ただ呟くだけ

拒食症の発作がまたひどくなってきた😢今日は昨日行けなかった買い出し行った。ヨーグルトと牛乳買って、本屋行った。ジャニーズ雑誌コーナーのテゴマスの対談とSexy Zoneのページ読んできた✨楽しかった✨でも帰ってから鬱😢仕事しないといけないのかな。変わらなきゃ変われない。でも日雇い派遣の職場に行くと考えただけですごく不安、ものすごく不安になって😢やっぱり行きたくない😢それに行ったからといって、私が就職できるようになる補償は何もない。何のために行くの？と思いながらも、ダメ人間の大人になることが見えてきて、このままじゃダメだって分かってる。でも、反面このままでもいいんじゃないかなって。専業主婦になって、両親のために生きるだけの人生も。お昼の１時に起きて、12時間たっぷり寝られるし、何よりずっと孤独でいられる😢引きこもりがいつのまにか定着したんだ。週2外に出るのが精一杯みたい😢暗く沈んだ気持ちはどうしようもないし、生きていたくないって思いは変わらないしね😢ジャニーズが好きでも、死にたいものは死にたいよ😢なんでこんなになっちゃったんだろう。全ては自分のせいなのに、引きこもって視野が狭くなって、死ぬことしか考えられない😢常に私なんてっていう思いが強い😢何も努力せず、のうのうとおしゃれをしてたまに外出してる自分に罪悪感を感じる😢

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もう疲れちゃった😢生きてくの。考えてくの😢感情が動かなくなればいいにのにな。だから、死にたいって思うのに😢自分に、嘘はつけなくて、ごまかせないよね😢日雇い派遣行くしかないか。ちょうど春休みだし。でも仕事できなくて、途中でパニックになって早退するってパターンも有りうるな😢今までも二回あったし😢お給料なんてどうでも良かったんだよね😢傷ついた心を守る方が大事。誰だってそうでしょ😢今日、初耳学のアンミカのパリコレのやつ見てて、冨永愛がモデルに辛い思いをしたから頑張れる、辛い気持ちは大切ってアドバイスしてたけど、私はそれはどうかなって思ったよ😢辛くて、頑張れなくなるんじゃないの？😢一生モノの心の傷をおったら、あんたどうしてくれんだよと言いたくなった😢私の中にも本当は甘えてちゃいけない、頑張りたいって気持ちが鬱病でも一応あるんだけどね😢弱い心をかばって生きてきたから、一歩踏み出すのが怖くなったんだ😢弱い私でごめんなさい。結局社会不適合者なんだよ😢朝起きれない😢今日も生きなきゃいけない、死んでなかった、また苦しまなければいけない、そんな気持ちでいっぱいになる、朝は😢ずっと寝ていたいと思うけど、現実はそうは行かない😢誰かに好かれたかったな、一度でいいから😢嫌われたことしか、捨てられたことしかないから😢存在価値がないんだなって思って、誰かといると、それをより実感して、評価されるのが怖いから、ひとりぼっちでいるようになったんだ😢言い訳に聞こえるかもしれないけど、そうでもしないと生きてこれなかったから😢これからも生きていけないから😢こんな私は寂しい人間だよね😢喜びはひとりじめ、悲しみはひとりで抱える、これが私のスタンス。

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本当に死んじゃいたい😢毎日ダラダラ何をしてるんだろう😢私の生まれてきた意味って何？って問いかけ続けてる。苦しくなるだけなのに😢私は40歳だけど、友達も恋人もいないし、守るべき人もいないから、いらない存在なんじゃないかなって毎日思う。前向きに生きたって自閉症スペクトラムの鬱病の私が誰かとワイワイ楽しくやってく人生なんて、絶対ないだろうからね😢私が孤独が好きで、ずっとひとりで居たいから。寂しいと思うことはあっても、人と話して汚い言葉を聞いたりすると、ひとりでいいって思っちゃうんだよね😢NEWSとSexy ZoneのCDまた悩みだした。買っても溜まっていくだけなんだよな。でも本心は欲しい✨なら買えばいいって簡単なことなんだけどね、洋服や化粧品、買った方が自分を大切にしてることになるのかなって😢CDも洋服や化粧品もどっちも買えたらいいんだけどね。お小遣い一万円しかないから😢少なっ！って思われるんだろうな。これ読んでる人に。別にどう思われてもいいんだ。ジャニーズのコンサート行きたい😢きっと前向きになる方法はそれしかない気がする😢だってこんなに大好きなんだもの😢科捜研の男、亮ちゃんカッコよかった💖悲しい結末だったけどね😢お願い脱退しないで😢たっちょんまで関ジャニ∞から居なくなるとか解散とか信じられない😢関ジャニ∞のファン、皆不安定で夏まで過ごさなきゃいけない😢文春のやり方が嫌い😠公式にジャニーズ事務所が真っ先に発表でいいでしょ。

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もう逃げも隠れもできない。日雇い派遣へやっぱり行きます。今行かないと絶対後悔すると思うんだ。一回だけね😢試しに😢本当はすごくすごく怖いんだけど、このまま何もしない日々を過ごしてたら、変わらないから😢変われないから😢傷ついたらやめるけど、許してね😢明日派遣会社へ行ってくる。NEWSのCDも買いに行く✨😃やっぱりNEWS以外、人生の応援心からしてくれるこんな素敵なグループっていないと思うんだ。私はNEWSとSexy Zone以外は愛せない💜💚💛💖💙✨私の人生糞みたいなものだから、これからも誰にも愛されないって自覚してる。分かってる。もういいんだ。諦めたから。諦めてるから。嫌われるのになんて、慣れてるしね。日雇い派遣に行くからといって、人生前向きに進むわけではないんだ。本当は生きたくないのに、何で働くのって話だし、意味が自分でも分かってないんだよ😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー、健人に神様がもしいたずらでもう一回会わしてくれるなら、私は前向きになれるかもしれないんだけどな😢叶わない願いだしね😢とりあえず明日行ってきます。

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派遣会社へ行ってきました。前に登録した会社だから、ネットでログインできなくなってることを聞きに行こうと、会社まで徒歩で歩いて行った🚶で、ビルについたけど、会社名が載ってない？あれ？ってことで電話をしたよ。そしたら移転しておりますとのことで、住所を聞いてマップで、6分と出たが、北西に進む、西に進む、私はバカだから東西南北が分からない😣なんとなくこっちかなみたいな感じで進んで行ったら、近付いて行った✨が、最後の最後、目的地は左方向ですの言葉でガイダンス終了。そこは歩道だった。右ってどっち？ぐるぐる回って、やっと発見👀エレベーターで会社へつくと、社員の方が出て来て下さり、事情を説明すると、再登録が必要とのこと。また説明会に参加しろとのことだった。めんどくさいが仕方ない。というわけで、来週説明会へ行って、登録しなおすことにしました。それにしても疲れた😢横浜駅、一周したぞ？今日は21680歩歩いたらしいよ😖歩きすぎ。そりゃ疲れるつーの。派遣会社から出てからマックで糖分補給。拒食症の発作が起こらないものと行ったら、マックフルーリー、オレオ&クッキー🍪✨とポテトとコーラかなって思って、店内で食べたよ。甘じょっぱくて美味しかった。そして、今日はこれが目的で来たのだ✨💖NEWSのCD。通常盤ならあるだろうという甘い考えの元、行ったら案の定、初回盤Bが残ってた。しかも１枚だけ。NEWSの人気の凄さを実感。通常盤じゃないと、ソロ曲入ってないからNGだなと思い、仕方なくNEWSはネットで申し込むことに。Sexy Zoneはあったから、通常盤を購入✨💿☺️健人💙勝利くん、聡くん、マリちゃん、風磨くんの特徴が書いてあって笑えた。健人は朝起きられないって書いてあった笑 私と一緒なのね。タワーレコードさん、ありがとうございます✨そして、洋服とか西口と東口見て、歩き回りました。いつも映画に行くコースの駅じゃないから、新鮮さや発見が沢山あって、本当楽しかった✨西口から東口に移動するとき、コンサート行く時、いつもここ通ったなって思って😢一瞬涙ぐんだ。私は筋金入りのジャニーズファンだと実感した😢２年7ヶ月経っても変わらないんだからさ。帰ってきて、マリちゃんテレビに出とった✨見てたら19歳の健人💙と17歳の勝利くんも映って😍最高にカッコいい✨好きだなSexy Zone。

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明日アルバムゆっくり聞くね✨ジャニーズに結局戻ってしまう私は弱いのかもしれないけど、楽しみが何もない人生は辛いと思う。ゴールデンウィークSexy Zoneに会いに行くか迷ってる。でもジャニーズに逃げないで、自分の人生、リアルも頑張るのが課題と約束🌸✨😃

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Sexy Zoneのアルバム聞きました😊❤️いや、買って本当によかったって思える曲ばっかりだった。今の私のメンタルに背中押される曲ばかりでね。一番聞いて鳥肌たったのがゼンゼンカンケイナイかな✨😃歌詞もいいし、いきなりハイスピードで始まる曲調も気に入った。このアルバム買わないで、Sexy Zoneのファン、やめてたら、絶対後悔してたなって思ったよ😢健人💙のソロ、Because of 愛、深い💖😘健人ってどんな恋愛観の持ち主なんだろう。王子様なだけのことはあって、すごい色んな視点から愛について考えている人なんだなってますます好きになった✨今日はCDTVにもSexy Zone出ててね、幸せだったよ😃ファンの子は若い子ばっかりで少々落ち込んだけど、私も若く見られるしいいんだ✨あとは聡くんが無理なく１日も早く帰ってきてくれればいいのにな☺️✨お助けJAPANに慶ちゃんとマッスーも出てた。ナマズと人食いの魚を釣るの頑張ってたよ😄必死な慶ちゃん&真剣なコヤマスコンビ最高だね🎶✨大好きだ💖何かジャニーズファンって本当に幸せ。この趣味に出会えてよかったって思う。

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買い出し行った。ヨーグルトと牛乳、少クラのおつまみに栗羊羮と、チーズブッセ買った。雑誌コーナーでSexy Zoneとキンプリ永瀬くん、山Pのコーナー読んだ✨少クラも釘付け、やっぱりジャニーズはいいなあって、思い噛み締めてたのに😍😢その後、鬱になった😢私やっぱり日雇い派遣の登録、怖くなってきた😢バックレようかな😢あんなに悩んで考えて出した結果なのに、ついにここまで来たのに、と思うけど、正直な気持ち、仕事したくないんだ😢働きたくないんだ😢働くの怖い😢29歳の時みたくなったら、どうしようと心臓がバクバクする😢社会人経験ほぼなしだからね。申し込む時も40歳で無職で仕事もパートもしてないって言ったら、驚いた目されたし😢そりゃそうだよね😢でも鬱病と拒食症の精神障害者なんだ😢私ジャニーズファンに戻ってよかったのかな😢なんて考えたりして、Sexy ZoneとNEWSに逃げてるかなって😢でも居ないと生きてけないし😢と言いつつ、明日午前中の健人が出る番組、朝起きるの辛いから、見ないでお昼に起きる選択するし😢情けないよね😢私はどうしたらいいのだろう。ジャニーズが好きだけど、それ以外、人生で何もやってないじゃん😢本当にどうするの😢クラウドワークスは仕事なくなったしね😢また死にたくなるかも😢

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日雇い派遣の登録、バックレることにしました😢私が本当にしたいことは死ぬことだから😢何で働くんだろう、その必要はない、自殺すればいいと思いました😢親にもやっとこの子は外で働けないとちゃんと認識しはじめられてきた最近、自らそれをぶち壊す必要はないよね😢やっと理解してもらえたのに😢朝はお昼の１時まで12時間たっぷり寝たいし、ダラダラニートしたい。たまに気楽に外出できるこの日々失いたくない😢最低だけど、もう私はこんな人間に成り下がってしまったの😢NEWSとSexy Zoneが遠い😢ずっと会いたいと願っていたけれど、いるけど、一生無理だし😢なら、何のために生きていくのかなって😢そしたら、死ぬしかないなってやっぱり思いました😢私は死にます😢親の介護が終わったら😢そう決めたんだ。鬱病になった時に人生終わってたんだね😢今までも気付いてたのに、バカみたい😢生きていく理由がない😢

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本当はバックレちゃいけないことぐらい、分かってる😢新しい道へ進むためには、新しい世界へ行くにはそれしかない😢でも行くのが怖い😢14歳の時、いじめにあった。それ以来、人が怖くなった😢いじめられたのは、私が悪いんだって、私だからだってずっと思って生きてきた😢でも中学だけじゃなく、短大、専門も友達にハブにされて、私ってそういう人間なんだと思って、ひとりぼっちでいるようになった😢学校は休まず行ってたけど、昼休みは便所飯、放課後は外で目的もなく、街ブラ、外で引きこもってただけかもしれない😢あの頃から😢それでもあの頃はまだ健康があったんだ😢働いて、元彼と付き合ってから、鬱病と拒食症を発症した😢私の誰にも言えない悲しかった、苦しかった思い出😢40歳になっても引きずっている😢バカみたいだけど、それぐらい、真剣に悩んで、傷ついたから、こうなった😢本当は仕事して、一人暮らしすること、高校生からの夢だったのにな😢今日、テレビに出てる健人見てて、健人だって、きっと沢山傷ついてきたんだよなって、すごく頑張ってるんだよな、こんな私に応援されてもと申し訳なくなった😢いつから頑張るのをやめたんだろう😢もうすぐクラウドワークスやめて１年😢１年何してたのかな😢映画見に行ってるだけだったような😢プライベートは映画と引きこもりとジャニーズだけだから、容姿も幼く見えるんだろうな😢死ねるものなら死にたい😢死ぬことが痛くも苦しくもなかったら、実行してるだろう😢過去に未遂したこともあった。あの時、死んでおけばよかったな😢友達も恋人も何もかもなくして、私って、何のために生きてるんだろう😢鬱病は理解されないけど、すごく苦しい病気だよ😢ひとりで病んできた私は、誰よりも苦しんだ自信がある😢こんなこと書いてもどうしようもないけど、どこにも吐き出すところないから😢今日は夕飯、肉野菜炒め作ったよ。人生終わりたい😢もう十分苦しんだ😢もう生きなくていい😢生きたいって思わない😢ごめんなさい😢

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父と母と動物園行った。お花見という約束だったが、わずかしか桜は開花していなかった。１週間後に開花とニュースで言ってて、ミスったかもねなんて言っていた。フレッシュネスバーガーでソフトクリーム、キッチンカーで揚げパン、抹茶ミルク味、サーティワンでオレンジのアイス食べた。私の拒食症は甘いもの、お菓子ならば発作を起こさないという特徴がある。父と母は、普通に2食、ご飯食べてたけどね。私はスイーツしか食べられないんだ😢もう動物園は飽きたけど、父と母と話ながら歩くのが優しい時間で好きなんだ。きっともうすぐ弟に子供が生まれたら、私なんかには関心はなくなるはずなんだ。父と母だけは精神障害者の私でも相手にしてくれる😢傷つく時もあるけれど、今日は傷つかなかった。叶わない本気な夢を健康な人といると夢見てしまう😢やっぱり帰ってから落ち込んだ😢バカみたいだけど、Sexy Zoneのファンに戻って、後悔した😢健人💙にやっぱり騙されてる？って思う。そりゃね、ジャニーズなんて仕事でファンに愛してる💖って言って、お金稼いでる、職業だよ。そんなことはバカな私でも前から分かっていたんだ。でもファンに戻るのは他に楽しいことないからだね😢NEWSはさ、知ってのとおり、慶ちゃん、シゲ、テゴはプライベート、変な噂ばっかでさ。ファンやめようって思ったりするんだけど、命を救われた経験が時期があるから、それでも恩を仇で返すみたいな気がしてね、マッスーは何もないし、大人なファンなんだけど、ライブDVD見ちゃうとね😢なかなかファンやめられないんだよな。健人💙に至ってはどこまで、完璧で頭がいいのだろう。スキャンダルなしの王子様✨でも、俺様に蜜を吸われる準備はできているか、ファンの皆さんが彼女、セクシーサンキュー、愛してるよは私たちを落とさせるための術なんだって気づいてる😢もういい加減ジャニーズ追っかけるのはやめにしようと、何もなくした先月１ヶ月。人生クソつまんなかった😢NEWSとSexy Zoneは私にとって現実逃避であり、薬であり、複雑😢でも１０年後はきっと冷めてるよね。タッキーも亮ちゃんも13年が限界だったもん。私も年取るし。いつまでもこのままじゃいられないよね😢仕事に向き合うべき時が来たんだ。日雇い派遣の登録は気分によるけど、、疲れてなくて、メンタルが落ち込んでなかったら、登録だけは行こう。

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何をやってるんだろう。私は😢家に引きこもって😢調べてみたら今月7日しか外出してない😢鬱病で外出する気になれないんだけど、甘えかな😢いつまでNEWSとSexy Zoneのこと、引きずってるつもりなんだろう。今人生で考えるべきことって働くことじゃないの？何か動き出すことじゃないの。二次元のこと考えている場合ではない。あっという間に年取っちゃうよ。人生折り返し地点、まだまだ長い。このままでいいの？良くないんだけど、何をしたらいいのか分からない😢やりたいことがない😢ミクルに依存してることもね、結局は人生何も進まないし、これも逃げなんだよな、ひとつの。やばい、やばい、危機感持て。頭の中お花畑かよ。ジャニーズより自分の人生心配しろよ。今朝起きたら、生きたくないって言ってた😢殺してって言ってた😢何を言ってるんだか😢この年までやりたいことがなく、夢とかなりたい職業も昔からなくて😢ポンコツの出来損ない。本当は生きたくないんだよ。死にたいんだよ。でも私生きてしまっている。本当にどうしたらいいのだろう😢動く、それをしないのは鬱なのか、甘えなのか。甘えとしか思えなくなってきた😢

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変わりたい😢変わりたいけど、変われるかな😢変わるのも実際、変わるのが怖かったり😢広瀬すずちゃんみたく、可愛い顔の雰囲気が変わるのが嫌だったり😢矛盾してるけど、もっと強くなってというか、普通になりたい😢精神科のお薬も飲まずに、働けるようになりたい😢本当は😢でもね、辛かった過去を忘れるなんて簡単にはできないんだ😢じゃなかったら鬱病と拒食症16年も患ってないよ😢変わろうとしてもこんな子供みたいな私を受け入れてくれる人は居ないんじゃないか、また傷つくかも😢と思ったり😢でもこの部屋から出なかったら、ドラマとジャニーズで人生終わってしまう😢何も変わらない😢部屋からまずは出ないと😢でも私は対人恐怖症もあって、誰かと出会っても、喋れないかも、一言も😢声も出ないし😢耳が悪くて😢でもガタガタ言ってないで、行動しないと、後々後悔しそう😢でも今までの自分もやっぱり捨てきれなくて、このままでもいいかもと思ってる、思い込もうとしてる自分もいる😢戦ってる😢辛い😢

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今日、夜7時、VS嵐から砂の器まで、4時間、健人💙タイムだった😊❤️✨健人、嵐の番組の方はアイドルなのに、見てて笑い止まらなかったのに、砂の器は迫真の演技で引き込まれた✨😃中島健人感が全くない👀演技上手くなってる👏こりゃすごいわ～って感動が止まらなかった😢土屋太鳳ちゃんとのラブシーンやばくね。佐々木希ちゃん時のラブシーンより健人💙色っぽくなってるんだよね～💖✨💖ちょっと嫉妬してしまった😢東山さんとの共演よかったね😉健人✨憧れの先輩との共演だから、演技も体張ったんだろうなあって見てた。健人のお話はここまで。明日ね、派遣会社の登録行ってきます。日雇い派遣のね。ずっと１週間悩んでたけど、やっぱり変わらなきゃ変わらないからね。仕事に実際に行く勇気が持てるようになるまで、どれぐらいかかるか分からないけど、まずは登録だけは済ませておかないとね。その為には。前を向いた証を残しておきたい。母にさっき言ったら、え？働くの？行かなくてもいいんじゃない？って言われてしまった😢うちの親はこれだから甘すぎる😢私のことを思ってなのか分からないけど、将来のこと考えたら、こういう答えが良いって分かるじゃんね😢働けないってきっと思ってるんだろうけど😢私は負けないよ。では、明日行ってきます。

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日雇い派遣の登録に無事行ってきました😊✨無事に済みました。なぜ、この説明会をあんなに怖がっていたんだろうと終わってみたら、不思議になるぐらい、気持ち軽くなってました✨日雇い派遣はどれだけ仕事があるのか、分からないけど、あるにはあるみたいで？じゃなきゃ、こんな説明会開かないよね。社員の方のお話を聞いていて、思いました。仕事するのは、まだまだ先かもしれないけど、いずれ予約すると思います。その為に今日登録したんだしね✨第一関門突破かな。でもこれで立ち止まってちゃ、いけないよね。今までと一緒になっちゃうよね😢やっと一歩踏み出したんだから。帰ってから、また今日も健人💙漬け😍少クラだけでも十分幸せだったのに、Mステスペシャルに健人💙と風磨くん💜が出てきた✨ジュニア時代やっぱり可愛い✨😚フレッシュ！15歳の健人、そうそうこの頃から好きなんだからね✨💖一目惚れしたんだもん✨健人の前向きなところと人を優しく大切に包み込む人間性を顔と共に好きになったんだ😊❤️今日は帰りにファミマでコヤシゲエクレアも見つけちゃって、ついてる日だったな✨おまけに死んじゃったおばあちゃんが夢に出て来てね😢ミクルには書けないけど、私のこと見ててくれてるのかなって、すごく考えさせられる夢だったんだ😢✨🍀誰も私のことなんて見てないと思ったけど、祖母が見てたんだなって😢ミクルの内容もこれも見てたりして笑 またいつ死にたくなるかも分からないんだけどね😢不安や辛さが消えたわけではないんだよ、完全に😢まだまだ正直不安だけどね。少しだけ進んだ気がする。

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やっぱりまだ進んでないな😢登録なんて、誰でも出来るよ。仕事してないのに、しなきゃ進んだって言えないな😢ってテレビ見ながら考えてた。健人💙に出会えたこと、好きになれたこと、慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーNEWSに出会えたこと、好きになれたこと、ジャニーズを好きになれたこと、私の人生で一番素敵でかけがえのない宝物💝✨🍀だと思ってる😊🌼コンサートに行かなくても生きていける。最近、そう思えるようになった。あとは現実をどうにかしないといけないけど😢働くのには体力も気力も必要だね😢週2しか外に出られない鬱病の引きこもり😢少しずつ外に出る練習をしなくちゃいけないのかな。歩けるようにはしてあるから、良かったかな。昨日派遣会社の帰りに、信号渡って、繁華街で変なお姉さんにすみませんってでかい声で呼ばれて😔顔と持ってる大きなバック見て、一瞬で危険だなと思い、目を逸らして、その場から急いで逃げた。けど、何で40歳にもなって、こんな人に呼び止められるんだろう😖ってずっと気になってて、やっぱり私は世間知らずの、幼く見える精神障害者に見えるのかな、何かにすぐ騙されるとでも思われるのか、少し落ち込んだ😢生きていく理由を見つけて、せっかく前向きになろうとしている時にこんなことって起こるんだね。ま、こんなことスルーするしかないよね😢でも内心は傷ついて😢Sexy Zoneのアルバム、１週間とちょっと、連続で聞いたら、覚えられてきて、２週間もしたら、きっと完璧になるから、そしたら、また色々考えて死にたくなっちゃうかなとか心配してる😢鬱病がそんなに早く治るわけないしね😢気を長く持とう。

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今日夕飯、豚肉のマヨネーズ炒め作った。その時、母に聞かれた。ジャニーズのコンサート行かなくなって、辛くないの？って😢ドキッとした😢とっさにテレビでやるからね～と交わしたけど、夕飯作り終わって、食べ終わった後、考えてたら、鬱になって死にたくなってきちゃった😢辛くないわけがない😢この２年8ヶ月、ずっと会いたくて会いたくて、たまらなくて、悩んだ😢苦しんだ😢死んじゃった方がいいって本気で思った😢今でもね、コンサートにふと行きたくてたまらなくなる時が何度もあるんだよ😢フラッシュバックみたく、七色の照明に照らされたSexy ZoneとNEWS、ペンライトの光で埋め尽くされた愛のいっぱいの場所へ帰りたいって、心のどこかで願ってる😢封印して、思いが出ないように暮らしているだけなの😢母に言われた言葉の返事、本音はやっぱり辛い😢なんだなって実感した😢東京ドームへ帝国劇場へ、横浜アリーナへ、もう一度行きたい😢でも現実はブラックリストに入ってる😢入ってなくても、NEWSもSexy Zoneも人気上がって、自分名義ではチケット取れないから、ブラックリストに入ってようが入っていないが、関係ないんだけどね😢ジャニーズのコンサートって中毒みたいだな😢一度キラキラのコンサート空間に行くと忘れられなくなる😢そんなことより仕事の方が大事。って頭ではよく良く、分かっているはずなのに、今朝起きた瞬間からかな。気持ち沈んでた😢やっぱり鬱病なんだなって、落ち込んで😢何も変わってないや😢何故いつもネガティブな考え方、生き方しかできないの？😢相変わらずの現実逃避で、自分が嫌になる😢転売チケットに手を出してみたいよ😢でも悪いことはしてはいけないって思うから😢正規のルートで買わなきゃ、本当のファンとは好きとは言えない😢苦しい😢苦しい😢何故ジャニーズじゃなきゃだめ？コンサートに行きたい。愛してる、大好きと彼らに言われたい😢

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君は月夜に光り輝く、見に行った😊✨映画ファンはやめたんじゃなかったの？と聞かれそうだけど、昨日母にあんな質問されて、心の中の空虚感をどうしても埋めたかったから😢それからね、今田美桜ちゃんが出てるから、可愛いから見たいって思ってたんだ✨感動したよ😢永野芽郁ちゃんも可愛いね✨代行で心寄せ合う二人、青春って感じでいいな😘こういうの好き。さらに惹かれあってく二人に胸キュン💘天体望遠鏡でスーパームーンを見ながら、君が好きとふざけていう北村匠海くん😚✨本当に好きになってから、永野芽郁ちゃんがそれは困る、私も好きだからって可愛い✨美桜ちゃんのメイド服姿超似合ってた☺️✨美桜ちゃんのシーン、少ないんだよな。もっとあってもいいのにな✨アップで見て、花男でブレークしただけのことはあるなって💖超超超キュート✨😃今田美桜ちゃん、好き。最後まみずちゃんが死んじゃうところ、涙止まらん😢愛されて、匠海くんにも家族にも包まれて亡くなる😢終わりかたもよかった✨上映後、買い物🚶✨NEWSのアルバム、新星堂に通常盤あった！今月はお財布事情厳しいから、見送るけど、必ずゲットしたい🤛💖✨でも洋服見ててね、やっぱり私は対人恐怖症なんだなって、それも極度の😢店員さんにいらっしゃいませと言われるだけで怖いんだ😢カチコチに固まって、感情が不安定になる😢鬱病で人とコミュニケーション取るのが辛いのは治らないみたい😢本当に働けるのか😢意地悪な人なんかに出会ったら、死にたくなりそう😢すぐに😢本当は仕事しなきゃいけないけど、当分先だなって実感した😢帰ってきて、藤ヶ谷くんがミラーツインズの番宣で出てたけど、やっぱりカッコいいなと思うと同時に、遠く感じて😢ブレークしちゃうのかな。藤ヶ谷くんも。すでにキスマイはブレークしてるけど、今年から嵐の変わりと言われてる。キスマイが好きかと言えば、藤ヶ谷くん、玉森くん、横尾くんが好き。だからきっと見守る。新元号になっても、私は何も感動しなかったよ😢早く死ねるといいなって😢帰り道、クソ疲れてるのに、駅前で選挙のビラを配る人たち、信じられなかあ。何がお疲れ様だ。本当にそう思うならビラなんて配らないで😢私は人生がもう終わってるとしか感じられない。この先もいい子演じて、いつ爆発するか分からないや。

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私、本当に死のうかな😢死んじゃった方がいいんじゃないかな😢生きてても迷惑な存在、ゴミクズって私みたいな人間のことを言うんだよ😢私ね、やっぱり働きたくないんだ。せっかく日雇い派遣登録したのに、するまで行ったのに、ごめんなさい😢働くのが怖いし、バカらしいって思っちゃう。汗水垂らして、心の傷作って、働くぐらいなら、死んだ方がまし😢私にはお金を稼ぐ理由もないし、なくなったし、拒食症だから餓死すれば一発だし😢無理に生きる必要もないかなって😢今日もSexy Zoneのアルバム聞いてたけど、前向きな歌詞が若干きつく感じてね😢コンサート行けるなら、違ってたんだろうな😢生きていても辛いだけなんだよ😢私が今まで送ってきた人生は辛いことしかなかったし、16年も鬱病と拒食症と戦って、人生棒に振って😢私のやる気の問題なのかな、特に大切な人も皆無だし、生きていく励みのジャニーズには会えないし、死にたいって思って当然じゃん😢頑張って生きても、死ぬなら、どうせ一緒じゃんね😢何のために頑張るんだろうか。私は親の介護する自信もないよ😢親が死ぬ前に私が死ねるといいのにな😢昨日外で鏡に写った自分の顔見たら、私可愛かった☺️✨ハートのピンクのフリルのコートが似合ってる💖広瀬すずちゃん？橋本環奈ちゃんみたいな、純情系の容姿でね。ティーンの洋服売り場でも別に何も怪しまれないよ。こんなに可愛いのに、何故精神障害者になって、辛い思いをしなくちゃいけないのか😢未だに分からないよ😢コンサートに行かないと元気出ないから、9月に東京ドームで、ポルノグラフィティのライブがあるってテレビで知って、行ってみようかなって。✨晴一さんと明人さんとはひとまわり年が私の方が下なんだけど、サウタージ好きだし。死なない理由を作らないと生きてけない😢精神障害者でも美しい夢の世界を見る権利はあるでしょう？😢コンサート行くまでが色々体調的に辛いかもしれないんだけど😢もう何もかも疲れちゃった😢クラウドワークスもやりたくない。メールずっと開いてない。鬱病と拒食症は一生かな😢

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父と母とあんみつ屋行ってきた。食べたのは、抹茶わらび餅パフェ。美味しかった✨けど、拒食症の私は、3分の1ぐらい食べたら、お腹いっぱいになってきちゃってね。食べ物を粗末にするのは良くないし、食べさせてくれてる両親に申し訳ないから完食したけど。しかも、何か面倒くさいこと頼まれてしまった。父と母が船のクルーズで旅行するらしくて、父の旅行の服、コーディネートしてあげてと頼まれてしまった。しょっちゅう鬱病で死にたくなる、具合悪い私にそんなこと頼まれても。服ぐらい自分で選べないか。しかもゴールデンウィークだとよ。ゴールデンウィークって人混みで、耳も辛いし、引きこもりの私にとって一番苦手な場所だよ😢今日、自分が大嫌いなのに、好きになろうとするのは一番辛いことなんじゃないかって考えてたんだ😢嫌いになって、病気になったんだし、病気になって、もっと嫌いになったし、流れに逆らうのは一番辛いんじゃないかなって😢素直に自分のことが嫌いだと、認めないと、苦しさが増すだけ。自分を好きになれないから、誰も好きになってもらえないし、それが私の運命だし、もういいよ😢人のために何かをできるようになりたいとか、そういう素晴らしい人もいるけど、私は人のために尽くすパワーないわ😢自分のことだけで精一杯だよ😢病気で苦しくて、人のために何かをしたら、倒れちゃうよ😢情けないよね😢でも本当なんだ😢クイズタイムショック、ジャニーズJr.のグループ、スノーマンの阿部亮平くんが出てたんだけど、見ててカッコいい、可愛いなって好きになっちゃった😍✨敗者復活戦もあと一歩だったし、すごい頭いいんだなって見てて分かったし、それなのに、他のゲストの方に気を配ってしたたかで、健人💙に共通するものがあるかも。感じたかも。スノーマンはノーマークだったけど、次の推しというか、保険に阿部くん、これから応援する✨本当はこんな最低な私が、ファンになる資格なんてないのにごめんねって思いながら、ファンしてる😢

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精神を病んだ人はどうやったら幸せになれるんだろう。また病んできた。働く決意をして派遣会社へ登録したはずなのに尻引っ込めて。自分で自分が分からない。何がやりたいのか、さっぱり分からない。生きていても楽しくない。何もかも本当にわからなくなっちゃった。

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精神科の通院日だった。先生についに見捨てられたみたい😢1分診察だったよ。そりゃ私なんかの相手なんて、したくないよね😢腐ってるんだから。それでもどこかで変わりたいと願う私がいるんだよ😢馬鹿みたいだよね。自分の病気に疲れた😢病気の自分に疲れたが正しいか😢帰り道、私には何もないって気付いたよ😢友達も恋人も、関わる誰かが居ない😢対人恐怖症で、傷つくのだけは嫌で、人を避けて生きてるから😢ひとりぼっちが好きなんだ😢救いようないよね😢何でこんなになっちゃったんだろう😢過去に心に深い傷を背負ったからだけど😢お薬も飲まず、暗くていいから、健常者になりたい😢

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今日、ネットで目に度肝を抜かれることが書いてあった。鬱病患者の患者化というらしい。患者化とは患者であることに依存し、社会性を失くこと。ハッとした。私はこれなのかなって😢鬱病に依存した？鬱病だから働かなくていいと思った？ぐるぐる回る。この16年間のことが。働けないけど、ジャニーズのコンサートには行ける、映画に行ける。ある人に鬱病の人、行かないでしょと過去に言われたことがある。鬱病の症状は確かにあった。今もある。でも、それと同時に働かない選択をして、働きたくなくなったことも事実だ。拒食症の症状も何だった。患者化で社会性を失ったのかな自ら😢だとしたら、私は最低😢日雇い派遣に行かなきゃ、今すぐと思ったけど、電車賃、お昼ご飯代がなくて、仕事に行くのは無理だ。最低ゴールデンウィークじゃないと。胸が締め付けられる。私って自称鬱？なのかもしれない。鬱病の慣れの果て。自分を甘やかしたつけなのかもしれない。危険を感じる。

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私は生きてる価値のない人間です。もはや何のために、誰のために生きてるのか分かりません。何故生まれてきてしまったのだろう。生まれてきたくなかった。生まれるべきではなかった。何をしていても、自分を否定する気持ちが強く、死にたくてたまらない。ずっと願ってきたのは死ぬこと。この世から消えること。病気になってから、ずっと消えたかった。良くなるどころか、消えたい気持ちが強くなっていく。いつか本当に死んでしまうかもしれない。でも死んじゃった方がいいんだ。私なんか、誰からも必要とされないし、自分が自分を必要としないんだから。やりたいことも何もない。ネットで暇潰ししてるだけ。もう心が限界だよ。パンクしそうだよ。でも、誰にもどこにも吐き出すところない。私が自分でそうした。誰のことも信じられないから。そして、それ以上に信じられないのが自分。

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アイドル。芸能人。儚いね。あんなに好きで応援してたのに、突然会えなくなって、会わなくなって、分かった。愛をお金で買って、自分を慰めていただけ。得をするのは、貢がれたアイドルの方。お金ガポガポ入ってくるのでしょう。私が節約して、何もしないで過ごした、我慢して貯めたお金で買ったCDやDVD。そのお金でアイドルたちは、33万円のコートとか買ってる。バカらしいね。虚しいね。一方的な片思いは叶わないどころか切り裂かれて、私ばかりが苦しくなる。自分を主張するため、あの手この手で自分をアピールし、パフォーマンスし、自分を演じて、私を騙したんでしょう。会えなくなって、死ぬほど苦しんだ私の思いなんてアイドルは何も知らない。贅沢な暮らししてる。私が病気で働けなくてお金ないのとは天と地の差。でも、どうして嫌いになれないのでしょう。苦しいよ。

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精神科の医者。いつも私が前向きな時しか相手にしない。良い顔をしない。メモるのは仕事をしたかどうかの有無のみ。私が眠れない、食べれない、過呼吸を起こした、死にたくなる、患者が症状を説明してるのに、何もメモらないのは何故？こっちがお金を払っているんだよ。お前の仕事は悲しみ、苦しみを聞く仕事。何故こっちが気を使わなきゃいけないの。お前なんか医者を続ける権利はない。死ぬほど苦しんで生きてる私に、何もしてないなんてよく言えるね。来月から主治医変える。決定。

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私、死にたい😢もう生きてるの嫌😢何もかもつまらない😢自分自身が一番つまらない😢疲れたよ😢学生時代から、何の成長もないな😢今日ね、インスタグラム見てて、KinKi Kids見て、高校時代にこの人たち、見つけなければ、また違った人生が歩めてたのかなって思っちゃった😢NEWSも健人のこともよく分からなくなってきたよ😢何で好きなんだろう😢鬱病と拒食症の私には彼らしか居ないからなんだろうな😢ファンやめるとすごく不安定になるからもう、しない😢本当は生きたい理由なんて、何もない😢仕事もね、やっぱり無理かなって😢昨日クラウドワークス久々開いてみたんだ😢旅猫レポートのあらすじ作成のお仕事があって、考えてたら、鬱になっちゃってさ😢その前まで少し前向きだったのに、こういう風に症状出ちゃうんだなって思って😢仕事行くのが怖くなったよ😢親も別に働かなくてもいいんじゃないって言ってるし😢働く気力もよく考えたら、ないし😢全て疲れちゃったんだ😢やっぱり鬱病と拒食症だね😢メンタル弱いんだ😢地球上で一番😢40歳にもなって、友達もひとりもいない私の人生がこれから変わるとも変えられるとも思わない😢人大嫌いだし、どうせ私なんて、誰からも相手にされないよ😢何を訴えても、通じない😢呂律も回らず、耳も聞こえないからね😢何を楽しみに生きたらいいのかも分からない😢ドラマ見るのもつまらなくなった😢やっぱりジャニーズのコンサート！？と思うけど、お金なくて、ファンに戻るの無理かな😢転売も６月から厳しくなるって聞いたし😢そもそもゴミクズが生きる理由なんて、ないんだ😢きっと😢死にたい😢本当に死にたい😢

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やっぱりジャニーズのコンサートに行こう。ファンクラブ入り直そう。お昼まではそんなことを考えて、ネットで調べていた。やっぱりジャニーズが居なくなったことが、会えなくなったことが、人生変えるほど辛いなら、ジャニーズに会いにいくしか解決方法ない。そう思ったんだ。でもよく考えたら、ジャニーズに会えて、元気になれるのかな？また依存しないかな。やっと映画のみの生活に慣れてきたのに。一方で気持ちは逆らう。ジャニーズにただ会えて、ときめかせてもらって、癒してもらえればいいのだと。ROMの皆さんも毎日毎日、ジャニーズジャニーズ言ってて、いい加減にしろよと思ってると思う。でも、ジャニーズが私の人生の一番の心の支え😢大切な人、一気になくしたんだ😢他の人生なんて考えられない。私が私でなくなってしまう。仕事はね、もういいんだ。将来死ぬことに決めたの。どんなに努力しても人並みのお給料もらえるようになんて、ならない。私がそういう人間だから。今更、変わろうとしたって無理だよ😢怖いんだ😢鬱病日に日に悪化してて、引きこもりが一番安心する。ほぼネットして、横になってる。恨むなら病気を恨む。直そうとも思わない。心の傷が深すぎて、直すの無理😢全て諦めたんだ。でもジャニーズのことだけは諦められない。傲慢かもしれないけど、ジャニーズの皆が私を今まで守ってくれたから。幸せを感じたい。ジャニーズを生で見る幸せを。

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少年たち、見に行った😊✨今日は笑顔😊笑顔だよ✨😘映画の内容がすごくよかったから💖✨冒頭からジャニーズの舞台を見てるかのように、のめりこんだ😍🌼SixTONES、Snow man、なにわ男子、関西ジャニーズJr.のステージ✨キラキラジャニーズステージ✨✨それは私がずっとこの2年9ヶ月見れなかったもので、ずっと私が見たかったステージだった☺️❤️😢✨ミュージカルとストーリーの融合、ジャニーズのステージの見方を私は忘れてなかった😊🌼ひとりひとり確認して、全体も見るのね🎵✨自担が写った時は見入って💖🍀😃そうそうジャニーズのコンサートって、舞台ってこんな感じ！これだよこれ☺️ずっと見たかったのは😢途中まで映画ってことを忘れてて、映画館にいることも忘れてて、手に拳握って、汗かいてて、この寒いのに身体が熱持ってて🔥✨😃よっぽど嬉しかったんだろうね🌸感動したんだろうね😢✨あっという間で。私はジャニーズのことをくれた幸せを感覚を生でジャニーズに会うということを忘れていなかった😊❤️本当にそんな感覚。幸せだった✨✨😃Snow manの阿部亮平くんが好きだから、探して☺️かっこよくて✨映画館の大きなスクリーンだから、コンサートのように感じ、見えたのだろう。上映前はコンビニで買ったレモネードも美味しくなくて、洋服見ても、アクセサリー見ても、何も感動しなくて😢もう死ぬしかないって思ってたのに、映画終わったあと、周りがキラキラして見えた😘生きてるって感じがした✨生きなきゃと思った✨ジャニーズ取り返さなきゃ！ジャニーズのためなら、日雇い派遣も行けるかも。ジャニーズがいれば生きていける。そう思った✨こんなにも私にとって大きな存在😃すごい❤️

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昨日の楽しかった夢から現実に戻った。ストロベリーナイト、見てたけど、エグいな😖重岡くん、死んじゃうとは😯精神障害者の女の子の気持ち、めちゃくちゃ分かった😢人間じゃなく、私は汚物ってすごい分かる😢私もそうだったから😢今もそうだから😢誰も私のことなんて、大切に平等に見てくれなかったよ😢汚物。まさにそうだ。白い目でみられて、バカにされて、利用されて😢私可哀想😢あの頃はまだ何も知らなくて、言い返すこともできず、ひとりで自分を追い込み、精神を病むしかなかった😢早くひとりぼっちになっておけばよかったな😢汚物扱いしたい人はお好きにどうぞ～普通じゃなくなった原因があるし、私汚物扱いされるの慣れてるから、誰とも関わらないって決めたの。汚物扱いされるのは傷ついて、死にたくなっちゃったからね😢私を平等に見てくれたのは、ジャニーズの皆😢特にNEWSとSexy Zone。だからどうしても取り戻さなければいけないの😢自分を守る方法は今まで生きてきて、これしかないって思ったんだ😢

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買い出し行った。100円ショップと化粧品コーナー、本屋さんでジャニーズ雑誌コーナー、Sexy ZoneとジャニーズWESTの対談読んできた。おやつに買ったのはHARIBOのサワーレモングミ🍋帰ってきて少クラ見てたけど、私って、KING&プリンス以降のジャニーズにあまり興味ないんだね😢ワクワクしない。可愛いなと思う子は橋本涼くん、金指一世くん、ちゃんといるんだけどな。一番は阿部亮平くんね☝️でも皆チラッとワンカットしか映らないし、ジャニーズ公式のYouTube見てみようかな✨何だかね、ジャニーズを取り戻さなければって思ってたけど、そんなことしてる場合かって言ってる自分もいて。社会復帰に日雇いに即行けと、行かなきゃともうひとりの自分が言っている。思っている。でも現実は480円しか、来週までなくて、行けない😔12時間たっぷり寝ちゃってるし。ぐっすりね。仕事やる気なし。生きてけないのに、死ねばいいやって思ってる。今日も廃人で終わったんだ。てなわけで。郵便局に携帯代振り込みに行ったら、選挙の人に声かけられて。ガン無視してやったわ笑 私は対人恐怖症なんだから、話しかけないで😢怖い😢傷つく😢２週連続。なんで人が通るとこを邪魔して、選挙運動したり、本売ったりしてるんだろう😥迷惑なだけなのに。居なくなれ！ウザイ！！

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明日 13時15分 女心分かってる？テスト マッスー 日本テレビ 忘れずに✨

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ああ、もうよく分からなくなった😢初耳学の古舘伊知郎さんのニートへの演説濃いな😢自分に言われてるのかと思うと😢薄汚れて←これが私が一番したくないこと😢怖いこと😢広瀬すずちゃんみたいな可愛い容姿でいられなくなっちゃう😢可愛いのだけが私の武器だから😢ここ２日、お昼まで寝てて、寝ながら、普通の人は六時間前に起きて、私が寝てる時に働いてるんだと思うと、死にたくなる😢精神を病んだ人はどうしたらいいの？😢治らない病気の人で変わりたくても変われない人は一体全体どうしたらいいの？😢どんなテレビ番組もそれは取り上げない😢何でだろう😢また鬱になっていく😢本当は病気が治って、働きに行くのが夢だけど、叶わない夢なんだろうなって😢自分で自分諦めてる😢今私が必死になってることとか、パソコンでよく見るサイトなんて、ミクルの人には笑われてしまう😢きっと😢それでも私は変われない😢バカだから😢昨日更新しなかったのはバカな自分を晒すのはもうやめようかなと思ったから😢病んでたから😢

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もう疲れたよ😢死にたい😢消えたい😢何をしても楽しくない😢ドラマあんなに好きだったのに、最近楽しくなくなっちゃった😢どうしてだろう😢きっと仕事してないからなんだろうな😢でもやっぱり仕事はしたくなくて、このまま死のうかなって思ってるよ😢私は非定型うつ病みたい😢12時間寝てしまうのも、たっぷり寝ないと起きれないのも、うつ病の症状😢誤解されがちだけどね😢いつまでも寝ていて、このまま死ねたらと朝から思うから😢直す方法は人と接することって書いてあったけど、一生無理だから😢人と関わると具合悪くなって、必ず鬱になるし、それだけ過去の心の傷深いんだ😢克服しようとも思わないよ😢私が傷つけられたのに、理不尽じゃない😢病気になった方が苦しむとかあり得ない😢私は孤独の引きこもりになる運命だったのかな😢学生時代から人と多人数でつるむの苦手だったし、早くこの場か立ち去りたいって思ってたから😢少人数も奴隷のように扱われて、泣きたくなったこともしばしば😢ひとりでいたら、鬱病が治らないと分かっていても、孤独でずっといられるのなら、鬱病でいいやって思ってる😢最低の患者だよね😢精神科の先生に、弱音吐いたら、じゃあなんで今日ここに来たの？って聞かれて、薬もらいにきましたって即答したよ😢精神科って患者が弱音吐く吐ける唯一の場所なんじゃないの？😢そこで、何で来たのなんて、ひどいよね😢私の心の居場所はどこにもないんだなって思う😢ジャニーズもね、もう何か疲れちゃって、もういいかなって😢ふと何かの電池が切れたみたいにどうでもよくなったんだ😢ずっとNEWSとSexy Zoneに会いたかった😢でもまた、お金かかるんだなって😢鬱病と拒食症のニートの私はお金がとにかくないから😢また刺激受けて、やめられなくなっても困るかなって😢誰も好きな人に会えないのも、悲しい人生だけど、精神障害者なんだから仕方ないよね😢明日もこの孤独は続く😢何もかも疲れちゃった😢

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今日も疲れた😢父と母も出掛けてていなかったから、色々考えてた。強くならなきゃ、そう思ったのに、夜ドラマ見てたら、パーフェクトワールド楽しみにしてたのに、耳聞こえなくて😢特に後半内容分からなかった😢松坂桃李くん、毎回あの低いトーンでボソボソ喋るドラマなのかな😢苦手になりそう😢耳が聞こえないって辛いよ😢鬱病、拒食症の上に耳まで聞こえなくするなんて、神様は何を考えているんだろう😢よく乗り越えられない試練は与えないとかいうけど、嘘だよ😢私は乗り越えられないよ😢耳進行してるのかな😢これ以上進行したら生きてけないよ😢４年前かな。郵便局の年末アルバイトの面接受けた時に5メートルぐらい離れた面接官の質問した声が聞こえなかったんだよね😢その時にああ、進行してるな、仕事も無理かなって思ったの😢もちろん受からなかったしね😢私定時で帰ります、見て、具合悪くなったよ😢仕事とはこういうものみたいなシシドカフカのセリフ聞いてて、私は社会不適合者だろうなって😢もう生きたくないよ😢できることなんてない😢できないことばっかり😢何故私だけ、心の病と障害なんだろう😢疲れた😢

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生理になった。どうして人は簡単に人を傷つけることを言うのだろう😢私だったら、人の気持ち考えて、人を傷つけるようなことは決して言わない😢今日夕飯、豚肉のマヨネーズ炒め作ったんだけど、ちゃんと美味しくできたと思ったのに、父から肉が焦げてて、固かった、噛めないほどって言われて😢そんなはずない。焦げてないこと確認したし、弱火で炒めたのに、噛めないほど固くなるわけないし、そんな料理人に作るわけないよ😢肉柔らかかったし、何かの間違いだよ😢味は美味しかったって、焦げてたら、苦くなって、美味しいはずないじゃない😢暖め直す時に、自分で焦がしたんじゃないかと思うよ😢大体鬱病の娘が寝たきりで具合悪いのを推して、一生懸命作った料理にそんなこと普通言うのかな😢傷ついたよ😢死にたくなったよ😢私、日雇い派遣行けるかなって考えてたんだけど、やっぱり無理かも😢人が怖い😢仕事が怖い😢将来のことは不安だけど、働き続けられる自信ないよ😢だるくて身体動かないのに😢良く眠れないのに😢高校の時、言われたんだ。私の親友だった子が結婚して、友達がスピーチしたんだけど、後で何で私はスピーチに誘われなかったの？って聞いたら、私じゃダメだから。Hは喋り方、声が小さくてダメだよ。って言われた😢悲しかった😢片耳手術した影響かな。普通に精一杯大きな声で喋ってるつもりなのに、人には聞き取りずらいみたい😢私は普通に喋ってるだけなのに、悔しい😢それ以来、特に鬱病になってからは人前で喋らなくなったよ😢聞き返されて、傷つくのもう嫌だからね😢言いたいことも分かってもらえず、私の言葉は誰にも通じないで、伝えることが許されないって人間としてかなり悲しいことだよ😢鬱病が悪化した原因でもある😢明日はお腹痛くて、夕飯食べれないんだろうな😢何で私だけ病気で働けず、こんな辛い思いしなくちゃいけないんだろう😢苦しいよ😢人なんか大嫌い😢

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母に聞いた。父と母は私に外で働いてほしいと思ってる？って。思いきって。答えは全く思ってない。また鬱病が悪化して死にたくなるより、家にいて笑っていてほしいと思ってるって😢嬉しかったけど、それに甘えていいのかな？って思った😢母が言うには、私が料理作ってくれて、帰省するときも楽させてもらってる、私がいてくれて助かってる、パパなんか、Yちゃん⇒私の美味しい料理、食べることが生きがいになってるのよ。それしか生きがいないのよ。どうするの。と言われた😢日雇い派遣に登録しにいった心境を説明したけど、前に日雇い派遣に行って、お昼に死にたくなったこととか説明したらね、もうやめなさい、やめていいの、鬱病でまた死にたくなったりしたらどうするの、また苦しむの見てるの嫌だと😢母が言うには私は水槽の魚で海に行ってきますって行ったら、死んじゃうんだって😢何かね、色々私のこと考えて考えてくれてるのは分かったんだけど、箱入り娘なんだなって😢一生縛って利用したいのかなって😢私はどうしたらいいの？ 日雇いに登録したのは、死にたくなるほど悩んで決めたことだったのに😢正しい人生の道を進むために選択したことだったのに😢よく分からなくなっちゃった😢

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貧血起こして、買い出し行けない😢親から離れられる唯一の安らぎの時間なのに😢辛い😢私は籠の中の鳥😢

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今日１日鬱だった😢貧血はすぐに治って、家に引きこもり😣拒食症の発作起こして、インハンド、家政婦のミタゾノ、内容分からなかった😢人生を変えたくても、病気でどこも行けない、働けないからお金もない、だから何もできない、こんな可哀想な女の子っているの？😢ジャニーズも好きを通り越して憎くなってきた😢今日、貧血起こしたら、部屋に父がペットボトルの水持ってきたけど、私が力なさそうだから、蓋開けて持ってきた😢いくらなんでも、それぐらいできるよ😢40歳でペットボトルの蓋、尾屋が開けるの？信じられない過保護😢彼氏からやってもらうはずの袖クルも母が料理の時にやっちゃって、私のプライドが傷ついたわ😢やっぱり父と母に利用されてるとしか思えない😢鬱病の私の気持ちなんて考えたことないんだ😢元気になっただと？無理して、笑ってるんだよ。本当の苦しみを見せないためにね。苦しみを見せたら、どうすることもできない、だもんね😢矛盾してるよ😢ミクルもドラマもジャニーズも映画もクラウドワークスも飽きた😢最低の自分でいいよ。こんなに苦しんでるんだから😢何のために生きてるか分からない😢無理はできないんだろうな😢疲れたよ😢

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買い出し行った。いつも行く駅の方は、休日だと人多いから、別の駅の方へ行ってきた。キャッシュレス、初めて体験した。ピッで終わりだった。早い！衝撃。ブルーベリーチーズケーキと牛乳とBIOのオレンジヨーグルト買った。本屋でan・an、ジャニーズWEST、神山くん、桐山くん、小瀧くんのページとSexy Zoneの対談、Sexy Zone美少年の金指一世くんと佐藤龍我くんのページ読んできた。何だかな。買い物しながらと帰り道考えてたんだけど、やっぱりこのまま何もしないでいるのは良くないよな😢何もしないからいけないんだし、何もしないから、感情もマイナスへしか動かないし、始めなきゃ何にも始まらない😢クラウドワークスへ戻ろうか、日雇い派遣へ行こうか色々考えてた😢自分て本当にゴミクズ😢こんな年になるまで、誰かに甘えて生きてけばいいって思って、何もしなかった😢拒食症の発作さえ起きなければ働いていたのかもしれないのに😢鬱病だけなら、就職活動だって出来たよ😢でも、食べられなかったから😢昔のことなのに、これがなければ、拒食症がなければ働けた😢でも精神弱すぎて、仕事続かなかったかな😢郵便局をやめたこと、未だに後悔してる😢暇だからこんなことばかり考える😢どうしたらいいのか自分でも分からない😢１年のブランクでドラマの内容覚えて、あらすじ書くこともできなくなってるのに、今日気付いたよ😢全部全部自分のせい。逃げることだけはすぐ決断できてしまう本当にカスな私😢

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私は本当はどうしたいのかな。今日は夕飯、肉野菜炒めとオニオンサラダを作った。父にも母にも好評で嬉しかったけど、私が生きてる意味って親のために家事をする人生なんだろうか？😢もちろん、父と母とは余生を楽しみたいと思ってるよ✨でもね、私の人生が全て親のために潰れるのは違うって、嫌だって思うの😢親が居なくなったら、何のために生きてるのか分からない人になってしまう😢それは怖い😢でも一生結婚しないことは決まってて、だから、働かなきゃいけないんだ。やっぱり。久しぶりにクラウドワークス開いたよ。今日。何かね、ツイッターの方でも見てみて分かったんだけど、ライティングの仕事がなくなったんだって😢検索してみたら、実際にドラマの感想やあらすじ書くお仕事がなくなってて、まとめサイトがなくなって、皆インスタグラムとかに行くようになっから、そちらへ引っ張られたみたい😢私が2年間した努力は結局無駄になってしまった😢でもどこかでほっとした気持ちもあった。もうドラマや映画を難しく考えて、見る必要はなくなったんだって😢それ以上にネットでやれる仕事がなくなってしまった😢プログラミングなんて頭悪くて、専門でもちんぷんかんぷんだったんだ😢生き残る道は、日雇い派遣しかやっぱりない😢そこから、外でどうやって働けるようになっていくか、考えてやってくしかない。もう何もしないこと、サボること、甘えることはやめたんだ。健人やNEWSを見る気持ちに前ほど思い入れはなくなって、他の世界も見てみたいって思うの。✨

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耳鼻科の定期検診の日だった。今日から新しい先生だったけど、口調はしっかりしてて性格良さげだったんだけど、耳あかの取り方が😢耳あかはありませんと言われたけど、前の先生はきちんと毎回取ってくれたし、赤チンも塗ってくれたんだけど、何もなしで大丈夫なの？この人😢不信感いきなり抱いた。今日は耳鼻科の後、KINGDOM見てきたよ😊✨山崎賢人くんと𠮷沢亮くんカッコよかった😍強い武士になるため、子供の頃から練習をするふたり。𠮷沢亮くんだけある日見込まれて、疎外してしまうけど血だらけで帰ってくる😢そして死んじゃって、彼そっくりの大王がやってくるけど、替え玉になって死んでしまったことが分かる😢死んじゃう時、山崎賢人くんに一進一退、お前が輝けば俺も輝くと言って、目を閉じていくシーンは切ない😢結局大王の弟が一般人の大王を気に入らず、クーデターを起こして、他の国と一致団結して、武士同士の争いをして、平穏になって中華一を目指して頑張るって内容だったけど、何だかな😢私はやっぱり生きがい、映画はダメなのかな😢今日夢に健人出て来て、ラブラブで♥️あ、忘れてないんだなって😢働かない自分は最低と思ってるくせに洋服見たり、ショッピングは躁状態になるんだから、困ったものだよ。かと思ったら、帰ってきて拒食症の発作ひどくなってるし😢これじゃ働けないかも😢健人に結局は結婚詐欺にあったのに、結局好きな私😢ファンて苦しいな😢一度落ちてしまったら、元に戻ってこれない😢健人には健人の人生あって、私のリアルと何も関係ないのに、会いたいって思う😢人間は結局ひとりか😢自分で人生どうにかするしかないのか😢私人助けたり、バカなことやってたな😢人は結局ひとり、なら死にたい😢ジャニーズのコンサートへ行かないとやっぱりダメなのかな😢張り合いも、潤いもない😢ジャニーズがいない人生は地獄のようだ😢

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Sexy Zoneの曲を聞いたけど、全然気持ちが乗らない😢大好きだったことも楽しめなくなって、私はどうしちゃったのかな😢何にも楽しめない😢生きていてもつまらない😢身体が食べ物を拒絶する😢疲れちゃった😢生きない方がいいよ😢私なんて、死んじゃえばいいのに😢もう誰にも会いたくないし、何もしたくないよ😢お金を稼ぐ理由もない😢母の言うように、水槽の魚で、海に行ったら、死んじゃう魚なんだ=働けないんだ😢ぐずぐず生きていても、何の意味もない😢私なんかが生きていても、申し訳ない😢拒食症で、本当は食べることさえできなくて、生きることを拒否しているのに😢精神科で先生を喜ばせるために、私は通ってるんじゃないんだ😢何もしてないなんて、精神科医が病気の患者に言うことか😢信じられない😢もういいの😢何もかも疲れたの😢ごめんなさい😢死にたい😢

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健人💙会いたいよ😢あなたが居ない世界で頑張るのは、死んでいることと一緒😢私健人に会えなくなって、何にもできなくなっちゃったよ😢Because of愛、健人へ感じる私の気持ちを健人が歌ってるなんて不思議。健人に何を求めてるのか分からない😢慰め？励まし？癒し？ただ貴方に会いたくて、会いたくてたまらなくて😢NEWS♥️💚💛💜だってそうだよ😢私が前向きに生きられなくなったのは皆が居ないから😢コンサートって蜜がないから😢何かにすがるかのように求めてる😢ジャニーズが居なくなって、生きてることが前よりもっと辛い😢生きる理由がなくなったから😢会えたらまた生きていけるかもしれないなんて、望みは捨てた方がいいのかな😢私このままだと本当に死んじゃうよ😢

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昨日の夜、泣いた😢ジャニーズに会えなくなって辛い心のいきさつ、考えてたら、もっと辛くなった😢私が転売チケットを買ってまで、周りが見えなくなるぐらい、本気で健人💙慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲのことを心の底から、愛して、好きだったこと、そして今もこの気持ちは変わらない😢私の人生終わってるのかな。終わってるよね。もうやり直せる気がしないんだ。何にもする気起きないし、何もしないことしかできない😢でも何もしないと、嫌なことばっかり思い出して、余計鬱になる😢誰かにそばにいてほしい😢私のことを普通の人間として取り扱ってくれる人を😢でもそんなこと今までもこれからも現れない😢私を必要としてくれる人なんて、いるわけないんだから、一生このままひとりぼっち😢なら死のう😢死後の世界がどうとかガタガタ言う人うるさいんだよ💢この世よりましでしょ😢この世界に今、居たくないの😢母は私を主婦にしてるよ😢今日生姜焼き作ってたら、こんなに楽していいのかしらって言ってて、そのせいでお前の娘の人生、ボロボロ、台無しになってるんだよって、なってくんだよって言ってやりたかった😢でもそれも私が作り出して、母にそう思わせたから😢私が全部悪いの😢引きこもったのも、私自身だし、定着して、外に出られなくなったのも怠けたのも私だから😢全部自分のせいで、自分で立ち直るしかないんだけど、もう何のために立ち直るのかも分からなくなっちゃって😢とりあえず、ひたすらお金がないから、何もできないし、何も変わらないんだ😢映画もね、見たくて見てるわけじゃないの😢単なる暇つぶしと、ウォーキングを兼ねてやってるだけ😢キングダムなんて、見たいとも思ってなかったけど、ジャニーズの代わりになるもので、低価格でできることってこれしかないから😢就職した時、23歳の時、上司に言われたんだ。私に友達や彼氏っていう捌け口があって、驚いた。いつもひとりってオーラがあるからって😢私は所詮そんな風にしか見えない人間なんだね😢捌け口ってすごい傷ついたよ😢

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シゲ タイプライターズ 11時 BSフジ

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もう何もかも分からなくなっちゃった😢私は母のストレス発散口にされてる😢父の愚痴、普通の話に混ぜて、私にサラッと何気に話してくる😢誰かの愚痴、噂聞きたくない😢私の純粋な心が汚れていく気がするから😢もう傷つきたくない😢ストレスを受けたくない😢私にはストレス発散できるところも吐き出せる人も誰もどこも何もないんだから😢それに人の愚痴とか誰かに言う自分になりたくない😢母みたくなりたくない😢誰かを傷つけたくない😢私は死にたいよ😢この先生きていく理由がないのに、働きたくない😢働かなきゃ生きていけないって言うなら、私は死ぬ。強くそう決めてるんだ。もう疲れたよ😢生きているのは。何で私ばかりこんな目に合わなきゃいけないの？😢メンタルボロボロ😢誰にも相談できる人いない😢ミクルも鬱のスレ、なくなったな😢居場所どこにもないな😢私なんて生きてちゃいけない😢早く死にたい😢

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精神科行った。変更するはずでいた主治医を変更しなかった。どうですか？と聞かれてね、一歩だけ踏み出したんです。実はこのままじゃダメだって思って、実は前から外で働きたいって夢があって、でも病気でできないって、全部病気のせいにしてた。働きたいって悩んでて、どうしようって考え続けてて、考えてても、悩んでても、何も変わらないって思って、派遣会社に登録に行きました。電車に乗って、直接会社まで行って、その場で説明会の予約いれて、登録したんです。って言ったら、バカにされるんだろうなって思ってたんだけど、よかったですね。自分で行ったんですね。登録しただけでもね✨って認めてくれて😢泣きそうになった😢でも親が説明会から反対してるんです、また死にたくなったら、どうするのって。どう思いますか？でも、私はやりたいんです。人間今日、今が一番若い。今やらなかったら、何年後、１０年後、もっと後悔するって言ったら、うんうん、そうですと言ってくれて、親御さんの言うことも分かりますが、自分の人生だから言った方がいいと思いますってアドバイスして、背中推してくれたよ😢私がひとりで自分を過少評価して、悲劇のヒロインになってるって気付いたから😢昨日の夜、ネットの書き込み見てね、誰か、何かに依存してるうちは幸せになれない。誰かに助けられてもどこかで自分で頑張らないと幸せにはなれないって書いてあって、ハッとした😢このまま日雇いにせっかく登録したのに行かなかったら、ダメな大人になっていく。修正するならば今しかない。先生にも行った。仕事に行って上手くいく保証はないけど、やってみないと分からないって。ゴールデンウィークは母が帰省するみたいで、家の家事全部頼まれたから、仕事予約できないや😢行くとしたら、その後だね。お金もらったし、今月は映画見ないで、仕事に都内へ一度行くって決めた✨本当は不安なの😢10年引きこもってるし、普通に仕事できるわけがないから、パワハラにあうかもしれない😢とか。でもそこを越えて、開き直って？いい意味でね、乗り越えて行こうと思うんだ。人生楽しくないのは自分が精一杯生きてないと気付いたから。

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何か疲れちゃった😢嵐にしやがれの前に母からライン😢愚痴っていうか、悲しみに暮れてて、放っておけなかった😢今朝、父と母、私が寝てる間に喧嘩したみたいで、船の旅やめることになって、ゴールデンウィーク中に洋服のコーディネートするのも、なくなったんだ😢弟と義妹も来てくれることになってたんだけどね😢楽しみにしてたのにな😢それと母の本心😢父と最近仲良くなって嬉しかったのに、本音は違ったんだな😢父は悪い人ではないと言っていたのに、夫婦の問題は難しいな😢私は前向きに日雇い派遣行こうと思ってたのに、今日夕方あたり、何となく調子悪いなってなって😢大丈夫なのかな😢ああ、人に振り回されたくないし、偽善でいい子演じてるだけかも😢朝は早起きして、朝ごはん作らなきゃ😢本当は寝ていたいな😢

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急に鬱、酷くなった😢生きてるの怖い😢福山のドラマ見ながら、仕事のこと考えてたら、胸が苦しくなった😢やっぱり働くの怖い😢こういう風に何の前兆もなしにいきなり死にたくなるんだから、仕事するのが怖い😢働かなきゃ働かなきゃと考えてるうちに、鬱になって、働くの諦めて😢親に養われてるのが嫌になって😢こんな家、健康だったら、絶対出ていってるのに😢二万円のお小遣いのためにいい子のふりして、心痛めて😢バカみたい😢疲れたよ😢もう何もかも投げ出したい😢誰にも会いたくないのに、父が私が下に行く度、用もないのに、話しかけてくる😢しかもお鍋も何もかも洗って、全て綺麗にしたのに、そのお鍋でカレー解凍したみたいで😢また洗い直さなきゃ😢元彼、恨むよ😢私を病気にした元彼😢あなたがいなければ、普通に働けて、健康でいられたかもしれないのに、出口のない病気、こんな悲惨な病気にされて😢健人💙何で好きなんだろう😢あなたをテレビで見てると、分からなくなる😢自分が😢本心はただ会いたい、それだけだって気付くんだ😢もう５年も会ってないのにね😢Sexy Zoneに冷めてもいい時期なのに😢全てが人生苦しい😢死んでしまいたい😢

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