妻の機嫌が悪く疲れました

>> 148 僕の何処が妻のアラ探しをしていますか？ 特に 妻をワガママとか子供とか我慢が足りないとか 否定はしていません。 否定ではなく、僕と違… 別にスレ主が悪いなんて言ってないぞ

一応謝ってるつもりです

ってなんや

一応

ってなんや

スレ主みずから
ちゃんと謝っていない
と分かってるやん

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あのね。女の人が、「大丈夫」って言ってる時は、大丈夫じゃないです。「大丈夫」には、『とんでもないぐらい大丈夫じゃ無いから！こっちの気持ちをよく考えて、でも、あなたが下手に出て気を使ってくれたら、大丈夫になるかもしれないけど‼︎気づいて‼︎』って心で叫んでいると思います。昔夫が、寝言で元カノの名前を呼びました。相当昔の元カノの名前だったけど、私は、「元カノの名前呼んでたよ〜どーしたの⁇まあ~気にしないけどさ〜」と言ったけど、私は考えすぎて具合が悪くなりました。しばらくは、夫に『大丈夫⁇』って何度も聞かれ「大丈夫」って言ってました…結局、私の心の声をもっと感じて欲しかった。元カノの名前を悪気が無くても呼んでごめんとか、お前しか愛して無いんだよとか…私全然大丈夫じゃ無いよっ…結局、夫婦会議になり次の週、悩んだ夫は神社にお祓いに行来ました！まあ、これしか解決する手立て無いか⁇って事で。夫も、こじれる前に、私が大丈夫じゃないって事に気づいてればと思ったと思います。おしまい。

• << 155 それって、あなたみたいな女性を かまってちゃんと言うんじゃありませんか？ 大人なんですから、察してとかは通用しませんよ。

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>> 138 以前の世代に生きていないので何とも申し上げがたいですが 「時代が変わった」で済ませるのはいささか不自由だなと窮屈な思いでいっぱいです。 … 横失礼します。
男女差の問題にされたいようですが、主さん妻に性別入れ替えてもスレ趣旨は成立します。

主さんのような男性ばかりではありません。
どちらかと言うともっと潔い方の方が多いと思います。
性別のせいにするのは他の男性に失礼です。

奥様が夫側だったとしても妻に主のような態度取られたら同じ行動する男性も少ないと思います。
男性でも実家や職場に泊またり部屋に籠もって妻を避ける事例はミクルでも珍しくありません。

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>> 145 主さんですよね？ 奥さんは今回だけのことで実家に帰った訳じゃないと思いますよ 女ってそういうものです 今までのことを通して我慢した… 妻は確かに溜める癖があります。
僕は、後日に言われるのが一番嫌です。
妻は、それを理解しなるべく即日に言うようになりましたが、
とにかく 変なスイッチが入ると嫌だから話づらいと言われます。

私はいつも普通です。

妻はしっかりしています。
だから余計に正論を言われることが
頑固になる原因になる。

妻の周りにはいつも味方がいます。
でも妻が友達に相談した、友達からの意見は当てになりません。
妻が都合よく話している可能性があるからです。

「自分に都合よく話せば話すほど、
大変だね、、と言われるから
私も言葉を選んで、あなたの気持ちや考えもきちんと友人には話しているから、
確かに 私の友人ではあるけど、
絶対にいつも私よりの意見をくれる人ばかりではない」と妻は主張しますが、
実際はどうかなって。

• << 160 何でそんなに頑ななんですか？ そもそも主さんが奥さまの気持ちが理解できないからここに相談してるんですよね？ ここの住人に共感して欲しい？ とんでもないです 私たちは顔も知らない住人です でも、何となく空気が伝わるんです 主さんが酔っぱらって気分よく妻以外の女の名前を呼べる居心地の良さは何だと思います？ それは妻の支えがあってこそですよ あなたはその幸せが分からないの？ 主さんの性格を理解してらっしゃるのは奥さまです そりゃたまには頑固になる時もあるでしょうよ 友達や実家の両親に愚痴こぼし味方になっていると思われてる？ 器が小さいですね そんなことじゃないんです 妻が実家に行くほど悩んでいることを主さんは深刻に受け止めていない 実家に迎えに行きましょうよ なぜできないの？ どんな理由にせよ、妻が実家に戻るってことは本人にとってはそれほど深刻なんです 戻ってから二人で話し合って和解するのが筋だと思います もっと大人になりましょうよ

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>> 152 あのね。女の人が、「大丈夫」って言ってる時は、大丈夫じゃないです。「大丈夫」には、『とんでもないぐらい大丈夫じゃ無いから！こっちの気持ちをよ… それって、あなたみたいな女性を
かまってちゃんと言うんじゃありませんか？
大人なんですから、察してとかは通用しませんよ。

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>> 150 それは主さんの主観ですよね？ 主さんは主さん、奥さんは奥さんの考えや感覚がありますよね？ 今回の件は「自分は〇〇だから」と言う 主さ… 僕はただ妻に
もし自分が 僕の立場だったら これ以上できるのかと疑問です。

妻は 私ならこうすると言いますが、
全ての人がそれが合ってるとは限りません。

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>> 79 ぶっちゃけそんなメンタル弱くてどうするの？と思うわー 人間なら浮気の一つくらい仕方ないと許せる自分からすると 名前呼び間違えたくらい… ああ〜
自分言われてるみたいだ…
反省します。でもそう言う人だっているし、そうやって生きてきたんだもんしょうがないじゃん(泣)
ああ〜
でも納得。

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>> 143 あなたが妻でもこのくらいショックですか？ 妻が特別弱いとかと。 体調崩したんですよね?
特別弱い、云々ではなく、
主さんが与えたダメージがハンパなく大きいってことです。
フォロ―もなく、
信頼関係も回復せず
愛されてる確信も揺らぎ
体調崩すほどに悩んだから実家に帰ったんです。

奥様も主さんが言っているように、
最初はこれくらいと思っていたのかもしれませんよ?

でも、体調を崩した。

本人は打ち消しても、一度産まれてしまった疑惑や不安は打ち消せなかったんでしょうね。

好きって事ですよ?
自分でも思っていなかった不安に悩まされてるのは、
主さんの事をすごくすごく好きって事です。

もう少し、事の重大さ、深刻さ、
自分の愛を今こそ奥さんに示して、
信頼や、愛を深め、安心させてあげる責任を自覚して欲しいです。

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ああ～、も～！ずっと書きたかった事書いていい？


この頑固者めっ！！m9っ(￣З￣)ﾋﾞｼｨ

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>> 154 妻は確かに溜める癖があります。 僕は、後日に言われるのが一番嫌です。 妻は、それを理解しなるべく即日に言うようになりましたが、 とにか… 何でそんなに頑ななんですか？
そもそも主さんが奥さまの気持ちが理解できないからここに相談してるんですよね？
ここの住人に共感して欲しい？
とんでもないです

私たちは顔も知らない住人です
でも、何となく空気が伝わるんです

主さんが酔っぱらって気分よく妻以外の女の名前を呼べる居心地の良さは何だと思います？
それは妻の支えがあってこそですよ
あなたはその幸せが分からないの？

主さんの性格を理解してらっしゃるのは奥さまです

そりゃたまには頑固になる時もあるでしょうよ
友達や実家の両親に愚痴こぼし味方になっていると思われてる？
器が小さいですね

そんなことじゃないんです
妻が実家に行くほど悩んでいることを主さんは深刻に受け止めていない

実家に迎えに行きましょうよ
なぜできないの？
どんな理由にせよ、妻が実家に戻るってことは本人にとってはそれほど深刻なんです

戻ってから二人で話し合って和解するのが筋だと思います
もっと大人になりましょうよ

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「大丈夫」って奥さん無理して笑ったんだね。そんな健気な女性を貴方は追い詰めてることに気づいた方がいい。

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>> 15 お酒を飲んだ時の発言に、みなさん必ずの責任を持てますか？ 横レス失礼します。

もちろんお酒を飲んで失敗した人は山ほど居ると思います。

しかし、そのままにしておくのは違います。

素面のときに、そのことについてすぐ謝る。というフォローは誰でもしています。
それをしないのなら、もう酒飲むなっちゅう話です。

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ていうか、結婚してるのに別れた元カノのライン連絡先残してるんですか？

それでトーク削除されてたら、余計浮気を疑われると思いますよ。

普通連絡先自体消すよね。

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>> 149 僕なら覚えてないとうやむやにされた方がはるかに楽です。 今回はどちらが正しいわけではなく、 妻にとっては、ハッキリ言うのが向いていて、う… 僕なら、じゃないよ。あなたの話必要ないと、まだわからないの？

謝れっていわれたら謝れない？
こどもか。こどものプライド。

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>> 149 僕なら覚えてないとうやむやにされた方がはるかに楽です。 今回はどちらが正しいわけではなく、 妻にとっては、ハッキリ言うのが向いていて、う… 主さんは別の女性の名前を繰り返し呼んだ。
それに対して否定し誤魔化そうとした。

主さんが別の女性の名前呼んだ事実を指摘された時にその事柄を素直に詫びたらその場限りで済んだ事だったのに、こんなにややこしくしたのは誰？

自分で招いた事じゃないんですか？
酔って自分の言動に責任持て無いならお酒呑むべきじゃないです。

• << 181 女友達に相談したら、ただただ 同じように怒られました。

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「大丈夫だよ」と言ったときは、まあなんかよくわからないけど、だれか知り合いの人と間違えたんだろうな、と思った。

で、何気なく「ちなみにさっきの人は誰なの？」と聞いてみたら、お酒は抜けているはずなのに、しどろもどろな回答がきたもんだから、怪しまれたんじゃないでしょうか？

わたしなら、浮気しているんじゃないかと思いますね。

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奥様と価値観違うって・・・自分の肯定に一緒懸命ですが、
ここで自分の共感者探してるんですか？
何のためにスレ続けてるんですか？

もう価値観違うからとかまで言い出したら、お二人は合わないんじゃないんですか？
全くヤキモチも嫉妬もしない養い手と割り切る女性と再婚されたらどうですか？そんな方は夫だけに愛情集中させませんが。


男性の意見聞きたくて夫にこのスレ見せました。
「この人あかんわ」と呆れて途中で読むの止めてしまいました。

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>> 167 男性から見て 僕は変ですか？

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>> 168 「男らしくないなぁ」と苦笑してました。

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他の女の名前を間違って呼ぶことが大したことではないと思ってるなら、主さんも、奥さんに対して、しどろもどろになる必要ないのでは？

たかが、『過去の女』なんでしょ？

• << 185 女友達に僕の考えを話しましたが、 ただ怒られ理解してもらえませんでした。
• << 188 はい。過去の人です。 その為、自分も強気に出ていましたが、 今考えれば、よくその人との他愛もない話を妻に酔った時にしてしまっていました。 やちもちを妬かない妻なので、何も考えず話していましたが、その点は反省しています。

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奥さん、きっと怒っているというより、主さんに冷めてきているんだよ。

このままだと、一緒の空気を吸うのも嫌、とか言われてしまうよ。

• << 184 離婚されるかもしれません。 普通の顔で戻ってきたけど、頻繁に誰かと連絡を取っているようです。 気になり携帯を見たら弁護士でした。

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あなたとちょうど同じ年頃の既婚者男ですが…
年齢を20年間違えて投稿してませんか？自分も苦笑いというか、珍しい天然記念物を見ている気分です。
・大丈夫って言われたんだから大丈夫だろう、これ以上グチグチ言わないでほしい
・正論ばかり言われて謝れ！と言われると意地が出てきて、謝りたくなくなる
自分の反抗期だった中学生時代を思い出してしまいました。ところでお仕事は、ハローワークに通うことでしょうか？
いくらお酒を飲んで泥酔していても家族以外の人間の名前を妻に呼び間違えませんし、まず言い訳抜きで頭を下げるのが筋でしょう。その謝罪を奥様が受け入れるかどうか、これからはどうお酒と付き合うか…今後のルールは奥様次第にはなりますね。
マイナスからのスタートだということを自覚した方が良いですね。


と、ここまで真面目に書きましたが…あなたを見てると、まず自分を正当化することに神経を使っているようで壁打ち論なんですよね。どうしたいか、じゃなくてどう返すかしか脳味噌が回っていない。何の生産性もない。
妻を養っているとか、自分のおかげで生活できているとか仰っている割に、甲斐性がなく仕事が出来なさそうな男性だなと感じました。まあお仕事なさそうですね。
やっぱりもうあなた無理ですわ。離婚してあげてください。奥様も、始めに謝っておけば今頃は元通りでしたでしょうに... 私が逆の立場でも見限っていると思います。妻がこのスレを読んで私以上に怒り心頭でしたので、女性は男性以上に敏感ですね。
ちなみに離婚届はどこにあるか知ってますか？

• << 186 離婚されそうです。 弁護士と頻繁に連絡を取っている画面をみてしまいました。 しかし、僕の親へは以前と変わらず笑顔で接し、身内の挨拶回りも嫌な顔をせずしてくれています。 とても怖いです。

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奥さま、とても貴方を愛してるんですよ。悲しかったんじゃないかな。。最初に大丈夫って、言ったのも涙こらえてたと思います。自分に言い聞かせるように、大丈夫って言葉が出たんじゃないかな。間違えたことはもう、仕方ない。俺の気持ちはお前しかないから、許してもらいたいごめんって、もういいよって言われるで、抱き締めてあげてもらいたい。奥さま、大声で泣きたいと思うよ貴方の胸のなかで。本当に二度と間違えて呼んではならないと思う。。腹くくって、奥さまに心底申し訳なかったと謝ってあげて下さいね。機嫌が悪いっていうより、悲しさ、せつなさ、心が泣いてると思うから。。

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ざまぁ(笑)


早くも離婚の予感？


しゃっしゃっしゃっ(笑)

• << 183 妻は帰ってきましたが、たまたま携帯の画面が見えた時、法律事務所と話しているような画面をみてしまいました。

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連休だけど奥さん帰ってきた？
自営だと連休中は忙しいのかな。
もうちゃんと奥さんに謝ろうね。

• << 182 まだ妻は納得してくれたかわかりませんが、親戚周りにも付き合ってくれていますし、親とも仲良くしてくれています。 妻が納得したかしてないか、怖くて聞けずにいます。

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すべて読ませていただきました。妻の機嫌が悪く疲れた？は？自分は謝りもせず、言い訳ばかりしてて何いってるんですか？酔っていたのだからすぐ謝れたんじゃないんですか？
何でわざわざ、主さんはややこしくするんです？
自分に甘すぎませんか？
そして、ヤキモチをやかないから、傷ついた感じがないから謝らないんですか？

主さんがご自分で都合よく考えたいだけじゃないですか？
謝りたくない、けど疲れた。
けど、自分は悪いことしてない。

ん？してるでしょ？謝ればすんだのに、よけいな言い訳をくりかえして、奥さまを混乱させて、それでも俺は悪くないって？奥さまに甘えすぎじゃないですか？
まるで、だだっ子ですよ(笑)

信頼してるからこそ傷つくことがあるんですよ。

謝れと言われたら謝りたくない(笑)
子供ですね。
俺が悪かった←謝ってます？
謝るってごめんなさいって言うことですよ( ´ー`)
悪かった=謝ってるってことにはなりませんよ(笑)

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主さんが無神経なのは確かかな💧

で、めっちゃ幼稚だと思う💨

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主の精神年齢が実年齢に伴っていないのがよく分かった。

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大変失礼ですが、主様はズバリ発達障害ではないでしょうか。。
実は大人の男性に多く、自分の気持ちしか考えられない、妻の気持ちを理解できないというのが共通の特徴だそうです。
問題の物事を捉えた時に大切なのは、事柄ではなく相手の気持ちではありませんか。 「言い間違った」ことの大きさや一般論に焦点を当てるのではなく。
奥様はおそらく主様と違い、相手の気持ちを考えられるまともな方なのでしょう。

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上の方と同意見でした。
大人の発達障害の特性を感じてました。
私の主人も2年前、ADSとADHDと診断されました。
発達障害のご主人を持った方、臨床心理士なら主さんのスレ、レスを読めばそう感じると思います。

私は一時期カサンドラ症候群で悩み、自助会に参加して妻たちの話を聞きました。
主さんの奥さまは、以前の私と同じカサンドラで疲れてしまい実家に帰ったのだと思います。
妻が何に怒っているのかご理解されてないようですね。

疲れた奥さまの気持ちも理解できず、主さんもどうしたら良いかパニックになってらっしゃることでしょう。
奥さまは離婚も視野に入れていると思います。
私たち夫婦は、主人が主さんのタイプとは少し違うため、夫婦でカウンセリングを受けて少しずつ歩み寄っているところ
です。

• << 187 カウンセリングですか。 僕は 病識は自分ではありませんが、 妻に似たようなことを以前言われました。 離婚も視野に入れているかもしれないと最近気づきました。 書いていませんでしたが、妻は法律家で妻の父も同じ仕事をしています。 仮に離婚と言われると素人の僕は 正直太刀打ちできません。

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>> 165 主さんは別の女性の名前を繰り返し呼んだ。 それに対して否定し誤魔化そうとした。 主さんが別の女性の名前呼んだ事実を指摘された時にその… 女友達に相談したら、ただただ 同じように怒られました。

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>> 175 連休だけど奥さん帰ってきた？ 自営だと連休中は忙しいのかな。 もうちゃんと奥さんに謝ろうね。 まだ妻は納得してくれたかわかりませんが、親戚周りにも付き合ってくれていますし、親とも仲良くしてくれています。
妻が納得したかしてないか、怖くて聞けずにいます。

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>> 174 ざまぁ(笑) 早くも離婚の予感？ しゃっしゃっしゃっ(笑) 妻は帰ってきましたが、たまたま携帯の画面が見えた時、法律事務所と話しているような画面をみてしまいました。

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>> 171 奥さん、きっと怒っているというより、主さんに冷めてきているんだよ。 このままだと、一緒の空気を吸うのも嫌、とか言われてしまうよ。 離婚されるかもしれません。
普通の顔で戻ってきたけど、頻繁に誰かと連絡を取っているようです。
気になり携帯を見たら弁護士でした。

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>> 170 他の女の名前を間違って呼ぶことが大したことではないと思ってるなら、主さんも、奥さんに対して、しどろもどろになる必要ないのでは？ たかが… 女友達に僕の考えを話しましたが、
ただ怒られ理解してもらえませんでした。

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>> 172 あなたとちょうど同じ年頃の既婚者男ですが… 年齢を20年間違えて投稿してませんか？自分も苦笑いというか、珍しい天然記念物を見ている気分です… 離婚されそうです。
弁護士と頻繁に連絡を取っている画面をみてしまいました。
しかし、僕の親へは以前と変わらず笑顔で接し、身内の挨拶回りも嫌な顔をせずしてくれています。
とても怖いです。

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>> 180 上の方と同意見でした。 大人の発達障害の特性を感じてました。 私の主人も2年前、ADSとADHDと診断されました。 発達障害のご主人を… カウンセリングですか。
僕は 病識は自分ではありませんが、
妻に似たようなことを以前言われました。
離婚も視野に入れているかもしれないと最近気づきました。

書いていませんでしたが、妻は法律家で妻の父も同じ仕事をしています。
仮に離婚と言われると素人の僕は
正直太刀打ちできません。

• << 192 奥さん家に帰ってきたんですね。 主さんはやっぱり話し合いが出来ない人なのかな だとしたらやっぱりADHDですね 主さんは何をすべきか分かりますか？
• << 194 太刀打ちできませんって原因作ったのは主さんなのだからあたりまえではないですかね(笑)？ あと、女性に相談できるなら奥さまに謝れるのではないですか？ 誰だって謝るつもりで話し合っていても言い訳ばかりを並べられて許すと思いますか？ 主さんが疲れるまで話しても許してもらえないのがちゃんとした証拠になってるじゃないですか。 奥さまが「大丈夫」って言ったのは優しさですよ。 主さんは、そうゆう奥さまに何でも間でも甘えすぎのではないですか？
• << 196 主さん発達障害疑惑は一旦おいておきましょう NO.186を読んだのですが ＞僕の親へは以前と変わらず笑顔で接し、身内の挨拶回りも嫌な顔をせずしてくれています。 ＞とても怖いです。 ご夫婦は主さんご両親と同居ですか？それとも実家や身内のご近所に住まわれているんでしょうか。 奥さまは自分に何の落ち度もなく良い嫁を演じ、離婚の財産分与・慰謝料を取るための策略でしょうね。 それにしても奥さま切れ者ですね 奥さまと父親は法律家･･･？弁護士一家ということですか？ 主さんは自営で身内に挨拶回りをされるような家柄･･･片や奥さまの家は法律一家！良家夫婦じゃありませんか （余談ですが、良家で育った息子が結婚してから発達障害だった...というケースは多いですよ） 奥さまは頭も切れるし離婚しても自立できるようですし、 実家に帰ったのは、父親に具体的な離婚相談をして弁護士とやり取りしていたようですね ほんとに切れ者！ 悩んでいる様子でここに相談されたんでしょうけど、 レスがないのは離婚に向けて本格的に奥さまが動かれたのかな？

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>> 170 他の女の名前を間違って呼ぶことが大したことではないと思ってるなら、主さんも、奥さんに対して、しどろもどろになる必要ないのでは？ たかが… はい。過去の人です。
その為、自分も強気に出ていましたが、
今考えれば、よくその人との他愛もない話を妻に酔った時にしてしまっていました。
やちもちを妬かない妻なので、何も考えず話していましたが、その点は反省しています。

• << 193 女の名前を呼んだことは覚えてないのに、女の話をしたことは覚えてるんですか？ 主さん、書いてることがおかしくないですか？ このスレ、ツリーだね。

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主は、バカなの？

バカを法律家が旦那にするかなあ？

このスレじたいが、嘘くさい。

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離婚回避したいのなら 謝罪と禁酒を申し出ましょう

酔って元カノの話を聞かされる奥さんの身にもなりましょうよ
元カノを忘れられない旦那なんて 離婚したくなりますよ

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もぅなんも言えねぇ

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>> 187 カウンセリングですか。 僕は 病識は自分ではありませんが、 妻に似たようなことを以前言われました。 離婚も視野に入れているかもしれない… 奥さん家に帰ってきたんですね。
主さんはやっぱり話し合いが出来ない人なのかな
だとしたらやっぱりADHDですね
主さんは何をすべきか分かりますか？

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>> 188 はい。過去の人です。 その為、自分も強気に出ていましたが、 今考えれば、よくその人との他愛もない話を妻に酔った時にしてしまっていました。… 女の名前を呼んだことは覚えてないのに、女の話をしたことは覚えてるんですか？

主さん、書いてることがおかしくないですか？

このスレ、ツリーだね。

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>> 187 カウンセリングですか。 僕は 病識は自分ではありませんが、 妻に似たようなことを以前言われました。 離婚も視野に入れているかもしれない… 太刀打ちできませんって原因作ったのは主さんなのだからあたりまえではないですかね(笑)？

あと、女性に相談できるなら奥さまに謝れるのではないですか？

誰だって謝るつもりで話し合っていても言い訳ばかりを並べられて許すと思いますか？
主さんが疲れるまで話しても許してもらえないのがちゃんとした証拠になってるじゃないですか。

奥さまが「大丈夫」って言ったのは優しさですよ。
主さんは、そうゆう奥さまに何でも間でも甘えすぎのではないですか？

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ASDっぽいですね。うちの主人もそうです。
納得いかない納得いかないと納得しない限り認めません。
そして大体は認めません。
もし後で気づいても何もなかったように素知らぬ顔して直してたりします。
汚いやり口だなーといつも思います。
謝れない感謝しない文句ばかり相手の気持ちわからない、そして
自分は普通だと思ってるから自分以外の意見は聞かない認めない。

まず先に自分に非があったんなら相手のことは責められないのに
何様なんだろう。
相手の気持ちがわからないってじゃあ今まではわかっていたのか。
養ってるっていうけど家のことはやってもらってるんでしょう。
今は家事も多くの収入が得られる時代で立派な仕事になります。
あなたと奥さんは対等なはずなのに、なんでしてやってる感が強いんだろう。
あと、つもり、っていうのよくないと思う。
つもり、っていう仕事する人にできる人はいない。
自分はやってるつもり、でも評価は他人がするものでしょう。
つもりはやってるということになるとは限らない。
あと離婚しないって離婚しないメリットは何だと思ってますか。

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>> 187 カウンセリングですか。 僕は 病識は自分ではありませんが、 妻に似たようなことを以前言われました。 離婚も視野に入れているかもしれない… 主さん発達障害疑惑は一旦おいておきましょう

NO.186を読んだのですが
＞僕の親へは以前と変わらず笑顔で接し、身内の挨拶回りも嫌な顔をせずしてくれています。
＞とても怖いです。

ご夫婦は主さんご両親と同居ですか？それとも実家や身内のご近所に住まわれているんでしょうか。
奥さまは自分に何の落ち度もなく良い嫁を演じ、離婚の財産分与・慰謝料を取るための策略でしょうね。
それにしても奥さま切れ者ですね

奥さまと父親は法律家･･･？弁護士一家ということですか？
主さんは自営で身内に挨拶回りをされるような家柄･･･片や奥さまの家は法律一家！良家夫婦じゃありませんか
（余談ですが、良家で育った息子が結婚してから発達障害だった...というケースは多いですよ）

奥さまは頭も切れるし離婚しても自立できるようですし、
実家に帰ったのは、父親に具体的な離婚相談をして弁護士とやり取りしていたようですね

ほんとに切れ者！
悩んでいる様子でここに相談されたんでしょうけど、
レスがないのは離婚に向けて本格的に奥さまが動かれたのかな？

• << 198 僕の両親とは別に暮らしていますが、母が妻をとても可愛がっている為 色々良くしてくれています。 切れ者。まさにその通りです。 妻はとても昔からモテる為、離婚しても1人で生きるなり再婚するなり、不自由なく暮らせると思います。 少なからず 妻から感じるそういった余裕も気に食わなかったのだと思います。 好きな事は勿論ですが、手放してはいけない存在だと常に思うところがあります。 彼女は弁護士で、父は検察官です。 太刀打ちは出来ません。 本当に決断したとしたら、僕にはもう できる事はありません。

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その女性の気持ちわかります＞＜あなたの態度をみているんだと思います。だから誠心誠意、お詫びの気持ちを行動で表現してあげてください。

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>> 196 主さん発達障害疑惑は一旦おいておきましょう NO.186を読んだのですが ＞僕の親へは以前と変わらず笑顔で接し、身内の挨拶回りも嫌な… 僕の両親とは別に暮らしていますが、母が妻をとても可愛がっている為 色々良くしてくれています。

切れ者。まさにその通りです。
妻はとても昔からモテる為、離婚しても1人で生きるなり再婚するなり、不自由なく暮らせると思います。

少なからず 妻から感じるそういった余裕も気に食わなかったのだと思います。
好きな事は勿論ですが、手放してはいけない存在だと常に思うところがあります。

彼女は弁護士で、父は検察官です。
太刀打ちは出来ません。

本当に決断したとしたら、僕にはもう
できる事はありません。

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>> 198 ＞彼女は弁護士で、父は検察官です。
太刀打ちは出来ません。

それは主さんの仰る通り…絶句ですね


主さん、奥さまと離婚したくないんですよね？
なら、まだ最終段階ではないはずです
奥さまが誠心誠意、主さんの家に尽くされてきたのは愛情があったからでしょう？
今は様子見で、愛情は冷めているかもしれませんが、情はあるはずです
私も最終的に離婚するまで情にほだされ5年かかりました


奥さまが主さんを結婚相手に選んだ理由
それは主さんに魅力があったからではないでしょうか

結婚してみて「こんなはずじゃなかった･･･」はどこの家庭でもあることですし
男女とも言い分がありますよ

でも、ちょっと視野を変えてみませんか？

大事な娘を嫁がせた義父の身にもなってください

一人の男として人間として果たしてそれで良いのでしょうか？

現時点で妻の両親や弁護士に相談していたとしてもですよ？
最終的に決断するのは奥様です

娘が良いというなら、
円満にやってくれ仲良くやってくれ！と願うのがお義父様の願いではないですか？
丸く納まれば娘の父親は何も言いませんよ
そんなもんです

いくらいざこざがあったとしても
主さんは浮気はしてないようですし（ですよね？）
離婚したくないのなら
出来すぎた奥さまのようにお父様を味方につけてはいかがですか？

お父様に「情けない男ですが自分は離婚したくない。浮気もしていないし妻を愛している」と相談を持ち掛けるのです

お義父さまは娘の父親ですし、男としても人生の先輩でもあります
「結婚生活を円満にする秘訣」を伝授してもらえばいかがでしょう？

ここは知恵を使って戦うべきところだと思います

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戦うも何も意地張らないで素直に奥様を「傷付けて悪かった」と反省して謝れば良いだけだと思いますが。
結局妻にはまだ意地張って素直になれ切れて無いから、第三者の掲示板や女友達に頼ってしまっているんでしょ？

反抗期の子供みたいな幼い意地っ張りを改めないと今回上手く収まっても、また同じような事繰り返し相手の心が離れて行くだけ。

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