妹の婚約者が気に喰わない。別れてほしい。
母子家庭で育ちました。妹の父親のような立場で常々接してきたつもりです。母は仕事だったので、妹が熱を出せば俺が自転車を飛ばし、授業参観にも行きました。幸い賢い子だったので勉強は優秀で、順調に良い大学まで行ってくれましたが、ここまで妹を育ててきたのは俺です。可愛い大切な妹。なのに就職してから間もない段階で同じ大学だったらしい男と交際するようになり、しかも婚約したと言い出して唖然としました。妹に相応しくないのではと焦り、一度家に連れて来させましたが、気に喰わないです。特段成績が良いわけでもなく、容姿が整ってるわけでもない。「あれのどこを好きになったんだ?」と後で聞いてみましたが「誠実で優しいところ」と極々ありふれたことしか言いませんでした。「だめだ!別れろ!」と何度も言ってきましたが「どうして!」とか「彼の良いところを見てない!」とか恋に盲目になりすぎています。まだ若いのに何を考えてるのか。ここまで育ててきた俺の恩を忘れてるのか。一方で母は賛成しており、うちの女はアテになりません。結婚してほしくないんです。本当にやめてほしいんです。やめさせるアドバイスお願いします。
17/03/11 13:36 追記
本来なら一気に全ての方に返信したいのですが、ログインしてないので最高で2返信しかできないようです。一応さっと目は通しています。ですが順番通りに返信とさせていただきます。
>> 5 私は境遇が似ているので主さんの気持ち良く分かります。 妹さんが結婚相手や彼氏を探す条件で、まず第一にお兄さんに気に入られる事を考えるべ… 心無い酷い意見が多い中、似た境遇の方の意見は大変ありがたいです。気に入ることは考えられませんが、最低でもそのくらいの努力はしてほしいですね。
- << 24 それぞれの生きてきた環境とゆうものはあると思いますが、主さんの妹さんの為の苦労はただならぬものだったと思います。 それも見返りも求めない苦労です、家族だから当然と言えばそれまでかもしれませんが、とても大変で立派な事だと思います。 それで妹さんはお兄さんの気に入らない人と結婚したいはおかしいと思いますね。 主さんの妹さんを大切に思う気持ちは素晴らしいです。
ちょっと待ってください。考えてみてください、お互い大学を卒業したばかりなんですよ。結婚はおままごとじゃないんだ、資金がいるでしょう。俺は婚約者に「妹のことを絶対幸せにする」ということを求めてます。貯金がいくらかは知らないけど、まずそこからでしょう。妹を大切にすることがシスコンですか?なら俺はシスコンでいい。妹の幸せを望むことが釣りですか?そう思うならレスしないでください。迷惑です。
- << 14 あのさ、それならまさしく問題ないだろ?妹が学費支払ってもらいながら学校通ってるってんなら話は別だが、しっかり就職してるんだろ?婚約してどこが悪い?誠実で真面目で優しいんなら? 妹はガキじゃんーんだ。もう立派な大人なんだよ!裕福で、イケメンと結婚したから幸せになるとは限らねーんだよ!小倉優子や安田美沙子を見ろ!可哀想じゃねーか!w
>> 11 逆に主に聞くが、付き合ってる彼女を母親に紹介し、母親が認めなかったら別れる訳? 妹も同じようなことを言ってましたが何故ですか?俺は真面目に働いてるし貯金があります。自分でいうのもなんですが容姿は平均以上はあるつもりですし、妹の世話をしながら勉学に励みました。結婚で口出しされるような生き方はしてきてません。
- << 15 あのさ、全然答えになってねーんだけど?もう1度、>>11のレス読み返してくれ。 主の容姿やら貯金は関係ない訳。それともなんだ、自分でおしめ変えて、粉ミルクを湯で溶かし飲んで育ったのか?違うだろ? 主自身もまた母親に育てられてるんだよ。別に頼んだわけでもなくてもな。妹も同じ。
>> 12
じゃあ、いつ、どんな相手なら満足なの?
母子家庭ってだけで、家柄がいい彼氏からは見向きもされないよ?
どうせあなたも離婚するんだから、うちの…
何を言ってるんですか?貴方を俺の妹だとして書きますが、兄の視点から言いますが、俺が世話をしなかったらまず大学までスムーズにいけてない。一人で生きてきたと錯覚してるのか?病気になった時誰が看病した?誰が授業参観にいった?黙ってたが、母の収入だけで大学までスムーズにいけたと思ってるのか?母に話して俺のバイト代も足したんだよ。俺はお前のために欲しいものも買わないで、お前の幸せのためにここまで生きてきたんだ。父さんが死んでから俺がどれだけ苦労してきたか。全て真実を話すことだけが愛じゃない。お前の知らないところで俺は多大な時間と努力をしてきたんだ。中学から周囲が遊んでる中、「ほしいものがあるから」と妹に嘘をついてきて新聞配達のバイト、高校にあがってからもバイト漬けの日々。高校を卒業してすぐに就職して、母と妹のために自分の人生を捧げてきたのに。一人暮らしもしないで、彼女もつい最近まで作らずに頑張ってきたのに。
というわけで妹には幸せになる義務があります。
>> 14 あのさ、それならまさしく問題ないだろ?妹が学費支払ってもらいながら学校通ってるってんなら話は別だが、しっかり就職してるんだろ?婚約してどこが… きっと何不自由なく自由に暮らしてきたんでしょうね。就職したのは最近の話。「自分の人生だから好きにさせろ」と貴方は言ってるわけですが、それは幼い子のエゴです。1人で生きてきたのなら言う資格はあるかもね。
- << 27 おいおい、なんで>>15をスルーすんだよ?連レスしてしまったから、まとめて返そうと待っていたのにw あのな、人間誰しもが1人で育ってきてねーんだよ。その期間が長いか短いかの違いなだけで。わかるか? 『俺は一人で全てやってきた』みたいな言い方する主も、ミルクを飲まされ、おしめを変えられ、夜泣きがひどければあやされ生きてきた。小学校の給食費やランドセル、備品だって自分で揃えたものじゃないだろ?違うか? じゃあ、そのお世話をしてくれた人(母親かどうかは知らんが)が、納得する相手と付き合わなければいけないなんてナンセンスだわ。 「お前が選んだ男だ。お兄ちゃんは信じてる。困ったことがあったら何でも言え!」くらい言ったらどうだ?
>> 17
別に妹さんを大切に思う事を悪いと言っているわけではないし、家族を愛することができるのは素晴らしいこと。
だけどもあなたの考え方は愛じゃ…
いたって冷静ですよ。だから妹の彼氏を批判してます。何度も書いてますが、妹も彼氏もまだ社会人になったばかりなんですよ?貯金は?まさか少ない金しかないのに結婚したいと?それでこの先大丈夫なんですか?金が無いなら苦労する未来しかない。そうしたら妹は幸せになれますか?周囲より金に苦労してきた俺だからこそです。
俺の恩についてですが、そういった気持ちも少しはある。ということです。彼氏がふさわしい男なら俺だって否定はしません。幸せを掴もうとしてるというならまずは俺に言うべきでしょう。婚約する前に!
- << 29 だからー、もっと賢くなりなよって言ってんの。 頭ごなしにダメだと言っても、主が批判されるだけだし、可愛い妹からも恨まれるかもよ。 結婚はダメじゃなく、例えばいくら貯金が貯まるまで頑張れとか、こういう努力をしたら認めるよという姿勢を見せないと。 妹と彼が協力して前向きに頑張れなければ自ずとその前に別れるよ。 結婚するには貯金や収入もまだまだ、社会経験も少ない、という主の主張を批判してるんじゃないんだよ。 妹に対しての歪んだ考え方と言動を指摘してるの。 それに恩っていうのはね、してやった側が言うことじゃないんだよ。 これだけ批判を受けているにも関わらず、まず俺に言うべきという主張をしてしまっていることからも冷静さは伺えない。 愛するのと支配するのは違うよ。 愛するのと恩を着せるのは違うんだよ。 してあげた側が恩を言うとそれは見返りを求めていることになるから。
>> 18 『俺が納得した相手と結婚する義務がある』の間違いだろ?妹の気持ちは関係無し。 こんな兄貴を持って、妹はほんと気の毒としか言いようがない… 大雑把に言えばそうとも言えますね。具体的に書けば「妹が絶対幸せになれると思えない限り、妹の幸せのために拒否する。」でしょうか。何度も書いてますが、じゃあ貴方は社会人成り立てで貯金もあるのかわからない若いカップルが無謀にも結婚して幸せになれると確信できるんですか?無謀と勇気は違います。妹がしてることは無謀です。
- << 30 あのな、よく聞いてくれ。 結婚てな、お金がどうこうってだけが問題じゃない訳。そんな事を言いだしたら、金持ちは離婚しないよな?そうだろ? 結婚には何が不可欠か。それは『忍耐力』。 じゃあ、『忍耐力』を常備する為には何が必要か。それは結婚相手との信頼関係。絆。お金だなんだは二の次の話なんだよ。どれだけ金があっても相手と上手くいってないなら幸せとは言えない訳。 主の妹に浪費癖があるなら少し心配だが、今の自分に見合った生活をしていけばいいだけど話。一生、収入が上がらない訳じゃなんだからさ。まあ、あと気になるのは交際期間かな。 交際して間もないんだったら、もう少し付き合ってから決めたらどうだ?と意見するのは間違いではない。ただ、頭ごなしに引き離そうとするのはお門違い。 それにだ、引き離そうとすればするほど惹きあってしまうと思うよ。残念ながらな。
事前に挨拶もありませんでした。それに対しても「気に喰わない」です。貴方の意見が大変参考になりました。俺を批判してる人は実体験をしてる23さんの意見を見てください。
正直彼には経済力も貯金もなかったし、凄く苦労しました。
これに加えて事前挨拶もしない常識のない男。妹がどれだけ苦労するか、今から考えるのにも難しくありません。
- << 39 主さん。 やり方が、下手過ぎるんだよ。 反対されれば される程、二人は燃えてしまうんだよ。 それに、婚約したら即座に結婚じゃない。 婚約しても、何年も結婚せずに潰れるパターンもある。 ここは快くおおじたふりをして、結婚に条件をつければいいんだ。 結婚式と新婚旅行の金を二人で、誰の助けもなく貯める。 結婚式は、両家の親族を全員呼ぶ規模(最低100人)とかにすれば、何年もかかって、ダメな奴なら妹から別れてくるんだよ。 自分から悪役になる必要なんてなく、本当に悪人か試してやればいいんだよ。 その間に、ネチネチと常識を教えればいい。 簡単だろ? 大人な考えと行動で生きないと、学歴を理由に馬鹿にされるぞ。 現に妹は、もう学歴で馬鹿にしている。
>> 24 それぞれの生きてきた環境とゆうものはあると思いますが、主さんの妹さんの為の苦労はただならぬものだったと思います。 それも見返りも求めな… ありがとうございます。苦労はしましたが、妹が産まれ、父さんが死んだ時に「俺がこいつにとっての親父になってやる」と決めたので。なのでやはり彼氏との結婚は反対します。
- << 46 皆さんのレスを拝見させて頂いていると批判的なれが多い様ですが、もっとシンプルな問題だと私は思うんです。 お父さんの代わりに主さんは妹さんを一生懸命育てたんです、ちょっと言い過ぎかもしれませんが良いか悪いか決定権は主さんにあると思います。 妹さんの彼氏さんも結婚したいなら、まずお兄さんの主さんに気に入られる様に努力すべきではないでしょうか? 容姿や収入がどうかと言う前にお兄さんがダメだと言ってるんです、主さんを説得出来ない二人に全責任があります。 自分達のやりたい事を主張する前にお兄さんにどれだけ世話になったか、お兄さんの考えは絶対だと認識すべきではないでしょうか? 妹さんも今回は縁がなかったと諦めるべきです、お兄さんの気持ちをもっと理解してくれる彼氏を見つける方が幸せになれると思います。
>> 28 容姿が悪いって、妹さんも特に美人でも可愛いいわけでもないし、平凡でしょ?あんたもイケメンじゃないだろうに! 何故彼氏に対して「容姿も良くない」が「妹も可愛くない」に繋がるのでしょうか。意味がわかりません。まず妹は可愛いです。兄の視点から見ても、一般的な視点から見ても可愛いと思います。アイドルやモデルになれるほど美人とは思いませんが、平均的に見て可愛いはずです。それに高校も大学も良いところに行きました。中学の時に「私もアルバイトしてお母さんを助ける」と言ってくれた優しい子です。それがどこのウマの骨ともわからないポンコツ無計画男に攫われそうになってる。これで黙ってろと?うるさくてもシスコンでも構わない。俺は断固として反対します。
>> 29
だからー、もっと賢くなりなよって言ってんの。
頭ごなしにダメだと言っても、主が批判されるだけだし、可愛い妹からも恨まれるかもよ。
結…
最初に言いましたよ?妹に。そうしたら妹が「結婚させる気なんて全然ないでしょ!」と怒り出しました。多少厳しい条件だったかもしれませんけど、本当に好きなら努力するでしょう。
すいません、恩云々は俺がおかしかったですね。忘れてください。でも妹の幸せだけは譲れません。
- << 56 そもそも結婚させる気がないんだということを妹にも見抜かれてるんじゃん。 それはスレ文や返レスからもありありと分かるよ。 端から妹の彼をなめてかかってるから妹にもそうやって反発されるんだよ。 厳しい条件ってまず自分ができてから言おうよ。 今のままの考え方では主は一生妹の毒兄だよ。 それにしても感情的になって騒いで情けないなと思うよ。
>> 30
あのな、よく聞いてくれ。
結婚てな、お金がどうこうってだけが問題じゃない訳。そんな事を言いだしたら、金持ちは離婚しないよな?そうだろ?…
他人事だと思って好き勝手言ってますが、無視されたことを改めてもう一度書きます。忍耐力云々の問題ではないです。
貴方はお互い社会人になったばかりで、貯金もろくに無い、そのカップルが無計画に結婚して幸せになれると思ってるんですか?
現にここにレスしてくださった23さんの体験談で「正直彼には経済力も貯金もなかったし、凄く苦労しました。」と仰ってますが?凄く苦労したと仰ってるんですが?
- << 54 あのさ、なぜ掲示板に書かれた体験談が『世の常』になってんだよ? じゃあ何か?「私達は若くしてお金も無く苦労しましたが、今は二人でその苦境を乗り越えたのが糧となり、どんな困難にも立ち向かえる幸せな家庭を築けました!」とレスあったら、主はあーそうなのかと納得するとでも?違うだろ?これに対しての意見は必ずしてくれ。主の気持ちを知りたいんだわ。 それとな、主の言う『俺が認めた男と結婚』と、『妹が認めた男』どちらもは取れない訳でな、後悔するなら自分で決めさせた方がいい。 今以上の男がいる可能性もあるし、今以上の男がいない可能性もある。 金も計画性もあったが、浮気され離婚なんてよくある話だろ? その選択権を妹から奪ったら、一生恨まれんぞ?
>> 31 例えば、妹に相応しい相手ってどんな人なんですか? お金の事を言ってますが、具体的に収入がどれくらいとか貯金がどれくらいとかあるんでしょ… 妹に相応しい相手はいくつかあげられます。まず常識のある人間。次に貯金があって未来を明確に見据えてる人間。頭が悪い男だと苦労すると思うので聡明な人間。それでいて勿論妹を心から大切にしてくれる人間。でしょうか。貯金は正確な数値を聞いたわけではないので、書けませんが、妹と彼氏の職業からいってそこまでありません。
- << 55 そうですか。 では主さん自身に問います。 主さんは誰から見ても常識のある人間なんですか? 貯金はありますか?あるとしたらどれくらい? 未来を明確に見据えていますか?ビジョンをどうぞ。 頭が良くて聡明なんですか? スレ文や返レスからそういう印象は全くありませんが。 学歴は? 職業と収入は? もしかして自分はできていない、言えないのに妹の彼に対して条件つけてるわけじゃないですよね? だとしたらただの馬鹿ですよ。
>> 42 じゃあ主さんはさ。 東大卒で名家の出で、誰もが認めるイケメンで公務員、収入も妹さんより3倍だけどDVの浮気性でも良いってこと? 挨拶がな… 待ってください。確かにその条件の男が妹にとって最高に良い男ではないかもしれませんが、第一印象って大事だと思いますよ。それに妹に幸せになってもらいたいから、おかしいと思ったところは言うべきではないでしょうか?おかしい点も指摘せずに黙ってるべきですか?
- << 76 >>第一印象って大事だと思いますよ。 そうですね、確かにそれは彼の落ち度でした。けれどそれがないから「彼は常識がない人物」と拒否するのはいかがなものでしょう。 まだ若い青年なのだから、そういったルールを知らなかったのかもしれません。貴方が延々と「挨拶がなかった挨拶がなかった挨拶がなかった!だから常識外れだ!きっと妹を不幸にする」と叫んでも、妹さんには何も伝わらないんです。貴方は人生において今まで何の粗相も失敗もせず生きてきたのですか。 指摘するのとその人を全否定するのは違います。同じ「親目線」として意見すると、貴方はあまりにも余裕がなく、懐が狭く感じます。
>> 54
あのさ、なぜ掲示板に書かれた体験談が『世の常』になってんだよ?
じゃあ何か?「私達は若くしてお金も無く苦労しましたが、今は二人でその苦…
誰も「世の常」なんて書いてませんけど。
しかしながら貴方は「実際の体験談を語る人」と「恐らくこうなると思うよという人」どちらを重要視しますか?前者では?
貴方が例にあげたような書き込みがあれば「そういうケースもあるんだな」とそれを参考にしますが。でもそんな書き込みはありません。今の今まで一つもね。妻に苦労をさせる旦那は男として失格ですからね。
毎回貴方は好き勝手書いてますけど、俺の質問に一度も答えてませんよね。もう一度だけ書きますが、
「貴方は常識も頭も無い容姿も良くない貯金もあんまりない奴が無計画に結婚して幸せになれると思うんですか?」
これが最後です。これの回答がなければ今後無視します。こっちは貴方の相手や返信をするより、他の貴重な意見を優先したいからです。
- << 79 へ?あのさー、だから何度も書いてんだろって!! 裕福で、イケメンと結婚したから幸せになるとは限らねーんだよ! はい、これ>>14 結婚てな、お金がどうこうってだけが問題じゃない訳。そんな事を言いだしたら、金持ちは離婚しないよな? じゃあ、『忍耐力』を常備する為には何が必要か。それは結婚相手との信頼関係。絆。お金だなんだは二の次の話なんだよ。どれだけ金があっても相手と上手くいってないなら幸せとは言えない訳。 はい、これ>>30 金も計画性もあったが、浮気され離婚なんてよくある話だろ? はい、これ>>54 答えてんよな?ほんと、しんどいわ。話が通じなくて。 見てみなよ、これだけ熱弁して誰一人スレの共感が得られないって、自分でおかしいと思ったりしないもん? 俺一人が大騒ぎしてるなら、おかしいと気付くわ。実際、これだけ非難を浴びる事について、正味どう感じてる?皆の方がわかってないと? それから皆が感じてると思うが、どんどん彼氏の評価の付加があるよな? スレ文では『特段成績が良いわけでもなく、容姿が整ってるわけでもない』 今では『彼氏はアホ面に加えて頭がおかしいという痛い奴』 前者と後者では全然イメージ違うよな?まあ、こんだけ非難浴びてりゃ、変えたくなる気持ちもわかるがなw
>> 55
そうですか。
では主さん自身に問います。
主さんは誰から見ても常識のある人間なんですか?
貯金はありますか?あるとしたらどれくらい?
…
少なくとも彼氏よりは常識がありますよ。
貯金も無駄遣いをしたことがないんでそれなりにはありますが、家計を支えてきたので平均よりは少ないです。しかし今付き合ってる彼女も俺の苦労や貯金を理解しており、お互いに妹彼氏とは違い現実に目を向けています。
俺は妹の親父なので、妹が結婚するまでは未婚で良いと思ってます。妹のために尽くす覚悟が違います。いきなり現れた男に妹の幸せを委ねるなんてことは絶対にできません。
それに、もし本当にどうしても好きなら俺がいくら反対しようが勝手に結婚するでしょう。それはそれで良いと思ってます。「そんなに好きなら好きにしろよ」と俺は思えます。妹や彼氏には絶対言いませんがね。
- << 86 質問にきちんと答えて。 あなたの彼女の話とか聞いてませんから。 質問を順番に、かつ具体的に答えてください。 もしかして自分の事は具体的に答えられないくせに彼氏の事を批判する卑怯者なのかな? それとも単純に質問が理解できない、適切な答え方が分からないのかな?
順番に返信したいのは山々なんですが、先に皆様に報告しなくてはいけないことを書きたいと思います。
明日、妹の彼氏が家に来ます。当初の予定では数発殴って引き離すつもりだったのですが、妹の悲しむ顔が想像できるのと、皆様の書き込みを見てる内に気が変わりました。
「若いのだから失敗しても仕方ない」
という書き込みをしていた方ありがとうございます。先に挨拶するのは常識中の常識ですが、目を瞑ります。明日は「初めて見る初対面の妹の彼氏」だと思って話し合いをしようと思います。しかし、やはり脳内お花畑で何も考えてない若造なら次は無いです。
「結婚を機に仕事を頑張って今は出版社の専属のカメラマンとして安定しています。3人の子供にも恵まれました。」
という書き込みをしていた方ありがとうございます。そんなケースもあるのなら、100歩譲って今の職業や貯金は問わないことにしてやる。と思えるようになりました。明日の返答にもよりますが。
何度もアドバイスや体験談を話してくれた方々、厳しい言葉でも返信してくれた方々、ありがとうございます。
最優先するのは「妹が幸せになれる道」。暴力は無しで明日は話し合ってみます。もう少し軽めの条件も考えてみました。これを投げるようなら今度こそ絶対禁止にしますが。
>> 61 お兄さんである主の存在は妹にとって大きい。けれどだからといって全てにおいて主の判断に妹は死ぬまで従わなくてはならないのか? 私も子育てに苦… 何故結婚反対が「全てにおいて死ぬまで俺の命令に従う」になるのでしょうか?ちょっと意味がわからないです。子育てご苦労様です。自分の意思で子供を作ったと思うので、最後まで責任をもって育ててくださいね。恩返し云々は知りませんので。
- << 94 結婚が人生において一大イベントだからですよ。 貴方こそ父親になった経験もないのに父親面して、結婚もしたことないのに結婚感を語って、本当に意味がわからないです(笑)レス返しなんてどうでもいいので、事の顛末くらい最後まで責任もってスレで報告して閉鎖してくださいね。
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