義兄嫁の怒り

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名無し( 匿名 )
18/08/26 09:12(更新日時)

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去年の3月に旦那の父が他界しました。 享年57歳で、早すぎ・・・

No.2047172 14/01/08 13:38(スレ作成日時)

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No.1 14/01/08 13:47
匿名1 ( 匿名 )

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ミクルは義理姉スレシリーズが沢山あるみたい😄
義理姉、義理妹。嫁からしたら小姑だもんね😄
揉め事は厄介‼無駄‼義理姉には、言わせておけば良いよ❗

No.2 14/01/08 14:05
名無し2 ( 匿名 )

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義兄さんは嫁を注意しないで放置してたのですか?
だったらこの先の付き合いは義兄家族とは避けた方が良いです

義兄嫁さんは義母さんや義姉さんとも仲良くなかったのでしょうね

ところで義母さんは誰と一緒に住んでるのですか?

No.3 14/01/08 14:12
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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確かに順番で言えば、義兄嫁の言い分はありだけど、相続とかの問題になると、葬儀屋の方が当たりですよね。

だけどね義兄嫁はあくまでも他人ですよね?だから身内のこと何を言っても無駄だから、もう放置が一番ですよ。
そもそもお墓やお仏壇を率先してやる気がないから、そういうこと言うんだから、期待するだけ無駄です。

No.4 14/01/08 14:33
名無し0 ( 匿名 )

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>> 1
書き込みありがとうございます。

何も問題ない家の方が珍しいのかもしれませんが、義父が家族を大切にする人でしたから、義父が他界する前は、よくみんなで集まって食事したり、旅行に行ったりもしていました。

でもこの件以来、全く集まりもなくなりました。
義母と義姉家族、義母と私達家族、義母と義兄は単体では会ったりはしてますが、みんなで集まる事はなく、義兄嫁と義兄の子供達は義母とも会っていません。
お墓には行ってるみたいです。

もう関係修復は不可能なのでしょうか。
亡くなった義父が今の家族の状況を見たら悲しむと思います。

No.5 14/01/08 14:45
名無し0 ( 匿名 )

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>> 2
書き込みありがとうございます。

義兄は葬儀中に義兄嫁が義母や義姉に不満を言った時、こんな時に文句言わなくたっていいだろ!早く座れと注意してました。
そう言われた事で、義姉はふてくされ、終始不機嫌でした。
葬儀が終わった後に義兄嫁が義母にキレた時も義兄は、みんなで見送ってあげられたんだから順番なんてどうでもいいだろ?俺たちが揉める事を親父が望むと思うか?と、義兄嫁に言いましたが、義兄嫁の怒りはおさまらず、最後にスレに書いたように、自分は墓も仏壇も知らない、義姉が引き継げと言って、それから会ってないのです。

義母は義父が他界する前は義父と二人暮らし。義父が他界してからは一人暮らしです。
一度家を出た家族が仲良くいるためには、ある程度の距離も必要、だから同居はしないという義両親でしたので、義母はこれからも誰かと同居するつもりはない、動けなくなったら施設に入ると言っています。

もう修復不可能でしょうか。。。

No.6 14/01/08 14:49
社会人6 ( ♀ 匿名 )

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うわ~スゴイ姑の考えた配置( ; ゜Д゜)
それ、笑われてるよ!主さん家系以外の一般の訪問者に!
一線引かれたりもする可能性大!
常識知らず過ぎてそれに嫁に対して意地悪感満載だから、なんか関わってたらいちいち揉めそうだもの( ; ゜Д゜)


機嫌を直すのも、、、難しそう、、、

No.7 14/01/08 14:52
名無し7 ( 36 ♀ 匿名 )

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世間知らずなのは義母ですね。
義母
義兄家族
主さん家族
義姉家族

の順番が普通。

義姉さんは嫁に出てますからね。
その家の者ではありません

No.8 14/01/08 14:52
名無し8 ( 匿名 )

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私の地域では、順番だけでいうと、どんな状況であれ義兄嫁さんの意見が一般的です。
他の地域を私は知らないので、深くは話せませんが。

義兄嫁さんの立場で考えるなら「世間的に見て変。義姉は嫁いだ身だから端だよ」と伝えたかったのかな?
葬儀で揉めるのは辛いですよね。わかります。
こういうとき兄弟の力(お金)関係がはっきりでますよね。

No.9 14/01/08 14:53
名無し9 ( ♀ 匿名 )

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なんとも大人気ない義姉ですね…。

専門家の葬儀所と喪主の義母が相談して
決めた席順に 嫁が文句を言うなんて
筋違いですよ(>_<)
主さんの言うように 何故 静かに
見送ってあげれないのでしょうね…。

主さん ここまで こじれてしまったら
仲直りは もう 無理だと思います。
義姉の性格からして 謝罪はしないはず

後は 旦那さん 義母 義姉に
お任せした方が良いかと思います。
次男の嫁である主さんが
良かれと思い 仲裁に入ると
逆に こじれてしまう場合もあります

あくまでも 主さんは見守る
この立場でいた方が無難だと思います。

No.10 14/01/08 14:53
ヒマ人10 ( ♀ 匿名 )

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冠婚葬祭って親族揉めますよね😭

地域の違いかな❓

こちらでは、故人から見て
1、妻
2、第一子家族
3、第二子家族
4、第三子家族(主さん夫婦)

ですよ😃

葬儀屋がまとめるの下手何だね😥

いろんな順番あるって言えば、義理姉(兄妻)も納得しただろうに…

一周忌でまとまれるといいね!

主さんが仲良しに戻りたいならば、取り持つのはどうかな❓

うちは、かなり泥沼状態で修復不可能だし、修復するつもりもないけど😜

No.11 14/01/08 14:53
名無し11 ( ♀ 匿名 )

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私も最初の座り順で違和感ありませんが、
そもそも主さんのように喜んでおつきあいがあったわけではなく、義姉さんは嫌々参加してたのではないですか?

今後も主さんは次男嫁の立場でお客さん状態で仏壇やお墓とかにお参りすれば済むけど『後を継がなきゃならない』身としては立てて欲しかったのでは?

結局は嫌なんだと思う。
違和感ないと思ったけどよく考えてみて私も同じ立場だったら都合良いときだけ長男嫁を使うならあとは知らないよと思うかも😓
それくらい嫌な立場だと思う。

私は義親と旅行なんか絶対いかないし、集まりも最小限。
長男嫁と次男嫁は違うと思う。

No.12 14/01/08 14:57
サラリーマン12 ( 匿名 )

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そこまで座席順に拘る人がいるのに順番を変えなかったのは何故なんでしょう?  
そこがあやふやですね。

No.13 14/01/08 15:00
名無し0 ( 匿名 )

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>> 3
書き込みありがとうございます。

義兄嫁が言ってる並び順の場合と、血縁を重視した並び順の場合があるようで、地域や家によって違うみたいですね。
相続の事になると、実子のみなので、義兄嫁や私には関係がない事ですね。

義兄嫁と私は、実際は他人です。
義兄嫁も義父を慕っていたので、辛かったんだと思いますが、実子の辛さは私達嫁とは比べものにならないと思います。
義父を思うなら、義父の葬儀でわざわざ揉めるような事は言わず、静かに見送ってあげたらいいと思ったんですけどね。。。

このままだと今後、もし義母が他界した時も色々と揉めそうです。

No.14 14/01/08 15:12
名無し0 ( 匿名 )

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>> 6
書き込みありがとうございます。

並び順は、地域や家によって違うようで、血縁を重視する並び順もあるようです。
笑われてるんでしょうか。。。
私はどちらの順番が正しい、間違ってるとか関係なく、何故静かに最期を見送ってあげられないのか、理解に苦しみます。。。

No.15 14/01/08 15:17
名無し0 ( 匿名 )

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>> 7
書き込みありがとうございます。

たとえ義母が決めた順番が間違っているんだとしても、葬儀中に不満を言って、みんな気まずくなり、義兄嫁は終始不機嫌で。
そんなの義父は望んでいませんよね。。。
私は別に義姉より後だろうが、先だろうが、順番なんてどうでもいいです。
みんなで静かに穏やかに見送ってあげられればそれが一番なのに、揉めてまで順番にこだわる義兄嫁の気持ちはわからないです。。。

No.16 14/01/08 15:26
名無し0 ( 匿名 )

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>> 8
書き込みありがとうございます。

そうみたいです。
義兄嫁の言い分は、義姉は結婚して姓も変わっているのだから次男夫婦の次になるのが普通との事でした。
並び順って、そこまで揉める事なんでしょうか。。。
私は別に義姉の後でも気にならないですし、むしろ実子で長子の義姉より先になるほうが気が引けてしまいます。

義父が今バラバラになってる私達を見たら悲しむでしょうね。。。
もう修復は無理かな。。。
義母がいつか他界してしまったら、その時も色々揉めそうですよね。。。

No.17 14/01/08 15:27
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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>> 15
長男のお嫁さんの立場というものが理解出来ない主さんには、どう説明しても平行線です。
あなたは次男嫁だから、この問題にはもう和解させようとして首を突っ込まなくてもいいと思います。
仲良くみんなで食事したいって…
義理姉さんも義理母さんも兄嫁さんの気持ちをわからないんだから、このまま放置しかないですよ。

No.18 14/01/08 15:30
匿名1 ( 匿名 )

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血族の争いは嫌ですね。
人は一人では生きていけません。親族と絶縁になるって色んな面でマイナスでしかないです。
それこそ、小さい揉め事が発端の面倒臭い話ですね。

No.19 14/01/08 15:53
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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>> 13
私の住んでる地域でも、最初の葬儀屋さんとお姑さんの決めた順番になりますね。
祖父のお葬式の時に、父(長男)の隣には母がいましたが、母の隣の叔父(次男)の隣には叔母はいませんでした。叔父の隣に姉、私、叔母、義兄(姉の旦那)と、母以外は本当に血縁順でしたね。
母は喪主の奥さんってことで父の隣だったんですが、私の実家付近では当たり前のことですね。
なので葬儀屋さんも当たり前に「血縁順でよろしいですね?」で決めてます。

義兄嫁がグダグダ文句を言って、今後、お姑さんのことの介護を含め何もしないならば、旦那さんに義妹や義兄と話し合って(あくまでも兄弟だけで)遺産放棄をしてもらって、お姑さんの面倒を主さんか義妹のどちらかがすれば良いですよ。

しかし本当に執念深い義兄嫁ですねf^_^;私なら並びなんかどうでも良いけどね。
むしろ葬儀に出られるだけマシと思ってしまいますよ。(母の実家付近は女は妻以外出られないしきたりなので)

No.20 14/01/08 16:19
名無し20 ( 匿名 )

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私の義父の葬式は義理兄嫁のいう順番でしたが、喪主と葬儀屋、故人の子供が決めたのなら、それで良いと思います。

また今の時代、嫁いだから姉は外の人とか無いんじゃないかなと。
相続だって平等だし。

葬儀のセレモニーを大事にして故人を偲んで送り出せない人が1番常識が無いと思います。

付き合いたく無いと思ってる人には関わらず、自分と旦那さんの親を大事にして下さい。

No.21 14/01/08 18:32
旅人21 ( ♀ 匿名 )

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施主さんはどなたが?

喪主はお義母さまですよね?
施主は義姉さん?義兄さん?

葬儀や結婚式は“一般的”も大事だけれど、当事者や家族の思いも大事だと思います。

祭壇にお父さん、一番近くにお母さん、最初に産まれたお姉さん…家族五人の生活そのままの姿で送りたかったんでしょうね。
私はそう感じました。

でもお義姉さんは“一般的”を重んじるご家庭で育ったんでしょうね。

お義姉さんはお墓を守る覚悟があったんでしょうね。なのに何故この席?と思われたのもわかります。
お義姉さんは他人。
その他人にお義父さんの遺骨もいずれお世話になるんですから、配慮が必要だったかも?ですね。

で最初に戻ります。
施主さんはお義兄さんですか?
ならばお義母さんの隣だったかな。
責任は負わせて、立場は次席は気分は悪かったかも。

兄弟間で話し合いはしても、主さんは口を出さない方が良いと思います。
お義母さんの思いもあるだろうし。

No.22 14/01/08 20:32
名無し22 ( 39 ♀ 匿名 )

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跡取り云々がない家なら今回の並びが正解でしょうけど、長男だから長男嫁だからと色々言われる家なら、義兄嫁さんの主張は正しい

No.23 14/01/08 20:43
匿名23 ( ♀ 匿名 )

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こういう時にガタガタ言う義兄姉さんは 子供。

でも母親も旦那さんも旦那さん兄弟も非常識。

義兄姉さんの立場が ナイッてこと。
一番の要の時に
コケにされちゃ、家継ぐ者はやってらんないって気持ちに
寄り添ってあげない限り仲直りは難しそうです。


No.24 14/01/09 00:18
通行人24 ( 35 ♀ 匿名 )

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主さんにはその長男嫁の気持ちなどわからないでしょうね…そもそもそこを理解しないと平行線でしょうね…逆をいえばその長男嫁さんもあなたと同じ立場の次男嫁だったならば 主さんと同じく席なんてなんでもよかったはずです!!

次男嫁 いや 跡を継がない嫁は客観的にものをいうからただしいには正しいけど跡を継ぐということをいつも何かと押し付けられてきた人はまた違う感情があるものですよ…確かに義父さんを想えばその時にもめたのはどうかと思います…でもそれだけ跡を継ぐということを長男嫁として今までいわれてきた証拠だと思います…仲良くやってきてたと思ってるのは主さんだけで 少なくとも長男嫁さんは表面上と内心は主さんとは別だったと思います…

No.25 14/01/09 00:23
一般人 ( ♀ ZSjRRb )

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座り順がどうたらとかならび順がなんとかってだだこねてる幼稚園児のやりとりと一緒ですね(/ー ̄;)座り順ぐらい親族の所座ってるならどこでもいいのに。

No.26 14/01/09 00:47
社会人26 ( ♀ 匿名 )

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長男嫁だから
後取り嫁だからって

大事な式に水さす権利は無い


No.27 14/01/09 01:13
匿名27 ( ♀ 匿名 )

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>> 21
同意。

施主は誰か?
喪主の次に施主が並ぶでしょうから。

子供らが施主になるなら同居してるかしてないか、後は年齢順になるのでは?





No.28 14/01/09 01:19
匿名23 ( ♀ 匿名 )

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>> 27
喪主と施主は
一般的に同一が普通ですが

喪主と施主を
分ける場合があるのですか?

No.29 14/01/09 02:04
名無し29 ( 匿名 )

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義兄嫁は、自分の順位にこだわるばかりに、大事な親族を見送る式の空気さえ読まない。
泥を塗られ台無し。
本当にうざい。
義兄嫁、二度と顔を出すなよ。
今だに家長制度うんぬん言う化石のような人がいるのに驚いた。

No.30 14/01/09 09:06
旅人21 ( ♀ 匿名 )

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>> 28
へぇ、とびっくりしました。
こういう事は地域性があることですが、私の住んでいる地域では分けるのが“一般的”です。

配偶者が亡くなった場合、ショックが大きいですから、葬儀の挨拶は喪主(夫、妻)ではなく施主がすることが多いですよ。

No.31 14/01/09 12:18
名無し31 ( ♀ 匿名 )

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お姑さんが非常識。

No.32 14/01/09 13:20
社会人6 ( ♀ 匿名 )

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姑の〈自分の好きな順位〉で並ばせてるんでしょ?非常識すぎます
なので訪問者に笑われるのは姑

うちの姑は常識あるからそんなしょうもない事しないけど!
もしね、もし!そんなことしたら、私も旦那(長男)も黙ってないし、まずまわりの身内が黙ってないだろうね
間違ってる!とね
そして私は二度と姑には会わないね

No.33 14/01/09 14:00
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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>> 32
いやいやf^_^;だから地域性もあるし…。
つまりね、並びはどうであれ、しめやかな場で1人並びのことで不機嫌になって、ずーっとブスッとしてる方がよほど非常識。
怒るなら終わってから直接お姑さんに言えばいいのだし、だいたいにして、義兄と義兄嫁がめちゃくちゃ実家の面倒みて る人たちなら、普通は「年齢よりも義兄と義兄嫁を私の隣に」くらい言いますよね。

No.34 14/01/09 19:33
社会人26 ( ♀ 匿名 )

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>> 32
どんだけ田舎なの❓

びっくり

そんな事で怒り出す人はうちにはいないなあ


なんだか横溝正史の世界みたい



No.35 14/01/10 10:03
名無し35 ( 31 ♀ 匿名 )

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このスレだけで
こんなにも意見がわかれてるんだから
いろんな考えがあるんだな~っと…

気のキツイ長男嫁がたくさんいるんだなぁ

義父が亡くなって一番悲しいのは義母だし義兄姉だし
常識や立場や恥かく!とかどうこうより悲しみに寄り添える嫁さんがいいなぁ

なんか自分たちで長男嫁の立場を生きにくくさせてるみたい

そのくせ長男嫁は大変なんだから!プンプン!って感じだなぁ

世渡り下手?

それかこれを良い機会に介護はしませーんってなもんなんでしょうかね…

義兄がしっかりしてたら良かったね

No.36 14/01/10 11:48
匿名36 ( ♀ 匿名 )

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当分、義兄夫婦はほうとっといて他の親族だけで仲良くすればいいと思います。

結局、今回のことはきっかけであり義姉さんには、色々不満があったのかもしれません。

No.37 14/01/10 15:37
名無し37 ( 36 ♀ 匿名 )

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仲を取り持ちたいなら、まずは主さん夫婦が義兄夫婦と個別でお付き合いを続ける事かなと思います。


私も、あまりそういう事は気にならないタイプですし、ましてやそんな場で怒り出したり態度に出す義兄嫁には呆れます。
ただ、義兄嫁には義兄嫁の思いや色々あったのだろうとも思います。
だから、それについては横に置いておくべきだと思います。

お義母さんの時には、その時の喪主に任せれば良いと思います。

お義姉さんの怒りも当然です。

義兄嫁自身が引き起こした状況ですが、それだけぶつかれば会い辛いと思います。
味方はいませんからね💦

主さんが出来る事は、義兄嫁さんと今まで通り接するくらいかなと思いますし、縁が完全に切れない程度に兄弟としてのお付き合いをして間接的に義実家との繋がりを持てるパイプになれたらいいのかな?と思います。

No.38 14/01/10 16:01
通行人38 ( 25 ♀ 匿名 )

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お葬式でそんなくだらないことで怒るなんて義姉さんは非常識ですね…
ていうか古い考えの人ですね
お焼香の順番よりも亡くなった方を送る気持ちでしょ(ーー;)
自分の葬儀で争いがおきたなんてお義父様はかなしんでいらっしゃったでしょうね…
義姉さんは自分のことばっかりで周りの人の気持ちを全く考えられない最低最悪な人(>_<)
そんな非常識で最低な人、仲直りしたらまたどんなわがまま自己中で怒るかわかんないからほっとけば?って思っちゃいますが、主さんが仲直りしたいのであれば会って今回のことは触れずに、普通に接して少しずつ歩み寄っていくしかないのかぁって思います。

No.39 14/01/10 17:18
匿名39 ( 匿名 )

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まず、32さんのレスに笑ってしまった。

自分の姑は常識的で間違った事は絶対にしませんって、自慢かなと。



葬儀での席や焼香の順序は、喪主の好きなようには基本、出来ないはずですよ。

そんな順番にしたら、余程の理由がない限り、葬儀屋が黙っていません。





にしても

言うべき時や場所があるくらい、考えられなかったんですかね。

それでは故人はうかばれないでしょうに。


私の周りにいるんだけど

口は出すが行動はしないタイプ

そのタイプだったのかな?

そこまで言うなら、順番決める時に話しに加われば良かったのにね。

No.40 14/01/10 17:31
匿名23 ( ♀ 匿名 )

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どっちが非常識だとかの問題ではなく

主はどう解決したらいいか?を知りたいのでしょう

前みたいにみんなで集まって食事したりしたいですよね。

仲を取り持つ為に
自分で双方の気持ちを聞きに入り
仲裁人としてがんばるしかないのではないですか?

どっちとも 自分が正しいと思ってるのですから 仕方ないです。

No.41 14/01/10 19:31
名無し41 ( 匿名 )

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私の地域も義兄嫁さんと同じです
老いた親類の方々が煩いのなんのって…
私も主さん同様、こんな時に席順なんでどうだっていいから静かに見送りましょうよって思うんだけどね
義兄嫁さん側の親類の葬儀は逆だったので矛盾を感じたんでしょうね
地域によって違うから仕方のないことですが。

ただ、後々に受け継いで墓守りしていくのは長男の義兄夫婦だったんですよね?
墓守りって大事なことです
義兄嫁さんは長男の嫁としての考えなどもあったんだと思いますよ

今はそっとしておくしかないかな…

No.42 14/01/11 18:56
通りすがり ( 49 ♀ kulmSb )

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すごく格式のあるおうちならいざ知らず


対外的な立場もありますからね


その場合は長男が喪主でしょう


そんな稀なケース以外はいいんじゃないんでしょうか

一生に一度、最後のお別れの時は静かに見送りたいですね


次男の嫁ですから、でしゃばらず、時々はのぞいてあげて、生前と同じくらいにね


お線香やお花を手向けてはいかがですか?


長男の嫁の悪口が始まったら、帰りなさいな

No.43 14/01/11 21:27
通行人43 ( ♀ 匿名 )

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今日、お昼にテレビつけてたら、サスペンスドラマの再放送してました。葬儀屋のやつ。
席順でもめたり、御焼香の順番でもめたり。果ては殴りあいまで。「ここまでくると、本当に個人を偲ぶ気持ちがあるのか疑問ですね」と言ってました。で、このスレ思い出しました。

色々な人が居て、色々な考え方があるから、大変ですね。
長女が空気が悪くなったのを察して、ささっと席を変えたらよかったなかな?とか思いました。
正しいかどうかではなく、拘りの強い人がかなり主張したなら、周りが譲歩しるしかないですから。
主さんは次男嫁だから、もう何にも言わないでいるしか無いですよねぇ。これまた大変ですね。

長男嫁を非難して、姑と長男と長女家族と仲良くやるのは簡単ですよ。長男も諦めて嫁は実家に連れて来ないでしょ?
でも、主さんはまた交流したいなら、長男嫁を誘ってみたり、姑にも許して上げたら良いとやんわり言ってみたら?
義父は、前みたいに皆仲良くしてる方が安心しますよね。と。
長男嫁をけなさず、姑と長女に反感を買わず長男嫁側と思われないように、長男嫁にでしゃばりすぎと思われないように。難しいでしょうけどね。
まあ、さらっと一度くらい言ってみては?

No.46 14/01/12 01:02
通行人46 ( 29 ♀ 匿名 )

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一度こじれてしまったら正直もう修復は無理じゃないでしょうか?

今まで仲良くしてたのも残念ながら付き合いで愛想良くしてただけで今回こうやって揉めて初めて兄嫁の素の部分が出たんでしょう。

弟嫁でも首を突っ込まないのが一番ですよ、現に主さんも故人の事考えずにワガママを通す兄嫁に呆れたんでしょう?
それが兄嫁の本性だと思って今後はそれなりのおつきあいをするしかないと思います。

ちなみに私も弟を持つ姉ですが、同じ立場で弟嫁がその場を台無しにしたのなら許さないと思います、実の娘であるお姉さんが可哀想…、また上に義理の姉がいる長男嫁の立場でもありますが同じ席順になったら家族で送ってあげたいという姑の気持ちも分かるので
(姑にとっては嫁に行ったとはいえ何十年と過ごした5人家族でしょうから)後悔の無いように言われた通りにしますけどね。

No.47 14/01/12 10:59
匿名47 ( ♀ 匿名 )

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居ます…

我が強いのでしょう…

うちの舅は、自分の話題じゃ無いと、
帰るぞ!と時計を、何度も見たりしてアピールします。

気に入らないと電話も切りますし。


義理兄は、義理実家で、出前を、注文する為、
何にする?
と、姑が、私に聴いたら、
○○と連呼…。

言わ無くても良いのに、
○○さんに聴いてるの!
と言ったら、

相変わらず○○と連呼…。

義理親がスルーしたら、
テーブルを、蹴っ飛ばして、
畜生!
と罵倒して、別の部屋へ…
兄嫁さんは、オロオロ…
メモを、取ると連呼…

何にする?と聴か無かったら切れてしまうなんて…

結局、その御店のメニューにしたら、
ほら、気を、使っちゃった〜と。
言わなくても良いのに…と思いました。
はー?
って感じでした。

舅は、実家に顔を、出さ無い等、
親の言う事なんて聴か無いから、
あんたから言っとけ!と、
面識無い主人の上司に電話したり、
義理実家で予定があると、
まだ、仕事か?と、
会社に電話して上司に言います。

しかし小姑、凄いですね…。

No.48 14/01/13 11:17
旅人21 ( ♀ 匿名 )

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主さんは、みなさんの意見を読んでどう思われましたか?

No.49 14/01/13 21:51
名無し49 ( 34 ♀ 匿名 )

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私の周りでは義理兄嫁さんの常識が「常識」です。

今時、義理家族の墓守まで考えてくれる義理兄嫁さん偉いなと思いました。

そんな考えの人なら、その並び順は腹立つでしょうね…。

故人の奥さんの気持ちもわかりますが、血の繋がった家族だけの葬式ではないのだから、これから生き続ける送る人側の気持ちを考えて並び順を考えるのが大人なんじゃないかな、と思います。

今回のトラブルは、十分予想出来る範囲内だったと思うし、誰もそこに気付かなかったのかな?と不思議です。

私も、長男の嫁ですが何の相談もなく突然その並び順だったら、「そういう扱いかぁ。じゃあ、義理親の世話も仏壇も墓も何もしなくて良いんだね。」って思いますね。

仲良くしたいのなら、大人げなかったのを詫びるしか無いのでは?

そして、葬式の雰囲気を悪くした義理兄嫁さんにも謝ってもらいましょう。

No.50 14/01/13 22:09
匿名50 ( 匿名 )

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私は義母や親族が気づくというかわかれよと思う。今後年老いてお世話になる身なのだから、謝罪でもして詫びたらいいと思う。気持ちよくお世話になれる。長男嫁(他人)の心を傷つけておきながら、介護をしてもらうのは、私だったら嫌だな。年老いたらお世話になる事ばかり。大事にされる老人になったがいい。次男嫁は長男嫁を陰で支えればよし。出しゃばらず。

No.51 14/01/14 00:07
匿名36 ( ♀ 匿名 )

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世話になる?といっても義母は、最終的に施設に入ると決めていて、墓守りを長男にということだけでしょ?

そういう義父母なら当然、長男には他の子供より、それなりのものを遺す覚悟をしてきたと思う。


でも、まだ時間もあるし義嫁だけの考えで言ってるかもしれません。

夫婦で決めたなら長男である義兄が言ってくるでしょ?


当分、ほっとけば?

本当に義兄夫婦がそれでいいなら、義姉夫婦と次男夫婦で決めてやればいいですよ。


実にくだらない。


つまらないことでガタガタ言うほど今まで長男夫婦は義理家族の世話をしてきたのか?


別居でたまに会うだけの関係なのに、ど厚かましい。



義母さんや他の義兄弟をなめてるから長男嫁風吹かすんだと思われても仕方ないね。


No.52 14/01/14 01:47
名無し52 ( ♂ 匿名 )

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一度こじれたものは不可能でしょう

No.53 14/01/14 03:09
社会人53 ( 匿名 )

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お姉さんは嫁いで姓が変わってるのですよね。
自分なら文句は言わないけど、なんかモヤモヤしそう。知らなかったし。そんな並びもアルって。
最初に席順についての説明 なりなんなりあったらここまで揉めなかったんじゃと思う。
一度揉めたら修復は厳しいかも。

No.54 14/01/14 04:34
匿名50 ( 匿名 )

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施設に入る時も亡くなった時も長男夫婦にお世話になるんでしょ。長男だけにお世話になるとかいっても、それはそれで大変そう。夫婦仲もギクシャクしそう。この席順は大事な問題だったね。

No.55 14/01/14 13:47
匿名55 ( 匿名 )

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順番が気に入らないからってウダウダと亡くなった人やその家族の気持ちも考えないで自分の事ばかり

それに何が正しいとかどこの誰が決めたか分からないもんを主張するのどうなの

静かに見送らせてあげる優しさがない人だったんですね

義姉とは修復は無理だと思います
他の方々とは一緒に食事とか提案してみては

No.56 14/01/14 14:04
通行人56 ( 匿名 )

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生前義父様は長男ご夫妻と同居されていたのですか?

No.57 14/01/14 14:18
通行人56 ( 匿名 )

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>> 49
同感です!

No.58 14/01/14 16:05
匿名36 ( ♀ 匿名 )

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>> 54
義母様が亡くなった後の墓守りだけを長男夫婦にと言ってますよ。


お母様は施設に行くと。

同居でもないのに。


No.59 14/01/14 18:21
社会人26 ( ♀ 匿名 )

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>> 55
私は55番さんに同意✋

こんな嫁とは付き合う必要ないね




No.60 14/01/15 07:23
匿名47 ( ♀ 匿名 )

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再…

義理姉は、姑に捨て台詞の様に言って去った…
実の親子が絶縁状態。
しかも結婚後も仲良しだった義理家族達…

御母様から御姉様は、頼られていたのでは。
弟の面倒を、見なさい!
御姉ちゃんだから、しっかりしなさい!
留守番や買い物を、幼い頃から頼まれたり、
進学や就職、結婚も、
皆の御手本になる様に、期待されていたり…。

なんか、解ります。

私も長子なんで。

最後は、こんな屈辱…
みたいな気分かも。

世間体を、優先した印象を、受けたとしたら、
反発したくなる筈。

プライドとやるせなさで憤ったのでは。

No.61 14/01/15 07:46
旅人61 ( ♀ 匿名 )

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付き合うなってのは不可能ですよね。
義兄嫁さんの気が収まるのを待ってあげる。義兄嫁さんも大人げ無いですが、本人も恥じてる部分も有るかもしれません。
主さんは自分からは行動しないで、今は待った方が良いかもですね。けど、主さんの気持ちも分かります。

No.62 14/01/15 08:08
旅人21 ( ♀ 匿名 )

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主さんが全然出てこないから、細かい事情がわかりません。
それぞれの憶測で話しても、適したアイディアは出ないと思います。

みなさんに質問された事に答えてはどうですか?

放置されてるのかしら?このスレ…

No.63 14/01/15 09:03
名無し63 ( ♀ 匿名 )

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風習やしきたりはわからないしそれぞれでしょうから何とも言えませんが
義姉さんは大人気ないと思うけど、義姉さんの気持ちもわかります
それにきっといずれ自分たちがお責任もってお世話をすると長男嫁としての心構えがあったのでしょう
バカにされたと感じたかもしれませんね

うちは旦那の兄弟も義両親も嫁達も義姉を一番にたててます
みんな離れて住んでおり、なにかあれば近くにいる長男夫婦のお世話になるからです
きっとこれからもそうなります
長男や子供達は当たり前だけど義姉は元は他人ですからね
旦那の親だからお世話してくれているのですからね
長男夫婦が近くにいるから兄弟家族は離れて暮らしていても安心できるのです
きっと義両親もそうです

義姉をたてるのは感謝の気持ちとお願いする立場からです

No.64 14/01/15 12:40
社会人64 ( ♀ 匿名 )

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義兄嫁さんの言ってることが 正しいんじゃないの?
うちのもと旦那の父親がなくなったときに そう並んだけど(今は旦那と離婚したけど)。
この事で 兄嫁さんぶちギレたけど その前からお母さんと兄嫁さんの二人の間に溝が有って(お母さんにいじめぬかれてたとか)これが発端になりぶちギレたんじゃないの?お母さんの意地悪さが 席順に出てるよね!

No.65 14/01/15 20:34
通行人24 ( 35 ♀ 匿名 )

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だいたい今そんなに簡単に施設に入れなくなりますよ お金持ちなら別ですが… その時になって長男嫁頼るのかな!?ここまでこじれたら 娘 と主さんかもね…面倒をみるの…

No.66 14/01/15 22:06
名無し66 ( 44 ♀ 匿名 )

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葬式で故人を偲ぶことは大事だけど、個人亡き後のその家の後継などが何となくわかるのが葬式かな…と思います。
なので、ゆくゆくは墓や仏壇を守って行き、法事などを取り仕切り立場の人を立てた方が良かったのでは?と思います。
義兄嫁がクレームを出した段階で、姑が妥協するか義姉が引けばそれこそ穏便に済んだのに、その並び順に固執した義家族の方が?な感じがします。

遺産は平等に割る事は多くても、祭祀の継承は平等に割ることはあまり無いですよね?
ゆくゆくは祭祀を継承することになる義兄夫婦を尊重して席順で示しても、バチは当たらなかったと思いますが。
その辺りが義兄嫁の墓も仏壇も…の発言に繋がっているのでは?

まぁ祭祀も真面目にやると手間もお金もかかりますから、うまい事義兄夫婦をたてて穏便に済ませば良かったのに…。
この分だと、義母の世話も祭祀も主さん夫婦にかかってくるのでは?

義母と義姉、義兄嫁がお互いに歩み寄る気が無い以上元に戻るのは無理だと思います。

No.67 14/01/16 13:25
匿名50 ( 匿名 )

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亡くなった人もこんな事でもめると浮かばれませんね。長男夫婦をたてておかないと後々厄介な事になりますね。義姉のいう通りにしとけば良かったのに。今後の事を考えるとやはりたてておけば良かった。そうしないと争いがおきる。いい勉強になりました。

No.68 14/01/16 20:44
名無し68 ( 匿名 )

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ツボ抑えて話し合って下さい
お金での貸し借りは気をつけて下さい

No.69 14/01/17 04:05
通行人69 ( 匿名 )

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私が、ふと思った事ですが

お葬式は
結婚式ではないから
家族構成は、いらないと思います。

やっぱり
実の子供は
悲しみが大きいだろうから
義父様の近くから
義母さま
義兄 長男(跡取り)嫁は手伝いに回る

義姉長女 (夫がいたら香典係)

主さんの旦那様…(主さんも手伝い)
の順番だと思いました。

実の子供は悲しみが大きいので、遺体のそばに居たいだろうし…。



結婚式だったら
家から出てる兄弟が上座になり
跡取りをした兄、兄嫁が下座になります。


お葬式でも
喪主しか分からないことがあるので、義姉とか、主さんとかが義理母の手助けをするのではないですか?

主さんにとっての義理ではなくて、義母さまから見ての義理は、お手伝いに回るものだと思いました。

難しい問題ですね。


私だったら
次男の女房なので
義母が悲しみで動けない分、しっかり周りの事に気をつけてお手伝いします。

No.70 14/01/17 05:56
匿名50 ( 匿名 )

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うちの方はいくら娘でも嫁いでいれば長男夫婦より前には座りません。別居でも長男夫婦が順番が前になります。あたり前のようにそうなっていますよ。もし嫁いだ娘が前に座ってたらびっくりされます。

No.71 14/01/19 01:10
匿名36 ( ♀ 匿名 )

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1年、2年とそのままでも、やがてみんな歳をとっていきます。


仲の良かった家族なら、また、いつか段々と近い関係になります。



今、あまりことを起こさず静観しましょう。

じゃなければ、若くして旦那様を亡くされたお母様が可哀想です。


絶対に大丈夫ですよ。

まだまだ、10年も20年~ありますからね。


お義母様を大切にしてあげてくださいね。

No.72 18/08/25 18:49
主婦72 ( 匿名 )

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次男さん、&末っ子のお嫁さんで良かったですね~ だから第三者的な感想だと思います

私は長男&末っ子&喪主の嫁として義兄嫁の怒りはわかります。

No.73 18/08/26 09:12
名無し73 ( 匿名 )

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お義母さんもまだ若い(50代?)から、当分自分が中心にやって行くという考えが頭の中にあったのでしょうね。
だから子は平等という考えで、「先に生まれた順番でお焼香を」と思ったのでしょう。

兄嫁は「長男が後を継ぐ」「自分は長男の嫁だから、自分達が後々、家系を守らないと」と思っていたのでしょう。
それでギャップが出てしまったのかな・・と思いますね。

多分、お義母さんがもう少し年齢が上になれば、「長男が後を継ぐ」
「長男夫婦に世話になる」という自覚が芽生えて
お焼香の順位が違ってきたと思いますね。

ちなみに、うちも去年父を亡くして、今年の8月上旬に1周忌を終えました。
子供は、(生まれた順)
1、私(長女)、2、弟(長男)、3、弟(次男)ですが

お焼香の順番は、
1、母
2、弟(長男)
3、弟(次男)
4、私
5、私の主人 
6、親戚
の順番でした。弟2人は独身です。

私は嫁いでますので当然この順番であり、
私が母の後だったら、私が家系を継ぐことになってしまいます。

こういう順番って、結構大事なんですよね。

本当はお義母さんが大人になって、長男の嫁さんに「そうよね、私が非常識だったわ。
あなたが怒るのももっともだわ。ごめんなさいね」と謝ってもらえば、少しは違うだろうなーと
思います。

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