妻の機嫌が悪く疲れました
男です。
妻の機嫌が悪く困っています。
私は30代半ば、妻は30代前半です。
2人の記念日と、また別の2人の記念日の間の日に、
酔ってうっかり
妻の名前を間違えて、呼んでしまいました。
その場で妻に 私は◯◯だよ？笑
と指摘され、ヤバいと思いながらも妻の名を呼び続け、なんとかその場をしのぎました。
間違えてしまったのは、昔の元カノで
自分でも、何故出て来たのかわかりません。今まで付き合った中で思い入れがあったからでしょうか？
自分は、酔うと妻になんでも話してしまう癖がありまして、恐らく妻も僕の気持ちはわかっているように感じています。
その後、妻に若干 苦笑いで
大丈夫だよ。と言われた為 寝てしまいました。
解決したからだと思っていたからです。
起きたら妻に、因みにさっきのは誰なのか？と聞かれ、一瞬寝起きで訳がわからなくなり
言ってない。
いや、友達の彼女がその名前で。
いや、元カノがそれらしい名前で、、
としどろもどろの説明をしてしまい。
妻に呆れられました。
人間だから、名前を間違えることは
私はないけど いる人もいるかも知るない。
私は間違えた事に怒ってるのではなく、
多少なり相手に誤解を与えることをしてしまったら、ごめんなさいと直ぐに謝るのが筋じゃないのか？と叱られました。
それ以来、妻は体調を崩し夜間の病院に行ったり、2人だと寝れないからと寝るときだけ実家に帰っています。
疑問なのですが、
そんなにショックなら、なぜ最初に
大丈夫と言ったのでしょうか？
それで、寝たと怒られるのは納得がいかないなと、、。
後は、名前を間違えたことにショックを受けてないなら、何故その後の僕のフォローの仕方で 気持ちが左右されるのかが理解できません。
直接、妻にも言いましたが、
理解力がない。
自分が同じ事をされたらどれだけ、不快で心配になるか。
考えたらわかるだろうし、行動にも自然と現れるものじゃないか。と言われ
その日以来、妻は実家に帰りました。
僕のしたことは、
そんなに妻を怒らせるようなことでしょうか？
お酒が入っていた為、自分のすべての言動には責任は、持てませんし
正直わかりません。
名前を間違えたのは2度目と言われますが、1回目は また酔っていたこともあり全く覚えていません。
18/07/04 19:49 追記
因みに 妻に最終的に元カノと間違えたと伝えるまでに、間違えてしまった時から丸一日時間が空いてしまい、妻はその間に色々考え込んでしまいました。
元カノと言うとショックを受けるかもという配慮からです。
僕なりには、妻の様子を見て 今はまだ早い。自分なりのベストの時間を考えたつもりでしたが、自分が思う〜ではなく、相手は今 どうだろう？の基準で今回は考えるべきだと言われました。
いやいや…酔ってたから自分の言動に責任持てませんって。酔って殺人犯したら覚えてないので僕の責任じゃないですって言うんですか？はいそうですかって許されるわけないでしょ。
しかも2度目なんだったら、深層心理では私じゃない他の人に気持ちがあるんじゃないか。浮気相手？元カノに未練？って奥さん思ったかもですよ。
大丈夫って言葉を鵜呑みにするとか、あなた人の気持ちがわからないタイプのようですね。
酔ってたとか寝起きとか、その場は仕方なかったかもしれないですけど、その後のフォローはしないと。奥さんかわいそう。
奥さんが言うように、逆だったらどうするんですか？奥さんが酔って違う人の名前呼んできても何にも感じないんですか？
- << 32 結局、また名前を間違えてしまい妻は家を出て行きました。 逆と考えると、私は はっきりと知る事が怖いです。ですから ぼやかして貰ったほうがマシ。 でも、考えはそれぞれですね。。。 僕も誰の名を呼んだか、酔っていたのでわからず、 解決しないまま、妻には負担をかけています。
酔ってる時に話しても仕方ないから大丈夫と言ったけど、ちゃんと素面になってから話がしたかったんじゃないかな。
話をしようとしたけど、謝りもしないし納得のいく説明も無かったから、ショックだったのかな。
傷つけられた事より、傷つけたとわかってからの主さんの対応に傷ついたんだろうね。
酔っていたからよく憶えてないけど、傷つけた事を申し訳なく思ってる、自分にとって奥さんは大事な存在だと、ともかく迎えに行って謝ることだと思うよ。
一般的にも名前を間違えるのは失礼とされるのに、付き合ってる人や
結婚してる相手から酔って本音が出やすいときに間違えられたら
嫌な気持ちになるのは当たりまえではないですか。
それに時間がたってだんだん腹が立つとか冷静になって考えが改まる、
とか時間の経過で感情が変わるのは普通じゃないですか。
妻の機嫌が悪いから疲れたではなく、妻の気持ちが理解できないから
疲れたが正しいと思う。
そして疲れただけじゃなくてイラついてここに書いてるのかとも思う。
何かあっても大丈夫と答える人は多い。
自分のことばかり痛い辛い嫌とかいわない人多いのでは。
うちの主人もあなたのように反応するので私はずっと辛いです。
奥さんの気持ち、わたしはわかる。
うん、あの。
主さん、客観的に自分がしたことを主客転倒して並べてみよう。
・記念日と記念日の間に、酔って帰ってきた妻が、僕のことを別の男の名前で呼んだ
・その日はなんの理由も言わずに寝られてしまった
・翌朝どうしても気になって聞いてみたら
＞言ってない。
＞いや、友達の彼氏がその名前で。
＞いや、元カレがそれらしい名前で、、
と、しどろもどろでゴチャゴチャ言い訳を言ってくる。
これ、第三者的に聞いたら「そりゃー浮気を疑われて当たり前だわ」っていう話なことは、分かりますか？
どんなに日頃やかないといってる人だろうが、前から酒癖が悪いのは知ってるはずだろうがなんだろうが、「とりあえず、誰が聞いてもすごくマズいことをやらかした」というのは分かりますかね？
主さんが納得いこうがいくまいが、とにかく主さんが粗相しちゃったんです。
それを奥さんが主さんの予想よりも真剣にショックを受けたというのも、はたまた予想以上に軽く流すのも、奥さんの感じ方は奥さんの自由なんです。
誤解させるような言動をしちゃったのは主さんなのに、誤解するほうがおかしい、という理屈は通りません。
誤解させちゃったんだから、というより、させるような状況を作っちゃったのは主さんなんだから、まずは、そのことを許してもらえるまで平謝りしましょうよ。
奥さんが言ってるのも、そこだと思います。
>> 36
誰と間違えたかも、なんと呼んだかも正直わからず、妻には
僕にはわかりかねる。
でも、誰かにする事で気持ちの整理がつくならそうして欲しいと言いました。
すると、頭大丈夫か？と言われました。
僕は、ただただ 妻に謝れば良いのですか？
言い訳せずに謝るのが一番ですか？
同じ名前を2回呼んで、わからないは通用しないし、他の人も自分がされたらそうじゃないか？と言われます。
貴方様も、納得はいきませんか？
- << 39 >>でも、誰かにする事で気持ちの整理がつくならそうして欲しいと言いました。 ↑これ意味わからない。それになんで上からっぽいの？ まあ、謝るしかないでしょ。 言い訳出来る頭があるなら別のとこに使えって感じ。 グダグダ言い訳されて納得なんてなかなか出来ないんじゃない？ 言い逃れみたいで。
>> 2 酔ってる時に話しても仕方ないから大丈夫と言ったけど、ちゃんと素面になってから話がしたかったんじゃないかな。 話をしようとしたけど、謝りもし… 不倫してるわけでもなく、名前を間違えただけなのに、なぜここまで話が大きくなるかわかりません。
- << 42 2さんへの返レスなのにごめんなさい。 あのさぁ、何度も名前言っちゃうって主の中にその元カノの印象とかが強く残ってるって私でも考えるよ。 愛してる旦那の心の中に自分以上に印象深い人がいるのが辛いって気持ち、わかんないかなぁ？ 不倫してないのに、って証拠出せるの？簡単に出せないよね？ 主の心の中だって主にしかわかんないんだから、奥さんだってそりゃあ想像して色々考えるよ。 まあ、でももう無理じゃない？
>> 37
誰と間違えたかも、なんと呼んだかも正直わからず、妻には
僕にはわかりかねる。
でも、誰かにする事で気持ちの整理がつくならそうして欲しいと…
>>でも、誰かにする事で気持ちの整理がつくならそうして欲しいと言いました。
↑これ意味わからない。それになんで上からっぽいの？
まあ、謝るしかないでしょ。
言い訳出来る頭があるなら別のとこに使えって感じ。
グダグダ言い訳されて納得なんてなかなか出来ないんじゃない？
言い逃れみたいで。
- << 41 妻は、名前を間違えられたのが、誰と間違えられたのかはっきりしたいようです。 その方がヤキモチとかもう無いのでスッキリと片がつくと。 でも、本当にわからないんです。 妻は妻で、これこれこういう理由で、 元カノなのでは？と解釈していますが、 僕には記憶がありません。 だから言われても正直 困ります。 故意で言ったなら素直に謝りますが、 無意識で故意なく出た言葉をいつまでも言われても。
一度は戻って来たんだね
嫁さんは
名前は間違えられたけど
浮気はしていない
とどこかで信じてるから
帰って来たんだと思うよ
で
２度目の間違いで
また出て行った
でも
主の話は一応聞いてくれてるんだよね？
って事は
まだ信じようとしてくれてるんじゃないかな～
主の対応次第では
許す用意はある
と思う
名前を間違えるクソ旦那
みたいなレッテルは
付いちゃうけど
こんなクソ旦那でも
一緒に居てやるか
と思うくらい
謝るしかないやろ
この際言い訳してもいいんじゃないか
この掲示板に書いたように
身に覚えが無いのも
記憶に無いのも全部
洗いざらい正直にさ
レッテル貼られたまま
許してもらうしか無いと
俺は思うよ🙄
- << 58 有難うございます。 おっしゃってくださった言い訳は全て言いました。 しかし、私が所々 自分で判断し、流れを勝手に止め。勝手に解釈をし このくらいなら妻は辛く無い。 普通の女は許してくれると思いすぎました。 一度帰ってきましたが、 もう話した感じだと、私が言い訳をさらにしたからかもしれませんが。 妻は、常にシラフなので 妻の記憶を整理すると 私はそれは前の彼女なんじゃないかな？と思う。 でも、この際どうでもよくて、 ただ今後一緒にまた暮らす中で、 あれは一体誰なんだ？とモヤモヤ暮らすのは苦痛だから、誰かだけわかればと言いましたが、 私は 妻が元カノか？と判断する際に私が発した 発言を全否定し認めませんでした。 今考えれば、酔っ払いの私とシラフで冷静な判断が出来る妻の記憶の信憑性と考えると自信がありません。 ちなみに、レッテルとありますが、 名前を間違えることがそんなに非ですか？浮気はしていません。 私は一生妻に言われるのでしょうか。
>> 52 はぁ…。 奥さんが「ケジメとして消して」って言ったの？ 主が勝手に「ケジメだ」って消したんじゃないの？ 主が勝手にやった事を「なぜ… ケジメとして既に消した状態の画面を見せました。
- << 57 だから、そのケジメは主が勝手にケジメって決めたケジメでしょ？ 奥さんにとっては「主のケジメ」ってやつは何の意味もないんだよ。 だってもし裁判で証明にも証拠にもなんないもの出されても意味ないじゃん。 それで通るならでっち上げOKになるよ？ 主さ、ほんっと自分の事しか考えてないね。 自分はこうした、なんでわかってくれないんだ。 自分はこう思う、なのになんで違うんだ。 そんなんばっかじゃん。 想像力無いって言われない？ ┐(´д｀)┌
>> 54
一度は戻って来たんだね
嫁さんは
名前は間違えられたけど
浮気はしていない
とどこかで信じてるから
帰って来たんだと思うよ
…
有難うございます。
おっしゃってくださった言い訳は全て言いました。
しかし、私が所々 自分で判断し、流れを勝手に止め。勝手に解釈をし
このくらいなら妻は辛く無い。
普通の女は許してくれると思いすぎました。
一度帰ってきましたが、
もう話した感じだと、私が言い訳をさらにしたからかもしれませんが。
妻は、常にシラフなので 妻の記憶を整理すると 私はそれは前の彼女なんじゃないかな？と思う。
でも、この際どうでもよくて、
ただ今後一緒にまた暮らす中で、
あれは一体誰なんだ？とモヤモヤ暮らすのは苦痛だから、誰かだけわかればと言いましたが、
私は 妻が元カノか？と判断する際に私が発した 発言を全否定し認めませんでした。
今考えれば、酔っ払いの私とシラフで冷静な判断が出来る妻の記憶の信憑性と考えると自信がありません。
ちなみに、レッテルとありますが、
名前を間違えることがそんなに非ですか？浮気はしていません。
私は一生妻に言われるのでしょうか。
- << 64 レッテル貼られるかどうかは 妻のショックの大きさ次第だろね 出てくぐらいだから 根には持つだろうね 根に持たれた時点で それレッテルだから 妻は何が１番ショックだったんだろ 名前間違えた事か フォローが無かった事か 軽視してあやふやにしようとした事か いろいろ... はたまた全部か？ なんか根には持たれると 思っといた方がよいんでないかな 名前間違えた事がそんなに非なのか とあるけど 俺は最初のレスから言っている 悪いんじゃなくて 一連の流れ全部ひっくるめて ガッカリしたんだろうと ヤバイ言い過ぎた とか 禁句を言ってしまった 等の類いは 長い人生共に歩むんだから あっても不思議じゃない 失敗したら 許してもらえるまで 謝った方がいいんじゃない？ 謝り方知ってる？ バカにしてる訳じゃないぞ 意外と知らないから 相手が もういいよ そこまで怒ってないから もう謝らないで～ って思うくらい 過剰に謝ると良いよ 作業じゃなくて誠意でね😌 それでダメなら そんときゃ諦めだな 自分には 合わない相手と思ってくれ
>> 58
有難うございます。
おっしゃってくださった言い訳は全て言いました。
しかし、私が所々 自分で判断し、流れを勝手に止め。勝手に解釈をし…
レッテル貼られるかどうかは
妻のショックの大きさ次第だろね
出てくぐらいだから
根には持つだろうね
根に持たれた時点で
それレッテルだから
妻は何が１番ショックだったんだろ
名前間違えた事か
フォローが無かった事か
軽視してあやふやにしようとした事か
いろいろ...
はたまた全部か？
なんか根には持たれると
思っといた方がよいんでないかな
名前間違えた事がそんなに非なのか
とあるけど
俺は最初のレスから言っている
悪いんじゃなくて
一連の流れ全部ひっくるめて
ガッカリしたんだろうと
ヤバイ言い過ぎた
とか
禁句を言ってしまった
等の類いは
長い人生共に歩むんだから
あっても不思議じゃない
失敗したら
許してもらえるまで
謝った方がいいんじゃない？
謝り方知ってる？
バカにしてる訳じゃないぞ
意外と知らないから
相手が
もういいよ
そこまで怒ってないから
もう謝らないで～
って思うくらい
過剰に謝ると良いよ
作業じゃなくて誠意でね😌
それでダメなら
そんときゃ諦めだな
自分には
合わない相手と思ってくれ
>> 65
やっと妻への
申し訳無い気持ちや
感謝の気持ちが
かいまみれたよ
なら
謝り方も変わるかな？
今までは
ああ
ゴメンゴメン
しゃぁねーやん
記憶に無いし
悪気はないから
まあそんな怒んなよ
って感じ！？
まあ謝るっていうより
流そうとしてるなこれ
次はどうする？
うう
ごめんよぉぉぉ
俺 自分が間違ってたよ
つらかったよね
苦しかったよね
俺の無神経な態度に
腹も立ったよね
こんなに大切な人に
俺はなんてバカな事をしてしまったんだ
本当に後悔してる
そんな簡単に許せないよね
申し訳無い気持ちで
ETC..........
真似しろとは言わないけど
こういう気持ちで
どうぞ
- << 70 先程、ご飯を作りに帰ってきた妻に、 また素直に謝らず 自分の見解を話しこじれ、なんだかんだ3時間くらいはなしこんでしまいました。
いやいや。誰にだって間違える事はありますが、名前を間違えるミスなんて生きててそう何度もある事じゃないですよねぇ。『あ〜靴下の柄、はき間違えたぁ！』『もぉ〜！』とかなら分かりますが、名前を間違えるとかほぼ無い間違えですよね。私も３０年以上生きてきましたが恋人や旦那に名前間違えられた事もなければ間違えた事も無いし、周りにもそんな人居ないし聞いたこと無い。
なんだったらドラマの世界くらいでしか見たこと聞いた事無いわぁ。
普通の神経してたら酔ってる時、寝起きに別の女性の名前言われたら浮気してるのかなと疑います。ヤキモチ妬かない＝浮気okなんですか？
んな訳ないでしょ。
そして開き直るわ、自分が被害者ヅラするわ。過去もライン消して見せたとかウケる。
主さんのレスみて何かの病気かなと思ってしまいましたわ。
飲んでる時だけじゃなく、寝起きに間違えた事すらも記憶に無いなら、
病院に行ってみたら？
ぶっちゃけそんなメンタル弱くてどうするの？と思うわー
人間なら浮気の一つくらい仕方ないと許せる自分からすると
名前呼び間違えたくらいで相手を避難し続けるっていう底意地の悪さが耐えられない
ぶっちゃけ苦労とかなかったんだろうね
ほっときゃそのうち戻ってくるよ
人間って、そうやって愛情を確かめようとして
相手をコントロールしようとする生き物だから
別に悪気があってやった事じゃない事を相手に責め続けるのって
自分の理想から相手が少しでも食い違うと許せないっていう
精神的な未熟さから来てるんだよ
主さんの事好きなら、笑って流せる程度の話なのに
我慢できない沸点が低すぎる人に合わせようとすると
いつまでも相手はその事を忘れないよ
なぜかというと、それをネタにイジケテいる事で
主さんに一定の主張を通そうとしているから
はっきり言って、じゃあお前はミスが完璧にない人間なんかって思う
転ぶこともあるだろうし、漢字を間違えることもある
自分の名前を間違えて呼ぶ→愛情がない→謝らない人間性を疑う→実家に帰る
はっきり言ってエスカレートしていってるだけ
だから最初は大丈夫だったのが、大丈夫じゃなくなってく
この原因は自分で歯止めが効かなくなってるの
別れても仕方がないという断固とした態度を取るべき
まあそういうタイプの人は永久にこの問題を何十年も根に持ち続けるよ
- << 157 ああ〜 自分言われてるみたいだ… 反省します。でもそう言う人だっているし、そうやって生きてきたんだもんしょうがないじゃん(泣) ああ〜 でも納得。
えーと。
まだ謝ってないのは何故なんですか？(笑)
そんなにたいした話でもないし、謝ったらよいではないの。謝れない理由を知りたい。
あと、実家にかえるほどでもないと思うけど、名前間違えられたことないからわからない。
まあ、普通は間違えない。
浮気を疑われていたのですか？
ただのネタかな？
- << 83 私がはっきりしないから呆れたんだと思います。 記憶があまりない状態で間違えましたので、私も誰を指してるかわかりません。 でも、妻は 何回もその同じ名を呼ぶのには理由があるのではないかと思っているようですが、私からはこれ以上説明できません。 わかる範囲で精一杯やっているので、 これ以上 謝ったり補足説明をする必要がないのかなと。 誰かずっとわからないけど、そのまま暮らすことは無理なことですか？ 少なからず浮気などを疑っていると思います。
>> 80
えーと。
まだ謝ってないのは何故なんですか？(笑)
そんなにたいした話でもないし、謝ったらよいではないの。謝れない理由を知りたい…
私がはっきりしないから呆れたんだと思います。
記憶があまりない状態で間違えましたので、私も誰を指してるかわかりません。
でも、妻は 何回もその同じ名を呼ぶのには理由があるのではないかと思っているようですが、私からはこれ以上説明できません。
わかる範囲で精一杯やっているので、
これ以上 謝ったり補足説明をする必要がないのかなと。
誰かずっとわからないけど、そのまま暮らすことは無理なことですか？
少なからず浮気などを疑っていると思います。
>> 83
私がはっきりしないから呆れたんだと思います。
記憶があまりない状態で間違えましたので、私も誰を指してるかわかりません。
でも、妻は 何回…
誰を指してるか分かりません、て、わからないのは妻だけじゃないの。
あなた、本当妻側の女では？
昼や夕方にレスする時間あるのですか？
で、主さんは、何を気にしてるんですか？元彼女といったなら、それ以上なにか問題あるんですか？
記念日とかなんとか、めんどくさいことによく付き合ってますね。
- << 89 無意識に出た名前で、この人！と言う人が絞れないので、自分でも わからないと言う意味です。 私も自分で誰の事を思い、名前を間違えしまったのかわからないんです。 それを妻がわかってくれず困り果てています。 因みに私は 自営です。 ですので 多少は日中時間があります。 普段は この様な所も見ないですし、 書き込みをしたのも初めてで その為、何度もコメントを見るため こちらに来ています。
>> 84 名前は、同じ名前をよんだのですか？ その名前の人を主さんは、誰かなのか知っていますか？ 知りません。
- << 94 主さんは、知りません。 と私の問いに答えましたね。 それと、何度も同じ名前をよんだから、昔の彼女の名前だと思うだけで、主さん自体は、どんな名前をいったかも、知らないですよね？ つまり、まったく記憶がないんですよね？ 名前とか、いった覚えもないんですよね？ つまり、主さんから発する言葉をきいて覚えているのは、奥さんだけなわけ。 それ、奥さんから、たとえば、恵子と二回もいったと名前じたいの文字をききましたか？ また、奥さんは、主さんの元カノの名前を元々知っていましたか？ 何故主さんは、元カノの名前を呼んだと思うの？
2人の記念日と、また別の2人の記念日の間にって…！
いったい記念日がいくつあるのかね 笑
そんないっぱい記念日作るような奥さんだから、きっといろいろと気にする、
とっても繊細なタイプなんだろうなぁ。
ごめんごめん！ってその場で謝れば済んだかどうかはわからないけど、奥さんにしたら、「この人の心の中には今でも元カノがいるのか」と改めて思ってショックだったんでしょうね…。かわいそ。
ちなみに私は、おおざっぱで気にしないタイプなので、ばかじゃね？！で頭引っ叩いて終了だな。
ただしうちの旦那の場合は、本当に悪気なく間違えたんだって、日頃の行い見てたらわかるから。
主さん、普段から奥さんに信用されてないのかなぁ。。
本当になんで間違えたの？？？
- << 91 入籍記念日と 私が交際を申し込んだ日を2人で記念日にしたので その２つの記念日です。 他には特に お互いの誕生日くらいでイベントはありません。
>> 86
誰を指してるか分かりません、て、わからないのは妻だけじゃないの。
あなた、本当妻側の女では？
昼や夕方にレスする時間あるのですか…
無意識に出た名前で、この人！と言う人が絞れないので、自分でも わからないと言う意味です。
私も自分で誰の事を思い、名前を間違えしまったのかわからないんです。
それを妻がわかってくれず困り果てています。
因みに私は 自営です。
ですので 多少は日中時間があります。
普段は この様な所も見ないですし、
書き込みをしたのも初めてで
その為、何度もコメントを見るため
こちらに来ています。
- << 92 >>それを妻がわかってくれず困り果てています。 ↑主が言い訳ばっかりしてるから奥さん何が本当かわかんなくなっちゃったんじゃん。 主の自業自得だよ。 あとさ、奥さんの為にも自分の為にも酒ぐらい止めなよ。
>> 97
無意識下で何度も妻以外の名前を呼ぶ。
これだけ見たらその女性を特別な目で見てる・意識してる。不倫願望持ってる？
そんな女性が夫の…
どうしたら妻は納得してくれますか？
まだ 帰ってきません。
話した感じ怒ってはいなく、割り切った様子です。
あなたが妻の立場ならどうして欲しいですか？
>> 104
奥様が夫にそこまで深い愛情持ってくれてると思ったら、言い訳など自分主体の見解述べたりするの恥ずかしくありませんか？
無関心なら他の女の…
うーん。。。
謝れ謝れと言われると逆に謝る気がなくなります。
私が 言い訳してるからかもしれませんが、一応は謝ってはいるつもりです。
- << 113 言い訳しながらの謝りに誠意はありますか？ 形だけ詫びても気持ちが入らなければ人に響きません。 自分が悪くないと思うなら義父母にバレても構わないんじゃないんですか？もしかして自分の体裁の為にバレたら嫌なの？ 頑固は損気です。 奥様が貴方自身に疲れてしまう前に心から詫びたらどうですか？ 言い訳してるうちは渋々謝ってるのバレバレです。そんな姑息な詫びに騙されるほど貴方の奥様はバカなんですか？ 心の亀裂は徐々に広がります。 失ってから後悔しても遅いですよ。 結局、貴方が拘ってるの自分のプライドでしょう。だから言い訳ばっかり。奥様にもバレバレ。
>> 105
まだやってるんですか
そんなに謝らなければいけませんか？
ただ、名前間違えただけですよ。
実家まで帰られると、妻の親にもバレてしまうし なんだかなぁと。
- << 116 まだ謝ってないの？(笑)頑固すぎ。 ただ間違えただけだけど、奥さんは気にしているんだけど。 あなたはごまかしただけでしょ。 私はまちがえられたことない。けど、間違えられた他のレス者は、いつまでも忘れられないし許せないと言ってますよ？ 好きなら好きなほどそうなんじゃない？ 相手が嫌なことしたら、どうするかでしょう？ おこさんいないのですか？いたら、なんと教えるの？主さんは。 いじめの定義しらないの？ たいしたことかたいしたことでないかではないんだよ。相手が嫌がることしたらダメなんだ。 嫌なニックネームで呼ばれてた子は自殺したね。嫌だといっても辞めてくれなかったからなんでしょう。自殺はよくないけど心が死んだわけ。 まだお子さんいないなら、離婚にもなるかもしれないよ？ こんなこともわからない父親ならいらない、となるよ？ もどってきてほしいならどうするかしかないけどな。 間違えただけでも、謝ってたら実家までいってないでしょ。そしたら、わざわざ親に知られることもなかった。 このまま別居か違う道をいくのでよいなら、もう謝らなくてもいいよ。主さんにも選択権あるからね。
- << 119 自業自得だよ。 自分の気持ちを守ってくれない旦那のメンツをたもたなければいけない？気持ちが死んじゃうんだよ。 奥さんにはそこまでのことなんだ。 私ももう少し軽く見ていたけれど、主さんが頑固すぎでモラハラ気味だからこじらせているんだよ。 気持ちが通じないなら、将来を考え出していると思いますよ。
- << 141 妻に向かって別の女の名前で呼びかけたら、 謝ると思います。 そもそも、名前呼び間違えるのって失礼ですし。 これが妻の名前を別人と、しかも元彼女の名前で呼びかけるって、誤解されても仕方がないレべルで失礼ですよ? これくらいと思って自分を悪いと思っていないし、 そもそも、何故呼び間違えるのかも 考えてないし・・・。 自分より、そっちの女性を好きって思いますよ? しかも1度じゃない、繰り返してるわけでしょ? 奥様、体調崩したんですよね? 自分で思っていたより、ずっとショックの傷が深いんですよ。 このままだと、離婚だね。
>> 102
自分の気持ちと奥さんの気持ち、どっちが大事？
どちらもですが、妻には あなたは
自分がどうしたか、どう思ったの基準ばかりで、話をしていても寄り添いの気持ちがない。
最初から私の気持ちをくんでくれれば、何も家を空けたりしない。
何故わかってくれない？
あなたは、こういう時 奥さんにはどういう奥さんでいてほしいの？
私はそんなにかけ離れている？と聞かれました。
- << 115 こういうのも心に飲み込んで言わなくなったら、末期。 後は心が離れて行く一方。 言われるうちが花です。 言っても無駄な人に何も期待しないから。 子供も居ないし、配偶者の気持ちも汲んでくれず自分目線でしか考えられない人と一緒に暮らして苦痛にならないと良いのですが。
>> 92
>>それを妻がわかってくれず困り果てています。
↑主が言い訳ばっかりしてるから奥さん何が本当かわかんなくなっちゃったんじゃ…
世の中の人はこのくらいの間違いの為に、お酒を辞めるんですか？
僕にはバカバカしくてできません。
- << 112 このくらい、とかバカバカしいって思ってる限り、主はずっと奥さんを傷つけていくんだろうなぁ…。 結局奥さんの思いも考えもご実家に帰った事も「このくらいで」とかって考えてるんでしょ。 それが本音だよね。 なんの為にみんなレスしてきたんだろうね…。 「このくらい」で済まないから奥さん怒ってるのにね…。
- << 122 バカバカしいならさ、離婚してあげなよ。疲れたから慰謝料でももらってさ。 そういう人なんでしょう？ 付き合った記念日とか、結婚記念日とかさ、もう、来年楽しい気持ちで祝えないじゃないの。お互いに汚れてしまったんじゃないの？ バカバカしいならさ、もういいよ。 いいんじゃない？ さよならで。
>> 106
うーん。。。
謝れ謝れと言われると逆に謝る気がなくなります。
私が 言い訳してるからかもしれませんが、一応は謝ってはいるつもりで…
言い訳しながらの謝りに誠意はありますか？
形だけ詫びても気持ちが入らなければ人に響きません。
自分が悪くないと思うなら義父母にバレても構わないんじゃないんですか？もしかして自分の体裁の為にバレたら嫌なの？
頑固は損気です。
奥様が貴方自身に疲れてしまう前に心から詫びたらどうですか？
言い訳してるうちは渋々謝ってるのバレバレです。そんな姑息な詫びに騙されるほど貴方の奥様はバカなんですか？
心の亀裂は徐々に広がります。
失ってから後悔しても遅いですよ。
結局、貴方が拘ってるの自分のプライドでしょう。だから言い訳ばっかり。奥様にもバレバレ。
>> 107
そんなに謝らなければいけませんか？
ただ、名前間違えただけですよ。
実家まで帰られると、妻の親にもバレてしまうし なんだかなぁと。
まだ謝ってないの？(笑)頑固すぎ。
ただ間違えただけだけど、奥さんは気にしているんだけど。
あなたはごまかしただけでしょ。
私はまちがえられたことない。けど、間違えられた他のレス者は、いつまでも忘れられないし許せないと言ってますよ？ 好きなら好きなほどそうなんじゃない？
相手が嫌なことしたら、どうするかでしょう？
おこさんいないのですか？いたら、なんと教えるの？主さんは。
いじめの定義しらないの？
たいしたことかたいしたことでないかではないんだよ。相手が嫌がることしたらダメなんだ。
嫌なニックネームで呼ばれてた子は自殺したね。嫌だといっても辞めてくれなかったからなんでしょう。自殺はよくないけど心が死んだわけ。
まだお子さんいないなら、離婚にもなるかもしれないよ？ こんなこともわからない父親ならいらない、となるよ？
もどってきてほしいならどうするかしかないけどな。
間違えただけでも、謝ってたら実家までいってないでしょ。そしたら、わざわざ親に知られることもなかった。
このまま別居か違う道をいくのでよいなら、もう謝らなくてもいいよ。主さんにも選択権あるからね。
ちょこちょこ レスを見かける度、覗きに来てましたが、、、今回の件は、主さんが納得する答えは出ないと思います
奥さんが今 心の中で思ってる事が事実なんですよ？
主さんがいくら「違う」と言っても、奥さんが納得しなければ元に戻らないと思います
主さんの言い訳とか 主さんの納得とかどうでもいいんです。
主さんが名前を間違えたのは事実。それに対してひたすら謝るのは当たり前の事だと思うけど？
色々「あ〜だ こ〜だ」と付け加えるからこじれるんです
他の方も何度も言われてるけど、、、主さん 奥さんに戻ってきてほしいと本当に思われてます？
後、奥さんは色々気にしないタイプと言われてたようですが、例えば「私、バンジージャンプをやっても怖くないと思う」と言ってて 実際体験したら「めちゃ怖かった〜」って言うのと同じ
実際、体験したら違ってた、、、誰でも一度はありますよね？
主さんが真実を奥さんに伝えたい気持ち分かりますが、今はとりあえずひたすら謝って、奥さんが落ち着いて普段の生活に戻ったらタイミングをみて話されては？
- << 120 妻も同じような例えをしていましたが、 私は 実際にしてみると〜ではなくて、 最初から怖いものは怖いとわかっているから、変なハッタリは言いません。 仮に言ってしまった場合、これは自業自得だと思うのですが。
>> 107
そんなに謝らなければいけませんか？
ただ、名前間違えただけですよ。
実家まで帰られると、妻の親にもバレてしまうし なんだかなぁと。
自業自得だよ。
自分の気持ちを守ってくれない旦那のメンツをたもたなければいけない？気持ちが死んじゃうんだよ。
奥さんにはそこまでのことなんだ。
私ももう少し軽く見ていたけれど、主さんが頑固すぎでモラハラ気味だからこじらせているんだよ。
気持ちが通じないなら、将来を考え出していると思いますよ。
- << 123 妻にも同じ事を言われました。 私の何処がモラハラですか？ たしかに養ってますし、妻は働かずに生活出来てるのは私のおかげです。 好きなように暮らしてもらってますし、具合の悪そうな時は、少しなら家事も手伝います。 一回や二回名前を間違えただけで、 私の積み重ねは、無しになるのですか？
>> 118
ちょこちょこ レスを見かける度、覗きに来てましたが、、、今回の件は、主さんが納得する答えは出ないと思います
奥さんが今 心の中で思って…
妻も同じような例えをしていましたが、
私は 実際にしてみると〜ではなくて、
最初から怖いものは怖いとわかっているから、変なハッタリは言いません。
仮に言ってしまった場合、これは自業自得だと思うのですが。
- << 150 それは主さんの主観ですよね？ 主さんは主さん、奥さんは奥さんの考えや感覚がありますよね？ 今回の件は「自分は〇〇だから」と言う 主さんの言い分は必要ないですよね？ 怒らせたのは主さんだから 怒りの沸点も悲しみも十人十色 無意識だろうがなんだろうが、悪いことをしてしまったら謝る。 そこ理解できないなら、離婚された方が良いと思いますよ？ 他の方に対しての返事を読んでも、主さんから奥さんへの気持ちの汲み取りが感じられない
主って嫁の中に他の男の影が合っても一線越えなかったら見て見んふり出来るんですね。寛大ですね。
だって主がやってる事って、無意識に何度も名前呼ぶ女が心の中にいるけど不倫してないから自分は悪くないって逆切れしてるだけやし。
誰の名前かわからないって逃げてるけど嫁に聞いたらわかるし。必ず主と接点ある人やし。
ここまで謝りたくないのって、嫁以外にときめいてる女いるの認めたくないからかって勘ぐってしまう。
性格の不一致で離婚する夫婦のキッカケって始めは些細な事からって知ってます？
- << 124 私はヤキモチを妬くのでそういう類は匂わせないでと言っています。 今回のようなことが、逆にあっても ハッキリした方が傷が付く。 ならば、うやむやにされたいです。 妻はヤキモチを妬かない方と自分で言っています。 ヤキモチを妬かないなら、間違えくらい気にしなきゃ良いと思いますが。
>> 121
主って嫁の中に他の男の影が合っても一線越えなかったら見て見んふり出来るんですね。寛大ですね。
だって主がやってる事って、無意識に何度も…
私はヤキモチを妬くのでそういう類は匂わせないでと言っています。
今回のようなことが、逆にあっても
ハッキリした方が傷が付く。
ならば、うやむやにされたいです。
妻はヤキモチを妬かない方と自分で言っています。
ヤキモチを妬かないなら、間違えくらい気にしなきゃ良いと思いますが。
- << 146 ヤキモキ妬かないのは貴方を信頼出来てる場合。 そう言った時は貴方が言い訳して自己保身に回るとは思わず信頼出来てたんでしょう。 もう前提が違って来てます。 今は信頼することが出来てないんですよ。 その信頼裏切ったのは誰？ 女性の影を匂わして逃げつつけてるのは誰？ 自分がされて嫌な事妻にしてるの誰？ ところで奥様が違う男の名前呼んでうやむやにしたら、本当に気にしないのですか？ 違う男の名前を言った事実は消えないのに、無かった事に出来ます？ 1度ならともかく繰り返し呼んでも「覚えて無い」で納得出来ますか？誰だがわからない分、悪いように考えませんか？ 貴方は上手く誤魔化してあげることも出来なかったから拗れたのに。 それと今回の場合ヤキモチとはちょっと違います。
いろいろ読んでると主さんが一方的に悪いムードみたいですね。
名前を間違えたことに対して「すでに間違えてしまった言葉を撤回はできない」ので
謝ったところで奥様に許す度量がなければこの問題に解決はないでしょうね。
人間完璧じゃないし間違えることだってある。一度謝って弁解したのであれば
それ以上の責めは不必要ですからすでに主さんの問題ではないと思いますが？
それに対して奥様が敏感すぎることも問題だと思うのですが主さんへの責めがすごいですね。
人の名前を間違うのはもちろん失礼だと思いますが一度謝って弁解して奥様も一度飲み込んだわけで
納得がいかないというのはもはや昔年の恨みじゃないですけど日ごろ抱えたうっぷんが
あるのかそれもまとめて主さんにぶつけてる状態なんでしょう。
これは厄介です。男は今の問題を解決すればそれ以降には持ち越さないですが
女性は解決しても何かの拍子に掘り返す癖がありますからね。
逆に女性が何か男性にとってプライドを傷つけたりデリカシーのないことをサラッと言っても
女性は「なんでそんな風に怒るのか理解できない」と逆切れするような傾向を一般的に
目にしますが時代なんでしょうかね。男は弱い立場の時代。
普段女性に寛容にいろいろ許していても女性からすれば「そんなのあたりまえ」ぐらいにしか
思われず、逆に男が少しの失敗や間違いを犯せばボロカスにいわれる。
日本の2，30代の男性の8割が結婚したくないという統計が出てるみたいです。
私は既婚ですが何となくうなずけます。
これを期に奥様と今回の問題以外も含めてお互いに抱えてるものを一回洗いざらい清算して
みて今後どうしていくかを話し合ってみないといけないかもですよ？
じゃないといつまでも実家に帰られて別居状態だと気持ちもすっきりしないでしょうし。
お互いに許しあい、譲り合い、認め合って分かち合わなければ思いやりも相手に対する
想像力も生まれないしそんなのだと夫婦としてそもそも破綻してますからね。
- << 132 もう１つすみません。 男性が弱い立場の時代と仰いますが、男性の立場は未だあまり変わっていないと思います…。 今まで多くの女性が言えなかった事を言う様になっただけで、まだそれほど男性の立場は変わっていないのではないでしょうか。 偉そうにごめんなさい…。
- << 147 横から失礼します 女性レス者の反感を食らうのは 仕方ないと思うぞ 130さんの意見は正しいけど それは スレ主が謝った場合でしょ？ ＞謝る前にまた言い訳をしてしまいました ＞言い訳をしているかも知れませんが一応は謝ってるつもりです スレ主の謝罪に関するレスはこの２つで全部です ついでに ＞妻にも皆さんの意見をみて、頭を冷やせばよいとの思いで投稿しました どうでしょう 妻はスレ主が謝ったと認識していないと思いますけど ここの女性レス者も俺も このスレ主に何度も 謝った方が良い と言っている 言い逃れや 妻のアラを指摘しながら 謝るのって 「謝りました」 ってカウントされないと思うのだがどうでしょうか？
>> 130
あの…ごめんなさい。
撤回しなさい、とは言っている人いましたか？私の読み逃しでしょうか…。
あと弁解と釈明は違いますけど…。
弁解は言い訳、ですよね。
相手に理解を求める釈明とは違います…。
- << 135 撤回しなさいとかそういうことではなく「撤回ができない事実」という強調をしたかっただけですよ？ 私自身も「撤回しなさいと誰かが言っている」とはいっておりませんので。 一般的に弁解と釈明は違うように思いますが こういう男女の喧嘩になった場合は どのような形式を男性側がとっても「それは言い訳」となるのが 常だと少なからず私の人生では学びました。 国語の問題のように正解を問うというよりかは 実際主さんが名前を間違えたのは事実でそれによって奥様が傷ついたのも事実。 主さんからすれば釈明でも結局奥様からすればどんなものも「言い訳」だと思うんです。 だから現状主さんは奥様に出ていかれてるのでしょうから。
>> 130
いろいろ読んでると主さんが一方的に悪いムードみたいですね。
名前を間違えたことに対して「すでに間違えてしまった言葉を撤回はできない」ので
…
もう１つすみません。
男性が弱い立場の時代と仰いますが、男性の立場は未だあまり変わっていないと思います…。
今まで多くの女性が言えなかった事を言う様になっただけで、まだそれほど男性の立場は変わっていないのではないでしょうか。
偉そうにごめんなさい…。
- << 136 多くの女性が言えなかったことを言うようになったことに乗じて社会的ムードとして 女性優位な社会なのではないでしょうか？ 女性には家庭や子供という居場所がありますが男に家庭内での居場所がないというのは 現在の社会問題としてよくテレビなどでも言われますよ？ 一般既婚女性のランチ代と一般既婚男性のランチ代では1000円近く差が出ているという統計もありますし 「鬼嫁」という言葉もあるように男が家庭内で奥様に敬語を使分ければ罵声をあびせられるようなことも よくありますし、女性同士で旦那の悪口を書くような「旦那デスノート」等も今の社会だから 成立するんでしょうし。街中でもショッピングの傍ら旦那さんに強い口調で荷物を持たせている女性をよく見かけますよ。もしかすると私が見ている世界だけのことかもしれないですがもしそうだとすればあなた様とは住んでいる世界が違うかもしれません。
>> 132
引用させて頂き申し訳ありません。
>>女性が何か男性にとってプライドを傷つけたりデリカシーのないことをサラッと言っても
>>女性は「なんでそんな風に怒るのか理解できない」と逆切れするような傾向を一般的に
目にしますが時代なんでしょうかね。男は弱い立場の時代。
>>普段女性に寛容にいろいろ許していても女性からすれば「そんなのあたりまえ」ぐらいにしか
>>思われず、逆に男が少しの失敗や間違いを犯せばボロカスにいわれる。
↑ここの女性と男性の部分を入れかえて考えて頂くと良いのかも知れませんが、以前は(今でもありますが)引用した部分の殆どが逆だったんです…。
日本における家父長制の歴史等を調べて頂けると解るかと思います…。
- << 138 以前の世代に生きていないので何とも申し上げがたいですが 「時代が変わった」で済ませるのはいささか不自由だなと窮屈な思いでいっぱいです。 私の書き込みで締めくくったように結局お互いに許しあって譲り合っていかないと 男性優位とか女性優位とかひずみを生むだけでどちらの時代でも仲良くお互いを尊重しあって やっている夫婦もいると思いますよ。 あなた様おっしゃられるように昔は女性が逆に虐げられていたのかもしれません。 今は私が言うように男性が虐げられている部分が散見される。 それら両方とも事実でしょう？ 逆だったから今は男性が虐げられてしかるべきとかそういう発想も危険ですし ここは主さんのことを一方的に責め立てるようなムードがあったので 一度フラットに第三者的に「主さんが謝って弁解したのであればあとは奥様がそれを受け入れるか受け入れないかの問題だ」と言わせていただいたまでです。 冷静になって読んでいただいたらわかるかと思いますが別に主さんの肩を持っているわけでもありません。 中立です。 時代の話は単に世間的に女性が優位で男性が虐げられるような風潮があるのではないか？ と恐縮ながらあくまでも主観にはなりますが一般的に取り上げられるテレビや記事、統計について のべさっせていただいただけになります。 ですので私個人としましてはやはりどんな時代でもお互いに許し譲りあうのがいいのでは？ というところにとどまります。
>> 131
あの…ごめんなさい。
撤回しなさい、とは言っている人いましたか？私の読み逃しでしょうか…。
あと弁解と釈明は違いますけど…。
…
撤回しなさいとかそういうことではなく「撤回ができない事実」という強調をしたかっただけですよ？
私自身も「撤回しなさいと誰かが言っている」とはいっておりませんので。
一般的に弁解と釈明は違うように思いますが
こういう男女の喧嘩になった場合は
どのような形式を男性側がとっても「それは言い訳」となるのが
常だと少なからず私の人生では学びました。
国語の問題のように正解を問うというよりかは
実際主さんが名前を間違えたのは事実でそれによって奥様が傷ついたのも事実。
主さんからすれば釈明でも結局奥様からすればどんなものも「言い訳」だと思うんです。
だから現状主さんは奥様に出ていかれてるのでしょうから。
- << 137 「撤回」については私の読み逃しかと思い質問させて頂きました。 理解致しました。 失礼しました。ありがとうございます。
>> 132
もう１つすみません。
男性が弱い立場の時代と仰いますが、男性の立場は未だあまり変わっていないと思います…。
今まで多くの女性が言…
多くの女性が言えなかったことを言うようになったことに乗じて社会的ムードとして
女性優位な社会なのではないでしょうか？
女性には家庭や子供という居場所がありますが男に家庭内での居場所がないというのは
現在の社会問題としてよくテレビなどでも言われますよ？
一般既婚女性のランチ代と一般既婚男性のランチ代では1000円近く差が出ているという統計もありますし
「鬼嫁」という言葉もあるように男が家庭内で奥様に敬語を使分ければ罵声をあびせられるようなことも
よくありますし、女性同士で旦那の悪口を書くような「旦那デスノート」等も今の社会だから
成立するんでしょうし。街中でもショッピングの傍ら旦那さんに強い口調で荷物を持たせている女性をよく見かけますよ。もしかすると私が見ている世界だけのことかもしれないですがもしそうだとすればあなた様とは住んでいる世界が違うかもしれません。
- << 139 多分見ている所が違うのだと思います。 ありがとうございました。
>> 133
引用させて頂き申し訳ありません。
>>女性が何か男性にとってプライドを傷つけたりデリカシーのないことをサラッと言っても
…
以前の世代に生きていないので何とも申し上げがたいですが
「時代が変わった」で済ませるのはいささか不自由だなと窮屈な思いでいっぱいです。
私の書き込みで締めくくったように結局お互いに許しあって譲り合っていかないと
男性優位とか女性優位とかひずみを生むだけでどちらの時代でも仲良くお互いを尊重しあって
やっている夫婦もいると思いますよ。
あなた様おっしゃられるように昔は女性が逆に虐げられていたのかもしれません。
今は私が言うように男性が虐げられている部分が散見される。
それら両方とも事実でしょう？
逆だったから今は男性が虐げられてしかるべきとかそういう発想も危険ですし
ここは主さんのことを一方的に責め立てるようなムードがあったので
一度フラットに第三者的に「主さんが謝って弁解したのであればあとは奥様がそれを受け入れるか受け入れないかの問題だ」と言わせていただいたまでです。
冷静になって読んでいただいたらわかるかと思いますが別に主さんの肩を持っているわけでもありません。
中立です。
時代の話は単に世間的に女性が優位で男性が虐げられるような風潮があるのではないか？
と恐縮ながらあくまでも主観にはなりますが一般的に取り上げられるテレビや記事、統計について
のべさっせていただいただけになります。
ですので私個人としましてはやはりどんな時代でもお互いに許し譲りあうのがいいのでは？
というところにとどまります。
>> 107
そんなに謝らなければいけませんか？
ただ、名前間違えただけですよ。
実家まで帰られると、妻の親にもバレてしまうし なんだかなぁと。
妻に向かって別の女の名前で呼びかけたら、
謝ると思います。
そもそも、名前呼び間違えるのって失礼ですし。
これが妻の名前を別人と、しかも元彼女の名前で呼びかけるって、誤解されても仕方がないレべルで失礼ですよ?
これくらいと思って自分を悪いと思っていないし、
そもそも、何故呼び間違えるのかも
考えてないし・・・。
自分より、そっちの女性を好きって思いますよ?
しかも1度じゃない、繰り返してるわけでしょ?
奥様、体調崩したんですよね?
自分で思っていたより、ずっとショックの傷が深いんですよ。
このままだと、離婚だね。
- << 143 あなたが妻でもこのくらいショックですか？ 妻が特別弱いとかと。
30代前半なら奥さんの気持ちが分かるなぁ
2人の記念日と記念日の間に酔ってうっかりでしょ？
主さんはうっかりかもしれないけど奥さんにとってはかなり傷ついたんだと思う
酔ってる時だから苦笑いしたんだろうけど
起きた時にちゃんと聞いてみたいと悩んだんでしょうね
しどろもどろの説明をしてしまったのがまた悪かった
奥さんの主張は筋が通ってるし、しっかりした奥さんだこと！
奥さん体調を崩されたということだけど大丈夫ですか？心配です
・妻がそれほど傷ついた理由が分からない...
・元々やきもちを焼かないから･･･
・お酒を飲んだ時に、責任を持てますか？･･･
等々レスしてますけど、
そもそも奥さんがヤキモチを焼かないなんて勝手な思いこみ
ヤキモチ焼かない人なんていませんよ
あなたは女心が分からなさすぎです
やましいことがないのなら、実家に帰った妻とその両親に
心から謝罪するべきです。
・傷つけてごめん
・女心が分からない男です
奥さんは機嫌をそこねて実家に帰ったのではなく
夫が信頼できなくなっって悩んだ挙句実家に戻ったんじゃないですか？
問題はそこです。
なのに主さんは、「実家に帰ることか！？」と疑問に思ってるわけです。
理解力がないというのはそういうところですよ。
愛想を尽かされて離婚･･･なんてことがないことを祈ります。
- << 144 ヤキモチを妬かない方だということは、割と自分で言うタイプです。 その為、その言葉を間に受け過ぎました。 妻には、妬かないには妬かないなりのきちんとした環境がある。 今回はヤキモチを妬かないから〜が適応するかどうか 考えてみたら？と以前言われました。 怖いものが大丈夫！といつも言ってても実際に目の前に貞子がいたら、誰でも怖い。 怖くないと言ってられない。 似た感じだと言われました。
>> 141
妻に向かって別の女の名前で呼びかけたら、
謝ると思います。
そもそも、名前呼び間違えるのって失礼ですし。
これが妻の名前を別人と、…
あなたが妻でもこのくらいショックですか？
妻が特別弱いとかと。
- << 158 体調崩したんですよね? 特別弱い、云々ではなく、 主さんが与えたダメージがハンパなく大きいってことです。 フォロ―もなく、 信頼関係も回復せず 愛されてる確信も揺らぎ 体調崩すほどに悩んだから実家に帰ったんです。 奥様も主さんが言っているように、 最初はこれくらいと思っていたのかもしれませんよ? でも、体調を崩した。 本人は打ち消しても、一度産まれてしまった疑惑や不安は打ち消せなかったんでしょうね。 好きって事ですよ? 自分でも思っていなかった不安に悩まされてるのは、 主さんの事をすごくすごく好きって事です。 もう少し、事の重大さ、深刻さ、 自分の愛を今こそ奥さんに示して、 信頼や、愛を深め、安心させてあげる責任を自覚して欲しいです。
>> 144
主さんですよね？
奥さんは今回だけのことで実家に帰った訳じゃないと思いますよ
女ってそういうものです
今までのことを通して我慢したり信頼してみようと思ったりするなかで
今回のことがあって悩んだ挙句考えることがあったんじゃないかなぁ
奥さんはしっかりした女性ですよ
女の言葉を真に受けず、裏の心理を考えてあげてください
男の脳と女の脳は違うので、いくら恋愛経験が豊富な男性でも女心は分かりませんよ
でも、自分の主張ばかりではなく相手の事を考えてあげることが大切なんです
主さんにとって大事な奥さまなら
実家に迎えに行った方が良いと思うよ
妊娠してる可能性はない？
大事にしてあげてください
- << 154 妻は確かに溜める癖があります。 僕は、後日に言われるのが一番嫌です。 妻は、それを理解しなるべく即日に言うようになりましたが、 とにかく 変なスイッチが入ると嫌だから話づらいと言われます。 私はいつも普通です。 妻はしっかりしています。 だから余計に正論を言われることが 頑固になる原因になる。 妻の周りにはいつも味方がいます。 でも妻が友達に相談した、友達からの意見は当てになりません。 妻が都合よく話している可能性があるからです。 「自分に都合よく話せば話すほど、 大変だね、、と言われるから 私も言葉を選んで、あなたの気持ちや考えもきちんと友人には話しているから、 確かに 私の友人ではあるけど、 絶対にいつも私よりの意見をくれる人ばかりではない」と妻は主張しますが、 実際はどうかなって。
>> 124
私はヤキモチを妬くのでそういう類は匂わせないでと言っています。
今回のようなことが、逆にあっても
ハッキリした方が傷が付く。
ならば、…
ヤキモキ妬かないのは貴方を信頼出来てる場合。
そう言った時は貴方が言い訳して自己保身に回るとは思わず信頼出来てたんでしょう。
もう前提が違って来てます。
今は信頼することが出来てないんですよ。
その信頼裏切ったのは誰？
女性の影を匂わして逃げつつけてるのは誰？
自分がされて嫌な事妻にしてるの誰？
ところで奥様が違う男の名前呼んでうやむやにしたら、本当に気にしないのですか？
違う男の名前を言った事実は消えないのに、無かった事に出来ます？
1度ならともかく繰り返し呼んでも「覚えて無い」で納得出来ますか？誰だがわからない分、悪いように考えませんか？
貴方は上手く誤魔化してあげることも出来なかったから拗れたのに。
それと今回の場合ヤキモチとはちょっと違います。
- << 149 僕なら覚えてないとうやむやにされた方がはるかに楽です。 今回はどちらが正しいわけではなく、 妻にとっては、ハッキリ言うのが向いていて、うやむやが向いていないだけの話ではないですか？
>> 130
いろいろ読んでると主さんが一方的に悪いムードみたいですね。
名前を間違えたことに対して「すでに間違えてしまった言葉を撤回はできない」ので
…
横から失礼します
女性レス者の反感を食らうのは
仕方ないと思うぞ
130さんの意見は正しいけど
それは
スレ主が謝った場合でしょ？
＞謝る前にまた言い訳をしてしまいました
＞言い訳をしているかも知れませんが一応は謝ってるつもりです
スレ主の謝罪に関するレスはこの２つで全部です
ついでに
＞妻にも皆さんの意見をみて、頭を冷やせばよいとの思いで投稿しました
どうでしょう
妻はスレ主が謝ったと認識していないと思いますけど
ここの女性レス者も俺も
このスレ主に何度も
謝った方が良い
と言っている
言い逃れや
妻のアラを指摘しながら
謝るのって
「謝りました」
ってカウントされないと思うのだがどうでしょうか？
>> 147
僕の何処が妻のアラ探しをしていますか？
特に 妻をワガママとか子供とか我慢が足りないとか 否定はしていません。
否定ではなく、僕と違う価値観です。
違う価値観の妻でも寄り添う努力はしました。
謝っていますよ。ちゃんと。
その時に、悪かった！この通りと言う
言い方はしていません。
お互いに意見を交換しながら数時間に渡り何度も話しました。
その際に、〇〇については僕が悪い。
ただ、〇〇については妻の受け止め間違い。
〇〇については、逆に僕の方が傷がついた。
という風に 納得出来るところは謝り、出来ないところはしていません。
どちらが完全に悪くて、正しいと言う事では夫婦はありません。
僕だって 妻にこんなに大げさに騒がられなければ、素直に謝っていたかもしれない。
でもね。人間、謝れ、謝れみたいなオーラ出されると 意地も出てきます。
- << 151 別にスレ主が悪いなんて言ってないぞ 一応謝ってるつもりです ってなんや 一応 ってなんや スレ主みずから ちゃんと謝っていない と分かってるやん
>> 146
ヤキモキ妬かないのは貴方を信頼出来てる場合。
そう言った時は貴方が言い訳して自己保身に回るとは思わず信頼出来てたんでしょう。
もう前…
僕なら覚えてないとうやむやにされた方がはるかに楽です。
今回はどちらが正しいわけではなく、
妻にとっては、ハッキリ言うのが向いていて、うやむやが向いていないだけの話ではないですか？
>> 120
妻も同じような例えをしていましたが、
私は 実際にしてみると〜ではなくて、
最初から怖いものは怖いとわかっているから、変なハッタリは言い…
それは主さんの主観ですよね？
主さんは主さん、奥さんは奥さんの考えや感覚がありますよね？
今回の件は「自分は〇〇だから」と言う 主さんの言い分は必要ないですよね？
怒らせたのは主さんだから
怒りの沸点も悲しみも十人十色
無意識だろうがなんだろうが、悪いことをしてしまったら謝る。
そこ理解できないなら、離婚された方が良いと思いますよ？
他の方に対しての返事を読んでも、主さんから奥さんへの気持ちの汲み取りが感じられない
- << 156 僕はただ妻に もし自分が 僕の立場だったら これ以上できるのかと疑問です。 妻は 私ならこうすると言いますが、 全ての人がそれが合ってるとは限りません。
あのね。女の人が、「大丈夫」って言ってる時は、大丈夫じゃないです。「大丈夫」には、『とんでもないぐらい大丈夫じゃ無いから！こっちの気持ちをよく考えて、でも、あなたが下手に出て気を使ってくれたら、大丈夫になるかもしれないけど‼︎気づいて‼︎』って心で叫んでいると思います。昔夫が、寝言で元カノの名前を呼びました。相当昔の元カノの名前だったけど、私は、「元カノの名前呼んでたよ〜どーしたの⁇まあ~気にしないけどさ〜」と言ったけど、私は考えすぎて具合が悪くなりました。しばらくは、夫に『大丈夫⁇』って何度も聞かれ「大丈夫」って言ってました…結局、私の心の声をもっと感じて欲しかった。元カノの名前を悪気が無くても呼んでごめんとか、お前しか愛して無いんだよとか…私全然大丈夫じゃ無いよっ…結局、夫婦会議になり次の週、悩んだ夫は神社にお祓いに行来ました！まあ、これしか解決する手立て無いか⁇って事で。夫も、こじれる前に、私が大丈夫じゃないって事に気づいてればと思ったと思います。おしまい。
- << 155 それって、あなたみたいな女性を かまってちゃんと言うんじゃありませんか？ 大人なんですから、察してとかは通用しませんよ。
>> 145
主さんですよね？
奥さんは今回だけのことで実家に帰った訳じゃないと思いますよ
女ってそういうものです
今までのことを通して我慢した…
妻は確かに溜める癖があります。
僕は、後日に言われるのが一番嫌です。
妻は、それを理解しなるべく即日に言うようになりましたが、
とにかく 変なスイッチが入ると嫌だから話づらいと言われます。
私はいつも普通です。
妻はしっかりしています。
だから余計に正論を言われることが
頑固になる原因になる。
妻の周りにはいつも味方がいます。
でも妻が友達に相談した、友達からの意見は当てになりません。
妻が都合よく話している可能性があるからです。
「自分に都合よく話せば話すほど、
大変だね、、と言われるから
私も言葉を選んで、あなたの気持ちや考えもきちんと友人には話しているから、
確かに 私の友人ではあるけど、
絶対にいつも私よりの意見をくれる人ばかりではない」と妻は主張しますが、
実際はどうかなって。
- << 160 何でそんなに頑ななんですか？ そもそも主さんが奥さまの気持ちが理解できないからここに相談してるんですよね？ ここの住人に共感して欲しい？ とんでもないです 私たちは顔も知らない住人です でも、何となく空気が伝わるんです 主さんが酔っぱらって気分よく妻以外の女の名前を呼べる居心地の良さは何だと思います？ それは妻の支えがあってこそですよ あなたはその幸せが分からないの？ 主さんの性格を理解してらっしゃるのは奥さまです そりゃたまには頑固になる時もあるでしょうよ 友達や実家の両親に愚痴こぼし味方になっていると思われてる？ 器が小さいですね そんなことじゃないんです 妻が実家に行くほど悩んでいることを主さんは深刻に受け止めていない 実家に迎えに行きましょうよ なぜできないの？ どんな理由にせよ、妻が実家に戻るってことは本人にとってはそれほど深刻なんです 戻ってから二人で話し合って和解するのが筋だと思います もっと大人になりましょうよ
>> 143
あなたが妻でもこのくらいショックですか？
妻が特別弱いとかと。
体調崩したんですよね?
特別弱い、云々ではなく、
主さんが与えたダメージがハンパなく大きいってことです。
フォロ―もなく、
信頼関係も回復せず
愛されてる確信も揺らぎ
体調崩すほどに悩んだから実家に帰ったんです。
奥様も主さんが言っているように、
最初はこれくらいと思っていたのかもしれませんよ?
でも、体調を崩した。
本人は打ち消しても、一度産まれてしまった疑惑や不安は打ち消せなかったんでしょうね。
好きって事ですよ?
自分でも思っていなかった不安に悩まされてるのは、
主さんの事をすごくすごく好きって事です。
もう少し、事の重大さ、深刻さ、
自分の愛を今こそ奥さんに示して、
信頼や、愛を深め、安心させてあげる責任を自覚して欲しいです。
>> 154
妻は確かに溜める癖があります。
僕は、後日に言われるのが一番嫌です。
妻は、それを理解しなるべく即日に言うようになりましたが、
とにか…
何でそんなに頑ななんですか？
そもそも主さんが奥さまの気持ちが理解できないからここに相談してるんですよね？
ここの住人に共感して欲しい？
とんでもないです
私たちは顔も知らない住人です
でも、何となく空気が伝わるんです
主さんが酔っぱらって気分よく妻以外の女の名前を呼べる居心地の良さは何だと思います？
それは妻の支えがあってこそですよ
あなたはその幸せが分からないの？
主さんの性格を理解してらっしゃるのは奥さまです
そりゃたまには頑固になる時もあるでしょうよ
友達や実家の両親に愚痴こぼし味方になっていると思われてる？
器が小さいですね
そんなことじゃないんです
妻が実家に行くほど悩んでいることを主さんは深刻に受け止めていない
実家に迎えに行きましょうよ
なぜできないの？
どんな理由にせよ、妻が実家に戻るってことは本人にとってはそれほど深刻なんです
戻ってから二人で話し合って和解するのが筋だと思います
もっと大人になりましょうよ
あなたとちょうど同じ年頃の既婚者男ですが…
年齢を20年間違えて投稿してませんか？自分も苦笑いというか、珍しい天然記念物を見ている気分です。
・大丈夫って言われたんだから大丈夫だろう、これ以上グチグチ言わないでほしい
・正論ばかり言われて謝れ！と言われると意地が出てきて、謝りたくなくなる
自分の反抗期だった中学生時代を思い出してしまいました。ところでお仕事は、ハローワークに通うことでしょうか？
いくらお酒を飲んで泥酔していても家族以外の人間の名前を妻に呼び間違えませんし、まず言い訳抜きで頭を下げるのが筋でしょう。その謝罪を奥様が受け入れるかどうか、これからはどうお酒と付き合うか…今後のルールは奥様次第にはなりますね。
マイナスからのスタートだということを自覚した方が良いですね。
と、ここまで真面目に書きましたが…あなたを見てると、まず自分を正当化することに神経を使っているようで壁打ち論なんですよね。どうしたいか、じゃなくてどう返すかしか脳味噌が回っていない。何の生産性もない。
妻を養っているとか、自分のおかげで生活できているとか仰っている割に、甲斐性がなく仕事が出来なさそうな男性だなと感じました。まあお仕事なさそうですね。
やっぱりもうあなた無理ですわ。離婚してあげてください。奥様も、始めに謝っておけば今頃は元通りでしたでしょうに... 私が逆の立場でも見限っていると思います。妻がこのスレを読んで私以上に怒り心頭でしたので、女性は男性以上に敏感ですね。
ちなみに離婚届はどこにあるか知ってますか？
- << 186 離婚されそうです。 弁護士と頻繁に連絡を取っている画面をみてしまいました。 しかし、僕の親へは以前と変わらず笑顔で接し、身内の挨拶回りも嫌な顔をせずしてくれています。 とても怖いです。
すべて読ませていただきました。妻の機嫌が悪く疲れた？は？自分は謝りもせず、言い訳ばかりしてて何いってるんですか？酔っていたのだからすぐ謝れたんじゃないんですか？
何でわざわざ、主さんはややこしくするんです？
自分に甘すぎませんか？
そして、ヤキモチをやかないから、傷ついた感じがないから謝らないんですか？
主さんがご自分で都合よく考えたいだけじゃないですか？
謝りたくない、けど疲れた。
けど、自分は悪いことしてない。
ん？してるでしょ？謝ればすんだのに、よけいな言い訳をくりかえして、奥さまを混乱させて、それでも俺は悪くないって？奥さまに甘えすぎじゃないですか？
まるで、だだっ子ですよ(笑)
信頼してるからこそ傷つくことがあるんですよ。
謝れと言われたら謝りたくない(笑)
子供ですね。
俺が悪かった←謝ってます？
謝るってごめんなさいって言うことですよ( ´ー`)
悪かった=謝ってるってことにはなりませんよ(笑)
上の方と同意見でした。
大人の発達障害の特性を感じてました。
私の主人も2年前、ADSとADHDと診断されました。
発達障害のご主人を持った方、臨床心理士なら主さんのスレ、レスを読めばそう感じると思います。
私は一時期カサンドラ症候群で悩み、自助会に参加して妻たちの話を聞きました。
主さんの奥さまは、以前の私と同じカサンドラで疲れてしまい実家に帰ったのだと思います。
妻が何に怒っているのかご理解されてないようですね。
疲れた奥さまの気持ちも理解できず、主さんもどうしたら良いかパニックになってらっしゃることでしょう。
奥さまは離婚も視野に入れていると思います。
私たち夫婦は、主人が主さんのタイプとは少し違うため、夫婦でカウンセリングを受けて少しずつ歩み寄っているところ
です。
- << 187 カウンセリングですか。 僕は 病識は自分ではありませんが、 妻に似たようなことを以前言われました。 離婚も視野に入れているかもしれないと最近気づきました。 書いていませんでしたが、妻は法律家で妻の父も同じ仕事をしています。 仮に離婚と言われると素人の僕は 正直太刀打ちできません。
>> 180
上の方と同意見でした。
大人の発達障害の特性を感じてました。
私の主人も2年前、ADSとADHDと診断されました。
発達障害のご主人を…
カウンセリングですか。
僕は 病識は自分ではありませんが、
妻に似たようなことを以前言われました。
離婚も視野に入れているかもしれないと最近気づきました。
書いていませんでしたが、妻は法律家で妻の父も同じ仕事をしています。
仮に離婚と言われると素人の僕は
正直太刀打ちできません。
- << 192 奥さん家に帰ってきたんですね。 主さんはやっぱり話し合いが出来ない人なのかな だとしたらやっぱりADHDですね 主さんは何をすべきか分かりますか？
- << 194 太刀打ちできませんって原因作ったのは主さんなのだからあたりまえではないですかね(笑)？ あと、女性に相談できるなら奥さまに謝れるのではないですか？ 誰だって謝るつもりで話し合っていても言い訳ばかりを並べられて許すと思いますか？ 主さんが疲れるまで話しても許してもらえないのがちゃんとした証拠になってるじゃないですか。 奥さまが「大丈夫」って言ったのは優しさですよ。 主さんは、そうゆう奥さまに何でも間でも甘えすぎのではないですか？
- << 196 主さん発達障害疑惑は一旦おいておきましょう NO.186を読んだのですが ＞僕の親へは以前と変わらず笑顔で接し、身内の挨拶回りも嫌な顔をせずしてくれています。 ＞とても怖いです。 ご夫婦は主さんご両親と同居ですか？それとも実家や身内のご近所に住まわれているんでしょうか。 奥さまは自分に何の落ち度もなく良い嫁を演じ、離婚の財産分与・慰謝料を取るための策略でしょうね。 それにしても奥さま切れ者ですね 奥さまと父親は法律家･･･？弁護士一家ということですか？ 主さんは自営で身内に挨拶回りをされるような家柄･･･片や奥さまの家は法律一家！良家夫婦じゃありませんか （余談ですが、良家で育った息子が結婚してから発達障害だった...というケースは多いですよ） 奥さまは頭も切れるし離婚しても自立できるようですし、 実家に帰ったのは、父親に具体的な離婚相談をして弁護士とやり取りしていたようですね ほんとに切れ者！ 悩んでいる様子でここに相談されたんでしょうけど、 レスがないのは離婚に向けて本格的に奥さまが動かれたのかな？
>> 187
カウンセリングですか。
僕は 病識は自分ではありませんが、
妻に似たようなことを以前言われました。
離婚も視野に入れているかもしれない…
太刀打ちできませんって原因作ったのは主さんなのだからあたりまえではないですかね(笑)？
あと、女性に相談できるなら奥さまに謝れるのではないですか？
誰だって謝るつもりで話し合っていても言い訳ばかりを並べられて許すと思いますか？
主さんが疲れるまで話しても許してもらえないのがちゃんとした証拠になってるじゃないですか。
奥さまが「大丈夫」って言ったのは優しさですよ。
主さんは、そうゆう奥さまに何でも間でも甘えすぎのではないですか？
ASDっぽいですね。うちの主人もそうです。
納得いかない納得いかないと納得しない限り認めません。
そして大体は認めません。
もし後で気づいても何もなかったように素知らぬ顔して直してたりします。
汚いやり口だなーといつも思います。
謝れない感謝しない文句ばかり相手の気持ちわからない、そして
自分は普通だと思ってるから自分以外の意見は聞かない認めない。
まず先に自分に非があったんなら相手のことは責められないのに
何様なんだろう。
相手の気持ちがわからないってじゃあ今まではわかっていたのか。
養ってるっていうけど家のことはやってもらってるんでしょう。
今は家事も多くの収入が得られる時代で立派な仕事になります。
あなたと奥さんは対等なはずなのに、なんでしてやってる感が強いんだろう。
あと、つもり、っていうのよくないと思う。
つもり、っていう仕事する人にできる人はいない。
自分はやってるつもり、でも評価は他人がするものでしょう。
つもりはやってるということになるとは限らない。
あと離婚しないって離婚しないメリットは何だと思ってますか。
>> 187
カウンセリングですか。
僕は 病識は自分ではありませんが、
妻に似たようなことを以前言われました。
離婚も視野に入れているかもしれない…
主さん発達障害疑惑は一旦おいておきましょう
NO.186を読んだのですが
＞僕の親へは以前と変わらず笑顔で接し、身内の挨拶回りも嫌な顔をせずしてくれています。
＞とても怖いです。
ご夫婦は主さんご両親と同居ですか？それとも実家や身内のご近所に住まわれているんでしょうか。
奥さまは自分に何の落ち度もなく良い嫁を演じ、離婚の財産分与・慰謝料を取るための策略でしょうね。
それにしても奥さま切れ者ですね
奥さまと父親は法律家･･･？弁護士一家ということですか？
主さんは自営で身内に挨拶回りをされるような家柄･･･片や奥さまの家は法律一家！良家夫婦じゃありませんか
（余談ですが、良家で育った息子が結婚してから発達障害だった...というケースは多いですよ）
奥さまは頭も切れるし離婚しても自立できるようですし、
実家に帰ったのは、父親に具体的な離婚相談をして弁護士とやり取りしていたようですね
ほんとに切れ者！
悩んでいる様子でここに相談されたんでしょうけど、
レスがないのは離婚に向けて本格的に奥さまが動かれたのかな？
- << 198 僕の両親とは別に暮らしていますが、母が妻をとても可愛がっている為 色々良くしてくれています。 切れ者。まさにその通りです。 妻はとても昔からモテる為、離婚しても1人で生きるなり再婚するなり、不自由なく暮らせると思います。 少なからず 妻から感じるそういった余裕も気に食わなかったのだと思います。 好きな事は勿論ですが、手放してはいけない存在だと常に思うところがあります。 彼女は弁護士で、父は検察官です。 太刀打ちは出来ません。 本当に決断したとしたら、僕にはもう できる事はありません。
>> 196
主さん発達障害疑惑は一旦おいておきましょう
NO.186を読んだのですが
＞僕の親へは以前と変わらず笑顔で接し、身内の挨拶回りも嫌な…
僕の両親とは別に暮らしていますが、母が妻をとても可愛がっている為 色々良くしてくれています。
切れ者。まさにその通りです。
妻はとても昔からモテる為、離婚しても1人で生きるなり再婚するなり、不自由なく暮らせると思います。
少なからず 妻から感じるそういった余裕も気に食わなかったのだと思います。
好きな事は勿論ですが、手放してはいけない存在だと常に思うところがあります。
彼女は弁護士で、父は検察官です。
太刀打ちは出来ません。
本当に決断したとしたら、僕にはもう
できる事はありません。
>> 198
＞彼女は弁護士で、父は検察官です。
太刀打ちは出来ません。
それは主さんの仰る通り…絶句ですね
主さん、奥さまと離婚したくないんですよね？
なら、まだ最終段階ではないはずです
奥さまが誠心誠意、主さんの家に尽くされてきたのは愛情があったからでしょう？
今は様子見で、愛情は冷めているかもしれませんが、情はあるはずです
私も最終的に離婚するまで情にほだされ5年かかりました
奥さまが主さんを結婚相手に選んだ理由
それは主さんに魅力があったからではないでしょうか
結婚してみて「こんなはずじゃなかった･･･」はどこの家庭でもあることですし
男女とも言い分がありますよ
でも、ちょっと視野を変えてみませんか？
大事な娘を嫁がせた義父の身にもなってください
一人の男として人間として果たしてそれで良いのでしょうか？
現時点で妻の両親や弁護士に相談していたとしてもですよ？
最終的に決断するのは奥様です
娘が良いというなら、
円満にやってくれ仲良くやってくれ！と願うのがお義父様の願いではないですか？
丸く納まれば娘の父親は何も言いませんよ
そんなもんです
いくらいざこざがあったとしても
主さんは浮気はしてないようですし（ですよね？）
離婚したくないのなら
出来すぎた奥さまのようにお父様を味方につけてはいかがですか？
お父様に「情けない男ですが自分は離婚したくない。浮気もしていないし妻を愛している」と相談を持ち掛けるのです
お義父さまは娘の父親ですし、男としても人生の先輩でもあります
「結婚生活を円満にする秘訣」を伝授してもらえばいかがでしょう？
ここは知恵を使って戦うべきところだと思います
©2024 秋山孝
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