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気が利かない兄嫁に困っちゃいます
旦那の兄の嫁のことで相談です。
義兄のお嫁さんは悪い人ではないのですがかなりの天然ボケというか空気が読めないというか…気が利かない困った人なのです。
長男の嫁ですが嫁達の中で一番年下で一番後からお嫁に来た人なので、最初は多めに見ていたのですが嫁いできてもう5年…でも相変わらず💧
この間義父の家に親戚全員で集まって食事をしていた時も、義母やわたしや義弟嫁は料理を取り分けたり慌ただしく動いていたのに、兄嫁だけは手伝わずちゃっかり先に食べている💧
｢○○ちゃん！まだ仕事あるよー！手伝ってー！｣と声をかければ｢あっごめんなさい！そうですよね！手伝わなきゃいけなかったのに！💦｣と慌てて手伝いにまわってくれましたが…。
これしてあれしてといちいち指示を出さないと何していいかわからないみたいでオロオロ…。
一段落着いた時に｢今日は迷惑をかけたからせめてもの償いで皿洗いは全部わたしがやります！｣と意気込んで宣言してましたが、結局食べ終わったお皿をちょって下げただけで帰っちゃいました💧
(後日皿洗い忘れてましたごめんなさいと義母に連絡があったそうです)
うちは義母が料理を振る舞ってくれることが多く、よく義父母の家に親戚全員でお呼ばれにいくことが多いのです。
その時にわたしと義弟嫁は何か一品料理を作って持っていきます。(決まりっていうか自然とそうなった)
でも兄嫁だけは毎回何も持ってきません。
｢何か得意料理とかない？今度○○ちゃんも何か持ってきてよ！｣と一回さりげなく催促してみたのですが｢料理得意じゃないから皆さんの前に出すような立派なの作れないですもん💦｣と断られてしまいました。
そういうことじゃないんだけどなあ…。
義母が指摘してくれればいいのですが、義母ものほほんとした優しい人で｢あらあら困ったわねえ…｣くらいで何も言ってくれません。
あげく｢わたしに何かあった時は長男の嫁にお世話になるのが普通なんだろうけど、兄嫁ちゃんはうっかりやさんで心配だから、わたしの老後の面倒はしっかりものの○○さん(わたしの名前)に全部お願いしようかな…｣とまで💧
お義母さんのこと嫌いじゃないけどそれは勘弁して…(ToT)
普段困ったことやお願い事がある時も義母はうちに連絡してきます。
義兄宅のほうが近いのに…。
なんか疲れちゃいます…💧
義兄嫁さん、ちょっとありえないですよね💧料理の持ち寄りの部分は得て不得手だから、私的にはまだ許せます。
ただ、親戚の集まりで、動かないどころか、そういう素振りも見せない、それはダメだと思います。気がつかない、気が利かないでは通用しないことですよね。主さんが愚痴りたくなる気持ちもわかります。
食後の後片付けの部分、自分から言っといて、しないで帰り、後日電話で謝罪って💧これ、完全に確信犯でしょ💧
でもまぁ主さん、腹も立つでしょうが、もう、放っておいたらどうですか？やらずに済ませてて、後々困るのは義兄嫁です。
姑さんが普段頼ってくるのは、しかたないと思いますよ。だって、結婚したのは主さんが先だし、いつも頼ってたらそうなるかなぁ？と思います。
介護の件は、主さん一人で背負う必要はないです。前もってみんなで集まり、相談すればいいと思います。
その時に、みんなで看るとしながらも、義兄嫁に『義親宅に一番近いから、お願いすることが多くなりますが、よろしくお願いしますね』と言っておいたら、いいかもしれませんよ。
こんなこと書くのも何ですが、集まった
時に何もしないのだから、そんな時くらい動いてもらっていいと思います。
主さんの気持ち、わかります。私は男3兄弟の長男嫁で同居してます。次弟の嫁とや末弟の嫁なんて、表面上は仲良くしてますが、心の中は文句で一杯ですよ〜。もう少し気がついてよー、言われなくても！って事ですよね。気働き出来ない年下の兄嫁にイラつくんですよね。うちも次弟家族は正月以外にもしょっちゅう子ども連れて来ますが、うちで飲み食いするのに、お皿一つ洗ってもらったこともありません。正月のような時でもエプロンさえ持って来たこともないような子です。長い間独身で親と同居してたから料理も出来ないんだろうなと思ってます。実家に対するありがたさとか何にも感じてないんだろうなと。来たらご飯食べさせてもらって当然。片付けなんて私の仕事ではないと思ってますよ。手土産でもあれば良いが、ロクなものを持って来ません。孫の顔見せてやってると思ってんだろけど、あいにく私たちの子ども3人がいるので今更チビたちなんて珍しくもなんともないってのが、父母の本音。次弟はキライではないけど、正直面倒くさいです。心の中で毒気付くぐらいしか発散の方法がないんですよ。主さんもここで発散してください。わかってくれる人もいますから。
>> 192
恐ろしいわ！もう全部ひっくり返してみんな義実家に行かなきゃいい！
誰がやった！誰がやらないだ！なんてみみっちい！！
嫁たちみんなが座って…
ほんとそれ。
だから女の集まりは嫌なんだよ。
「女性たるもの、気を使える事が当たり前ですわよ」みたいなの、めんどくせ！
男だろうが女だろうが気がついた人がやればいい。手伝って欲しかったら男だろうが女だろうが「はい、お皿運んでー！」「はい、皿洗ってー！拭いてー！しまってー！」でいいじゃん。
男を立たせるな（座らせとけの意味）とか言うババアがいたら無視でいいわ。
手作り料理１品持参？しかも暗黙の了解的に？あーめんどくせ。
不公平だと思うなら「何でもいいから（買ってきたものでいいから）みんなで食べられるもの持ってきてね！」でいいのに。
確かに気を使える女性って美しいって思うけど、それが強制になったらただの醜い「女性らしさアピール」の争いじゃん。
恐ろしいわ！もう全部ひっくり返してみんな義実家に行かなきゃいい！
誰がやった！誰がやらないだ！なんてみみっちい！！
嫁たちみんなが座って酒盛りして旦那たちにやらせろ。
介護も旦那たちがやればいい話。
気が利かない姑も姑だ！空気よんでピザでもとって食わせとけ！！
- << 199 ほんとそれ。 だから女の集まりは嫌なんだよ。 「女性たるもの、気を使える事が当たり前ですわよ」みたいなの、めんどくせ！ 男だろうが女だろうが気がついた人がやればいい。手伝って欲しかったら男だろうが女だろうが「はい、お皿運んでー！」「はい、皿洗ってー！拭いてー！しまってー！」でいいじゃん。 男を立たせるな（座らせとけの意味）とか言うババアがいたら無視でいいわ。 手作り料理１品持参？しかも暗黙の了解的に？あーめんどくせ。 不公平だと思うなら「何でもいいから（買ってきたものでいいから）みんなで食べられるもの持ってきてね！」でいいのに。 確かに気を使える女性って美しいって思うけど、それが強制になったらただの醜い「女性らしさアピール」の争いじゃん。
親戚付き合いが駄目になるパターンですね？うちの母が兄嫁と同じです。考え方が古いといわれるとそうかもしれないけど、皆が気を使いながらいるのに、本当に馬鹿!!学習能力がないんだから。母も影で愚痴言われまくりです。娘の私達がしっかりしているから安心しているけどもって叔母や叔父達に言われて嫌になります。
兄嫁さんの性格もありますが、主さんが少しずつアドバイスしてあげるしかないてすよ。料理が苦手なら、他に何か持ってくるとか。デザート系でいいからとか。毎回全員分だと大変になるから毎回全員分でなく、集まりが終わり一段落した時に義母達だけで食べる物とかでいいでしょ。学習能力が少しずつ身についてくればしっかりしてくるだろうし。
主さんだって、知らず知らずに身についてきたんだから。
主さんわかるよ〜
所詮他人同士の集まりだし、ほんっっとぼーっとしてる人はイラっとするよね。
空気読めよ！ってなる〜。
わたしも要領悪いけど、なんかしなきゃって気にはなるよね、普通。
洗い物もするっつったじゃん！
料理苦手ならなんかケーキなり買えばいいだろ！って感じ。
実家で集まる時ですら手ぶらはないな〜。
てか旦那の方は何も言わないのかな
？トロくさい夫婦なんだろうね。
後から来たとか1番若いとか関係ない！
中学生じゃないんだからさ、いつまでもお客様気取りは困るね。
事前にわたしたち食事の準備するから、◯◯ちゃんはどこかでデザート買ってきてくれる〜？(^^)って連絡するといいかもね！
いつまでも言わなきゃわかんないやつがいるのも事実！
持ってくるのも嫌なら来なくなるんじゃない？
それはそれで気が楽だね。
普通ならそこまで言われたら持ってくるけどね（笑）
私も義理兄嫁が大嫌いです。元々、飲食店で働いていたのに後片付けは絶対にやりません。田舎なので、長男の嫁は地区の新年会に夫婦で出るのですが、出席せず、義理母に行かせて自分は実家に帰ります。そしてたまらないのが、次男の嫁の私が義理母の代わりに昼ご飯を作ります。何で私が？と言っただけで主人に説教され、離婚する手前の大喧嘩です。主人の実家は割と裕福なので義理兄たちは同居をはじめました。私も心が狭いのかもしれませんが、義理兄嫁のことで何度も主人と喧嘩して大嫌いになりました。おまけに子どもの躾はほとんどしていねて、挨拶はしないし、気に入らないと大騒ぎしたり我が儘放題。義理母たちもとても気をつかかい、正直馬鹿馬鹿しく、もう主人の実家にいいきたくないです。
一匹持っていくのも特に決まりではなく自然とそうなったわけですよね？
やはり料理得意じゃないとだしずらいし、決まりではないんだから持って行きたい人だけ持って行けばいいんじゃないでしょうか？
それに、やはり最後にきたってことで動きにくいし、会話からの抜け方とかわからないんだとおもいます。私もちょっとそんなとこあるのでわかりますが…声かけてもらわないとしていいのかダメなのかわからなかったり(~_~;)
それに準備や取り分け、片付けは別に嫁の仕事ではないので旦那などにも頼んでやってもらえばいいと思います。
それに介護なんて実子の義務で嫁の仕事ではないですしね〜。
主さんの旦那さんやその兄弟で面倒見るのが当たり前だと思います。
夫の会社の友達のホームパーティーにでたけど…あたりまえのように男が飲んで食べて、女性は台所で料理、料理運び、食器洗いそれって…わたしは時給でももらわないとやってられないとゆうのが私の感想です
乳母制度廃止した人を尊敬して子供と夫の洗濯、食事の用意をして喜ぶのが賢くよい女性なので子育ての手伝いはママの喜びを盗むことになるので子育ての手伝いはしない
家事をてきぱきやるのが善いことで人間として優れているとおもっているなら頑張ってやればいいけど…
夫の実家の家事とか人間関係とかで自分の能力を発揮することにやりがいを感じられるってすばらしいですが、それが本当に喜ばれてるかどうかってゆうと、あとからきてニコニコしてるだけの能無しの年下のかわいい女の子の存在のほうが喜ばれてたりしたら嫉妬とモヤモヤでやりきれないですね…
主さん？どうされたのでしょう、、
私の主人は末っ子で、もちろん私はお嫁さんの中で、随分年下になります。
主さんの気持ちわかります。
きっと良く気のつく女性なんですね。
長男のお嫁さんにイライラ
きっと私も、そんなタイプかも知れません。
反対に考えれば、おっとりタイプなのかもと。
もっと気がついてほしいですね。
でも、そのおっとりが良いところかも知れませんよ。
悪い言い方すれば貴女はガラスで長男嫁は綿(わた)と感じました。
ガラス同士だと、ぶつかれば割れます。
一方が綿なら、ぶつかっても割れません。だから反対に良かったんじゃないでしょうか。
私も主人の実家の集まりでは、いつもお客さんでした。中々その中に入れなかったのも事実です。
でも長男のお嫁さんに一度もイヤミ言われたこともなく、それどころか、いつもニコニコしてくれる姉さんでした。
「いいよ！座ってて！これは私の仕事だから」いつも、そんな感じでした。
そんな優しい姉さんだから、お嫁さん四人いても喧嘩したこともなく仲良くやってこれました。
もちろん親の悪口も誰ひとり言う人もなく平和でした。
それは長男の嫁である姉さんのお蔭だと思っています。
そんな姉さんが大好きです。
とても出来た人でした。
私のような出来の悪い、何もできない嫁でしたが、感謝の気持ちは忘れません。
主さん次第で仲良くできるかどうか？
兄弟にも影響してきます。
義母さんの老後の話
ただしっかりした主さんに何となく言ってるだけで本気で言ったわけじゃないと思います。
主さんの発言をみる限りでは、義母さんは兄嫁さんが動かなくてもさほど気にもとめていないようですし、兄嫁さんの性格として受け止めて理解されているのではないですか？
実家の方がそれでよしとしているのなら、主さんが気を揉む必要ないしそれでいいのでは？
兄嫁のためよりも自分のためみたいな…ただご自身が損な役回りみたいで嫌なだけに受け取れますよ
兄嫁さんを考えたら一々面倒でも指示して手伝ってもらった方が兄嫁さんも馴染めるし主さんも楽になると思うんだけどな
主さんは歳も嫁歴も先輩なんだから頼りにされるんだし、納得できないなら頼られてる事をうまくいかして仕切ればいいじゃない
親の老後については、旦那さんとよく話し合って、義母にアテにされているけど面倒みたくないとご自身の意見は伝えておけばいいと思います
あとは旦那さん兄弟で話し合うでしょう
あ、兄嫁さんの愚痴は、幼稚園ママさんとかには言わない方がいいですよ
良い意味での相談ならいいかもだけど
愚痴言うなら関わりのない全く知らないところで
厳しい意見や意にそわない意見もあるけどここだっていいと思うよ
知り合いでは思ってても言えない意見を聞けるしね
あと園ママさんにいじめられ気味なら助けるべきでは？
そのあたりからも兄嫁さんは内向的なのかなと思うけど…
>> 150
やはり今はそういう考えが普通なのでしょうか？
旦那とは家族だけど義両親、義兄弟とは家族じゃない…って事ですね。
そもそも家族って…
旦那の親は旦那の親で大切ですよ。
ただ、養女や養子ではないということです。
○○家の人間だとか旦那の家を優先しろとか、それは違うって感じです。
結婚してお互い家族になり、その相手の家族も家族です。
だからどちらも同じようにするのが普通だと思います。
長男の嫁だから義家族の親をみるのが当たり前！これは違いますよね。
立場に関係なく、自分の親は自分の兄弟姉妹とみて、配偶者はそれを支えてサポートする。それが自然だと思います。
○○家の人間になったから、嫁に行ったのだから～すべき！と言う人に、結婚はどちらの家に属するものじゃないと書きたかったんです。
結婚はどちらの家も平等に大切にするのが普通だと。
お嫁さんの機嫌を取る必要も無いです。 程よい距離は大切だと思いますが。
嫁の機嫌取りをする未来が嫌なように、お姑さんの機嫌取りをする未来が嫌な人もたくさんいます。
機嫌取りなんかしなくても、普通に息子さんの家庭や嫁の実家、義実家（あなた）お互いがお互いの家庭を尊重していれば問題は起きないと思います。
話がずれてるのでそろそろ失礼します。
>> 149
それなら、あまり手伝い等をしない家庭で育ったかもしれない兄嫁さんのことも理解しては？と思いますね。
お互い育った環境が違うのは当然ですから全…
郷に入ってるという考えを持った人もいるって事でしょう。そういう考えを持った人とあなたみたいな人とはどちらかが我慢しなきゃうまく行かないよね。
『義家族になったわけじゃないし』とはいっても、親族になったわけですから。ややこしい付録も付いてきますよ。そんなの嫌ならそういうイマドキの家を選ぶのがいいんじゃないかな。
マジでうちの兄の嫁みたいの迷惑ですもん。
- << 155 どんな家と選んで結婚してませんが、結婚時にきちんと話していたのでそもそも集まりに行かないです。 義実家を頼りもしません。 旦那の親として大切には思ってるし程よい距離で付き合ってます。 スレずれなので失礼します。
気配り出来ない人で、バリバリする主さん達に戸惑ってドジでミスばかりしちゃう兄嫁なんですよね。
兄嫁は何年たっても分からないのだから一々面倒でも指示してあげるとか出来そうな事を頼むとかそういった妥協点でいいと思いますが。
周りを見て分かる人ばかりじゃないしそもそもタイプが違うから。それが出来る人ならそもそも主さんから愚痴はでないと思います。
和を乱さないようにお姑さんは兄嫁さんにやんわりとしてるんだと感じました。
兄嫁さんが努力してないとも分からないわけだし。もしかしたら頑張ってもこれが限界なのかもしれない。
あなたは無理でも、このスレ主さんのところのお姑さんは無理じゃないみたいだし。
主さん居ないのでいくらここでレスしあっても私とあなたの話になるからそろそろ終わりにします。
>> 149
やはり今はそういう考えが普通なのでしょうか？
旦那とは家族だけど義両親、義兄弟とは家族じゃない…って事ですね。
そもそも家族って何なのでしょうか?
同居している人間だけが家族なのかな？
すみません、これは本当に素直な疑問です。
結婚制度など法律的な事になると違ってくるのはわかります。
現実問題まだまだ我が家庭のみ家族…という考えの方は若い世代のご夫婦だけだと思います。
将来いづれは結婚制度そのままの家族ばかりになると思いますが何だか寂しいですね。
私もかなり本題からズレた事言ってしまいましたが、私が姑になる頃は自分を押し殺してでも嫁の機嫌取りをしなくてはいけない未来かと思うと長生きはしたくないな〜と思いました。
- << 154 旦那の親は旦那の親で大切ですよ。 ただ、養女や養子ではないということです。 ○○家の人間だとか旦那の家を優先しろとか、それは違うって感じです。 結婚してお互い家族になり、その相手の家族も家族です。 だからどちらも同じようにするのが普通だと思います。 長男の嫁だから義家族の親をみるのが当たり前！これは違いますよね。 立場に関係なく、自分の親は自分の兄弟姉妹とみて、配偶者はそれを支えてサポートする。それが自然だと思います。 ○○家の人間になったから、嫁に行ったのだから～すべき！と言う人に、結婚はどちらの家に属するものじゃないと書きたかったんです。 結婚はどちらの家も平等に大切にするのが普通だと。 お嫁さんの機嫌を取る必要も無いです。 程よい距離は大切だと思いますが。 嫁の機嫌取りをする未来が嫌なように、お姑さんの機嫌取りをする未来が嫌な人もたくさんいます。 機嫌取りなんかしなくても、普通に息子さんの家庭や嫁の実家、義実家（あなた）お互いがお互いの家庭を尊重していれば問題は起きないと思います。 話がずれてるのでそろそろ失礼します。
それなら、あまり手伝い等をしない家庭で育ったかもしれない兄嫁さんのことも理解しては？と思いますね。
お互い育った環境が違うのは当然ですから全てを片側に合わせるのは違うと思います。
嫁ぐが当たり前で育った人もそうでない人も、結婚したからどちらかに従え、というのではなく妥協点が必要だと思います。
嫁がするのが当たり前だと言う環境で育っても、そうでない環境で育っても、似た環境の者同士が必ず結婚するわけじゃないからお互いがうまくいく妥協点を夫婦で話し合うのがベストで、周りが口出す事ではないかなと思います。
それにこのスレを見る限りはお姑さんは特に強く気にしていないみたいだし、主さんが自分はこんなにしてるのに兄嫁だけしてないのが気に入らない、しかも介護も私だけにくるなんて嫌だと言うスレですよね。
余談ですが、郷に入ってはと言われても、そもそも義家族に入った訳じゃないから郷に入ってないですし。
>> 137
時代錯誤な思考の方には冗談も通じませんか～それは失礼致しました(笑)
歴史を重んじていらっしゃるなら、原点に戻られたら如何かと思いまして。
封建的な時代は終わっています。
夫が嫁の家の台所に立とうが、何ら問題ありませんし、手料理振る舞う方も多い。
和を乱すのは、時代に取り残されている方も同じです。
要は、自分の考えだけに固執しているからでしょう。
- << 140 あなたもまた自分の考えに固執していますよ。 あなたの言う時代錯誤な考えをする方々も現実にいるわけですから、そういう方々と関わりを持つ事になったなら、相手の考えにも共感しなければ上手くいかない。 考え方に正しいも間違いもないわけですから、違う考えを持つ相手に、全て自分の考え通りにしろというのは乱暴で、頑なです。 同じ考えの人間とのみ付き合って生きていくのは難しいですよ。
>> 132
扶養、介護、相続権の話を出したのは、姓を変えても旦那の実家の人間になるわけではないという事を分かりやすく表す為です。
おっしゃる通り、現在でも田舎では、家制度的な考え方をする家庭もあるようですね。
私達世代は男女平等の教育を受けてきて、子供の頃から共働き家庭も多く、核家族がほとんど。田舎ではないから尚更かな。
そういう環境で育ち、現在の婚姻制度を学ぶと、家制度的な考え方にはならないんですよね。
逆に田舎で、旦那の両親と同居が当たり前で育った人は、あなたのような考え方になり、私のような考え方には違和感を覚えるんでしょうね。
とはいえ、自分の考え方を日本の常識に当て嵌めて、他人の事を『何人？』、『あほ』などと、中傷するのは間違っています。
揉めないためにも、同じような家の人間と結婚すればいい、という事だけ言えばいいのでは？
あほとか余計です。
>> 128
＞126
日本の常識なさすぎ
日本人ならそんな考えおかしい
嫁側で旦那を働かせる？
あなた何人？
どういう育ちかと思うわ。
…
今は結婚しても旦那の実家の人間になるわけじゃありません。家制度もとっくに廃止されています。
嫁には旦那の両親を扶養する義務もないし、介護する義務もありません。相続権もありません。
男女関係なく、実の親を扶養、介護する義務があります。遺産を相続出来るのも実子、婿養子を含める養子だけです。
婿養子と嫁は違います。
婿養子とは、その名の通り、養子に入る事なので、妻の実家の人間になります。
婿は、姓を変えるだけ。
女性が男性の姓に変える（嫁にいく）の逆パターンですね。
今の日本の結婚制度を理解していないのは貴女ですよ。
＞126
日本の常識なさすぎ
日本人ならそんな考えおかしい
嫁側で旦那を働かせる？
あなた何人？
どういう育ちかと思うわ。
そういう考えならば、同じような考えの家に嫁にいくべきだな。
｢嫁に行く｣と何故言うか考えてみな。
あほですか？
- << 130 今は結婚しても旦那の実家の人間になるわけじゃありません。家制度もとっくに廃止されています。 嫁には旦那の両親を扶養する義務もないし、介護する義務もありません。相続権もありません。 男女関係なく、実の親を扶養、介護する義務があります。遺産を相続出来るのも実子、婿養子を含める養子だけです。 婿養子と嫁は違います。 婿養子とは、その名の通り、養子に入る事なので、妻の実家の人間になります。 婿は、姓を変えるだけ。 女性が男性の姓に変える（嫁にいく）の逆パターンですね。 今の日本の結婚制度を理解していないのは貴女ですよ。
- << 143 結婚制度を調べてみてはどうでしょうか？ 嫁に行くなんて法律ないですよ。 結婚は夫婦で独立したの家庭を作ることだからどちらの家に行くと言う制度じゃないですよ。 妻は旦那の家の人間でもないしするのが当たり前でもないです。 逆に旦那が妻側の家で手伝ってもなんの問題もないです。 家事=女の仕事じゃないですから、皿くらい準備しても普通だと思います。
- << 144 ちなみに結婚してますが、旦那は言わなくても何か手伝おうか？といってくれる常識のある旦那です。
なんだかんだ言っても主さんの本文と一つの返レスからでは詳しい事もわからず皆さん想像の域からしか発言できない状況ですよね
ほんの少しの主さんの発言には悪い人じゃないし要領悪い鈍くさいコミュ障気味とあるのに悪意的に受けとってる方もいらっしゃいますが…
やっぱり主さんの見解通りだと思いますよ
兄嫁さんは根っからの要領の悪い人で抜けてて忘れっぽく人付き合いも苦手なんですよ
もしかしたらあれこれ考えて自分なりに努力しているかもしれないですよ
でも自分が今何をしたらいいかわからないのに聞けず動けずでその場の流れに流される
だから何もしない努力もしていないととられる
指示されたらできるんだけど、違う事したり気が反れたら先の事はもう忘れる
じゃないかと思います
何でもソツなくテキパキできちゃう主さんからはそりゃあイライラするでしょうが、いろいろな人がいる事は理解していますよね？
主さんだって兄嫁さんを分析しているじゃないですか
申し訳ないですが、レス者の意見よりも身近な主さんの分析の方が確かです
相手を自分に合わせようなんて無理です
人を変えるよりまず自分を変えよと言うじゃないですか
自分の考えを押し付けるよりも、人それぞれを理解して受け入れ合わせた対応をする方が賢いです
その方が自分もイライラせずにすみます
毎度毎度となれば大変ですが、年に数回の事でしょう
一々指示して動いてもらえば兄嫁さんもそのうち実家での自分の居場所もできてすべき事もわかってくると思いますよ
台所に手伝いに入る、だなんていつの時代の話？？
古くさ～！
兄嫁だから、先頭にたって何かあれこれしなきゃならないだなんて法律ありませんよね？
それに、義理両親の老後の世話は嫁がするのではなく、実子がするという事は知っていますか？？？
嫁が世話するだなんて決まりはありませんよ！古くさいなあ～なんだか
- << 125 いつの時代でも婚家に行ったら、お客様ではないんだから｢お手伝い出来ることありますか｡｣って台所手伝う態度を見せるもんだよ。 122のレス者さんのお母さんだって言ってるじゃない。 『ただ母は私や妹にはいつもそれぞれの旦那の実家へ行ったときには、言われなくても動きなさいね！と言います。』 普通は母親に躾られるもんだけどね。 言われたことないんですね。
私も気が利かない人には具体的にしてほしいことを言って、促す→ほめる→仲良くなる、という関係づくりをしたらいいかなあと思います。いい大人なんだから、言われなくても動けよ～と思う人もいるかもしれませんが、やっぱり良好な関係を作っていきたいですよね？
ちなみに私の実家は私も妹もマイペースでどちらかというと母や旦那連中に促されて、料理の取り分けやお酌なんかをしています。弟は未婚ですが、もしお嫁さんがきても、私は、動きなさいよ、とは思わないかな？そういう家🏠もありますよ💧自分の実家だから、というのもあるかな。
ただ母は私や妹にはいつもそれぞれの旦那の実家へ行ったときには、言われなくても動きなさいね！と言います。
旦那の実家ではできる限りのことはしてるつもりですが、正直言って、義母や義妹のてきぱきにはかなわず、申し訳なく思うこともあります。
気が利かないなりにがんばるしかないですよね。
ただ113さんみたいな兄嫁はちょっと問題外かな？最低限のことはしてほしいですね。食事つくるのやめたらどうかな？
嫁姑だから、手伝いたい人がやればいいって言われるのかなぁ…。
これ、会社内の出来事なら相当嫌がられると思うんですが。
入社5年の社員が、いつまでも仕事を覚えないで、できないなりの気づかい(お手伝いありませんか？等)もなく、１人お茶休憩してたら…ちょっといい加減にしてって思いませんかね？😥
家庭内で気づかいできない人が会社でバリバリ働けるとも思えないし。
主さん側から見る人は、できないのは仕方無いにしても、できないなりの頑張りがないのが気になるんですよね⤵
介護に関しては、イヤとかじゃなくて、数人嫁がいる中で自分１人だけにお世話になろうかな、なんて言われたら、ちょっと待ってください💧ってのは正直なところだと思いますよ。
主さ～ん
またまたグチらせてぇ💦
食事の支度、姑と私２人で準備⤵
兄嫁は部屋で正月番組満喫し
部屋から出てきて、やっとキッチンに
手伝ってくれるのかなぁ？と思えば…
「イイ匂い～❤ご飯楽しみ❤じゃ～ちょっと出てきます」って⤵
夕方からウォーキングだぁ～？
ワザとでしょ？
さすがに、旦那連中と舅までが
手伝いに来てくれて
料理を運んで貰った💧
部屋に行くと、兄嫁は既に席についており
私達（私と姑）を待たずに食事開始
途中、姑が「昨日のお蕎麦余ってるの
食べる人いる？」
と聞くと
「ハイいりま～す」と兄嫁💧
さすがに姑も「自分で作ってね」と一言
と、言っても一緒にキッチンに行き
お湯沸かしたり、ツユを温めたりと姑も世話を焼く
自分と旦那（義兄）の蕎麦を持ってテーブルへ
後から来た姑が
「あら？私の分は？」
………💧
義兄が食べてる蕎麦が姑が自分用に準備した蕎麦だった💧
この瞬間も義兄夫婦はガン無視⤵
ひたすら蕎麦食べてる⤵
「義母さん💦取ってきますっ💦」
と私が言うと
「いいわよっ💢アナタは座ってなさいっ」
って⤵
蕎麦用に取っておいた天ぷらも
兄嫁が一人締め
全部乗っけちゃった❤
って💢
その場の空気が凍りついた瞬間でした
その後、さすがに酷いと親戚連中が義兄（長男）に
アレは酷すぎるっ💢何か言ったらどうなん💢
って言ったら
「ザッ！一人っ子って感じでしょ？何言っても、絶対に自分の意見押し通すタイプだから💧」
いやいや…💧
そうじゃなくて⤵
他のレスに
自分は兄嫁タイプだと言ってる方、多いですけど…
本当に、そのままでいいと思ってますか？
自分は気が利かないとか
そういう問題じゃないですよ
回りが動くから自分は何もしないのですか？
確信犯じゃないの？
今夜も義兄夫婦の食事の準備⤵
はぁ～⤵来年はインフルエンザにかかる予定に決めました
- << 120 いやいやお宅の兄嫁は関係ない。みんなが言う主さんのとこの兄嫁とは別っしょ！ちゃんと声を掛けたら動くんだし、やろうとして忘れて帰ったのかもしれないし…メールも後からあったわけだし。とりあえずそういう人には具体的に言ってあげたらいいだけ～♪ ってか、兄嫁の愚痴いう前にスレしておいて無視し続けているあなたこそ常識なさすぎ！！！人の事をいえない！！！！！
>> 109
嫁いで５年経った嫁が｢何もしなかったから最後食器洗いますね｣って言っといて、帰る事はいい加減な事ではないの❓
５年もいりゃいくら不器用でも、自分で仕事聞くし気働きしようとしませんか。
- << 112 私もそう思うんですよね(;^_^A 長男嫁が嫁いで間もないなら主さんの言動は確かに意地悪小姑みたいですが4.5年経っても代わり映えしないのはどうか(>_<)と思うんですよ。 多分要領悪かったり鈍臭かったりなんだろうけど、そういう人なりの努力というか謙遜さが見られないから主さんも愚痴りたくなったのだと思います。 出来ないんだからやんなくて当たり前…はやっぱり違うと思う。 嫁としてで無く人間として。
>> 105
義兄嫁の肩持つ人たちは、５年経っても新婚のままの様に何もする気ないのか、いい加減な事してても、全く良いと言うんですか❓
その家庭その家庭によってやり方ってあるでしょ。
すでにやり方や誰がどう動くってある程度長年やってたらだいたい決まってくるもの。後で入ってきた者は、下手に手出ししづらいのは当たり前なんだから、もっと大らかな気持ちで「◯◯さん、これお願いできるかな？」と少しずつ役割をあげたらいいだけですよ。
気が利かないわね‼と自分だけがテキパキ仕切っていたら、入れる者も入れませんし、後で来た者は萎縮して当たり前。
そんな気遣いもできない者が、デキる嫁とは思いませんがね。
ちなみに私は後から来た長男嫁で親戚のイベントごとでは今ではだいたい私が中心になりますが、最初からすぐに何でもできるわけじゃないでしたし、今でも長男だから次男だからとは考えません。
要領よく合理的で、皆が楽しい会食できれば何よりなので、誰が動かないなどと不満なんてありませんよ。必要とあらば他のお嫁さんだろうが姑だろうが義叔母さんだろうが、「ちょっとすみませ〜ん」と普通にお願いして何かしてもらいます。
主さんが今までテキパキと嫁代表として動いてきて、いきなり「長男の嫁が来たのだから…」はナイですよ。
そう思うなら円滑に家事をバトンタッチする方向で主さんがリードしてあげたらいいだけの事。
それをせずに愚痴だけ言うのは意地悪だと思われても仕方ないですね。
嫁の縄張り合戦でもあるまいし、仲良く円滑に皆楽しく動けるように、出来る人が指揮をとりながらやればいいと思いますよ。誰だって得手不得手ありますからね。
むしろ、仕切りたがりが台所に二人もいればケンカになりますよ^^;
兄嫁の実家はどんな感じでしょう。
そういう仕来りとかがない所で育つと
なかなか馴染むのは難しいかもしれません。
うちの実家は田舎で
よく集まりがあったりして
嫁が動くべき。とか結構暗黙の決まりごとがあります。
私はもうその家庭で育ち
姉や親戚など見ていたので何の苦もないですが
弟のお嫁さんがやはり慣れないようで
苦戦しています。
よく話したりしますが
本当に難しい。下手に手伝って失礼しちゃったらとか考えると動けなくなる。と言ってましたよ。
まぁ私は仕事でもないんだし、同居してるわけでもないので
手伝ってほしい時以外はゆっくりしててもらって構わないと思ってます。
手伝ってほしい時はお願いしまーすと頼んでますが。
父の話にも笑顔で付き合ってくれたりしてるので、助かってる部分もありますしね。
義兄嫁の肩持つ人たちは、５年経っても新婚のままの様に何もする気ないのか、いい加減な事してても、全く良いと言うんですか❓
- << 108 その家庭その家庭によってやり方ってあるでしょ。 すでにやり方や誰がどう動くってある程度長年やってたらだいたい決まってくるもの。後で入ってきた者は、下手に手出ししづらいのは当たり前なんだから、もっと大らかな気持ちで「◯◯さん、これお願いできるかな？」と少しずつ役割をあげたらいいだけですよ。 気が利かないわね‼と自分だけがテキパキ仕切っていたら、入れる者も入れませんし、後で来た者は萎縮して当たり前。 そんな気遣いもできない者が、デキる嫁とは思いませんがね。 ちなみに私は後から来た長男嫁で親戚のイベントごとでは今ではだいたい私が中心になりますが、最初からすぐに何でもできるわけじゃないでしたし、今でも長男だから次男だからとは考えません。 要領よく合理的で、皆が楽しい会食できれば何よりなので、誰が動かないなどと不満なんてありませんよ。必要とあらば他のお嫁さんだろうが姑だろうが義叔母さんだろうが、「ちょっとすみませ〜ん」と普通にお願いして何かしてもらいます。 主さんが今までテキパキと嫁代表として動いてきて、いきなり「長男の嫁が来たのだから…」はナイですよ。 そう思うなら円滑に家事をバトンタッチする方向で主さんがリードしてあげたらいいだけの事。 それをせずに愚痴だけ言うのは意地悪だと思われても仕方ないですね。 嫁の縄張り合戦でもあるまいし、仲良く円滑に皆楽しく動けるように、出来る人が指揮をとりながらやればいいと思いますよ。誰だって得手不得手ありますからね。 むしろ、仕切りたがりが台所に二人もいればケンカになりますよ^^;
他レス読んでませんが、
別に、そこまで困った兄嫁でもないような…。
私が同じ状況に立たされたら、多分私も、兄嫁のようにオロオロしてしまうかも。
歳も兄嫁が一番下なんでしょ？
「私なんかがでしゃばったら、かえって迷惑掛けるかも」と思って、あまり自分からは積極的に動けないと思う。
あと、育ちの問題もある。
「実家に帰ってきたら、ゆっくり休んでいきなさい」って家と、
「実家に帰ってきたら、家の中のこと手伝いなさい、実家は宿じゃないんだよ」って家と。
兄嫁が前者のような家で育ったのなら、旦那の実家でなんて、恐縮してしまって思うように動けないよ。
主さん、ちょっと意地悪と言うか。
性格キツいと思います。
主さんに萎縮してしまって、兄嫁さん、困ってるんじゃないの？
主さん～気持ちわかるよっ！
ウチなんて…
お嫁さんは、私と兄嫁の２人
食事の準備は一緒にするけれど…
（いつもサラダしか作ってくれない⤵）
嫁の仕事は、それで終わりじゃないですよね⤵
正月しか義実家に帰ってこない兄嫁
一度座ると、終わるまで立たない💧
集まった親戚の叔母や姑と一緒に、料理を取り分けたり、空いた皿さげたり、下げた食器はその都度洗ったりと
忙しく動いて、ゆっくり食べている暇はない⤵
他の親戚の女性陣がお手伝いをしてくれたり💦
それでも動かないっ💦
姑が私に
「○ちゃん、お客さんなんだから、座ってて～動かなくていいわよ💦」
って言うから
「義母さんっ💦お客じゃないですよっ💦」
って…兄嫁を同時に見た…
全く無視⤵
見事にスルーされましたよ💧
これはもう…確信犯ですよね⤵
私も最初は…
兄嫁を、天然だと思ってましたが…
どうやら、違うみたいですね⤵
私は主さんのように
兄嫁に指示だしたり出来ないので⤵
もう…ただただ、お手伝いしてくれる他の親戚に
「すみません💦私がやります～💦」
って詫び言いながら動いてます💧
もちろん義兄は、何も言いませんよ⤵
私の旦那は
「有り得ない💦」と
親戚と一緒に
「長男の嫁、ヤバい💦」
って言ってます💧
居ると思うから不愉快になるんですよね⤵
早く帰ってくれたらいいのに⤵
ちなみに、お盆は私１人
まだ…最初から１人の方が
気持ちが楽ですよ⤵
長文で愚痴
すみませんm(_ _)m
私の事かと思いました😱
自分で言ったのに忘れた食器洗い…
私しょっちゅうです😥
若年性アルツハイマーを疑う位💦
後で思い出してるから確信犯って言う方もいますが…
私の場合どうでもいいときに思い出したりします😥
しかも一旦思い出すとすごく悩んじゃう
(→から謝ったりしちゃう空回り💦)
私は次男嫁ですが…
このスレで言う兄嫁さんと同じタイプ
過ぎて…
気持ちわかります💦
私は初義両親宅で緊張のあまり
出来上がったばかりのお料理ひっくり返しちゃって私は火傷寸前&ママの仕事増やす…😭
それ以来私にお手伝いの仕事は回ってきません😭
義父にまで私が何かしようとすると制止されるってゆー😥
テキパキ素敵女子の義姉さん来てたりすると
お手伝いしなきゃな場面も
余計に私は必要なさそう
(むしろ邪魔になりそう)
…どうしたらいいかわからなくて居場所がない💦
天然ってより私みたく本当に気が利かないのかと…
そして何して良いかわからないタイプなんだと思います💦
ぜひ色々気づくよう指示だししてあげて下さいー💦
>> 2
気が利かないというかどうしたらいいか分からないタイプなんじゃないですか。若いなら話の途中で「ちょっとすみません」と言って席を外すタイミングを…
私の旦那のお兄さん(長男)も、かなり歳の離れた子供２人いる女の人(私より年下)と付き合ってて、来年あたり結婚しそうな雰囲気だけど、お兄さん、ようやく彼女ができて必死なのはわかるけど、彼女全く気が利かなくて、お盆に兄弟達みんな集まった時に初めて彼女見たけど、まだ挨拶もしてないのに外でウン○座りでタバコふかしてるし、ご馳走の準備や片付けも全く手伝わない。
この人が長男の嫁になったら大変だな…と思いました。
ごめん、主さんの状況と少し似てたので愚痴言ってしまいました😢
どこにでもこういう気の利かない人っているんだね！
なんか怖いね(~_~;)
よく集団削除みたいな人達がいるってどこかのスレで読んだけど、ここは集団叩きみたいな人達がいるみたい。
主さんてそんなに意地悪小姑かな？
スレ文、レスからそんなに腹黒さ的なものが読み取れるのかな？
普通に姑、嫁三人で女性陣四人いてさ、三人がせかせか動いてて一人だけ男性陣の中でドーンとしてるって嫌じゃないかな〜？
別に四人全員でせかせかしなくても二人づつ交代でやるとかさ。
若い新参者の長男の嫁も最初の２.３年はしょうがないにしても、少しづつ要領を得てもいんじゃない？
出来ない人間は出来ない人間なりの気遣いがあるはずだけど、この長男の嫁にはそれが見られない感じだよね。
みんな主さんに人の文句言うぐらいなら自分もやらなきゃいいって言ってるけど、今はそれが普通で当たり前なの？
何か違う気がするけどな〜(~_~;)
主さん、自分は次男と結婚したんだから 姑の将来なんて知らないよ～😳って感じじゃないですか❓
ダメと思われたくなくて頑張ったから、しっかりした嫁だなって姑さんに認められたんですよ。よかったですね。。好かれて認められたら頼られます😊
私も、そんなみんなで狭い台所に…って思うので、座ってみんなのお相手するのも一つの仕事なのかなと思います。
手料理を持ってこいなんて大きなお世話。姑さんが言わないなら主だってやめたらいいんですよ。
それより、同じ幼稚園で同級生を通わせてて、主さんに様子見張られてて、多分主のママ友に兄嫁がどうこうって言い触らされてる兄嫁さんが超気の毒に思いました。
義実家の出来事と幼稚園のＰＴＡの状態はせめて別物と考えてあげたらと思います💧
私も兄嫁タイプだから気持ちわかる。声をかけて動くならいいんじゃない？言うなら大きい声でいわずに、さりげなく耳元で「〇〇と〇〇をやってね」とか具体的に言ってあげたら兄嫁も動きやすいよ。それでいいんやない？テキパキするひとの中でウロウロしてしまう気持ちわかってあげたら？後からかたものっていずらいものだよ。同じ嫁なんだし…味方になってサポートしてあげなよ！
- << 79 私もオロオロ、ウロウロしてしまうので……ちゃんと優しく言ってあげるのが良いと思います。 年とか関係ないです。その人の性格性質ですからね。 理解されないって辛いことだなと、最近良く思います。自分の口から、こうこうこうなんですって中々言えないですし。マイナス面は特に言いづらい。 臨機応変 融通が利く 気が利く……そうゆう人が近くにいると、自分は……ってなるんですよね😢はぁ……
何かと主さん夫婦に連絡してくるのは、嫁である兄嫁と主さんだけではなく、元々お義母さんは、義兄より旦那さんとの方が合うのかもしれませんよ。
介護=長男夫婦 ではないし、本来、嫁には介護する義務なんかないんですよね。実子である旦那さん方がしないといけない。
私の祖母が急に倒れて、介護が必要な体になってしまいましたが、見ていても家で一人で介護なんて、無理だと思う。共倒れになっちゃいます。祖父は高齢で足も悪いから一人で介護なんて、到底無理。
母も私も仕事もしてるから、祖母には施設に入ってもらうしかありませんでした。
母には弟もいて、近くにいます。弟の奥さんは働いてませんが、母や祖父は弟の奥さんに介護してもらおうなんて一言も言いませんでした。
本当に計算してやってるかどうかはわからないけど、
人をそういう疑う目でしか見れないなんて、可哀想だね。
主さんも疲れると思うならやらないでおけばいいんじゃないかな。
>>お義母さんのこと嫌いじゃないけどそれは勘弁して
結局心の中では嫌ってると感じてしまった文章。
たまにならいいけど毎日は勘弁みたいに受け取ってしまったよ。
まぁ、嫌なら少しずつ距離を置いていくようにしたほうがいい。
急激に距離を置くと主さんが悪い人にされるかもしれないし。
義兄さんに兄嫁さんの美味しい料理きいて、
兄嫁さんの料理これが美味しいって聞いたんだけど
今度つくってほしいなー。と褒めるやりかたはどうだろう？
私はそれで作らざるえなくなったことあった。
料理に自信ないし、県外で味が全然違うからと心配してたりあったけど
実際につくることになって褒められたら違ったし。
私は空気が読めない人間ですが、洗い物せず帰宅したくだりが有り得ませんね💧
本当に申し訳なく思っていたら、一瞬でも忘れたりしますかね💧
しかも、自分で言い出しておいて⤵
義兄さんに、お前は動かなくていいよ😌とか言われているんでしょうかね……。
みんながまだキッチンにいる状態で先に食べてしまうのも閉口です😒お舅さんや義兄が先に食べよう⤴と言っても、そこは『何か手伝う事ありますか？』ってキッチンにいる人達に聞きに行かないと😞
みんなが持ち寄っていたら、私も持って行かなきゃ💦かぶらないよう主さんに相談しなきゃ💦とか思いますよ😅
お料理が苦手なら、ケーキを買ってくるとか。。義兄嫁はお客様ではないですからね😣💦
まぁ、義兄が手ぶらでいいよ😁って言ってるのかも知れませんが😅
人としてどうなの💧って感じですね😞
本当に主さんお疲れさまです😢
ふむ〜(~_~;)
主さんを意地悪小姑のように見ている方達は姑、小姑で苦労されているのかな？
捉え方は人それぞれだから仕方ないだろうけど、やはり兄嫁さんが５年たっても変わらないのは何処か意図的な感じがしますね。
兄嫁さんに関してはもうほっとかれては？
あまり何か言うと『うるさい小姑』扱いになるし、主さんもあてにすると疲れるでしょ？
確かに面白くないけど、意図的だろうと天然だろうとあてにするだけ嫌な思いするのは主さんだし、最初から『出来ない人』って思ってしまえば空気みたいな存在でカリカリする事も無いですよ。
義両親の老後の件は三家族でよくよく話し合いされた方がいいと思います。
そこはきっちり兄嫁さんにも言いたい事はハッキリ言うべきです。
後々わだかまりが無いように役割分担をしっかりして下さい(^O^)／
いますよね…。
勉強が出来ないと言った訳でも無くて、学校も資格も、作れてはいて、勤務経歴は、何年からおありになってはいるも
少し、人の気持ちに疎かったり、周りから一々言われてからしか、なんだかわからない人…。
それか、より、タチが良くないのは、元々人間の手伝いが大嫌いであり…
やる気がないし、責任感がない人です。
元々人間的には、普通なのに、やる気も有るのに、ドジで不器用で空回りで、
上手く出来ないから、悪気は無いが、足を引っ張り、練習してても…。
な感じな、下手くそなタイプも有りますが… 「手伝わない、お手伝いが嫌い。やる気がない。覚えようともしない。」こんな自分だけタイプだってまたいますよね…。
なんか、スゴい責められよう…😥
ちょっと愚痴っただけなのにね。
皆さんおおらかというか心が広いというか…
嫁として恥ずかしくないように一生懸命頑張ってきた一方で、何にもしないで「天然ね～」なんて許される人がいるなら、私なら正直面白くない。
これで主さんが何もしなくなったら、今まで頑張った分「冷たくなった」「働かなくなった」なんて言われちゃうんだろうし。行かなきゃいい、やらなきゃいいで済まないから疲れてるのに。
なんか損ですよね⤵
そりゃ、疲れもしますよ。
主さんを性格悪いって言う人もいますが、ホントに性格悪いなら、兄嫁さんが天然装ってるってレスに「そうだよね！」って喜んで飛び付きますよ。
でも主さんは、そうは思えない。ホントにただ要領わるいだけのようだ、って返事してるし。
主さんは、ホントにただ愚痴りたかっただけだと思いますよ😔
主さんの気持ち わかる気がするなぁ
お料理の件も お母様が色々作って下さる気持ちに応える形で持ち寄るように自然になったんでしょうし
義姉さんは おっとりしてるのわかってるから歯痒くもあるんですよね
義姉さんは 思いやりや感謝が足りないから周りが見えないんだと思います
お料理へたなら美味しいパン屋さんのパンとかお菓子とか
振る舞う気持ちあれば持っていこうって思うんじゃないかな
常日頃から自分以外の人の気持ち思いやり 感謝の気持ちでいれば その時してあげられる事 気づくと思うし
介護の件は先の事
情況が変わらないとも限らないから今は考えずでいいんじゃないかな？
人生って 色んな事起きるから
主さんはいつも周りを思い一生懸命にやっているから 時々イライラしても仕方ないと思う
人間ですもん
職場でも居ますよね、色んな人が。
自分で言うのもなんですが、私は仕事は要領つかむのも処理するのも速い方で、遅い人の分もやってあげたりしてました。
だけど、仕事がデキると負担が増える、嫌だ、と考えた事はありません。
自分自身の能力をアピールできる機会が増えて、逆にヤル気が上がりました。
後に管理職になりましたが、上司から言われ、今でも忘れていない言葉があります。
「仕事っていうのは、自分だけデキればいい訳じゃないぞ」
私も最初は、自分が頑張ればいい、他の人の分だってやってあげればいいなんて思っていましたが、部下ができ、人を育てる側になると、
“仕事がデキる”
の意味が変わってきます。
通常業務は当然のこと、人材を育成できて、初めて“仕事がデキる”人になるんですよ。
仕事と親族内の関わりは違うとはいえ、主さんも先輩嫁として“デキる人”なのであれば、長男嫁さんの事も気が利かないと嘆くのでは無く、上手く成長させてあげる事を考えてあげてほしいと思います。
そうすれば、主さんの歯がゆいイライラも減るだろうし、長男嫁さん自身、皆の中に溶け込めて嬉しいだろうし、成長してくれたら義親さんの事だってシッカリお世話できるようになるだろうし、何より、自分が手を差し延べた相手が成長していく姿って、見ていて嬉しいものですよ。
皆で仲良く、ご親族の絆を深めていって下さいね。
うーん、最初に、
相手を新参者だ年下だ！💨という思いから、
｢自分の方がここで長く仕事や人間関係をやってきた｣
｢だから、自分が見本になって、それを見せるべきだ｣
｢偉そうにされたくない、バカにされたくない｣
｢"あなたは何でも出来ますね"と言われたい、思われなきゃいけない｣
そんな思いから、新参者以上に張り切って働く人はよく居ます。
職場の先輩もそうですが、中には主婦でもそんな人居ます。
それは悪いことではありません。むしろ真面目な人や懸命に働く事にプライドを持つ人が多いです。
しかし、皆さんがそうではありません。
中には、
｢仕事は能力のある人がやればいい。
向こうも仕事が好きで能力自慢なんだ、任せよう🎵｣
という、ちゃっかりしたお調子者も居ます。
また、"それくらいが可愛い"思っているのも多々居ます😅
気が利く人、努力家、能力ある人は、いつだって仕事を押し付けられる運命にあるのでしょうか…
私は職場でいつもそんな思いをします(笑)😱
でも仕事が好きだからやってます。
主さんは、気が利く嫁さんである自分が好きですか？
主婦業が好きですか？
好きなら、続けて下さい。
もし、そんな役回りのご自身が嫌いなら、早めに方向転換しましょう☀
ご主人はどうですか？
そんな主さんを好きでいてくれますか？
それとも、うるさい位なら頑張らなくていいと思ってますか？
一度、義姉の事はおいといて、自分達の事を考えてみては？😄
なんで主さんが責められるのかな？
愚痴りたくもなるでしょう。
普通は気が利かないなりに動くふりでもするものですよ（私がそう）
お料理だって、頑張らなくても卵焼きのアレンジで見た目も良いものができます。
不細工で恥ずかしくても、笑われるのを我慢して出しますよ。
お料理の本を見ながらやれば味だって不味くはならないです。
それをする気ない女はダメだと思いますね。
嫁でも小姑でも同じです。いい年した女が実家や義実家に行って、人が働いている間どっかりと腰をおろしとくなんてあり得ない。
みなさんがだって、小姑が何もせず、その世話を焼かされたら腹も立つでしょう。
「やろうとする気持ちすら感じさせない」義兄嫁さんはそこが問題だと思います。
「老後のお世話はお姉さんのお手伝いくらいしかできませんけど」って、毎回笑顔で義兄嫁さんのいる前ではっきりお伝えするのがいいと思いますよ。義兄にも釘さしておかないとね。分担するのなら当然ですが、全て頼むのはお門違いです。
- << 36 主の文書から想像すると三人の小姑の輪に入れない印象ですよね ふてぶてしいなど主も言ってませんよ
わざとじゃないなら、仕方ない。
要領よくできないのであれば何処に行ってもそれは無理な話だと思う。
周りの自分への評価も何となく分かっているけど気がつかなくて失敗ばかりで、余計分からなくなるみたいな。
主さんの苛々は伝わってると思います。
だから、実家での集まりの後、帰ってからも長男嫁さんなりに色々考えて新たな失敗を思い出してお義母さんにお詫びの電話を入れてるのでは？
きっと、真逆で合わないんだと思いますよ。
子どもによく見られると思いますが、失敗を指摘すればするほど緊張して出来ない子っていますよね？長男嫁さんは大人だけどそんなタイプなのかも💦
求めても仕方ないかなぁ。強いて言えば、長男嫁さんの仕事を決めてあげるくらいしか。毎回同じ事をしてもらう。
持ちよりも、「たべたいなぁ」みたいな遠回りな言い方より「○○作ってきてね」とか。
自分ばかり動いてると疲れますよね。
ストレスになると思います。
でも、主さんも割りと声かけなどされてサッパリした性格の様に思えるので、色々サッパリ教えてあげると良いと思います。そしてたまには任せちゃうのもいいかも。(こっちのが疲れる場合もあるかもだけど)
お義姉さんだけど、出来の悪い妹だと思って😁
その内、ある程度はましになるかもしれません。
出来のいい嫁の中に後から要領悪い嫁も中々大変だとは思うけど、主さん達がいるから助かってる部分が大きいでしょうね。主さん、頑張って！
後、介護問題は「長男さしおく訳にもいかないし～」とか「介護なんて、その時に考えましょ～まだまだ先ですよ」で乗りきりましょ💕
別に長男がみても、嫁皆が協力すれば良い話なんだしね。
- << 31 他人に空気など求めるほうがいけない。 つまり空気読める人は言わなくても読める。また頼られて嫌なら頼られないようにする事。世の中 主さんより間に合う人、空気の読める人いくらでもいる。その時 間に合わない 空気読めない人ねって言われたら やっぱり嫌でしょう？ つまり自分の出来る事 自分のやるべき事をしていれば兄嫁だろうが職場だろうが関係なく ほかっとけば良いよ 兄嫁だって それが精一杯の能力なのさ 良くある事
自分だってやりたくないのにやってるんだから、兄嫁もやれってことですか？
主さんだってやりたくないなら、やめちゃえば？
好きでしてるんなら、人にまで強要しなくていいでしょう？
女が３人もいて、その上最後に加わった兄嫁さんが、でていきにくい気持ちちょっと分かります。
私が嫁に行った家は旦那祖母、伯母、義母、義妹が居て、手伝いますーって台所いってもすでに４人で役割分担出来上がってるわ台所狭くて動きにくく邪魔になってる感じで所在ないかんじでした。
義母と２人とかなら手伝いやすいのにな～って。
それに「もう５年目だから」じゃなくて本当にやって欲しいなら１年目から仲間に誘ってあげたら良かったのに…
親戚の手前や、兄嫁さんのために言ってるんじゃないですよね？
主さんは、自分が義母に介護を頼られそうだから兄嫁に転嫁したいのですか？
なぜ兄嫁さんに動いて欲しいのか説明できますか？
兄嫁さんが計算で手伝わなくていいように立ち回ってるならそれはそれでいいじゃないですか。代わりに評判を落とすリスクをおってやってることだし。
主さんはリスクを負うのが怖いから手伝っていい嫁してる。それぞれの選択です。
主さん、わかりますよ。
こういうことって実際身近で経験しないとなかなか伝わりませんから。
主さんが意地悪なんて思いません。
自分ばかり一生懸命働いてボーッとしてる人がいたら、オイオイ💧と思いますよ。
あと、1さん同様、私も兄嫁さんは天然装ってるだけだと思います。
本当に天然のうちの伯母は似たようなことしても、電話なんかしてきません。
だって、本気でそれで終わりだと思ってるんだもん😂
祖母(叔母にしたら母親)の葬儀会場で、皆バタバタ忙しく働いてるのに、１人チョコンとお膳の前に座ってお茶が出されるのを待ってた時は、さすがにうちの母もキレましたが💧
本物の天然ってこんなんですよ。
だから帰ってから、わざわざ電話してくるのは確信犯じゃないかって疑いますけどね😥
一番若く、嫁に来たのも最後との事。多分嫁に来た時にはすでに他２人の嫁の仲は出来上がっていたのでは？ 主さんともう１人の嫁がもし仲良くしているのなら、一度３人の嫁が集まっている時の様子思い返してみて下さい。兄嫁より話す機会笑顔を見せる度合いに違いはありませんか？ もしそうなら兄嫁は自分を出せず戸惑いの中除け者扱いされてる感があるのでは？何かしてチクりと言われるなら何もせず大人しくしていた方が良いみたいな。 幼稚園でもそう。ただ付き合い方が不器用なだけなのかも。
もし、兄嫁が凄く積極的に立ち居振る舞えるタイプだったならきっと別の悩みが出たんじゃないですか？ 後から嫁に来たくせに生意気だ！ ってね
長男のお嫁さんなら 年下でも お義姉さんといってたてなければなりませんよ
それに 最後にお嫁にきたそれも年下… 主さん達に圧倒されてるんですよ
来るだけ偉い 主さんに注意されて ぷくーっとほっぺた膨らませるでもなく
｢すいませーん｣と台所に手伝いに来るんだから 主さん達(姑さん入れて３人)で十分できるのに わざわざ呼びつけ｢まだ終わってないよ～｣ 意地悪ですね
私は 夫が 長男で男３人兄弟なんで お嫁さんもそれぞれ３人 次男の嫁は私の夫と 同い年 当然私より歳上(主人は5歳上)
ですが お義姉さんといってくれます。
三男の嫁は 私より年下
私は 何でも パッパとやる方ですか それでも 次男の嫁さんからしたら 思うところは 有ると思いますが 何も 言われません。
三男の嫁さんは、主さんの兄嫁さんと同じで、何もしない？感じです。でも、文句は言いませんよ！出来る人がやれば好いこと
小姑からなら 一歩譲って耐えるけど… 同じ嫁さん同士で あしを引っ張ったり 恐ろしいなと思います嫁いだ同士 お互い 足りない所を 補っていく 助け合っていく 覚悟がなければなりませんね
結婚22年目の主婦の 感じた思いです。
私も嫁の立場ですけど、私なら自分は自分だし、義兄弟の嫁の事なんて放っておきますけどね💧
義実家での事だし、姑など義家族が指摘しない事を、同居嫁でも無い自分が指摘したりあれこれ言うのは、ちょっと私には理解できません。
そんな事言う立場じゃないと思うし、兄嫁に助けを求められたわけでも無いのにそこまで世話を焼く必要ないと思います・・・
義両親に頼られて嫌なら、良い格好などせず主さんが義両親と距離置いていけばいい話だと思います。
あと、兄嫁が動かなくて主さんが困るなら自分の旦那さんに頼んだらいいと思います。私なら同じ嫁の立場で人の嫁さんに指示するくらいなら自分の旦那にお願いしますね💧
気が利かないというかどうしたらいいか分からないタイプなんじゃないですか。若いなら話の途中で「ちょっとすみません」と言って席を外すタイミングを見計らうとか出来ないだろうし。
お料理を持ち寄る件に関しては「何かお料理を」ではなく「私は○を、兄嫁さんは×を」と集まる際に事前に分担をハッキリさせて少しずつ馴らしていくしかないかな。
実家でのお手伝いや飲食店でアルバイトなどしたことなければ、親戚の相手をしながら周りを見て動くというのは中々ね。
最初、多目に見ていた分、これから動くようになってもらうのは時間がかかりますよ。
子供の教育と同じです。頑張って下さいね。
- << 98 私の旦那のお兄さん(長男)も、かなり歳の離れた子供２人いる女の人(私より年下)と付き合ってて、来年あたり結婚しそうな雰囲気だけど、お兄さん、ようやく彼女ができて必死なのはわかるけど、彼女全く気が利かなくて、お盆に兄弟達みんな集まった時に初めて彼女見たけど、まだ挨拶もしてないのに外でウン○座りでタバコふかしてるし、ご馳走の準備や片付けも全く手伝わない。 この人が長男の嫁になったら大変だな…と思いました。 ごめん、主さんの状況と少し似てたので愚痴言ってしまいました😢 どこにでもこういう気の利かない人っているんだね！
実は物凄い計算高い人のような…
長男の嫁だけど、自然と家族の面倒事から逃げられるようにたち振る舞ってたりして…
- << 3 うーん そうは見えないですけどね… いかにも要領悪い鈍臭い人って感じです💧 ちょっとコミュ障気味でもあるかな…。 同い年のこどもがいて同じ幼稚園に通わせているのですが、この要領の悪さと内気で口下手な性格からかママ友付き合いに躓いてるみたいで(というかちょっとイジメられ気味？)それは可哀相だな、なんとかならないものか…と思ってます。 でも親戚内では別(-.-;) 性格変えろとは言わないけどもう少し要領よくしっかりして欲しいものです
- << 4 私も1さんの意見に同意。 園の母親達に嫌われようとしてるのも、 「園の行事にいきたくない」 「バザー？交通誘導？めんどくさい！」 と全て計算されたことかも。 一番年下の若い嫁である私は可愛がられて当然！お皿洗いなんかしたら手が荒れちゃう！ みたいなね
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