ただ呟くだけ

荒木先生のことなんて、忘れなきゃ😢１ヶ月の夢だったんだ😢悲しいけどね😢それが現実。

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荒木先生に会いたい😢

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最後の荒木先生優しかった😢会えた😢私もう少しで好きになるところやった😢ごめんね😢今日は午前中だなんてな😢いつも午後のお楽しみだったのにな😢水頭症のことや、拒食症のこと、アドバイスしてきてくれて、私を優しい目で見て下さった😢お元気でと言われて、悲しくなった😢また会いたいのに😢明日退院やったら、もう会えない😢メッセージカード渡した。その場で開いてもらっても、よかったのにな😢あの文、心に届け！

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退院した。久しぶりの我が家。やっぱりうちがいい😃空気っていうか空間っていうか、どちらもいいね✨帰ってきて、病院のストレスが出て、拒食症の過呼吸発作、三時間ほど止まらない😢×2回😢足がリハビリのしすぎで、筋肉痛になってると、帰ってきてから気付いた。看護師さんには何故かニコニコ笑顔、瀬川先生の前でも笑顔、荒木先生の前でも笑顔、リハビリ師さんの前でも笑顔、誰にでもありがとうございますって言って😢鬱病の引きこもりなのに、明るくして😢バカみたい😢だから、こんなに疲れてるんだ😢くも膜下出血は何の後遺症もなく、退院できたけど、本当は倒れて、あのまま死にたかった😢何故生きてるの😢くも膜下出血はまた運動不足だったら、再発しやすいらしいし、でも鬱病でそんな気力はないし😢もうどうしたらいいの😢筋肉痛治るまではおとなしく引きこもっておこうかな😢26日入院してたけど、元気なふりして、人と接したら、こんなに無理がたたってしまう😢んだって分かって😢荒木先生のこと好きだったけど、何を考えていたんだか😢１医者として、私を支えてくれただけで、私のこと何とも思ってないし😢帰ってきて、ひとりに戻ったんだなって、やっと分かって😢疲れちゃった😢

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今日も拒食症の発作、三回😢苦しかった😢くも膜下になったから、１日三回ご飯を食べるよう改善して、朝も早起きしようとしたが、今日母と話し合って、１日２食に戻すことにして、お昼まで寝てていいことになった😢母ありがとう😢私はダメダメだね😢究極の引きこもり人間になってる😢もう誰とも話さないで、引きこもっているしかないんだ😢でも優しい母に申し訳ない😢母にもし何かあったら、どうしよう😢私いけないことばっかりしてたから、くも膜下出血になったんだよね😢あんなことしてたら、当たり前😢でも鬱病は治らないみたいだ。😢精神障害者にならないと分からないよ😢人生楽しくなんて生きれない😢この病気になったら😢悲しいことだけど、１ヶ月病院で頑張って、分かったことなんだ😢変わらない、変われないのは怖いよ😢NEWSのDVD、結局入院中で買えなかったし😢家にいても、入院中と同じことしてる😢パソコン、スマホ、テレビ。今日夕飯食べれなかったよ😢マンゴースムージー飲んだんだけど、気持ち悪くなっちゃった😢私の病気、どうしたら治るのかな😢こんなに複雑だから、きっと治る可能性もない気がする😢

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12時間たっぷり寝たら、大分良くなってた。発作も起こしたけど、控えめで。でも、テレビに集中できない😢私は入院中、荒木先生に恋をしていたようだ。16歳年下の人に、健人と同い年の人にね😢甘えちゃった😢バカみたい。一緒にいた日なんて、荒木先生が休みの日、5日以外だから、たった20日なのにね😢そのうち２週間なんて、頭が痛くて、元気じゃなかったから、何とも思ってなかった。でも最後の3日間で😢本当にバカみたい。もう会うことはないんだから、忘れなきゃ😢私のくも膜下出血ね、ストレスのせいもあるみたい😢鬱病も関係してたみたい😢結局、ひとりぼっちなんだよって言われてるみたい😢神様から😢生きなくてよかったのに😢あのまま気を失って、ポックリ逝きたかった😢死にたかったよ😢何も変わらない日常がそこには待っていて、私はどう生きていっていいのか分からない😢もう疲れたんだ😢病院で人との付き合いは大事だと学んだ。でももうこの年で出会いや結婚なんて有り得ないし、第一薬飲んでるんだしね😢精神障害者なんて誰も相手にしないんだろうな😢

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出かけた。ライフまで。少し疲れたけど、7300歩歩けた✨久々に百円均一や化粧品を見て、気分上がったな✨と思ったら、夕飯吐いたし😢今まで以上の量のご飯は食べようとすると、身体が拒絶するみたい😢私に未来なんかないんだ😢やっぱり死にたかった😢鬱病と拒食症のニートは何もすることないし、テレビも面白くないから😢早く起きたくないんだ😢１日が長いよ😢起きてもすることないから😢現実に誰とも関わっていない自分は生きてる価値がない。父が私を絶対ひとりにしないと言ったらしいけど、生きることになった時点でひとりぼっちだよ😢私は何もできないから😢もう諦めているから😢クラウドワークスもストレスになっちゃうぐらいなんだからね😢私が生きることは拷問。疲れた。死にたい😢もう血圧が上がろうがどうでもいいからさ😢死んじゃいたい😢

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ジャニーズの少クラ、約１ヶ月ぶりに見たのに、楽しくなかった😢見なかった１ヶ月間の方が楽みたいに感じた😢何故？私はジャニーズ取ったら、何もなくなっちゃうよ😢本屋で勝利くんのブラック校則、表紙のを見たけど、嬉しくなかった😢私の人生どうしたらいいのだろう😢

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荒木先生みたいな言語聴覚士になりたい。って思うほど、退院しても荒木先生に支えられてる😢ありがとう☺️今日はくも膜下出血のことをネットで調べていたけれど、やっぱり早く寝るようにしなきゃ。もう睡眠薬飲んだ。テレビを見てても楽しくなくて、何のために生きてくのか分からないけど、でもくも膜下出血になったことに意味があるなら、後遺症もなく退院させて頂いたことにも有難いと思わなくちゃいけないし。本当は死にたかった、今もその思いは消えてないよ😢でも、くも膜下出血になる前の私、めちゃくちゃだったじゃん？ボロボロだったじゃん？やっぱり甘えてたとしか思えないんだよね。今日だけ前向き、それもあり得るかも。こんなに死にたがりの私だから。でも荒木先生が居てくれる、私を忘れたとしても、患者のひとりで当たり前なことだしね。病院行く日はコンタクトじゃなく赤めがねがいいかもしれない。

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鬱になった。荒木先生はもう居ない😢会えない😢ずっとこれからも毎日話したかった😢

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血圧が落ち着いてきた。やっぱり、無理矢理リハビリしないで、落ち着いてるからなんだろうな。くも膜下出血について、調べると、怖いこといっぱい書いてある😢夜型人間も治さなくちゃいけないのに、やっぱりテレビを見たくて😢働きたくなくて😢何て言ってる私は最低、もう一度くも膜下出血になるかもしれない😢今日、健人と横浜流星くんの番組が被った。私の心、素直やね。この１ヶ月、入院したことで健人が見れなかったんだ😢そしたら、冷めたみたい😢流星くんの方が見てるとキュンキュンする💕✨でも、健人を見ること、やめる決心ができないんだよな😢こんなに長く好きになった人が初めてだから✨健人💙にいっぱいいっぱい救われた。私が悲しい時も苦しい時も健人が居てくれたんだ。健人、本当にありがとう。ファンをやめる時なのか分からないけど、てもやめたくない😢健人の顔は見ていて、安心する顔だから😢生き方も素敵だから😢荒木先生、もう会えないね😢思い出にしなきゃ。藤森慎吾を見るたびに思い出しそう😢拒食症になったいきさつをあんなにゆっくり優しく聞いてくれたのは先生だけだった😢沢山のありがとう✨✨またいつか会えたなら、いいのにな😢ネットで調べたら、言語聴覚士はあの病院に22名しかいないらしい。先生、頑張ってるね。きっと前向きで幸せな人だからこそ、できるんだろうな😢私の人生は今更どうしていいのか分からないけど、生きていくしかないのかな。もうテレビだけで生きる日々も限界かな。退院後、ずっと、ミクルとパソコンばっかりしてる😢どうにかしなきゃ😢

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荒木先生を思い出にするって、決めたのに、ドキドキしている私の心😢きっとね、仕事で私に優しくしてくれただけなんだ😢それを私が勘違いして😢25歳なら、青春真っ盛り、私みたいなおばさんのことなんて、最初からアウトオブ眼中😢だからね、早く忘れなきゃいけないのに😢現実に誰も関わってる人がいない私が恋をした。しかも、好きな人が亡くなったと今まで三年悩んできたことを相談した相手に😢皮肉だね😢残酷だね😢こんなことになるなら、相談しなければ良かった😢しかも最後の３日で恋に落ちるっていう一番避けたかったパターンだし😢私には何もないよ😢くも膜下出血で手術して、入院して退院して療養中っていいご身分だね😢映画もまだ行かせてもらえないから、どこにもストレス発散するところがない私はどうしたらいいの😢落ち着ける時間がない😢暇すぎるって問題だね😢くも膜下出血の後の仕事は厳しいらしいってネットで見て、落ち込むばっかり😢クラウドワークスだって、ストレスになってやめたんだ😢私にできることは何もないのかな😢

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母にコンビニに買い出し頼まれて、行った。私もう生きてたくないな😢こんな人生なら、やり直すこともできない。精神安定剤を飲んでる時点で人生終わってる。頑張れ、もっと頑張れ？って？😢何のために生きていくのか分からないのに、頑張る理由もないよ😢芸能人格付けチェックに健人💙とマリちゃん出てた。Sexy Zoneに癒してもらうしか、やっぱりない😢金髪になっても健人は健人💙やっぱり好きなんだ😢会えないのに、どうするんだろうね。相談した意味がなくなっちゃう😢私は過去のものにすがってばっかり😢ジャニーズからタッキーも亮ちゃんも居なくなって、私が好きだった人がどんどんやめてくなって😢お金のない私は、結局何にも何にもできない😢って言い訳してるだけなんだけど、もう生きたくないなって、思ってて😢それは、私が私だからであって、拒食症になった原因だったりする😢誰も知らないでしょ、私のことなんて😢どんなに苦しくても助けてもらえなかったこととか、人にされたことのトラウマ😢細いって病院でも言われたけど、拒食症なんだね～って言われてるみたいで、私はこの言葉が大嫌い😢生きてく理由か、自分で作れたら、どんなにいいんだろう😢死ぬべき理由なら沢山あるのにな😢こんな私でごめんなさい😢

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やっと現実に戻ってきた。荒木先生のことは、１ヶ月の夢😢好きだったけどね😢今日は、久しぶりに料理したよ。とんかつ。久しぶりにキャベツを刻んで、豚肉を揚げた。いつもどおり出来て、ホッと安心✨私は今何もしてないね😢くも膜下出血から退院した直後だからいいものの、そのうち、また甘えになっちゃう😢仕事しなくちゃ😢クラウドワークスがまたストレスにならなきゃいいんだけど😢今はドラマ見ても、何も感じないな😢どうしてだろう😢生き方がぐちゃぐちゃだから😢健人💙とNEWSにいつまで頼っていいのだろう😢今の私がジャニーズのコンサート行ったら、楽しめるのかな😢ファンクラブに入りたいなんて思いが出て来て😢でも２次元に逃げて、何も解決してなかったしな😢また時間を棒に振る感じがして、一歩踏み出せない😢ジャニーズに冷めて、悲しい自分は次の生きがいがなくて、絶望してる😢40代、何をしたらいいんだろう😢

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買い出し行った。何も買わなかったけど、ブラブラしてきたよ。前通り、歩けてる。でも、鬱になった😢私にはやっぱり何もないなって思って😢病院を退院して、人との触れあいがなくなった今、私はまたひとりぼっちになったのである。鬱病と拒食症と闘わなければならない😢本当は生きなくてよかったんだけどな😢母に聞けば、私は父と母のご機嫌取りのために生まれてきたらしいよ😢病気になって、そんなことするためだけに生まれてきたの？😢虚しい人生だね😢鬱病と拒食症になって何もなくなったし、リトルトーキョーライフも終わって、夜遅くまで起きてる意味なくなっちゃったな😢健人💙と勝利くんと横浜流星くんの番組を見て、ごまかしてたけど、２次元に逃げても、現実は何も解決してないんだ😢こんな時、荒木先生と話したくなる😢もう会えないのにさ😢性格も合ってて、あのままずっと話してたかった😢大きな心の支えだった😢いつかはお別れすると分かっていても、１ヶ月は短すぎるよ😢かといって、入院してたかったわけじゃないんだけどさ😢Kくんの時もそうだったな😢死にたいと言える誰かに会えたなら、私は依存してしまうから😢荒木先生とさよならで良かったんだ😢でも病院を出て、ひとりで女性が孤独に戻ると予想できる人はどれぐらいいるのだろう😢人を好きになるな、別れがつらくなるから、セミオトコのドラマで誰かが言ってたけど、本当だな😢私の人生、何しても楽しくなくて、何のために生きてるんだろう😢お金だってなくて😢働けるパワーすら残ってなくて😢もう終わってるよね😢自ら命絶とうかな😢今が一番ベストタイミングな気がする😢

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もう悩みたくない😢私、鬱病で誰からも愛される権利ないのに、最低な奴なのに、恋なんてして😢バッカみたい😢荒木先生はとっくに忘れて仕事してるよ😢だから私も日常に戻るの。また毎日死にたいと願ってしまう毎日に😢辛いけど、これが本当の私だし😢ミクルのスレで、医者と患者が枠を超えたらっての読んでて、どんなことか分かったし😢そりゃ求めるのは身体なんだよね😢私は誰ともそういうことする気になれないし、怖いんだ😢生きているのが辛い😢ドラマとジャニーズ、何も感じなくなって、何のために生きてるのか分からない😢この手で人生を変えようとしても、私が、私だからなるようになっても、辛いのは変わりない気がする😢ずっと私はダメだと、頭の中にこびりついてる。どうしてこんなに自己肯定感が低いのか😢悲しいけど、これが私だし、だから死にたいんだよね😢もう疲れた😢今のうちさっさと死んじゃいたい😢

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12年前、ミクルがしたくて、ニートになった。12年後、ミクルが過疎化。私に残ったものは何もなかった😢あの時、郵便局へ勤め続けていれば、せめて自分のお金は自分で稼げたのに😢引きこもりになって、バカみたい😢

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全ては自分の人生の選択ミス。悪いのは私。こんな年齢になっても、自立できないで、それどころか親の脛かじり。本当情けない。全ては元彼を選んだ時から。選ばなければ、会社をやめなくて済んだし、考えすぎて、病気になることもなかったんだ😢どんなにどんなに後悔しても、過去のことで、やり直すことはできないのに😢人生やり直すしかないのに😢やり直さず、ずっと引きこもりな私😢２次元に逃げてる私😢逃げ場所もなくなって、向き合うべきは現実。それでもNEWSとSexy Zoneに依存してる😢自分で分かってて、何でそんなに情けないの？😢

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死にたくてたまらなくて、１日横になってた😢パソコンも、検索するの面倒くさくなって、っていうか何も検索することないし😢私ずっとジャニーズに依存するしか生き方知らないで、他の生き方知らないんだ😢だから、今どうしていいのか分からないよ😢本当はね、ジャニーズのコンサートへ一番行きたいんだ😢このままじゃ私ひからびてなくなっちゃう😢そう思うから😢亮ちゃんのファンクラブ、入ろうかって思ったぐらいだよ😢でも一番行きたいのはNEWSのコンサートだし😢NEWSはあのまま応援しててもファンクラブでチケット取れなくなっていたのに、どうしてこんなに好きなの😢鬱病で弱りきっていた私の心を変えるぐらいの力があったんだよ😢だからね、NEWSを追いかけなくなったら、私の人生、終わってしまうんじゃないかって思うんだ😢そして健人💙のぬくもりもずっと感じていたくて😢今は前向きに生きるなんて、まの字もない私が何言ってるんだかって感じだよね😢でも本当のことだから😢鬱病は一生モノなんだろうな。こんなマイナスな考え方、死にたくなるのは😢病気としか思えない😢過去の私がいけないの？何なの？分からないけど、もうこの世には相談する人なんて居ないんだよ😢疲れたよ😢ずっと閉じ込めた私のハート、もう限界みたい😢死にたいよ😢何もしたいことはないし、お金もないからさ😢一生高校生並みのお小遣いで行くしかないみたいだし、一年で24万しか使えない私の人生って寂しいね😢今度もし幸せになっても、また奈落の底へ落とされるんだ😢ごめんなさい😢どうして私は幸せになっちゃいけないの？😢神様にそう設定されてるみたいに感じるよ😢私は人生で不幸な期間の方が圧倒的に長かった😢もう苦しくて生きていけないよ😢結局ひとりぼっちなんだって分かって、すごく辛いよ😢ジャニーズのファンでずっと居たかったな😢

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スマホが壊れた。充電出来ない。格安スマホに乗り換える機会か？それとも違うのか？分からない。色々調べて、疲れた(>_<)シャーロック、甘えた人間は甘い蜜を吸い続けるとか、自分で立ち直るしかないんだよとか私に言われてるみたいで響いた。そうだよね(T-T)分かっててもどうしようもない時はどうしたらいいのだろう。私はこんなに無様な精神障害者で、立ち直ることなんて、這い上がってくことなんてできるんだろうか。自分で自分を奈落の底へ落としたんだろうか。自分で落ちたんだろうか(;_;)/~~~

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新しいスマホ、2700円で新品に交換してもらえることになった(^人^)わーい、この時期に新しいの買わなくていいとかお得なんですけど。何はともあれ解決した。私やっぱり仕事しなくちゃ(;_;)このグータラ生活に慣れてしまった今、この状態から抜け出すにはそれしかない。暇だから悩むんだってば。でも拒食症の発作が始まるとやっぱり無理だなとか思うよ。それに何の仕事があるの？クラウドワークスはおろか、外で働くこともできないんだよね。CDプレーヤーの調子が悪く買い換えなきゃ。どうしよう。あんまり高いのは買えないよ｡明日は病院行ってくるね(^o^ゞ

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脳外科行った。脈拍が高いのは、運動不足だと言われてしまった。母と仕方ないから、これからは運動しようということになった。家の近くのコンビニでいいからと言われた。でも鬱病で自信ないな😢週3回、でかけるだけで疲れちゃう😢母にくも膜下出血になってから、せっかく助かった命だから、一生懸命生きようとしてる、分かるわよ。と言われたんだけど、本当はそんなことないんだ😢あの時助からなければよかったって思ってるから😢ドラマ見てて、珍しく前向きになったんだけど、やっぱり私は仕事してない😢クラウドワークスですら、嫌になるなんて本当にワガママ😢恥さらしたもいいとこ😢母とレアチーズケーキとミックスジュース飲んで、食べて帰ってきたけど、母がいつまで生きている分からないし、病気になるかもしれないし、なのにお小遣いに甘えてる私😢最低だよね😢やっぱり感情不安定な私😢

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新しいスマホきた。設定すごい疲れた。思ったより、スムーズにできたけど✨明日、auの公式の充電器買おう。もう壊れるのは嫌だから。何かスマホが元に戻ったら、死にたい気持ち復活してきちゃった😢私、逃避してるだけなんだね😢健人にもNEWSにも。分かってしまったよ😢小学生の担任だった先生に現実の人を好きになりなさいと言われたけど、本当だな。でも現実の人は好きになれないし😢裏切るし😢また傷つくぐらいなら、ひとりでいい😢なんてね、これも逃避なんだろうな😢41年間、逃避し続けてきて、今更生き方変えられない😢

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決めた。死のう。生きていたって何も楽しいことはない😢まずいご飯食べて、拒食症の発作、つまらないドラマと芸能人の出演、繰り返し😢私生きていく、生きていきたい理由ないよ😢皆何が楽しくて、生きているの？バカみたい。死にたい気持ちで買い出し行って、何も楽しめなかったよ😢洋服買っても、誰も見てくれる人いない、自己満足、働く気持ち、さらさらない。何のために稼ぐの？😢生きていきたくないから、稼ぎたくない。稼ぐ必要ない。私には何にも何にもない😢入院中、それでも人と話せて嬉しかった😢でも私が言ったこと、全てLINEで流されてるし、久しぶりに若い人と話せたようですって残酷な言葉だね😢私が引きこもりだからだよね😢疲れたよ😢今日の夕飯もヒレカツにすでにソースがかけてあって、酷いなと思った。😢過保護の意味分かっとらん😢何をここに書き込もうと私のことは私がどうにかするしかないのよ😢死にたいって言っても、信じてもらえない😢４分間のマリーゴールド、発作なしで見たいな。横浜流星くん、せっかく出てるのに😢生きていく勇気ないよ😢死なせてよ😢

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死にたい😢だって、もう現実でどうにかすることはできないんだから、死ぬしかないじゃない😢クラウドワークスなんてやりたくない。誰とも関わりたくない😢こんな奴が外で働けるわけもないし、逃避と言われてもいいから、死ぬよ😢親より先に死んではいけない、誰が決めたの？私それまでこんなに苦しいのに、人生頑張らなきゃいけないなんて、拷問だよ😢私の発する言葉はね、誰にも届かないんだよ😢母親にさえ😢ヨーグルトいらないって言ったのに、買ってあった😢あれだけ、いいって言ったのに、それだけ私の発言は弱いってことだよね😢父が父だから死にたい😢母が母だから死にたい😢母はまだましな方だけど、父なんて、世界中の誰が見ても、接しても問題児😢もうくも膜下出血のことは放っておいてよ😢あんたは自分の感情を言葉にできていいね。娘がそれで何回自殺を考えたか、今も考えてるか、分かってほしい😢ずっと私はバカにされて生きてくしかないのかな😢行動に起こさないと何も変わらない。起こせないし、起こす気力も体力もないから、死なせてよ😢もういいでしょ😢

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今日も死にたかった😢もう生きていてもいいことないよ😢私次第って言われても、私だからね、よくできない😢生まれてきてはいけなかったんだよ😢私みたいなの😢何回我慢しても、結局は死にたくなるなら、もうそれが私の本当にしたいことなんだなって思うよ😢今日も母が発作中に部屋に入ってきたよ😢ごめんね、大変な時に、そう分かってるなら、どうして入ってくるの？😢私の発作は死ぬほど痛いのに😢疲れたよ😢死にたいよ😢私は嫌なこと嫌だと言っても、認められないみたい😢弱い人間だから仕方ないよね😢だから、死にたい😢直属の親がそんなんじゃ、もう終わってるって思うよ😢今まで何度も言ったのに😢分かってもらえない😢もう説明する気力もない😢早く死なせてほしい😢くも膜下出血で死にたかった😢見つからなければ良かったのにな😢私は自分を主張する権利はないみたい😢疲れた😢死にたい😢健人💙にそれでも会いたいなんて、思ってしまう😢私を助けてくれた人だから😢そんな簡単にバイバイできない😢

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耳鼻科行った。日にちが間違ってた。21日じゃなくて、28日。でも今日寝坊して、すっぴんでしかもタクシーで行ったから、時間外にしてもらって、待った。結果は大丈夫。四戸先生、耳垢取るの上手くなってた。帰りに久々映画行った😊✨楽園、見た。綾野剛さん、杉咲花ちゃんの✨幼き綾野剛くんが、人に暴力ふるい、杉咲花ちゃんの友達が行方不明になるって話だった。綾野剛さんの悩みかたの演技、杉咲花ちゃんの号泣演技上手かった。結局、杉咲花ちゃんが過去のトラウマと戦うことにしたのも、感動した😢映画ってやっぱりいいな😢気分転換になるね✨でも、昨日の朝から、喉が痛くて😢増税なのに、かぜ薬買ったんだけど、精神安定剤と一緒に飲んじゃいけないって分かって😢母に相談して泣く泣くやめたよ。母に相談したら、長くて、喉が悪化しちゃったよ😢くも膜下出血で入院した時も、母は私が頭痛いのに永遠と話してたな😢ああいうところ、どうにかならないかな😢私は今日健人💙とNEWSを捨てようとしたけど、帰ってきて、黒髪の健人💙見たらダメだった😢中島健人はすごいや。中毒性。ファンになって9年。冷める時なんてくるのかな😢でもこの問題をそろそろ片付けないと😢精神安定剤を変えようか迷ってるけど、怖いな😢って気持ちもある。薬を出したがる先生がいい先生じゃないって書いてあった。本当は薬なんて飲みたくないよ😢でも牛見が飲ましたから、抜け出せなくなったんだ😢一生恨む。

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今日、珍しく前向きだった。私が生きてく意味はとりあえず死なない、それだけでもいいんじゃないかって。死なない、と受け止めて生きるのと、死にたいと願って生きるのは大きな違いなんじゃないかって。私が今生きていく意味は運動して脈拍を下げること。それだけでいい。そんな風に考えてたよ。でもね、そうやって生きても仕事していない罪悪感からは、脱け出せない😢んだろうな。きっと。今までずっとそうだったから。私にもできる仕事があればいいのに😢とりあえず何かやること見つけないとな。いつもこういって、マイナス思考へ逆戻りする。それじゃダメだから😢でもまた戻りそうな気もする😢

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また元に戻っちゃった😢今日拒食症の発作がひどくて、自信なくしちゃった😢ソレダメにマッスー出てたけど、何かどこともない気持ちで見てて、健人💙のことも、麒麟の子、のスポットCMをやっていて、会えないのにどうして応援してるのだろうと空しい気持ちがよぎった。本当にどうしたらいいのだろう。好きで好きでたまらない人に会えなくなったら、人間はその人を捨てなきゃいけないんだろうか。私は捨てたら生きていけるんだろうか？分からない😢自信がない。私が私でなくなる。そんな気さえする。転売チケットを買った、この事実を伝えられていたら、楽になるのかな😢母が拒食症の発作を見て、大学病院に内臓の検査に行こうと言ってくれた。😢嬉しかったよ😢どうにかしてあげたいと言ってくれること、本当に嬉しいんだ😢

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精神科行った。先生に大変だったみたいだね。と言われて、かなり大変でした。と言ったら、出血は少なかったの？と聞かれて、少なくなかったです。手術に８時間かかったと聞きました、と言ったら、障害は残らなかったの？と聞き返されて、手足の麻痺とか痙攣とかは幸い残らなかったです。でも鬱の症状がひどくなったんですと言って、くも膜下出血になったのに、くも膜下出血で死ねば良かった、死ねるチャンスだったと思ったり、外で本気で自殺を考えたり、そういう感情をどうしようもできなくなったと言ったら、くも膜下出血の後遺症だと思いますよ。脳が傷ついて、感情が不安定になる人が多いと😢手術した時、心の神経、痛みの神経、医者はどこも傷つけないようにやるんですけど、どこかしら傷ついてしまうものなんです。と言われた😢食後、汗が尋常じゃないくらい止まらないのも、脳が正常になろうとして戦ってる証拠なんだと。要は脳をかち割ってるわけですからと言われたんだけど、本当に全部くも膜下出血の後遺症？私の生き方のせいではなく？😢全部後遺症って言われるのも何だかな😢先生の目が真剣になってたけどね。くも膜下出血になる前より。これって良かったのかな？😢分からないや。母は納得してたけど。行ってよかったって言ってたけど。

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頓服薬飲んだ。30分で効いたんだけど、私の現実の問題は何も変わってないな😢今日も母から、人を助けるために生まれてきたと言われて、傷ついたよ😢何で病気の私が人を助けなきゃいけないの？こんなボロボロの身体で😢私の人生は他にやることがあるって言ってやったよ。疲れたな😢本当は生きていたくなんてないな😢生きるの面倒くさい。食べるの面倒くさい😢何も話さず眠っていたいよ😢

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今日、Sexy Zoneの麒麟の子のCDがきた。何か聞いてて、バカらしくなっちゃった😢私には麒麟の子のように、前向きな人生を送れない、歌詞に共感できない😢もう健人💙のファンやめようか。何もなくなっちゃう😢でももう心ときめかなくなって、この感情を無視できない。健人💙を見ていても楽しくない。歌って踊ってるコンサートの健人💙が見れなくなったんだから、当たり前だよね😢NEWSも同じ。全てブラックリストに入った私が悪い😢でも、ジャニーズ事務所が憎い😢全てのグループのチケットを当たらなくするシステムを作ったジャニーズ事務所が😢私もともとお金なかったのに、ジャニーズの皆のことだけは信じていたのに、バカだったのかな😢バカだったんだよね😢もう生きてく意味ない😢理由ないよ😢死にたいよ😢死なせてよ😢

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水頭症になれば、荒木先生にまた会えるのかな。なんて期待してしまう。

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死にたい。死ぬしかないんだ。あんな親持って、一生縛られるの？😢私って１年で24万の価値しかない人間なのに、一生懸命いい子のふりして😢健人のこと嫌いになった。NEWSのことも嫌いになった。何故なら、私より幸せだから😢私に幸せくれなくなった人なんて嫌いになってやる。そう決めたんだ。生きていく理由もなくなったね😢もういいんだ😢何もどうにもならない😢今日も病院一生懸命電話したのに、ちゃんと発音したのに、名字間違えて聞こえられた😢私の喋り方ってそんなにおかしいのかな😢おかしいんだね😢くも膜下出血でどうなろうといいや😢もう死ねるなら、手術もしない。それでいいや。先生の前で何もしなかったら死ねますか？って聞いてやる。自分の命、大切になんかできない。だってこんな私だよ😢最低最悪の😢全て諦めたんだ😢私の人生なんだもの、どうなろうがいいじゃない。死にたいの😢死なせてよ😢死なせてよ😢こんな家、働けたら、出ていきたい。何で精神の病気になんかなったの😢

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はあ😢昨日の朝から、耳に閉塞感があって、頭がパキって音がする😢また耳鼻科と脳外科行かなきゃ😢母も何か怒った口調だし、精神的にボロボロ😢もうどうやって生きていったらいいか😢死んでいいのに😢今夜ほど、死にたいと思ったことない😢私生きてたくないよ😢今も父と母の喋ってる声がした。今日病人扱いされるのが嫌だったんだろうか😢私ってずっと病気だから😢ブラック校則見たかったな😢勝利くん😢映画も行けるか分からないや😢

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こんな時間まで、拒食症の発作😢私って可哀想😢人生やり直すなんて無理だから、死にたいな😢もう何もやる気ないよ😢NEWSがいて、クラウドワークス頑張ってたあの頃が一番輝いてた😢ジャニーズ事務所恨むよ😢今日は勝利くんの火曜サプライズ、眠くなって見られなかった😢お昼の映画の放送も終わったみたいだし、何のために、生きてけばいいの？😢生きたくないと願って長いよ😢母にマッサージしてもらったら、身体ゴリゴリに凝ってた😢身体も悪くなってきてるし、私なんて本当に死んじゃえばいいのに😢

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昨日の夜から、早寝しようと決意して、睡眠薬を早めに飲んで、11時40分には寝たのに、朝8時には起きられなかった😢お昼まで寝ていたいと思った。なんちゅう怠け心😢眠くないのに、無理矢理寝られる自分もすごいと思った😢やっぱり早寝早起きはできないのかな😢12時間寝てもお昼まで身体がびくとも動かないって精神的なものだよね😢今日は心拍数下げにローソン行ったけど、何しに行ったんだか😢目的なく、お菓子やアイス見ても、何も嬉しくないんだよね😢くも膜下出血でやっぱり死ねばよかったのにな😢

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買い出し行った。ヨーグルトと牛乳、ラムネを買った。今日珍しく前向きになった。幸せになろう。なりたい😀今のままじゃ嫌だ。そう思い、自己啓発本、買った。働けないという心をどうしたらいいのかという関連の本だ。それと百円ショップでリリアンを買ったんだ。✨何もしない私を変えたくて。本の小さなことかもしれないけれど。でも私って前向きになると、本のわずかで鬱に落ちるんだよな😢今日はそう状態で1400円の本を奮発して買ってしまった😢映画一回分なんだけどな😢脈拍がまた下がった。効果は出ているということだろうか。

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今日は１日充実。ミクル少し見て、昨日買った本の読書に専念していた。なかなかいい本かもしれない。簡単に言うと、難しく考えるなということを言ってる本かな。３分の１しか、まだ読めてないけど、読みやすい。何もしないよりましだよね。昨日頓服飲んだら、すぐ効いて、今日の夕飯の後もまだ効いてた。でも頓服に慣れて、依存するのが怖いんだよな😖今、自然治癒力で治るところまで来ているからね。薬を変えるか変えないか、慎重に決めないと。そりゃ、すぐ眠れるようになりたいけど、薬がどんどん強くなってくのは怖いから。私は弱いから、弱いままで行くよ。いい意味でね。どうやら私はNEWSとSexy Zoneからは離れられず、そういう運命にあるのだと実感した。ファンはやめない。横浜流星くんのことを新しく好きになれたことが、奇跡。でも深入りしないんだ。またお金を失うのが怖いから😢私が前向きになっても、長続きはしないんだ。それが分かっているから。早く寝て、早く起きれるようになりたいけど、身体にも悪いけど、まだ迷ってる。たっぷり寝れないと、精神不安定になってしまうから。😢

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夕飯作った。薬について、色々調べてたけど、今のままでいいのか、増やした方がいいのか分からない😢頓服は飲めば、すぐに楽になるけれど、副作用が色々あることを知った。自分のことなんて、どうでもいいと思っていたんだけれど、人生の分岐点かも。なりたくない自分、このまま映画だけ行く自分かな😢働けるようになりたくて、でも働けなくて😢どうしたらいいの😢親にも依存してるし、居ないと生きてけない😢死にたいという気持ちは本当😢もう手遅れかなって思ったりするから。自己啓発本もそれなりに、読んでいて、精神障害者の私にできるのかって不安になるところがある😢生きていくのは難しいな😢

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昨日、勝利くんのブラック校則、見に行った😊✨のに、楽しくなかったんだよ😢映画の途中でちょっとね。ずっとしてなかったのと、ブラック校則の内容がつまらなさすぎて😢勝利くんはカッコよかったし、美しかったんだけどね😢いつもSexy Zoneの映画の後は嫌なこと起こるな😢昨日、ファミリーマートの前でドコモのビンゴやってて、ビンゴカード、拒否できないように後ろから渡されたよ😠ドコモのバカバカバカ！！もうすぐ終わりなら終わりでおとなしくカード捨てろよ💢dアカウントやら作らされて、個人情報抜き取り😢郵便番号分かりますか？って詐欺やん💢私auなのに、ドコモに個人情報行くとか何なん。おかげで朝8時まで眠れなかったよ😢また死にたくなった😢40歳で個人情報守れない自分がね😢嫌になって😢親に言いたかったけど、怒られるかもしれないし、知られたくなかったから。私なんてやっぱり変われない😢本代も無駄だったな😢究極にマイナス思考なのが私で😢誰からもまともに相手にされない😢私は何もしてないよ😢むしろ人に優しくしてきたのに何で😢私と話すとシーンとなるなんて、高校時代から😢そんなつまらない人間なのかな😢もういいや😢悩むぐらいなら、ずっとぼっちでいよう😢そう決心したのにね。誰とも関わらないのは寂しく、気がおかしくなりそうで😢笑ってしまうよね😢生きていく自信ない😢できるなら、死にたい😢

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死にたい😢脈拍が89まで下がって、毎日の運動の成果はあるみたいだけど、私は家に引きこもって、ツイッター見ていたい😢今まで鬱病で月7日しか外に出てなかった人が、いきなりこんなの無理だって😢疲れたよ😢私生きてく理由ない😢仕事する気ないから、お金もない😢洋服山ほど欲しいのに😢何で20年前の服着てるの😢髪飾りだって新しいの欲しいのに😢映画も何のために見てるのか分からなくなってきたな😢ジャニーズのコンサート行けなくなってから、ずっと不幸だな😢私、やっぱり健人💙と慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲに会いたいよ😢冷めてくの怖い😢

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疲れた😢１日引きこもってたよ😢ネットで１日つぶれた。最近睡眠がおかしいの😢４時頃まで眠れない😢昨日は布団変えて寝たら、3時頃、喉が痛くなって起きた。平気なふりしてるけど、心はボロボロ😢こんな気持ちだからかな。慶ちゃんデーだったけど、あまり素直に喜べなくて😢お酒のニュース、笑い話に変えるんだね。朝からケーキ３つか。肉割烹で、シャトーブリアンって贅沢しすぎだよ😢私が新しい服も買えないで、食べたいものも我慢して、何万も貢いでこの裏切り😢でも嫌いになれないんだよな😢バカみたい😢私からNEWSとSexy Zoneをなくしたら、何もなくなっちゃうから😢私が私でいられなくなる😢こんなにお金がないのに、貢ぐくせを、治せないだなんてね😢スパっと諦められたら、どんなに楽なんだろう😢荒木先生に相談しなきゃよかったな😢あれからもずっと悩み続けてるなんて思わないだろう😢優しくていい人で終われば、良かった。くも膜下出血で死ねばよかった。何をどう考えても、そう思うよ😢死にたい😢死ねたら😢自分甘やかしまくって生きて、成れの果てがこれ😢ミクルのために仕事をやめて😢本当に私のそばには誰も居なかったんだな😢

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買い出し行った。ヨーグルトと牛乳、ドルチェプリン🍮買った。百円ショップで洗濯したもの入れも買った。今日も死にたい気持ちは収まらず、ギリギリの精神状態でライフまで出かけた。死にたい、その気持ちを抑えきれず、自分なんて価値がないと自分を肯定できずに、ぐちゃぐちゃな気持ちだった。ウィンドウショッピングをしてたら、だんだん気持ちが落ち着いてきた。後半の方だけど。私、脈拍を下げるためだけに生きてる。それだけでもいいじゃない。そう思いたいけど😢仕事してない罪悪感があって😢でもクラウドワークスはもうやりたくない。心の負担になる。どうしようもないけど😢でも成長することが何もないから😢今日、でもNEWSの新曲が出るって知って、複雑な気持ち😢また前向きバリバリの歌かな😢なんでNEWSから離れられない？テゴを久々に見て、少し冷めてたのに。Sexy Zoneも無理矢理本屋で本読む感じで😢でも居なくなったら、何もすることなくなる😢次世代には推しがいないのは確かだ。少クラを見ていて、ドキドキする人が見ていて、ひとりもいないから。多分Sexy Zoneが最後に応援するグループなんだと思う😢悲しいけど、ジャニーズに冷める時が近付いてる。ジャニーズに曲で励ましてもらえなくなっても、もう大丈夫だし、貢ぐ意味も分からないけど、今までの人生がジャニーズ一色だったんだから😢歌舞伎とか舞台に行きたいって思うけど、お金がないや😢NEWSのstrawberry魂のDVDもほしいし、WORLDISTAだって本当は欲しい😢映画を見なくても大丈夫なんだけど、何もなしに外に出て行くのはやっぱり辛い😢靴下も下着も買い替えたい。流行りの洋服が着たい。そう思ってるのにな😢

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死にたい😢何でもかんでもくも膜下出血のせいにされる😢私の本当の心の声は聞いてもらえない😢私、可哀想😢

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母に全て打ち明けた。泣きながら😢もう生きられないよ、生きていく気力がないよ、生きていく理由もないよ、死にたいって😢そしたら母にすごい怒られてね、喧嘩になって😢私鬱病で喧嘩するの嫌いだし、平和主義だし、もうどうしようもなく辛くなって😢それでも話し合ったの😢そしたら母の言ってることが私の思ってることと全部一緒で母も死にたいって😢私解決してないなって結局思ったし、逆に母が父の愚痴とか言うようになって、言わなければよかったなって😢疲れたよ😢もう鬱病の人の気持ちなんて、誰も分かってくれないんだから、言わないで溜め込むしかないんだね😢鬱病患者はずっと我慢しなきゃいけないんだね😢父と母と一緒に居たくない😢自宅ストレスってやつだって分かったんだ😢もう生きていたくない😢健人💙とNEWSともお別れしたくないけど、永遠に同じ未来が続いてしまうから、さよならするしかないのかなって😢そしたら、私何もなくなって、どうやって生きていくんだろうね😢分からないよ😢だから死にたいんだ😢生まれてきたくなかったって私１年に一回言うことも許されないの？😢皇后様方礼式で嵐が歌ったのも見てないや😢全てどうでもよくなっちゃって😢

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今日いきなり薬が変わった。精神科行った。いきなり３錠抜かれた。ろれつが回らないのは、夕食後の薬のせいだった。パーキンソンの症状も。薬が減ったのは嬉しいけど、本当に新しい薬で眠れるか不安😢寝れなかったりして😢寝つきがよくて、作用時間が短い新薬らしいけど、まだ不安。夕食後の薬を抜いての夜は初めてだから不安になって当たり前か。寝る前の薬を寝る直前に飲んで、ベッドにすぐ入らなきゃいけないことを今日初めて知った。さらに精神的依存も身体的依存もしない薬があることも感動した😢薬がないわけじゃないけど、辛くならないかな😢薬で全部解決、人生が変わるわけじゃないけど😢

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私可哀想😢食べてるところに入ってこられるのが、見られるのが一番嫌なのに、父が朝入ってきて😢大好きなフルーツ食べるところに、しかもなんで😢母も朝から父の愚痴を弟にメールするのなら、私に言う必要はないのに😢しかも父にせっかくだからとか勘違いさせる情報まで言った😢あんたが、自分でついてくる？って言ったんだろ😠💢💢💢💢忘れちゃったじゃねーよ😠💢💢💢💢自分の言葉に責任持て！私が生まれてきたくなかったって言うのは溜め込んで溜め込んでいつも精神的にギリギリの時なのに😢いつも毎日思ってることを毎日言わずに耐える苦しさがどれだけの悲しみか分かってない😢私のことなんて誰も分かってくれない。自分から、自分を大切にしたくても、病気だからできないし、自殺したい理由から逃げるのも無理なんだよ😢死ぬしかないじゃない😢もう歩くの疲れた😢引きこもりたい😢やっぱりくも膜下出血で死ねばよかった😢

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今日は本当に本当に本当に最悪な日😢また父の声聞かなきゃいけなかった😢足音も😢でも私がこの世で誰よりも不幸だから、いいんだ😢私に配慮すべき😢すごく鬱状態だった証拠。こんなに辛い日はなかったよ😢疲れてたんだろうね😢もう死んでいいよね、私なんて😢いらないよね😢

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拒食症の発作がひどかった😢実は昨日まで、３日間、大変だったんだ😢睡眠薬変えて、夜のお薬なしでね、寝たんだけど、全然眠れなくて😢１日一時間睡眠とかで、23時に薬飲んで、横になっても、6時まで眠れない😢しかも一時間で効果が切れる😢私死ぬかと思ったよ😢坑不安剤も飲んでも、覚醒剤みたいになって、現実でない現実を見て、LINEしてしまったり😢坑不安剤が切れると、寒くなって、精神的に不安定になって、頼りたくない母に頼ってしまって😢精神科に木曜日に行ったらね、苦しませられた坑不安剤を飲んで下さいって言われて、睡眠薬増やすって言われて、先生に一気に信用なくしてね😢昔の薬に戻して下さいって言ったよ😢こっちを飲む方が精神的に安定するし、よく眠れるよ😢結局何しに行ったんだって話、全然過程の私の気持ちの配慮はしてもらえなかったよ😢辛かったねとか何か言って欲しかった😢おまけに待ってる間、覚醒剤の禁断症状みたいに薬飲んでてもなって、すごい苦しかったのに😢自閉症児がいて、訳の分からないことを目の前で叫ばれて、過呼吸起こした😢母に背中さすわれたけど、41歳にもなって、こんな親に過保護にされてるのに、耐えられなくて😢癒されなかった😢昔の薬で夕方から朝まで眠ってしまったの😢今日はね、念願の引きこもり。何もしないでベッドで横になってたよ😢死にたいなって思って😢死ぬしかないって思って、泣いて泣いて😢辛かったな😢何もやる気なんて起こらない、やっぱり私は引きこもり癖ついてて、治らないみたい😢引きこもってると安心するの😢私消えたいよ😢母の言う時間薬なんてないよ😢永遠に死にたい😢死んでしまいたい😢

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