両親、妹がお嫁さんをいじめます。
両親、妹の事で相談です。
私には8歳下の男女の双子の弟、妹がおります。
弟は3年前に結婚し、息子が一人います。
弟の奥さんはとても可愛くて頑張り屋さんで出来る奥さんだと私は思います。
私を本当のお姉さんのように思ってくれて、一緒に買い物に行ったり、お互いの子供達を連れて出掛けたりもします。
そんな気さくで明るい奥さんが、この度精神的な病気になり、入院しました。
原因はうちの両親、妹が原因だそうです。
いわゆる嫁、舅姑、小姑問題で、お嫁さんをいじめていたようです。
母は弟が可愛くてしょうがないので、同居を結婚当初から望んでいましたが、弟が拒否し、同居はしていません。
同居をしなかったことにより、母はカンカンに怒り、お嫁さんにひどいことを言っていたようです。
[あんたはうちの息子を取っておきながら、同居もしない、離れて暮らすとはどういうこと?長男の嫁なんだから、将来はこの家を二世帯にして面倒みてもらわないと困るのよ!]
その話に乗っかって、バカな妹も[兄ちゃんが出ていくなんて、私寂しくて死んじゃう!]と泣きながら訴えたようで、母と妹から猛攻撃を受けたそうです。
その時、お嫁さんは妊娠初期だったらしくつわりなどでとてもきつい時だったそうですが、ぐっと堪えていたそうです。
弟がなんとか拒否し、同居の話は母と妹の勝手な話で終わりましたが、その後も嫁いびりは続き、妹の弟に対する依存心がお嫁さんを苦しめていたようです。
聞いた話によると、弟とお嫁さんが実家に帰る度に、妹は弟の部屋に入り浸り、一緒にゲームをしたり、DVDを見たり、時には一緒に寝ていたり膝枕や腕枕をし合ったりと、異常な行動をしていたとか。
その上、妹は[私と兄ちゃんは双子で一心同体なの!だからなんでもお互い分かりあえるし、自慢の片割れだし、私しか兄ちゃんのすべてを受け入れる事はできないの!だから私の大切な兄ちゃんを取ったあなが憎い。私の兄ちゃんを返して。あなたより私の方が兄ちゃんを愛してる]
お嫁さんは誰にも相談することができず、ずっと我慢していたようですが、妊娠中から出産後と一番大変な時に、妹からの嫁いびりを受けて、耐えられなくなり、精神障害になったのだということでした。
私に一言でも相談してくれたら、と話ましたが、お姉さんも本当の姉弟にかわりないし、実の弟や妹のそんな話は聞きたくないだろうなぁと遠慮していたようでした。
お嫁さんはとても気を使う方なので、私にもいつもすみませんと言って、気を使います。
私にできる事はなんでしょうか?あまり口を挟んではいけないと思い、何もできないままなのですが、お嫁さんが哀れでなりまん。
妹にはガツンと言いました。[いい加減、兄離れしろ!あんたは所詮、妹なんだから諦めなさい。だいたい愛してるとかばかじゃないの?あんたもいい加減、痩せて彼氏でもつくればいいじゃない!]
妹は知らないふりをしていましたが、何かにつけて[私は双子なの!一心同体なの!]と言い、話を聞こうとしません。
母にも、お嫁さんを大事にしてと頼みましたが、まったく話を聞いてくれず、むしろ精神的な病気になった嫁などいらない。孫を置いてさっさと出ていけなどと言っています。
あなたの親なんか勘違いしてない?
今は 親は夫親妻親平等で、女の方が男をボランティア感覚で立ててあげて、同居してあげてるところはしてるだけで、
長男だからって同居なんて義務じゃないんだよ。
昔の家族制度を押し付けてる(嫁に)みたいだが、それだったら、まず小姑のあなたの妹、
これが何がなんでも結婚して家を出て行って、一旦出て行くと、滅多に実家には帰ってきてはいけません。長男があとを継いでる場合は!
あなたの親、本当あれだね、嫁にばかり昭和初期の考えを押し付け、娘(妹の方)には 平成の考えでも良い。本当矛盾親です。
あなたのすることはまず親に
「どうしても嫁ちゃんに同居してほしい、昔の考えでいくのなら、昔は独身小姑が、長男があとを継いでる家にいつまでもいたり、結婚しても入り浸ったりすることは恥だとされていた。
だから昔は長男嫁と親との同居はうまくいってたの(行ってないところも多いが)
どうしても嫁ちゃんに古い考えを押し付けるのなら、妹に対しても同じでないといけないでしょう。嫁ちゃんにどうしても同居してほしければ、妹をまず何がなんでも結婚させ、一旦結婚させたからには、長男夫婦があとを継いでる家には年に数回しか戻らせない。入り浸りなど言語道断。
これでいかないといけないのよ。
妹に対してこれができないのなら、嫁に対しても自由にするのが筋でしょ。
嫁にばかり昭和の考えを押し付けて、妹は自由ってのはおかしいでしょう。
妹が自由なのなら、嫁も今の親は平等の考えで自由にいかないといけないでしょう」
これで諭してください。
妹にも同じこと言ってください。昔は姑と同居しない嫁も悪かったが、同時にいつまでも結婚しない娘ももっと世間的に体裁が悪いと。
とにかく、嫁に古い考えを押し付けるのなら、娘も同時に古い考えにのっとって早く嫁に行き、実家にはめったに帰ってこず、あちらの家にご奉仕しなさいといいなさい。と
絶対言ってみて、これを言って親や妹がどんな反応するか聞かせて?
本当、最近 嫁には昭和初期 娘には平成の自由の考えを押し付ける矛盾親が多すぎる。
何考えてるんだと思うね。
この義妹は離婚になれば 、有責者確定で慰謝料課せられた挙げ句、弁護士が今までの経緯調停員やら裁判員にぶちまけて、相当恥かくよ。
居るよね、ムスコン姑に負けない位のブラコン小姑って。
この場合、児童相談所と市町村役場の母子福祉、保健所に母子指導と、婦人相談所に産婦の精神的虐待で通告をお勧めします。所員、並びに職員がお嫁さんの状態と赤ちゃんの生活を考慮し、法律や制度により、小姑並びに姑を接触しないように圧力をかけてください。
また、虐待通告により、警察にお嫁さんが被害届を出した場合、有責者に近寄り禁止命令を合わせて要望し、被害者に法的に接触しないように持っていくこと。破れば刑法により逮捕若しくは勧告処分。これくらいしなきゃイカれた近親恋愛ストーカー小姑懲りないわよ。私はやってやったけどね。
これは酷いですね。
その後弟さんのお嫁さんの方は体調どうですか?
私は兄のお嫁さんが大好きで主さんのように仲良くしておりますが、私の母と妹は兄嫁に対して、気が利かないとか真正面から文句言っては私が庇って、母と妹を怒ってる感じなのでお気持ちわかります。
ここは弟さんから一言ビシッと決めてもらうのが、弟さんのお嫁さんに対して後々良いと思います。
縁をきるための書類も用意して、弟さんに話し合いしてもらい、それでも話しあいの意味がないのなら、弟さんが本気で縁をきるのか、どうするのか決めることですね。
色々庇えるけど最終的に決断するのは弟さんだと思いますので、そのまま主さんは相談のってあげてくださいね。
妹の発言は少し幼稚すぎると思いますが、お嫁さんがいじめられてるってのは違う気がします。
お母さんは言い方は悪いけど当たり前のこと言ってますよね?
どこの家でもそんな話ありますよ。
少なくとも長男の嫁に来ているのに将来同居する覚悟もなければ、自分の愛する人を生んでくれた別に毒親でもなかったお母さんのお世話を将来するつもりはないくらいの覚悟で嫁に来たのか知りたいところですね。
私の旦那の両親は2人揃って結婚嫌な感じの人ですが、それでも、主人を産んで育ててくれたことには感謝してますし、もちろん長男なので行く行くはお世話すると覚悟を決めて結婚しましたよ。
二世帯にと決めつけたりするのは、厚かましいおばさんだなと思いますけど、二世帯にしなくても近くに住んでお世話します。
という事は当然ですよね。
嫁に来たんだから…。
あなたも嫁さん側につきすぎてるから、お母さんの言い草も頭おかしい感じの言い方になるんじゃないですか?
貴方方も親だけど、そのうちわかりますよ。親は子に極力迷惑をかけたいなんて思わないのが本心の部分。
でも、自分が手塩に掛けて育てた息子のお嫁さんに、それくらい望んでも何が悪いのでしょうか。
貴方の話を読んでいたら明日にでも自分の家族が死んでくれれば嫁がいじめられなくても済むのに…くらいの事を言ってるように聞こえますが…!
自分のしたことは自分たちに必ず返ってきますよ。
同じ形でなくてもです。
自分が不義理すれば必ず不義理されますよ。
嫌いでも親なんだから。長男の自覚持って生きて欲しいですね。
嫁のことばかり考えずに、親のことも考えましょう。
失礼ですが妹様は少々頭がどうかしてるように思えます。
親が思うならまだしも、妹が寂しい言える問題ではありません。
- << 79 義理親の面倒の義務は子供にはありません。姑の言っていることはただの押し付けです。 義妹の行動は異常を越えてます。 お嫁さんをおかしくさせたのはまぎれもない義理家族です。 おかしいのは義理家族です。 あなたも義理家族の立場で、同じことをお嫁さんになさっているのね。
精神的な病になったとか書いてる人いるけど、それは少しおかしいですよ。
幼稚園児でもないのですから、そうならないように自分でしないと…!
仕事場じゃないんだから、自分の好きなようにしていいんだから。自分が気が弱くて病んでる人が人のせいにするのはどうかと思います。
自分が色々してみたけど、それでも上手くいかない場合だけですよ。あの人達のせいで精神的にやられたなんて言えるのは。
ただ自分が精神力が弱かったり、し共同生活が苦手な点で人のせいで鬱になったなんて甘えた事を言う前に自分の精神力を鍛えたり、何か言われてもエイクソと思えるくらいにならないとね。親なんだし。
そんなんじゃ子育てできないよ。
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