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発達障害の子どもを持つ親御さん

レス169 HIT数 17439 あ+ あ-

お父さん
18/06/12 11:27(更新日時)

妻が亡くなり、なくなった妻との間には中2の娘がいます。
この娘が発達障害で我儘です。私も妻も健常者で、どちらの家系にもそれらしい者はおらず、結婚当時は発達障害という障害があることすらわかりませんでした。

昔から気に入らないとかんしゃくを起こし、暴れる、他の子を殴る、物を投げる。 最近は同級生に暴力はふるわなくなりましたが、かわりに言葉での子をつける発言をしています。
注意しても、娘に愛情を伝えて抱きしめても変わりませんでした。療育は小さい時から受けてますが、効果なし。
さらには勉強、運動、家庭科、工作、全てだめです。同じ失敗を繰り返してきても、私は娘をフォローし、励ましながら教え続けてきましたが、結果は出ません。
せめて人への思いやりがあればかわいげがありますが、口だけは一人前の娘に私は疲れ果て、発達障害がある娘に愛情を持てません。

今まで結婚を考えていた彼女もいましたが、発達障害の娘とは関わりたくないと言われて去られてしまいました。
勉強も運動も人間関係も料理も裁縫も工作もできない、人の気持ちも理解できない発達障害の娘に愛情がもてない。
そんな娘のために好きな人からも嫌われる。
なのにこの先娘のために人生を犠牲にさせられるのはごめんです。

現在、結婚を考えてる女性がいます。発達障害の娘を施設に預けて彼女と結婚する予定です。

健常者しか育てたことがない方はスルーしてください。
発達障害を育ててる親御さんに質問です、私は最低な父親だと思いますか?

No.2278119 15/11/26 12:44(スレ作成日時)

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No.10 15/11/26 14:50
お父さん0 

発達障害のお子さんがいる方のみお答えくださいと言いましたよ。健常者のお子さんしかいない方はスルーしてくださいと言いましたよね。


ちなみに娘は成人してもお世話してくれるグループホームがあるようなので、そこに預かります。
作業所に通いながら系列のグループホームに通ってる人がいますから大丈夫だと娘を通じて支援してくださってる方からアドバイスを受けました。

娘は妻任せではありません。私も愛情わ伝え、コミュニケーションを図り、注意もしてきました。
それでも娘には伝わらず、疲れた時に彼女が現れて、今まで支えてもらいました。
女にうつつを抜かしてきたわけではないですよ。
これまでの経緯があります。

  • << 19 では成人するまでは、きちんと親としての責任は取るつもりなんですか? 後出しで、あれこれ言い訳しているけど、スレ内容では『娘の為に人生を犠牲にさせられるのはごめんだ』『娘を預けて再婚する予定』『最低な父親ですか?』 そう書いてあれば今すぐ再婚して、娘を預けるって皆、そう捉えますよ? それから『ちゃんと向き合ってきたのに改善しない』 発達障害の勉強をしたことが無く、特性も知らない人間が、何と向き合って何の改善の努力をしたのですか?最低だと言われたくないなら、色々納得いく説明を聞きたいですけどね。 発達障害児の育児と健常児の育児では 接し方、躾方が違うけど、知ってました? 主さんは娘さんを健常児と同じ躾方で接して来ましたよね?

No.11 15/11/26 14:53
お父さん 

>> 9 父親である自分でさえ手に余すのに、血縁なしの再婚相手ができるわけないじゃん。 無責任な父親っていいね。我が子捨てることができて。 だから施設に預け、人生やり直すんです。
無責任って…発達障害育てたことがありますか?それも聞き分けが悪い凶暴娘を。
私はちゃんと向き合ってきたのに改善しない…もう疲れました。

  • << 18 うちはシングルマザーで10歳の息子が居ます まず、大変なのは 本当によくわかります。 うちの息子も 運動が出来ない、勉強も出来ない、図工もフォローが無いと出来ない… だけど お友達は沢山います。 娘さん、療育には通われていますか? 療育によって かなり癇癪とかもコントロール出来るようになると思います。 人生をやり直すとおっしゃっていましたが、施設に入ろうが 何処にいようが わが子。 夏休みなどの帰宅は無いのでしょうか? その時に 新しい奥様は 受け入れてくれますか? 私にも お付き合いして6年の彼氏が居ます。 結婚の話しも出ていますが、息子が一人立ちしてからと決めています。 そこまでが親の責任だと思うから。 娘さんの 出来ない事 ばかりを指摘しないで、小さなことでも 出来たことを褒めてあげられませんか? 私も 同じでした。出来ない事ばかりしか目につかず… 出来て当たり前な事でも 褒めていくと 様子が変わりましたよ(^^) 自信に繋がるのだと思います。 娘さんが 少しでも生きやすくなるように フォローしていって欲しいなと思いました。 だけど、色んな面で 大変なのは 本当によくわかります。逃げたくなる気持ちも分かります。 ストレスの塊になるのも分かります。 なんとか、どうにか 乗り越えて欲しいです(;_;)

No.22 15/11/26 19:45
お父さん 

>> 18 うちはシングルマザーで10歳の息子が居ます まず、大変なのは 本当によくわかります。 うちの息子も 運動が出来ない、勉強も出来ない、… シングルでの子育てお疲れさまです。息子さんはお友達が多いんですね。きっと素直で優しい子なんてしょうね。
うちは自己中の塊なので、友達なんて夢のまた夢です。

>出来て当たり前な事でも褒めていくとた様子が変わりましたよ
娘にも誉めてきたのですが、誉めても無関心…。努力もせず、楽なことに逃げます。課題をこなすように、できたらご褒美つき(ハードルも娘に会わせて)やってもだめ。
のび太そのものです。

娘を受けいれる人はいませんから、夏休みの帰宅をさせるつもりは全くないです。施設にも事情は話しています。
優しいアドバイス頂いてもうしわけないですが、娘と向き合うことには疲れました。

No.23 15/11/26 19:56
お父さん 

>> 19 では成人するまでは、きちんと親としての責任は取るつもりなんですか? 後出しで、あれこれ言い訳しているけど、スレ内容では『娘の為に人… 本を読んだ、いろんな人に相談しましたよ。発達は健常と同じ育て方ではだめとも聞いてます。
しかし娘は何言っても反抗的。
妻が生きてる時には妻は娘に徹底的に寄り添い、私も妻と娘をサポートしてきましたが、娘が変わることはありませんでした。
全ては自分の思い通りにならないとむすめは相手に言うことを聞かせようと暴力振るいます。
私がいる時は静かですが、その分お友達に当たる、妻だけが家にいた時には椅子でも何でも投げてました。妻はストレスで病気になりました。

徹底的に言うことを聞かない娘を育てたら分かりますよ。

No.24 15/11/26 19:59
お父さん 

>> 20 私はちょっと特殊な考え方かもですが…。 良いのでは?施設入れて再婚しても。 主さんの子どもだけど、子どもを育てるだけが主さんの人生じゃな… 発達障害の娘の子育ては私には無理でした。
愛情ある施設に幸せに暮らしてもらいます。

No.25 15/11/26 20:03
お父さん 

>> 21 発達障害の高校生の娘を育てています。 私も主さんと同じでシングルです。 主さんの質問に答えるなら父親として最低だと思います。 … 小さい時から反抗的でした。思春期のはじまりなんて関係ないです。

娘と向き合うことにはことは限界です。自分はつぶれました。
愛する彼女が支えてくれました、娘より、愛する彼女とむきあいたいです。

No.30 15/11/27 00:12
お父さん 

周りは冷ややかな目で、少し救われた気分でした。
いなくなってほしい…私も心底思います。テレビで子どもが亡くなる話かありましたが、娘だったら良かったのにと。最低なのは分かっています。

娘とカウンセリングもしましたが、その場は良くてもまた元に戻ります。
共感も叱りも何も通じません。妻もストレスで精神も肉体もやられ、それでも娘は反省しませんでした。生まれつきのサイコパスっているんでしょうね。
発達障害児の親の心のケアだけでなく、物理的に離す環境も親には必要です。

娘は施設に行きたないと思いますが、私がもう無理です。娘には何も望まないから二度と関わりたくない。
励ましてくださったのにすみません。娘とは向き合うべきですが、こんな娘とは離れたくて仕方ないので、もう後悔はないです。
こんな父親より、プロの方に任せた方が娘のために良いこともあると聞いて正直安心しました。

私が最低な父親は分かりました。それでも私は幸せになります。
少数でも共感してくださった方々ありがとうございました。

  • << 32 最低な父親ではない。 父親としての最善の選択をしています。 匿名投稿文において、主題文をキチンと読まない人々のこころない批判文は、いちいちマに受けることはありません。 同じような娘さんをもっていたら、私はどうしていただろうか? → 完全犯罪で葬り去っていたかも知れない? 寝床でクビをしめあげていたかも知れない? 私だったら、耐えられなくて一家心中をしていたかも知れません… しかし、私は子どもをもったことがないから、主様のような苦労を知りません。 定期的に行く、ボランティア活動も、しょせんは自己満足の世界です。 1日24時間いっしょに過ごす気苦労を考えたら、何も言葉は見つかりません。 失礼しました。 (定期的なボランティア活動と非健常者施設改善への取り組みや努力は忘れないよう気持ちを新たにしました。有難う御座います)

No.49 15/11/27 19:06
お父さん 

鼻くそほじらない、毎日お風呂にはいろうね、お友達を大切に、これすら守らないんですよ。
優しく言っても守らない、厳しく言ったらなお反発する…。
最低限のことすらできない、努力しない人は他人のせいにします。
あなたもうちの娘と同じ。親御さんはさぞ苦労したでしょう。逆恨みからの復讐はやめなさい!

あなたの言うように娘が犯罪を犯す可能性がありますね。兆候はありますから精神病院で入院させたり、薬を使った治療も考えます。
ご忠告ありがとうございました。

No.50 15/11/27 19:16
お父さん 

>> 31 初めまして。同じような子どもをもったことがある経験者ではない者の自分が投稿してしまい、申し訳ありません。 ボランティアで、非健常の子どもた… 娘との心中や自殺も考えましたが、今の彼女に支えられました。
残りの人生、将来性がない娘のために死ぬのはもったいない、娘のためではなく、自分と大切な彼女の為に生きようと思いました。

介護の仕事はたいへんでしょうね。お気持ちお察しします。
愛情というものには限りがあります。苦労の割には報酬が少ないとやりきれない絶望感にさいなまれますね。
きれいごとではすまされない過酷な現実が日本にはふつうにありますから精神的な支えはもちろん、経済的なものや物理的に離す対策が日本はまだまだですね。

あなたの言葉に涙が出ました。ありがとうございます。

  • << 62 私はさんなはしたないことはしない。出来ないことばかり親は責めるのよ。 誰だって親を困らせたくないよ。理由がなければそこまでならない。療育させてるならなおさらね。 犯罪者予備軍だかサイコパスだかしらないけど、そんな異常者にしてるのは100パーセントあんただよ。 娘と向き合わず、障害を受け入れず、女ばかりにそそのかされてるんだから娘も歪むのよ。 バカ親のあんたに親を逆恨みするなと説教されたくないね。

No.51 15/11/27 19:26
お父さん 

>> 44 私にも発達障害がある子どもがいます。まだ低学年ですが。 主さんのご苦労はわかります。 奥様がいらっしゃらないから、共有して一緒に頑張れる… 娘には知的障害はないですが、近所知的障害の子供の方が素直で穏やかで愛嬌があります。
娘は生まれつきのサイコパスのようです。

妻が生きていた娘を変わらずあいしていたかはわかりません。
実は妻が一度自殺しようとしたことがあります。私が止めましたが、その苦しみながら死にました。
娘が施設に入れられた後のことまではかんがえられません。
最低なのはわかりますが、とにかく娘と離れたい。限界です。
娘の顔を見るだけで吐きそうです。

No.52 15/11/27 19:38
お父さん 

>> 45 大変さはよく分かります。 中三の息子が同じ様な状態です。 今私が死んだら夫は施設に入れると思います。 無理です。育てられない。 … 環境のせいではないです。私達は娘をサポートしてきました。
娘の産まれ持った気質(サイコパス)なんだと思います。

娘の精神科医は発達障害の専門医です。児相含めて妻と同行しましたよ。会社休んで。
療育の先生、精神科、児相、カウンセラーと連携して試行錯誤で二人でやってましたよ?

薬使わずに済む施設を探してみますが、なければ薬漬けもやむなしだと思います。
何をやってもだめ、犯罪犯す可能性があるな薬漬けの方がマシです。
将来性のない娘は薬で体を壊しても、罪のない将来性がある子の人生を台無しにするよりはいいです。

  • << 55 親にサイコパスって裏で言われてるの知ったらもうぐれるな私なら 主さんも大変だけど 娘さん可哀想… 私も発達障害の娘がいます
  • << 56 どうも言っていることが理解できない。 サイコパスだとしたら、児相や精神科医は放置しないでしょう? あんな事件があったんだし。 今はね、暴力的な子は入院や施設入所の話を、児相や医師からしてくるの。 まして、片親になったら緊急性が認められるんだから。 それがないのは、主さんが手にあまる子をサイコパスだと決めつけているだけじゃないの? 発達障害の原因はまだ解明されていない。 奥さんと何を調べたの? 何の異常がないと言ってるの? 主さんの書いていることに、説得力はない。
  • << 63 娘が殺人犯した弁護士の父親の件に 奥さんと死別、自分は女作って、そっくりね

No.53 15/11/27 19:42
お父さん 

>> 47 主さん出てくるかわからないけど案の定荒れてますね。 私も44番さんに同意します。 私にもまだ小さいけど自閉症の子がいて、やはり育てに… 妻と私は検査しましたが、異常なしでした。

No.54 15/11/27 19:46
お父さん 

>> 47 主さん出てくるかわからないけど案の定荒れてますね。 私も44番さんに同意します。 私にもまだ小さいけど自閉症の子がいて、やはり育てに… 娘はカウンセラー、児童相談所、療育の先生や娘の主治医にアドバイスを受けました。
専門家のやり方に合わせてもうまくいきません。
どんなことをやってもだめな人います。私たちはそれでサポートしてきました。

No.57 15/11/28 00:10
お父さん 

>> 48 主様は、きっと心にあった愛が枯渇してしまい、子供に与える愛が底をついた状態なのではないでしょうか。奥様がいらした時は、夫婦間で愛情の受け渡し… 彼女は結婚を望んでくれてます。
事情を話した時に施設考えてる話をしたら、彼女も理解してくれました。私の苦労をわかってくれている唯一の存在です
娘と離れて愛情が戻るかはほぼ絶望的です。すみません。なるべく努力はしますが、彼女が一番です。

代々健常者の家系にサイコパスのような子供が生まれるのは稀です。それに彼女は子供ができにくい体ですから子供は望めません。
彼女は性格の良い女性ですからどんなことがあっても愛し、守ります。

No.65 15/11/29 14:12
お父さん 

>> 56 どうも言っていることが理解できない。 サイコパスだとしたら、児相や精神科医は放置しないでしょう? あんな事件があったんだし。 今は… 私はきっちりやっています。娘の主治医や児相も私をねぎらってくださり、施設入所は認めています。
それだけ娘が厄介だということをわかってくれているからです。
施設に入って何も変わらないようなら入院も検討すると主治医が言っています。

私達に障害があるのか聞いて、検査もしました。他にも生育歴の話もしましたが、どちらにも問題はない、異常があるのは娘の障害特性のみだと娘の主治医から言われました。

説得力も何も現実ですからね。

  • << 77 奧さんが亡くなって何年経つんですか? 主さんが仕事をしている間、お子さん一人で過ごすんでしょう? 専門家も認める大変さなら服薬は? 何を飲んでました? 小さいときから傾向があったなら、小さいときから服薬していたでしょう? 専門家にも大変だと言われているかもしれないけれど、サイコパスではないでしょう? サイコパスの子を、施設に入れたら他の入所者の家族が許さない。 私だって反対する。 我が子に危害が及ぶ。 サイコパスなら、隔離病棟がある精神病院じゃないと無理でしょう。 お子さんの障害名は分からないけど、強度行道障害や、反抗性挑戦性障害をおこして、精神疾患を併発させているように思う。 サイコパスという言葉をつかって、娘を手放す理由をつけているんじゃないのかと思いますよ。

No.66 15/11/29 14:20
お父さん 

>> 58 私はね、主さんの考え否定しません。 いくら親でも無理なものは無理なんです。 娘さん、そういう施設に入れた方が、もしかしたらいい人と出会… 子供を愛せない私が育てるより、障害児も愛情を持てる施設の方が娘のためにも良いかもしれませんね。そちらで娘が良くなれば何よりです。

もう娘としては見られないかもしれませんが、ひとりの人間として成長した娘を見られたなら娘への見方は変わるかもしれませんね。

  • << 72 前に 10歳の発達障害を持つシングルマザーだと話した者です。 一番いいのは もちろん家庭でフォローいていくことだと思います。 でも、素人が やるよりも プロにかかった方が確実に伸びます。 本当に施設に入れるならば、娘さんに合った施設を選んであげてくださいね! 介助は必要かもしれませんが、その家にいるよりかは 確実に 本人は伸びると思いますよ。 だけど、私としては、娘さんを 死ぬまで手放すのではなくて、たまに 顔を見せに行ったりして欲しいなぁ(^^) 多分、二次障害もあって 暴力的なこともあるのかもしれないです。 主さんが 逃げる!とか思わずに、娘さんが一番 成長する方法を考えたんだって思ってください。 一生 娘には会わないとか、そういうことは考えないでくださいね(´;ω;`) 親が居ない娘が どんなに寂しく一生を遂げるか考えたら 悲しいです

No.67 15/11/29 14:29
お父さん 

>> 62 私はさんなはしたないことはしない。出来ないことばかり親は責めるのよ。 誰だって親を困らせたくないよ。理由がなければそこまでならない。療育さ… 私の言ってることはあなたがはしたないとかではそういう意味ではないですよ。
あなたが無自覚なだけで、あなたが親御さんや同級生、先生を傷つけることをしたり、迷惑かけてるのにそれに対しての反省がなかったのでは?ということです。
まずは親御さんや周りに感謝や謝りましたか?恨み言しか言ってないでしょ?
うちの娘はありがとうございます、ごめんなさいが辞書にない子です。
自分のことしか考えてない我が子が繰り返し問題行動起こしてるんだから親に愛想尽かされても仕方ないですよ。

理由がなければ我が子に愛情をもたなくなるなんてないですよ。普通の子なら愛情かけられて育てられますからね。

  • << 80 謝るのはあんたでしょう!! あなたのレスを見て涙が出てきました。さらにに二次障害がひどくなりました。 生きづらくてどうしていいかわからないから親に助けを求めてるの。うちの親は責めるだけで何もアドバイスがなかった。 娘には親の変わりはいないの。それで他の女にうつつを抜かされたら歪むよ。 自分だけ逃げて施設にあずけるくせにむすめが成長した姿をみた時には向き合うことも考えるってよくそんなことが言えるね。

No.68 15/11/29 14:32
お父さん 

>> 63 娘が殺人犯した弁護士の父親の件に 奥さんと死別、自分は女作って、そっくりね この父親は不倫してた上の再婚、理由もなく単に娘が邪魔だったから籍を抜いたんでしょ。娘の問題行動にも向き合わなかった。

私は妻一筋でしたし、娘の問題行動には妻と一緒になって向き合い続けてきました。しかし娘がわかってくれない。

佐世保の事件の父親と一緒にしないで下さい。失礼ですよ。

  • << 71 娘を邪魔にして、自分は女との人生を謳歌しようとしてる サイコパスサイコパスと娘を切り捨てる そっくりだよ

No.70 15/11/29 14:34
お父さん 

>> 64 発達障害と診断された4歳の娘がいますが…。主は誰から何を言われても施設に預ける気持ちは変わらないんでしょ。さっさと捨てれば。なぜここで相談し… そうします。

しかし私や妻がわるいわけではなく、娘とは向き合い続けても娘がわからなかっただけです。

No.73 15/11/29 15:01
お父さん 

>> 69 入所させるのを決めたんですね。 娘さんは主さんと離れて暮らすことを望んでいるのでしょうか? 今までの苦労は相当だったと思います。 … 娘は施設入所も精神病院での入院は拒否していますが、私が限界です。
施設入所は娘のためではなく、私のためです。娘の将来まで考える余裕はもう出てきません。

あなたの娘さんは落ち着かれたんですね。何も言わない方法も取ったことがありますが、それを良いことに娘の行動エスカレートしました。
あらゆる手は尽くしてるんですね。それでもやることなすこと上手くいきませんでした。
人を困らせるためにわざとやってるとしか思えないです。

  • << 79 娘さんは離れて暮らすことはイヤなのですね。 お父さんから離れたくないと心の奥では思っているんでしょうね。 でも、主さんはもう限界なら、専門医と相談して入所もやむ得ないのかもと思いました。 人をわざと困らせてるんじゃないのかと思うことありますよね。 何故素直になれないのか、自分が生きづらくないように気持ちを変えられないのかとも思います。 でも、障害だからできないんですよね。 それを近くで受け止める方はかなりキツいです。 主さんの他の方のレスに、娘さんが成長した姿を見られればいいなと書いてあったので、本気で捨てるとは思ってないのだと感じました。 将来笑いあって話せる関係になれるといいですね。 陰ながら応援しています。

No.74 15/11/29 15:04
お父さん 

>> 71 娘を邪魔にして、自分は女との人生を謳歌しようとしてる サイコパスサイコパスと娘を切り捨てる そっくりだよ 佐世保は父親がはじめから放置してたんだよ。
俺の場合は娘自身が変わらなかっただけのこと。
全く違うよ。

No.75 15/11/29 15:17
お父さん 

>> 72 前に 10歳の発達障害を持つシングルマザーだと話した者です。 一番いいのは もちろん家庭でフォローいていくことだと思います。 でも、… 発達障害を受け入れるところがなかなかありません。
娘のあった場所を探すのが一番ですが、それをやっていたら私が潰れてしまいます。すみません。そこまでの配慮ができる余裕がありません。

プロがやった方が娘がのびるなら何よりです。娘はそちらにお任せします。
逃げるではなく、娘のためだと思えば気持ちも楽になりました。
今は娘と顔を合わせるのも精神的に限界ですが、かわった娘を見れた時に精神的な余裕ができたら良いなと思います。

No.78 15/11/29 18:01
お父さん 

>> 76 主さん、主さんと娘さんの関係が違う様に、また、34さんと親御さんの関係も違うもので、視点が違うというところで34さんを責めないであげて下さい… 少数でも気持ちをわかってくださる方がいてありがたいです。 
娘も生きづらさを抱えて辛いのはわかります。私はそんな娘を受け入れられなくなり、施設に任せることにしました。
娘が普通だったらお互いのためにどれだけよかったか。

普通の子が虐待される話は痛ましいことです。しかし親にもいろん事情があるなら仕方ないとも思うこともあります。複雑ですね。

No.83 15/12/01 19:43
お父さん 

>> 80 謝るのはあんたでしょう!! あなたのレスを見て涙が出てきました。さらにに二次障害がひどくなりました。 生きづらくてどうしていいかわからな… 君が親になったら分かるよ。異常児を育てることの絶望感と報われない現実が。何もかわからない娘を見てもこっちがおかしくなるんだよ。

二次障害になるくらいなら見ないでくれ。君が望むことは何もないから。むしろ見ないでくれ。絡むな。
俺が言ってるのは親御さんだと書いてる。子供の意見は聞いてないから。

これ以上はスルーさせてもらうよ。

  • << 85 そこまで言わなくてもよくないですか? 冷たい人ですね

No.84 15/12/01 19:59
お父さん 

>> 79 娘さんは離れて暮らすことはイヤなのですね。 お父さんから離れたくないと心の奥では思っているんでしょうね。 でも、主さんはもう限界なら、専… 娘は昔から親への執着が人より強く、親以外には全く懐かない難しい子でした。
我儘なくせに親や周りへの配慮は全くないのに親への執着が強いのは発達障害特性らしいですが、私を疲れさせた原因でもあります。

娘の場合は素直に考えを変えたら生きやすくなということすらわからないようです。
受け止める側は耐えられない気持ちわかります。
障害だから仕方ないと分かっていてもしわ寄せが来るのは辛いですよね。
いつもありがとうございます。

No.86 15/12/01 22:12
お父さん 

>> 82 多動、衝動の6歳の息子がいます。義務感だけに支えられて育てています。 叩かれそうですが、主さんの気持ちわかります。障害児の子育てはきれいご… 義務感だけで育ててる、私もそうでした。
障害児を育てるのは苦労をするだけで得るのは絶望感。
本能のままにしか生きない障害児のおもりは疲れますよね。
8 2さんは大丈夫ですか?

娘や私が事件を起こす前に施設に預ける選択肢は間違ってないと確信しました。

No.106 15/12/04 16:38
お父さん 

賛同して下さった方々ありがとうございます。
こんなにも障害児に苦戦されてる方がいらっしゃるんですね。障害児を健常者の我が子とように愛し、育てる方もいらっしゃるようですが、普通の親なら愛情を持てというのが無理ですよね。自分だけじゃないと分かって安心しました。
施設に送ることが間違ってないと思えるようになりました。

娘は彼女の存在を知っていて、交際自体には反対していますが、妻が生きてるときから荒れぶりは変わらないので、彼女のせいではありません。
娘の言うとおりにしてたらこちらが潰れます。彼女とは別れる気はないです。

再婚は今すぐにはしませんが、彼女に怒りの矛先が向かってますので、再婚はタイミングを見計らおうと思います。
娘には施設の方から上手く説得してもらいます。

  • << 110 スタッフがいくら娘さんに説明しても通じないよ。彼女とつき合ってる限りは何の説得も応じない。 あなたが向き合わないのは結構だけど、スタッフが良いからまっすぐな子に育つとは限らないよ。執念深い子もいるからね。 成人してからグループホームに行っても娘の意志でグループホームから抜けることもできる。 私以外にも知り合いで発達障害の子が問題起こしたけど絶え間なく親のところに苦情が来たよ。知り合いは親を困らせるためにわざと近所で問題を起こしてた。 重度の知的障害ならそこまで思いつかないけど、発達障害は中途半端に知能があるから気をつけてね。 再婚相手の女性に危害が加えられることも考えて交際してね。

No.136 15/12/05 21:17
お父さん 

>> 122 レス者同士のケンカは別スレ作ってやれや…ウザイ 自分の意見を押し付けたり、自分の苦労を他人と比べたり… なんかオカシイわ … 健常者同士でもステップファミリーは上手く行ってるのは稀です。我が子ですら手に負えない発達障害を他人が面倒見られるはずかありません。

娘に手を焼いて困っていた時に施設を提案したのは彼女です。むしろ私のことは理解してくれてますよ。

No.137 15/12/05 21:53
お父さん 

>> 124 私も、発達障害を持つ母親です うちは、逆だなー。 私が、何がなんでも 私が育てよう 頑張ろう 私がどんなことをしても……っ… 息子さんが変わったのは羨ましいです。うちの娘はそこまでしても能力も延びず、性格も醜いままでした。

将来はせいぜい清掃や洗濯の仕事しかできないだろう娘よりも彼女の方が大なので、娘が帰りたいと言っても帰らせません。
娘が変わったら私の方から会うことは考えても良いとは思ってますが。

  • << 141 横レス、失礼します。 ≫将来はせいぜい清掃や洗濯の仕事しかできないだろう娘よりも彼女の方が大なので、娘が帰りたいと言っても帰らせません。 そうですか…… まあ、これだけ色々とあって、相当に心が弱っていたなら……第三者から見れば残酷だと思えるような言葉が平気で口を突いて出てしまうのは、ある意味致し方無い事なのかも知れません。 しばらく、休養が必要なのだと思います。 ……ただし。 少し休養して、精神に余裕が出てきた後でも、これと同じような言葉が出てくるなら。 …………………… 娘さんを施設に預けるのは、やはり最善の選択肢だと思います。 もちろん……娘さんにとって、唯一残った親を失うというのは、最悪な結末の1つです。 けれど、娘に対してここまで愛情の冷めた親元に娘さんが居続けるのは、危険以外の何物でもありません。共に過ごせば過ごしただけ、お互いが不幸になります。何か「事件」が起こらないとも限りません。 それを考えれば、施設に入れるのは正解だと思います。 ところで…… 私は、私のレスにおいて、 ≫「自分が嫌な事をされたら、嫌な感情が湧き上がる」 ≫「嫌な事をする人から逃げたくなる」 ≫これは、人間の持つ自然な反応であり、この反応そのものを完全に消す事はできません。 ≫「こちらの思考・感情に無頓着であるという事は、相手の思考回路・感情機構は普通の人間のそれではないに違いない。となれば、そばにいたら何をされるか分からない。危険だ」と考え、距離を取る人間も多数。 と、いう内容の事を書きました。 しかしこれは、何も定型発達者と発達障害者の間だけで起こる話ではありません。定型発達者同士の間でも、普通に起こる事です。 休養して、冷静になった時……あなたの今の言葉が、世間一般の人間、とりわけ子育てを必死に頑張る親に、どんな聞こえ方をしたか……よく、考えてみて下さい。 もし、このままなら。 あなたの周りから、人がいなくなるのは……時間の問題ですよ。
  • << 143 なんだこの後半の言葉? マジ?煽ってるだけみたい 何にせよ最低だわな

No.138 15/12/05 21:58
お父さん 

>> 134 我が家にも発達障害の中3の子供がいますが、施設に入れようと思った事もないです。 毎日が忙しすぎて、すぐ時間が経ちます。 開いている時間は… 娘を愛せなくなったのは経緯があるからです。
私もつきっきりで教えましたが、娘は伸びませんでした。学校からは高校は難しいと言われました。
高校に行けても将来はせいぜい掃除か洗濯の仕事。最悪は作業所通いのグループホーム住まい。
娘には友達もできませんから普通の青春は無理です。
将来真っ暗な子の将来はそれ以上は悪くならないですよ。

  • << 140 親のあなたが娘の成長や幸せを願わないなんて最低ですね。 障害者の親は子供の少しの成長を糧に生きてるんです。同じ立場の親としてなんだか情けないです。 将来真っ暗な我が子なら尚更心配にならないのですか・・・ それでも我が子より自分の幸せの方を重視されるのですね。

No.139 15/12/05 21:59
お父さん 

>> 135 健常者の権利と被害ばかりを主張されてるあなたも障害児の母親ですよね。 あなたの主張はどうでもいいです。それよりお子さんを他人に迷惑かけ… あなたのような人ばかりだから障害児の親は追い込まれるんですよ。

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