こんな結婚ありですか？
デキ婚で結婚しました。そろそろ一年たつのですが今更ながら色々ムカついてきました。
旦那の両親が家に挨拶にきた時、普通なら旦那の親からこの度はとかなにか発しますよね？それがなく先に口を開いたのは私の父親。名字を私の名字にしてもらったからなのか知りませんが結納の話しも結婚式の話しもなし。別に婿に貰った訳でもないし、名字は私がどーしてもと泣いてまで変えたくなと言ったのと旦那がバツイチだってのもあって私の名字にしてもらいました。私の両親も婿に貰うつもりは最初からのし嫁に出すつもりで育ててきてますから名字をこっちにしてもそちらに嫁に出したものと思ってますからと言ってます。私の両親が両家の家族で食事会でもと何度か言ってるのですが未だになく旦那の兄にすらあったことありません！アパートを借りるに援助してくれるとか男親なら男親らしいことしろって思います。普通結婚したらそーゆー援助ってあるものですよね？ましてや結納も結婚式もないのに。それとも名字をこっちにしたのが原因だと思いますか？こんな適当にされてわたしの両親のことを考えると可愛そうになります。
13/06/26 10:27 追記
とりあえず一通り返事を読み私の考えが正しくないこともわかりました。
でも結婚の挨拶をしに行けば旦那の父親はいない、旦那の家族も紹介しない旦那の家はおかしくないでしょうか？
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そもそも結婚は夫婦になる2人のものなのだから、あまり親がどうとかって問題はひっぱらないほうがいいと思いますよ。
私の実弟もバツイチで初婚の彼女と2度目の結婚をしましたが、親も懲りてるのか式などには消極的でした。なんせ初婚じゃないですから、結婚式をするにしてもまた同じ親戚や友達を招待することになるので、お金もかかることだから申し訳ないと。
だから相手方の言われるがままに動いてましたよ。
旦那さんのご両親がうちの親と同じように思っているのかはわかりませんが、そういうことも考えられるのではないかと思いました。
親どうしの仲介に入るのは主さんと旦那さんしかいません。
希望することがあるのなら、相手方の動きを待つよりもちゃんと伝えたほうがいいんじゃないですかね。
婿にもらってないんですけど。養子手続きはしてません。
- << 32 婿にもらうのと婿養子にもらうのは全くちがいますよ💧婿養子にもらうなら、結納から結婚に必要な費用はもちろん主さん側が出すものだし、結婚生活も主さん親からの援助こそあれ、彼側から援助なんてそんな非常識有り得ない。 婿にもらってないなら、嫁にも行ってないのでしょう？ だから結納もしなかったのでしょう？ 現民法に沿い、お互いに親から独立したのでしょう？ 経済面も自分たちですべきだし、親族同士の顔合わせだの何だの結婚に伴い筋を通すべき行事等は、あなた方が両家と相談しながら日程調整をし席を設け出席をお願いしてと段取りを踏むべきことです。 親に責任転嫁するのは恥だと知って下さい。
最近知り合った友達であなたみたいな人がいました。
結納やら相手の親がお金を出さないとか私の親が頑張って顔合わせで話したとか散々言ってました。
正直？？？と思いながら聞いてましたが…
その人もデキ婚みたいですが、自分達が勝手に子供作っておいて、相手の親にあれやこれや求めるのはちょっと厚かましいと思いました。
なんていうか、してもらって当たり前。みたいな言い方でした。聞いていて、どんだけあまえるの？てか、自分たちが結婚するのにまるで、結婚してやってると言わんばかりの言い方でした。
同じ人ではないと思いますが…聞いていて、プライドだけが異常に高いし、自分の親は～みたいな感じて相手の親を見下してましたね。
私ならそんな考えの嫁と一生やってくのはイヤだな。
>> 19
婿にもらってないんですけど。養子手続きはしてません。
婿にもらうのと婿養子にもらうのは全くちがいますよ💧婿養子にもらうなら、結納から結婚に必要な費用はもちろん主さん側が出すものだし、結婚生活も主さん親からの援助こそあれ、彼側から援助なんてそんな非常識有り得ない。
婿にもらってないなら、嫁にも行ってないのでしょう？
だから結納もしなかったのでしょう？
現民法に沿い、お互いに親から独立したのでしょう？
経済面も自分たちですべきだし、親族同士の顔合わせだの何だの結婚に伴い筋を通すべき行事等は、あなた方が両家と相談しながら日程調整をし席を設け出席をお願いしてと段取りを踏むべきことです。
親に責任転嫁するのは恥だと知って下さい。
ああ…妊娠したのは男の責任で、妊娠させられた女は色々してもらって当然だと思ってらっしゃるんですね💧
妊娠したのは避妊を怠ったあなた方の責任。
あなたが未成年ならともかく、いい大人同士なんだから彼だけの責任ではない。避妊対策なんて基礎体温を測るのもピルを飲むのも女性がするものですし、どちらかと言うならあなたの責任の方が重いのでは？
お互いにそこそこ貯金も収入もあったから結婚・出産を決めたんでしょう？親が妊娠や結婚を強制したわけじゃあるまいし、男側だからと援助を求めるって筋違い。結納が無かっただの何だの言うなら姓も彼側にすべきでしたね。援助していただいたら色々口出しもされたり下手したら同居でストレスフルな結婚生活になっていたでしょう。
お子さんも預けられる月齢ですよね。自身も親になったのに、なぜ自ら働く・婚前の貯金を崩すのではなく親に頼ることを考えるのでしょうか。
- << 45 私は妊娠中から出産日当日まで仕事して今も子供保育園に入れて掛け持ちで働いてます。私が言いたいのは男親なら男親らしいことをするべきではということなんです。
私もでき婚で一緒に住むまで検診や出産費用など自分持ちでした。色々お金がかかる事を彼はあまり理解していないと言うのと実感も責任もなくて人ごとみたいでした。彼がたよりなくてイライラしましたし、よそ様の娘を妊娠させておいて何もしない義理両親にも疑問を持った時もありましたが今、冷静に考えると自分達の事。ちゃんと彼と話し合い自分達で動き、お金がないのならば貸して下さいと両方の親に頭を下げる。無計画で妊娠したのだから仕方のない事ですね(-｡-;周りもきっと驚いているんだと思います。彼にもっとしっかりしてもらわなくては結婚しても主さんが辛い思いするだけだから‥親が親がと言う前に彼がしっかり両方の親に顔合わせなどの場を作らなければいけませんよね。彼と両親ちゃんと話が通っているのかな⁈結婚は親が決める事もあるけど、大抵は大人ならば2人にこれからどうするのかゆだねるのがほとんどですからね。彼とまた何度でも話し合いした方がいいかもよ。大事な事だし、無事に赤ちゃん産みたいしね。足踏み状態で不安になると思うけど‥身体大事にしてくださいね。
>> 37 ああ…妊娠したのは男の責任で、妊娠させられた女は色々してもらって当然だと思ってらっしゃるんですね💧 妊娠したのは避妊を怠ったあなた方の責任… 私は妊娠中から出産日当日まで仕事して今も子供保育園に入れて掛け持ちで働いてます。私が言いたいのは男親なら男親らしいことをするべきではということなんです。
- << 47 男親なら男親らしいことをするべき、ですか… 主さんは産みたくなかったのに産まされたと思ってる不満が大きいんですかね 「彼の母が産めって言ったから産んだのに援助もないなんて」ってとこ? 結局、結婚して産んで育てるって決めたのは主さんと彼でしょ?親関係あります?そういうの責任転嫁って言うんです 20代も後半のいい大人が恥ずかしい 今さらですけど、きちんと筋を通した結婚をすべきでしたね 自身が筋を通さなかったことが発端なんですから 男だ女だというなら最低でも義務(責任もって避妊する・主さん側から彼側への結納をする・両家親戚一同へのごあいさつや報告の場を設ける)を果たしてから権利(なにかを要求)を主張しろってことです いい大人が自分らの責任でやったことに援助を要求ってのも間違ってますけどね
>> 45
私は妊娠中から出産日当日まで仕事して今も子供保育園に入れて掛け持ちで働いてます。私が言いたいのは男親なら男親らしいことをするべきではというこ…
男親なら男親らしいことをするべき、ですか…
主さんは産みたくなかったのに産まされたと思ってる不満が大きいんですかね
「彼の母が産めって言ったから産んだのに援助もないなんて」ってとこ?
結局、結婚して産んで育てるって決めたのは主さんと彼でしょ?親関係あります?そういうの責任転嫁って言うんです
20代も後半のいい大人が恥ずかしい
今さらですけど、きちんと筋を通した結婚をすべきでしたね
自身が筋を通さなかったことが発端なんですから
男だ女だというなら最低でも義務(責任もって避妊する・主さん側から彼側への結納をする・両家親戚一同へのごあいさつや報告の場を設ける)を果たしてから権利(なにかを要求)を主張しろってことです
いい大人が自分らの責任でやったことに援助を要求ってのも間違ってますけどね
- << 51 誰が生めって言ったから産んだっていいましたか？反対してるんじゃ？の解答がそーなんですけど。
結婚したとき どっちの姓を名乗るかは自由ですが たとえ養子手続きしてなくても 主さんの姓で婚姻手続きしたら 旦那さんは主さんの籍に入ったっていうことなんですよ
こういう場合 市役所は婿養子手続きを進めます
なぜなら事実上婿養子だからです
手続きをすると遺産相続に影響が出ます
つまり 主さんは自分の籍には入ってもらったけど旦那に遺産相続はさせないと言っているようなものです
どんだけ恩知らずなの主さんは？
できれば婿養子手続きしてあげてほしい
婿養子手続きしたくなくても 戸籍筆頭主は主さんなんだから 主さんが彼を幸せにしてあげるぞ！くらいでやっとバランスとれます
相手親に援助を求めるのは常識ズレまくりです
>> 48
結婚したとき どっちの姓を名乗るかは自由ですが たとえ養子手続きしてなくても 主さんの姓で婚姻手続きしたら 旦那さんは主さんの籍に入ったって…
この意見はおかしくないですか？
皆さん当たり前のように旦那側の姓を名乗ってますが、嫁は遺産相続の権利ないです。
主さんのケースはその逆なだけ。
何で妻側の姓になっただけで、遺産相続の話が出てくるんでしょう？
結納だって、今はやらない方沢山いますし、うちもやってないです。
- << 64 私も同感。 何言ってるんでしょね(*_*) うちも跡取りなので私の方の姓へ入って貰ってますが、養子縁組みはしてません。婚姻届とは別の用紙で、両家の親のサインがいります。 うちの父親も養子縁組みで母親の姓ですが、お金や財産は人を変えてしまうので、婚姻したばかりでは危険です。 その位シビアにやってます。
私も主様の気持ち分かりますよ！
親のお金をあてにしたり援助が当たり前とは思っていませんが、男側としては何も力になれませんのでっていう気持ちがあってもいいと思います。デキ婚で非難されるのも分かりますが、もうお腹に子どもがいて、すぐに新しい生活＋赤ちゃんでお金がかかるのは目にみえてます。自分達に貯金があったとしても、気持ちとして無いのかなぁと思います。
私の場合も同じで、実親からすべてしてもらう形になりました。義親は知らぬ存ぜぬを貫いています。だから子供を会わせていませんよ(*^^*)
- << 71 援助が当たり前ではないと思っているのに、 何で「力になれなくて…」なんて卑下する気持ちを親が持たなきゃいけないの？ 矛盾してませんか？ 他の方がレスしている通り、 成人したいい年の男女がいつまで親の脛をかじる気でいるんでしょう。 貴女が義理親に子供を会わせないのは 貴女の我儘ですよ。 「会いたくない」と言われたならまだしも。 主さんもだけど、 親自身が老後に向けて貯蓄しているお金を 「私達の為に使わないなんておかしい」なんて考えない方がいいですよ。 例え援助してもらっても、老後を向かえた親に 援助をお願いされたら「そんな余裕はない」とか言いそうですね。
>> 69
私も主様の気持ち分かりますよ！
親のお金をあてにしたり援助が当たり前とは思っていませんが、男側としては何も力になれませんのでっていう気持ち…
援助が当たり前ではないと思っているのに、
何で「力になれなくて…」なんて卑下する気持ちを親が持たなきゃいけないの？
矛盾してませんか？
他の方がレスしている通り、
成人したいい年の男女がいつまで親の脛をかじる気でいるんでしょう。
貴女が義理親に子供を会わせないのは
貴女の我儘ですよ。
「会いたくない」と言われたならまだしも。
主さんもだけど、
親自身が老後に向けて貯蓄しているお金を
「私達の為に使わないなんておかしい」なんて考えない方がいいですよ。
例え援助してもらっても、老後を向かえた親に
援助をお願いされたら「そんな余裕はない」とか言いそうですね。
ご主人側のご両親がノータッチなのは正直羨ましいなぁと思いますが…
ご主人との絆だけ考えていけるじゃないですか。
うちは主人の両親が余計な援助をしてきていたので、イライラが絶えませんでした。主人ともその事でよく揉めました。
援助を受けずに自分達で借りたアパートに、私が不在中、仕事中の主人に鍵を借りて勝手に上がり込み、箪笥やステンレスラックを置いていったり…
鍵を渡す主人にも相当キレましたし。
悪阻で本当に気持ち悪く食欲もない時に、来ると言う連絡もなく来て、ご飯食べようと主人もいないのに外に連れまわされたり…
その他本当に色々ありました。
気持ちは嬉しいけれど、全てがやり過ぎで、ありがた迷惑な事ばかりでした。
私もわがままな性格なので、やめてほしいとハッキリ伝えてきたのですが（←ここは私のいけないところです）おさまることなく、今では、気持ちがついていかず、来ると分かった時や、顔を合わせる時など動悸がします。
成人したいい大人なんですから、親は親、自分達は自分達て生活を確立しましょうょ。
しゃ皆さんはかおあわせから結納、結婚式に至るまで自分たちで全部行ったってことですか？相手のご両親から結婚式の話しも出なかったってことですか？何百万もする結婚式の費用をすべて自分たちで出したってことでね。援助がないのはあたりまえと皆さん言ってますからそう解釈しますが。
- << 84 私初婚だけど結納してなーい 結婚式の話相手の両親より前に旦那が言い出しました 結婚式 披露宴 新婚旅行 新居と家具 全部旦那が自分の貯金で出してくれました 私は母親しかいないので助かりました 結婚して２０年親から援助なんて貰ったこと有りません 貰うのは子供が受けとるお年玉位です
- << 86 自分たちでするでしょ。 人によっては 親が援助してくれたりもあるでしょうが、当たり前じゃない。 してくれないって 不満に思うなんてお門違いも いいとこ。
- << 107 皆さんは知らないけど、わたしは、はい、何百万も自分の結婚貯金から出して、どちらの親にも一円ももらってません。 なぜ男親なのに援助しないのか？ したくないからでしょう。 しなくても、何の罪でもないですよ。
色々調べたり聞いたりしましたがやはり親が援助してる方結構あるようですね。皆さんは親の援助もなく結婚式を挙げられた少数派なようです。感心しました。たぶん私の地域と普通の感覚が違うんだと思いますのでこれ以上違う人達と話をしてもどーにもならないと言うのもわかりました
- << 90 私、結納も結婚式も無しです。出来婚でお金なかったので。。。 新居のアパートの費用は自分達の少ない貯金から出し、家電や家具は、私の祖父母が結婚祝いとしてプレゼントしてくれました。 実親からは結婚祝いを現金で頂き、義親からは結婚祝いすらなく、家に呼ばれてちらし寿司が用意されていて、それが結婚祝いだと言われました。 一人目の出産費用は実親に立て替えてもらい、一時金出たら返しました。（二人目は親に頼ってません） 出産祝いは、実親からは、ベビーカー、チャイルドシート、ベビー布団、ベビーバスなど、赤ちゃんに必要なものをプレゼントしてもらいました。 義親からは何もなしです。男の子だったから、興味もなし。女の子が欲しかったからといって、酷すぎますよね。呆れ返りました。 実親や実の祖父母からは子供の誕生日やクリスマス、お年玉以外にも、たまに服を買ってくれたり、食材とか日用品安かったからって買ってきてくれたりします。 でも私が買って買ってと言ってるわけではなく、好意でしてくれている事。当たり前だとは思いません。感謝してます。 因みに現金は貰った事ないです。
- << 94 調べるなら自分と同じ条件で調べましょう。主さんは婿入り婚で尚且つご主人はバツイチですよね。とても重要な条件ですよ‼ ①結納って姓を継ぐから執り行うんですよ。養子ではなくても結果、主さんの姓を継ぐのですから、主さん側から結納金を出さなくてはなりません。もちろん、養子ではないしということで結納なしの婿入り婚もあるでしょうが、姓を継がない側（婿入り婚の場合夫側）から結納金を用意することは99％ないです。 ②主さんは結婚式の費用を何百万もすると思っているようですが、何人規模の式を考えてますか？ご主人側の招待客はどこまで考えていますか？ご主人はバツイチで、1度目の結婚のときお祝いをもらってると思います。バツイチの方は2度目は結婚式に招待しなかったりご祝儀を断ったりすることが多いです。必然的に主さん側の招待客だけの結婚式になります。結婚式費用、人数割が最近では主流なので主さん側がほとんど受け持つかたちになるでしょう。ご主人側は大した金額になりません。 ①、②をふまえて、もう少し調べましょう。主さんのご両親は相手に気を遣って「嫁に出したもの」と言ったかもしれませんが、普通なら「婿にするならそれ位の結納金出せ」と言われてもおかしくないです。ご主人がバツイチのくせに出来婚するようなだらしない息子だから、どうでもいい自由にして、っていう気持ちなのでは⁉ 援助って自分に余裕があって相手に愛情があるからできるのです。義親は自分たちに余裕もなければ、勝手な息子夫婦にも感心がないのでしょう。せめて主さんがかわいいお嫁さんなら義親の気持ちも変わったかもしれません。
>> 87
色々調べたり聞いたりしましたがやはり親が援助してる方結構あるようですね。皆さんは親の援助もなく結婚式を挙げられた少数派なようです。感心しまし…
私、結納も結婚式も無しです。出来婚でお金なかったので。。。
新居のアパートの費用は自分達の少ない貯金から出し、家電や家具は、私の祖父母が結婚祝いとしてプレゼントしてくれました。
実親からは結婚祝いを現金で頂き、義親からは結婚祝いすらなく、家に呼ばれてちらし寿司が用意されていて、それが結婚祝いだと言われました。
一人目の出産費用は実親に立て替えてもらい、一時金出たら返しました。（二人目は親に頼ってません）
出産祝いは、実親からは、ベビーカー、チャイルドシート、ベビー布団、ベビーバスなど、赤ちゃんに必要なものをプレゼントしてもらいました。
義親からは何もなしです。男の子だったから、興味もなし。女の子が欲しかったからといって、酷すぎますよね。呆れ返りました。
実親や実の祖父母からは子供の誕生日やクリスマス、お年玉以外にも、たまに服を買ってくれたり、食材とか日用品安かったからって買ってきてくれたりします。
でも私が買って買ってと言ってるわけではなく、好意でしてくれている事。当たり前だとは思いません。感謝してます。
因みに現金は貰った事ないです。
>> 89 このレス者の皆様だって援助を受けている方はいっぱいいるはずですよ。 だって､実家に経済力があるのも選択肢の一つですからね。 あと常識的な… 旦那の実家にお金はあるはずです。300万もする新車を一括でかった位なので。そのくらいの余裕があるなら家電くらいは買ってくれてもと思いました。
- << 93 だったら旦那の両親に直談判すれば？ ここであーだこーだ言っても旦那の両親がお金出してくれる訳じゃないんだし。 旦那バツイチでしょ？ 前妻の時には色々援助してたりはしてたかもね。 でも流石に２度目になれば親だっていい加減にしてくれと思うでしょうね。 主の周りが親の援助が普通であっても主の旦那両親にとっては援助が普通と思ってないんだろうから。 他所は他所。 同じと思うのが大間違い。
- << 98 駄々っ子かｯ…(」゜□゜)」
- << 99 大丈夫、主さんの性格なら十分親御さんたちに直接タカれるって。 しかし自分達の結婚費用も用意できない人って結構いるんですね～。ある意味感心した。
- << 100 自分で稼いだ金を自分の為に使って何が悪いのかな？ 車くらい買うでしょ。 ウチだって、旦那の両親は姉に家買い与えたり車買い替えたりしてますよ。 でも、そんな金あるならこっちに使えなんて全く思わない。 義両親の金なんだから義両親が自由に使えば良いと思う。 義姉は義両親によくおねだりしてたから、主さんもおねだりしてみたら良いんじゃない？
>> 87
色々調べたり聞いたりしましたがやはり親が援助してる方結構あるようですね。皆さんは親の援助もなく結婚式を挙げられた少数派なようです。感心しまし…
調べるなら自分と同じ条件で調べましょう。主さんは婿入り婚で尚且つご主人はバツイチですよね。とても重要な条件ですよ‼
①結納って姓を継ぐから執り行うんですよ。養子ではなくても結果、主さんの姓を継ぐのですから、主さん側から結納金を出さなくてはなりません。もちろん、養子ではないしということで結納なしの婿入り婚もあるでしょうが、姓を継がない側（婿入り婚の場合夫側）から結納金を用意することは99％ないです。
②主さんは結婚式の費用を何百万もすると思っているようですが、何人規模の式を考えてますか？ご主人側の招待客はどこまで考えていますか？ご主人はバツイチで、1度目の結婚のときお祝いをもらってると思います。バツイチの方は2度目は結婚式に招待しなかったりご祝儀を断ったりすることが多いです。必然的に主さん側の招待客だけの結婚式になります。結婚式費用、人数割が最近では主流なので主さん側がほとんど受け持つかたちになるでしょう。ご主人側は大した金額になりません。
①、②をふまえて、もう少し調べましょう。主さんのご両親は相手に気を遣って「嫁に出したもの」と言ったかもしれませんが、普通なら「婿にするならそれ位の結納金出せ」と言われてもおかしくないです。ご主人がバツイチのくせに出来婚するようなだらしない息子だから、どうでもいい自由にして、っていう気持ちなのでは⁉
援助って自分に余裕があって相手に愛情があるからできるのです。義親は自分たちに余裕もなければ、勝手な息子夫婦にも感心がないのでしょう。せめて主さんがかわいいお嫁さんなら義親の気持ちも変わったかもしれません。
- << 104 結婚式の人数は両家あわせて200名は越えますが。それにこちらは会費制でなので都会のように結婚式でプラスになることはありません。
家は、一応結納なしで、結婚費用は自分達で考え行動しました。
新居等も自分達です。
ただ、私の親が家具の一部を、主人の親はクーラー4台買ってくれました。
(←こちらからは、特にあてにはしてませんでしたが結果的に)
後は、海外挙式だったのですが旅費を含めた結婚費用は自分達で出して、お祝い金としてお金を頂きました。
友人は、主さんと同じく相手が×1の出来婚。
主さんより壮絶でしたよ。
まず、相手の母親が反対。順序が違うと友達に文句。その上、子どもは諦めろと。
それでも何とか説得。相手親からの援助等はなかったと思いますよ。
お祝い金もあったかなかったか微妙なくらい。
でも、結婚式は自分達で子どもが生まれてから身内のみのものをしていたと思います。
主さんには関係ないけど、親も二度目になるとって感じじゃないでしょうか💦
こだわりもないでしょうし。
因みに、友人はそれだけ嫌な思いをしていますが、表面上は上手くやってますよ。産むなといった孫は溺愛しておられ、預かりたいとよく預かりに来たりしてるそう。
それを許してる彼女は偉いと思います。(勿論、いい気持ちでって訳ではない様ですが、子どもも話せる様になり、なついてるので、子どもの気持ちを優先してる様です。)
普通というのは、それぞれ違うとは思いますが、イライラする気持ちも分かります。
多分、主さん親の方が色々してくれてるのでは？
ただ、相手は2度目というのを分かっていてなら、温度差があるのは仕方ないかも。
無計画な息子自体にも呆れてるのでは？
子どもといっても、一度は所帯を持った事のある自立したはずの息子なんだから。
お嫁さんは、初婚なんだから可哀想といえば可哀想だけど、そういう相手と縁があってしまったんだもの。仕方ないです。
私も 主さんの歳で結婚したけど､
全て自分達で計画し､あげましたよ?(・_・;?
(結納や婚約指輪は､仕事しているし 面倒臭いから やらなくていいよと､私の意見で しませんでした｡)
両家から 多少のお祝いは､いただきましたが……
自分達でﾛｰﾝを組んで､家も買いました｡
と言うか､
今まで親に育ててきて貰って(旦那も主さんも)､まだ親にﾀｶるんですか?(・_・;?
親が 出してくれるって言うのを断るくらいの気持ちがあるならわかるけど､
出させようって気満々なのって……
いい大人が……(苦笑)
確かに､主さんのご両親と 旦那さんのご両親は､
考え方が違うんだと思います｡
家も家を購入した際､
ﾘﾋﾞﾝｸﾞに置く 大きな家具は､私の両親がﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてくれましたが､
旦那側の両親からは､
｢2台あるから､1台貸すわね｣
と､ｺﾝﾎﾟを いただきました｡
が………
数年後､｢家のが壊れたから 返して｣と言われて 返しました｡
ﾋﾞｯｸﾘしましたが､
金銭で援助を受けるつもりは 一切ないし､
自分達の生活は､自分達でと思っているので､
私が生活してきた環境とは､違う所の人達なんだと解っただけで､
腹は立ちませんでしたよ｡
結婚したんだから､親にタカるのは やめた方がいいですね｡
自分達で 生活してください｡
親として子供になにかしてあげたいって気持ちもちませんか？それが結婚するときにみんなやって貰ってるんじゃないんですか？私は自分の子供が男の子なのでこの子が結婚するときには親として結婚式の費用なりなんだりはやってあげたいと思いますけど。旦那の両親になんでそーゆー気持ちがないのかってことです。
- << 111 だから、ないんでしょ。 嫁が可愛くないから、ないのかもよ。 謙虚さもなくて、思い上がりな、世の中わかったような口のききかたする年下に、そんな気起こらないだけじゃないの？ ただの愚痴なら、もっと可愛く愚痴ってればいいのに、自分が正しい、正論だ、みたいなレスだもん。
- << 113 いや、旦那さん一度してるんでしょ？ 主さんは、息子が何回結婚しても何回でも沢山のお金をあげるの？ まぁ、一度目の結婚の時もないなら、そもそもそういう気持ちはないという事でしょう。 一度目あったなら、もう親としてする事は一度やってるんだから勝手にしてくれって感じでしょう。 そして、あちらは結婚式自体あげたくないのかもしれませんよ？ 二度目の上に名氏まで変わってるし、サラッと今のままでいたいんじゃ？ 旦那様側も含めての200名って、旦那さま側は来て下さるのは確実なんですか？ まぁ、どちらにしても、何でかは本人達に気かなきゃ分からないが、予想では「二回目だから」か「今回の結婚自体あまり喜ばしくない」あたりではないですか？ 何でって考えたところで、お金を出してくれる訳ではないと思うので、考えるだけ損だと思う。 そういう義両親だと思うしかないです。 周りと比べたところで、そうじゃないんだから仕方ないよ。 主さんは、自分の息子の為に沢山お金を用意できる様に貯金してあげればいいよ。
- << 114 きっと主さんに対してどうこうより、息子であるご主人にあきれてるんだよ。 仕事もやめちゃったんでしょ？ ここで援助したら息子がダメになる って心を鬼にして援助しないでいるんだよ、きっと(o^-')b もっと長い目でみてさ、ご主人をしっかりさせないと。 ちなみに私は自分の親から結婚祝いとして披露宴代を半分出してもらいましたよ。 残りは私と主人で。 義両親は亡くなってたので。
- << 115 「親として 息子にしてやりたくないの!? 300万の車買う位ならお金あるんでしょ。私達にも お金ちょうだいよ!! 男親なら当たり前でしょ!!」 って 直接言えば？ ここで 腐ってても一円も降ってこないよ、 自分が正しいと思うなら言えばいいじゃん
- << 122 親として子供にやってあげたいって思っても それは初婚の時。バツつき男性を選ぶんであれば 普通の結婚式や新婚旅行なんてないと思わないと。親に援助してもらいたいなら初婚の男性選ぶべき。 それにいまだに別居なんて 男性側の親や本人 あなたを歓迎なんてしてないんだろうね。別居してる間に あなたがなにかしでかしてくれたら 離婚にもっていくんだろうね。あなたのわがままで あなたの姓に入ってるんだから 世間から見たら 入り婿なんで婿養子。そんなこともわからないのに ギャーギヤー文句だけ言ってないで！そんなだから 嫁として 歓迎されないの何故わからないの？自分が原因だし あなたをそんな風に育てたあなたの親のせい。
可愛い息子が、素敵なお嫁さんをもらって、暖かく見守りたいと心から願うならば、自然と援助したい気持ちにもなるでしょう。
しかし、息子は離婚経験ありで、次に出来婚。しかも名字も変わってしまった。仕事も辞めたりフラフラして、お嫁さんもなんだか自立できず親の援助を当てにしてくる…
とあれば、「はぁ～…あんたら自分たちでなんとかやれば？式なんかしなくていいし。お金なんかあげたりしないで親自身で使って楽しい老後を過ごそうっと。」
と思われてもおかしくないです。
援助してもらえることは、当然なのではなく、それ相応に「援助したくなる」息子であり嫁でいなくてはならないのです。
感謝の気持ち、気遣い、尊敬の気持ち、思いやり。それらはまず、年下の者から年長者に向けて伝えなければなりません。
やってくれたからお礼、ではない。まず頭を下げへりくだって、もてなし、気遣う。それに対してご褒美という感じで、もらえればありがたいこと。たとえもらえなくても文句言うとはあり得ないです。
>> 102
親として子供になにかしてあげたいって気持ちもちませんか？それが結婚するときにみんなやって貰ってるんじゃないんですか？私は自分の子供が男の子な…
だから、ないんでしょ。
嫁が可愛くないから、ないのかもよ。
謙虚さもなくて、思い上がりな、世の中わかったような口のききかたする年下に、そんな気起こらないだけじゃないの？
ただの愚痴なら、もっと可愛く愚痴ってればいいのに、自分が正しい、正論だ、みたいなレスだもん。
- << 118 そうですか、旦那の母親の意見には反論もせず従ってきてましたが。子供が小さいうちは大変だから一緒に住まなくても良いと言われてそれもきちんと聞いて旦那とは未だにお互い実家暮らしです。旦那の親の意見は聞いてるつもりなんですが。
主さん♡大変だね～(￣∇￣;)
しかも…↓知識間違ってる人が、多いのにびっくりしました。
バツイチが、結婚するに結納が３倍
初婚嫁がわの姓を名乗るに3倍
だから。無いんです。
主さんが、言いたいのは
できの悪い息子の責任♪親にもあるんじゃ？
ではないの？
ちなみに…(笑)それなら有りますよ
結婚生活も出来ない…知識薄い息子なんだからね(笑)
私も息子います。片親なので
全部は、してあげれないけど…嫁さんに支度金（結納金）は、用意しますよ
親のケジメです。いくつになっても
自分の子供です。
未来にお金を使うか…これから死んでいく自分に使うか!?
じゃないの？
まぁ♪当てにするのは…どうかと思います。
正直
主さんが、主さんの親が可哀想と
思うなら…離婚して子供と実家に
帰るのが…お勧めです♪
旦那さんは、不安定なんでしょ!?
借金とか、作りかねないわよ
主さんの苗字汚されますよ!?
ちなみに、主さんとよく似てます(笑)
まぁ。私の所は、私の親がおかしかったですがね(笑)
子供の事も、主さんと同じ
降ろす気持ち満々♪
相手の親が…止めたので、してくれました。
>> 102
親として子供になにかしてあげたいって気持ちもちませんか？それが結婚するときにみんなやって貰ってるんじゃないんですか？私は自分の子供が男の子な…
いや、旦那さん一度してるんでしょ？
主さんは、息子が何回結婚しても何回でも沢山のお金をあげるの？
まぁ、一度目の結婚の時もないなら、そもそもそういう気持ちはないという事でしょう。
一度目あったなら、もう親としてする事は一度やってるんだから勝手にしてくれって感じでしょう。
そして、あちらは結婚式自体あげたくないのかもしれませんよ？
二度目の上に名氏まで変わってるし、サラッと今のままでいたいんじゃ？
旦那様側も含めての200名って、旦那さま側は来て下さるのは確実なんですか？
まぁ、どちらにしても、何でかは本人達に気かなきゃ分からないが、予想では「二回目だから」か「今回の結婚自体あまり喜ばしくない」あたりではないですか？
何でって考えたところで、お金を出してくれる訳ではないと思うので、考えるだけ損だと思う。
そういう義両親だと思うしかないです。
周りと比べたところで、そうじゃないんだから仕方ないよ。
主さんは、自分の息子の為に沢山お金を用意できる様に貯金してあげればいいよ。
- << 120 旦那の両親に結婚式あげる際の人数聞いたことがあるので。名字変えてることは家族以外知りません。私も周りにはそんな話してません。婿に貰った訳ではないのに婿と言われるのがイヤなので。結婚すれば二人の戸籍が出来その名字をどちらにしたかだけの話で婿養子だとか言われても困りますから。お互い戸籍から抜けるのに戸籍に入った訳ではないですし
>> 111 だから、ないんでしょ。 嫁が可愛くないから、ないのかもよ。 謙虚さもなくて、思い上がりな、世の中わかったような口のききかたする年… そうですか、旦那の母親の意見には反論もせず従ってきてましたが。子供が小さいうちは大変だから一緒に住まなくても良いと言われてそれもきちんと聞いて旦那とは未だにお互い実家暮らしです。旦那の親の意見は聞いてるつもりなんですが。
- << 123 あぁ単純にこの結婚を認めてもらえてないのね…💧 りおさん、急な妊娠、結婚で大変でしたね。思い描いてた結婚と全然違って戸惑って愚痴りたくもなりますよね。 ご主人のことは好きだから義親に怒りの矛先が向くのでしょうが。 でもりおさんは義親と結婚したのではなく、ご主人と結婚したんですよ！ですからりおさんの疑問や不安はご主人に話して下さい。夫婦には会話って大切ですよ。義親には面と向かって言えなくてもご主人にはそれとなく聞いていいのでは？ 「なぜ援助がないの？」「なぜ結婚式の話しないの？」「なぜ別居なの？」 りおさんが納得いくまで夫婦で話し合ってみてはどうですか？
>> 102
親として子供になにかしてあげたいって気持ちもちませんか？それが結婚するときにみんなやって貰ってるんじゃないんですか？私は自分の子供が男の子な…
親として子供にやってあげたいって思っても それは初婚の時。バツつき男性を選ぶんであれば 普通の結婚式や新婚旅行なんてないと思わないと。親に援助してもらいたいなら初婚の男性選ぶべき。
それにいまだに別居なんて 男性側の親や本人 あなたを歓迎なんてしてないんだろうね。別居してる間に あなたがなにかしでかしてくれたら 離婚にもっていくんだろうね。あなたのわがままで あなたの姓に入ってるんだから 世間から見たら 入り婿なんで婿養子。そんなこともわからないのに ギャーギヤー文句だけ言ってないで！そんなだから 嫁として 歓迎されないの何故わからないの？自分が原因だし あなたをそんな風に育てたあなたの親のせい。
- << 125 あーじゃ反対してるんですね。旦那の両親は。私が離婚の話を持ち出しても絶対に認めませんけど。夫婦には色んなことかあるとか私たちもそれを乗り越えてきたとかなんとか言って。簡単に離婚なんて口にしないでねって。反対してたら直ぐにでも有りがたく離婚を認めません？っていえば二回もバツイチにさせたくないからでしょとか回答するんですよねー(笑)
>> 118
そうですか、旦那の母親の意見には反論もせず従ってきてましたが。子供が小さいうちは大変だから一緒に住まなくても良いと言われてそれもきちんと聞い…
あぁ単純にこの結婚を認めてもらえてないのね…💧
りおさん、急な妊娠、結婚で大変でしたね。思い描いてた結婚と全然違って戸惑って愚痴りたくもなりますよね。
ご主人のことは好きだから義親に怒りの矛先が向くのでしょうが。
でもりおさんは義親と結婚したのではなく、ご主人と結婚したんですよ！ですからりおさんの疑問や不安はご主人に話して下さい。夫婦には会話って大切ですよ。義親には面と向かって言えなくてもご主人にはそれとなく聞いていいのでは？
「なぜ援助がないの？」「なぜ結婚式の話しないの？」「なぜ別居なの？」
りおさんが納得いくまで夫婦で話し合ってみてはどうですか？
>> 124 旦那様、バツイチで今度は授かり婚。 旦那様の家族の中で一番常識がないのは、主さんの旦那様です。 その旦那様を選んだ主さんも常識はずれなと… ではバツイチと結婚してる人はみんな常識はずれですね
話聞いてる限り、旦那の両親もちょっと変わってる方なんですね。
もう無理って思うなら援助なんて期待しないで早いうちに離婚しなよ。向こうの親がなんといおうと関係ないよ。
子供がいるのにお互い実家にいるなんておかしな話聞いたことないよ。
- << 133 旦那の両親は理解できません。兄も紹介せず一緒に住んでる祖父母も紹介せず盆に親戚が来てもです。付き合ってる時から旦那の実家にはお邪魔してましたから祖父母はみた事ぐらいはありますが結婚となったらきちんも紹介するものだと思ってました。そのてんうちの両親は真逆でちゃんと叔父や叔母に挨拶にというタイプで旦那がそんなの面倒だなんで挨拶なんて、だからお前の親は面倒なんだといわれました。
>> 131 旦那の両親の言うことを聞いていて何がわがままでかわいくない嫁か理解できないのでじゃ私が理解出来るように説明して頂けます？
- << 134 自分の姓を変えたくなくて泣いてまで譲らなかったとこや事実上婿入り状態になってしまったとこが主のワガママで可愛くないところ。 ハッキリ言って主は相手親から相当嫌われてるね。 自分の親戚にまで紹介したくないくらいだからよっぽどだよ。
- << 143 りおさん、落ち着いて下さい。ここで100点の答えは出ませんよ！レスしてる方々は誰も義親さんに会ったこともないし全く知らないんだから。 だから皆さん、ここで質問して色んな考え方聞いて、「あぁこんな人もいるんだな」「だったら諦めるしかないな」「次はこんな風に接してみようかな」とか自分で答えを見つけていくんですよ。あくまでも「参考」にするツールなんですよ。 求めてた答えが見つからないからって、レスくれた方に「じゃなんで○○なの？わかるように説明して！」と噛みつくのはお門違い。 義親さんの考え方が100％知りたいならどなたか言ったように義親さんに直接聞くしかないですよ。でも「そんなこと簡単にできない」でしょ。当然です、誰だって義親に不満や疑問を直接投げれません。だったらあなたにとって一番身近で義親にとっても一番身近なご主人と話し合うのが近道でしょう？ご主人とコミュニケーションとれてますか？少しずつでいいからご主人とのコミュニケーションがとれるように会話を増やして、今のりおさんの疑問や不安が軽くなることを祈ってます。
>> 132
旦那の両親の言うことを聞いていて何がわがままでかわいくない嫁か理解できないのでじゃ私が理解出来るように説明して頂けます？
自分の姓を変えたくなくて泣いてまで譲らなかったとこや事実上婿入り状態になってしまったとこが主のワガママで可愛くないところ。
ハッキリ言って主は相手親から相当嫌われてるね。
自分の親戚にまで紹介したくないくらいだからよっぽどだよ。
- << 136 それと名字をこっちにして貰ったから有難いってのもあって旦那の両親の意見は聞いてます。保育園の場所だとか。何か事が生じた時には自分の両親より先に旦那の両親に相談してますから。名字がこっちでも婿に貰ってないし嫁に行ったものと私は思ってますから旦那の両親はたててますけど
>> 134 自分の姓を変えたくなくて泣いてまで譲らなかったとこや事実上婿入り状態になってしまったとこが主のワガママで可愛くないところ。 ハッキ… それと名字をこっちにして貰ったから有難いってのもあって旦那の両親の意見は聞いてます。保育園の場所だとか。何か事が生じた時には自分の両親より先に旦那の両親に相談してますから。名字がこっちでも婿に貰ってないし嫁に行ったものと私は思ってますから旦那の両親はたててますけど
- << 140 反対もなにも子供出来たら反対しようがないでしょ。 主と付き合ってる時は嫁じゃないし上辺だけの付き合いも出来る。 保育園がどうとかは相手親からしたらどうでもいい事なんじゃないの？ とにかく主に関心がないのは確か。
コメントのやり取りは全て読んでないけど､本文から意見させて下さいね｡
形式上なんらかの援助があって当然って気持ち出てくるのも､わからなくはないけど
でもね､もう大人｡相談する事はあっても､親の援助なんてあてにしてはいけない歳だよ｡
バツイチとデキ婚､ご両親は嬉しがって承諾してくれた？
自分達の力だけでという考えを持って､旦那さんともっと沢山話し合いの場を作るべきだよ｡
貴女達夫婦が頑張ってる姿を見れば､もしかしたら相手のご両親もいつか援助してくれるかもしれない｡
たまにお茶菓子持ってご機嫌とりに行ってみたりさ(笑)自然とわだかまりも無くなるのでは？と思います｡
名字は主さんの方でも､あなたが嫁でよかったと思わせられるように頑張ってみようよ｡
まずは夫婦の絆を深めてね^^頑張って!
>> 140
反対もなにも子供出来たら反対しようがないでしょ。
主と付き合ってる時は嫁じゃないし上辺だけの付き合いも出来る。
保育園がどう…
子供出来たって反対されてる人はいっぱいいるでしょ。
あちらのご両親から自分たちが迎えにいけるとこがなんかあった時ってことなりましたけど。興味のない嫁に誕生日にケーキくれたりいつもいつ来るか連絡あったりするんですね。
- << 144 あなたの詳しい状況なんて知りませんよ。 私はスレ文やあなたのレスみて答えてるだけだし。 レス者に対して逆ギレしてどうすんのよ。 あなたの不満を八つ当たりされる筋合いないんだけど。 私が前レスに書いたよね？ 相手親に直談判すればって。 グダグダ言うわ他の方のレスには耳を傾けようとはしないわ…一体何がしたいの？何が聞きたいの？ 自分の納得レスがあってもあーだこーだ言うんでしょ？ だったら旦那に聞きなよ。 旦那通して親に言って貰えばいいじゃない。
>> 132
旦那の両親の言うことを聞いていて何がわがままでかわいくない嫁か理解できないのでじゃ私が理解出来るように説明して頂けます？
りおさん、落ち着いて下さい。ここで100点の答えは出ませんよ！レスしてる方々は誰も義親さんに会ったこともないし全く知らないんだから。
だから皆さん、ここで質問して色んな考え方聞いて、「あぁこんな人もいるんだな」「だったら諦めるしかないな」「次はこんな風に接してみようかな」とか自分で答えを見つけていくんですよ。あくまでも「参考」にするツールなんですよ。
求めてた答えが見つからないからって、レスくれた方に「じゃなんで○○なの？わかるように説明して！」と噛みつくのはお門違い。
義親さんの考え方が100％知りたいならどなたか言ったように義親さんに直接聞くしかないですよ。でも「そんなこと簡単にできない」でしょ。当然です、誰だって義親に不満や疑問を直接投げれません。だったらあなたにとって一番身近で義親にとっても一番身近なご主人と話し合うのが近道でしょう？ご主人とコミュニケーションとれてますか？少しずつでいいからご主人とのコミュニケーションがとれるように会話を増やして、今のりおさんの疑問や不安が軽くなることを祈ってます。
- << 146 求めてた答とかではなくて理解できないから説明を求めただけなんです。
>> 142
子供出来たって反対されてる人はいっぱいいるでしょ。
あちらのご両親から自分たちが迎えにいけるとこがなんかあった時ってことなりましたけど。興…
あなたの詳しい状況なんて知りませんよ。
私はスレ文やあなたのレスみて答えてるだけだし。
レス者に対して逆ギレしてどうすんのよ。
あなたの不満を八つ当たりされる筋合いないんだけど。
私が前レスに書いたよね？
相手親に直談判すればって。
グダグダ言うわ他の方のレスには耳を傾けようとはしないわ…一体何がしたいの？何が聞きたいの？
自分の納得レスがあってもあーだこーだ言うんでしょ？
だったら旦那に聞きなよ。
旦那通して親に言って貰えばいいじゃない。
もしかしてだけど、義両親の狙いは主の子供なんじゃないの？
そこそこ子供が大きくなったら、何かと理由つけて子供引き取るとか言いそう。
今は手がかかるから主に育てさせて。
気取られない為に主にも、金は渡さないまでもまあまあ優しくして、どうせ子供引き取るつもりだから、旦那とも一緒に住まわせないとか。
旦那の実家で主さんの扱いどうなってるんだろうね。
旦那側の家族に紹介されてないって事は、嫁はいないって事になってるんじゃないの？
ちゃんと、確認した方が良いんじゃない？
何か心配になってきた…。
- << 149 それはないとおもいます。前の奥さんにも子供はいますが親権はあちらなので。正月や盆に旦那の兄が帰ってきても家族にも会わずに知らないうちに帰ってると言うような家なのであちらの家族関係事態が少しおかしいのかと…。
>> 149
おかしい家族だね。
でも、子供が小さいうちは大変だからお互い実家で別居しろって言ってることのほうがおかしくない？
大変だからこそ、夫婦で協力して助け合うんじゃないのか。
主はさあ、援助がないことに納得できないみたいだけど、じゃ援助してもらえたら、今の結婚生活でもいいの？？
どちらかの実家で同居という選択肢はないのですか？
主さんの姓になっているのだから、自立が難しいなら主さん実家での同居が自然ですけど。
夫婦なのに別居しているのも色々うまくいかない一因ですよね。アパート等に住むなら、姓に拘った主さん側からの結納代わりに、主さんの親御さんに初期費用を出していただくのが自然でしょう。
- << 160 旦那は私の両親を好きがってないので。旦那の両親は色々いうタイプではなくうちの両親はきちきちきち、してるタイプで厳しい面があるので色々言われるのが嫌な楊で私の家にも顔をだしません。それに私の家に旦那が住んだら旦那の両親の顔が立ちません。婿に貰ってないので。
援助って普通なの？
余裕があって、援助したがりな親を持つ旦那と結婚したらあるのかもしれないけど、昔のように家と家の結婚じゃない今、普通ではないと思いますよ。
旦那の家はお金持ちじゃないけど、余裕はある。ケチでもない。
でも結婚式とか新居とか、特に援助なんてなかったですよ。
それに不満を感じたことは一度もない。
私は貧乏育ちだから、自活するという常識しかなかった。全部二人の貯金でやったよ。
何年か後に子供が産まれたらお祝いとかは私からしたら十分なくらい頂いてます。
年金暮らしの今、今まで働いて貯めた大切なお金、ありがたいです。
逆に今はこんな時代で、自分の子供には何がしてあげられるかな？私は迷惑をかけない老後の貯金だけで精一杯な気がするよ
私はデキ婚ではないですから。結果的に数年後にもらいましたよ。
主さんは結婚の時点でお金もらってなかったら、不満があったはずです。
お金がないご両親なんじゃないですか？受け入れる他ないですよ。この先ずっとどんな機会にもお祝いは貰えないと思ってた方がいいです。
たった１年で義両親に、しかもお金のことでここまで恨みを持つなんて、この先どうするんでしょうか。
旦那も主も家借りる貯金すらなく、バツイチのうえデキ婚なんて、なんかめちゃくちゃだなぁと思いますよ
その時点で主さんも相手の親をどうこう言える嫁じゃないと言うか…
- << 169 前にも書いてますがお金はあるはずです。300万もする新車一括で購入するくらいなので。結婚祝いもないのだから引っ越しの費用や家具家電を買ってくれてもと思ってます。アパートかりるお金はありますが全部一式揃えるとなるときつい部分があるので
>> 167 私はデキ婚ではないですから。結果的に数年後にもらいましたよ。 主さんは結婚の時点でお金もらってなかったら、不満があったはずです。 お金がな… 前にも書いてますがお金はあるはずです。300万もする新車一括で購入するくらいなので。結婚祝いもないのだから引っ越しの費用や家具家電を買ってくれてもと思ってます。アパートかりるお金はありますが全部一式揃えるとなるときつい部分があるので
>> 169
前にも書いてますがお金はあるはずです。300万もする新車一括で購入するくらいなので。結婚祝いもないのだから引っ越しの費用や家具家電を買ってく…
まだ言ってる(-_-#)
もう アキラメロ アキレルー。
- << 175 人それぞれ… 精神年齢がありますので～… 仕方ないのかもしれませんね… 主さんの場合は～ちょっと～… 主さんの同年齢と比べても～… 残念な事になってます…(-_-;) まだ、レス続いていた事にびっくり…(・・;) 主さん、ここで言わずに、直接、本人に言わなきゃ意味ないだろうにぃ～… そこまで、みんなにここでまくし立てるガッツあるなら、義理実家に言や～ええやん？ ホントは、 ものすご～く 気が小さいんやろか～？ 普通の頭を持っていれば、それが判断もつくんですが～…
主さん、旦那さんを愛してますか？
旦那さんから愛してもらってますか？
結婚を決めた頃と変わらない愛情を今お互いに持ち合わせてますか？
お子さんが出来てより絆の強い家族をつくれたのですから、旦那さんには父親として、貴女には母親としてもっと賢く強くなってほしいなぁ
私にも貴女と同年代の娘がいます。
何となく主張したい事は解ります。
でも此所でやりとりして貴女が納得出来るような応えは来ないと思いますよ。
先ずは旦那さんともう一度生活設計を話し合ってお子さんと三人で自立した家庭をもちましょうよ。
せっかく結婚したのですから‥
費用は出来るだけ節約して、家具家電も必要最小限で我慢するんですよ。それでもどうしても足りなくて助けが欲しかったらどちらの親ごさんにでもふたりで頭をさげてお願いする のが大人としての筋道ですよ。
旦那さんの家族にはそれなりの事情がおありなのでしょう。
貴女が今後お付き合いするにあたって困惑したり納得出来ない事があったら旦那さんに話して相談したら良いでしょう。
ひとりで悩まなくていいんですよ。
貴女のお母さん世代からのアドバイスでした。
結婚・出産祝いを渡すのは人として常識じゃないですか？
例え、祝う気持ちは無くても。
親族なら尚更。
嫌だから渡さないなんて子供じゃないんだから…。
ウチは父の姉妹達が非常識の塊で、2回結婚した従姉に2回結婚祝い渡しましたが、私の時は無視でした。
他人に対しての外面は凄く気にするけど、親族に対しては全く気を使わない、そういう常識では計れない非常識な人っているんですよ。
主の旦那の両親は、そんな感じがする。
旦那もその両親の性格受け継いでるから、きちんとしようとする主の両親の事、面倒臭いって言うんでしょ。
主さん、もうそういう奴らだと諦めるしかないよ。
実家で育てた方が常識ある子供になるよ。
ウチはその後父の姉妹の数知れない非常識な振る舞いで姉妹達と縁を切ったよ。
親しき仲にも礼儀ありってのがわからない奴らもいるよ。
>> 186 言われますが家がとても汚なくあちらには妹もいるので嫌で いってません。
- << 192 ≫子供が小さいうちは大変だから一緒に住まなくても良いと言われてそれもきちんと聞いて旦那とは未だにお互い実家暮らしです。 ⬆ご主人の親からこんなに言われてるんでしょ❓ ころころ話をすりかえるのはやめてね ≫アパートを借りるに援助してくれるとか男親なら男親らしいことしろって思います。普通結婚したらそーゆー援助ってあるものですよね？ ⬆こんなに言い切ってるのにお祝いの意味合いだと言ったりして 嘘つきになるよ
- << 198 気に入ってるならそこを義理両親は『おいで』といいますよ。 貴女自分のレスみてみて。義理両親の言うことは全てきいてるんじゃないの？ 気付いてるよね、もう。 嫌われてるんですよ。
久しぶりに、私の意見や、私の経験した事での範囲を言います。可笑しなところがあっても、笑わないでくださいね(・・;)
私は結婚して籍を入れた日の翌日に、新居に引っ越しました。引っ越しの手伝いを、旦那の家族、私の家族みんなに手伝ってもらいました。
私は、義理の父から結婚祝いのお金は貰いませんでしたが、結婚祝いの品で、みずやや、チェストを頂きました。義理の姉からは、タンスと、ポットでした。
義理の弟夫婦からは、焼き肉セットでした。
引っ越した日に、みんなで新居で、私の父からの祝いで、食事会をしました。
でも、旦那側が出して当たり前…とか、うちが出して当たり前…とか、そういうのはありません。援助して欲しい時、援助できる方に援助してもらってます。でも、金銭的な援助ではありません。こういう場合は、どうしたら良いか…など、書類上の手続きとか先輩として相談にのってもらうだけです。後は、自分達で何とかします。
結婚したら、そういうもんです。
ここで言わずに、援助して欲しいなら、旦那さんの両親に『援助して欲しい』…と言わない限り、ここで言っても、誰も何もしてくれませんよ？
意味がわかりますよね？
あの～、主さんに聞きたいのですが、例えばこのスレッドにて、「本当、主の義親はひどいね、やっぱ普通は援助してくれるっしょ」という意見がたくさんあったと仮定して、そしたらそれで満足なのですか？
それとも、「ほらやっぱり義親おかしいじゃん～」ってことで旦那や義親本人に抗議するなどのアクション起こして何かしらの改善に努めようという気持ちあるんですか？
ただ単に聞きたいだけなら、全然いいと思うんですが、主さんの返レスはかなり強い意思みたいのを感じるので、もし何かしらアクション起こすつもりなら、質問する場所としてこの掲示板はあまり向いてないかなと思います。
主さん自身、地域がらもあると感じてるみたいだし、結婚条件も主さんの場合は特殊だし。
「ミクルで聞いたら、援助くれるの普通って言ってた～」とか言っても、「ミクル？はぁ？なにそれ、あなた頭大丈夫？」てな具合になってしまいます。
何回も同じこと言わせないでくれます？
お祝いがないならないでアパートかりるときの援助など男親らしいことはないのかって意味なんですが！理解できませんか？旦那の実家でも私と子供を迎え入れる体勢ってものがあると思いますが。汚い家にしかも窓もないような部屋に住めだなんて理解できません。私の親は旦那がいつきても言いように布団まで新しいのを購入してくれましたが。そういった配慮がなにも見られない。二人で生活は大変なんだから家を出るな、来ないなら実家でお互い行き来すれば良いだなんて考えが理解出来ないんです。出ようとすればえーとかなんとか言って阻止するし、これを押しきってでたら旦那の親も面白くないだろうし。ようは親なら結婚した息子家から出すのが普通だとおもうんですよね。なぜそれがないのか、そして出るにあたって何かしらあっても良いじゃないのかなってことなんです。別に嘘なんてなにもついてませんから。実際、お祝いなんて名目でお金もらったってそれだって援助みたいなもんじゃないですか。
- << 251 あなたの選んだ旦那に甲斐性がないだけ 親は関係ない
というか、旦那は何て言ってるんですか？旦那親と同意見なんですか？
大の男が妻と子供おいて自分の実家にいるって情けないですね。似た者親子なんですよ。
貰えない援助を期待するより、早く見切りをつけて離婚したら？それならあなたもイライラせずに済むんじゃない？あなたの両親はなにも言わないの？
- << 208 旦那はいつになったらこっちにくるんだって言ってますが汚いとこに住めないからと私は言ってます。もともとアパートを籍入れた時点でかりる予定が妊娠で解雇になり話が流れ旦那の実家に行くとなったんですがいつになっても家をきれいにする気配もないので行かないことにしました。私の両親はあちらの両親がよくわからないあとはあんたたち二人で話し合って決めなさいと言ってます。旦那は最近になりようやくアパートの話をだしました。しかし旦那の母親はなんていってるのか知りません。
>> 203 なら諦めたら？ 旦那側が貴女を嫌ってるのは明らか。気に入ってたら何とかして旦那と住ませます。 お祝いはないということはお祝いされてな… あーそうですね、嫌われてますよ。あなたも女性なら姑に嫌われないように頑張って
- << 207 少なくともお祝いもらってますし、自立してますから人のお金は充てにしてませんよ。 主さんは十代かな… 旦那も貴女を愛してなさそうだしね。愛してるなら一緒に住みたくてがんばっちゃうもん。 嫌われてると辛いですよね。 赤ちゃん大事にしてくださいね。赤ちゃんだけはママが好きですよ。
- << 258 りおさんが義親に嫌われてる、というより、義親はりおさんに嫌われてると思ってるでしょうね。泣いてまで姓を変えたくないと言われたり、家においでと言っても断られ、「自分の親はこんなにしてくれてるのに💢」と言われ（直接言わなくてもこう思ってることは伝わってるでしょう）…「そんなにうちが嫌なら実家にいれば⁉」という心境かも。でも、仕方ないですよね、汚い部屋には住めないし、実際りおさんの親の方がキチンとした性格ですから。 義親とはお互い何もやり取りしない関係を続けたらいいんじゃない？援助もお祝いも頂かなければ、介護もしない。義親の喜寿とかのお祝いはしないけど実親のときは盛大にやる…みたいな。実際その方がりおさんは楽だろうし。 援助もお祝いもなしが普通か否か？なら、私も普通じゃないと思います。なんか寂しいですよね。 それより何より、ご主人の言動の方が普通じゃないと思います。普通なら「親子3人で一緒に暮らせるよう、俺が昼夜働いて頑張るから！」くらい言いますよ。親に言われたからってそのまま実家にいるなんて、おかしいです。それに、りおさんのご両親に対しての発言も呆れます。新しい布団まで用意してくれているのに…自分じゃ家電も買えないくせに、行きたくないとか我が儘言ってる場合か⁉「ありがとうございます。ご心配おかけしてすみません。今はお世話になりますが自立できるよう頑張って、きっとお嬢さんを幸せにします」とか言って頭下げるもんですよ！ここまで言われたら義親なんてどうでもよくなるし、自分も家事育児や仕事頑張ろう‼って気持ちになって、お互いに対する絆や愛情が深まるもんじゃないでしょうか。 りおさん、何度もご主人とコミュニケーションを！とレスしてきましたが、今の怒りの矛先を義親からご主人に向けるべきです。ご主人は甲斐性ないくせに身の程知らずの無責任野郎です。 義親は所詮他人。でもご主人はりおさんの夫であり、家族であり、赤ちゃんの父親なんですよ。ご主人にしっかりしてもらうか、ご主人と決別するか、よく考えてそしてよく話し合って下さい。
>> 205
あーそうですね、嫌われてますよ。あなたも女性なら姑に嫌われないように頑張って
少なくともお祝いもらってますし、自立してますから人のお金は充てにしてませんよ。
主さんは十代かな…
旦那も貴女を愛してなさそうだしね。愛してるなら一緒に住みたくてがんばっちゃうもん。
嫌われてると辛いですよね。
赤ちゃん大事にしてくださいね。赤ちゃんだけはママが好きですよ。
- << 209 それです。皆さん自立してんだからなんとかって言ってたらお祝い自体断るべきなんじゃ？って思いますが。そのお祝い金だって貯金してるったっていずれ使うときが来るかも知れないですよね。なら援助と同じなんじゃないのって思いますが、違いますか？
>> 204 というか、旦那は何て言ってるんですか？旦那親と同意見なんですか？ 大の男が妻と子供おいて自分の実家にいるって情けないですね。似た者親子なんで… 旦那はいつになったらこっちにくるんだって言ってますが汚いとこに住めないからと私は言ってます。もともとアパートを籍入れた時点でかりる予定が妊娠で解雇になり話が流れ旦那の実家に行くとなったんですがいつになっても家をきれいにする気配もないので行かないことにしました。私の両親はあちらの両親がよくわからないあとはあんたたち二人で話し合って決めなさいと言ってます。旦那は最近になりようやくアパートの話をだしました。しかし旦那の母親はなんていってるのか知りません。
>> 207 少なくともお祝いもらってますし、自立してますから人のお金は充てにしてませんよ。 主さんは十代かな… 旦那も貴女を愛してなさそうだしね。… それです。皆さん自立してんだからなんとかって言ってたらお祝い自体断るべきなんじゃ？って思いますが。そのお祝い金だって貯金してるったっていずれ使うときが来るかも知れないですよね。なら援助と同じなんじゃないのって思いますが、違いますか？
- << 211 辞書はお持ちですか？ お祝いと援助は違います。 結婚式でお祝い渡しますよね？ それです。 結婚式挙げなくとも就職やら退職やら気持ちでお祝いすることがありますよね。 義理両親にプレゼントやらしてますか？ 何かおままごとみたいですよ。旦那さんは住む気持ちないですよ。あるなら、もう住んでるって。 主さんのことだから旦那さんに愚痴愚痴いってそうだし。
りおさん、いくらもがいても、くれないものはくれないんです。
考え方の違いです。もぎとる訳にはいかないので諦めては？
それに結婚にあたり、男親よりも女親の方が娘可愛さでいろいろしてあげるパターンは多い話です。
おまけにりおさんの性になった訳だし、りおさん側がアパートの費用を出しても悪くはないと思いますので、お祝い金をそれに充てたらよいのにと思います。
また、家財、家電道具は一般的には女性側が揃えてもおかしくはない話です。
一度に揃えなくても一つずつ揃えたらいけないんでしょうか。
また結婚式に２００人ですか？こう言う状態なのにびっくりです。
但し、勘違いしてたらごめんなさい。
- << 216 欲しいとか欲しくないじゃなくてなにもないのはおかしいですよね？って話なんです。 200名なんてこっちは普通です。少ない方です。田舎なので都会と違いますから。
>> 209
それです。皆さん自立してんだからなんとかって言ってたらお祝い自体断るべきなんじゃ？って思いますが。そのお祝い金だって貯金してるったっていずれ…
辞書はお持ちですか？
お祝いと援助は違います。
結婚式でお祝い渡しますよね？
それです。
結婚式挙げなくとも就職やら退職やら気持ちでお祝いすることがありますよね。
義理両親にプレゼントやらしてますか？
何かおままごとみたいですよ。旦那さんは住む気持ちないですよ。あるなら、もう住んでるって。
主さんのことだから旦那さんに愚痴愚痴いってそうだし。
- << 213 随分バカにしたもんですね(笑) それくらい知ってますから。 私がいってるのは援助みたいなものじゃんって話！お金はいただいてんだから。そのお金の名前が祝い金でしょ。最終的には使い道が同じでしょ。あなたが祝い金一生使わないでとっといたって自分の子供にやるかも知れないですよね。結局は祝い金なんて援助みたいなもの
>> 210
りおさん、いくらもがいても、くれないものはくれないんです。
考え方の違いです。もぎとる訳にはいかないので諦めては？
それに結婚にあたり、男親…
欲しいとか欲しくないじゃなくてなにもないのはおかしいですよね？って話なんです。
200名なんてこっちは普通です。少ない方です。田舎なので都会と違いますから。
- << 230 りおさんのは屁理屈です。 ないのはおかしくないですか？…って結局貰いたいってことに繋がります。 主さんがおかしいと思っても、世の中にはそんな親いくらでもいると思います。 また田舎で２００人が少ない方なら、生活資金も少ないのに随分な見栄っぱりに思えます。 しかし、田舎なのに会費制って現代的ですね。 まあいくら騒いでも、旦那様も実家が気楽でしょう。 旦那様にしっかりしてもらうしかないと思います。先は長いので頑張って下さい。 何もする気のない親を充てにすると腹が立つので、充てにしないのが一番。
何だかかわいそうになってきました…
旦那さんちもオムツくらい買ってくれたらいいのにね。
お祝いは、普段使わないとこに遣いましたよ。勿論アパートとかは自分達で用意してますけどね。
貴女自身が変わらないとね… 義理両親は嫌ってるなら、旦那さんも時間の問題。愚痴愚痴いう嫁より可愛い女つくってしまい、離婚になると思いますよ。
旦那さんはバツイチならば問題ありですからね。貴女が知らないこと沢山あると思いますよ。
私が貴女なら自分が自立するようがんばるけど。貴女両親いるだけいいよ。
- << 224 オムツ、ミルクくらい買ってもらってますよ。孫ですから。先まで読んでいただいてどーもありがとございます。
>> 216
欲しいとか欲しくないじゃなくてなにもないのはおかしいですよね？って話なんです。
200名なんてこっちは普通です。少ない方です。田舎なので都…
りおさんのは屁理屈です。
ないのはおかしくないですか？…って結局貰いたいってことに繋がります。
主さんがおかしいと思っても、世の中にはそんな親いくらでもいると思います。
また田舎で２００人が少ない方なら、生活資金も少ないのに随分な見栄っぱりに思えます。
しかし、田舎なのに会費制って現代的ですね。
まあいくら騒いでも、旦那様も実家が気楽でしょう。
旦那様にしっかりしてもらうしかないと思います。先は長いので頑張って下さい。
何もする気のない親を充てにすると腹が立つので、充てにしないのが一番。
- << 235 会費制って現代的なんですか？都会と違って祝儀ではありませんけど。
なんか主さんが可哀想に思えてきました。
もっと要領よく生きたほうが徳しますよ。
これから長い結婚生活になるわけだから。
相手に変わることを望んでも無理。
まずは自分が変わらないと。
テコでも動かない相手なら、動くようにこちらが上手に仕向けるだけ。
実際の所、義親や旦那さんに対してどんな態度で過ごしているのかはわかりませんが、きっと不満がたくさんあるのでしょうね。
愚痴も吐きたいんでしょう。
どうか幸せになって下さいね。
これだけ素直に何でも話せるのだから、言い方、話の聞き方にさえ気をつければ上手に立ち回れるはずです。
この旦那さんを選んだのは主さんなのだから、上手に手なづけて自分が徳するように持っていけばいいだけです。
頑張って下さい。
これが最後にします。
主さんの所は昔ながらのルールを守りたい派で、旦那さん側は（悪い意味で）今時というか、人付き合い家族付き合い面倒って人達なのかなと思いました。
主さん自身、昔ながらのルールからは外れてしまったものの、せめて他の所はキッチリしたい…
だから自分達夫婦と子どもだけで住みたいし、旦那親を立てるのも当たり前…と思ってしてるのに、向こうは当たり前（と思ってる事）をしてくれない、こっちばかりしているような気がして腹が立っているんじゃなあですかね？
義親はきっと子離れ出来ていないんですよ。主さんの事も嫌いじゃないし、孫も好きだしむしろ一緒に住みたい。けど、みんなどっか行っちゃうのは嫌だ、とかなんじゃないですかね？
それでも、子どもに家庭が出来たら寂しくても距離を置くべきですけどね。
旦那さんも旦那さんで、親に家を出る事を説得せずに主さんに家に来いとか…マザコンですね。
新婚の時、赤ちゃんが小さいとき、どれだけ夫婦で協力してやってきたかが、これからの信頼関係とかに繋がってくると思いますよ！信頼関係を作る大事な時期だと思います。
お金キツイと思いますが、頑張って旦那さん説得して、自分達だけで住めるように頑張って下さい(>_<)
旦那さんの親をたてるという気持ちは大事だしいいとは思いますが、大事なのは自分達の家族ですよ！
大事な時期だから、辛くても旦那さんと一緒に子どもを育てて行きたいと伝えれば義親も分かってくれるんじゃないですか？
てか、分からないようなら旦那さんだけ引っ張って家を出ましょう笑。
せっかくの新婚時代、しかも子どもは赤ちゃん時代。
大事に、そして楽しんで幸せになって下さいね。
ちなみに、主さんのスレの質問ですが、お祝いや支援が何も無いのは、私も疑問というか、悲しいかな。
お金が欲しいとかそういうのじゃなくて、お祝いの気持ちを何らかの形（お金以外でも）で表せないのか？というところに疑問を持ちます。お金も時間も何も無いって人なら仕方ないかなぁとは思いますが(^◇^;)
>> 205
あーそうですね、嫌われてますよ。あなたも女性なら姑に嫌われないように頑張って
りおさんが義親に嫌われてる、というより、義親はりおさんに嫌われてると思ってるでしょうね。泣いてまで姓を変えたくないと言われたり、家においでと言っても断られ、「自分の親はこんなにしてくれてるのに💢」と言われ（直接言わなくてもこう思ってることは伝わってるでしょう）…「そんなにうちが嫌なら実家にいれば⁉」という心境かも。でも、仕方ないですよね、汚い部屋には住めないし、実際りおさんの親の方がキチンとした性格ですから。
義親とはお互い何もやり取りしない関係を続けたらいいんじゃない？援助もお祝いも頂かなければ、介護もしない。義親の喜寿とかのお祝いはしないけど実親のときは盛大にやる…みたいな。実際その方がりおさんは楽だろうし。
援助もお祝いもなしが普通か否か？なら、私も普通じゃないと思います。なんか寂しいですよね。
それより何より、ご主人の言動の方が普通じゃないと思います。普通なら「親子3人で一緒に暮らせるよう、俺が昼夜働いて頑張るから！」くらい言いますよ。親に言われたからってそのまま実家にいるなんて、おかしいです。それに、りおさんのご両親に対しての発言も呆れます。新しい布団まで用意してくれているのに…自分じゃ家電も買えないくせに、行きたくないとか我が儘言ってる場合か⁉「ありがとうございます。ご心配おかけしてすみません。今はお世話になりますが自立できるよう頑張って、きっとお嬢さんを幸せにします」とか言って頭下げるもんですよ！ここまで言われたら義親なんてどうでもよくなるし、自分も家事育児や仕事頑張ろう‼って気持ちになって、お互いに対する絆や愛情が深まるもんじゃないでしょうか。
りおさん、何度もご主人とコミュニケーションを！とレスしてきましたが、今の怒りの矛先を義親からご主人に向けるべきです。ご主人は甲斐性ないくせに身の程知らずの無責任野郎です。
義親は所詮他人。でもご主人はりおさんの夫であり、家族であり、赤ちゃんの父親なんですよ。ご主人にしっかりしてもらうか、ご主人と決別するか、よく考えてそしてよく話し合って下さい。
義両親より旦那さんが悪いと思う。
でも、お付き合いしてる時から彼は❌１だと言うこともわかっていただろうし、彼の実家が金持ちかどうかもわかっていたと思うけどな。
あちらの両親の主さんに対する態度、その逆で主さんの実家に対する彼の態度。
みんなわかっていたと思うよ。
赤ちゃんが９ヶ月でまだ、別居なんでしょ？
彼もお金がないのはわかるけど、主さんや子供さんに対する愛情も本当に感じられませんよね。
そんな、旦那さんや義理両親に今、結婚式や新居での生活を言っても無理な話なんじゃない？
本当に、情があるなら坊やが産まれるまでに、小さくても結婚式を挙げて、新居を構えて一緒に生活すると思うよ。
彼の母親云々じゃなく、彼が一緒に暮らす気がないからそのままなんでしょ？
会費制で結婚式しても、生活が今のまま変わらないなら式を挙げる意味ないですよね。
©2024 秋山孝
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