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レス285 HIT数 5622 あ+ あ-

匿名( ♀ 匿名 )
19/07/17 00:14(更新日時)

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私のつぶやきです。

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No.2739647 18/11/08 16:56(スレ作成日時)

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No.1 18/11/09 00:04
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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私はヤバい人間なんだな😢お菓子とテレビがあればいいと思ってる引きこもりの人の知恵袋にレスがいっぱいついてた。世間では一番最低な人間って書いてあったよ😢自分に言われてるかのようにショックだった😢引きこもりってそんな風に言われちゃうんだね😢皆勘違いしてるよ😢理由や原因があって、ただの甘えでは私はないと思う😢私自身がそうだから😢耳進行してるな😢黄昏流星群、聞こえなかった😢昨日あんなことしたからかな😢ドラマと映画が見られなくなったら、何を楽しみに生きていけばいいの?😢私が私の人生悪くしてるって、思い切り甘えてるって気付いてるよ😢明日は精神科。1ヶ月早かったな。ダラダラしてたら、いつのまにか過ぎちゃった😢

No.2 18/11/10 00:32
匿名 ( ♀ 匿名 )

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精神科行ってきた。先生にNEWSのこと、前の生きがいのこと、なくなったものを追いかけていても、どうしようもありません。諦めが肝心って言葉がありますよね。本当にそうだと思うんです。解決法は私が新しい道を見つけて、立て直すしかありません。だから、いい意味で潔く諦めました。と言ったら、とてもいい考え方だと思いますって言ってくれた😢可能性がこれから沢山ありますと。嬉しかったけど、引きこもりの私に可能性なんて、本当にあるのかな😢あの先生に会うと、強がってしまう。本当はそんな前向きな生き方なんてできないくせに😢ずっと引きこもってるくせにね😢ライティングの仕事も簡単に諦めてる私が、歩き出せそうもないよ😢帰り、ポテチョ買った。少クラはSexy Zoneも出てたのにあんまり気分上がらず😢帰りの本屋さんでテレビ朝日の表紙がNEWSだったけど、私はあなたたちからさよならするね。ありがとう。って心の中で問いかけて、本中身見ず、置いてきた。たっちょんにストーカーのファンがいるって、びっくりだ。プライベートまでレストランの隣の席に座ってるとか、普通の神経じゃ考えられないな😢たっちょん、苦しかったんだろうな😢ファンクラブの会員ページって有料なのよ。読んでみたけど、怖かった😢これでストーカーが改善されればいいんだけど😢私は引きこもりだし、将来のこと考えたら、立ち止まってなんていられないはずなのに、どうしていいのか分からない😢精神科の先生も仕事で私の相手してくれてるだけであって、患者だから励ましているだけだよね😢私はやっぱりひとりぼっち😢どうやって生きてけばいいのか分からない😢

No.3 18/11/11 00:32
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日はクラウドワークスで仕事探してみたけど、もう無理なのかな😢心が拒否する😢心臓が痛くなって、やっぱり仕事できないと思って、パソコン閉じた😢でも甘え。私は新型うつなのかもしれない😢だって映画は行けるんだよ😢買い出しは行けるんだよ😢それ以外はひたすら引きこもりだけど、本当に病気なのかな😢ネットビジネスで食べていくのは可能かって調べてみたけど、アフィリエイトは将来なくなってるかもしれないって出て来て、焦ってる😢やっぱり就労移行施設に通って、外で働かなきゃダメかな😢ダメなんだろうね😢でも外で働くにも電車乗って、毎朝早く起きて、メイクして、そんなことができるのかな😢続くのかな😢10年引きこもりだった私が😢こんな自分をどうにかしたい、どうにかしなきゃって毎日悩んでる😢でも進まないのは私の弱さ😢健人💙のファンしてる理由が分からなくなったのに、ドロ刑見たら、やっぱり可愛さにやられて😢自分にはつくづくジャニーズしかいないんだなって思う😢現実ではひとりぼっちの痛い奴😢

No.4 18/11/12 00:12
匿名 ( ♀ 匿名 )

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何で病気になったんだろう😢本当は病気じゃないんじゃないか、ただの甘えなんじゃないかってふと思う😢引きこもりは病気だっていうけど、きっと経験者しか分からない😢この苦しい心は😢毎日何もしてない😢楽してるんだ。でも苦しいんだ😢何もできない自分が😢私ができる仕事はクラウドワークスしかないって分かってるのに、拒否症になってるんだらどうしようもないよ😢私の人からの評価は最低な女😢傷つけてもよい人😢バカにしてもいい人😢心が醜くなっていく😢テゴのこと、イッテQ見てて、冷めてた自分がいた😢あんなにコンサートで会って、励ましてもらってたのに、会わなくなるとこんな風になっちゃうんだ😢テゴは悪くない。悪いのは私😢疲れたな😢死にたいな😢ジャニーズのコンサートに再び行きたい気持ちがあるけど、養うのは嫌で何か複雑😢私が今しなきゃいけないことは、仕事することなのに😢もう40歳じゃ無理かな😢就職できるわけがないのかな😢30代何してたんだろう😢過去の自分が作ったのが今の私なんだって何かのサイトで見た😢もう取り返しつかないんじゃない😢郵便局やめなければな😢借金しなかったらな😢幼稚だった自分に腹が立つよ😢

No.5 18/11/13 00:00
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日は仕事できた😄最初はやるつもりなく、ネットサーフィンしてたけど、今日も何もしないで1日終わったら、また自分を責める、後悔するって思ったんだ。やったのはクラウドワークスのなん十円かの仕事だけど、それでもやらないよりはマシだよね✨有吉ゼミの聡くん、ルンルンな気分で見れた😍💚聡くん、髪結んでて可愛かったよ✨ライティングは1000文字したけど、書く喜びというか楽しさを感じた。でも今日は前向きだったけど、また明日やる気なくして元に戻ってるかもしれない。無理はしないって決めてるけど、やっぱり続けたいな😢ライティングする時はするじゃ、仕事にならないから😢でも楽に考える思考も鬱病の私には必要なのかもと思うけどね。将来自分がどうなりたいかを予想して行動する、未来の自分に影響が出てくるというサイトが参考になったな✨私だから、またすぐ挫折しちゃったりするんだろうけど、それでも成長したいな。できるかな😢

No.6 18/11/14 00:03
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日も仕事できた。私やればできるじゃん😆自分褒めたい。途中ネットワークが接続されていませんって、なって、最初から全てやり直し😢になっちゃったけど、めげず一からやり直した。結構難しい案件だったんだよな。よくやりきった。ライティングしてる途中で前みたいに真剣にサイト検索して、調べてる自分がいて、もうこんな自分には出会えないと思ってたから、嬉しかった💖中学聖日記、切ない😢有村架純ちゃんだけが黒岩くんを忘れられない😢分かるよ😢過去に好きだった人が忘れられないって、私もそうだったから😢新しい人生のスタート切ったっていいやん。黒岩くん母、怖いよ😢普通調べない😢学校の同僚の先生、優しい人みたいだけど、聖と黒岩くんに再会してくっついてほしいな😢いけないことだと分かってるけど、黒岩くん18歳なんだし、ドラマの中でならいいじゃん✨ドロ刑の次に好きなドラマ✨終わってほしくない😢

No.7 18/11/15 00:05
匿名 ( ♀ 匿名 )

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ういらぶ。見に行った😊✨平野紫耀くん、目当てだったけど、昨日まで仕事も頑張っての生き抜きだったのに、どこかつまらなかった😢気持ちが他のところに飛んでる😢どうしてなの?洋服見たり、アクセサリー見たりするのあんなに好きだったじゃない。店員さんに声かけられても笑えない😢話し掛けないで😢精神障害者でひとりぼっち、こんな年になるまで結婚もしなかったの😢ジャニーズに明け暮れて😢バカみたいな人生。精神科の先生のこと、考えたりしてバカみたい😢永遠にひとりなのにね😢平野紫耀くんにときめかなくて気付いた。現実の世界に満足してないんだって😢もう40歳で精神科の無職じゃ仕事も結婚も無理😢洋服おしゃれしたり、ジャニーズの音楽聞いて元気出すの飽きた😢でも映画館でEXILEのライブがアップで映って、心が吸い込まれそうな自分がいた😢やっぱりジャニーズのコンサートの蜜、忘れてないんだなって、今行ったら、きっとまた逆戻りしてハマるに決まってるって思った😢お金も仕事も恋人も友達も何もない自分が情けなくなった😢顔が可愛いことしか取り柄ないよ😢そのうち老けてしまうんだろうな😢

No.8 18/11/16 00:38
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日もなんとか仕事できた。書けそうもないネタの案件だったけど、書き始めると楽しくスラスラ書けて、驚いた😲今日は仕事しないでサボってしまおうかなと一瞬思ったが、やって本当によかった。財産になった。結婚してないこと、してないならしてないなりにお一人様で気楽でメリットがあると考え直した。ベストヒット歌謡祭、NEWS超よかった💖😍✨BLUEと生きろ、最高かよ✨短時間でこんなにハッピーな気分になれるなんて、さすがNEWSだな✊✨テゴ、髪サラサラは珍しい、シゲ、大人っぽくなった?また魅力増したよね✨好きなパンで夕食食べて、幸せな1日だった😄

No.9 18/11/17 00:30
匿名 ( ♀ 匿名 )

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昨日、記事が上手く書けたから、ルンルンな気分で買い出し行った。でも調子に乗ってたら、変な人に今何時ですかって聞かれて😢スマホでミクル見てる時だったから、目合わせないで、3時40分ですって小声で言ったら、去ってったけど、怖かった😢ドラッグストアーでもおばあさんに、洗い流さないトリートメントについて聞かれて😢40歳になっても、まだこんなこと起きるんだね😢20代はナンパの連続と手相を見せて下さいだの、アンケートに答えてもらえますかだの、街中にいると静かに歩けなくて😢もうおばさんになったから、こんなことはないと思ってたのに😢人が怖いし、話しかけられたくない、極力😢自分のトラウマを克服したくて、ボランティアでもしてみたいと思ってたんだけど、やっぱりダメだな😢こんな些細なことが怖いんだから😢対人恐怖症だから😢おやつにGhana芳香ベリー味のチョコを買って、本屋でNEWSとジャニーズwestの雑誌を読んで帰った✨少クラプレミアムはNEWSが最高💖やっぱりこの四人が私の人生に必要✨なんだって改めて思った。結局ファンに戻ってるし。でも、いない世界では生きてけないから😢悩みに悩んでやっぱりNEWSとSexy Zoneのファンでいようと決めたんだ💖将来が怖いけど、リアルの人はダメ、私病気だし、一生結婚しない。というかできない。10年間喋らないでひとりで居たら、快感になったんだ。細々と映画を見に行けて、おしゃれができればそれでいいよ😢人生変えるのは怖い😢勇気のない私でごめんなさい😢

No.10 18/11/18 00:15
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日は小さな仕事した。本当にショボい仕事で、仕事してるうちに入らないけど、ギリギリまで、ツイッターで遊んでるところからやったから許して😢今日は、部屋掃除機かけたかったし、ゆっくりもしたかったから😢自分に厳しすぎるのも良くないって思ったけど、私の場合、全てが甘えてるよね😢分かってる、分かってるんだってば😢ドロ刑がね、久しぶりに耳聞こえた👂✨聞こえないと思ってたから嬉しかったんだ💖健人💙可愛い✨本当に可愛い✨目がクリクリしてるよ。輝いてるよ。愛されてるって分かるよ✨色々な人から✨私がこんなにジャニーズ最長長くファンでいるのも、健人💙だけだよ✨ジャニーズファンから卒業しないで幼い40歳って、私の悩みでもあるんだけどね😢明日も仕事できるかな。できるといいな。

No.11 18/11/19 00:16
匿名 ( ♀ 匿名 )

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私死にたい😢本当に死のうかな😢今日仕事しなかったよ。大恋愛、スマホ配信のやつ、どうしても見たくて、仕事しないで見ちゃった😢正しくはね、仕事やりたくないって思ってたんだ😢昨日の夜、気付いた。ジャニーズに会えなくなっても、ジャニーズにすがって、ジャニーズを好きなことしか趣味が自信がない奴が私だって😢コンサートで会えなくなったことは致命的で、もうNEWSにSexy Zoneに生で会うことはないから、ダメな自分でもいい😢そう思ってる😢他人と関わることは鬱病と、過去のいじめや人にされてきたこと、嫌われてきたことを思い出して、永久にひとりで居た方が楽だと思って、親以外とは誰とも交流なし😢その親にも家にいるかる仕方ないけど、ストレス発散された😢母が自分の身体のことや、日常の苦しみなんかを私に料理の時、愚痴るんだよね😢私はそのストレス吐き出すところないのに😢やめてほしいよ😢クリスマスパーティーも行きたくない😢また気使わなきゃいけないし、私はあんまりご飯に興味ないから😢クリスマスパーティーなんてやらなくてもいいのに😢うちの家族なんて仮面家族だよ😢私は誰も守るべきものもないから、人生きっとやる気出ないんだね😢もともとやる気ないのかも😢グダグダダラダラニート、でももう引きこもりから抜け出すことなんてできない😢ひっそり隠れて生きていくのも結構辛い😢化粧しても誰も見てないね😢可愛くしても、ジャニーズに会えないなら、意味ないかな😢ジャニーズのコンサートやっぱり行きたい😢行かなきゃ人生前向きに進めない😢乗り越えてなかったんだね😢私バカみたい😢

No.12 18/11/19 18:10
匿名 ( ♀ 匿名 )

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鬱病でもう生きていてもしょうがない😢皆、私のこと低能な人間として扱うし、医者でさえ、学生扱い😢40歳の患者に😢もうこんな自分で生きていくのが嫌になったの😢本気で○殺しよう😢私なんていらないよね😢

No.13 18/11/20 00:12
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日は耳鼻科だった😢外出たらね、自分の全てに失望して、死にたい、もう○殺しようって強く願って決めたんだ😢私の人生、精神障害者になってから、私の人生終わってるんだ😢終わったんだ😢拒食症を発症して、救急病院で吐いて待ったあの日の前に戻りたい😢働いて、自分のお金で好きなものを買えた時間はたった一年だった😢私の人生何なんだろう😢何だったんだろう😢40歳の大人になった今も、激安洋服店のセールでしか、たまにしか洋服買えなくて😢たったひとつの希望、ジャニーズにも会えなくなって😢もう生きてく理由が分からない😢何もかもどうにもならないよ😢できないよ😢全て諦めるしかないんだ😢耳が聞こえない、声が出ない、動けない、鬱病のなれの果て、そうなった😢もう○殺して終わらすしかないよ😢終わらせたいよ😢弱くてごめんなさい😢でもこんなに苦しんでても誰にも支えてもらえないから😢お母さんなんか、どうすることもできないって言うんだよ😢それが娘に言うことなの?余計死にたくなるよ😢誰も何も分かってくれない😢疲れた😢こんな時にしゃべくりは高橋優くんだし😢私はNEWSとSexy Zoneのファンやめることなんてできないんだから😢精神科で思い切り弱音が吐きたいのに、許されさざるみたいな雰囲気も辛いよ😢私はそんなに強くない😢弱すぎるほど弱い😢ただ普通の女の子になれないのなら死にたい😢消えたい😢

No.14 18/11/21 00:19
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日、何もしなかった😢このままでは人生ダメになると分かっていても、生きていく理由がないから😢何のために頑張るのか、何もないから😢自分で自分の人生を放棄😢どうしようもない思考の幼い40歳😢どうしても忘れられないんだ😢過去のこと。誰かにとって、そんなことでと言われても、私には人生揺るがす病気の原因😢克服できないよ😢ずっと閉じ込めて、色んな思いを我慢して、生きてきた😢鬱病で生きる人生は真っ暗、私には誰も味方なんていなかったから😢ずっとずっとひとりぼっちだった私の悲しみや苦しみなんて誰にも分からない😢ミクルに依存するしかない人生も、リアルで居場所がないから😢ツイッター検索はそんなに好きなわけじゃなかったのに何でかな😢寂しいんだ😢ソフティモのSexy ZoneのCM4回見れた😍✨今日は2回。Sexy Zoneに会いたいっていうのが本当の思いだけど、叶わないから😢ってなるけど、好き💖中学聖日記、有村架純ちゃんと岡田健史くん、いいね✨恋はこうでなくちゃ✨何もかも捨てて、街を出る、いいと思う✨有村架純ちゃんのくるリンパとか髪型も今日は可愛いかったな✨二人の再会シーンが一番ドキドキした✨私の現実には何もないけどね😢

No.15 18/11/22 00:09
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日も引きこもり😢音楽聞いてた。NEWSのBLUEと生きろ、EPCOTIAアルバム聞いた✨😆👂でもどうしてかな😢昔みたいに前向きな歌詞が胸に響かないよ😢私が人生サボってるからだろうね😢そしてNEWSに会えないからなんだろうね😢全部分かってるくせに😢仕事はね、やる気がない、ただの甘えなんだって分かってるけど、やったとしても1ヶ月で10000円しか稼げないような仕事のために身体疲れさせたくないし、何にもやりたくない😢将来は死にたい😢20歳、専門学校に通っていた頃の話だけど、まだ彼氏ができたことがなかった時に、男友達にYちゃん(私)の彼氏になる人ってどんな人だろう?って言われて、すごい傷ついたよ😢私の彼氏になる人が分からないってことは、私の存在が異常で、私の彼氏になる人も異常、珍しいって言われてる気がしてね😢自分の存在が嫌になった😢その後彼氏できたけどね。元彼の友達に、Yちゃんって、将来○殺しそうって言われてたみたいで😢拒食症になった後に聞かされて、こっちもすごい傷ついたよ😢一生懸命生きてきたのに、軟弱に見られてたんだなって😢まあ、今ここで毎日死にたいって言ってるし、将来死ぬつもりだから、当たってるんだけどね😢でも人からこういうこと言われて、バカにされ続けてきて、今鬱病になった私が存在するの😢自分にもこの世にも負けるの😢戦う勇気なんてない。怖いから😢40年間、内気で内向的で暗い私で生きてきたから、今さら変えるのは無理だよ😢でもね、こんな私でも流行りの服が着てみたかったり、流行りのドラマや映画に人一倍関心がある社交的にところだってあるんだよ😢でも誰ひとりとして分かってもらえなかった😢

No.16 18/11/23 00:45
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日も動かなかった😢タッキーの滝沢歌舞伎、大好きだったな😢今渋谷のタワレコで展示会やってるんだってさ。暇だし見に行こうかな✨タッキーに救われたひとりとしては懐かしい想い出に浸かりたい😢タッキーは居なくなっちゃうけどね😢クラウドワークスはできそうな仕事はひとつもなくて、今日も何もやらなかった😢アフィリエイトにも興味なくなった😢ダメダメ人間だね😢生きる理由を作らなきゃとどこかで思ってたりするけど、精神障害者の私が見つけられる楽しみなんて、たかが知れてる😢二次元で、お金のかからないことしかないんだよね😢もうお金がない情けなさも痛感してるはずなのに、働く気が全然なくて、私みたいなのを、まさにクズって言うんだよ😢ひとりじゃ何もできないけど、誰かに合わせるのは嫌、誰とも関わりたくない😢ひとりでいるってね、寂しいけど、傷つけられないから 、心地いいよ😢好きなところへ好きなだけ、誰にも反対されず、居られるし、メリットだってあるんだから。なんてのは負け惜しみかな😢いじめれたことない人には分からないよ😢人なんてさ、皆傷つける動物で、信じられない😢でもおまけに自分のことも信じられないから笑っちゃうよね😢

No.17 18/11/24 00:32
匿名 ( ♀ 匿名 )

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嘔吐した。少クラのおつまみに豆大福5個、2時間後に夕飯食べたら、拒食症の発作起こして、過呼吸が止まらなくなった😢大恋愛、発作起こしながら見て、全然耳聞こえないし、苦しいし、内容ギリギリ分かったぐらいだった😢全身に脂汗いっぱいかいて、ただでさえ寒いのに身体冷えた😢その後気持ち悪くなって、吐いた😢今もまだ気持ち悪い😢腰痛い😢何でちょっとおやつ多めに食べただけで、吐いちゃうんだろう😢身体弱すぎ😢やっぱり病気なんだね😢今日は最寄り駅のデパートがリニューアルオープン、4ヶ月ぶりにするから、行ったんだけどね。何か神奈川県の中でもこじんまりとした田舎のデパートって感じでよかったところが消えて、東京駅や表参道みたいになってて、ショック受けた😢インスタ映えするようなカフェ、パン屋、レストラン、ソニプラ、化粧品、洋服店、見るだけで疲れた😢途中、本屋でジャニーズコーナーの場所だけ知りたくて、3周したんだけど、見つからなくて、疲れてきて、気分悪くなって、休憩コーナーで休んだ😢三連休ってこともあって、人の数が半端じゃなくて、スタバなんて行列でアナウンス呼びよ😢前の最寄り駅のが良かった😢慣れるのかな😢食品売り場でレジに並んだけど、前のレジが空いたらしくて、店員にアイコンタクトされたんだけど、リニューアル前と違って、前のレジまですごい距離があるんだよね😢重たいかごを病気の私に持っていかせるなんて、ひどい仕打ち😢誰にも話しかけられなくて良かった😢そのうち慣れるのかな😢ジャニーズのコンサート行ってた時は、東京や表参道みたいなところ、大好きだったのにな😢Mステのゆずの曲が私の気持ちとリンクして、泣きそうになるぐらい共感した😢私はジャニーズのコンサート行けないから、こんなにダメになっちゃったんだ😢辛い😢こんな私を治せるのはジャニーズだよ😢ジャニーズしかいない😢最近ブログ読んでても辛い😢私コンサート行けないから😢転売に手出そうかな、もう限界だ😢キラキラのライブの世界へ行きたい😢一生見れないなんて本当に死んでしまう😢

No.18 18/11/25 00:27
匿名 ( ♀ 匿名 )

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私この世界から居なくなりたい😢消えたい😢精神障害者で自分でお金を稼ぐこともできない、楽しいことも何もない😢生きてると今も将来も周りに迷惑かける自分は死んじゃった方がいいんだ😢悲しい、苦しい気持ちしか味わえない自閉症スペクトラムなんて障害抱えて、誰にも理解されず、起きて寝ての無限のループもう嫌だ😢私のかわりは誰にもきかないから、私は私が大嫌いでどうでもいいから、死にたい😢自ら死ななければ死ぬことはないってことは、逆を取れば、自ら死ねば死ねるんだよね。なら、私は死にたい😢ジャニーズのこともどうでもよくなったんだ😢私高いお金使って、自分で大きな心の傷、作ったんだよ😢バカみたい😢ジャニーズを憎みたくなんてないけど、それぐらい好きだったのに😢前に進めない😢もう40歳のおばさん。私は10年引きこもったから、人との話し方忘れたし、人と話したくないから10年引きこもったんだ😢そしてこれからも😢自立は無理😢最低な私でごめんなさい😢こんな人間もいるんだよ😢自分諦めるしかない😢

No.19 18/11/26 00:26
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日も生きてるの苦しかった😢人間がしないと生きていけない食べるという行為が、私はすごく怖い😢食べ物をひとくちずつ、口の中に入れると、喉が拒否しオエーっとなる😢身体が心が生きたくないから、拒否してる😢無理矢理飲み込んで、我慢する😢栄養になるまでが辛い😢美味しいとか味は全く分からず、私にとって食べることは戦いだ😢父が途中で入ってくるのが、吐きそうになるから、なるのに辛い😢誰もいない世界へ行きたい😢小さい頃から学生時代、大人になってから、悩みは全て自分の中で抱え込んで生きてきた😢人に知られたくないという私なりのプライドがあるからだ😢でもその結果、鬱病と拒食症になった😢16年間克服できてない😢言いたいことは言えず、心に閉まってきた。今もそう。たまに言ってみても、否定されたり、耳が悪い影響で伝わらなかったりする😢そうすると、心の病が悪くなる😢行き着いた先は喋らない方がいい。喋らなければ人とコミュニケーションを遮断できて、私は否定されないし、気分悪くなる言葉も聞かなくていい😢相当病んでるよね😢自分で分かってる😢人によって心を傷つけられるなら、防御して何が悪いと私は思う😢ジャニーズ厄介だ😢顔はやはり美しいし、私は彼らの魔法にかかって長いから、他のアーティストを愛することもできず、2年4ヶ月😢最近高橋優くんが気になってて、ファンクラブ入るか迷ってるけど、ライブとかフェスとか行ったら、絶対好きになっちゃうし、また誰かを養うことになる😢若い時はアーティストを養ってるとは思わず、楽しければそれでいいとお金を出した。今は映画代ぐらいが芸能人にはらう妥当なお金だと思う、精神障害者だから貧乏なんだよ😢でも精神障害者だってお金使って、楽しみたい時は楽しみたい😢私はいつも思う。精神障害者って人からこうきの目で見られて、おかしいと思われる😢同じ人間なんだよ😢感情もあるんだよ😢踏みにじらないで😢明日は映画行ってくるね✨ひとりを満喫する。毎日そうだけど😢

No.20 18/11/27 00:17
匿名 ( ♀ 匿名 )

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人魚の眠る家、見に行った😊✨脳死ってテーマについて考えさせられた。脳死は心臓は止まってないから、生きているんじゃないかと個人的には思う😢でもいざ、脳死に家族がなったら、冷静に考えられなくなるのが普通😢篠原涼子さんの娘さん、みたく機械で健康を維持してたら、そばにずっと置いておきたいってなるんだろうな😢息子ちゃんの機械で動いてるだけじゃん、お姉ちゃんはとっくに死んでるって衝撃的な言葉だったな😢私も見てて頭ではどこかで思っていたけれど😢二度は死なないと、娘さん、殺そうとしちゃうのは本当やめてって感じだったけど、母親なりの複雑な思いがあってのことだったんだね😢感動とは違う感動というか、どう表現していいか分からないけど、見に行って、よかった✨でも帰り道ね、私も脳死になって死んじゃえばいいのになって思ったよ😢だって私なんて生きてる価値ないもん😢脳死になってもドナーになった人が可哀想だから、私は意思表示絶対しない😢親に私が交通事故にあったら、延命しないで死なせてね、私が一番望んでることだからって言ってあるし😢今日はネプリーグにシゲが出てたから、早め帰ってきたよ💖☺️相変わらず凛々しく、頭がよくて、見応えあったわ✨そういえば聡くんのブログ、2日間お休みなんだよね😢風邪かな?心配だな。今日は更新されてるといいな✨私は映画見に行って、1日中何もしないで、怠惰に遊び回って、本当に何してるんだろうね😢努力ひとつせず、引きこもりか😢新型うつみたいな引きこもりだしね😢自分で自分がしょうもない😢後悔するんだろうね😢分かってて動かないのは何故だろう😢やっぱり死んで償わなきゃ😢それしかない😢

No.21 18/11/28 00:18
匿名 ( ♀ 匿名 )

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現実をどうにかする気がない私😢最低だけど、それに慣れちゃった私😢本当に最低中の最低😢何もしないで、1日が過ぎる😢良くないことだと分かってても、どうすることもできない😢本当は死にたいから、生きていたくないから、目標や夢なんてないし、ジャニーズに会えなくなったし、いつ死んでもいいの😢誰かのために生きるのも疲れるし、親のために生きるのも本当は嫌😢私の場合、死んだ方が親孝行だし、介護にも耐えられそうもないし、はっきり言ってやりたくないの😢ずっと引きこもっていたい😢寝ていたい😢それが許されないから、死にたい😢何故この世は働かなきゃいけないの?😢人間の汚いところが一番見える社会なんて場所、作らなければよかったのに😢私は人の心の汚さと傷つけられる刃を見たくなくて、引きこもってるよ😢聞きたくないことがあれば左耳塞いでしまえば聞こえないし、今となっては片耳が聞こえないことは武器になってよかったと思ってるんだ😢早く死にたいな😢誰もいないところへいきたい😢意識なくなりたい😢感情を感じたくない😢もう悲しいとか苦しいとか思わないロボットになりたいよ😢食べ物って粗末にしちゃなんでいけないの?拒食症の私にとっては、粗末にしないと、発作がひどくなるばかりなんだけどね😢命を頂いてるって言っても、私が生きようとしていない命だし、食べ物美味しくないから😢精神障害者にならなければ、パンケーキ食べに行ったり、合コンやハロウィンしてみたいな😢おしゃれだけは興味があって、今年のクリスマスはハートとリボンのピンクのヘアアクセを編み込みしてつけて、ピンクのファーのモコモコワンピースが着たいな✨と思ってる。中学聖日記、有村架純ちゃん、小林莉奈ちゃんと年対して変わらなく見える。可愛い✨本当に✨黒岩くんとついに駆け落ちか?!はー1週間長すぎ。Sexy Zoneが明日のベストアーティストに出るけど、何だかSexy Zoneに悪いことが起きる予感がして😢聡くん、早く戻ってきて😢5人が見たいよ、揃って😢嫌な予感が的中しないことを祈る😢Sexy Zoneが居なくなったら私は何するか分からないし、生きていけないから😢

No.22 18/11/29 00:21
匿名 ( ♀ 匿名 )

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嫌な予感が的中してしまった😢私の大好きなSexy Zoneの松島聡くんがパニック障害で療養へ😢健人💙が大切にしてるメンバーだから、私にとっても大切に決まってるし、Sexy Zoneでは勝利くんの次に聡くんが好きなんだ😢同じNEWSファンで、勝手に親近感抱いていた。元気印で一番病気なんかとは無縁な聡くんがどうして😢どうして聡くんみたいな思いやりがあって優しい子が病気にならなきゃいけないの😢ベストヒットアーティスト、見てるの辛かった😢四人のSexy ZoneはSexy Zoneじゃない😢健人、勝利くん、風磨くん、マリちゃん、皆顔つきおかしかった😢涙目?ひきつり?四人ともとにかく元気ないのが分かって😢私の調子も悪くなった😢一番辛いのは聡くん😢だよね😢同じ病気だから分かるよ😢私なんて14年経った今でも病気のこと、自分自身が受け止められないんだから😢聡くんはこれからずっと辛い思いをして生きていく😢私はいいから、聡くんは苦しめないで😢聡くんは治してよ😢神様😢聡くんに私は同じ病気なのに克服する方法なんて言えないどころか、悪化していくばかりの私がファンだなんて、情けない😢みっともない😢Sexy Zoneに復帰するまで、長い時間が必要だろう😢復帰しても苦しむだろう😢私みたいに理解者がゼロな状態にはならないでね聡くん😢沢山のファンが心配してるよ😢でもそのファンの声も今は聞きたくないかもね😢Sexy Zoneの時代がもうすぐ来るって思ってた😢健人💙ドロ刑で初主演で活躍してるし、24時間テレビに出たし、いい感じだなって思ってたのに😢私は病気でもSexy ZoneとNEWSが居てくれれば、それでいいって思ってた😢なのに聡くんが😢NEWSが落ち着き始めたらこれ。何これ😢生きてく気力ますますなくした😢食欲なんて沸くはずない😢健人じゃなくてよかったなんて思えない😢当たり前だよ😢健人の家族に近い親愛なる仲間なんだからね😢前向きに考えるセクガルさんもいるみたいだけど、私は同じ病気で辛さ知ってるから、自分のことみたく辛い😢明日から生きてけるかな😢苦しい😢

No.23 18/11/30 01:14
匿名 ( ♀ 匿名 )

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父と母と動物園に行った。前々からの約束だったから。父にオカピーのリュックを買ってもらって楽しかった。本当はね、頭の中はSexy Zoneの聡くんのことでいっぱいだったんだ😢悲しかったんだ😢昨日の夜、辛くて、泣いたんだ😢健人を見ても、何か辛くてね😢すごくすごく辛くてね😢聡くんを思い出してしまうから😢健人に癒されないなんて初めての経験だよ😢健人も辛いんだろうな😢健人の方が、勝利くん、風磨くん、マリちゃんの方が辛いのに、落ち込む自分が情けない😢健人は初主演の主題歌になる曲でメンバーがひとり抜けた。思い描いていた将来が崩れた😢ベストアーティストって番組が怖くなった😢健人の思いやメンバーの思いを考えると辛くて😢でも、私自身がSexy Zoneが5人じゃなくなって、ファンとして辛い😢人間は自分が一番可愛いのだろうか😢聡くんの気持ちを考えたら、鬱病で自閉症スペクトラムでパニック障害で拒食症の私に応援されて、心の支えにされて迷惑かななんて、色々な思いが葛藤しちゃった😢

No.24 18/11/30 01:21
匿名 ( ♀ 匿名 )

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私は今までジャニーズを応援してきて、自担のアーティストが、ジャニーズをやめたり、休養したり、したことがない幸せ者なのに、それでも辛いんだ😢ファンクラブに入っていたグループ、タッキー&翼、関ジャニ∞、NEWS、Sexy Zone、全グループ今年不祥事と問題起こして、ニュースになった😢山P以外全員だよ😢ここまで来ると、精神的に疲れちゃうよね😢さすがに😢Sexy Zoneだけは、何も起こらないなんて、変な確信があった。人なんていつどうなるか分からない😢ある日いきなり聡くんみたいに、拒食症になって精神障害者になった同じ経験してる私の人生に何故こんなことが起きるのだろう?😢

No.25 18/11/30 01:32
匿名 ( ♀ 匿名 )

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Sexy Zoneは永久不滅です。17歳の健人が言ったその言葉に支えられてきて、でも今回聡くんがこんなことになって😢6年前、関ジャニ∞の亮ちゃんと山Pが好きでNEWSと関ジャニ∞を掛け持ちで応援してたあの頃。亮ちゃんと山PがNEWSから抜けて、NEWSは慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲの四人になった😢私は全員大好きだと全グループについていき、今がある😢今思えばこの選択が間違いだったか😢亮ちゃんの顔つきや髪型が変わって、関ジャニ∞のファンをやめた。四人のNEWSが好きになった✨💖ジャニーズJr.のSexy Zoneデビュー前の健人を見つけてしまった💖✨当時拒食症がひどくて、何も希望がない私の光となった😢コンサートへ行って会えることが楽しみだった😢唯一の😢でもブラックリストに入ってコンサートに行けなくなった😢

No.26 18/11/30 01:37
匿名 ( ♀ 匿名 )

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2年4ヶ月、今日まで苦しんできた😢死ぬほど😢やっとDVDだけで応援もありかと割りきれた最近、ここまで乗り越えるのも苦しかったのに😢昨日、聡くんがパニック障害になって休養になって、胸がまた締め付けられて、鬱になってどん底に落ちた😢よく考えたら、全グループに裏切られてる😢私は大バカか😢そしてジャニーズだけでリアルは何もない自分に今日気がついた😢バッカみたい😢死んじゃえばいいのに😢

No.27 18/11/30 01:46
匿名 ( ♀ 匿名 )

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動物園でレストランで、メロンフロートを頼んだら、ストローがついてこなくて、店員さんに訪ねた😢父が私は怒らないから。と言った😢違う!怒らないじゃなくて、片耳聞こえなくて、大きな声でなくて、怒れないんだよ😢怒らないんじゃなくて怒れないの!😢私がどれだけ悲しみや怒り抱えてるか、分かるか😢ひとりで全て抱え込んで病気にならない方がおかしい😢もうこんな自分に今日嫌気がさした😢ジャニーズファンやめる?やめた方がいい?そしたら楽になる?😢のかもしれない。何もかも疲れた😢

No.28 18/12/01 00:37
匿名 ( ♀ 匿名 )

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自分には何もない😢今日気付いた。ずっと変わってないんだって、変わろうとしてないんだって、自ら諦めてるんだって😢しばらくツイッター検索はお休みして、自分の人生について考えよう。そう気持ちが纏まった。健人💙Mステ見たよ😢一番辛いのは聡くんと健人、勝利くん、風磨くん、マリちゃんのはずなのに、それでも明るくパフォーマンスする貴方に励まされた😢健人💙はやっぱりしっかりしてる。最年長だからとかそういうんじゃないんよね、自然と出てくる強い意思を感じる行動、DAIGOさんのカバー曲にコメントして、DAI語を使って、セクシーサンキューを言って、いつも通り、私たちファンを和ませてくれた🌸✨お礼言っても言い切れないよ。私悲しい思いしたけど、やっぱり貴方を好きになってよかったって思った😢聡くん、聡くんの病気は自分を責めすぎたらダメだよ😢病気なりたての今は何でこんな病気になったんだろうとか、健康な自分が変わっていく、どうしたらいいのか分からないって、今は悲しくてやりきれないだろうね😢沢山泣いていいよ。そして吐き出すんだよ。家族、お医者さん、友達、聡くんなら理解者になってくれる人見つかると思う✨見つけるんだよ。優しい聡くんだから、心配してくれる人沢山いると思う😢ひとりで抱え込まないで😢聡くん、NEWS好きなのはさ、辛い時、曲とマッスー、シゲ、慶ちゃん、テゴに支えられたからだよね✨きっと😢NEWSの曲と四人のパワーはすごいから、私もNEWSが好きになったから、心の支えだから分かる😢U R not alone、ヒカリノシズクなんて聞いたら、今の聡くんの心が楽になるはず✨少し落ち着いたら、スマイルメーカーとかフルスイングとかもいいかもね😢私聡くんが活動休止でもずっと忘れないよ😢同じ病気なんだもん、忘れるわけがないよ😢私もどうしたらいいのか分からないけど、考えるだけ考えてみるよ。

No.29 18/12/02 00:33
匿名 ( ♀ 匿名 )

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ツイッター検索もお休み、Sexy ZoneとNEWSの曲も聞かず、自分と1日向き合ってみた。残酷すぎて、向き合えない事実も沢山あって、やっぱり悲しい😢この病気になったのも、引きこもりになったのも、今の無職の自分も全部自分のせいだなって😢大きすぎて、背負いこめない😢結局、病気を治して、仕事するしかないって分かったんだけど、私が私でそんなことができるのかなって😢一歩踏み出せない😢踏み出すのが怖い😢自分の写真見て、とても40歳とは思えない幼くて、弱々しい容姿してて、今でもきっと外に出たらいじめられる😢作業所や就労移行施設に行きたくない😢でも家にいても、このまま何も変わらず、年取ってくだけ😢それも嫌だ😢こんな私だから、結婚もできないし、結婚しても幸せになんかなれないし、汚い者も見たくないし、やっぱり引きこもってるしかないのかな😢誰か後押ししてくれるアーティストやっぱりいないと、探さないとダメ😢ひとりぼっちじゃ、どんどん追い込まれていく😢でも、ジャニーズとかいってる場合じゃないんだろうな😢そういうの終わりにして、人生進まないとダメなんだろうな😢

No.30 18/12/03 00:38
匿名 ( ♀ 匿名 )

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私、やっぱり死ぬしかない😢死のうと思う。もうこの世に未練なんてない😢私は誰からも愛されないし、バカにされるだけ😢こんな自分を消したい。消えたい。努力とか変わるとかもう無理なんだ😢何にもやる気ないの😢今日だって天井見つめて寝てただけ😢外にでるのが怖い。誰かと会話するのが怖い😢誰とも関わりたくないよ😢耳鼻科の大学病院の先生でさえ、私の診察日勝手に決められて、この日にしちゃおうとか言うんだよ😢私の予定は何故聞かないの?😢まあ、無職だけどさ。普通患者にこの日はどうですかとか聞くものだと思うんだけどね😢どこも今は悪くないのに、薬出そうとするし、医者って患者をお金儲けとしか考えてないね😢私はお金ないから、耳鼻科も3ヶ月に一回の受診が精一杯、本当は病院なんて行きたくないのにな😢最近、聴力落ちてきたみたいで、下町ロケット、内容訳が分からなくなった😢まあ、仕事してないし、内容分からなくてもいいかなって😢健人💙のファンもやめようかな😢こんな時にごめんだけど、Sexy Zoneに人生捧げて幸せになれるのかなって、今日思い始めちゃった😢こんな病気にならなければ普通に働けて、ライブもいっぱい行けるのにな😢私は芸能人のコンサート行かないと、生きてるって実感できないんだって、ジャニーズのことで分かったよ😢もう何もかも疲れた😢拒食症のガリガリの自分で周りからは働けとは言われない😢ある意味ハッピーなのかもね。でも私にとっては働けないことが、すごく辛い😢家でテレビ見るしかすることなくて、そりゃ飽きるよね😢元彼と付き合わなければ、病気にならなかった。24歳に戻りたい😢精神障害者で働けなくて、貧乏な自分なんて、もう耐えられない😢今まで人に言われたことも、傷つけられることばかりだった😢死ぬしかない😢死にたい😢

No.31 18/12/04 00:09
匿名 ( ♀ 匿名 )

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くるみ割り人形、見てきた😊✨ディズニーの世界観っていいね🎵✨キラキラしてて、ゴージャスで、夢の国にいるみたいだった💖お姫様役の外人さん可愛い✨大使役の外人さんカッコいい✨初めて、ディズニーの映画っていうものを見たけど、よかった。でもね、上映前と上映後、買い物してて、落ち込んだんだ😢このままで本当にいいのかなって😢人生ずっと放棄、ストップ状態で、私何も変わらないままで😢洋服屋では、全店員さんの声がけを聞こえないふり、だって辛かったんだもの😢女子高生が笑い転げてるのを見て、何がそんなにおかしいの?と心から思った。電車の中で子供が泣き出したから、その声に耐えられず、車両を変えた😢私だけ、精神障害者で別の世界で生きてるみたい、まるで😢その世界は生きるのすごく辛い😢対人恐怖症、拒食症だから働くのはやっぱり無理なのかな😢どこも私なんて採用してくれないよね😢第一、働く気がないんだから、働けないよね😢ジャニーズにも人生支配されてる場合じゃないんだけど、それしか打ち込めることないんだよね😢将来、ホームレスになる前に絶食して死ねばいいかな😢本当は今すぐ死にたい😢何も楽しいことない😢心が楽しいと思わない😢

No.32 18/12/05 00:12
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することないから、ツイッター検索に戻った。主にSexy ZoneとNEWSのことを検索してるんだけど、冷め期ってやつが来たのかな😢健人💙を見ても、いまいちときめかない😢NEWS四人を見ても、嬉しくない😢勝利くんのラジオ聞いて、私はSexy Zoneが話してるところが見たいんだなって気付いた😢私の人生がダメダメ、ニート引きこもりだから、ジャニーズを見ても嬉しくないんだろうね😢でもさ、もう会えなくて、それでも好きで、求めてしまうのが人間じゃん😢もう会えないのに、どうやったら人生やる気起きるの?😢私は本気で健人💙と慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーのこと好きだったんだよ😢好きなんだよ😢こんなに苦しいなら生きていたくない😢引きこもりは外の刺激がなくなり、心が欠乏状態になると書いてあったよ😢でも私は外の刺激、ジャニーズ以外から受けたくないんだ😢誰とも喋りたくないし、ひとりがいいの、ずっと😢寂しい人間だけど、人から傷つけられるよりかはマシだよ😢中学聖日記、ついに黒岩くんと聖ちゃんが結ばれた💘✨ヤバい、釘付けになった😍有村架純ちゃんに岡田健史くん、お似合いすぎるわ✨聖ちゃんがケガして、駆けつけるとこ、本当にカッコよかった✨黒岩くんが好き…ついに言ったね。聖ちゃんからは初めてだよね。しかも二回、黒岩くんが好きって言ったよ✨ああー私もとろけそう💖☺️本当に今季一番はまってるドラマ。何だかんだいって、引きこもりが楽で定着してしまってる私😢もう復帰は無理なんじゃないかな😢

No.33 18/12/06 00:36
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どうしてだろう。FNS歌謡祭を見て、やっぱりNEWSが好きだって思い知らされた😢💖山下達郎さんの曲を歌う四人のアップを見て、ああ、癒される、好きだって思った。マッスーは山下達郎さん好きだから、すごい気持ちよさそうに歌うし、何より四人の並びが好きなんだ✨慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲって左から右へ並んでいるお決まりのNEWSの順番💖テレビでもコンサートでもそうなんだよね。15周年メドレーはコンサート思い出した😢チャンカパーナは本当に何度聞いても、見ても飽きない大好きな曲。NEWSニッポンは、私への励まし?生きろも私に言ってる?😢突き刺さる歌詞だった😢やっぱり帰る場所はNEWSのところしかないな…他の人に乗り換えるなんてできない。と思った素直な私の心😢歌謡祭を見終わって幸せです🍀今✨こんなに落ち込んで鬱がひどくなったのも、ジャニーズのコンサートへ、NEWSのコンサートへ行けなくなったから😢NEWSが生きる支えだったから✨居場所だったから😢私はどうしたらいいのだろう😢正直いって、NEWSのそばに戻れるなら、戻りたい😢ファンクラブに入り治しても、でもダメだと思う😢もう本当にどうしたらいいのか😢自分でも余計分からなくなっちゃったけど、私の生きがいは映画じゃなく、やっぱりジャニーズだ😢

No.34 18/12/07 00:43
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どんどん心壊れていく😢私の心はもうダメなのかもしれない😢いくらSexy ZoneとNEWSを応援しても、心の病は治らないし、ずっと鬱病と拒食症の引きこもりのニートで😢昔鬱病になりたての頃に親友にどんなに相談してもダメだよ、いくら言ってもと、私は何も言ってないのに、そう言われて、そんなこと拒食症になった私が一番分かってるし、誰にも言えないから、余計病気が悪化するのにって、すごく死にたくて悲しい気持ちになったし、抱え込むしかないんだなって思ったよ😢それから、その子とは縁切り、本当にひとりの世界へ。私はひとりぼっちでしか生きていけない。そんな人間なの。誰のことも信じられない、自分のことも信じられない、すごく深い心の傷😢ひとりでいることは私にとって主張、表現だ。誰に分かってもらえなくていい😢けれどジャニーズを失いたくなかった😢きっとジャニーズに出会ったから、弱くなったの😢コンサートに行く前の私はもっと強かったかもしれない😢弱かったけど、ひとりで生きていける人間だった😢ジャニーズ、貴方たちの暖かさに触れて、弱くなった😢守ってもらえると思った😢でもこれに気付いても、今でもファンがやめられない😢ジャニーズ事務所が憎くても、私が好きな人はジャニーズ事務所所属。こんなバカなこと考えてないで、仕事見つけろって声が聞こえてきそうだ。でも、この事が解決しない限り、二度と生きたいとは思えない😢ごめんなさい😢

No.35 18/12/08 00:22
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精神科行ってきた。でもね、先生に軽蔑されそうで、本当はひどい状態なのに、強がって前向きなこと言った😢精神科なんだから、お金払ってるのこっちなんだし、弱音吐いてもいいはずなのにね😢先生に嫌われたくないって思いもあった。それに、このマイナス思考で何もできない状態は、誰にも理解されないし、私自身で戦っていかなきゃいけないと思ったから、話さなかったんだ😢後悔してるけど😢帰り、カラクリだらけのテンダネス、Sexy ZoneのCD、コンビニ振り込みしちゃった😢健人💙のファンやめたいのに、何でだろう。ファンやめたらね、私が私じゃなくなっちゃいそうなんだ😢ジャニーズ取ったら、何もなくなっちゃうし、どうやって生きていったらいいのか分からないから😢何もなくなるよりいい。そう思うんだ。でも少クラ見て、テンション上がらない自分に疲れる😢冷めたのかな😢それにね、神様はまた試練を与えようとしてるみたいだよ😢ドラマ、耳聞こえないんだ😢進行したんだろうな😢

No.36 18/12/09 00:23
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死にたい😢疲れた😢Sexy ZoneのCD届いたよ。特典にコンサートのストリートビュー動画がついてた。私の失った生きがいだけど、どこか冷めた気持ちで見てた😢昨日のNEWSな二人の慶ちゃんも、見てたら、気持ちぐちゃぐちゃになって、私はジャニーズに何求めてるのか分からなくなった😢無理矢理、昔の生きがいにまたときめくように、何度も見て😢これじゃ依存だよね😢すっぱり諦めたらいいのに😢私はジャニーズに何を求めてるんだろう😢今日も拒食症の発作がひどかった😢苦しいよ😢生きてくの😢死んじゃえば全て終わる。自分を自分と認識できなくなりたい😢仕事しないと、生きたまま腐っていくんだって😢仕事が見つからない人は、できない人はどうしたらいいの?😢

No.37 18/12/10 00:17
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今日も何もしなかった😢ただただ不安になるだけ😢親が居なくなったらどうやって生きてこう😢仕事もできない自分が、働けない自分が、生きてていいはずないじゃん😢病気で働けないなら、まだしも、働きたくないって最低😢カラクリだらけのテンダネス、何でいい曲なんだろう😢初耳学はでも、あんまり健人💙にときめかなくて、やっぱりファン卒業の時期なのか?やめるのは簡単だ。CDとDVDを見ないで買わなくなれば、気持ちなんて離れてく。タッキーと山Pと関ジャニ∞からはそうして離れていった。私から😢でも健人💙とNEWSだけは、例外。私の命を救ってくれた人。本当にファンやめていいの?と冷めてるのに、考え直す自分がループしてる😖健人💙をこのまま応援していってもね、健人はいつか誰かと結婚しちゃうんだよ。なのに貢ぐか?😢そう考えるとバカみたい。結局、鬱病と拒食症のニートの私が見つけた居場所は、病気だから見つけた、いる場所できっとリアルが充実してたら、こんなに悩まないんだろうな😢お金を節約するのもNEWSとSexy Zoneのため。バカみたい😢1月にDVDが出るから仕事しようとか考え出して、手に入れたら、また引きニートに戻るんだろうな😥私ってどうしようもない人間だよ。生きてていいのかな?😢やっぱり死ぬべきだよね😢転売でジャニーズに会える、それをしないのは何故か?また元に戻るのが怖いから😢こんな感情初めてだよ😢いつか戻りたいと願ってた私はどこへ行ったんだろう😢

No.38 18/12/11 00:05
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疲れた😢やっぱり死のう。もう生きててもしょうがない😢生きたくない😢こんなに孤独で、無職で病気で😢私は私って人間が嫌になった😢ネプリーグ、健人可愛かったよ。でも私の人生と違って華々しい人生なんだなって、悲しくなった😢健人に助けをずっと求めてたけど、助けてくれないんだよね😢私はでも自分の人生、自分で切り開けないから😢ごめんなさい😢クラウドワークス見てみたけど、できそうな仕事一個もなくて、最低だけど安心した😢やっぱり働きたくない😢何のために働くの?誰も守りたい人もいないし、自分は死にたいし、稼ぐ意味が分からない😢将来は死んでいいし、もうこれ以上生きたくないよ😢何で私は生まれてきてしまったのだろう😢人に愛されたこともなく、ずっと嫌われもので生きてきて、そしたら孤独を選ぶしかないじゃない😢死にたい😢消えたい😢

No.39 18/12/12 00:07
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火曜サプライズの健人💙見たら、すごく愛しくなった😢どうしていいのか分からないよ😢私の好きな人は、本気で恋してるのはSexy ZoneとNEWSの皆。離れられないよ😢精神科の先生に潔く諦めますなんて言っておいて、諦められなかったんだ😢それどころか、会えなくなって、彼らがもっと好きになって😢どうして神様は私からジャニーズを奪ったの?😢って、人生でこんな悲しいこと一番ないって思った😢私の心はジャニーズ色に染まってるんだよ😢なのに、こんなひどい仕打ちってない😢しかも私は病気なのに😢リアルは何もないんだ、私ってってよく考えたら、思った。精神障害者の私のこと、まともに相手してくれる人なんていない😢だから、ジャニーズが必要なの😢でも永久に片思いでいつか後悔するよね😢引くなら今だって分かるけど、でもできないよ😢だってSexy ZoneとNEWSが大好きだから😢その気持ちは嘘じゃないから😢

No.40 18/12/13 00:31
匿名 ( ♀ 匿名 )

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かぞくいろ見てきた😊✨でも退屈であんまり面白くなかった😢今日の帰り、尋常ではない自殺願望に襲われたの😢仕事もしてないし、できないし、精神障害者だし、友達、恋人ゼロだしってね😢いつも楽しいはずの洋服やアクセサリー見ても、嬉しくなくて😢こんなの見ててもおしゃれしても、誰も見てくれないし、何にも意味がないよなって😢健人💙とNEWSをこの際捨ててしまおう。今日そう思ったの😢そしたらお金の心配しなくていいし、楽になれるんじゃないかって😢貯金もできるんじゃないかって😢でも健人💙とNEWSの居ない世界で生きてけるのか不安で😢今朝夢に健人💙出て来てくれたの😢何かを優しく、私に教えてくれてた😢病気のことも忘れて、幸せな夢だったよ😢でも現実は😢前に進むためにも健人💙を諦めよう、そうしなきゃ前へ進めない😢でも来月のDVD買おうかまだ迷ってるし、FNS歌謡祭はやっぱりカッコよかったし😢ひいきめで見ちゃうんだ、やっぱり😢明日も仕事しないんだろうな😢もう生きてるのが苦しい😢早く楽になりたいよ😢元彼に精神障害者になった時、君みたいに暇じゃないんだって言われたけど、好きで暇してるんじゃないのに😢傷つくことばっかり😢疲れたよ😢鬱病以上の大きな病気になりそう😢やっぱり死ぬしかない😢

No.41 18/12/14 00:11
匿名 ( ♀ 匿名 )

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黄昏流星群よかった😢黒木瞳さんと佐々木蔵之介さん、結ばれた😢私の心にはずっと雨が降ってるよ😢嵐と健人💙の番組見てたけど、冷めてた😢この人たちとリアルで繋がることはない😢でも助けられた。それは事実。これからの人生をどうしたらいいのか分からない😢私は鬱病と拒食症の精神障害者だし、もう10年引きこもりで😢将来のこと考えるとずっとひとりでいるのは怖いけど、私は結婚しないって決めてるから😢ていうか、できないから😢ずっとひとりぼっちなんだよ😢そういう運命なの😢耳聞こえないし、誰にも私の言ってることは通じないからね😢一生バカにされて、優しいから何でも許す、怒らないと言われて、パシりにされる😢朝起きた時に死にたいって言うようになった😢それ以外道はないよね😢もう疲れたんだ😢

No.42 18/12/14 00:33
匿名 ( ♀ 匿名 )

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クラウドワークスに戻るのを諦めよう😢今日決めた。私はもう記事かけないんだ。書く気力ないんだ。全て諦めてしまおう。

No.43 18/12/14 23:59
匿名 ( ♀ 匿名 )

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何でこんなに辛いんだろう😢今日買い出し行った。ダノンヨーグルトと牛乳買った。異常に寒かったけど、私の心の中のが寒いかも😢健人💙とNEWSのファンをやめるって決めたら、辛くて😢やっぱりジャニーズファンをやめたら、何も残らないんじゃないか、私が私でなくなるのではないか、色々考えすぎるくらい考えて😢病んでる😢愛する人のいない世界は辛いよ😢本屋でジャニーズ雑誌読もうとして、パラパラっとめくって、もういいやと閉じて帰ったはずなのに、帰り道、こんなに孤独を感じるぐらいなら、健人💙とNEWSのファンをやめない方がいいんじゃないかと思えてきて😢私ね、ずっと精神障害者でひとりぼっちで生きていくって決めたんだ。やっぱり働けない、人が怖い、心の傷が深い😢から復活するの無理そうなんだ😢本当はトラウマ乗り越える努力しなきゃダメなんだろうけど、私には努力する体力も精神力もないの😢疲れた😢どうして精神障害者になったんだろう😢ならなきゃいけなかったんだろう😢

No.44 18/12/15 23:39
匿名 ( ♀ 匿名 )

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ドロ刑終わっちゃった😢健人の涙が美しかった✨と共に、私の中島健人への恋が終わったかもしれないという最終回だった😢最近ドキドキしたのは火曜サプライズの健人だけ😢今日はSexy ZoneとNEWSのDVD予約しておくだけしておいて、よく発売日まで考えて、ジャニーズ捨てるなら、事前にキャンセルする😢ことにしたよ。タッキーは舞台もコンサートもテレビもラジオも金輪際出ない😢やっぱり寂しいな😢私からジャニーズ取ったら、何が残るんだろう😢本当に😢ただ、自殺願望のひどい、思い切りネガティブな精神障害者😢ってことだけ😢本当は生きたくない😢生きたくないと思わず、生きたいと思えるように行動するのも嫌😢だって本当は生きたくないから😢死んじゃいたいから😢よく考えても、私は死にたいんだよ😢

No.45 18/12/17 00:34
匿名 ( ♀ 匿名 )

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先週の金曜日から、母が帰省して島根県に行っている。だから私は家の家事担当。今日、夕飯に焼き豚作った。そしたら父が特大ホームラン、これが求めてきた味だと言ってくれたの✨😢あ、頑張って作った甲斐あったなって、思って、すごく嬉しくなったんだ😢父のことは嫌いだったのにSexy ZoneとNEWSのコンサートに行けなくなってから、失ってから、家族は変わらず優しいものなんだなと気付いたの😢不思議だね😢今日買い出し行って、本屋寄って、健人💙見てね、やっぱり嫌いになれない大切な好きな人だって思ったの😢✨だから、今のところはDVD買う。でも自殺願望が消えたわけじゃなくて、本当は怖いよ😢生きるの😢やっぱり明日になったら、また死にたくなるのが私って人間😢でも今日みたいに珍しい日もあるんだな😢高橋優くんの3月のコンサートチケットが、ローチケで売ってる。たっちょんとラジオしてるのは何か意味があるか?😢繋がってるのか😢高橋優くんのコンサートへ行くことを考えてる。

No.46 18/12/18 00:14
匿名 ( ♀ 匿名 )

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あ、ダメだ😢元に戻っちゃった😢やっぱり😢母が帰ってきて、私は何をやってるんだろう人生😢精神障害者になってからダメダメ😢カツスレの皆とのお別れ、KAT-TUNとのさよなら、その後にタッキーと亮ちゃんに出会って、ジャニーズのコンサートに行きまくった日々。Sexy Zone、NEWS、山Pとの出会いもそこから始まった😢亮ちゃんとのお別れ、そして、タッキーと山Pを好きなまま捨てたらどうでもよくなったこと😢そして今Sexy ZoneとNEWSさえもファンやめるか悩んでるって😢ジャニーズを本当に真っ白にしたら、私の人生何が残るんだろう😢でも、貴乃花親方がね、しゃべくりで全てを一度終わらす時が終わる時がきたって思って、引退決めたって聞いてさ、何か心揺さぶられて😢でも私はクラウドワークスのプロのお仕事でさえ、心の重荷になって、続かないやつ😢どうしようもない人間😢今までずっとジャニーズに支えられてきたな😢これからどうしたらいいのかな😢NEWSのフルスイング、二度と戻らない日々を憂うより、少しでも少しでも明日を願おうってその通りなんだけど、NEWSが言ってるから、前に進めないんだよ😢でも私が弱いのか😢

No.47 18/12/19 00:14
匿名 ( ♀ 匿名 )

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私はやっぱり勇気ない😢やり直したくても病気でやり直せないと理由をつけて、前向きに一瞬なっても挫折する😢働かなきゃ、そう思っても、心の本当の奥底はこのままずっと働きたくない😢どんな辛いことが待ち受けてるか分からないから😢こんな人に嫌われる私が何かを行動に起こしても、バカにされる😢すごくすごく怖いから😢いつになったら、前のように、早起きしてクラウドワークスができる自分に戻れるだろう😢ずっとそんなことを考えていた😢でもクラウドワークスはもう無理なんだね😢って自分で自分を諦めるようになって😢ジャニーズカウントダウンが年末にある。紅白もある。だからSexy ZoneとNEWSの決断はきっともう決まっている気がする😢映画には1月は行かずに、ずっと考えるつもりだ。自分のこと。それが今私がするべきことだから😢中学聖日記、黒岩くんと聖ちゃん、結ばれたね😢お母さん許してくれたんだ😢強い恋心だと分かってもらえたのかな😢感動した😢明日からロス😢

No.48 18/12/20 00:10
匿名 ( ♀ 匿名 )

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どうしても這い上がれない😢今日NEWSのEPCOTIA聞いてたんだけど、感じたこともない感情に襲われた😢シゲのソロ、こんなに聞いていて、辛いなら、ファンをいっそやめてしまった方が楽かも😢そう思った😢でも後から考えて、NEWSのファンやめたら、私には本当に何もなくなってしまう😢それにNEWSを忘れるのが怖い😢すごく怖い😢私が普通に仕事できてたなら、すぐに捨てられたのかな😢新しい何かを見つける気もないんだ😢だってね、やっと見つけた光がジャニーズだったから、そんな簡単に捨てることはできないんだよ😢毎日毎日、悩んで苦しい😢本当は死んでしまいたい😢本当は仕事のことを考えなきゃいけないと分かってても、もう私は自分がどうでもよくなってね😢私、自分のこと、自分で大切じゃないんだ😢死んじゃった方がいいと思ってるし、早く死にたいよ😢死なせて😢

No.49 18/12/20 01:42
匿名 ( ♀ 匿名 )

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一曲NEWS魂、忘れずに😍今日はお風呂入らない。

No.50 18/12/21 00:30
匿名 ( ♀ 匿名 )

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辛い😢クリスマス、ケーキ買いに行けって言われた😢何で毎年毎年私が行かないといけないの?😢しかも前日に唐突に言うんだから、最低だよね😢23日、義妹の家でクリスマスパーティーに出かけて、ただでさえ疲れるのに、連続で出かけるのは鬱病の私には辛い😢症状言っても分からないんだろうな😢36キロで拒食症で鬱病の娘に無理して、買いに行かせるんだろうか、普通😢誰が見たってガリガリで病気なのに😢何より疲れるのは心😢断るって選択肢もあるけど、クリスマス当日、色々文句言われるんだろうな😢クリスマスにケーキ買って、彼氏も居ないのに、混んでない電車の方で帰っていって、虚しくなるんだよな😢買いに行かなきゃいけないのかな😢ゴチ、健人持ってるね。一位で抜けて、首免れた。一位じゃなかったら、ファンやめようかなと思ってたんだけど、やられたな😢一曲NEWS魂は、マッスー辛そうだったし、私は鬱病で動けなくて、何もできないでこうして部屋で見てることに罪悪感感じたんだ😢私が病気じゃなく、普通だったら、良かったのに😢年末にまた自分を責めることになる😢今日は生理になって、お腹痛くて、気持ち悪くて、夕飯食べれなかった😢みかんとヤクルトだけで済ました😢はあ、本当に精神的に辛い😢死んでしまいたい😢

No.51 18/12/22 00:03
匿名 ( ♀ 匿名 )

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買い出し行った。化粧品と洋服、雑貨を見て、本屋のジャニーズコーナーへ行ったけど、健人💙と岸くんの対談しか読まず帰ってきた😢ケーキ買いにいくの結局OKした。頑張らなきゃ😢おやつにオレンジジュレアイスケーキ🍰買って、帰ってきた。少クラプレミアム、NEWSの日だったんだ。おまけにゲストはタッキー。なのに、全然ときめかなかった😢元タッキーファンだとは、とても思えない反応😢記憶のカケラやキセキ、大好きだったはずなのにな😢タッキーは老けたって思ってたし、そんなこと言ったら、私も老けたのにね😢NEWSのプレミアムショーは知らない曲ばっかりで、なんだか最近4人を見ても、嬉しくならない😢Mステスーパースペシャル見てて、Sexy ZoneとNEWS冷めて見てた😢これは本当に冷めたのかも😢何も無理してDVDを買わなくてもいいんじゃないのかとさえ、思ってきた😢弟と義妹が子供生むから、検査に行ったんだってさ😢弟の子供できたら、また私の人生虚しくなるな😢命が誕生することを尊いと思えない😢子供の鳴き声も大嫌い😢自殺願望がもっと強くなりそう😢好かれなくていいから、距離を置いて付き合おうと😢この世はお金。芸能人も皆お金が欲しくて、ニコニコやってるわけで😢鬱病で笑うことを忘れて、笑えない、家に引きこもりの私は何にも価値がない😢前向きな曲も心に響かない😢働きたくないと思ってる私は最低😢

No.52 18/12/23 00:15
匿名 ( ♀ 匿名 )

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生きていても、何もやりたいことがない😢だから死にたい😢消えてしまいたいって思うんだ😢今の私はある人から、見たら幸せなのかもしれないけど、私自身は不幸だと思ってるから😢本人がそう感じてるんだから、誰にも否定する権利はないよね😢生きてるの疲れた😢私が生きてるだけでお金がかかるんだから、死んじゃった方がいいのにね😢携帯代も合わせて2万のお小遣いで一年生きるのに24万かかってるわけで😢24万って新卒の子が1ヶ月働いてもらえるお給料だよ。それで一年しか生きれないって、バカみたいだね😢二万に関しては2日で稼げるお給料なのに、それで1ヶ月ヒーヒー言いながら、貧乏やりくりしてるって、私は可哀想😢働けって声が聞こえてきそうだね😢病気だから無理なの😢毎日死にたいし、ご飯食べられないし、発作がね、起きるの😢ジャニーズのコンサート行けてたら、きっと今違ったんだろうな😢あのままNEWSのコンサート行けてたら、強くなれてたはずなのに😢もう死にたい😢

No.53 18/12/24 00:16
匿名 ( ♀ 匿名 )

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クリスマスパーティーめちゃくちゃ、辛かった😢朝から自殺願望のかたまり、こんなに落ち込んでいた年はない😢落ち込んでいるを越えて、ヤバい😢健康な人って機関銃のように喋るんだね😢聞いてるだけで辛かったよ😢自殺願望ひどくて、耳に聞いてるんだけど、聞こえてこない、入ってこないみたいな、とにかく変な明らかにおかしい感覚😢私は何も喋りたくなかったし、内容も理解できなかったから、ずっと黙っていたんだ😢必要最小限喋っただけ😢母が誰よりもお喋りで辛い😢辛すぎるよ😢鬱病と拒食症で誰とも関わりたくない、喋りたくない私の気持ちなんて、あの人には絶対分からない😢親子でも真逆の性格😢料理もね、デザート以外は何も食べなかったんだ😢弟とは久しぶりに喋れてよかったけどね😢でも改めて私は精神障害者で、ますます自殺したいって気持ちが強くなって、ひとりぼっちだって考えさせられる時間だったよ😢義妹の家についた時、私のコートを安物ですからと母に貶された😢クラウドワークスで頑張って働いて、自分のお金で買ったブランドの可愛いコートなのに、そんな風に言われて、悲しかった😢明日ケーキ買いに行く体力なんて、ない😢行きも帰りも歩き😢鬱病の私がどれだけ無理したか知らない😢誰にも分かってもらえない😢死にたいよ😢

No.54 18/12/25 00:25
匿名 ( ♀ 匿名 )

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ケーキ買いに行った。朝起きて、メイクした時点で具合悪くなって、無理して行った😢腰痛いから、おさえて、かがむようにして行った😢駅についた時点で行列に並べる体調じゃないなって分かったから、キオスクで、リポビタンDを買って飲んだ😢ケーキだけ買って、それだけでもう精一杯で、無理だって分かったから、ソッコー帰った😢やっぱり2日連続は外出できないんだね😢ケーキ断ればよかった😢夜、過呼吸の発作起こしたよ。CDTVにNEWS、犬神家の一族にシゲ出てたのに、発作起こしながら見てたよ😢元気な状態で見たかったな😢私はやっぱりれっきとした病気なんだって分かって、それなのに誰にも何も分かってもらえない😢こんなんじゃ治らないよ😢年末に焼き豚やスイーツ作るの勇気出して断ろう😢自分で自分大切にしなくちゃ😢

No.55 18/12/25 00:36
匿名 ( ♀ 匿名 )

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足痛い😢水曜日、健人💙のニセコイ見に行きたかったけど、無理だ😢年開けてからにしよう😢

No.56 18/12/26 00:04
匿名 ( ♀ 匿名 )

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昨日の夜、寒気がしてきて、気持ち悪くなって、ゼロ見ないで、ジャニーズネットの健人とシゲのブログだけ読んで寝た😢胃のあたりに疲れが出てきた、鬱病の症状だって分かったんだよね😢今日は12時間寝たのに、それでも足痛くて、具合悪くて、やっぱり私は普通じゃない😢ずっと寝込んでいたんだ😢こんなことですぐ疲れちゃうから、もうこれ以上の家族のイベントは無理だよ😢テレビ何にも面白いのやってないの😢最近というか仕事やめてからだけど、日常のニュースも何か他人事でどうでもよくなっちゃった😢私の鬱病がひどいのは頑張ってないからなんだろうな😢でももう自殺しか考えられないし、生きてく勇気ないよ😢私は滑舌が悪くて、声も小さくて、何の特技もなくて、武器になるもの、何も持ってないんだ😢死にたい😢NEWSを見てるのが辛くなってきた😢生きろ、最近よく歌番組で歌うけど、今の私の心に精神状態にあの曲はキツい😢でもNEWSのDVDが欲しいと思ってるんだから、笑っちゃうよね😢誰かのライブに行きたい😢どんどん心が腐っていくよ😢死にたい😢

No.57 18/12/27 00:10
匿名 ( ♀ 匿名 )

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気付いた。ジャニーズに甘えてるんだって、甘えてきたんだって、何をするのもジャニーズの時間に充ててきた。でも本当に好きだったから💖してたことなんだけど😢コンサートに行ってからかな、弱くなったのは😢全グループ行くとかエスカレートしていってたのは、自分で気付いているようで、気付いていなかった😢バカみたいだね😢そして鬱病と拒食症のニートの引きこもりには変わりなくてさ😢ここまで気付いても、まだ仕事をしたくないんだよ😢ネットビジネス?やってみりゃいいのに、やる気さえ出なくて、本当しょうもない😢ただの甘え、甘えなんだよ😢誰も助けてくれないと分かっているし、他人と関わることを避けているのは私自身なのに、矛盾してる😢これからどう生きてけばいいか分からない😢こんなになっても多分NEWSとSexy ZoneのDVD、多分買うんだと思う。情けないよね。何も趣味がなくなるのが怖いから😢もうどうしたらいいのか分からない😢分かっているのは、心が病んでるってことだ😢

No.58 18/12/28 00:13
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日も1日死にたかった😢何故私の人生、こんなに不幸にならなければいけなかったのだろう😢病気にさえならなければ、普通の大人になれればどんなによかったことか😢全ては24歳の時に拒食症になったことから、私の人生が変わってしまった😢当時の私はKくんが好きで好きでたまらなくて、悩んでた😢今思うと間違った恋😢でも恋だからどうしようもなく好きで止められなかった😢精神障害者になって健康を失うと人生終わり😢周りの態度が180度変わるし、病気なのに労れられないし😢ひとりで全て抱え込んで生きていくしかない😢死にたい、助けてと言いたくても、うちは母でさえ、どうすることもできないと言われる始末。どうすることもできない=何もできることはない、そのままでいろと言われてるようなもの😢自分で乗り越えたくても、乗り越えられないから死にたいんじゃないか😢仕事ができないこと、自分が変わるしかないって分かってても、もう私には無理みたい😢12時間たっぷり寝てしまうし、自分のことなのに、どうでもよくなっちゃって😢だって死にたいから😢考えることはNEWSとSexy Zoneのこと。好きなんだね💖😢すごくすごく😢私は彼らが😢ファンをやめようとしてもやめられない、それで今まで今日まできてる😢一番の願いはNEWSのコンサートに行くことだし、それだけ心掴まれてるってことだよ😢他の人なんて目もくれず、彼らしか見えないんだからね😢今日タッキーのLINEライブに参加した。ちょうどツイッター見たら始まっててスクショした。タッキーもあと3日か😢今日は歌番組のゲストに風磨くん出てて、カッコいいと思ったよ😢相変わらずジャニーズ色。それでも将来のことは不安で渦巻いてる😢

No.59 18/12/29 00:25
匿名 ( ♀ 匿名 )

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買い出し行った。クリエイトでヨーグルト、牛乳、年越しそばを買った。おやつにメルティーキッスの抹茶味を買った。お正月、お洒落がしたくて、キャンドゥでピンクの濡れつやアイシャドウ、髪止め2つ買った。本屋でジャニーズの雑誌を手に取り、Sexy Zoneのページ、ジャニーズwestの小瀧くんのページ、キスマイの玉森くんと藤ヶ谷くんのページ読んできた💖✨心は台風😢ジャニーズのコンサートに行けなくなって、仕事できない自分は今どうしても死にたい、辛い、誰かに助け求めてる😢答えは?出ない😢出さなきゃいけないんだって分かってるけど、ジャニーズから離れるのが怖いんだよね😢金スマのタッキー見て、本当にすごい人を私は好きになったんだな、好きだったんだなって偉大さをこれでもかと実感した😢私はタッキーの舞台もコンサートも全部行ってて、楽しかったのは、すごく楽しかったのは、滝沢秀明だからだったんだって、分かった😢生き方が芸能活動に出てて、頑張りを肌で感じたからなんだ😢病気でも元気になっちゃうぐらいの凄さがあったのは確か💖命をかけて、仕事して行きたいから、ファンにも命をかけて、前向きに生きていってほしい、受け止めてほしいと言いたいんだろうなって思う😢本当は辛いけど、何でだろう、ありがとうって言いたいんだ😢タッキーだからだね😢✨きっと✨私はダメダメで、ずっとジャニーズに甘えてきた自分をどうしよう😢未だに分からなくて、考えると辛い😢忘れられたらいいのにな😢でも忘れたくないんだよな😢矛盾してるよね😢

No.60 18/12/30 00:37
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この年末辛いな😢引きこもってるのなんて毎日なのに、何故か辛い😢すごく😢今日8時だJ見たけど、嵐も関ジャニ∞もタッキー&翼も風間俊介くんも生田斗真くんも、皆昔のが可愛い😢今は面白くなってつまらない😢お金稼ぎたいんだよと言うのが出ちゃってる😢そして皆健康でいいなあって思いながら、見てた😢こんな見方になったのは、私が病気を理由に仕事してないからだね😢ジャニーズと比べて、私の人生、全然どころか全く輝いていない😢隠れて生きてるから、消えてるようなもんだし😢ジャニーズに嫉妬するようになったら終わりだよね😢今東野さん、加藤浩次さんの今年一番聞きたい曲というのに、Sexy Zoneが出てた✨ときめかないんだろうなと思って、見てたのに、違ったよ😢健人💙ドラマクランクアップして前髪切ったんだ✨ヤバい私の好きな髪型と顔の健人💙だ。こうしてまた不純な動機でジャニーズファンを続けるのか?😢働かない理由は本当にジャニーズのことだけなんだろうかと、最近考える😢最初さ確かにそれが理由だったよ😢でもだんだん仕事しない快感に慣れて、ヤバいと思いながら、引きこもってる😢今年は人生サボった、最悪の年😢生きてていいはずがない😢こんな私😢

No.61 18/12/31 00:13
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今日も辛かった😢食べたいものがない、死にたいって鬱病の典型的な症状じゃないか😢レコード大賞見てたんだけど、失恋の曲は全部私のNEWSへの気持ちだし、泣きそうになった😢私にとって、NEWSは心の支えだった😢一番の😢もう何度日記に吐き出してるか分からないけど、吐き出しても、吐き出してもスッキリしない😢どこかで、こんなに苦しんだから、ブラックリストはなかったことになって、また会えるかもしれない。。そんなバカな妄想までして😢転売チケットを買って、ブラックリスト入りしたのに、また転売チケットを買いたくなって😢もう死にたい気持ちでずっといるのは疲れたよ😢働かなきゃいけないと分かっていても、私の心と性格は病気😢とてもじゃないけど、働けない😢働きたくない😢だから、来年は死ぬしかないなって心の底から思った😢もう誰にも利用されたくない😢明日焼き豚作りたくない😢お正月、義妹夫婦来て、ニコニコしなきゃいけないの疲れた😢嫌だ、どこかに逃げてしまいたい😢私なんて死んじゃえばいいのに😢どんなに頑張ろうと認められない人間なら、何故生まれてきたのだろう😢私は死にたい😢死にたいんだ😢

No.62 18/12/31 17:01
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今年も毎日死にたかった😢来年は死ねますように。NEWSとSexy Zone失って、何も楽しいことなんてなかった一年、10日に一回映画行って、親にバカにされて、鬱が悪化して一年終わった😢若い時はこんなに辛くなかったのに、年齢増すごとお正月は辛い😢来年の抱負、必ず死ぬこと😢死のうね、私。

No.63 19/01/02 00:45
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お正月から死にたいです😢死にたくなりました😢弟夫婦が来て、機関銃のように喋り、大笑いして、騒いでいたんです😢耳がおかしくなるかと思いました。その輪の中には私は最初から入りませんでした😢入れないと分かっていたので😢入ろうとしゃべってみても、私の耳の悪い、滑舌の悪い小さな声は聞こえず、無視されていました😢大きな声を出せないし、健康な人の話術は私には精神障害者でできないから、それが羨ましくて、悔しくて、パニックみたいになり、二階へ逃げました😢私が30分居なくなっても、誰にも呼びにこないで、私って薄い存在価値なしの人間なんだなって思って、死にたくなりました😢カラオケに行きましたが、義妹の歌声にはカラオケ番組へ出ろ、MISIAより上手いと代絶賛😢私はMISIAの方が上手いと思ったし、そんなに感動しませんでした。おまけに私のジャニーズの歌は誰も聞いてなくて、歌ってる途中で話したり、トイレ行っちゃったりされました😢学生時代からこうだったことを思い出して、だからカラオケなんて来たくなかったのにと思いました😢今年はもう生きていたくない😢死ぬしかない😢精神障害者になった私はもう全てが無理なんです😢ジャニーズカウントダウン、夢のような時間でした😢戻りたいと願ったあの場所を一年ぶりに見て、NEWSとSexy Zoneのジャニーズの生のライブを感じ、汗かく彼ら、笑っている彼らにやはり癒され、まさに私の失った大きな生きがいの大きさを感じました😢もう私には誰もいない😢鬱病と拒食症になって、何の心の支えもなく生きていくことになった自分は人生を生きられないとひしひし感じました😢自分なんて何を頑張っても、健康な人には勝てない、なれない😢孤独が好きです😢新年一発目から自殺願望を強く感じて、死にたいと強く願っています😢

No.64 19/01/02 01:03
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おせち食べられない、食欲がない😢お汁粉、お餅小さいの二個、数の子ひときれ、栗きんとん少々、焼き豚2切れで私の胃腸は限界を越えました😢拒食症の発作が出たのに、母から片付けの手伝いをさせられ、私の病気って残酷だなと思いました😢辛い😢死にたい😢食べられて、耳が聞こえる体があったら、よかったのに😢一生無理😢

No.65 19/01/03 00:09
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どんどん大きくなる自殺願望😢ひとりで寂しいけど、ひとりで居たくて😢でもひとりじゃ辛くて😢私はわがまま😢でも、ひとりでいるしか、生きてく方法はないんだろうなって思います😢人生やり直すなんて、無理だよね😢だって病気だし、食べられないんだもの😢昨日もね、おせちの箱片付ける時、義妹が、大丈夫ですか?って言ってきて、私のガリガリの身体じゃ運べないとでも言いたいのか、傷ついたよ😢好きで痩せてるわけじゃないし😢私は生きてく希望を失った女の子😢何もない空っぽの女の子😢この年にして、自分で人生切り開くのも無理なんです😢今までも何も切り開けなかったもんね😢それは私が私だから😢精神科に通う前の学生時代から死にたいという気持ちがあった😢昔から精神弱かったみたい😢その異常さは自覚してた😢一生生きていきたいと思える自分にはなれないし、第一生きてることが嫌いで辛いから、死にたい😢人生は自分次第というのは分かるけど、私は自分が自分だから、前向きには絶対進めない😢キムタクが皆辛いって言ってたけど、本当かな😢でも生きてく理由が他の人にはあるんでしょ😢私には何もないから😢張り裂けそうなこの胸の孤独は誰にも理解されない😢お正月番組、さんまとかうるさいから消した😢芸能人が笑ってるとお金あっていいなって羨ましくて😢もう誰かを好きになることなんてない😢好きになる気力ない😢NEWSが好きだった私はコンサートに行ってた頃、太く生きることを学び、実践できてた😢でもNEWSが居ない今、もう太くどころか細くも生きられないや😢ごめんなさい、慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー😢どうしても会いたいです😢私の失恋の傷はいつ消えるんだろう😢大人になりたくない😢大人になる前に死ぬ😢そう決めてます😢苦しくて、悲しくて、私はこのままどうなっちゃうんだろう😢生きてくのが辛い😢怖い😢

No.66 19/01/04 00:35
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今日も辛い😢もうミクルも見ていないのかな?どうしてるのかな?空色の〇〇〇さんの過去スレを読み返していたんだ。空さんの病気で苦しい気持ち、あの時も分かってたつもりだったのに、ジャニーズのコンサートに行けなくなって、死ぬしかないって絶望してる自分になって、改めて読んだら、空さんと気持ちが一緒でさ😢全く😢辛かったんだろうなって、助けを求めてたんだろうなって、感じたよ。思ったよ😢今は乗り越えて、元気でいるといいな😢✨本当は優しくていい子だから。頑張り屋さんだったから。私は違うな😢気持ちは一緒でも空さんみたく頑張っていなくて、何もせずに絶望してる😢でも辛いの😢何もかも放棄しちゃいけないのは分かってるんだけど、何から始めたらいいか分からないし、何をやるのも怖くて始められなくて😢あれも苦しい、これも苦しいから嫌ってやる前から、諦めて、私って本当に恥ずかしいよね😢高橋優くんのcandyって曲をYouTubeで聞いて、衝撃受けて、鳥肌たったんだ。他の曲も魅力的な曲ばかりでね✨でもNEWSみたくまた私のそばから、いきなり居なくなっちゃったら、どうしよう、怖いって、コンサート行きたいのに迷ってるんだ😢高橋優くんを見て、前向きに生きれるならいいんだけど、また依存しちゃう気がしてね😢お金もないし😢でもずっと誰かのライブに行きたいって、そのぐらいひとりの人間として、人生一度きりなら、楽しむ権利はあるんじゃないかとも思うんだけどね😢でもNEWSとSexy Zoneのこと、忘れるの怖いよ😢本当は仕事を見つけなきゃいけないんだろうけど、引きこもりのサイトみても、どこにも規則正しい生活が大事って書いてあって、お昼までたっぷり12時間寝たい私にはやっぱり無理かな😢すぐ筋肉痛になってしまうし、音がダメだし、人がダメだし、言い訳なんだけど、でも死活問題😢どうしたらいいのか分からない😢誰とも話したくない😢家族とも会いたくなくて、すごい落ち込んでるんだ😢

No.67 19/01/05 00:38
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ニセコイ見に行った😊✨健人💙よかったよ~😍実はね、ニセコイ見てから、Sexy Zoneのファンを続けるか、自分の心の選択を決めようと思って、映画館入ったんだ。ニセコイは健人と中条あやみちゃんが、家の紛争を止めるために、偽物の恋人のふりをするお話。健人💙が頭どつかれて、あやみちゃんと出会う、出会い方も、よかったし、普通が特別で、特別が普通というふたりの生き方が惹かれあっていくのがいい✨本当は子供の頃に出会った運命の相手と鍵のネックレスして、待ってたから、小野寺ちゃんと、結ばれると思ったら、あやみちゃんにいつのまにか惹かれていくんだね😢お風呂の混浴のシーンは黒崎くんの言いなりになんてならないのセカンドバージョンかって思ったよ✨💖最高やね✨そしてロミオとジュリエットの健人💙ってば、王子様役🤴来たか~って思ったね✨白の王子様衣装カッコいいし、これでこそ中島健人💙✨😃二時間も見てるとね、大スクリーンでしかも見てるとね、健人💙はやっぱりカッコよくて、可愛いなって✨目が綺麗なんだよ😍ってことでSexy Zoneファンは続けることにしました。でもね、そう状態だったんだろうね😢私はこれから働くとか思ったりもしたんだけど、帰ってきて、我に返ってね。10年引きこもりだった私がどうやってするんだよと突っ込みたくなりました😢日雇い派遣は怖いし、クラウドワークスもできないし、何もできることはやっぱりない😢高橋優くんには依存するのが目に見えてるから、コンサートはやっぱり行かない。私、また弱くなってしまうと思うの。行ってしまったらね😢今ならまだ間に合う、ストップかけた。第一、お金がないんだからさ😢本当は声が出るように誰かと喋って、外に出る訓練をして、就職しなきゃいけないんだろうね😢でも働くのはやっぱり怖いや😢毎日ひとりでいて、引きこもってるから、鬱病と拒食症が治らないんだと思うけど、私人に愛されない性格だし😢また誰かに傷つけられるの怖いんだ😢人って怖いから、自分しか信じられない😢やっぱり死ぬしかないのかな😢コンサートに行く元の自分に戻りたかったんだね、私は😢今日気付いた。でもそれは現実逃避。身の丈にもあってない😢私は不幸が似合う女なんだ😢

No.68 19/01/05 01:10
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NEWS SONG of TOKYO 忘れずに✨

No.69 19/01/06 00:24
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NEWS見てて辛くなった😢たった三年会えなかっただけなのに、私の人生はNEWSと違って、転落して、前向きに進めなくなった今、曲を聞くのが辛い😢DVD買おうと思ったけど、もうやめようかな😢この際Sexy Zoneも買わないで、ジャニーズファンやめちゃえ!なんてもうひとりの自分が言ってる。こんな気持ちを持つのも感じるのも辛い😢明日は出かける。明日越えたら少しだけ楽になれる。1月が早く終わってほしい😢

No.70 19/01/07 00:11
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父の誕生日会してきた。海岸で焚き火をやり、ケーキ、食べた。弟がマシュマロ焼いてくれた✨帰ってきて、林先生のニートへの演説聞いて、この人の言ってること、ひとつも間違ってないなって思った。でも健康じゃない人は、精神障害者はどうしたらいいんだろうね😢その志があっても、どうしようもないじゃん😢私何故人の人生、応援してるの?NEWSとSexy Zoneに何を求めてるの?そろそろ離れるべき時が来たのかもしれない😢

No.71 19/01/08 00:16
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私、死にたい😢もうNEWSもSexy Zoneもどうでもいいよ。私はきっと結婚詐欺にあったんだ。ジャニーズ事務所に。もうDVDもCDも買わない。終わりにしよう。すごく悲しいけど。今日、母が祖母の年賀状の私の字が上手でびっくりしたと祖母が私に言っといてとのことだった。上手って言葉がトラウマで、祖母と電話しなくなって、やっと楽になったのに、こういう形でこれからも祖母の伝言があるのだろうか😢そう考えたら怖くて死にたくなった😢上手という言葉は何かバカにされてる気がしてね😢そう感じるのは祖母が癌になった時、電話で言葉をかけた時、上手に言えたね。と言われたから。その時のことを思い出したから😢その時、40なのに言葉をかけれて当たり前なのに、子供扱いされて、上手と言われてる気がしてね😢私って精神障害者だから、そんな風に世間知らずとか幼い風に見られて、こうやってバカにされるのかなって😢もうバカにされたくない😢昨日、父が私は父に似てると言われたけど、あんたになんか似てない😠あんたに似てたら、自分勝手で鬱病になってなんかないわ😢私って可哀想😢何でこんなに痛みつけられなきゃいけないんだろうね😢全ての人は他人事。誰もが他人の気持ちなど分かるはずがないのに、でも責めて、大丈夫?とかそういう声がけ必要なんじゃないの😢私はそう思って他人と接してるのにな。バカなのかな。もう全て諦めた。就職も結婚もしないで、これから先のこと、どうするかなんて考えられなくて、どうでもよくなった。ただ、死ねるなら死にたい😢死にたいのに死ねない😢ずっと寝たきり😢誰にも理解されないんだろうな😢お金さえあれば、この家から出ていけるし、お小遣いもらうために料理なんてしなくていいのにな😢私の生きてる意味って何?苦しむためだけに生まれたの?愚痴や悩みを母に聞いてもらっている祖母が羨ましい。私はどこにも吐き出すところなんかないから😢死にたい😢消えたい😢死なせて😢母に言っても、またどうすることもできないって言われて、絶望するだけだから、何も言わない方がまし。苦しい気持ちを閉じ込めて、抱え込んで生きていくのがこんなに辛いとは思わなかった😢

No.72 19/01/08 15:02
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具合悪い。

No.73 19/01/08 17:08
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寒気がする😢鼻がつまる😢足が痛い😢もう嫌…誰か助けて…

No.74 19/01/08 18:49
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気持ち悪い

No.75 19/01/08 20:25
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過呼吸が起きたので、夕飯食べるのやめました😢寝ます😢辛い😢こんな身体で働けるわけないね😢

No.76 19/01/08 20:49
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精神障害者になりたくなかった😢こんな苦しい人生生きてけない😢

No.77 19/01/08 23:58
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自分が可哀想で可哀想で、泣いちゃった😢思いっきり😢ずっと泣けなかったけど、もう心が限界だったんだろうな😢悔しい、悲しい、苦しい、色んな気持ちが入り交じって😢Sexy ZoneとNEWSが大好きだった。でも会えなくなっちゃった😢そんな気持ちも中にしっかり入ってた。私の病状は悪化していくばかり😢ミクルに依存してる😢どうやって生きていったらいいのか分からない😢苦しい鬱の心は誰にも理解されない😢

No.78 19/01/10 00:04
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精神障害者の気持ちは何故誰も理解しようとしてくれないんだろう😢私たちみたいな人間は、おかしいと言われて、悩みも苦しみも、吐き出すことさえ、許されない。吐き出しても、嫌な顔される。カウンセリングって高いお金出してるのに。もうそれならいっそ、全て抱え込んでしまおうと思う私みたいな精神障害者もいる😢カウンセラーも人だから怖いし😢対人恐怖症が半端なくひどい😢もう働けないし、生きていたって、何も成し遂げられる喜びとか一切感じられず、人間らしい生活はできないなら、生きていたって悲しいだけだし、死んでるようなものじゃないか😢だったら、死なせてよ😢頑張って生きたって、いいことなんかない。私がそうだったから。ジャニーズ事務所ってひどいところだよね。転売チケットをネットでただ買って行った女の子をブラックリストに載せるなんてさ😢私は一生忘れない😢

No.79 19/01/11 00:39
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何もかも疲れちゃった😢何もしないで横になってる。ジャニーズの音楽さえ聞かない。VS嵐を見て、鬱になった😢好きなことさえ、興味なくなるって、鬱病の典型的な症状じゃないか😢Sexy ZoneのDVD、買うか買わないかで、年末からずっと悩んでて、こんなに悩むなんて思わなかった😢お金がかかる、ただそれだけのことで本当は欲しいのにね😢健人が好きだから、こんなに悩むんだろうね。見切りをつけられたらどんなに楽か😢ジャニーズファンじゃなくなる私なんて怖くてしょうがないし、やっぱり無理かな😢でも続けてどうなるんだろう😢

No.80 19/01/11 01:05
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NEWSのRIDE ON TIME 忘れずに✨

No.81 19/01/12 00:23
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精神科行った。昨日、鼻つまって一晩中眠れず、一睡もできなかった😢海岸に行ってから、喉が痛い😢風邪引いたみたい。咳出る😢今日精神科で生きがいがなくて、生きていくのは辛い、とてつもない自殺願望に襲われて、周りの景色が灰色に見えて、壁がゆがんだ。家族の集まりで一言も死にたいから、喋らなかった、ご飯は食べれないから全部食べてもらった。こんな辛い年末年始は初めてですと言ったのに、先生一言も励ましてくれなかったし、うざそうだったな😢何のために精神科へ行ってるんだか😢意味ない😢精神障害者ならではの疲れは理解してもらうのは難しい。って言われたし😢主治医なら患者励ませよ?😢Sexy ZoneのDVDギリギリまで考えるから、今日も払い込みしなかった。健人💙を忘れるのは怖いし、健人がいない人生なんて絶対考えられないのに、何をしてるんだろう😢

No.82 19/01/13 00:34
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昨日のRide on time ヤバかった😢味の素スタジアムの映像流れて、EPCOTIAツアーも流れて、見てたら、私が我慢してたもの全部吹き出ちゃった😢私NEWSが好きだ😢すごくすごく、大好きなんだ😢助けてもらったんだ😢勇気もらったんだ😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ四人じゃなきゃダメなんだ😢NEWSじゃなきゃダメなんだ😢好きになったんだ😢本気で。生き方が人間性が😢この2年4ヶ月辛かったのは、NEWSが居なかったから😢全てを諦めたのはもうNEWSに会えないから😢Sexy ZoneとNEWSのDVD買う😢精神障害者に何故ならなくてはいけなかったのか😢何故私は苦しまなきゃいけないのか😢何故辛いのに辛いと言っちゃいけないのか😢何故全てひとりで抱え込まなきゃいけないのか😢何故生きなければいけないのか😢

No.83 19/01/13 23:58
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今日も生きてるの辛かった😢ミクル依存で、ネットしかしてない人生、おかしくならない方がおかしいんだけど、どうしたらいいのか分からない😢このままじゃいけないと分かっていても、どうしようもない私みたいな人はどうしたらいいの😢教えてよ。神様。何故NEWSを私から奪ったの?😢お金をかけてでもいてくれなきゃいけない、初めて人生で側にずっといて欲しい、自分も希望を持って生きよう、そう思えた人たちだったのに😢NEWS以上の物なんて見つからないね😢ルックスも生き方も、尊敬できて好きになるのはNEWSだったから😢摂食障害について調べたらね、一種の対人恐怖症と公式のページに書いてあって、ちょっとホッとしたんだ😢対人恐怖症ってしっかり証明されてね😢甘えじゃなかったんだなって😢人と話すとすぐ傷ついたり、不安定になるのも病気のせいなんだなって😢人って怖いよね😢芸能人のニュースへの心ないコメントとか見ると、何でこんなに酷いこと考えられるんだろう、人ってすさんでると思うよ😢私は病気だけど、心が綺麗だから😢純粋だから😢私の病気、治ることはもうないから、死んでしまおうかなとか、40で人生変えるのは無理、拒食症の発作と対人恐怖症で私はたちうちできない😢ずっと負け組の人生なんて悔しくても、負けてる方が私にはあってて、世の中に出たら、もっと傷つくのかも😢神様が弱い私を守るため、病気にして引きこもってなさいと言ってるのかも😢と思ったよ。NEWSが居なくなってから、特にそう思うんだ😢何のために生きてくの?自分が大切じゃないから、自分のために生きたくない😢こんな自分大嫌いで、明日もお昼まで12時間たっぷり寝るよ。私以下の精神障害者はいない😢いつだってビリだった。生まれてくるのにも3日かかったのろま。きっと幸せになれないと最初から決まってたんだろうな😢

No.84 19/01/14 00:21
匿名 ( ♀ 匿名 )

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父が母に私にクリスマスケーキを買いに行かせた件について、父がこの子はいいんだと言った。何がいいの😢💢心身共にボロボロで36キロしかない病気の私に毎年無理をさせても何とも思わないんだね😢そんな風に嘗められてるんだね😢父嫌い。病気になったのも、学生時代いじめにあってて、家庭ではあんたが怒鳴ってて、好きな人と電話さえさせてもらえなかったから😢心の居場所がどこにもなかったんだよ😢昔も今も私、可哀想😢

No.85 19/01/15 00:25
匿名 ( ♀ 匿名 )

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何もかもどうでもよくなった。私ついに本当に壊れたみたい。私に何が起きて、こうなったのか、客観的に考えて、考えるのも疲れて😢もう何もしたくない、する必要はない、そう思って、掃除もせず、引きこもってた😢私の中の何かがプツリと切れて😢訳が分からなくなって、ずっと寝込んでた。もう死ぬしかないよね。そう思った。残ったのは醜い病気の私😢何もできない私😢本当に生き方が分からないや😢ずっと同じ生き方してきたし、40になって、変えろって言われてもね。全てに疲れたんだ。精神科の先生にいい報告なんかする必要ないや。こちとら、立派な病気なんだからね。お金払ってるの私なんだから、苦しい気持ちも悲しい気持ちも吐き出して、無理矢理前向きにさせたり、仕事させるようなら、主治医変えるよ。

No.86 19/01/16 00:08
匿名 ( ♀ 匿名 )

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人生終わってるな😢NEWSのアルバム、EPCOTIA聞いてた✨こんなに精神がズタズタでも、NEWSの曲は好きって気持ちは変わらないんだから、どうしようもないよね😢結局ファンやめるって言ったけど、やめるのやめた。こんなに好きになれる芸能人ももう現れないだろう😢自分から手離す、そんな悲しいことはしたくなくてね😢ジャニーズに全ての時間を注いでる私はバカだけど、なくしちゃったら、鬱病もっと酷くなる気がしてね😢っていうかなるよ😢せっかく好きになったものは大切にしよう。鬱病誰も分かってくれないんだ😢誰も何も私のこと、知らない😢今日だってどん底なのに、朝からLINEで父に呼ばれてさ😢頼まれごとだったけど、はっきり、何で私がやらなくちゃいけないの?って言って断ったよ。私病気だもんね😢これ以上病みたくないんだよ😢グーグルでね、精神障害者はのうのうと働いてないでしてるわけではないって書いてあって泣いた😢スタートラインにも立てず、逃げたい場所へ逃げれてるわけでもないって書いてあって、本当その通りだと思ったよ😢もう辛すぎて、このままでいいやって思いが強くなった😢一生懸命生きるとか努力とか、もう無理😢傷だらけなんだよ😢やり直せない人もいる😢なんて言って不安な自分もいるけど、クラウドワークスを朝早く起きて、続ける自分にはもう一生戻れない気がする😢

No.87 19/01/17 00:35
匿名 ( ♀ 匿名 )

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来る、見に行った😊✨岡田准一くんの。感想、怖くて病んだ😢ただでさえ病んでるのに、余計病む内容だったという。岡田くんが失いたくないものを失わないために恋人も家族も作らない役だったけど、何か私、その気持ち分かる気がした😢私も元彼失って、それ以降、幸せから奈落の底に落ちてね、こんな思いするなら、もう誰も好きになるのやめようって思って、29以降、好きな人も彼氏も作らなかった😢それ以前に鬱病と拒食症になったから、恋愛できる状態ではなかったし😢NEWSとSexy Zone、ジャニーズも好きにならなきゃよかったのかな😢芸能人なら裏切らない、そう思って、安心してた私がバカだったよ😢結局ずっと痛い目にあってるじゃない😢今日、それでも我慢できず、あれだけ悩んだNEWSとSexy ZoneのDVD、買ってしまった😢明日届くよ。振り込む前はNEWSとSexy Zoneのためならいいって思ったのに、会計済んでから、後悔し出したりしてね😢また養ってるし、何をやってるんだろうって思って😢コンビニに舌を出した健人のフリーペーパー置いてあって、やっぱり騙されたかなって思ったり😢私は生きてる価値あるのかなって、ずっと悩みながら、洋服とアクセサリー見てたけど、生きてる価値はないって、自分の中で決まって、やっぱり死にたい、死ななきゃって思ったんだ😢今まで頑張ってきたことも何一つ意味はなく、無駄だったんだなって思って😢もう十分頑張った、疲れたよって思った😢NEWSが居てくれたらな😢絶対違った😢彼らに顔向けできるよう、自分磨きしたはずなんだよ😢本当のひとりぼっちになってみて、誰のために生きていく理由もないし、自分嫌いだから死のうって思ったよ😢高橋優くんの曲は私からすると、不合格でやっぱりNEWSの曲がいいんだ。ライブ行ってみたかったんだけどね😢

No.88 19/01/18 00:23
匿名 ( ♀ 匿名 )

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拒食症の発作、ひどかった😢過呼吸起こして、この真冬に脂汗かいて、余計寒くなった😢ゴチ、見ててね。健人に全然冷めた私がいて、健人なんて、私がこんなに苦しんでるのに、何もしてくれない、猪突猛進なんて言って、ケラケラ笑ってて、もうこの人のファンなんてやってられないって思った😢NEWSもそうだよ😢私の前からいきなり消えて、励ましてくれなくなった😢私はすごく純粋に心の底から好きで、応援してて、一番の人生の心の支えになっていたのに、突然なんで😢でももういいの。Sexy ZoneもNEWSも解散してしまえ。居なくなってしまえ。Sexy Zoneは聡くん戻って来なくていいよ。NEWSはテゴ抜けちゃえばいいんじゃないの。また2月にアルバム発売って、またファンからお金取るんだね。私はそんなお金もうないよ😢もうお金のことで悩むの嫌だ。ジャニーズファンやめる。今度こそ本当。本気。神様もそれが狙いなんでしょ?

No.89 19/01/18 01:00
匿名 ( ♀ 匿名 )

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Ride on time

No.90 19/01/19 00:24
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日は買い出しの日だったけど、鬱がひどくて、行くのやめた😢だるくて具合悪くて、メイクするのも面倒くさかったんだ😢1日引きこもり😢もうNEWSもSexy Zoneもファン徹底的にやめることにしたんだ。皆お金儲けだよ。ホストに騙されたのさ、私は😢こんなに悲しくなるなら、ジャニーズなんて知りたくなかったし、ファンにならなければよかった😢人生半世紀、ジャニーズを追っかけてた人が身を引くって断腸の思いで決断して、どんなに辛いことか誰にも分からない😢ファンやめて、どうやって生きてくのかも分からないし、私はそれに精神障害者だし😢拒食症の過呼吸発作が最近特に酷い気がする😢気がするんじゃなくて、実際ひどいんだけどね😢孤独が一番の不幸だって言われても、人を信じられない出来事ばっかりだった私がどうやって人を信じればいいの😢自分から壁作ってるんだよってネットで知り合った同じ病気の男友達に言われた言葉だけど、意味分からないし。一緒に○殺してって言われて、縁切ったんだけど、あの時死んでおけばよかったかな😢全ては私がダメ人間で生きてきた、慣れの果て。専門学校なんて行かなければ、病気にならずに済んだし。ああ、もう色々考えても死ぬしかないなって分かるよ😢死んでしまおう。可愛いうちにさ。

No.91 19/01/20 00:10
匿名 ( ♀ 匿名 )

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気付いちゃった😢きっと私は怠けたいだけ😢11年前、郵便局の仕事をやめる時、4000円のリボンの可愛いスカートも買えない僅かなお給料のために、働くなんてバカらしい、働かなければずっとミクルができる、ニートになりたいと思って、仕事やめたんだよ😢ずっと前に自分で答え分かってたじゃんね😢本当に鬱病?拒食症は本当だけどね😢過呼吸発作も本当だし😢単なる甘え、ワガママなのかな😢気付いたとしても、働きたくない私が働けるようになるわけないし、やっぱり死ぬしかないね😢最低の私😢ジャニーズはきっと二次元で私と遊んでくれたから、好きになったのかもね😢

No.92 19/01/21 00:31
匿名 ( ♀ 匿名 )

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母の誕生日会でズーラシアに行った。バードショー、象さん、うさぎ、アメリカライオン、シロクマ、カワウソ、しまうま、全部全部可愛かった。母も大喜びだった✨でもいつも思う。家族と出かけると健康で大きな夢を叶わないのに描いて、想像してしまう😢友達のいない、死にたい、自殺願望で染まってる暗い私が本当の私😢家族といると、家族は自分と喋ってくれるから、相手にしてくれるから健常者の世界へ入ったように錯覚を起こす。帰ってきてダウンして、1週間寝込むのが現実😢私は精神障害者のニートで何も踏み出せない親に養ってもらってる女の子😢そんな親もいつか居なくなってしまうと思うと胸が張り裂けそう。親離れしてない私😢居なくなってから行動しても遅いのに甘えてしまって、ごめんなさい😢でも、ジャニーズを捨てて、新しいスタートラインに立つから、許して下さい😢ジャニーズに甘えてる自分が嫌になったの😢何もかもなくしたとしても、それでもこのままでは前に進めない😢だから決意した😢死なないで毎日ダラダラでもいいから、生きている。それだけで精一杯。今はそれでいいんじゃないかって😢普通に仕事できないのが私の病気なんだ😢

No.93 19/01/23 01:21
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NEWSのDVD、EPCOTIA見ました。ごめんね、NEWS😢U R not alone始まって、NEWSは変わらず優しいままだったんだなって思い知らされて😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、この四人が大好きだった、ここにいれたらなって思った😢でも最後のNEWS😢私はNEWSから旅立ちます😢さようなら😢今まで本当にありがとう😢何も返せなくてごめんね😢きっとね、あのままNEWSに会えてたら、こんな悲しい人生を送らずに済んだんだよ😢クラウドワークスだって続けてた😢こんな何もしない底辺な自分になりたくなかった😢本当はNEWSと前向きに人生歩みたかったよ😢私は忘れないから😢NEWSに救われたことを😢これからどうなるんだろう😢何もない腑抜けの私になるのかな😢なるんだろうね😢もう生きていたくない😢死にたい😢

No.94 19/01/24 22:56
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Ride on time

No.95 19/01/25 01:36
匿名 ( ♀ 匿名 )

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Sexy Zone repairing tourのDVD見ました。何でかな、NEWSより感動しちゃった😢ジャニーズのコンサートってこんなに幸せだよ。こんな魅力があるよ。って毎回思い知らされるんだけど、改めて深くそう思った😢素敵な素敵なコンサートだった😢でもこれも最後のSexy Zoneです😢Sexy Zoneからも私は旅立ちます😢健人、鬱病と拒食症で病んで弱ってた私にずっと力と勇気と優しさと強さをくれた😢ありがとう✨貴方が居なかったら、私は死んでたかもしれない。生きてこれなかったよ😢健人の人となりも好きで、惹かれたんだ😢ありがとう😢本当にありがとう😢これで私のジャニーズライフは終わり。大人として現実を生きてく。今日も拒食症の発作がひどくて、もう生きてたくないって正直思った😢私は弱い人間です😢人が嫌いです😢これからもひとりぼっちで生きてくんだと思います😢人が怖いから、自分が嫌いだから、死んでしまいたいと思う😢その気持ちに逆らうと病気なのに余計苦しいだけ😢全てを諦めて生きてもいいんじゃないかって、勝手だけど思います😢傷つくよりずっといいよ😢いつか死ねるといいな😢心は軌道修正不可能😢でもジャニーズに出会えてよかった。

No.96 19/01/26 00:19
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何のために生きてるの?拒食症の発作中です😢夕飯食べたら、すごい大きな発作起きて、今まで止まらない😢発作の深さが大きくなってるような😢精神的にもヤバくて😢自己肯定感が全くないし、死にたい😢こんなに追い詰められて私可哀想に😢家族も誰も心配してくれない😢っていうか知らないしね😢摂食障害がどんな辛い病気か知らない😢自分で正式をコントロールなんて、こんな情けない私なのに、酷い、最低な奴なのに、愛するとかまず無理だし😢でももうひとりじゃ手のうちようがないや😢疲れたよ😢本当言うとね、ジャニーズのコンサートはどんなものよりも私にとって万能薬だった😢今も行ったらきっとそう😢なくなってどうなっちゃうの?死んだ方がマシだよ😢

No.97 19/01/27 00:34
匿名 ( ♀ 匿名 )

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死にたい😢何もかも疲れた😢自分が変わらなきゃダメって分かってても、変わることができない人はどうしたらいいの?😢人から愛されなくて、バカにされて嘗められて、育ってきた私が変われるわけないじゃん😢拒食症でご飯が食べられないんだから、結婚もできないじゃん😢何もかも無理じゃん😢精神障害者だから、精神障害者になったから再起不能になった😢おまけにね、神様はまた私にハードルを与えたんだよ😢耳が聞こえなくなっちゃった😢ドラマ、唯一の楽しみなのに、音、よく聞こえなくて😢このまま耳聞こえなくなるのかな😢どん底に落ち込んでいたら、母が調子悪そう。大丈夫?と聞いてきた😢ラインで死なないでと言われたけど、返事してない😢どうやって生きてくの?と質問したいが、困らせるだけなんだろうと思って送らない😢大丈夫だよ。味方だよ。生きていていいよ。誰かにそう言って、思い切り抱き締められたい😢

No.98 19/01/28 00:22
匿名 ( ♀ 匿名 )

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嵐が😢嵐が😢活動休止って😢隠れ松潤ファンなのに😢でも最近変な噂聞いて、松潤見るのも辛かったからいいのかな😢良くないね😢大野くん、自由になりたいか😢薄々というか誰が見ても気付いてたけどね😢それでも解散せず、活動休止にしたのが嵐らしいね😢でも一抹の不安が😢SMAPみたいなことになったあのジャニーズ事務所の中が気になるよ😢ジャニーズ事務所って怖いところだからね😢去年から今日まで、無事だったグループはキスマイとジャニーズWEST、V6、ABCZしかないんだからね😢去年はジャニーズのニュースに心壊されたんだからさ😢嵐は何もないって勝手に思ってた。平和で居続けて欲しかった😢タッキーが居なくなって思うことは、いきなり居なくなって、現実に引き戻されたファンの心はなかなか立ち直れず、ケアしてくれる人も誰もいないのがこんなに辛いのかということ😢アイドルって儚い😢居なくなってしまったら、それまで、それきり😢嵐は2年間時間をくれた😢でもね、それって逆に辛くない?2年間が😢いきなり、転売されたチケットを何も知らず買って、行っただけで、ファンクラブのブラックリストに入れられて、ジャニーズと一生会えなくなった私みたいな人間はどこ探してもいないと思うよ😢辛かったし、今だって辛いんだから😢鬱病と拒食症のニートに戻させた、こんなことしていいはずはないよ😢私は被害者だよ😢強く死にたいと思うようになったのはジャニーズ以外、何も見つからないから😢SMAPのファンの人ってどうやって立ち直ったの?😢何かNEWSもテゴ脱退説出てるし、本当にそうなったらNEWSは終わりだね😢お茶の間ファンは続けたかっんだけどな😢ジャニーズ事務所嫌い😢タッキー裏で何をしてるの?本当に裏方に行ってよかったの?😢こんなに残酷な事務所もないよ😢私は生き方が分からなくなったし😢

No.99 19/01/29 00:15
匿名 ( ♀ 匿名 )

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マスカレードホテル見に行った😊✨キムタクいいやんけ✨ホテルマンの格好がカッコいい✨似合ってた✨長澤まさみちゃんとのコンビよかった✨今日ね、耳鼻科に行ったら、かかりつけ医が、今日で病院やめることが分かって😢いきなり過ぎて、お礼の言葉もよく言えなかったよ😢先生はカリスマなのに、安心できる人間性ってことを伝えたかったのに😢耳がいい時期に出会えてよかったよ。これからもその調子でって願ってるねと言われて、ウルウルきちゃった😢先生に比べたら、鬱病と拒食症で病んで何もしてこなかったこんな私と患者として尊重してくれてありがとうって思うよ😢お別れは突然に😢人生分からないね😢嵐も😢ZEROの翔くん、見て、すごい37歳だなって思った😢私は映画しか行けない何もできない女の子で恥ずかしいよ😢でも、人生もうどうでもいいの😢どうもしたくないから、終わりたい😢ただそれだけ😢科捜研の男、亮ちゃんってやっぱりカッコいいね✨関ジャニ∞のファンはやめたのに、昔懐かしくなった😢

No.100 19/01/30 00:08
匿名 ( ♀ 匿名 )

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何でこんな幼い40歳に成長してしまったのだろう😢頭の中、お花畑だったのかな😢ジャニーズとドラマに夢中になって、40歳まで生きてきただけ😢でもこれから自分を変える勇気もなくて😢私は病気だし😢って言い訳してるんだけどね😢もう何のために頑張るのか分からないんだ😢今まではジャニーズのためだったから😢NEWSのコンサートに行けてたら、私は違う人生を送れてたと思う😢アスリートに近いメンタルを手に入れてたし😢でも、それは慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーが居てくれたからだったんだね😢会えなくなって私の人生変わってしまった😢ずっとずっとファンで居たかった😢今日は日本テレビのドラマ配信を見てたよ。クラウドワークスはもうやりたくない😢12時間たっぷり寝たい。今日は何故かお昼寝もしちゃったけど。昨日の疲れかな😢私の人生何にもない😢ただひとりこの部屋にいるだけ。将来は死ぬからいいんだ😢もう何にも頑張らないの😢仕事してる人がそんなに偉いと思わないし、病気の私の気持ちなんて分かるはずもないしね😢でも昨日、映画の上映時間まで、ここでこうして遊んでる自分はヤバいって思った😢洋服も見ても、前ほどテンション上がらなくなってきたしね😢でも生きることに絶望してるの😢引きこもりって辛いんだよ😢誰か分かってよ😢

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