旦那が昔姉と関係があった

私も嫌。

てか結婚したいまさら旦那も黙っとけよ。(-"-;)

まだ知らない女と浮気されたほうがまし

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気持ち悪い

私も姉がいるから 尚更

考えられない…

結婚前に 姉が言うべきですよね

デキ婚ですか？

私なら…別れるな…

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どうして今頃お姉さんはカミングアウトしたんでしょう🙈
すでに過去のものとなっているから、思い出話の一つみたいな感覚で話してしまったのかも。
主さんにとっては辛いことですが…💦
気持ちが落ち着くまで、少し距離を置いてみては？

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ありがとうございます
旦那と姉から聞いたんではないです

旦那の友人が家に飲みに来ていて、酔っ払って口が滑った…感じでした
すぐにやべぇみたいな顔して、話止めたんですが、私がしつこく聞いて話させました

ちなみにデキ婚ではないです。
なので今更、姉も旦那も何で教えてくれなかったんだって怒りがわいてきます

結婚式の時も、おめでとうとか言ってたくせに、心の中では何を考えていたんだか…
旦那も関係があった女の妹と結婚しようだなんて頭おかしいし気持ち悪いです

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いくら過去の事でも、ご主人が主さん姉妹と身体の関係…、姉妹ではなく他人だったら過去の事として流せるけど、コレはさすがに私も無理だわ…(-_-;)

主さんが気持ち悪いと思って(￣^￣)だと思います。

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いくら過去の事でも、ご主人が主さん姉妹と身体の関係…、姉妹ではなく他人だったら過去の事として流せるけど、コレはさすがに私も無理だわ…(-_-;)

主さんが気持ち悪いと思って当然だと思います。

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何回くらいむさぼりあったんでしょうね。一回なら許してあげて。

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まあ、結婚前に何人かの女性と付き合いうのは普通で、姉だって女性だから関係があってもしょうがないんだけど。

さすがに当時者となれば、嫌だね。

主さんの言うとおり、なんで早く言ってくれなかったんだろうね。重過失だよ。悪意があると考えても不思議じゃない。

未来のことはわからないんだから、「秘密にしておこう」なんて考え方は間違っていると思うよ。いつかバレるという前提で考えて、早めに言うのが当然でしょ。怒っていいね。

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別に騙してたのではなくて、主さんが嫌な思いするから、黙ってただけだと思いますよ。


聞いたのだって、友人からでしょ。


主さんと付き合いながら、お姉さんとも…って訳ではないのでしょ？


時間かかっても、過去は過去として処理していかないと😔

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でも、主さんと付き合う以前のことだし…2人ともあなたが知ると傷つくと黙ってきたんだから…許してあげたら💦

うちなんて、私と会うまえに○○人としたって聞かされ…(-_-;)

酔ったとは言えその旦那の友人最低だ!!

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騙していたのではなく普通の神経の人間なら言わないです。
むしろ墓場まで‥の心境だと思いますよ。

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>> 11 でも、旦那かお姉さんが友人に話してたからバレたんだよね😥

• << 14 その当時妹と付き合うことになるとは思わないだろうし‥旦那さんとお姉さんが普通に付き合っていたなら勿論友達も知るでしょうし、セフでもそういう会話気心のしれた友達にする人もいるだろうし‥ とにかく運が悪い。 ご愁傷様。

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私が旦那さんだったら…口を拭った以上は、友人と言えども過去を知っている奴とは疎遠にするし、家にあげるとかあり得ないけどな。。。
無神経な男。。。

主さんが最初に引き合わせた時に言ってくれてたら結婚は見合わせたかもしれないのにね。
まあ、その「最初」が結婚の為の挨拶に来た時とか、両家の顔合わせとかだったとしたら言えなかった気持ちは凄ーく凄ーく良く分かります😥

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>> 12 でも、旦那かお姉さんが友人に話してたからバレたんだよね😥 その当時妹と付き合うことになるとは思わないだろうし‥旦那さんとお姉さんが普通に付き合っていたなら勿論友達も知るでしょうし、セフでもそういう会話気心のしれた友達にする人もいるだろうし‥

とにかく運が悪い。
ご愁傷様。

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過去は過去と言っても知り合いはイヤですよね。
お姉さんと縁を切るわけにはいかないし。


記憶無くしたいですね。

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え、この話って、主さんとご主人が出会う前にお姉さんと関係があった、って話でしょ? 付き合い始めてからお姉さんと浮気したなら別れるけど、そうじゃないなら全然気にならないけど😏
過去の事だし、たまたま姉妹だっただけで、お互い過去はあるんだし、むしろ私なら、笑い話だよ😁
気にし過ぎ。

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>> 16 旦那さん、姉妹丼たいらげたんだもん。
そりゃ、女としては生理的に嫌だよ。
だから結婚前に言って欲しかったってのが主さんが一番言いたい事なんじゃないかな？

私だったら。。。以前つき合っていた。。。の「以前」が中学生の頃なら性行為ないと思いたいので気にしないかな。

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お姉さんから妹の主さんに、こんな事を
わざわざ言わないと思うよ。

姉も何でずっと教えてくれなかったんだろうって
書いているけど、聞けば少なからずショックを
受けるのが目に見えていたから黙っていたのでは？

旦那が以前、友達の何人かに喋ったんだろうね。
その話を聞いていた友人が酒に酔って
うっかり、口を滑らせ発覚した。

お姉さんは誰にも喋っていないと思う。

どうしても許せない、気持ち悪くて仕方が無いと
思うなら離婚問題に詳しい弁護士に相談して
離婚へ話を持って行った方がいいのでは？

旦那が一度や二度、この件に関して悪かったと
謝ったところで、はい、解りましたと言って簡単に
許せる話じゃないもんね。

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主さんが、出会う前の体の関係をとやかく言う権利はないかも💦💦

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騙してたワケではないと思いますが。
言わなかったというより言えなかったんだと。

もし主さんが同じ立場だったら旦那さんに過去の事を言えますか？
旦那さんに昔あなたのお兄さん、或いは弟と付き合ってたの、もちろん関係もあった…と。

個人的には旦那さんとお姉さん許してあげてほしいですが、こればかりは当事者の主さん次第ですからね…。

• << 39 私もそう思いますし… 当人同士が言われたのですか？ じゃあ誰と付き合いましたと申告でも必要ですか？ 両天秤にかけていたならともかく 貴方の知らないけれど近くに住んでいる人だったらどうでしょう？

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主さんの気持ちわかります。
気持ち悪い。
旦那の友達らがみんな知っていて自分だけ知らなかったことにもショック裏じゃなんて思って結婚式に出てくれたのかと思う。

姉も言うべきでしょう!?親戚になるんだから…何れバレると思うし

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黙っていればバレないという考え方がオカシイ。墓場まで持っていける保証なんてどこにもないんだから。

旦那やお姉さんは、バレる前提で解決法を考えなきゃいけなかったと思うよ。
結婚時点ですらスルーしているなんて、そりゃ怒りも沸くでしょ。

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やり込んだ年季へ貴女が上です

姉より主さんのが魅力があったのだからいいじゃないですか

お母さんとあったと聞くよりはるかにマシではないですか

そういう事、本当にありますから

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１６、１８、１９、２０さんに同意です‼

何も結婚してからのことじゃあるまいし…😥思いやりで言わなかったんですよ‼

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当事者だったら確かに嫌ですよね


でも2人とも騙したわけではなく、言わない方がいいと思ったから言わなかっただけだと思います。結婚前の事だし、主さんと結婚するとは思っていなかったんじゃないかと…。

旦那さんにしてもお姉さんにしても主さんが大切だから言わなかったんだと思いますよ

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過去の恋人に対して言う権利がないというのはまったくの他人（友達含む）の場合ですよ。
自分の姉妹とかイヤすぎ。

私だったら即離婚、姉とも絶縁だな

実家にはいったの？
気にしすぎ、主のためを思っていわなかったのよって言うなら実家とも付き合いたくないわ

私も姉がいて、今は結婚して子供いるけど結婚する前は二桁くらいの恋人がいた。
（二股とかはしてません）
私と姉は好きなタイプは真逆なので恋人が被ることはないと思いますが、一応写メやプリクラ、なければ名前だけは教えてもらっています。

私も姉には劣りますがそれなりに付き合ってきた人数はいますので（笑

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25さんが言ってるように、お姉さんもまさか…妹とは思ってなかったと思いますよ。

先のことなんかわからないしね。

でも、お姉さんの方が先に知り合い、体の関係になってしまっただけで…お姉さん責めても…


旦那が悪いんじゃないかな。

姉妹と関係を持った旦那が悪い。

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その事、ご主人には話されましたか？

どうしてもモヤモヤが払拭できず離婚すら考えるなら、いっその事その気持ちご主人にぶつけて真実を問いただしてみては⁉

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私も無理だなぁ…💦

後からわかって、過去の事だから黙ってる、言えない…はわかるんだけど、
普通結婚前に家族に顔合わせ、せめて名前くらいは知らせませんか？
結婚後に顔合わせて…ってあまりないように思うんですが💦


姉は妹が自分と肉体関係のあった男と結婚する…と聞いて、妹に何も思わなかったのか、わからない。
私なら黙っていられず、結婚前に伝えるかもしれません。
それが妹のためになるかは微妙だけど、｢なんで先に～｣という事態は避けたいので。



友達の勘違いならいいですね…(- -)

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旦那も何で今頃主さんにそんな事言ったんだろうね💧

黙ってればいいのに…

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本当に聞いたら衝撃ですよね。
旦那さんは、お姉さんの妹と知っていて、付き合い始めたのですか。
それなら許せません。
旦那さんが最悪です。

付き合い始めは全く姉妹と知らないで、結婚決めてから、姉妹と分かったなら言えないかも知れません。

お姉さんは、主さんと旦那さんがお付き合いしてるのを、いつ知ったのでしょうか。

その時、旦那さんとやり取りして、話したんでしょうか。
やはり、付き合ってると分かった段階で、話して欲しかったですよね。

私なら、主さんと同じで堪えられません。

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私も、当事者だったら、嫌です。

ですが、私だったら、こんな風にするのは、嫌ですが、旦那さんの弱味を握ったっていうことで、今後何かあったら、持ち出しちゃうかもしれない。

けど、かなり年数がたって何もなければ、時効にするか、または、その間に、それ相応のことをしてくれたなら、許してあげるかな。

夜の夫婦生活は、しばらくなしにすると思います。やはり、頭では、分かっていても、生理的に嫌です。子供が欲しいとなれば、話は別ですが、やはり気持ちが落ち着くまでは、子供ができたら、しばらくは、なしにします。
許せれば、気がすむまで、どうぞご勝手にって感じですが。

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私も絶対にイヤです。
普通に考えたら元カノが親戚で、冠婚葬祭に必ず顔を合わせて仲良く話すんですよ。
身内だから縁切るなんてできないし。
隠したっていずれわかるのは当然なんだから、話しておくべきなのにね。
話を聞いて、付き合いや結婚をやめるかは主さん次第。その時点ならまだ傷は浅くて済んだんですから。
結婚して子供ができて今更どうしろと言うんでしょう。
離婚にしても別れないにしても、主さんはひどく傷付いたし悩む結果になってるんだし。
もし主さんの為にって気持ちで黙ってたのなら、凄くズルいですね。
結局悪者になりたくないだけなんだもの。黙ってたらわからないんだから嫌われないよね、って保身でしょ。
主さんが最終的にどうするかはわからないけど、私も離婚は考えちゃうかもしれません。

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皆さん沢山ありがとうございます。主です

姉は付き合ったばかりの時から知ってます。
付き合いはじめてすぐ家に旦那が遊びに来ました
その時に顔を合わせて、あ！久しぶり～みたいな感じで話していたんで、お姉ちゃん知ってたの？って聞いたら、最初に書いたように、友達の繋がりで知ってたと聞きました

その時点で、お互いに関係があったとかそういう話はしていません

ちなみに付き合っていた訳ではないそうで、所謂セ フレってやつだったそうです。
と言っても回数は３、４回だと言ってました

でも１度でも姉と関係があったなんて、気持ち悪いです
関係があった、お互いの体を知っている、sexのやり方も知っている、そんな自分の旦那の姿を身内が知っているなんて…

これから又そうなるかもしれないって不安もずっと付いて来そうだし、本当に嫌です
旦那には離婚考えている事はまだ伝えていませんが、離婚しかもう楽になる方法が見付からないです
一緒にいても旦那に八つ当たりしそうだし、喧嘩とかになったらやっぱその話持ち出して嫌味とか言ってしまいたくなりそうです
おまけにsexはおあずけされて、旦那もそれじゃあ嫌ですよね…

こんな事になるなら、結婚前に言って欲しかったです

• << 36 それは…ただ付き合ってたよりイヤですね…。 今は辛いでしょうが、いずれはご主人としっかり話し合ってください。 お子さんのことも気になるでしょうが、我慢しすぎて主さん自身の心が壊れないようにしてください。
• << 37 ひとりで『離婚しかない』と思い詰める前に、ご主人にぶちまけちゃいましょう。 話し合えばスッキリするかもしれないし、今後どうするのが主さんにとって一番か見えてくると思いますよ。
• << 68 3～4回であきたんだよ 許してあげて

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>> 34 それはお姉さんもご主人もひどいですね。

お姉さんと仲良しだったんですか。
家で顔合わせた日に言って欲しかったですね。
そうしたら彼と話し合い、結婚しない道もあったし、お姉さんとは、冠婚葬祭以外付き合わないとかの条件付きでご主人許したかもしれない。

今知らされるより、まだ覚悟できて道を探れたと思います。

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>> 34 皆さん沢山ありがとうございます。主です 姉は付き合ったばかりの時から知ってます。 付き合いはじめてすぐ家に旦那が遊びに来ました そ… それは…ただ付き合ってたよりイヤですね…。
今は辛いでしょうが、いずれはご主人としっかり話し合ってください。
お子さんのことも気になるでしょうが、我慢しすぎて主さん自身の心が壊れないようにしてください。

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>> 34 皆さん沢山ありがとうございます。主です 姉は付き合ったばかりの時から知ってます。 付き合いはじめてすぐ家に旦那が遊びに来ました そ… ひとりで『離婚しかない』と思い詰める前に、ご主人にぶちまけちゃいましょう。


話し合えばスッキリするかもしれないし、今後どうするのが主さんにとって一番か見えてくると思いますよ。

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ショックですね。
私も主さんと同じように気持ち悪い、離婚を考えると思います。

主さんを傷つけたくなくて黙っていたという考え方もあるのですね。
でも結局ボロが出て主さんは傷ついた。
過去を知っている友人がいるのに、隠しておける秘密ではないですよね。
後になって「実は姉と関係があった」と友人に話していたとしても最低です。
「傷つけたくない」という気持ちは本当にあったのかもしれませんよ？
でもそれを盾にして、
自分達を優先して守ったようにしか思えない。
早くに教えてくれれば主さんはここまで傷つかなかった。
私だったら黙っていた事を責めまくってるかもしれません。

だけどそうまでしてでも主さんと一緒に居たかったという事でもあるんですよね…

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>> 20 騙してたワケではないと思いますが。 言わなかったというより言えなかったんだと。 もし主さんが同じ立場だったら旦那さんに過去の事を言え… 私もそう思いますし…
当人同士が言われたのですか？

じゃあ誰と付き合いましたと申告でも必要ですか？
両天秤にかけていたならともかく
貴方の知らないけれど近くに住んでいる人だったらどうでしょう？

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絶対嫌ですね。セ〇レなら尚のこと。焼け木杭で軽い気持ちで、また内緒だよ…なんてなったら。有り得ないかもだけど、常にその疑心暗鬼はつきまとう。苦しいし、無理ですね。

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私も姉がいますが
ちょっと厳しいかな…
離婚するかも💦。

きっとご主人は主さんを傷付けたくなかったし､失いたくなかったんだろうけど…

うっかり口を滑らしたアホな友人を恨むしかないよね😣

そんなアホな友人を家に招き､酒を振る舞ったご主人はもっとアホだけど⤵。

でも離婚したらお姉さんは悲しむんでは？😣
隠し通すつもりでいたんだろうから…

何だか誰も浮かばれないね😢

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最低な姉とダンナ！
主かわいそうに。
気をしっかり持って！
なんにもガマンせず、主の思う通りにしたらいいと思う。

私もその昔、親友が
当時のカレと関係を持ったのを
知り、人間不振になった。
私と付き合ってるのにも関わらず
親友とも同時進行。
ま、私の場合はよくある話か…

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主さん、大丈夫ですか？すごく辛いですよね…
私なら即離婚を言っちゃう…
元セフの妹と結婚しようという旦那の感覚がわからない…(;o;)
無理や!!

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私も、当事者なら、このまま黙ってはいられないな⤵

高校生の頃に、ずっと好きだった人が、私と関係があったのに、姉とも関係があった事がありましたねー😣

知った時は頭が真っ白になりました⤵


気持ちを吐き出して、怒っていいと思います。

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私は離婚は置いといて、とりあえず姉と旦那と両親交えて話あいするかな。
結果別れるか別れないか決める。
そもそも最初の時点、せめて結婚する前に言うべき事で、言わないのが優しさとかありえないですね。
ばれたら離婚する可能性高いし、結果二人の子供抱えてシングルになるのに、それが優しさって。。
分かってたら絶対結婚しないし、騙されて結婚したようなもんですよね。
身体の関係持つのはもう難しいし、私なら離婚かな。
ってか誰にも話してない二人だけの秘密なら、きっと墓までもっていけたんでしょうが、友人にも話まくってたらばれるの時間の問題でしょ。
たぶん友達と話してる旦那は笑い話かネタみたいな感じで友人と話してたのがわかりますね。
バカな旦那。キモい。私も姉妹だから主の気持ち分かるよ。

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気持ちは分かるけどさ、
子供どうするの❓

現在浮気してる訳じゃないのに、主さんだけの感情で離婚したら、子供が可哀想だよ…。

子供が大人になって、
何かの拍子に離婚理由が分かってしまう事だってある。

お姉さんにも子供が居るんでしょ❓

離婚したら従兄弟同士も会えなくなっちゃうよね。

子供が一番の被害者になっちゃうよ…。

もちろん同じ女性として気持ちは分かる。

だけど、直ぐに離婚‼

って決めないでほしい。

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でも、血を分けた姉が元セフなんですよ。有り得ないです。子供の為には我慢した方がいいとしても、心を病んだ母親をみたいかな。離婚しないなら、姉妹の縁は切りますね。それで旦那と姉にハッキリ理由言います。

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許せない気持ちはわかる！

でも、よく考えないと
二人を問いつめたら、お姉さん夫婦もギクシャクするよね
お互いの子どもの事も考えないと

１つ言えるのは、ご主人は主さんを失いたくなかった。
この事は一生口にしないでくれ
墓場まで持っていってくれってお姉さんに頼んだんだろうな…と思います。

口に出したら、離婚は有りうるんですから頭のなかでシュミレーションしてみてくださいね。

• << 50 そうか・・・ 姉の旦那にしてみれば義理の弟が嫁の元セ○レか・・・ まあ、主さんが気にすることでは全くないけど。失礼しました。

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しつこくてすみません。大切だから結婚前に元セフが姉と知っていながら、結婚した？自己チューじゃないですか？結婚したい…でも、後はし～らないって…先の事も読めない阿呆ですよ。（主さんゴメン）

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>> 48 許せない気持ちはわかる！ でも、よく考えないと 二人を問いつめたら、お姉さん夫婦もギクシャクするよね お互いの子どもの事も考えない… そうか・・・

姉の旦那にしてみれば義理の弟が嫁の元セ○レか・・・

まあ、主さんが気にすることでは全くないけど。失礼しました。

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再レスごめんなさい。

元凶はご主人とお姉さん。
主さんは全然悪くない。

でも、口に出すことでお姉さんの家族も壊れる。
お互いの子ども達も苦しむ。
一番泣くのは 主さんのご両親じゃないですか？

だから我慢しろなんて 絶対に言いません。思いっきり往復ビンタ は当然！

ただ、この事を知らなかったら 夫婦の仲、親子関係はどうだったんでしょう？
相手がお姉さんじゃなかったら過去のことだと許せたかしら？

仮に、主さん家族が遠くへ引っ越す。
お姉さん家族に引っ越してもらう。
ご実家で絶対に顔を会わさないようにする…

こんな方法もあるかな？と。

女としてご主人への愛情がどれくらいなのか？によりますよね。

相手が誰であれ結婚を考えないセ〇レを作る自体が嫌悪なら
考える余地はないと思います。

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皆さんありがとうございます

旦那に自分の思いと離婚考えている事伝えました
離婚したくない、すまなかったと頭を下げられましたが…
もしこのまま一緒にいても、これからあなたに対する信頼や愛情は戻らないし、セックスもしたくないと言いました
すると、それじゃあ夫婦でいる意味がないって、じゃあ離婚しようかって言えば嫌だと
じゃあどうしたら良いのって感じです

きっと今までの夫婦生活と同じようにしていきたいんだろうけど…子供の為には気持ちが冷めていても一緒にいた方が良いのかな

セックスさせなかったら、それを理由に浮気でもしてきそう
どうする事が一番良いのか分かりません

ちなみにもし離婚するのであれば、姉夫婦には理由は言わないでおこうと思っています

• << 54 半分はお姉さんのせいで、主は苦しんでるのに、姉には言わないの？セフだったのは別にどーでもいいけど。それを黙っていたのは重過失ですよね。現実に後戻りできない状態で事実が明らかになってるんですよ？交通事故なら危険運転致死傷罪適用事案じゃないですか？ ただの交通事故とは訳が違う。 綺麗事いってる場合ですか？ 加害者は傷付かずに被害者だけが傷ついて終わるの、私は凄い嫌です。因果応報はあるって信じたいから。 もちろん主の問題だから主の納得いくようにしたらいいけどさ。。 久しぶりにムカついたスレに出会いました
• << 58 なぜ姉に言わないかな⁉ 旦那と姉が原因で こうなってるのに 姉に言わない意味がわからない💨 姉にも話しないかぎり 旦那と離婚してもずっと苦しさ抱えるよ⁉ 姉がのうのうと 生活しているのに 黙ってるなんて あとあと主が 姉に対してもっとやるせない気持ちになるだろうに… 旦那と離婚までするつもりなら すべてを言うべきだと思う

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あら…ご主人 主さんの苦しみが理解できていないような

事の重大さに まだ気付けないのかな

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>> 52 皆さんありがとうございます 旦那に自分の思いと離婚考えている事伝えました 離婚したくない、すまなかったと頭を下げられましたが… も… 半分はお姉さんのせいで、主は苦しんでるのに、姉には言わないの？セフだったのは別にどーでもいいけど。それを黙っていたのは重過失ですよね。現実に後戻りできない状態で事実が明らかになってるんですよ？交通事故なら危険運転致死傷罪適用事案じゃないですか？
ただの交通事故とは訳が違う。
綺麗事いってる場合ですか？
加害者は傷付かずに被害者だけが傷ついて終わるの、私は凄い嫌です。因果応報はあるって信じたいから。
もちろん主の問題だから主の納得いくようにしたらいいけどさ。。
久しぶりにムカついたスレに出会いました

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お姉さんの家庭を守るレスを何度か拝見しましたが、お姉さんにも罪はありますよね？

お姉さんの旦那には、いちいち言う必要はないけど、お姉さん自身には伝えるべきではないですか？

ご自分の過去の男遊びが、妹を不幸にしたんだから…
妹の子供まで巻き添えにして、お姉さんには全くおとがめなしでは、(それが主さんの決断でも)いつかきっと後悔すると思います…。


主さんのご主人とお姉さんが隠していて、結果的に大事になってしまいました。
ここでまた隠し事すれば、事情を知る人がいる以上、いつか露見されますよ。


事情を知る人とは、少なくとも、主さん、ご主人、そして今回秘密を暴露した友人です。


人の口に戸は立てられません。

お姉さんの家庭を壊さなくても、お姉さんには追及出来ると思います。
お姉さんにも、主さんに謝罪する機会を与えるべきですよ。

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それはそうかも…人から離婚理由を聞かされるより、お姉さんには直接言った方がいいかな。

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😒

…生涯一人な…なーんも出来事が起きないオラは…

なんなんだろう…


仲間いないし…

話し相手いないし…

何のために存在してるか…😏



オラからしたら…

一度でも楽しんだなら…我慢してくれって思う…。


(>_<)
一度がない…オッサン(泣)

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>> 52 皆さんありがとうございます 旦那に自分の思いと離婚考えている事伝えました 離婚したくない、すまなかったと頭を下げられましたが… も… なぜ姉に言わないかな⁉

旦那と姉が原因で こうなってるのに 姉に言わない意味がわからない💨

姉にも話しないかぎり 旦那と離婚してもずっと苦しさ抱えるよ⁉

姉がのうのうと 生活しているのに 黙ってるなんて あとあと主が 姉に対してもっとやるせない気持ちになるだろうに…

旦那と離婚までするつもりなら すべてを言うべきだと思う

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私の姉達なら間違いなく昔関係があったと付き合いも結婚も止めてくるでしょう。
私が姉の立場でも言います。
なぜなら同じ屋根の下苦楽を共にした姉妹達が大事だから

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旦那が責められる理由がいまいち‥
お姉さんが尻軽だったのは旦那の責任じゃないし、
たまたま結婚しようと思った相手がセフの妹だったってだけ。
そんなもんわざわざカミングアウトはせんだろう。
気持ち悪いのは分かるが旦那のせいじゃないし、
俺なら慰謝料と親権と養育費請求するわ。

• << 66 男の都合良い考え方の典型ですね。 尻軽女と関係持つって事で、後々祟ったんだから、男も悪いんだよ。

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別に誰も悪くないかな…。
別に悪くはないけど、強いて言うなら、自分が姉妹を両方とも…みたいな事を友達に話ちゃう旦那、身体の関係持った相手の妹と付き合えちゃう神経に嫌悪します。

知ってしまった以上はどうしようもないよね。私も主さんと同じ立場なら、今後、旦那とは無理だわ。
生理的に受け付けなくなったら、修復は不可能。

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男の俺が言うのも何だけど
過去の話しやろ？
結婚前や結婚して、すぐに言ってたら絶対破綻すると思ったから言わなかったんじゃない？

今言ったのは、もうお互いに家庭持ちでしあわせだから、隠してるよりは、主との仲を信じて言った方が良いと感じたから
主を本気で好きだからこそ隠し通さず言ったんだよ。

どうしても旦那や姉が信じられないなら、主の旦那に対する気持ちが離れてる証拠……

まだ旦那が好きなら、姉にも聞いて、ちゃんと話しあいなよ

此処で他人の意見聞いてるより、家族会議して話しあった方が、いいと思う。

• << 65 過去の話に出来るのは、した人間と関係ない人間だけ。された人間にとっては、喉に引っかかった小骨みたいに、抜けないよ。

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>> 62 何言ってんの？

旦那の友達が酔って口すべらせたってレスあんじゃん。
ちゃんと読めよ。


横レスすいません。

私も主さんよりです。

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>> 63 口滑らせたのは友達だけど、それを認めて詳しい説明をしたのは旦那さん自身って言いたいのでは？

主さん当事者であるお姉さんとも話をした方がよくないですか？
もしかしたらお姉さんの方は、旦那さんをその時本気で好きだったかもしれないし。
セ〇レは今のところ旦那さん側だけが言ってるんですよね。

別に今さら聞きたくないと言うなら仕方ありませんが。

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>> 62 男の俺が言うのも何だけど 過去の話しやろ？ 結婚前や結婚して、すぐに言ってたら絶対破綻すると思ったから言わなかったんじゃない？ … 過去の話に出来るのは、した人間と関係ない人間だけ。された人間にとっては、喉に引っかかった小骨みたいに、抜けないよ。

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>> 60 旦那が責められる理由がいまいち‥ お姉さんが尻軽だったのは旦那の責任じゃないし、 たまたま結婚しようと思った相手がセフの妹だったってだけ。 … 男の都合良い考え方の典型ですね。

尻軽女と関係持つって事で、後々祟ったんだから、男も悪いんだよ。

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>> 66 知らんがな‥
抱けるんなら抱くし。
結局のところ姉妹丼が発覚した時点でドロンが正解なん？

• << 70 その通り☝訳言ってサッサと消えてくれ。兄貴が抱きまくった女と子供作って夫婦でいられる？２人が仲良く話ししてるの見ても平気ですか？

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>> 34 皆さん沢山ありがとうございます。主です 姉は付き合ったばかりの時から知ってます。 付き合いはじめてすぐ家に旦那が遊びに来ました そ… 3～4回であきたんだよ
許してあげて

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主さんの中で割り切れない気持ちも分かるけど、旦那さんととことん話して二人にとって、どうするのか良いか悩んだ方が良いと思う。
それとこのことは、お姉さんや両親には絶対言わない方が良いと思います。
絶対関係がギクシャクすると思うし。
今、関係持ってるなら、それこそ家族会議すべき問題だけど、主さんと付き合う前のことですよね。
お姉さんも悪く言われてるけど、私的には、悪いと思えないです。
その時点でまさか妹と付き合って結婚するとは思わないだろうし。
付き合ってる時点で主さんに忠告したら、嫉妬で言ってるんじゃないのとか言われかねないですよね。
唯一おかしいと思うのは、体の関係があった人の妹と結婚しようと思った旦那さんの神経じゃないでしょうか❓
今は、旦那さんのこと信用出来ないと思うけど、何言われても信頼されるように努力すると旦那さんが言うなら夫婦関係を継続して信頼するに値するか検討しても良いと思います。
改善出来ないか努力してから別れても遅くないと思いますよ。

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>> 67 知らんがな‥ 抱けるんなら抱くし。 結局のところ姉妹丼が発覚した時点でドロンが正解なん？ その通り☝訳言ってサッサと消えてくれ。兄貴が抱きまくった女と子供作って夫婦でいられる？２人が仲良く話ししてるの見ても平気ですか？

• << 72 ああ、やっぱそれが正解なのか。 ついでに訳も言うべきなんだな。 皮肉抜きに感心というか勉強になったよ。 兄貴に置き換えたら無論嫌だし中古は嫁にはしなかったが、 世間で見れば大学は穴兄弟だらけだったし地元の高卒組も随分入り乱れてたから、 平気な女も多いのかと思ってたわ。

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私も妹です。
姉妹丼では無いですが…

私ならどうするかな❓って考えてみました。

まずは、二人に別々に話しを聞くかな…

何故、黙っていたのか？

いつ頃の話しなのか？

その返答によって…考える💧


私が何も知らない方が良いと思って黙っていた…と言うのなら、墓場まで持って行って欲しい事柄だもんね。

事情を知ってる友達も会わせないで欲しいし…

でも、知ってしまったからには聞かなかった事には出来ないもんね。

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>> 70 その通り☝訳言ってサッサと消えてくれ。兄貴が抱きまくった女と子供作って夫婦でいられる？２人が仲良く話ししてるの見ても平気ですか？ ああ、やっぱそれが正解なのか。
ついでに訳も言うべきなんだな。
皮肉抜きに感心というか勉強になったよ。

兄貴に置き換えたら無論嫌だし中古は嫁にはしなかったが、
世間で見れば大学は穴兄弟だらけだったし地元の高卒組も随分入り乱れてたから、
平気な女も多いのかと思ってたわ。

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>> 72 これは私の正解だよ。あなたの事は知らないよ。ただ、ここでは自分の意見は言わせてもらったってこと。

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めちゃくちゃ複雑すね⤵


オレが主さんでも難しい。。。
主と付き合う前とはいえね😔

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主さんは、お姉さんのことすきですか？

仲いいですか？

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あーそんじゃあ俺は黙って続行に一票だな。
まあ付き合う前から妹って知ってたり、姉がビッチで家格が合わなそうなら結婚まで考えないけど。

結局主さんは>>67の対応なら文句無かったのか、
それとも黙っとくのと>>67以外にまだあるのか、
それやったら文句言わんと納得したのか、
いまいち良く分からんね。

俺には単なる不運に思えるが。

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キモいねえ
　
子供もいるから苦しむよね
　
姉とは絶縁して許してあげたらどうかな？
　
でももうやりたくない気持ちも解ります

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辛いですね…。
私には姉妹がいないので分からない部分もありますが、もし私が姉の立場だとしたら妹に自分の辛い過去を話せないかも…と思いました。

昔、旦那さんと数回会ってたにしても実際は旦那さんがどんな人か分からないし、妹がどんな付き合いするにしても自分が口を出す事じゃないって思うかも。

姉妹の普段の距離感も影響したのかもしれません。

私だったら旦那さんを責めるかな。
でも、旦那さんの立場からしても姉の立場を悪くするような昔の事は言えないのも分かる。

自分１人ではなく他の人が絡んでる時点で勝手に話せないってのもあったと思います。


お姉さんもきっと、主さんが旦那さんと付き合ってるって知った時は動揺し悩み辛かったと思います。

主さんを苦しめない為に黙っていたと思いますから…


主さんの気持ちの転換がうまくいけば良いな…と思います。

ごめんなさい。
主さん辛いのに…
私は遠い昔の事だと思えたら楽になると思います。

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旦那は知り合いの女がやらせてくれるって言うから何回か遊んだだけだから、
それを責めるのは酷だと思うわ。

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姉も、セ●レとか不誠実な関係持てるような男によく妹まかせたな。
主さんは姉は不問にするつもりだろうけど、姉も同罪だと思うよ。

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クズい奴がいる

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まぁ、１番悪いのは、口の軽いバカ友人だと思います✋


旦那や姉から言って欲しかった主さんの気持ちも解るが『言って何になるの？』って、感じだし。


主さんと付き合う前の事です。


許す・許さないと言うより、主さんの捉え方次第だと思います。


姉より私を選んでくれた…そう解釈の仕方もありますよ✋

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無神経な人間には絶対理解できない事です


レスしてる♂の中にまさにそういうカスがいるけど、無神経な人間はそれがノーマルだと思っているんだから、どうしようもない


主の旦那や姉もそっちのグループだった訳だ


私は本能だけで生きている『人間』ではなく、理性や細かな感情を持ち合わせた『人』なんで、主と同じで旦那は許せない


無神経な人間にいくらいってもムダだよ


だってそういう神経が備わってないから『無』神経って呼ばれてるんでしょ


でも、実際の問題として、子ども達いるし、私なら、離婚して同居続けるな


単なる同居人って思って、それ以上の感情には蓋をする…努力する


いままで騙されていた側からすれば、それでも必要以上に努力してると思う

• << 85 『世の中、知らない方が 幸せ』って事もある。 それを、無神経と捉えるかは、人それぞれ。 別に、旦那や姉が正しいとは、自分も思わないが。 少なくとも、主さんを傷付けたくなかったから秘密にしてたなら、それは正解 だと思う。 ただ、あなたの考え方が 100％正しいと思ってるなら、それは違うよ✋ 男と女の関係なんて、綺麗事では済まないのが、世の中なんだから。

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具体的に「どうすれば良かったか」「そうする事で何がどう改善されたか」を提示せずに、
感情論に終始してとにかく周りが悪い事にしちゃうのがミソだねぇ。

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>> 83 無神経な人間には絶対理解できない事です レスしてる♂の中にまさにそういうカスがいるけど、無神経な人間はそれがノーマルだと思っているんだか… 『世の中、知らない方が
幸せ』って事もある。


それを、無神経と捉えるかは、人それぞれ。


別に、旦那や姉が正しいとは、自分も思わないが。


少なくとも、主さんを傷付けたくなかったから秘密にしてたなら、それは正解
だと思う。


ただ、あなたの考え方が
100％正しいと思ってるなら、それは違うよ✋


男と女の関係なんて、綺麗事では済まないのが、世の中なんだから。

• << 90 は？何か意味わからない事レスいただいたみたいですね… 誰も自分が100%正しいなんて言ってませんが？ 男女間がきれい事だけじゃないなんて、よーく知ってますし
• << 115 女ですがこの方の言う事すごく解るな。 知らないままのほうが幸せだったね。

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反応した

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皆さんありがとうございました
旦那と話し合い、まだ離婚しない事になりました
子供達が自立したら離婚しようって話になりました
その間、夫婦生活等は一切なくていいと…お前が許してくれたらでいいと言われました
きっと、他所の女としてくるんでしょうけど…
実際、気持ち悪いし許せませんが、やっぱり旦那を好きな気持ちがあるので許せないんだと思います

どうでもいい相手だったら、生活費だけ入れてくれればいいってなるかもしれませんが…

だから、許せない、sexはしたくない、でも他の女とされるのは嫌っていうのが正直な気持ちです

でもこれって、男性からしたらかなりワガママですよね

はぁ…

• << 89 子供が自立したら離婚するんですか。 旦那さんを気持ち悪い、したくないと言いながら…他の女とされるのがイヤとか。 どうしたいの?
• << 125 よかったよかった。結婚前のことだから早いうちに許してあげて。

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私も無理です！
もし私にも姉妹がいたとしたら(私は異性の兄弟しか居ません)と考えて自分の旦那と関係があったなんて考えると絶対無理だな…

お姉さんと関係を持った後、主と付き合い、結婚したのならお姉さんに選択肢はないけど旦那さんは付き合う前から選択肢があるよね。
自分が男ならさすがに姉と関係もった後、妹とは付き合わないな。
私の友達でも兄弟2人関係あったけど片方と結婚したよ。
もう一人とは過去の経験だから関係ないって言ってた。
好きになってしまったらしょうがないって言う人いるけど、経験してないから、そんな事言えると思うよ。
経験してる人は人にされて嫌な気持ち分かるから。
ルールは少なからずあるよね。

• << 91 いや、無理でしょこれはｗ 姉や旦那さんが傷つけない為にと話さなかったことが 今回の主さんの結果を招いただけに両方に責任はあるでしょ。 もし、事前に話しされてれば受け止め結婚したり 結婚をやめたりしたでしょうし･･･。 私なら離婚して、姉夫婦・両親・旦那を含めて家族会議しますね。 その上でどういう風に周囲が反応するか･･･それで結果をだします。 子供の為といいますが、夫婦仲が悪い中で育つ環境ほど悪影響なものはありませんよ。 大人が思っている以上に子供は敏感なので本当に子供の事を思うのなら離婚されたほうがいいです。

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>> 87 皆さんありがとうございました 旦那と話し合い、まだ離婚しない事になりました 子供達が自立したら離婚しようって話になりました その間、夫… 子供が自立したら離婚するんですか。

旦那さんを気持ち悪い、したくないと言いながら…他の女とされるのがイヤとか。

どうしたいの?

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>> 85 『世の中、知らない方が 幸せ』って事もある。 それを、無神経と捉えるかは、人それぞれ。 別に、旦那や姉が正しいとは、自… は？何か意味わからない事レスいただいたみたいですね…


誰も自分が100%正しいなんて言ってませんが？


男女間がきれい事だけじゃないなんて、よーく知ってますし

• << 92 そうですか？ 自分には、無神経なレス♂なのが居ると、100％否定してるように見えましたが？ つまりは、『私の言うことの方が常識的』と聞こえました。 違うんですか？

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>> 88 私も無理です！ もし私にも姉妹がいたとしたら(私は異性の兄弟しか居ません)と考えて自分の旦那と関係があったなんて考えると絶対無理だな… … いや、無理でしょこれはｗ

姉や旦那さんが傷つけない為にと話さなかったことが
今回の主さんの結果を招いただけに両方に責任はあるでしょ。

もし、事前に話しされてれば受け止め結婚したり
結婚をやめたりしたでしょうし･･･。

私なら離婚して、姉夫婦・両親・旦那を含めて家族会議しますね。
その上でどういう風に周囲が反応するか･･･それで結果をだします。


子供の為といいますが、夫婦仲が悪い中で育つ環境ほど悪影響なものはありませんよ。
大人が思っている以上に子供は敏感なので本当に子供の事を思うのなら離婚されたほうがいいです。

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>> 90 は？何か意味わからない事レスいただいたみたいですね… 誰も自分が100%正しいなんて言ってませんが？ 男女間がきれい事だけじゃないな… そうですか？


自分には、無神経なレス♂なのが居ると、100％否定してるように見えましたが？


つまりは、『私の言うことの方が常識的』と聞こえました。


違うんですか？

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>> 92 まったく読解力がたりないですね


どうやったらそんな勘違いになるのかわかりません


それに、主に断りもなく横レスばかりするのもマナー違反かと


これ以上アンカー付けるの止めて下さい


主に失礼ですし、私も不快なので

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>> 93 仰ってる意味が解らない
ですね？？？


自分は、最初に主さんに
アドバイスをして、その後貴方が反論目いたレスを
したので、自分も反論したのですが。


横レスでもありませんよ。主さんに対してのメッセージでもあるし。


少し、自分の意見に偏り
過ぎでは？


反対の意見を言われると、面白くないのですか？


色んな意見があって然るべきと存じますが。


自分の考えが正しいと思ってるのでは？とレスしたのは、こうした読解力が無いと言う貴女のレスが示してると思いますけど。


言ってる意味解りますか？貴女は、中傷してるんですよ。

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>> 94 主さんへのレスを外れて
あなた完全な横レスになってますよ。

他のレス者への反論だか何だか知りませんが、しつこくからんでいて読んでいて不愉快です。

主さん、私も横レスしちゃってすみません。

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アンカーを付けるから叩かれるんだよ。
じゃあ女は付けていいのかと言えば、それはＯＫ。
何とも理不尽に見えるが、このスレのテーマ自体が禅問答なので、
黙って打たれるのもよし。

しかし昔姉がセフ○だったからって突如ヤリ逃げされたってスレが立ったら、
それもまた禅問答になるんかねぇ。

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じゃあ、アンカー付けずにレスしましょう。


他のレス者に対し、
無神経・カス呼ばわり
して、正論ぶちまけても、何の説得力も無いんだよ。


旦那さんと姉が関係を持ったのは、主さんと付き合う前の話。


それはそれで、別に不倫でもなく、ちゃんとした１つの恋愛。


色んな影響を考慮して、
秘密にしてたのも正解✋
態々、言う事では無いからね。皆、傷付くだけだし。


それをバラした友人が１番悪いし、救いようの無い
バカ。


自分が言いたいのはそういう事。


それを、旦那と姉を肯定
した者をカス呼ばわり。


じゃあ、主さんに対して
イエスマンばかりが来て、主さん可哀想・旦那らは
バカだ・気持ち悪いと同情すれば良いのか？


それは、違うと思うよ。


自分としては、旦那と姉の事は過去の事だし浮気してた訳でもない。


まぁ、嫌悪感を抱くだろうけど、離婚するほどの事由では無いと感じる。


今は、主さんの気持ちが
鎮まるのを待つしかないかな。


まぁ、今も旦那と姉が関係あるってなら、話は全然
違って来るが。

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「離婚するほどの事由じゃない」って感覚が、男特有のものなんだよ。

だから男は結婚しても風俗行ける。

女は風俗行った事も、気持ち悪くて許せない人が多い。

ばれなきゃ主さんも苦しまなかった。でもばれてしまい、気持ち悪くてしょうがない。
その状況の苦しみを訴えているんだから、
過去の事だから許せ、なかった事、忘れろはアドバイスにならないと思う。

• << 100 なるほど。 じゃあ貴女は、離婚した方が良いと？ 嫌悪感を覚えるのは自分も解るけど、すぐ離婚まで 行く話か？ 弁護士に相談しても、付き合う前・進行形でもない事では、中々すぐ離婚出来ますとは言えないと思う。 調停出しても、難しいん じゃないかな？ 旦那は、別れたくないから。 まぁ、セックスが何年も 無ければ、婚姻生活が破綻してると言う事で、その時は離婚出来ると思うが。
• << 101 同意します。 主さんに我慢を強要するレス者は、自分の価値観を押し付け過ぎです。 なにも悪くない主さんが相談していることに対し、我慢をしろは、アドバイスにならないですね。 一旦は相談者の価値観を飲み込み、それを踏まえたアドバイスなら相談者に受け入れられると思います。 特に男性側の、旦那擁護のレスは主さんの苦悩を深めるだけなので、アドバイスというより価値観の押し付けじゃないかと思いますよ。 男性だって、自分の奥様が、以前、自分の兄のセフだったとして、結婚してから第三者に暴露されたら受け入れられますか？ 知らなかった頃と、同じように愛せますか？抱けますか？ 主さんは、離婚はしないと決心されました。 でも、心から受け入れたわけではないので体が拒む…でも、やはり愛して結婚までした相手だから、浮気はされたくない。 凄く気持ちが分かります。 割りきれませんよね。 私から、主さんへのアドバイスは、もう一度、お付き合いしている頃に戻って、今度は過去を全て知った上で愛情を育んでみてはどうかと思います。 手を繋ぐところから… ゆっくり時間をかけて。 お子さんが育つまで、タイムリミットはまだまだありますからね！
• << 109 すみません。 私も調停や裁判等で離婚理由として正当に認められる事案かと言うと、それには該当しないと思います。 でも夫婦として精神的に成り立たなくなっているのは事実だから、そう言った意味では話し合いや時間かけて協議離婚に持って行く形になると思います。 しかし上記の理由で慰謝料の対象にはならないと思います。養育費がうまくいくといいのですが、子どもさん達が本当にお気の毒でなりません。

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旦那や姉擁護してる人は過失の度合いを最重要視してるんだけど、
それが気に食わない人は結局のところ主さんが悪くないから残った当事者に結果責任を負わせてるだけなんだよね。

だけどまあ、交通事故だよね。
お姉さんが股開いて運転してたら旦那がぶつかったってだけで。

• << 108 事故で怪我したのは主さんの方だし、その言い方はないでしょう。 それにお姉さんは悪い事してないよ。 運悪く自分がつきあった男が妹と結婚した。 それはそれでお気の毒。 二人して婚前に教えてくれなかった点がマズいけど。 姉妹だけに言えなかったってところは思んぱかってあげるべき。 不誠実なのは旦那さんの方。後は旦那さんと主さんの問題。

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>> 98 「離婚するほどの事由じゃない」って感覚が、男特有のものなんだよ。 だから男は結婚しても風俗行ける。 女は風俗行った事も、気持ち悪くて許せ… なるほど。


じゃあ貴女は、離婚した方が良いと？


嫌悪感を覚えるのは自分も解るけど、すぐ離婚まで
行く話か？


弁護士に相談しても、付き合う前・進行形でもない事では、中々すぐ離婚出来ますとは言えないと思う。


調停出しても、難しいん
じゃないかな？


旦那は、別れたくないから。


まぁ、セックスが何年も
無ければ、婚姻生活が破綻してると言う事で、その時は離婚出来ると思うが。

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>> 98 「離婚するほどの事由じゃない」って感覚が、男特有のものなんだよ。 だから男は結婚しても風俗行ける。 女は風俗行った事も、気持ち悪くて許せ… 同意します。

主さんに我慢を強要するレス者は、自分の価値観を押し付け過ぎです。

なにも悪くない主さんが相談していることに対し、我慢をしろは、アドバイスにならないですね。

一旦は相談者の価値観を飲み込み、それを踏まえたアドバイスなら相談者に受け入れられると思います。

特に男性側の、旦那擁護のレスは主さんの苦悩を深めるだけなので、アドバイスというより価値観の押し付けじゃないかと思いますよ。


男性だって、自分の奥様が、以前、自分の兄のセフだったとして、結婚してから第三者に暴露されたら受け入れられますか？
知らなかった頃と、同じように愛せますか？抱けますか？


主さんは、離婚はしないと決心されました。
でも、心から受け入れたわけではないので体が拒む…でも、やはり愛して結婚までした相手だから、浮気はされたくない。
凄く気持ちが分かります。
割りきれませんよね。


私から、主さんへのアドバイスは、もう一度、お付き合いしている頃に戻って、今度は過去を全て知った上で愛情を育んでみてはどうかと思います。

手を繋ぐところから…

ゆっくり時間をかけて。


お子さんが育つまで、タイムリミットはまだまだありますからね！

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主さんが結論出してるのに、どうしてああしろこうしろと書き込むのかな。
主さんの出した答えを覆したいのかな。

議論好きなだけ❓
なんかズレてるよ。

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結局…


男と女では、割り切り方が違うのかな？


誰かが言ってたが、自分は兄が嫁と関係があったとしても、今まで通り愛して
行く。


大事なのは『今』だから。


主さんに取っては、『今』の気持ちが、離婚へと向かわせてるんだろうな。


我慢しろとは言って無いが、時間が解決してくれると思ったからレスしたまで。


お騒がせした面はお詫び
m(__)m。では✋

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102のレスは101のレスに対してではありません。
誤解のないように願います。

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よくそんな肉体関係が周りに知られてる内輪で結婚を選んだな。
いろんな意味で凄い。

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まあ自分の兄貴が嫁と昔３～４発やってたけど離婚したいってスレが立ったら、
レスの９割は「器が小さい」「過去の恋愛に‥」「被害者は子ども」「やる事やっといて何言ってんの」「二人も産ませといて」「貴方は嫁さん以外とした事ないの」「貴方の兄弟の問題でしょ」の組み合わせで埋まり、
旦那擁護は１割あるかどうかだろうねぇ。
つまりこれが立場の違い。

主さんの決断に異論はないが、
やるならやるで旦那視点の見え方や価値観、客観的な状況の把握をしとかんと、
いざ旦那が醒めてガッチガチに理論武装されたら法的にも経済的にも対人でもボコボコにされかねんのよね。

不貞行為ではないし宣言通りレスなら旦那の意志で離婚可能だから、
子どもが成人するまで金払わせてバイバイするのが見え見えなら新しい女が出来たら切るだろう。

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したくないけど、あんたの責任でこういう状況なんだから他の女とやるのは許さない、って旦那さんにハッキリ伝えたほうがいいよ

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>> 99 旦那や姉擁護してる人は過失の度合いを最重要視してるんだけど、 それが気に食わない人は結局のところ主さんが悪くないから残った当事者に結果責任を… 事故で怪我したのは主さんの方だし、その言い方はないでしょう。
それにお姉さんは悪い事してないよ。
運悪く自分がつきあった男が妹と結婚した。
それはそれでお気の毒。

二人して婚前に教えてくれなかった点がマズいけど。
姉妹だけに言えなかったってところは思んぱかってあげるべき。

不誠実なのは旦那さんの方。後は旦那さんと主さんの問題。

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>> 98 「離婚するほどの事由じゃない」って感覚が、男特有のものなんだよ。 だから男は結婚しても風俗行ける。 女は風俗行った事も、気持ち悪くて許せ… すみません。
私も調停や裁判等で離婚理由として正当に認められる事案かと言うと、それには該当しないと思います。

でも夫婦として精神的に成り立たなくなっているのは事実だから、そう言った意味では話し合いや時間かけて協議離婚に持って行く形になると思います。
しかし上記の理由で慰謝料の対象にはならないと思います。養育費がうまくいくといいのですが、子どもさん達が本当にお気の毒でなりません。

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>> 109 すみません。
子どもさんが巣立つまで離婚はされないのですね。
読まずにレスしてすみませんでした。
それが正解だと思います。

早く主さんの心が晴れますように。
できれば旦那さんとのわだかまりが消えて、二人で添い遂げられるのが一番良いなと感じます。
旦那さんが頑張ってくれると良いのですが。。。

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兄「すまん、お前の嫁と付き合ってた事がある。気まずくなりそうで言えなかった。」
夫「しょうがないよ兄ちゃん。運が悪かったんだ。」

嫁「貴方のお兄さんと付き合ってた事があるの‥貴方と別れたくなくて言えなかった。」
夫「汚ならしい毒婦めが！貴様は今日から家政婦だ。子どもが育ったらとっとと出てけ！」

こんな感じかねぇ。

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主の気持ちや出した答えをシカトし、レスし続けるのは、苦笑を超えてもはや迷惑レベル

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私も姉妹なので絶対無理ですね。
過去だからとか思えるのは他人ならの話で…、姉とはずっと付き合いがあるんですから、姉が言うべきだったと思いますよ。そしたら絶対結婚してないもの。
主さん…もっと幸せな結婚生活を送りたかっただろうなぁと同情します。

このスレのレスを読むと、多くの男性は、自分の兄と関係のあった女性と結婚して、兄と生涯親戚付き合いして行くのも全く気にならないみたいですね。
当事者になったら割り切れない人の方が多いですよ。
別の掲示板の相談にもありましたね。奥さんが、昔上司と関係があった事を同じ職場である旦那さんに話したら、旦那さんかなりショックを受けてしまったと…。
自分の身近で顔を合わせる人と関係があったなんて、その人との付き合いを続けなきゃいけない以上は拷問です。旦那さんは毎日上司と顔を合わせる。その人は結婚式にどんな顔して出てたのか…とかショックでぐるぐる考えてしまうでしょう。
ただの元カノとかなら関係を絶てるけど、主さんは姉を見る度苦しまなきゃいけない。
旦那さんの事が好きだからこそ無理なんでしょう。
兄弟姉妹ならギスギスして当たり前ですよ。

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>> 113 もうレスしないつもりだったけど…。


じゃあ、それを一生気にして生きて行くの？


それは、ネガティブじゃないかな？


確かに、嫌悪感は常に感じると思います。


けど、どこかで線引きしないと、自分自身を苦しめてるだけじゃない？


自分も苦しめ、相手も苦しめ、家族も苦しめる…。


自分は、確かにそういう
経験無いけど、主さんや
貴女のような考えは、
全てを悪くして行くだけだと感じます。


割り切るのは難しいけど、時間が解決してくれる問題だと思います。


前に、自分の友人が同じ事がありました。


でも、その友人は『全ては過去の事。大事なのは、
今やろ。引きずっても何もならんし。』


と言ってました。自分も
同じアドバイスしようと
してたから、ホッとした
記憶があります。


少し…過去に捕らわれてませんか？


振り返っても、過去には
戻れない。


大事なのは『今』なんじゃないのかな？


これは、主さんに対しても言いたい。


別れ前提で居るなら、もう一度考えてみてくれませんか？


一生を誓い合った仲なんだから。

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>> 85 『世の中、知らない方が 幸せ』って事もある。 それを、無神経と捉えるかは、人それぞれ。 別に、旦那や姉が正しいとは、自… 女ですがこの方の言う事すごく解るな。

知らないままのほうが幸せだったね。

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>> 115 でも知っちゃったのが現実。

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私の夫は昔、
実の妹に性欲処理をさせていたことが判明しました…

何にしても繋がりある家族と
配偶者の間に性的な何かがあったって
ホントきついですよね
何かのネタだったら良かったのに…

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論点が微妙に違うんだよねぇ。
割り切れる割り切れないじゃなく誰にどんだけ過失があんのって話で。

そして旦那がキレたり醒めたら、手痛い反撃を食らうよ、と。
いつの間にか主さんが許す許さないの２択で話が進んでるのが不思議でならない。
旦那が切る気になればそれで終わるし、
慰謝料も取れんだろうし養育費も揉め、
その頃旦那は脂が乗った働き盛りで主さんは二人の子連れの３０代だか４０代、
挙げ句その理由が大昔におとんが叔母さんとやっておかんがキレたからなんて子どもの耳に入った日にゃあ(笑)

旦那をＡＴＭ扱いで２０年近く何事もない前提でプランを立てるのは無謀としか言いようがない。

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>> 118 あなたもズレてます。
夫婦でいても、子供に父親は、母親の姉とも関係してたってばれたら同じ事。

それに今別れても、養育費いつまで払うか分かりませんよ。

時間稼げばへそくりだって出来るし、自立する資格だって取れる。子供名義の貯蓄も出来る。

• << 127 自分が働かずお金は入ってきて楽かもしれない。 『この人は私のATMだ』って心の中で蔑むこともできる。 でも心の中がそんなんで何年と生きていって幸せなのかな。 そんな心の母親に育てられる子供って幸せ？ 生活、教育、確かにお金があるに越したことはないけど 私が子供だったら母親に幸せを目指して踏み出して欲しいな。 人生一度きりだから。

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離婚した理由がバレる確率の方が何もないのにバレる確率より遥かに高いと思うけど、
程度問題は難しかったよねぇ。

で、そういう横領やら離婚準備をガンガンやってていつまで見逃して貰えるかの話なんだけどね。
今は情とトラブル回避の為に頭を下げてるけど、
どちらも無意味になったら多分反転する。
男は合理性の生き物だから。
法的にも何の過失もない訳で。

そうなったら親は泣くわどこに怒りをぶつければいいか分からんわ、
姉には漏れ無く同じ苦しみをプレゼントして骨肉の争い、
ひたすら怒鳴る義兄、
そんなこんなで帰れなくなった実家と会えなくなった親類、
「どうして？」連呼の子ども達、
そして法律家越しにしか喋らなくなった白け切った目の旦那‥
ってとこまではほぼ確定。
今勢いで別れたら多少まだリスクは減るかも知らんけど醒めたら全面戦争だからねぇ。

同じ決断をするにしても現実を直視して最悪を想定して動かんとどうにもならんよ。
いつそうなるって、多分会社で嫌な事があったとかそんな程度でも突然起こりうる。

ま、寝直しますわ。

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>> 120 親に泣きついたって良いじゃないですか。姉と夫の過去の行状が苦しくて堪えられないって。

主さんが道を決めたのを、いつまでも貴方が妄想膨らませて、ぎぁぎぁ言ってるんですか。

今だって主さんの家庭で、どう話し合ってるかわからないでしょ。

貴方しつこいですよ。
相手する私も馬鹿だと思うので、退散しますわ。

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主さん、大丈夫ですか？
少しは気持ちも落ち着いてきたでしょうか…？
今後どうするかは主さん次第です。
許すも許さないもね。
すぐに結論を出す必要はありません。
ただ、いったんスレは閉鎖してはどうでしょう？
色々意見はありますが、結果として主さん傷付いてませんか…？
ちょっと気持ちを落ち着かせて改めてスレ立てしてもいいんじゃないかと思いますよ。

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自分もそう思います。


大体の意見は出揃ったから、後は、主さんが決めて
下さい。


もう、皆さんもレスする
必要は無いと思います。


我々が、無駄にケンカしても意味無いから✋

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20日の夕方の時点ですでに主の答えは出てますよ


ちゃんと主の言葉も聞かず、勝手に妄想・暴走していた方もいたようですが


横レスになりすみません…ただ他のスレッドにもよくある事だけど、やたらと長文であれやこれやアドバイザー気取りで、趣旨逸脱してる人がいて、不快なのであえて意見を書きこませていただきました


ケンカ？主不在で？…趣旨逸脱も甚だしい…


てか、誰もけんか腰の人なんていませんでしたよね？

きっと『主、スレ閉めなよ』とか言う人もいるかも知れませんが、それも余計なお世話です

主はスレを閉める事が『出来る』

あくまでもオプションなのですから

これに返レスいただいても、お応えしませんので悪しからず

• << 126 一言✋ 捨て台詞のようなレスは 止めな✋

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>> 87 皆さんありがとうございました 旦那と話し合い、まだ離婚しない事になりました 子供達が自立したら離婚しようって話になりました その間、夫… よかったよかった。結婚前のことだから早いうちに許してあげて。

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>> 124 20日の夕方の時点ですでに主の答えは出てますよ ちゃんと主の言葉も聞かず、勝手に妄想・暴走していた方もいたようですが 横レスにな… 一言✋


捨て台詞のようなレスは
止めな✋

• << 128 ずっと我慢してたけど、あなたしつこいの。

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>> 119 あなたもズレてます。 夫婦でいても、子供に父親は、母親の姉とも関係してたってばれたら同じ事。 それに今別れても、養育費いつまで払うか分かり… 自分が働かずお金は入ってきて楽かもしれない。

『この人は私のATMだ』って心の中で蔑むこともできる。

でも心の中がそんなんで何年と生きていって幸せなのかな。

そんな心の母親に育てられる子供って幸せ？

生活、教育、確かにお金があるに越したことはないけど

私が子供だったら母親に幸せを目指して踏み出して欲しいな。

人生一度きりだから。

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>> 126 一言✋ 捨て台詞のようなレスは 止めな✋ ずっと我慢してたけど、あなたしつこいの。

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>>128

同意✋

他者のレスに対しての絡みが
ほんっとにしつこい！

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