気が利かない兄嫁に困っちゃいます
旦那の兄の嫁のことで相談です。
義兄のお嫁さんは悪い人ではないのですがかなりの天然ボケというか空気が読めないというか…気が利かない困った人なのです。
長男の嫁ですが嫁達の中で一番年下で一番後からお嫁に来た人なので、最初は多めに見ていたのですが嫁いできてもう5年…でも相変わらず💧
この間義父の家に親戚全員で集まって食事をしていた時も、義母やわたしや義弟嫁は料理を取り分けたり慌ただしく動いていたのに、兄嫁だけは手伝わずちゃっかり先に食べている💧
「○○ちゃん!まだ仕事あるよー!手伝ってー!」と声をかければ「あっごめんなさい!そうですよね!手伝わなきゃいけなかったのに!💦」と慌てて手伝いにまわってくれましたが…。
これしてあれしてといちいち指示を出さないと何していいかわからないみたいでオロオロ…。
一段落着いた時に「今日は迷惑をかけたからせめてもの償いで皿洗いは全部わたしがやります!」と意気込んで宣言してましたが、結局食べ終わったお皿をちょって下げただけで帰っちゃいました💧
(後日皿洗い忘れてましたごめんなさいと義母に連絡があったそうです)
うちは義母が料理を振る舞ってくれることが多く、よく義父母の家に親戚全員でお呼ばれにいくことが多いのです。
その時にわたしと義弟嫁は何か一品料理を作って持っていきます。(決まりっていうか自然とそうなった)
でも兄嫁だけは毎回何も持ってきません。
「何か得意料理とかない?今度○○ちゃんも何か持ってきてよ!」と一回さりげなく催促してみたのですが「料理得意じゃないから皆さんの前に出すような立派なの作れないですもん💦」と断られてしまいました。
そういうことじゃないんだけどなあ…。
義母が指摘してくれればいいのですが、義母ものほほんとした優しい人で「あらあら困ったわねえ…」くらいで何も言ってくれません。
あげく「わたしに何かあった時は長男の嫁にお世話になるのが普通なんだろうけど、兄嫁ちゃんはうっかりやさんで心配だから、わたしの老後の面倒はしっかりものの○○さん(わたしの名前)に全部お願いしようかな…」とまで💧
お義母さんのこと嫌いじゃないけどそれは勘弁して…(ToT)
普段困ったことやお願い事がある時も義母はうちに連絡してきます。
義兄宅のほうが近いのに…。
なんか疲れちゃいます…💧
気配り出来ない人で、バリバリする主さん達に戸惑ってドジでミスばかりしちゃう兄嫁なんですよね。
兄嫁は何年たっても分からないのだから一々面倒でも指示してあげるとか出来そうな事を頼むとかそういった妥協点でいいと思いますが。
周りを見て分かる人ばかりじゃないしそもそもタイプが違うから。それが出来る人ならそもそも主さんから愚痴はでないと思います。
和を乱さないようにお姑さんは兄嫁さんにやんわりとしてるんだと感じました。
兄嫁さんが努力してないとも分からないわけだし。もしかしたら頑張ってもこれが限界なのかもしれない。
あなたは無理でも、このスレ主さんのところのお姑さんは無理じゃないみたいだし。
主さん居ないのでいくらここでレスしあっても私とあなたの話になるからそろそろ終わりにします。
>> 149
それなら、あまり手伝い等をしない家庭で育ったかもしれない兄嫁さんのことも理解しては?と思いますね。
お互い育った環境が違うのは当然ですから全…
郷に入ってるという考えを持った人もいるって事でしょう。そういう考えを持った人とあなたみたいな人とはどちらかが我慢しなきゃうまく行かないよね。
『義家族になったわけじゃないし』とはいっても、親族になったわけですから。ややこしい付録も付いてきますよ。そんなの嫌ならそういうイマドキの家を選ぶのがいいんじゃないかな。
マジでうちの兄の嫁みたいの迷惑ですもん。
- << 155 どんな家と選んで結婚してませんが、結婚時にきちんと話していたのでそもそも集まりに行かないです。 義実家を頼りもしません。 旦那の親として大切には思ってるし程よい距離で付き合ってます。 スレずれなので失礼します。
>> 150
やはり今はそういう考えが普通なのでしょうか?
旦那とは家族だけど義両親、義兄弟とは家族じゃない…って事ですね。
そもそも家族って…
旦那の親は旦那の親で大切ですよ。
ただ、養女や養子ではないということです。
○○家の人間だとか旦那の家を優先しろとか、それは違うって感じです。
結婚してお互い家族になり、その相手の家族も家族です。
だからどちらも同じようにするのが普通だと思います。
長男の嫁だから義家族の親をみるのが当たり前!これは違いますよね。
立場に関係なく、自分の親は自分の兄弟姉妹とみて、配偶者はそれを支えてサポートする。それが自然だと思います。
○○家の人間になったから、嫁に行ったのだから~すべき!と言う人に、結婚はどちらの家に属するものじゃないと書きたかったんです。
結婚はどちらの家も平等に大切にするのが普通だと。
お嫁さんの機嫌を取る必要も無いです。 程よい距離は大切だと思いますが。
嫁の機嫌取りをする未来が嫌なように、お姑さんの機嫌取りをする未来が嫌な人もたくさんいます。
機嫌取りなんかしなくても、普通に息子さんの家庭や嫁の実家、義実家(あなた)お互いがお互いの家庭を尊重していれば問題は起きないと思います。
話がずれてるのでそろそろ失礼します。
主さんの発言をみる限りでは、義母さんは兄嫁さんが動かなくてもさほど気にもとめていないようですし、兄嫁さんの性格として受け止めて理解されているのではないですか?
実家の方がそれでよしとしているのなら、主さんが気を揉む必要ないしそれでいいのでは?
兄嫁のためよりも自分のためみたいな…ただご自身が損な役回りみたいで嫌なだけに受け取れますよ
兄嫁さんを考えたら一々面倒でも指示して手伝ってもらった方が兄嫁さんも馴染めるし主さんも楽になると思うんだけどな
主さんは歳も嫁歴も先輩なんだから頼りにされるんだし、納得できないなら頼られてる事をうまくいかして仕切ればいいじゃない
親の老後については、旦那さんとよく話し合って、義母にアテにされているけど面倒みたくないとご自身の意見は伝えておけばいいと思います
あとは旦那さん兄弟で話し合うでしょう
あ、兄嫁さんの愚痴は、幼稚園ママさんとかには言わない方がいいですよ
良い意味での相談ならいいかもだけど
愚痴言うなら関わりのない全く知らないところで
厳しい意見や意にそわない意見もあるけどここだっていいと思うよ
知り合いでは思ってても言えない意見を聞けるしね
あと園ママさんにいじめられ気味なら助けるべきでは?
そのあたりからも兄嫁さんは内向的なのかなと思うけど…
主さん?どうされたのでしょう、、
私の主人は末っ子で、もちろん私はお嫁さんの中で、随分年下になります。
主さんの気持ちわかります。
きっと良く気のつく女性なんですね。
長男のお嫁さんにイライラ
きっと私も、そんなタイプかも知れません。
反対に考えれば、おっとりタイプなのかもと。
もっと気がついてほしいですね。
でも、そのおっとりが良いところかも知れませんよ。
悪い言い方すれば貴女はガラスで長男嫁は綿(わた)と感じました。
ガラス同士だと、ぶつかれば割れます。
一方が綿なら、ぶつかっても割れません。だから反対に良かったんじゃないでしょうか。
私も主人の実家の集まりでは、いつもお客さんでした。中々その中に入れなかったのも事実です。
でも長男のお嫁さんに一度もイヤミ言われたこともなく、それどころか、いつもニコニコしてくれる姉さんでした。
「いいよ!座ってて!これは私の仕事だから」いつも、そんな感じでした。
そんな優しい姉さんだから、お嫁さん四人いても喧嘩したこともなく仲良くやってこれました。
もちろん親の悪口も誰ひとり言う人もなく平和でした。
それは長男の嫁である姉さんのお蔭だと思っています。
そんな姉さんが大好きです。
とても出来た人でした。
私のような出来の悪い、何もできない嫁でしたが、感謝の気持ちは忘れません。
主さん次第で仲良くできるかどうか?
兄弟にも影響してきます。
義母さんの老後の話
ただしっかりした主さんに何となく言ってるだけで本気で言ったわけじゃないと思います。
夫の会社の友達のホームパーティーにでたけど…あたりまえのように男が飲んで食べて、女性は台所で料理、料理運び、食器洗いそれって…わたしは時給でももらわないとやってられないとゆうのが私の感想です
乳母制度廃止した人を尊敬して子供と夫の洗濯、食事の用意をして喜ぶのが賢くよい女性なので子育ての手伝いはママの喜びを盗むことになるので子育ての手伝いはしない
家事をてきぱきやるのが善いことで人間として優れているとおもっているなら頑張ってやればいいけど…
夫の実家の家事とか人間関係とかで自分の能力を発揮することにやりがいを感じられるってすばらしいですが、それが本当に喜ばれてるかどうかってゆうと、あとからきてニコニコしてるだけの能無しの年下のかわいい女の子の存在のほうが喜ばれてたりしたら嫉妬とモヤモヤでやりきれないですね…
一匹持っていくのも特に決まりではなく自然とそうなったわけですよね?
やはり料理得意じゃないとだしずらいし、決まりではないんだから持って行きたい人だけ持って行けばいいんじゃないでしょうか?
それに、やはり最後にきたってことで動きにくいし、会話からの抜け方とかわからないんだとおもいます。私もちょっとそんなとこあるのでわかりますが…声かけてもらわないとしていいのかダメなのかわからなかったり(~_~;)
それに準備や取り分け、片付けは別に嫁の仕事ではないので旦那などにも頼んでやってもらえばいいと思います。
それに介護なんて実子の義務で嫁の仕事ではないですしね〜。
主さんの旦那さんやその兄弟で面倒見るのが当たり前だと思います。
私も義理兄嫁が大嫌いです。元々、飲食店で働いていたのに後片付けは絶対にやりません。田舎なので、長男の嫁は地区の新年会に夫婦で出るのですが、出席せず、義理母に行かせて自分は実家に帰ります。そしてたまらないのが、次男の嫁の私が義理母の代わりに昼ご飯を作ります。何で私が?と言っただけで主人に説教され、離婚する手前の大喧嘩です。主人の実家は割と裕福なので義理兄たちは同居をはじめました。私も心が狭いのかもしれませんが、義理兄嫁のことで何度も主人と喧嘩して大嫌いになりました。おまけに子どもの躾はほとんどしていねて、挨拶はしないし、気に入らないと大騒ぎしたり我が儘放題。義理母たちもとても気をつかかい、正直馬鹿馬鹿しく、もう主人の実家にいいきたくないです。
主さんわかるよ〜
所詮他人同士の集まりだし、ほんっっとぼーっとしてる人はイラっとするよね。
空気読めよ!ってなる〜。
わたしも要領悪いけど、なんかしなきゃって気にはなるよね、普通。
洗い物もするっつったじゃん!
料理苦手ならなんかケーキなり買えばいいだろ!って感じ。
実家で集まる時ですら手ぶらはないな〜。
てか旦那の方は何も言わないのかな
?トロくさい夫婦なんだろうね。
後から来たとか1番若いとか関係ない!
中学生じゃないんだからさ、いつまでもお客様気取りは困るね。
事前にわたしたち食事の準備するから、◯◯ちゃんはどこかでデザート買ってきてくれる〜?(^^)って連絡するといいかもね!
いつまでも言わなきゃわかんないやつがいるのも事実!
持ってくるのも嫌なら来なくなるんじゃない?
それはそれで気が楽だね。
普通ならそこまで言われたら持ってくるけどね(笑)
親戚付き合いが駄目になるパターンですね?うちの母が兄嫁と同じです。考え方が古いといわれるとそうかもしれないけど、皆が気を使いながらいるのに、本当に馬鹿!!学習能力がないんだから。母も影で愚痴言われまくりです。娘の私達がしっかりしているから安心しているけどもって叔母や叔父達に言われて嫌になります。
兄嫁さんの性格もありますが、主さんが少しずつアドバイスしてあげるしかないてすよ。料理が苦手なら、他に何か持ってくるとか。デザート系でいいからとか。毎回全員分だと大変になるから毎回全員分でなく、集まりが終わり一段落した時に義母達だけで食べる物とかでいいでしょ。学習能力が少しずつ身についてくればしっかりしてくるだろうし。
主さんだって、知らず知らずに身についてきたんだから。
恐ろしいわ!もう全部ひっくり返してみんな義実家に行かなきゃいい!
誰がやった!誰がやらないだ!なんてみみっちい!!
嫁たちみんなが座って酒盛りして旦那たちにやらせろ。
介護も旦那たちがやればいい話。
気が利かない姑も姑だ!空気よんでピザでもとって食わせとけ!!
- << 199 ほんとそれ。 だから女の集まりは嫌なんだよ。 「女性たるもの、気を使える事が当たり前ですわよ」みたいなの、めんどくせ! 男だろうが女だろうが気がついた人がやればいい。手伝って欲しかったら男だろうが女だろうが「はい、お皿運んでー!」「はい、皿洗ってー!拭いてー!しまってー!」でいいじゃん。 男を立たせるな(座らせとけの意味)とか言うババアがいたら無視でいいわ。 手作り料理1品持参?しかも暗黙の了解的に?あーめんどくせ。 不公平だと思うなら「何でもいいから(買ってきたものでいいから)みんなで食べられるもの持ってきてね!」でいいのに。 確かに気を使える女性って美しいって思うけど、それが強制になったらただの醜い「女性らしさアピール」の争いじゃん。
>> 192
恐ろしいわ!もう全部ひっくり返してみんな義実家に行かなきゃいい!
誰がやった!誰がやらないだ!なんてみみっちい!!
嫁たちみんなが座って…
ほんとそれ。
だから女の集まりは嫌なんだよ。
「女性たるもの、気を使える事が当たり前ですわよ」みたいなの、めんどくせ!
男だろうが女だろうが気がついた人がやればいい。手伝って欲しかったら男だろうが女だろうが「はい、お皿運んでー!」「はい、皿洗ってー!拭いてー!しまってー!」でいいじゃん。
男を立たせるな(座らせとけの意味)とか言うババアがいたら無視でいいわ。
手作り料理1品持参?しかも暗黙の了解的に?あーめんどくせ。
不公平だと思うなら「何でもいいから(買ってきたものでいいから)みんなで食べられるもの持ってきてね!」でいいのに。
確かに気を使える女性って美しいって思うけど、それが強制になったらただの醜い「女性らしさアピール」の争いじゃん。
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