不倫からもう7年
不倫で出産しました。
もう三歳になります。
認知はしてもらっています。育児は手伝いに来てくれてます。
色々買ってくれたり、行事にも参加してくれます。
向こうの家庭も出産の際にもう周知済みですが、離婚は成立しなく、今に至っています。
彼はかならず離婚して一緒に暮らすと言っていますが、疲れて来ました。
子どもは可愛いですが、最近色々話すようになって聞くようになって、答えられないこともあって、なんだか毎日辛いです。
私も主さんと同じように不倫で出産し未婚の母で子供は、もうすぐ4歳になります。彼氏さんとは、一緒に暮らしてないのですね？私の所は、一緒に暮らしていますよ。
奥さんが、どうしても離婚を拒否する場合は、旦那さんが家を出て、別居する期間を作らないとダメですよ。
最低でも5年です。それから裁判を起こさないと離婚は出来ませんよ。
奥さんだって意地がありますからね、そうそう話し合いで離婚などしてくれませんよ。
彼氏さんに家を出て貰い、別居期間を作り、裁判しかありませんよ。
その間、奥さんには婚姻費用を支払い続けたり、
家には一歩も入らないことや
子供が出来るだけ大きい方が良いことや
別居年数が長い方が良いです。
本当に彼氏さんが、主さんと結婚する気があるなら
一緒にがんばれるはずです。
私達は、頑張っていますよ。
別居８年で裁判にするつもりで私達は頑張っています。もうすぐです。
- << 7 でも、離婚となったときは、それ相当の慰謝料が発生します 3年経過？そんなの弁護士の手腕において何とでもなりますよ。 不倫に対する慰謝料と、それが原因での離婚の慰謝料は別物です。 勿論準備はできてるでしょうけれどね。
- << 9 えらいですね！ 私はもう何だかいいやって思ってしまいます。 長すぎますよね、、、 時間が勿体無いなくて前に進もうと思ってたんです。 そしたら、向こうの奥さんが癌になったのでもう少しと、彼が言うので、、。 子供もパパってなついてて。 8年間も頑張れるなんて尊敬です！
- << 34 それって不貞こういでお嫁さんから慰謝料請求されないんですか？ 奥さんがその気になれば慰謝料請求されますよね？ 婚姻関係が続いているにも関わらず不倫相手と同居するなんて良く奥さんが黙っていますね 法律の事は詳しくないので何故そんな生活が出かなるのか？ 知りたいです 子供がいるからなんですか？
やったもん勝ちみたいですね。
このスレを未成年が見たら、どんな感想持つのでしょう。
最近の子供達が、おかしな行動取るの、わかります。
見本にならなきゃならない大人がこんな事やって、恥ずかし気も無く、世界発信しているのですから。
欲しけりゃ何やっても良いのでしょうか。
我慢する事を知らず、人を思いやる気持ちが皆無のようですが、貴女自分の子にも、そうやって躾教育するつもりですか？いくら格好良い言葉で躾ても、子は親の心を透視しますから、説得力ありませんね。
これ以上、私利私欲の為に、平気でなんの罪も責任も無い人を傷つける輩が増えたら、日本はどうなっちゃうのでしょうね。勘弁してよ！って思います。
我が子に聞かれて辛いですか？
何故です？そのまま正直に話したら如何ですか？
嘘ついちゃいけないのでは？
認知してもらっているだけラッキーだと思えないのでしょうか。
貴女の子だけが守られる権利を持っていると思っています？
奥様だって、守られる権利があるんですけどね。
子を守りたいなら、貴女が守りましょうね、貴女の子なのだから。
相手は、認知という形で、それなりの義務は果たしているようですから、何か問題でも？
これ以上を欲しがる自分を、一度鏡で覗いて見たら如何でしょう。
故意に人を傷つけ地獄に叩き落とすような事しといて、この期に及んで、他所の旦那まで欲しがるって、人として、如何なものかと。
- << 17 不倫は間違っている事なんて皆分かってます。でも不倫関係で授かった子供は産まれてきてはいけないんですか？子供を殺せと貴方は言っているように聞こえます。貴方もそれでも立派な大人？語れたいでしょ貴方には。
主さんは、多分、離婚にこだわっていませんか？だから疲れるし、長く感じられるのですよ。
離婚にこだわらなかったらいいのですよ。奥さんは、離婚しないで幸せならそれでいいじゃないですか。
しかし、癌というのは、本当でしょうか？絶対に本当なら、奥さんが亡くなり、落ち着くまで、籍は入れないで
待っていたらいいのですよ。
本当に癌になっているのか、私は、失礼ですが疑ってしまいます。
本当でしたらすみませんね。
主さんは、籍にこだわらなかったら
疲れないですよ。
未婚の子でもいいじゃないですか。
運動会や父親が必要な時にお父さんとして、来て貰えばいいんですよ。
ですが、先ずは、癌が真実かどうか、確かめるべきだと思います。
お話は変わり、私に慰謝料をと、何回か言われておられる方がいらっしゃいますが、
私は、奥さまに、幾らでも支払いますから金額を言って下さいと言いましたが
お金はいらない、離婚もしないの一点張りです。
今の段階はですよ。実際に離婚になれば裁判で裁判官から提示された金額を支払いますよ。
それは、わかっています。
奥さまは、そのお金でも多分心は満たされないだろうと思っています。
ですから、離婚しないで奥さまが幸せなら、離婚しないでいようか？とも、
考えて、視野に入れています。
私もやはり、奥さまに悪いと思っていますからね。
>> 12
そうなんですね！
1人の人をそこまで愛せるのは素晴らしい事ですよね！それはまさしく幸せなのではないでしょうか。
私は精神的な疲れの方が優ってきてしまい少し疲れてきてるのですが、たまに他の人は、、、と考えると、やっぱり彼が好きなのだと思うのですが、
でも、子どもも産まれて彼だけ考えてはいられなくなり、先の事を考えると、色々と複雑なんです。
何もかも投げ出し、新たにやり直していこうかとも考えますが、やはり子どもはぱぱが大好きで、彼はとてもよく育児をしてくれます。掃除洗濯、その他色々てつだってくれるので、彼の戸籍がクリアだったら、、、だけ、考えてしまいます。
まさに結婚にこだわっているんですね。私もウェディングドレス着れない、結婚できないって、、、。
向こうの方がこの世からいなくなり、やっと歩けるなんて、それを考えながら過ごすのも複雑ですよね。
>> 13
主さん、わかりますよ、私も主さんの気持ちのように疲れる過程を過ごしてきましたよ。
何回も別れようと思ってきましたよ。それで何度自分に問うてきた事かわからないくらいです。
これでは同じ繰り返しなのですよ。
自分自身が変わらないと。
奥さんの幸せも願い、彼の幸せを願う。
そうすると、離婚は、急がなくなります。
特に奥さんは、今、現実的に癌のようですから、
一歩下がり、見守ってあげて下さい。
奥さんの幸せを思って下さい。
みんな誰しも幸せでないとね。
主さんは、彼に、ちゃんとして貰いたいことは、しっかり話し
きちんと、そうして貰って下さいね。
良くして下さるみたいですし、先には必ずと約束してくれるなら
やることだけはお願いし、奥さんの幸せをも願い、彼を労い、と、過ごしてみて下さいね。
気持ちが本当になったら、こだわらなくなり、楽になれますよ。
- << 59 申し訳けないがどちらも同じ程度に愛してるんです。子供も同じなんです。二人とも面倒みて愛してるんです。もう、この年寄りになったら３人で年金共同生活家庭です。
- << 104 私も何度も別れようと？ というか、彼からのメールは返信しない電話は出ない、 私たちのことはもうそっとしておいて下さいね！一人で頑張ります！もう来ないで下さい！何度言ったことか。 それでも彼は私に無視されようが、いつも来ます。そして家事をやり子供の面倒を見て、寄り添います。 私は向こうの方の幸せとか、、、そういうのは考える余裕はないです。 みんな誰しも自分中心に考え、自分の事が優先ではないでしょうか。 逆にそれが違うという人の方が、何を綺麗事を言っているのか、と思います。 ここであたかも自分が正義かのように罵倒している人の人生はそんなにも清く素晴らしいものなのでしょうか。 今まで誰も傷つけた事はないのでしょうか。 実際の道徳世界はその大半が悪意と嫉妬から成り立っている、とゲーテの言葉でもあるように 正義は自分中心ではないでしょうか。 子供がかわいそう。 そんなの命が宿った時から、お腹にいた時から、ずーっと考えています。 当たり前のような幸せいっぱいだけな生活ではなかったですよね、もちろん。 でも子供には罪はないです。 これからも生きて行くんです。 辛い事も苦しい事もあるでしょう。 親としてそんな子供に寄り添い、励ましじゅうぶんに愛情を注ぐ事は、どんな子供であっても当たり前の権利ではないでしょうか。 自分が養子？に出されて悲しい思いをされた方もあるようですよね。 私は宿った命を殺す事が出来なかったんです。何度も悩んで、そんなのは賛否両論でしょうが、自分の手で育てる覚悟で産んだので、どんな事があろうと自分の子に愛情を注ぎ育て、悲しみや苦しみも受け止めます。大きくなり分かるようになったら話すつもりです。 どうしてもあなたに会いたかった。と。 私にはそれしか言う事が出来ないので。 子供の為に前を向くしか無いと思っています。 ただたまにまた辛く苦しくなります。その繰り返しなのでしょうが。それが私が選んだ道だったからしかたないですが。
>> 6 やったもん勝ちみたいですね。 このスレを未成年が見たら、どんな感想持つのでしょう。 最近の子供達が、おかしな行動取るの、わかります。 … 不倫は間違っている事なんて皆分かってます。でも不倫関係で授かった子供は産まれてきてはいけないんですか？子供を殺せと貴方は言っているように聞こえます。貴方もそれでも立派な大人？語れたいでしょ貴方には。
- << 22 6番さんは 不倫関係で出来た子供は産ませるな、ではなく不倫関係で子供つくるな、と言うことではないでしょうか？ ここの主さんなどは凄く不倫の悪しき例の人で、スレ、レスみたらどうも子供より自分が優先にみられます。 これは不倫が肯定、否定とは全く別問題で、不倫関係で子供を授かるならば、自分を犠牲にして、自分の私利私欲 は二の次にする覚悟は必要です。 それは不倫関係に縁がなく、結婚してお母さんになったかたも無意識に当たり前を当たり前に生活しています。 きつい言い方ですが、この主さんはその辺の開き直った不倫スレよりたち悪い、いや、かなりの甘ったれです。 大人だけ甘ったれて苦しむなら構わないけど1番の被害は子供です それを考えると6番さんの意見は当たり前です
- << 75 はい、いけません。 妊娠中絶は、殺しとは全く違いますよ。
奥さんの幸せも願う。ってきれいごと。逆に奥さんの幸せなんかどうでもいいって最後まで言うぐらいの気持ちもないのに壊すなんて残酷。壊すだけ壊して男の事諦めもしないのに、相手側の幸せ願うって笑
笑える。中学の時そうゆう「私はいい人演じるタイプ」いたいた。
壊そうとしてる相手に幸せ願われる惨めさって考えただけでバカにしてるって思わない？
私も不倫の子は産むべきじゃないと思う。産まれてもだーれも幸せになれないからね。だからこそ、初めから不倫で妊娠なんてバカみたいな事するべきじゃない。
私は不倫がだめとか未婚がだめとか別に思わないけど、人としてルールがあるでしょ。男が「癌だからもう少し」って笑
そんなセリフ言える男さめるわ。人の命ですよ？人なら愛情はなくても情はあるでしょ。
奥さんが離婚しないで幸せなら離婚しなくていい？見下しすぎ。離婚しなくても幸せなわけないでしょ？そんな人としての気持ちもないの？育ち方間違えたのはしかたないけど、今いる子供どんな気持ちなのかな。同じ親として子供に同情する。
>> 17
不倫は間違っている事なんて皆分かってます。でも不倫関係で授かった子供は産まれてきてはいけないんですか？子供を殺せと貴方は言っているように聞こ…
6番さんは
不倫関係で出来た子供は産ませるな、ではなく不倫関係で子供つくるな、と言うことではないでしょうか？
ここの主さんなどは凄く不倫の悪しき例の人で、スレ、レスみたらどうも子供より自分が優先にみられます。
これは不倫が肯定、否定とは全く別問題で、不倫関係で子供を授かるならば、自分を犠牲にして、自分の私利私欲 は二の次にする覚悟は必要です。
それは不倫関係に縁がなく、結婚してお母さんになったかたも無意識に当たり前を当たり前に生活しています。
きつい言い方ですが、この主さんはその辺の開き直った不倫スレよりたち悪い、いや、かなりの甘ったれです。
大人だけ甘ったれて苦しむなら構わないけど1番の被害は子供です
それを考えると6番さんの意見は当たり前です
私の母は未婚で私を生みました。
父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。
たまに会ったりもしてました。普通のお父さんでした。
母も私を一生懸命育ててくれました。
お弁当も毎日作ってくれ、友達と喧嘩した日は泣きながら二人で話したり、たまに喧嘩もしたけど、私にはかけがえのない母です。父も私の進学の度に金銭的に支えてくれました。
私は複雑なこの事情をあまり人には話しませんが、両親嫌いではないです。
でも、周りは言っていたのでしょうね、このスレの人たちのように。
可哀想な子、不貞の子供、人の家庭を壊した上でなりたってる子供、不義を行ってる人が全うに育てられるわけがない。
言いたい放題の人に言いたいです。
親の行動よりも、結婚していない事実よりも、無関係の人の悪意によって投げ掛けられる言葉の方がよっぽど酷いです。
そんな人間に育てられた子供が簡単に言うんですよ、学校で。
「ねえ、めかけの子って知ってる？あなたのことだってママが言ってた」
「生まれてこなきゃ良かったね、生まれてきたから周りを不幸にしてるんだよってママが言ってた」
平気で人をいじめるんですよ。
その親も平気で「だって本当のことでしょう。本当のことを言って何が悪いの？元々悪いのはそっちでしょ？」
恥ずかしくないですか？
どんなに立派な人間でも無関係の他人を傷付けて良い権利なんかないです。
このスレで叩きまくってる人たちも、自分の立ち振舞いを気を付けた方がいいですよ。子供もあなたたちそっくりないじめる側に立つ人間になってしまいます。
主さん。
長くなりましたが、私は母が好きだし、生きてて良かったと思うし、それなりに楽しい人生を歩んでいます。
子供はちゃんと頑張っているお母さんを見てますから。
頑張ってください。
- << 29 そんな世の中だからこそ、自分を思いとどまらせる力が必要なんじゃないですか。 優しい人ばかりの世の中だと思いますか? 子供が傷つけれる原因を母親自ら作ったんですよ、子供が傷つく事があれば、それはまぎれもない母親の無責任な行動からです。 母親が自ら子を傷つけてるんですよ！そこを、他人のせいにして逃げたら最低です。母親が子に謝るべきです。私があなたを傷つられる原因をつくんだと。
- << 30 あなたがそうだってだけでしょ？？ あなたがそうだから、他の不倫でできた子も、幸せなのかな？ 幸せとは言えない子、たくさんいます。 不倫が原因で下ろされる子もたくさんいる…。 ここの人達、お子さんは責めてませんよね？ 不倫そのもの、それをする大人達の事を言っている。 いじめって悪い事…、と思います。 けど、この場合不倫をしてる方達が奥さんをいじめてるんです。 だから、責められている。 あなたはいじめをする加害者を叩きましたよね？ 不倫は被害者を出すんです。 だから叩かれる。 あなたからしたら、親も責められてるみたいで嫌かもしれないけど、これは現実。 やはり不倫は残酷です。 私は嫌いです。
- << 31 勿論、ご両親の不倫は貴女に責任ありませんよ。 でもね、あなたのお母さんとお父さんは、何年もお父さんの家族を馬鹿にして過ごしてきたんですよ。 貴女は母親が好きでも、向こうの家族は殺したいくらい憎んでるでしょう。 そういう環境で生まれ育ったことを自覚していますか？ 卑下することはしなくてもいいけど、誇れるものでは絶対にないですよ。 勿論、貴女が生まれた時点で、お母さんが男と別れ、自分一人の手で立派にあなたを育てたのなら 母親は立派だとか思ってもいいかもしれませんが、 他人の家庭を壊しておいて他人のお金を当てにしてきたことは間違いないんです。 貴方達母娘に使われてたお金はもともとはあちらの家族のモノなんです。 当たり前のように養育費や学費を払ってもらったと思わないことですね。 父親に何かあったときは、財産放棄くらいはしてください。 >どんなに立派な人間でも無関係の他人を傷付けて良い権利なんかないです 貴女の存在自体が、父親の家族を傷つけてることはどう思うのですか？ 勿論、相手の家族と和解してて交流があるのなら別ですけどね。
- << 73 もちろん不倫でできた子だからいじめて良い理由にはならないですよ。 子供には罪はないからいじめている人がいればたしなめることはすると思う。 だけどあなたの立場で母親のしたことを正当化して、母親を責めている人を非難するなら叩かれますよ。 子供には罪はないけど母親は人を傷つけたことには変わりないんだから。 不倫で自殺する人だっている。人殺しにもなりかねないことをしてるんだから。
- << 77 あなたが、稀な人間なんじゃないのかね。 不倫は認められないけど、あなたの話から親に愛情感じて 自分なりの家庭があったのだろうことはよくわかるよ。 けどさ、出生事情がこーゆーことで あなたのように幸せに思える子どもものすごく稀と思うな。 両親に満足？納得？しているのは、凄いというか偉いというか。 フツーに夫婦だったら良かったなあと、思ったことないのかなあ？ それがためにいじめられたりしたのは気の毒だし、どんな理屈でもいじめはダメね！！ けど、この嫌な奴らと ここで批判意見する人達を同じに捉えるのは違うな。
- << 98 それはあなたが不貞の子供でも比較的良い待遇を受けてきたからじゃない？ 母親が金銭的な生活苦や心理的ストレスとか恨みで虐待に走る事も、育児放棄もせずに育ててこれたのは父親が養育費を支払う責任をきちんと取ってくれたからだよね。 母親も自分でした結果の責任と義務を果たすだけの社会的ケジメをつける覚悟があった。 両親から存在を認められ、ちゃんと母から愛されているわけだし。 うちの母方の叔母さんの娘なんて、不倫で二人子供を産んだけど、認知もしてくれないし養育費も払わないしその娘が三十代の時に脳梗塞で急死した時も葬式すら来なかったよ。 その亡くなった娘の子供らは当時小学生と中学生だったけど、祖母である叔母さんが引き取って育ててた。 その男の家族は不倫で産ませた子供が二人もいることすら知らずにのうのうと生きております(笑) その男の子供は結婚して大きな子供がいる年齢だろうな。 その亡くなった娘には悪いが、正直何故そんな男と不倫して子供まで産んだのか理解出来ない💨 いいようにもて遊ばれてどうしようもない愚か者だなと当時は軽蔑してたけど、このスレ主と比べたらまだ人間性まともだと思った(笑)
- << 110 ありがとう。 私もいつか子供から貴方のように言ってもらえるように一生懸命育てます。
- << 125 不倫した大人のせいでしょう？ あなたは幸せで良かったね！ 不倫された奥さんは？ お子さんいたら お子さんの気持ちは？ ヤってできて殺せないから 自分の子供だから認知した。 だけど自分の家庭を守る父親。主さんのお母さんを選ばなかったのは何故？ あなたには責任なくても あなたは幸せでも あなたの母親がしたことで苦しんでる人達いますけどね 認知した父親のせいで苦しい思いした人いるでしょうね あなたも お母さんみたいに好きな人ができて既婚でも不倫して子供作り認知してもらい子供には 同じように幸せといえるのかな？ 逆に あなたが幸せな家庭を作った時に旦那が不倫して子供作って認知したら自分と同じ境遇だから賛成できますか？ あなたができても あなたにお子さんがいたら どうでしょうね 裏切り者の父親。汚いと思うと思いますよ。
- << 127 自分がご家庭を持ち、その配偶者が他に子供作ったらもう一度コメントしてください。 皆もし自分がされたら？って思う。された側に立ってしまうんです。 不倫した側の考えに寄り添うのは難しいのですよ。経験者じゃない限り。 あなたのお父さんとお母さんは自分達が幸せならを貫き通した人達でしょ？ その両親が大好きならそれでいいのでは？ 不倫批判する人が悪いと言われても、その人達は不倫したくないし、されたくないんだからそうゆう価値観の人を遠ざけるのは仕方ないと割り切ること。 あなたのお母さんが相手の奥さまにした事と同じ事をあなたがされても同じセリフが言えるといいです。 想像を絶する苦しみだと思いますよ。
いい加減諦めなさい。
自立心ももちなさい！
子供が何歳になろうが
離婚なんかしない。
そこまでやってダメ
この先も離婚しないと分かってるはずだよね?
おたくがそのバカにしがみつけばしがみつくほど、子供はどんどん成長して、遊びに来る男を父親だと知る、残酷だと思わない?
父親なのに、父親じゃない。
あんたの身勝手て生んだだけでも、子供は十分傷つくのに、更に子供をきずつけるのか！どこまで、自由にやる気だ！
- << 111 私しがみついていないですが。 何度も、もう限界だからほっといて、こないで下さいと話しています。 働いてマンションも自分で借りて光熱費食費その他諸々自分でやりくりしてます。保育費も払って、特に母子手当とかも貰えてません。彼も色々買って、学資保険などは支払ってくれていますが。 彼がいなくても何とかやっていけるとは思うのですが、 でも、絶対に向かうと縁を切ろうと踏み切れていないのは事実ですよね。
>> 27
私の母は未婚で私を生みました。
父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。
たまに会ったりもしてま…
あなたがそうだってだけでしょ？？
あなたがそうだから、他の不倫でできた子も、幸せなのかな？
幸せとは言えない子、たくさんいます。
不倫が原因で下ろされる子もたくさんいる…。
ここの人達、お子さんは責めてませんよね？
不倫そのもの、それをする大人達の事を言っている。
いじめって悪い事…、と思います。
けど、この場合不倫をしてる方達が奥さんをいじめてるんです。
だから、責められている。
あなたはいじめをする加害者を叩きましたよね？
不倫は被害者を出すんです。
だから叩かれる。
あなたからしたら、親も責められてるみたいで嫌かもしれないけど、これは現実。
やはり不倫は残酷です。
私は嫌いです。
>> 27
私の母は未婚で私を生みました。
父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。
たまに会ったりもしてま…
勿論、ご両親の不倫は貴女に責任ありませんよ。
でもね、あなたのお母さんとお父さんは、何年もお父さんの家族を馬鹿にして過ごしてきたんですよ。
貴女は母親が好きでも、向こうの家族は殺したいくらい憎んでるでしょう。
そういう環境で生まれ育ったことを自覚していますか？
卑下することはしなくてもいいけど、誇れるものでは絶対にないですよ。
勿論、貴女が生まれた時点で、お母さんが男と別れ、自分一人の手で立派にあなたを育てたのなら
母親は立派だとか思ってもいいかもしれませんが、
他人の家庭を壊しておいて他人のお金を当てにしてきたことは間違いないんです。
貴方達母娘に使われてたお金はもともとはあちらの家族のモノなんです。
当たり前のように養育費や学費を払ってもらったと思わないことですね。
父親に何かあったときは、財産放棄くらいはしてください。
>どんなに立派な人間でも無関係の他人を傷付けて良い権利なんかないです
貴女の存在自体が、父親の家族を傷つけてることはどう思うのですか？
勿論、相手の家族と和解してて交流があるのなら別ですけどね。
- << 35 ？？ 自分の意見が一番正しいと思うのは別に良いんですよ。 不倫は不貞行為ですし。 だけども、だからってあなたの存在自体が父親の家族を傷付けている、なんて平気で人に向けて言うのはどうかと思いますよ。 あなたみたいな人が、「私なにか間違ったこといってます？」と言いながら、人を傷付けてるんですよね。 いや、何も間違ってないですよ。間違ってないですけど、人に向けて良い言葉とそうでない言葉の違い分からないかなぁ？ あなたのお子さんが、仮にも不倫の子を虐めていて「あんたが生まれてきたこと自体、人を傷付けているんだよ」と言っていても、「うちの子の何が悪いの？ほんとのことでしょ？」と言うんでしょうね。 ちなみに遺産放棄しませんよ。 私は認知されている子供です。相続する権利は法的にありますからね。 法は感情論とは違いますから。
どなたかの経験を読みましたが
誰も子供を責めていませんよ。不倫なら不倫で最低限、常識や理性をもって子供を作るな。ってだけです。
不倫じゃないなら、離婚してから再婚すればいいですし。結果不倫なんですから、まわりが不幸になる妊娠は避けるべきだと言ってるだけです。
子供本人が幸せでした？そりゃそれなりに幸せでしょう。自分達が可愛くて可愛くて1つの家庭を壊して作ったものを大事にするでしょうし。子供が幸せかどうかじゃないの。まわりなの。まわりが不幸になるの。不倫の末の妊娠は。
不倫した2人に本物の愛があるかもしれない。出会う順序がちがっただけかもしれない。それならそれでしかたない。人間ですから。人間ならケジメつけてやり直せますよね？動物じゃないんだから離婚してせめてケジメつけて再婚妊娠。なら、不倫の子はできない。まだ壊れた家族の気持ちも少なからずマシですよ。
いじめてるのは誰でしょう。不倫した親の背中を見て子供は育つ。だからそれがまちがってないと思う。正当化する。私は不倫の子だけど幸せだからまちがってない？まちがってるよって教える大人が悪い？
ほら。同じような感覚で育って繰り返されるじゃない。もし私が不倫して、子供ができたとして同じ状況でも「お母さんのやり方は正しい事じゃない」って教えますけどね。
まわりがとやかく言って不倫の子が傷つくのはまわりのせいじゃない、親が作った不幸ですよ。
- << 36 私はね、不倫したって良いじゃん！幸せになるでしょ！と肯定してる訳じゃないんですよ。 私が幸せだから不倫は間違ってない！なんて言ってません。 不倫は間違ってますよ。不貞ですよ。 でもね、だからって、他人が人に向けて良い言葉とそうでない言葉の分別もつけずに責め立てて良いってもんじゃないって言いたいです。 不倫した母親の子供は親見て育つから肯定してるって、それもまた偏見ですよね。 いじめてるのは明らかに母親ではなくて、そうやって責め立てる周りでしょう？？あなたのような人でしょう？？ 仮にあなたに子供がいたとして、同じように「どうせ不倫した母親に育てられてるからあんたも不倫するんだろ？きしょーい、やりまん～」なんて言って虐めてても、「それがなにか？だって本当のことでしょう？」と平気で言うんですか？ 違いますよね？真意はどうであれそんな風に人をバカにしたり傷付けちゃいけないと教えませんか？ 人に向けて良い言葉とそうでない言葉の分別をつけて話したらどうでしょうか。 私は不倫を肯定しているのではなく、人を攻撃する人たちの口調に対し言ってるんです。 だって事実だもんと言えば何言っても許される訳じゃない。
>> 31
勿論、ご両親の不倫は貴女に責任ありませんよ。
でもね、あなたのお母さんとお父さんは、何年もお父さんの家族を馬鹿にして過ごしてきたんです…
？？
自分の意見が一番正しいと思うのは別に良いんですよ。
不倫は不貞行為ですし。
だけども、だからってあなたの存在自体が父親の家族を傷付けている、なんて平気で人に向けて言うのはどうかと思いますよ。
あなたみたいな人が、「私なにか間違ったこといってます？」と言いながら、人を傷付けてるんですよね。
いや、何も間違ってないですよ。間違ってないですけど、人に向けて良い言葉とそうでない言葉の違い分からないかなぁ？
あなたのお子さんが、仮にも不倫の子を虐めていて「あんたが生まれてきたこと自体、人を傷付けているんだよ」と言っていても、「うちの子の何が悪いの？ほんとのことでしょ？」と言うんでしょうね。
ちなみに遺産放棄しませんよ。
私は認知されている子供です。相続する権利は法的にありますからね。
法は感情論とは違いますから。
- << 43 遺産放棄しないんだ。なんか、すごいね。。。父親は金づるみたい。 あなたは幸せに育って良かったよ。あちらの家庭へは、どういう気持ちでいるものなの？きいてみたい。
- << 60 読解力ないですよ、31さんの言わんとする言葉の意味を。あなたが愛する夫から不倫され、子供まで作られたら？あなた、その子供の存在で傷つかないわけ？31さんはそれを話してるんですよ。 癌で奥さんがなくなったら本気で結婚できると思ってます？親戚、両親が主を嫁として向かい入れると思います？ありえませんね、 本妻の子供がいるのに、奥さんの両親にしたら孫ですよ、そんな状況で、周りを見なさずぎ、しゅは人を思いやり気持ちが欠落してますよね。よく籍を入れないなどと言えるなと頭を傾げますよ。そんな環境で子供が健全に育つと思います？私はとてもそうは思わない。認知されてるだけ幸せと思い、癌で亡くすあちらの家族を思う気持ちを持ちなさいと言いたいですよ。癌で亡くなりました。母を不幸にした女が母親になるなんて、地獄で不幸ですね。
>> 33
どなたかの経験を読みましたが
誰も子供を責めていませんよ。不倫なら不倫で最低限、常識や理性をもって子供を作るな。ってだけです。
不倫じゃ…
私はね、不倫したって良いじゃん！幸せになるでしょ！と肯定してる訳じゃないんですよ。
私が幸せだから不倫は間違ってない！なんて言ってません。
不倫は間違ってますよ。不貞ですよ。
でもね、だからって、他人が人に向けて良い言葉とそうでない言葉の分別もつけずに責め立てて良いってもんじゃないって言いたいです。
不倫した母親の子供は親見て育つから肯定してるって、それもまた偏見ですよね。
いじめてるのは明らかに母親ではなくて、そうやって責め立てる周りでしょう？？あなたのような人でしょう？？
仮にあなたに子供がいたとして、同じように「どうせ不倫した母親に育てられてるからあんたも不倫するんだろ？きしょーい、やりまん～」なんて言って虐めてても、「それがなにか？だって本当のことでしょう？」と平気で言うんですか？
違いますよね？真意はどうであれそんな風に人をバカにしたり傷付けちゃいけないと教えませんか？
人に向けて良い言葉とそうでない言葉の分別をつけて話したらどうでしょうか。
私は不倫を肯定しているのではなく、人を攻撃する人たちの口調に対し言ってるんです。
だって事実だもんと言えば何言っても許される訳じゃない。
- << 50 その話、自分の母親にしてみたら？
- << 51 話が通じてない、つくづく、綺麗な言葉ばかりを並べ、綺麗事ばかりで現実世から目を背けるのもいい加減にしましょう。呆れるかぎりですよ。 人は悪口を言うの、悪口言わない人なんて見たことがない、そんな世の中ですよ、都合の悪いことは人から言われたくない？いやいやちがうわ、言われない様にみんな頑張って、生きてるの！ そして、言われてもいい覚悟もないくせに、やることはやる、好き勝手やるなです。何でも自分の都合よく物事が運ぶと思ったら、大間違いです。
- << 136 いじめているつもりはないし、面と向かって「あの子の母親は・・・」ともいいませんし、 言いふらさないですよ。 でもね、やっぱり不倫の子というのは自覚しておいたほうがいいし、立場もわきまえたほうがいい。 だれがどういおうが、あなたの母親はよその家庭の夫を寝取ったわけだし、 その経済力をも当てにして貴女を育ててきた。 ずるくないですか？ 人の家庭をめちゃめちゃにして傷つけておきながらお金までもらう。 不倫の子を産むのだったら一人で産み育ててほしいですよ。 貴女の人生は他人の家庭を踏み台にして成り立ってるってことを自覚していれば 貴女のレスはできないと思いますけどね。 こんな板に参加するという事は、まさか、貴女も母親を見習って、不倫しているの？
27さんの言い方を聞いてるとやっぱりって思っちゃう。
みんなあなたを攻撃してないし、不倫の子を攻撃してないですよ。
不倫して子供を作る人達ね。
話がそれていっちゃうからこれ以上は言わないけど、不倫の子ー不倫の子ーって不倫の子本人に虐める子の母親は、不倫女と同類ですよ。
- << 39 じゃあみなさん想像力の欠如ですね。 誰も子供を攻撃してない、と言いながら「人の不幸の上に生まれてきた子」「そんな環境で生まれても幸せな子供にならない」「不倫した母親に育てられてるから倫理観は育たない」「そんな子供も生むこと自体間違い」こんな言葉を母親に浴びせられていたら、子供は自分も言われてると思うにきまってるじゃないですか。 「人の不幸の上に生まれてきた子供」 存在そのものを否定している言葉に聞こえます。 子供には言ってないって…。 いじめをしてる人もよく言いますよね。その子に聞こえるように悪口言って先生に怒られると「私はあの子に向けて言ってない」って。小学生みたい。 自分の吐いた言葉を聞いた相手がどう思うか。それを考えながら話しましょうって習いませんでしたか？
子供作るな、っていや、主さんひとりで作ってるわけじゃないから・・
作ったからには男にも責任あるからね。元の家庭とは無関係でしょ、認知だけで十分でしょ、ひとりで頑張りなさいよ！とはあまりにも非情な気がします。
なんで突き放すのかなぁ。
もし私の旦那が他で子を作ったら、本妻としてもその子を見捨てるようなことはできないと思う（血繋がってるわけだし）んだけど、世の中そんな突き放す奥さんばっかりなの？
憎い感情はあるけど、それは旦那自身とか築いてきた夫婦関係に向けられるべきで、その母子に旦那がどう向き合うかはそれこそ夫婦で考えなきゃいけないから、奥さんが可哀想可哀想ってのも違う気がする・・奥さんに慰謝料の権利はあっても、不倫相手の家庭にだって実子（とそれを養育する母）としての権利があるのは確かだから。
お金かかるよねー、でもそれがケジメつけられなかった男が負わなきゃいけない代償。一緒に背負えないなら奥さんは離婚しなきゃね。
主さん、どこまで彼のいうこと信じてるか分からないけど、ズルズル先延ばしにして永遠にこのままって可能性も高いと考えていた方が良いよ。そっちの方が男にとっては面倒なことが少なくてラクなのよ。
- << 114 そうですね。弱くずるい人です。 貴方のような素晴らしい奥様ばかりだと良いのですがね。 そういう奥様だったら彼もこっちには来なかったのかもしれないですね。
- << 128 実際経験してないから言える言葉ですね。 不倫されたら離婚するって言える奥さまいますけど、実際にされるとものすごい精神の破壊力ですよ。 そんな中での妊娠騒ぎ…無理ですよ、思考回路停止してとりあえず離婚はしませんってそれだけですよ。 今はあなたは心が健康だから考えられるのですよ。 精神崩壊したら今までの自分じゃいられませんから、妊娠した不倫相手の事心配する余裕なんてないのが現実です。 裏切りから始まる不倫と、裏切られていた結婚生活、どちらの女性も傷つきますが、受ける傷の深さは全く違うものだと思います。 それに離婚選択してシングルマザーになってみたら、不倫相手がもと旦那を丸め込んで養育費払わせないなんてざらですから。 理屈はわかりますけどね。
>> 37
27さんの言い方を聞いてるとやっぱりって思っちゃう。
みんなあなたを攻撃してないし、不倫の子を攻撃してないですよ。
不倫して子供を作る人…
じゃあみなさん想像力の欠如ですね。
誰も子供を攻撃してない、と言いながら「人の不幸の上に生まれてきた子」「そんな環境で生まれても幸せな子供にならない」「不倫した母親に育てられてるから倫理観は育たない」「そんな子供も生むこと自体間違い」こんな言葉を母親に浴びせられていたら、子供は自分も言われてると思うにきまってるじゃないですか。
「人の不幸の上に生まれてきた子供」
存在そのものを否定している言葉に聞こえます。
子供には言ってないって…。
いじめをしてる人もよく言いますよね。その子に聞こえるように悪口言って先生に怒られると「私はあの子に向けて言ってない」って。小学生みたい。
自分の吐いた言葉を聞いた相手がどう思うか。それを考えながら話しましょうって習いませんでしたか？
- << 44 ちょっと、自分がいじめられてる意識強くないですか？💦💦 あなたの母親は、相手の離婚を望んでいたのですか？ちがいますよね。 こちらの主さんは、こどもをダシに、家庭からのっとろうとしてるように自分の幸せしか考えられないから、ちがうんじゃないの、望みすぎだよと言われていますよ。 あなたに責任はないけれど、生まれながらに相手家族や血縁には疎まれている存在であることはかわいそうだと思う。 主張ばかり強いと、やっぱり不倫の子だ、と思われるのは仕方ないかと思いますよ。自分自分とでしゃばる、わきまえない親のもとで育ったと思われてしまうんですよ。 あなたは思うところがあるならば、他にスレを立てるべきですよ。こちらは主さんのスレだから、勝手に人のスレ内でやりとりをはじめるのはルール違反なんですよ。
- << 52 横からすみません。 世間に「傷つけることを言うな」と言うのはお門違いだと思う。 恨む気持ちがあるなら、それは母親と父親を恨むべきだよ。 私は悪くない！！ 私のことを悪く言う世間が悪い！！って発想がおかしいよ。 悪いのは父母です。
- << 66 子供には言ってないって…。 いじめをしてる人もよく言いますよね。その子に聞こえるように悪口言って先生に怒られると「私はあの子に向けて言ってない」って。小学生みたい。 ↑これにたいしてですが、私は不倫の子供には言ってませんよ？私の1番初めの回答を見ればわかると思いますが。不倫の子だから不倫する？やりまん？そんなひどい事子供本人に言われたんですか？ここで回答してる人は誰もそんな事思ってないですよ、母親に対してそうゆう気持ちない言葉で傷つけられるから、初めから不倫で妊娠はだめって言ってるだけ。今までひどいめにあったのかわかりませんが、ここで誰も子供に言ってないのにムキになりすぎですし被害妄想です。 自分の吐いた言葉を聞いた相手がどう思うか。それを考えながら話しましょうって習いませんでしたか？ ↑これにたいしてですが、習いましたよ。だから不倫母親むける感情と、不倫子供にむける感情がちがうんです。 何がひどい？何が気にくわない？「不倫の妊娠は防いだ方が誰も傷つかない」ってどこがだめ？理解できてませんよね？小学生ですか？不倫の妊娠はだめイコール不倫の子供をせめてるわけじゃないの。あなたは一緒にしてるから怒って話がズレてってるんでしょ。 まちがってもやりまんなんて思ってません。私は認知も権利もあなたにあるとも思います。あたりまえです。ただ紙1枚で認知、紙1枚で家族..その寂しい考え方は今の環境がそうさせたと思いますよ、単純にかわいそうって思います。不倫の子供に思う事はただそれだけです。何もしてないのにかわいそうなんて嫌でしょ？でもそのやり方を選んだのはあなたの両親。 紙1枚わかりますよ。私も昔はそう思ってました。私は不倫も未婚も籍を入れてない親子も否定はしない、感情なんて紙1枚じゃ測れないと思うから。不倫の子を1番否定してるのは本人じゃないですか？本当に幸せなら紙1枚じゃないって思いませんか？あなたが書く言葉は悲しくなるし矛盾してる。ただただあなた自身は否定されてませんよ、親を否定したくない気持ちもわかります、もう少し大人になれば親を冷静に見れていい意味悪い意味で否定も肯定もできると思います
- << 70 貴女には何の責任もなく、不倫の末に生を受けた側だから、そう思うのだろうけど、何の責任も無く、された側の気持ちは考えたことは無いのかな？ 私は、そんな環境下でも、生まれた子に罪は全く無いと思うし、幸せになる権利は有ると思う。 と同時に、何の責任も無いのに、故意に地獄に突き落とされた相手家族にも、同じだけ幸せになる権利は有るんだけど、その幸せを自分の欲だけで、握り潰したのは誰？って事。 ここの主は、我が子に、どんな人にも 人生一度や二度、死に物狂いで我慢しなければならないこともある、人の為に泣きながら退かなきゃならない事もある。 それを教えず、どれだけひとを傷つけてきたのか、それを棚の上に上げ、自分だけの幸せしか考えていないから、皆さんから、オカシイよ！って言われているんだよ。 文句があるなら、貴女を今の立場に立たせてしまった人に言いなさいね。
ちょっと言い過ぎかも💦
自覚とか、当たり前のようにお金を受けとるなとか、存在が傷つけるとかは。
7さんも言ってたけど、子供に責任はないですよ。
他の子と全く、同じように扱われるべきです。
27さんも皆不倫を正当化するような発言は避けてと言っているだけです。
親はどうあれ、あなたは堂々としていればいいんです。
と言うか堂々としていてほしいし。
あなたを含めたどの子も自分で環境なんて選べないんだから、その子を誰かが悪く言うのは違う。
あなたはあなたで正しい事をしていればそれでいいんです。
お金だって堂々と受け取って下さい。
不倫、認知、権利
全てあなたが頼んだ訳じゃない。
環境は皆自分では選べない。
これは皆が同じだよ。
>> 35
？？
自分の意見が一番正しいと思うのは別に良いんですよ。
不倫は不貞行為ですし。
だけども、だからってあなたの存在自体が父親の家族を傷…
遺産放棄しないんだ。なんか、すごいね。。。父親は金づるみたい。
あなたは幸せに育って良かったよ。あちらの家庭へは、どういう気持ちでいるものなの？きいてみたい。
- << 46 父親は父親ですからね。 相続の権利があるから、しますよ。凄いことでもなんでもないと思う。 当たり前のことなんじゃないかな？ 私は紙一枚で認知された子、相手の家族も紙一枚で家族となってる人。 結局、お互いにもってる権利は全て法によるものです。 あなたは夫の別宅の子がきたら、相続放棄しなさいよ‼金づるか‼と言うのかもしれませんけど… きっと、私の父の本妻はきちんと分けましょうと言ってくれると思います。 父が責任をとらなきゃいけない相手なのを相手も分かってますから。 お互いにわきまえて生活してますよ。
>> 39
じゃあみなさん想像力の欠如ですね。
誰も子供を攻撃してない、と言いながら「人の不幸の上に生まれてきた子」「そんな環境で生まれても幸せな…
ちょっと、自分がいじめられてる意識強くないですか？💦💦
あなたの母親は、相手の離婚を望んでいたのですか？ちがいますよね。
こちらの主さんは、こどもをダシに、家庭からのっとろうとしてるように自分の幸せしか考えられないから、ちがうんじゃないの、望みすぎだよと言われていますよ。
あなたに責任はないけれど、生まれながらに相手家族や血縁には疎まれている存在であることはかわいそうだと思う。
主張ばかり強いと、やっぱり不倫の子だ、と思われるのは仕方ないかと思いますよ。自分自分とでしゃばる、わきまえない親のもとで育ったと思われてしまうんですよ。
あなたは思うところがあるならば、他にスレを立てるべきですよ。こちらは主さんのスレだから、勝手に人のスレ内でやりとりをはじめるのはルール違反なんですよ。
- << 47 こちらこそ失礼しました。 特にスレたてるほど思うところはないので、これで終わりますね。
>> 43
遺産放棄しないんだ。なんか、すごいね。。。父親は金づるみたい。
あなたは幸せに育って良かったよ。あちらの家庭へは、どういう気持ちでいる…
父親は父親ですからね。
相続の権利があるから、しますよ。凄いことでもなんでもないと思う。
当たり前のことなんじゃないかな？
私は紙一枚で認知された子、相手の家族も紙一枚で家族となってる人。
結局、お互いにもってる権利は全て法によるものです。
あなたは夫の別宅の子がきたら、相続放棄しなさいよ‼金づるか‼と言うのかもしれませんけど…
きっと、私の父の本妻はきちんと分けましょうと言ってくれると思います。
父が責任をとらなきゃいけない相手なのを相手も分かってますから。
お互いにわきまえて生活してますよ。
>> 36
私はね、不倫したって良いじゃん！幸せになるでしょ！と肯定してる訳じゃないんですよ。
私が幸せだから不倫は間違ってない！なんて言ってません。…
話が通じてない、つくづく、綺麗な言葉ばかりを並べ、綺麗事ばかりで現実世から目を背けるのもいい加減にしましょう。呆れるかぎりですよ。
人は悪口を言うの、悪口言わない人なんて見たことがない、そんな世の中ですよ、都合の悪いことは人から言われたくない？いやいやちがうわ、言われない様にみんな頑張って、生きてるの！
そして、言われてもいい覚悟もないくせに、やることはやる、好き勝手やるなです。何でも自分の都合よく物事が運ぶと思ったら、大間違いです。
>> 39
じゃあみなさん想像力の欠如ですね。
誰も子供を攻撃してない、と言いながら「人の不幸の上に生まれてきた子」「そんな環境で生まれても幸せな…
横からすみません。
世間に「傷つけることを言うな」と言うのはお門違いだと思う。
恨む気持ちがあるなら、それは母親と父親を恨むべきだよ。
私は悪くない！！
私のことを悪く言う世間が悪い！！って発想がおかしいよ。
悪いのは父母です。
- << 61 父母が悪いのは当然だけど子供には罪はないですよ。 「犯罪者(不倫含む)の子供を非難してる人は悪くない。恨むなら親を恨め」というのはいじめっこ側の屁理屈。 不倫も倫理に反してるけど、いじめてる理由を正当化して好き勝手いじめるのも同じくらい倫理に反してるよ。
>> 52
そうなんですか。
正しければ人を傷付けても良いのですね。そうゆう発想の人がとても多いのですね、ここは。
私は母や父は恨みませんよ。
ですが、虐めで問題になったとき、呼び出された親が言ったんですよ、あなたと同じように。
「恨むなら自分の親を恨めば？うちの子の何が間違ってます？だって不倫の子なのは事実でしょ？」って。
事実だけど、だからと言って他人が人を傷付けて良いわけじゃない。
虐めに理由なんて関係なく、人を故意に傷付けて良いものではないと思ってたんですけど、あなたみたいな人が沢山いるのでしょうね。。。
ありがとうございました。勉強になりました。
- << 58 >他人が人を傷付けていい訳じゃない< 正しく不倫の事ですね。リアルで身近な特定の人が傷付けられてますね。 掲示板での意見にそれを当てはめても同等ではないし、何より嫌なら見なければ済みます（不倫者の人がよく言う台詞です） 正しい事を言われて傷付くのは正しくないからです。 逆ギレ責任転嫁はいけません。 私は、不倫ではありませんが親の不正や不道徳を批判されても逆ギレしませんよ。「その事自体」は不道徳と理解してますから批判する周りの反応の方が当たり前と思います。批判に腹がたつのは その事を大して悪い事と思ってないからだと思います。 よってたかってと言いますが 見る目は誰も同じって事ですね。 「他人が人を傷付けていい訳じゃない」親御さんに言った事ありますか？
27、あなたみたいな人間ばかりなわけないじゃない。というか、本当にあなたが不倫から生まれた子供かも疑わしいです。
うちの会社にいますよ37歳独身の不倫で生まれた男性、
その母親と言えば、働かず、息子の給料日になると、会社に電話をかけてきて、息子を地元に返して欲しいって言ってくる。その意味は、息子が手にしている給料をもぎ取る為、そんな母親にうんざりしていて母親を嫌ってますよ。その息子と言えば毎月、毎月、会社に前借りを言ってくる。大切に使うのかと言えばそのお金でパチンコに使い、無くなれば又前借り。不倫するケジメのつけられない、だらしない母親に育てられた息子も影響をまともに受けて育つ。うちの会社ではかな嫌われてます、仕事もできません。
人の道を外せば、批判されるのは当たり前のこと。
自分のしたことは必ず自分に返ってくる。だから人は物事を考え行動するんですよ。傷つけられたくないですか、奥さんや子供を人傷つけた自分のしたことは人をきずつけてないの？責任もとれない行動の結果嫌な思いをするのは、子供。
私は不倫を肯定してるわけではないです。何度もいうけど。
不倫は間違ってますよ。
でも、だからって、ここまで人を傷付けて良いわけじゃないと思います。
あなたたちの子供が「不倫の子！不倫の子！」「お前のかーちゃん不倫なんだってな！」と友達を呼んでからかってても、注意しないんですか？と言いたかったんです。
だって事実でしょ？世間を恨まず親を恨みなさいよ！と言ってのけるのでしょうか？
子供には、人をからかったり傷付けちゃいけないと教えませんか？
あなたたちの子も親を見て育ってますよ。もう産んでしまった人、産まれてきた命があるのに、酷い言葉を言い過ぎです。
主が求めてる何の解決にもならない言葉を投げ掛けてるだけです。
その姿を一度振り返ってもらいたかったです。
もうここには来ません。
失礼しました。
- << 74 27さんの仰りたい事分かりますよ。 お母様を不倫していた女性とした評価すれば許されないでしょう。 でも、主さんのお母様として見た場合は良いお母様だったんだと思います。 色々言われてしまうとは思います。けれど、主さんが見てきたお母様がお母様ですものね。 お母様の不倫相手の方やご家族の前で、私の母は良い母ですとは言えないと思います。言えないと言うよりも主さんは言わないと思います。不倫はダメだと思ってらっしゃるから。そこはキチンと分かってるから。 そんな主さんに何も関係のない第三者が「相手の家族を考えて自覚を持て」なんて言う事は、正義を振りかざしたうっぷん晴らしにしか過ぎないと感じました。誰かを攻撃したいだけなんだなと。 された側の気持ち考えろと不倫をされた本人でもない人間が自分の言葉でねじふせたいだけなんだなと。 偏見はあるでしょう。偏見を持つことは自由です。何とでも思えば良い。 でも、だからと言ってそれを受け入れろなんて良く言えたものです。 今までも辛い思いをされてきたのでしょうね。 主さんはただ生まれた命、生きてる人を否定しないで欲しい、それだけに感じました。
- << 108 主です。 ごめんなさいね。私のせいで別の話題で非難されて、、、。 私は子供を愛してますし、愛情を注いでます。それは他のお母さんと何も変わらないです。 出来るだけ一緒にいてあげて、遊んであげて、叱ってあげて、お腹空いたらご飯を食べさせおやつを食べさせ、お風呂に入れて、一緒に絵本を読んであげて。 だから27さんも愛されていたんですよね。両親揃っても不仲で育つ子も愛情を貰いない子も様々です。 そりょあ、十分なお金、地位や名誉、十分な愛情、体裁、周りの環境全てが完璧にあったら1番幸せでしょうが、そんな中で育った人はこの世にどのくらいいるのでしょうか。 子供にとってとりあえず1番欲しいものは親からの愛情だと私は思うので、27さんはそれだけでも十分幸せです。 大人になったら後は自分で生きて行く道を選択し幸せを探して行くんだから、ベースがどうだとか過去がどうだとか気にしなくてもいいと思います。
>> 53
そうなんですか。
正しければ人を傷付けても良いのですね。そうゆう発想の人がとても多いのですね、ここは。
私は母や父は恨みませんよ…
>他人が人を傷付けていい訳じゃない<
正しく不倫の事ですね。リアルで身近な特定の人が傷付けられてますね。
掲示板での意見にそれを当てはめても同等ではないし、何より嫌なら見なければ済みます（不倫者の人がよく言う台詞です）
正しい事を言われて傷付くのは正しくないからです。
逆ギレ責任転嫁はいけません。
私は、不倫ではありませんが親の不正や不道徳を批判されても逆ギレしませんよ。「その事自体」は不道徳と理解してますから批判する周りの反応の方が当たり前と思います。批判に腹がたつのは その事を大して悪い事と思ってないからだと思います。
よってたかってと言いますが 見る目は誰も同じって事ですね。
「他人が人を傷付けていい訳じゃない」親御さんに言った事ありますか？
>> 35
？？
自分の意見が一番正しいと思うのは別に良いんですよ。
不倫は不貞行為ですし。
だけども、だからってあなたの存在自体が父親の家族を傷…
読解力ないですよ、31さんの言わんとする言葉の意味を。あなたが愛する夫から不倫され、子供まで作られたら？あなた、その子供の存在で傷つかないわけ？31さんはそれを話してるんですよ。
癌で奥さんがなくなったら本気で結婚できると思ってます？親戚、両親が主を嫁として向かい入れると思います？ありえませんね、
本妻の子供がいるのに、奥さんの両親にしたら孫ですよ、そんな状況で、周りを見なさずぎ、しゅは人を思いやり気持ちが欠落してますよね。よく籍を入れないなどと言えるなと頭を傾げますよ。そんな環境で子供が健全に育つと思います？私はとてもそうは思わない。認知されてるだけ幸せと思い、癌で亡くすあちらの家族を思う気持ちを持ちなさいと言いたいですよ。癌で亡くなりました。母を不幸にした女が母親になるなんて、地獄で不幸ですね。
>> 52
横からすみません。
世間に「傷つけることを言うな」と言うのはお門違いだと思う。
恨む気持ちがあるなら、それは母親と父親を恨むべき…
父母が悪いのは当然だけど子供には罪はないですよ。
「犯罪者(不倫含む)の子供を非難してる人は悪くない。恨むなら親を恨め」というのはいじめっこ側の屁理屈。
不倫も倫理に反してるけど、いじめてる理由を正当化して好き勝手いじめるのも同じくらい倫理に反してるよ。
- << 63 別に私は虐めてはないけどね。 親を恨むべきだと思うよ。 犯罪者の子も、親を恨むべきだと思う。 何というのかな………… 世間が色眼鏡や偏見で見てる、それを正当化されても困る、私の存在自体は悪くない、って言いたいんだろうけどさ。 色眼鏡や偏見で見られるようなことをしてるんだよ、親が。 それは世間が悪いんじゃなくて親が悪いことをしたから。悪いことをしなけりゃ悪く見られないよ。犯罪だって、しなけりゃ普通の人でしょ。 理解してほしいなら理解してくれる人だけ相手してれば良いんじゃないかな。 虐めを正当化してる～とか思うなら、虐めない人だけ見てたら？そういう人もいるでしょう。 あと、不倫・犯罪の子が虐められるのと普通の子（表現が悪いけど分かりやすくするごめんね）が虐めらるのはまた違うと思うよ。
>> 61
父母が悪いのは当然だけど子供には罪はないですよ。
「犯罪者(不倫含む)の子供を非難してる人は悪くない。恨むなら親を恨め」というのはいじめっ…
別に私は虐めてはないけどね。
親を恨むべきだと思うよ。
犯罪者の子も、親を恨むべきだと思う。
何というのかな…………
世間が色眼鏡や偏見で見てる、それを正当化されても困る、私の存在自体は悪くない、って言いたいんだろうけどさ。
色眼鏡や偏見で見られるようなことをしてるんだよ、親が。
それは世間が悪いんじゃなくて親が悪いことをしたから。悪いことをしなけりゃ悪く見られないよ。犯罪だって、しなけりゃ普通の人でしょ。
理解してほしいなら理解してくれる人だけ相手してれば良いんじゃないかな。
虐めを正当化してる～とか思うなら、虐めない人だけ見てたら？そういう人もいるでしょう。
あと、不倫・犯罪の子が虐められるのと普通の子（表現が悪いけど分かりやすくするごめんね）が虐めらるのはまた違うと思うよ。
- << 65 確かに親が一番悪いよ。主が一番悪い。 だからと言って子供をいじめていい理由にはならないよ。
>> 39
じゃあみなさん想像力の欠如ですね。
誰も子供を攻撃してない、と言いながら「人の不幸の上に生まれてきた子」「そんな環境で生まれても幸せな…
子供には言ってないって…。
いじめをしてる人もよく言いますよね。その子に聞こえるように悪口言って先生に怒られると「私はあの子に向けて言ってない」って。小学生みたい。
↑これにたいしてですが、私は不倫の子供には言ってませんよ？私の1番初めの回答を見ればわかると思いますが。不倫の子だから不倫する？やりまん？そんなひどい事子供本人に言われたんですか？ここで回答してる人は誰もそんな事思ってないですよ、母親に対してそうゆう気持ちない言葉で傷つけられるから、初めから不倫で妊娠はだめって言ってるだけ。今までひどいめにあったのかわかりませんが、ここで誰も子供に言ってないのにムキになりすぎですし被害妄想です。
自分の吐いた言葉を聞いた相手がどう思うか。それを考えながら話しましょうって習いませんでしたか？
↑これにたいしてですが、習いましたよ。だから不倫母親むける感情と、不倫子供にむける感情がちがうんです。
何がひどい？何が気にくわない？「不倫の妊娠は防いだ方が誰も傷つかない」ってどこがだめ？理解できてませんよね？小学生ですか？不倫の妊娠はだめイコール不倫の子供をせめてるわけじゃないの。あなたは一緒にしてるから怒って話がズレてってるんでしょ。
まちがってもやりまんなんて思ってません。私は認知も権利もあなたにあるとも思います。あたりまえです。ただ紙1枚で認知、紙1枚で家族..その寂しい考え方は今の環境がそうさせたと思いますよ、単純にかわいそうって思います。不倫の子供に思う事はただそれだけです。何もしてないのにかわいそうなんて嫌でしょ？でもそのやり方を選んだのはあなたの両親。
紙1枚わかりますよ。私も昔はそう思ってました。私は不倫も未婚も籍を入れてない親子も否定はしない、感情なんて紙1枚じゃ測れないと思うから。不倫の子を1番否定してるのは本人じゃないですか？本当に幸せなら紙1枚じゃないって思いませんか？あなたが書く言葉は悲しくなるし矛盾してる。ただただあなた自身は否定されてませんよ、親を否定したくない気持ちもわかります、もう少し大人になれば親を冷静に見れていい意味悪い意味で否定も肯定もできると思います
>> 39
じゃあみなさん想像力の欠如ですね。
誰も子供を攻撃してない、と言いながら「人の不幸の上に生まれてきた子」「そんな環境で生まれても幸せな…
貴女には何の責任もなく、不倫の末に生を受けた側だから、そう思うのだろうけど、何の責任も無く、された側の気持ちは考えたことは無いのかな？
私は、そんな環境下でも、生まれた子に罪は全く無いと思うし、幸せになる権利は有ると思う。
と同時に、何の責任も無いのに、故意に地獄に突き落とされた相手家族にも、同じだけ幸せになる権利は有るんだけど、その幸せを自分の欲だけで、握り潰したのは誰？って事。
ここの主は、我が子に、どんな人にも
人生一度や二度、死に物狂いで我慢しなければならないこともある、人の為に泣きながら退かなきゃならない事もある。
それを教えず、どれだけひとを傷つけてきたのか、それを棚の上に上げ、自分だけの幸せしか考えていないから、皆さんから、オカシイよ！って言われているんだよ。
文句があるなら、貴女を今の立場に立たせてしまった人に言いなさいね。
>> 55
私は不倫を肯定してるわけではないです。何度もいうけど。
不倫は間違ってますよ。
でも、だからって、ここまで人を傷付けて良いわけじゃな…
27さんの仰りたい事分かりますよ。
お母様を不倫していた女性とした評価すれば許されないでしょう。
でも、主さんのお母様として見た場合は良いお母様だったんだと思います。
色々言われてしまうとは思います。けれど、主さんが見てきたお母様がお母様ですものね。
お母様の不倫相手の方やご家族の前で、私の母は良い母ですとは言えないと思います。言えないと言うよりも主さんは言わないと思います。不倫はダメだと思ってらっしゃるから。そこはキチンと分かってるから。
そんな主さんに何も関係のない第三者が「相手の家族を考えて自覚を持て」なんて言う事は、正義を振りかざしたうっぷん晴らしにしか過ぎないと感じました。誰かを攻撃したいだけなんだなと。
された側の気持ち考えろと不倫をされた本人でもない人間が自分の言葉でねじふせたいだけなんだなと。
偏見はあるでしょう。偏見を持つことは自由です。何とでも思えば良い。
でも、だからと言ってそれを受け入れろなんて良く言えたものです。
今までも辛い思いをされてきたのでしょうね。
主さんはただ生まれた命、生きてる人を否定しないで欲しい、それだけに感じました。
- << 120 ありがとうこざいます。
>> 27
私の母は未婚で私を生みました。
父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。
たまに会ったりもしてま…
あなたが、稀な人間なんじゃないのかね。
不倫は認められないけど、あなたの話から親に愛情感じて 自分なりの家庭があったのだろうことはよくわかるよ。
けどさ、出生事情がこーゆーことで あなたのように幸せに思える子どもものすごく稀と思うな。
両親に満足？納得？しているのは、凄いというか偉いというか。
フツーに夫婦だったら良かったなあと、思ったことないのかなあ？
それがためにいじめられたりしたのは気の毒だし、どんな理屈でもいじめはダメね！！
けど、この嫌な奴らと ここで批判意見する人達を同じに捉えるのは違うな。
7年間、その間に子供まで設けたのに離婚しない彼の言葉を未だに信じてるんですか？😓
主さんは不倫している女性でも恵まれてるんですよ。
好きな男の子供を出産して認知までしてもらって。
今以上を望むのは贅沢だと思いますけど😓
後、お子さんがいろいろ聞いてくるのは普通に想像出来たと思いますが😓
お子さんの認知に関しては彼・奥様のご両親もご存じだと思います。
奥様が亡くなられた後で後妻で入っても針のむしろじゃないですか？(´・ω・`)?
亡くなられた後に知り合って再婚とは違いますし、奥様のご両親からすれば娘の闘病中も苦しめ続けた憎い存在でしょうし、普通に(という表現もおかしいけど)離婚するのと死別では全然違うから両家の交流はすぐには無くならないと思います。
奥様が出来た人だったら親戚の集まりの度に比べられますよ。
結婚は当人同士だけじゃなく家同士の付き合いになります。
主さんのご両親はご存じなんですか？(´・ω・`)?
事実を知っていたら恥ずかし過ぎて彼のご両親に会わせる顔はないですね。
誰からも祝福されない結婚なら今のままの方が幸せなんじゃないですか？(´・ω・`)?
不倫って、不倫相手の家族、不倫という関係で生まれてきた子ども、身内…色んな人を傷つけるだけなんだね。
それでも本人同士は好きになってしまったんだからしょうがないと言いながらの責任転嫁や正当化。
産まれてきた子には確かに罪はない。
たけど、産まれたという存在で傷ついてしまった人がいる事（男女問わず不倫した人の家族）がいることも事実。
そういう環境で生まれ育っても、父や母を好きになるのは別に普通かと思う。
自分の親だからね。
ただ、その大好きな親が色んな人の人生を不幸に変えてしまったことは変わらないと思う。
子どもには何も出来ないよ。
だからこそ、そんな環境なのに子どもを作って産んだ不倫関係に腹が立つよ。
結局自分の欲求しか満たしてないからね。
そんなに人を傷つけて人生変えさせてまで自分が好きだってだけの欲求を通したいものなのかね。
このスレの不倫の話聞いてると不倫する人ってつくづく自分勝手で、自分が良ければ他はどうでもいいんだなって思った。
私の友達で親が不倫からの再婚で居場所無くして自殺した友達がいるから余計に
腹立つわ。
スレとレスを頭から読んでて思ったのが主さん、No.2さん共に恐ろしい。
向こうの奥さんが癌になったのでもう少しと、彼が言うので、、。
奥さんが亡くなり、落ち着くまで、籍は入れないで待っていたらいいのですよ。
向こうの方がこの世からいなくなり、やっと歩けるなんて、
人の命を何だと思ってるんだろう。
故意に人を傷付けて平気だからこういう発言が出るのかな?
あ、このレスも主さんとNo.2さんを傷付けてるのか。
向こうの方は意地しかないようです。
2人が幸せになるのが許せない、と。
そらそうでしょ。
両手を上げて幸せではないのにね。
認知してもらって育児の手伝いやいろんな行事に顔を出してもらって、十分幸せじゃないですか?
奥様が亡くなったら・・・と思っていても彼の親兄弟親戚が常識的な人達なら一族上げて反対しますよ。
そして彼にも親戚一同を説得して納得させる気は無さそうですし。
奥様が癌に罹られる前に何も行動を起こさなかった人が奥様が亡くなったら行動する訳ないですし。
- << 97 まぁ一番責められるべきは既婚者の立場を弁えないで愛人を作った男ですけどね。 だけど「離婚するから」と口説かれてもドン引きするかなぁ・・・離婚しないでご家族を大切にしたらって。 家族を放ったらかしにして愛人と同棲とか、無責任としか思えない男でも主さんやNo.2さんには魅力的に見えるんだ😓 奥様すら大切に出来ない男がなんで自分(主さん、No.2さん)は大切にしてもらえると思えるのか😓
>> 27
私の母は未婚で私を生みました。
父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。
たまに会ったりもしてま…
それはあなたが不貞の子供でも比較的良い待遇を受けてきたからじゃない？
母親が金銭的な生活苦や心理的ストレスとか恨みで虐待に走る事も、育児放棄もせずに育ててこれたのは父親が養育費を支払う責任をきちんと取ってくれたからだよね。
母親も自分でした結果の責任と義務を果たすだけの社会的ケジメをつける覚悟があった。
両親から存在を認められ、ちゃんと母から愛されているわけだし。
うちの母方の叔母さんの娘なんて、不倫で二人子供を産んだけど、認知もしてくれないし養育費も払わないしその娘が三十代の時に脳梗塞で急死した時も葬式すら来なかったよ。
その亡くなった娘の子供らは当時小学生と中学生だったけど、祖母である叔母さんが引き取って育ててた。
その男の家族は不倫で産ませた子供が二人もいることすら知らずにのうのうと生きております(笑)
その男の子供は結婚して大きな子供がいる年齢だろうな。
その亡くなった娘には悪いが、正直何故そんな男と不倫して子供まで産んだのか理解出来ない💨
いいようにもて遊ばれてどうしようもない愚か者だなと当時は軽蔑してたけど、このスレ主と比べたらまだ人間性まともだと思った(笑)
スレしか読んでいませんが、主さん自分のことしか考えていないですよね。
彼が離婚してくれない
疲れてきた
自分のことばかり･･･
そんな事よりも、今はお子さんの事考えなくてはいけないのではないですか？
これからどうやってこの子を育てていくのか、親の不倫で産まれたことについてどう説明するのか、考えていかなければいけないのでは？と思います。
3歳ですと自我が生えてくる頃です。
子供にとってどのような環境がいいのか、まだ3歳だからお金はそんなにかかりませんが、大きくなるにつれてお金はどんどんかかっていきますよ。
主さんが今しなければいけないことは、彼が離婚することに期待することでなく、子供の成長を見なければならないのではと思います。
主さんもNo.2さんも結婚が最終目的になってて奥様をどうこう言えないくらい意地になっておられますけど、晴れて結婚出来たとして親戚一同から快く受け入れてもらえると思ってるんでしょうか？😓
大人同士はあからさまに態度に出したりしないと思うけど、従兄弟はどうか判りませんよ。
子供は思ったコトをズバズバ口に出しますから親戚の集まりの席でそれこそNo.27？さんが言われたような言葉を口に出すかも知れませんよ。
口に出さなくても従兄弟同士の輪の中に入れないかも知れません。
従兄弟同士の仲が良ければ交流は続くだろうし、彼の両親から孫差別を受けるコトも考えられます。
ご自身の幸せを考えるのは結構ですがその先のコトまで想像してますか？😓
久しぶりにきました。
私は不倫はダメと思うけど
その子供に「親を恨め」って、ひどいと思う。
誰だって親を恨みたくなんてない。
できれば尊敬していたい。
「子供は悪くない」って言うなら、子供は非難しないって徹底すればいいのに。
親を恨めは違うと思う…。
なんでその子が親を恨むなんて辛いことしなきゃならないんですか？
その子はいいんですよ。
親を好きで。
ただ、生まれてきただけです。
幸せになってほしいです。
相続するのがすごい、の意味が分からない💦
お嫁さんの方の子なら受けとる時にそんなこと言いますか？
生まれながらのものを非難するなんて、いじめです。
差別です。
悲しいです。
27さんに言いたいのは
親が言われていること＝あなたが言われてる訳じゃない
って事です
あなたと親とは全く違う、別の独立した存在と言うことです。
>> 14
主さん、わかりますよ、私も主さんの気持ちのように疲れる過程を過ごしてきましたよ。
何回も別れようと思ってきましたよ。それで何度自分に問…
私も何度も別れようと？
というか、彼からのメールは返信しない電話は出ない、
私たちのことはもうそっとしておいて下さいね！一人で頑張ります！もう来ないで下さい！何度言ったことか。
それでも彼は私に無視されようが、いつも来ます。そして家事をやり子供の面倒を見て、寄り添います。
私は向こうの方の幸せとか、、、そういうのは考える余裕はないです。
みんな誰しも自分中心に考え、自分の事が優先ではないでしょうか。
逆にそれが違うという人の方が、何を綺麗事を言っているのか、と思います。
ここであたかも自分が正義かのように罵倒している人の人生はそんなにも清く素晴らしいものなのでしょうか。
今まで誰も傷つけた事はないのでしょうか。
実際の道徳世界はその大半が悪意と嫉妬から成り立っている、とゲーテの言葉でもあるように
正義は自分中心ではないでしょうか。
子供がかわいそう。
そんなの命が宿った時から、お腹にいた時から、ずーっと考えています。
当たり前のような幸せいっぱいだけな生活ではなかったですよね、もちろん。
でも子供には罪はないです。
これからも生きて行くんです。
辛い事も苦しい事もあるでしょう。
親としてそんな子供に寄り添い、励ましじゅうぶんに愛情を注ぐ事は、どんな子供であっても当たり前の権利ではないでしょうか。
自分が養子？に出されて悲しい思いをされた方もあるようですよね。
私は宿った命を殺す事が出来なかったんです。何度も悩んで、そんなのは賛否両論でしょうが、自分の手で育てる覚悟で産んだので、どんな事があろうと自分の子に愛情を注ぎ育て、悲しみや苦しみも受け止めます。大きくなり分かるようになったら話すつもりです。
どうしてもあなたに会いたかった。と。
私にはそれしか言う事が出来ないので。
子供の為に前を向くしか無いと思っています。
ただたまにまた辛く苦しくなります。その繰り返しなのでしょうが。それが私が選んだ道だったからしかたないですが。
- << 106 少なくともここの皆さんは、貴女よりは正義を持っているんじゃないのかな。 知らないうちに誰かを傷つける事もあるよ。 気づいたら、心から謝るよ。 そんなつもりはなくても、傷つけたことに変わりはないんだから。 でもさ、貴女みたいに、故意に人を傷つけ踏み付けることは、人としてどんな状況になっても出来ない。 そんな自分が許せなくなるだろうから。 必ず罰が下り、何倍にもなって自分に返ってくるのも、それなりに人間やってりゃわかるから。 貴女今、現に返ってきてるじゃない。 もうさ、反省して、何があっても相手を部屋に入れない、絶対に別れて、これからは子供と二人、子供の為に生きていけば、それで良いでしょう？ 鍵渡してるなら帰して貰えば済む話。 入れてくれるまで、外で大騒ぎするの？ なら貴女がなんとかしたら？ それも含めて、それが貴女の罪だよ。 奥様が癌だとか、余命いくばくも無く、その後なら入籍できるとか、どう考えても、不謹慎すぎるよね。 不愉快だよ、誰が聞いても。 だから、もうこの辺にしといたら？
- << 115 今頃出てきて逆ギレ？😓 あたかも自分が正義かのように～ 今まで誰も傷付けたコトは～ ↑不倫で批判非難される人ってみんな大概似たようなコトを言いますね😓 不倫男の常套句みたいな？😓 生きていれば他人や親兄弟を傷付けてしまう時もあります。 でも故意に傷付ける生き方はしてません。 拒否してもしつこく来るなら鍵を変えるとか、お金に余裕があるなら引っ越す。 そのくらいしないと拒否されてると気付かない馬鹿な男なんですよ。 奥様と主さんを傷付けて苦しめてる事実にも気付かない。
- << 123 別れようとしていないよね。。 早く結婚したい、が本音でしょう？ きれいごと？ 皆、もっとまともだよ。人を大切にしているよ。 人をおとしめて自分が上がろうとする人ばかり回りにいるのでしょうね。主さんがそうだから。 本音がでたね。空恐ろしい。
- << 172 自分の境遇も理解してる中、子供をしっかり育てていこうって決意が感じとれました。子供も幸せですね。 当たり前のことだけど、できない親もいますし。 子供が大事なら、奥さんが癌とか主さんの気持ちとかそうゆうの取っ払って、純粋に子供にとってどの選択がいいのかじっくり考えてみては？ 不倫は許せる行為ではないけれど、自分には奥さんがいるのに距離を置こうとした主さんを引き止めた彼が一番悪いです。 奥さんが癌にならなかったら主さんはどうなってたんだろう。 奥さんが癌になったから、離れるきっかけができて先が見えたから彼は本格的に主さんと一緒になろうと思ったのでは？ なんかずるいですよね。すべてが中途半端。
>> 104
私も何度も別れようと？
というか、彼からのメールは返信しない電話は出ない、
私たちのことはもうそっとしておいて下さいね！一人で頑張ります…
少なくともここの皆さんは、貴女よりは正義を持っているんじゃないのかな。
知らないうちに誰かを傷つける事もあるよ。
気づいたら、心から謝るよ。
そんなつもりはなくても、傷つけたことに変わりはないんだから。
でもさ、貴女みたいに、故意に人を傷つけ踏み付けることは、人としてどんな状況になっても出来ない。
そんな自分が許せなくなるだろうから。
必ず罰が下り、何倍にもなって自分に返ってくるのも、それなりに人間やってりゃわかるから。
貴女今、現に返ってきてるじゃない。
もうさ、反省して、何があっても相手を部屋に入れない、絶対に別れて、これからは子供と二人、子供の為に生きていけば、それで良いでしょう？
鍵渡してるなら帰して貰えば済む話。
入れてくれるまで、外で大騒ぎするの？
なら貴女がなんとかしたら？
それも含めて、それが貴女の罪だよ。
奥様が癌だとか、余命いくばくも無く、その後なら入籍できるとか、どう考えても、不謹慎すぎるよね。
不愉快だよ、誰が聞いても。
だから、もうこの辺にしといたら？
>> 55
私は不倫を肯定してるわけではないです。何度もいうけど。
不倫は間違ってますよ。
でも、だからって、ここまで人を傷付けて良いわけじゃな…
主です。
ごめんなさいね。私のせいで別の話題で非難されて、、、。
私は子供を愛してますし、愛情を注いでます。それは他のお母さんと何も変わらないです。
出来るだけ一緒にいてあげて、遊んであげて、叱ってあげて、お腹空いたらご飯を食べさせおやつを食べさせ、お風呂に入れて、一緒に絵本を読んであげて。
だから27さんも愛されていたんですよね。両親揃っても不仲で育つ子も愛情を貰いない子も様々です。
そりょあ、十分なお金、地位や名誉、十分な愛情、体裁、周りの環境全てが完璧にあったら1番幸せでしょうが、そんな中で育った人はこの世にどのくらいいるのでしょうか。
子供にとってとりあえず1番欲しいものは親からの愛情だと私は思うので、27さんはそれだけでも十分幸せです。
大人になったら後は自分で生きて行く道を選択し幸せを探して行くんだから、ベースがどうだとか過去がどうだとか気にしなくてもいいと思います。
>> 28
いい加減諦めなさい。
自立心ももちなさい！
子供が何歳になろうが
離婚なんかしない。
そこまでやってダメ
この先も離婚しな…
私しがみついていないですが。
何度も、もう限界だからほっといて、こないで下さいと話しています。
働いてマンションも自分で借りて光熱費食費その他諸々自分でやりくりしてます。保育費も払って、特に母子手当とかも貰えてません。彼も色々買って、学資保険などは支払ってくれていますが。
彼がいなくても何とかやっていけるとは思うのですが、
でも、絶対に向かうと縁を切ろうと踏み切れていないのは事実ですよね。
- << 173 養育費、払ってもらえばいいのに。 何の為の認知ですか? 彼の年収に応じた額を請求したらどうですか? 児童扶養手当も手続きすれば受給できますよ。 お子さんの権利です。 所得制限で受けられないのですか? 私が向こうの方が亡くなるのを待っているわけではないですが、結果的にそうなってしまう事に悩んでいます。 彼が待っていて欲しいと言うのですが、亡くなるのを待つ事、 あと何年待つのかと思う事、 そんな事を毎日考えて疲れていると言う事なんです。 ↑離婚協議中、奥様と同じように「別れません」と意地を張った結果が今ですよね。 自分が選んだ道なら待ったらどうですか? 別れる覚悟もないようですし、7年待てたのだからこの先も待てるでしょ?
>> 38
子供作るな、っていや、主さんひとりで作ってるわけじゃないから・・
作ったからには男にも責任あるからね。元の家庭とは無関係でしょ、認知だ…
そうですね。弱くずるい人です。
貴方のような素晴らしい奥様ばかりだと良いのですがね。
そういう奥様だったら彼もこっちには来なかったのかもしれないですね。
- << 116 それは違いますよ 主さん 奥様がどうだろうと不倫などしないのが普通です。 主さんの中に不倫するのは配偶者のせいという考えがあるなら間違ってます。 単に恋愛体質でだらしないだけです。
- << 119 主さんはご自身をよく理解しておられますね。 弱くてずるいのは彼も同じ。 言葉で拒否するだけ、電話・メールをスルー、それだけですか、それで彼を拒否してます。ってよく言えますね😓 何で電話番号・メルアドを変えないんですか？ さっきもレスしましたが何で鍵を変えないんですか？ そんなんじゃしがみついてると言われても仕方ないと思いますが。
- << 124 家庭に問題なくても、他に目が行く男性は多いですよ。あなたには、奥さまを悪くいっているだけかと、、、
- << 132 ふと思いましたが、主さんて行動がゴキ××みたいですね😅 批判的なレスが付いてる間は出てこないし(今も)、人間が騒いでる間は隠れて静かになったら出てくるところがそっくり。 奥様を弱くてずるいと言われてますが卑怯な主さんに奥様をどうこう言えないと思いますよ😓 認知ってどういうコトか理解してますか？😓 彼だけじゃなく奥様も主さんの子供を実子と認めるコトですよ。 主さんと奥様の立場が逆でも愛人の子を実子と認められますか？ 奥様はどんな思いで認知したのか考えてみたコトありますか？ 自分が奥様の立場だったら絶対に認知なんか出来ませんね。 だって離婚後に再婚して産まれた訳じゃない、自分との結婚生活中に他の女性に子供を産ませるなんて許せる訳ないです。 裏切りなんて軽いもんじゃないです。 子供には罪はないと頭では解ってていても感情は別ですから。 でも主さんは裏切った夫と愛人を許せるんですよね？ 奥様をずるいと批判できるくらいですから。 彼から奥様の話をどんな風に聞いてるか判りませんが、 主さん自身がどんな家庭環境なのか知った上での奥様批判なんですよね？ 彼の話しだけなら鵜呑みにしない方がいいですよ～、安っぽい同情を引くだけの嘘が殆どだから。
>> 104
私も何度も別れようと？
というか、彼からのメールは返信しない電話は出ない、
私たちのことはもうそっとしておいて下さいね！一人で頑張ります…
今頃出てきて逆ギレ？😓
あたかも自分が正義かのように～
今まで誰も傷付けたコトは～
↑不倫で批判非難される人ってみんな大概似たようなコトを言いますね😓
不倫男の常套句みたいな？😓
生きていれば他人や親兄弟を傷付けてしまう時もあります。
でも故意に傷付ける生き方はしてません。
拒否してもしつこく来るなら鍵を変えるとか、お金に余裕があるなら引っ越す。
そのくらいしないと拒否されてると気付かない馬鹿な男なんですよ。
奥様と主さんを傷付けて苦しめてる事実にも気付かない。
>> 27
私の母は未婚で私を生みました。
父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。
たまに会ったりもしてま…
不倫した大人のせいでしょう？
あなたは幸せで良かったね！
不倫された奥さんは？
お子さんいたら お子さんの気持ちは？
ヤってできて殺せないから 自分の子供だから認知した。
だけど自分の家庭を守る父親。主さんのお母さんを選ばなかったのは何故？
あなたには責任なくても あなたは幸せでも あなたの母親がしたことで苦しんでる人達いますけどね
認知した父親のせいで苦しい思いした人いるでしょうね
あなたも お母さんみたいに好きな人ができて既婚でも不倫して子供作り認知してもらい子供には 同じように幸せといえるのかな？
逆に あなたが幸せな家庭を作った時に旦那が不倫して子供作って認知したら自分と同じ境遇だから賛成できますか？
あなたができても あなたにお子さんがいたら どうでしょうね
裏切り者の父親。汚いと思うと思いますよ。
>> 27
私の母は未婚で私を生みました。
父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。
たまに会ったりもしてま…
自分がご家庭を持ち、その配偶者が他に子供作ったらもう一度コメントしてください。
皆もし自分がされたら？って思う。された側に立ってしまうんです。
不倫した側の考えに寄り添うのは難しいのですよ。経験者じゃない限り。
あなたのお父さんとお母さんは自分達が幸せならを貫き通した人達でしょ？
その両親が大好きならそれでいいのでは？
不倫批判する人が悪いと言われても、その人達は不倫したくないし、されたくないんだからそうゆう価値観の人を遠ざけるのは仕方ないと割り切ること。
あなたのお母さんが相手の奥さまにした事と同じ事をあなたがされても同じセリフが言えるといいです。
想像を絶する苦しみだと思いますよ。
>> 38
子供作るな、っていや、主さんひとりで作ってるわけじゃないから・・
作ったからには男にも責任あるからね。元の家庭とは無関係でしょ、認知だ…
実際経験してないから言える言葉ですね。
不倫されたら離婚するって言える奥さまいますけど、実際にされるとものすごい精神の破壊力ですよ。
そんな中での妊娠騒ぎ…無理ですよ、思考回路停止してとりあえず離婚はしませんってそれだけですよ。
今はあなたは心が健康だから考えられるのですよ。
精神崩壊したら今までの自分じゃいられませんから、妊娠した不倫相手の事心配する余裕なんてないのが現実です。
裏切りから始まる不倫と、裏切られていた結婚生活、どちらの女性も傷つきますが、受ける傷の深さは全く違うものだと思います。
それに離婚選択してシングルマザーになってみたら、不倫相手がもと旦那を丸め込んで養育費払わせないなんてざらですから。
理屈はわかりますけどね。
最初から読ませてもらいました。
私は先日、北海道地震を経験した者です。
札幌市在住です。
他の地区に比べたら、運の良いことに、被害は最低限ですみました。
それでも、震度6という揺れは42年札幌で生まれ育った私にとっては、初めての恐怖と不安の経験で、揺れが収まっても、未だ常に揺れている感覚と、寝室で寝る事が出来ず、夜になると、不安に押しつぶされそうになります。
あの激しい揺れと地響きと轟音は、今も、多分この先一生、忘れる事のできないものになりました。
地震を経験し、人の優しさ思いやりを改めて知りました。
札幌は通常の日常を取り戻しつつあります。
スーパーにも、先週辺りから、食材や冷凍食品も並ぶようになりました。
が、大量買する人は、ほぼ居ません。
最大の被害と死亡者を出した地区に、少しでも助けになればの思いから、必要最低の物を購入する、必要とする人を優先するべき意識からかと思います。
少なくとも私は、私の友人達は、そう思いながら、生活しています。
電気も節約しています。
地震前は、無駄に明るかった住宅内や外の明かりも、薄暗くなり、明らかに、夜の景色が変わりました。
人って、いざとなると、相手が誰であっても、優しいものですよ。
自分さえ良ければの精神で生きていたら、年中彼方此方で問題や事件が起きているでしょう。
でも、平凡だけどなんら変わりなく生活出来ているのは、他人同士素性を知らない者同士でも、お互い助け合い譲り合い思いやりながら日々を生きているからだと思います。
貴女は何ら罪の無い人の気持ちを、傷つけ、尚も傷つけようとしているようですが、それが本当に正しいことだと、本気でお考えですか？
男と縁を切る事が出来ない、縁が切れないのは男の所為、こうなってしまったのは奥様にも非があると、本気で思っていますか？
私は違うと思います。
全て、貴女の意思で、貴女の身勝手から、こうなった事だと思います。
もう少し、人を思いやる優しさを持った方が良いと思います。
自身の為、お子さんの為に。
本気で相手が悪い、奥様にも非があるとの思いなら、もう何も言えません、特にこのような場では。
言わずとも、言われなくとも、貴女のやった事に対して、見合った結果になりますから。
長いので飛び飛びでしか読んでません。ズレてたらごめんなさい。
ハッキリいって身勝手な男と女という印象。
主さんがしがみついてない。と言うなら、どうして引っ越さないの？
縁を切れば良いじゃない。
子どもが、子どもが…って、不倫の子を生むって、子どもに負担をかけることじゃない。
そんなの判って生んだんでしょ？
奥さんと彼の仲がどうだったのかは、他人にはわからない（主さんも含めて）
でもね、ガンになったから見捨てられないのなら、それだけの夫婦の歴史があるから、情を繋ぐ時間を過ごしてきたからでしょ？
倦怠期に主さんと会わなかったら、元サヤに戻ってる夫婦なのかも、夫婦ってそんなものなの。
ガンになったのは不倫のストレスかもよ。喫煙してても、ストレスが引き金かも。
彼もそう思うから離れられない。
彼か出掛けたとき「子どもに会いに行ったんだ。あの女の所へ…」そう思う度に悪くなる。
ガンの介護してたけど、ストレスって本当に悪者。
彼が煮え切らないなら、主さんが離れるしかない。
このままなら、あなたと彼で奥さんの命を縮めて、子どもを苦しめるだけ。
どっちみち、あんまり良い男とも思えないけど。やってることを読むと。
自立してるなら、引っ越しなよ。
>> 114
そうですね。弱くずるい人です。
貴方のような素晴らしい奥様ばかりだと良いのですがね。
そういう奥様だったら彼もこっちには来なかったのかも…
ふと思いましたが、主さんて行動がゴキ××みたいですね😅
批判的なレスが付いてる間は出てこないし(今も)、人間が騒いでる間は隠れて静かになったら出てくるところがそっくり。
奥様を弱くてずるいと言われてますが卑怯な主さんに奥様をどうこう言えないと思いますよ😓
認知ってどういうコトか理解してますか？😓
彼だけじゃなく奥様も主さんの子供を実子と認めるコトですよ。
主さんと奥様の立場が逆でも愛人の子を実子と認められますか？
奥様はどんな思いで認知したのか考えてみたコトありますか？
自分が奥様の立場だったら絶対に認知なんか出来ませんね。
だって離婚後に再婚して産まれた訳じゃない、自分との結婚生活中に他の女性に子供を産ませるなんて許せる訳ないです。
裏切りなんて軽いもんじゃないです。
子供には罪はないと頭では解ってていても感情は別ですから。
でも主さんは裏切った夫と愛人を許せるんですよね？
奥様をずるいと批判できるくらいですから。
彼から奥様の話をどんな風に聞いてるか判りませんが、 主さん自身がどんな家庭環境なのか知った上での奥様批判なんですよね？
彼の話しだけなら鵜呑みにしない方がいいですよ～、安っぽい同情を引くだけの嘘が殆どだから。
日々忙しいのでたまにしか開かなくて申し訳ないです。ずっといつも見ていられるほど暇ではないので、たまに見に来ます！何てったって余裕ないので。
なんだか書いてないことまで勝手に推測され批判されているコメントや、読んでいない、読み取れていないコメントはスルーしますね。でも全部読んでいますので参考に致します。ありがとうこざいま
す！
- << 137 主さんは、彼が財産をすべてあちらの家庭において身一つでも受け入れれますか？ （勿論、あちらの家庭の養育費は十分に払っていくうえで） そんなつもりはないでしょう？
- << 149 >ずっといつも見ていられるほど暇ではないので、たまに見に来ます！何てったって余裕ないので。 アドバイスを頂く側の態度ではないですよね。 アドバイスを頂くのだから｢しばらく来れていなくてすみません｣ではないの？ もしくは、前もって来れないとわかっているなら来れないなりに｢こちらの私情であまり来れないかもしれません。申し訳ございません｣とだって言えるでしょう？ そりゃ、主さんが不在が長ければ、推測する人だってでてくるでしょう？全部主さんの責任ですよ？ 逆ギレばかりしていたら、誰からもアドバイス貰えなくなりますよ。
>> 36
私はね、不倫したって良いじゃん！幸せになるでしょ！と肯定してる訳じゃないんですよ。
私が幸せだから不倫は間違ってない！なんて言ってません。…
いじめているつもりはないし、面と向かって「あの子の母親は・・・」ともいいませんし、
言いふらさないですよ。
でもね、やっぱり不倫の子というのは自覚しておいたほうがいいし、立場もわきまえたほうがいい。
だれがどういおうが、あなたの母親はよその家庭の夫を寝取ったわけだし、
その経済力をも当てにして貴女を育ててきた。
ずるくないですか？
人の家庭をめちゃめちゃにして傷つけておきながらお金までもらう。
不倫の子を産むのだったら一人で産み育ててほしいですよ。
貴女の人生は他人の家庭を踏み台にして成り立ってるってことを自覚していれば
貴女のレスはできないと思いますけどね。
こんな板に参加するという事は、まさか、貴女も母親を見習って、不倫しているの？
私も不倫から産まれた子です。皆さんのレスを読んでいると、私は生きていては駄目な人間なんだと思いました。父親の奥さんや、家族の為にも自殺した方が良いですよね。自殺したら、許してくれますよね。
- << 141 軽々しく口にしてるけど、 あまりふざけた事を軽々しく口にするな。本当に自殺できんの?
- << 145 未婚か既婚か分かりませんが貴女自身の不倫の価値観はどうですか？ 不倫や浮気 二股 これらをどう思いますか？ 又親はどう思ってます？
- << 147 露骨な表現ですが、死ぬか生き続けるかは貴女が決めることです。人に聞く問題ではありません。 と先に言った上で 皆さんはどう思っているかわかりませんが僕は死ぬ必要はないと思いますね、と言うか誰かが死ぬとかそういう問題ではありません。 貴女が親と同じことをしなければいいと思います。 ただ親が不倫して育った子の中には 、親と同じことを子がしてしまうケースがあるので、貴女がその辺の分別さえしていれば良いと思いますよ。
>> 142 不倫なんてしたことないですし、彼氏も出来ない女です。つくづく私は、汚い人間なんだと貴方様のレスを読んで思いました。どなたかのレスに制服脱がされ歩かされたとありましたが、不倫の子は、何をされても我慢しなくてはならないんですよね。私も、学校ではないけれど、親戚から、不倫の子と、虐められました。
- << 150 何回言えば分かるの? そして、これから何十回も同じことを言わなきゃいけない? このスレは『不倫の子は生きててダメ』と言うスレではなく、 不倫した女が、癌の奥さんが死ぬのを待ち、待ってましたっとばかりに籍をいれたいて話なの、 分かります? こっちが話してるのは不倫した状態で子供を生めばその子供は虐めに合うよと話をしてる側ー。 私達があなたを虐めてるわけじゃないのに、勘違いしないでくれる? むしろ、不倫で生れる子供の事を考えろて側ですけど、何か?
>> 145 未婚です。なんせ、彼氏が出来た事がないので。ブスだし、こんなんだから彼氏も出来ないのだと思います。不倫ですか？不倫は絶対に嫌ですし許せませんね。二股も嫌です。母は、はっきり言いませんが、妊娠後に不倫していた男性(父親？)に捨てられたようです。なので、私は認知もされてません。勿論、養育費もなく、母は、昼は工場で働き、夜はスナックで働いてましたね。私は、一度も父親に会ったことがないです。相手の家族も多分、私がいることを知らないと思います。こんな事、今まで誰にも話した事なかったのでここで話せて少しすっきりしました。もしも、自分の旦那が、不倫して相手女が子供を産んだらその子供に死んで欲しいですか？
>> 133
日々忙しいのでたまにしか開かなくて申し訳ないです。ずっといつも見ていられるほど暇ではないので、たまに見に来ます！何てったって余裕ないので。
…
>ずっといつも見ていられるほど暇ではないので、たまに見に来ます！何てったって余裕ないので。
アドバイスを頂く側の態度ではないですよね。
アドバイスを頂くのだから｢しばらく来れていなくてすみません｣ではないの？
もしくは、前もって来れないとわかっているなら来れないなりに｢こちらの私情であまり来れないかもしれません。申し訳ございません｣とだって言えるでしょう？
そりゃ、主さんが不在が長ければ、推測する人だってでてくるでしょう？全部主さんの責任ですよ？
逆ギレばかりしていたら、誰からもアドバイス貰えなくなりますよ。
>> 143
不倫なんてしたことないですし、彼氏も出来ない女です。つくづく私は、汚い人間なんだと貴方様のレスを読んで思いました。どなたかのレスに制服脱がさ…
何回言えば分かるの?
そして、これから何十回も同じことを言わなきゃいけない?
このスレは『不倫の子は生きててダメ』と言うスレではなく、
不倫した女が、癌の奥さんが死ぬのを待ち、待ってましたっとばかりに籍をいれたいて話なの、
分かります?
こっちが話してるのは不倫した状態で子供を生めばその子供は虐めに合うよと話をしてる側ー。
私達があなたを虐めてるわけじゃないのに、勘違いしないでくれる?
むしろ、不倫で生れる子供の事を考えろて側ですけど、何か?
このスレって不倫と不倫して子供産んだことを議論する為のスレでしたっけ？
主さんの相談スレじゃなかったのかな？
「貴女がおかしい」「奥さんの気持ち考えろ」とかが相談回答になるんですかね？それを主さんに言った所で何か良い具合に解決するんでしょうかね？
もちろん人を傷つけた上での関係ですから一言物申したくなりますけど、あくまでこのスレは主さんの立てた相談スレであって正しい間違いを議論する場ではなかったような、気のせいですかね？
酷いのはゴキブリみたいと書かれているのもありました。あれが相談に対する回答なんですかね？
主さんは悪くないとかそういう事じゃなく、このスレは議論の場ではなく主さんの相談の場ですよね？
「私がここで物申すーーー」みたな人がたくさん居て、正義感は内に秘めてこそだなと、表に出すと途端に攻撃する武器になるのだなと、その攻撃が正しいかのような顔をして人を平気で侮辱するとは正義感と言うのは怖いものです。
- << 154 ん？だから、籍は入れないで今のままの関係でいたらどうですか？とアドバイスしてますが。 結婚して彼の家に入っても親兄弟親戚一同から白い目で見られると想像できるから。 主さん一人がいびられるなら自業自得で終わりますがお子さんまで巻き込まれるから。 実際No.139さん？が親戚(母方の？)から苛められたとレスされてますし。 彼のご両親の人柄は判らないけど露骨に孫差別を受けたら主さんのお子さんの心に大きな傷が残るのも解りきってますが。 勿論想像でしかありませんが奥様が亡くなった後で出会い～再婚じゃなく、癌を発病する前から～闘病中とずっと付き合ってきた主さんにいい感情は持ってないと思いますよ。 一番悪いのは彼ですから主さんだけを責めるのは筋違いなんですけどね。
- << 156 同感ですね！
>> 151
このスレって不倫と不倫して子供産んだことを議論する為のスレでしたっけ？
主さんの相談スレじゃなかったのかな？
「貴女がおかしい」…
ん？だから、籍は入れないで今のままの関係でいたらどうですか？とアドバイスしてますが。
結婚して彼の家に入っても親兄弟親戚一同から白い目で見られると想像できるから。
主さん一人がいびられるなら自業自得で終わりますがお子さんまで巻き込まれるから。
実際No.139さん？が親戚(母方の？)から苛められたとレスされてますし。
彼のご両親の人柄は判らないけど露骨に孫差別を受けたら主さんのお子さんの心に大きな傷が残るのも解りきってますが。
勿論想像でしかありませんが奥様が亡くなった後で出会い～再婚じゃなく、癌を発病する前から～闘病中とずっと付き合ってきた主さんにいい感情は持ってないと思いますよ。
一番悪いのは彼ですから主さんだけを責めるのは筋違いなんですけどね。
週末なので来ました！
皆様、平日も余裕がありいいですね。
まず勝手な憶測1
子どもいるなんて一言も書いてません。
勝手な憶測2
向こうの両親みんなもういません。
皆様の色々なスレのやり取りを見ているだけで、自分自身気持ちの吐き出しができているようなのでそれだけでもありがたいです！
なんせ誰にも話せない相談できないので。
不倫の子を虐めるのはダメでしょうから気にしなくてもよいのではないでしょうか。
教育で定められてますよね
虐めはどんな事があろうと圧倒的にいじめる側が悪いと。現在はいじめられる側にも理由があるは通用しないですよ。
不倫もそうだから非難するのでしょう。
でしたら虐めも避難してください。
不倫は理由関係なく絶対ダメで、虐めは理由があればいいなんて都合よい解釈でしょうし。
- << 159 主さんの返信見てガッカリしました。 主さんのような人がいるから不倫はどんな理由でも徹底的に叩かれるんだと思います。 返信の仕方、書き方、言葉の選び方など何一つまともな会話が出来ない人だと自分で言ってるようなものです。 自分なりの幸せがあればいいんじゃないですか？ 最初からそれしか求めてないでしょ。 私は不倫してないし、わからないけど好きな人、愛する人ができたと言うのは皆さんわかると思います。 その時にどうするか、その経過が不倫は違うでしょ！って事です。 主さんにとって、イジメのスレや感情なんて関係ないですよね？ 他の人のレスに乗っかってイジメの事とか出してきて話変えて何がしたいの？ って思いました。 不倫相手が自分を一番に愛してくれて、大事に守ってくれてると思っているんですよね⁈ もうそれで良くないですか？ 自分の人生なんだから、結局最後に責任を持って生きるのは時なんだから。
- << 164 憶測については主さんが言わなかったから居るコトを前提にレスしました。 彼側の身内が誰もいないなら強引に別居して夫婦関係が破綻している既成事実を作るのも出来たのに(どなたかみたいに)。 妊娠がいいタイミングだったのに、何で強引に家を出なかったんですか？
>> 157
週末なので来ました！
皆様、平日も余裕がありいいですね。
まず勝手な憶測1
子どもいるなんて一言も書いてません。
勝手な憶測2
…
主さんの返信見てガッカリしました。
主さんのような人がいるから不倫はどんな理由でも徹底的に叩かれるんだと思います。
返信の仕方、書き方、言葉の選び方など何一つまともな会話が出来ない人だと自分で言ってるようなものです。
自分なりの幸せがあればいいんじゃないですか？
最初からそれしか求めてないでしょ。
私は不倫してないし、わからないけど好きな人、愛する人ができたと言うのは皆さんわかると思います。
その時にどうするか、その経過が不倫は違うでしょ！って事です。
主さんにとって、イジメのスレや感情なんて関係ないですよね？
他の人のレスに乗っかってイジメの事とか出してきて話変えて何がしたいの？
って思いました。
不倫相手が自分を一番に愛してくれて、大事に守ってくれてると思っているんですよね⁈
もうそれで良くないですか？
自分の人生なんだから、結局最後に責任を持って生きるのは時なんだから。
全部読んでないけど、要は、奥さんがガン患者の人と付き合っているということですよね。
やめたほうがいいと思いますよ。
やっぱり、奥さんに対する裏切りだと思うし、その男性は、結局２人とも不幸にしていると思います。
奥さんが大事ならば、不倫相手と別れて、しっかりガン治療に向き合う。
無理ならば、そのことを他の家族に託して、慰謝料と治療費はサポートしたほうがいいと思いますよ。
別れたからお終いではなく、持ち回りがあると思いますから、１人の人間としてガン治療に向き合わせるべきだと思います。
主さんも、良く思われてないでしょうから、しっかりしないと、親族からの悪い想念を受けると思います。
ガン治療と、共に向き合わないと。
夫である人がしっかりしていればいいんですけどね。
主さんや子供さんも、体に気をつけて、頑張って下さい。
>> 161
真剣にアドバイスして下さってありがとうございます。
癌だった人と付き合ったわけではないのですが、離婚協議を進めている間に癌が発覚し手術、となった経緯です。
子供が今３歳なので、妊娠した時にまずは話し会いました。それから、色々な手段をとったり様々な提案をしたり奮闘していたのですが、、、。結果的に向こうの方が癌になったしまった以上何もなすすべがなくなったと言う事です。
彼が1番最低なのは十分理解しています。なんと幼稚でなんと優柔不断で、どちらも不幸にしています。
私が向こうの方が亡くなるのを待っているわけではないですが、結果的にそうなってしまう事に悩んでいます。彼が待っていて欲しいと言うのですが、亡くなるのを待つ事、あと何年待つのかと思う事、そんな事を毎日考えて疲れていると言う事なんです。
子どもはパパ！と懐いているし、自分自身都合が良いところもあるから断ち切れていないのですよね。
優しい言葉ありがとうこざいます。
自分と又向き合ってみます。
婚活とかもしてみようかな。
>> 158 「誰にも話せない」のは何故ですか？ 不倫だからですよね！
№159に激しく同意。
自己中な欲求のために、人の家庭を壊す、人を傷つける…癌の奥さんの死を願う…
人としての道徳観倫理観皆無の行動をしておきながら、非難されるとイジメにすり替える。
本物のイジメ被害者は、人の家庭を壊したから人を傷つけたからイジメられてるんですか？
そうじゃないでしょう？
主さんが受けるのは、イジメではなく社会的制裁ですよ。
悪い事をする人間はそれなりに扱われる、それだけです。
奥さんがこうだから〜私も辛いんだから〜など
どう自己弁護しようと、身勝手な言い分は通用しません。
世の中の人は主さんの行動で判断するんです。
いくら反論したところで説得力は皆無。
主さん（不倫者）の印象を悪くするだけ。
人に恨まれ蔑まれる生き方を選んたのは主さん自身です。
嫌なら真っ当に生きればいいだけ。
シングルマザーとして、子供を懸命に育てる主さんの姿を見れば、応援したくなる人もいるでしょうが、
人の夫を奪おうと画策し、奥様の死を願い「疲れた」などとボヤく主さんでは、忌み嫌われて当然。
優しく温かい人は慕われる。
正しい行いをする人、人の為に行動できる人は信頼される。
その逆は…？
そんな当たり前の事も理解できませんか？
不倫はダメだし、結果として婚外子を産んだことは、世間から非難されても仕方ないですね。
でも、主さんは悩んだ末に産むと決めたわけですよね。認知もお子さんの当然の権利だし、父親であるなら養育費を負担するのも当然だと思います。
全部読んだけど、27さんをここぞとばかりに叩くレスは不快でした。
まるで婚外子は親の因果を一生背負うべきで、幸せになってはいけない、とでも言いたいのかと思うようなレスばかりでしたね。
不倫は両親の非であって、生まれた子にはなんの責任もないです。
主さんは自立しているんですよね。
皆さんが言うように、ガンを患った奥様の死を待つような男と結婚しても幸せになれるとは私も思いません。
今の時代、ガンは完治しなくてもすぐに死に繋がる病ではないし。
主さんは思い切って彼から離れたらどうでしょうか。
彼が好きだから子どもまで産んだんでしょうし、子どもの父親であることは間違いないですが、彼とは結婚しないで生きる道を決断してみてはどうでしょう。
養育費はもらえるなら受け取ればいいし、行事の参加も面会もさせてあげればいい。
でも、主さんの家に来るのはやめてもらう。
結婚していたなら離婚でけじめがつくけど、元々結婚していないからけじめがつかなくなるんだと思います。
主さんは彼と別れる決意はできませんか？
男女としては会わない。子どもの父親としてだけ接する。
難しいかもしれないですが、一度けじめをつけてみたら良いと思います。
>> 104
私も何度も別れようと？
というか、彼からのメールは返信しない電話は出ない、
私たちのことはもうそっとしておいて下さいね！一人で頑張ります…
自分の境遇も理解してる中、子供をしっかり育てていこうって決意が感じとれました。子供も幸せですね。
当たり前のことだけど、できない親もいますし。
子供が大事なら、奥さんが癌とか主さんの気持ちとかそうゆうの取っ払って、純粋に子供にとってどの選択がいいのかじっくり考えてみては？
不倫は許せる行為ではないけれど、自分には奥さんがいるのに距離を置こうとした主さんを引き止めた彼が一番悪いです。
奥さんが癌にならなかったら主さんはどうなってたんだろう。
奥さんが癌になったから、離れるきっかけができて先が見えたから彼は本格的に主さんと一緒になろうと思ったのでは？
なんかずるいですよね。すべてが中途半端。
>> 111
私しがみついていないですが。
何度も、もう限界だからほっといて、こないで下さいと話しています。
働いてマンションも自分で借りて光熱費食費…
養育費、払ってもらえばいいのに。
何の為の認知ですか?
彼の年収に応じた額を請求したらどうですか?
児童扶養手当も手続きすれば受給できますよ。
お子さんの権利です。
所得制限で受けられないのですか?
私が向こうの方が亡くなるのを待っているわけではないですが、結果的にそうなってしまう事に悩んでいます。
彼が待っていて欲しいと言うのですが、亡くなるのを待つ事、
あと何年待つのかと思う事、
そんな事を毎日考えて疲れていると言う事なんです。
↑離婚協議中、奥様と同じように「別れません」と意地を張った結果が今ですよね。
自分が選んだ道なら待ったらどうですか?
別れる覚悟もないようですし、7年待てたのだからこの先も待てるでしょ?
©2024 秋山孝
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