妻の機嫌が悪く疲れました
男です。
妻の機嫌が悪く困っています。
私は30代半ば、妻は30代前半です。
2人の記念日と、また別の2人の記念日の間の日に、
酔ってうっかり
妻の名前を間違えて、呼んでしまいました。
その場で妻に 私は◯◯だよ?笑
と指摘され、ヤバいと思いながらも妻の名を呼び続け、なんとかその場をしのぎました。
間違えてしまったのは、昔の元カノで
自分でも、何故出て来たのかわかりません。今まで付き合った中で思い入れがあったからでしょうか?
自分は、酔うと妻になんでも話してしまう癖がありまして、恐らく妻も僕の気持ちはわかっているように感じています。
その後、妻に若干 苦笑いで
大丈夫だよ。と言われた為 寝てしまいました。
解決したからだと思っていたからです。
起きたら妻に、因みにさっきのは誰なのか?と聞かれ、一瞬寝起きで訳がわからなくなり
言ってない。
いや、友達の彼女がその名前で。
いや、元カノがそれらしい名前で、、
としどろもどろの説明をしてしまい。
妻に呆れられました。
人間だから、名前を間違えることは
私はないけど いる人もいるかも知るない。
私は間違えた事に怒ってるのではなく、
多少なり相手に誤解を与えることをしてしまったら、ごめんなさいと直ぐに謝るのが筋じゃないのか?と叱られました。
それ以来、妻は体調を崩し夜間の病院に行ったり、2人だと寝れないからと寝るときだけ実家に帰っています。
疑問なのですが、
そんなにショックなら、なぜ最初に
大丈夫と言ったのでしょうか?
それで、寝たと怒られるのは納得がいかないなと、、。
後は、名前を間違えたことにショックを受けてないなら、何故その後の僕のフォローの仕方で 気持ちが左右されるのかが理解できません。
直接、妻にも言いましたが、
理解力がない。
自分が同じ事をされたらどれだけ、不快で心配になるか。
考えたらわかるだろうし、行動にも自然と現れるものじゃないか。と言われ
その日以来、妻は実家に帰りました。
僕のしたことは、
そんなに妻を怒らせるようなことでしょうか?
お酒が入っていた為、自分のすべての言動には責任は、持てませんし
正直わかりません。
名前を間違えたのは2度目と言われますが、1回目は また酔っていたこともあり全く覚えていません。
18/07/04 19:49 追記
因みに 妻に最終的に元カノと間違えたと伝えるまでに、間違えてしまった時から丸一日時間が空いてしまい、妻はその間に色々考え込んでしまいました。
元カノと言うとショックを受けるかもという配慮からです。
僕なりには、妻の様子を見て 今はまだ早い。自分なりのベストの時間を考えたつもりでしたが、自分が思う〜ではなく、相手は今 どうだろう?の基準で今回は考えるべきだと言われました。
>> 104
奥様が夫にそこまで深い愛情持ってくれてると思ったら、言い訳など自分主体の見解述べたりするの恥ずかしくありませんか?
無関心なら他の女の…
うーん。。。
謝れ謝れと言われると逆に謝る気がなくなります。
私が 言い訳してるからかもしれませんが、一応は謝ってはいるつもりです。
- << 113 言い訳しながらの謝りに誠意はありますか? 形だけ詫びても気持ちが入らなければ人に響きません。 自分が悪くないと思うなら義父母にバレても構わないんじゃないんですか?もしかして自分の体裁の為にバレたら嫌なの? 頑固は損気です。 奥様が貴方自身に疲れてしまう前に心から詫びたらどうですか? 言い訳してるうちは渋々謝ってるのバレバレです。そんな姑息な詫びに騙されるほど貴方の奥様はバカなんですか? 心の亀裂は徐々に広がります。 失ってから後悔しても遅いですよ。 結局、貴方が拘ってるの自分のプライドでしょう。だから言い訳ばっかり。奥様にもバレバレ。
>> 105
まだやってるんですか
そんなに謝らなければいけませんか?
ただ、名前間違えただけですよ。
実家まで帰られると、妻の親にもバレてしまうし なんだかなぁと。
- << 116 まだ謝ってないの?(笑)頑固すぎ。 ただ間違えただけだけど、奥さんは気にしているんだけど。 あなたはごまかしただけでしょ。 私はまちがえられたことない。けど、間違えられた他のレス者は、いつまでも忘れられないし許せないと言ってますよ? 好きなら好きなほどそうなんじゃない? 相手が嫌なことしたら、どうするかでしょう? おこさんいないのですか?いたら、なんと教えるの?主さんは。 いじめの定義しらないの? たいしたことかたいしたことでないかではないんだよ。相手が嫌がることしたらダメなんだ。 嫌なニックネームで呼ばれてた子は自殺したね。嫌だといっても辞めてくれなかったからなんでしょう。自殺はよくないけど心が死んだわけ。 まだお子さんいないなら、離婚にもなるかもしれないよ? こんなこともわからない父親ならいらない、となるよ? もどってきてほしいならどうするかしかないけどな。 間違えただけでも、謝ってたら実家までいってないでしょ。そしたら、わざわざ親に知られることもなかった。 このまま別居か違う道をいくのでよいなら、もう謝らなくてもいいよ。主さんにも選択権あるからね。
- << 119 自業自得だよ。 自分の気持ちを守ってくれない旦那のメンツをたもたなければいけない?気持ちが死んじゃうんだよ。 奥さんにはそこまでのことなんだ。 私ももう少し軽く見ていたけれど、主さんが頑固すぎでモラハラ気味だからこじらせているんだよ。 気持ちが通じないなら、将来を考え出していると思いますよ。
- << 141 妻に向かって別の女の名前で呼びかけたら、 謝ると思います。 そもそも、名前呼び間違えるのって失礼ですし。 これが妻の名前を別人と、しかも元彼女の名前で呼びかけるって、誤解されても仕方がないレべルで失礼ですよ? これくらいと思って自分を悪いと思っていないし、 そもそも、何故呼び間違えるのかも 考えてないし・・・。 自分より、そっちの女性を好きって思いますよ? しかも1度じゃない、繰り返してるわけでしょ? 奥様、体調崩したんですよね? 自分で思っていたより、ずっとショックの傷が深いんですよ。 このままだと、離婚だね。
>> 102
自分の気持ちと奥さんの気持ち、どっちが大事?
どちらもですが、妻には あなたは
自分がどうしたか、どう思ったの基準ばかりで、話をしていても寄り添いの気持ちがない。
最初から私の気持ちをくんでくれれば、何も家を空けたりしない。
何故わかってくれない?
あなたは、こういう時 奥さんにはどういう奥さんでいてほしいの?
私はそんなにかけ離れている?と聞かれました。
- << 115 こういうのも心に飲み込んで言わなくなったら、末期。 後は心が離れて行く一方。 言われるうちが花です。 言っても無駄な人に何も期待しないから。 子供も居ないし、配偶者の気持ちも汲んでくれず自分目線でしか考えられない人と一緒に暮らして苦痛にならないと良いのですが。
>> 92
>>それを妻がわかってくれず困り果てています。
↑主が言い訳ばっかりしてるから奥さん何が本当かわかんなくなっちゃったんじゃ…
世の中の人はこのくらいの間違いの為に、お酒を辞めるんですか?
僕にはバカバカしくてできません。
- << 112 このくらい、とかバカバカしいって思ってる限り、主はずっと奥さんを傷つけていくんだろうなぁ…。 結局奥さんの思いも考えもご実家に帰った事も「このくらいで」とかって考えてるんでしょ。 それが本音だよね。 なんの為にみんなレスしてきたんだろうね…。 「このくらい」で済まないから奥さん怒ってるのにね…。
- << 122 バカバカしいならさ、離婚してあげなよ。疲れたから慰謝料でももらってさ。 そういう人なんでしょう? 付き合った記念日とか、結婚記念日とかさ、もう、来年楽しい気持ちで祝えないじゃないの。お互いに汚れてしまったんじゃないの? バカバカしいならさ、もういいよ。 いいんじゃない? さよならで。
>> 106
うーん。。。
謝れ謝れと言われると逆に謝る気がなくなります。
私が 言い訳してるからかもしれませんが、一応は謝ってはいるつもりで…
言い訳しながらの謝りに誠意はありますか?
形だけ詫びても気持ちが入らなければ人に響きません。
自分が悪くないと思うなら義父母にバレても構わないんじゃないんですか?もしかして自分の体裁の為にバレたら嫌なの?
頑固は損気です。
奥様が貴方自身に疲れてしまう前に心から詫びたらどうですか?
言い訳してるうちは渋々謝ってるのバレバレです。そんな姑息な詫びに騙されるほど貴方の奥様はバカなんですか?
心の亀裂は徐々に広がります。
失ってから後悔しても遅いですよ。
結局、貴方が拘ってるの自分のプライドでしょう。だから言い訳ばっかり。奥様にもバレバレ。
>> 107
そんなに謝らなければいけませんか?
ただ、名前間違えただけですよ。
実家まで帰られると、妻の親にもバレてしまうし なんだかなぁと。
まだ謝ってないの?(笑)頑固すぎ。
ただ間違えただけだけど、奥さんは気にしているんだけど。
あなたはごまかしただけでしょ。
私はまちがえられたことない。けど、間違えられた他のレス者は、いつまでも忘れられないし許せないと言ってますよ? 好きなら好きなほどそうなんじゃない?
相手が嫌なことしたら、どうするかでしょう?
おこさんいないのですか?いたら、なんと教えるの?主さんは。
いじめの定義しらないの?
たいしたことかたいしたことでないかではないんだよ。相手が嫌がることしたらダメなんだ。
嫌なニックネームで呼ばれてた子は自殺したね。嫌だといっても辞めてくれなかったからなんでしょう。自殺はよくないけど心が死んだわけ。
まだお子さんいないなら、離婚にもなるかもしれないよ? こんなこともわからない父親ならいらない、となるよ?
もどってきてほしいならどうするかしかないけどな。
間違えただけでも、謝ってたら実家までいってないでしょ。そしたら、わざわざ親に知られることもなかった。
このまま別居か違う道をいくのでよいなら、もう謝らなくてもいいよ。主さんにも選択権あるからね。
ちょこちょこ レスを見かける度、覗きに来てましたが、、、今回の件は、主さんが納得する答えは出ないと思います
奥さんが今 心の中で思ってる事が事実なんですよ?
主さんがいくら「違う」と言っても、奥さんが納得しなければ元に戻らないと思います
主さんの言い訳とか 主さんの納得とかどうでもいいんです。
主さんが名前を間違えたのは事実。それに対してひたすら謝るのは当たり前の事だと思うけど?
色々「あ〜だ こ〜だ」と付け加えるからこじれるんです
他の方も何度も言われてるけど、、、主さん 奥さんに戻ってきてほしいと本当に思われてます?
後、奥さんは色々気にしないタイプと言われてたようですが、例えば「私、バンジージャンプをやっても怖くないと思う」と言ってて 実際体験したら「めちゃ怖かった〜」って言うのと同じ
実際、体験したら違ってた、、、誰でも一度はありますよね?
主さんが真実を奥さんに伝えたい気持ち分かりますが、今はとりあえずひたすら謝って、奥さんが落ち着いて普段の生活に戻ったらタイミングをみて話されては?
- << 120 妻も同じような例えをしていましたが、 私は 実際にしてみると〜ではなくて、 最初から怖いものは怖いとわかっているから、変なハッタリは言いません。 仮に言ってしまった場合、これは自業自得だと思うのですが。
>> 107
そんなに謝らなければいけませんか?
ただ、名前間違えただけですよ。
実家まで帰られると、妻の親にもバレてしまうし なんだかなぁと。
自業自得だよ。
自分の気持ちを守ってくれない旦那のメンツをたもたなければいけない?気持ちが死んじゃうんだよ。
奥さんにはそこまでのことなんだ。
私ももう少し軽く見ていたけれど、主さんが頑固すぎでモラハラ気味だからこじらせているんだよ。
気持ちが通じないなら、将来を考え出していると思いますよ。
- << 123 妻にも同じ事を言われました。 私の何処がモラハラですか? たしかに養ってますし、妻は働かずに生活出来てるのは私のおかげです。 好きなように暮らしてもらってますし、具合の悪そうな時は、少しなら家事も手伝います。 一回や二回名前を間違えただけで、 私の積み重ねは、無しになるのですか?
>> 118
ちょこちょこ レスを見かける度、覗きに来てましたが、、、今回の件は、主さんが納得する答えは出ないと思います
奥さんが今 心の中で思って…
妻も同じような例えをしていましたが、
私は 実際にしてみると〜ではなくて、
最初から怖いものは怖いとわかっているから、変なハッタリは言いません。
仮に言ってしまった場合、これは自業自得だと思うのですが。
- << 150 それは主さんの主観ですよね? 主さんは主さん、奥さんは奥さんの考えや感覚がありますよね? 今回の件は「自分は〇〇だから」と言う 主さんの言い分は必要ないですよね? 怒らせたのは主さんだから 怒りの沸点も悲しみも十人十色 無意識だろうがなんだろうが、悪いことをしてしまったら謝る。 そこ理解できないなら、離婚された方が良いと思いますよ? 他の方に対しての返事を読んでも、主さんから奥さんへの気持ちの汲み取りが感じられない
主って嫁の中に他の男の影が合っても一線越えなかったら見て見んふり出来るんですね。寛大ですね。
だって主がやってる事って、無意識に何度も名前呼ぶ女が心の中にいるけど不倫してないから自分は悪くないって逆切れしてるだけやし。
誰の名前かわからないって逃げてるけど嫁に聞いたらわかるし。必ず主と接点ある人やし。
ここまで謝りたくないのって、嫁以外にときめいてる女いるの認めたくないからかって勘ぐってしまう。
性格の不一致で離婚する夫婦のキッカケって始めは些細な事からって知ってます?
- << 124 私はヤキモチを妬くのでそういう類は匂わせないでと言っています。 今回のようなことが、逆にあっても ハッキリした方が傷が付く。 ならば、うやむやにされたいです。 妻はヤキモチを妬かない方と自分で言っています。 ヤキモチを妬かないなら、間違えくらい気にしなきゃ良いと思いますが。
>> 121
主って嫁の中に他の男の影が合っても一線越えなかったら見て見んふり出来るんですね。寛大ですね。
だって主がやってる事って、無意識に何度も…
私はヤキモチを妬くのでそういう類は匂わせないでと言っています。
今回のようなことが、逆にあっても
ハッキリした方が傷が付く。
ならば、うやむやにされたいです。
妻はヤキモチを妬かない方と自分で言っています。
ヤキモチを妬かないなら、間違えくらい気にしなきゃ良いと思いますが。
- << 146 ヤキモキ妬かないのは貴方を信頼出来てる場合。 そう言った時は貴方が言い訳して自己保身に回るとは思わず信頼出来てたんでしょう。 もう前提が違って来てます。 今は信頼することが出来てないんですよ。 その信頼裏切ったのは誰? 女性の影を匂わして逃げつつけてるのは誰? 自分がされて嫌な事妻にしてるの誰? ところで奥様が違う男の名前呼んでうやむやにしたら、本当に気にしないのですか? 違う男の名前を言った事実は消えないのに、無かった事に出来ます? 1度ならともかく繰り返し呼んでも「覚えて無い」で納得出来ますか?誰だがわからない分、悪いように考えませんか? 貴方は上手く誤魔化してあげることも出来なかったから拗れたのに。 それと今回の場合ヤキモチとはちょっと違います。
いろいろ読んでると主さんが一方的に悪いムードみたいですね。
名前を間違えたことに対して「すでに間違えてしまった言葉を撤回はできない」ので
謝ったところで奥様に許す度量がなければこの問題に解決はないでしょうね。
人間完璧じゃないし間違えることだってある。一度謝って弁解したのであれば
それ以上の責めは不必要ですからすでに主さんの問題ではないと思いますが?
それに対して奥様が敏感すぎることも問題だと思うのですが主さんへの責めがすごいですね。
人の名前を間違うのはもちろん失礼だと思いますが一度謝って弁解して奥様も一度飲み込んだわけで
納得がいかないというのはもはや昔年の恨みじゃないですけど日ごろ抱えたうっぷんが
あるのかそれもまとめて主さんにぶつけてる状態なんでしょう。
これは厄介です。男は今の問題を解決すればそれ以降には持ち越さないですが
女性は解決しても何かの拍子に掘り返す癖がありますからね。
逆に女性が何か男性にとってプライドを傷つけたりデリカシーのないことをサラッと言っても
女性は「なんでそんな風に怒るのか理解できない」と逆切れするような傾向を一般的に
目にしますが時代なんでしょうかね。男は弱い立場の時代。
普段女性に寛容にいろいろ許していても女性からすれば「そんなのあたりまえ」ぐらいにしか
思われず、逆に男が少しの失敗や間違いを犯せばボロカスにいわれる。
日本の2,30代の男性の8割が結婚したくないという統計が出てるみたいです。
私は既婚ですが何となくうなずけます。
これを期に奥様と今回の問題以外も含めてお互いに抱えてるものを一回洗いざらい清算して
みて今後どうしていくかを話し合ってみないといけないかもですよ?
じゃないといつまでも実家に帰られて別居状態だと気持ちもすっきりしないでしょうし。
お互いに許しあい、譲り合い、認め合って分かち合わなければ思いやりも相手に対する
想像力も生まれないしそんなのだと夫婦としてそもそも破綻してますからね。
- << 132 もう1つすみません。 男性が弱い立場の時代と仰いますが、男性の立場は未だあまり変わっていないと思います…。 今まで多くの女性が言えなかった事を言う様になっただけで、まだそれほど男性の立場は変わっていないのではないでしょうか。 偉そうにごめんなさい…。
- << 147 横から失礼します 女性レス者の反感を食らうのは 仕方ないと思うぞ 130さんの意見は正しいけど それは スレ主が謝った場合でしょ? >謝る前にまた言い訳をしてしまいました >言い訳をしているかも知れませんが一応は謝ってるつもりです スレ主の謝罪に関するレスはこの2つで全部です ついでに >妻にも皆さんの意見をみて、頭を冷やせばよいとの思いで投稿しました どうでしょう 妻はスレ主が謝ったと認識していないと思いますけど ここの女性レス者も俺も このスレ主に何度も 謝った方が良い と言っている 言い逃れや 妻のアラを指摘しながら 謝るのって 「謝りました」 ってカウントされないと思うのだがどうでしょうか?
>> 130
あの…ごめんなさい。
撤回しなさい、とは言っている人いましたか?私の読み逃しでしょうか…。
あと弁解と釈明は違いますけど…。
弁解は言い訳、ですよね。
相手に理解を求める釈明とは違います…。
- << 135 撤回しなさいとかそういうことではなく「撤回ができない事実」という強調をしたかっただけですよ? 私自身も「撤回しなさいと誰かが言っている」とはいっておりませんので。 一般的に弁解と釈明は違うように思いますが こういう男女の喧嘩になった場合は どのような形式を男性側がとっても「それは言い訳」となるのが 常だと少なからず私の人生では学びました。 国語の問題のように正解を問うというよりかは 実際主さんが名前を間違えたのは事実でそれによって奥様が傷ついたのも事実。 主さんからすれば釈明でも結局奥様からすればどんなものも「言い訳」だと思うんです。 だから現状主さんは奥様に出ていかれてるのでしょうから。
>> 130
いろいろ読んでると主さんが一方的に悪いムードみたいですね。
名前を間違えたことに対して「すでに間違えてしまった言葉を撤回はできない」ので
…
もう1つすみません。
男性が弱い立場の時代と仰いますが、男性の立場は未だあまり変わっていないと思います…。
今まで多くの女性が言えなかった事を言う様になっただけで、まだそれほど男性の立場は変わっていないのではないでしょうか。
偉そうにごめんなさい…。
- << 136 多くの女性が言えなかったことを言うようになったことに乗じて社会的ムードとして 女性優位な社会なのではないでしょうか? 女性には家庭や子供という居場所がありますが男に家庭内での居場所がないというのは 現在の社会問題としてよくテレビなどでも言われますよ? 一般既婚女性のランチ代と一般既婚男性のランチ代では1000円近く差が出ているという統計もありますし 「鬼嫁」という言葉もあるように男が家庭内で奥様に敬語を使分ければ罵声をあびせられるようなことも よくありますし、女性同士で旦那の悪口を書くような「旦那デスノート」等も今の社会だから 成立するんでしょうし。街中でもショッピングの傍ら旦那さんに強い口調で荷物を持たせている女性をよく見かけますよ。もしかすると私が見ている世界だけのことかもしれないですがもしそうだとすればあなた様とは住んでいる世界が違うかもしれません。
>> 132
引用させて頂き申し訳ありません。
>>女性が何か男性にとってプライドを傷つけたりデリカシーのないことをサラッと言っても
>>女性は「なんでそんな風に怒るのか理解できない」と逆切れするような傾向を一般的に
目にしますが時代なんでしょうかね。男は弱い立場の時代。
>>普段女性に寛容にいろいろ許していても女性からすれば「そんなのあたりまえ」ぐらいにしか
>>思われず、逆に男が少しの失敗や間違いを犯せばボロカスにいわれる。
↑ここの女性と男性の部分を入れかえて考えて頂くと良いのかも知れませんが、以前は(今でもありますが)引用した部分の殆どが逆だったんです…。
日本における家父長制の歴史等を調べて頂けると解るかと思います…。
- << 138 以前の世代に生きていないので何とも申し上げがたいですが 「時代が変わった」で済ませるのはいささか不自由だなと窮屈な思いでいっぱいです。 私の書き込みで締めくくったように結局お互いに許しあって譲り合っていかないと 男性優位とか女性優位とかひずみを生むだけでどちらの時代でも仲良くお互いを尊重しあって やっている夫婦もいると思いますよ。 あなた様おっしゃられるように昔は女性が逆に虐げられていたのかもしれません。 今は私が言うように男性が虐げられている部分が散見される。 それら両方とも事実でしょう? 逆だったから今は男性が虐げられてしかるべきとかそういう発想も危険ですし ここは主さんのことを一方的に責め立てるようなムードがあったので 一度フラットに第三者的に「主さんが謝って弁解したのであればあとは奥様がそれを受け入れるか受け入れないかの問題だ」と言わせていただいたまでです。 冷静になって読んでいただいたらわかるかと思いますが別に主さんの肩を持っているわけでもありません。 中立です。 時代の話は単に世間的に女性が優位で男性が虐げられるような風潮があるのではないか? と恐縮ながらあくまでも主観にはなりますが一般的に取り上げられるテレビや記事、統計について のべさっせていただいただけになります。 ですので私個人としましてはやはりどんな時代でもお互いに許し譲りあうのがいいのでは? というところにとどまります。
>> 131
あの…ごめんなさい。
撤回しなさい、とは言っている人いましたか?私の読み逃しでしょうか…。
あと弁解と釈明は違いますけど…。
…
撤回しなさいとかそういうことではなく「撤回ができない事実」という強調をしたかっただけですよ?
私自身も「撤回しなさいと誰かが言っている」とはいっておりませんので。
一般的に弁解と釈明は違うように思いますが
こういう男女の喧嘩になった場合は
どのような形式を男性側がとっても「それは言い訳」となるのが
常だと少なからず私の人生では学びました。
国語の問題のように正解を問うというよりかは
実際主さんが名前を間違えたのは事実でそれによって奥様が傷ついたのも事実。
主さんからすれば釈明でも結局奥様からすればどんなものも「言い訳」だと思うんです。
だから現状主さんは奥様に出ていかれてるのでしょうから。
- << 137 「撤回」については私の読み逃しかと思い質問させて頂きました。 理解致しました。 失礼しました。ありがとうございます。
>> 132
もう1つすみません。
男性が弱い立場の時代と仰いますが、男性の立場は未だあまり変わっていないと思います…。
今まで多くの女性が言…
多くの女性が言えなかったことを言うようになったことに乗じて社会的ムードとして
女性優位な社会なのではないでしょうか?
女性には家庭や子供という居場所がありますが男に家庭内での居場所がないというのは
現在の社会問題としてよくテレビなどでも言われますよ?
一般既婚女性のランチ代と一般既婚男性のランチ代では1000円近く差が出ているという統計もありますし
「鬼嫁」という言葉もあるように男が家庭内で奥様に敬語を使分ければ罵声をあびせられるようなことも
よくありますし、女性同士で旦那の悪口を書くような「旦那デスノート」等も今の社会だから
成立するんでしょうし。街中でもショッピングの傍ら旦那さんに強い口調で荷物を持たせている女性をよく見かけますよ。もしかすると私が見ている世界だけのことかもしれないですがもしそうだとすればあなた様とは住んでいる世界が違うかもしれません。
- << 139 多分見ている所が違うのだと思います。 ありがとうございました。
>> 133
引用させて頂き申し訳ありません。
>>女性が何か男性にとってプライドを傷つけたりデリカシーのないことをサラッと言っても
…
以前の世代に生きていないので何とも申し上げがたいですが
「時代が変わった」で済ませるのはいささか不自由だなと窮屈な思いでいっぱいです。
私の書き込みで締めくくったように結局お互いに許しあって譲り合っていかないと
男性優位とか女性優位とかひずみを生むだけでどちらの時代でも仲良くお互いを尊重しあって
やっている夫婦もいると思いますよ。
あなた様おっしゃられるように昔は女性が逆に虐げられていたのかもしれません。
今は私が言うように男性が虐げられている部分が散見される。
それら両方とも事実でしょう?
逆だったから今は男性が虐げられてしかるべきとかそういう発想も危険ですし
ここは主さんのことを一方的に責め立てるようなムードがあったので
一度フラットに第三者的に「主さんが謝って弁解したのであればあとは奥様がそれを受け入れるか受け入れないかの問題だ」と言わせていただいたまでです。
冷静になって読んでいただいたらわかるかと思いますが別に主さんの肩を持っているわけでもありません。
中立です。
時代の話は単に世間的に女性が優位で男性が虐げられるような風潮があるのではないか?
と恐縮ながらあくまでも主観にはなりますが一般的に取り上げられるテレビや記事、統計について
のべさっせていただいただけになります。
ですので私個人としましてはやはりどんな時代でもお互いに許し譲りあうのがいいのでは?
というところにとどまります。
>> 107
そんなに謝らなければいけませんか?
ただ、名前間違えただけですよ。
実家まで帰られると、妻の親にもバレてしまうし なんだかなぁと。
妻に向かって別の女の名前で呼びかけたら、
謝ると思います。
そもそも、名前呼び間違えるのって失礼ですし。
これが妻の名前を別人と、しかも元彼女の名前で呼びかけるって、誤解されても仕方がないレべルで失礼ですよ?
これくらいと思って自分を悪いと思っていないし、
そもそも、何故呼び間違えるのかも
考えてないし・・・。
自分より、そっちの女性を好きって思いますよ?
しかも1度じゃない、繰り返してるわけでしょ?
奥様、体調崩したんですよね?
自分で思っていたより、ずっとショックの傷が深いんですよ。
このままだと、離婚だね。
- << 143 あなたが妻でもこのくらいショックですか? 妻が特別弱いとかと。
30代前半なら奥さんの気持ちが分かるなぁ
2人の記念日と記念日の間に酔ってうっかりでしょ?
主さんはうっかりかもしれないけど奥さんにとってはかなり傷ついたんだと思う
酔ってる時だから苦笑いしたんだろうけど
起きた時にちゃんと聞いてみたいと悩んだんでしょうね
しどろもどろの説明をしてしまったのがまた悪かった
奥さんの主張は筋が通ってるし、しっかりした奥さんだこと!
奥さん体調を崩されたということだけど大丈夫ですか?心配です
・妻がそれほど傷ついた理由が分からない...
・元々やきもちを焼かないから・・・
・お酒を飲んだ時に、責任を持てますか?・・・
等々レスしてますけど、
そもそも奥さんがヤキモチを焼かないなんて勝手な思いこみ
ヤキモチ焼かない人なんていませんよ
あなたは女心が分からなさすぎです
やましいことがないのなら、実家に帰った妻とその両親に
心から謝罪するべきです。
・傷つけてごめん
・女心が分からない男です
奥さんは機嫌をそこねて実家に帰ったのではなく
夫が信頼できなくなっって悩んだ挙句実家に戻ったんじゃないですか?
問題はそこです。
なのに主さんは、「実家に帰ることか!?」と疑問に思ってるわけです。
理解力がないというのはそういうところですよ。
愛想を尽かされて離婚・・・なんてことがないことを祈ります。
- << 144 ヤキモチを妬かない方だということは、割と自分で言うタイプです。 その為、その言葉を間に受け過ぎました。 妻には、妬かないには妬かないなりのきちんとした環境がある。 今回はヤキモチを妬かないから〜が適応するかどうか 考えてみたら?と以前言われました。 怖いものが大丈夫!といつも言ってても実際に目の前に貞子がいたら、誰でも怖い。 怖くないと言ってられない。 似た感じだと言われました。
>> 141
妻に向かって別の女の名前で呼びかけたら、
謝ると思います。
そもそも、名前呼び間違えるのって失礼ですし。
これが妻の名前を別人と、…
あなたが妻でもこのくらいショックですか?
妻が特別弱いとかと。
- << 158 体調崩したんですよね? 特別弱い、云々ではなく、 主さんが与えたダメージがハンパなく大きいってことです。 フォロ―もなく、 信頼関係も回復せず 愛されてる確信も揺らぎ 体調崩すほどに悩んだから実家に帰ったんです。 奥様も主さんが言っているように、 最初はこれくらいと思っていたのかもしれませんよ? でも、体調を崩した。 本人は打ち消しても、一度産まれてしまった疑惑や不安は打ち消せなかったんでしょうね。 好きって事ですよ? 自分でも思っていなかった不安に悩まされてるのは、 主さんの事をすごくすごく好きって事です。 もう少し、事の重大さ、深刻さ、 自分の愛を今こそ奥さんに示して、 信頼や、愛を深め、安心させてあげる責任を自覚して欲しいです。
>> 144
主さんですよね?
奥さんは今回だけのことで実家に帰った訳じゃないと思いますよ
女ってそういうものです
今までのことを通して我慢したり信頼してみようと思ったりするなかで
今回のことがあって悩んだ挙句考えることがあったんじゃないかなぁ
奥さんはしっかりした女性ですよ
女の言葉を真に受けず、裏の心理を考えてあげてください
男の脳と女の脳は違うので、いくら恋愛経験が豊富な男性でも女心は分かりませんよ
でも、自分の主張ばかりではなく相手の事を考えてあげることが大切なんです
主さんにとって大事な奥さまなら
実家に迎えに行った方が良いと思うよ
妊娠してる可能性はない?
大事にしてあげてください
- << 154 妻は確かに溜める癖があります。 僕は、後日に言われるのが一番嫌です。 妻は、それを理解しなるべく即日に言うようになりましたが、 とにかく 変なスイッチが入ると嫌だから話づらいと言われます。 私はいつも普通です。 妻はしっかりしています。 だから余計に正論を言われることが 頑固になる原因になる。 妻の周りにはいつも味方がいます。 でも妻が友達に相談した、友達からの意見は当てになりません。 妻が都合よく話している可能性があるからです。 「自分に都合よく話せば話すほど、 大変だね、、と言われるから 私も言葉を選んで、あなたの気持ちや考えもきちんと友人には話しているから、 確かに 私の友人ではあるけど、 絶対にいつも私よりの意見をくれる人ばかりではない」と妻は主張しますが、 実際はどうかなって。
>> 124
私はヤキモチを妬くのでそういう類は匂わせないでと言っています。
今回のようなことが、逆にあっても
ハッキリした方が傷が付く。
ならば、…
ヤキモキ妬かないのは貴方を信頼出来てる場合。
そう言った時は貴方が言い訳して自己保身に回るとは思わず信頼出来てたんでしょう。
もう前提が違って来てます。
今は信頼することが出来てないんですよ。
その信頼裏切ったのは誰?
女性の影を匂わして逃げつつけてるのは誰?
自分がされて嫌な事妻にしてるの誰?
ところで奥様が違う男の名前呼んでうやむやにしたら、本当に気にしないのですか?
違う男の名前を言った事実は消えないのに、無かった事に出来ます?
1度ならともかく繰り返し呼んでも「覚えて無い」で納得出来ますか?誰だがわからない分、悪いように考えませんか?
貴方は上手く誤魔化してあげることも出来なかったから拗れたのに。
それと今回の場合ヤキモチとはちょっと違います。
- << 149 僕なら覚えてないとうやむやにされた方がはるかに楽です。 今回はどちらが正しいわけではなく、 妻にとっては、ハッキリ言うのが向いていて、うやむやが向いていないだけの話ではないですか?
>> 130
いろいろ読んでると主さんが一方的に悪いムードみたいですね。
名前を間違えたことに対して「すでに間違えてしまった言葉を撤回はできない」ので
…
横から失礼します
女性レス者の反感を食らうのは
仕方ないと思うぞ
130さんの意見は正しいけど
それは
スレ主が謝った場合でしょ?
>謝る前にまた言い訳をしてしまいました
>言い訳をしているかも知れませんが一応は謝ってるつもりです
スレ主の謝罪に関するレスはこの2つで全部です
ついでに
>妻にも皆さんの意見をみて、頭を冷やせばよいとの思いで投稿しました
どうでしょう
妻はスレ主が謝ったと認識していないと思いますけど
ここの女性レス者も俺も
このスレ主に何度も
謝った方が良い
と言っている
言い逃れや
妻のアラを指摘しながら
謝るのって
「謝りました」
ってカウントされないと思うのだがどうでしょうか?
>> 147
僕の何処が妻のアラ探しをしていますか?
特に 妻をワガママとか子供とか我慢が足りないとか 否定はしていません。
否定ではなく、僕と違う価値観です。
違う価値観の妻でも寄り添う努力はしました。
謝っていますよ。ちゃんと。
その時に、悪かった!この通りと言う
言い方はしていません。
お互いに意見を交換しながら数時間に渡り何度も話しました。
その際に、〇〇については僕が悪い。
ただ、〇〇については妻の受け止め間違い。
〇〇については、逆に僕の方が傷がついた。
という風に 納得出来るところは謝り、出来ないところはしていません。
どちらが完全に悪くて、正しいと言う事では夫婦はありません。
僕だって 妻にこんなに大げさに騒がられなければ、素直に謝っていたかもしれない。
でもね。人間、謝れ、謝れみたいなオーラ出されると 意地も出てきます。
- << 151 別にスレ主が悪いなんて言ってないぞ 一応謝ってるつもりです ってなんや 一応 ってなんや スレ主みずから ちゃんと謝っていない と分かってるやん
>> 146
ヤキモキ妬かないのは貴方を信頼出来てる場合。
そう言った時は貴方が言い訳して自己保身に回るとは思わず信頼出来てたんでしょう。
もう前…
僕なら覚えてないとうやむやにされた方がはるかに楽です。
今回はどちらが正しいわけではなく、
妻にとっては、ハッキリ言うのが向いていて、うやむやが向いていないだけの話ではないですか?
>> 120
妻も同じような例えをしていましたが、
私は 実際にしてみると〜ではなくて、
最初から怖いものは怖いとわかっているから、変なハッタリは言い…
それは主さんの主観ですよね?
主さんは主さん、奥さんは奥さんの考えや感覚がありますよね?
今回の件は「自分は〇〇だから」と言う 主さんの言い分は必要ないですよね?
怒らせたのは主さんだから
怒りの沸点も悲しみも十人十色
無意識だろうがなんだろうが、悪いことをしてしまったら謝る。
そこ理解できないなら、離婚された方が良いと思いますよ?
他の方に対しての返事を読んでも、主さんから奥さんへの気持ちの汲み取りが感じられない
- << 156 僕はただ妻に もし自分が 僕の立場だったら これ以上できるのかと疑問です。 妻は 私ならこうすると言いますが、 全ての人がそれが合ってるとは限りません。
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