結婚生活がイライラする
30代女です。結婚して四ヶ月たちます。最近イライラすることが多いです。よく男は褒めて伸ばすとか男を立てるフリが大事っていいますよね。私もそれを実践すべく、ちょっと何か手伝ってくれたら過剰に褒めたり喜んだりしたり、夫のつまらない冗談にも笑い、夫の私に対する毒舌や文句もあえて負けたり軽く受け流し、飲み会も快く送り出し、チャンネル権や食事の好みも夫優先にしてきました。でも最近それらすべてにイライラします。私は朝は低血圧で不機嫌なのになぜテンションを上げて話さなければならないのかとか、生活費は折半、共働きなのに私の方が家事が多いことや、小学生でもできる手伝いをしてくれたからといって何でほめなきゃいけないの、とかいろいろ思います。昨日の朝は自分の気分のままにあまりしゃべらずにいると、何か怒っているのかと夫が聞いてくるので、これが普通だと言うと、違うだろと言ってきてまたイライラしました。どうしたら私のイライラは解消されるのでしょう?私はもっと自分に正直に生きていきたいのです
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>> 13 ありがとうございます。実際褒めると夫は家事を進んでします。しかし褒めるということがイライラしてしまうのです。何で女はやって当たり前のことが男はほめなきゃならないのかって思ったりするのです。どなたかおっしゃったように経済的な面について、もっと夫に生活費を出してもらったらまだこのいらつきも解消されるのかもしれませんね💦ただ、給料は私の方がかなり多いので、それも言いだしかねたりしています💧
- << 17 イライラの原因を 1つずつ解決していくのはどうですか? または折り合いをつける。 歩み寄る。 主さんは 自由な時間が無い たまには1人になりたい 静かな時間も欲しい。 せっかくの休みの日に自分の好きな事は出来ず、旦那が好きな事をして、しかも付き合わなきゃいけないのが不満。 自分のほうが給料が高いのに生活費が折半なのが不満。 自分のほうが給料が高いのに、家事を半々にするのが不満。 旦那さんが家事を半分するのが当然(給料が安い分、もっと家事を担当したって良いくらいだと思ってるかも)と思っている。 私が家事をしても、ほめてくれないのに、旦那の事はほめなきゃいけない。 男性に家事をしてもらう為には、ほめたく無いのに、ほめなきゃいけないと思っている。 こんな感じですね。 主さんのイライラ解決には自由な時間を作るべきだと思います。 私なら旦那さんに甘えて約束させちゃいますね。 1ヶ月に1度はお互い、好きな事をする日を作ってもらいます。残りは面倒でも機嫌よく旦那さんに付き合う。 その代わりに1日だけ好きにさせてもらう。私ならネットカフェに行っちゃいます。寝室にこもれば旦那が来て、自由じゃなくなりますから。外出しないと。 旦那さんが羨ましがったら、時々旦那さんもネットカフェに連れていくんです。 旦那さんも大音量でヘッドフォンでアクション映画を観ればいいんだし。 初めはカップル席で。慣れてきたら隣どうしで個室にすると主さんも1人を満喫出来ますよ。 主さんが稼いでるなら、不満の原因になっても当たり前ですよね。 結婚生活は死ぬまで。もしかしたら数十年後、旦那さんに養ってもらってるかも知れませんよ。 私は65歳からお金が出る、私名義の個人年金に入ってますよ。 毎月、全額折半してるから腹が立つんじゃないですか? 主さんの給料から何万か主さん名義の年金か、貯金をするのはどうですか? 不満が解決されませんか? 「老後のことも考えなきゃ」とか「将来の子供の教育費」とかなんとか上手いこと言って貯めちゃう 給料が完全にオープンなんですか?手当とかへそくりできないかな。
ありがとうございます。夫には見せてはいませんが、私は普段はテンションが低いのですが、口ゲンカなどでは絶対負けたくなく、一度論戦になってしまえば相手を理詰めで追い込んでしまう人間です。だからとにかくイライラしてもなんとか爆発しないように今は押さえている状況で、「可愛らしく小言を言う」ということが何とも難しく感じています💧
- << 26 ん~。 喧嘩したら理詰めで追い込むですか… 私も若いときはそんな性格でした(元彼)。 鬱積が一定超えると前の不満も持ち出して理詰めでやっつけるo(#`皿´)O かんじ。 その時はスッキリするけど、2人の関係には良くなかったな。 嘘をつくよぅになったので別れた。 ご主人の性格にもよるけど、理詰めの喧嘩を繰り返すと距離ができると思います。 さわらぬ神に祟りなし。にならないか心配です。 私思うに。 旦那の褒め方伸ばし方はさておき。 夫婦仲の育み方に取り組まれてはいかがでしょう。 先に素直に、自分の性格を話しておくんです。 イライラしたり理詰めの喧嘩することも。 性格は急に変えられないし、爆発した時のために伏線張っといた方がぃぃと思う。 主さんは、ガス抜きや気持ちを伝えることが下手そぅなので。 先に、理解してもらったり性格の癖を受け止めてもらえたらイライラも減るんじゃないかなぁ。
↑ありがとうございます。私もかつての恋人たちとは口ゲンカで理詰めで追い込み、過去のことも逐一とりあげた結果、別れることになるのがほとんどでしたので、そこはさすがに学び、そうしないように心がけているのですが、そうするとイライラが溜まるんですよね💧今日のように一日中一人だと解放されそうです。
- << 29 多分主さんが勘違いしているのは 「過去の彼には、喧嘩すると 昔の事を持ち出したりして、理詰めで追い込んだ」 ここがそもそもの間違いです 主さんは理詰めに話せるタイプではなく むしろ徹底的に感情的な言動に支配されていると思います 理詰めだと思っているのは、不満を蓄積した年月が長いだけに 頭の中で、相手が悪いという内容 自分自身の言い分が完成されているだけなので (言い方を変えれば、無駄な所で 予習復習をしがちな人) だから感情的に、言葉で相手を追いつめているだけです そして他人への不満や忍耐と付き合っていく自信がない人は そもそも結婚に向いていない するべきではない人なのかも知れません ご主人だけならともかく、これで子供が産まれたら、更に主さんは 子供に対しても、許せない場面に沢山遭遇するでしょうから... その時までにどうにか 感情論とケリを付けなくてはならないかも知れません 夫婦生活って、男女皆さん ある程度の忍耐が伴うものでしょうから 「腹が立っても 言いたい事は七割に留め、相手の話を聞く 相手にも、気持ちを吐露させる余裕を作らなければ 生活は破綻する」 私はこれだと思っています そして主さんは 自分自身のタイプを勘違いしていただけに (自分では理路整然とやり込める人間だと思っているが 実際は感情に100%支配された 会話力や頭の回転が別段良い訳ではない すこぶる不器用なタイプ) 今まで対処法を間違って過ごしただけではないでしょうか? そもそも イライラした時に理詰めで話せると言う方が 相手にブチまけたにも関わらず また新たな喧嘩の火種を作っている時点で 既に上手い口上は何一つ出来ていないという証拠ですから 主さんは自分自身の評価を変えるのが先決だと思います 感情論で不満をブチまけそうな時は 距離を置いて、しばらくじっくり考えてみたいと、相手に言ってみるのもアリではないでしょうか? 「不満を言いたくなった時は、冷静になったほうが良い時」 これだと思います 怒りや不満を吐くやり方でなく 別のやり方で、あなたの言い分を分かって貰えれば 男性にとって、理解しやすい認識法に変わると思います どのみち主さんは気まぐれでもなく だからといって我慢強い人でもなく 単に正直者だけど不器用なだけで 毒気は全く無い方のようですから、何れ時間が解決する気がします
- << 34 イライラを上手くコントロールできるよぅになるといいですね(^^) イライラする人は結婚に不向きってことはないですょ。 大丈夫o(^^)o 夫婦の形は人それぞれ。 目の前の旦那さんと関係を築くことが一番大切なんです。 性格の癖や生活に不満があるなら、丁寧に時間かけて会話すること。 お互いにその手間を惜しまないこと。 私は、カチンっとくると黙り決め込む癖があるので、先に伝えました。 主人は、そんな時は察して何が不満なのか、黙る私の不満を聞き出します。 主人にも癖があり、自分の都合で不機嫌になることがある。 そんな時私は不機嫌の理由を聞いて緩和します。 話せば伝わる。 そう言った習慣を家庭内で作る。 うちは、これでイライラや不満を解消しています。
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