義兄嫁の怒り
去年の3月に旦那の父が他界しました。
享年57歳で、早すぎる死でした。
私は義父にはとても良くしてもらったし、実父が中学生の頃に事故で他界していて、本当のお父さんのように思っていました。
義父の両親は旦那が幼い頃に既に他界。
義父の兄も数年前に他界。
義母が喪主。
義父の子供は三人で、年齢順に書くと、姉、兄、旦那です。
三人とも既婚で、子供あり。
葬儀の前に焼香の順番を義母と義母の姉と葬儀屋の方で決めていました。
直前になり、義母からその順番に座るように言われました。
義母
義姉
義兄
旦那
義姉の旦那
義姉の子供
義兄嫁
義兄の子供
私
私の子供
家単位ではなく、血縁と年齢を重視した並び順にしたそうです。
でも義兄嫁がこの順番が気に入らなかったようで、当日も葬儀場で義母と義姉に不満を言って気まずい感じになりました。
火葬が終わるまで義兄嫁は終始むすっとしていました。
火葬も終えた後に義母に思いきりキレました。
義母
義兄
義兄家族
旦那
私達家族
義姉
義姉家族
義兄嫁はこの順番が普通だ、義母がいなくなったら義兄が仏壇や墓を引き継いでいくんだから、義母の次にくるのが普通で、義姉は結婚して姓も変わってるんだから、次男の旦那とその家族より後だと。
私も嫁の立場ですが、義姉は義父の実子ですし、私達嫁より義姉はもっと辛いはずです。
血縁関係を重視する並び順もあるようですし、私は全く違和感を感じませんでした。
逆に、何故静かに見送ってあげられないのか、人が一人亡くなっているのに、何故事を荒立てるような事をするのか、義兄嫁に呆れました。
あれから10ヶ月たちますが、義兄嫁は最後に義姉が仏壇と墓を引き継いでください、私は知りませんと言って、去年の4月以降、一度も義母とは会っていません。
義姉も葬儀中に義兄嫁がキレた事で、義父とのお別れの場を台無しにされたと怒っています。
仲が良かったはずなのに、義父が他界した事がきっかけで関係も壊れてしまいました。
どう解決したらいいでしょうか?
前みたいにみんなで集まって食事したりしたいです。
ミクルは義理姉スレシリーズが沢山あるみたい😄
義理姉、義理妹。嫁からしたら小姑だもんね😄
揉め事は厄介‼無駄‼義理姉には、言わせておけば良いよ❗
- << 4 書き込みありがとうございます。 何も問題ない家の方が珍しいのかもしれませんが、義父が家族を大切にする人でしたから、義父が他界する前は、よくみんなで集まって食事したり、旅行に行ったりもしていました。 でもこの件以来、全く集まりもなくなりました。 義母と義姉家族、義母と私達家族、義母と義兄は単体では会ったりはしてますが、みんなで集まる事はなく、義兄嫁と義兄の子供達は義母とも会っていません。 お墓には行ってるみたいです。 もう関係修復は不可能なのでしょうか。 亡くなった義父が今の家族の状況を見たら悲しむと思います。
義兄さんは嫁を注意しないで放置してたのですか?
だったらこの先の付き合いは義兄家族とは避けた方が良いです
義兄嫁さんは義母さんや義姉さんとも仲良くなかったのでしょうね
ところで義母さんは誰と一緒に住んでるのですか?
- << 5 書き込みありがとうございます。 義兄は葬儀中に義兄嫁が義母や義姉に不満を言った時、こんな時に文句言わなくたっていいだろ!早く座れと注意してました。 そう言われた事で、義姉はふてくされ、終始不機嫌でした。 葬儀が終わった後に義兄嫁が義母にキレた時も義兄は、みんなで見送ってあげられたんだから順番なんてどうでもいいだろ?俺たちが揉める事を親父が望むと思うか?と、義兄嫁に言いましたが、義兄嫁の怒りはおさまらず、最後にスレに書いたように、自分は墓も仏壇も知らない、義姉が引き継げと言って、それから会ってないのです。 義母は義父が他界する前は義父と二人暮らし。義父が他界してからは一人暮らしです。 一度家を出た家族が仲良くいるためには、ある程度の距離も必要、だから同居はしないという義両親でしたので、義母はこれからも誰かと同居するつもりはない、動けなくなったら施設に入ると言っています。 もう修復不可能でしょうか。。。
確かに順番で言えば、義兄嫁の言い分はありだけど、相続とかの問題になると、葬儀屋の方が当たりですよね。
だけどね義兄嫁はあくまでも他人ですよね?だから身内のこと何を言っても無駄だから、もう放置が一番ですよ。
そもそもお墓やお仏壇を率先してやる気がないから、そういうこと言うんだから、期待するだけ無駄です。
- << 13 書き込みありがとうございます。 義兄嫁が言ってる並び順の場合と、血縁を重視した並び順の場合があるようで、地域や家によって違うみたいですね。 相続の事になると、実子のみなので、義兄嫁や私には関係がない事ですね。 義兄嫁と私は、実際は他人です。 義兄嫁も義父を慕っていたので、辛かったんだと思いますが、実子の辛さは私達嫁とは比べものにならないと思います。 義父を思うなら、義父の葬儀でわざわざ揉めるような事は言わず、静かに見送ってあげたらいいと思ったんですけどね。。。 このままだと今後、もし義母が他界した時も色々と揉めそうです。
>> 1
ミクルは義理姉スレシリーズが沢山あるみたい😄
義理姉、義理妹。嫁からしたら小姑だもんね😄
揉め事は厄介‼無駄‼義理姉には、言わせておけば…
書き込みありがとうございます。
何も問題ない家の方が珍しいのかもしれませんが、義父が家族を大切にする人でしたから、義父が他界する前は、よくみんなで集まって食事したり、旅行に行ったりもしていました。
でもこの件以来、全く集まりもなくなりました。
義母と義姉家族、義母と私達家族、義母と義兄は単体では会ったりはしてますが、みんなで集まる事はなく、義兄嫁と義兄の子供達は義母とも会っていません。
お墓には行ってるみたいです。
もう関係修復は不可能なのでしょうか。
亡くなった義父が今の家族の状況を見たら悲しむと思います。
>> 2
義兄さんは嫁を注意しないで放置してたのですか?
だったらこの先の付き合いは義兄家族とは避けた方が良いです
義兄嫁さんは義母さんや義姉さ…
書き込みありがとうございます。
義兄は葬儀中に義兄嫁が義母や義姉に不満を言った時、こんな時に文句言わなくたっていいだろ!早く座れと注意してました。
そう言われた事で、義姉はふてくされ、終始不機嫌でした。
葬儀が終わった後に義兄嫁が義母にキレた時も義兄は、みんなで見送ってあげられたんだから順番なんてどうでもいいだろ?俺たちが揉める事を親父が望むと思うか?と、義兄嫁に言いましたが、義兄嫁の怒りはおさまらず、最後にスレに書いたように、自分は墓も仏壇も知らない、義姉が引き継げと言って、それから会ってないのです。
義母は義父が他界する前は義父と二人暮らし。義父が他界してからは一人暮らしです。
一度家を出た家族が仲良くいるためには、ある程度の距離も必要、だから同居はしないという義両親でしたので、義母はこれからも誰かと同居するつもりはない、動けなくなったら施設に入ると言っています。
もう修復不可能でしょうか。。。
私の地域では、順番だけでいうと、どんな状況であれ義兄嫁さんの意見が一般的です。
他の地域を私は知らないので、深くは話せませんが。
義兄嫁さんの立場で考えるなら「世間的に見て変。義姉は嫁いだ身だから端だよ」と伝えたかったのかな?
葬儀で揉めるのは辛いですよね。わかります。
こういうとき兄弟の力(お金)関係がはっきりでますよね。
- << 16 書き込みありがとうございます。 そうみたいです。 義兄嫁の言い分は、義姉は結婚して姓も変わっているのだから次男夫婦の次になるのが普通との事でした。 並び順って、そこまで揉める事なんでしょうか。。。 私は別に義姉の後でも気にならないですし、むしろ実子で長子の義姉より先になるほうが気が引けてしまいます。 義父が今バラバラになってる私達を見たら悲しむでしょうね。。。 もう修復は無理かな。。。 義母がいつか他界してしまったら、その時も色々揉めそうですよね。。。
>> 3
確かに順番で言えば、義兄嫁の言い分はありだけど、相続とかの問題になると、葬儀屋の方が当たりですよね。
だけどね義兄嫁はあくまでも他人ですよ…
書き込みありがとうございます。
義兄嫁が言ってる並び順の場合と、血縁を重視した並び順の場合があるようで、地域や家によって違うみたいですね。
相続の事になると、実子のみなので、義兄嫁や私には関係がない事ですね。
義兄嫁と私は、実際は他人です。
義兄嫁も義父を慕っていたので、辛かったんだと思いますが、実子の辛さは私達嫁とは比べものにならないと思います。
義父を思うなら、義父の葬儀でわざわざ揉めるような事は言わず、静かに見送ってあげたらいいと思ったんですけどね。。。
このままだと今後、もし義母が他界した時も色々と揉めそうです。
- << 19 私の住んでる地域でも、最初の葬儀屋さんとお姑さんの決めた順番になりますね。 祖父のお葬式の時に、父(長男)の隣には母がいましたが、母の隣の叔父(次男)の隣には叔母はいませんでした。叔父の隣に姉、私、叔母、義兄(姉の旦那)と、母以外は本当に血縁順でしたね。 母は喪主の奥さんってことで父の隣だったんですが、私の実家付近では当たり前のことですね。 なので葬儀屋さんも当たり前に「血縁順でよろしいですね?」で決めてます。 義兄嫁がグダグダ文句を言って、今後、お姑さんのことの介護を含め何もしないならば、旦那さんに義妹や義兄と話し合って(あくまでも兄弟だけで)遺産放棄をしてもらって、お姑さんの面倒を主さんか義妹のどちらかがすれば良いですよ。 しかし本当に執念深い義兄嫁ですねf^_^;私なら並びなんかどうでも良いけどね。 むしろ葬儀に出られるだけマシと思ってしまいますよ。(母の実家付近は女は妻以外出られないしきたりなので)
>> 7
世間知らずなのは義母ですね。
義母
義兄家族
主さん家族
義姉家族
の順番が普通。
義姉さんは嫁に出てますからね。
そ…
書き込みありがとうございます。
たとえ義母が決めた順番が間違っているんだとしても、葬儀中に不満を言って、みんな気まずくなり、義兄嫁は終始不機嫌で。
そんなの義父は望んでいませんよね。。。
私は別に義姉より後だろうが、先だろうが、順番なんてどうでもいいです。
みんなで静かに穏やかに見送ってあげられればそれが一番なのに、揉めてまで順番にこだわる義兄嫁の気持ちはわからないです。。。
- << 17 長男のお嫁さんの立場というものが理解出来ない主さんには、どう説明しても平行線です。 あなたは次男嫁だから、この問題にはもう和解させようとして首を突っ込まなくてもいいと思います。 仲良くみんなで食事したいって… 義理姉さんも義理母さんも兄嫁さんの気持ちをわからないんだから、このまま放置しかないですよ。
>> 8
私の地域では、順番だけでいうと、どんな状況であれ義兄嫁さんの意見が一般的です。
他の地域を私は知らないので、深くは話せませんが。
義…
書き込みありがとうございます。
そうみたいです。
義兄嫁の言い分は、義姉は結婚して姓も変わっているのだから次男夫婦の次になるのが普通との事でした。
並び順って、そこまで揉める事なんでしょうか。。。
私は別に義姉の後でも気にならないですし、むしろ実子で長子の義姉より先になるほうが気が引けてしまいます。
義父が今バラバラになってる私達を見たら悲しむでしょうね。。。
もう修復は無理かな。。。
義母がいつか他界してしまったら、その時も色々揉めそうですよね。。。
>> 13
書き込みありがとうございます。
義兄嫁が言ってる並び順の場合と、血縁を重視した並び順の場合があるようで、地域や家によって違うみたいです…
私の住んでる地域でも、最初の葬儀屋さんとお姑さんの決めた順番になりますね。
祖父のお葬式の時に、父(長男)の隣には母がいましたが、母の隣の叔父(次男)の隣には叔母はいませんでした。叔父の隣に姉、私、叔母、義兄(姉の旦那)と、母以外は本当に血縁順でしたね。
母は喪主の奥さんってことで父の隣だったんですが、私の実家付近では当たり前のことですね。
なので葬儀屋さんも当たり前に「血縁順でよろしいですね?」で決めてます。
義兄嫁がグダグダ文句を言って、今後、お姑さんのことの介護を含め何もしないならば、旦那さんに義妹や義兄と話し合って(あくまでも兄弟だけで)遺産放棄をしてもらって、お姑さんの面倒を主さんか義妹のどちらかがすれば良いですよ。
しかし本当に執念深い義兄嫁ですねf^_^;私なら並びなんかどうでも良いけどね。
むしろ葬儀に出られるだけマシと思ってしまいますよ。(母の実家付近は女は妻以外出られないしきたりなので)
施主さんはどなたが?
喪主はお義母さまですよね?
施主は義姉さん?義兄さん?
葬儀や結婚式は“一般的”も大事だけれど、当事者や家族の思いも大事だと思います。
祭壇にお父さん、一番近くにお母さん、最初に産まれたお姉さん…家族五人の生活そのままの姿で送りたかったんでしょうね。
私はそう感じました。
でもお義姉さんは“一般的”を重んじるご家庭で育ったんでしょうね。
お義姉さんはお墓を守る覚悟があったんでしょうね。なのに何故この席?と思われたのもわかります。
お義姉さんは他人。
その他人にお義父さんの遺骨もいずれお世話になるんですから、配慮が必要だったかも?ですね。
で最初に戻ります。
施主さんはお義兄さんですか?
ならばお義母さんの隣だったかな。
責任は負わせて、立場は次席は気分は悪かったかも。
兄弟間で話し合いはしても、主さんは口を出さない方が良いと思います。
お義母さんの思いもあるだろうし。
- << 27 同意。 施主は誰か? 喪主の次に施主が並ぶでしょうから。 子供らが施主になるなら同居してるかしてないか、後は年齢順になるのでは?
主さんにはその長男嫁の気持ちなどわからないでしょうね…そもそもそこを理解しないと平行線でしょうね…逆をいえばその長男嫁さんもあなたと同じ立場の次男嫁だったならば 主さんと同じく席なんてなんでもよかったはずです!!
次男嫁 いや 跡を継がない嫁は客観的にものをいうからただしいには正しいけど跡を継ぐということをいつも何かと押し付けられてきた人はまた違う感情があるものですよ…確かに義父さんを想えばその時にもめたのはどうかと思います…でもそれだけ跡を継ぐということを長男嫁として今までいわれてきた証拠だと思います…仲良くやってきてたと思ってるのは主さんだけで 少なくとも長男嫁さんは表面上と内心は主さんとは別だったと思います…
仲を取り持ちたいなら、まずは主さん夫婦が義兄夫婦と個別でお付き合いを続ける事かなと思います。
私も、あまりそういう事は気にならないタイプですし、ましてやそんな場で怒り出したり態度に出す義兄嫁には呆れます。
ただ、義兄嫁には義兄嫁の思いや色々あったのだろうとも思います。
だから、それについては横に置いておくべきだと思います。
お義母さんの時には、その時の喪主に任せれば良いと思います。
お義姉さんの怒りも当然です。
義兄嫁自身が引き起こした状況ですが、それだけぶつかれば会い辛いと思います。
味方はいませんからね💦
主さんが出来る事は、義兄嫁さんと今まで通り接するくらいかなと思いますし、縁が完全に切れない程度に兄弟としてのお付き合いをして間接的に義実家との繋がりを持てるパイプになれたらいいのかな?と思います。
今日、お昼にテレビつけてたら、サスペンスドラマの再放送してました。葬儀屋のやつ。
席順でもめたり、御焼香の順番でもめたり。果ては殴りあいまで。「ここまでくると、本当に個人を偲ぶ気持ちがあるのか疑問ですね」と言ってました。で、このスレ思い出しました。
色々な人が居て、色々な考え方があるから、大変ですね。
長女が空気が悪くなったのを察して、ささっと席を変えたらよかったなかな?とか思いました。
正しいかどうかではなく、拘りの強い人がかなり主張したなら、周りが譲歩しるしかないですから。
主さんは次男嫁だから、もう何にも言わないでいるしか無いですよねぇ。これまた大変ですね。
長男嫁を非難して、姑と長男と長女家族と仲良くやるのは簡単ですよ。長男も諦めて嫁は実家に連れて来ないでしょ?
でも、主さんはまた交流したいなら、長男嫁を誘ってみたり、姑にも許して上げたら良いとやんわり言ってみたら?
義父は、前みたいに皆仲良くしてる方が安心しますよね。と。
長男嫁をけなさず、姑と長女に反感を買わず長男嫁側と思われないように、長男嫁にでしゃばりすぎと思われないように。難しいでしょうけどね。
まあ、さらっと一度くらい言ってみては?
一度こじれてしまったら正直もう修復は無理じゃないでしょうか?
今まで仲良くしてたのも残念ながら付き合いで愛想良くしてただけで今回こうやって揉めて初めて兄嫁の素の部分が出たんでしょう。
弟嫁でも首を突っ込まないのが一番ですよ、現に主さんも故人の事考えずにワガママを通す兄嫁に呆れたんでしょう?
それが兄嫁の本性だと思って今後はそれなりのおつきあいをするしかないと思います。
ちなみに私も弟を持つ姉ですが、同じ立場で弟嫁がその場を台無しにしたのなら許さないと思います、実の娘であるお姉さんが可哀想…、また上に義理の姉がいる長男嫁の立場でもありますが同じ席順になったら家族で送ってあげたいという姑の気持ちも分かるので
(姑にとっては嫁に行ったとはいえ何十年と過ごした5人家族でしょうから)後悔の無いように言われた通りにしますけどね。
居ます…
我が強いのでしょう…
うちの舅は、自分の話題じゃ無いと、
帰るぞ!と時計を、何度も見たりしてアピールします。
気に入らないと電話も切りますし。
義理兄は、義理実家で、出前を、注文する為、
何にする?
と、姑が、私に聴いたら、
○○と連呼…。
言わ無くても良いのに、
○○さんに聴いてるの!
と言ったら、
相変わらず○○と連呼…。
義理親がスルーしたら、
テーブルを、蹴っ飛ばして、
畜生!
と罵倒して、別の部屋へ…
兄嫁さんは、オロオロ…
メモを、取ると連呼…
何にする?と聴か無かったら切れてしまうなんて…
結局、その御店のメニューにしたら、
ほら、気を、使っちゃった〜と。
言わなくても良いのに…と思いました。
はー?
って感じでした。
舅は、実家に顔を、出さ無い等、
親の言う事なんて聴か無いから、
あんたから言っとけ!と、
面識無い主人の上司に電話したり、
義理実家で予定があると、
まだ、仕事か?と、
会社に電話して上司に言います。
しかし小姑、凄いですね…。
私の周りでは義理兄嫁さんの常識が「常識」です。
今時、義理家族の墓守まで考えてくれる義理兄嫁さん偉いなと思いました。
そんな考えの人なら、その並び順は腹立つでしょうね…。
故人の奥さんの気持ちもわかりますが、血の繋がった家族だけの葬式ではないのだから、これから生き続ける送る人側の気持ちを考えて並び順を考えるのが大人なんじゃないかな、と思います。
今回のトラブルは、十分予想出来る範囲内だったと思うし、誰もそこに気付かなかったのかな?と不思議です。
私も、長男の嫁ですが何の相談もなく突然その並び順だったら、「そういう扱いかぁ。じゃあ、義理親の世話も仏壇も墓も何もしなくて良いんだね。」って思いますね。
仲良くしたいのなら、大人げなかったのを詫びるしか無いのでは?
そして、葬式の雰囲気を悪くした義理兄嫁さんにも謝ってもらいましょう。
- << 57 同感です!
世話になる?といっても義母は、最終的に施設に入ると決めていて、墓守りを長男にということだけでしょ?
そういう義父母なら当然、長男には他の子供より、それなりのものを遺す覚悟をしてきたと思う。
でも、まだ時間もあるし義嫁だけの考えで言ってるかもしれません。
夫婦で決めたなら長男である義兄が言ってくるでしょ?
当分、ほっとけば?
本当に義兄夫婦がそれでいいなら、義姉夫婦と次男夫婦で決めてやればいいですよ。
実にくだらない。
つまらないことでガタガタ言うほど今まで長男夫婦は義理家族の世話をしてきたのか?
別居でたまに会うだけの関係なのに、ど厚かましい。
義母さんや他の義兄弟をなめてるから長男嫁風吹かすんだと思われても仕方ないね。
風習やしきたりはわからないしそれぞれでしょうから何とも言えませんが
義姉さんは大人気ないと思うけど、義姉さんの気持ちもわかります
それにきっといずれ自分たちがお責任もってお世話をすると長男嫁としての心構えがあったのでしょう
バカにされたと感じたかもしれませんね
うちは旦那の兄弟も義両親も嫁達も義姉を一番にたててます
みんな離れて住んでおり、なにかあれば近くにいる長男夫婦のお世話になるからです
きっとこれからもそうなります
長男や子供達は当たり前だけど義姉は元は他人ですからね
旦那の親だからお世話してくれているのですからね
長男夫婦が近くにいるから兄弟家族は離れて暮らしていても安心できるのです
きっと義両親もそうです
義姉をたてるのは感謝の気持ちとお願いする立場からです
葬式で故人を偲ぶことは大事だけど、個人亡き後のその家の後継などが何となくわかるのが葬式かな…と思います。
なので、ゆくゆくは墓や仏壇を守って行き、法事などを取り仕切り立場の人を立てた方が良かったのでは?と思います。
義兄嫁がクレームを出した段階で、姑が妥協するか義姉が引けばそれこそ穏便に済んだのに、その並び順に固執した義家族の方が?な感じがします。
遺産は平等に割る事は多くても、祭祀の継承は平等に割ることはあまり無いですよね?
ゆくゆくは祭祀を継承することになる義兄夫婦を尊重して席順で示しても、バチは当たらなかったと思いますが。
その辺りが義兄嫁の墓も仏壇も…の発言に繋がっているのでは?
まぁ祭祀も真面目にやると手間もお金もかかりますから、うまい事義兄夫婦をたてて穏便に済ませば良かったのに…。
この分だと、義母の世話も祭祀も主さん夫婦にかかってくるのでは?
義母と義姉、義兄嫁がお互いに歩み寄る気が無い以上元に戻るのは無理だと思います。
私が、ふと思った事ですが
お葬式は
結婚式ではないから
家族構成は、いらないと思います。
やっぱり
実の子供は
悲しみが大きいだろうから
義父様の近くから
義母さま
義兄 長男(跡取り)嫁は手伝いに回る
義姉長女 (夫がいたら香典係)
主さんの旦那様…(主さんも手伝い)
の順番だと思いました。
実の子供は悲しみが大きいので、遺体のそばに居たいだろうし…。
結婚式だったら
家から出てる兄弟が上座になり
跡取りをした兄、兄嫁が下座になります。
お葬式でも
喪主しか分からないことがあるので、義姉とか、主さんとかが義理母の手助けをするのではないですか?
主さんにとっての義理ではなくて、義母さまから見ての義理は、お手伝いに回るものだと思いました。
難しい問題ですね。
私だったら
次男の女房なので
義母が悲しみで動けない分、しっかり周りの事に気をつけてお手伝いします。
お義母さんもまだ若い(50代?)から、当分自分が中心にやって行くという考えが頭の中にあったのでしょうね。
だから子は平等という考えで、「先に生まれた順番でお焼香を」と思ったのでしょう。
兄嫁は「長男が後を継ぐ」「自分は長男の嫁だから、自分達が後々、家系を守らないと」と思っていたのでしょう。
それでギャップが出てしまったのかな・・と思いますね。
多分、お義母さんがもう少し年齢が上になれば、「長男が後を継ぐ」
「長男夫婦に世話になる」という自覚が芽生えて
お焼香の順位が違ってきたと思いますね。
ちなみに、うちも去年父を亡くして、今年の8月上旬に1周忌を終えました。
子供は、(生まれた順)
1、私(長女)、2、弟(長男)、3、弟(次男)ですが
お焼香の順番は、
1、母
2、弟(長男)
3、弟(次男)
4、私
5、私の主人
6、親戚
の順番でした。弟2人は独身です。
私は嫁いでますので当然この順番であり、
私が母の後だったら、私が家系を継ぐことになってしまいます。
こういう順番って、結構大事なんですよね。
本当はお義母さんが大人になって、長男の嫁さんに「そうよね、私が非常識だったわ。
あなたが怒るのももっともだわ。ごめんなさいね」と謝ってもらえば、少しは違うだろうなーと
思います。
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