兄嫁さんとの仲直りの方法をご伝授下さいm(__)m

原因が分からないと何とも言えませんが、『自分の子供を兄の子供たちと仲良くさせたい』って何とも自己中な理由ですね。
主さんがそうしたいだけで、子供同士がそれを望んでる訳じゃないでしょ。

『子供たちには関係無い』と言うなら、それこそ親が兄弟だからってその子供同士が仲良くしなきゃいけない理由にはなりません。
それこそ子供には関係ないし、自分の理想を押し付けすぎ。

もし本当に主さんが悪かったなら、私が相手なら本当に自己中だと呆れてますます嫌いになります。

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その案は絶対無理
兄嫁にしたら、義両親でしょ？しかも主のせいで嫁vs姑にしたのに、間に義両親なんて‥
逆の立場になってみ？
主が考えてる台詞も、ずいぶん上から目線だよね。それを親に言わせるんでしょ？
しかも仲直りしたい理由も、自分本意だよね。
子供は関係無いけど、兄嫁からしたらそれこそ『知らんがな！勝手に都合いい事言って！』ってなるよね。

下手なことしないで、フェードアウトか時間が解決するのを待った方がいいと思う

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その謝り方じゃますます嫌われますよ。
まずは自分の否をしっかり謝る事。
子ども達云々は、その後でしょう。

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それは止めた方が良いと思います。
子供をだしにつかっているし仲直りしたいなら
子供抜きで考えた方が良い。
しかもその言い方はムカつきますね。
あっちが主さんを嫌ってるなら尚更。
主さんだって嫌いな相手の子どもと仲良くさせたいと思いますか？

• << 6 言い方むかつきますか。私苦手と言うか下手なんで決して偉そうなつもりもないし、良かったらどうやったらいいか教えてもらえませんか？お願いします

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前の事は本当に反省しています。母が私の味方になったのでこじれてしまって、兄からも一回怒られました。
皆さん出産したら、子供のためにしてあげたい、我慢する、とか思いますよね。今の私がその状態で子供のために頭を下げるほかないと気づきました。確かに私が種を作ったわけだし当たり前ですが、出産前までは仲直りなんて全く想像してなかったので、自分でも子供のためなら強くなれるんだな、と思い、兄嫁さんも同じように子供のためなら優しくなってくれるんじゃないかと思ったんです。子供を仲良くさせたいのは、スレにもあるけど私には旦那側とは絶縁だからです。
兄嫁さんは優しい人で出産後会えてはいないけど、お祝いを送ってくださいました。絶縁したいなら送ってきませんよね？仲直り出来る可能性はありそうと確信したんです。兄嫁さんは私より８も歳上ですし許してくれると思うんです。ただ電話をかけても取らないので、母が電話したら取るのでスレのように母にお願いしてみようかと思っているんです。母も仲直りさせたがってますし。
レスくださった方はお嫁さんの立場の方ですか？年下の義妹が心から謝ってきてもいやなもんなんでしょうか。

• << 9 嫁の立場です。 正直、他人ですから。 子供のために謝る？ 主さんは自分が悪いと思ってないと思いました。 じゃぁ子供が居なかったら謝らなかったって事ですよね？ 出産祝いだってお姉さんからじゃなく、お兄さんからかもしれないですよね。 仲直りしたいなら子供の事は出さない方が良いと思いますよ？ 嫁の立場なら嫁VS姑がどれだけ嫌か分かりませんか？ しかもその原因が小姑ですよ。 早々に謝っていればこんなことにならなかったんでしょうね。 しかも姑から子供の為に…なんて。 年とか関係ないと思います。 従姉妹の話ですが、嫁とは絶縁状態で、会うたびに愚痴ってます。 凄く良いお嫁さんだったんですがやはり小姑が原因で嫁VS姑になり お嫁さんからは今後一切、親戚関係もしたくないと言われたそうです。 拗れると人間関係って難しいですから。 本当に仲直りしたいならお母さんじゃなくお兄さんに話を聞いてもらってみたら如何ですか？
• << 15 主さんがした事なので、子供さんの為に頭を下げる…ではなく、自分が悪い事をしたなら、子供云々関係なく、あなた自身の事で、まずは謝るべきですよ。 従兄弟と仲良くさせたいから…は、主さん自身の都合です。 自分の都合で反省も何もありません。 正確には、反省した【つもり】でいるだけです。 素直に、自分の過ちを認め、心から謝りましょう。 子供が何か義姉に悪い事をした…というなら、子供の為に頭を下げないと…というのは、わかりますが…。 なんだか、その辺り、おかしな解釈していますよ？ 子供が悪い事をして親が子供の為に頭を下げる…そうじゃないですよね？ あなた自身の過ちなんだから、あなた自身が頭を下げるのは当たり前。 意味のわからない解釈はしないように。
• << 17 本っ当に自分勝手で幼稚な人ですね💧 『兄嫁さんも同じように子供のためなら優しくなってくれるんじゃないか』 『私より８も歳上ですし許してくれると思う』 いや、アナタどれだけ甘えてるんですか。 結局親を使い、子供を利用し、相手が年上な事に甘え、自分の勝手な理想のために相手が譲歩してくれるのを期待してるだけじゃないですか。 私は嫁の立場で義理の妹もいますが、年下だろうが嫌いな奴とは会いたくもありません。年上なら年下に甘くしなきゃならないなんて、良い年してそんな幼稚な考えもしません。（まぁ、小さな事なら甘やかしちゃう時もあるけど） それに子供のためにこそ、わざわざ嫌いな奴と家族ぐるみの接点なんて持ちたくもない。 嫌いな義妹が嫌いな姑を使って『子供たちは従兄弟になるんだから仲良く出来ない？子供たちには関係無いしね』なんて都合の良い事偉そうに言って来たなら、もうマジで大嫌いになる。 悪いと思ってるなら自分で謝れよ、と。 子供出来たからって調子良い事言うな、と。 『子供を仲良くさせたいのは、スレにもあるけど私には旦那側とは絶縁だからです。』 それこそ子供には関係ないですよね。 それなら主さんが子供のために旦那側に歩み寄って頭下げてでも、子供同士だけでも仲良くしてくれるようお願いしては？

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>> 4 それは止めた方が良いと思います。 子供をだしにつかっているし仲直りしたいなら 子供抜きで考えた方が良い。 しかもその言い方はムカつきま… 言い方むかつきますか。私苦手と言うか下手なんで決して偉そうなつもりもないし、良かったらどうやったらいいか教えてもらえませんか？お願いします

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素直に自分の口から、『ごめんなさい』と謝りなさいな。

仲良くしたいのは、子供が…じゃなくて、主さんでしょ？
なら、素直に『あの時は、ごめんなさい。どうかしていました。もしよかったら、今後、仲良く話してくれますか？』と、謝りましょう。

私は、義理の弟の嫁さんにも親しいけど、ごめんね、私が○○だったから。って、自分の口で謝るし、姑さんにも自分の事情を話して謝るし。

親しき仲にも礼儀はあります。
仲良くしたい時、子供をだしに使うとか、誰かを間に入れるんじゃなくて…自分から素直になる…という事。
それが出来ないなら、誰かに間に入ってもらって一時的に仲良くできても、また同じ失敗を繰り返しますよ。

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随分都合のいい話ですね。

散々謝ってきて許して貰えないならわかるけど、謝らないままずっと来て、自分に子供が出来て、他にいとこが居ないから仲良くさせたいだなんて。
子供に罪はない、兄嫁さんがそう思えるかどうかはわからないけど、しでかしちゃった方は自分のせいで子供まで巻き込むはめになったんだから言う立場にないよね。
しかも大の大人が、それを親に取り持って貰う？
余計に嫌われるだけだと思うけど。

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>> 5 前の事は本当に反省しています。母が私の味方になったのでこじれてしまって、兄からも一回怒られました。 皆さん出産したら、子供のためにしてあげ… 嫁の立場です。
正直、他人ですから。
子供のために謝る？
主さんは自分が悪いと思ってないと思いました。
じゃぁ子供が居なかったら謝らなかったって事ですよね？
出産祝いだってお姉さんからじゃなく、お兄さんからかもしれないですよね。
仲直りしたいなら子供の事は出さない方が良いと思いますよ？
嫁の立場なら嫁VS姑がどれだけ嫌か分かりませんか？
しかもその原因が小姑ですよ。
早々に謝っていればこんなことにならなかったんでしょうね。
しかも姑から子供の為に…なんて。
年とか関係ないと思います。
従姉妹の話ですが、嫁とは絶縁状態で、会うたびに愚痴ってます。
凄く良いお嫁さんだったんですがやはり小姑が原因で嫁VS姑になり
お嫁さんからは今後一切、親戚関係もしたくないと言われたそうです。
拗れると人間関係って難しいですから。
本当に仲直りしたいならお母さんじゃなくお兄さんに話を聞いてもらってみたら如何ですか？

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姑と兄嫁と主さんがどのようにしてこじれたのか詳しい内容がわからないと答えるのはむずかしいです


たとえば、主さんが過去に兄嫁にあまりにひどい態度をとっていたら、仲直り自体困難かも知れませんし。


ただ…
仲をとりもってもらうのが親って言うのはやめたほうがいいと思います。私だったら余計に気を悪くすると思う。主さんと親で話しあった内容を持ってくるなんて、共謀じゃないけど余計に毛嫌いしてしまうと思う。


それより堂々と家を訪問し謝ればよいのでは？

あと…
今回の主さんの謝罪の動機が「子供にいとこの付き合いをさせたいから」と受け取れるのは気のせいかな。

何か動機が間違っている気がする。

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ちょっと気になったんだけど。

出産祝い貰って、お礼言ってないの？

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この問題は嫁の立場云々では無く、貴女の人間性が問われる、事案です。先ずは子供にかこつけて、間に人を介してでは、貴女の謝罪や反省は相手に届きません。友達同士ならまだしも、年上の義姉さん相手では、失礼にあたります。貴女の反省が本物ならば、義両親、義兄夫妻、貴女方夫婦顔を合わせて、正式に謝罪すべきですよ。

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本気で仲直りしたいなら、親御さん挟まずに解決しないと余計に拗れるだけです。お母様には主さんが話したいと言ってると伝えてもらい反応を見るべきだと思います。

失礼承知で言い方しますが、スレ文、レス文読んでこういう所も原因の一つかなと思うところがあります。

兄嫁さんの感情を無視して、きっと仲直りしてくれる筈とか許してくれると言いきるのは良くないです。

仲直りしたいのも謝りたいのもあなたであるのだから、兄嫁さんがあなたのことをどう思ってるとか希望的観測はしないことです。

ダメ元というくらいの気持ちでいないとダメですよ。

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沢山のアドバイス有難うございます。
出産祝いのお礼ですが、電話したが居留守だと思います。三回かけたけど出ません。出てくれないんです。携帯電話にも一回かけたけど折り返しがありません。避けられてるのは分かっていたから仕方がないな～と思って直接は言えてないから、母は連絡を取るから伝えてもらってます。
そして気持ちが変わりました皆さんのアドバイスで、子供を理由にした感じでいやなんですね。私から直接の謝罪をしたらいいと言う事なんで、そうしたいと思います。一度兄に相談したほうがいいですよね？兄からも兄嫁さんに軽くでも促してもらうようにお願いして頭を下げたほうがまた許してもらいやすい感じですよね。
皆さんのおっしゃる通りもちろん他人ですから、私が気をつけて話していくようにしますね。頑張ります。

• << 16 兄嫁さんがいる時に、兄に電話をかけ『○○(主さん)が話したい事があるみたい。電話変わって。』って言ってもらい、兄嫁さんに取り次いでもらえば良いだけです。
• << 20 ショートメールできますよね。結局してないんでしょう。
• << 21 お母さんが連絡取れるなら、実家から電話すれば良くない？ もしくは手紙書くか。 お兄さんに相談は悪くないけど、子供云々は絶対言わず、ただ過去の事をきちんと謝りたい、と。謝りたくても、電話に出て貰えないからどうにも出来ないって。 兄通さないで謝れるなら、そっちの方がいいと思うけどな。 どっちにしろ、一回壊れた関係だから、ダメ元でね。
• << 22 19さんも仰っていますが、今はどの携帯会社同士でもショートメールやり取りができますよ。 許してもらいやすい、とかいう理由で謝る方法考えている時点で、本当に悪いと思ってないですよね。 誠意をみせるなら、他の方の仰るように取り次ぎだけしてもらって、自分で謝る方がいいです。 結果、許してもらえなくても。 一度や二度の謝罪で諦めず、相手に和解する気があるならば、いつかは赦してもらえる日がくるかもしれません。 いつかは。

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>> 5 前の事は本当に反省しています。母が私の味方になったのでこじれてしまって、兄からも一回怒られました。 皆さん出産したら、子供のためにしてあげ… 主さんがした事なので、子供さんの為に頭を下げる…ではなく、自分が悪い事をしたなら、子供云々関係なく、あなた自身の事で、まずは謝るべきですよ。

従兄弟と仲良くさせたいから…は、主さん自身の都合です。
自分の都合で反省も何もありません。
正確には、反省した【つもり】でいるだけです。
素直に、自分の過ちを認め、心から謝りましょう。
子供が何か義姉に悪い事をした…というなら、子供の為に頭を下げないと…というのは、わかりますが…。
なんだか、その辺り、おかしな解釈していますよ？
子供が悪い事をして親が子供の為に頭を下げる…そうじゃないですよね？
あなた自身の過ちなんだから、あなた自身が頭を下げるのは当たり前。
意味のわからない解釈はしないように。

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>> 14 沢山のアドバイス有難うございます。 出産祝いのお礼ですが、電話したが居留守だと思います。三回かけたけど出ません。出てくれないんです。携帯電… 兄嫁さんがいる時に、兄に電話をかけ『○○(主さん)が話したい事があるみたい。電話変わって。』って言ってもらい、兄嫁さんに取り次いでもらえば良いだけです。

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>> 5 前の事は本当に反省しています。母が私の味方になったのでこじれてしまって、兄からも一回怒られました。 皆さん出産したら、子供のためにしてあげ… 本っ当に自分勝手で幼稚な人ですね💧

『兄嫁さんも同じように子供のためなら優しくなってくれるんじゃないか』
『私より８も歳上ですし許してくれると思う』
いや、アナタどれだけ甘えてるんですか。
結局親を使い、子供を利用し、相手が年上な事に甘え、自分の勝手な理想のために相手が譲歩してくれるのを期待してるだけじゃないですか。

私は嫁の立場で義理の妹もいますが、年下だろうが嫌いな奴とは会いたくもありません。年上なら年下に甘くしなきゃならないなんて、良い年してそんな幼稚な考えもしません。（まぁ、小さな事なら甘やかしちゃう時もあるけど）
それに子供のためにこそ、わざわざ嫌いな奴と家族ぐるみの接点なんて持ちたくもない。
嫌いな義妹が嫌いな姑を使って『子供たちは従兄弟になるんだから仲良く出来ない？子供たちには関係無いしね』なんて都合の良い事偉そうに言って来たなら、もうマジで大嫌いになる。
悪いと思ってるなら自分で謝れよ、と。
子供出来たからって調子良い事言うな、と。

『子供を仲良くさせたいのは、スレにもあるけど私には旦那側とは絶縁だからです。』
それこそ子供には関係ないですよね。
それなら主さんが子供のために旦那側に歩み寄って頭下げてでも、子供同士だけでも仲良くしてくれるようお願いしては？

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それから子供が従兄弟同士だから仲良くさせたいのも、兄嫁は一人っ子なんで、兄嫁さんの子供も本音は仲良くしたいはずだと思うからです。
うち、従兄弟達みんな仲良くてそれをみて羨ましいと昔言っていたからです。しかしこれは私の勝手な歩みよりやすい方法みたいなんで、やめますね。

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仲良くする必要あります？
だって嫌われてるの分かっているんでしょ。


今更ですよね。


私も義姉には酷いこと沢山言われたので仲良くありません。 謝罪されても許せません。


子ども同士は仲良くしてますよ。親は関係ないので
勿論お祝いはしています。


向こうからはシングルを理由にありませんが。

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>> 14 沢山のアドバイス有難うございます。 出産祝いのお礼ですが、電話したが居留守だと思います。三回かけたけど出ません。出てくれないんです。携帯電… ショートメールできますよね。結局してないんでしょう。

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>> 14 沢山のアドバイス有難うございます。 出産祝いのお礼ですが、電話したが居留守だと思います。三回かけたけど出ません。出てくれないんです。携帯電… お母さんが連絡取れるなら、実家から電話すれば良くない？

もしくは手紙書くか。

お兄さんに相談は悪くないけど、子供云々は絶対言わず、ただ過去の事をきちんと謝りたい、と。謝りたくても、電話に出て貰えないからどうにも出来ないって。

兄通さないで謝れるなら、そっちの方がいいと思うけどな。

どっちにしろ、一回壊れた関係だから、ダメ元でね。

• << 23 あ、「実家から」って主さんが実家から電話するって意味だから、間違えないように。 ちなみにお礼の件、電話に出て貰えなかったなら、葉書や手紙で出すべきでは？ せめてお兄さんに言って、兄嫁さんにも伝えて貰うべきですよ。

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>> 14 沢山のアドバイス有難うございます。 出産祝いのお礼ですが、電話したが居留守だと思います。三回かけたけど出ません。出てくれないんです。携帯電… 19さんも仰っていますが、今はどの携帯会社同士でもショートメールやり取りができますよ。

許してもらいやすい、とかいう理由で謝る方法考えている時点で、本当に悪いと思ってないですよね。
誠意をみせるなら、他の方の仰るように取り次ぎだけしてもらって、自分で謝る方がいいです。
結果、許してもらえなくても。

一度や二度の謝罪で諦めず、相手に和解する気があるならば、いつかは赦してもらえる日がくるかもしれません。
いつかは。

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>> 21 お母さんが連絡取れるなら、実家から電話すれば良くない？ もしくは手紙書くか。 お兄さんに相談は悪くないけど、子供云々は絶対言わず… あ、「実家から」って主さんが実家から電話するって意味だから、間違えないように。

ちなみにお礼の件、電話に出て貰えなかったなら、葉書や手紙で出すべきでは？
せめてお兄さんに言って、兄嫁さんにも伝えて貰うべきですよ。

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主さん、謝罪の手紙を書いて出したらどうです？
どなたかも言ってましたけど、子供の為に頑張れるなら旦那実家に歩みより
子供の為におじいちゃんおばあちゃんに会わせる努力してみたらどうですかね。
まあ、主さんのレス文みてたら兄嫁と同じく無神経さで反感買ったんだろうなってのは予想がつきます。

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仲直り以前に、仲良くしたくない。
多分ちょっとした言葉尻や仕草だけで再度喧嘩になるよ。
動機が自分の願望だけで、
やり方に相手の気持ちがまるでない。

末っ子か何かで甘やかされた、社会経験が少ない、そんな印象。
相手の心情を汲むスキルがないし、複雑な人間関係で揉まれた事もない。
だから地雷を踏む。

一応解決法も。
直接兄嫁と話すのは諦める。
現状イタ電と変わらんので不快且つ迷惑。
兄を通じてきちんと節目節目の挨拶をして、
信頼回復と情が湧くのを待つ。
兄にも謝罪が必要だしね。
そして口にチャック。
要らない事は喋らない。

そもそも貴女は兄嫁よりも自分の家の方を見た方がいい。
義理の両親と破綻したんだから、
転機があれば無茶苦茶になるよ。
貴女の現状を見れば分かるように、最後まで頼りになるのは血縁。
絶縁状態について旦那さんがどう思ってるか、その本心を考えないと。

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25さんに同意


仲良くしたくないのに仲良くしたいは


わかります。


主さんは、お礼レスみていたら無神経ぽいから、


地雷踏むから言わないほうが無難。

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皆さんすいません。私は兄嫁さんの気持ちも考えてるつもりで、だから母にあいだに入ってもらいたいんです。兄嫁さんは母とは会話するので、その母からのお願い事なら聞きやすいかなと思っているんです。今までも兄嫁さんは母の言う事は反抗しながらも聞いていたようで母を慕ってます。母からも今年に入り仲を取り持ってあげようか？と聞かれました。母は私達を仲直りさせたい、母の言う事は聞く、そうなら、当の母が電話したら兄嫁さんも白黒はっきりつけるじゃないけど、折れなきゃならないし、気持ちの切り替えが早く出来るし私と話しやすいと思ってです。もちろん私は精一杯謝罪するだけです。

• << 39 ≫今までも兄嫁さんは母の言う事は反抗しながらも聞いていたようで母を慕ってます。 兄嫁さんからすると、義母という立場を使い、言う事を聞かせようとしている。 と、まず思いますよ。 ≫当の母が電話したら兄嫁さんも白黒はっきりつけるじゃないけど、折れなきゃならないし、気持ちの切り替えが早く出来るし私と話しやすいと思ってです。 折れなきゃいけないのは、兄嫁さんではなく、あなた本人です。 こんな事を聞くのは病気されている人に失礼な言い方になりますが、主さん、自閉症とか、発達障害などの精神疾患をお持ちではないですか？ 人が言っている事を全く理解していない。精神疾患があって理解できないのか、あまりにビニールハウスみたいな温室で育ったが為に、世間を知らないのか…。
• << 60 本当に主さんは「つもり」だらけですね。 従兄弟同士仲良くさせたいなら自分が義家族と 和解する方が先じゃないかな？ 義姉が一人っ子だからとか関係ない。 一人っ子だから従兄弟同士仲良くさせたいと思ってるはず！って主さんの思い込み。 家族同士の食事に義姉だけ来ないのが可哀想？ 凄い上から目線ですね。 そうさせたのは誰？って話です。 電話に出ないから居留守？ それも思い込みじゃないの？ 家に100%いるって分からないし。 携帯だって着信拒否にされないだけ義姉は大人です。 お母さんの言うことなら聞く？ 電話に出る？ そりゃ義姉からしたらこれ以上拗らせたくないからじゃない？ 私の従姉妹のお嫁さんは姑、義妹は着信拒否してますからね。 謝られても今更、何言ってんの？と最初は思われますよ。 それでも仲直りしたいなら１回、２回じゃ無理かと… お母さんも謝って許してくれないなら…って。 義家族で嫌な思いしてるのに 義姉の気持ち分からないんですかね？

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あなたは虐められて、旦那の両親や兄弟と絶縁したんですよね。もう会いたくもないんですよね。
兄嫁さんも同じですよ。
会いたくもないんですよ。本当は絶縁したいんです。
でも、あなたより少し大人だったので、
出産祝いも大人な対応をしているだけです。仲直りしたいわけではありません。

仲直りできなくてもいい、本当に悪かったと心から謝る気があるなら親を使わず、自力で謝ってください。
仲直りできるかどうかはその後です。

あまりに自己中なスレでびっくり。
釣りかと思いましたが、レスしてみました。

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謝罪の手紙いい考えですね。子供の写真とか入れてみてもいいでしょうか？私からすごく仲良くしようよって感じがみえますよね。前向きに考えてみますね。

• << 33 なんで謝罪の手紙に子供の写真がいるの？ 私なら破り捨てる。 やっぱりちょっと思考がへんだ、主。
• << 34 ほらほらほら(--;) だから、それが皆さんが言う無神経！って言われるんですよ。 子供の写真はいりません！ とにかく誰かを間にはせたり、写真が云々言ってないで、謝れば良いだけです。 写真は、仲直りできてからの話し！ 謝罪文を書きましょう…。って言ってるんですよ。 子供は関係ない。もう一度言います。子供を好都合、だしに使わないように！
• << 46 読まずに捨てます。私なら。

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私は確かに過去は無神経だったと思います。母と兄がとられた気持ちになって泣いてしまったんです。でも今は全く思ってないし、みんなでご飯を食べる時に兄嫁さんは来ないんですが、それが辛いしまた可哀想にも思うんです。
私も旦那の親から虐められたから兄嫁さんの孤独がよく分かりますからね。
私は今はもう兄嫁さんを受け入れる気持ちになってますしあとは兄嫁さんが折れてくれるかどうかなんです。
母は謝罪してみて駄目だったらそういう人だと思って諦めなさいと言ってます。母からも促してくれるから期待は出来ます。母の言う事は聞き入れてますからね。がんばるしかない！

• << 44 当分は余計な事をせず、距離を置いた方がいいと思います。 多分、兄嫁さんはあなたを受け入れないと思います。 子供の為とか、いろいろ言い訳してるけど、主さんの一番の目的は、自分の子供を自慢したいだけだと思う。 だいたい、主さんが悪いのに自分は受け入れるって…本心では自分が悪いとは思ってないですよね。 基本的に上から目線ですもんね(苦笑) たったこれだけのレスのやり取りで浮き彫りになるんですから、実際に付き合った挙げ句に散々な思いをさせられた兄嫁さんが、受け入れる気持ちになるとは思えないです。 出産祝いなんて、夫の立場を配慮し、義理で送ったのでしょう…。

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謝罪の手紙に子供の写真入ってたら、余計いらっとします。

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>> 31 すいません。わかりました。

• << 36 母の言うことは聞き入れてくれるから、 折れるから、 仲直りっていうことは、 心の内では仲良くしたいと思っていなくてもいいということですか？ 表面上取り繕えればいいのなら、そのまま母親に頼めばいいと思います。 本気で仲直りしたいなら、自分の言葉でいちるの望みをかけて頑張って下さい。 自分のされて嫌なことは相手にしてはだめです。あと、目上の人に対して上から目線な考え方もよろしくないと思いますよ。 手紙書くならよく推敲して下さい。

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>> 29 謝罪の手紙いい考えですね。子供の写真とか入れてみてもいいでしょうか？私からすごく仲良くしようよって感じがみえますよね。前向きに考えてみますね… なんで謝罪の手紙に子供の写真がいるの？
私なら破り捨てる。

やっぱりちょっと思考がへんだ、主。

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>> 29 謝罪の手紙いい考えですね。子供の写真とか入れてみてもいいでしょうか？私からすごく仲良くしようよって感じがみえますよね。前向きに考えてみますね… ほらほらほら(--;)
だから、それが皆さんが言う無神経！って言われるんですよ。
子供の写真はいりません！
とにかく誰かを間にはせたり、写真が云々言ってないで、謝れば良いだけです。
写真は、仲直りできてからの話し！
謝罪文を書きましょう…。って言ってるんですよ。
子供は関係ない。もう一度言います。子供を好都合、だしに使わないように！

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皆さんすいません。母のところに子供を迎えに行ってきます。また夜に来ます

• << 58 はぁ～(-_-;) 最初から最後まで子供のせいにして…。 最後には、子供のせいにして逃げたか…。 あきれた ┐('～`;)┌ やっぱり、精神疾患なのは確実でしょうね。

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>> 32 すいません。わかりました。 母の言うことは聞き入れてくれるから、
折れるから、
仲直りっていうことは、
心の内では仲良くしたいと思っていなくてもいいということですか？
表面上取り繕えればいいのなら、そのまま母親に頼めばいいと思います。

本気で仲直りしたいなら、自分の言葉でいちるの望みをかけて頑張って下さい。

自分のされて嫌なことは相手にしてはだめです。あと、目上の人に対して上から目線な考え方もよろしくないと思いますよ。

手紙書くならよく推敲して下さい。

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主さんさ、もう一度最初から一番さんのレスから最後まで読み返して。
思い込みや決めつけはしてはいけない、誰かを仲介にたててはいけない、子供を利用してはいけないと、何度も注意されてるでしょう？
なんでまた、母親に説得頼もうとしたり子供の写真入れようとするの？
私は受け入れるから、兄嫁が折れたら丸く収まるって何様のつもり？
旦那の両親には歩み寄りする気はないのね。

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兄嫁さん相当嫌な思いをしたんですね
それと受け入れる、って違うと思います

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>> 27 皆さんすいません。私は兄嫁さんの気持ちも考えてるつもりで、だから母にあいだに入ってもらいたいんです。兄嫁さんは母とは会話するので、その母から… ≫今までも兄嫁さんは母の言う事は反抗しながらも聞いていたようで母を慕ってます。

兄嫁さんからすると、義母という立場を使い、言う事を聞かせようとしている。
と、まず思いますよ。

≫当の母が電話したら兄嫁さんも白黒はっきりつけるじゃないけど、折れなきゃならないし、気持ちの切り替えが早く出来るし私と話しやすいと思ってです。

折れなきゃいけないのは、兄嫁さんではなく、あなた本人です。


こんな事を聞くのは病気されている人に失礼な言い方になりますが、主さん、自閉症とか、発達障害などの精神疾患をお持ちではないですか？


人が言っている事を全く理解していない。精神疾患があって理解できないのか、あまりにビニールハウスみたいな温室で育ったが為に、世間を知らないのか…。

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？主さんは、兄嫁から見て小姑になるの？お兄さんって兄嫁さんの旦那？お母さんは、兄嫁さんから見たら姑でしょ？

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＞私は旦那の親や兄弟と絶縁に近い状態なんです。
嫁ぎ先の関係修復の方を先に。赤ちゃん産まれたんでしょ？こちらからは、お祝いとかいただいてるの？

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>> 41 私も、そう思います。
旦那さんの親兄弟と絶縁状態にある理由は何ですか？
まさか、似たような事を旦那さんの親兄弟にしていないですよね？

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手紙書いて兄の自宅に送る。

電話無視されるなら手紙で自分の気持ちを伝えましょう。

手書きで書いてくださいね。

メールやラインは何となく軽い感じがするのでNG。

誰かを通して仲直りもダメです。

主さんがお母さんに言ってもらおうとしていたスレの文だと、兄嫁さんは「やっぱりお義母さんは実の娘の肩を持つ」と思い、また嫁姑関係おかしくなりますよ。

主さんのせいでまた家族がおかしくなりますよ。

自分でまいた種は自分で刈りましょうね。

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>> 30 私は確かに過去は無神経だったと思います。母と兄がとられた気持ちになって泣いてしまったんです。でも今は全く思ってないし、みんなでご飯を食べる時… 当分は余計な事をせず、距離を置いた方がいいと思います。
多分、兄嫁さんはあなたを受け入れないと思います。

子供の為とか、いろいろ言い訳してるけど、主さんの一番の目的は、自分の子供を自慢したいだけだと思う。

だいたい、主さんが悪いのに自分は受け入れるって…本心では自分が悪いとは思ってないですよね。
基本的に上から目線ですもんね(苦笑)

たったこれだけのレスのやり取りで浮き彫りになるんですから、実際に付き合った挙げ句に散々な思いをさせられた兄嫁さんが、受け入れる気持ちになるとは思えないです。

出産祝いなんて、夫の立場を配慮し、義理で送ったのでしょう…。

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内祝いは渡しましたか？

私なら内祝いと一緒に感謝の手紙をいれますね。

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>> 29 謝罪の手紙いい考えですね。子供の写真とか入れてみてもいいでしょうか？私からすごく仲良くしようよって感じがみえますよね。前向きに考えてみますね… 読まずに捨てます。私なら。

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主のどこまでも自分勝手な自己中発言に、旦那側家族にも、同じ様に自己中な事やって、嫌われたんではないかと推察いたします。

気が利かないと言うのとちがう、自分の事しか考えられない、相手の立場に立った考え方のできない障害があるのかも知れません。

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主さん、やっぱりちょっとおかしいですよ。
どなたかも言ってましたが、何か障害もってませんか？
反省していると言う割に上から目線で結局兄嫁が折れれば良いとしか思ってないみたいだし、とことん相手の気持ちや行動を決めつけてるし、謝罪の手紙に子供の写真とか…思考がおかしいです。

子供も親も関係ない。
今後一切『兄嫁との仲直り』に親や子を持ち出すのはやめましょう。
悪い事したなら謝る。それだけです。

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お手紙いいのではないですか?
添削できるし心がつたわりやすい。
何に対して悪いと思っているか、
どの位の気持ちで謝罪の手紙を書いているかを書いてみたら？
この時絶対に兄嫁さんを責めるような事を書いてはいけませんよ。
まずは謝るのです。誠心誠意。

私も何十年も小姑や姑とは絶縁ですが、
もしそういった手紙がきたら歩みよろうとは思います。
絶対にくるわけありませんが。

今なら自分にも全く非がないとも思わないし。

確かに主さんは人の地雷を踏みそうな気配はありますが、自分の過ちをちゃんと詫びようとして努力しようとしていることは偉いと思います。
簡単に見えるかもしれないけど謝るのはなかなかできないことです。

もし兄嫁さんが歩みよる姿勢があったら急に距離を縮めるのではなく、
少しづつ近づいてくださいね。
仲直りで何もかもなかったことにはできないから。

皆さんのアドバイスを参考に頑張ってください。

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どなたかと仰っていますが、

>当の母が電話したら兄嫁さんも白黒はっきりつけるじゃないけど、折れなきゃならないし

↑謝りたいって思ってるのに、どうしてこういう思考になるのか理解不能です。

この言葉の何処がダメなのか理解出来ないのなら、日本語のスキルに相当問題あります。やはり拗れる原因はそこにあると思います。

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