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義兄嫁の怒り
去年の3月に旦那の父が他界しました。
享年57歳で、早すぎる死でした。
私は義父にはとても良くしてもらったし、実父が中学生の頃に事故で他界していて、本当のお父さんのように思っていました。
義父の両親は旦那が幼い頃に既に他界。
義父の兄も数年前に他界。
義母が喪主。
義父の子供は三人で、年齢順に書くと、姉、兄、旦那です。
三人とも既婚で、子供あり。
葬儀の前に焼香の順番を義母と義母の姉と葬儀屋の方で決めていました。
直前になり、義母からその順番に座るように言われました。
義母
義姉
義兄
旦那
義姉の旦那
義姉の子供
義兄嫁
義兄の子供
私
私の子供
家単位ではなく、血縁と年齢を重視した並び順にしたそうです。
でも義兄嫁がこの順番が気に入らなかったようで、当日も葬儀場で義母と義姉に不満を言って気まずい感じになりました。
火葬が終わるまで義兄嫁は終始むすっとしていました。
火葬も終えた後に義母に思いきりキレました。
義母
義兄
義兄家族
旦那
私達家族
義姉
義姉家族
義兄嫁はこの順番が普通だ、義母がいなくなったら義兄が仏壇や墓を引き継いでいくんだから、義母の次にくるのが普通で、義姉は結婚して姓も変わってるんだから、次男の旦那とその家族より後だと。
私も嫁の立場ですが、義姉は義父の実子ですし、私達嫁より義姉はもっと辛いはずです。
血縁関係を重視する並び順もあるようですし、私は全く違和感を感じませんでした。
逆に、何故静かに見送ってあげられないのか、人が一人亡くなっているのに、何故事を荒立てるような事をするのか、義兄嫁に呆れました。
あれから10ヶ月たちますが、義兄嫁は最後に義姉が仏壇と墓を引き継いでください、私は知りませんと言って、去年の4月以降、一度も義母とは会っていません。
義姉も葬儀中に義兄嫁がキレた事で、義父とのお別れの場を台無しにされたと怒っています。
仲が良かったはずなのに、義父が他界した事がきっかけで関係も壊れてしまいました。
どう解決したらいいでしょうか?
前みたいにみんなで集まって食事したりしたいです。
世話になる?といっても義母は、最終的に施設に入ると決めていて、墓守りを長男にということだけでしょ?
そういう義父母なら当然、長男には他の子供より、それなりのものを遺す覚悟をしてきたと思う。
でも、まだ時間もあるし義嫁だけの考えで言ってるかもしれません。
夫婦で決めたなら長男である義兄が言ってくるでしょ?
当分、ほっとけば?
本当に義兄夫婦がそれでいいなら、義姉夫婦と次男夫婦で決めてやればいいですよ。
実にくだらない。
つまらないことでガタガタ言うほど今まで長男夫婦は義理家族の世話をしてきたのか?
別居でたまに会うだけの関係なのに、ど厚かましい。
義母さんや他の義兄弟をなめてるから長男嫁風吹かすんだと思われても仕方ないね。
風習やしきたりはわからないしそれぞれでしょうから何とも言えませんが
義姉さんは大人気ないと思うけど、義姉さんの気持ちもわかります
それにきっといずれ自分たちがお責任もってお世話をすると長男嫁としての心構えがあったのでしょう
バカにされたと感じたかもしれませんね
うちは旦那の兄弟も義両親も嫁達も義姉を一番にたててます
みんな離れて住んでおり、なにかあれば近くにいる長男夫婦のお世話になるからです
きっとこれからもそうなります
長男や子供達は当たり前だけど義姉は元は他人ですからね
旦那の親だからお世話してくれているのですからね
長男夫婦が近くにいるから兄弟家族は離れて暮らしていても安心できるのです
きっと義両親もそうです
義姉をたてるのは感謝の気持ちとお願いする立場からです
葬式で故人を偲ぶことは大事だけど、個人亡き後のその家の後継などが何となくわかるのが葬式かな…と思います。
なので、ゆくゆくは墓や仏壇を守って行き、法事などを取り仕切り立場の人を立てた方が良かったのでは?と思います。
義兄嫁がクレームを出した段階で、姑が妥協するか義姉が引けばそれこそ穏便に済んだのに、その並び順に固執した義家族の方が?な感じがします。
遺産は平等に割る事は多くても、祭祀の継承は平等に割ることはあまり無いですよね?
ゆくゆくは祭祀を継承することになる義兄夫婦を尊重して席順で示しても、バチは当たらなかったと思いますが。
その辺りが義兄嫁の墓も仏壇も…の発言に繋がっているのでは?
まぁ祭祀も真面目にやると手間もお金もかかりますから、うまい事義兄夫婦をたてて穏便に済ませば良かったのに…。
この分だと、義母の世話も祭祀も主さん夫婦にかかってくるのでは?
義母と義姉、義兄嫁がお互いに歩み寄る気が無い以上元に戻るのは無理だと思います。
私が、ふと思った事ですが
お葬式は
結婚式ではないから
家族構成は、いらないと思います。
やっぱり
実の子供は
悲しみが大きいだろうから
義父様の近くから
義母さま
義兄 長男(跡取り)嫁は手伝いに回る
義姉長女 (夫がいたら香典係)
主さんの旦那様…(主さんも手伝い)
の順番だと思いました。
実の子供は悲しみが大きいので、遺体のそばに居たいだろうし…。
結婚式だったら
家から出てる兄弟が上座になり
跡取りをした兄、兄嫁が下座になります。
お葬式でも
喪主しか分からないことがあるので、義姉とか、主さんとかが義理母の手助けをするのではないですか?
主さんにとっての義理ではなくて、義母さまから見ての義理は、お手伝いに回るものだと思いました。
難しい問題ですね。
私だったら
次男の女房なので
義母が悲しみで動けない分、しっかり周りの事に気をつけてお手伝いします。
お義母さんもまだ若い(50代?)から、当分自分が中心にやって行くという考えが頭の中にあったのでしょうね。
だから子は平等という考えで、「先に生まれた順番でお焼香を」と思ったのでしょう。
兄嫁は「長男が後を継ぐ」「自分は長男の嫁だから、自分達が後々、家系を守らないと」と思っていたのでしょう。
それでギャップが出てしまったのかな・・と思いますね。
多分、お義母さんがもう少し年齢が上になれば、「長男が後を継ぐ」
「長男夫婦に世話になる」という自覚が芽生えて
お焼香の順位が違ってきたと思いますね。
ちなみに、うちも去年父を亡くして、今年の8月上旬に1周忌を終えました。
子供は、(生まれた順)
1、私(長女)、2、弟(長男)、3、弟(次男)ですが
お焼香の順番は、
1、母
2、弟(長男)
3、弟(次男)
4、私
5、私の主人
6、親戚
の順番でした。弟2人は独身です。
私は嫁いでますので当然この順番であり、
私が母の後だったら、私が家系を継ぐことになってしまいます。
こういう順番って、結構大事なんですよね。
本当はお義母さんが大人になって、長男の嫁さんに「そうよね、私が非常識だったわ。
あなたが怒るのももっともだわ。ごめんなさいね」と謝ってもらえば、少しは違うだろうなーと
思います。
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