発達障害の子どもを持つ親御さん
妻が亡くなり、なくなった妻との間には中２の娘がいます。
この娘が発達障害で我儘です。私も妻も健常者で、どちらの家系にもそれらしい者はおらず、結婚当時は発達障害という障害があることすらわかりませんでした。
昔から気に入らないとかんしゃくを起こし、暴れる、他の子を殴る、物を投げる。 最近は同級生に暴力はふるわなくなりましたが、かわりに言葉での子をつける発言をしています。
注意しても、娘に愛情を伝えて抱きしめても変わりませんでした。療育は小さい時から受けてますが、効果なし。
さらには勉強、運動、家庭科、工作、全てだめです。同じ失敗を繰り返してきても、私は娘をフォローし、励ましながら教え続けてきましたが、結果は出ません。
せめて人への思いやりがあればかわいげがありますが、口だけは一人前の娘に私は疲れ果て、発達障害がある娘に愛情を持てません。
今まで結婚を考えていた彼女もいましたが、発達障害の娘とは関わりたくないと言われて去られてしまいました。
勉強も運動も人間関係も料理も裁縫も工作もできない、人の気持ちも理解できない発達障害の娘に愛情がもてない。
そんな娘のために好きな人からも嫌われる。
なのにこの先娘のために人生を犠牲にさせられるのはごめんです。
現在、結婚を考えてる女性がいます。発達障害の娘を施設に預けて彼女と結婚する予定です。
健常者しか育てたことがない方はスルーしてください。
発達障害を育ててる親御さんに質問です、私は最低な父親だと思いますか？
まず我が儘なのではないです｡
感情のコントロールが出来ない･相手の気持ちが理解出来ないのが発達障害の特徴なんですが本当に療育してきてました？
基本的な事も知らないんですね｡
障害という事実と向き合ってこなかったのが良くわかります｡
現実逃避の最低な父親｡
娘さん､多感な時期なのに､今が一番大切な時期なのに｡
このままだと娘さんは､愛情を求めて温もりを求めて確実に援助交際に走り､妊娠→堕胎を繰り返す女性になります｡
知らないでしょ？
多感な時期に向き合っていかないと､温もりを求めて援助交際に走る発達障害の女性って多いんですよ｡
ほぼ､そうなります｡将来､我が子を風俗とかに行かせる訓練をさせているのは主さんだって事を忘れずに｡
最低な父親｡｡｡
自分の事ばかり肯定してますよね？
私の夫もそうですが、仕事を理由に療育に参加した事ないんじゃないですか？
だから、療育の成果がないとか言うんじゃないですか？
奥さんを亡くして、辛いし大変だろうと思いますが、主さんだけが辛い訳じゃないく、一番辛いのは、障害がある娘さんでしょう？お母さん亡くして娘さんだって悲しくない訳ないでしょう？
生きづらさや母親を亡くした悲しみを抱えた敏感な年頃の娘さんを放り出して自分だけ逃げるんですか？
結婚考えてた女性に別れ告げられたってありましたが、また新しく結婚考えてる方が出来たんですよね？
他の方もレスされてますが、親なら、せめて成人するまで責任持つのは最低限の務めですよね。
最低の親ですか？って聞かれてますが、最低ですよ。誰がそんな父親肯定するもんですか。
上の方もレスしてますが、もし他の方と結婚するなら子供作るべきじゃないです。そんなあなたがまともな親になる訳ないし、発達障害は遺伝するって説ありますから。
発達障害のお子さんがいる方のみお答えくださいと言いましたよ。健常者のお子さんしかいない方はスルーしてくださいと言いましたよね。
ちなみに娘は成人してもお世話してくれるグループホームがあるようなので、そこに預かります。
作業所に通いながら系列のグループホームに通ってる人がいますから大丈夫だと娘を通じて支援してくださってる方からアドバイスを受けました。
娘は妻任せではありません。私も愛情わ伝え、コミュニケーションを図り、注意もしてきました。
それでも娘には伝わらず、疲れた時に彼女が現れて、今まで支えてもらいました。
女にうつつを抜かしてきたわけではないですよ。
これまでの経緯があります。
- << 19 では成人するまでは､きちんと親としての責任は取るつもりなんですか？ 後出しで､あれこれ言い訳しているけど､スレ内容では『娘の為に人生を犠牲にさせられるのはごめんだ』『娘を預けて再婚する予定』『最低な父親ですか？』 そう書いてあれば今すぐ再婚して､娘を預けるって皆､そう捉えますよ？ それから『ちゃんと向き合ってきたのに改善しない』 発達障害の勉強をしたことが無く､特性も知らない人間が､何と向き合って何の改善の努力をしたのですか？最低だと言われたくないなら､色々納得いく説明を聞きたいですけどね｡ 発達障害児の育児と健常児の育児では 接し方､躾方が違うけど､知ってました？ 主さんは娘さんを健常児と同じ躾方で接して来ましたよね？
>> 9
父親である自分でさえ手に余すのに、血縁なしの再婚相手ができるわけないじゃん。
無責任な父親っていいね。我が子捨てることができて。
だから施設に預け、人生やり直すんです。
無責任って…発達障害育てたことがありますか？それも聞き分けが悪い凶暴娘を。
私はちゃんと向き合ってきたのに改善しない…もう疲れました。
- << 18 うちはシングルマザーで10歳の息子が居ます まず、大変なのは 本当によくわかります。 うちの息子も 運動が出来ない、勉強も出来ない、図工もフォローが無いと出来ない… だけど お友達は沢山います。 娘さん、療育には通われていますか? 療育によって かなり癇癪とかもコントロール出来るようになると思います。 人生をやり直すとおっしゃっていましたが、施設に入ろうが 何処にいようが わが子。 夏休みなどの帰宅は無いのでしょうか? その時に 新しい奥様は 受け入れてくれますか? 私にも お付き合いして6年の彼氏が居ます。 結婚の話しも出ていますが、息子が一人立ちしてからと決めています。 そこまでが親の責任だと思うから。 娘さんの 出来ない事 ばかりを指摘しないで、小さなことでも 出来たことを褒めてあげられませんか? 私も 同じでした。出来ない事ばかりしか目につかず… 出来て当たり前な事でも 褒めていくと 様子が変わりましたよ(^^) 自信に繋がるのだと思います。 娘さんが 少しでも生きやすくなるように フォローしていって欲しいなと思いました。 だけど、色んな面で 大変なのは 本当によくわかります。逃げたくなる気持ちも分かります。 ストレスの塊になるのも分かります。 なんとか、どうにか 乗り越えて欲しいです(;_;)
主は「以前投稿した自閉症児現実の親です」のスレに行ってレスしたらどうかな。こちらのスレ主さんは重度自閉症のお嬢さんを抱えながら家族の不理解に心身が壊れそうになりながらも出会い系で恋愛することを糧にしてるから、共感できるかもよ？尤もスレ主さんは出て来ない代わりに、このスレを乗っ取ったと言ってもいいほどの強烈なレス者がいるから。彼女も知的レベルが1、2歳並で会話も出来ない重度の自閉症(成人男性)のお子さんがいるんだけど、たぶん主よりも相当なご苦労をされているだろうから、主の辛いなんて主張は彼女にかかれば箸にも棒にもかからないで、けちょんけちょんに切られるよ。
- << 29 ありましたね‼ 思い出しました。私もレスしたけど、主さんに質問したのに、何故かその強烈なレス者が仕切る事、仕切る事‼ 主さん、横レスすみません。
>> 11
だから施設に預け、人生やり直すんです。
無責任って…発達障害育てたことがありますか？それも聞き分けが悪い凶暴娘を。
私はちゃんと向き合っ…
うちはシングルマザーで10歳の息子が居ます
まず、大変なのは 本当によくわかります。
うちの息子も 運動が出来ない、勉強も出来ない、図工もフォローが無いと出来ない…
だけど お友達は沢山います。
娘さん、療育には通われていますか?
療育によって かなり癇癪とかもコントロール出来るようになると思います。
人生をやり直すとおっしゃっていましたが、施設に入ろうが 何処にいようが わが子。
夏休みなどの帰宅は無いのでしょうか?
その時に 新しい奥様は 受け入れてくれますか?
私にも お付き合いして6年の彼氏が居ます。
結婚の話しも出ていますが、息子が一人立ちしてからと決めています。
そこまでが親の責任だと思うから。
娘さんの 出来ない事 ばかりを指摘しないで、小さなことでも 出来たことを褒めてあげられませんか?
私も 同じでした。出来ない事ばかりしか目につかず…
出来て当たり前な事でも 褒めていくと 様子が変わりましたよ(^^)
自信に繋がるのだと思います。
娘さんが 少しでも生きやすくなるように フォローしていって欲しいなと思いました。
だけど、色んな面で 大変なのは 本当によくわかります。逃げたくなる気持ちも分かります。
ストレスの塊になるのも分かります。
なんとか、どうにか 乗り越えて欲しいです(;_;)
- << 22 シングルでの子育てお疲れさまです。息子さんはお友達が多いんですね。きっと素直で優しい子なんてしょうね。 うちは自己中の塊なので、友達なんて夢のまた夢です。 >出来て当たり前な事でも褒めていくとた様子が変わりましたよ 娘にも誉めてきたのですが、誉めても無関心…。努力もせず、楽なことに逃げます。課題をこなすように、できたらご褒美つき(ハードルも娘に会わせて)やってもだめ。 のび太そのものです。 娘を受けいれる人はいませんから、夏休みの帰宅をさせるつもりは全くないです。施設にも事情は話しています。 優しいアドバイス頂いてもうしわけないですが、娘と向き合うことには疲れました。
>> 10
発達障害のお子さんがいる方のみお答えくださいと言いましたよ。健常者のお子さんしかいない方はスルーしてくださいと言いましたよね。
ち…
では成人するまでは､きちんと親としての責任は取るつもりなんですか？
後出しで､あれこれ言い訳しているけど､スレ内容では『娘の為に人生を犠牲にさせられるのはごめんだ』『娘を預けて再婚する予定』『最低な父親ですか？』
そう書いてあれば今すぐ再婚して､娘を預けるって皆､そう捉えますよ？
それから『ちゃんと向き合ってきたのに改善しない』
発達障害の勉強をしたことが無く､特性も知らない人間が､何と向き合って何の改善の努力をしたのですか？最低だと言われたくないなら､色々納得いく説明を聞きたいですけどね｡
発達障害児の育児と健常児の育児では
接し方､躾方が違うけど､知ってました？
主さんは娘さんを健常児と同じ躾方で接して来ましたよね？
- << 23 本を読んだ、いろんな人に相談しましたよ。発達は健常と同じ育て方ではだめとも聞いてます。 しかし娘は何言っても反抗的。 妻が生きてる時には妻は娘に徹底的に寄り添い、私も妻と娘をサポートしてきましたが、娘が変わることはありませんでした。 全ては自分の思い通りにならないとむすめは相手に言うことを聞かせようと暴力振るいます。 私がいる時は静かですが、その分お友達に当たる、妻だけが家にいた時には椅子でも何でも投げてました。妻はストレスで病気になりました。 徹底的に言うことを聞かない娘を育てたら分かりますよ。
発達障害の高校生の娘を育てています。
私も主さんと同じでシングルです。
主さんの質問に答えるなら父親として最低だと思います。
やりきれなくなる気持ちはとてもわかります。
投げ出したくなるときもありますよね。
主さんも困っているのはよくわかりますが、娘さん自身も自分の生きづらさに困っているんです。
娘さんは小さいときから反抗的でしたか？
思春期に突入すると発達障害の子も反抗期になります。
そして、たぶん娘さんは二次障害にかかっています。
うちの娘も中三からとても荒れだしました。
引きこもりの用な時もありました。
今、発達障害専門の病院に通院しています。
だいぶ落ち着いてきて私とも落ち着いて話す事もできるようになりました。
療育ではなく、専門の機関にかかられてはどうですか？
主さんのように親も辛いおもいしてる人たちもたくさんいますよ。
後、娘さんがそのような状態の時は、彼女と過ごすより娘さんと、過ごしてあげてください。
娘さんが自立してから恋愛するのはダメですか？
- << 25 小さい時から反抗的でした。思春期のはじまりなんて関係ないです。 娘と向き合うことにはことは限界です。自分はつぶれました。 愛する彼女が支えてくれました、娘より、愛する彼女とむきあいたいです。
>> 18
うちはシングルマザーで10歳の息子が居ます
まず、大変なのは 本当によくわかります。
うちの息子も 運動が出来ない、勉強も出来ない、…
シングルでの子育てお疲れさまです。息子さんはお友達が多いんですね。きっと素直で優しい子なんてしょうね。
うちは自己中の塊なので、友達なんて夢のまた夢です。
>出来て当たり前な事でも褒めていくとた様子が変わりましたよ
娘にも誉めてきたのですが、誉めても無関心…。努力もせず、楽なことに逃げます。課題をこなすように、できたらご褒美つき(ハードルも娘に会わせて)やってもだめ。
のび太そのものです。
娘を受けいれる人はいませんから、夏休みの帰宅をさせるつもりは全くないです。施設にも事情は話しています。
優しいアドバイス頂いてもうしわけないですが、娘と向き合うことには疲れました。
>> 19
では成人するまでは､きちんと親としての責任は取るつもりなんですか？
後出しで､あれこれ言い訳しているけど､スレ内容では『娘の為に人…
本を読んだ、いろんな人に相談しましたよ。発達は健常と同じ育て方ではだめとも聞いてます。
しかし娘は何言っても反抗的。
妻が生きてる時には妻は娘に徹底的に寄り添い、私も妻と娘をサポートしてきましたが、娘が変わることはありませんでした。
全ては自分の思い通りにならないとむすめは相手に言うことを聞かせようと暴力振るいます。
私がいる時は静かですが、その分お友達に当たる、妻だけが家にいた時には椅子でも何でも投げてました。妻はストレスで病気になりました。
徹底的に言うことを聞かない娘を育てたら分かりますよ。
>> 25
小さい頃からなんですね。
大変でしたね。
娘さんの育児に疲れて限界がきてしまったんですね。
私も少し前までどこかに行ってほしい！とか思い詰める事も多かったです。
ほんとにこのまま潰れてもう私自身がいなくなってしまった方がこの子の為にはいいのではと思ってました。
発達障害専門の病院にかかりだして、娘の事もそうですが、親の心の気持ちも聞いてくれて私自身も救われました。
発達障害の子を育てている親の心のメンテナンスも、こういう子供達に必要なんだと言っていました。
主さんもカウンセリングなどかかられてはどうですか？
ここまで思い詰めて潰れてしまったのだから、娘さんの事を愛していたんだと思います。
彼女に救いを求めるのもいいことだとは思いますが、専門の先生に頼って欲しいと思いました。
同じように大変な思いをしているからこそ、私は主さんを応援したいのです。
周りは冷ややかな目で、少し救われた気分でした。
いなくなってほしい…私も心底思います。テレビで子どもが亡くなる話かありましたが、娘だったら良かったのにと。最低なのは分かっています。
娘とカウンセリングもしましたが、その場は良くてもまた元に戻ります。
共感も叱りも何も通じません。妻もストレスで精神も肉体もやられ、それでも娘は反省しませんでした。生まれつきのサイコパスっているんでしょうね。
発達障害児の親の心のケアだけでなく、物理的に離す環境も親には必要です。
娘は施設に行きたないと思いますが、私がもう無理です。娘には何も望まないから二度と関わりたくない。
励ましてくださったのにすみません。娘とは向き合うべきですが、こんな娘とは離れたくて仕方ないので、もう後悔はないです。
こんな父親より、プロの方に任せた方が娘のために良いこともあると聞いて正直安心しました。
私が最低な父親は分かりました。それでも私は幸せになります。
少数でも共感してくださった方々ありがとうございました。
- << 32 最低な父親ではない。 父親としての最善の選択をしています。 匿名投稿文において、主題文をキチンと読まない人々のこころない批判文は、いちいちマに受けることはありません。 同じような娘さんをもっていたら、私はどうしていただろうか？ → 完全犯罪で葬り去っていたかも知れない？ 寝床でクビをしめあげていたかも知れない？ 私だったら、耐えられなくて一家心中をしていたかも知れません… しかし、私は子どもをもったことがないから、主様のような苦労を知りません。 定期的に行く、ボランティア活動も、しょせんは自己満足の世界です。 １日２４時間いっしょに過ごす気苦労を考えたら、何も言葉は見つかりません。 失礼しました。 (定期的なボランティア活動と非健常者施設改善への取り組みや努力は忘れないよう気持ちを新たにしました。有難う御座います)
初めまして。同じような子どもをもったことがある経験者ではない者の自分が投稿してしまい、申し訳ありません。
ボランティアで、非健常の子どもたちと接する体験だけ継続させています。
主様の御心労、長年の御苦労、絶望感で何回も死んでしまいたい！と感じた胸中や、いっそのこと娘さんとともに心中までアタマによぎるほどの暗黒の人生？
とにかく、ボランティア経験者としてお気持ちお察し致します。
娘さんは、プロにお任せして、主様は人生を再スタートして正解です。
よくぞ自殺や心中を選択しなかった…
私は同じ男として、リスペクトしますよ！
世の中には、自分の体力や経済力では介護が限界だからと介護施設にあずけっぱなしの方々が何百万人といるのです！
主様は精一杯いろいろと頑張ったと思います。
施設にあずけるまで、キチンと見送ろうとされる主様は立派です。
新しい人生、お幸せになられますように。
娘さんも愛情がいっぱいの施設で良き先生と巡り会って、健常者へと復活されますように。お幸せになりますように。
私は、主さんの投稿文と娘さんのこと、一生忘れないように生きていきます。合掌。
2015 11 27
- << 50 娘との心中や自殺も考えましたが、今の彼女に支えられました。 残りの人生、将来性がない娘のために死ぬのはもったいない、娘のためではなく、自分と大切な彼女の為に生きようと思いました。 介護の仕事はたいへんでしょうね。お気持ちお察しします。 愛情というものには限りがあります。苦労の割には報酬が少ないとやりきれない絶望感にさいなまれますね。 きれいごとではすまされない過酷な現実が日本にはふつうにありますから精神的な支えはもちろん、経済的なものや物理的に離す対策が日本はまだまだですね。 あなたの言葉に涙が出ました。ありがとうございます。
>> 30
周りは冷ややかな目で、少し救われた気分でした。
いなくなってほしい…私も心底思います。テレビで子どもが亡くなる話かありましたが、娘だったら…
最低な父親ではない。
父親としての最善の選択をしています。
匿名投稿文において、主題文をキチンと読まない人々のこころない批判文は、いちいちマに受けることはありません。
同じような娘さんをもっていたら、私はどうしていただろうか？
→
完全犯罪で葬り去っていたかも知れない？
寝床でクビをしめあげていたかも知れない？
私だったら、耐えられなくて一家心中をしていたかも知れません…
しかし、私は子どもをもったことがないから、主様のような苦労を知りません。
定期的に行く、ボランティア活動も、しょせんは自己満足の世界です。
１日２４時間いっしょに過ごす気苦労を考えたら、何も言葉は見つかりません。
失礼しました。
(定期的なボランティア活動と非健常者施設改善への取り組みや努力は忘れないよう気持ちを新たにしました。有難う御座います)
あなたのような障害に理解がない親に育てられた者です
虐待親ほど人のせいにし、自分はよくやったと正当化しますが、実際は出来ないことばかりピックアップして責め立てています。
できないことに一番辛い思いをしてるのは子供です。さらに親がそれを軽蔑と失望、責める態度、言葉、表情が出てるから親に反抗的な態度になるんです。
さらに母親がいない、他に女がいたらさらに暴れるに決まってるじゃないですか。
障害児の場合、親の立場だけで主に共感し、施設に送ったり虐待してしまうのは仕方ない回答が多いですが、まだまだ障害に対する偏見が強いんでしょうね。
障害を理解されずに施設送り、虐待された子どもはどうなるんですか？
加害者、最低なのは100％親、親から愛されなかった障害児は100％被害者です。
親として娘と向き合わなかった全ての結果です。いい訳はしないで！
>> 34
施設送りにしたら幸せだと勘違いする人がいますが、全く違いますよ。
親恋しさに辛い思いをしたり、いじめもあります。職員も見て見ぬ振り。発達障害ならよけいにその対象になります。
今なら発達障害なら障害児の施設に送られるのかな？
仮にスタッフの愛情があっても親にはかないません。親のかわりはいないんです。
しかも多感な時期です。親に棄てられ、相手の女と再婚するんです。傷は癒えませんよ。
発達障害は悪い記憶は映像記憶して残るために忘れにくく、執念深いですよ。時間では解決しません。
私は母親の新しい家庭を壊しました。
私もさすがに傷害とか殺人まではやらないけど、失うものや得られるものがない発達障害なら最悪殺人までやる人もいますよ。
発達障害の子が放火して継母と異母兄妹を殺した事件がありました。父親が不倫をして再婚、その子には勉強を強要させて愛情を向けなかったからですよ。
畠山鈴香も発達ですが、彼女も幼少期から虐待をされてました。
発達障害は愛情いっぱい育てられ、伸び伸び育てられるから人間になれますが、そうでないなら畜生のままですよ。
特にあねたの娘さんは出来が悪いなら将来も悲観的でしょうしね。どうなるかわからないことは覚悟してくださいね。
- << 38 横からすみません。 言ってることが若干矛盾してませんか？ 私は｢親が愛情を与えられないなら(養育放棄)施設でとにかく養育してもらった方が良い｣と言う考え方です。 主さんはすでに愛情を与えられない状態になってます。 しかし主さんにこのまま養育させて、子どもさんが傷害事件や放火するかもだから頑張ってって言うのはちょっと…。 愛情を与えられないと言っているのに愛情を与えて、将来どうなるかわからないよ…はちょっと酷いですよ。 ３４番さんもとても苦労されたのでしょう。 ３４番さんは施設で大変な苦労があったのでしょうか？ 経験からのご意見は主さんの参考となるかもですが、施設そのものを否定してしまうと、障害を持っている親の逃げ場を否定してしまうことになってしまうと思います。 生意気に横からすみませんでした。
>> 35
施設送りにしたら幸せだと勘違いする人がいますが、全く違いますよ。
親恋しさに辛い思いをしたり、いじめもあります。職員も見て見ぬ振り。発達障…
横からすみません。
言ってることが若干矛盾してませんか？
私は｢親が愛情を与えられないなら(養育放棄)施設でとにかく養育してもらった方が良い｣と言う考え方です。
主さんはすでに愛情を与えられない状態になってます。
しかし主さんにこのまま養育させて、子どもさんが傷害事件や放火するかもだから頑張ってって言うのはちょっと…。
愛情を与えられないと言っているのに愛情を与えて、将来どうなるかわからないよ…はちょっと酷いですよ。
３４番さんもとても苦労されたのでしょう。
３４番さんは施設で大変な苦労があったのでしょうか？
経験からのご意見は主さんの参考となるかもですが、施設そのものを否定してしまうと、障害を持っている親の逃げ場を否定してしまうことになってしまうと思います。
生意気に横からすみませんでした。
- << 40 私は主には同情しないな。 障害児は理屈も愛情も通用しないけど、小さいうちから療育やって、親がサポートしてるという割には娘さんの態度は酷すぎますよね。 発達障害でここまでなるのは主がちゃんと接してたのかな？と。 しかも彼女いたんですよね。 特に女の子はファザコン的なところがありますから母親以外の彼女の存在には敏感になりますよ？ 健常者でも多感期に家庭が上手く行かなければ他人をいじめたり、反抗的な態度になるこもいます。 本当に向き合ってきましたか？
>> 38
障害親の逃げ場と言いますが、子供はどうなるんですか？
親に愛されて育った人がどうこういう権利はありません。
親が子供を理解しないから子供が反抗的になるんです。
親は必死でやってるといいますが、実際は違いますよ。態度に出るんですよ。
その上で子供が手に負えない状況になるんです。
自分のやったことを棚に上げてることに主は気がついてないだけです。
毒親の態度は経験者である子供が一番よくわかっていますから親を庇うような横レスはしないで下さい。
- << 46 そうでしたか。確かに施設に入れた方が良いこともあるかもしれませんね。 その前にご友人の子宮を強引に取るべきですけど(現実には無理ですが)。 しかし施設に入れても子供は幸せになりません。 親元で愛情一杯伸び伸び育てられたいです。それ以外に幸せになる選択肢はありません。 ここからは主宛ですが、 子供をあれさせた原因も親です。それを子供のせいにし、施設送りにしてあなたは幸せになれても子供は地獄の始まりです。いつかツケは回ってきますよ。 うちの親を含め、子供を棄てた親は一番愛してた子供に棄てられましたから。
>> 38
横からすみません。
言ってることが若干矛盾してませんか？
私は｢親が愛情を与えられないなら(養育放棄)施設でとにかく養育してもらった方が…
私は主には同情しないな。
障害児は理屈も愛情も通用しないけど、小さいうちから療育やって、親がサポートしてるという割には娘さんの態度は酷すぎますよね。
発達障害でここまでなるのは主がちゃんと接してたのかな？と。
しかも彼女いたんですよね。
特に女の子はファザコン的なところがありますから母親以外の彼女の存在には敏感になりますよ？
健常者でも多感期に家庭が上手く行かなければ他人をいじめたり、反抗的な態度になるこもいます。
本当に向き合ってきましたか？
だから、もう向き合えない！限界だ！愛情を与えられない！と言ってる人に｢もっと頑張れ!!親でしょ？｣って言って何になるのですか？
毒親に育てられて苦しんでいるなら、毒親から引き離した方がぶっちゃけマシな人生になりません？
愛情かけろって言ってもギブアップしちゃった人に愛情なんて、カスほども出て来ないんですよ。
今まで愛情かけたかどうかは主さんの計りでしかわからないです。
だけど主さんはギブアップしてる。
だったら施設の方が良いと思いませんか？もう愛情のない親なんですよ？
私は主さんに同情も何もないです。
ただ友人とその子どもと重なるんですよ。友人の子どもは発達障害で、本当に意志の疎通も難しい状態なのに、友人は発達障害と言われたくないって言って療育も何もしてない。
しかも友人はシングルマザーで体調不良を理由にほとんど引きこもり。
ぶっちゃけそんな親だったら施設で療育をしっかりしてもらえば、少しは良くならない？って思っているんです。
そういう理由から、私は主さんのお子さんが施設に入所しても良いと思っているんですよ。
私にも発達障害がある子どもがいます。まだ低学年ですが。
主さんのご苦労はわかります。
奥様がいらっしゃらないから、共有して一緒に頑張れる相手もいないので心労もあるかと思います。
ただ、母親と父親の違いなのでしょうか？私は、どんなに精神的にしんどくなっても子どもを手放す事は考えた事がありません。根底にやっぱり我が子は大切です。愛しい存在です。
そして、生きにくさを持たせて生んでしまったという気持ちもあり、責任も感じています。
もし、奥様が主さんの立場だったら娘さんをどうしていたのでしょうか？
お話の感じだと、知的的にないのか軽いのかという様に受け取っています。
軽い障害のお子さんは、軽いからこその難しさや生きにくさがあるかと思います。周りからも理解されにくいですしね。
施設に入れる選択も親である主さんがしたのなら仕方ありません。
ただ、施設にいれたからおしまいにするのは無責任です。
私は、障害施設に勤めていた事があり、帰宅日の帰宅できない方の切ない表情を知っています。
本当に何ともいえません。
主さんは、終わりにできても、お子さんは新たな試練の始まりですよね。
主さんは、親である責任から逃げたいのでしょう。
娘さんが生まれた時、嬉しかったはずですよね。愛しいと思ったはず。
それを、主さんも頑張って疲れきったのでしょうが、施設に丸投げしてしまうのはどうかと。
施設に入れても、親であり続けて欲しいと思います。
そうじゃないと、主さん自身にも良くないと思います。
娘さんから逃げれても、今の恋人と結婚し、また同じ事が起こった時にはどうするのですか？
また、逃げるのですか？
親は逃げれて楽になっても、その分子どもに背負わせるのです。
お子さんだって好きで障害をもち生まれた訳じゃない。
親だって望んでそう生んだ訳じゃない。でも、生み出した親の責任はありますよね。どんな子どもに対しても。
- << 51 娘には知的障害はないですが、近所知的障害の子供の方が素直で穏やかで愛嬌があります。 娘は生まれつきのサイコパスのようです。 妻が生きていた娘を変わらずあいしていたかはわかりません。 実は妻が一度自殺しようとしたことがあります。私が止めましたが、その苦しみながら死にました。 娘が施設に入れられた後のことまではかんがえられません。 最低なのはわかりますが、とにかく娘と離れたい。限界です。 娘の顔を見るだけで吐きそうです。
大変さはよく分かります。
中三の息子が同じ様な状態です。
今私が死んだら夫は施設に入れると思います。
無理です。育てられない。
主さんは、自分も子育てをしてきたと言ってるけど、それは違う。
あなたが思っている半分しか関わってない。
お嬢さんのことを知らない。
だから、手放せるの。
母親は一人になっても、新しい恋人よりも子を選ぶ。大変でも。
基本的に違うでしょ？
だから、決めつけは捨てたほうがいい。
お嬢さんは、もって生まれた気質と、障害の特性が重なったのかも知れない。
でも増幅させたのは、環境だと思う。
障害のある子に言ってきかせるは難しい。
これだけでも「この人分かってないわ」と思った。
暴力行為がでたら、療育やカウンセリングだけじゃダメ。
専門病院に行きましたか？児相に相談しましたか？
奥さんは行ったかも、でも主さんは行ってないでしょう？
思春期や反抗期も関係あるんですよ。
一番はお母さんが亡くなったこと。
この影響はとっても大きい。
あなた知らないじゃない。
お嬢さんに適した対応をしてないもの。
大変さは分かるから、逃げたい気持ちも、癒されたい気持ちもわかる。
だから、せめてお嬢さんをもう少し落ち着いた状態にしてから手放してください。
まず専門医に相談してください。
今の状態で施設にいれたら、もっと悪くなる確実に。
こういう子が入れる施設は少ない。
専門の知識がない施設に入れたら、薬漬けで表情のない子になってしまう。
１つだけ忘れないで下さい。
あなたと奥さんから生まれなかったら、障害児じゃなかったの。
お嬢さんに恨まれても、あなたが恨むのは間違っている。
障害を負わせてしまった娘に、少しでも笑顔を戻す努力をして。
- << 52 環境のせいではないです。私達は娘をサポートしてきました。 娘の産まれ持った気質(サイコパス)なんだと思います。 娘の精神科医は発達障害の専門医です。児相含めて妻と同行しましたよ。会社休んで。 療育の先生、精神科、児相、カウンセラーと連携して試行錯誤で二人でやってましたよ？ 薬使わずに済む施設を探してみますが、なければ薬漬けもやむなしだと思います。 何をやってもだめ、犯罪犯す可能性があるな薬漬けの方がマシです。 将来性のない娘は薬で体を壊しても、罪のない将来性がある子の人生を台無しにするよりはいいです。
>> 39
障害親の逃げ場と言いますが、子供はどうなるんですか？
親に愛されて育った人がどうこういう権利はありません。
親が子供を理解しないから…
そうでしたか。確かに施設に入れた方が良いこともあるかもしれませんね。
その前にご友人の子宮を強引に取るべきですけど(現実には無理ですが)。
しかし施設に入れても子供は幸せになりません。
親元で愛情一杯伸び伸び育てられたいです。それ以外に幸せになる選択肢はありません。
ここからは主宛ですが、
子供をあれさせた原因も親です。それを子供のせいにし、施設送りにしてあなたは幸せになれても子供は地獄の始まりです。いつかツケは回ってきますよ。
うちの親を含め、子供を棄てた親は一番愛してた子供に棄てられましたから。
主さん出てくるかわからないけど案の定荒れてますね。
私も44番さんに同意します。
私にもまだ小さいけど自閉症の子がいて、やはり育てにくくて、何度も逃げ出したくなるし、預けられるなら預けたいって思いました。でもやっぱり大切な我が子だし遅くに授かった一人っ子だから、独り立ちするまで手助けしなきゃ、頑張らなきゃって思います。自分を責める事だって度々あります。
発達障害児って、色々な事に敏感すぎる故の育てにくさありますよね？親の気持ちとか感じとって荒れてるっていうのはありますよね。
主さんは、ずいぶん追い詰められてるけど、きっと娘さんだってそうだと思う。そういった考えは出てきませんか？
他の方も言ってるけど、主さんも診断ついてないだけで発達障害の可能性あるかもしれませんね。だから自己主張ばかり強いって事もあると思う。
発達障害って遺伝する可能性があるって知って、私は真っ先に夫を疑いました。こだわり強いしマイペースだし、色々あてはまるんです。かくいう私も疑わしいですが。
子供の頃娘さんに奥さんと共に色々したのに結果が出ない様な発言してましたが、それが的はずれな事なら結果も出にくいですよね。
娘さんと一緒にいるのが辛いから離れるのは有りかもしだけど、見捨てるのは親として無しじゃないですか？
娘さんの人生は主さんがいなくなっても続くんですよ。
主様は、きっと心にあった愛が枯渇してしまい、子供に与える愛が底をついた状態なのではないでしょうか。奥様がいらした時は、夫婦間で愛情の受け渡しや育みがあったので、娘さんにも愛を与えられたのではないですか？
今、お付き合いされてる方は、娘さんの事をどう、考えていらっしゃるのですか？
その方は娘さんを施設に入れて自分と再婚したいと望んでいる主様の気持ちを承知しているのでしょうか？ もしも再婚したとして、その方は、赤ちゃんを望むのでしょうか？
再婚相手の女性が、愛した男性の子供を望むのは自然な事で、仮に「障害があっても愛し抜くよ」という主様の無償の愛を感じ取れたら、その方は生涯、主様のそばにいて、支えてくれるかもしれません。ですが、実際は、どうでしょう。
再婚して手に入れた幸せが、子供の犠牲の上に成り立っている事に、耐えられるのですか？
主様の愛が無償ではなく、条件付きである事が証明されていると思います。相手の方は、本当に主様の信用するでしようか。
ただ、主様の心がまた愛で満たされた時、また、娘さんに愛情を注げるかもしれませんよね。
施設に預けるのは、主様の心に愛が満たされる間でと区切ってはどうでしょうか？
娘さんの表情に、亡くなった奥様の面影はないですか？
声だって、奥様に似ていませんか？
家族と、お相手の方、施設の職員さんと、とにかく、話し合い、最良の選択ができる事をお祈りいたします。
- << 57 彼女は結婚を望んでくれてます。 事情を話した時に施設考えてる話をしたら、彼女も理解してくれました。私の苦労をわかってくれている唯一の存在です 娘と離れて愛情が戻るかはほぼ絶望的です。すみません。なるべく努力はしますが、彼女が一番です。 代々健常者の家系にサイコパスのような子供が生まれるのは稀です。それに彼女は子供ができにくい体ですから子供は望めません。 彼女は性格の良い女性ですからどんなことがあっても愛し、守ります。
>> 31
初めまして。同じような子どもをもったことがある経験者ではない者の自分が投稿してしまい、申し訳ありません。
ボランティアで、非健常の子どもた…
娘との心中や自殺も考えましたが、今の彼女に支えられました。
残りの人生、将来性がない娘のために死ぬのはもったいない、娘のためではなく、自分と大切な彼女の為に生きようと思いました。
介護の仕事はたいへんでしょうね。お気持ちお察しします。
愛情というものには限りがあります。苦労の割には報酬が少ないとやりきれない絶望感にさいなまれますね。
きれいごとではすまされない過酷な現実が日本にはふつうにありますから精神的な支えはもちろん、経済的なものや物理的に離す対策が日本はまだまだですね。
あなたの言葉に涙が出ました。ありがとうございます。
- << 62 私はさんなはしたないことはしない。出来ないことばかり親は責めるのよ。 誰だって親を困らせたくないよ。理由がなければそこまでならない。療育させてるならなおさらね。 犯罪者予備軍だかサイコパスだかしらないけど、そんな異常者にしてるのは100パーセントあんただよ。 娘と向き合わず、障害を受け入れず、女ばかりにそそのかされてるんだから娘も歪むのよ。 バカ親のあんたに親を逆恨みするなと説教されたくないね。
>> 45
大変さはよく分かります。
中三の息子が同じ様な状態です。
今私が死んだら夫は施設に入れると思います。
無理です。育てられない。
…
環境のせいではないです。私達は娘をサポートしてきました。
娘の産まれ持った気質(サイコパス)なんだと思います。
娘の精神科医は発達障害の専門医です。児相含めて妻と同行しましたよ。会社休んで。
療育の先生、精神科、児相、カウンセラーと連携して試行錯誤で二人でやってましたよ？
薬使わずに済む施設を探してみますが、なければ薬漬けもやむなしだと思います。
何をやってもだめ、犯罪犯す可能性があるな薬漬けの方がマシです。
将来性のない娘は薬で体を壊しても、罪のない将来性がある子の人生を台無しにするよりはいいです。
- << 55 親にサイコパスって裏で言われてるの知ったらもうぐれるな私なら 主さんも大変だけど 娘さん可哀想… 私も発達障害の娘がいます
- << 56 どうも言っていることが理解できない。 サイコパスだとしたら、児相や精神科医は放置しないでしょう？ あんな事件があったんだし。 今はね、暴力的な子は入院や施設入所の話を、児相や医師からしてくるの。 まして、片親になったら緊急性が認められるんだから。 それがないのは、主さんが手にあまる子をサイコパスだと決めつけているだけじゃないの？ 発達障害の原因はまだ解明されていない。 奥さんと何を調べたの？ 何の異常がないと言ってるの？ 主さんの書いていることに、説得力はない。
- << 63 娘が殺人犯した弁護士の父親の件に 奥さんと死別、自分は女作って、そっくりね
>> 52
環境のせいではないです。私達は娘をサポートしてきました。
娘の産まれ持った気質(サイコパス)なんだと思います。
娘の精神科医は発達障…
どうも言っていることが理解できない。
サイコパスだとしたら、児相や精神科医は放置しないでしょう？
あんな事件があったんだし。
今はね、暴力的な子は入院や施設入所の話を、児相や医師からしてくるの。
まして、片親になったら緊急性が認められるんだから。
それがないのは、主さんが手にあまる子をサイコパスだと決めつけているだけじゃないの？
発達障害の原因はまだ解明されていない。
奥さんと何を調べたの？
何の異常がないと言ってるの？
主さんの書いていることに、説得力はない。
- << 65 私はきっちりやっています。娘の主治医や児相も私をねぎらってくださり、施設入所は認めています。 それだけ娘が厄介だということをわかってくれているからです。 施設に入って何も変わらないようなら入院も検討すると主治医が言っています。 私達に障害があるのか聞いて、検査もしました。他にも生育歴の話もしましたが、どちらにも問題はない、異常があるのは娘の障害特性のみだと娘の主治医から言われました。 説得力も何も現実ですからね。
私はね、主さんの考え否定しません。
いくら親でも無理なものは無理なんです。
娘さん、そういう施設に入れた方が、もしかしたらいい人と出会い、生きやすくなるかもしれません。
親が子供に出来ることには大なり小なり限界が絶対にあります。
まずは、主さんが幸せになることです。
人はみんな幸せになるために生まれて来たのだと思います。
だけど、娘さんのことは忘れてはいけないし、後から必ず何かの形で父親の主さんに報いがくるかもしれません。
その時、主さんが今より幸せならば、きっと違う形で娘さんと向き合えます。
思いきって第一歩踏み出してみませんか？
主さんが幸せならば、きっと又違う考え、生き方も見つかるし、娘さんも今よりいいお嬢さんになっていますよ。
- << 66 子供を愛せない私が育てるより、障害児も愛情を持てる施設の方が娘のためにも良いかもしれませんね。そちらで娘が良くなれば何よりです。 もう娘としては見られないかもしれませんが、ひとりの人間として成長した娘を見られたなら娘への見方は変わるかもしれませんね。
>> 50
娘との心中や自殺も考えましたが、今の彼女に支えられました。
残りの人生、将来性がない娘のために死ぬのはもったいない、娘のためではなく、自分…
私はさんなはしたないことはしない。出来ないことばかり親は責めるのよ。
誰だって親を困らせたくないよ。理由がなければそこまでならない。療育させてるならなおさらね。
犯罪者予備軍だかサイコパスだかしらないけど、そんな異常者にしてるのは100パーセントあんただよ。
娘と向き合わず、障害を受け入れず、女ばかりにそそのかされてるんだから娘も歪むのよ。
バカ親のあんたに親を逆恨みするなと説教されたくないね。
- << 67 私の言ってることはあなたがはしたないとかではそういう意味ではないですよ。 あなたが無自覚なだけで、あなたが親御さんや同級生、先生を傷つけることをしたり、迷惑かけてるのにそれに対しての反省がなかったのでは？ということです。 まずは親御さんや周りに感謝や謝りましたか？恨み言しか言ってないでしょ？ うちの娘はありがとうございます、ごめんなさいが辞書にない子です。 自分のことしか考えてない我が子が繰り返し問題行動起こしてるんだから親に愛想尽かされても仕方ないですよ。 理由がなければ我が子に愛情をもたなくなるなんてないですよ。普通の子なら愛情かけられて育てられますからね。
>> 56
どうも言っていることが理解できない。
サイコパスだとしたら、児相や精神科医は放置しないでしょう？
あんな事件があったんだし。
今は…
私はきっちりやっています。娘の主治医や児相も私をねぎらってくださり、施設入所は認めています。
それだけ娘が厄介だということをわかってくれているからです。
施設に入って何も変わらないようなら入院も検討すると主治医が言っています。
私達に障害があるのか聞いて、検査もしました。他にも生育歴の話もしましたが、どちらにも問題はない、異常があるのは娘の障害特性のみだと娘の主治医から言われました。
説得力も何も現実ですからね。
- << 77 奧さんが亡くなって何年経つんですか？ 主さんが仕事をしている間、お子さん一人で過ごすんでしょう？ 専門家も認める大変さなら服薬は？ 何を飲んでました？ 小さいときから傾向があったなら、小さいときから服薬していたでしょう？ 専門家にも大変だと言われているかもしれないけれど、サイコパスではないでしょう？ サイコパスの子を、施設に入れたら他の入所者の家族が許さない。 私だって反対する。 我が子に危害が及ぶ。 サイコパスなら、隔離病棟がある精神病院じゃないと無理でしょう。 お子さんの障害名は分からないけど、強度行道障害や、反抗性挑戦性障害をおこして、精神疾患を併発させているように思う。 サイコパスという言葉をつかって、娘を手放す理由をつけているんじゃないのかと思いますよ。
>> 58
私はね、主さんの考え否定しません。
いくら親でも無理なものは無理なんです。
娘さん、そういう施設に入れた方が、もしかしたらいい人と出会…
子供を愛せない私が育てるより、障害児も愛情を持てる施設の方が娘のためにも良いかもしれませんね。そちらで娘が良くなれば何よりです。
もう娘としては見られないかもしれませんが、ひとりの人間として成長した娘を見られたなら娘への見方は変わるかもしれませんね。
- << 72 前に 10歳の発達障害を持つシングルマザーだと話した者です。 一番いいのは もちろん家庭でフォローいていくことだと思います。 でも、素人が やるよりも プロにかかった方が確実に伸びます。 本当に施設に入れるならば、娘さんに合った施設を選んであげてくださいね！ 介助は必要かもしれませんが、その家にいるよりかは 確実に 本人は伸びると思いますよ。 だけど、私としては、娘さんを 死ぬまで手放すのではなくて、たまに 顔を見せに行ったりして欲しいなぁ(^^) 多分、二次障害もあって 暴力的なこともあるのかもしれないです。 主さんが 逃げる！とか思わずに、娘さんが一番 成長する方法を考えたんだって思ってください。 一生 娘には会わないとか、そういうことは考えないでくださいね(´；ω；`) 親が居ない娘が どんなに寂しく一生を遂げるか考えたら 悲しいです
>> 62
私はさんなはしたないことはしない。出来ないことばかり親は責めるのよ。
誰だって親を困らせたくないよ。理由がなければそこまでならない。療育さ…
私の言ってることはあなたがはしたないとかではそういう意味ではないですよ。
あなたが無自覚なだけで、あなたが親御さんや同級生、先生を傷つけることをしたり、迷惑かけてるのにそれに対しての反省がなかったのでは？ということです。
まずは親御さんや周りに感謝や謝りましたか？恨み言しか言ってないでしょ？
うちの娘はありがとうございます、ごめんなさいが辞書にない子です。
自分のことしか考えてない我が子が繰り返し問題行動起こしてるんだから親に愛想尽かされても仕方ないですよ。
理由がなければ我が子に愛情をもたなくなるなんてないですよ。普通の子なら愛情かけられて育てられますからね。
- << 80 謝るのはあんたでしょう！！ あなたのレスを見て涙が出てきました。さらにに二次障害がひどくなりました。 生きづらくてどうしていいかわからないから親に助けを求めてるの。うちの親は責めるだけで何もアドバイスがなかった。 娘には親の変わりはいないの。それで他の女にうつつを抜かされたら歪むよ。 自分だけ逃げて施設にあずけるくせにむすめが成長した姿をみた時には向き合うことも考えるってよくそんなことが言えるね。
入所させるのを決めたんですね。
娘さんは主さんと離れて暮らすことを望んでいるのでしょうか？
今までの苦労は相当だったと思います。
色々主さんなりに手を打ってきたんですね。
私が主治医に言われたことは、娘に何も言わずしばらく見守ってくださいと言われました。
何も出来なくても怒らず、ただ食事と朝起こすこと、おはようなどの挨拶を返って来なくても続ける。
何故できないのか、何故そんな態度なのか、そういうことはいっさい言わない。
娘に変わってほしくてこちらが色々投げ掛ければ投げかけるほど状況は悪化するんだと落ち着いた娘をみて実感しています。
主さんが一緒にいて限界なら少し離れてみるのはいいことだとはおもいます。
でも、娘さんを捨てて違う伴侶と人生をやり直したいという所が離れて暮らす意味が娘さんのためだとは思えないのです。
娘さんの事を大事だったからこそここまで主さんが追い詰められてしまったのかもしれませんが、主さん自身の再婚や同棲はもう少し先にのばせませんか？
- << 73 娘は施設入所も精神病院での入院は拒否していますが、私が限界です。 施設入所は娘のためではなく、私のためです。娘の将来まで考える余裕はもう出てきません。 あなたの娘さんは落ち着かれたんですね。何も言わない方法も取ったことがありますが、それを良いことに娘の行動エスカレートしました。 あらゆる手は尽くしてるんですね。それでもやることなすこと上手くいきませんでした。 人を困らせるためにわざとやってるとしか思えないです。
>> 66
子供を愛せない私が育てるより、障害児も愛情を持てる施設の方が娘のためにも良いかもしれませんね。そちらで娘が良くなれば何よりです。
もう…
前に 10歳の発達障害を持つシングルマザーだと話した者です。
一番いいのは もちろん家庭でフォローいていくことだと思います。
でも、素人が やるよりも プロにかかった方が確実に伸びます。
本当に施設に入れるならば、娘さんに合った施設を選んであげてくださいね！
介助は必要かもしれませんが、その家にいるよりかは 確実に 本人は伸びると思いますよ。
だけど、私としては、娘さんを 死ぬまで手放すのではなくて、たまに 顔を見せに行ったりして欲しいなぁ(^^)
多分、二次障害もあって 暴力的なこともあるのかもしれないです。
主さんが 逃げる！とか思わずに、娘さんが一番 成長する方法を考えたんだって思ってください。
一生 娘には会わないとか、そういうことは考えないでくださいね(´；ω；`)
親が居ない娘が どんなに寂しく一生を遂げるか考えたら 悲しいです
- << 75 発達障害を受け入れるところがなかなかありません。 娘のあった場所を探すのが一番ですが、それをやっていたら私が潰れてしまいます。すみません。そこまでの配慮ができる余裕がありません。 プロがやった方が娘がのびるなら何よりです。娘はそちらにお任せします。 逃げるではなく、娘のためだと思えば気持ちも楽になりました。 今は娘と顔を合わせるのも精神的に限界ですが、かわった娘を見れた時に精神的な余裕ができたら良いなと思います。
>> 69
入所させるのを決めたんですね。
娘さんは主さんと離れて暮らすことを望んでいるのでしょうか？
今までの苦労は相当だったと思います。
…
娘は施設入所も精神病院での入院は拒否していますが、私が限界です。
施設入所は娘のためではなく、私のためです。娘の将来まで考える余裕はもう出てきません。
あなたの娘さんは落ち着かれたんですね。何も言わない方法も取ったことがありますが、それを良いことに娘の行動エスカレートしました。
あらゆる手は尽くしてるんですね。それでもやることなすこと上手くいきませんでした。
人を困らせるためにわざとやってるとしか思えないです。
- << 79 娘さんは離れて暮らすことはイヤなのですね。 お父さんから離れたくないと心の奥では思っているんでしょうね。 でも、主さんはもう限界なら、専門医と相談して入所もやむ得ないのかもと思いました。 人をわざと困らせてるんじゃないのかと思うことありますよね。 何故素直になれないのか、自分が生きづらくないように気持ちを変えられないのかとも思います。 でも、障害だからできないんですよね。 それを近くで受け止める方はかなりキツいです。 主さんの他の方のレスに、娘さんが成長した姿を見られればいいなと書いてあったので、本気で捨てるとは思ってないのだと感じました。 将来笑いあって話せる関係になれるといいですね。 陰ながら応援しています。
主さん、主さんと娘さんの関係が違う様に、また、34さんと親御さんの関係も違うもので、視点が違うというところで34さんを責めないであげて下さいね。
私は、主さんの葛藤しどあろう気持ちも、本当は普通にお子さんを愛したかったであろうという気持ちも何となく分かります。
奥様の生前の頃から大変な経験をされ、亡くなった後も頑張ろうとしたのでしょう。
限界がきたなら、共倒れするよりは施設という選択もありだと思います。
ただ、娘さんも好きで現状がある訳ではないです。
主さんだってそうでしょう？
娘さんの努力でどうにかなるものなら、それは障害ではないのです。
普通に生まれて、普通に両親と笑顔で過ごしたかったのは、誰よりも娘さん自身だと思います。
主さんだってそうですよね？
こればかりは、どうにもならないですが、普通ではなかったというのは、親にも当然本人にもどうする事もできなかった事です。
主さんの家庭とは違い、主さんから見れば良いお子さんであろう子どもが、親から酷い仕打ちを受けていたり、施設に入れて雲隠れしてしまったりと色んな事例があり、施設に預けられた子どもはその中での苦労があり、何より絶対に手に入らない親からの愛情を求め、裏切られ絶望に近い感情を持つものだと思います。
親子間の事は、他人には計り知れない事情があり、自分の経験で話すものだと思います。
お子さん側の視点として、受け止めてあげて欲しいと思います。
最後に、施設に入れるのは決断されていて、最低かどうかを気にされてるのかな？と思いますが、私個人としては最低だとはいいきれません。
同じ障害児を育てていても、全く同じではないから、主さんの経験した事を全て経験して自分はどうするのか？やはりその経験をしないと分からない。
限界がきてる中、子どもを抱え込む事だけが良い事なのか？それも疑問です。
きっと、娘さんも普通に皆から愛される人間になりたかった。主さんも普通に愛したかった。それが叶わなかった。どちらのせいでもないという部分は分かって欲しいなと思いました。
- << 78 少数でも気持ちをわかってくださる方がいてありがたいです。 娘も生きづらさを抱えて辛いのはわかります。私はそんな娘を受け入れられなくなり、施設に任せることにしました。 娘が普通だったらお互いのためにどれだけよかったか。 普通の子が虐待される話は痛ましいことです。しかし親にもいろん事情があるなら仕方ないとも思うこともあります。複雑ですね。
>> 65
私はきっちりやっています。娘の主治医や児相も私をねぎらってくださり、施設入所は認めています。
それだけ娘が厄介だということをわかってくれて…
奧さんが亡くなって何年経つんですか？
主さんが仕事をしている間、お子さん一人で過ごすんでしょう？
専門家も認める大変さなら服薬は？
何を飲んでました？
小さいときから傾向があったなら、小さいときから服薬していたでしょう？
専門家にも大変だと言われているかもしれないけれど、サイコパスではないでしょう？
サイコパスの子を、施設に入れたら他の入所者の家族が許さない。
私だって反対する。
我が子に危害が及ぶ。
サイコパスなら、隔離病棟がある精神病院じゃないと無理でしょう。
お子さんの障害名は分からないけど、強度行道障害や、反抗性挑戦性障害をおこして、精神疾患を併発させているように思う。
サイコパスという言葉をつかって、娘を手放す理由をつけているんじゃないのかと思いますよ。
>> 73
娘は施設入所も精神病院での入院は拒否していますが、私が限界です。
施設入所は娘のためではなく、私のためです。娘の将来まで考える余裕はもう出…
娘さんは離れて暮らすことはイヤなのですね。
お父さんから離れたくないと心の奥では思っているんでしょうね。
でも、主さんはもう限界なら、専門医と相談して入所もやむ得ないのかもと思いました。
人をわざと困らせてるんじゃないのかと思うことありますよね。
何故素直になれないのか、自分が生きづらくないように気持ちを変えられないのかとも思います。
でも、障害だからできないんですよね。
それを近くで受け止める方はかなりキツいです。
主さんの他の方のレスに、娘さんが成長した姿を見られればいいなと書いてあったので、本気で捨てるとは思ってないのだと感じました。
将来笑いあって話せる関係になれるといいですね。
陰ながら応援しています。
- << 84 娘は昔から親への執着が人より強く、親以外には全く懐かない難しい子でした。 我儘なくせに親や周りへの配慮は全くないのに親への執着が強いのは発達障害特性らしいですが、私を疲れさせた原因でもあります。 娘の場合は素直に考えを変えたら生きやすくなということすらわからないようです。 受け止める側は耐えられない気持ちわかります。 障害だから仕方ないと分かっていてもしわ寄せが来るのは辛いですよね。 いつもありがとうございます。
>> 67
私の言ってることはあなたがはしたないとかではそういう意味ではないですよ。
あなたが無自覚なだけで、あなたが親御さんや同級生、先生を傷つける…
謝るのはあんたでしょう！！
あなたのレスを見て涙が出てきました。さらにに二次障害がひどくなりました。
生きづらくてどうしていいかわからないから親に助けを求めてるの。うちの親は責めるだけで何もアドバイスがなかった。
娘には親の変わりはいないの。それで他の女にうつつを抜かされたら歪むよ。
自分だけ逃げて施設にあずけるくせにむすめが成長した姿をみた時には向き合うことも考えるってよくそんなことが言えるね。
- << 83 君が親になったら分かるよ。異常児を育てることの絶望感と報われない現実が。何もかわからない娘を見てもこっちがおかしくなるんだよ。 二次障害になるくらいなら見ないでくれ。君が望むことは何もないから。むしろ見ないでくれ。絡むな。 俺が言ってるのは親御さんだと書いてる。子供の意見は聞いてないから。 これ以上はスルーさせてもらうよ。
多動、衝動の6歳の息子がいます。義務感だけに支えられて育てています。
叩かれそうですが、主さんの気持ちわかります。障害児の子育てはきれいごとではない。このまま主さんの手元にお嬢さんをおいても、いずれ事件が起きると思います。プロに任せまたほうがいいです。ただ、本当にお嬢さんがピンチの時、手を差しのべてあげて下さい。何かあった時のためにお嬢さん名義の貯金をしてあげて下さい。
- << 86 義務感だけで育ててる、私もそうでした。 障害児を育てるのは苦労をするだけで得るのは絶望感。 本能のままにしか生きない障害児のおもりは疲れますよね。 8 2さんは大丈夫ですか？ 娘や私が事件を起こす前に施設に預ける選択肢は間違ってないと確信しました。
こればかりは主さんを批判出来る人は、主さんのお嬢さんと全く同じタイプかもっと大変な子供を育て上げた人だけですね。
当事者以外が批判しても、説得力ないです。
うちの娘(中学生)は、1歳で自閉症と言われ知的障害もありましたが、それなりにコミュニケーションもとれ身辺自立もして毎日生き生きと生活していましたが、思春期に入り統合失調症になり今は薬漬けの日々です。
突然攻撃的になったり、脱走して事故に遭ったり、意味不明な事を言い出したりなんて事が頻繁にあります。私達家族は腫れ物を触るような扱いで娘と関わっています。
正直、私も施設に預けたいと何度も思ってきましたが、何とか思い留まれているのは、どんなに荒れていてもやはり寝顔を見ると可愛いと思えるし、女の子なので施設職員や入所者からの暴力も心配要素にあります。
結構事件ありますからね。
でも、私が主さんの立場だったら、家庭で面倒を看るのは無理だと思います。
逆に男手一人で主さんよく頑張ったと思いますよ。
最低だよ。
発達障害だから何？
何も出来ないから何？
悪いのは娘さんだよ？
でも、施設に入れて結婚なんて、
ネグレクトでしかない。
面倒見きれない。
邪魔。
こんな娘なら産まなきゃよかった。
その言葉、娘さんに言ってみたら？
健常者だってキレるよ。
娘さんは娘さんのペースで頑張ってるの。
この、不平等極まりない、弱肉強食の世界で生きようとしてるの。
どうして、認めてあげないの。
ダメ。って頭ごなしに言っても娘さんは何がダメなのか分からないだけかもしれないじゃない。
覚えるのが苦手なだけかもしれない。
受け入れなくてもいい。
愛情を持って接してあげて。
私だって、何冊も本を買って勉強した。
どう接していいのか分からなかったから。
でも、子供はちゃんと育ってくれてる。
私も発達障害を受け入れられたわけじゃないけど、子供を愛してる。
愚痴なら、他の人に幾らでも吐けばいい。
娘さんの未来まで壊さないで。
うーん。
私の感覚がズレてるのかもですが…そんなに主さん叩かれなきゃでしょうか？
これお子さんだからってことですかね？最低だって言われるのは。
自分の親が認知症で暴力暴言徘徊になっても、｢私を産み育ててくれた親だから。認知症は病気だから｣って言って、施設に入れることなく最後まで自分の生活を全て投げ出して介護する人ってどれくらいいますかね？
少なくとも私は祖父の介護を約３年やってギブアップして施設にお願いして、更に祖父が施設に入所してる間に結婚しました。
子供だから親だからって、本当に綺麗事にしか聞こえないんですよ。
もちろん主さんを全て肯定する気はないですが、施設＝捨てるって考え方は…。
障害を持っている方が施設で正しい療育を受けて、伸び悩んでたことを発揮できた例だってあるわけです。
発達障害の人を取り巻く状況を一言で言うなら、こうなるのではないかと私は考えています。
あくまで私の個人的な推測ですので、参考までに。
【発達障害から見た定型発達者の世界】
なぜか、どうしても相容れない世界。しかし、相容れない理由が自分にははっきり分からない。具体的にどうすれば良いのかも分からない。
悪い事は何もしていないはずなのに、何故か受け入れてもらえない。皆、どこかよそよそしい。自分に対する対応と他人に対する対応が違う。
周りは、何故か自分を避ける。もしくは、影で蔑む。あるいは、腫れ物に触るように接する。
｢罪は無いはずなのに、なぜか罰のような仕打ちがある｣状態に、気付けば気付くほどイライラする。でも、どうしようもない。
【定型発達者から見た、発達障害】
何を考えているのか、全く分からない存在。理解しようとしても、徒労に終わる事が多い。
こちらの思考・感情を全く理解していないと思われる言動が多い為、近くにいればいる程精神的に疲れる存在。｢こちらの思考・感情に無頓着であるという事は、相手の思考回路・感情機構は普通の人間のそれではないに違いない。となれば、そばにいたら何をされるか分からない。危険だ｣と考え、距離を取る人間も多数。
｢発達障害である事は罪ではないから許したいけど、近くに寄れば寄る程、感情的に(ひどい場合は、生理的に)どうしても許せない｣存在。
発達障害の人は、自分自身の思考・感情に関する一切(自分が今どんな思考をし、どんな感情を抱いたか・相手にどうして欲しいのか)を自分の中で理解したり、相手に上手く説明したりする事ができない事が多いのだと思います。故に、定型発達者とのこの関係は、この先も、永遠に変わらないと思います。
例えて言うなら、発達障害者の身内は、乳児を診察する小児科の医者より過酷な状況に置かれていると言っても過言では無いと思います。
乳児はしゃべる事こそ出来ないものの、血液検査やレントゲン撮影等を行えば、現在の状態が目で見える形ではっきりと分かります。しかし、人間の思考や感情は、本人以外把握・説明のしようが無く、｢外部から何らかの方法で、目に見える形ではっきりと分かる｣ようにする事は不可能なのです。
言葉を持たない乳児の思考を理解するのは至難の業であるように、発達障害者の思考を理解するのも至難の業ではないかと思います。
>> 90
これらを、踏まえた上で。
スレ主さんは、今までよく頑張ってきたと思います。
(誰が悪い訳では無いとは言え)心が通じ合わない上に、何を考えているのかも分からない人間と一つ屋根の下で過ごし続ける日々は、親として背負わなければならない物だったとは言え、苦痛・不安以外の何物でもなかったでしょう。
｢世間は発達障害者に対して理解が少ない｣と言う人はいますが、｢世間は発達障害者の親に対して理解が少ない｣と言う人は、何故かどこにもいません。｢どんなに苦労しても、面倒を見て当たり前｣というスタンスです。
それはきっと、｢子供は親が産んだものだから、全責任は親にある｣という発想から来るものでしょう。それは、ある意味間違っていないと思います。
ですが、親とて人間です。
｢お前を育てる為なら、私はどうなっても良い｣と、子供に対して言う親はいるでしょう。
しかし、子育てで今にも潰れそうな親を目の前にして、｢子供を育てる為なら、親はどうなっても良いはずだ｣などと発言する赤の他人は、どこにもいないはずです。そんな事を言う資格のある人間が、どこにいるでしょうか。
精神的に限界なら、適当な理由を付けて、一時的に(一定期間、もしくは週に数日)娘さんを施設に預ける事を考えても良いと思います。例えが悪いですが、最近では｢介護疲れで無理心中｣などという話は珍しくありません。それと同じような事が起きてからでは遅いです。
ただし、他の女性との交際は構いませんが、絶対に娘さんには知られないようにして下さい。特に、年頃の娘さんは勘(もしくは思い込み)が鋭くなるので要注意。また、再婚は最低でも娘さんが成人してから考えるようにして下さい。
人が苦しい時、精神的な支えを必要とする事は、とても自然な事です。
しかし、それが時に｢身勝手な事｣だと他人から見られてしまうのは、悲しい事だと言わざるを得ません。
- << 103 定型発達者のこの捉え方の方が危険ですよね。 発達障害自体が危険でも何しでかすのか分からないということはありません。 定型発達者の無理解と悪意に満ちた捉え方が発達障害の心や人格をゆがめるわけです。 発達障害を偏見でみたり、宇宙人扱いすること正当化しないで。 発達障害の子供はどこも行き場所がなくなります。親しかいないんです。発達障害児にも親の支えと愛情が必要なんです。 訳のわからない奴だと親にまで見られて我が子に対する悪い思いを持たれたら子供はなす術がなくなります。 施設は棄てることにはつながらない、離れていても愛情通じる、は施設に預けたがっている親の身勝手な言い訳です。 子供にしては、親が障害を理解できないから放棄したのと同じです。
障害児を育てている者です。
何故こんなにも主さんが叩かれるのでしょうか？
健常児も障害児も子育ては大変と仰る方もいますが、根底は同じでも大変さのレベルが違うと思います。
子育ては無償の愛だとよく言われますが健常児の子育ては子供から愛情や成長する喜びなどの無意識のお返しを貰っているはずです。
障害児の親だって1人の人間です。
ましてや主さんは今まで努力をされてます。
自分か育てるよりプロの方にお任せする、という選択肢もしごく真っ当だと思いますが。
施設に入れる＝捨てる訳ではないのですよ。
それとも主さんが自殺するまで娘さんと一緒にいればみなさんご満足ですか？
健常児も障害児も育てるのは大変ですが、自分の子育てがこうだからあなたもこうはなず、の決めつけはやめましょう。自分の想像の域を出ないはずです。
主さん、娘さんを施設に入れて主さんが落ち着いたら会いに行って下さいね。
離れていても愛情は通じるはずです。
- << 101 障害児も愛情や思いやりはありますよ。 確かに成長は健常者よりかなり緩やかですが、障害でなかなか思うようにいかなくてもどかしさを抱えてるんです。それを親が受け入れてくれないから反抗的になるんじゃないですか。 あなた自身が障害に対する正しい理解がないから子供を追いつめるんです。障害の子に対しての偏見が強いのが文章から伝わりますよ。 子供を作ったのはあなたです。子供は好きで障害児に生まれたわけでも生んでくれとも頼んでませんよ。
>> 95
いいえ、私は当事者だから言っているんです
同じ地獄にいるから、辛さがわかる。
逃げたしたい気持ちもわかる。
でも主さんは、専門的な質問は無視をする。
娘はサイコパスだから、捨てても良いんだ。
コレだけの人が賛成してくれている。
そう自分の罪の意識から、逃げようとしている。
そう思えて仕方がないんです。
ウチの子は、病院からも児相からも施設入所を勧められている。
奥さんを亡くして、片親で育てている主さんに勧めないというのは
娘さんは、ウチの子よりずっと程度が良いってことでしょう。
サイコパスなんかじゃない。
主さんが辛いのなら、施設にいれても仕方がないと思います。
大変だもの。
でも、それをサイコパスだ何だって
子どものせいにしないで
主さんと奥さんの子どもじゃなかったら、こんな障害をもたなくて済んだんだから
「ごめんね」て言って「こんな風に生んでごめんね」「お父さん、ちゃんと育てられなくてごめんね」「お父さん、もう限界なんだよ、ごめんね」
それをなぜ？娘のせいだ。娘はサイコパスだ。娘がどうなってもいい。
そんな言葉を浴びせて、棄てようとするの。
私はその態度が許せない。
専門家に相談した上で決めた事ならいいと思います。
今は親に依存しているような状態でも、離れて暮らすにつれて、落ち着いてくるかもしれませんし。
経験上一緒に暮らすより離れて暮らしたほうがうまく行きました。一緒に暮らしていた頃は反発ばかりで、ドロドロとした状態でした。
ただ接触を一切絶つのではなく、誕生日やクリスマスなどのイベント毎に手紙なり電話なりすると良いです。年に何回か様子を見に行ってあげてください。
こちらは多少問題はあるものの、一緒に旅行へ行ったり出来るようになりました。
主さんと娘さんが良い環境に恵まれるよう願っています。
- << 100 施設の方々は人間が出来てる。 この親がいかに悪くて子供がひねくれてそだったのか。 自分がいかに親として悪かったのか恥をさらしてるか気づかないんだね～(-_-;) 障害児の親でもきちんと育ててる人はいる。育てられないことは最低なのに必死で正当化する親は見苦しい。 せめて謙虚になりなさいよ。 子供がおかしくなるのは全て親の責任だよ。
34さんに同意です。良い親にはいい子が育ち、ひねくれ親にはひねくれが育ちます。
主や主に同意してる障害親はひねくれてるから子供がまともに育たないんでしょうね。
私の父も主や主に賛同してる親と同じく、出来ないことばかりに目をつけて責め立て、努力してる姿は認めませんでした。私も父のせいでグレましたよ。
しかし母はそんな父と離婚し、私を女で一つで育ててくれました。母の
おかげで私はのびのびと育ち、変わることが出来ました。
今ではバリバリ仕事しています。
親によってかわるんですよね、でも障害児を愛せないとか施設にやる親ほど自分の性格の悪さを認めず、子供の障害のせいにします。
努力してると親は言いますが、口だけで何もしない、見当はずれなことばかりしてるんだよね。
主治医やカウンセラーは「発達障害は遺伝だ。障害がある親が自分を棚に上げて障害児を虐待してる。もしくは憎き発達障害の旦那の子供だから愛せない。そもそも人格障害、もしくは精神に異常がある、レベルが低い健常者が発達障害と供依存になって結婚する。子供も歪むのは当たり前だ」と話しています。
発達障害と結婚してる人でも人間ができていれば、発達障害も健常者もお互いに歩み寄り、子供は素直ないい子に育ちますよ。
>> 92
障害児を育てている者です。
何故こんなにも主さんが叩かれるのでしょうか？
健常児も障害児も子育ては大変と仰る方もいますが、根底は同じ…
障害児も愛情や思いやりはありますよ。
確かに成長は健常者よりかなり緩やかですが、障害でなかなか思うようにいかなくてもどかしさを抱えてるんです。それを親が受け入れてくれないから反抗的になるんじゃないですか。
あなた自身が障害に対する正しい理解がないから子供を追いつめるんです。障害の子に対しての偏見が強いのが文章から伝わりますよ。
子供を作ったのはあなたです。子供は好きで障害児に生まれたわけでも生んでくれとも頼んでませんよ。
- << 105 101さんが、発達障害児を気長に子育てできた方と思って横レスします。 発達障害児と一言で言っても、その子供の障害は全く違いますよね？ またその親を取り巻く環境も全く違いますよね？ それを踏まえて考えてください。 私は前レスの時に｢これは子育てだから叩かれるの？叩いている人は親が認知症になっても絶対最後まで自分で面倒見る？｣と問いかけました。 勝手に子供を産んでおいて施設に入れるのは愛情がないからだとおっしゃってますが、子供はダメで親なら良いの？ 認知症で暴言徘徊があっても、それは病気だし自分を大人になるまで育ててくれた親を施設に入れるのは愛情がないから？ 101さんはきっとすごく苦労して子育てしたんでしょう。きっと言われたのでしょう。｢親の愛情があれば子供は絶対変わる｣って。 でもね、変わる子供は変わりますが、変わらない子供は変わらないと言う現実もあるんですよ。 多分叩いている人の多くは、愛情論を散々言われて、変わらない現実を受け止めたくなくて、だから自分をもっともっとと追い込んでいるんじゃないでしょうか？ もしくは本当に時間さえかければ出来る子供だったか…ですね。 101さんのお子さんはどちらでした？ 101さんと主さんや他の発達障害児の親は育った環境も育てている環境も、お子さんの状態も全く違います。 違うと言うことを当事者が理解してあげないで、誰が発達障害児の親を理解してあげるのでしょうか？ 愛情論だけを語って良いなら、児童相談所もケアマネも老人ホームも何も必要ない世の中なんですよ。 受け皿を否定してはダメです。 名指しで横レスしてすみませんでした。
99さん、100さん
障害の事を分かってないくせに適当な感情論だけで人を批判するのはやめましょう。
- << 104 あなた達こそ障害をわかってないくせにえらそうに言うのはやめましょう。 障害を正しく理解しないから障害児の我が子の性格をさらに悪くしてるんです。 そして99さんは当事者ですよ。知ったかぶりな知識で発達障害への仕打ちを正当化するあなたたちより、障害のことをよくわかってらっしゃる。 そしてお父様は障害には理解はなかったが、お母様は障害に理解があったから変われたともおっしゃってますね。 99さんのお母様のように障害児をのびのびと育てられる方もたくさんいるんです。 我が子を宇宙人扱いすることしかできないあなた達が自分の人間性を正当化するため、自分の都合の悪い部分を読み飛ばして非難する権利はありませんよ。
>> 91
これらを、踏まえた上で。
スレ主さんは、今までよく頑張ってきたと思います。
(誰が悪い訳では無いとは言え)心が通じ合わない上に、…
定型発達者のこの捉え方の方が危険ですよね。
発達障害自体が危険でも何しでかすのか分からないということはありません。
定型発達者の無理解と悪意に満ちた捉え方が発達障害の心や人格をゆがめるわけです。
発達障害を偏見でみたり、宇宙人扱いすること正当化しないで。
発達障害の子供はどこも行き場所がなくなります。親しかいないんです。発達障害児にも親の支えと愛情が必要なんです。
訳のわからない奴だと親にまで見られて我が子に対する悪い思いを持たれたら子供はなす術がなくなります。
施設は棄てることにはつながらない、離れていても愛情通じる、は施設に預けたがっている親の身勝手な言い訳です。
子供にしては、親が障害を理解できないから放棄したのと同じです。
- << 125 ≫発達障害を偏見でみたり、宇宙人扱いすること正当化しないで これが、実は…… 一番、難しい話だと思います。 【注：この先、しばらくの間は｢赤の他人同士の｣定型発達者と発達障害者の関係について話します。親子間の話については、また後程】 ｢自分が嫌な事をされたら、嫌な感情が湧き上がる｣ ｢嫌な事をする人から逃げたくなる｣ これは、人間の持つ自然な反応であり、この反応そのものを完全に消す事はできません。 嫌な事をされて、自分の中から嫌な感情が湧き上がらない人などいないと思います。まして、一度や二度ならともかく、同じ人間に何度も嫌な事をされれば、(例えそれが、障害によるものであったとしても)その人から逃げたくなるのが普通だと思います。 定型発達者が発達障害者を避けるのは、この為です。 ただ、それが人道的に許されるかどうかは、別の話になります。 人道的には、｢強者は弱者を助けねばならない｣という不文律があるので、皆、｢(発達障害を含め)障害者を排除するのは悪だ｣という発想を持っています(もちろん、この発想そのものは、健全な社会の育成の為、すごく望ましい事だと思います)。 故に、発達障害者が何か定型発達者の感情を害する事をしても、定型発達者はそれを責めず、｢障害だから｣と認めようとし、大抵の場合は何も言わずに我慢するのです。 ……しかし。 心に生まれた負の感情は、そう簡単に消えるものではありません。 負の感情が積もり積もった一部の定型発達者は、発達障害者に対し、やがてこう思い始めます。 ｢何故、私だけが我慢しなければならないのか？｣ ……と。
>> 102
99さん、100さん
障害の事を分かってないくせに適当な感情論だけで人を批判するのはやめましょう。
あなた達こそ障害をわかってないくせにえらそうに言うのはやめましょう。
障害を正しく理解しないから障害児の我が子の性格をさらに悪くしてるんです。
そして99さんは当事者ですよ。知ったかぶりな知識で発達障害への仕打ちを正当化するあなたたちより、障害のことをよくわかってらっしゃる。
そしてお父様は障害には理解はなかったが、お母様は障害に理解があったから変われたともおっしゃってますね。
99さんのお母様のように障害児をのびのびと育てられる方もたくさんいるんです。
我が子を宇宙人扱いすることしかできないあなた達が自分の人間性を正当化するため、自分の都合の悪い部分を読み飛ばして非難する権利はありませんよ。
- << 108 ってか102さん、障害者の親だよ。 それに自分の子が性格悪いとも発達障害が宇宙人とも言ってないし、勝手に決めつけてるのあんたでしょーよ。 102さんが発達障害の人に何したの？ 発達障害のことなんか批判したか？ 大変な親もいるってこといってんじゃないの？ 自分こそちゃんと見てからレスすれば？ ちゃんと理解してないくせに人に噛みついてばっかでみっともない。 勘違いも甚だしーわ。
>> 101
障害児も愛情や思いやりはありますよ。
確かに成長は健常者よりかなり緩やかですが、障害でなかなか思うようにいかなくてもどかしさを抱えてる…
101さんが、発達障害児を気長に子育てできた方と思って横レスします。
発達障害児と一言で言っても、その子供の障害は全く違いますよね？
またその親を取り巻く環境も全く違いますよね？
それを踏まえて考えてください。
私は前レスの時に｢これは子育てだから叩かれるの？叩いている人は親が認知症になっても絶対最後まで自分で面倒見る？｣と問いかけました。
勝手に子供を産んでおいて施設に入れるのは愛情がないからだとおっしゃってますが、子供はダメで親なら良いの？
認知症で暴言徘徊があっても、それは病気だし自分を大人になるまで育ててくれた親を施設に入れるのは愛情がないから？
101さんはきっとすごく苦労して子育てしたんでしょう。きっと言われたのでしょう。｢親の愛情があれば子供は絶対変わる｣って。
でもね、変わる子供は変わりますが、変わらない子供は変わらないと言う現実もあるんですよ。
多分叩いている人の多くは、愛情論を散々言われて、変わらない現実を受け止めたくなくて、だから自分をもっともっとと追い込んでいるんじゃないでしょうか？
もしくは本当に時間さえかければ出来る子供だったか…ですね。
101さんのお子さんはどちらでした？
101さんと主さんや他の発達障害児の親は育った環境も育てている環境も、お子さんの状態も全く違います。
違うと言うことを当事者が理解してあげないで、誰が発達障害児の親を理解してあげるのでしょうか？
愛情論だけを語って良いなら、児童相談所もケアマネも老人ホームも何も必要ない世の中なんですよ。
受け皿を否定してはダメです。
名指しで横レスしてすみませんでした。
- << 109 私にえらそうに説教してたくせに結局は家族を棄てた自分を正当化したかったんですね。 あなたは親に愛情を受けて育ったからそんなこと簡単に言えるんだよ。 子供を産んで育てたのは親だよ。子供は頼んでないんだよ。 自ら選んだわけではなく、させられてる介護とは違 子供は親によって変わるという意見があったけど本当。障害児を愛せないと正当化する親だとみとめないけどね。 ましてやあなたは障害児の親ではないよね。部外者は黙ってなよ。
- << 113 横レスになりますが、そんなことはないです。 確かに育てにくい子でした。我が儘だし、理屈は通じない、健常者と比べてはため息の連続、見えない将来に投げ出したくもなりましたが、我が子を棄てるなんて出来ませんでした。 うちの子は成人してから清掃業をしています。フルタイムで働いても大した給料にはなりません。 でも私や主人の誕生日、お年玉をくれます。息子なりの誠意です。 うちの子は決して出来が良いとは言えませんが、彼なりに掃除の仕事を頑張ってます。 息子が25歳を過ぎてこの時にはじめて育ててよかったと思いました。子育てが報われた瞬間でした 時間はかかりますが、障害児も成長しますよ。
賛同して下さった方々ありがとうございます。
こんなにも障害児に苦戦されてる方がいらっしゃるんですね。障害児を健常者の我が子とように愛し、育てる方もいらっしゃるようですが、普通の親なら愛情を持てというのが無理ですよね。自分だけじゃないと分かって安心しました。
施設に送ることが間違ってないと思えるようになりました。
娘は彼女の存在を知っていて、交際自体には反対していますが、妻が生きてるときから荒れぶりは変わらないので、彼女のせいではありません。
娘の言うとおりにしてたらこちらが潰れます。彼女とは別れる気はないです。
再婚は今すぐにはしませんが、彼女に怒りの矛先が向かってますので、再婚はタイミングを見計らおうと思います。
娘には施設の方から上手く説得してもらいます。
- << 110 スタッフがいくら娘さんに説明しても通じないよ。彼女とつき合ってる限りは何の説得も応じない。 あなたが向き合わないのは結構だけど、スタッフが良いからまっすぐな子に育つとは限らないよ。執念深い子もいるからね。 成人してからグループホームに行っても娘の意志でグループホームから抜けることもできる。 私以外にも知り合いで発達障害の子が問題起こしたけど絶え間なく親のところに苦情が来たよ。知り合いは親を困らせるためにわざと近所で問題を起こしてた。 重度の知的障害ならそこまで思いつかないけど、発達障害は中途半端に知能があるから気をつけてね。 再婚相手の女性に危害が加えられることも考えて交際してね。
>> 104
あなた達こそ障害をわかってないくせにえらそうに言うのはやめましょう。
障害を正しく理解しないから障害児の我が子の性格をさらに悪くしてるんで…
ってか102さん、障害者の親だよ。
それに自分の子が性格悪いとも発達障害が宇宙人とも言ってないし、勝手に決めつけてるのあんたでしょーよ。
102さんが発達障害の人に何したの？
発達障害のことなんか批判したか？
大変な親もいるってこといってんじゃないの？
自分こそちゃんと見てからレスすれば？
ちゃんと理解してないくせに人に噛みついてばっかでみっともない。
勘違いも甚だしーわ。
- << 111 あなたも意志疎通ができないなどと言ってますよね。宇宙人扱いしてますね。 宇宙人扱いしてる人が宇宙人扱いしてる人を擁護するために反対意見にかみついてますね。 そもそも障害児を大変にさせてるのは悪い親だからじゃない・・・。 自分は被害者で我が子が宇宙人扱いされちゃあ子供も可愛そうだよ。
>> 105
101さんが、発達障害児を気長に子育てできた方と思って横レスします。
発達障害児と一言で言っても、その子供の障害は全く違いますよね？
また…
私にえらそうに説教してたくせに結局は家族を棄てた自分を正当化したかったんですね。
あなたは親に愛情を受けて育ったからそんなこと簡単に言えるんだよ。
子供を産んで育てたのは親だよ。子供は頼んでないんだよ。
自ら選んだわけではなく、させられてる介護とは違
子供は親によって変わるという意見があったけど本当。障害児を愛せないと正当化する親だとみとめないけどね。
ましてやあなたは障害児の親ではないよね。部外者は黙ってなよ。
- << 112 はーい。確かに部外者ですね～。 だからこれから先、発達障害児を見たら｢親が悪い｣と思うようにします。 ずいぶん前レスになりますが、私が何故主さんに施設でも良いと言ったのがあるんですよ。 だけど部外者ですね。部外者は部外者らしく、人事と対岸の火事を眺めることにします。 頑張ってくださいね～。 あ！他の発達障害児のお母さん方も頑張ってくださいね～。愛情が全てだそうです。
- << 117 あ…ちなみに私は家族を捨てたなんて思ってませんよ。 両親共働きで私が祖父を24時間ほとんど付きっきりで介護して、祖父を殺して自分も自殺しようと思う程度まではやりましたから。 だけどそれって本末転倒では？ だから施設に入れたんですよ。 別にそれを後悔してないし。捨てたなんて微塵も思ってないですよ。 祖父もちゃんとプロの介護を受けて、入所してしばらくしたら落ち着いたし…。 だからといって正当化するとかしないとかじゃなくて。 うまく言えないけど、そういう場所があるのにそれを否定したら、そういう場所を使っている人全てを否定することになるって感じですかね。 まぁ部外者ですから。
>> 106
賛同して下さった方々ありがとうございます。
こんなにも障害児に苦戦されてる方がいらっしゃるんですね。障害児を健常者の我が子とように愛し、育…
スタッフがいくら娘さんに説明しても通じないよ。彼女とつき合ってる限りは何の説得も応じない。
あなたが向き合わないのは結構だけど、スタッフが良いからまっすぐな子に育つとは限らないよ。執念深い子もいるからね。
成人してからグループホームに行っても娘の意志でグループホームから抜けることもできる。
私以外にも知り合いで発達障害の子が問題起こしたけど絶え間なく親のところに苦情が来たよ。知り合いは親を困らせるためにわざと近所で問題を起こしてた。
重度の知的障害ならそこまで思いつかないけど、発達障害は中途半端に知能があるから気をつけてね。
再婚相手の女性に危害が加えられることも考えて交際してね。
>> 108
ってか102さん、障害者の親だよ。
それに自分の子が性格悪いとも発達障害が宇宙人とも言ってないし、勝手に決めつけてるのあんたでしょーよ。
…
あなたも意志疎通ができないなどと言ってますよね。宇宙人扱いしてますね。
宇宙人扱いしてる人が宇宙人扱いしてる人を擁護するために反対意見にかみついてますね。
そもそも障害児を大変にさせてるのは悪い親だからじゃない・・・。
自分は被害者で我が子が宇宙人扱いされちゃあ子供も可愛そうだよ。
- << 115 意思疎通できないことが宇宙人扱いなんて言ってないし。 発達障害だけじゃなく意思疎通ができない障害者がいること知らないの？ 障害児が大変なのはすべて親のせいとか思い込み激しいね。 なんかの宗教？ 意思疎通できなくてもわが子、愛していますよ。 繰り返しで悪いけど、「障害児が大変なのはすべて親のせい」 名セリフですね。 一度障害者専門の病院のロビーで叫んでみる事をお勧めします。 みんな大変なのに頑張ってる、だけどすべて親のせい。 確かに健常児だろうが障害児だろうが育て方で子供は変わる。 でも変わらない子供もいる現実を知らないんだね。 だって息子さん、現に働けてるもんね。 あなたにかかれば変わらない障害児はいないのでしょう。 尊敬します。
>> 105
101さんが、発達障害児を気長に子育てできた方と思って横レスします。
発達障害児と一言で言っても、その子供の障害は全く違いますよね？
また…
横レスになりますが、そんなことはないです。
確かに育てにくい子でした。我が儘だし、理屈は通じない、健常者と比べてはため息の連続、見えない将来に投げ出したくもなりましたが、我が子を棄てるなんて出来ませんでした。
うちの子は成人してから清掃業をしています。フルタイムで働いても大した給料にはなりません。
でも私や主人の誕生日、お年玉をくれます。息子なりの誠意です。
うちの子は決して出来が良いとは言えませんが、彼なりに掃除の仕事を頑張ってます。
息子が25歳を過ぎてこの時にはじめて育ててよかったと思いました。子育てが報われた瞬間でした
時間はかかりますが、障害児も成長しますよ。
>> 111
あなたも意志疎通ができないなどと言ってますよね。宇宙人扱いしてますね。
宇宙人扱いしてる人が宇宙人扱いしてる人を擁護するために反対意見にか…
意思疎通できないことが宇宙人扱いなんて言ってないし。
発達障害だけじゃなく意思疎通ができない障害者がいること知らないの？
障害児が大変なのはすべて親のせいとか思い込み激しいね。
なんかの宗教？
意思疎通できなくてもわが子、愛していますよ。
繰り返しで悪いけど、「障害児が大変なのはすべて親のせい」
名セリフですね。
一度障害者専門の病院のロビーで叫んでみる事をお勧めします。
みんな大変なのに頑張ってる、だけどすべて親のせい。
確かに健常児だろうが障害児だろうが育て方で子供は変わる。
でも変わらない子供もいる現実を知らないんだね。
だって息子さん、現に働けてるもんね。
あなたにかかれば変わらない障害児はいないのでしょう。
尊敬します。
>> 109
私にえらそうに説教してたくせに結局は家族を棄てた自分を正当化したかったんですね。
あなたは親に愛情を受けて育ったからそんなこと簡単に言…
あ…ちなみに私は家族を捨てたなんて思ってませんよ。
両親共働きで私が祖父を24時間ほとんど付きっきりで介護して、祖父を殺して自分も自殺しようと思う程度まではやりましたから。
だけどそれって本末転倒では？
だから施設に入れたんですよ。
別にそれを後悔してないし。捨てたなんて微塵も思ってないですよ。
祖父もちゃんとプロの介護を受けて、入所してしばらくしたら落ち着いたし…。
だからといって正当化するとかしないとかじゃなくて。
うまく言えないけど、そういう場所があるのにそれを否定したら、そういう場所を使っている人全てを否定することになるって感じですかね。
まぁ部外者ですから。
レス者同士のケンカは別スレ作ってやれや…ウザイ
自分の意見を押し付けたり、自分の苦労を他人と比べたり…
なんかオカシイわ
主さんはもう自身で答を持っている。
何を言ったって変わらんよ。
主さんもさぁ、一番意見聞きたいのは彼女なんじゃないの？
支えてくれた、癒されるだの言ってるけど、じゃあ二人娘を育てる事はできないの？
彼女の主さんに対する献身て、そんなもん？
- << 136 健常者同士でもステップファミリーは上手く行ってるのは稀です。我が子ですら手に負えない発達障害を他人が面倒見られるはずかありません。 娘に手を焼いて困っていた時に施設を提案したのは彼女です。むしろ私のことは理解してくれてますよ。
私も、発達障害を持つ母親です
うちは、逆だなー。
私が、何がなんでも
私が育てよう
頑張ろう
私がどんなことをしても……って
苦労、苦労と感じないように
老体に鞭打ってた
こんな子どもが生まれたのは
全部、私の責任であり
何とかするのも私だ！
他人に任せて、発達障害が治るんなら
施設でも、何処でも連れてく。
でも、現実治るわけない
息子が何かをする度に
謝りに行き、頭を下げ
どんだけ叱りつけたかわからない
何を言っても、響かない
学校も、そんな、息子をもて余し
放置子となりました
私も、ヘトヘト。
こんな中で、何が起きたのか……
息子の、二次障害です
僕には居場所がないと言い
心を閉ざすようになりました
私は、普通級から特別支援学級に
転校させるきっかけになりました
結果的に良かったです
今の息子は、生き生きとしてます
転校先で、お母さんは
肩の荷を降ろすことから始めてください
頑張るのをやめましょう！とアドバイスを受けました
指導が全く違う。
全てが目から鱗です
先生方に委ねてから
運動神経皆無の息子は、
達成感を感じられるようになり
変わりました
先日、市の陸上大会で
長距離走
優勝しました
同時に落ち着きも出て、
情緒不安定になることもなくなりました
他人の力を、助けて貰うのも凄く大切なんだと思いました。
私は、それでも
こんな、息子でも
私自身の【人生のやり直し】は
したいと思わないし
それとこれとはべつものと捉えてます
他人の助けを受けることは大切でも
息子と離れて
自分の人生をやり直すのは、
息子と一緒にやり直すということしか
ありません
主さんは、娘さんの
全てを忘れてしまおうとするなら
それは、悪だと思います
でも、主さんは違うのでしょう？
そうだと、私は、信じたいです。
質問ですが、もし、娘さんが
預け先で、どうしても
家に帰りたいとなったとき
主さんはどうするのですか？
再婚相手に拒まれ、
再び施設に
容易く預けるとしたら
お子さんを二度捨てることになります
それは、障害の有無に関係なく
惨いことだと自覚をし
娘さんの人生を、施設にお預けくださいね
- << 137 息子さんが変わったのは羨ましいです。うちの娘はそこまでしても能力も延びず、性格も醜いままでした。 将来はせいぜい清掃や洗濯の仕事しかできないだろう娘よりも彼女の方が大なので、娘が帰りたいと言っても帰らせません。 娘が変わったら私の方から会うことは考えても良いとは思ってますが。
>> 103
定型発達者のこの捉え方の方が危険ですよね。
発達障害自体が危険でも何しでかすのか分からないということはありません。
定型発達者の無理解と…
≫発達障害を偏見でみたり、宇宙人扱いすること正当化しないで
これが、実は……
一番、難しい話だと思います。
【注：この先、しばらくの間は｢赤の他人同士の｣定型発達者と発達障害者の関係について話します。親子間の話については、また後程】
｢自分が嫌な事をされたら、嫌な感情が湧き上がる｣
｢嫌な事をする人から逃げたくなる｣
これは、人間の持つ自然な反応であり、この反応そのものを完全に消す事はできません。
嫌な事をされて、自分の中から嫌な感情が湧き上がらない人などいないと思います。まして、一度や二度ならともかく、同じ人間に何度も嫌な事をされれば、(例えそれが、障害によるものであったとしても)その人から逃げたくなるのが普通だと思います。
定型発達者が発達障害者を避けるのは、この為です。
ただ、それが人道的に許されるかどうかは、別の話になります。
人道的には、｢強者は弱者を助けねばならない｣という不文律があるので、皆、｢(発達障害を含め)障害者を排除するのは悪だ｣という発想を持っています(もちろん、この発想そのものは、健全な社会の育成の為、すごく望ましい事だと思います)。
故に、発達障害者が何か定型発達者の感情を害する事をしても、定型発達者はそれを責めず、｢障害だから｣と認めようとし、大抵の場合は何も言わずに我慢するのです。
……しかし。
心に生まれた負の感情は、そう簡単に消えるものではありません。
負の感情が積もり積もった一部の定型発達者は、発達障害者に対し、やがてこう思い始めます。
｢何故、私だけが我慢しなければならないのか？｣
……と。
>> 125
よく、こんな話を聞きます。
｢障害者だって、健常者と同じ人間であり、同じ人間として尊重されるべきだ。彼らは彼らなりに、頑張って生きているんだ。
故に、健常者の都合や思惑を、障害者に無理矢理押し付けてはならない｣
しかし……
この言葉には、｢逆｣が成立する気がします。
つまり、
｢健常者だって、障害者と同じ人間だ。
同じ人間として尊重されなければならないのなら、健常者は、障害者によってもたらされる苦しみや悲しみを、何故一方的に押し付けられ、我慢し続けなければならないのか｣
……と。
理屈では、これが明らかに成立します。
しかし、先の｢人道的不文律｣により、後者は無条件で黙殺・全否定される傾向にあります。
本当は、同じ人間同士が抱く、同じ悲しみのはずなのに。
……何故、定型発達者だけが我慢しなければならないのか？
この考えに至った定型発達者は、発達障害者に対し、次のような認識を持つと思います。
【頭(理屈・人道論)で許そうとしても、心(感情・感情論)では許す事のできない存在】
｢許したいけど、許せない｣……それは、こういう意味です。
- << 132 運動ができない、どんくさい、話し方や雰囲気が独特…こんな理由だけでいじめられる発達障害児もいるんです。少なくない。 いじめないでと言ってもいじめられ、お金の場合無心やパシり扱いされた子もいます。定型からいじめられたんです。 障害児ばかり悪者にしないで。定型だって悪魔な一面はありますよ。何の罪もない発達障害の子が宇宙人扱い、いじめられなければならない理由はたりません。
>> 126
この世に生きる人間全てが、負の感情の一切を消し、理屈だけで割り切って生きていける程に強い存在だったなら……どんなに楽な世界だったでしょうか。
だから、こそ。
私は、こうも思うのです。
【発達障害者に向き合う定型発達者の苦悩を全否定する行為は、発達障害者の持つ特性を咎(とが)めて全否定する行為と同じく、何の問題の解決にもならない。むしろ、双方の溝を深める行為である】
……と。
発達障害者の持つ悲しみを、声高に訴える人がいます。それは実際に、一言二言では語り尽くせない程、大きな物だと思います。
けれど、他人の悲しみが。
同じ人間の、普通の人間として当たり前に持つ悲しみが、もしも分かると言うのなら。
発達障害者、だけではなく。
一度は、定型発達者の苦悩と悲しみに、耳を傾けて欲しいとも。
……私は、思います。
定型発達者の傲慢に聞こえたなら、この場を借りてお詫びさせて下さい。
申し訳ありません。
けれど……
ネットには、これと良く似た、世間体や人道論・倫理観にかき消された、苦しみや悲しみに満ちた｢声なき声｣が、よく転がっています。
それらは、尽きる事を知りません。
……何故なんでしょう？
>> 127
……親子間の話が、まだでしたね。
赤の他人同士でも難しい定型発達者と発達障害者の話ですが、親子間になると、さらに話がややこしくなります。
親子間でそれなりに意思疏通ができ、何とか関係が維持できている内はまだ良いのですが……今回のように、｢すぐに修復するのは困難な状態・外的な力が必要な状態｣になると、問題は色々な意味で困難になります。
そもそも親には、人道的に｢産んだ責任｣というのがあります。これ故、親が子供から逃げるのは、本来、理屈上ではあってはならない話です。
しかし、一方で。
親もまた、一人の人間です。
子供の、ぶつけようのない悲しみを救うのが親の為すべき事であるのは、分かります。
しかし、その為に。
｢子供の悲しみを救う為なら、親の悲しみは世間的に黙殺・全否定されて良い｣などという話が、あるでしょうか。
｢弱者の悲しみには全力で耳を傾けるが、強者の悲しみは黙殺・全否定する｣
さっきと、同じではないですか。
これでは、何の解決にもなりません。両者の溝が深くなるだけです。
理屈は、弱者(守られるべき者)と強者(守るべき者)を作るけど。
同じ人間であり、感情という物を持ち合わせている存在なら。
弱者でも強者でも、悲しみの涙の重さに、違いは無いはずです。
- << 133 人のレスを取り上げてネチネチネチネチ…。 しつこいよ
>> 128
理屈で、人の道を説く事はできます。
けれど、理屈で人の感情を従え、完全に制御する事はできません。
理屈上、責任を負わねばならないのは、もちろん親です。それは、スレ主さんはもちろん、子供を持つ全ての親が分かっている事だと思います。
しかし、それを重々分かっている人間ほど。
｢強者なのだから、強くあらねば｣と無理をして、あれこれ背負い込み過ぎて……結局は、自分の負の感情に、心が潰されてしまうのです。
その心の弱さを、理屈を使って詰(なじ)る事はできるでしょう。
｢子供が可哀想｣
｢無責任｣
｢子供など産むな｣
けど……事ここに至った状態でそれを言う事で、それで何か、問題が解決するでしょうか？
親が、自らの感情の赴くまま好き勝手に生きて良い訳はありません。しかし、親を周囲が再起不能に追い込めば、困るのは他ならぬ子供です。
｢発達障害の子供にとって、親は最後の砦｣という言葉があります。
先程も、
≫発達障害の子供はどこも行き場所がなくなります。親しかいないんです
というコメントがありました。
それは、正しくその通りだと思います。
世間から理解を得にくい発達障害の人間が、理解を得やすい人間は、身近な所だと親以外にいません。
だから、こそ。
親が潰れて再起不能(完全に育児放棄)になってしまっては、元も子も無いのです。このままでは、親子共倒れも覚悟しなくてはいけません。
だから、私は。
スレ主さんに、施設の利用(ひいては、スレ主さんの一時休養)を勧めたのです。
再び、娘さんの元に戻る事を前提として。
>> 129
長くなってしまいました。
最後に、直近のレスで気になった物に、いくつかコメントを付けようと思います。
レス99
≫主治医やカウンセラーは「発達障害は遺伝だ。障害がある親が自分を棚に上げて障害児を虐待してる。もしくは憎き発達障害の旦那の子供だから愛せない。そもそも人格障害、もしくは精神に異常がある、レベルが低い健常者が発達障害と供依存になって結婚する。子供も歪むのは当たり前だ」と話しています。
｢虐待は遺伝する｣と、いう話を聞いた事があります。
親から愛情を受けられなかった子供が、大人になり親になると、愛し方を知らないその親は、産まれた子を虐待する……と。
発達障害は遺伝性の物と聞きますので、これが本当なら、発達障害と虐待がセットで遺伝しかねないし、ひいては｢発達障害者は子供を持つべきではない｣などという結論にもなりかねない……と思って背筋を寒くしましたが、
同じく、レス99
≫発達障害と結婚してる人でも人間ができていれば、発達障害も健常者もお互いに歩み寄り、子供は素直ないい子に育ちますよ。
というコメントがあり、少しホッとしました😅
ただ、先程までの私のレスにもあったように、｢親も人間であり、弱いところがある｣と思うと、(子供にとって親が非常に重要なのはその通りだが)ダメ親と目される人物をどの程度まで責めて良いのか、迷う事もあります。
レス100の人とかは、
レス100
≫せめて謙虚になりなさいよ
≫子供がおかしくなるのは全て親の責任だよ
などと言い切ってしまってますが😅
しかし、こうして見ると、世間的にはややイレギュラーであろう私の言葉は、ひょっとしたら｢つまらない優しさ｣から来る物なのかも知れない……とも、思ってしまいました😔
レス101
≫子供を作ったのはあなたです。子供は好きで障害児に生まれたわけでも生んでくれとも頼んでませんよ。
これも実は、難しい話だと思います。
親は子供を作った責任があり、子供は親から無償の愛を受ける資格がある……という一方で、出生前診断をする夫婦や、それで中絶を決める(愛される事はおろか、この世に生まれる事すら許されない命を作る)夫婦が少なくないのは、どうしてなんでしょう？
それとも、これは出産前の話だから、話が少し違ってきてしまうかな？😓
- << 135 健常者の権利と被害ばかりを主張されてるあなたも障害児の母親ですよね。 あなたの主張はどうでもいいです。それよりお子さんを他人に迷惑かけないような子に育ててね。
我が家にも発達障害の中3の子供がいますが、施設に入れようと思った事もないです。
毎日が忙しすぎて、すぐ時間が経ちます。
開いている時間は、授業に少しでもついて行けるように夜中に教材を作り教えたりしています。幼稚園の頃から今までの日課です。
働きながら、子育てをされていてそんな時間があるのですか・・・・？私には考えられません。恋愛出来る時間・気力・体力がよく残っていますね、そんな時間があるなら睡眠にまわしたいですよ。
娘のために人生を犠牲にさせられるのはごめんです。
では娘さんの人生はどうでもいいのですか？
あなたの文章からは娘さんへの愛情も感じられませんし、彼女と一緒になるための疫病神でしかないように思いました。
お嬢さんにはかわいそうですが、ご自分の幸せの事しか考えない愛情のない父親と暮らすより、プロのいる施設の方が環境的にいいのかも知れません。
- << 138 娘を愛せなくなったのは経緯があるからです。 私もつきっきりで教えましたが、娘は伸びませんでした。学校からは高校は難しいと言われました。 高校に行けても将来はせいぜい掃除か洗濯の仕事。最悪は作業所通いのグループホーム住まい。 娘には友達もできませんから普通の青春は無理です。 将来真っ暗な子の将来はそれ以上は悪くならないですよ。
>> 124
私も、発達障害を持つ母親です
うちは、逆だなー。
私が、何がなんでも
私が育てよう
頑張ろう
私がどんなことをしても……っ…
息子さんが変わったのは羨ましいです。うちの娘はそこまでしても能力も延びず、性格も醜いままでした。
将来はせいぜい清掃や洗濯の仕事しかできないだろう娘よりも彼女の方が大なので、娘が帰りたいと言っても帰らせません。
娘が変わったら私の方から会うことは考えても良いとは思ってますが。
- << 141 横レス、失礼します。 ≫将来はせいぜい清掃や洗濯の仕事しかできないだろう娘よりも彼女の方が大なので、娘が帰りたいと言っても帰らせません。 そうですか…… まあ、これだけ色々とあって、相当に心が弱っていたなら……第三者から見れば残酷だと思えるような言葉が平気で口を突いて出てしまうのは、ある意味致し方無い事なのかも知れません。 しばらく、休養が必要なのだと思います。 ……ただし。 少し休養して、精神に余裕が出てきた後でも、これと同じような言葉が出てくるなら。 …………………… 娘さんを施設に預けるのは、やはり最善の選択肢だと思います。 もちろん……娘さんにとって、唯一残った親を失うというのは、最悪な結末の１つです。 けれど、娘に対してここまで愛情の冷めた親元に娘さんが居続けるのは、危険以外の何物でもありません。共に過ごせば過ごしただけ、お互いが不幸になります。何か｢事件｣が起こらないとも限りません。 それを考えれば、施設に入れるのは正解だと思います。 ところで…… 私は、私のレスにおいて、 ≫｢自分が嫌な事をされたら、嫌な感情が湧き上がる｣ ≫｢嫌な事をする人から逃げたくなる｣ ≫これは、人間の持つ自然な反応であり、この反応そのものを完全に消す事はできません。 ≫｢こちらの思考・感情に無頓着であるという事は、相手の思考回路・感情機構は普通の人間のそれではないに違いない。となれば、そばにいたら何をされるか分からない。危険だ｣と考え、距離を取る人間も多数。 と、いう内容の事を書きました。 しかしこれは、何も定型発達者と発達障害者の間だけで起こる話ではありません。定型発達者同士の間でも、普通に起こる事です。 休養して、冷静になった時……あなたの今の言葉が、世間一般の人間、とりわけ子育てを必死に頑張る親に、どんな聞こえ方をしたか……よく、考えてみて下さい。 もし、このままなら。 あなたの周りから、人がいなくなるのは……時間の問題ですよ。
- << 143 なんだこの後半の言葉？ マジ？煽ってるだけみたい 何にせよ最低だわな
>> 134
我が家にも発達障害の中3の子供がいますが、施設に入れようと思った事もないです。
毎日が忙しすぎて、すぐ時間が経ちます。
開いている時間は…
娘を愛せなくなったのは経緯があるからです。
私もつきっきりで教えましたが、娘は伸びませんでした。学校からは高校は難しいと言われました。
高校に行けても将来はせいぜい掃除か洗濯の仕事。最悪は作業所通いのグループホーム住まい。
娘には友達もできませんから普通の青春は無理です。
将来真っ暗な子の将来はそれ以上は悪くならないですよ。
- << 140 親のあなたが娘の成長や幸せを願わないなんて最低ですね。 障害者の親は子供の少しの成長を糧に生きてるんです。同じ立場の親としてなんだか情けないです。 将来真っ暗な我が子なら尚更心配にならないのですか・・・ それでも我が子より自分の幸せの方を重視されるのですね。
>> 137
息子さんが変わったのは羨ましいです。うちの娘はそこまでしても能力も延びず、性格も醜いままでした。
将来はせいぜい清掃や洗濯の仕事しかで…
横レス、失礼します。
≫将来はせいぜい清掃や洗濯の仕事しかできないだろう娘よりも彼女の方が大なので、娘が帰りたいと言っても帰らせません。
そうですか……
まあ、これだけ色々とあって、相当に心が弱っていたなら……第三者から見れば残酷だと思えるような言葉が平気で口を突いて出てしまうのは、ある意味致し方無い事なのかも知れません。
しばらく、休養が必要なのだと思います。
……ただし。
少し休養して、精神に余裕が出てきた後でも、これと同じような言葉が出てくるなら。
……………………
娘さんを施設に預けるのは、やはり最善の選択肢だと思います。
もちろん……娘さんにとって、唯一残った親を失うというのは、最悪な結末の１つです。
けれど、娘に対してここまで愛情の冷めた親元に娘さんが居続けるのは、危険以外の何物でもありません。共に過ごせば過ごしただけ、お互いが不幸になります。何か｢事件｣が起こらないとも限りません。
それを考えれば、施設に入れるのは正解だと思います。
ところで……
私は、私のレスにおいて、
≫｢自分が嫌な事をされたら、嫌な感情が湧き上がる｣
≫｢嫌な事をする人から逃げたくなる｣
≫これは、人間の持つ自然な反応であり、この反応そのものを完全に消す事はできません。
≫｢こちらの思考・感情に無頓着であるという事は、相手の思考回路・感情機構は普通の人間のそれではないに違いない。となれば、そばにいたら何をされるか分からない。危険だ｣と考え、距離を取る人間も多数。
と、いう内容の事を書きました。
しかしこれは、何も定型発達者と発達障害者の間だけで起こる話ではありません。定型発達者同士の間でも、普通に起こる事です。
休養して、冷静になった時……あなたの今の言葉が、世間一般の人間、とりわけ子育てを必死に頑張る親に、どんな聞こえ方をしたか……よく、考えてみて下さい。
もし、このままなら。
あなたの周りから、人がいなくなるのは……時間の問題ですよ。
>高校に行けても将来はせいぜい掃除か洗濯の仕事。最悪は作業所通いのグループホーム住まい。
掃除や洗濯の仕事でも私はりっぱな仕事だと思っています。
親から離れて作業所通いのグループホーム住まいの何が最悪なのですか？
私は子供が自分の力で生きていく術を身につけてくれればと思っていますよ。
同じ障害児の親御さんとは思えない発言ですね。
あなたは自分の娘や、私たちの子供も、この子たちの親も見下しています。
文章全てが腹立たしく、腸が煮えくり返り吐き気がしました。
こんな方にお嬢さんを育てる資格はないでしょうね。最低です。
お嬢さんを捨てるのでしたら、こういう場でこういう文章を書かれるのはどうかと思います。最低な事をする自分を正当化する優しいコメントを読みたいがために書いてるのでしょう？自分のためだけに・・・
お嬢さんをつきっきりで見ていたとおっしゃいますが、次々彼女を作っておられるようで私にはとてもそのように思えません。本当に頑張っておられたら彼女なんて作る時間はないはずですよ。
頑張って子育てしてる人は、親が頑張ってるのに子供が変わらないとは言いませんよ。
親はやり方が間違ってるのかな、この子が生きていくために何をさせたらいいのだろうと試行錯誤を繰り返し、今も闇の中でともしびを探しています。
お嬢さんの成長をあきらめている人に私は頑張ったと言われたくないです。自分を正当化しすぎです。そんなに自分だけが大事なんて子供過ぎます。
一生懸命、自分の子供の障害と前向きに向き合う人たちに私はあなたのこんな後ろ向きで最低な文章を読ませたくないです。
どうせどんな意見を聞こうと娘を施設に押し付け、自分だけ女と楽しく暮らすつもりなのでしょう？別に相談する必要を感じませんが・・・人を不愉快にさせるだけだと思います。
主さんは奥様を亡くし思春期である娘さんとのこと、とても悩んだ末の決断なのだと思います。
私も発達障害児を持つ母親ですが、主さん一人で育てていくのには大変なご苦労があったことと思います。まして女性の私でも発達障害児を育てるのには大変な苦労をする中で、奥様を亡くされた主さんが全て背負わなければならない…実の子供であっても並大抵な苦労だったと思います。
私も旦那が一緒に協力してくれるからできることであり、私一人ではきっと限界があるんだろう…と色々考えさせられる主さんの掲示板でした。私はみなさんがメールされているように、主さんが彼女に逃げたとも思いません。主さんにも拠り所が必要だと。彼女のことは否定しません。ただ、私は発達障害児である自分の子供がとてもいとおしく愛しています。この子が居ない生活は考えられません。また、健常児である上の子も私も旦那も、発達障害児によって考えさせられ学ばされること多々あります。大変です、発達障害児は本当に大変です。でも、私は子供を絶対に手離すことはしません。何があっても親である私達が守ります。 ただ、主さんの選択、施設に預けるということは決して間違えた選択ではないとも思いますし、最低な父親ではないと思っています。彼女がどうこう…ではなくきっと今、とても追い詰められた状況なのでしょう。しっかり娘さんのことを一番に考えた上での決断でしたら、施設にお願いする方がお互いのためかもしれません。ただ、一度施設に預けたら、主さんの都合でまた連れ戻す…などはせず施設に最後までお願いする方が発達障害児である娘さんのためだと思います。 色々な考え方があります、でも批判的なメールをされれば少なからず誰しも、感情的になると思います。主さんのことを父親失格と言う方、主さんは娘さんへの愛情が無い訳ではないと思いますよ。批判的に言えばいくらでも父親失格だと私でも言えます。でも、悩んでいるんです。悩んでいるから、娘さんに愛情があるからこそ自分の考えが本当にこれで良いのか意見をもらいたいだけなのだと思いますよ。施設に預けることが二人の未来のための最善策。そう考えてあげる方のがいいんじゃないでしょうか。最悪な事態になる前に… 主さん、私は同じ発達障害児を持つ親として施設に預けること致し方ないと思います。自分を信じて頑張って下さい！娘さんへの愛情も忘れずに…
私にも主人の連れ子ですが発達障害(軽度知的障害)の子どもがいます。障害のある子供を育てる大変さは尋常じゃないですよね。
娘さんは何か薬飲んでますか？？発達障害の子どもは上手く感情や物事をコントロールができないので興奮を抑える薬など今はとても良い薬が沢山あります。
児童相談所や療育センターなどで相談にのってくれますよ。
うちの子どもも小さい時は暴れるは、すぐ人を叩くは物は盗るわで正直こんな子いなくなればいいと思いました。今は高校生になり自分の特性も理解したらしく、興奮した時は別室で落ち着くまで待っていればきちんと話も理解してくれます。成長したもんです。今じゃあの頃は本当可愛くなかったわーって笑い話にしてますよ。
投げ出したくなる気持ちも分かります。親だって限界ありますもんね。幸せになりたいですよね。
ただ苦しいのは娘さんも一緒です。何をしても不器用で勉強も中々理解できなくて、でも一生懸命頑張ってるんだと思います。
娘さんもお父さんさんも幸せになれるように療育センター、市役所、児童相談所など助けてくれる人は沢山いますので包み隠さず話してみて下さい。
あまり悩みすぎないで下さいね。きっといつかあの頃は酷かったーって笑い話になりますよ。
我が家も発達障害の息子がいます。
旦那はたまに「施設にでも預けたい」といいます。
つらいですよね。
その意見に賛成はできませんが、父親と母親の性差を感じます。
私も正直毎日つらいです。
息子は反抗ばかりして私も怒ってばかりです。
ずっとそんな毎日を続けてきたんでしょうね。 今までよく男手で頑張ってきたと思います。
もう中学生ですし、お子さんといろいろ話し合いしてみたらいかがですか。
自分の思いも話してみては？
これからどーするか、どーしたいのか、
一度お子さんにじっくり考えさせてみては？
きっと抱えている思い、思うようにならない歯がゆさなんかもあるのでは。
発達障害って理解力がある分、大変さもありますよね。
そこを療育にも通わせ、日々育て充分頑張ってきたと思います。
でも、でも。
せめて高校卒業まで。
なんとか踏ん張ってほしいです
私も同じように嫁と死別後一人で発達障害の子供と暮らしています。うちの子は18歳（アスペルガ-とADD）。本当に日々大変ですよね！私も自分の両親や亡き嫁の両親や兄弟姉妹にも頼ることもしましたが発達障害のことを理解してもらえません。「そのくらいは普通とかまだ子供だからしょうがない」あなた（私に）がきちんとし過ぎ！などと批判されました。
今、とにかく私は子供とは距離を置くことにしています。
子供も自分が発達障害ということに悩んでいた時期がありました。
そのことを知った時に私自身も泣きました。
何年もの間、亡き妻の闘病生活が終わり私自身の人生があっても良いのではと思う日々です。私も一日も早くこの子供との生活から逃れて自分の人生を歩きたいけれど、子供自身も苦しんでいるので逃げ出すことが出来ません。私だけが親ですから・・・。
主さんは、沢山の人から批判されるでしょうが、私は批判しません。
主さんが発達障害者を育てる苦悩解ります。
私にも発達障害のある息子がいます。
今まで色んな視線や批判に苦しんで来ました。スーパーで知らない男性から怒号を浴びせられて事もあります。
あまりにも色々ありすぎて私の心はやがさ刺さり過ぎてこれ以上刺さる場所がないくらい傷つき悩みました。
でも最近になってやっと自分の使命と思って少しずつ受け入れられる様になりました。
時期によれば下降の一途をたどりお先真っ暗。でも、ふとした瞬間に成長が垣間見れたり。
エネルギーがいるし、疲れはてます。
一緒に居たくないことだってあるのは当然だと思います。
でも、今まで一緒に頑張って来たのは娘さんも一緒じゃないですか?
施設に預け再婚ってかなりの重大な決断ですよね。ものすごく。
目先の幸せにとらわれず熟考してほしいです。
発達障害児を含めて３人の子供を育てています。
はい。あなたは父親としても人としても最低です。
娘さんをわがままといいますが、娘のせいで彼女が去ったとか、娘を施設に入れて、自分は第２の人生を満喫ですか？あなた、自分のほうがよっぽどわがままですよ？
愛情を伝えて抱き締めた？
自分の人生を最優先するような父親だから、真の愛情じゃないから伝わらないのですよ。
施設で娘さんが幸せに生活出来ると思いますか？確かに、あなたのような自分本意な父親と一緒より幸せかもしれませんが。
私も家事に育児に仕事に療育、休日は学校や保育園のＰＴＡ、部活動のサポート。
毎朝５時に起きて、夜１０時まで家事に終われます。くたくたで１分もしないうちに眠りにつきます。
私の人生は家族のためにあります。
たまの休みに子供を連れて出かけ、子供の笑顔に幸せを感じます。
それが親なんです。親の人生は子どものためにあります。
あなたには、その責任がまるでない。
人一人の人生を親として抱える責任もとれないなら子ども作らないでほしい。
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