不倫からもう7年

このスレって不倫と不倫して子供産んだことを議論する為のスレでしたっけ？

主さんの相談スレじゃなかったのかな？

「貴女がおかしい」「奥さんの気持ち考えろ」とかが相談回答になるんですかね？それを主さんに言った所で何か良い具合に解決するんでしょうかね？

もちろん人を傷つけた上での関係ですから一言物申したくなりますけど、あくまでこのスレは主さんの立てた相談スレであって正しい間違いを議論する場ではなかったような、気のせいですかね？

酷いのはゴキブリみたいと書かれているのもありました。あれが相談に対する回答なんですかね？

主さんは悪くないとかそういう事じゃなく、このスレは議論の場ではなく主さんの相談の場ですよね？

「私がここで物申すーーー」みたな人がたくさん居て、正義感は内に秘めてこそだなと、表に出すと途端に攻撃する武器になるのだなと、その攻撃が正しいかのような顔をして人を平気で侮辱するとは正義感と言うのは怖いものです。

• << 154 ん？だから、籍は入れないで今のままの関係でいたらどうですか？とアドバイスしてますが。 結婚して彼の家に入っても親兄弟親戚一同から白い目で見られると想像できるから。 主さん一人がいびられるなら自業自得で終わりますがお子さんまで巻き込まれるから。 実際No.139さん？が親戚(母方の？)から苛められたとレスされてますし。 彼のご両親の人柄は判らないけど露骨に孫差別を受けたら主さんのお子さんの心に大きな傷が残るのも解りきってますが。 勿論想像でしかありませんが奥様が亡くなった後で出会い～再婚じゃなく、癌を発病する前から～闘病中とずっと付き合ってきた主さんにいい感情は持ってないと思いますよ。 一番悪いのは彼ですから主さんだけを責めるのは筋違いなんですけどね。
• << 156 同感ですね！

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主さんの相談スレだけど、肝心の主さんが余裕かないからミクルに来られないって書いてるし

返レスもなく、ダラダラと放置する意味ある？

なんか関係ない人のレスでのやり取りまで始まってるし

もう閉めれば良いのに。
主の相談に答えても、レスだけが増えてる。
余裕がないなら、こんなに延ばさないで早く閉めれば良いのに。

おんなじ内容が繰り返されるだけ。
これは主の責任だよ。

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>> 151 このスレって不倫と不倫して子供産んだことを議論する為のスレでしたっけ？ 主さんの相談スレじゃなかったのかな？ 「貴女がおかしい」… ん？だから、籍は入れないで今のままの関係でいたらどうですか？とアドバイスしてますが。

結婚して彼の家に入っても親兄弟親戚一同から白い目で見られると想像できるから。
主さん一人がいびられるなら自業自得で終わりますがお子さんまで巻き込まれるから。
実際No.139さん？が親戚(母方の？)から苛められたとレスされてますし。

彼のご両親の人柄は判らないけど露骨に孫差別を受けたら主さんのお子さんの心に大きな傷が残るのも解りきってますが。

勿論想像でしかありませんが奥様が亡くなった後で出会い～再婚じゃなく、癌を発病する前から～闘病中とずっと付き合ってきた主さんにいい感情は持ってないと思いますよ。
一番悪いのは彼ですから主さんだけを責めるのは筋違いなんですけどね。

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不倫とは、不道徳ということです。

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>> 151 このスレって不倫と不倫して子供産んだことを議論する為のスレでしたっけ？ 主さんの相談スレじゃなかったのかな？ 「貴女がおかしい」… 同感ですね！

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週末なので来ました！
皆様、平日も余裕がありいいですね。

まず勝手な憶測1
子どもいるなんて一言も書いてません。
勝手な憶測2
向こうの両親みんなもういません。

皆様の色々なスレのやり取りを見ているだけで、自分自身気持ちの吐き出しができているようなのでそれだけでもありがたいです！
なんせ誰にも話せない相談できないので。

不倫の子を虐めるのはダメでしょうから気にしなくてもよいのではないでしょうか。
教育で定められてますよね
虐めはどんな事があろうと圧倒的にいじめる側が悪いと。現在はいじめられる側にも理由があるは通用しないですよ。
不倫もそうだから非難するのでしょう。
でしたら虐めも避難してください。
不倫は理由関係なく絶対ダメで、虐めは理由があればいいなんて都合よい解釈でしょうし。

• << 159 主さんの返信見てガッカリしました。 主さんのような人がいるから不倫はどんな理由でも徹底的に叩かれるんだと思います。 返信の仕方、書き方、言葉の選び方など何一つまともな会話が出来ない人だと自分で言ってるようなものです。 自分なりの幸せがあればいいんじゃないですか？ 最初からそれしか求めてないでしょ。 私は不倫してないし、わからないけど好きな人、愛する人ができたと言うのは皆さんわかると思います。 その時にどうするか、その経過が不倫は違うでしょ！って事です。 主さんにとって、イジメのスレや感情なんて関係ないですよね？ 他の人のレスに乗っかってイジメの事とか出してきて話変えて何がしたいの？ って思いました。 不倫相手が自分を一番に愛してくれて、大事に守ってくれてると思っているんですよね⁈ もうそれで良くないですか？ 自分の人生なんだから、結局最後に責任を持って生きるのは時なんだから。
• << 164 憶測については主さんが言わなかったから居るコトを前提にレスしました。 彼側の身内が誰もいないなら強引に別居して夫婦関係が破綻している既成事実を作るのも出来たのに(どなたかみたいに)。 妊娠がいいタイミングだったのに、何で強引に家を出なかったんですか？

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>> 157 「誰にも話せない」のは何故ですか？

• << 163 不倫だからですよね！

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>> 157 週末なので来ました！ 皆様、平日も余裕がありいいですね。 まず勝手な憶測1 子どもいるなんて一言も書いてません。 勝手な憶測2 … 主さんの返信見てガッカリしました。
主さんのような人がいるから不倫はどんな理由でも徹底的に叩かれるんだと思います。
返信の仕方、書き方、言葉の選び方など何一つまともな会話が出来ない人だと自分で言ってるようなものです。
自分なりの幸せがあればいいんじゃないですか？
最初からそれしか求めてないでしょ。
私は不倫してないし、わからないけど好きな人、愛する人ができたと言うのは皆さんわかると思います。
その時にどうするか、その経過が不倫は違うでしょ！って事です。
主さんにとって、イジメのスレや感情なんて関係ないですよね？
他の人のレスに乗っかってイジメの事とか出してきて話変えて何がしたいの？
って思いました。
不倫相手が自分を一番に愛してくれて、大事に守ってくれてると思っているんですよね⁈
もうそれで良くないですか？
自分の人生なんだから、結局最後に責任を持って生きるのは時なんだから。

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>> 159 ↑生きるのは自分なんだから。の間違えです。
すみません。

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全部読んでないけど、要は、奥さんがガン患者の人と付き合っているということですよね。
やめたほうがいいと思いますよ。
やっぱり、奥さんに対する裏切りだと思うし、その男性は、結局２人とも不幸にしていると思います。
奥さんが大事ならば、不倫相手と別れて、しっかりガン治療に向き合う。
無理ならば、そのことを他の家族に託して、慰謝料と治療費はサポートしたほうがいいと思いますよ。

別れたからお終いではなく、持ち回りがあると思いますから、１人の人間としてガン治療に向き合わせるべきだと思います。
主さんも、良く思われてないでしょうから、しっかりしないと、親族からの悪い想念を受けると思います。
ガン治療と、共に向き合わないと。

夫である人がしっかりしていればいいんですけどね。
主さんや子供さんも、体に気をつけて、頑張って下さい。

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>> 161 真剣にアドバイスして下さってありがとうございます。
癌だった人と付き合ったわけではないのですが、離婚協議を進めている間に癌が発覚し手術、となった経緯です。
子供が今３歳なので、妊娠した時にまずは話し会いました。それから、色々な手段をとったり様々な提案をしたり奮闘していたのですが、、、。結果的に向こうの方が癌になったしまった以上何もなすすべがなくなったと言う事です。
彼が1番最低なのは十分理解しています。なんと幼稚でなんと優柔不断で、どちらも不幸にしています。
私が向こうの方が亡くなるのを待っているわけではないですが、結果的にそうなってしまう事に悩んでいます。彼が待っていて欲しいと言うのですが、亡くなるのを待つ事、あと何年待つのかと思う事、そんな事を毎日考えて疲れていると言う事なんです。
子どもはパパ！と懐いているし、自分自身都合が良いところもあるから断ち切れていないのですよね。
優しい言葉ありがとうこざいます。
自分と又向き合ってみます。
婚活とかもしてみようかな。

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>> 158 「誰にも話せない」のは何故ですか？ 不倫だからですよね！

• << 167 主さんの親や身内には何と？ 不倫の子供と知っている人は居ます？ リアルはどうなんですか？
• << 169 それが、主さんの悩みの根元です。 今となっては　どうしようもありません。 開き直って傍若無人に生きていくか　謙虚に反省して生きていくかで　お子さんの育成に影響出ます 認知されようが経済的に困らなかろうが不倫の事実は変わりません。 晴れて彼と結婚し幸せになろうとも不倫だった事は変わりません。 お子さんが「何だ、不徳をしても大した事ない」という価値観になりかねませんから親として努々お気をつけ下さい。 （不徳は不倫ばかりではありません）

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>> 157 週末なので来ました！ 皆様、平日も余裕がありいいですね。 まず勝手な憶測1 子どもいるなんて一言も書いてません。 勝手な憶測2 … 憶測については主さんが言わなかったから居るコトを前提にレスしました。

彼側の身内が誰もいないなら強引に別居して夫婦関係が破綻している既成事実を作るのも出来たのに(どなたかみたいに)。
妊娠がいいタイミングだったのに、何で強引に家を出なかったんですか？

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>> 163 不倫だからですよね！ 主さんの親や身内には何と？
不倫の子供と知っている人は居ます？
リアルはどうなんですか？

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№159に激しく同意。

自己中な欲求のために、人の家庭を壊す、人を傷つける…癌の奥さんの死を願う…

人としての道徳観倫理観皆無の行動をしておきながら、非難されるとイジメにすり替える。

本物のイジメ被害者は、人の家庭を壊したから人を傷つけたからイジメられてるんですか？
そうじゃないでしょう？

主さんが受けるのは、イジメではなく社会的制裁ですよ。
悪い事をする人間はそれなりに扱われる、それだけです。

奥さんがこうだから〜私も辛いんだから〜など
どう自己弁護しようと、身勝手な言い分は通用しません。
世の中の人は主さんの行動で判断するんです。

いくら反論したところで説得力は皆無。
主さん（不倫者）の印象を悪くするだけ。

人に恨まれ蔑まれる生き方を選んたのは主さん自身です。
嫌なら真っ当に生きればいいだけ。

シングルマザーとして、子供を懸命に育てる主さんの姿を見れば、応援したくなる人もいるでしょうが、

人の夫を奪おうと画策し、奥様の死を願い「疲れた」などとボヤく主さんでは、忌み嫌われて当然。

優しく温かい人は慕われる。
正しい行いをする人、人の為に行動できる人は信頼される。

その逆は…？

そんな当たり前の事も理解できませんか？

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>> 163 不倫だからですよね！ それが、主さんの悩みの根元です。
今となっては　どうしようもありません。

開き直って傍若無人に生きていくか　謙虚に反省して生きていくかで　お子さんの育成に影響出ます

認知されようが経済的に困らなかろうが不倫の事実は変わりません。
晴れて彼と結婚し幸せになろうとも不倫だった事は変わりません。

お子さんが「何だ、不徳をしても大した事ない」という価値観になりかねませんから親として努々お気をつけ下さい。
（不徳は不倫ばかりではありません）

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不倫はダメだし、結果として婚外子を産んだことは、世間から非難されても仕方ないですね。
でも、主さんは悩んだ末に産むと決めたわけですよね。認知もお子さんの当然の権利だし、父親であるなら養育費を負担するのも当然だと思います。
全部読んだけど、27さんをここぞとばかりに叩くレスは不快でした。
まるで婚外子は親の因果を一生背負うべきで、幸せになってはいけない、とでも言いたいのかと思うようなレスばかりでしたね。
不倫は両親の非であって、生まれた子にはなんの責任もないです。

主さんは自立しているんですよね。
皆さんが言うように、ガンを患った奥様の死を待つような男と結婚しても幸せになれるとは私も思いません。
今の時代、ガンは完治しなくてもすぐに死に繋がる病ではないし。

主さんは思い切って彼から離れたらどうでしょうか。
彼が好きだから子どもまで産んだんでしょうし、子どもの父親であることは間違いないですが、彼とは結婚しないで生きる道を決断してみてはどうでしょう。
養育費はもらえるなら受け取ればいいし、行事の参加も面会もさせてあげればいい。
でも、主さんの家に来るのはやめてもらう。
結婚していたなら離婚でけじめがつくけど、元々結婚していないからけじめがつかなくなるんだと思います。

主さんは彼と別れる決意はできませんか？
男女としては会わない。子どもの父親としてだけ接する。
難しいかもしれないですが、一度けじめをつけてみたら良いと思います。

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>> 104 私も何度も別れようと？ というか、彼からのメールは返信しない電話は出ない、 私たちのことはもうそっとしておいて下さいね！一人で頑張ります… 自分の境遇も理解してる中、子供をしっかり育てていこうって決意が感じとれました。子供も幸せですね。
当たり前のことだけど、できない親もいますし。

子供が大事なら、奥さんが癌とか主さんの気持ちとかそうゆうの取っ払って、純粋に子供にとってどの選択がいいのかじっくり考えてみては？

不倫は許せる行為ではないけれど、自分には奥さんがいるのに距離を置こうとした主さんを引き止めた彼が一番悪いです。
奥さんが癌にならなかったら主さんはどうなってたんだろう。
奥さんが癌になったから、離れるきっかけができて先が見えたから彼は本格的に主さんと一緒になろうと思ったのでは？
なんかずるいですよね。すべてが中途半端。

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>> 111 私しがみついていないですが。 何度も、もう限界だからほっといて、こないで下さいと話しています。 働いてマンションも自分で借りて光熱費食費… 養育費、払ってもらえばいいのに。
何の為の認知ですか?
彼の年収に応じた額を請求したらどうですか?
児童扶養手当も手続きすれば受給できますよ。
お子さんの権利です。
所得制限で受けられないのですか?

私が向こうの方が亡くなるのを待っているわけではないですが、結果的にそうなってしまう事に悩んでいます。
彼が待っていて欲しいと言うのですが、亡くなるのを待つ事、
あと何年待つのかと思う事、
そんな事を毎日考えて疲れていると言う事なんです。
↑離婚協議中、奥様と同じように「別れません」と意地を張った結果が今ですよね。
自分が選んだ道なら待ったらどうですか?
別れる覚悟もないようですし、7年待てたのだからこの先も待てるでしょ?

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>> 173 彼が1番最低なのは十分理解しています。なんと幼稚でなんと優柔不断で、どちらも不幸にしています。
↑主さんもですよ。
散々奥様を振り回しておいて待つのに疲れたって、美味しいとこ取りしたいだけだったら避妊していれば良かったのに。

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