登録したのに、するまで行ったのに、ごめんなさい😢働くのが怖いし、バカらしいって思っちゃう。汗水垂らして、心の傷作って、働くぐらいなら、死んだ方がまし😢私にはお金を稼ぐ理由もないし、なくなったし、拒食症だから餓死すれば一発だし😢無理に生きる必要もないかなって😢今日もSexy Zoneのアルバム聞いてたけど、前向きな歌詞が若干きつく感じてね😢コンサート行けるなら、違ってたんだろうな😢生きていても辛いだけなんだよ😢私が今まで送ってきた人生は辛いことしかなかったし、16年も鬱病と拒食症と戦って、人生棒に振って😢私のやる気の問題なのかな、特に大切な人も皆無だし、生きていく励みのジャニーズには会えないし、死にたいって思って当然じゃん😢頑張って生きても、死ぬなら、どうせ一緒じゃんね😢何のために頑張るんだろうか。私は親の介護する自信もないよ😢親が死ぬ前に私が死ねるといいのにな😢昨日外で鏡に写った自分の顔見たら、私可愛かった☺️✨ハートのピンクのフリルのコートが似合ってる💖広瀬すずちゃん？橋本環奈ちゃんみたいな、純情系の容姿でね。ティーンの洋服売り場でも別に何も怪しまれないよ。こんなに可愛いのに、何故精神障害者になって、辛い思いをしなくちゃいけないのか😢未だに分からないよ😢コンサートに行かないと元気出ないから、9月に東京ドームで、ポルノグラフィティのライブがあるってテレビで知って、行ってみようかなって。✨晴一さんと明人さんとはひとまわり年が私の方が下なんだけど、サウタージ好きだし。死なない理由を作らないと生きてけない😢精神障害者でも美しい夢の世界を見る権利はあるでしょう？😢コンサート行くまでが色々体調的に辛いかもしれないんだけど😢もう何もかも疲れちゃった😢クラウドワークスもやりたくない。メールずっと開いてない。鬱病と拒食症は一生かな😢
父と母とあんみつ屋行ってきた。食べたのは、抹茶わらび餅パフェ。美味しかった✨けど、拒食症の私は、3分の1ぐらい食べたら、お腹いっぱいになってきちゃってね。食べ物を粗末にするのは良くないし、食べさせてくれてる両親に申し訳ないから完食したけど。しかも、何か面倒くさいこと頼まれてしまった。父と母が船のクルーズで旅行するらしくて、父の旅行の服、コーディネートしてあげてと頼まれてしまった。しょっちゅう鬱病で死にたくなる、具合悪い私にそんなこと頼まれても。服ぐらい自分で選べないか。しかもゴールデンウィークだとよ。ゴールデンウィークって人混みで、耳も辛いし、引きこもりの私にとって一番苦手な場所だよ😢今日、自分が大嫌いなのに、好きになろうとするのは一番辛いことなんじゃないかって考えてたんだ😢嫌いになって、病気になったんだし、病気になって、もっと嫌いになったし、流れに逆らうのは一番辛いんじゃないかなって😢素直に自分のことが嫌いだと、認めないと、苦しさが増すだけ。自分を好きになれないから、誰も好きになってもらえないし、それが私の運命だし、もういいよ😢人のために何かをできるようになりたいとか、そういう素晴らしい人もいるけど、私は人のために尽くすパワーないわ😢自分のことだけで精一杯だよ😢病気で苦しくて、人のために何かをしたら、倒れちゃうよ😢情けないよね😢でも本当なんだ😢クイズタイムショック、ジャニーズJr.のグループ、スノーマンの阿部亮平くんが出てたんだけど、見ててカッコいい、可愛いなって好きになっちゃった😍✨敗者復活戦もあと一歩だったし、すごい頭いいんだなって見てて分かったし、それなのに、他のゲストの方に気を配ってしたたかで、健人💙に共通するものがあるかも。感じたかも。スノーマンはノーマークだったけど、次の推しというか、保険に阿部くん、これから応援する✨本当はこんな最低な私が、ファンになる資格なんてないのにごめんねって思いながら、ファンしてる😢
精神を病んだ人はどうやったら幸せになれるんだろう。また病んできた。働く決意をして派遣会社へ登録したはずなのに尻引っ込めて。自分で自分が分からない。何がやりたいのか、さっぱり分からない。生きていても楽しくない。何もかも本当にわからなくなっちゃった。
精神科の通院日だった。先生についに見捨てられたみたい😢1分診察だったよ。そりゃ私なんかの相手なんて、したくないよね😢腐ってるんだから。それでもどこかで変わりたいと願う私がいるんだよ😢馬鹿みたいだよね。自分の病気に疲れた😢病気の自分に疲れたが正しいか😢帰り道、私には何もないって気付いたよ😢友達も恋人も、関わる誰かが居ない😢対人恐怖症で、傷つくのだけは嫌で、人を避けて生きてるから😢ひとりぼっちが好きなんだ😢救いようないよね😢何でこんなになっちゃったんだろう😢過去に心に深い傷を背負ったからだけど😢お薬も飲まず、暗くていいから、健常者になりたい😢
今日、ネットで目に度肝を抜かれることが書いてあった。鬱病患者の患者化というらしい。患者化とは患者であることに依存し、社会性を失くこと。ハッとした。私はこれなのかなって😢鬱病に依存した？鬱病だから働かなくていいと思った？ぐるぐる回る。この16年間のことが。働けないけど、ジャニーズのコンサートには行ける、映画に行ける。ある人に鬱病の人、行かないでしょと過去に言われたことがある。鬱病の症状は確かにあった。今もある。でも、それと同時に働かない選択をして、働きたくなくなったことも事実だ。拒食症の症状も何だった。患者化で社会性を失ったのかな自ら😢だとしたら、私は最低😢日雇い派遣に行かなきゃ、今すぐと思ったけど、電車賃、お昼ご飯代がなくて、仕事に行くのは無理だ。最低ゴールデンウィークじゃないと。胸が締め付けられる。私って自称鬱？なのかもしれない。鬱病の慣れの果て。自分を甘やかしたつけなのかもしれない。危険を感じる。
私は生きてる価値のない人間です。もはや何のために、誰のために生きてるのか分かりません。何故生まれてきてしまったのだろう。生まれてきたくなかった。生まれるべきではなかった。何をしていても、自分を否定する気持ちが強く、死にたくてたまらない。ずっと願ってきたのは死ぬこと。この世から消えること。病気になってから、ずっと消えたかった。良くなるどころか、消えたい気持ちが強くなっていく。いつか本当に死んでしまうかもしれない。でも死んじゃった方がいいんだ。私なんか、誰からも必要とされないし、自分が自分を必要としないんだから。やりたいことも何もない。ネットで暇潰ししてるだけ。もう心が限界だよ。パンクしそうだよ。でも、誰にもどこにも吐き出すところない。私が自分でそうした。誰のことも信じられないから。そして、それ以上に信じられないのが自分。
アイドル。芸能人。儚いね。あんなに好きで応援してたのに、突然会えなくなって、会わなくなって、分かった。愛をお金で買って、自分を慰めていただけ。得をするのは、貢がれたアイドルの方。お金ガポガポ入ってくるのでしょう。私が節約して、何もしないで過ごした、我慢して貯めたお金で買ったCDやDVD。そのお金でアイドルたちは、33万円のコートとか買ってる。バカらしいね。虚しいね。一方的な片思いは叶わないどころか切り裂かれて、私ばかりが苦しくなる。自分を主張するため、あの手この手で自分をアピールし、パフォーマンスし、自分を演じて、私を騙したんでしょう。会えなくなって、死ぬほど苦しんだ私の思いなんてアイドルは何も知らない。贅沢な暮らししてる。私が病気で働けなくてお金ないのとは天と地の差。でも、どうして嫌いになれないのでしょう。苦しいよ。
精神科の医者。いつも私が前向きな時しか相手にしない。良い顔をしない。メモるのは仕事をしたかどうかの有無のみ。私が眠れない、食べれない、過呼吸を起こした、死にたくなる、患者が症状を説明してるのに、何もメモらないのは何故？こっちがお金を払っているんだよ。お前の仕事は悲しみ、苦しみを聞く仕事。何故こっちが気を使わなきゃいけないの。お前なんか医者を続ける権利はない。死ぬほど苦しんで生きてる私に、何もしてないなんてよく言えるね。来月から主治医変える。決定。
私、死にたい😢もう生きてるの嫌😢何もかもつまらない😢自分自身が一番つまらない😢疲れたよ😢学生時代から、何の成長もないな😢今日ね、インスタグラム見てて、KinKi Kids見て、高校時代にこの人たち、見つけなければ、また違った人生が歩めてたのかなって思っちゃった😢NEWSも健人のこともよく分からなくなってきたよ😢何で好きなんだろう😢鬱病と拒食症の私には彼らしか居ないからなんだろうな😢ファンやめるとすごく不安定になるからもう、しない😢本当は生きたい理由なんて、何もない😢仕事もね、やっぱり無理かなって😢昨日クラウドワークス久々開いてみたんだ😢旅猫レポートのあらすじ作成のお仕事があって、考えてたら、鬱になっちゃってさ😢その前まで少し前向きだったのに、こういう風に症状出ちゃうんだなって思って😢仕事行くのが怖くなったよ😢親も別に働かなくてもいいんじゃないって言ってるし😢働く気力もよく考えたら、ないし😢全て疲れちゃったんだ😢やっぱり鬱病と拒食症だね😢メンタル弱いんだ😢地球上で一番😢40歳にもなって、友達もひとりもいない私の人生がこれから変わるとも変えられるとも思わない😢人大嫌いだし、どうせ私なんて、誰からも相手にされないよ😢何を訴えても、通じない😢呂律も回らず、耳も聞こえないからね😢何を楽しみに生きたらいいのかも分からない😢ドラマ見るのもつまらなくなった😢やっぱりジャニーズのコンサート！？と思うけど、お金なくて、ファンに戻るの無理かな😢転売も６月から厳しくなるって聞いたし😢そもそもゴミクズが生きる理由なんて、ないんだ😢きっと😢死にたい😢本当に死にたい😢
やっぱりジャニーズのコンサートに行こう。ファンクラブ入り直そう。お昼まではそんなことを考えて、ネットで調べていた。やっぱりジャニーズが居なくなったことが、会えなくなったことが、人生変えるほど辛いなら、ジャニーズに会いにいくしか解決方法ない。そう思ったんだ。でもよく考えたら、ジャニーズに会えて、元気になれるのかな？また依存しないかな。やっと映画のみの生活に慣れてきたのに。一方で気持ちは逆らう。ジャニーズにただ会えて、ときめかせてもらって、癒してもらえればいいのだと。ROMの皆さんも毎日毎日、ジャニーズジャニーズ言ってて、いい加減にしろよと思ってると思う。でも、ジャニーズが私の人生の一番の心の支え😢大切な人、一気になくしたんだ😢他の人生なんて考えられない。私が私でなくなってしまう。仕事はね、もういいんだ。将来死ぬことに決めたの。どんなに努力しても人並みのお給料もらえるようになんて、ならない。私がそういう人間だから。今更、変わろうとしたって無理だよ😢怖いんだ😢鬱病日に日に悪化してて、引きこもりが一番安心する。ほぼネットして、横になってる。恨むなら病気を恨む。直そうとも思わない。心の傷が深すぎて、直すの無理😢全て諦めたんだ。でもジャニーズのことだけは諦められない。傲慢かもしれないけど、ジャニーズの皆が私を今まで守ってくれたから。幸せを感じたい。ジャニーズを生で見る幸せを。
少年たち、見に行った😊✨今日は笑顔😊笑顔だよ✨😘映画の内容がすごくよかったから💖✨冒頭からジャニーズの舞台を見てるかのように、のめりこんだ😍🌼SixTONES、Snow man、なにわ男子、関西ジャニーズJr.のステージ✨キラキラジャニーズステージ✨✨それは私がずっとこの2年9ヶ月見れなかったもので、ずっと私が見たかったステージだった☺️❤️😢✨ミュージカルとストーリーの融合、ジャニーズのステージの見方を私は忘れてなかった😊🌼ひとりひとり確認して、全体も見るのね🎵✨自担が写った時は見入って💖🍀😃そうそうジャニーズのコンサートって、舞台ってこんな感じ！これだよこれ☺️ずっと見たかったのは😢途中まで映画ってことを忘れてて、映画館にいることも忘れてて、手に拳握って、汗かいてて、この寒いのに身体が熱持ってて🔥✨😃よっぽど嬉しかったんだろうね🌸感動したんだろうね😢✨あっという間で。私はジャニーズのことをくれた幸せを感覚を生でジャニーズに会うということを忘れていなかった😊❤️本当にそんな感覚。幸せだった✨✨😃Snow manの阿部亮平くんが好きだから、探して☺️かっこよくて✨映画館の大きなスクリーンだから、コンサートのように感じ、見えたのだろう。上映前はコンビニで買ったレモネードも美味しくなくて、洋服見ても、アクセサリー見ても、何も感動しなくて😢もう死ぬしかないって思ってたのに、映画終わったあと、周りがキラキラして見えた😘生きてるって感じがした✨生きなきゃと思った✨ジャニーズ取り返さなきゃ！ジャニーズのためなら、日雇い派遣も行けるかも。ジャニーズがいれば生きていける。そう思った✨こんなにも私にとって大きな存在😃すごい❤️
昨日の楽しかった夢から現実に戻った。ストロベリーナイト、見てたけど、エグいな😖重岡くん、死んじゃうとは😯精神障害者の女の子の気持ち、めちゃくちゃ分かった😢人間じゃなく、私は汚物ってすごい分かる😢私もそうだったから😢今もそうだから😢誰も私のことなんて、大切に平等に見てくれなかったよ😢汚物。まさにそうだ。白い目でみられて、バカにされて、利用されて😢私可哀想😢あの頃はまだ何も知らなくて、言い返すこともできず、ひとりで自分を追い込み、精神を病むしかなかった😢早くひとりぼっちになっておけばよかったな😢汚物扱いしたい人はお好きにどうぞ～普通じゃなくなった原因があるし、私汚物扱いされるの慣れてるから、誰とも関わらないって決めたの。汚物扱いされるのは傷ついて、死にたくなっちゃったからね😢私を平等に見てくれたのは、ジャニーズの皆😢特にNEWSとSexy Zone。だからどうしても取り戻さなければいけないの😢自分を守る方法は今まで生きてきて、これしかないって思ったんだ😢
買い出し行った。100円ショップと化粧品コーナー、本屋さんでジャニーズ雑誌コーナー、Sexy ZoneとジャニーズWESTの対談読んできた。おやつに買ったのはHARIBOのサワーレモングミ🍋帰ってきて少クラ見てたけど、私って、KING&プリンス以降のジャニーズにあまり興味ないんだね😢ワクワクしない。可愛いなと思う子は橋本涼くん、金指一世くん、ちゃんといるんだけどな。一番は阿部亮平くんね☝️でも皆チラッとワンカットしか映らないし、ジャニーズ公式のYouTube見てみようかな✨何だかね、ジャニーズを取り戻さなければって思ってたけど、そんなことしてる場合かって言ってる自分もいて。社会復帰に日雇いに即行けと、行かなきゃともうひとりの自分が言っている。思っている。でも現実は480円しか、来週までなくて、行けない😔12時間たっぷり寝ちゃってるし。ぐっすりね。仕事やる気なし。生きてけないのに、死ねばいいやって思ってる。今日も廃人で終わったんだ。てなわけで。郵便局に携帯代振り込みに行ったら、選挙の人に声かけられて。ガン無視してやったわ笑 私は対人恐怖症なんだから、話しかけないで😢怖い😢傷つく😢２週連続。なんで人が通るとこを邪魔して、選挙運動したり、本売ったりしてるんだろう😥迷惑なだけなのに。居なくなれ！ウザイ！！
ああ、もうよく分からなくなった😢初耳学の古舘伊知郎さんのニートへの演説濃いな😢自分に言われてるのかと思うと😢薄汚れて←これが私が一番したくないこと😢怖いこと😢広瀬すずちゃんみたいな可愛い容姿でいられなくなっちゃう😢可愛いのだけが私の武器だから😢ここ２日、お昼まで寝てて、寝ながら、普通の人は六時間前に起きて、私が寝てる時に働いてるんだと思うと、死にたくなる😢精神を病んだ人はどうしたらいいの？😢治らない病気の人で変わりたくても変われない人は一体全体どうしたらいいの？😢どんなテレビ番組もそれは取り上げない😢何でだろう😢また鬱になっていく😢本当は病気が治って、働きに行くのが夢だけど、叶わない夢なんだろうなって😢自分で自分諦めてる😢今私が必死になってることとか、パソコンでよく見るサイトなんて、ミクルの人には笑われてしまう😢きっと😢それでも私は変われない😢バカだから😢昨日更新しなかったのはバカな自分を晒すのはもうやめようかなと思ったから😢病んでたから😢
もう疲れたよ😢死にたい😢消えたい😢何をしても楽しくない😢ドラマあんなに好きだったのに、最近楽しくなくなっちゃった😢どうしてだろう😢きっと仕事してないからなんだろうな😢でもやっぱり仕事はしたくなくて、このまま死のうかなって思ってるよ😢私は非定型うつ病みたい😢12時間寝てしまうのも、たっぷり寝ないと起きれないのも、うつ病の症状😢誤解されがちだけどね😢いつまでも寝ていて、このまま死ねたらと朝から思うから😢直す方法は人と接することって書いてあったけど、一生無理だから😢人と関わると具合悪くなって、必ず鬱になるし、それだけ過去の心の傷深いんだ😢克服しようとも思わないよ😢私が傷つけられたのに、理不尽じゃない😢病気になった方が苦しむとかあり得ない😢私は孤独の引きこもりになる運命だったのかな😢学生時代から人と多人数でつるむの苦手だったし、早くこの場か立ち去りたいって思ってたから😢少人数も奴隷のように扱われて、泣きたくなったこともしばしば😢ひとりでいたら、鬱病が治らないと分かっていても、孤独でずっといられるのなら、鬱病でいいやって思ってる😢最低の患者だよね😢精神科の先生に、弱音吐いたら、じゃあなんで今日ここに来たの？って聞かれて、薬もらいにきましたって即答したよ😢精神科って患者が弱音吐く吐ける唯一の場所なんじゃないの？😢そこで、何で来たのなんて、ひどいよね😢私の心の居場所はどこにもないんだなって思う😢ジャニーズもね、もう何か疲れちゃって、もういいかなって😢ふと何かの電池が切れたみたいにどうでもよくなったんだ😢ずっとNEWSとSexy Zoneに会いたかった😢でもまた、お金かかるんだなって😢鬱病と拒食症のニートの私はお金がとにかくないから😢また刺激受けて、やめられなくなっても困るかなって😢誰も好きな人に会えないのも、悲しい人生だけど、精神障害者なんだから仕方ないよね😢明日もこの孤独は続く😢何もかも疲れちゃった😢
今日も疲れた😢父と母も出掛けてていなかったから、色々考えてた。強くならなきゃ、そう思ったのに、夜ドラマ見てたら、パーフェクトワールド楽しみにしてたのに、耳聞こえなくて😢特に後半内容分からなかった😢松坂桃李くん、毎回あの低いトーンでボソボソ喋るドラマなのかな😢苦手になりそう😢耳が聞こえないって辛いよ😢鬱病、拒食症の上に耳まで聞こえなくするなんて、神様は何を考えているんだろう😢よく乗り越えられない試練は与えないとかいうけど、嘘だよ😢私は乗り越えられないよ😢耳進行してるのかな😢これ以上進行したら生きてけないよ😢４年前かな。郵便局の年末アルバイトの面接受けた時に5メートルぐらい離れた面接官の質問した声が聞こえなかったんだよね😢その時にああ、進行してるな、仕事も無理かなって思ったの😢もちろん受からなかったしね😢私定時で帰ります、見て、具合悪くなったよ😢仕事とはこういうものみたいなシシドカフカのセリフ聞いてて、私は社会不適合者だろうなって😢もう生きたくないよ😢できることなんてない😢できないことばっかり😢何故私だけ、心の病と障害なんだろう😢疲れた😢
生理になった。どうして人は簡単に人を傷つけることを言うのだろう😢私だったら、人の気持ち考えて、人を傷つけるようなことは決して言わない😢今日夕飯、豚肉のマヨネーズ炒め作ったんだけど、ちゃんと美味しくできたと思ったのに、父から肉が焦げてて、固かった、噛めないほどって言われて😢そんなはずない。焦げてないこと確認したし、弱火で炒めたのに、噛めないほど固くなるわけないし、そんな料理人に作るわけないよ😢肉柔らかかったし、何かの間違いだよ😢味は美味しかったって、焦げてたら、苦くなって、美味しいはずないじゃない😢暖め直す時に、自分で焦がしたんじゃないかと思うよ😢大体鬱病の娘が寝たきりで具合悪いのを推して、一生懸命作った料理にそんなこと普通言うのかな😢傷ついたよ😢死にたくなったよ😢私、日雇い派遣行けるかなって考えてたんだけど、やっぱり無理かも😢人が怖い😢仕事が怖い😢将来のことは不安だけど、働き続けられる自信ないよ😢だるくて身体動かないのに😢良く眠れないのに😢高校の時、言われたんだ。私の親友だった子が結婚して、友達がスピーチしたんだけど、後で何で私はスピーチに誘われなかったの？って聞いたら、私じゃダメだから。Hは喋り方、声が小さくてダメだよ。って言われた😢悲しかった😢片耳手術した影響かな。普通に精一杯大きな声で喋ってるつもりなのに、人には聞き取りずらいみたい😢私は普通に喋ってるだけなのに、悔しい😢それ以来、特に鬱病になってからは人前で喋らなくなったよ😢聞き返されて、傷つくのもう嫌だからね😢言いたいことも分かってもらえず、私の言葉は誰にも通じないで、伝えることが許されないって人間としてかなり悲しいことだよ😢鬱病が悪化した原因でもある😢明日はお腹痛くて、夕飯食べれないんだろうな😢何で私だけ病気で働けず、こんな辛い思いしなくちゃいけないんだろう😢苦しいよ😢人なんか大嫌い😢
母に聞いた。父と母は私に外で働いてほしいと思ってる？って。思いきって。答えは全く思ってない。また鬱病が悪化して死にたくなるより、家にいて笑っていてほしいと思ってるって😢嬉しかったけど、それに甘えていいのかな？って思った😢母が言うには、私が料理作ってくれて、帰省するときも楽させてもらってる、私がいてくれて助かってる、パパなんか、Yちゃん⇒私の美味しい料理、食べることが生きがいになってるのよ。それしか生きがいないのよ。どうするの。と言われた😢日雇い派遣に登録しにいった心境を説明したけど、前に日雇い派遣に行って、お昼に死にたくなったこととか説明したらね、もうやめなさい、やめていいの、鬱病でまた死にたくなったりしたらどうするの、また苦しむの見てるの嫌だと😢母が言うには私は水槽の魚で海に行ってきますって行ったら、死んじゃうんだって😢何かね、色々私のこと考えて考えてくれてるのは分かったんだけど、箱入り娘なんだなって😢一生縛って利用したいのかなって😢私はどうしたらいいの？ 日雇いに登録したのは、死にたくなるほど悩んで決めたことだったのに😢正しい人生の道を進むために選択したことだったのに😢よく分からなくなっちゃった😢
今日１日鬱だった😢貧血はすぐに治って、家に引きこもり😣拒食症の発作起こして、インハンド、家政婦のミタゾノ、内容分からなかった😢人生を変えたくても、病気でどこも行けない、働けないからお金もない、だから何もできない、こんな可哀想な女の子っているの？😢ジャニーズも好きを通り越して憎くなってきた😢今日、貧血起こしたら、部屋に父がペットボトルの水持ってきたけど、私が力なさそうだから、蓋開けて持ってきた😢いくらなんでも、それぐらいできるよ😢40歳でペットボトルの蓋、尾屋が開けるの？信じられない過保護😢彼氏からやってもらうはずの袖クルも母が料理の時にやっちゃって、私のプライドが傷ついたわ😢やっぱり父と母に利用されてるとしか思えない😢鬱病の私の気持ちなんて考えたことないんだ😢元気になっただと？無理して、笑ってるんだよ。本当の苦しみを見せないためにね。苦しみを見せたら、どうすることもできない、だもんね😢矛盾してるよ😢ミクルもドラマもジャニーズも映画もクラウドワークスも飽きた😢最低の自分でいいよ。こんなに苦しんでるんだから😢何のために生きてるか分からない😢無理はできないんだろうな😢疲れたよ😢
買い出し行った。いつも行く駅の方は、休日だと人多いから、別の駅の方へ行ってきた。キャッシュレス、初めて体験した。ピッで終わりだった。早い！衝撃。ブルーベリーチーズケーキと牛乳とBIOのオレンジヨーグルト買った。本屋でan・an、ジャニーズWEST、神山くん、桐山くん、小瀧くんのページとSexy Zoneの対談、Sexy Zone美少年の金指一世くんと佐藤龍我くんのページ読んできた。何だかな。買い物しながらと帰り道考えてたんだけど、やっぱりこのまま何もしないでいるのは良くないよな😢何もしないからいけないんだし、何もしないから、感情もマイナスへしか動かないし、始めなきゃ何にも始まらない😢クラウドワークスへ戻ろうか、日雇い派遣へ行こうか色々考えてた😢自分て本当にゴミクズ😢こんな年になるまで、誰かに甘えて生きてけばいいって思って、何もしなかった😢拒食症の発作さえ起きなければ働いていたのかもしれないのに😢鬱病だけなら、就職活動だって出来たよ😢でも、食べられなかったから😢昔のことなのに、これがなければ、拒食症がなければ働けた😢でも精神弱すぎて、仕事続かなかったかな😢郵便局をやめたこと、未だに後悔してる😢暇だからこんなことばかり考える😢どうしたらいいのか自分でも分からない😢１年のブランクでドラマの内容覚えて、あらすじ書くこともできなくなってるのに、今日気付いたよ😢全部全部自分のせい。逃げることだけはすぐ決断できてしまう本当にカスな私😢
私は本当はどうしたいのかな。今日は夕飯、肉野菜炒めとオニオンサラダを作った。父にも母にも好評で嬉しかったけど、私が生きてる意味って親のために家事をする人生なんだろうか？😢もちろん、父と母とは余生を楽しみたいと思ってるよ✨でもね、私の人生が全て親のために潰れるのは違うって、嫌だって思うの😢親が居なくなったら、何のために生きてるのか分からない人になってしまう😢それは怖い😢でも一生結婚しないことは決まってて、だから、働かなきゃいけないんだ。やっぱり。久しぶりにクラウドワークス開いたよ。今日。何かね、ツイッターの方でも見てみて分かったんだけど、ライティングの仕事がなくなったんだって😢検索してみたら、実際にドラマの感想やあらすじ書くお仕事がなくなってて、まとめサイトがなくなって、皆インスタグラムとかに行くようになっから、そちらへ引っ張られたみたい😢私が2年間した努力は結局無駄になってしまった😢でもどこかでほっとした気持ちもあった。もうドラマや映画を難しく考えて、見る必要はなくなったんだって😢それ以上にネットでやれる仕事がなくなってしまった😢プログラミングなんて頭悪くて、専門でもちんぷんかんぷんだったんだ😢生き残る道は、日雇い派遣しかやっぱりない😢そこから、外でどうやって働けるようになっていくか、考えてやってくしかない。もう何もしないこと、サボること、甘えることはやめたんだ。健人やNEWSを見る気持ちに前ほど思い入れはなくなって、他の世界も見てみたいって思うの。✨
耳鼻科の定期検診の日だった。今日から新しい先生だったけど、口調はしっかりしてて性格良さげだったんだけど、耳あかの取り方が😢耳あかはありませんと言われたけど、前の先生はきちんと毎回取ってくれたし、赤チンも塗ってくれたんだけど、何もなしで大丈夫なの？この人😢不信感いきなり抱いた。今日は耳鼻科の後、KINGDOM見てきたよ😊✨山崎賢人くんと𠮷沢亮くんカッコよかった😍強い武士になるため、子供の頃から練習をするふたり。𠮷沢亮くんだけある日見込まれて、疎外してしまうけど血だらけで帰ってくる😢そして死んじゃって、彼そっくりの大王がやってくるけど、替え玉になって死んでしまったことが分かる😢死んじゃう時、山崎賢人くんに一進一退、お前が輝けば俺も輝くと言って、目を閉じていくシーンは切ない😢結局大王の弟が一般人の大王を気に入らず、クーデターを起こして、他の国と一致団結して、武士同士の争いをして、平穏になって中華一を目指して頑張るって内容だったけど、何だかな😢私はやっぱり生きがい、映画はダメなのかな😢今日夢に健人出て来て、ラブラブで♥️あ、忘れてないんだなって😢働かない自分は最低と思ってるくせに洋服見たり、ショッピングは躁状態になるんだから、困ったものだよ。かと思ったら、帰ってきて拒食症の発作ひどくなってるし😢これじゃ働けないかも😢健人に結局は結婚詐欺にあったのに、結局好きな私😢ファンて苦しいな😢一度落ちてしまったら、元に戻ってこれない😢健人には健人の人生あって、私のリアルと何も関係ないのに、会いたいって思う😢人間は結局ひとりか😢自分で人生どうにかするしかないのか😢私人助けたり、バカなことやってたな😢人は結局ひとり、なら死にたい😢ジャニーズのコンサートへ行かないとやっぱりダメなのかな😢張り合いも、潤いもない😢ジャニーズがいない人生は地獄のようだ😢
Sexy Zoneの曲を聞いたけど、全然気持ちが乗らない😢大好きだったことも楽しめなくなって、私はどうしちゃったのかな😢何にも楽しめない😢生きていてもつまらない😢身体が食べ物を拒絶する😢疲れちゃった😢生きない方がいいよ😢私なんて、死んじゃえばいいのに😢もう誰にも会いたくないし、何もしたくないよ😢お金を稼ぐ理由もない😢母の言うように、水槽の魚で、海に行ったら、死んじゃう魚なんだ=働けないんだ😢ぐずぐず生きていても、何の意味もない😢私なんかが生きていても、申し訳ない😢拒食症で、本当は食べることさえできなくて、生きることを拒否しているのに😢精神科で先生を喜ばせるために、私は通ってるんじゃないんだ😢何もしてないなんて、精神科医が病気の患者に言うことか😢信じられない😢もういいの😢何もかも疲れたの😢ごめんなさい😢死にたい😢
健人💙会いたいよ😢あなたが居ない世界で頑張るのは、死んでいることと一緒😢私健人に会えなくなって、何にもできなくなっちゃったよ😢Because of愛、健人へ感じる私の気持ちを健人が歌ってるなんて不思議。健人に何を求めてるのか分からない😢慰め？励まし？癒し？ただ貴方に会いたくて、会いたくてたまらなくて😢NEWS♥️💚💛💜だってそうだよ😢私が前向きに生きられなくなったのは皆が居ないから😢コンサートって蜜がないから😢何かにすがるかのように求めてる😢ジャニーズが居なくなって、生きてることが前よりもっと辛い😢生きる理由がなくなったから😢会えたらまた生きていけるかもしれないなんて、望みは捨てた方がいいのかな😢私このままだと本当に死んじゃうよ😢
昨日の夜、泣いた😢ジャニーズに会えなくなって辛い心のいきさつ、考えてたら、もっと辛くなった😢私が転売チケットを買ってまで、周りが見えなくなるぐらい、本気で健人💙慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲのことを心の底から、愛して、好きだったこと、そして今もこの気持ちは変わらない😢私の人生終わってるのかな。終わってるよね。もうやり直せる気がしないんだ。何にもする気起きないし、何もしないことしかできない😢でも何もしないと、嫌なことばっかり思い出して、余計鬱になる😢誰かにそばにいてほしい😢私のことを普通の人間として取り扱ってくれる人を😢でもそんなこと今までもこれからも現れない😢私を必要としてくれる人なんて、いるわけないんだから、一生このままひとりぼっち😢なら死のう😢死後の世界がどうとかガタガタ言う人うるさいんだよ💢この世よりましでしょ😢この世界に今、居たくないの😢母は私を主婦にしてるよ😢今日生姜焼き作ってたら、こんなに楽していいのかしらって言ってて、そのせいでお前の娘の人生、ボロボロ、台無しになってるんだよって、なってくんだよって言ってやりたかった😢でもそれも私が作り出して、母にそう思わせたから😢私が全部悪いの😢引きこもったのも、私自身だし、定着して、外に出られなくなったのも怠けたのも私だから😢全部自分のせいで、自分で立ち直るしかないんだけど、もう何のために立ち直るのかも分からなくなっちゃって😢とりあえず、ひたすらお金がないから、何もできないし、何も変わらないんだ😢映画もね、見たくて見てるわけじゃないの😢単なる暇つぶしと、ウォーキングを兼ねてやってるだけ😢キングダムなんて、見たいとも思ってなかったけど、ジャニーズの代わりになるもので、低価格でできることってこれしかないから😢就職した時、23歳の時、上司に言われたんだ。私に友達や彼氏っていう捌け口があって、驚いた。いつもひとりってオーラがあるからって😢私は所詮そんな風にしか見えない人間なんだね😢捌け口ってすごい傷ついたよ😢
もう何もかも分からなくなっちゃった😢私は母のストレス発散口にされてる😢父の愚痴、普通の話に混ぜて、私にサラッと何気に話してくる😢誰かの愚痴、噂聞きたくない😢私の純粋な心が汚れていく気がするから😢もう傷つきたくない😢ストレスを受けたくない😢私にはストレス発散できるところも吐き出せる人も誰もどこも何もないんだから😢それに人の愚痴とか誰かに言う自分になりたくない😢母みたくなりたくない😢誰かを傷つけたくない😢私は死にたいよ😢この先生きていく理由がないのに、働きたくない😢働かなきゃ生きていけないって言うなら、私は死ぬ。強くそう決めてるんだ。もう疲れたよ😢生きているのは。何で私ばかりこんな目に合わなきゃいけないの？😢メンタルボロボロ😢誰にも相談できる人いない😢ミクルも鬱のスレ、なくなったな😢居場所どこにもないな😢私なんて生きてちゃいけない😢早く死にたい😢
精神科行った。変更するはずでいた主治医を変更しなかった。どうですか？と聞かれてね、一歩だけ踏み出したんです。実はこのままじゃダメだって思って、実は前から外で働きたいって夢があって、でも病気でできないって、全部病気のせいにしてた。働きたいって悩んでて、どうしようって考え続けてて、考えてても、悩んでても、何も変わらないって思って、派遣会社に登録に行きました。電車に乗って、直接会社まで行って、その場で説明会の予約いれて、登録したんです。って言ったら、バカにされるんだろうなって思ってたんだけど、よかったですね。自分で行ったんですね。登録しただけでもね✨って認めてくれて😢泣きそうになった😢でも親が説明会から反対してるんです、また死にたくなったら、どうするのって。どう思いますか？でも、私はやりたいんです。人間今日、今が一番若い。今やらなかったら、何年後、１０年後、もっと後悔するって言ったら、うんうん、そうですと言ってくれて、親御さんの言うことも分かりますが、自分の人生だから言った方がいいと思いますってアドバイスして、背中推してくれたよ😢私がひとりで自分を過少評価して、悲劇のヒロインになってるって気付いたから😢昨日の夜、ネットの書き込み見てね、誰か、何かに依存してるうちは幸せになれない。誰かに助けられてもどこかで自分で頑張らないと幸せにはなれないって書いてあって、ハッとした😢このまま日雇いにせっかく登録したのに行かなかったら、ダメな大人になっていく。修正するならば今しかない。先生にも行った。仕事に行って上手くいく保証はないけど、やってみないと分からないって。ゴールデンウィークは母が帰省するみたいで、家の家事全部頼まれたから、仕事予約できないや😢行くとしたら、その後だね。お金もらったし、今月は映画見ないで、仕事に都内へ一度行くって決めた✨本当は不安なの😢10年引きこもってるし、普通に仕事できるわけがないから、パワハラにあうかもしれない😢とか。でもそこを越えて、開き直って？いい意味でね、乗り越えて行こうと思うんだ。人生楽しくないのは自分が精一杯生きてないと気付いたから。
何か疲れちゃった😢嵐にしやがれの前に母からライン😢愚痴っていうか、悲しみに暮れてて、放っておけなかった😢今朝、父と母、私が寝てる間に喧嘩したみたいで、船の旅やめることになって、ゴールデンウィーク中に洋服のコーディネートするのも、なくなったんだ😢弟と義妹も来てくれることになってたんだけどね😢楽しみにしてたのにな😢それと母の本心😢父と最近仲良くなって嬉しかったのに、本音は違ったんだな😢父は悪い人ではないと言っていたのに、夫婦の問題は難しいな😢私は前向きに日雇い派遣行こうと思ってたのに、今日夕方あたり、何となく調子悪いなってなって😢大丈夫なのかな😢ああ、人に振り回されたくないし、偽善でいい子演じてるだけかも😢朝は早起きして、朝ごはん作らなきゃ😢本当は寝ていたいな😢
急に鬱、酷くなった😢生きてるの怖い😢福山のドラマ見ながら、仕事のこと考えてたら、胸が苦しくなった😢やっぱり働くの怖い😢こういう風に何の前兆もなしにいきなり死にたくなるんだから、仕事するのが怖い😢働かなきゃ働かなきゃと考えてるうちに、鬱になって、働くの諦めて😢親に養われてるのが嫌になって😢こんな家、健康だったら、絶対出ていってるのに😢二万円のお小遣いのためにいい子のふりして、心痛めて😢バカみたい😢疲れたよ😢もう何もかも投げ出したい😢誰にも会いたくないのに、父が私が下に行く度、用もないのに、話しかけてくる😢しかもお鍋も何もかも洗って、全て綺麗にしたのに、そのお鍋でカレー解凍したみたいで😢また洗い直さなきゃ😢元彼、恨むよ😢私を病気にした元彼😢あなたがいなければ、普通に働けて、健康でいられたかもしれないのに、出口のない病気、こんな悲惨な病気にされて😢健人💙何で好きなんだろう😢あなたをテレビで見てると、分からなくなる😢自分が😢本心はただ会いたい、それだけだって気付くんだ😢もう５年も会ってないのにね😢Sexy Zoneに冷めてもいい時期なのに😢全てが人生苦しい😢死んでしまいたい😢
朝ごはん、早起きして作って、今日は夕飯も任されて、買い出し行って、材料買って、帰って、ローストビーフ作った。ローストビーフは手が込んでるから、ひとりで作るのには２時間かかってしまった😢それで身体ヘトヘト😢筋肉痛になって、具合悪い😢こんなんで疲れてたら、仕事もできないよね😢人間は防衛反応が働くらしいよ。私の場合、それだけ過去の心の傷が深いってことだよね😢平成最後の日はひとり、ゆっくり引きこもろう。朝ごはんを作ったら、もう一度寝よう。令和がなんだって、別にお祭り騒ぎはしない。私はそのぐらい病んでる。どうでもいい。平成は１年しか働いたことがない、こんな奴いるのかな😢いないんだろうね😢自分に失望してる😢何かやらなきゃと思うけど、身体も心もついてかない😢私って高校時代からジャニーズしか心の支えなかったんだね😢ずっと誰にもリアルで頼れる人はいないから、こんなに依存してるんだ。分かったところでもう40歳で友達や恋人ができるわけないし、対人恐怖症だし😢なのに、ジャニーズなくしちゃって、私可哀想😢どうなっちゃうんだろう😢ジャニーズがいない世界に慣れることは無理みたい😢フラッシュバックする😢
今日は朝ごはん、ハムステーキ、目玉焼き、もずく酢、麦ご飯、味噌汁、作った。明日の朝で終わり。母がやっと帰ってくる😢夕方まで疲れ取れなくて、寝てたよ。今NEWS ZERO 見てるけど、相変わらず、令和、令和、テレビうるさいな。どうでもいいんだよ。私はずっと鬱病と拒食症で、時間なんて関係ないし、未来もないんだから😢今日はジャニーズ依存でネットで調べてみたら、シンデレラコンプレックスって病気だってことが分かって😢どこかで自分を守ってくれる理想の王子様が来ることを願い、その理想はかなり高く、自立することを怠ってしまう病気なんだってさ😢笑っちゃうよね😢あ～王子様がジャニーズだったんだなって😢健人とかNEWSとかにイチコロになったのは病気のせいなのかな😢しかもブラックリストに入って、初めて分かるバカな私😢クラウドワークスも日雇い派遣も何も何もやりたくない私、甘えて、死にたくなって、最低な人間😢こんな人間いるのかな😢令和は生きたくない😢死にたい😢こんな私だから😢リアルはジャニーズにもきっと見離されるファン😢でもファンを続けるバカ😢それが私😢
究極に具合悪い😢拒食症の発作と身体が怠い、頭が痛い、耳の奥も痛い、音が聞こえづらい、歯茎が痛い😢とにかく、早く寝たい😢私は頑張ったのに、誰にも認めてもらえなかった😢こんなに苦しい心身でいるのに伝わることはないなんて残酷だね😢余計死にたくなる😢精神科の先生に前に言われたな😢鬱病特有の疲れる、怠いとかは理解してもらうのは難しいから諦めるしかないって😢具合悪いのに具合悪いって言ったらいけないの？そんなのは拷問だよって思った😢何で私だけが死にたい気持ちで、心張り裂けそうなのに、怠けて見られたり、バカにされるの😢ずる賢く生きてる人が上手くいくって、本当に神様いるのかな。いないと思うよ😢元気な人はいいな😢健康な人はいいな😢私が失ったもの、一生かけても手に入らないかもしれないもの、持ってる人が羨ましいよ😢私は５日家事しただけでこんなことになってしまうし、もう元気になるのは一生難しいんじゃないかな😢なのに、何で仕事したいなんて思うの😢こんな身体で😢それでも自分でどうにか進みたくて😢ジャニーズは私にとって、私のたったひとつ現実を忘れられる希望だったのに、元気の素はこれしかなかったのに、何故神様は奪ったのだろう😢誰も私を応援してくれないから、死にたくなるんだってば😢二次元でいいから、一生繋がっていたかった😢
怖いところ😢スレ読んでて、何でこんなに人を追い詰めることができるのって、人って怖いなって心底思った😢私死にたい😢もう生きていく理由もないよ😢今日気付いたんだ、ジャニーズに100万は貢いで、コンサート行って、騙されて、結局は私は死ぬほど痛い、心の傷を背負わされたんだなって😢健人にもNEWSにも心の傷、作られたのに、彼らにそれでもCD買ったり、DVD見たり、貢いでバカみたい😢人生を傷つけられた人の人生にお金を払って😢大バカだよね😢そんな簡単なことも分からなくて、気付かなかったんだから😢ジャニーズなんて糞。いや、私が糞なんだ😢私なんて死んじゃえばいいんだ😢母にも利用されてる😢優しくていい子、そう思われて😢この家の主婦なんて運命本当は嫌だ😢鬱病と拒食症だから、この家から出ていけないし、父のドアバターン！と閉める音も我慢しなくちゃいけないし、母の愚痴も聞かなきゃいけないし😢この先もこれが続くなら、今死んじゃいたい😢死ぬのが怖くなければ、間違いなく実行してるのに😢
歯が痛い😢銀歯が痛いのか歯茎が痛いのか分からない😢多分歯槽膿漏😢歯周病元々持ってるから😢あ、歯医者通いかな😢鬱病なのに、ただでさえ外に出られないのに辛いな😢私もう生きたくないよ😢死にたいっていうより生きたくない😢傷つきたくない😢誰とも関わりたくない😢自分が自分だと認識したくない😢今日は母の声、聞きたくないから、耳塞いで対処したよ😢心の病気の私が何で愚痴聞かなきゃいけないんだろうね😢可哀想に😢Sexy Zoneの曲を聞いてて、もうこの人たちに何言われても響かない、私のこと裏切ったくせにと強く思った😢でもジャニーズファンをやめるともぬけの殻😢私って何のために生きてるんだろう😢家事少しやっただけでダウン、鬱病と拒食症の症状が出てしまう😢こんな私に何ができるって言うの😢ずっとずっと死にたい気持ちを持って生きていくのは辛い😢映画も気休めに行ってただけだし、やめようかな😢その方がお金貯まるし😢何したら私生きてるって感じられるんだろう😢生きたくないのに、仕事する意味も分からないし😢ライン嫌いだよ😢人とのふれあいもなくなって、何でもラインで済まして、会話なくなるって寂しいことだな😢なりたい自分もないし、生きていく理由もないし、もう生きていたって仕方ない😢親の介護する自信もないし、その前に死んじゃいたいの😢もう年取りたくないの😢ずっと可愛くいたい😢
歯茎が昨日より楽になった。食べても痛みを感じなかった。ストレスだったのかな😢やれやれと思ってたのに、お風呂の中で、何か歯茎がやっぱりおかしくて😢歯医者は避けられないか😢行きたくないんだけどな😢今日もう全てが嫌になった😢病気の自分も嫌で、なかったことになったら健康に戻れたらいいのに😢そしたらどんなに楽か😢私この家の主婦になって、働かなくていいって母に言われたの😢そんなの嫌だ😢一生親のパシり？私の人生なのに？死んでるのと同じだよ😢もう生きていたくないよ😢誰も私の気持ちなんて分かってくれない😢何も感動しなくなった😢ドラマ見ても、何の番組見ても、心が動かない。何か別のことをしたいんだと思う。引きこもって10年、ずっとジャニーズとドラマだけだったから😢今日インターネットしてて、40代の精神障害者の女性の書き込み見てね。キスマイのファンでライブは行けるのに、働けないんだって。私と同じじゃん😢その人のことを痛いと書いてる人が多かった😢コンサート代もバカにならないですねとか😢そんなに精神障害者は救いを求めて、ライブに行ってはいけないのかって思ったよ😢私は何もなくなったから😢生きていく理由が😢NEWSとSexy Zoneのファンクラブ今更、入り直そうとか考えたけど、入っても、人気でライブチケット取れないんだよね😢結局はブラックリストに入ってても、入ってなくても同じ結果か😢自分の人生は何のためにあるのか分からなくなっちゃった😢ジャニーズJr.のYouTubeチャンネルを初めて見てみたけど、こんなものかと😢病気が治らないなら、元気になれないのなら、死にたい😢生きてる意味ないから😢もう何のために頑張るのか分からない😢精神ぐちゃぐちゃ😢こんな自分嫌😢消したい😢消えたい😢私なんて😢
私何してるんだろう😢今日、Sexy Zoneデーだったんだ。何故か健人より勝利くんの方が見ていて、ときめくという、不思議な現象。健人に至っては、冷めたのかもと思うぐらい、だった😢だったら、もうSexy Zone応援する必要ないじゃん😢今横アリでコンサートしてるのに😢NEWSも何か冷めてきたかも😢ジャニーズの魔法溶けた？😢私の人生、楽することばかり考えてる😢こんなんじゃいけないのに😢習慣って怖いね。12時間寝て、ネット依存の生活😢嫌なのに、踏み出す勇気なくて😢初耳学見てて、同い年のアンミカに比べて、全然幼い私😢今まで生きてきて、何を学んだのだろう😢家族以外と会話してないから、対人スキルは本当になくて😢楽して生きたつけは回ってくるって、ミクルのどこかで見たな😢思い切り頑張ると疲れてしまう😢具合悪くなっちゃう😢どうしたらいいのだろう😢本当は薬もやめたいし、生き直したいのに😢働くのが怖くなった😢11年働いてないから、頭の回転とか超鈍いはずだよ😢でも甘えたことは言ってられなくて😢どうにかしなきゃ😢何かしなきゃ😢ゴールデンウィークは歯周病で、日雇い派遣に行けなかった😢っていうのも甘えかな😢
賭けグルイ見に行った😊✨今日は比較的、珍しく気分も良くて、上映前に洋服、アクセサリーを見てて、ゴールデンウィークだから、何か近くにおばたのお兄さん、小栗旬の物真似の芸人さんが来てて、ライブやってたから、ちょっとだけ見た。面白い人だった。でも悲劇は映画館で起きた😢電子チケットで真ん中の席をひとり分、ゲットして、座ってたら、女子大生が、すみません、お席変わって頂けませんか？と言われた。最初は友達と離ればなれに座ることになっちゃったかな、私のせいで、と思って、いいですよと言って、席を移動したが、座ってみると女子大生は隣同士。ただ真ん中に座りたかっただけじゃん😡💢よくもお席変わって頂けませんかなんて言えたもんだ。自分のワガママで。大体、映画の指定席に座らないって違反と違うの？！図々しい女だな💢おかげで前半鬱になって、集中できなかった😢私は人と喋るとすぐ鬱病を発症するから😢映画って趣味を選んでるのも、暗闇で誰とも接さなくていいからなのに。今まで一度もこんなことなかったのに😢今日のことで怖くなった😢次回からは、ダメってはっきり言おう。あんなずうずうしい女がいるんだからね💢死ねばいいのに。それでも映画は面白かった✨ギャンブルで相手の思考を読みながら、思ってもみない結果が出ていって、進んでくストーリーだったけど、福原遥ちゃんの迫真の演技✨見入ったな✨初耳学の吉川怜ちゃん、出てて、映画出るまで活躍してるんだってびっくりした😲高杉真宙くんのキャラも何気に好き✨でも映画中もこうやっていつまでも遊んでていいのかな？って罪悪感感じて😢更に、健人に会った頃のコンサート風景をほぼ忘れてることに気づいて😢５年も経つんだから、忘れて当然だけど😢覚えていたかったな😢DVD近々見よう。終わった後にららぽーとでウインドウショッピング✨した。お気に入りの洋服店に入るだけだけど、やっぱり洋服が欲しいなって思って。可愛いからおしゃれしないとだし。遅く帰ると心配されるから、一時間で切り上げたけど、もっと見たかったな😢そうそう歯医者行かなくてすみそうだよ✨今日は１日何にも痛み感じなかったから。やっぱり疲れとストレスだったんだね😢私はだらしない。精神障害者だからってこんなに甘えてていいはずはないのに。ジャニーズのことが解決したら、生きがいが何もない自分にすごく疑問を感じて、どう生きていったらいいのか分からない😢
私死にたい😢親に依存されてる😢利用されてる😢病気で養ってもらってるから、できることはしないとと思って家事をやってきたけど、利用されてるだけだよね😢働けないから、介護をしてって虐待だと思う。精神的虐待😢父が、私が台所に行く度、飲み物ね。今からご飯食べるのとかいちいち出て来て、喋ってくる。異常ではないか😢母と喧嘩してるから、私に甘えて依存か😢ラインも毎日来るの嫌だな😢いちいちメール見た？って聞かれるのも嫌だ。ガラケーに戻りたい😢私が病気だから自分たちが年取って、身体が辛くなったら、全部私に押し付けようって魂胆だな😢私は親の人形😢逃げ場なんて、どこにもありゃしない😢部屋に引きこもるしかない😢どうにかなってしまいそうだ😢精神的に辛くて😢もういい子のふりは疲れたよ😢この家出ていきたい😢一人暮らししたい😢でも、働けないから親にずっと服従するしかないのかな😢精神障害者にならなかったらな😢どうしてこんなに苦しんでるのに、二万円しかもらえないの😢心の傷は1億円ぐらいだよ😢二万円のために、色々我慢してるの疲れちゃった😢映画を見に行くために生きてるわけではない😢もうジャニーズも失ったし、いつ死んでもよい。生きてたくない😢ずっとずっとひとりぼっち😢引きこもりが定着してるから、脱出も無理だ😢日雇い派遣も、行くこと考えただけで、とてつもない不安に襲われる😢うちの親は私にしてることに気付いてるだろうか😢気付いてないよね😢自分たちはまともだって思ってる😢私には居場所がない😢人が怖いから、SNSも一切やってない😢ネットで傷つけられることを知っているから😢生きてるのが怖い😢いっそ死んでしまいたい😢
愛犬の予防接種に行った。私って何のために生きてるのかな？生まれてきたのかな？😢暇でボーッとしてると死にたくなる😢でもね、やっぱり仕事はしたくないんだ。大体何のために働くのか意味が分からない😢生きたくないのに、働かなきゃいけない意味が分からない😢言い訳って言われてもいいんだ。別に誰にどう思われても。私はどうせ餓死するしね😢身体が食べ物を受け付けないんだから、生きたがってない証拠。早く死にたい。やっぱり精神科の主治医変えようかな。あの人に前向きな報告しないと、と身体も心も無理しちゃうし、私は患者なんだから。何も無理する必要はない。ただ生きたくないだけ、死にたいだけ。やりたいことも何もないし、早く私なんか死んじゃえばいいんだ😢ジャニーズに会ったら、気持ち変わるかな😢でももう莫大なお金をつぎ込みたくない。お金の遣り繰りして、お金に困りたくないんだ。二万円は二万円らしい生活を。ニートなんだから、無料の私を目指さなければいけない。何も楽しくないし、お願いだから死なせてよ😢
疲れた😢いつも働いてないってことが頭を付きまとう😢立派な病気なんだし、働かなくても誰も責めないのに😢自分が自分を一番責めてる😢自分を変えるのは自分しかいないと分かっていても、日雇い派遣が怖い😢またおばさんに睨み付けられたら😢上手く働けなかったら😢と行く前から考えて、パニックになる😢今日、健人見たよ✨悔しいかな、顔見ると安心する😢鬱病ってやっぱり病気だよね😢甘えだと思ってたけど、そうじゃない。こんなに毎日苦しくて、死にたくなって、悲しみ、苦しみ、絶望しか感じないんだからね😢できることは何もないんじゃないかな😢何かして、傷つくのは嫌😢何もしないことしかできないの😢ジャニーズのコンサートだけが生きてく糧だった😢でももう何もないから😢死にたい😢
今日こそ、本当に死んでしまいたい😢買い出し行ったけど、心の具合悪くて、何も楽しめなかった😢ただ駅まで歩いただけ、スーパーの店内をぶらりしただけ。何を見ても感動しないし、全てのことに嫌気がさして。自分に一番嫌気がさして😢消えたい😢死にたい😢デュエットの表紙が健人💙と風磨くんだったのに、一瞬見て、でも、もう、死にたいからいいやと心が言ってて、手にも取らず、読みもしなかった。読む気力もなかったし。何だかね、全て私が私のせいでこうなって、全て悪いのは私、でも大きな問題で、大きな病気すぎて、立ち直るどころか挫折してしまう😢自分で自分をどうにもできない😢そんな自分に疲れたから、消えてしまいたい。死にたいと言える、吐き出すところさえない。母に言っても、どうすることもできないと、また言われて凹むだけだろう。自分の娘が自殺する寸前でも、吐き出してもどうすることもできないなんて、残酷すぎる言葉だよね😢16年鬱病と拒食症と闘ったのは無駄だったんだ。😢あんなにこんなに辛い思いをしてきて、ひとりで全て抱え込んで、頑張ったのに😢もう将来なんてない。いらない。私本気で死にたい😢辛いよ😢辛いよ😢
もう何もかもどうでもいい。今日考えてて、NEWSのこと、Sexy Zoneのこと、忘れられないなって分かった😢私が死ぬほど好きになった人達、そんな簡単に忘れられるはずがない😢今日サッカーアースのテゴちゃん見るよ😢✨久々のテゴちゃん、に会いたくなったから😢誰のコンサート行っても癒されることはないね。癒されるとしたら、やっぱりNEWSとSexy Zone。ファンクラブ入ってみようかな✨ジャニーズの代わりなんて私にはいない。ずっとずっと筋金入りのジャニーズファンで来たんだからさ、人生の半分、この人たちとしか一緒にいたことないんだからさ。他に行くところなんてない😢もしこれでも上手くいかないようなら、本当に死ぬんだ。あ、今も生きてても死んでるようなものだけどね😢誰にもこんなに病んでるなんて、分かってもらえなくて😢NEWSとSexy Zoneに励ましてもらいたい😢鬱病と拒食症になってから、ずっと孤独に生きてきた😢もう疲れちゃったから😢
疲れちゃった😢何にもしないで今日が過ぎていく。心がずっと疲れたままでスイッチ入らない。そして結局は死にたいって思う😢私の人生、ずっとこのままなのかな😢仕事できないんだから、仕方ないよね😢掃除もしなくなって😢何もかも元通り。鬱病のひどかったあの頃よりももっと酷くなってる😢どんどん、どんどん酷くなっていく😢こうなるとSexy Zoneの番組もNEWSの曲も何も心に響かない😢無感動な日々は私の心を潰す。関ジャム見てたけど、関ジャニ∞に会わなくなって、9年ぐらいかな。人の気持ちって冷める。変わる。NEWSやSexy Zoneだって5年後には担当外れてるかも。CDもDVDも買わずにいたら、ファンなんて簡単にやめられるのに、私は何故それができないのだろう😢コンサートにもし行けてたとしてもNEWSとSexy Zoneに見切りをつけていた可能性もある😢亮ちゃんみたいにね。タッキーや山Pパターンもある😢二年テレビを見るのもやめてたら、タッキーが引退するとき、そんなに悲しくなかった😢あんなにタッキー担当だったのに。始まりだったのに。ジャニーズをなくしたら、でも私の人生に何が残るだろう。きっと鬱病一色。😢消えたいな、死にたいな😢もう楽にさせてよ😢薬のせいならやめたいけど、元々のメンタルが弱すぎて、薬がないと生きてけない😢そして今の主治医だと無理をする。もう無理したくないよ😢安らかに眠らせてよ😢
不安、不安、不安。不安感、恐怖感が膨大になっていく。爆発してしまいそうだ。今の状態は初めてジャニーズのコンサートに行く前、25歳に戻されたのだと思い始めてきた。ジャニーズに囚われて、現実逃避する場所がなくなってから、私は自分の人生を冷静に見る、考えるようになった。本当はすごく怖い😢私には家族以外大切なこの世で接している人は、誰もいなくて、鬱病と拒食症の引きこもり😢何の努力もしてない😢ずっと逃げてるんだ😢でも病気のせいで、できないこと沢山ある😢この病気にならないと分からないよ😢どんなに辛い病気か、体力が落ちてくか、喋るのがどれだけ辛いか😢私の見てる世界は健常者とは違う😢違う世界で生きてるみたいで、本当に辛いの😢なにかを始めるのが怖いの😢できないの😢今日もね、プログラミングについて調べてたけど、私学生時代、人の課題、勝手にログインしてコピーして、卒業したんだよね😢自分の力でやったことはほとんどない。テスト勉強は頑張ったけどね😢精神不安定な時に担任にもっと努力できるはずだとか言われて、キツかったな😢くそ、変わりたいのに😢健人のことなんて忘れちゃえ。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲのことなんて忘れちゃえ。新しい人生送ればいいじゃんなんて考えてみたりするけど、不可能なんだよな😢今日ね、ジャニーズファンやめた人のブログ読んでたの。芸能人のためにお金払い続けることはできないって書いてあった😢私もね、ニートなのに、ジャニーズに投資してバカみたいなんだけど、やめられなくて😢ああ、鬱病にならなかったらな😢死にたい気持ちは膨らんでいく。本当は働きたいと思ってるなんて、家族も誰も知らないけど、私の強い思い😢理想が高すぎると追い込まれるとドラマで言ってたな😢私なんて結局何もないよ😢できないよ😢
昨日、激鬱で書き込みできなかった😢本当にヤバいぐらい病んでて、本当に死のうかなと思ってた。今日は映画といい外に出たが、見たい映画がなく、たまには映画なしで買い物のみの日にしてみようと、映画に行かず、買い物だけにした😢私って何のために生まれてきたんだろうって、歩いててずっとずっと考えていたけど、死にたいって死ぬしかないって思った😢24歳で鬱病と拒食症に、それからずっと引きこもり😢大嫌いな親なんかのために家事したくない、こんな人生もう嫌😢鬱病で家にいる人生はもう飽きた。疲れた。だったら直せ。と思わないのが私。治らないし、治したくないよ。このまま死んでしまいたいよ😢私は親の人形。まるで。私にも私の人生があるのに、本当は仕事だってしてみたいのに、普通の女の子になりたい😢ジャニーズのことを乗り越え始めた最近なのに、今度は何のために生きていくのか分からなくなった😢生きていく理由は本当にない。親の過保護のせいで何もひとりではできない子に育てられて、なのに病気のことはほったらかし、こんな毒親いるの？😢私はどんどん追い込まれていく。私が何を主張しようとしても、言っても無駄。伝わらないから😢それがストレス。すごくストレス。リストカットしたいぐらい、感情を抑えきれない。綺麗な肌だから、リストカットは実際にはしない。もう疲れた😢生きてくの😢どこの世界に19時40分に今どこなんて、40歳の娘にLINEしてくる親がいるの。😢私傷つけられたんだから、こんなにボロボロなんだから、働く必要ないじゃない。養ってもらって当たり前じゃない。あんたらが娘の人生狂わせたんだよ。😢
本当に疲れちゃった😢無気力でずっとベッドに横になってたよ😢何もなくなった私は生きる必要ない😢生きていく力、その前にない😢私には何もできないから😢結婚してないことって世間にそんな風に見られてるんだなって初めて知ったけど、旦那さんの悪口とか書いてるミクルの人や、父と母見てて、私は結婚ってそんないいものじゃない、むしろしない方がいいと思うのはひねくれものかな😢人は人と関わるから傷つく。だったら、ずっとひとりぼっちでいれば、傷つくことはない😢寂しくても、苦しくても、人と関わって傷つく痛みよりずっとマシ😢なんて言いながら、死にたいと思う😢部屋にひとりぼっち、鬱病のこと、将来のこと、考えて、考え捲って、もう死にそう😢限界😢暑くなりそうだから、日雇い派遣は行かない😢暑さに弱くて、倒れてしまうと思うから😢
買い出し行った。ヨーグルトと牛乳買ってきた。帰りにデュエットの健人💙風磨くんの対談、立ち読みしてきた。私は中島健人がまだ好きなのかな…好きだよね？こんなにも忘れられなくて、CDもDVDも結局買ってさ😢会えないのにどうして追いかけてるの？😢ストーカーじゃん。毎日毎日仕事もしないで、ジャニーズ追っかけて、ネットで色々調べたりさ😢本当のストーカーとは違うけど、精神的依存。それしかやることはないのかよ。仕事しないで、ダメ人間のままいるつもりか。40歳で、就職しようとしても職歴１年もない私に仕事が見つかるなんて思えない😢って言い訳して何もしない。する気力ないんだ。生きていく活力がね、ないの😢毎日何もしないで生きていくのが精一杯なんだよ😢弟、精神障害者の姉を持って、嫌なんだろうな😢義妹と結婚してからは、私と会っても、ほとんど口聞いてくれない😢こんな私の相手、まともにしてくれる人は誰もいないんだよ😢悲しいね😢苦しいね😢鬱病直したいけど、治らないだろうな😢こんなに対人恐怖症で、人と喋ると不安定になる私がいる居場所も未来もない😢そういう居場所を求めても、そこでもバカにされるんだろうな😢ジャニーズのコンサートが居場所だった😢本当に何故奪われたのかな😢キスマイの少クラ見てて、藤ヶ谷くんも男なんだなって変な目で見てしまった😢結局ニートの引きこもり😢存在価値ないね😢人生切り開いていけないや😢人に偉そうに言ってさ😢
今日も何もしなかった😢生きてくの疲れちゃった😢私、何のために生きていったらいいのだろう😢全てに疲れて、ジャニーズ失ってひとりぼっちになって😢何もすることなくなって😢前を向いて生きていく力をなくした。このままじゃ最低の大人になると分かっていても、足一歩も踏み出せない😢情けない😢本当は逃げたいんだと思う😢死にたいのに死ねない😢不公平な理不尽な世の中😢私がこの世で一番必要のない人間だから、もう証明されてるから😢何かを始めなくちゃ変わらなくても、何のために変わるのか理由も分からず😢生きたくもないのに生きさせられて、もうまっぴら😢疲れたんだ😢私が私であることに。変わるのは難しい😢誰のためにも自分のためにも頑張りたいと思わない人間だから😢
ダニアースした。母と待ってる間に耐えきれなくて、クラウドワークスの仕事がなくなって、今は精神的にも仕事できる状態じゃないこと言った😢帰って来た言葉は、いいじゃない。しばらく家の家事担当で。という言葉だった😢何もしてないで遊んでるみたいで辛いし、働きたいんだ。本当は。でも身体は拒食症で発作が起きる。いらっしゃいませと外で言われただけで鬱になるって言ったら、色々症状説明したら、16年間骨折してまだ治ってない人が、怪我してるのに走りたいって言ってるのと一緒よ。と言われた😢日雇い派遣にいくのが怖いと言ったら、時期じゃないのよ、まだ、そういうことよと言われた😢何だか母に話してスッキリしたし、気持ちの整理がついた。精神科の主治医のことをおかしいと言っていた。食べられない、死にたいって言ってるのにメモひとつ取らず、それで何もしてないの？って言われ続けたんだけど、おかしくないかと聞いたら、おかしいと。もう主治医変えろと言われた。そうだよね。もう精神科で強がりたくない。😢無理したくない😢本来何故素直に自分の気持ちを吐き出せるべきところで頑張らなきゃ、無理しなきゃいけないのだろう😢まるで拷問だ。今週精神科だけど主治医変えるよ。やっと楽になれる。昨日と今日ダニに刺された。目立たないけど、身体がかゆい。😢去年買ってあったダニアースと、ダニとりシート貼り付けた。今日は快眠できればいいのだけれど😢
ダニアースしたのに、ダニに刺されまくってます😢父が鳥の巣の戸袋にふたをしてくれたけど、弟から鳥の巣を撤去するのは、法律に違反して罰金払わされると。さらには、病気になると言われた😢いつ死んでもいいと思ってたんだけどな😢身体がかゆいだけでテンションも気持ちも下がる😢だから、明日皮膚科へ行ってきます。私ね、Sexy Zoneのこと、好きなんだな、やっぱり😢３日間合宿のやつ、健人💙見てて、すごい頑張ってるなって😢私ね、健人の前向きなところを好きになったんだ。鬱病のくせにね。でもだからこそかな😢健人💙に会いたい😢ごめんね。気持ち悪いオタクで。私は結局Sexy Zoneのコンサート行きたいんだよ😢隠し通してきたけどね😢私Sexy ZoneがNEWSが居なかったら、生きてこれなかったよ😢これからも居ないと生きてけない😢執着と言われてもいいんだ。自分の気持ちに素直になる。なったら、こういう考え方に行き着いたんだ😢
皮膚科行ってきた。胸、足、腕、背中食われてて、鳥のダニだって分かった😢デリケートゾーンまでやられてるから、四股と陰部の塗り薬と、陰部の薬と飲み薬が出たよ😢去年と同じ先生だった。鳥の巣があると、色んなことが起きやすいと言っていた。父も、身体中かゆくなってきたみたいで、明日以降病院行くって😢私のせいだな😢何かあったらどうしよう😢KAT-TUNの田口淳之介くん、大麻やってたなんて😢ショックなニュースや😢私KAT-TUNも亀梨くん好きだったこと、１年ぐらいあって、コンサート行ったこともあるんだ。白衣の戦士見てたけど、のんちゃん可愛い。やっぱりジャニーズ色だな。一昨日と昨日と今日、話してたら、喉が痛くなって😢引きこもりの私ができることは何かないのか😢クラウドワークス復帰しようかな😢でも自信がない😢でもそれしかないよね😢家族に私は生きていいんだよって言われたよ😢嬉しかった😢父も母も弟も義妹も私を大切に思ってくれている😢だから、もう少しだけ生きてみようと思って😢本当は死にたいんだけどね😢
かゆい。かゆい。どうしてもダニアースしても、ダニコナーズしても、噛まれるってどうしたらいいんだろう😢疲れちゃった😢鬱病なのに、毎年この時期はダニ😢ちゃんと掃除もしてるのに、やられて😢私可哀想😢ジャニーズ、恩を仇で返されたって感じるようになった😢ゴチの健人💙見てても、冷めたなあ、冷めたのかなあって思ってて、いくら見てても、前の気持ちに戻らない😢悲しいことだね😢ジャニーズは私の唯一の趣味なのに😢家にいて、テレビしか見れない自分、飽きた😢楽しくない😢明日精神科の先生に言いたいことぶちまけて、喧嘩してくるよ😢もう薬飲みたくないのに、ないと寝られない😢
精神科行ってきた。主治医変更した。全部ぶちまけた。先生は私が前向きな時じゃないと相手にしてくれない、私が仕事やめたあと、何もしてないの？って何回聞いたか覚えてますか。傷つきました。何もしてないんじゃなくて、精神障害者は皆さん、死にたいぐらい頑張ってますよ、抗がん剤をやってるのに何もしてないって言ってるのと一緒ですよ。患者を強制的に前向きにさせるのはやめて下さい。と言ったら、何もしてないのは謝罪すると。前向きになるようにお力になれればと思ったんですけどと返されたから、お力になれません。他の患者さんも可哀想だと思います。医師の資格もないと思いますと言った。もっと怒り口調で言いたかったのに、呂律回らなくて、声が出なくて😢でももういいんだ、これで、スッキリしたんだから。もう頑張らなくていいんだから。無理して前向きを演じる必要はない。先生に私は16年間のうち、４ヶ月しか働けてないです。内職もすごく無理してやってましたって最後に言ったよ😢何か疲れた😢今日、殺人的な暑さ😢５月からこんなんじゃ倒れちゃうよ😢ポカリスエット飲んだけど、疲れでどうにかなりそうだった。岡田くんの白い巨塔いいね😉✨昨日から見始めたんだけど、准くん、いい味出してる。私は何も成長してないけど、岡田くんはこんなに大きくなったんだね😢
私はどうしたらいいんだろう。NEWSもSexy Zoneも居なくなって、冷めてきて、冷静になった。その世界は怖い。私が何もしてないって事実なんだよね😢精神科の主治医に言われてた言葉だけど、もう何も言われたくないから、主治医変えたようなもんだよ。本当は声を出す訓練をして、社会復帰をして、対人恐怖症を治して。それが今の私のやるべきこと。😢気付いてるくせに何もしない😢そう、傷つくのが怖いから😢人は怖い。傷つける。だったら、ずっとひとりで居よう。そう思うのはいけないことなんだろうか😢16年間、鬱病と拒食症が治らないのは、私の私だけの弱さなのかな😢そうだよね😢結局私なんかに価値はないよ😢疲れちゃった😢どんなに逃げようとしても自分からは逃げられないんだ😢今の私は何のために生きてるんだろう😢本当に分からない😢ただご飯が食べれなくて、仕事できなくて、朝起きれなくて😢もう健康な人と同じ生活を望むのはやめよう😢無理なのに😢何を求めてるのか自分でも分からない😢
どうにかしなきゃ、何かを変えなきゃ、今日もずっと考えていたのに、何かしたかったのに、何もできなかった😢仕事ができないこと、食べれないこと、人とは話せないこと、できない、できない、できないことばっかり😢それでも生きてかなきゃならない😢今日で白い巨塔も終わり、初耳学の健人💙を見た😢好きだ💕って思った😢✨私は健人💙に一勝地会えないのにね。嫌いになれなくて😢25歳の彼に40歳の私が助けを求めて、みっともないのに、好きな気持ちは抑えきれなくて😢私って何のために生きているんだろう😢何故生かしておくの😢生きていく理由もなくして、仕事もできない無能な人間が😢他の生きたくても生きれない人を生かしておくべきなのに、何で私が😢私にできることは何だろう。毎日検索はしてみても答えにたどり着かない。12時間たっぷり寝てしまう😢ネット依存😢本当はもうミクルも楽しくない😢何してても、病気のことがつきまとうから😢ジャニーズのコンサートに行きたいのかどうかも分からない😢こんなに悩むなら、一度転売で行ってみて、確認するしか方法はないかも😢でも行ってまた戻ってこられなくなったりして😢誕生日も近付いてる😢疲れた😢死にたい😢
うちの執事が言うことには、見てきた😊✨キンプリ、永瀬廉くん、初主演。TOHOシネマズじゃやってなくて、初めてイオンシネマで見た。良かったよ✨🌼廉くんってカッコいいね。笑った顔の方が似合う。パンケーキ食べたり、幸せそうな顔がキュンときた。廉くんのメガネかけた姿、何気好き。執事がお父さんの執事だった鴨志田に決まって、作法とかに注意を受ける廉くん笑 神宮寺くんの彼女のお父さんが有名な画家で、小さい頃廉くんに複写した写真を見抜かれて、その絵を心眼で選んだ天才が神宮寺くんで、傷ついて大人になった廉くんに復讐しに来るけど、廉くんは温かく許す寛大な心根の持ち主で感動した😢執事役の方、誰かな？名前知らないけど、素敵な俳優さん。廉くんに、昔からの、食事係も守れず、プレゼントしたネクタイもしてもらえない、廉くんのために飛び蹴りして首になっちゃうけど、やめても廉くんのために色々探ってたんだね😢クールに見えて、優しい人なんだ😢神宮寺くんの涙もキンプリコンビ愛って感じでいいな☺️最後はやめた人、全て戻ってきて、まさかの廉くんが泣くっていう😢いいお話だったな✨上映後、ららぽーとで洋服を購入。earth&エコロジーの、黄緑色のミニスカートに、白色のフリルのトップス👗✨お金なかったけど、欲しかったし、セールだったし、いいんだ。誕生日に着ようと思ってね。だけど、親のお金で好き勝手して、遊んで、洋服も買ってる自分が嫌になって😢仕事してないくせにって思ったけど、やっぱり仕事できる気がしなくて😢昨日、ジャニーズのコンサートへ行く夢を見たんだ。２度と行けないと思ってたのに、健人に近付いて、見に行く夢だった😢ドキドキ💓した😢嬉しかった😢やっぱり10年間好きだった人を、3年で忘れられるわけないんだな😢ファンクラブの中が分からなくなっても、私は健人💙のことが好き。ごめんね😢ジャニーズを見ると嬉しいけど辛くなって、どうしていいのか分からない😢他の趣味もなくて、何にもなくなる自分は怖くて、NEWSのCDも結局買うんだよね😢楽しいこと何もないからさ😢
拒食症のすごい大きな発作起こした。今もまだ気持ち悪い😢腰が痛い😢背中が痛い😢精神的に私にはジャニーズも何も何もかもなくなっちゃうから、どうやって生きよう、生きてこうと思って😢3年間の強がりは限界を迎えた😢支えてくれる人が誰も居なくなった今、私はひとりぼっちじゃやってけない😢無理だよ😢何もかも全て人に抱え込んで😢病気じゃなかったら、どんな人生が送れてたのだろう😢こんなに苦しい思いをしなくて済んだのに😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、健人、に会いたい😢励ましてもらわなければ私は生きていけないよ😢ジャニオタしか趣味がない。致命的だけど、それでも私は楽しかったんだ😢居なくなったと思ったけど、正しくは３年、私が彼らに会いにいかなかっただけなんだなって😢転売を使ってでも会いにいくべきだった😢そしたらこんなに病まずに済んだのに😢ジャニーズが居ないと何もできない私の性格も病気も問題😢もう疲れた😢楽になりたい😢死にたい😢
もう生きたくない。死んじゃえば生きなくていい。苦しまなくていい😢もう疲れたんだ。私だけ普通の人にできることができなくて、無職の引きこもりニート😢ごめんなさい、生きていて😢私なんかが生きる価値はない😢何故生まれてきてしまったの😢他の精神障害者の人には生きている価値があるけど、私には私だけにはないと思う😢やるべきこともやらず、成長も前進もない無意味な人生、繰り返しても意味ないの😢家族に必要とされてたって所詮は他人😢私の辛さが伝わるわけじゃないの😢NEWSとSexy Zoneがそれでも38歳まで居てくれた😢関ジャニ∞、タッキー&翼、山Pも😢皆を見ると病気のことを忘れて、ときめいて、キュンとして、ジャニーズの生のコンサートはいつだって私に元気をくれた😢NEWS四人になってからは、本当に大きな存在になっていって、私は生きていく勇気と希望をもらったんだ😢私も前向きに生きよう、生きたい、そう思えたんだ😢少クラプレミアムもなくなって、四人を拝めなくなって、見れなくなって辛い😢私は自分よりNEWSと健人💙が大事😢健人は私にどんなに辛くても俺が守るよとラブホリで、常に私を守ってくれた😢他の人なんて考えられないよ😢どうしてもNEWSとSexy Zoneがいい😢チャンカパーナが生で見たい、聞きたい😢NEWSのラブイチャが生で見たい😢健人💙の甘い言葉が生で聞きたい😢女々しくてごめんね😢叶わない願いならば死ぬしかない😢私は生きていく理由を失ったから😢40歳でバカみたいだけど、もうあんな居場所には出会えないって思うから😢心がただただ辛い😢無限に映画だけ行く変化のないループな生活は飽きたし、なのに、それでも働けないし😢やっぱり死ぬことしか考えられないよ😢死にたいのに自殺できない奴は馬鹿、そうだね、私のことだね😢
永遠に続く希志念慮、自殺願望が止まらない😢もう生きていたって何もない😢私は私でいるのが辛い😢限界😢もう何のために生きていくのか分からないんだ😢生きていたい理由もないし、生きることに興味ない😢自分を放棄したい😢もう自分で人生やり直すとか、立ち直るとか、そういうのもどうでもいい😢何もどうもしたくないから、早く終わらせたい😢私なんてどこに行っても、バカにされるだけ😢行くべきところはあの世😢死ぬ前にNEWSとSexy Zoneに会いたいな😢そしたら、また生きなおせるかもしれないのに😢でも今の私は死ぬことばっかり考えてて、NEWSファン失格、健人ガール失格だね😢でもね、こんなになっちゃったのは、皆が必要だったからなの😢本気で好きだからなの😢ひとりの女の子が自分たちを失って、毎日自殺も考えてるって知ったら、どう思うの😢お願いだから会いたいよ😢考えても考えても救われる方法はNEWSとSexy Zoneに会うことだけ😢私ライブ空間行きたい😢でも神様は許してくれないんだろうな😢だから死にたい😢ただ、頑張ったね、大丈夫だよって言ってほしいだけなのに、何で誰も分かってくれないの😢これ以上生きていても辛いだけ😢その繰り返し😢
買い出し行った。今朝、ダニにまた刺された😢父も刺されたらしく、明日皮膚科行ってくるって😢この家どうなってるんだろう😢私はもう生きなくていいや😢死ぬのも怖くないけど、自殺で痛い思いするのが怖い😢チキンメンタル😢NEWSとSexy Zoneを捨てられたら、楽なんだろうな😢ジャニオタは一度なったら、もう抜け出せないのかな😢ジャニオタが生活になってる人は抜け出しにくいんだって😢２週間ぐらい見ないとどうでもよくなる、CDを買わなければどうでもよくなるって人がガールズチャンネルに居たけど、本当かな😢何かNEWSと健人に縛られてる自分は宗教にでもやられてるかのようで😢こう思うのって出口のないトンネルの出口のそばまで、来てるのかなって、もしかして😢キンプリ以降のジャニーズに興味がないのも、それを示してるのかなって😢でも私ジャニーズをなくして、今度は何のために生きていけばいいのかな😢あ、死ぬんだったね😢そう私の鬱病と拒食症治らないんだから、死ぬしかないんだ😢もう生きてたくないんだ😢何にもできないんだ😢
共感ありがとうございます。クラウドワークスへ戻るべきですか😢NEWSとSexy Zoneの方が共感つくと思いました。せっかく共感頂いたのですが、私クラウドワークスに戻るのだけは嫌なんです😢今でもサイト開くだけで動悸がして😢自分でも甘えてるのは分かってるんですけど、仕事すると死んじゃうみたいです😢本当に何もできない自分が情けないです😢無理すると、ご飯食べられなくなって、発作がひどくなるし、こんなになるまでストレスを溜め込んだ自分自身のせいなんだけど、そのストレスは膨大で、一生かかっても心の傷は消えないと思う😢もう自分と向き合うの疲れたんだ😢前向きとか強さとか私には無縁のものなのかもしれない😢そうなろうとしても、なれないのが私っていうか😢運命なんだろうね😢家の中でテレビ見て、寝てるしかないんだなって最近分かるんだ😢引きこもりで１０年喋ってないから、声も出なくなっちゃって😢もうやっぱり死ぬしかないんだ😢生活保護もらうのも申し訳ないしね😢私がどれだけ頑張って、病気と闘ってるかなんて誰にも分からないよ😢本当はすごく無理しているんだ😢今日は父に新しいベッド買ってもらったよ。ダニに噛まれないように、掃除ができるタイプのをニトリに見に行ってたんだ。ベッドを見てる時にね、店員さんがマットが動くやつを紹介してくれたんだけどね、私精神安定剤飲んでるから、手に力入らなくて動かせなかったの😢これは重くてダメだって言ったら、父が私のこと店員さんに非力ですからって言ったんだけど、傷ついたよ😢非力ってなんの力もないってことだよね😢本当にそう、核心をつかれたから傷ついたんだろうけど、私の苦しみなんて誰にも伝わらないんだなって😢何か疲れちゃった😢ベッドは12日に来るよ😢それまで、ダニに刺されないといいな😢私なんて生きてる意味ないし、親が居なくなったら、天涯孤独。弟にも迷惑かけたくないから、餓死して死んじゃおうかなって😢私の言葉は伝えても誰にも伝わらないし、もう変わろうとも思わない😢最低な私でごめんなさい😢今日店員さん怖かった😢対人恐怖症😢仕事なんて無理😢
引きこもりを肯定できないのは私😢何で私だけ仕事してないんだろうって、できないんだろうって、毎日その事が何しててもループする😢ジャニーズ見ててもさ、この人たちは、華やかな世界で頑張っていて、私とは違う世界で、ちゃんと真面目に生きてるんだって自分と比べちゃう😢自分が嫌になる😢なのにジャニオタをやめられない😢健人💙なんて、ファンになって、9年なんだから、別に冷めてもおかしくないのに😢NEWSだって四人になってからもう７年のファンだし😢会えなくなって不完全燃焼なのかな、諦めきれないのかな😢絶頂期にブラックリストに放り込まされたから😢私の人生でジャニーズのコンサート行けてた6年間が人生で一番楽しかったんだ😢でもよく考えると寂しい人間だね😢毎日引きこもりながら、もう自分はダメなのか、誰も悩みを話せる人も居なくて、おかしくなっていく😢こんな生活を送ってるのは私だけかな😢私だけだよね😢誰かと話したい😢親以外と😢でも対人恐怖症だから😢このまま朽ち果てるのかな😢それしかないのかな😢もう分からない😢ご飯食べれないんだから、れっきとした病気なのに、何故自分を責めるの😢できることが何もないよ😢疲れたよ😢ごめんなさい😢明日が来るのが怖い😢仕事できない😢明日はいらない😢
やっぱり死ぬしかない😢死にたい😢40歳引きこもりは手遅れなんだって😢高齢ニートに入るらしい😢ネットで色々検索してみても、無駄だな😢だって私にやる気がないんだから😢何のために頑張るの？大嫌いな自分のためになんか頑張れない😢こんな私が変わろうとしたって、どうにもならない気がする😢でも引きこもって、変化のない生活を送るのに飽きただなんて、贅沢な悩みを持った私😢正論や芸能人の歌の励ましはもう通用しない😢すごく病んでしまった私😢自信なんてさらさらない😢劣等感の固まり😢動かないとどうにもならないに何もしない私😢いつか罰が下るだろう😢本当はお金がいっぱい欲しい😢お金があったら、ジャニーズの転売チケットを買い占めて、楽しい思い出を作りたい😢ジャニーズが居なくなってから、本当につまらない人生になってしまった😢何もなくなってしまった😢元々私に何もなかったことが証明されてるかのように😢ジャニーズに頼ったことはそんなに悪いことだったの？😢30代をジャニーズに捧げた私はまるで馬鹿😢でも皆のことは嫌いになりたくないよ😢暇だから、良くないことばっかり考える😢時間なんていらないから、私を早く死なせてよ😢しゃべくりの玉ちゃんが可愛かったけど、私より全然頑張ってるし、玉ちゃんを若い時から知っているのに、私は何もあの時から変わってない😢精神年齢は、24歳で止まったまま😢拒食症で病院に運ばれた時のこと、看護師さんに死にたいと言ったら、自分のことでしょ、しっかりしなさいと言われたことを忘れない😢私は本気で死にたいと思ってたのに、たった24歳の吐いてる女の子の患者によくそんなことが言えるな😢今発する死にたいも本気なのに、いつだって誰も私の命の重みなんて、感じてくれない😢引きこもりが定着したことも、だから鬱病から抜け出せないことも分かってる😢でもこの先もう生きなくていいんだ😢だから何もしない😢苦しみはいつ終わりますか😢
自分の本音が分かった😢唯一やりたいことがある。それはNEWSのコンサートに行くこと✨Sexy Zoneのコンサートに行くこと✨働かないでこんなことを望んではいけないのかもしれないけど、私が本当にしたいことは、それだけなんだ😢死ぬほど大好きなNEWSとSexy Zone😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーに会いたい😢💜💛💚❤️健人💙に会いたい😢毎日こんなに悩むのも、検索してしまうのも、NEWSが好きだから😢Sexy Zoneが好きだから😢死ぬほど死ぬほど大好きだから😢命の恩人を嫌いになる人はいない。嫌いになれるわけがない。他の人を愛そうともした。でもNEWSとSexy Zone以上に愛せる人なんて見つからない。好きな人を嫌いになんてなれない。ブラックリストに入って、3年、ずっとテレビで追いかけ続けているのは、NEWSとSexy Zoneだけ😢他にもHey!Say!JUMP、キスマイ、ジャニーズWEST、関ジャニ∞、全部ジャニーズばっかり😢キンプリとなにわ男子、スノーマンも追いかけてるかな😢でも転売チケットは買わない。ファンクラブ入って行く。ブラックリスト、解除してくれ🙏今日NEWSのアルバム、NEVER LAND聞いて、幸せだった😢✨好きな曲はNEWSの曲だけ😢Sexy Zoneの曲だけ😢鬱病になって、私の人生は何もなくなった。こんな自分が誰のために生きていくか、NEWSとSexy Zoneしかいないでしょ。涙が出るほど、大好きなんだ。不幸な私の人生、神様NEWSとSexy Zone、ジャニーズだけは取らないで下さい😢そして聴力も取らないで下さい😢ジャニーズに会えたら、人生考え直します。でも会えないのなら、会わしてくれないのなら、私は死にます。
パラレルワールドラブストーリー、見に行った😊✨切ないお話😢吉岡里帆ちゃんと玉ちゃんの真実があったことが最後は救いだなと思った😢自分の親友と付き合ってる世界が本当か、自分が付き合ってる世界が本当か？途中まで話よく見えなかった。けど終盤になってどんどん明かされてく感じがいい✨親友が玉ちゃんと付き合ってるって知って、こうありたいと思う希望と現実を一石化して、ずれさえも支障が起きないようにする研究者😢玉ちゃんのために全ては仕組まれたこと、親友を目覚めさせるために記憶を置き換えたんだ😢悲しいお話とも受け取れる😢今日は真ん中の特等席で見れたよ✨図々しい女も来なかった。でも心が辛かった😢私は何のためにこんなに苦しんでるのか、洋服屋でいらっしゃいませと言われて、限界だと思った😢私はNEWSとSexy Zoneとは一生一緒に生きてけると思った😢芸能人なら裏切らないって😢正しくは、ジャニーズ事務所にやられたんだ。他のアーティストはブラックリストなんてないみたいだからね😢何で好きになってしまったのだろう😢疲れたよ😢パラレルワールドの途中でもう映画は飽きたなって😢お金払い続けられる価値があるのは、やっぱりジャニーズのコンサートだけ😢働いてないくせにってずっと声が聞こえてきたけど、こんなに病んでて、働けるはずもない😢洋服屋の店員さんが怖いのだから、日雇い派遣の工場の人なんて、もっと怖いはず😢クラウドワークスもやる気ない😢死ねないのかな😢生きたくないんだけど、本当に😢私は何もできない女の子だよ😢ごめんなさい😢私が生きてることが罪。自分、殺したい。何も、何も楽しくない😢人間なんて存在させるこの世を考えた人は大馬鹿者😢一生恨む😢こんな人生になると思わなかった😢親の介護して、一生ひとり😢何故ジャニーズファンをやめたのに、4500円しか自由に使えるお金がないんだろう😢一生貧乏💸😢👛性格悪くなるに決まってる😢ジャニーズファンやめて、つまらない人生になったけど、お金の心配がなくなったんだ😢でもその代償にNEWSと健人💙っていう私を守ってくれる人を失って、悲しい人生になったの😢どうしてこうならなきゃいけなかったの😢もう何もやる気ない😢私にジャニーズを返して😢
衝撃の事実😢ファンクラブ再入会できないってさ😢全て検索して分かった😢こういう被害にあった人が他にもいるみたいで、書いてあった😢人生終わったな😢もう皆には一生会えない😢テレビでしか見れない😢高校2年生から、23年間の生きがいが終わった。なくなった😢どうやって生きてこう😢もうワケわからないや😢どこかで皆にもう一度会えることを期待してた😢バカみたいだよね😢それからジャニーズのブログアプリこれだけは使用できるのが心の支えなのに、ファンクラブの運営と統合するらしくて😢もしかしたらブログも読めなくなるかもしれない😢何もかもなくすってこういうことなんだね😢転売チケット買った私を皆責めるんだろうな😢ただ純粋にジャニーズに会いたくて買っただけなのに😢もちろん売ったりなんてしたこと一度もないよ😢私はコンサートへ行きたかっただけ😢誰かが見たら、バカみたいな悩みなんだろうな😢
NEWSとSexy Zoneのことなんて、忘れてしまえ、私。彼らは所詮現実世界にはいないのだから、どんなに応援しても無駄さ😢私はホストに貢いでただけなの😢40歳になるまで分からなかったなんてバカみたい😢これからどう生きてこう。死んじゃいたいな😢何も生きる目的もなくなって、生かされてるだけ😢疲れたな😢もうドラマ見ても、映画見ても、楽しくなくなっちゃった😢仕事しないでお昼に起きて、寝てるだけだから、当たり前だよね😢でも本当に何もできないみたい😢それが私😢テレビ見るしかできないよ😢私、クラウドワークス、プロのお仕事、検索してみたけど、何のことだかさっぱり分からない仕事ばっかり😢勉強しても頭悪いから、無理だろうな😢鬱病と拒食症はひどくなっていくばっかり😢もう16年か😢治らないね😢拒食症だから、食べないで死んじゃえばいいんだ😢出会いなんてあるわけないよ😢引きこもってたんだから😢元彼なんて、私のからだ目当てで付き合っただけ😢私はからだのつながりなんて気持ち悪かった。元彼なんて早く忘れたい😢辛い😢死にたい😢
明日誕生日😢年取りたくない。クラウドワークスをやめて１年がたった。ちょうど去年の５月、今頃やめたから😢この１年、何の成長もなかったな😢私ってジャニーズ依存症だったんだね😢ジャニーズファンじゃなくて依存症😢ハテナブログで同じような人見つけちゃってね😢私死にたいよ😢生きる理由何もなくなったから😢寝ているだけしかできないし、何のために頑張るのか分からないから動き出さない😢鬱病の症状が強く出ている。明日はお洒落するけど、もう髪型とかどうでもよくなっちゃった😢顔もまだ可愛くて、広瀬すずちゃんだけど、これから老けてくんだろうな😢その前に死にたいよ😢別に前向きに生きなくてももういいよね😢NEWS居ないんだし、私なんて鬱病と拒食症の精神障害者だから、どうせ前向きに生きても未来はないよ😢この病気に潰されたんだ😢疲れた😢死にたい😢
寒い😢寒過ぎる😢今日誕生日会だった✨この前のバーゲンで買った服着て行ったけど、半袖😢何でいきなり寒くなったのだろう😢おまけに、ミニスカートだし😢ホカロンして行ったよ😢でも行ったのはいいお店で個室だったし、良かった✨義妹と弟、父、母に温かく接されて、私鬱病と拒食症のニートの引きこもりなのにいいのかなって😢嬉しかったよ✨でもね、家族だから愛してくれるわけであって、社会的には私はクズだよ😢引きこもりってすごく辛いのに甘えと言われたり、理不尽だなって😢こっちは病気なのに😢家族に愛されてる私はまだ幸せなのかもしれないね😢でも、いつか見切りをつけられるんじゃとかどうしても探ってしまうよ😢来年も死にたいって心の中で思ってるかな😢本当は努力しなきゃいけないこと分かっているけれど😢どうしても前に一歩進めないよ😢人が恐くて、厳密には自分が傷つくのが恐くて、😢だから幼く成長しないまま😢何故かジャニーズをそれでも見てしまうの😢今日見たのは、テゴ、勝利くん、風磨くん、健人の四人😢冷めてるのにね😢新しい生きがいが見つからないんだ😢仕事したくないって思う私は最低なのかな😢
疲れて１日引きこもり😢父の車で昨日行っただけなのに、レストランで食事して、家族で喋っただけなのに、何がそんなに疲れるのか😢引きこもりだからだね😢今日パソコンも見てるの辛くなって、私の存在価値って何なんだろうって、虚しくなって、すごい絶望感に襲われてたんだ😢何も解決方法がない😢拒食症だから、就労移行施設に行けないし、働けないし、働かないし、このまま寝て、起きての繰り返しで年を取っていく😢ジャニーズに会えなくなったから、どこにも逃げ場はないし、お金を稼ぎたい理由もなくなっちゃった😢映画見に行くのも、失礼ってもんだよね😢そんな権利さえ私にはないと思う😢見かけがね、お嬢様なんだってさ😢一番言われたくない言葉なのに、親友だった人にもね、30歳になった時、お嬢様のオーラが抜けないみたいだけどって言われて泣きたかったな😢辛かったな😢引きこもりから抜け出せないから、お嬢様なのかな、やっぱり😢精神年齢が止まったまま😢親はこのままでいいと思ってるみたいなんだけど、私はね、良くないと思っていて😢思ってるくせに抜け出せなくて😢拒食症にならなかったら、引きこもりになんてならなかったのにな😢今日もご飯食べるのが辛かったよ😢このままずっと永久に自分を責めて、恐怖を感じながら、毎日が経過していくのかな😢死にたいよ😢
昨日の夜、泣いちゃった😢もうどうすればいいのか分からない😢母に言われた。Yちゃんは一生結婚しない😢と笑って😢私の本当の気持ち、知らないんだね😢私だって病気じゃなくて、普通に生きてこれたら、普通に結婚したかったんだよ😢普通の人生歩みたかったんだよ😢今だって😢諦めたわけじゃないのに😢弟が将来は同居して、私を扶養に入れるつもりだって言ってるみたいで、もう家族全員に鬱病と拒食症で一生働けないと思われてる😢将来、守ろうとしてくれるのは嬉しいけど、気持ちは嬉しいけど、私自身が何か自分でやり遂げる、やり始めることも封じ込めるの？😢一生😢それなら拒食症は治らないはずだよ😢治らないよ😢でも結局日雇い派遣に行けないし、行かないし、私に未来はないのかな😢今日うたコン見てたけど、NEWSのことがやっぱり大好き😢トップガン買わないつもりだったのに、いい曲だったし、やっぱり買おうかな😢テゴちゃんのファンの人はハニーちゃんだと思っててって言葉にキュンときて😢Sexy ZoneのソフティモのCM見て、聡くんが帰ってくる予感がしたり😢でも私は引きこもりだから、ジャニーズを応援する権利ももうないのかなって思ったり😢結局、私には何もないなって思って😢やっぱり死ぬしかないよ😢こんなに引きこもってもうやり直せるはずがない😢いつまでも変わらない日々😢疲れたんだ😢
私、今幸せじゃない😢何も自分でできないから😢ずっとこの病気のままなのかな😢誰とも関わらず、思い出も何もなく終わっていくのかな😢NEWSが居たら、居てくれたら、前向きに生きられたのに😢楽しかったはずなのに😢どうして私から大切なNEWSを奪ったの😢私のこと、病人扱いして、何もできないと思われて😢お嬢様扱いなんて、もう嫌😢悲惨な人生は終わらない😢私だって普通になりたいのに😢何も誰も分かってくれない😢父気持ち悪い😢41歳の娘に依存して😢母も嫌い😢私、料理好きじゃない。弟と義妹がプレゼントしてくるのっていつも料理グッズばっかりだけど、別に料理なんて好きでも何でもないのに😢前に趣味はジャニーズって言おうとしたら、料理でしょって言い直させられたっけ😢ジャニーズにこんなに夢中なのにな😢今日新しいベッド来たよ。もう何だかそれだけで疲れちゃった😢早く死にたい😢大人になりたくない😢可愛いまま死にたい😢
今日何だったんだろう😢父と母と弟と義妹で蛍見に行くはずが、父が駐車場から歩いて5分の喫茶店でダウン、弟可哀想だったし、結局タクシーで全部移動して、父のワガママ聞いて疲れただけ😢鬱病の私がどんなに精神的に傷ついて、不安定になって、無理したなんて知らない😢私やっぱり誰とも関わりたくないよ😢母にね、もっと鍛えて津波が来たら、走って逃げれるようにしてって言われたんだけど、私は精神安定剤飲んでて、走るなんて無理なのに😢今だって、すごく無理して１ヶ月に8日、家出てるのに😢ひとりでいても疲れたり、不安定になったりするんだから、どうしようもないよね😢私、誰のために生きてくんだろう😢死にたい😢もう生きなくていい😢弟と義妹は健常者の世界の人😢本当に孤独になって、病んで生きていってる私のことなんて知らない😢精神障害者の苦しみは誰にも理解されないんだね😢勝手に産み捨てられて、病気でも生きていけっておかしいんじゃないの😢NEWSに会いたい😢健人💙に会いたい😢ごめんね😢私疲れたよ、何もかも😢
コンタクト買いに横浜行った。まあまあ混んでた。けど、目の検査も異常なく、終わった。お試しコンタクト出されそうになったけど、いらないですって言って、帰ってきた。私はNEWSが居ないと生きていけないなって心の底から今日思った😢NEWSが居ない人生なんて考えられない。私の心が回復へ向かったのはNEWSが居てくれた、励ましてくれた、守ってくれた、生き方を教えてくれたからだよ😢あんなに前向きになりたいって自分から思ったの、人生で初めてだったから😢居なくなってもう生きるのが嫌だ、自殺しか考えられないと、思ったのはNEWSの存在が海より深く大きかったから😢ごめんね😢NEWS😢私離れられない、こんな風にファンの子がなっちゃうの願ってないよね😢不本意だよね😢でもNEWSが居ないなら、この先生きていく必要もないかなって思うんだ😢私は死にたい😢元々拒食症と鬱病だし、この3年どうやって生きてきたのか分からないよ😢どんどん病んでいったことだけ覚えてる😢母が今日、私がご飯食べに下に降りようとしたら、はあーって大きなため息ついたんだ。私に助けを求めてたのかもしれないけど、ごめんなさい、私は私で死ぬほどいっぱいいっぱいだから😢悩んでるから😢もうこの先生きていける自信ないんだ😢だから死ぬしかないかなって思ってる😢NEWSのコンサートへ行きたい😢どうしてもどうしても😢死ぬ前に😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲが仕事でやってたとしたって私は好きなんだ😢こんなに病んでるのが証拠。
私死にたい😢人生早く終わらせたい。今すぐ終わらせたい😢今日父と母とも一言も口聞けず、ベッドで横になっていたんだ😢心の痛みがすごくて、もう生きてかれない😢こんなに辛い毎日ならば死んでしまいたい😢泣きそうなほど、苦しい😢全て今までの人生、私が悪いんだよね😢分かってるよ😢人に傷つけられたり、人に振り回されるぐらいなら、ひとりぼっちでいいやって、ぼっちを選んだのは私自身だから😢そしてこれからも人とは関わりたくない😢ごめんなさい😢いつのまにか父と母が居ないと生きていけなくなってる😢父も母も私が居ないと生きてかれなくて😢共依存かな😢私は疲れたよ😢もう家族のために頑張りたくない😢頑張れない😢働きたいけど、働くのが怖い😢意気地なし😢最低😢死んじゃいたいな😢
父の日のプレゼントをあげたけど、プレゼントを私が出すなり、また無理して…と父が言った😢ニートの引きこもりだから？無職だから？お金ないのに無理してってことだよね😢傷ついたよ😢プレゼントなんてあげなければよかった😢私のプライドがまた傷ついた😢500円の携帯扇風機は無理なのだろうか😢お小遣いやりくりして買ったのに😢
本当に疲れたな😢生きてるのもう飽きた。NEWSとSexy Zoneに会えない人生なんかつまらない😢他のアーティストを好きになりたくてもなれないし😢それなのに人生は続いてしまう😢本当に死ねるなら、どんなにいいのだろう😢私の人生はもう建て直せない😢建て直したくても、病気だからね😢お金ないからね😢だから、ほら、何もできないじゃん😢映画って趣味にも飽き始めたここ最近😢どこに行って何をしたらいいのか分からないし、誰も私には繋がってる人がいない😢仕事しても、きっとね、バカにされると思うの😢いつかみたく、頭があるんだからって言われて、死ぬほど睨まれる思いなんてしたくない😢傷つきたくないんだ😢過去も今も未来も何もいらない😢だから死なせて😢私が居なくなった方が皆、皆幸せになれるし、私は私でいることに疲れたんだ😢もう心がぐちゃぐちゃで、私はどんな曲を聞いても、何を見ても感動できないよ😢こんな私でごめんなさい😢自分のために生きたくないんだ😢死にたいんだ😢私には何も何も何もないから😢できないから😢弟に水着姿でこの夏、海へと言われたけど、焼けるの嫌だし、ガリガリな身体を誰にも見られたくないから断った😢病気で引きこもってるしかない、こんな人生は残酷。死んじゃいたいよ😢
逗子に行きたくない😢このまま今の家で暮らしたい😢義妹や弟に気を使ってストレスになる😢家でずっと寝ていて、引きこもってタイのに😢今の家ならそれが可能なのに😢義妹スイーツスイーツうるさい😢週一回しか食べないのが私の健康と美肌の秘訣やし、それが破られたら糖尿病にでもならないか心配だよ😢私死にたい😢明後日からはまた母が島根へ行くから、朝ごはん作るために無理しなくちゃ😢もう無理したくない😢あの世でひとりぼっちになりたい😢
母に全て言った😢今日はダニ駆除の人が見積りにきたけど、父が何度も同じ質問してウザイから、精神的に耐えられなくなって、もう何もしたくない、死にたい、私なんてミジンコ以下の存在と言ったら、母が泣いていた😢気の効いたことも言えなくて、でもね、死ぬなら、私を◯してから死んでよと言われて、大好きなんだから◯せるわけないじゃんって言ったら、また泣いてた😢結局、私の本当の気持ちなんて伝わらないんだなって分かった😢それでも嬉しかったけど😢でもね、死にたいよ😢ジャニーズのコンサートに行けなくなったことも聞かれて、人気が出て、ファンクラブでチケット取れなくなって会えなくなったって言ったら、驚いてた😢それが一番私が落ち込んでる原因だとは言えなかったけど😢元彼のことを忘れろと言われたけど、初めての相手、嫌でも忘れられるわけないよね😢死にたいのに死ねないし、死にたいから死ねないし、誰が言ってもそうやって、止められるから余計死にたい、死にたいってなるんじゃんと言ったら、思い切り抱き締められた😢死にたがりでごめんなさい😢どうしても死にたいよ😢ずっと泣いてる😢NEWSとSexy Zoneの存在ってこんなにも大きかったんだな😢私はコンサートに行けてた時、架空の２次元の人物だと、ちゃんと認識してたのに、居なくなるとこんなになっちゃうんだなって😢テレビからも居なくなったら、私は生きてけないだろうな😢今日は映画にも行きたかったのに、行けなかった😢映画はでももうやめるんだ😢山崎育三郎さんのファンに乗り換えようかなと思ったけど、コンサート、舞台代、バカにならないぐらい高いよね😢お金欲しいな😢自由になるお金が、4500円しかないって辛いな😢専門の時でさえ、三万のお小遣いもらえてたのにな😢今日クラウドワークス見たら、また動悸したし😢私って本当に何もできないんだな😢
地震で、わたし定時で帰ります。がいいところで中止😢1チャンネルぐらい放送してくれてもいいのにな😢私今日、調子悪かったけど、やっぱり母を島根に行ってもらうことにした。私のために沢山の人に迷惑がかかるのは嫌だから😢本当は父とふたりなんて嫌、心にもないこと言って無理する、それが私だから、仕方ない😢どうして良い子を捨てきれないのかな😢疲れたな😢精神安定剤やめたいって思ってたけど、もう16年飲んでるし、減薬しようと思って調べたら、薬一生飲むしかないなって😢もう親が年だし、これ以上迷惑はかけられない😢一回断薬して、ものすごい不安と幻聴に襲われて、息も出来なくなって、呼吸困難になって吐いて😢ものすごい苦しい思いをしたの😢もうあんな苦しい思いはしたくない😢その代わり、ずっと精神障害者だけどね😢泣きたいよ😢私どう生きていったらいいの😢
母が私を愛してくれている。こんなに大きく、深く、愛されて、愛している人は地球上にひとりだけ😢NEWSとSexy Zoneを失ったけど、家族の大切さに気付けた。それは大きな収穫だった。愛犬がしっぽを振って、私に笑顔をくれるようになった😢どうしたら今の状態から抜け出せるか分からない。今日生理になった。お腹痛くて、日中ずっと横になっていた。私はこのままでいるしかないのか、どうやったら幸せになれるのか。考えても考えても分からない。仕事？別の芸能人を愛す？それとももっと他のことはなんだろうか？母のくれるお小遣いを無駄なことには使いたくないって思い始めた。トップガンを買うつもりでいたけど、買わない方がいいのかも。出口の見えないトンネルの出口のそばまで来ている気がするから。
精神科行った。今日から新しい先生だったけど、ハズレ😢私は苦しいことや弱音を吐き出したいって言ってるのに、薬のせいだと思うよの一点張り😢今飲んでる薬が古すぎる、新薬をおすすめするって言われて😢私は薬じゃなくて、根本的な悩み、心が核心でそっちを解決しないとダメだと、思うと言ってるのにな😢40分もあったのに薬の説明だけで終わったんだよ😢何しに行ったの、これならまだ前の先生のがよかった😢話聞いてくれたから😢私は40分なんて長時間話せなくて、グッタリして帰ってきた😢声が出ないからね😢私は死にたくなったり、鬱にならないと自分が自分じゃなくなると思っていてと言ったら、そこが一番の問題だと思うけどねって言われて😢何か私がバカだから薬を飲めって言われてるみたいだね😢解決方法がない原因を抱えていて、一生かかっても無理かもしれませんって言ってるのにさ😢モルモットになれって言われてるように聞こえたよ😢私の本当の痛みなんて、誰も聞いてくれないのかな😢
どうしたのかな😢少クラプレミアムのコンサート特集、NEWSの埼玉スーパーアリーナ公演の様子を見ても、ときめかなくて😢私の大好きな💖NEWSのはずじゃないの？😖どうして、私が悲しんでるのに助けてくれないんだろう、どうして貴方たちは笑ってるの？😢心が死んでる😢でもね、ジャニーズを見ちゃうんだよ。ゴチの健人💙やMステの山P見て、感動したりね😢鬱病と拒食症で何もない私にはこれしかないのかというぐらい、依存してるのも分かってる😢今日、やっぱり仕事をしないと、心も死んでいくのだと再確認して😢でも私にできる仕事はなくてどうしよう😢クラウドワークスがストレスになるんだから、普通の仕事なんて、もっと無理なはずだよね😢もう一年腐ったから、やり直すしかないのに😢鬱病の症状かな、何もやる気おきなくて😢やりたいことは娯楽ばっかり😢何故こんな人間に成り下がったのだろう😢
どんどん病んでいく😢母が帰ってきた。でも私はNEWSのことが忘れられない😢NEWSがコンサートでくれた優しさ、温もり、愛情を忘れられない😢すごく、すごく幸せだったから😢病気でもNEWSがいてくれるなら、生きれる。そう心から思った。それぐらい、NEWSは私を励まして、支えて、助けてくれたんだ😢NEWSが居ないなら、何もなくなって、生きてる意味ないよ😢NEWSを諦める、何度も考えた。でも、NEWS以上に愛せる芸能人が見つかるわけがない😢ジャニーズじゃなきゃダメなの😢好きとか愛してるとか言ってくれるのはジャニーズだけでしょ😢他の芸能人じゃダメだから😢私の今の状態ね、アディクションていうらしいんだ。安心する何かを手に入れて、やめたくてもやめられないこと。直しかたは別の生き方をすること、孤独にならないこと、現実で本音を言える誰かを見つけることらしいよ😢鬱病と拒食症の私には一生無理なことだね😢テレビ見てても、耳に入らなくなってしまった😢どんなに前向きな歌詞も私を追い詰める、逆に😢死んじゃいたい😢何もやりたいこともない😢NEWSのコンサートに行けないのなら、死ぬしかない😢もう今の落ち込みから抜け出せる方法はない😢ごめんなさい😢精神安定剤を飲んでる人は一生を棒に振るんだってさ😢疲れちゃったよ😢もう😢生きていく意味が分からない😢私からジャニーズを取らないで欲しかった😢
今日も１日寝込んでたよ😢もう人生どうでもよくなった😢私なんて、私なんて、死んじゃえばいい😢私が幸せになろうとして、幸せになると、奈落の底へ突き落とすんだね😢いつもそう😢Kくんが好きだった時も、結ばれて、告白されてキスしたのに、たった１日だけの恋人😢私は遊ばれたんだよ😢だから、傷つかないように、２次元のジャニーズを選んだのに、こんなことに😢カツスレの皆ちゃんが居てくれた時も、私は結局ネットいじめにあって😢ミクルがそれまでは楽しかったな😢あれから書き込みすることもなくなって、ひとりぼっち😢よく生きてきたよ😢もう生きなくていいんじゃないかな😢こんなに自分が大嫌いで、鬱病と拒食症で、ずっと病気の人生だなんて、残酷すぎるよ😢もう疲れた😢楽になりたい😢
アラジン見てきた😊✨でもあんまり面白くなかった😢感動しなかった😢私の心が病んでるからかな。怠惰な日々を送ってるからかな😢きっとそうだよね😢世界観には感動したから😢迷いに迷ってNEWSのトップガン買ってしまった😢✨💖やっぱりNEWSのこと諦めるなんてできなくて😢私のやりたいことって何？って自分自身に問いかけたら、NEWSのコンサートに行くこと、慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲに生で会うことだってすぐ答え返ってきた😢今まで行ったNEWSのコンサート風景を思い出して、すごく強く好きになったこと、今も好きなこと、分かったんだ😢それから前向きになって、仕事をするしか、やり直すしか方法はないって思ったりして😢NEWSのためなら、働ける、働こう、そう思った😢自分のお金でNEWSに会いに行く。でも令和になってもブラックリストが溶けるわけないんだよね😢ファンクラブにも入り直せないのに😢何を夢見てるんだか😢でも今のままだと、確実に何かを失う😢40代を後悔する😢ジャニーズファンってさ、戻ったら、戻ったで厄介だよね😢また夢を見ちゃうんだろうから😢現実を忘れて逃避してしまうんだろうからさ😢私のことだから😢結局答えはまだ出てなくて、ららぽーと歩いて帰ってきたよ。一万五千歩。自分のした罪の大きさを知った。転売チケットを買うという。許されるわけがないよな😢
私が忘れられない、やりたいことって一年にたった１日の２時間半ってすごい短い時間のことなんだな😔こんなことで悩んでのアホらしいよね。関ジャニ∞、タッキー&翼、山Pは乗り越えたんだから、NEWSとSexy Zoneも乗り越えられればいいのに😢いや、自分次第で乗り越えられるはずなんだよね😢でも忘れるの怖くてさ😢この道、やっぱり間違ってるのかな😢
疲れた😢私の気持ちなんて、誰も分かってくれない😢今日、ツイッターが調子悪くて、三時間椅子に座ってパソコン見てただけなのに、具合悪くなったよ😢クラウドワークスなんてもっと無理だね😢耳鳴りがしたし😢無理しちゃいけないってことなんだろうな😢パーフェクトワールド最終回なのに、母が調子悪いの？って聞いてくるし😢私は病気なんだから、いつでも具合悪いよ😢しかも食べた後は発作起こすからね😢って分かってるのに、ドラマが好きなのも知ってるくせに何故、あの時間に聞いてくるのだろう😢仕事しないでいいっていうのも車椅子で一生動くなって言われてるのと一緒だし😢生理用品の入れてある袋で生理用品入れが塞いであったし😢汚くなるのに、新しいナプキンが入ってる袋を普通被せるかね😢病気だから、この家にいるしかないのかな😢私、もうNEWSに会えないし、生きていきたくない😢死んでもいい😢何もやることない😢
テレ東音楽祭、NEWS最高だった😊♥️💜💚💛やっぱりこんな最高なグループはいないよ😢✨今日はお昼からトップガン何回も聞き込んだのに、やっぱり購入して、２日じゃ覚えられないもんだね😢でも分かったのは、NEWSじゃなきゃダメなこと😢私は実はNEWSを失ってないのではないかということ。こうしてテレビで慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーが見れる✨✨実はすごく幸せなことなんじゃないかって😢そりゃやっぱりコンサートには行きたくてたまらない気持ちは変わらないんだけど😢もう心持ってかれてる、NEWSに。こんなに芸能人を好きになれるのも、なったのも初めてだし😢ジャニーズはやっぱりいいよ😢私の人生、やり直せないかなってクラウドワークスの仕事見てたの。なかなかね、ライティングはやっぱり難しいみたい😢ホームページ作る練習しようかな。って思ってるけど、どうなるか分からない。
私やっぱり死にたい😢疲れたよ😢もう生きていたくない😢病気で何もできない人生飽きたし、絶望してる😢ホームページを作る仕事の勉強してみようかなって昨日まで考えていたけど、やっぱり精神的にもからだ的にも無理かなって😢本当は家族のためになんて、何もやりたくない。本当にやりたいことは家事なんかじゃない😢今日お皿洗ってて、私何してるんだろう、何のためにやってるんだろう😢って自分が虚しくなったよ😢健康に戻りたい。でも、もう人から傷つけられたくないから、死にたいよ😢誰とも関わりたくないけど、誰かと関わりたくて、何てワガママな病気なんだろう😢私、普通のお父さんとお母さんに育てられたかったな😢家庭にも学校にも居場所がなかったから、病気になったんだよ😢祖母には24歳の花盛りで病気になってとか、私は犬よりも猫よりも負けとるとか言われて、私は深く病気で苦しんで追い詰められていたのに、そんな言葉をかけられて傷ついたよ😢もう一生ううん次世代分ぐらい苦しんだよ😢だからもう人生終わりにさせて😢私、NEWSが居ないと前向きに生きれない😢会わないと前向きになれない😢昨日は幸せだったけど、あ、もう会えないんだなって死にたくなって😢私の存在なんて誰にも必要とされてないし😢普通に人の目を見て、喋るだけで、随分じっと見るんですねとか言われて😢それだけで、専門の時、ハブにされたし😢私が私を必要としないし、もう生きてく自信ないんだ😢生きたくないんだ😢可愛いまま死にたいから、今死にたい😢この先は老いていくばっかりだから😢人生やり直せるとか嘘。やり直せない人もいる😢私みたく何もかも失って😢元々幸せになる権利がきっとないんだね😢なっちゃいけないんだね😢病気のYちゃんを更に追い詰めてごめんなさい、親友だった人からの言葉。本当そうだよ😢あんたみたいな物分かりの悪い友達持って😢私なんて生きてる価値ないよね😢いらないよね😢
もう何もかも分からなくなった😢誰を信じていいのか分からないし、自分のことが全然信じられないし😢NEWSのトップガンを聞いてて、前のように、楽しめなくなってる自分がいることに気づいたし、少クラ見てて、私自身が鬱になっていく感覚があるし😢鬱病の私が唯一悲しみを忘れられる、少クラって番組を見て、ジャニーズを見て、鬱になるって何なのかな😢タイプライターズのシゲはカッコよくて、結局NEWSファンをやめることは不可能って結論に至ったんだけど、ジャニーズの中毒ってすごいんだなって😢四人のNEWSになって、７年か。私はそのうちの4年、たった一年に、一回とか二回、会っただけでさ、しかも２時間半一緒にいただけや。１日にも合計で満たないのに、何でNEWSにこんな心掴まれたのかな😢健人とNEWSだけは特別な思い入れがあるみたいで、結局ファンをやめれなかった😢そんな自分を情けないと思ったりすることもあるんだけど、本当に好きってこういう事なんだろうなって😢健人なんて会わなくなって６年経過したのに、すごい好きなんだよ😢健人以上に好きなのが慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーでさ😢命救われたことを心が覚えているからなんだよな、きっと😢でも、現実の私をどうにかしなきゃいけないのに、ジャニーズ失って、そのパワーすら失ってさ😢現実がよく見えるから逃げたくなって😢私は精神障害者だからってのも言い訳なのかな😢今の自分を作ったのは過去の私ってどこかで見たけど、何故ジャニーズを純粋に好きになった人が、ジャニーズに会えなくなるの😢時々、もうやめようか。と、ふと思ったりするんだけど、私が私じゃなくなる気がして😢実際、私じゃなくなるしね😢鬱病と拒食症になる前より辛いし、本当の鬱病が更に悪化した状態だし😢それでも立ち直れって心のどこかで言ってる自分もいるんだから、本当にワケわからないよね😢いつかいい思い出になるのかなって思ったけど、３年経っても、気持ちが変わらないって重症だな😢私、元彼忘れるのも、10年かかったし、ジャニーズもそのぐらいかかるのかもな😢仕事しないで生きていっても、別にいいんじゃないか、死ぬから、もうお金稼ぐ理由もなくなったんだしさ😢って思いながら、何故悩むのだろう😢わけが分からない😢
ドリームオンアイス、新横浜スケートセンターに父と母と見に行った😊✨紀平梨花ちゃん、ネイサンチェン、ザキトワちゃん、友野くん、知ってる人はこれぐらいしか居なかったけど、前から４列目で楽しかった✨💖久々に見るエンターテイメントの世界、ジャニーズじゃないけど、キラキラしていた😢私は照明とか歌が好きなんだなって、２次元の世界が好きなんだな、やっぱりって分かった😢思った😢マイケル・ジャクソンや、ピンクの髪のカップルが手を繋いで、離すタイミングとか見てすごいなって😢ネイサンチェンは母が一番好きな人なんだけど、確かにカッコよくて、踊りも全然違った。４回転飛ぶと、氷が飛び散るんだね✨生で見ないと分からないもんだなって。でも、ジャニーズのコンサートよりは、刺激少ないなって私は思ってしまった😢モニターもないし、MCもないからかもしれないけど、心のどこかでそう思っていた😢スケートでこんなに心打たれるんだから、ジャニーズ見たら、元に戻っちゃうよな😢とか色々考えて見てた。３年間コンサートに行かなかった私は、反面、落ち着いて見ている自分もいて、こんなもんだったのかなって😢ららぽーとで帰りビュッフェで食事したけど、私は全然食べられなくて😢やっぱり病気なんだなって😢発作も起こしたしね😢誰にも分からないように腰の痛みに耐えてた。家ついて、もみ消して冬、山田涼介くん、小瀧望くん、見てたけど、内容が私は２次元の人を愛して、何やってるのかなって、考えさせられる、ハッとする、内容で😢ドリームオンアイスに行って、帰ってきて２次元を応援する自分は何のために生きてるの、バカらしいって思って😢はちゃめちゃな日だった😢でも精神障害者の私に何ができるのか、何のために生きていくのか、生きていったらいいのか、本当に分からないんだよね😢何かはしたいけど、この部屋で寝てるしかないのかな😢人が怖いとしか思えず遮断する自分でいいのかな😢またワケわからなくなった😢
私にNEWSとSexy Zoneの応援する権利はあるのかな😢ファンでいていいのだろうか😢精神障害者で鬱病と拒食症のニートの私になんて、そんな権利もないよって言われてるような気がする😢彼らに前向きに生きることを教わった私。でも今の私は彼らが居なくなって、前向きとは真逆の程遠い人生を歩んでる😢ふと、スケートの前の日あたりから、もうジャニーズを思い出にするしかないんじゃないかと諦めのような精神がでてきた。でもジャニーズを見てしまう悪循環😢本当はまだ頑張れば何とかなるかもしれない、何とかしなきゃという気持ちもあるけど、声が出せるようになるまで何年かかるのか、朝は起きれないし、お昼まで寝ていたいって思うから😢お昼まで起き上がれないから😢いつのまにか、父と母が居ないと生きていけないようになった😢何から何までやってもらって、私は何もしてないの😢ごめんなさい😢母が出雲へ行くとき、家事しただけで5日間で歯茎が痛くなってしまう自分が将来、ひとりで生きていけるか心配だよ😢もう老けたくないし、生きていたくないな😢クラウドワークスを頑張るにしても生きがいがなきゃ、何にも頑張る気になんてなれない😢人と関わるのが怖いから、アイドルに依存するのも、怖くなってきた😢彼らも立派な健常者の社会人だよね😢疲れちゃって、パソコン起動する気にもなれず、寝込んでる最近😢歩いて体力つけるぐらいしか、やれることはないけど、それすらしてない😢人と話したいと思っているけど、耳が聞こえない、声が出ないって致命的😢このまま引きこもりのまま、人生送ってどんな人間になってしまうのだろう😢神様は私からNEWSを取り上げたんだから、前向きに生きれるわけがないじゃない😢私にできることは本当に小学生ができるようなことしかないし、何のために生きているのか😢ジャニーズのコンサートに行った日々が思い出になっていく😢ジャニーズJr.には特に興味がないんだよね😢テレビ見てても、皆私とは別世界の人でこのドラマやこのバラエティー見ても、何にも財産にならないことに気付いてしまった😢映画もね😢ギリギリ１週間外に出られるぐらいしか体力のない私はこの先の人生をどうしていったらいいのだろう😢薫は相当辛かったと思う😢今はどうしてるのかな😢でももう会えないし😢
疲れた😢また考えて考えて、何もそれでも進まなくて😢何もやりたくないって思ってしまって、どうしたらいいのだろう😢父と母の優しさが辛い😢親のために何もできないなんて、親不孝者😢引きこもってるくせに身体が何かだるくて疲れてるっていうのも、何なのか😢鬱病の症状か😢私が怠けてるだけなのかなとも思ったり😢仕事したくないなんて普通思わないし、甘えだよな😢健人💙１週間ぶりに顔見れてよかった😢✨やっぱり健人の顔見ると、安心する😢健人💙が見れないと不安になっちゃう😢弱い私でごめんね😢健人💙が好きみたい。健人なしでは生きられないみたい😢引きこもりについて調べていると、皆引きこもりのこと、勘違いしてるなって😢引きこもりは楽じゃない😢すごく辛い😢自分を責めて責めて責めまくって😢心が壊れるほど、考えて😢自分がこんな人間になるなんて、思ってもみなかった😢41歳って結婚も就職も無理なんだね😢まあするつもりなかったけど、自分は何でショック受けてるんだろう😢ジャニーズに30代を持っていかれた。なのに好きってバカみたい😢ジャニーズに逃避していて、何も進んでないんだよね😢分かってるんだ😢でも何もしない私は最低😢私の人生を振り返ってみて、何もいいことはなかったなって😢私っていう人間の欠点ばかりに気付く😢守ってくれる人が欲しくて、元彼と付き合って、病気になって自業自得😢ジャニーズに依存して、ブラックリストに入って自業自得😢でもNEWSのことも健人💙のことも本当に好きだったのに😢もう生きたくないよ😢本当は死にたいのに、頑張るなんてできない😢何もしてなければ死にたくなって当たり前かな😢不幸な人生が続いていく😢死にたい😢
私の人生、何をどうしたらいいのだろう😢やることがなくなって、それでも仕事はしたくなくて😢パソコンに依存して😢典型的な引きこもり😢お昼の１時まで起きないとか、もうダメダメ😢終わってるな😢テレビで引きこもり立ち直らせるやつやってたけど、私は無理だろうな😢もう17年間、引きこもりが定着しちゃってるから😢今日母と料理したよ😃久々に。焼き豚作った。母と料理してるのが一番楽しい✨やっぱり楽しい✨って言ったら母にハグされた😢母とハグ暖かいなって😢いつまでも一緒にはいられないよね😢引きこもりの私に本当に何ができるんだろう😢NEWSを乗り越えて、好きなものって見つかるのかな😢一生ジャニーズが好きな気がする😢会えなくても😢人を生きがいにしちゃいけないって記事も見たけど、もう時既に遅い😢私はジャニーズに高２で出会ってしまったから😢今もパパジャニーWEST見てるよ。小瀧ののんちゃん、可愛いな✨摂食障害の人と今日ネットで話してたけど、私は痩せたいと思って、拒食症になったのと違うから、認識や考えてる、悩んでることも全然違うんだな😢寂しくて誰かと話したかったけど、無意味だったなって😢仕事できるならしたいけど、もうできる気がしなくて😢疲れちゃった😢何もかも終わりにしたい😢人生やりたくない😢
今日も、嫌がらせ弁当、見に行った😊✨篠原涼子さんと芳根京子ちゃんの親子の物語✨めっちゃよかった😢感動した😢キャラ弁を反抗期の娘に作るお母さん。それを戸惑い、驚きながらも食べる芳根ちゃん演じる娘。親子のメッセージというか距離が縮まっていく感じ、むちゃくちゃいい💖海苔で文字を書くお母さん、タコさんウィンナー弁当、クイズ飯などなど、どれも凝ってる✨芳根京子ちゃんが、好きな人に作るお弁当もよかったな😢ただ頑張れ！って書いてあるだけだけど、心がこもってるっていうか😢振られちゃうのは可哀想だったけどね😢それをお母さんが無駄なことなんて何もないってお弁当でまた、励ますところも泣けたな😢進路はお母さんの愛あってこそ、決められたものだったし、最後のお弁当な表彰しますってご飯に書いてあるの泣けた😢心があったかくなる💖いい映画だったな😢そしてね、映画後、私NEWSと健人💙が居なくても、生きていける、十分幸せじゃんって思ったんだ😢心が諦めたか立ち直ったのかまだ分からないけど、何か始めなくちゃって思ったよ😢でも前向きなのはまた今日だけかな😢もう終わりにしようよって私の心が言ってるの😢ソレダメのマッスーに間に合わなかったから、けど、そんなにショックでもなかった😢その代わり阿部亮平くんを見てしまったのだけどね😢クラウドワークスやりたいな😢まずは勉強からだけど。もう外で働くのは諦めた。今夜くらべてみましたの工藤ゆきさんが良いこといってた😢インスタグラム見てみようかな。
やっぱり前向きなのは、昨日だけだった😢考えたんだけど、働くのはやっぱり無理だよ😢クラウドワークスでさえ、心の負担になる私😢弱すぎだけど、本当のことだから😢働くっていうのがこの世にあるから、いけないんだ。なかったら、こんなに苦しまずに済むのに😢私には働く理由も前向きに生きる必要もなくなった😢何故ならNEWSとSexy Zoneを失ったから😢もう会えないから😢会わないから、顔を合わさず、すむ。もう目の前でキラキラの生きざまを見せられて、引け目を感じる必要はない😢前はそれが嫌で胸を張れる前向きな人間で居たかったけど、ブラックリストに入った今、その必要はなくなった😢映画も生ではないし、暗いところで見るから、誰にも見られないし、私なんてゴミカスと一緒の存在だもんね😢なんて書いて、ただ仕事がしたくないだけ😢もう傷つきたくないだけ😢疲れた😢鬱病なんだから、希望もてなくて当然😢死にたい😢
買い出し行った。幾分か気持ちが楽だった。鬱病治った？なんて思ったけど、そんなに簡単に治るはずはないよね😢17年間患ってるんだからさ😢この病気と付き合う方法は分かったけど、働く方法が分からない😢一生働けないのかな😢働かない選択をしてるのは私なのだから、自業自得だよね😢でもどうしてこんなにも働きたくないのだろう😢まだジャニーズが居た頃の方が働く理由があったのにな😢でも今の私でも、ジャニーズの番組を見るのはバカかアホなんだろう😢どこかで救いを求めてる😢今日DUET、Sexy Zone、キスマイ藤ヶ谷くん、ジャニーズWEST、小瀧くんのコーナー立ち読みしてきた✨おやつはココナッツプリンと、コロッケのまんまにしたよ。働かなきゃ、働かなきゃ、と気持ちは焦るのに行動しない😢これじゃ怠け病😢鬱と拒食症意外は健康な身体だから、余計にね😢考え込んでしまうんだ。何がしてても。私は子供の頃から今まで、ずっと夢ややりたいことも何もなくて、私の存在価値って何なんだろう、どこへ行っても人にバカにされて😢ジャニーズだけが心の支えだった😢気が付いたら、40歳になるまで、頭の中、お花畑だったのか、ジャニーズとリアルがごっちゃになっていて😢立ち直れたのは最近😢でも、それでも、まだジャニーズを見てるから、立ち直ってないんだろうな😢NEWSもあと10年したら、そんな頻繁にコンサートやらなくなるだろうな😢その時、私は何を思うのか😢やっと諦められるのだろうか😢でもテレビに出続ける限り、追うと思うな😢✨生きていたい理由もないし、本当は死にたいんだ😢誰かと関わるのはダメ、ずっと孤独、孤独が好きだけど、寂しがり屋だから、やんなっちゃう😢人生今終わりたいな😢
THE MUSIC DAY、どのグループもジャニーズ最高だった😊❤️Sexy Zone、健人💙セクシーすぎる髪型✨マジックも見てて、ハラハラ、ドキドキ、決めてくれちゃうんだから、もう好きが止まらない😍NEWS、トップガン、最高や✨ダンダダダンダンってとこが好き。フルスイングは聞くの辛くなっちゃった😢大好きな曲なの、本当は。NEWSが私を救ってくれた曲第一位がフルスイングなんだけど、二度と戻らない日々をうれうより、少しでも少しでも明日を願おう、いい歌詞でその通りなんだけど、NEWSがそう言ってるから、前に進めないんだ😢会えなくなっちゃったからね😢ジャニーズシャッフルメドレー、Real Face、健人💙とテゴとマルちゃんって最高かよ😘今日の健人💙本当に超超超カッコいい😍テゴの紅、あのキーがよく出るもんだね！苦しそうだったけど、私は感動した✨でもね、終わってからかな、私は働いてない鬱病と拒食症の精神障害者で、アイドルたちの歌う前向きな歌詞さえお説教に聞こえて、辛いんだよね😢最低の人間って証明されてるかのようで、悲しくなった😢仕事ができないんじゃなくて、しないんだと思う😢努力をしたくないの😢鬱にもなるはずだよ。自分のしてることに納得がいかないんだからね😢神様もう何も奪わないで下さい😢お願いします😢今の自分で十分辛いです😢だからこれ以上苦しめないで😢今日も鬱な気持ちを抱えたまま、眠りにつく😢
私本当に死にたい😢もうジャニーズに一生会えないんだ…心で痛いほど、分かって納得してるはずなのに、どこかで会える方法を探して、納得できてないんだよ😢立ち直る方法はない。立ち直るために動き出す力もない。また頑張らなきゃいけないぐらいなら、死んじゃった方がいい😢私ずっと死にたかったし、夢が叶う。今なら。自分で自分をもうダメだって思う😢本当に死にたいから😢こんな私が生きてちゃいけないんだよ😢今日ね、ダニ駆除終わったんだ。待ってる間母が写真沢山引っ張り出してきて、アルバムにしてあったんだけど、私が健康だった頃の写真ばかり😢病気になってからのは１枚もなくて😢あ、私は母にとってこの頃が絶頂で、今の私はいらないんだなって分かったんだ😢義妹と弟のインスタグラムも、あれだけ何回も見たくないと言ってるのに、この３ヶ月で３回目だよ😢見せられて、自殺したくなった😢私は結婚することも一生ないし、こんな健康な人みたいにキラキラしたインスタグラムなんて、一生載せられないんだから、辛い😢インスタグラムなんて大嫌い😢早く終わればいいのに😢私がこんなに傷ついて、悲しんでるのも知らずに、きっとまた見せる😢そして、また、ついって言うんだ😢ついで、本当に死にたくなる私の気持ちはどうしてくれるの？もういいよ。死なせてよ😢私なんて生きてる意味ないんだから😢死にたい😢死んでしまいたい😢23年間の生きがいを失って、命の恩人を失って、こんな気持ちにならない方がおかしい😢仕事もお金もないし、何もどうにもならない😢疲れたよ😢生きてたくない😢生きてかれない😢
死んで償なわなきゃ😢今日自分のことについて、考えていて、心の底からそう思ったんだ😢今日は耳鼻科の定期検診の日だった。私は結局、何も変われず今を生きている😢死ぬしかないって結論に至ったのは自分が大嫌いだから😢もう生きていく自信がないから😢今死んじゃえば何もかも放棄できる😢私は自分をどうすることも自分では永遠にできないから、この性格は治らないから😢ごめんなさい😢もう本当に生きてるのが辛いんだ😢私ね、生きていても仕方のない人間なんだ😢未来は最悪だろうなってよく分かるよ😢今から😢何もしないのは怖いけど、何もしないことしかできない😢人にバカにされるのもう嫌なんだ😢自殺しなきゃ😢
ジャニーズさんが亡くなった😢心よりご冥福を申し上げます。ジャニーさんが倒れてから、死んでしまうのではとどこかで心配していたけど、復活すると勝手に信じていた。でも、やっぱりダメだった😢ジャニーズ事務所のメンバー全員、大丈夫かな😢この間の、音楽番組すごく無理して、笑顔でやっていてくれたのでは😢と今になって思う。私はジャニーさんのおかげで、41年間の人生だ楽しかったです😊😢✨KinKi Kidsに出会えたことが始まり、V6のファンにもなりました。病気になってから、関ジャニ∞、タッキー&翼、山P、NEWS、Sexy Zoneの皆に心の底から恋をして、支えられました。ジャニーさんが作り上げたコンサートは、全て鬱病と拒食症の引きこもりの私にも響いて、特にNEWSとSexy Zoneが大好きになって、生きてく支え、希望でした。✨☀️🌹🌼全てジャニーさんが頑張って育ててくれたおかげです。貴方のことは忘れません😢本当に今までありがとうございました。昨日の夜、これでもかっていうぐらい、泣いたんだ😢自分のことが嫌になってね😢もう本当に死ぬしかない、もう何もできないって、思った😢今も気持ちは変わらない。どうしてこんな病気になったのか、人からこれからもバカにされ続けるのかと思ったら、そりゃ死にたくなるよ😢昨日耳鼻科でね、呼び出しベルで呼ばれて、なか待ち合いに行ったら、受付の人がこちらです。とか行って、案内してきて、空いてる場所を指差して、ここに座ってお待ち下さいとか言われたんだけど、そんなに私ってバカに見えるの？😢なか待ち合いぐらい、分かるよ😢小学生でも分かるよ😢傷ついた😢死にたくなった😢誰も人間として、私を取り扱ってくれた人はいない。今までバカにされて、嘗められて、人間が怖くなって、ひとりぼっちを選んだ私の悲しみなんて分からない😢どれだけ傷ついたか😢私は生きてく希望を失ったよ😢ジャニーさんも死んじゃったし、ジャニーズも変わっちゃうのかな😢生きてるのが生きてくのが怖い😢死にたい😢もう全て諦めた😢私なんてどんなに頑張っても、なりたい自分にはなれないよ😢
ジャニーさんの訃報、会ったこともない人なのに、私は何故こんなにショックを受けているのだろう😢また人生が無気力になる😢自分が嫌い。大大大嫌い😢でも私はすごく可哀想だなと思う😢どうして人に蔑まされて、バカにされる容姿で生まれてきたの😢こんなに可愛いのに、私のオーラってどんなものなのかな😢考えても努力しても治らないなら、死にたいな😢何もやりたいことないし、もう映画も見るのやめて廃人になろうかな😢ジャニーさん居なくなってNEWSとSexy Zoneが解散なんてなったら、私本当に死ぬだろうな😢死ぬって言ううちに信頼性のない言葉に聞こえてしまうけど、私の死にたいはいつだって本気😢もうこの世の中に飽きた😢結婚もできずに引きこもって親にパシられる人生なんか残酷、鬱病と拒食症に苦しめられて、こんな不幸な女の子っているのかな😢ひとりの女の子をこんなに苦しめて、誰にも分かってもらえず、自殺まで考えてるここまでさせた人たちが苦しむべきなのに😢疲れたよ😢死にたいよ😢
もう疲れたから、このまま消えたい😢本当に死にたい😢頭の中は死ぬことで埋め尽くされてる😢私なんて、何をどう頑張ってもどうにもならないよ😢どうもしたくないしね😢私が死んだところで誰も困らないでしょ。むしろ生きている方が迷惑をかけるんだ。ならいっそ死んでしまいたい😢今日ね、父がお昼食べるから、牛乳飲むのは後にしてくれってLINEが来てたんだけど、牛乳飲むのはの部分がなくて、意味が分からなくて、いつも通り牛乳飲みに行ったら、メール読まなかったのかって言われて、嫌な顔されたよ😢何で自分の娘が食事中に牛乳飲みにきちゃいけないの？傷ついたよ😢邪魔なんだろうなって思ったから、テーブルに座らず、水道、キッチンの方で飲んだよ😢私可哀想だね😢こんなに追い詰められて😢もう解決方法なんてないの、死ぬ意外😢私が何を言っても伝わらないし、願望はどんな小さなことを何度言っても分かってもらえないし、叶えてもらえないし😢なのに他人には頼んでいい？っていいように利用されまくって、そんな人生、悲しくてやっていけるわけないよ😢顔が幼くて清楚だから、何でも許されると思って😢私にも感情はあるのに😢いつだって自分の本音は閉じ込めてきた。それが人への優しさと思って😢だから利用されたんだね😢バカみたい😢ジャニーズ見てても辛くなっちゃった😢睡眠もね寝てるのか寝てないのか分からないぐらい浅い睡眠で😢精神科行っても、何もしてもらえないだろうな😢私疲れちゃった😢もう生きていく自信ないよ😢本当に死のうかな😢
買い出し行った。気持ち沈みっぱなし。どん底😢編み込みしたけど、顔仏頂面で可愛くない😢今日、いかに自分が馬鹿か気付いた😢ジャニーズなんてちっぽけな悩み😢もっとはやく前進すべきだった😢ジャニーズのコンサートへ行く前までは、コンサートも舞台も行ったことがない、それでも生きてける、生きてた、強い人間だったでしょ😢ひとりぼっちの人生を歩みだしてからだね😢おかしくなったのは。ジャニーズ中毒になって、現実を何も見ない、そんな人間に成り下がっていたのに、気付かずに😢本当バカ😢このまま一生ひとりで、ジャニーズファンだけしていくつもりなの？ただジャニーズに逃げてるだけじゃん😢職もなく、お金もなく、人徳もなく、私の人生終わってしまう😢それでもジャニーズのファンやめられないんだろうな😢何も夢中になれるものがないから😢鬱病と拒食症だし、結婚も恋愛もできない😢店員さんにいらっしゃいませって言われるだけで怖い対人恐怖症の私が人と繋がって、生きてけるわけない😢だから死んじゃいたい😢もう未来は見えたよ。孤独死、決定だな😢精神的にどんどん追い込まれてく😢どうしたらいいのだろう😢
音楽の日、ジャニーズいっぱい出て嬉しかった😊✨はずなのに、私ってジャニーズ以外の楽しいと思えることは人生でなくて、コンサートに行けなくなっても、すがってるなんて情けない😢でもNEWSとSexy Zoneが好きなんだ。離れることはできないんだ。昨日だってあんな日記をつけておきながら、深夜シゲの顔見たら、ハッピーになってたから😢でもジャニーズを応援しても、私の人生変わらないね😢でもジャニーズは私を傷つけてないんだよ。誰も。私を傷つけなかった、この世で希少価値の人たち。疲れたな😢もう生きていたって鬱状態が悪化していくだけ😢お昼まで寝ていたい、仕事したくない、根性腐ったこんな考えはいつ治るのか😢分からない😢分かってるのは、このまま真っ白な日々が続くということだけ。来月は映画に行かない。と決めた。映画以外の何かにお金を使いたいと、お金を貯める予定。でも本当は自分でお金を稼がなきゃいけないんだろうな😢でも日雇い派遣には行かないよ😢怖いから😢
本当に死にたい😢中島みゆきの糸って、名曲とか言われてるけど、糞みたいな曲だな。あんな時代もあったねといつか笑える日が来るわって馬鹿か！一生来ないんだよ。大切なものは失ったものは死ぬまで大切なんだ。何も分かっちゃいない。倒れて、そのままどん底で登れない人だっているの😢私はどんなに頑張っても、NEWSとSexy Zone以外、大切だと思えるものには巡り会えない😢今までの私の人生も幸せになりそうで、なれなかったことばかり😢しまいには病気になった😢鬱病と拒食症になったことは一生消えない傷なんだよ😢関ジャムの木蘭の花って曲が今の私の心情😢ジャニーズを追いかけるのをやめたくても、追いかけてしまう😢テゴ、マッスー、健人💙って今日は連続で追いかけた😢でも何故か悲しいよ😢パソコンのメールね、気づいたら、24日間ほったらかしだったらみたいで、51通ぐらい、メールが来てたよ😢どれも宣伝ばっかりだったけどね。私ずっと鬱状態だったんだなって😢立ち直ることはできない😢またなにかを見つけても、NEWSとSexy Zoneみたいに、カツスレの皆みたいに、Kくんみたいに、突然私の前から居なくなるんでしょ？😢もうこんなに辛い思いはしたくないの😢だったら、ずっと不幸なまま生きてた方が、もう何かを失わなくて済む。私の人生、一生ひとりって決まってるし、病気も治らないし、何にも何にもない😢偽りで笑うことは疲れた😢本当は死んじゃいたい😢もう生きてかれなくていいんだ😢私なんて死んじゃえばいいのに😢死なせてよ😢
出かけた。今日は映画見なかったよ。休日だね。人多くて嫌になった。自分も嫌になった😢洋服見ても、何見ても、心が弾まない😢ずっと鬱😢死にたいな😢本気で😢できないのかなって気持ちぐちゃぐちゃになって😢もうこんなに病みたくないのに、どうしてだろう😢もう過去のことをいくら考えてもダメだよ😢疲れちゃった😢仕事始めなきゃとか思ったけど、私の今の頭でできるんだろうか😢何もしないと、何もしないまま、続いていく😢けど、もう生きていく理由がないんだよね😢病気で未来まで白紙になった人生😢私はどうしたって死にたいのに😢何も身なりも気にならなくなって、好きな人も居なくなった人生、疲れちゃった😢私も顔崩れてきたな😢もうこのまま老いていくのか😢
昨日髪切ったんだ。千円カットで。怖くて美容院には行けない😢自分を演じるのは５分が限界だから、千円カットでちょうどいい。でもあの狭い空間で、声が小さくて10センチ切りたいです。と言ったのに、え？と聞き返された😢私の言葉ってやっぱり通じないんだね😢引きこもりで声が出なくなったから、仕方ないね。誰とも喋りたくないんだから、声のトレーニングもしても無駄。対人恐怖症で心がどんどん不安定になっていくからね😢でも、29歳の時、郵便局辞めなければ、私の人生何か違ってたのかなって😢こんなに僅かなお小遣いで苦しむ必要はなかったかもしれない。でも私だけ、仕事教えてもらえなかったり、濡れ衣着せられたりしたから、耐えてても、どうせ精神弱いからやめたんだろうな😢元彼は私のこと、精神的に弱い子で俺がたまにケアしてあげないとダメなんだって彼女に説明してたみたい。精神的に弱いっていうより、あの頃から病気だったんじゃないかな😢Kくんを失って、私の人生はすごく苦しくなったんだ😢もうNEWSのこともSexy Zoneのことも、本当にファンやめて貢ぐのやめようかな😢今の私、前向きのまの字の一文字もないから、ジャニーズファンしてても無駄なんだろうな😢分かってて、離れるのが怖いのはどうしてだろう。依存してるよね😢バカみたい私。無職でお金ないのに😢今日、父と母仙台行ってて、２日間ひとりだよ。開放的でせいせいすると思ってたんだけど、石原さとみちゃんのドラマつまらなくて、暇に感じた。寂しく感じた。父と母が死んだら、私こんな生活になるんだな😢一生ひとりで寂しいだろうな😢でも死ぬからいいんだ。クラウドワークスに戻ろうかなって思ったけど、何のために働くのか分からない😢今から無料の私を作っておけば、将来誰にも迷惑かけないし、働かなくていい。って思う私は最低なのかな😢
父と母、帰ってきた。今朝というか、10時43分頃、佐川急便の人がうちにピンポン押してきたけど、睡眠薬一番よく効いてる時で、深い眠りで起こされたから、思わず、うるさい！と言ってしまった。そして、玄関に出ることはなく無視して13時まで、また寝た。今日も死にたかったよ😢別サイトでね、本音を言って、他人に甘えてしまった😢NEWSとSexy Zoneが居てくれれば、逢えたなら、こんなに生きるのが苦しくはならなかったはずなのに😢でも神様から現実を見ろってお告げなんだろうなって😢いつ受け止められるか分からないけど😢クラウドワークスの仕事を見ていたんだけど、やっぱりやる気ないや😢またストレスでボロボロになる😢ぐらいなら、仕事しない方がいいと思ったりして😢結局、親に甘えてるんだ😢そんなこと分かってる😢40代で実家暮らしの引きこもりは何考えてるか分からないって、色々考えてるさ😢悩んでるさ😢全て仕事をやめたことが間違いだったんだって分かっても、もう手遅れ😢結婚も子育てもする自信ないっていうか嫌😢ずっとひとりでいい😢良くない😢矛盾してるけど😢私の気持ちなんて誰にも分からないよ😢ある日突然、鬱病と拒食症になって、引きこもらざるを得なかったんだから😢結局、引きこもりが一番安心するし、これじゃダメだって分かってても無限ループ♻️なんだよね😢疲れた😢今日母居なかったから、朝ごはん作るの面倒くさかったけど、作って食べた😢
今日も何もしないで１日が終わった😢私の怠け者😢分かっていても、働きたくないんだ。どこまで落ちぶれたんだろうね😢傷ついた痛みを明日の活力に変えられなかった、それがお前の弱さだ、ドラマの名言らしい😢これを聞いても、明日に向かえないほど、辛いことがあったんだと言い返したくなる😢もう働かなくていいよね。親がバカ親になってる😢将来、仙台にある土地を売れば、私と弟は何もしなくても、生きていけると母が言ってた。そんなに世の中、上手くいくのかなって母に聞いたけど、大丈夫と信じてるみたい😢私は不安で死んでしまいたい😢もう生きてたくない😢今が死ぬべき時😢
買い出し行った。気持ち落ち込みまくり😢完全な鬱😢ジャニーズの雑誌もSexy Zoneの勝利くんとマリちゃんのところだけ読んだ。健人のところは先週読んだんだ。化粧品コーナーで可愛い口紅塗って、遊んでたよ。でも顔はこれこそ孤独って呼べる顔なんだろうなって見てて、思った😢張り裂けそうな胸😢ひとりで本当は寂しいのかも。でも、私は人と関わって傷つくぐらいなら、ひとりでいる方がいいんだ😢だから、百円ショップ、コンビニ、郵便局、ドラッグストアー、何も誰とも言葉を交わさず見てきた。今日のおやつはカラムーチョ🔥✨少クラ見ながらのおやつだけど、この少クラがつまらなくてね😢こんなにつまらないものなのかな、ジャニーズファンなのにって自分疑った。もしかしたらジャニーズに執着してるだけかもしれないね😢いや、きっと会わなくなって、熱が冷めたんだろうな😢Mステのジャニーズスペシャル見てて、人生ジャニーズに狂わされたかなって思ったんだ😢ジャニーさんに騙されたのかなとか亡くなってから、ずっと思ってる😢こんなこと思う私は完全におかしいね😢不思議とね、最近ご飯が食べれてるんだ。軽い発作で済んでいる。ジャニーズが居なくなったのに、生きていけてると気付いた。でも慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、健人💙は命の恩人。それは今までもこれからも変わらない。お金さえあれば生きていける。そう気付いた。でも働きたくない😢働きたくないけど、働いてみようか？嫌、やっぱり働きたくない。私は尋常じゃないよ。やっぱり精神の病気😢孤独でいたいんだ。
気付いてしまった😢ジャニーズ依存症なのだと😢きっと私には心許せる恋人も友達も誰も居ないから、芸能界、芸能人の皆にすがっているんだって😢ほぼ一日中、テレビを付けっぱなしなのは、だからだろう。証拠。それでもね、自分の人生どう生きていったらいいのか、分からないの😢対人恐怖症で今更人に関わるなんて無理だし、何もできることはない気がして、一日中寝てる😢今日なんて掃除もしないで😢私何してるんだろう😢何でずっとひとりぼっちで生きてきたのだろう😢今更気付くなんて😢疲れたよ😢でもこれ以上ジャニーズに貢いだら、後悔するかもしれない。CDは買わない方が😢でも欲しかったり😢引きこもりわ私が自分で選んだ人生だよね😢ただの怠け病で病気じゃないのかもしれない😢
選挙のニュース見てて、私は死んだ方がいい、死ななきゃいけないって改めて思った😢年金も親に払ってもらってるし、未納の期間があって、もらえないなもしれない😢それで、障害者年金もらえなかったんだ😢20歳前に精神科行っとけば良かったな😢自分がまさか障害者になるなんて思わなかったから😢私、働くの諦めることにしたんだ。そしてね、親が死んだら、餓死するの😢もう決めたんだ。引きこもりが定着してるし、とても仕事なんてできる頭じゃないから😢死んだように生きる。それしかできない😢薫もそうかな😢いつから狂ったのか分からないけど、働けなくなったんだ。自分も昔はまともだったな😢
精神科行ってきた。先生ムカつく😡💢👊私が薬は変えないことにしました。症状は悪くなっていく一方です。自殺願望が常にあります。と言ったら、実行したら、薬変えますからね。だって！バカじゃないの？こんなに患者が苦しい気持ちを訴えてるのに、この期に及んで、また薬かよ！患者の心に寄り添うのを忘れた無能な医者😢ただ話聞いてほしいだけなのに😢私が三年前に命の恩人をなくしたので、この世で生きてたくない、彼が居ないから死にたい、彼のところに行きたいから、死にたい。解決法は彼に会うこと。会えないから、死にたい😢ってここまで話してるのに、何も言ってくれないなんてひどいよ😢主治医変更しなきゃよかった。ストレス抱えて、何で帰ってこなきゃいけないの？😢お金払ってるのは私なのに。病院の意味を成してないね😢私は結局、精神科の先生にもまともに相手にしてもらえない人間😢ばかにされる人間😢私だもんね😢仕方ないよね😢でもこの悲しみと苦しみはどうしたらいいのだろう😢親にも迷惑はかけたくなくて😢ひとりで抱え込むしかないんだろうな😢何もしてない、そうなんだろうな😢自分でも分かってるよ😢悪いかよ、そんなに😢病気でこうなってるんだし、それでも甘えてるって言うの？😢勝手に言ってていいよ。私はひとりで好き勝手やろう。何も残されてないんだし、NEWSとSexy Zoneいないからさ😢
何もないんだな、私って😢本当にジャニーズを抜いたら😢疲れちゃった😢生きてくの😢これからもバカにされ続けるし、幼い容姿で、何もできないこんな大人、居ないから😢甘えてるって自分でも分かってるけど、もう何のために生きてけばいいのか分からないから😢NEWSとSexy Zoneがいないことにはやもう慣れたんだ。彼らと会わなくなって、無理矢理前を向く必要はなくなったし、元に戻って、私って本当はこういう人間だったんだなって、嫌って言うほど思い知らされたから😢もう誰かを好きになるのはやめよう。また、NEWSとSexy Zoneみたいに、私の前から居なくなってしまうかもしれないから😢お金もかかるから😢お金欲しいけど、働きたくないから細々とやってく。生きてく理由がなくて、生きてるけど、死んでるようなものだから、何をしても無駄。😢本当に安楽死制度が認められてほしい😢私みたいなやる気のない、ゴミクズは死ぬべきなんだよ😢私なんて生きていたって何も楽しいことはないんだよ😢精神障害者になったから、楽しむ権利もないんだよ😢何故生かしておくの、こんな最低な私を😢自分で自分を諦めてるから、もう生きたくないよ😢生き方を変えることはできない😢生まれてきてから、ずっと、私って人間が低能だって思わされる出来事ばっかりだったから😢父と母の優しさが辛いんだ😢こんな子、養って可哀想😢生まれてきたことが間違いだったんだよ😢誰にもどこにも吐き出すところがない私はどうしたらいいのだろう😢今日も死にたいと願い、眠りにつく😢
東京喰種、見に行った😊✨本当はね、今日も映画に行かないつもりだった。でも心が何かスペシャルなことを求めてて、結局決意に負けて、見ちゃった。面白かったよ✨😃松田翔太さんが出てたのが、嬉しかったな😘キャスト知らずに見たから。松田翔太さんは好きな俳優さんなんだ。なかなかの悪役っぷりで、窪田正孝さんの、血を吸うシーンは、ゾッと迫力あって、すごかったな。窪田正孝さんのグールだけど、優しくて控えめな役も好き✨映画ってやっぱりいいな。こんな低料金で幸せを感じることができるから。✨でもね、私はこのままでいいのだろうかって、また疑問が浮かんできてね😢辛かったよ😢やっぱり😢昨日、引きこもりについて検索して、自分のことかなって記事を見たから😢そんな簡単に行かないんだ。私は変われない😢自ら選んでる道だとしてもいいの😢もうこんな生き方しかできないんだよ😢誰かのライブに行きたいけど、NEWSとSexy Zone以上にハマる人なんて、いるわけないよね😢テレビ前という特等席でジャニーズを応援する😢って決めたから。私嫌いになれないの、どんなに頑張っても。
逗子に行きたくない😢弟夫婦と二世帯住宅で同居なんて嫌😢でも、父と母のためには仕方ない😢私は鬱病だから、今のままどこに行こうが、引きこもりの生活するし、無理だけはしない😢弟夫婦と、何か食べに行っても、何も食べないよ😢この間、誕生日に弟に勘違いされたんだ😢私が頑張ってランチを食べたら、前向きだと😢こんなに毎日死にたいのにね😢何も何も何も分かってない😢誰も分かってくれない😢今日Sexy Zoneの曲を聞いたけど、見事にテンション下がった😢もうファンじゃないのかな。もしかして😢暇潰しにネットやテレビ診てるだけだし、働く気ないし😢死ねないから生きてるだけだし😢弟夫婦に気を使う余裕なんてない。自分のことで精一杯だよ😢私逗子に行ったら、また鬱病が悪化しそうだな😢引きこもっていいよね😢無理しなくていいよね😢
拒食症、再発した😢昨日から何かおかしいと思ってたけど、今日夕飯後、過呼吸発作起こしたよ😢苦しかった😢やっぱり治ってなかったんだね😢そんなに早く治るはずもないね😢だって人生、何も変えてないもんね😢生き方堕落してるもんね😢過呼吸は辛いけど、病気だとちゃんと証明されてるようで、落ち着く😢今日は買い出し行ったんだ。黄色のリボン付きの半袖に花柄のスカート。今日ちょっと無駄遣いしちゃった😢贅沢なんてできない、しちゃいけない立場なのに😢まず、日焼け止めスプレー。これはいいんだ。これから暑くなるから、完璧に使うものだし。次、下着。4年ぐらい履いてたら、穴開いちゃって😢糸で裁縫してたんだけど、洗濯すると、また穴開いちゃって😢さすがに女の子が穴の開いてる下着はみすぼらしいよなって😢私可愛いし。ね💖でも4個も買ってしまったの。2個でよかったかな。次の次。お菓子。果汁グミとステラおばさんのクッキーのサンドアイス🍨ステラおばさんのずっと食べてみたかったの。予想通り美味しかったな✨私は精神障害者だから、こうやって隠れたように生きて、ひそかな楽しみを見つけて生きるしかないの😢少クラ見てて、もうジャニーズともお別れかなって思ったけど、セミオトコ、山田涼介くん、バリカッコいい✨金曜日の癒しだな。３ヶ月間。生きてるのもう嫌😢生きてるけど、死んでるようなものだから。今週は3回も外に出て、疲れちゃった😢明日からゆっくり引きこもろうっと。引きこもりが安心。幸せ。お父さん、お母さん、ごめんなさい😢人が強烈に怖いです😢デイケアも無理です😢クラウドワークスをやろうかなって思ってるけど、私にはどうにもならないかも😢
今日も拒食症の発作😢慶ちゃんの健者のBORDER、苦しくて発作起こしながら見た。初回だったのにな😢今日ね、クラウドワークス見てて、仕事探してたんだけど、探してたら、動悸がしてきて、鬱になっちゃって😢そもそもパソコンの仕事が好きじゃないってことに気が付いたんだ😢無理して働く必要はあるのかな？😢死んじゃえばいいんじゃないかな😢40代からでも人生やり直せるみたいなスレを見たけど、私は対人恐怖症で拒食症、必要としてくれる人なんているわけないし、結婚もできないだろうな😢って言うか、結婚したくない😢子供生みたくない😢誰かとそういう行為するのかと思うと、吐き気がする😢絶対やりたくない😢なのに、将来への不安が収まらない😢私なんてってずっと思ってるから😢Sexy ZoneのDVD、8月末に発売なんだって😢私はどうしてかな、欲しいんだ😢健人💙なんて捨てちゃえと何度も思ったのに😢でも追いかけてないと不安になる😢お金ないのにね😢バカみたい😢8000円て大金だぞ。でも健人💙のためならいいってか。41歳のおばさんが😢情けないけど、それしかやることはなくて😢何のために生きてるんだろう。この世の定義も糞😢生きていたくない😢
疲れたよ😢死にたいよ😢毎日ネット依存、何してるんだろう😢食べ物すごく身体が拒否してる😢生きていたくないって身体が言ってるんだよね😢今日父が弟に会ってきた。同居のことなのに、私には全てが決まるまで知らせないらしい😢家族なのにどうしてかな😢いきなり決まりましたって、私だけに言うつもりって、差別じゃないの？😢弟が私に目的を持つようにって言ってたらしいけど、私だって目的ぐらいあるわ。死ぬことだけどね。何のために生きてるのか分からない😢毎日毎日生かされてるだけ😢生まれてきたくなかったよ😢これからも誰とも出会えないし、仕事する勇気は一生持てないと思う😢日雇い派遣も無駄だった😢11年引きこもってるとね、さすがに仕事しようと思ってもできないんだよ😢今日初耳学、健人💙を見てもときめかない😢でも健人💙とNEWSなくしたら、どう生きていっていいのか分からないから😢何も感動しなくなった心、ドラマもつまらない😢生きていてもつまらない😢死にたいよ😢手遅れのロボット人間の私なんて😢人が作った道は自分の道じゃないんだってさ😢自分で道を作れない人はどうしたらいいの😢引きこもって寝てることしかできない自分は、もう殺してほしい😢ああ、責めてジャニーズに会えてたら、気持ちが違ったんだろうな😢私の帰る場所はやっぱりジャニーズの皆のところで、でもブラックリストで帰れなくなった😢こんな可哀想な女の子っているの？😢
今日もすごい死にたい😢私はどう頑張っても普通の女の子には戻れないから😢病気が治ることはないから😢だったら、何も頑張らない。それでいいの。欲しいものなんて、何もなくなったんだから、どう生きたっていいじゃない😢精神障害者になったから、変な目で皆見るし、腫れ物に触るかのよう😢健康な人てして扱ってもらえることはない😢こんな私だから😢疲れたな😢死にたいな😢人生あと何年続くの😢長すぎるよ😢いつ死んだっていいの😢私が自分必要ないから😢何も楽しいことはないよ😢ジャニーズ失ってから😢でも未練たらたら、Sexy Zoneのアルバム聞いてた。他の人なんてダメなんだ。NEWSとSexy Zoneだけなんだ。働く理由もないし、働きたくないから、働いてないけど、別にいいかなって😢もうどうなっても、未来にやりたいことなんてないし、一生病気なんだからさ😢誰かと関わる気力もないし、傷つきたくないし、今まで傷つけられてばかりだったから😢私にはお洒落なカフェに入る資格もないから、外食もする相手いないから、一生一人だから😢ひとりでいいんだ。ひとりが快感なんだ。人間は嫌い。なのにどうして寂しいのだろう😢
NEWSに会えていたあの頃😢キラキラに✨✨これでもかって言うぐらい輝いていたね😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲが大好きな人たちが応援してくれたから、頑張れた😢病気でもこんなに幸せならいい、そう思った😢女々しい私はNEWSに会えなくなっても、NEWSを追いかけ続ける😢間違っていますか😢
母とほうじ茶パフェ、食べに行った😊✨ごみネットのお礼だって言われた。パフェ美味しかった💖白玉団子、３つも入ってたし、アイスが美味しいの✨母と無印良品とイッツデモで洋服や雑貨見た。たった2時間足らずだったけど、少しだけまともな人間に短い時間なれた気がした。でも本当の私は鬱病と拒食症のニートの引きこもり😢やっぱり声がでなくて、上手く喋れない😢母もこの事は知って、分かってるからいいんだけど、私本人は辛いんだよね😢思えば高校時代から声が小さいと言われてきて、でも直そうと思わなかった。だって、手術して片耳聞こえなくなったんだからさ、それだけで辛かったの😢今日思ったんだけど、NEWSとSexy Zone、これ以上応援する必要あるかなって😢もう前向きに生きようと思ってないし、さよならしても、いいんじゃないかって😢私も人を養ってる場合じゃないしね😢でも、ジャニーズのエンターテイメントが好きなんだ😢✨見れなくなるのはやっぱり寂しいかな😢もともとコンサート依存症だったし、今も誰かのライブに行きたくて、堪らなくて😢月1コンサート行ってたもんね😢ジャニーズJr.の東京ドームコンサート気になってるんだ😢先のことを考えなければ、引きこもりって幸せかもしれないよ。何もしなくていいから。家事以外。そもそも、人と話す機能が、もうないに等しいんだから、おとなしく、引きこもってた方が世のため、人のためだよね😢マイナス思考は直らないし、生きてる資格はなし😢誰とも話したくないから😢ごめんなさい、こんなになっちゃって😢だから、罪悪感で死んじゃいたいって思うのに、死ねないから、死にたい😢私の気持ちは誰にも分からないよ😢お金さえあれば、と分かっているけど、働けないんだよね😢クラウドワークスが心の負担になってしまうから😢弱い私だから😢だから、やっぱり死にたいに行き着く😢12時間たっぷり寝た後はスッキリ、もう社会に出ないでいいと思うと安心するけど、危険も感じる😢
死にたいな😢毎日呪文のように、言ってる。もう生きてくのが辛い😢ジャニーズの曲を聞いても、何も感じなくなった😢それだけ私が冷めたってことかな😢拒食症の発作がひどくなった😢過呼吸の発作が二時間止まらない😢苦しい😢苦しいよ😢心はもうずっとひとりと開き直ってるつもりなのに、身体には症状が出てる😢私苦しいよ😢もう生きてたくない😢自殺を考えるのは、救いの道が見つからないから😢疲れ果ててしまったから😢生きていく理由なんてない😢私が幸せになる権利はないんだ😢過去の罪は重い😢何も悪いことはしてないけど、生き方がダメ😢もっとプラス思考で生きてこれたなら、生きててもいいって思えたのかも😢私は人生の修行なんて、嫌だよ😢やりたくない😢人間やめたいんだ😢
NEWSとSexy Zoneを嫌いになりそうだ😢今日、ゴチの健人見てて、ムカついた😢何で笑ってるの？私がこんなに悲しいのに😢見ていて、感情がごちゃごちゃになって、何だか目も覚めた気がして😢NEWSはDVD発売だって、ツイッター見て、知って、私そんなにお金ないよって話だよ😢それでもまだジャニーズに何かを求めてるなんて、本当バカみたい😢すっぱりフェードアウトできたら、楽なのにな😢今日、母がYちゃんの病気ってパパのせい？って聞いてきた。分かりきったもんだろ😢父のせいもあるよ😢でも結局、私が全て悪いのかな😢悪いんだよね😢でもどうしたらいいのか分からないよ😢ごめんなさい😢辛い😢
買い出し行った。私は何のために生きてるのか分からないけど、生きてる。鬱病と拒食症のニートの引きこもりで、生きてる権利もないかもしれないけど、生きてる。引きこもりになったことは自由を手に入れたのかもしれない。そんな風に今日考えた。でも、開き直れるほど、強くはない😢人は皆孤独だと、サイトに書いてあった。別にひとりでいてもいいのだと。信じていいのだろうか。心が救われた気がした。後はお金。お金さえあれば生きてけるんだ。どうにかしなくちゃ。ライティング？プログラミング？それしか私には稼ぐ方法はない。ダメ元で勉強するか。祖母に、私はどんな孤独にも耐えられる強い人と言われたことがある😢傷ついた😢私はひとりで居たくて居るようになったわけではない。ひとりじゃないと傷つくから、ひとりじゃないとばかにされるから、ひとりじゃないと生きてけないから、自分を守れないから、だから、ひとりぼっちでいることを選んだのに😢私の苦しみなんて分からない😢でも、その事もあって、祖母が嫌いになった。鬱病でこんな苦しい思いをして生きてる私を元気で幸せと言った。一生許さない。
昨日のNEWSな2人、引きこもりの特集でね😢慶ちゃんが10年引きこもりの女性の元へ行き、外に出るきっかけを作るため、交渉するって内容だったんだけど、泣いた😢慶ちゃんが、すごい優しくて😢強引に説得するわけでもなく、希望を相手の心に寄り添って、聞いてあげて与えるの見ていて、言葉や説得の内容聞いてて、自分に言われてるかのように感じてね😢ああ、慶ちゃんの、この優しさ、人柄に惹かれたんだよな、テゴ、マッスー、シゲもNEWSは本当にひとりひとり、優しくて、私がどんどん好きになった理由も思い出して😢我に返ったんだ。引きこもりから開き直ってしまいそうな心を慶ちゃんが止めた😢私が今までずっとNEWSのこと、忘れられないのは本当に命の恩人だから、こんなに優しいNEWSなんだからなんだよ😢でも苦しい😢コンサート行けない😢NEWSに会えない😢そしてね、そもそも私生きてる意味あるのかなって考えてたら、ないって考えに行き着いたんだ😢誰も私のこと、心配してくれる人はいない😢皆、自分のことでいっぱいいっぱいだし、こんな私だから誰も心配なんてしないの😢死にたいって誰かに言っても、どうにかするのは自分😢でももう自分じゃどうしようもなくて😢私やっぱり死ぬしかない😢もうNEWSに会えないから😢どう生きていったらいいのか分からないから😢死ぬしかないから😢ごめんね😢私はNEWSに前向きになること教わったのに、こんなことになって😢もう息してるのも疲れたんだ。死ねないから、明日も生きてると思う。でも、朝まで泣いて、どれだけNEWSが好きか実感したんだ😢この失恋からは立ち直れない😢大好きだから😢✨💖
疲れた😢もう生きてるのが辛い😢私はお昼に起きて、スマホとパソコンやって、テレビ見て、１日が終わるグータラ人間😢今日はコロッケ作ったけど、見事に拒食症の発作😢ノーサイド・ゲーム、内容分からなかった😢初耳学、やっぱり健人に冷めてる😢私自分から、コンサート行かずに遠ざかって、自分から心の居場所なくして、バカみたい😢何故ジャニーズが好きなの？何故そこまで依存してるの？もはや執着😢自分で気付いていて、やめられないって😢弱すぎだよ😢嫌だった過去のことばかり思い出す😢どうして私は人から嫌われる人間に育ったの？😢絶対好きにならないとか性欲湧かないとか、そんなこと、女の子に言うこと？😢仕事したいのに始められない😢甘えだよね😢でも、もう生きてるのが辛くて、どうしていいのか分からなかったんだ😢生きてく理由はなんだろう😢自分がこんなに嫌いな人も居ないんじゃないかな😢疲れちゃったよ😢ごめんなさい😢もうなりたい自分にはなれない、そう気付いたから😢誰かに愛されたかった😢私がこんな人間だから、周りの扱いもそれに比例してる😢映画なんて暇つぶし😢コンサートやミュージカル行きたくてもお金がない😢今日も誰も相談する人がいない😢ひとりぼっち😢生きていきたくない😢でかい自殺願望😢なのに、死ねなくて😢死ぬしかないのに😢
出掛けた。映画見たかったけど、見なかった。ジャニーズのDVD買うから、お金貯めてる。でもペットボトル一本のジュース我慢して、飲んでる私って、何かおかしくないか？と思ってたよ😢何で私は好きなことも好きな食べ物も我慢して、ジャニーズに貢がなきゃいけないんだろう😢人生をめちゃくちゃにされたのに😢どこまでも依存😢ジャニーズファンしかやることないから、やってるけど、本当私は何のために生きてるんだろう😢今日最後に丸井寄ったのが間違いだった😢下着やで下着見てただけで、よかったらサイズおはかりします、アース&エコロジーで洋服を見ていたら、私をターゲットにしようとする、店員さん、お財布のジッパーが閉まらなくなって、大丈夫ですか？あーうるさい😒💢💢ほっといてよ。対人恐怖症なんだからさ。歩いてるだけだと、何も癒されない😢嫌なことばかり考える😢何故こんな人間に成り下がったのだろうとか😢結局は親に甘えちゃってる😢仕事しないでお小遣いもらって、いい身分だよね😢結局ゴミグズが死にたいって言ってるだけ😢こんな人間でごめんなさい😢自分でもなりたくてなったのではないの😢NEWSを捨てられたら、Sexy Zoneを捨てられたらって考えるけど、実際怖くてね😢何もなくなっちゃったら、それこそどうやって生きてくの😢
今日も何もしないで、１日が終わっちゃった😢完全なる怠け者、この方が楽だなんて、どこかで開き直ってるから、ヤバい😢朝起きた瞬間はこのままじゃダメだっていつも思うのに、朝ごはん食べ終わって、だらだらしてると幸せ感じる。もう人として終わってるじゃん😢私が動かなきゃ何にも変わらない😢でも、仕事が特別したいわけではないし、本当はこのままずっとボーッとしていたい😢私って人間は終わってるから、すでに。今更何をどうこうしたって無駄だよ😢なのにわずか、働けという自分もいて、もう嫌だ。😢結局、楽してる😢また何かジャニーズを失うことみたいに、辛い出来事があるかもしれないのに、何もしないで引きこもり😢引きこもりって悪いことなのかな？そもそも😢分からない😢私は悪いことしてるんだろうね😢精神科の先生も私のこと、怠け者って思ってるんだろうな😢別にいいんだ。誰にどう思われようと。こんな私は最低だけどね😢
このままでいいの？自分で自分自身にこんな問いかけの声がする😢この部屋にいて、籠りきりで、ドラマとジャニーズとテレビだけで人生終わってしまう😢全て自分が悪い😢分かってるのに、病気だからって何もやらない。後悔するのは私なのに😢お風呂で考えていたんだ。NEWSとSexy Zoneじゃないんじゃないの？って😢私が他のものを見れば、他のものが見えるよ。見えるかもしれないってね😢でも鬱病と拒食症のニートの引きこもりだからな😢対人恐怖症だし😢でも孤独でいていいのかな😢私は孤独が好きなんだけどな😢自分で殻を破れず、ひとりぼっちでいる😢だから人生何も変わらない。仕事したくないから、仕事しないから、人生変わらない😢どこまで最悪なんだろう😢でもここまできても動き出せない自分は、やっぱり鬱病だろうか😢それとも甘えか😢
感情なんて動かなければいい😢このまま40代が経過していくのが怖い😢でも動き出す力がない😢勇気がない😢ひとりでいるからなんだろうか😢もし行きたい場所へ行けるお金、沢山物が買えるお金があったら、大きく人生変わるだろう😢誰かのコンサートへ行きたいけど、またアイドル、その人に依存しないか怖い😢好きになると、何も見えなくなる。NEWSの時がそうだった😢コンサートで会いたい、その思いが引き金となって、転売チケットへ手を出した。ジャニーズ事務所じゃなかったら、こんな理不尽な制裁、受けてないと思う😢受けなくてよかったと思う😢あれから３年、未だに苦しんでいるなんて、NEWSも健人も知らない😢ひとりの女の子の人生変えたくせに😢責任持ってよ😢私はこれからどこへ行けばいいの？😢どう生きていったらいいの？私を受け入れてくれる人なんているのかな😢居ないよね😢私人が怖い😢ワイワイ誰かと騒いだりするのも苦手。耳も悪いし😢やっぱり一生ひとりでいるしかないのかな😢
買い出し行った。化粧水と、カップラーメン、チョコレート、ザクロ&クランベリーフルーツゼリー入りとヨーグルトと、牛乳買った。カーキのフリルのトップスに花柄のミニスカート、編み込みで、パールのイヤリングして行った。外で鏡見たら、私可愛かった☺️❤️日傘が壊れたけど、まだ使える。よね。今日ね、開き直ってしまったんだ。もう仕事しない精神障害者の引きこもりでいいやって😢こんなダメ人間に寄ってくる人種もろくな人はいないだろうし、だったらひとりでいいやって。ずっと仕事しないのはやっぱり不安だから、クラウドワークスを始めようと思うけど、本当言うとやれる自信なんてない😢ゆっくりマイペースにと行ったところだろうか。今日少クラに健人💙が出てて、冷めてるようならDVD買うのやめようと思ってたんだけど、めちゃくちゃカッコよかった😍✨銀髪だし、初めて見たし、Because of愛、初めてパフォーマンス見た✨ドキドキした💖やっぱり健人💙が私、好きなんだ。どうしようもないよね。引きこもりで開き直ったら、自分はヤバい気がする😢人として終わってるっていうか、でもこの12年は本当に辛かったんだ😢また辛くなるのかな😢嫌だな😢
やっぱり仕事しなきゃ😢そう思って、クラウドワークス開いてみた。でも、プログラミング、血の滲むような努力が必要だってさ😢それ聞いて、大変ならやりたくないなって思ってしまう私😢でも将来どうするの？😢お小遣いぐらいは責めて稼げなきゃいけないのに、何もしない😢怠け癖ついてるよね😢本当に病気なのかも疑わしい😢毎日怠けて、ミクルやってるだけだし、ネットとドラマとジャニーズ以外のことは何もやってない😢このままでいいのかと危機感を感じるけど、どうしたらいいのか分からないや😢ひとりでは、もうどうしようもない😢何か応援や元気が出るきっかけを貰わないことには何も進めない😢弱い弱すぎる私😢
１日寝てた。私ってつくづく最低な人間なんだなって分かったよ😢お洒落する権利もない、映画行く権利もない、ジャニーズに癒される権利もない😢だって、だって働いてないんだもの😢今日ね、16年働かなかった人が働けるようになるかってネット検索してみたんだけど、働くの健康な人でも難しいって😢それ見て、あ、私終わったなって😢どんなに努力しても鬱病と拒食症は治らないまま😢学生時代から逃げるのだけは得意なずるい人間😢何にも勉強してこなかった😢アルバム見てて、いつのまにかジャニーズに頼りきり、依存する生活になっていったんだなって気付いたよ😢6年は長いよね😢長すぎるよ😢私、自分が最低の人間だって分かってから、どんどん自分を追い詰めていって、追い詰めても追い詰めても変われない😢どうしたらいいのだろうか？😢誰か他のアイドルのコンサートへ行ってもいい？😢家にいても何も刺激を受けないんだ😢私のお小遣い、高校生と同じくらいって分かって、ショック受けた😢祖母と電話したくないから、祖母にお小遣いもらえなくなって、マイナス五千円、病院代父に頼りたくないから、自分で払うようになって、マイナス2500円、あわせてマイナス7500円、大きいね😢こんなはした金も自分で働いて稼ぐこともできなくなったクズ、死ねばいいのに😢
死にたい😢私にとって、20年前の出来事でもつい最近のこと。Kくんとのことも元彼のことも😢悲しい悲しい出来事だったから😢私が鬱病と拒食症になった時、ふたりとも私のそばから去った😢私なんて、そんな存在。誰のせいで病気になったと思ってるの？😢私の深い心の傷。本当に愛していたからこそ、病気になった。元彼が居なければ、病気にならずに済んだのかもしれない。😢私がどうして、こんな仕事もできないで、暇な生活のつまらない精神障害者になんてなりたくなかった😢11年前、郵便局をやめなければ、社会復帰できたのだろうか？😢今でもずっとずっと、あの時のことを悔やんでる😢もう過去には戻れないのに😢せめて、この今いる父の家に帰ることだけはしたくなかったな😢私は最初から反対で、病気が悪化する大きな荷物を一生背負わされたようなもの😢私が彼氏に依存したのは、人に守られていたかったから😢ジャニーズに依存する分には家族は何も文句言わなかった😢でもそのジャニーズも失った😢私はこれから先どうしよう😢NEWSとSexy ZoneのDVD、予約したけど、キャンセルしようかって迷ってる😢どうしても、でも怖くてできない😢私が唯一生きたいと思って、今までやってきたことだから😢何もなくなって、苦しい思いをするのは嫌だ😢でも執着なんだって分かりはじめてる😢結局ジャニーズがいても、前向きになれなかった😢それどころか、現実逃避して、取り返しつかなくなった😢本当は死にたい😢やりたいことなんてない😢生きていたって辛いだけ😢
気付いた。ずっと鬱病と拒食症である自分に甘えてた😢何もしない、動き出さないのは、私自身なんだ😢もう病気の人生なんて、やめにして、人生楽しもう😃✨そう思っても、何を楽しんだらいいのか分からない😢とりあえず原因はジャニーズなんだろうな😢悲しいけど、ファン終わらせないと同じことのループ♻️DVD代で他の誰かのコンサートに行ってみたら、何か変わるかもしれない。ドラマとネットで満足しない自分は、きっと何かを求めてる。変わりたいと心が言ってる。働くしかないだろう。クラウドワークスでも何でも。引きこもり16年は取り返せないけど、ずっとこのままでいるわけにいかないし。
昨日の夜、張り切って、クラウドワークスの仕事探してみたんだけど、私家で働くこと望んでるのかな😢望んでない気がする😢クラウドワークスの仕事って引きこもりだから😢引きこもりに変わらないから😢やってみて、どんな仕事か知ってるしね😢せっかくやる気出したのに私にやれる仕事なんて、やっぱりないって諦めそうになった😢今日はこのクソ暑い中、夕飯の買い出し行かされた。何で私がって思ったけど、やる人いないしね😢チリチキンを作ったんだ😃✨今までで一番美味しいと言ってもらえた😃🤗嬉しかった✨昨日の夜は寝れなくて、4時間睡眠なんだ。今日は眠れるといいな。今日ね、NEWSと本当にさよならするって決めたんだ。私の人生がじゃないと、前向きに進めないから。でもね、何もかもなくして、皆無の自分になるのも怖かったりする😢引きこもりだった私に何ができるのだろうって未だに分からないよ😢
私はやっぱり鬱病と拒食症😢昨日、一昨日はそう状態だったんだ😢今日もクラウドワークスで仕事探して、もう何もできる気がしないって感じたんだ😢思ったんだ😢働くことしか解決法ないのに、働けない😢働きたくない😢こんなクズが生きていたって😢自分を責めて、甘やかして、終わってる😢社会人のサークルにでも、出掛けようと考えてみたけど、こんな生き方してる私が人前に出て、上手く行くはずがないよね😢恥をかくだけだよね😢私って元彼のセフレだったんだって、当時もおかしいなって思ってたんだけど、純粋な恋だって思ってたのは、私だけだったんだ😢私は行為が好きじゃないから😢気持ち悪いって思うから😢19歳から誰にも大切にはされなかったんだ😢若い頃なんて何にも知らない世間知らずだったから、今頃分かる私も遅い😢バカ😢私は自分で自分を大切にできなかった😢
私やっぱり生きたくない😢今日母が帰省からやっと帰ってきたけど、4日の家事でグッタリ😢ただ朝ごはん作って、お皿洗いしてただけなのにな😢おまけに自分が自称うつ病だってことが分かって、なのに、抜け出したくても抜け出せなくて😢私には誰もいなくて、行動にも移さなくて😢こんな最低な人間いるの？😢居ないよね😢少クラ見て、やっぱりジャニーズのコンサート行きたいって思った😢ごめんなさい😢やっぱりコンサートの雰囲気好き。あの場所が好き。ジャニーさんの作るエンターテイメントの世界観が大好き😢諦めきれない😢束の間のプレミアム、ニュースでも引き込まれるんだから、本物だよ😢帰れないのに帰りたいと願う私😢どうしようもないダメ人間に成り下がって、今頃全部分かっても、どうもするきになれないや😢流されるように流されるだけ😢私はバカだから利用される😢自分ばかりが損をする😢疲れたよ😢死にたい😢
辛い😢思い出のメロディー、健人💙と勝利くん出てた。単純かな、歌う姿を見ると、やっぱり大好きだって再確認するの💖😢✨少年隊の君だけに、勝利くんソロ、健人💙と東山さんが囲むって貴重なショット。こんなに好きになった人、捨てていいの？😢きっと後悔する。そう思った瞬間だった。でももう会えないんだよね😢そしてね、ジャニーズを応援しても精神障害者の私がひとりぼっちで死ぬまで生きていくことには変わらないんだって恐怖なことにも気付いた😢でも、今まで精神に負った心の傷、深いし、もう今更人と関わるとかそんなことできない😢怖い😢同じ病気の人には会いたくないんだ。だからデイケアも行かない。引きこもりが一番安心する😢悲しいことだけど、もう諦めちゃった方がいいかもね😢人生は諦めて？ジャニーズは諦めないっていうのも変だけどさ😢隠れたように生きていくしか道はないんじゃないかな😢もう薬やめるなんてできないし、親に迷惑もかけられないから😢本当は今すぐ死んじゃいたい😢何も変われない私は大きな子供。母が年取ったらお蕎麦食べなさいって言ってたけど、年取りたくないから死にたい😢自殺するしか道はないのに、できないなんてね😢ジャニーズのコンサートという癒しがなくなった今、どうやって生きていったらいいのかも、分からなくなって、ぐちゃぐちゃ😢人がいつかは必ず死ぬのなら、今死んでもいいじゃないか😢誰も私を必要とする人なんていない😢疲れた😢死にたい😢
昨日泣いちゃった😢正しくは一昨日も泣いた😢もうこんな情けない自分が生きていたってと生きてるのが申し訳なくなり、何もかもが嫌になって😢感情がドバーって出て😢自分は可哀想だなって思うし、こんな私は生きてちゃいけない、っていうか生きるのが辛い😢そう思ってやりきれなくなって😢今日は生理になった。私どうして生きてるのかな😢もう分からない😢死ねないから、生きてるだけかな😢色々考えて、NEWSとSexy Zoneのファンは続けて、DVD買おうってことになったんだ。✨😊その為に先月は何もしないで、お金貯めたしね。別に映画なんて見れなくても死なないの。映画がそれほど魅力的な趣味じゃなくて、よかったなって思って😢ジャニーズファンやめるか悩んでるのって、感情論より、お金の問題なんだよね。NEWSとSexy Zoneのことは大好きなんだから、素直に心に従えばいい💖✨多分ジャニーズのコンサート行けたなら、私いちころにすぐオタクに戻ると思うよ。それぐらい楽しかったし、人生の全てだったし、生きる支えなんだ。今も😢初耳学の健人💙目キラキラに綺麗で、やっぱりこの人が好きだって思った。せっかく見つけた私の大切な人。もうこんな人には出会えない。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲもそうだよ。こんか素敵な人たちは他には居ないよ。誰が何と言おうと、私のイチオシ😢諦め悪くてごめんね😢生きるのが嫌だけど、NEWSとSexy Zoneがいるから、生きてる。それが全ての理由。
精神科行ってきた。もう本当に生きてるのが苦しくて、いつもより摂食障害の発作がひどくなってますって言ったら、あんまりひどいようなら、薬を増やした方がいいと言われたけど、薬に頼りたくないですって言った😢発作ぐらいしか、私が生きててできることないし、私が生きてる修行は精神的に苦しむことだと思ってるから😢先生に何も感動しなくなった、どんな言葉も心に響かなくなった、好きなアイドルがキラキラして見えなくなった、色褪せて見えるようになった、これって危険ですかと聞いたら、危険じゃないって😢ネットで危険て書いてあったから、聞いたのにな😢医者に相談すべきだと😢相談にならなかったな😢ずっと打ち込めることがある人の方が難しい、少ないと先生。じゃあ、私はその少ない部類だね。ジャニーズずっと好きなんだからさ😢健人💙のためにDVD代がようやく貯まって、あとはコンビニ振り込みするだけなに、お金もったいないかなとか思うって😢もちろん、Sexy Zoneのコンサートが見たいんだよ。でも、このお金で他に何かできるかもしれないよね😢でも、私は健人💙失ったら、灰色の人生に絶対なる。そう思うから、強く😢山Pが遠くなった今、ファンをやめるとこうなるって知ってるから、健人💙やNEWSだけはそんな遠い存在になりたくない😢仕事がしたい。でも、私にできる仕事がない、クラウドワークスのライティングのお仕事ですら、心の負担になってしまったことから、もうあんな思いはしたくなくて😢でも、暇で、ずっとミクルにオンラインな自分は何をやってるんだろうって思う😢ずっとこのままなのかな😢何かを成し遂げたい、そう心の奥では思ってるのに😢
拒食症の発作が酷くて、TWO WEEKS、耳聞こえなかった😢食べてる時は、人にみられると気持ち悪くなるから、入らないでって言ってるのに、今までさんざん分かってるくせに、ステーキの味どう？って入ってくるなんて、思わなかったよ😢10秒ぐらいで、気持ち悪くなってきて、気持ち悪くなっちゃうから、もう出ていって！閉めて！と追い払った。すごい傷ついたよ😢それで拒食症の発作、いつもよりひどくなっちゃったんだ😢何で私のこと考えてくれないの😢死にたい😢私が拒食症だって知ってるでしょ😢こんなに傷ついてるって知らないんだ😢おまけにまた、耳悪くなっちゃったみたい😢三浦春馬くんの低い声聞こえなかった😢稲垣来夢ちゃんの声も聞こえなかったな😢今日何のために生きてたんだろう😢私の病気、やっぱり治ることはなくて、苦しい😢これからも、ずっと苦しい思いをして生きていかなければいけない😢二世帯住宅になったら、もっと苦しいことが待っていたりして😢義妹に毎日会うの嫌だな😢私はひとりぼっちでいいから、今すぐ死にたい😢ミクルのあるスレ、朝から夜まで詠みきれないほど、スピードが早くて、いい加減にしてほしい😢やっとプライベートのはなしは終わって、スレが落ち着いてきたと思ったら、これだもんな😢健人💙のDVD買うのって、目先の娯楽でごまかしてることになるのかな？😢健人💙がいるから、生きてられるのに。アオハルも打ちきりになって、ラジオも終っちゃったとかで、Sexy Zoneはヤバいんだって😢私、健人💙見れなくなったら、完全に病むだろうな😢会えないだけで、こんなに病んでいるのに😢
ライオンキング、見に行った😊✨シンバ、ムサファ、ナナ、感動する😢ライオン同士の動物本来の美しさ、親子の愛情、仲間の友情すごくよかった😢ハタイタナ、すごくいい言葉やな😢過去を忘れられないなら、捨ててしまえ、振り返って、帰ってしまえ。何だか心にズシンときた😢シンバが大人になるまで、お父さんのことを忘れられず、でもナナが迎えにきて、真の王はシンバだと言いにきて、戦うところ、迫力満点。CGも描写もセリフも全部全部、心を込めて、作られているのが分かったよ😢見てよかった✨😃ビナウォークとららぽーと買い物、いつも通りした。今日はオレンジティー🍊飲んだ。ビナワンのビルに入ってるフード屋さんの飲み物が今度は飲みたい。今日、本当に働かなくていいのかなって考えていたんだ😢映画にいくたび、10日間、何も変われなかったって毎回落ち込むんだ😔もう働くのは無理なのか、私自身が諦めているのか、分からないんだけどね😢このままで居たくないって思うのに、なかなか進めないや😢今のままじゃ、最低の鬱病患者なの、自分で分かってる😢
健人💙が金髪に😢ハニーゴールド、うん、そうなんだけど、カッコいいけど、黒髪の健人💙が好きだな😢黒髪でずっといて欲しかったな😢金髪の健人💙なら貢ぎたくないかも😢ファンやめちゃうかも😢勝利くんだって、私は黒髪の方が好きなんだ😢髪染めると純粋からグレたって思っちゃう😢でも20代、一番、髪色、髪型変えたい時だもんね😢今日ね、私にできる仕事はもうないって分かったんだ😢クラウドワークスも誰も契約してる人が居ないんだって気付いた😢やっぱりニートの引きこもりでいるしかないみたい😢それを悟ったかのように、また耳聞こえなくなった😢ルパンの娘、セリフ聞こえなかったよ😢また聴力落ちちゃったのかな😢でもジャニーズのコンサートもう行けないし、どうでもいいか。でも、これ以上進行は辛い😢やめて😢でも、私の大切な他のもの、ひとつも傷つけないで😢人もだよ😢
買い出し行った。瀬戸内レモン大福、ファミリーマートで買った。白のこしあん入ってた。私って本当に何のために生きてるのかな。お昼に起きて、つまらない１日が始まるって思うと、起きたくない。もう死にたいよ😢今日ね、変な外人さんにあ、すみませんって声かけられて、無視して帰ってきたよ。ソッコー。横浜駅でやられるなら分かるけど、最近、瀬谷や、三ツ境で多いの😢もう41歳のおばさんなんだし、何でこんな人に声かけられるんだろう😢ま、どうでもいいや😢男はやりたい時だけしか女に近寄らないって前の教訓で分かってるしね😢私からジャニーズを取ったら、本当に何が残るんだろう。ジャニーズを応援してても、実は何もない自分、精神的に幼い自分は変わらない。変わりたくないんだ。正しくは。私には不幸が似合ってるし、もう幸せにはなれない気がする😢この部屋でひとりぼっち、死んでいくのかな😢同居しても、私はひっそりわしっかり引きこもるよ😢何でご飯食べてるんだろう😢辛い😢生きたくないのに。仕方なく食べてる。生きる理由がないから、もう生きていきたくない😢ごめんなさい😢命を粗末にして😢でも、12年前、郵便局をやめなければ無職にならなかったし、引きこもりにもならなかったし、今でも後悔。仕事を普通にしてる微々たるお金でも自分で稼げるポテンシャルでいられたのに、バカみたい😢たった20000円のお小遣いしかもらえない生活、ニートになんてなって😢救いようないよ😢終わってる😢
私は母のくれるお小遣いがあるから、幸せを感じられるんだな😢鬱病でも、たまに映画やジャニーズのDVDで😢でもそう考えたら、使うのが申し訳なくなってきて😢24時間テレビ、嵐だから見てる。相葉くんのドラマよかったな😢でも松潤帰ってくるまで、暇だった😢横浜流星くん、最近実は気になってる。カッコいい💓でも健人💙歴もNEWS歴もジャニーズ歴も長くてどうしていいのか分からない私😢いつも24時間テレビの時は元気になるんだよな😢単純だよね😢私はニートの引きこもりなのに、ここミクルにも居てはいけない存在😢なのに😢
発作起こしてる。辛い😢私はこれからも何もできないのかな。鬱病なんて甘えで、何もしないグータラ人間。😢何でこんな人間になったんだろう😢逃げることが癖になって、自分からは何も産み出さない人間に😢この世で一番最悪😢
疲れた😢私鬱病と拒食症抱えて、今日まで、もうよく頑張ったよ😢誰にも分かってもらえないけど、本当にこんなに苦しいのに、よく頑張った😢だから、もう消えたい😢この先も病気であることには代わりないんだし、もう生きてく自信ないんだ😢生きていたって幸せになれない😢こんな私だから😢今までの生き方で証明されちゃってるようなもの😢疲れたんだ😢私が何かを行動に起こしても、また誰かから理不尽に傷つけられたり、バカにされる気がする😢なら、ずっと孤独でいいや😢何て言って、二次元にも飽きたんだ😢ドラマとジャニーズ、ずっと好きだったのにな😢もうどうでもよくなっちゃって😢何のためにお金払って、ジャニーズのDVD買うのか、分からない😢彼らは現実にいるのかな😢居ないのかな😢でも、Sexy ZoneのDVD買うんだよね😢わけ分からない😢本当は私だって、テレビとスマホ離れしたいよ😢でももう無理なのかなって😢人生リタイアしたい😢これから辛いことばっかりの気がするから😢もう手遅れなんだよ😢
今日も引きこもりで１日が終わった😢もう何もやる気なんてない。全て終わってる。諦めて生きていくしかないんだ😢私は将来、ホームレスかもしれないし、孤独死かもしれない😢なのに、何も動こうとしない。NEWS居なくなったからね😢Sexy Zoneも😢ジャニーズはすごく大きな心の支えだったんだって、今痛感する😢東京ドーム、帝国劇場、大好きだったのにな😢何故過去になっていくの😢悲しい😢コンサートに行かなくても、どうにか居られるようになって、ジャニーズを諦めかけた自分なんて嫌い😢ジャニーズに会いに行く時、ドキドキときめいてた自分が好きだった😢可愛かった😢もう戻れない日々、そして見えた現実は、何もなくて、私には過酷、残酷な世界😢これに対処できる力なんて、私にはないよ😢食欲もないし、全てどうでもよくなったんだ😢横浜流星くんが好きになったけど、彼を追いかけても、またお金がかかる😢写真集なんて、将来ガラクタになるだけだしさ😢私はもうおばさんで、彼に会いに行く勇気なんてない😢対人恐怖症でね、喋っても嫌われないかが怖いんだ😢疲れたよ😢引きこもりがどんなに辛いことか誰も知らない😢でも全部私が悪いんだよね😢分かってるよ😢でもどうにもできない😢
何を夢見てたんだか😢私は41歳、ニートの引きこもりなのに😢その現実はずっとついて回るのに😢健人💙が25歳、25歳って私は何にも全然分かってなかったし、健人だってきっとそうだよ😢NEWSも😢応援していいのかな。してる場合なのかな。でも私は居なくなったら、どう生きていっていいのか分からないから😢ずっとぐるぐるしてる😢引きこもりだってことが😢何もできないんだ😢どうせ😢疲れちゃったよ😢死にたい😢こんな年まで何をやってたの😢今更気づいても遅い😢
横浜流星くんが好きになった。あなたの番ですの無料配信を見ていて、やっぱりカッコいいなと思った。それは突然の出来事。💖✨健人💙やNEWS、Sexy Zoneのことで悲しんで、途方もなく悩んでいた時に、ある番組に横浜流星くんが出ていて、何かいいなって思った😊✨それからも、ずっと、それでもNEWSとSexy Zoneのことを忘れられなかったけど、横浜流星くんのインスタグラムやツイッターを見て、過ごすうち、心の片隅で輝くようになった。闇の中で死にそうだった私を、救ってくれたのかもしれない😢でも、応援の仕方は地味にすることにした。将来後悔しないように、NEWSやSexy Zoneみたくのめり込むのはやめようと思う😢それに今だって、NEWSとSexy Zoneのこと好きだし。💖何か、私優柔不断だね。まだジャニーズから離れられないでいる😢そりゃそうだよ。23年間、ジャニーズファンだったんだもの😢でもね、私ニートの引きこもりで自分がおばさんなのに少女だと思ってるの😢外見幼いし、普段ミニスカートだし、笑っちゃうよね😢だから、現実を見て、頑張らなきゃいけないのに、脱落したまま。夜になるといつもどうしていいのか分からなくなる😢
買い出し行った。ヨーグルトと牛乳、おやつにたけのこの里、イチゴショートケーキ味フルーチェマン★ゴー味を買った。本屋で暴走して、色々読み漁ったけど、帰り道、現実が見えた😢ニートの引きこもりだってこと😢拒食症と鬱病で何もないんだってこと😢Sexy ZoneのDVD、振り込みしたけど、買ってよかったのかな😢健人💙から結局離れられない私😢DVDはたった二時間半の現実逃避だと分かっていて😢人生を楽しくしたいけど、もうアイドルのファンはやめた方がいいのかな😢会えなくなって、思ったんだ😢別れが辛くなるなら、好きにならない方がいいって😢私の人生、誰とも何も接触することのない、声の出ない、たったひとりぼっちの人生だから😢生きていたって仕方ないよ😢仕事したかった。30代で見つけていればな。でも、もう今更、見つけようたって、見つからない😢私死んだように、隠れて生きていくしかないの😢さんざん苦しんで、生きたくないって答えが出て、途方もなく絶望に包まれて😢その後、どうなるかなんて、分かるんだ。このままなんだ😢
生きていくの疲れちゃった😢何もない私、どうしたらいいのだろう😢自分自身を😢お金も仕事も恋人も友達も居なくて、家族しかいない😢家族もそれぞれの道を進んでる😢私だけが何も成長してない😢テレビ見ていても、つまらなくなっちゃった😢NEWSとSexy Zoneのファンも、手に入らないもの、追いかけても逆に辛いってネットに書いてあった😢私が真面目にしてきたこと、今までジャニーズのファンしかなかったのにな😢でもジャニーズは異世界の人で何もしてくれないんだよね😢なのに、お金を貢いで😢自分でもバカみたいだって思うけど、何をしたらいいのか分からないんだよ😢分からないだろうな😢私にしか😢
金髪の健人、受け付けない😢嫌だ、黒髪がいい。すれちゃった気がする😢Sexy ZoneのDVD、見たよ。私、今まで何してたんだろう？ホストに貢いで。バカみたい。こんなもののために5600円😢健人💙は変わってしまったよ😢目が完全に初心を見失ってる😢私が見て、そう感じるんだから、本当の気持ちだよね😢もうNEWSのDVDも買うのやめにしようかな。って思う😢私がリアル何も充実してなくて、勝手にNEWSとSexy Zoneから離れたのにね😢こんな悲しい気持ちになりたくなかった😢
出かけた。映画行かなかったよ。迷ったけどね。でも気持ちが回復しなくて、何を見てもキュンと来なかった😢楽天でね、格安スマホにしようかと思って、話を聞いたんだけど、私のスマホの使い方、格安スマホにした方が断然いいって言われた😢でもmap使うんだよな😢低速になると困るし😢でも一度格安スマホを体験してみたいな😢２つ持てるお金があったら😢
死にたい😢もうミクルも過疎化、ここにいても面白くない😢他のアプリを探そうか😢スマホ持ってる意味がもはやない😢鬱病と拒食症の私は、結局死んだように生きるしかない😢変われる勇気ない😢Sexy ZoneのDVDの残りを見て、健人💙がやっぱり好き❤️ってなった😢ファンの子が羨ましくて、未だにあの空間に行きたいって思ってしまうよ😢ごめんなさい😢ジャニーズのコンサートに行きたいって、それしかないって、未だに思うんだ😢私もう死後の世界がどうとかどうでもいいからさ、死ねるなら死にたいって思う😢何のために頑張るのか分からないし😢疲れたよ😢もうこの世でやりたいことがない😢やったって私だから、どうしようもない結果になるんだろうし😢先が目に見えてる。私は頭悪い。嘗められる、利用される、そういう人間だから、もうこの世にいる必要ない😢過去は辛いことばかりだった😢私だけ何でこんな目に😢昨日映画館で何のために映画見るのかなって思っちゃった😢時代も変わってくし、ついていけないし、これからどんどん年老いてく😢
今日も拒食症の発作、酷かった😢辛いな😢この病気と一生付き合ってく自信ないな😢健人💙と横浜流星くんの違い。横浜流星くんの方が自分を飾ってない、ありのまま、遠慮がちで、純粋。事務所が違うからかもしれないけど、健人💙が純粋な時もあったなって😢セクシーサンキュー言う前かな。でも横浜流星くんは若すぎる。だから私はひそかに応援でいい。何のために生きてくのかな😢仕事してないで、働けない私が。どんなにもがいても、何も変わらないと分かってしまったから😢ごめんなさい😢元彼に変なことを教わって、別れさせられたんだな😢健康だった私を返してほしい😢薬付けの精神障害者になんてなりたくなかったよ😢もう疲れちゃった😢死にたい、生きたくないと言いながら、目が覚めるの😢異常だよね😢
リハビリ順調。リハビリ師の瀬川先生が優しい😚結婚してるし、年も離れてるけど、すぐ嫌なことは忘れちゃうと言っていた。見習いたい。男前やし、リハビリ室に今日は初めて連れてってもらった😃私がこう見えてすごい落ち込んでると言ったら、心配して、気分どう？と言ってくれた。鬱病のことは隠しているけれど。医者ってすごい職業なんだな。
荒木先生の後輩がきた。私のこと、優しくていい人と言ってくれたみたい。荒木先生も心優しい方。藤森慎吾に似てるなんて最初は言ってしまったことを後悔してる。病気してて、この世界を目指した医者ってすごいと思う。
水頭症、心配なのは分かるけど、私が拒食症の時に、発作起こしてる時に言わないでもらいたい😢家に帰って、引きこもりたいに決まってるでしょ。５分話すのだって、疲れるんだからさ😢NEWSのこと、どうしよう。NEWSな2人、ずっと見れなくて、寂しい😢誰に相談しても、やっぱりこの悩み、解決しない。😢
荒木先生に相談できた。色々話した末、悩みがないのが悩みですって俺、どうかと思うの、めっちゃくちゃ共感した。悩みがないのは、問題ですよね。人としてってね。それから先生の実家の話、夜はハンバーグステーキ食いに行って、２キロも太っちゃった。お酒は控えていると。さすが医者ですねと言ったら、俺、医者じゃないよ。理学療法士とかあるじゃないですか、それで言ったら、何？と聞いたら、言語聴覚士だと。人とコミュニケーションを取る仕事だと。だから何でも言って下さいねと言われて、瀬川先生にも言ったんですけど、くも膜下出血になる前に、悩んでいたことがあって、またそのことで再び悩み始めちゃったんです。と言うと、拒食症になった何かそういう理由があったの？と優しく聞いてくれました😢家族とも５分しか喋らない、私引きこもりになっちゃって、声が出ないところまで言ってと言ったら、それは臨床心理士になっちゃうんだけどね、ここで瀬川先生が来た。明日続きを話せるかな？ありがとう、荒木先生😊✨
瀬川先生。今日も朝から会えるのを楽しみにしていた✨いつもは部屋で会うのに、午前中ギリギリになっても来ないから、売店行ったら、帰りに会った。私を待ってくれていたのだろうか。玄関外まで出て一回をぐるりと回った。リハビリテーションの手前の階段を26段登った。坂の登リ尾りをした。化粧品を母が忘れた。あ、関心のね。と言われて、何だか退院するのが、寂しくなってきた😢
荒木先生に全てを話した😢話さない方が良かったかな😢25歳の医者に全てを打ち明ける私もどうかしてるのかな😢帰ってきた答えは自分の行きたい場所に行って、進んだら行けるって信じてるしということだった😢やっぱりな😢それNEWSに教えてもらったことだよ。でも私、それ以上にボロボロになってるの😢やっぱり死にたい気持ちはなったことない人には分からないよね😢でも嬉しかった。人間そんなもんです。悩んで見える人はひとりで抱え込んでますってね😢先生自身が４ヶ月前に別れたこと。ごめんね😢そんなこと話させちゃって😢もうすぐ退院らしい。寂しいな😢またひとりぼっちの生活に戻るのかな😢
荒木先生に嫌われてるかな😢あんなこと言わなきゃ良かったな😢今日は楽しそうにして喋ってくれたけど、演技かな😢こんなに疑り深いのも、対人恐怖症のせいなんだろうな😢荒木先生に会えると嬉しいけど、これもあと数日だな😢夢を見ていたかのようだった。若い男性とお話ができるなんて😢きっと最後だよね😢人生で。私の人生やっぱり終わってる。好きになる前にさよならしなきゃ😢ウザイおばさんは😢
最後の荒木先生優しかった😢会えた😢私もう少しで好きになるところやった😢ごめんね😢今日は午前中だなんてな😢いつも午後のお楽しみだったのにな😢水頭症のことや、拒食症のこと、アドバイスしてきてくれて、私を優しい目で見て下さった😢お元気でと言われて、悲しくなった😢また会いたいのに😢明日退院やったら、もう会えない😢メッセージカード渡した。その場で開いてもらっても、よかったのにな😢あの文、心に届け！
退院した。久しぶりの我が家。やっぱりうちがいい😃空気っていうか空間っていうか、どちらもいいね✨帰ってきて、病院のストレスが出て、拒食症の過呼吸発作、三時間ほど止まらない😢×2回😢足がリハビリのしすぎで、筋肉痛になってると、帰ってきてから気付いた。看護師さんには何故かニコニコ笑顔、瀬川先生の前でも笑顔、荒木先生の前でも笑顔、リハビリ師さんの前でも笑顔、誰にでもありがとうございますって言って😢鬱病の引きこもりなのに、明るくして😢バカみたい😢だから、こんなに疲れてるんだ😢くも膜下出血は何の後遺症もなく、退院できたけど、本当は倒れて、あのまま死にたかった😢何故生きてるの😢くも膜下出血はまた運動不足だったら、再発しやすいらしいし、でも鬱病でそんな気力はないし😢もうどうしたらいいの😢筋肉痛治るまではおとなしく引きこもっておこうかな😢26日入院してたけど、元気なふりして、人と接したら、こんなに無理がたたってしまう😢んだって分かって😢荒木先生のこと好きだったけど、何を考えていたんだか😢１医者として、私を支えてくれただけで、私のこと何とも思ってないし😢帰ってきて、ひとりに戻ったんだなって、やっと分かって😢疲れちゃった😢
今日も拒食症の発作、三回😢苦しかった😢くも膜下になったから、１日三回ご飯を食べるよう改善して、朝も早起きしようとしたが、今日母と話し合って、１日２食に戻すことにして、お昼まで寝てていいことになった😢母ありがとう😢私はダメダメだね😢究極の引きこもり人間になってる😢もう誰とも話さないで、引きこもっているしかないんだ😢でも優しい母に申し訳ない😢母にもし何かあったら、どうしよう😢私いけないことばっかりしてたから、くも膜下出血になったんだよね😢あんなことしてたら、当たり前😢でも鬱病は治らないみたいだ。😢精神障害者にならないと分からないよ😢人生楽しくなんて生きれない😢この病気になったら😢悲しいことだけど、１ヶ月病院で頑張って、分かったことなんだ😢変わらない、変われないのは怖いよ😢NEWSのDVD、結局入院中で買えなかったし😢家にいても、入院中と同じことしてる😢パソコン、スマホ、テレビ。今日夕飯食べれなかったよ😢マンゴースムージー飲んだんだけど、気持ち悪くなっちゃった😢私の病気、どうしたら治るのかな😢こんなに複雑だから、きっと治る可能性もない気がする😢
12時間たっぷり寝たら、大分良くなってた。発作も起こしたけど、控えめで。でも、テレビに集中できない😢私は入院中、荒木先生に恋をしていたようだ。16歳年下の人に、健人と同い年の人にね😢甘えちゃった😢バカみたい。一緒にいた日なんて、荒木先生が休みの日、5日以外だから、たった20日なのにね😢そのうち２週間なんて、頭が痛くて、元気じゃなかったから、何とも思ってなかった。でも最後の3日間で😢本当にバカみたい。もう会うことはないんだから、忘れなきゃ😢私のくも膜下出血ね、ストレスのせいもあるみたい😢鬱病も関係してたみたい😢結局、ひとりぼっちなんだよって言われてるみたい😢神様から😢生きなくてよかったのに😢あのまま気を失って、ポックリ逝きたかった😢死にたかったよ😢何も変わらない日常がそこには待っていて、私はどう生きていっていいのか分からない😢もう疲れたんだ😢病院で人との付き合いは大事だと学んだ。でももうこの年で出会いや結婚なんて有り得ないし、第一薬飲んでるんだしね😢精神障害者なんて誰も相手にしないんだろうな😢
出かけた。ライフまで。少し疲れたけど、7300歩歩けた✨久々に百円均一や化粧品を見て、気分上がったな✨と思ったら、夕飯吐いたし😢今まで以上の量のご飯は食べようとすると、身体が拒絶するみたい😢私に未来なんかないんだ😢やっぱり死にたかった😢鬱病と拒食症のニートは何もすることないし、テレビも面白くないから😢早く起きたくないんだ😢１日が長いよ😢起きてもすることないから😢現実に誰とも関わっていない自分は生きてる価値がない。父が私を絶対ひとりにしないと言ったらしいけど、生きることになった時点でひとりぼっちだよ😢私は何もできないから😢もう諦めているから😢クラウドワークスもストレスになっちゃうぐらいなんだからね😢私が生きることは拷問。疲れた。死にたい😢もう血圧が上がろうがどうでもいいからさ😢死んじゃいたい😢
ジャニーズの少クラ、約１ヶ月ぶりに見たのに、楽しくなかった😢見なかった１ヶ月間の方が楽みたいに感じた😢何故？私はジャニーズ取ったら、何もなくなっちゃうよ😢本屋で勝利くんのブラック校則、表紙のを見たけど、嬉しくなかった😢私の人生どうしたらいいのだろう😢
荒木先生みたいな言語聴覚士になりたい。って思うほど、退院しても荒木先生に支えられてる😢ありがとう☺️今日はくも膜下出血のことをネットで調べていたけれど、やっぱり早く寝るようにしなきゃ。もう睡眠薬飲んだ。テレビを見てても楽しくなくて、何のために生きてくのか分からないけど、でもくも膜下出血になったことに意味があるなら、後遺症もなく退院させて頂いたことにも有難いと思わなくちゃいけないし。本当は死にたかった、今もその思いは消えてないよ😢でも、くも膜下出血になる前の私、めちゃくちゃだったじゃん？ボロボロだったじゃん？やっぱり甘えてたとしか思えないんだよね。今日だけ前向き、それもあり得るかも。こんなに死にたがりの私だから。でも荒木先生が居てくれる、私を忘れたとしても、患者のひとりで当たり前なことだしね。病院行く日はコンタクトじゃなく赤めがねがいいかもしれない。
血圧が落ち着いてきた。やっぱり、無理矢理リハビリしないで、落ち着いてるからなんだろうな。くも膜下出血について、調べると、怖いこといっぱい書いてある😢夜型人間も治さなくちゃいけないのに、やっぱりテレビを見たくて😢働きたくなくて😢何て言ってる私は最低、もう一度くも膜下出血になるかもしれない😢今日、健人と横浜流星くんの番組が被った。私の心、素直やね。この１ヶ月、入院したことで健人が見れなかったんだ😢そしたら、冷めたみたい😢流星くんの方が見てるとキュンキュンする💕✨でも、健人を見ること、やめる決心ができないんだよな😢こんなに長く好きになった人が初めてだから✨健人💙にいっぱいいっぱい救われた。私が悲しい時も苦しい時も健人が居てくれたんだ。健人、本当にありがとう。ファンをやめる時なのか分からないけど、てもやめたくない😢健人の顔は見ていて、安心する顔だから😢生き方も素敵だから😢荒木先生、もう会えないね😢思い出にしなきゃ。藤森慎吾を見るたびに思い出しそう😢拒食症になったいきさつをあんなにゆっくり優しく聞いてくれたのは先生だけだった😢沢山のありがとう✨✨またいつか会えたなら、いいのにな😢ネットで調べたら、言語聴覚士はあの病院に22名しかいないらしい。先生、頑張ってるね。きっと前向きで幸せな人だからこそ、できるんだろうな😢私の人生は今更どうしていいのか分からないけど、生きていくしかないのかな。もうテレビだけで生きる日々も限界かな。退院後、ずっと、ミクルとパソコンばっかりしてる😢どうにかしなきゃ😢
荒木先生を思い出にするって、決めたのに、ドキドキしている私の心😢きっとね、仕事で私に優しくしてくれただけなんだ😢それを私が勘違いして😢25歳なら、青春真っ盛り、私みたいなおばさんのことなんて、最初からアウトオブ眼中😢だからね、早く忘れなきゃいけないのに😢現実に誰も関わってる人がいない私が恋をした。しかも、好きな人が亡くなったと今まで三年悩んできたことを相談した相手に😢皮肉だね😢残酷だね😢こんなことになるなら、相談しなければ良かった😢しかも最後の３日で恋に落ちるっていう一番避けたかったパターンだし😢私には何もないよ😢くも膜下出血で手術して、入院して退院して療養中っていいご身分だね😢映画もまだ行かせてもらえないから、どこにもストレス発散するところがない私はどうしたらいいの😢落ち着ける時間がない😢暇すぎるって問題だね😢くも膜下出血の後の仕事は厳しいらしいってネットで見て、落ち込むばっかり😢クラウドワークスだって、ストレスになってやめたんだ😢私にできることは何もないのかな😢
母にコンビニに買い出し頼まれて、行った。私もう生きてたくないな😢こんな人生なら、やり直すこともできない。精神安定剤を飲んでる時点で人生終わってる。頑張れ、もっと頑張れ？って？😢何のために生きていくのか分からないのに、頑張る理由もないよ😢芸能人格付けチェックに健人💙とマリちゃん出てた。Sexy Zoneに癒してもらうしか、やっぱりない😢金髪になっても健人は健人💙やっぱり好きなんだ😢会えないのに、どうするんだろうね。相談した意味がなくなっちゃう😢私は過去のものにすがってばっかり😢ジャニーズからタッキーも亮ちゃんも居なくなって、私が好きだった人がどんどんやめてくなって😢お金のない私は、結局何にも何にもできない😢って言い訳してるだけなんだけど、もう生きたくないなって、思ってて😢それは、私が私だからであって、拒食症になった原因だったりする😢誰も知らないでしょ、私のことなんて😢どんなに苦しくても助けてもらえなかったこととか、人にされたことのトラウマ😢細いって病院でも言われたけど、拒食症なんだね～って言われてるみたいで、私はこの言葉が大嫌い😢生きてく理由か、自分で作れたら、どんなにいいんだろう😢死ぬべき理由なら沢山あるのにな😢こんな私でごめんなさい😢
やっと現実に戻ってきた。荒木先生のことは、１ヶ月の夢😢好きだったけどね😢今日は、久しぶりに料理したよ。とんかつ。久しぶりにキャベツを刻んで、豚肉を揚げた。いつもどおり出来て、ホッと安心✨私は今何もしてないね😢くも膜下出血から退院した直後だからいいものの、そのうち、また甘えになっちゃう😢仕事しなくちゃ😢クラウドワークスがまたストレスにならなきゃいいんだけど😢今はドラマ見ても、何も感じないな😢どうしてだろう😢生き方がぐちゃぐちゃだから😢健人💙とNEWSにいつまで頼っていいのだろう😢今の私がジャニーズのコンサート行ったら、楽しめるのかな😢ファンクラブに入りたいなんて思いが出て来て😢でも２次元に逃げて、何も解決してなかったしな😢また時間を棒に振る感じがして、一歩踏み出せない😢ジャニーズに冷めて、悲しい自分は次の生きがいがなくて、絶望してる😢40代、何をしたらいいんだろう😢
買い出し行った。何も買わなかったけど、ブラブラしてきたよ。前通り、歩けてる。でも、鬱になった😢私にはやっぱり何もないなって思って😢病院を退院して、人との触れあいがなくなった今、私はまたひとりぼっちになったのである。鬱病と拒食症と闘わなければならない😢本当は生きなくてよかったんだけどな😢母に聞けば、私は父と母のご機嫌取りのために生まれてきたらしいよ😢病気になって、そんなことするためだけに生まれてきたの？😢虚しい人生だね😢鬱病と拒食症になって何もなくなったし、リトルトーキョーライフも終わって、夜遅くまで起きてる意味なくなっちゃったな😢健人💙と勝利くんと横浜流星くんの番組を見て、ごまかしてたけど、２次元に逃げても、現実は何も解決してないんだ😢こんな時、荒木先生と話したくなる😢もう会えないのにさ😢性格も合ってて、あのままずっと話してたかった😢大きな心の支えだった😢いつかはお別れすると分かっていても、１ヶ月は短すぎるよ😢かといって、入院してたかったわけじゃないんだけどさ😢Kくんの時もそうだったな😢死にたいと言える誰かに会えたなら、私は依存してしまうから😢荒木先生とさよならで良かったんだ😢でも病院を出て、ひとりで女性が孤独に戻ると予想できる人はどれぐらいいるのだろう😢人を好きになるな、別れがつらくなるから、セミオトコのドラマで誰かが言ってたけど、本当だな😢私の人生、何しても楽しくなくて、何のために生きてるんだろう😢お金だってなくて😢働けるパワーすら残ってなくて😢もう終わってるよね😢自ら命絶とうかな😢今が一番ベストタイミングな気がする😢
もう悩みたくない😢私、鬱病で誰からも愛される権利ないのに、最低な奴なのに、恋なんてして😢バッカみたい😢荒木先生はとっくに忘れて仕事してるよ😢だから私も日常に戻るの。また毎日死にたいと願ってしまう毎日に😢辛いけど、これが本当の私だし😢ミクルのスレで、医者と患者が枠を超えたらっての読んでて、どんなことか分かったし😢そりゃ求めるのは身体なんだよね😢私は誰ともそういうことする気になれないし、怖いんだ😢生きているのが辛い😢ドラマとジャニーズ、何も感じなくなって、何のために生きてるのか分からない😢この手で人生を変えようとしても、私が、私だからなるようになっても、辛いのは変わりない気がする😢ずっと私はダメだと、頭の中にこびりついてる。どうしてこんなに自己肯定感が低いのか😢悲しいけど、これが私だし、だから死にたいんだよね😢もう疲れた😢今のうちさっさと死んじゃいたい😢
12年前、ミクルがしたくて、ニートになった。12年後、ミクルが過疎化。私に残ったものは何もなかった😢あの時、郵便局へ勤め続けていれば、せめて自分のお金は自分で稼げたのに😢引きこもりになって、バカみたい😢
全ては自分の人生の選択ミス。悪いのは私。こんな年齢になっても、自立できないで、それどころか親の脛かじり。本当情けない。全ては元彼を選んだ時から。選ばなければ、会社をやめなくて済んだし、考えすぎて、病気になることもなかったんだ😢どんなにどんなに後悔しても、過去のことで、やり直すことはできないのに😢人生やり直すしかないのに😢やり直さず、ずっと引きこもりな私😢２次元に逃げてる私😢逃げ場所もなくなって、向き合うべきは現実。それでもNEWSとSexy Zoneに依存してる😢自分で分かってて、何でそんなに情けないの？😢
死にたくてたまらなくて、１日横になってた😢パソコンも、検索するの面倒くさくなって、っていうか何も検索することないし😢私ずっとジャニーズに依存するしか生き方知らないで、他の生き方知らないんだ😢だから、今どうしていいのか分からないよ😢本当はね、ジャニーズのコンサートへ一番行きたいんだ😢このままじゃ私ひからびてなくなっちゃう😢そう思うから😢亮ちゃんのファンクラブ、入ろうかって思ったぐらいだよ😢でも一番行きたいのはNEWSのコンサートだし😢NEWSはあのまま応援しててもファンクラブでチケット取れなくなっていたのに、どうしてこんなに好きなの😢鬱病で弱りきっていた私の心を変えるぐらいの力があったんだよ😢だからね、NEWSを追いかけなくなったら、私の人生、終わってしまうんじゃないかって思うんだ😢そして健人💙のぬくもりもずっと感じていたくて😢今は前向きに生きるなんて、まの字もない私が何言ってるんだかって感じだよね😢でも本当のことだから😢鬱病は一生モノなんだろうな。こんなマイナスな考え方、死にたくなるのは😢病気としか思えない😢過去の私がいけないの？何なの？分からないけど、もうこの世には相談する人なんて居ないんだよ😢疲れたよ😢ずっと閉じ込めた私のハート、もう限界みたい😢死にたいよ😢何もしたいことはないし、お金もないからさ😢一生高校生並みのお小遣いで行くしかないみたいだし、一年で24万しか使えない私の人生って寂しいね😢今度もし幸せになっても、また奈落の底へ落とされるんだ😢ごめんなさい😢どうして私は幸せになっちゃいけないの？😢神様にそう設定されてるみたいに感じるよ😢私は人生で不幸な期間の方が圧倒的に長かった😢もう苦しくて生きていけないよ😢結局ひとりぼっちなんだって分かって、すごく辛いよ😢ジャニーズのファンでずっと居たかったな😢
スマホが壊れた。充電出来ない。格安スマホに乗り換える機会か？それとも違うのか？分からない。色々調べて、疲れた(>_<)シャーロック、甘えた人間は甘い蜜を吸い続けるとか、自分で立ち直るしかないんだよとか私に言われてるみたいで響いた。そうだよね(T-T)分かっててもどうしようもない時はどうしたらいいのだろう。私はこんなに無様な精神障害者で、立ち直ることなんて、這い上がってくことなんてできるんだろうか。自分で自分を奈落の底へ落としたんだろうか。自分で落ちたんだろうか(;_;)/~~~
新しいスマホ、2700円で新品に交換してもらえることになった(^人^)わーい、この時期に新しいの買わなくていいとかお得なんですけど。何はともあれ解決した。私やっぱり仕事しなくちゃ(;_;)このグータラ生活に慣れてしまった今、この状態から抜け出すにはそれしかない。暇だから悩むんだってば。でも拒食症の発作が始まるとやっぱり無理だなとか思うよ。それに何の仕事があるの？クラウドワークスはおろか、外で働くこともできないんだよね。CDプレーヤーの調子が悪く買い換えなきゃ。どうしよう。あんまり高いのは買えないよ｡明日は病院行ってくるね(^o^ゞ
脳外科行った。脈拍が高いのは、運動不足だと言われてしまった。母と仕方ないから、これからは運動しようということになった。家の近くのコンビニでいいからと言われた。でも鬱病で自信ないな😢週3回、でかけるだけで疲れちゃう😢母にくも膜下出血になってから、せっかく助かった命だから、一生懸命生きようとしてる、分かるわよ。と言われたんだけど、本当はそんなことないんだ😢あの時助からなければよかったって思ってるから😢ドラマ見てて、珍しく前向きになったんだけど、やっぱり私は仕事してない😢クラウドワークスですら、嫌になるなんて本当にワガママ😢恥さらしたもいいとこ😢母とレアチーズケーキとミックスジュース飲んで、食べて帰ってきたけど、母がいつまで生きている分からないし、病気になるかもしれないし、なのにお小遣いに甘えてる私😢最低だよね😢やっぱり感情不安定な私😢
新しいスマホきた。設定すごい疲れた。思ったより、スムーズにできたけど✨明日、auの公式の充電器買おう。もう壊れるのは嫌だから。何かスマホが元に戻ったら、死にたい気持ち復活してきちゃった😢私、逃避してるだけなんだね😢健人にもNEWSにも。分かってしまったよ😢小学生の担任だった先生に現実の人を好きになりなさいと言われたけど、本当だな。でも現実の人は好きになれないし😢裏切るし😢また傷つくぐらいなら、ひとりでいい😢なんてね、これも逃避なんだろうな😢41年間、逃避し続けてきて、今更生き方変えられない😢
決めた。死のう。生きていたって何も楽しいことはない😢まずいご飯食べて、拒食症の発作、つまらないドラマと芸能人の出演、繰り返し😢私生きていく、生きていきたい理由ないよ😢皆何が楽しくて、生きているの？バカみたい。死にたい気持ちで買い出し行って、何も楽しめなかったよ😢洋服買っても、誰も見てくれる人いない、自己満足、働く気持ち、さらさらない。何のために稼ぐの？😢生きていきたくないから、稼ぎたくない。稼ぐ必要ない。私には何にも何にもない😢入院中、それでも人と話せて嬉しかった😢でも私が言ったこと、全てLINEで流されてるし、久しぶりに若い人と話せたようですって残酷な言葉だね😢私が引きこもりだからだよね😢疲れたよ😢今日の夕飯もヒレカツにすでにソースがかけてあって、酷いなと思った。😢過保護の意味分かっとらん😢何をここに書き込もうと私のことは私がどうにかするしかないのよ😢死にたいって言っても、信じてもらえない😢４分間のマリーゴールド、発作なしで見たいな。横浜流星くん、せっかく出てるのに😢生きていく勇気ないよ😢死なせてよ😢
死にたい😢だって、もう現実でどうにかすることはできないんだから、死ぬしかないじゃない😢クラウドワークスなんてやりたくない。誰とも関わりたくない😢こんな奴が外で働けるわけもないし、逃避と言われてもいいから、死ぬよ😢親より先に死んではいけない、誰が決めたの？私それまでこんなに苦しいのに、人生頑張らなきゃいけないなんて、拷問だよ😢私の発する言葉はね、誰にも届かないんだよ😢母親にさえ😢ヨーグルトいらないって言ったのに、買ってあった😢あれだけ、いいって言ったのに、それだけ私の発言は弱いってことだよね😢父が父だから死にたい😢母が母だから死にたい😢母はまだましな方だけど、父なんて、世界中の誰が見ても、接しても問題児😢もうくも膜下出血のことは放っておいてよ😢あんたは自分の感情を言葉にできていいね。娘がそれで何回自殺を考えたか、今も考えてるか、分かってほしい😢ずっと私はバカにされて生きてくしかないのかな😢行動に起こさないと何も変わらない。起こせないし、起こす気力も体力もないから、死なせてよ😢もういいでしょ😢
今日も死にたかった😢もう生きていてもいいことないよ😢私次第って言われても、私だからね、よくできない😢生まれてきてはいけなかったんだよ😢私みたいなの😢何回我慢しても、結局は死にたくなるなら、もうそれが私の本当にしたいことなんだなって思うよ😢今日も母が発作中に部屋に入ってきたよ😢ごめんね、大変な時に、そう分かってるなら、どうして入ってくるの？😢私の発作は死ぬほど痛いのに😢疲れたよ😢死にたいよ😢私は嫌なこと嫌だと言っても、認められないみたい😢弱い人間だから仕方ないよね😢だから、死にたい😢直属の親がそんなんじゃ、もう終わってるって思うよ😢今まで何度も言ったのに😢分かってもらえない😢もう説明する気力もない😢早く死なせてほしい😢くも膜下出血で死にたかった😢見つからなければ良かったのにな😢私は自分を主張する権利はないみたい😢疲れた😢死にたい😢健人💙にそれでも会いたいなんて、思ってしまう😢私を助けてくれた人だから😢そんな簡単にバイバイできない😢
耳鼻科行った。日にちが間違ってた。21日じゃなくて、28日。でも今日寝坊して、すっぴんでしかもタクシーで行ったから、時間外にしてもらって、待った。結果は大丈夫。四戸先生、耳垢取るの上手くなってた。帰りに久々映画行った😊✨楽園、見た。綾野剛さん、杉咲花ちゃんの✨幼き綾野剛くんが、人に暴力ふるい、杉咲花ちゃんの友達が行方不明になるって話だった。綾野剛さんの悩みかたの演技、杉咲花ちゃんの号泣演技上手かった。結局、杉咲花ちゃんが過去のトラウマと戦うことにしたのも、感動した😢映画ってやっぱりいいな😢気分転換になるね✨でも、昨日の朝から、喉が痛くて😢増税なのに、かぜ薬買ったんだけど、精神安定剤と一緒に飲んじゃいけないって分かって😢母に相談して泣く泣くやめたよ。母に相談したら、長くて、喉が悪化しちゃったよ😢くも膜下出血で入院した時も、母は私が頭痛いのに永遠と話してたな😢ああいうところ、どうにかならないかな😢私は今日健人💙とNEWSを捨てようとしたけど、帰ってきて、黒髪の健人💙見たらダメだった😢中島健人はすごいや。中毒性。ファンになって9年。冷める時なんてくるのかな😢でもこの問題をそろそろ片付けないと😢精神安定剤を変えようか迷ってるけど、怖いな😢って気持ちもある。薬を出したがる先生がいい先生じゃないって書いてあった。本当は薬なんて飲みたくないよ😢でも牛見が飲ましたから、抜け出せなくなったんだ😢一生恨む。
今日、珍しく前向きだった。私が生きてく意味はとりあえず死なない、それだけでもいいんじゃないかって。死なない、と受け止めて生きるのと、死にたいと願って生きるのは大きな違いなんじゃないかって。私が今生きていく意味は運動して脈拍を下げること。それだけでいい。そんな風に考えてたよ。でもね、そうやって生きても仕事していない罪悪感からは、脱け出せない😢んだろうな。きっと。今までずっとそうだったから。私にもできる仕事があればいいのに😢とりあえず何かやること見つけないとな。いつもこういって、マイナス思考へ逆戻りする。それじゃダメだから😢でもまた戻りそうな気もする😢
また元に戻っちゃった😢今日拒食症の発作がひどくて、自信なくしちゃった😢ソレダメにマッスー出てたけど、何かどこともない気持ちで見てて、健人💙のことも、麒麟の子、のスポットCMをやっていて、会えないのにどうして応援してるのだろうと空しい気持ちがよぎった。本当にどうしたらいいのだろう。好きで好きでたまらない人に会えなくなったら、人間はその人を捨てなきゃいけないんだろうか。私は捨てたら生きていけるんだろうか？分からない😢自信がない。私が私でなくなる。そんな気さえする。転売チケットを買った、この事実を伝えられていたら、楽になるのかな😢母が拒食症の発作を見て、大学病院に内臓の検査に行こうと言ってくれた。😢嬉しかったよ😢どうにかしてあげたいと言ってくれること、本当に嬉しいんだ😢
精神科行った。先生に大変だったみたいだね。と言われて、かなり大変でした。と言ったら、出血は少なかったの？と聞かれて、少なくなかったです。手術に８時間かかったと聞きました、と言ったら、障害は残らなかったの？と聞き返されて、手足の麻痺とか痙攣とかは幸い残らなかったです。でも鬱の症状がひどくなったんですと言って、くも膜下出血になったのに、くも膜下出血で死ねば良かった、死ねるチャンスだったと思ったり、外で本気で自殺を考えたり、そういう感情をどうしようもできなくなったと言ったら、くも膜下出血の後遺症だと思いますよ。脳が傷ついて、感情が不安定になる人が多いと😢手術した時、心の神経、痛みの神経、医者はどこも傷つけないようにやるんですけど、どこかしら傷ついてしまうものなんです。と言われた😢食後、汗が尋常じゃないくらい止まらないのも、脳が正常になろうとして戦ってる証拠なんだと。要は脳をかち割ってるわけですからと言われたんだけど、本当に全部くも膜下出血の後遺症？私の生き方のせいではなく？😢全部後遺症って言われるのも何だかな😢先生の目が真剣になってたけどね。くも膜下出血になる前より。これって良かったのかな？😢分からないや。母は納得してたけど。行ってよかったって言ってたけど。
頓服薬飲んだ。30分で効いたんだけど、私の現実の問題は何も変わってないな😢今日も母から、人を助けるために生まれてきたと言われて、傷ついたよ😢何で病気の私が人を助けなきゃいけないの？こんなボロボロの身体で😢私の人生は他にやることがあるって言ってやったよ。疲れたな😢本当は生きていたくなんてないな😢生きるの面倒くさい。食べるの面倒くさい😢何も話さず眠っていたいよ😢
今日、Sexy Zoneの麒麟の子のCDがきた。何か聞いてて、バカらしくなっちゃった😢私には麒麟の子のように、前向きな人生を送れない、歌詞に共感できない😢もう健人💙のファンやめようか。何もなくなっちゃう😢でももう心ときめかなくなって、この感情を無視できない。健人💙を見ていても楽しくない。歌って踊ってるコンサートの健人💙が見れなくなったんだから、当たり前だよね😢NEWSも同じ。全てブラックリストに入った私が悪い😢でも、ジャニーズ事務所が憎い😢全てのグループのチケットを当たらなくするシステムを作ったジャニーズ事務所が😢私もともとお金なかったのに、ジャニーズの皆のことだけは信じていたのに、バカだったのかな😢バカだったんだよね😢もう生きてく意味ない😢理由ないよ😢死にたいよ😢死なせてよ😢
死にたい。死ぬしかないんだ。あんな親持って、一生縛られるの？😢私って１年で24万の価値しかない人間なのに、一生懸命いい子のふりして😢健人のこと嫌いになった。NEWSのことも嫌いになった。何故なら、私より幸せだから😢私に幸せくれなくなった人なんて嫌いになってやる。そう決めたんだ。生きていく理由もなくなったね😢もういいんだ😢何もどうにもならない😢今日も病院一生懸命電話したのに、ちゃんと発音したのに、名字間違えて聞こえられた😢私の喋り方ってそんなにおかしいのかな😢おかしいんだね😢くも膜下出血でどうなろうといいや😢もう死ねるなら、手術もしない。それでいいや。先生の前で何もしなかったら死ねますか？って聞いてやる。自分の命、大切になんかできない。だってこんな私だよ😢最低最悪の😢全て諦めたんだ😢私の人生なんだもの、どうなろうがいいじゃない。死にたいの😢死なせてよ😢死なせてよ😢こんな家、働けたら、出ていきたい。何で精神の病気になんかなったの😢
はあ😢昨日の朝から、耳に閉塞感があって、頭がパキって音がする😢また耳鼻科と脳外科行かなきゃ😢母も何か怒った口調だし、精神的にボロボロ😢もうどうやって生きていったらいいか😢死んでいいのに😢今夜ほど、死にたいと思ったことない😢私生きてたくないよ😢今も父と母の喋ってる声がした。今日病人扱いされるのが嫌だったんだろうか😢私ってずっと病気だから😢ブラック校則見たかったな😢勝利くん😢映画も行けるか分からないや😢
こんな時間まで、拒食症の発作😢私って可哀想😢人生やり直すなんて無理だから、死にたいな😢もう何もやる気ないよ😢NEWSがいて、クラウドワークス頑張ってたあの頃が一番輝いてた😢ジャニーズ事務所恨むよ😢今日は勝利くんの火曜サプライズ、眠くなって見られなかった😢お昼の映画の放送も終わったみたいだし、何のために、生きてけばいいの？😢生きたくないと願って長いよ😢母にマッサージしてもらったら、身体ゴリゴリに凝ってた😢身体も悪くなってきてるし、私なんて本当に死んじゃえばいいのに😢
昨日の夜から、早寝しようと決意して、睡眠薬を早めに飲んで、11時40分には寝たのに、朝8時には起きられなかった😢お昼まで寝ていたいと思った。なんちゅう怠け心😢眠くないのに、無理矢理寝られる自分もすごいと思った😢やっぱり早寝早起きはできないのかな😢12時間寝てもお昼まで身体がびくとも動かないって精神的なものだよね😢今日は心拍数下げにローソン行ったけど、何しに行ったんだか😢目的なく、お菓子やアイス見ても、何も嬉しくないんだよね😢くも膜下出血でやっぱり死ねばよかったのにな😢
買い出し行った。ヨーグルトと牛乳、ラムネを買った。今日珍しく前向きになった。幸せになろう。なりたい😀今のままじゃ嫌だ。そう思い、自己啓発本、買った。働けないという心をどうしたらいいのかという関連の本だ。それと百円ショップでリリアンを買ったんだ。✨何もしない私を変えたくて。本の小さなことかもしれないけれど。でも私って前向きになると、本のわずかで鬱に落ちるんだよな😢今日はそう状態で1400円の本を奮発して買ってしまった😢映画一回分なんだけどな😢脈拍がまた下がった。効果は出ているということだろうか。
今日は１日充実。ミクル少し見て、昨日買った本の読書に専念していた。なかなかいい本かもしれない。簡単に言うと、難しく考えるなということを言ってる本かな。３分の１しか、まだ読めてないけど、読みやすい。何もしないよりましだよね。昨日頓服飲んだら、すぐ効いて、今日の夕飯の後もまだ効いてた。でも頓服に慣れて、依存するのが怖いんだよな😖今、自然治癒力で治るところまで来ているからね。薬を変えるか変えないか、慎重に決めないと。そりゃ、すぐ眠れるようになりたいけど、薬がどんどん強くなってくのは怖いから。私は弱いから、弱いままで行くよ。いい意味でね。どうやら私はNEWSとSexy Zoneからは離れられず、そういう運命にあるのだと実感した。ファンはやめない。横浜流星くんのことを新しく好きになれたことが、奇跡。でも深入りしないんだ。またお金を失うのが怖いから😢私が前向きになっても、長続きはしないんだ。それが分かっているから。早く寝て、早く起きれるようになりたいけど、身体にも悪いけど、まだ迷ってる。たっぷり寝れないと、精神不安定になってしまうから。😢
夕飯作った。薬について、色々調べてたけど、今のままでいいのか、増やした方がいいのか分からない😢頓服は飲めば、すぐに楽になるけれど、副作用が色々あることを知った。自分のことなんて、どうでもいいと思っていたんだけれど、人生の分岐点かも。なりたくない自分、このまま映画だけ行く自分かな😢働けるようになりたくて、でも働けなくて😢どうしたらいいの😢親にも依存してるし、居ないと生きてけない😢死にたいという気持ちは本当😢もう手遅れかなって思ったりするから。自己啓発本もそれなりに、読んでいて、精神障害者の私にできるのかって不安になるところがある😢生きていくのは難しいな😢
昨日、勝利くんのブラック校則、見に行った😊✨のに、楽しくなかったんだよ😢映画の途中でちょっとね。ずっとしてなかったのと、ブラック校則の内容がつまらなさすぎて😢勝利くんはカッコよかったし、美しかったんだけどね😢いつもSexy Zoneの映画の後は嫌なこと起こるな😢昨日、ファミリーマートの前でドコモのビンゴやってて、ビンゴカード、拒否できないように後ろから渡されたよ😠ドコモのバカバカバカ！！もうすぐ終わりなら終わりでおとなしくカード捨てろよ💢dアカウントやら作らされて、個人情報抜き取り😢郵便番号分かりますか？って詐欺やん💢私auなのに、ドコモに個人情報行くとか何なん。おかげで朝8時まで眠れなかったよ😢また死にたくなった😢40歳で個人情報守れない自分がね😢嫌になって😢親に言いたかったけど、怒られるかもしれないし、知られたくなかったから。私なんてやっぱり変われない😢本代も無駄だったな😢究極にマイナス思考なのが私で😢誰からもまともに相手にされない😢私は何もしてないよ😢むしろ人に優しくしてきたのに何で😢私と話すとシーンとなるなんて、高校時代から😢そんなつまらない人間なのかな😢もういいや😢悩むぐらいなら、ずっとぼっちでいよう😢そう決心したのにね。誰とも関わらないのは寂しく、気がおかしくなりそうで😢笑ってしまうよね😢生きていく自信ない😢できるなら、死にたい😢
死にたい😢脈拍が89まで下がって、毎日の運動の成果はあるみたいだけど、私は家に引きこもって、ツイッター見ていたい😢今まで鬱病で月7日しか外に出てなかった人が、いきなりこんなの無理だって😢疲れたよ😢私生きてく理由ない😢仕事する気ないから、お金もない😢洋服山ほど欲しいのに😢何で20年前の服着てるの😢髪飾りだって新しいの欲しいのに😢映画も何のために見てるのか分からなくなってきたな😢ジャニーズのコンサート行けなくなってから、ずっと不幸だな😢私、やっぱり健人💙と慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲに会いたいよ😢冷めてくの怖い😢
疲れた😢１日引きこもってたよ😢ネットで１日つぶれた。最近睡眠がおかしいの😢４時頃まで眠れない😢昨日は布団変えて寝たら、3時頃、喉が痛くなって起きた。平気なふりしてるけど、心はボロボロ😢こんな気持ちだからかな。慶ちゃんデーだったけど、あまり素直に喜べなくて😢お酒のニュース、笑い話に変えるんだね。朝からケーキ３つか。肉割烹で、シャトーブリアンって贅沢しすぎだよ😢私が新しい服も買えないで、食べたいものも我慢して、何万も貢いでこの裏切り😢でも嫌いになれないんだよな😢バカみたい😢私からNEWSとSexy Zoneをなくしたら、何もなくなっちゃうから😢私が私でいられなくなる😢こんなにお金がないのに、貢ぐくせを、治せないだなんてね😢スパっと諦められたら、どんなに楽なんだろう😢荒木先生に相談しなきゃよかったな😢あれからもずっと悩み続けてるなんて思わないだろう😢優しくていい人で終われば、良かった。くも膜下出血で死ねばよかった。何をどう考えても、そう思うよ😢死にたい😢死ねたら😢自分甘やかしまくって生きて、成れの果てがこれ😢ミクルのために仕事をやめて😢本当に私のそばには誰も居なかったんだな😢
買い出し行った。ヨーグルトと牛乳、ドルチェプリン🍮買った。百円ショップで洗濯したもの入れも買った。今日も死にたい気持ちは収まらず、ギリギリの精神状態でライフまで出かけた。死にたい、その気持ちを抑えきれず、自分なんて価値がないと自分を肯定できずに、ぐちゃぐちゃな気持ちだった。ウィンドウショッピングをしてたら、だんだん気持ちが落ち着いてきた。後半の方だけど。私、脈拍を下げるためだけに生きてる。それだけでもいいじゃない。そう思いたいけど😢仕事してない罪悪感があって😢でもクラウドワークスはもうやりたくない。心の負担になる。どうしようもないけど😢でも成長することが何もないから😢今日、でもNEWSの新曲が出るって知って、複雑な気持ち😢また前向きバリバリの歌かな😢なんでNEWSから離れられない？テゴを久々に見て、少し冷めてたのに。Sexy Zoneも無理矢理本屋で本読む感じで😢でも居なくなったら、何もすることなくなる😢次世代には推しがいないのは確かだ。少クラを見ていて、ドキドキする人が見ていて、ひとりもいないから。多分Sexy Zoneが最後に応援するグループなんだと思う😢悲しいけど、ジャニーズに冷める時が近付いてる。ジャニーズに曲で励ましてもらえなくなっても、もう大丈夫だし、貢ぐ意味も分からないけど、今までの人生がジャニーズ一色だったんだから😢歌舞伎とか舞台に行きたいって思うけど、お金がないや😢NEWSのstrawberry魂のDVDもほしいし、WORLDISTAだって本当は欲しい😢映画を見なくても大丈夫なんだけど、何もなしに外に出て行くのはやっぱり辛い😢靴下も下着も買い替えたい。流行りの洋服が着たい。そう思ってるのにな😢
母に全て打ち明けた。泣きながら😢もう生きられないよ、生きていく気力がないよ、生きていく理由もないよ、死にたいって😢そしたら母にすごい怒られてね、喧嘩になって😢私鬱病で喧嘩するの嫌いだし、平和主義だし、もうどうしようもなく辛くなって😢それでも話し合ったの😢そしたら母の言ってることが私の思ってることと全部一緒で母も死にたいって😢私解決してないなって結局思ったし、逆に母が父の愚痴とか言うようになって、言わなければよかったなって😢疲れたよ😢もう鬱病の人の気持ちなんて、誰も分かってくれないんだから、言わないで溜め込むしかないんだね😢鬱病患者はずっと我慢しなきゃいけないんだね😢父と母と一緒に居たくない😢自宅ストレスってやつだって分かったんだ😢もう生きていたくない😢健人💙とNEWSともお別れしたくないけど、永遠に同じ未来が続いてしまうから、さよならするしかないのかなって😢そしたら、私何もなくなって、どうやって生きていくんだろうね😢分からないよ😢だから死にたいんだ😢生まれてきたくなかったって私１年に一回言うことも許されないの？😢皇后様方礼式で嵐が歌ったのも見てないや😢全てどうでもよくなっちゃって😢
今日いきなり薬が変わった。精神科行った。いきなり３錠抜かれた。ろれつが回らないのは、夕食後の薬のせいだった。パーキンソンの症状も。薬が減ったのは嬉しいけど、本当に新しい薬で眠れるか不安😢寝れなかったりして😢寝つきがよくて、作用時間が短い新薬らしいけど、まだ不安。夕食後の薬を抜いての夜は初めてだから不安になって当たり前か。寝る前の薬を寝る直前に飲んで、ベッドにすぐ入らなきゃいけないことを今日初めて知った。さらに精神的依存も身体的依存もしない薬があることも感動した😢薬がないわけじゃないけど、辛くならないかな😢薬で全部解決、人生が変わるわけじゃないけど😢
私可哀想😢食べてるところに入ってこられるのが、見られるのが一番嫌なのに、父が朝入ってきて😢大好きなフルーツ食べるところに、しかもなんで😢母も朝から父の愚痴を弟にメールするのなら、私に言う必要はないのに😢しかも父にせっかくだからとか勘違いさせる情報まで言った😢あんたが、自分でついてくる？って言ったんだろ😠💢💢💢💢忘れちゃったじゃねーよ😠💢💢💢💢自分の言葉に責任持て！私が生まれてきたくなかったって言うのは溜め込んで溜め込んでいつも精神的にギリギリの時なのに😢いつも毎日思ってることを毎日言わずに耐える苦しさがどれだけの悲しみか分かってない😢私のことなんて誰も分かってくれない。自分から、自分を大切にしたくても、病気だからできないし、自殺したい理由から逃げるのも無理なんだよ😢死ぬしかないじゃない😢もう歩くの疲れた😢引きこもりたい😢やっぱりくも膜下出血で死ねばよかった😢
今日は本当に本当に本当に最悪な日😢また父の声聞かなきゃいけなかった😢足音も😢でも私がこの世で誰よりも不幸だから、いいんだ😢私に配慮すべき😢すごく鬱状態だった証拠。こんなに辛い日はなかったよ😢疲れてたんだろうね😢もう死んでいいよね、私なんて😢いらないよね😢
拒食症の発作がひどかった😢実は昨日まで、３日間、大変だったんだ😢睡眠薬変えて、夜のお薬なしでね、寝たんだけど、全然眠れなくて😢１日一時間睡眠とかで、23時に薬飲んで、横になっても、6時まで眠れない😢しかも一時間で効果が切れる😢私死ぬかと思ったよ😢坑不安剤も飲んでも、覚醒剤みたいになって、現実でない現実を見て、LINEしてしまったり😢坑不安剤が切れると、寒くなって、精神的に不安定になって、頼りたくない母に頼ってしまって😢精神科に木曜日に行ったらね、苦しませられた坑不安剤を飲んで下さいって言われて、睡眠薬増やすって言われて、先生に一気に信用なくしてね😢昔の薬に戻して下さいって言ったよ😢こっちを飲む方が精神的に安定するし、よく眠れるよ😢結局何しに行ったんだって話、全然過程の私の気持ちの配慮はしてもらえなかったよ😢辛かったねとか何か言って欲しかった😢おまけに待ってる間、覚醒剤の禁断症状みたいに薬飲んでてもなって、すごい苦しかったのに😢自閉症児がいて、訳の分からないことを目の前で叫ばれて、過呼吸起こした😢母に背中さすわれたけど、41歳にもなって、こんな親に過保護にされてるのに、耐えられなくて😢癒されなかった😢昔の薬で夕方から朝まで眠ってしまったの😢今日はね、念願の引きこもり。何もしないでベッドで横になってたよ😢死にたいなって思って😢死ぬしかないって思って、泣いて泣いて😢辛かったな😢何もやる気なんて起こらない、やっぱり私は引きこもり癖ついてて、治らないみたい😢引きこもってると安心するの😢私消えたいよ😢母の言う時間薬なんてないよ😢永遠に死にたい😢死んでしまいたい😢
今日も引きこもってた😢引きこもってると、やっぱり安心する。パソコンも開いたけど、少し見ただけでしんどくなって、ほぼ寝てた😢何のために生きてくの？もう人生どうもならないから、諦めよう。そんな気持ちが強くって😢本当にもう諦めてしまおうかなって思ってるんだ😢私もう疲れたんだ。この病気と戦って、よく頑張った。もう悔いがないっていうか😢消えたいよ😢結局お薬を変えてもダメ、誰に何かを訴えかけようとダメ、全てダメなんだ😢無駄だったんだ😢ラインの通知こないようにして、父からの電話も拒否したら、少し楽になった😢33の時、嫌々ラインに入れられたんだよね😢私ライン嫌い。全てを言葉で解決してしまう生活、束縛される生活、もう疲れて😢ガラケーに戻したいなって思ったり、本気で考えてる。疲れた😢死にたい😢楽にさせて😢
今日も引きこもってた😢辛いな😢何か全てにやる気なくしちゃって😢父の声聞いたら、パニックになったりして😢もう全てが分からないよ😢私この世で人間がやるべきことをやってない😢人と接して、人と支え合うということを😢私は人が怖いから😢人とずっと喋らなかったから、人受け付けなくなったんだ😢今日料理できなかった😢本当はね、料理中、母と接するのが嫌だから😢傷ついたら嫌だから😢父が入ってくるのも嫌だったしね😢なんて、自分のことしか考えてない最悪な私😢誰も何も分かってくれないって思い続けてるけど、母が心配してくれてる😢母親の勘は当たってたよ😢今、私辛いから😢ごめんなさい、私なんかが生きていて😢生きる価値ないのに、お薬を飲んで😢飲まないといてもたってもいられなくなって😢精神科に通わなきゃよかったな😢24歳のあの吐いた日、聖マリアンナで胃の病気ですって言われてればな😢手が曲がることもなかったし、普通に睡眠が取れて、健康でいられたかもしれないのに😢砂川先生のことも、信じられなくなってしまったし、私はどこへ行けばいいのだろう😢
今日も引きこもり😢いいよね、もう無理することなんて、ない。精神の健康が一番ってどこかのサイトに書いてあった。母が精神科医療の現実という本を見て、私のことを少し分かり始めてくれた😢何故薬を増やしたくないかも😢コントミンが悪い薬だっていうことも😢もう飲まないし、飲みたくない😢昔の薬、牛見先生の出してくれた薬で、どうにか平常心を保った生活ができるのなら、それでいいよ😢もう病気と戦うの疲れたんだ😢本当は死にたいよ😢もうイキイキすることは一生できないのなら😢逗子に引っ越ししても具合悪くなるだろうな😢引っ越しするパワーなんかないのに😢寝たきりなのに😢精神科も今のお薬を変わらず出してくれるところじゃないと不安😢探さなきゃ😢もう苦しみたくない😢生きてるの無理😢
今日も引きこもり😢精神科医療の現実という本を読んで、減薬がすごい怖くなった😢こんなに苦しむなら、薬をやめたくない😢でもやめたい😢という気持ちもある。でもでも怖い😢元の私に戻っても、いいことはない😢人に嘗められて、人に愛されない私は、ジャニーズしか癒せるものなかったし😢でも、何もなくなった今、何も考えられない今、今がチャンスなのかもと思う😢父と母が今ギリギリ元気、でも私は父恐怖症、本当にどうしていいのか分からないよ😢映画見て、人生終わる？NEWSとSexy Zoneに依存しても、何も変わらないんじゃないの？😢
今日も引きこもり😢明日は精神科だから、１週間ぶりに外に出る。精神科医療の現実という本、もうすぐ読み終わりそうだけど、私に断薬する勇気はない。母が私より先にこの本を読んだが、砂川先生に騙されたと言っていた。そして私を早く砂川先生から離れさせたいとも思っているとのこと。減薬はさせず、穏やかに暮らしたいこと、私は愛されてると実感した。母が分かってくれた😢それだけで嬉しい😢
精神科行った。自分から薬を変えたいと言ったんですけど、やっぱり不安定になって、ダメみたいです。今は昔の薬を飲んで、落ち着いています。１週間前からと言った。家族とも話し合って、昔の薬の組み合わせがいいんじゃないかという話になりましたって言ったら、そっかーって納得いかない顔を先生はしてた。そりゃそうだよね。新しい睡眠薬と坑不安剤はあれから飲んでいないの？と聞かれて、もう１錠も飲んでいないですって言ったら、そうなんだって。それでもインプロメンはいらないとか腰の痛みの薬はいらないとか、薬を何がなんでも変えようってしてきた😢でも、私も分かってるんですけど、この組み合わせで安定してるんでって言った。結局昔の薬を１ヶ月分もらえたけど、これからまた薬の飲み合わせ変わることもあるかもしれないねって最後の最後まで脅されたよ😢地でも母に帰ってから、話したら頑張ったって言ってくれたよ😢気付いたんだ。もうNEWSでもSexy Zoneでもない。ドラマやバラエティーじゃない。大切なのは、リアルだって😀ここまで病んで、まと引きこもって、元気になって気がついたこと。脈拍が97で、引きこもっていたのに。私の努力、報われていたんだなって✨✨やっぱり父のように、将来なりたくないから、歩き続けるよ。それしか今できることないし、その先はまた考えればいい。でもまた弱い私だから引きこもりに戻ってしまうかな😢前向きで居続けられた試しがない。でも挑戦してみたいの✨
やっぱり引きこもっていたい😢精神科医療の現実、読み終わった。最後の人、私に似てる😢感動したのに母に言いにいったら、知り合いの精神弱ってる人の話された。私はそんなこと聞きたくないし、聞く余裕もないよ😢おまけに祖母を受け付けないのは鬱病の症状って😢私の本当の気持ちだよって言ってるのに、分からなかったのかな😢その病気なのに、祖母に元気で幸せって言われたから、嫌いになったのに😢やっぱり誰も何も分かってくれない😢ママは嫌いなママになるかもしれないとか将来のことが不安になって、拒食症の発作起こした😢苦しかった。もうクリスマス会も欠席、お正月も私だけ部屋に引きこもりでいいよね😢逃げたいから逃げれることからは逃げる😢じゃないと、私本当に壊れてしまうよ😢この家からどんなに頑張っても出て行けない場合、どうしたらいいの？😢生活保護もらいたい😢私は完全に病気だよ😢誰も何も分かってくれない😢死にたい😢
今日、逃走中にテゴが出てた。久しぶりに喋って、動くテゴちゃんを見て、私は涙が出るほど、感動した😢NEWSを好きになった理由を、慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲが大好きでたまらなくなって、幸せになって変わろうとしていた頃を思い出した😢今とは天と地の差。どうしてこんななっちゃったのかなってずっと考えていたけど、ジャニーズのコンサート行けなくなったからだよね😢ブラックリスト入ったからだよね😢４年、よく頑張ったな😢たった一枚の転売チケット買って、私は人生が変わってしまった😢ずっとずっと自分を責めて、映画に海老名のみ通う生活。本当に悲しかったんだ。ジャニーズが心の支えだったんだ。初めて、人生真剣に生きようと思ったんだ。でもバカみたいだね😢逃げてばかりの私。ここで父、母に甘えて引きこもってるから、病気なんだ😢薬もやめられない😢最低最悪の私。精神科の薬は私にとって、お守りみたいなものなんだ。寝れる。それだけで救われているから😢
心が今にも押し潰されそう😢どこにも出口はない😢辛くて死にたくなっても、誰にも吐き出すことは許されない。本当は母に頼りたい。でも明日麻雀だって言ってたし、しょっちゅう母に頼るわけには行かないから😢もう年で寿命を縮めるわけにはいかないから😢心配かけちゃいけないから😢生まれてきたくなかったって言っちゃいけないらしいから😢私は全て、全てひとりで抱え込むの😢関ジャム見てたんだけど、前向きな曲にU R not aloneが出てきた😢私もこの曲に感動する心が過去にはあったんだ😢元NEWSファン、ううん、今もかな✨Sexy Zoneも健人💙のこと、結局嫌いになれないよ😢執着してるから、捨てようって決めたのに、大好きなんだよね😢居なくなったら、生きていけないんだよね😢もうどうしたらいいのか分からないや😢精神病で何もできない😢それが私だから😢変える、変わることはできないから😢クラウドワークスだって疲れて、諦めちゃったんだ😢もう２度とやりたくないよ😢ごめんなさい😢今日コンビーフの明け方、母が結局言っちゃって😢やっぱり過保護。小さい頃からこんなだったから、41歳になった今もひとりで何もできないの😢父の汚い声も、久しぶりに聞いて、死にたいって思っちゃった😢なんで家なのに、こんなにビクビクしないといけないの？😢しながら生きてるの😢もうおばさんで私の泣き言は誰も聞いてくれない😢私自身は自分を少女だと思ってる😢バカだよね😢
母についに言った。ジャニーズの事…😢最近父の声聞くとね、顔見るとね、パニックになって、もう限界だから言ったよ😢もう生きてかれない、大切な人を失ったから😢誰？大切な人って？ジャニーズだよ。転売チケット買ってね、コンサート言ったら、ファンクラブに見つかって、コンサートのチケット取れなくなって、会えなくなったの😢それからね、精神科でもう生きてく理由もなくなったし、生きていたい理由もなくなったし、生きてく方法もないし、だから私は死にたいんですって先生に言ってたって😢映画もどんな作品を見ても、何も感じなくなって、もう見なくてもいいかなって思ったんだ😢ジャニーズのある人はね、今年で9年好きなの😢いじめにあっててね、でも人生変えたくてジャニーズに入ったんだ。顔もね、カッコいいけど、それだけじゃなくてアスリートみたいな前向きな考えを持ってて、生き方が好きになったの。テゴちゃんの事、人生もねそうだけど、何か高みを目指すには、何かリスクを背負う必要があるって、言っててこの人すごいなって思ったんだ😢いきなりあんなに好きだったジャニーズに会いに行かなくなると思う？違うんだよ！母驚いてた。そんなことがあったんだって。それは生きてくの辛いわよ。生きてく理由がなくなっちゃったんだもの、ママが私と弟をなくすのと同じようなものよ😢と分かってくれた。養われてるから演技しなきゃいけないのも辛いって😢母にまた甘えたけど、一人暮らししようって言ってくれた😢明日インフルエンザの注射。とりあえず今日は安定剤で寝る。
インフルエンザの予防接種に病院へ行ったけど、手続き時間長すぎ😢限度額認定証っていうのが、インフルエンザの予防接種に必要だったらしくって。保険証だけじゃダメなのかよと焦ったよ😢何も分からないですと言ったら、上の人に報告がいって😢結局あとでポーチに入ってるのを発見して、このためになん十分も立たされて、鬱病の私がどれだけ疲れたか知らない😢エレベーターがないから、エスカレーターで行きましょうって言われて、待つこと待つこと😢グッタリ疲れたよ😢リハビリ室の前を通って😢私どこから来たか分からなくなっちゃって、階段で一階まで上がっちゃった😢私わがままだな😢父と離れて暮らせたら嬉しいのに、２００００円のお小遣いとスマホなくなるの嫌だし、何だかんだ言って、今の家、住み心地よくて😢ニートの引きこもりだから、働きたくなくて😢でも結局私がひとりで孤独に浸って、父が悪いと父のせいにしようとしてたことに気付いた😢暖かい暖房も、暖かいお風呂に入れるのも、父のおかげなんだし😢私が不安定になるから、また母を寝不足にさせて😢母と二人で暮らしたら、上手く行くかな？😢父がいるから、今上手くいってるんだろうな😢色々よく分からなくなっちゃった😢映画行ったけど、見たいのがない上に今日火曜日で二千円だったからやめて😢ショッピングして洋服買おうと思ったのに、いいのなかったよ😢最近の流行りの服可愛くない😢私の髪、白髪六本あって、ショックだった😢だらけになっちゃうのかな😢NEWSのアルバム買おうとして、悩んだ。で、やめた。本当は欲しいはずなのに何でだろう？😢お金の使い方が分からない😢って変だよね😢ジャニーズなしでも生きていけるようになったのかな😢いや、そんなはずないって😢辛い😢疲れた😢寝ようっと😢
昨日の夜、父から12時30分にメールが来て、思ってもみないような内容でびっくりした😢ミクルには書けないけど、私のことを大切に思ってくれてたんだな、思ってくれてるんだなって死ぬほど伝わってきた。私はそのメールを見て、泣いたんだ😢自分の不甲斐なさに、父の優しさに気付いて😢ごめんなさいと、謝りに行った。朝イチで。父は何にも責めず、話をただただ聞いてくれた。どうしたらいいか、と私のことを考えてくれた😢嬉しかった😢でも働かないといけないことから、逃げたかな😢って思ってる😢父も母も、私に働けとは言わない。言ったことがない。ちゃんと病気のことを理解してくれてるんだって私幸せじゃんって思った。ベストヒットアーティスト、やっぱりジャニーズカッコいいな😀Sexy Zone、健人💙麒麟の子もよかったけど、槇原敬之さんを紹介する健人💙が可愛くて、可愛くて。銀髪もいい。NEWS大人になったな😀シゲ、髪短い方が好きだな✨って、金田一の撮影か。役作りかな。
みんな人生頑張ってるのに、私は毎日ダラダラしてる😢本当に鬱病なんだろうか。ミクルがやりたくて、働かなければ部屋でテレビをずっと見ていられると、ふと思って、12年前、郵便局をやめた。それから引きこもりになった😢今考えるとバカみたい。どうしてもっと人生設計できなかったのかって思うよ😢今NEWSのDVD昨日から見てる。バカみたいだね😢もう会えないのに、やっぱりドキドキして、虜になって😍私お金があるわけじゃない。でもNEWSからSexy Zoneからは離れられなくて😢将来後悔するのかな😢たった6年間、コンサートに行き続けて、何故ここまで心奪われてるんだろう。リアルを何とかしないといけないのに😢
私死にたい😢昨日のモトカレマニアと今日の俺の話は長い、２日連続、母に邪魔された😢どちらも楽しみにしてたのに💢途中から集中できなくなって、楽しめなくなって、鬱になった😢9時から11時はドラマタイムだと、何度も言ってるのに、分かってくれない😢私の言葉って本当に誰にも通じないんだね😢だから引きこもりなんだよ😢しかも、聞きにいったら、もう行っていいよとか言われたし😢湯たんぽなんかいらない。どうすれば分かってもらえるんだろう😢大きなテレビで見たいのに😢明日出かけるんだ😢疲れたな😢行きたくない😢どこも😢引きこもっていたい😢何してもダメ、心が癒されない😢私の人生はNEWSとSexy Zoneに会えなくなって、終わってる😢どんどん忘れていくの😢会わないうちに😢最もジャニーズに依存してるから病気なんだろうね😢死にたいよ😢死後の世界なんか知ったことか。スマホ代安くするために、次は中古スマホ買おうって考えてる。お金がない😢高校生よりお小遣い少ないんだ😢何もできない😢服も買えなくて、10年前の着てる😢新しい服欲しいな😢ネックレスだって、10年以上前の😢何でこんな惨めなの😢でももう２度と働きたくはないんだ😢クラウドワークスなんてこっちから願い下げ😢お金欲しいな😢
逗子に家を見に行った。最悪😢ケガするし、ついた時点でもう疲れてて、途中で座ってたのに😢終わって、今すぐ帰りたいって言ったのに、プリン食べに行くとか😢それで車内で父と母は喧嘩するし😢私身体中に悲しみと苦しみがいっぱいになって、声も出なくなった😢下を向いて、うつむいて、スマホいじってたよ😢プリンなんて食べなくてよかった。病気の私は30分立ってるのが限界なのに😢帰りもETCがどうの😢お願いだから早く家に帰らせて…心の中で必死に願ったよ。父に◯子は大丈夫なのか？って聞かれて、蚊の泣くような声でうん……大丈夫じゃないよ😢ボロボロだよ😢死にたいよ😢こんな声を後何年聞かなきゃいけないんだろう😢私は何のために生きてるの？もうジャニーズにも会えなくなって、やりたいことは何もないから、死んでもいい😢死にたい😢生きていたくないよ😢帰ってから、一歩も歩いてないのに、筋肉痛になって、真っ暗な部屋で寝てた。この家から出て行きたくったって、病気だから無理なの😢もう41歳だから、就職先もないし😢人生終わってる😢父なんか許すんじゃなかった😢おまけに会いたくなかったえれなまでいてさらに凹んだよ😢私死にたい😢父の車には二度と乗らない😢何で母は乗せたのよ😢結局私のことなんか誰も何も考えてくれない😢死にたい😢弱音を吐くと、さらに自分に負けてる気がするし、余計悲しくなるから😢死にたくなるから😢クリスマス会欠席しようかな😢昨日の夜、鬱でどうにかなりそうだったんだ😢でも、誰も何もしてくれないから😢私引っ越したくない😢見に行った家、嫌な感じだったんだ😢でも私の意見なんて聞いてくれないって、分かってるから😢私可哀想😢こんなに追い詰められて😢
はー昨日疲れた😢今日も😢私はやっぱり無理できない。パソコン座って、一時間でも体力限界みたい😢くも膜下出血になって、その後の生活は、身体に良くないと分かっていても心が持たないから😢映画？コンサート？どっちもどっちだな。何も楽しいことがなくなって、一年半か。仕事やめて２年か。やっぱり無理だったんだな。😢この先の人生どうしよう。変わりたいけど、人生終わってるしな、私😢アダルトチルドレンで、弱い身体と心で、病気は治らない。できることなんて、何もない😢スマホの嵐の通知もウザくて、消しちゃった😢全ての通知をオフ。無音で過ごしたい。ツイッター、インスタグラム、チックトック、YouTube、全部向いてないな😢ひっそり見守ることにしようっと😢
疲れたよ😢何でまたやり始めちゃったかな、ミクル。今日、疲れてて、何もできなかった。夕飯食べるのパスしたら、お腹すいて、11時に母に作ってもらったおにぎり。一体何をやって居るんだろう😢FNS歌謡祭、NEWS、微妙な気持ち😢ずっと待ってたんだけどな😢私は現実で何もしていない。大変なことになっているのに。現実が😢映画行きたいな😢
鬱病で何もしない人生、送るしかないのかな😢昨日も不安で、朝8時まで眠れなかった😢薬効かなくなっちゃったのかな😢でも薬増やしたくないし、今の主治医嫌いだし😢藤渡先生は話聞いてくれたから、ずっとあの先生でいればよかったんだ😢でも恋しちゃって、頑張れなくなってしまったから😢鬱病は辛い😢甘えなのかな😢今日問題が解決したけど、私って本当に無力なんだな😢バラ色ダンディー見てて、慶ちゃんのこと、どうでもよくなってきたなって思って😢こんな自分は嫌い😢NEWSとSexy Zone以外、生き方分からないから😢お金もないんだからさ😢やっと体調元に戻ってきたけど、私の人生が終わってることに変わりはない😢
買い出し行った。少し具合悪かったけど、頑張った。スヌード買ったよ。ずっと欲しかったからさ。マフラーじゃ、時代遅れな気がして、ずっと嫌だったんだ😢くも膜下出血で前髪切られたから、前髪変😖前髪オンザ多めが私のトレードマークだったのに、切られちゃったからな😢私の愛してたNEWSとかSexy Zoneって作り物の世界だったんだな😢幻だったんだよね😢それに人生ぶち壊されてバカみたい😢でも好きだよ😢この気持ちは何だろう。ドラマ、映画、コンサート、全部作り物で芸能人もお金稼ぐためにやってる😢お金ない私がファンしてるとか笑える😢でも今まで幸せだった😢お金が欲しいよ😢LOOK苺チョコレート🍫美味しかった✨
もう無理だよ😢生きていくの😢今日拒食症の発作、すごかった😢耳聞こえなくなっちゃったみたいで、時間が長かった😢嵐にしやがれの時、いつも具合悪い😢大好きな番組なのに何故😢拒食症の発作起こしてると、グルメディスマッチが辛い😢食べ物を見るのがどんなに辛いか😢嵐が出てるから、見てるんだよ。それでも😢でも。俺の話は長いも豚カツの話😢辛かったな😢やっと発作収まり始めてたのに😢私死にたいな😢うちの親は異常だよ😢郵便物が届いただけで部屋まで持ってきちゃうし、ケーキは切ってしまうし😢私引っ越せない😢今の精神状態と身体じゃ無理😢今の家にずっと居たい😢ご飯も作りたくない、クリスマス会も行きたくないよ😢ずっとひとりでいたい😢５時のヨーグルトタイムまで台所に母がいるようになった😢明日から時間ずらそう😢
死にたい😢もう一生働けることはないんだろうな😢何もできないのか、しないのか、しない方なんだけどね😢だって傷つくのが怖いから😢私人と喋るとすぐ傷ついちゃうから😢引きこもって、スマホ見てるしかないのかな😢ミクルもつまらなくなっちゃった😢インスタグラムもツイッターも😢あんなにネットが好きだったのにね😢NEWS、アルバム買うか悩んでる😢私ファンやめたら、何もなくなっちゃうんじゃないかって😢でもアルバム3000円。高いよね😢将来後悔するかな😢亮ちゃんが今好き勝手してるみたいにNEWSもそうなるかな😢
0時にキスしてよ、見に行った😊✨橋本環奈ちゃん、片寄涼太くんの。片寄くん、可愛かったけど、王道のラブストーリーやな😢大体予想つくっていうか😢今日お金貯めたはずなのに、思ったより、貯まってなかったことが分かったよ😢携帯代安くなったし、先週映画行ってないし、なのに、残金少ない😢4000円余裕があるはずなのに、病院代払ったら終わり😢私なんで２００００円しかお小遣いもらえないんだろう😢何でこんなに惨め何だろう😢冬物買いたかったのに😢NEWSのアルバム欲しかったのに😢私やっぱり可哀想😢今日ね、映画も感動しなくて、昔彼氏にしてもらいたかったこと、何もしてもらえなかったんだなって悲しくなったよ😢今でも甘い言葉でメロメロに口説かれたり、サプライズとかお金使ったデートに憧れる😢元彼なんて、300円の指輪だったし、私ティファニーのが欲しかったな😢
辛い😢生きてるのが。もう前向きに生きようと思わなくなった😢なのにNEWSファン😢訳の分からない私。何もすることないから、ここに依存して😢何もならないって自分が１番良く分かってるはずなのに😢毎日ミクル見て、ダラダラ😢鬱病で何もできないよ😢でも何かしなきゃいけないのに、本当は😢何も努力してない😢リアルでは親以外、誰とも繋がっていないから😢何かに救いを求める私😢でも、アイドルに依存するのは怖い😢気もしてきて😢でも昨日の0キスで片寄くんのライブシーン見て、自分がライブに行きたいんだって分かった😢ジャニーズ、NEWSとSexy Zoneから離れたら、どうでも良くなってしまう😢悲しい人生になっちゃう😢でも、ファンを続ければお金は減ってく😢どうしたらいいのだろう😢一度リセットした方がいいのかな😢
脳外科へ行った。今日はひとりで。何だかドッと疲れてね😢帰ってきてから、寝ちゃったよ。FNS歌謡祭ね、Sexy Zone、思った以上に良かったよ😢✨健人💙ってさ、動いて、喋って、歌って、踊ってるとこ、最高だね✨✨😀でもそんなことが分かっても、仕方ない😢私が健人から離れられない理由だから😢本当に本当に大好きだったから😢コンサートでまた会いたいって思っちゃった😢裏番組にはテゴが出てて、これまた私が行った10周年ライブの映像😢思い出しちゃって😢NEWSが大好きだった、本当に本当に大好きだった😢そして今も大好きだよ😢私には何もない😢ジャニーズの皆が居てくれなきゃ、人生楽しくない😢今日病院の帰り、もうジャニーズなんて捨ててやるって思ったのに、そんな簡単には行かない😢あんなに芸能人がいっぱいいても、ジャニーズのみが好き😢もうクラウドワークスやめて、１年７ヶ月😢本当に毎日何やってるんだろう😢心は腐って行くだけ😢何がなんでもこの四年間、転売でもいいから、NEWSのコンサートに行けばよかった😢私バカみたい😢
辛いな😢ジャニーズwebハッキング😢夜ブログ読むのが寝る前の楽しみなのにな😢やっぱり私は生粋のジャニーズファンだな😢今日ね、どうしてもコンサートへ行きたいって考えてたんだ😢やっぱり原因はジャニーズのコンサートへ行けなくなったことだし、私にはジャニーズの皆が必要なんだ😢死ぬほど😢でも、ジャニーズ応援しても、私の病気は治らないね😢分かっているんだ。でも何もしたくないんだ😢最低だね、私😢ごめんなさい、生きていて😢スマホの全てのメールの通知をオフにしたら、寂しくなりました😢でも通知したら、したでウザイです😢
今日、父にさっき、また痩せた？と聞かれた😢ただでさえ、ガリガリなのに、これ以上痩せたら、私死んじゃうよ😢嫌だな😢病人に見られるの、経験がない風に見られること、銀行でお金を下ろしたことがないように見られること、レストランに入ったらオレンジジュースだと勝手に決めつけられること、か弱く見られること、私頑張ってきたのに、こんなイメージでしか見られなくて😢心の病になって沢山苦しんだのに、弟に変わるかもしれないよと言われること😢何故私が変わらなきゃいけないの？😢病気なのに😢くも膜下出血で入院した時、看護師さんから、細いから～！としか言われなかったな😢細いって言われるの死ぬほど嫌なのに😢だから引きこもってるのに😢残酷だね😢唯一勤めた会社では、上司にいつもひとりってイメージがあるって言われたよ😢だから、もうこれ以上傷つきたくなくて、たったひとりの人生選んだんだ😢私が可愛い服買って、おしゃれしても、誰も見てないんだろうな😢可哀想な可哀想な私😢疲れたな😢もう生きなくっていいよ😢耳が聞こえなくなってきた😢私をまたこれ以上追い詰めるんだね😢健人💙があともう少しでアラサーなのに、応援してる私😢カッコ悪くなってくれればいいのに、どんどんカッコよくなっていくから😢鬱病は苦しい😢誰にも助けてもらえない😢でも何かに立ち向かう勇気なんて、もうこれっぽっちもないんだ😢家で寝てることしかできない😢私からNEWS奪って、貶めたのは神様なんだからね😢私は幸せになっちゃいけない😢不幸が似合ってる😢
はあ。今日まで幸せだったな😢好きなもの食べられたから。いつも同じ朝ごはんに肉焼いた同じ夕飯のループだから😢味噌汁は、大根とほうれん草か、なめこって決まってるし、もう飽きた😢母に料理してもらってるけど、それにしても死にたくなって当然だよね😢もう疲れたよ😢私はやっぱり変われない😢働いて普通の生活がしたいけど、もう引きこもりに快感を覚えてしまったから、２度と元には戻れない😢私みたいなのとは関わりたくないだろうな、誰も😢どうしてこうなってしまったのだろう😢24歳の時、会社勤めてて、同僚の友達に引きこもりの人がいるって聞いた時は、自分が引きこもりになるとは思わなかったな😢どんなに泣き言を言っても、私が悪いんだし、私が悪いことに代わりなくて、変わるためには私が自分で変わらなきゃいけなくて😢入院してる時、思ったの😢私映画行く以外は病院にいても変わりない生活だなって😢それほど、寝たきり、引きこもり😢多分治らないと思う。週3外に出ていくのが、どんなに辛いか😢生きていたいと思ってないし、働く理由もないから、働きたくないし😢もう死んじゃいたい😢41歳で変わろうとしても、もう終わってる😢でもこのまま引きこもり続けるのは辛い😢ああ、本当に死にたい😢
もう限界かな😢限界じゃないかな😢ジャニーズに逃げるのも、ドラマに逃げるのも😢だって、私は働くっていうことから逃げているからね😢本当は働きたいよ😢でももう16年引きこもったら、ダメなんじゃないかな😢私外出たくないし😢でもネットしていても辛いし😢どうしたらいいんだろうね😢
ジャニーズwebが見たい😢まだ治らないって😢ブログだけでも人間救われるんだな😢ジャニーズwebがないとジャニーズの出演番組分からないし😢今日もネプリーグ見逃すところだったよ😢私結婚しようかななんて思ったけど、親が居ないと生きてけないし、結婚して主婦になれる体力もコミュニケーション力もない😢何も何もできない私😢この部屋で引きこもっていることしかできないのか😢久しぶりにクラウドワークス開いてみたけど、やっぱり動悸がする😢クラウドワークスでも働いていけないって、どうしたらいいのだろう😢普通の人間は働くって普通のことだと思っているから😢私は24歳で摂食障害になって、引きこもりになった😢働くと傷つくから、働きたくないって思ったんだ😢本当に病気だったしね😢でもバカだよね😢一生こんなに悩むならば、働けばよかったんだ😢って言っても、何もどうにもならない😢死にたいよ😢もう生きていく理由ないし、働く理由もない😢私なんて死んじゃえばいいのに😢ドラマも芸能人もお金かかる。私のリアルとは何も関係ない人😢ブラックリストに入ったのはそれを知らされるため😢でも私は今でもジャニーズのコンサートに行きたいって思ってる😢どうしようもないバカ😢41歳、精神障害者、引きこもりなんて、親以外誰も相手にしたいとは思わないだろうね😢それがまともな人だし😢私も24歳まではまともだったのにな😢どうしてこんな人生になったの？😢ならなきゃいけなかったの？😢私は何もしてないよ😢人にも優しくしてきたのにな😢
格安スマホが持ちたい。今au。機種代金、バカ高すぎる😢でも、auでも11ヶ月で壊れたからな😢格安スマホにして、携帯代安くして、洋服買いたい😢おしゃれしたいの。引きこもりのくせにって思われると思うけど、顔が可愛いから✨20代に見えるって言われるから。ハート、リボン、花柄、フリルの服が好きなんだ😢もうジャニーズにも会えないのに、バカみたいだね😢誰のためにおしゃれするのよ😢今日も心が死んでいて、引きこもってた😢パソコンやっていたけど一時間で閉じてね。午前中はいつも寝てるんだ😢起き上がれなくてね😢今日も生きてかなきゃいけないんだ、誰も相談する人がいない、どうしよう、働けないって思いながら😢私は本当に鬱病なのか、甘えなのか分からないんだ😢甘えてる方かもなって思ってる😢もっと早く気づけばよかった😢32歳から38歳まで、月イチで、ジャニーズのコンサートへ行く生活😢すごく楽しかったんだよ😢なのに、失って、私は廃人になった😢将来は親が死んだら、死のうと思ってる😢拒食症だから食べなければ一発、お腹空かないからね😢死にたいよ😢本当は今すぐ😢32歳の時にね、面接受けたら、病気ではないですか？と疑われて。ガリガリだったから仕方ないよね😢でもプライドが許さなかった😢今もガリガリで、私の体型見て、誰も働けとは言わない😢幸せなのかな😢幸せじゃないよ😢
夕飯、肉豆腐作った。それまではau WALLETポイントを動画を見たり、ゲームをやったりして貯めていた。完全に廃人😢こんなことして得た電子マネーで何かを買っても、嬉しくはないはずなのに😢働けないから、働きたくないからこんなことをやっている😢お金が欲しいと思うのが、生意気なのかもしれない😢本当は働かなければいけないけど、もう働けない😢ジャニーズweb治った😊✨やっとだよ。今日はブログ沢山読もうっと🎵
精神科行った。2分診察だったよ😢今の薬でボーっとすることはないか、くも膜下出血になった人は薬への耐久性がなくなるって言われたけど、それだけ？😢今月私が精神的にどうだったとか聞かないんだね。薄情な医者だね。精神科って精神状態を見て、聞いて、よくする科じゃないの？😢患者の思いも知ろうとするのが、医者ってもんじゃないの？😢私は傷ついたよ😢しかもあれで、1850円も取るなんて、ぼったくりじゃん💢本当に藤渡先生のままにしておけば、良かった😢愛があった😢ゴチで健人💙がクビ😢健人なら１位取れるなんて、私もどっかで期待してたんだけど、健人💙も人間だったか😢性格めちゃくちゃいいのはコメントで伝わってきたんだけど😢よぎったのはSexy Zoneのファンをやめること😢だってさ、初耳学しか出演番組ないわけよ。あと、２ヶ月で26歳になるわけよ。それを41歳の私が応援するって何だかなって思ってしまってね😢ああ、ブラックリストに入ってなければな😢でもここ最近、NEWSとSexy Zoneのことで、ずっと悩んでた自分が楽になってきてね😊✨異世界の人なんだなって分かるようになった。てもそれは少女だった私が大人になることで、趣味を無くすことでね😢辛いことでもあるんだ。今日帰り、ロッテリアでふるポテセットを食べて帰ってきたんだけど、コンソメ風味にメロンソーダ🍈こういう幸せもあるかなって。でも私はダメな大人。働くことが嫌いなんだもの。自立もしてないんだもの。😢クラウドワークスに復帰することも考えたけど、どうしても昔のトラウマがね。😢かといって、外で働くこともできない。親以外、必要としてる人は居ないのに。居なくなっていいのに😢もうたったの１記事に300円～500円のために、努力するのもバカらしいなあって思うんだ😢人間として、終わってる。
楽天カード、昨日来た。私ってば喜んで、ニートなのに、キャッシュレスの波に乗ろうとするなんてね。本当最低。今日シゲの悪魔の手鞠歌、見てたんだけど、もうどうでもいいかなって😢だって、私コンサート行けないんだから、ドロップアウトするしかないじゃん。働かなきゃいけないのは分かってるけど、働きたくなくてね😢でも一生遊んで生きてくわけには行かないし😢もう映画もどうでもよくなったんだ。完全に引きこもり。昨日、楽天カードの調べものしただけで、今日夕飯後、ちょっと調子悪かった😢やっぱり無理はできないんだね😢
昨日眠れなかった😢そのまま、映画アナ雪へ。よかった😊✨自分の人生と照らし合わせて、見てたら、解決法の考えみたいなのが、分かった気がした😢大切なもの=NEWSとSexy Zoneだけど、捨てれば出口が見えるの？光がさすの？闇の中でもできることをして歩くの？鬱病でもできるの？😢正しいことをしなきゃいけないって分かるんだけどさ😢病気の私には無理だよとか思って😢キャッシュレス、初めてやったけど、失敗して、しくみが分かった😢っていう残酷なやつ😢本当にね😢赤い口紅にしない方がよかったかな😢くも膜下出血の後からドラマとか映画の内容、覚えておけなくなって、どうしよう😢いいや😢どうせ私には未来なんてないよ😢
やっとキャッシュレスのしくみが分かってきた。でも、私が使えるお金なんて、微々たるもので、ポイントなんか1ポイント。良くて、2ポイントでしょ😢何のために、楽天カード持ったんだろう😢今日母と西友ネットスーパーで買い物して、ようやく、87ポイント。あんなに買ってもね、微々たるポイントだよ😢テレビつまらなくなったな😢私はNEWSとSexy Zone捨てるか悩んでるよ😢もうずっと。CDTV見て、NEWSのチャンカパーナ聞いて、泣きそうになった😢こんな私でも幸せになれるかもって思わされる曲なんだよ😢辛いな😢大好きな大好きな人を忘れるのは。私の人生、何もなくなる気がして😢困っちゃうよね😢ずっとジャニオタだったから、疑問を感じてもそれが一番幸せになれると思う趣味なんだ😢それより仕事。どうしよう。今は、くも膜下出血の後で病み上がりだからいいとしても、この先何もしないつもりなの？10日に一回、映画行くだけで満足？他の人と関わり持たなくていいの？😢生き方が本当に分からないよ😢仕事して普通の人間になりたかったよ😢
昨日はルージュドームケーキ、今日はオレンジショコラケーキを食べた。🍰✨私疲れたみたい😢キャッシュレス、理解するのに丸２日寝なかったり、その後も分からないままにしとくのが嫌で😢でも、勉強するのに疲れちゃったみたいでね😢拒食症の発作が😢阿部亮平くん、スノーマンの、クイズ番組に出てて癒されてたよ😢✨でもね、働きたくのを嫌って、怠るのを骨に落ちるって言うみたいでね😢ショック受けちゃった😢私は骨に落ちることをしてるんだ😢もう、そろそろ、動き出さないとまずいのに、健人💙のディズニーデラックス見てた。無料だからいいんだけどね。寂しい人間な私だよ😢
うーん。キャッシュレス本当によく分からない😖一回はできたのにな。楽天ポイントから、チャージ。本当にこんなに難しいことなのかよって感じで、信じられない。まだ受け止めきれてない自分がいる。今日Mステ見てたら、色んな曲聞いてて、いきものがかりの曲がいいなって思う自分がいて。NEWSとSexy Zoneとさよならして新しい人生を歩めと言われてる気がしたな😞本当に人生って分からない😢どうしたらいいのだろうね😢
買い出し行った。キャッシュレスを極めたくて、全てのことに挑戦した。やっと全て分かったよ😢でも今日買い物した分はポイントにならないと分かって、がっかり😢この辺界隈は、Tポイントが中心なのかな😢ツタヤBOOKSとウェルシアって、どっちもTポイントがつくのは有利なのに、楽天ポイントはつかない😢昨日またキャッシュレスの調べものして、薬2倍飲んだら、朝貧血になった😢それでもキャッシュレスのしくみが理解したくて、外へ行ったんだ😢でも、バカだから、頭がごちゃごちゃ😢オートチャージ機能は解除してきたよ。本当はお金もないのに、バカみたい😢お金が沢山あったらな😢ポイントも増えるのにな😢
今日、１日引きこもり😢何か調子悪い😢首が痛くて、寝てた。体力も落ちてくばっかりなのに、ずっと寝てるって😢私はNEWSとSexy ZoneのCDとDVD、買わなきゃいけないのかな？😢NEWSなんてDVD２つ、アルバム１つ。そんなお金ないのに😢また我慢して貯める？😢お金ないの苦しい😢映画を見に行くことが当たり前になってきて、それ以外何の楽しみもない😢お金があったら、解決、するけど、ないし、働けないし😢薬のせいなのかな😢でも、今の薬に慣れてるから😢やっぱり人生終わってるのかな😢もうこんな年で立ち直れない😢あと何年生きるの😢死にたくなるよ😢
年末から年明け。紅白見てたら、自分の耳が聞こえなくなってることが分かった。ジャニーズカウントダウン、この世界へもう二度と戻れない私は不幸やって思った😢あんなキラキラしたステージにもう行けないなんて😢年明けから死にたい😢
お正月、義妹夫婦が来て、皆が機関銃のように喋って、耳が痛かった😢私はいつのまにか、パソコンの設定もできなくなって、忘れて、父のパソコンの設定もできなくなった😢本当に心が傷ついていたんだろうか、怠けじゃないか、自分で引きこもって、こんな風に追い込んでしまった😢自分で自分を😢普通に食べられないし、普通に喋ることもできない😢カラオケ、シンデレラガール、麒麟の子、monster、トップガン、ミュージックフォーザピープル、まちがいさがし、歌ったけど、声出ない😢上手く歌えない😢人生終わってるな😢もう嵐なんて飽きた😢なのに、しやがれ見てる私😢ツイッター、インスタグラム、見てる私😢ジャニーズから離れられない私😢全部が嫌😢もう踏み出すしかないのに、くも膜下出血になって、できる仕事は何もない😢疲れたよ😢私はやり直せるのかな？ジャニーズいないで😢他の誰かのファンになりたい😢こんなに苦しむなら、ジャニーズなんて好きにならなきゃよかった😢明けましておめでとう？何がおめでたいのでよ。早く普通の日々に戻りたい😢地獄の日々は続く😢
疲れたよ。今日WOWOWプライム申し込みする代わりに、将来の仕事の手伝いしろって言われたから、だったらWOWOWプライムいらんって言った😢くも膜下出血後、調子悪いから新しいことはダメ、鬱病だから、リハビリ以下のことも負担になるってね😢逃げたんだけどね😢いいんだ。辛くなるのは嫌だから😢今日、フルスイング久しぶり聞いたんだ😢ずっと引きこもってるのは辛くてね😢やっぱり変わりたい😢でも変われないのかもしれない😢もう手遅れやよ😢NEWS三大ドームツアー決まったんだ😢行きたいな😢行ったら、絶対元気になるのに😢私は慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲがいないと人生ダメ😢改めて気付いたんだ😢人を励ますのも辛いな😢結局はひとりぼっちな私😢
分からなくなってしまった😢鬱病で働けない人って、ずっと負け組でいていいのかな？何のために生きてくのかな？😢病気が治っても、やりたいことなんてないけど、引きこもっていたくない😢引きこもりは辛い😢引きこもってる人にしか分からないよね😢何にもできなくなって、私は何のために生きてくのだろう。NEWSが居なくなって、どうやって生きていくのか方法が分からなくなった😢ごめんなさい😢NEWSに教えてもらったことを何も生かせないで生きてる私を許してください😢私は生きてる権利ないよ😢何も成し遂げてないんだもの😢もう働けないのかな😢薬変えたら、おかしくなるし、ずっと引きこもってろってこと？😢そんな残酷なこと😢そろそろNEWSとさよならしてもいいのかも。現実にはいない人なんだからね。でもブラックリストに入りたくなかった😢ジャニーズのコンサートがどれだけ私の希望だったか誰も知らない😢生でジャニーズに会うことは、とてもとても心支えられるんだから😢支えられたんだから😢私ずっとこのことで悩んで、おかしくなりそう😢四年もコンサート行かないとそれが当たり前になってくる😢悲しいな😢私って、何でジャニーズしかいないんだろうって思いながら、VS嵐見てた。松潤もお金に困ったことはない異世界の人。40代になってから、何もかも分からなくなって😢
ネットがストレスになる😢過食症の人と話してても、同じ摂食障害でも、私は拒食症だから、気持ちが分からない😢障害年金もらって、母親してる人なんて、やっぱりネットでも話すの無理、今日１日話さなかったら、楽だった。私も性格悪いけどね。何か負担になってしまう😢私の性格😢本当にバカみたい😢おまけに父がドアをバターン！ってやっててもうダメだってね😢私ストレス吐くところ、どこなんだろう😢どこにもないや😢もう精神安定剤がなければ生きていかれないし、依存してるの😢ひとりぼっちが楽、そんな風に思って、またひとりになる。健人がいない😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲが居ない😢そのことでいつまで悩むのだろう😢でもジャニオタをやめられない😢疲れた😢疲れたよ😢
人生をサボってる😢やっぱりミクルはダメだ😢ひとりに戻ろう😢私はきっとうつ病に甘えているんだ😢だから治らない😢このサイトごと、すっ飛ばしたい😢26歳の時にこのミクルを発見しなければ、仕事もしていただろう😢何もかも棒に振った😢また明日からどうやって生きてこう😢
映画見に行った😊✨神木隆之介くんと浜辺美波ちゃんのミステリー。よかったけど、最後がな😢中村倫也さんが、死んでしまう😢助かってたら、よかったのに😢耳鼻科に行ってから、映画へ行った😢また先生変わるってさ😢先生コロコロ変わるの嫌だな😢今日外で、自分はネットが楽しみで、リアルは本当に寂しい人間なんだなって気付いた😢ジャニーズは相変わらず好きだし、捨てられないな😢CDショップでNEWSのDVDを、king&princeのCDを見ていた😢ある人から無視されているし、ネットやっぱり怖い😢
筋肉痛になって、何もできなかった😢こんなんじゃ働けないよな😢あるスレは１人怖い人がいて、人間として絶対関わりたくない人😢他の人は皆いい人だし、苦しんでる人も好い人だけど、その人がいるから、スレやめたんだ。ミクルに戻らないっていつも思うのに、ここに依存してしまう私😢現実に何もないからね😢でも２日で気付いてよかった😢また離れるのが苦しくなって、逃げてしまうから😢楽天カードやめようかな😢結局、楽天カードしか持ってないから、何もならないんだよね😢キャッシュレスの波に乗ろうなんて考えて、ニートなのに、バカみたい😢auに貢ぐのもバカらしくなって、格安スマホ持とうかななんて考えているけど、いざ持とうとすると、怖かったり😢auみたいな手厚いサポートがないと、やっぱり安心できないかな😢結局お金がないのに働かないからなんだよな😢12時間たっぷり寝てしまうのも抜け出せない😢もう人生再起不能かな😢
今日、ふみきゅん、裕翔くん、マッスー見れた。ジャニーズが連続で見れると嬉しくて😢私は鬱病で変われないのかな😢ずっと引きこもり😢辛い😢NEWSのコンサート、もう転売で行ってしまおうかな😢会えなくて苦しいから😢会いたいから😢４年経っても好きなんだもの、好きは好きってことだよね😢毎日12時間眠ってしまう😢重岡大毅くんと吉高由里子ちゃんのラブラブっぷりを見て、羨ましくなって😢私もあんな頃があったなって😢もう若く戻れないし、何のために生きてくのかな😢
うん。少しずつ変わる。変わっていく。そうしないと、未来が何も変わらないよ。10年後後悔するかもしれないし、その時じゃ遅い。今だ、今。ネットもあまり見ないでリアルを大切にできたらいいな。母も父もいつまで元気か分からない😢当たり前に思っちゃいけないよね😢ポイントは大切だけど、ポイントのことばかり考えてる私はどうかと思う😢
Rペイの使い方に失敗した😢アプリが悪いと言われれば、そうかもしれないけど😢結局無駄なものをいくつか買ってしまった😢ポイントつくから、いいけどね😢ポイントチェックインというのもやって、足が疲れたな😢でももう何もかも諦めるのは、やめたの。今日ね、少クラを見ていて不思議な出来事、先輩の曲をジャニーズJr.が歌っていて、嬉しいはずがね、もうジャニーズはいいかなって😢狭い空間に閉じ込められて考えてるというか、飽きるまで見て、抜け出せたのかもしれない😢新しい生き甲斐が見つかるまで、どうしたらいいのか、それは分からないけど、行動に写してる人もいるし、私も写さなきゃなって思って😀何でかと言うと、このままでいるのが嫌だから。もう死にたいという前に何かをして、どこかに行ってみようと思ったから。私今まで、三ツ境と海老名、横浜アリーナ、東京ドーム、帝国劇場しか行ったことがない人間。鬱病で引きこもっていたから。でももうNEWSとSexy Zoneに会えなくても生きていくよ😃決めたの。病気を回復させるさまざまな出来事をしないと直らないって。今までなぜ気がつかなかったんだろう😢早く気付きたかった。ミクルでも伝えてくれていた人が、いたのに、私は私と思っていたから。NEWSとSexy Zoneは青春だった。山Pがどうでもよくなったように、彼らから離れればきっとどうでもよくなるよね。怖いけど一歩、踏み出すしかないんだ😢
レススルーか😢今日はスレ盛り上がってるんだな😢私が出てくるとストップのスレ、居る意味がない😢出ていこう。あの人、心が汚れているよね😢そりゃさ、私もカツスレで色々あったし、でも自分は何も悪くなかったと思ってるしね😢あの時のトラウマは、ジャニーズが解決してくれたしね😢snow manとSixTONES、売れるのかな？嵐にしやがれに出ていたけど。てか松潤、そろそろ髪色元に戻さない？私は黒髪のが断然好きだな。😢私ってやっぱり孤独にひとりでいるしかできないのかな？😢それしかできない運命なのかな😢
私は人の汚い心やそれを現す言葉が嫌い😢私は人を傷つけないって決めてて、一匹狼でいいんだ😢身を持って知ったよ。部屋でのんびり、NEWSとSexy Zone見るのが好き❤️☺️健人、可愛かったな～銀髪も見慣れたな。黒髪の長髪が好きだけどね。年齢行けば、黒髪に戻してくれるよ。何だかんだ行って、銀髪や金髪も好きになってしまった。健人💙がプラス思考で人の痛みを知ってる人だから、惚れたんだよ😢いつもそばにいてくれて、ありがとう😃NEWSの四人はこれまで沢山色々あったから、私と同じだし、乗り越えてく姿勢に泣かされたんだ😢顔面で惚れたけど、生き方にも惚れたっていう✨いきものがかりのコンサートに行きたいんだ。今月キャッシュレスでポイントのおかげで、お金が貯められた✨ひとりぼっちだけど、楽しめることはあるし、悲しい時に誰にも責められなくてすむし、ネットもツイッター、インスタグラムも見てるだけだよ✨やり方分からないけど、ディズニーアプリをフォローしたな✨林先生のニートの演説はいつ見ても、心に響く😢いつも心がね、考えてるよ、色々。それを健人💙が見守ってくれてるから、余計にだね😢明日 トライUQが来るよ✨格安スマホ初体験。流星くんのドラマ、明日見よう～✨
昨日、眠れなかった😢トライ UQのウルトラWiMAXが繋がらなかったから😢40代になってからだよ。寝ないで、一心不乱に何かを頑張ってしまう😢もうやめなきゃ、こんなことは😢おきゃくさまセンターに電話して一件落着😢結局不良品だったよ😢もういいや、auのスマホで😢あんな思いは二度としたくない😢最近もっぱら、ネットに繋いで、スマホ依存性😢ダメだ、現実の大切なものか見えなくなる😢ひとりぼっちに戻りたい😢何かを求めて、レスしたはずなのに😢ネットに４年に一回のペースで帰ってきてしまう😢私が限界感じるのが４年なのかな、孤独に😢疲れちゃった😢何のために生きてくんだろう😢母がおきゃくさまセンターに電話する前に言える？って聞いていて😢私ってどんなキャラクターに周りに見られているのだろう😢父と母に甘えて生きてきて、離れなきゃいけないのに離れられない😢引きこもりの高齢化のダメな例だな😢模範ともいう😢何でこんななっちゃったの？😢私は死にたい😢
死ねないから、やっぱり生きなきゃ。今日、ネットでも誰とも話さず、リアルを満喫。気付いたんだ。ネットの人と話すよりリアルの人を大切にしないと😢ネットの人と話していて、自分が客観的に見れた。傷の嘗め合いは何にもならない😢結果、何も生まれない😢私は現実から逃げて、ネットに逃げ込んだ。どうして気づけなかったんだろう😢母がネットの人はいざって言う時、何もしてくれない。ジャニーズも将来、ずっと私の面倒見てくれるわけじゃないって。今思うとすごく私を思って言ってくれた愛のある言葉なんだよね😢ずっと気付かず現実逃避してきた私は、今からやり直せるかな😢ミクルも飽きてきた。ジャニーズの曲も聞いてみたけど、何か頭に入ってこない。私の人生が充実してないからだ😢働かなきゃ、やっぱり。明日は病院だ😢
精神科行った。先生に働きたいのに、働けなくて辛いですって言ったら、くも膜下出血の脅し😢早くくも膜下出血のこと、忘れたいのに😢何にも私の気持ちなんて知らない😢脳外科の先生が言うなら分かるけど、精神科って患者の思いに寄り添い、患者の思いを尊重する場所じゃないの？😢もう行きたくない😢早くあの病院とさよならしたい😢弟が逗子に泊まれとかLINEしてきて、私病気なんですけど😢もう誕生日なんて祝う必要ないんじゃないかな😢面倒くさいよ😢何でくも膜下出血で死ねなかったんだろう😢私なんて、親意外に必要とされてないし😢生きていたって無駄なんだよ😢
ああ、不安😢悲しい😢どうにもならない😢そうだったか😢モバイルには知れてるよね😢明日電話しよう😢何で昨日のauショップといい、最近は携帯系の問題が多いんだろう😢私、ジャニーズ見てもドキドキしなくなったよ😢もうDVDもいいかなって感じ😢でも何もなくなった私は何もなくて、本当に悲しい😢耳まで悪くなって、もう顔もおばさんになって、老いが怖い😢このままどんどん老化していくのかな😢辛いな😢最近辛いことばっかりだ😢
もう死にたい😢やっぱりくも膜下出血で死ねばよかったんだ😢私のやりたいことは、どう考えても、NEWSとSexy Zoneのファンだよ😢今でも泣けちゃうぐらい好きなのに😢それがなくなったから生きてく理由もない😢疲れたよ😢病気だから、新しい人生なんて始められない😢一生親の人形😢
疲れた😢やっぱりひとりが楽なんだ。誰かを気遣って、会話するのはネットでも疲れる😢ひとりが楽😢最高。もう人生をやり直すのは無理だから、親に甘えて生きていくことにしたよ。アダルトチルドレンなんて、誰にも理解されない😢本当は最低なことも知ってる😢でももう疲れてしまったから😢鬱病は治らない。先生とも次回から会話しない😢何もしないで、好きなことして、おとなしく、引きこもっていよう😢自分を守るため。誰とも話したくない😢父、ともうご飯食べたのとかお風呂入ったのかうるさい😠見れば分かるじゃん。LINEも何にも繋がりたくない。あんな父親さえいなかったら😢病気じゃなかったら、出ていくのにな😢疲れたよ。疲れたよ。疲れたよ。😢死にたい😢死にたい😢死にたい😢
記憶屋、見に行った😊✨途中まで、良かったんだけど、最後がね😢芳根京子ちゃん、好きな人の恋人の記憶を消しちゃったの？😢ひどいなあ😢分からなくはないけど、好きな人が悲しむこと、普通する😢山田涼介くん、結局出て行って、彼女と１からアタックして、やり直し？😢感動しない私がおかしいかな？😢ごめんね😢私は理不尽な世の中で植え付けられた記憶を消せないなら、死んだ方がいいやって思ってる人だから😢私はどんどんひねくれてく。帰り思った。カツスレもKくんとの思い出も過去になった。そろそろNEWSとSexy Zoneも終わりにするべき時かな😢私は何のために貢いでいるのかな😢でも私から、NEWSとSexy Zoneを取ったら、何も残らない😢4500円しか自由になるおかえりなさいないからな😢映画ぐらいの趣味しかできないよ😢格安スマホに変えるのやめた。壊れやすいんだってさ😢一日中、ネット見てるヘビーユーザーな私はキャリアのが安心😢何もかもから逃げることにしたの😢今でも十分辛いし、12時間寝ないと食べれなくなるし、働くことは無理なんだなって😢親を助けて生きるしかないんだよ😢散歩と家事頑張ろう。千円カットで髪10センチ切ってきたよ。5分ぐらいでパパって切ってもらって、もう、美容院は私に必要ない😢顔が可愛いから、ロングヘアーのストレートで橋本環奈ちゃんみたいだし✨今日は初めて赤のリップを着けて行ったんだ💕お肌つるつるだし、可愛い私。41歳だけど、女の子みたいだよ✨
母の誕生日だった。豹柄の手袋あげた。私は父と母が居なくなったら、誰にも必要ない人間😢弟にも精神障害者のお姉ちゃんなんて、迷惑なだけなんだから、なるべく早死にで殺してよ😢生きていく理由も生きていきたい理由も、何も、何もないのだから😢誰からもバカにされて育ってきた私はプライドが許さなくなり、全ての人を周りから排除した😢過去に言われたことやされたことは忘れない。それだけ大きな心の傷になって、ひとりじゃないと生きていけないぐらいの対人恐怖症、鬱病、拒食症に😢NEWSが健人💙が私を救った。救ってくれた。人生やり直したいと思った。楽しかった。でも神様はNEWSと健人💙さえも私から奪った😢だからもう生きていたくなくなった😢鬱病になったことより、人生で一番辛かった😢それぐらい慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー、健人を心から真剣に愛していた😢今も愛してる😢間違った愛し方だと分かっていても、死ぬほど大切な宝物だから、ずっと大切にしてきたから😢私は本気で人を愛すると、深く愛してしまう😢NEWSとSexy Zoneが解散したら、私は何のために生きていくのか分からなくなるだろう。今までも分からいのに、今まで以上に分からなくなるだろう😢現実では誰にも好かれないから、ひとりぼっちでいいんだ。ジャニーズのコンサートもいつも、ひとり参戦だったしね。誰にも好かれないなら、恥かいて、傷つくぐらいなら、ひとりでいる方がマシ。っていうかひとりでいるの平気になっちゃった。私の父も友達もひとりもいないよ。私は父以下で生涯天涯孤独なんだ。何にも楽しくないけど、死ねないから生きてる。もう何をどうあがいたって無駄だし、私自分自身が嫌いでどうでもいいから😢NEWSにもう一度会いたい😢たったひとつの心の願い😢叶わないから、死にたい😢お金ないから、死にたい😢
何かバカみたいだな😢私😢格安スマホのことやauのスマートのこと、熱くなって、調べたりして😢そんなに変わらないのに😢吉高由里子ちゃんのドラマ、聞こえなかった😢耳も進行してるな😢何のために生きてるんだろう😢もうどうでもいいや😢あとこのスレも31日で終わりだね😢ミクルつまらなくなったし、やめようかなって思ってる。ツイッターやインスタグラムはごちゃごちゃしてて嫌いだし、ネットしない人間もありかなって😢人生の全てに希望をなくして、絶望してるし、私が幸せになると、奈落の底へ突き落とされる繰り返しだったから、もうずっと不幸でいることに決めたよ😢私は幸せになっちゃいけないんでしょ？😢分かってるから😢母が眠くなっちゃったって言うのが嫌い😢母が寝ちゃうと、私はひとりぼっちになってしまうって思って、寂しいから😢私が感情を表に出すことは禁じられているみたい😢
疲れたよ😢今日、結局、auオンラインショップで申し込み、スマホした。割引になってて、36回払いできるやつにした。私は外に行かれないから、スマホに何かあっても、しょっちゅう、ショップに行って、店員さんに話すのもぐったりと疲れてしまうから、安定のキャリアを取ったよ😢もう生きたくないな😢母に祖母が嫌いと言ってるのに、わざと祖母の話を出してきたり、悪意があるとしか思えない😢カードにも疲れた😢ポイントを貯めるために買い物をしてみたが、自分で稼いだポイントは150ポイントぐらいしかない😢たったの😢150円かと思ったし、そのために銀行へいちいち振り込みに行かなきゃいけない体力も、使うし、鬱病の私にはキツい😢来月ね、精神科の先生に手紙で言いたいこと、言ってやるんだ。薬の副作用で声が出ないし、いつも一言二言で診察を済まして、患者の痛みにすら、耳を向けず、貴方みたいな医者はいらないってね💢ずっと黙ってると思ったら、大間違いだよ💢2500円も払って2分診察であんたなんか終わってるってね。私は怖いんだからね。嘗めるなよ。もう生きてても何も楽しくない😢やりたいことはない。死にたい😢
買い出し行った。途中、小学校通るんだけど、小学生が怖いんだ😢いつも😢急に大きな声出したり、いきなり走り出したりするからさ😢キーキーって甲高い声を聞くと、おかしくなりそうでね😢鬱病の引きこもりの人にしか分からないと思う😢薬で足が不安定だから、前から自転車の人が来ると、鬱になる😢前を歩いてる人が突進してくる場合もあるし、外は危険だらけ。😢今日は行きたい場所や見たい場所に行こうとすると必ず人がいてさ😢ついてないよ😢いつもだけどさ😢現金派の方が人生疲れなくて済むね。ちゃんとお金が見えてるって最高✨私週に3回、外出るの無理だわ。クラウドワークスも無理だわ。ネットで人と話すの無理だわ。ずっと引きこもっていたい😢くも膜下出血が再発して、死んじゃっても別にいいんだ。だってもう私の人生は手遅れで、誰にも好かれないって決まってるからね😢死にたいと思って、当たり前でしょ。皆自分が一番可愛い。私のこと、心配してくれる人はいない😢言葉を使って話しても、私の言葉は誰にも通じないし、伝わらないから、諦めたんだ😢くも膜下出血で入院中、看護師さんに大きな声で何度も細いからと言われたし、病室を三回も変わった😢こうやって人に嘗められる人間なんだよな😢治らないから、努力しても無駄でしょ。だから、何も頑張らない。
やっぱり死のう😢死ぬしかない😢ドラマもつまらない😢何してもつまらない😢生きてる価値ない😢ジャニーズのコンサート転売で行っちゃおうかな😢もう我慢の限界、全ての原因はそれなんだからさ😢NEWSと健人💙のことはどんなことしたって嫌いになれないよ😢ごめんなさい😢気付いたんだ。NEWSとSexy Zoneが大好きだってね。私は隠れるようにひっそり生きてくよ😢私が化粧したり、お洒落しても、誰も見てないんだよね😢でも、携帯代安くなったら、お洒落するんだ✨可愛い😍から、もったいないよね。精神科の医者、糞ムカつく💢何でお金払って心を病まなきゃいけないんだよ😢ミクル久しぶりに全体見た😢人少ない😢いつからこんなに人が居なくなったんだろう😢私疲れたよ😢スマホが来たけど、月末まで設定しない😢明日は義妹の家で父母の誕生日パーティーだけど、何も喋らないで、ずっと黙っておこう😢そうすれば、あまり喋らなくてすむし、傷つかなくてすむんだからさ😢何もかもから逃げる😢好き勝手やろう😢
義妹と弟の家に行った😢私やっぱり健常者の話には、家族でも入っていけないんだな😢機関銃のように喋るし、私って何も知らないんだなって、思ったよ😢知ってるのはジャニーズのことだけ😢何もない情けない自分になって、自分のせいだと思ったよ😢今日就職が決まった。父母の不動産業を継ぐことになった😢当分は父と母と一緒に仕事しながら、教えてもらうらしいけど、理由が父と母が喧嘩するからって理由でね😢私ってストレスから逃れるために利用された子供なんじゃないかなって、思って😢自分の力で就職したかった😢あまり嬉しくなかった😢母と電車で帰ったけど、私義妹のインスタグラム見せられて鬱になったよ😢反抗してもね、忘れちゃったって言いそうだし、気力もないから我慢してたよ😢もう疲れちゃった😢今日帰ってきて、発作起こした。義妹の料理もあまりおいしくなかったな😢私母にこの子あまりお金をもらってなくて、使えないから、お金の管理がすごいのって言われて😢好きでこうなったわけじゃないし、一万円しか月に使えない私の惨めさなんて分からない😢言われた私の気持ちが分かる？😢死にたくなったよ😢不動産業もやれる自信ない😢ずっと引きこもっていたい😢
auがうるさくて、機種変の設定、疲れてるのに、やったよ😢月末までそっとしておいて欲しかったな😢昨日も疲れて、今日も疲れて、若干、拒食症の発作が起きたよ😢明日はゆっくり休みたい😢ツイッターしたかったな😢音楽も聞きたかったな😢横の絶対零度が何気に面白かった✨でもやっぱり人生何も楽しくないな😢私の人生、昨日モバで、チャットをして話聞いてもらおうと思ったのに、聞いてくれる人はいなさそうて悲しい😢今日、NEWSのアルバム、楽天ポイントで買ってしまった❤💛💚💜あ、Sexy Zoneのコンサートも行きたいなって思ってしまう😢心の中は汚れきってるよ😢早く新しいXPERIAの保護シートが欲しい
😢明日も眠ったまま起きたくない😢
母に携帯の保護シートとカバー買うって言ったら、お金あるの？だって😠💢それくらいあるわ！お前がお小遣い２万から１万円にしたんじゃん💢私高校生並みのお小遣いでよくやってるよね😢頑張ってるのに、何で😢プライド、ズタズタ。いつも私がお菓子買ってくると、いくら？って聞いてくるし、４００円のラテ飲んだだけで贅沢したねって言われた😢私はたった４００円で飲み物を買うことも許されないのか😢贅沢って、ラテ飲むことも許してもらえないの？！そんな小さなことでさえ、親に報告しなきゃいけないんだね😢ニートの鬱病って不幸なことばかり😢なりたくてなったんじゃない。私だけいつまでも子供で何もできないみたいな扱い😢色々知ってるのに😢いつも私にばかりストレス発散してさ。明日一緒に病院行きたくない！絶対ストレス貯まる😢病気になんてなりたくなかった😢引きこもりになんてなりたくなかった😢何で私だけ摂食障害にしたの😢精神病は残酷だよ😢色々なものを全て失ってしまうんだ。過保護のエゴだけの父と母がいる家になんて住みたくない😢死にたい😢本当に死にたい😢
はあ😢今日も散々な日だったわ😢母と脳外科行ったよ。もう沈黙も嫌だし、横にいるだけでストレスだから、もう、これからはずっとひとりで行く、来月からはって、母に言ってやった。帰り、バスで２人掛けのところに座ろうとしたけど、わざわざひとりの席のところ、指差して、別々に座った。これで喋らなくてよかった✌海老名で映画館で楽しむはずが、携帯電話の保護シートとケース買っただけで変なアプリに登録させられ、退会が店頭でないとできないというアプリ😢人の個人情報を抜き取りやがって、最近こんなことばかりだよ😢疲れた😢静かに暮らしたい😢お金も貯めるはずが使いすぎちゃったし、映画も頭に入ってこなかったんだわ😢そしてね、もう映画も見に来なくていいやって結論に至った😢作り話で、面白くないんだもん。２時間半座ってるのも疲れてしまうし😢私何のために生きてるんだろう😢本当に分からなくなっちゃったよ😢ジャニーズが居なくなってから、心が死んで😢もう人生何もかも無理なんじゃないかな😢死にたい😢やりたいことない😢
やっぱりNEWSが大好き❤💛💚💜アルバム買った。聞いた。１年出遅れた。こんな私が病んでる私にも響くNEWSの曲🎵特にテゴちゃんのDOLLS、シゲの世界は私を勇気づけてくれた😢ありがとう。改めて気付いた。私NEWSが居なきゃ、生きてけないんだ😢転売チケットでコンサート行っちゃう。ファンクラブ入り直す。だって、好きなんだもの。生き甲斐なんだもの。映画なんて何にも面白くない。ジャニーズにはお金を出す価値がある。いっぱいいっぱい、助けてくれたんだから😢ずっと私はジャニーズファン。今まで映画でごまかした時間は無駄。対人恐怖症がひどくなり、輪をかけて鬱病がひどくなったの😢弟に言われたんだ。くも膜下出血になった後にね、私が変わるかもしれないよと母に言ったこと。何故私が変わらなきゃいけないの？病気でこんなに苦しい思いをして大切な人まで奪われたのに😢変わる必要ないじゃない。変われないんだからさ。鬱病のことも、拒食症のことも誰も何も分かってくれない😢ひとりぼっちで生きてるかのようだよ。病気を直すための家族が何も分かってくれないんだから、治るはずがないじゃない😢もう疲れたの😢ラインもツイッターもいらない。この世の今のネットツール、全て嫌い。私には何も自慢できることなんてないのだから、インスタグラムも必要ない。やってる人、バカみたい。私はたまにツイッター除くぐらいでYou Tubeも見ないよ。おかしくてもいいや。これが私。
ジャニーズライフ満喫😃少年倶楽部見ていたけど、やっぱりジャニーズっていいよ😘❤️私はコンサート行けなくなったけど、DVDで見ようと開き直った。Sexy ZoneのMステも最高。健人💙黒髪が何だかんだ言って、一番似合ってる✨勝利くん、何だか大人っぽくなったな。さすが国民的顔面国宝や。4人とも黒髪ってレアじゃないの？ドキドキ💗夜はシゲのタイプライターズ、相変わらず話術巧みな、シゲ。頭いいんだな。癒やされる。私は現実の問題に直面していない。でもNEWSから、力をもらう。父と母とはなるべく関わりたくないけど、リアルで大切にしなきゃいけない現実。映画から帰ってきた時の母のおかえりと言った笑顔はやはり本物なのかな😢リアルでは利用されてるって思ってたけど、私は親になったことがないから分からない。母親の愛情はすごいのかもしれない。でも祖母のことは一生許せないんだ。映画はやめて、ジャニーズにお金をかけよう。４年苦しんで見て、結局必要なのはジャニーズの皆の愛だと気付いたから。山Pもアルバム買う。コンサート一個見逃し、まだ取り返せる。今日インスタグラムとツイッター開いて、この世の人間になってみた。全然、話に入ることはないけれど、見ていて楽しかった✨非常識なことはあるけど、私にはNEWSがいる✨健人💙がいる。散歩しないと、体がまた再発する。しばらくはアルバム漬けだけど、外に出てみよう。
また病んできてしまった😢NEWSのアルバムに健人💙風磨くん、嵐にしやがれ、見てたけど、私って全てに失望して、人生何も頑張ってないんだなって😢誰とも関わらず、利用されるのが嫌だから、ずっとひとり。いじめられた中学時代から、ひとりが好きだった😢ネットもミクルもモバゲーも、誰かと話すのが何か負担になって、やめてしまう😢最低だよね。でもひとりが楽。そのくせ、人に求めるだけ求めて、ひとりで傷ついてたりする😢勝手に😢どうしようもないバカなんだ😢頭が悪いから、人は人を利用して生きてくものだって、知らなかったし、私は利用されたくないと思うの😢普通は利用されたら、恩を返すものだけど、私は返されないタイプみたいで本当に何でこんな人間に生まれてきてしまったのだろう😢結局1時に起きることからは、抜け出せないし、クラウドワークスもやりたくない😢何もかもから逃げて人間の役目を果たしてない。今日思っあんだ。好きなことだけして生きてくのもありかななんてね。でもそうしたら、本物の引きこもりになってしまう😢これでいいのか、いや良くない。分かってるくせに😢
ああ、何やってるのかな。目にステロイド軟骨をつけてしまった😢目がかゆい😢症状があった。私なんて生きてる価値ないし、何も、言っちゃいけない、生まれてきたくなかったも禁止、今日一日鬱だったから、夕飯もサラダのみにした。死にたい、その気持ちが強い😢
眼科行ってきた。検査したけど、大丈夫だったよ。結膜炎もないし、瞼の腫れは、乾燥によるもの。でもまだ目に、かゆみと違和感、まぶたが痛痒い、治るのかな😢って不安になってきちゃった。でももう眼科に行く体力もないや😢治らなかったら、そのままにしておこう。今日ね、瀬谷に3つ眼科があって、一個目のところは、開くまで30分もあったから、2個目の方に移動したの。でもね、2個目の方がめちゃくちゃ並んでて、やめたんだ。一個目の眼科に戻ったの。そしたらね、小学生の下校時間になってて、鉢合わせたの😢キャーキャーとか笑う甲高い声がダメで、眼科の前で遊んでるし、耳塞いで、スマホ見てたよ😢辛かったよ😢眼科入ってからもね、鬱で体調悪いのに、検査やるとか、申込み書書かなきゃいけなくて、グッタリ😢診察したらね、まつ毛が目の中に入ってたみたいで、取ってもらった😢先生の大丈夫って言葉でホッとしたけど、その前に疲れちゃって😢もう病院なんて行けない、行かないって思った😢結局病院行った意味はあったのかな😢大体痛い思いをしたステロイド軟骨を塗っちゃうなんて、私は、弱いね😢まぶたが乾燥しちゃうなんて年かな😢ドラッグストアに寄って帰ろうとしたけど、足が痛くて、やめたんだ😢こんな小さなことで疲れてしまう私😢バカみたいだよね😢引きこもりだから、外出すると、耳が痛くて😢周りの騒音とか、めちゃくちゃ気になってしまう😢ああ疲れたな😢明日から引きこもれる😢ホッとするよ😢
引きこもれた😢西友ネットスーパーの、買い物を母としていた。12時間眠る、夜はドラマ見ないと元気が出ない😢身体に悪くてもいいや。死んじゃっても、別にいいから😢好きなことだけやって生きていこう。甘えて生きていこう。もう人生の何もかもを諦めることにした。いいんだ。最初から、どうにもならない人生で、私には働くことは難しかったから、鬱病と拒食症が守ってくれたんだ。自閉症スペクトラムだし、人生終わってるよね😢人間扱いされたことないから、隠れるようにひっそり生きていこう。私なんか、私なんてっていつもいつも思ってる。ツイッターやインスタグラムは見ているだけが楽しい。やると面倒くさくなっちゃうからね。いいんだ。ひとりぼっちな人生で😢映画もやめるよ。お金かかってしまうからね😢全てがどうでもいいんだ😢早く死にたい😢
今日もNEWSのWORLDISTA、絶賛聞きまくり中。でも聞いていて、変な感情に支配された。😢私って、もうNEWSの曲を聞かなくても、生きていける、やっていけるんじゃないかって😢もう前を向いて、生きていく必要もないから、NEWSの曲を聞かなくてもいいんじゃないかな😢私テゴのDOLLS聞いてて、人形になってるのは、私なんじゃないかって気付いたんだ。そうNEWSの人形。この8年ずっと😢もう会わなくなって、もうすぐね、4年が経つの😢さよならでいいんじゃないかなって思いつつ、ジャニーズファンやめたら、私は何を生き甲斐にすればいいのかなって😢分からなくなっちゃった😢曲が分からなくなるのが嫌だし、やっぱりライトなファンは続けるのか😢今日Sexy Zoneの当落発表だったみたいでね😢私が転売に手を出したことって犯罪なんだなって😢たかが転売チケットを買って行っただけで🎫立派な犯罪なんだなって😢でももういいの😢現実逃避のあの居場所に行かなくなってから、私沢山気付いたこともあったし、私が悪かったんだって、分かったんだよ😢Sexy Zoneのチケットが転売で３００００円でね。ああ今の私には高額に見えるし、私馬鹿だったんだなって😢何のために生きてくのか正直分からないし、もうでも人間そんなものかなって思ったりする😢頑張って生きる必要はないんじゃないかなって😢ただ生きてるだけで、鬱病の私は偉いかなって思うよ😢もう自分が疑問で仕方ないけど、無理はしないことにする😢
今日、気持ちが落ち着いたって、思ってたのに、また気持ちが凹んだ😢何のために生きてくのだろう😢私には何も発言する権利も感情的になる権利もないらしいよ😢死にたいって言っても、またかって言われてしまうそんな41歳にして、少女みたいな扱いをしてくる人しか周りにいないし😢医者にもなめられて😢何のために生きてるんだろう😢もう鬱病は心の傷が深すぎて、治らないから、それより将来もずっとひとりでいたい😢死んだようにひっそり目立たず、誰とも関わらないで、生きていきたい😢もうNEWSとSexy Zoneのために、お金使うのもバカらしくなってきた😢NEWS、DVD、2つも１年に出して、ファンからお金取ってるだけじゃん😢歌うたってダンスしてるだけじゃん😢口が上手いのは、トーク集で分かってしまったし😢私が何もできないのは変わらないしさ😢疲れたよ😢この世から消えたい😢親も誰も、私の本当の気持ちなんて知らない😢
買い出し行った。本屋さんで立ち読み、色々駅ビルぶらぶらしてた。小学生出没時間でね、行きが辛かったよ😢でも気持ちをどうにか保って行った。ポイントでね、ヨーグルトと飲むヨーグルトと、雪見だいふく宇治抹茶味をおやつに買った。私は一人狼だ。精神は弱いくせにプライドが高い。誰の言うことも聞かないし、ひとりで全て判断する。もうどうなってもいいや。失うものなんて何もない。NEWSとSexy Zoneも捨てるかもしれないから。今日Mステ見てて、私の人生、ジャニーズに潰されたのかもしれないなって、思ったよ😢ご飯が食べれるようになっただけいいよね。諦めて無難に生きて行こう。そうすることにしたの😢もう何もする気力ないんだよ😢荒木先生も退院したら、会えなくなって、私は患者と医者って、儚いなって思ったよ😢人が嫌い。私はいつもバカにされるから。将来のためにお金を貯めるの。クラウドワークスはもう2度とやらないって決めたんだ。それでいいよね。私に未来なんかないんだから。😢
疲れたな😢ただ生きてるだけで、何も成長も進歩もない😢もういいんだ。人生何も頑張らないで、寝てる方が楽。私の場合、死んじゃった方がいい人間だから、行動に写しても今更手遅れだし😢私声出ないし、聞き取ってもらうことが難しいから、その屈辱に耐えるのはプライドが許さないし、10年引きこもってもうひとりでいる方が楽なんだ😢どうしようもない人間だって、分かってるよ😢でももう本当にどうしようもないから😢ひっそりひとりで生きて、死んで、いければいいなって😢NEWS居なくなっちゃったから、前向きに生きること教えてくれる人もいなくなったんだ😢でも良かったのかもなって😢私には所詮無理な話だったんだよ😢早くブラックリストに入ってよかったんだ😢もうアイドルにうつつを抜かしている場合ではない😢映画もやめて、無料の私にならなくちゃ😢
私終わってるな😢今日はルーターがどうのでパソコンで調べてて、疲れたよ😢鬱病の症状😢料理もしたけど、拒食症の発作起きてしまって😢テセウスの舟、耳聞こえないし😢今日は心配事が多かったな😢スマホ、やっぱり格安スマホにしとけばよかったよ😢選択を間違った😢au、Wi-Fiルーター高いし😢auオンラインショップで買ったのって、解約できないのかな😢明日映画行かないで、街ブラするけど、どうなるかな😢au解約したい😢ごめんなさい😢また鬱病の調子が😢
買い物行った。映画は行かないで、映画館まで行ったけど、椅子に座っただけ。TOHOシネマズの。それなりに買い物して楽しかったよ😊✨何も買わないで、ウィンドーショッピングだったんだけどね。ひとつだけ、父にバレンタインデー💝の生チョコ買ってあげたよ。コージーコーナーのミルク生チョコ。安くて有名店のやつをあげたいって思ってたんだ。ららぽーとの生チョコは高かったしね。味見すると買うことになっちゃうから、やめたんだ。映画は見なくてもやっていけるかなって感じ。私、NEWSと健人💙のことは、どうするのか知らないけど、今は少しだけ距離を置くことにしたの。彼らとは結婚できないし、私はお金がないし、養ってる意味はあるのかなって思うから。NEWSの曲も何かお花畑だなって、聞いてて思うようになったし😢死ぬことは諦めたんだ😢本当は死にたいけど、死ねないから😢甘えて生きていくよ😢今までだって、そうしていたんだし、人間、生き方って変えられないと思うの😢死なないから、責めて甘えさせてよ。お金のことだけは、しっかりやっていくつもりだから。お小遣い2万円の範囲で趣味は楽しみます😢悲しいけど、それしかお金が使えないのが現実だしね😢外では極力、ネットしないようにするよ。今のプランが一番安いんだからね。
あー今日は、恋はつづくよどこまでもを見るのをやめて、幸せボンビーガールを見ていたんだけど、横浜流星くん出るって言うから、見たのに出たの流星くんのイラストだけ😢しかも、女子高生が家賃限られた範囲で部屋探しってやってて、ロフトが出てきて、元彼思い出した😢嫌いなのに。あいつの気持ち悪さや、人間として変だったところ、思い出して、今でもトラウマだよ😢私元彼と付き合わなければ、私は病気にならずに済んだんだよ😢あいつを恨んでる😢私働けて、人生快方に向かうところだったのにな😢可哀想に😢昔は純粋すぎたからな😢元彼がおかしいのは周りの人が見てても分かったことだし、私も陰気で何かこの人おかしいって分かってたのに、付き合うなんてバカだよね😢色々、思い出しちゃって、辛かった😢テレビ一括検索は宛にならないよ😢明日はおまけに初仕事。やりたくないな😢お昼まで寝ていられることが救い😢12時間、どうしても寝てしまうの😢疲れてるのかな😢何もしてないはずなのにね😢笑っちゃうよね😢映画見るのやめて、好きなもの買えるとまた依存しちゃうかな😢ネットで服買っても高いだけなんだよな😢auスマートパスで買っても、お金ない私はポイントが貯まらない😢悲しい😢
やっと、楽天銀行の設定が終わった😢今日父と母と初めて仕事したよ。確定申告の書類の区分だったけど、アナログでよかった😢昔唯一就職した時の、ファイリングの仕事の経験が生かされてると言われた。能力もあると言われた。よかった😢でも何か疲れたよ😢喧嘩にならなかったのがよかったとか、私は利用されてるじゃんって😢でもこの生き方を選んだから、どうしようもないね😢昨日ジャニーズの公式ツイッター探してて、寝るの遅くなった。今日は早く寝よう😪
精神科行った。もう、くも膜下出血について、主治医に触れられたくないから、手紙に言いたいこと、全部書いて言ってやった。スッキリしたと思ってたのに、先生が手紙を読んだ後、でもね、そうじゃなくてと言い訳するのもやめて下さいと言ったのに、でも脳のことは精神に影響するからって言って、手紙書いた意味がないじゃん💢😢それを言われたくないから、手紙書いたんだよ！お前はバカか！そんなんだから、患者に嫌われるんだよ😢私が大人じゃなかったかなと思ったけど、お金払ってるの私だし、患者がストレス溜めるなんておかしいと思ったから😢LINEで何でも済ますようになった世の中は冷たい😢愛がない😢口で言えばいいじゃん！！何でもLINEってどうなの？ガラケーに戻りたい😢もう嫌なことは嫌って、言って、揉め事になるのも疲れるから、何も言わないことにしたよ😢ストレスが貯まるばっかり😢生きていたくない😢
私死にたい😢全てに疲れた😢父に生チョコあげたら、高そうだな。大丈夫なの？って、言われて、傷ついたよ😢大丈夫=お金がないということ。ニートだけど、プライドだって、あるのにね😢父にバレンタインデーにチョコをあげたいと思うから、予算内の値段でチョコをあげたのに、大丈夫と心配される自分の立場、情けない😢でもどうにもできない😢母にLAWSON
の飲むヨーグルトが美味しいと言ったら、いくら？と聞かれた。私無駄使いなんてしてないし、いつも使うお金が監視されてるみたいで嫌だ😢病院で薬の袋と食材の袋、2つ持ってきたら、いっぱい買ったって言われちゃうし😢何か買って帰ると袋を見て、母がおっ！とか反応して、もうやめて欲しい😢何かを買っても、誰にも何も言われない自分になりたい😢ジャニーズが居なくなってから、本当に生きてるのが辛いし、私の生きてく意味はなくなったから😢ドラマもつまらなくなっちゃった😢母は小松菜の味噌汁しか作らないし、今度外食しようかな😢コンビニのパンでもいいから、贅沢したい😢どうしてこんなに苦しんでるのに、誰にも、気付いてもらえないんだろう😢私の鬱病なんて、みんな無視してる😢どんな病気か知らないしねって、母に、言い離れたことが忘れられない😢私よりも祖母が大事😢祖母が羨ましい😢私は何も言っちゃいけないんだ😢もう本当に疲れた😢死にたい😢
今日も死にたい😢私って振り返れば、人間扱いされたことがない😢くも膜下出血で入院した時だって、朝の検診、医者が私を見て、逃げていったよ😢患者じゃないの？おかしいよ…。😢そんな人間じゃないの人間なんだね😢私は😢何を訴えても、誰にも伝わらないし、言っても、なかったことにされてるし、皆私の言ったことは、何も覚えてないの😢私がそんな扱いを受けてても、ストレス発散するところはどこにもないし、ひとりで溜め込むしかないみたい😢私可哀想に😢こんなに苦しんでるのに、誰にも助けてもらえない😢銀行でお金を卸したことがないように見えるらしいし、コロナウィルスについても何も知らないように見えるらしい😢スマホ持ってるし、ニュースも見てるのにね😢どうしてそんな価値のない人間に見られるのだろう😢もう41歳なのに、母なんて、精神科には親がきちんと乗り込んで言わなきゃダメよと言ってたけど、過保護すぎるよ😢こんな誰にも愛されない、人間扱いされない自分なんて大嫌い😢死んじゃいたい😢
疲れたな😢やっぱり死にたいよ😢何もかもから逃げて、NEWSとSexy Zoneに依存してる自分😢健人💙が髪を切ってタイプじゃなくなったのに、まだ依存してる自分😢健人が26歳になるのに、私は全然大人になってなくて😢やっぱりジャニーズのコンサートへ行かなきゃダメなのかな😢っていうか、私が何もしないで生きてることが問題なんだろうね😢昨日も逃げることはこの世とおさらばと言われて、私は死んだ方がいいのかもしれないって思ったよ😢いや、死ぬべきなんだ😢キャッシュレスも疲れて、いちいち振り込みしに銀行へ出向くのが辛くてさ😢今週の西友ネットスーパーはお休みしようかと思ってる。結局ね、2万円しか使えないから、ポイントもそんなに貯まるわけがない😢笑ってしまうよね😢まぶた、また腫れた😢１週間ステロイド軟骨つけなかったら、また腫れちゃった😢でもまた病院行くのも嫌だし、このままでいいや😢誰も、私の顔なんて見てないよ( T_T)＼(^-^ )死にたい😢楽になりたい😢何もする気がないから、何も変わらない。でもいいんだ。変わらないままで。もう手遅れなんだから😢
コロナウィルス、流行ってんな。私は感染して、死んでしまいたいけどね😢映画館は当分行けないな😢誰もいなそうだけどね😢逆に😢早く終息してくれないと、せっかく、散歩に行く気になったのに、笑えないな😢私友達いらないよ。きっとまたバカにされる😢だったら、傷つかないで、ひとりぼっちで苦しんでる方がいいや😢こんなに人嫌いなのは、沢山の人にバカにされて、傷ついたからだし、今更克服とかあり得ないね😢ジャニーズだけが私の癒やしだったのに、コンサート行けなくなっちゃった😢片寄涼太くんが好きだけど、でもやっぱりジャニーズの方がいいな😢ごめんなさい😢私の心は17歳からずっとジャニオタだから😢他の人には魅力感じないんだよ😢ジャニーズのことはね、苦しいけど、すごい好きだから、生きる支えだから、私は一生好きでいようと思うんだ😢
私って、親の人形なのかな😢1ヶ月にたった2万円で、料理も自営業も任されて、私の意志は尊重してもらえない😢ジャニーズの人形でもあるかも😢頑張ってる彼らを見るとね、元気が出るのと同時に、こんなに頑張ってる彼らとは違って、私は何もしてないなって思うんだ😢せっかく気持ち落ち着いたと思ってたのにな😢私のプライドが許さない😢親の言いなりで生きていくなんて😢でもいい子にしてないと、引きこもりできないの😢笑っちゃうよね😢ここまで気付いても、自分で立ち直ろうとしないなんて😢この世は誰かに利用されるようにできてるの？😢弟は自立して家を出て行った😢結婚した😢父を着信拒否してる😢いいな😢そんなことができるなんて😢私は何のために生まれてきたのだろう😢死にたいよ😢
私の住んでる最寄り駅のとなりの駅でコロナウィルスに感染した人がいた。ヤバい。今日買い出し行った。どこかで写されてるかも😢でも私は死んでもいいんだよ😢もうこの世とおさらばしたい😢生きていく理由ないから😢今日ね、お金がなくて、となり駅まで行ったんだけど、デパートも今日に限ってお休みだし、何にもない駅で😢ひたすらLAWSONとファミマ、セブンイレブンに行ったよ😢それであまりにもつまらなくて、銀行でお金卸して、200円でららぽーと行ったよ😢映画は見なかったけど、映画館へは行ってみたら、意外と人がいて😢映画見たいなって思っちゃった😢2週間抜けて見てないのは初めてだし、やっぱり心が刺激を求めてるのかな😢海老名へ行けるだけで、幸せなことなんだよね😢洋服見たら、心が回復して😢初めての機種変から10日でやっと料金が分かる😢安いといいな😢
今日、よく眠れたのに、朝起きてすぐ、父から呼び出しくらって、自営業継いでも、お小遣いが今までと変わらず、2万だと知った😢ガッカリしちゃった？と聞かれたけど、絶望だよね😢お小遣いが変わらないなら無給料と同じじゃん😢大嫌いな父と母の声聞いて、顔見ながら、喧嘩の仲裁までして無給料だなんて、地獄だよ😢死にたいよ😢今日すごい落ち込んでて、VS嵐も聞こえない、NEWSの曲も聞くのがめんどくさい、まっすーの笑顔を見てて、何故この人は私が悲しいのに、笑っているのだろう、私なんかって思った😢生きていたって仕方ない😢何故11年前、郵便局をやめてしまったのだろう😢せっかく自分で稼げていたのにね😢ミクルも今こんな無人状態になって😢私は何のために仕事をやめたのだろう😢スマホやテレビもフーリュー、ネットフリックス、など、お金を払わないと時代についていけない😢私にはお金ない😢母も美容院に行くの面倒くさくなったって、断然、ショートの方が似合うのに髪結んでる😢これから介護できる自信がない😢私は心は少女😢親の老いを受け入れられない😢
買い出し行った。牛乳とヨーグルト、おやつにかっぱえびせん紀州梅味を買った。本屋に寄ったけど、NEWSが表紙、読めばよかったのに何か気力なくて😢やめちゃった😢何故私は鬱病の無職で、誰にも、まともに相手にしてもらえない、世間知らずだと思われる女の子に育ったのだろう😢どうして私だけ😢何の努力もしてないからって言われちゃいそう😢でも働きたくないし、働けないんだよね😢クラウドワークスはもう2度とごめんだし、映画やドラマは普通に見たいや😢✨NEWSって同じような曲ばかり歌ってるし、もう別に担降りしてもいいのではって思う😢何にも楽しいことがない😢ただ死んだように生きるだけ😢いつもひとりぼっちだから、ファミリーレストランも行けないし、入れないや😢お一人様のお店、探そうかな😢親の作った料理、あんまり美味しくないし、もう飽きたから😢でも、私お金ないから、外食もできないかな😢本当は流行りに乗っかる、インスタ映えのスイーツとか食べるタイプだったけど、私が何しようが、誰も見てないから😢だから洋服買っておしゃれしても意味ないし、ネイルも今まで続いたことがない😢鬱病って最悪の病だな😢ポイントも月に2万のお小遣いじゃ、貯まるはずもない😢計算して見たけどね、どんなに頑張っても160ポイントだよ😢月に😢虚しいよね😢やらない方がいいかな😢ポイ活って廃人になっていくみたい😢人生終わってるよね😢始める気もないんだ😢私なんか生まれてこなければよかったのに😢疲れちゃった😢心真っ黒。死にたい😢
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日常のつぶやきはこちらで。日々の中で感じた事をポツリとつぶやいてみませんか❓
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モヤモヤをつぶやこう1レス 81HIT 匿名さん (♀)
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サンリオとかキティーちゃん！6レス 104HIT 仲良しパンダさん (♀) -
性的な目で見られる2レス 132HIT 常連さん (♂)
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少子化0レス 86HIT 匿名さん
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ね？5レス 175HIT 匿名さん
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ぽつり №3️⃣また来て下さったんですね😊 有り難うございます 今際の際ま…(ピノ)
127レス 2238HIT ピノ (50代 ♀) -
モヤモヤをつぶやこう
あなたから行かなければ切れていたかもしれませんよね。あくまで自発的では…(匿名さん1)
1レス 81HIT 匿名さん (♀) -
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｡*4月*｡5月*｡共感 ありがとう ございます(*´ー｀*) 優し…(匿名さん0)
298レス 2813HIT 匿名さん -
はるのきおく
明日ゎ薬を貰ぃに行かなきゃ。 混んでるし面倒⤵️ (友情不滅さん0)
16レス 794HIT 友情不滅さん (♀) -
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蜻蛉の眼鏡は水色眼鏡③東子さんは1人で外国に行ける度胸ある 人だからね。😁 飛行機…(スノースタイル)
285レス 7390HIT 塩辛蜻蛉 (♂)
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おっさん劇場、違法賭博‼️2レス 109HIT 檄❗王道劇場です
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つぶやく〜っ1レス 89HIT 匿名さん
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️6レス 192HIT 檄❗王道劇場です
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おっさん劇場、沖縄の皆さんツナミ逃げて‼️7レス 196HIT 檄❗王道劇場です
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HALの春🌱🌷🌱53レス 1058HIT おしゃべり好きさん (♀) 名必 年性必
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今日の俺ちゃん本日☔️でもルスツで🛣️🏎️レース娯しむ😹 🌃💻夜もボートレースで〜…(rhyme04on)
145レス 2332HIT rhyme04on -
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つぶやき
彼奴は神でも何でも無いけども、人が神としてる。 彼奴は人の言う神…(Abtkey)
500レス 3716HIT Abtkey (♂) -
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ぽつり №2️⃣あらーっ？そうなの？て、これで満レスになっちゃったーー😢😢😢．お終い(トド君)
500レス 10751HIT ピノ (40代 ♀) -
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️
仲良しパンダ３さん 犯人にお金を騙し取られました劇場でした✨🙋。…(檄❗王道劇場です)
6レス 192HIT 檄❗王道劇場です -
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おっさん劇場、違法賭博‼️
聖人君子劇場でした✨🙋。 突っ込みありがとうございます劇場です✨…(檄❗王道劇場です)
2レス 109HIT 檄❗王道劇場です
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☆ダブル不倫15☆
スレがいっぱいになったので新しいスレを作ったよ☆ 大切な仲間の皆んな、これからもよろしくね♡ …
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こんな時間ですが、緊急で悩んでいます 彼氏と別れるべきか真剣に悩んでいます 私は成人済み…
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