ただ呟くだけ

今日も引きこもってた😢引きこもってると、やっぱり安心する。パソコンも開いたけど、少し見ただけでしんどくなって、ほぼ寝てた😢何のために生きてくの？もう人生どうもならないから、諦めよう。そんな気持ちが強くって😢本当にもう諦めてしまおうかなって思ってるんだ😢私もう疲れたんだ。この病気と戦って、よく頑張った。もう悔いがないっていうか😢消えたいよ😢結局お薬を変えてもダメ、誰に何かを訴えかけようとダメ、全てダメなんだ😢無駄だったんだ😢ラインの通知こないようにして、父からの電話も拒否したら、少し楽になった😢33の時、嫌々ラインに入れられたんだよね😢私ライン嫌い。全てを言葉で解決してしまう生活、束縛される生活、もう疲れて😢ガラケーに戻したいなって思ったり、本気で考えてる。疲れた😢死にたい😢楽にさせて😢

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今日も引きこもってた😢辛いな😢何か全てにやる気なくしちゃって😢父の声聞いたら、パニックになったりして😢もう全てが分からないよ😢私この世で人間がやるべきことをやってない😢人と接して、人と支え合うということを😢私は人が怖いから😢人とずっと喋らなかったから、人受け付けなくなったんだ😢今日料理できなかった😢本当はね、料理中、母と接するのが嫌だから😢傷ついたら嫌だから😢父が入ってくるのも嫌だったしね😢なんて、自分のことしか考えてない最悪な私😢誰も何も分かってくれないって思い続けてるけど、母が心配してくれてる😢母親の勘は当たってたよ😢今、私辛いから😢ごめんなさい、私なんかが生きていて😢生きる価値ないのに、お薬を飲んで😢飲まないといてもたってもいられなくなって😢精神科に通わなきゃよかったな😢24歳のあの吐いた日、聖マリアンナで胃の病気ですって言われてればな😢手が曲がることもなかったし、普通に睡眠が取れて、健康でいられたかもしれないのに😢砂川先生のことも、信じられなくなってしまったし、私はどこへ行けばいいのだろう😢

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今日も引きこもり😢いいよね、もう無理することなんて、ない。精神の健康が一番ってどこかのサイトに書いてあった。母が精神科医療の現実という本を見て、私のことを少し分かり始めてくれた😢何故薬を増やしたくないかも😢コントミンが悪い薬だっていうことも😢もう飲まないし、飲みたくない😢昔の薬、牛見先生の出してくれた薬で、どうにか平常心を保った生活ができるのなら、それでいいよ😢もう病気と戦うの疲れたんだ😢本当は死にたいよ😢もうイキイキすることは一生できないのなら😢逗子に引っ越ししても具合悪くなるだろうな😢引っ越しするパワーなんかないのに😢寝たきりなのに😢精神科も今のお薬を変わらず出してくれるところじゃないと不安😢探さなきゃ😢もう苦しみたくない😢生きてるの無理😢

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今日も引きこもり😢精神科医療の現実という本を読んで、減薬がすごい怖くなった😢こんなに苦しむなら、薬をやめたくない😢でもやめたい😢という気持ちもある。でもでも怖い😢元の私に戻っても、いいことはない😢人に嘗められて、人に愛されない私は、ジャニーズしか癒せるものなかったし😢でも、何もなくなった今、何も考えられない今、今がチャンスなのかもと思う😢父と母が今ギリギリ元気、でも私は父恐怖症、本当にどうしていいのか分からないよ😢映画見て、人生終わる？NEWSとSexy Zoneに依存しても、何も変わらないんじゃないの？😢

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今日も引きこもり😢明日は精神科だから、１週間ぶりに外に出る。精神科医療の現実という本、もうすぐ読み終わりそうだけど、私に断薬する勇気はない。母が私より先にこの本を読んだが、砂川先生に騙されたと言っていた。そして私を早く砂川先生から離れさせたいとも思っているとのこと。減薬はさせず、穏やかに暮らしたいこと、私は愛されてると実感した。母が分かってくれた😢それだけで嬉しい😢

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精神科行った。自分から薬を変えたいと言ったんですけど、やっぱり不安定になって、ダメみたいです。今は昔の薬を飲んで、落ち着いています。１週間前からと言った。家族とも話し合って、昔の薬の組み合わせがいいんじゃないかという話になりましたって言ったら、そっかーって納得いかない顔を先生はしてた。そりゃそうだよね。新しい睡眠薬と坑不安剤はあれから飲んでいないの？と聞かれて、もう１錠も飲んでいないですって言ったら、そうなんだって。それでもインプロメンはいらないとか腰の痛みの薬はいらないとか、薬を何がなんでも変えようってしてきた😢でも、私も分かってるんですけど、この組み合わせで安定してるんでって言った。結局昔の薬を１ヶ月分もらえたけど、これからまた薬の飲み合わせ変わることもあるかもしれないねって最後の最後まで脅されたよ😢地でも母に帰ってから、話したら頑張ったって言ってくれたよ😢気付いたんだ。もうNEWSでもSexy Zoneでもない。ドラマやバラエティーじゃない。大切なのは、リアルだって😀ここまで病んで、まと引きこもって、元気になって気がついたこと。脈拍が97で、引きこもっていたのに。私の努力、報われていたんだなって✨✨やっぱり父のように、将来なりたくないから、歩き続けるよ。それしか今できることないし、その先はまた考えればいい。でもまた弱い私だから引きこもりに戻ってしまうかな😢前向きで居続けられた試しがない。でも挑戦してみたいの✨

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やっぱり引きこもっていたい😢精神科医療の現実、読み終わった。最後の人、私に似てる😢感動したのに母に言いにいったら、知り合いの精神弱ってる人の話された。私はそんなこと聞きたくないし、聞く余裕もないよ😢おまけに祖母を受け付けないのは鬱病の症状って😢私の本当の気持ちだよって言ってるのに、分からなかったのかな😢その病気なのに、祖母に元気で幸せって言われたから、嫌いになったのに😢やっぱり誰も何も分かってくれない😢ママは嫌いなママになるかもしれないとか将来のことが不安になって、拒食症の発作起こした😢苦しかった。もうクリスマス会も欠席、お正月も私だけ部屋に引きこもりでいいよね😢逃げたいから逃げれることからは逃げる😢じゃないと、私本当に壊れてしまうよ😢この家からどんなに頑張っても出て行けない場合、どうしたらいいの？😢生活保護もらいたい😢私は完全に病気だよ😢誰も何も分かってくれない😢死にたい😢

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今日、逃走中にテゴが出てた。久しぶりに喋って、動くテゴちゃんを見て、私は涙が出るほど、感動した😢NEWSを好きになった理由を、慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲが大好きでたまらなくなって、幸せになって変わろうとしていた頃を思い出した😢今とは天と地の差。どうしてこんななっちゃったのかなってずっと考えていたけど、ジャニーズのコンサート行けなくなったからだよね😢ブラックリスト入ったからだよね😢４年、よく頑張ったな😢たった一枚の転売チケット買って、私は人生が変わってしまった😢ずっとずっと自分を責めて、映画に海老名のみ通う生活。本当に悲しかったんだ。ジャニーズが心の支えだったんだ。初めて、人生真剣に生きようと思ったんだ。でもバカみたいだね😢逃げてばかりの私。ここで父、母に甘えて引きこもってるから、病気なんだ😢薬もやめられない😢最低最悪の私。精神科の薬は私にとって、お守りみたいなものなんだ。寝れる。それだけで救われているから😢

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心が今にも押し潰されそう😢どこにも出口はない😢辛くて死にたくなっても、誰にも吐き出すことは許されない。本当は母に頼りたい。でも明日麻雀だって言ってたし、しょっちゅう母に頼るわけには行かないから😢もう年で寿命を縮めるわけにはいかないから😢心配かけちゃいけないから😢生まれてきたくなかったって言っちゃいけないらしいから😢私は全て、全てひとりで抱え込むの😢関ジャム見てたんだけど、前向きな曲にU R not aloneが出てきた😢私もこの曲に感動する心が過去にはあったんだ😢元NEWSファン、ううん、今もかな✨Sexy Zoneも健人💙のこと、結局嫌いになれないよ😢執着してるから、捨てようって決めたのに、大好きなんだよね😢居なくなったら、生きていけないんだよね😢もうどうしたらいいのか分からないや😢精神病で何もできない😢それが私だから😢変える、変わることはできないから😢クラウドワークスだって疲れて、諦めちゃったんだ😢もう２度とやりたくないよ😢ごめんなさい😢今日コンビーフの明け方、母が結局言っちゃって😢やっぱり過保護。小さい頃からこんなだったから、41歳になった今もひとりで何もできないの😢父の汚い声も、久しぶりに聞いて、死にたいって思っちゃった😢なんで家なのに、こんなにビクビクしないといけないの？😢しながら生きてるの😢もうおばさんで私の泣き言は誰も聞いてくれない😢私自身は自分を少女だと思ってる😢バカだよね😢

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母についに言った。ジャニーズの事…😢最近父の声聞くとね、顔見るとね、パニックになって、もう限界だから言ったよ😢もう生きてかれない、大切な人を失ったから😢誰？大切な人って？ジャニーズだよ。転売チケット買ってね、コンサート言ったら、ファンクラブに見つかって、コンサートのチケット取れなくなって、会えなくなったの😢それからね、精神科でもう生きてく理由もなくなったし、生きていたい理由もなくなったし、生きてく方法もないし、だから私は死にたいんですって先生に言ってたって😢映画もどんな作品を見ても、何も感じなくなって、もう見なくてもいいかなって思ったんだ😢ジャニーズのある人はね、今年で9年好きなの😢いじめにあっててね、でも人生変えたくてジャニーズに入ったんだ。顔もね、カッコいいけど、それだけじゃなくてアスリートみたいな前向きな考えを持ってて、生き方が好きになったの。テゴちゃんの事、人生もねそうだけど、何か高みを目指すには、何かリスクを背負う必要があるって、言っててこの人すごいなって思ったんだ😢いきなりあんなに好きだったジャニーズに会いに行かなくなると思う？違うんだよ！母驚いてた。そんなことがあったんだって。それは生きてくの辛いわよ。生きてく理由がなくなっちゃったんだもの、ママが私と弟をなくすのと同じようなものよ😢と分かってくれた。養われてるから演技しなきゃいけないのも辛いって😢母にまた甘えたけど、一人暮らししようって言ってくれた😢明日インフルエンザの注射。とりあえず今日は安定剤で寝る。

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インフルエンザの予防接種に病院へ行ったけど、手続き時間長すぎ😢限度額認定証っていうのが、インフルエンザの予防接種に必要だったらしくって。保険証だけじゃダメなのかよと焦ったよ😢何も分からないですと言ったら、上の人に報告がいって😢結局あとでポーチに入ってるのを発見して、このためになん十分も立たされて、鬱病の私がどれだけ疲れたか知らない😢エレベーターがないから、エスカレーターで行きましょうって言われて、待つこと待つこと😢グッタリ疲れたよ😢リハビリ室の前を通って😢私どこから来たか分からなくなっちゃって、階段で一階まで上がっちゃった😢私わがままだな😢父と離れて暮らせたら嬉しいのに、２００００円のお小遣いとスマホなくなるの嫌だし、何だかんだ言って、今の家、住み心地よくて😢ニートの引きこもりだから、働きたくなくて😢でも結局私がひとりで孤独に浸って、父が悪いと父のせいにしようとしてたことに気付いた😢暖かい暖房も、暖かいお風呂に入れるのも、父のおかげなんだし😢私が不安定になるから、また母を寝不足にさせて😢母と二人で暮らしたら、上手く行くかな？😢父がいるから、今上手くいってるんだろうな😢色々よく分からなくなっちゃった😢映画行ったけど、見たいのがない上に今日火曜日で二千円だったからやめて😢ショッピングして洋服買おうと思ったのに、いいのなかったよ😢最近の流行りの服可愛くない😢私の髪、白髪六本あって、ショックだった😢だらけになっちゃうのかな😢NEWSのアルバム買おうとして、悩んだ。で、やめた。本当は欲しいはずなのに何でだろう？😢お金の使い方が分からない😢って変だよね😢ジャニーズなしでも生きていけるようになったのかな😢いや、そんなはずないって😢辛い😢疲れた😢寝ようっと😢

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昨日の夜、父から12時30分にメールが来て、思ってもみないような内容でびっくりした😢ミクルには書けないけど、私のことを大切に思ってくれてたんだな、思ってくれてるんだなって死ぬほど伝わってきた。私はそのメールを見て、泣いたんだ😢自分の不甲斐なさに、父の優しさに気付いて😢ごめんなさいと、謝りに行った。朝イチで。父は何にも責めず、話をただただ聞いてくれた。どうしたらいいか、と私のことを考えてくれた😢嬉しかった😢でも働かないといけないことから、逃げたかな😢って思ってる😢父も母も、私に働けとは言わない。言ったことがない。ちゃんと病気のことを理解してくれてるんだって私幸せじゃんって思った。ベストヒットアーティスト、やっぱりジャニーズカッコいいな😀Sexy Zone、健人💙麒麟の子もよかったけど、槇原敬之さんを紹介する健人💙が可愛くて、可愛くて。銀髪もいい。NEWS大人になったな😀シゲ、髪短い方が好きだな✨って、金田一の撮影か。役作りかな。

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みんな人生頑張ってるのに、私は毎日ダラダラしてる😢本当に鬱病なんだろうか。ミクルがやりたくて、働かなければ部屋でテレビをずっと見ていられると、ふと思って、12年前、郵便局をやめた。それから引きこもりになった😢今考えるとバカみたい。どうしてもっと人生設計できなかったのかって思うよ😢今NEWSのDVD昨日から見てる。バカみたいだね😢もう会えないのに、やっぱりドキドキして、虜になって😍私お金があるわけじゃない。でもNEWSからSexy Zoneからは離れられなくて😢将来後悔するのかな😢たった6年間、コンサートに行き続けて、何故ここまで心奪われてるんだろう。リアルを何とかしないといけないのに😢

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私死にたい😢昨日のモトカレマニアと今日の俺の話は長い、２日連続、母に邪魔された😢どちらも楽しみにしてたのに💢途中から集中できなくなって、楽しめなくなって、鬱になった😢9時から11時はドラマタイムだと、何度も言ってるのに、分かってくれない😢私の言葉って本当に誰にも通じないんだね😢だから引きこもりなんだよ😢しかも、聞きにいったら、もう行っていいよとか言われたし😢湯たんぽなんかいらない。どうすれば分かってもらえるんだろう😢大きなテレビで見たいのに😢明日出かけるんだ😢疲れたな😢行きたくない😢どこも😢引きこもっていたい😢何してもダメ、心が癒されない😢私の人生はNEWSとSexy Zoneに会えなくなって、終わってる😢どんどん忘れていくの😢会わないうちに😢最もジャニーズに依存してるから病気なんだろうね😢死にたいよ😢死後の世界なんか知ったことか。スマホ代安くするために、次は中古スマホ買おうって考えてる。お金がない😢高校生よりお小遣い少ないんだ😢何もできない😢服も買えなくて、10年前の着てる😢新しい服欲しいな😢ネックレスだって、10年以上前の😢何でこんな惨めなの😢でももう２度と働きたくはないんだ😢クラウドワークスなんてこっちから願い下げ😢お金欲しいな😢

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逗子に家を見に行った。最悪😢ケガするし、ついた時点でもう疲れてて、途中で座ってたのに😢終わって、今すぐ帰りたいって言ったのに、プリン食べに行くとか😢それで車内で父と母は喧嘩するし😢私身体中に悲しみと苦しみがいっぱいになって、声も出なくなった😢下を向いて、うつむいて、スマホいじってたよ😢プリンなんて食べなくてよかった。病気の私は30分立ってるのが限界なのに😢帰りもETCがどうの😢お願いだから早く家に帰らせて…心の中で必死に願ったよ。父に◯子は大丈夫なのか？って聞かれて、蚊の泣くような声でうん……大丈夫じゃないよ😢ボロボロだよ😢死にたいよ😢こんな声を後何年聞かなきゃいけないんだろう😢私は何のために生きてるの？もうジャニーズにも会えなくなって、やりたいことは何もないから、死んでもいい😢死にたい😢生きていたくないよ😢帰ってから、一歩も歩いてないのに、筋肉痛になって、真っ暗な部屋で寝てた。この家から出て行きたくったって、病気だから無理なの😢もう41歳だから、就職先もないし😢人生終わってる😢父なんか許すんじゃなかった😢おまけに会いたくなかったえれなまでいてさらに凹んだよ😢私死にたい😢父の車には二度と乗らない😢何で母は乗せたのよ😢結局私のことなんか誰も何も考えてくれない😢死にたい😢弱音を吐くと、さらに自分に負けてる気がするし、余計悲しくなるから😢死にたくなるから😢クリスマス会欠席しようかな😢昨日の夜、鬱でどうにかなりそうだったんだ😢でも、誰も何もしてくれないから😢私引っ越したくない😢見に行った家、嫌な感じだったんだ😢でも私の意見なんて聞いてくれないって、分かってるから😢私可哀想😢こんなに追い詰められて😢

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はー昨日疲れた😢今日も😢私はやっぱり無理できない。パソコン座って、一時間でも体力限界みたい😢くも膜下出血になって、その後の生活は、身体に良くないと分かっていても心が持たないから😢映画？コンサート？どっちもどっちだな。何も楽しいことがなくなって、一年半か。仕事やめて２年か。やっぱり無理だったんだな。😢この先の人生どうしよう。変わりたいけど、人生終わってるしな、私😢アダルトチルドレンで、弱い身体と心で、病気は治らない。できることなんて、何もない😢スマホの嵐の通知もウザくて、消しちゃった😢全ての通知をオフ。無音で過ごしたい。ツイッター、インスタグラム、チックトック、YouTube、全部向いてないな😢ひっそり見守ることにしようっと😢

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疲れたよ😢何でまたやり始めちゃったかな、ミクル。今日、疲れてて、何もできなかった。夕飯食べるのパスしたら、お腹すいて、11時に母に作ってもらったおにぎり。一体何をやって居るんだろう😢FNS歌謡祭、NEWS、微妙な気持ち😢ずっと待ってたんだけどな😢私は現実で何もしていない。大変なことになっているのに。現実が😢映画行きたいな😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて⭐

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鬱病で何もしない人生、送るしかないのかな😢昨日も不安で、朝8時まで眠れなかった😢薬効かなくなっちゃったのかな😢でも薬増やしたくないし、今の主治医嫌いだし😢藤渡先生は話聞いてくれたから、ずっとあの先生でいればよかったんだ😢でも恋しちゃって、頑張れなくなってしまったから😢鬱病は辛い😢甘えなのかな😢今日問題が解決したけど、私って本当に無力なんだな😢バラ色ダンディー見てて、慶ちゃんのこと、どうでもよくなってきたなって思って😢こんな自分は嫌い😢NEWSとSexy Zone以外、生き方分からないから😢お金もないんだからさ😢やっと体調元に戻ってきたけど、私の人生が終わってることに変わりはない😢

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買い出し行った。少し具合悪かったけど、頑張った。スヌード買ったよ。ずっと欲しかったからさ。マフラーじゃ、時代遅れな気がして、ずっと嫌だったんだ😢くも膜下出血で前髪切られたから、前髪変😖前髪オンザ多めが私のトレードマークだったのに、切られちゃったからな😢私の愛してたNEWSとかSexy Zoneって作り物の世界だったんだな😢幻だったんだよね😢それに人生ぶち壊されてバカみたい😢でも好きだよ😢この気持ちは何だろう。ドラマ、映画、コンサート、全部作り物で芸能人もお金稼ぐためにやってる😢お金ない私がファンしてるとか笑える😢でも今まで幸せだった😢お金が欲しいよ😢LOOK苺チョコレート🍫美味しかった✨

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もう無理だよ😢生きていくの😢今日拒食症の発作、すごかった😢耳聞こえなくなっちゃったみたいで、時間が長かった😢嵐にしやがれの時、いつも具合悪い😢大好きな番組なのに何故😢拒食症の発作起こしてると、グルメディスマッチが辛い😢食べ物を見るのがどんなに辛いか😢嵐が出てるから、見てるんだよ。それでも😢でも。俺の話は長いも豚カツの話😢辛かったな😢やっと発作収まり始めてたのに😢私死にたいな😢うちの親は異常だよ😢郵便物が届いただけで部屋まで持ってきちゃうし、ケーキは切ってしまうし😢私引っ越せない😢今の精神状態と身体じゃ無理😢今の家にずっと居たい😢ご飯も作りたくない、クリスマス会も行きたくないよ😢ずっとひとりでいたい😢５時のヨーグルトタイムまで台所に母がいるようになった😢明日から時間ずらそう😢

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死にたい😢もう一生働けることはないんだろうな😢何もできないのか、しないのか、しない方なんだけどね😢だって傷つくのが怖いから😢私人と喋るとすぐ傷ついちゃうから😢引きこもって、スマホ見てるしかないのかな😢ミクルもつまらなくなっちゃった😢インスタグラムもツイッターも😢あんなにネットが好きだったのにね😢NEWS、アルバム買うか悩んでる😢私ファンやめたら、何もなくなっちゃうんじゃないかって😢でもアルバム3000円。高いよね😢将来後悔するかな😢亮ちゃんが今好き勝手してるみたいにNEWSもそうなるかな😢

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0時にキスしてよ、見に行った😊✨橋本環奈ちゃん、片寄涼太くんの。片寄くん、可愛かったけど、王道のラブストーリーやな😢大体予想つくっていうか😢今日お金貯めたはずなのに、思ったより、貯まってなかったことが分かったよ😢携帯代安くなったし、先週映画行ってないし、なのに、残金少ない😢4000円余裕があるはずなのに、病院代払ったら終わり😢私なんで２００００円しかお小遣いもらえないんだろう😢何でこんなに惨め何だろう😢冬物買いたかったのに😢NEWSのアルバム欲しかったのに😢私やっぱり可哀想😢今日ね、映画も感動しなくて、昔彼氏にしてもらいたかったこと、何もしてもらえなかったんだなって悲しくなったよ😢今でも甘い言葉でメロメロに口説かれたり、サプライズとかお金使ったデートに憧れる😢元彼なんて、300円の指輪だったし、私ティファニーのが欲しかったな😢

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辛い😢生きてるのが。もう前向きに生きようと思わなくなった😢なのにNEWSファン😢訳の分からない私。何もすることないから、ここに依存して😢何もならないって自分が１番良く分かってるはずなのに😢毎日ミクル見て、ダラダラ😢鬱病で何もできないよ😢でも何かしなきゃいけないのに、本当は😢何も努力してない😢リアルでは親以外、誰とも繋がっていないから😢何かに救いを求める私😢でも、アイドルに依存するのは怖い😢気もしてきて😢でも昨日の0キスで片寄くんのライブシーン見て、自分がライブに行きたいんだって分かった😢ジャニーズ、NEWSとSexy Zoneから離れたら、どうでも良くなってしまう😢悲しい人生になっちゃう😢でも、ファンを続ければお金は減ってく😢どうしたらいいのだろう😢一度リセットした方がいいのかな😢

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脳外科へ行った。今日はひとりで。何だかドッと疲れてね😢帰ってきてから、寝ちゃったよ。FNS歌謡祭ね、Sexy Zone、思った以上に良かったよ😢✨健人💙ってさ、動いて、喋って、歌って、踊ってるとこ、最高だね✨✨😀でもそんなことが分かっても、仕方ない😢私が健人から離れられない理由だから😢本当に本当に大好きだったから😢コンサートでまた会いたいって思っちゃった😢裏番組にはテゴが出てて、これまた私が行った10周年ライブの映像😢思い出しちゃって😢NEWSが大好きだった、本当に本当に大好きだった😢そして今も大好きだよ😢私には何もない😢ジャニーズの皆が居てくれなきゃ、人生楽しくない😢今日病院の帰り、もうジャニーズなんて捨ててやるって思ったのに、そんな簡単には行かない😢あんなに芸能人がいっぱいいても、ジャニーズのみが好き😢もうクラウドワークスやめて、１年７ヶ月😢本当に毎日何やってるんだろう😢心は腐って行くだけ😢何がなんでもこの四年間、転売でもいいから、NEWSのコンサートに行けばよかった😢私バカみたい😢

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辛いな😢ジャニーズwebハッキング😢夜ブログ読むのが寝る前の楽しみなのにな😢やっぱり私は生粋のジャニーズファンだな😢今日ね、どうしてもコンサートへ行きたいって考えてたんだ😢やっぱり原因はジャニーズのコンサートへ行けなくなったことだし、私にはジャニーズの皆が必要なんだ😢死ぬほど😢でも、ジャニーズ応援しても、私の病気は治らないね😢分かっているんだ。でも何もしたくないんだ😢最低だね、私😢ごめんなさい、生きていて😢スマホの全てのメールの通知をオフにしたら、寂しくなりました😢でも通知したら、したでウザイです😢

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今日、父にさっき、また痩せた？と聞かれた😢ただでさえ、ガリガリなのに、これ以上痩せたら、私死んじゃうよ😢嫌だな😢病人に見られるの、経験がない風に見られること、銀行でお金を下ろしたことがないように見られること、レストランに入ったらオレンジジュースだと勝手に決めつけられること、か弱く見られること、私頑張ってきたのに、こんなイメージでしか見られなくて😢心の病になって沢山苦しんだのに、弟に変わるかもしれないよと言われること😢何故私が変わらなきゃいけないの？😢病気なのに😢くも膜下出血で入院した時、看護師さんから、細いから～！としか言われなかったな😢細いって言われるの死ぬほど嫌なのに😢だから引きこもってるのに😢残酷だね😢唯一勤めた会社では、上司にいつもひとりってイメージがあるって言われたよ😢だから、もうこれ以上傷つきたくなくて、たったひとりの人生選んだんだ😢私が可愛い服買って、おしゃれしても、誰も見てないんだろうな😢可哀想な可哀想な私😢疲れたな😢もう生きなくっていいよ😢耳が聞こえなくなってきた😢私をまたこれ以上追い詰めるんだね😢健人💙があともう少しでアラサーなのに、応援してる私😢カッコ悪くなってくれればいいのに、どんどんカッコよくなっていくから😢鬱病は苦しい😢誰にも助けてもらえない😢でも何かに立ち向かう勇気なんて、もうこれっぽっちもないんだ😢家で寝てることしかできない😢私からNEWS奪って、貶めたのは神様なんだからね😢私は幸せになっちゃいけない😢不幸が似合ってる😢

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はあ。今日まで幸せだったな😢好きなもの食べられたから。いつも同じ朝ごはんに肉焼いた同じ夕飯のループだから😢味噌汁は、大根とほうれん草か、なめこって決まってるし、もう飽きた😢母に料理してもらってるけど、それにしても死にたくなって当然だよね😢もう疲れたよ😢私はやっぱり変われない😢働いて普通の生活がしたいけど、もう引きこもりに快感を覚えてしまったから、２度と元には戻れない😢私みたいなのとは関わりたくないだろうな、誰も😢どうしてこうなってしまったのだろう😢24歳の時、会社勤めてて、同僚の友達に引きこもりの人がいるって聞いた時は、自分が引きこもりになるとは思わなかったな😢どんなに泣き言を言っても、私が悪いんだし、私が悪いことに代わりなくて、変わるためには私が自分で変わらなきゃいけなくて😢入院してる時、思ったの😢私映画行く以外は病院にいても変わりない生活だなって😢それほど、寝たきり、引きこもり😢多分治らないと思う。週3外に出ていくのが、どんなに辛いか😢生きていたいと思ってないし、働く理由もないから、働きたくないし😢もう死んじゃいたい😢41歳で変わろうとしても、もう終わってる😢でもこのまま引きこもり続けるのは辛い😢ああ、本当に死にたい😢

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もう限界かな😢限界じゃないかな😢ジャニーズに逃げるのも、ドラマに逃げるのも😢だって、私は働くっていうことから逃げているからね😢本当は働きたいよ😢でももう16年引きこもったら、ダメなんじゃないかな😢私外出たくないし😢でもネットしていても辛いし😢どうしたらいいんだろうね😢

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ジャニーズwebが見たい😢まだ治らないって😢ブログだけでも人間救われるんだな😢ジャニーズwebがないとジャニーズの出演番組分からないし😢今日もネプリーグ見逃すところだったよ😢私結婚しようかななんて思ったけど、親が居ないと生きてけないし、結婚して主婦になれる体力もコミュニケーション力もない😢何も何もできない私😢この部屋で引きこもっていることしかできないのか😢久しぶりにクラウドワークス開いてみたけど、やっぱり動悸がする😢クラウドワークスでも働いていけないって、どうしたらいいのだろう😢普通の人間は働くって普通のことだと思っているから😢私は24歳で摂食障害になって、引きこもりになった😢働くと傷つくから、働きたくないって思ったんだ😢本当に病気だったしね😢でもバカだよね😢一生こんなに悩むならば、働けばよかったんだ😢って言っても、何もどうにもならない😢死にたいよ😢もう生きていく理由ないし、働く理由もない😢私なんて死んじゃえばいいのに😢ドラマも芸能人もお金かかる。私のリアルとは何も関係ない人😢ブラックリストに入ったのはそれを知らされるため😢でも私は今でもジャニーズのコンサートに行きたいって思ってる😢どうしようもないバカ😢41歳、精神障害者、引きこもりなんて、親以外誰も相手にしたいとは思わないだろうね😢それがまともな人だし😢私も24歳まではまともだったのにな😢どうしてこんな人生になったの？😢ならなきゃいけなかったの？😢私は何もしてないよ😢人にも優しくしてきたのにな😢

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格安スマホが持ちたい。今au。機種代金、バカ高すぎる😢でも、auでも11ヶ月で壊れたからな😢格安スマホにして、携帯代安くして、洋服買いたい😢おしゃれしたいの。引きこもりのくせにって思われると思うけど、顔が可愛いから✨20代に見えるって言われるから。ハート、リボン、花柄、フリルの服が好きなんだ😢もうジャニーズにも会えないのに、バカみたいだね😢誰のためにおしゃれするのよ😢今日も心が死んでいて、引きこもってた😢パソコンやっていたけど一時間で閉じてね。午前中はいつも寝てるんだ😢起き上がれなくてね😢今日も生きてかなきゃいけないんだ、誰も相談する人がいない、どうしよう、働けないって思いながら😢私は本当に鬱病なのか、甘えなのか分からないんだ😢甘えてる方かもなって思ってる😢もっと早く気づけばよかった😢32歳から38歳まで、月イチで、ジャニーズのコンサートへ行く生活😢すごく楽しかったんだよ😢なのに、失って、私は廃人になった😢将来は親が死んだら、死のうと思ってる😢拒食症だから食べなければ一発、お腹空かないからね😢死にたいよ😢本当は今すぐ😢32歳の時にね、面接受けたら、病気ではないですか？と疑われて。ガリガリだったから仕方ないよね😢でもプライドが許さなかった😢今もガリガリで、私の体型見て、誰も働けとは言わない😢幸せなのかな😢幸せじゃないよ😢

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夕飯、肉豆腐作った。それまではau WALLETポイントを動画を見たり、ゲームをやったりして貯めていた。完全に廃人😢こんなことして得た電子マネーで何かを買っても、嬉しくはないはずなのに😢働けないから、働きたくないからこんなことをやっている😢お金が欲しいと思うのが、生意気なのかもしれない😢本当は働かなければいけないけど、もう働けない😢ジャニーズweb治った😊✨やっとだよ。今日はブログ沢山読もうっと🎵

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精神科行った。2分診察だったよ😢今の薬でボーっとすることはないか、くも膜下出血になった人は薬への耐久性がなくなるって言われたけど、それだけ？😢今月私が精神的にどうだったとか聞かないんだね。薄情な医者だね。精神科って精神状態を見て、聞いて、よくする科じゃないの？😢患者の思いも知ろうとするのが、医者ってもんじゃないの？😢私は傷ついたよ😢しかもあれで、1850円も取るなんて、ぼったくりじゃん💢本当に藤渡先生のままにしておけば、良かった😢愛があった😢ゴチで健人💙がクビ😢健人なら１位取れるなんて、私もどっかで期待してたんだけど、健人💙も人間だったか😢性格めちゃくちゃいいのはコメントで伝わってきたんだけど😢よぎったのはSexy Zoneのファンをやめること😢だってさ、初耳学しか出演番組ないわけよ。あと、２ヶ月で26歳になるわけよ。それを41歳の私が応援するって何だかなって思ってしまってね😢ああ、ブラックリストに入ってなければな😢でもここ最近、NEWSとSexy Zoneのことで、ずっと悩んでた自分が楽になってきてね😊✨異世界の人なんだなって分かるようになった。てもそれは少女だった私が大人になることで、趣味を無くすことでね😢辛いことでもあるんだ。今日帰り、ロッテリアでふるポテセットを食べて帰ってきたんだけど、コンソメ風味にメロンソーダ🍈こういう幸せもあるかなって。でも私はダメな大人。働くことが嫌いなんだもの。自立もしてないんだもの。😢クラウドワークスに復帰することも考えたけど、どうしても昔のトラウマがね。😢かといって、外で働くこともできない。親以外、必要としてる人は居ないのに。居なくなっていいのに😢もうたったの１記事に300円～500円のために、努力するのもバカらしいなあって思うんだ😢人間として、終わってる。

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楽天カード、昨日来た。私ってば喜んで、ニートなのに、キャッシュレスの波に乗ろうとするなんてね。本当最低。今日シゲの悪魔の手鞠歌、見てたんだけど、もうどうでもいいかなって😢だって、私コンサート行けないんだから、ドロップアウトするしかないじゃん。働かなきゃいけないのは分かってるけど、働きたくなくてね😢でも一生遊んで生きてくわけには行かないし😢もう映画もどうでもよくなったんだ。完全に引きこもり。昨日、楽天カードの調べものしただけで、今日夕飯後、ちょっと調子悪かった😢やっぱり無理はできないんだね😢

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今日も疲れた。😢

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昨日眠れなかった😢そのまま、映画アナ雪へ。よかった😊✨自分の人生と照らし合わせて、見てたら、解決法の考えみたいなのが、分かった気がした😢大切なもの=NEWSとSexy Zoneだけど、捨てれば出口が見えるの？光がさすの？闇の中でもできることをして歩くの？鬱病でもできるの？😢正しいことをしなきゃいけないって分かるんだけどさ😢病気の私には無理だよとか思って😢キャッシュレス、初めてやったけど、失敗して、しくみが分かった😢っていう残酷なやつ😢本当にね😢赤い口紅にしない方がよかったかな😢くも膜下出血の後からドラマとか映画の内容、覚えておけなくなって、どうしよう😢いいや😢どうせ私には未来なんてないよ😢

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やっとキャッシュレスのしくみが分かってきた。でも、私が使えるお金なんて、微々たるもので、ポイントなんか1ポイント。良くて、2ポイントでしょ😢何のために、楽天カード持ったんだろう😢今日母と西友ネットスーパーで買い物して、ようやく、87ポイント。あんなに買ってもね、微々たるポイントだよ😢テレビつまらなくなったな😢私はNEWSとSexy Zone捨てるか悩んでるよ😢もうずっと。CDTV見て、NEWSのチャンカパーナ聞いて、泣きそうになった😢こんな私でも幸せになれるかもって思わされる曲なんだよ😢辛いな😢大好きな大好きな人を忘れるのは。私の人生、何もなくなる気がして😢困っちゃうよね😢ずっとジャニオタだったから、疑問を感じてもそれが一番幸せになれると思う趣味なんだ😢それより仕事。どうしよう。今は、くも膜下出血の後で病み上がりだからいいとしても、この先何もしないつもりなの？10日に一回、映画行くだけで満足？他の人と関わり持たなくていいの？😢生き方が本当に分からないよ😢仕事して普通の人間になりたかったよ😢

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昨日はルージュドームケーキ、今日はオレンジショコラケーキを食べた。🍰✨私疲れたみたい😢キャッシュレス、理解するのに丸２日寝なかったり、その後も分からないままにしとくのが嫌で😢でも、勉強するのに疲れちゃったみたいでね😢拒食症の発作が😢阿部亮平くん、スノーマンの、クイズ番組に出てて癒されてたよ😢✨でもね、働きたくのを嫌って、怠るのを骨に落ちるって言うみたいでね😢ショック受けちゃった😢私は骨に落ちることをしてるんだ😢もう、そろそろ、動き出さないとまずいのに、健人💙のディズニーデラックス見てた。無料だからいいんだけどね。寂しい人間な私だよ😢

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うーん。キャッシュレス本当によく分からない😖一回はできたのにな。楽天ポイントから、チャージ。本当にこんなに難しいことなのかよって感じで、信じられない。まだ受け止めきれてない自分がいる。今日Mステ見てたら、色んな曲聞いてて、いきものがかりの曲がいいなって思う自分がいて。NEWSとSexy Zoneとさよならして新しい人生を歩めと言われてる気がしたな😞本当に人生って分からない😢どうしたらいいのだろうね😢

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買い出し行った。キャッシュレスを極めたくて、全てのことに挑戦した。やっと全て分かったよ😢でも今日買い物した分はポイントにならないと分かって、がっかり😢この辺界隈は、Tポイントが中心なのかな😢ツタヤBOOKSとウェルシアって、どっちもTポイントがつくのは有利なのに、楽天ポイントはつかない😢昨日またキャッシュレスの調べものして、薬2倍飲んだら、朝貧血になった😢それでもキャッシュレスのしくみが理解したくて、外へ行ったんだ😢でも、バカだから、頭がごちゃごちゃ😢オートチャージ機能は解除してきたよ。本当はお金もないのに、バカみたい😢お金が沢山あったらな😢ポイントも増えるのにな😢

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今日、１日引きこもり😢何か調子悪い😢首が痛くて、寝てた。体力も落ちてくばっかりなのに、ずっと寝てるって😢私はNEWSとSexy ZoneのCDとDVD、買わなきゃいけないのかな？😢NEWSなんてDVD２つ、アルバム１つ。そんなお金ないのに😢また我慢して貯める？😢お金ないの苦しい😢映画を見に行くことが当たり前になってきて、それ以外何の楽しみもない😢お金があったら、解決、するけど、ないし、働けないし😢薬のせいなのかな😢でも、今の薬に慣れてるから😢やっぱり人生終わってるのかな😢もうこんな年で立ち直れない😢あと何年生きるの😢死にたくなるよ😢

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年末テレビつまらないな😢本当に笑えないほど😢楽天カードとauペイのポイントを一生貯めてる私って何か空しいな😢働けよ😢

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年末から年明け。紅白見てたら、自分の耳が聞こえなくなってることが分かった。ジャニーズカウントダウン、この世界へもう二度と戻れない私は不幸やって思った😢あんなキラキラしたステージにもう行けないなんて😢年明けから死にたい😢

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お正月、義妹夫婦が来て、皆が機関銃のように喋って、耳が痛かった😢私はいつのまにか、パソコンの設定もできなくなって、忘れて、父のパソコンの設定もできなくなった😢本当に心が傷ついていたんだろうか、怠けじゃないか、自分で引きこもって、こんな風に追い込んでしまった😢自分で自分を😢普通に食べられないし、普通に喋ることもできない😢カラオケ、シンデレラガール、麒麟の子、monster、トップガン、ミュージックフォーザピープル、まちがいさがし、歌ったけど、声出ない😢上手く歌えない😢人生終わってるな😢もう嵐なんて飽きた😢なのに、しやがれ見てる私😢ツイッター、インスタグラム、見てる私😢ジャニーズから離れられない私😢全部が嫌😢もう踏み出すしかないのに、くも膜下出血になって、できる仕事は何もない😢疲れたよ😢私はやり直せるのかな？ジャニーズいないで😢他の誰かのファンになりたい😢こんなに苦しむなら、ジャニーズなんて好きにならなきゃよかった😢明けましておめでとう？何がおめでたいのでよ。早く普通の日々に戻りたい😢地獄の日々は続く😢

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疲れたよ。今日WOWOWプライム申し込みする代わりに、将来の仕事の手伝いしろって言われたから、だったらWOWOWプライムいらんって言った😢くも膜下出血後、調子悪いから新しいことはダメ、鬱病だから、リハビリ以下のことも負担になるってね😢逃げたんだけどね😢いいんだ。辛くなるのは嫌だから😢今日、フルスイング久しぶり聞いたんだ😢ずっと引きこもってるのは辛くてね😢やっぱり変わりたい😢でも変われないのかもしれない😢もう手遅れやよ😢NEWS三大ドームツアー決まったんだ😢行きたいな😢行ったら、絶対元気になるのに😢私は慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲがいないと人生ダメ😢改めて気付いたんだ😢人を励ますのも辛いな😢結局はひとりぼっちな私😢

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分からなくなってしまった😢鬱病で働けない人って、ずっと負け組でいていいのかな？何のために生きてくのかな？😢病気が治っても、やりたいことなんてないけど、引きこもっていたくない😢引きこもりは辛い😢引きこもってる人にしか分からないよね😢何にもできなくなって、私は何のために生きてくのだろう。NEWSが居なくなって、どうやって生きていくのか方法が分からなくなった😢ごめんなさい😢NEWSに教えてもらったことを何も生かせないで生きてる私を許してください😢私は生きてる権利ないよ😢何も成し遂げてないんだもの😢もう働けないのかな😢薬変えたら、おかしくなるし、ずっと引きこもってろってこと？😢そんな残酷なこと😢そろそろNEWSとさよならしてもいいのかも。現実にはいない人なんだからね。でもブラックリストに入りたくなかった😢ジャニーズのコンサートがどれだけ私の希望だったか誰も知らない😢生でジャニーズに会うことは、とてもとても心支えられるんだから😢支えられたんだから😢私ずっとこのことで悩んで、おかしくなりそう😢四年もコンサート行かないとそれが当たり前になってくる😢悲しいな😢私って、何でジャニーズしかいないんだろうって思いながら、VS嵐見てた。松潤もお金に困ったことはない異世界の人。40代になってから、何もかも分からなくなって😢

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ネットがストレスになる😢過食症の人と話してても、同じ摂食障害でも、私は拒食症だから、気持ちが分からない😢障害年金もらって、母親してる人なんて、やっぱりネットでも話すの無理、今日１日話さなかったら、楽だった。私も性格悪いけどね。何か負担になってしまう😢私の性格😢本当にバカみたい😢おまけに父がドアをバターン！ってやっててもうダメだってね😢私ストレス吐くところ、どこなんだろう😢どこにもないや😢もう精神安定剤がなければ生きていかれないし、依存してるの😢ひとりぼっちが楽、そんな風に思って、またひとりになる。健人がいない😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲが居ない😢そのことでいつまで悩むのだろう😢でもジャニオタをやめられない😢疲れた😢疲れたよ😢

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人生をサボってる😢やっぱりミクルはダメだ😢ひとりに戻ろう😢私はきっとうつ病に甘えているんだ😢だから治らない😢このサイトごと、すっ飛ばしたい😢26歳の時にこのミクルを発見しなければ、仕事もしていただろう😢何もかも棒に振った😢また明日からどうやって生きてこう😢

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映画見に行った😊✨神木隆之介くんと浜辺美波ちゃんのミステリー。よかったけど、最後がな😢中村倫也さんが、死んでしまう😢助かってたら、よかったのに😢耳鼻科に行ってから、映画へ行った😢また先生変わるってさ😢先生コロコロ変わるの嫌だな😢今日外で、自分はネットが楽しみで、リアルは本当に寂しい人間なんだなって気付いた😢ジャニーズは相変わらず好きだし、捨てられないな😢CDショップでNEWSのDVDを、king&princeのCDを見ていた😢ある人から無視されているし、ネットやっぱり怖い😢

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筋肉痛になって、何もできなかった😢こんなんじゃ働けないよな😢あるスレは１人怖い人がいて、人間として絶対関わりたくない人😢他の人は皆いい人だし、苦しんでる人も好い人だけど、その人がいるから、スレやめたんだ。ミクルに戻らないっていつも思うのに、ここに依存してしまう私😢現実に何もないからね😢でも２日で気付いてよかった😢また離れるのが苦しくなって、逃げてしまうから😢楽天カードやめようかな😢結局、楽天カードしか持ってないから、何もならないんだよね😢キャッシュレスの波に乗ろうなんて考えて、ニートなのに、バカみたい😢auに貢ぐのもバカらしくなって、格安スマホ持とうかななんて考えているけど、いざ持とうとすると、怖かったり😢auみたいな手厚いサポートがないと、やっぱり安心できないかな😢結局お金がないのに働かないからなんだよな😢12時間たっぷり寝てしまうのも抜け出せない😢もう人生再起不能かな😢

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