旦那が昔姉と関係があった
結婚して4年目です。子供は二人います
最近、旦那が昔(私と付き合う前)に私の姉と関係を持った事があると聞きました
いくら私と付き合う前…と言っても、どうしても許せません
私の姉ですから、これから旦那と接する事も何度もあると思います。最初、姉とは友達繋がりで知り合ったって聞いてました
でも今考えると、体の関係があったから、あんなに仲良かったのかなって思います
もしかしたら今も?とも思いましたが、姉は家庭持っているし、離れた所にいるので、それはないかな…
どちらにせよ、もやもやして仕方ないです。どうしても許せません
姉も何でずっと教えてくれなかったんだろう…
二人で私をずっと騙してたんですよね。
こんな理由で離婚したら子供が可哀想かな
これから一緒にいても、もう旦那とはsexできない気がします
旦那が気持ち悪いとしか思えないです…
20日の夕方の時点ですでに主の答えは出てますよ
ちゃんと主の言葉も聞かず、勝手に妄想・暴走していた方もいたようですが
横レスになりすみません…ただ他のスレッドにもよくある事だけど、やたらと長文であれやこれやアドバイザー気取りで、趣旨逸脱してる人がいて、不快なのであえて意見を書きこませていただきました
ケンカ?主不在で?…趣旨逸脱も甚だしい…
てか、誰もけんか腰の人なんていませんでしたよね?
きっと『主、スレ閉めなよ』とか言う人もいるかも知れませんが、それも余計なお世話です
主はスレを閉める事が『出来る』
あくまでもオプションなのですから
これに返レスいただいても、お応えしませんので悪しからず
- << 126 一言✋ 捨て台詞のようなレスは 止めな✋
離婚した理由がバレる確率の方が何もないのにバレる確率より遥かに高いと思うけど、
程度問題は難しかったよねぇ。
で、そういう横領やら離婚準備をガンガンやってていつまで見逃して貰えるかの話なんだけどね。
今は情とトラブル回避の為に頭を下げてるけど、
どちらも無意味になったら多分反転する。
男は合理性の生き物だから。
法的にも何の過失もない訳で。
そうなったら親は泣くわどこに怒りをぶつければいいか分からんわ、
姉には漏れ無く同じ苦しみをプレゼントして骨肉の争い、
ひたすら怒鳴る義兄、
そんなこんなで帰れなくなった実家と会えなくなった親類、
「どうして?」連呼の子ども達、
そして法律家越しにしか喋らなくなった白け切った目の旦那‥
ってとこまではほぼ確定。
今勢いで別れたら多少まだリスクは減るかも知らんけど醒めたら全面戦争だからねぇ。
同じ決断をするにしても現実を直視して最悪を想定して動かんとどうにもならんよ。
いつそうなるって、多分会社で嫌な事があったとかそんな程度でも突然起こりうる。
ま、寝直しますわ。
>> 113
もうレスしないつもりだったけど…。
じゃあ、それを一生気にして生きて行くの?
それは、ネガティブじゃないかな?
確かに、嫌悪感は常に感じると思います。
けど、どこかで線引きしないと、自分自身を苦しめてるだけじゃない?
自分も苦しめ、相手も苦しめ、家族も苦しめる…。
自分は、確かにそういう
経験無いけど、主さんや
貴女のような考えは、
全てを悪くして行くだけだと感じます。
割り切るのは難しいけど、時間が解決してくれる問題だと思います。
前に、自分の友人が同じ事がありました。
でも、その友人は『全ては過去の事。大事なのは、
今やろ。引きずっても何もならんし。』
と言ってました。自分も
同じアドバイスしようと
してたから、ホッとした
記憶があります。
少し…過去に捕らわれてませんか?
振り返っても、過去には
戻れない。
大事なのは『今』なんじゃないのかな?
これは、主さんに対しても言いたい。
別れ前提で居るなら、もう一度考えてみてくれませんか?
一生を誓い合った仲なんだから。
私も姉妹なので絶対無理ですね。
過去だからとか思えるのは他人ならの話で…、姉とはずっと付き合いがあるんですから、姉が言うべきだったと思いますよ。そしたら絶対結婚してないもの。
主さん…もっと幸せな結婚生活を送りたかっただろうなぁと同情します。
このスレのレスを読むと、多くの男性は、自分の兄と関係のあった女性と結婚して、兄と生涯親戚付き合いして行くのも全く気にならないみたいですね。
当事者になったら割り切れない人の方が多いですよ。
別の掲示板の相談にもありましたね。奥さんが、昔上司と関係があった事を同じ職場である旦那さんに話したら、旦那さんかなりショックを受けてしまったと…。
自分の身近で顔を合わせる人と関係があったなんて、その人との付き合いを続けなきゃいけない以上は拷問です。旦那さんは毎日上司と顔を合わせる。その人は結婚式にどんな顔して出てたのか…とかショックでぐるぐる考えてしまうでしょう。
ただの元カノとかなら関係を絶てるけど、主さんは姉を見る度苦しまなきゃいけない。
旦那さんの事が好きだからこそ無理なんでしょう。
兄弟姉妹ならギスギスして当たり前ですよ。
まあ自分の兄貴が嫁と昔3~4発やってたけど離婚したいってスレが立ったら、
レスの9割は「器が小さい」「過去の恋愛に‥」「被害者は子ども」「やる事やっといて何言ってんの」「二人も産ませといて」「貴方は嫁さん以外とした事ないの」「貴方の兄弟の問題でしょ」の組み合わせで埋まり、
旦那擁護は1割あるかどうかだろうねぇ。
つまりこれが立場の違い。
主さんの決断に異論はないが、
やるならやるで旦那視点の見え方や価値観、客観的な状況の把握をしとかんと、
いざ旦那が醒めてガッチガチに理論武装されたら法的にも経済的にも対人でもボコボコにされかねんのよね。
不貞行為ではないし宣言通りレスなら旦那の意志で離婚可能だから、
子どもが成人するまで金払わせてバイバイするのが見え見えなら新しい女が出来たら切るだろう。
>> 98
「離婚するほどの事由じゃない」って感覚が、男特有のものなんだよ。
だから男は結婚しても風俗行ける。
女は風俗行った事も、気持ち悪くて許せ…
同意します。
主さんに我慢を強要するレス者は、自分の価値観を押し付け過ぎです。
なにも悪くない主さんが相談していることに対し、我慢をしろは、アドバイスにならないですね。
一旦は相談者の価値観を飲み込み、それを踏まえたアドバイスなら相談者に受け入れられると思います。
特に男性側の、旦那擁護のレスは主さんの苦悩を深めるだけなので、アドバイスというより価値観の押し付けじゃないかと思いますよ。
男性だって、自分の奥様が、以前、自分の兄のセフだったとして、結婚してから第三者に暴露されたら受け入れられますか?
知らなかった頃と、同じように愛せますか?抱けますか?
主さんは、離婚はしないと決心されました。
でも、心から受け入れたわけではないので体が拒む…でも、やはり愛して結婚までした相手だから、浮気はされたくない。
凄く気持ちが分かります。
割りきれませんよね。
私から、主さんへのアドバイスは、もう一度、お付き合いしている頃に戻って、今度は過去を全て知った上で愛情を育んでみてはどうかと思います。
手を繋ぐところから…
ゆっくり時間をかけて。
お子さんが育つまで、タイムリミットはまだまだありますからね!
旦那や姉擁護してる人は過失の度合いを最重要視してるんだけど、
それが気に食わない人は結局のところ主さんが悪くないから残った当事者に結果責任を負わせてるだけなんだよね。
だけどまあ、交通事故だよね。
お姉さんが股開いて運転してたら旦那がぶつかったってだけで。
- << 108 事故で怪我したのは主さんの方だし、その言い方はないでしょう。 それにお姉さんは悪い事してないよ。 運悪く自分がつきあった男が妹と結婚した。 それはそれでお気の毒。 二人して婚前に教えてくれなかった点がマズいけど。 姉妹だけに言えなかったってところは思んぱかってあげるべき。 不誠実なのは旦那さんの方。後は旦那さんと主さんの問題。
「離婚するほどの事由じゃない」って感覚が、男特有のものなんだよ。
だから男は結婚しても風俗行ける。
女は風俗行った事も、気持ち悪くて許せない人が多い。
ばれなきゃ主さんも苦しまなかった。でもばれてしまい、気持ち悪くてしょうがない。
その状況の苦しみを訴えているんだから、
過去の事だから許せ、なかった事、忘れろはアドバイスにならないと思う。
- << 100 なるほど。 じゃあ貴女は、離婚した方が良いと? 嫌悪感を覚えるのは自分も解るけど、すぐ離婚まで 行く話か? 弁護士に相談しても、付き合う前・進行形でもない事では、中々すぐ離婚出来ますとは言えないと思う。 調停出しても、難しいん じゃないかな? 旦那は、別れたくないから。 まぁ、セックスが何年も 無ければ、婚姻生活が破綻してると言う事で、その時は離婚出来ると思うが。
- << 101 同意します。 主さんに我慢を強要するレス者は、自分の価値観を押し付け過ぎです。 なにも悪くない主さんが相談していることに対し、我慢をしろは、アドバイスにならないですね。 一旦は相談者の価値観を飲み込み、それを踏まえたアドバイスなら相談者に受け入れられると思います。 特に男性側の、旦那擁護のレスは主さんの苦悩を深めるだけなので、アドバイスというより価値観の押し付けじゃないかと思いますよ。 男性だって、自分の奥様が、以前、自分の兄のセフだったとして、結婚してから第三者に暴露されたら受け入れられますか? 知らなかった頃と、同じように愛せますか?抱けますか? 主さんは、離婚はしないと決心されました。 でも、心から受け入れたわけではないので体が拒む…でも、やはり愛して結婚までした相手だから、浮気はされたくない。 凄く気持ちが分かります。 割りきれませんよね。 私から、主さんへのアドバイスは、もう一度、お付き合いしている頃に戻って、今度は過去を全て知った上で愛情を育んでみてはどうかと思います。 手を繋ぐところから… ゆっくり時間をかけて。 お子さんが育つまで、タイムリミットはまだまだありますからね!
- << 109 すみません。 私も調停や裁判等で離婚理由として正当に認められる事案かと言うと、それには該当しないと思います。 でも夫婦として精神的に成り立たなくなっているのは事実だから、そう言った意味では話し合いや時間かけて協議離婚に持って行く形になると思います。 しかし上記の理由で慰謝料の対象にはならないと思います。養育費がうまくいくといいのですが、子どもさん達が本当にお気の毒でなりません。
じゃあ、アンカー付けずにレスしましょう。
他のレス者に対し、
無神経・カス呼ばわり
して、正論ぶちまけても、何の説得力も無いんだよ。
旦那さんと姉が関係を持ったのは、主さんと付き合う前の話。
それはそれで、別に不倫でもなく、ちゃんとした1つの恋愛。
色んな影響を考慮して、
秘密にしてたのも正解✋
態々、言う事では無いからね。皆、傷付くだけだし。
それをバラした友人が1番悪いし、救いようの無い
バカ。
自分が言いたいのはそういう事。
それを、旦那と姉を肯定
した者をカス呼ばわり。
じゃあ、主さんに対して
イエスマンばかりが来て、主さん可哀想・旦那らは
バカだ・気持ち悪いと同情すれば良いのか?
それは、違うと思うよ。
自分としては、旦那と姉の事は過去の事だし浮気してた訳でもない。
まぁ、嫌悪感を抱くだろうけど、離婚するほどの事由では無いと感じる。
今は、主さんの気持ちが
鎮まるのを待つしかないかな。
まぁ、今も旦那と姉が関係あるってなら、話は全然
違って来るが。
>> 88
私も無理です!
もし私にも姉妹がいたとしたら(私は異性の兄弟しか居ません)と考えて自分の旦那と関係があったなんて考えると絶対無理だな…
…
いや、無理でしょこれはw
姉や旦那さんが傷つけない為にと話さなかったことが
今回の主さんの結果を招いただけに両方に責任はあるでしょ。
もし、事前に話しされてれば受け止め結婚したり
結婚をやめたりしたでしょうし・・・。
私なら離婚して、姉夫婦・両親・旦那を含めて家族会議しますね。
その上でどういう風に周囲が反応するか・・・それで結果をだします。
子供の為といいますが、夫婦仲が悪い中で育つ環境ほど悪影響なものはありませんよ。
大人が思っている以上に子供は敏感なので本当に子供の事を思うのなら離婚されたほうがいいです。
私も無理です!
もし私にも姉妹がいたとしたら(私は異性の兄弟しか居ません)と考えて自分の旦那と関係があったなんて考えると絶対無理だな…
お姉さんと関係を持った後、主と付き合い、結婚したのならお姉さんに選択肢はないけど旦那さんは付き合う前から選択肢があるよね。
自分が男ならさすがに姉と関係もった後、妹とは付き合わないな。
私の友達でも兄弟2人関係あったけど片方と結婚したよ。
もう一人とは過去の経験だから関係ないって言ってた。
好きになってしまったらしょうがないって言う人いるけど、経験してないから、そんな事言えると思うよ。
経験してる人は人にされて嫌な気持ち分かるから。
ルールは少なからずあるよね。
- << 91 いや、無理でしょこれはw 姉や旦那さんが傷つけない為にと話さなかったことが 今回の主さんの結果を招いただけに両方に責任はあるでしょ。 もし、事前に話しされてれば受け止め結婚したり 結婚をやめたりしたでしょうし・・・。 私なら離婚して、姉夫婦・両親・旦那を含めて家族会議しますね。 その上でどういう風に周囲が反応するか・・・それで結果をだします。 子供の為といいますが、夫婦仲が悪い中で育つ環境ほど悪影響なものはありませんよ。 大人が思っている以上に子供は敏感なので本当に子供の事を思うのなら離婚されたほうがいいです。
皆さんありがとうございました
旦那と話し合い、まだ離婚しない事になりました
子供達が自立したら離婚しようって話になりました
その間、夫婦生活等は一切なくていいと…お前が許してくれたらでいいと言われました
きっと、他所の女としてくるんでしょうけど…
実際、気持ち悪いし許せませんが、やっぱり旦那を好きな気持ちがあるので許せないんだと思います
どうでもいい相手だったら、生活費だけ入れてくれればいいってなるかもしれませんが…
だから、許せない、sexはしたくない、でも他の女とされるのは嫌っていうのが正直な気持ちです
でもこれって、男性からしたらかなりワガママですよね
はぁ…
>> 83
無神経な人間には絶対理解できない事です
レスしてる♂の中にまさにそういうカスがいるけど、無神経な人間はそれがノーマルだと思っているんだか…
『世の中、知らない方が
幸せ』って事もある。
それを、無神経と捉えるかは、人それぞれ。
別に、旦那や姉が正しいとは、自分も思わないが。
少なくとも、主さんを傷付けたくなかったから秘密にしてたなら、それは正解
だと思う。
ただ、あなたの考え方が
100%正しいと思ってるなら、それは違うよ✋
男と女の関係なんて、綺麗事では済まないのが、世の中なんだから。
無神経な人間には絶対理解できない事です
レスしてる♂の中にまさにそういうカスがいるけど、無神経な人間はそれがノーマルだと思っているんだから、どうしようもない
主の旦那や姉もそっちのグループだった訳だ
私は本能だけで生きている『人間』ではなく、理性や細かな感情を持ち合わせた『人』なんで、主と同じで旦那は許せない
無神経な人間にいくらいってもムダだよ
だってそういう神経が備わってないから『無』神経って呼ばれてるんでしょ
でも、実際の問題として、子ども達いるし、私なら、離婚して同居続けるな
単なる同居人って思って、それ以上の感情には蓋をする…努力する
いままで騙されていた側からすれば、それでも必要以上に努力してると思う
- << 85 『世の中、知らない方が 幸せ』って事もある。 それを、無神経と捉えるかは、人それぞれ。 別に、旦那や姉が正しいとは、自分も思わないが。 少なくとも、主さんを傷付けたくなかったから秘密にしてたなら、それは正解 だと思う。 ただ、あなたの考え方が 100%正しいと思ってるなら、それは違うよ✋ 男と女の関係なんて、綺麗事では済まないのが、世の中なんだから。
辛いですね…。
私には姉妹がいないので分からない部分もありますが、もし私が姉の立場だとしたら妹に自分の辛い過去を話せないかも…と思いました。
昔、旦那さんと数回会ってたにしても実際は旦那さんがどんな人か分からないし、妹がどんな付き合いするにしても自分が口を出す事じゃないって思うかも。
姉妹の普段の距離感も影響したのかもしれません。
私だったら旦那さんを責めるかな。
でも、旦那さんの立場からしても姉の立場を悪くするような昔の事は言えないのも分かる。
自分1人ではなく他の人が絡んでる時点で勝手に話せないってのもあったと思います。
お姉さんもきっと、主さんが旦那さんと付き合ってるって知った時は動揺し悩み辛かったと思います。
主さんを苦しめない為に黙っていたと思いますから…
主さんの気持ちの転換がうまくいけば良いな…と思います。
ごめんなさい。
主さん辛いのに…
私は遠い昔の事だと思えたら楽になると思います。
主さんの中で割り切れない気持ちも分かるけど、旦那さんととことん話して二人にとって、どうするのか良いか悩んだ方が良いと思う。
それとこのことは、お姉さんや両親には絶対言わない方が良いと思います。
絶対関係がギクシャクすると思うし。
今、関係持ってるなら、それこそ家族会議すべき問題だけど、主さんと付き合う前のことですよね。
お姉さんも悪く言われてるけど、私的には、悪いと思えないです。
その時点でまさか妹と付き合って結婚するとは思わないだろうし。
付き合ってる時点で主さんに忠告したら、嫉妬で言ってるんじゃないのとか言われかねないですよね。
唯一おかしいと思うのは、体の関係があった人の妹と結婚しようと思った旦那さんの神経じゃないでしょうか❓
今は、旦那さんのこと信用出来ないと思うけど、何言われても信頼されるように努力すると旦那さんが言うなら夫婦関係を継続して信頼するに値するか検討しても良いと思います。
改善出来ないか努力してから別れても遅くないと思いますよ。
男の俺が言うのも何だけど
過去の話しやろ?
結婚前や結婚して、すぐに言ってたら絶対破綻すると思ったから言わなかったんじゃない?
今言ったのは、もうお互いに家庭持ちでしあわせだから、隠してるよりは、主との仲を信じて言った方が良いと感じたから
主を本気で好きだからこそ隠し通さず言ったんだよ。
どうしても旦那や姉が信じられないなら、主の旦那に対する気持ちが離れてる証拠……
まだ旦那が好きなら、姉にも聞いて、ちゃんと話しあいなよ
此処で他人の意見聞いてるより、家族会議して話しあった方が、いいと思う。
- << 65 過去の話に出来るのは、した人間と関係ない人間だけ。された人間にとっては、喉に引っかかった小骨みたいに、抜けないよ。
お姉さんの家庭を守るレスを何度か拝見しましたが、お姉さんにも罪はありますよね?
お姉さんの旦那には、いちいち言う必要はないけど、お姉さん自身には伝えるべきではないですか?
ご自分の過去の男遊びが、妹を不幸にしたんだから…
妹の子供まで巻き添えにして、お姉さんには全くおとがめなしでは、(それが主さんの決断でも)いつかきっと後悔すると思います…。
主さんのご主人とお姉さんが隠していて、結果的に大事になってしまいました。
ここでまた隠し事すれば、事情を知る人がいる以上、いつか露見されますよ。
事情を知る人とは、少なくとも、主さん、ご主人、そして今回秘密を暴露した友人です。
人の口に戸は立てられません。
お姉さんの家庭を壊さなくても、お姉さんには追及出来ると思います。
お姉さんにも、主さんに謝罪する機会を与えるべきですよ。
>> 52
皆さんありがとうございます
旦那に自分の思いと離婚考えている事伝えました
離婚したくない、すまなかったと頭を下げられましたが…
も…
半分はお姉さんのせいで、主は苦しんでるのに、姉には言わないの?セフだったのは別にどーでもいいけど。それを黙っていたのは重過失ですよね。現実に後戻りできない状態で事実が明らかになってるんですよ?交通事故なら危険運転致死傷罪適用事案じゃないですか?
ただの交通事故とは訳が違う。
綺麗事いってる場合ですか?
加害者は傷付かずに被害者だけが傷ついて終わるの、私は凄い嫌です。因果応報はあるって信じたいから。
もちろん主の問題だから主の納得いくようにしたらいいけどさ。。
久しぶりにムカついたスレに出会いました
皆さんありがとうございます
旦那に自分の思いと離婚考えている事伝えました
離婚したくない、すまなかったと頭を下げられましたが…
もしこのまま一緒にいても、これからあなたに対する信頼や愛情は戻らないし、セックスもしたくないと言いました
すると、それじゃあ夫婦でいる意味がないって、じゃあ離婚しようかって言えば嫌だと
じゃあどうしたら良いのって感じです
きっと今までの夫婦生活と同じようにしていきたいんだろうけど…子供の為には気持ちが冷めていても一緒にいた方が良いのかな
セックスさせなかったら、それを理由に浮気でもしてきそう
どうする事が一番良いのか分かりません
ちなみにもし離婚するのであれば、姉夫婦には理由は言わないでおこうと思っています
- << 54 半分はお姉さんのせいで、主は苦しんでるのに、姉には言わないの?セフだったのは別にどーでもいいけど。それを黙っていたのは重過失ですよね。現実に後戻りできない状態で事実が明らかになってるんですよ?交通事故なら危険運転致死傷罪適用事案じゃないですか? ただの交通事故とは訳が違う。 綺麗事いってる場合ですか? 加害者は傷付かずに被害者だけが傷ついて終わるの、私は凄い嫌です。因果応報はあるって信じたいから。 もちろん主の問題だから主の納得いくようにしたらいいけどさ。。 久しぶりにムカついたスレに出会いました
- << 58 なぜ姉に言わないかな⁉ 旦那と姉が原因で こうなってるのに 姉に言わない意味がわからない💨 姉にも話しないかぎり 旦那と離婚してもずっと苦しさ抱えるよ⁉ 姉がのうのうと 生活しているのに 黙ってるなんて あとあと主が 姉に対してもっとやるせない気持ちになるだろうに… 旦那と離婚までするつもりなら すべてを言うべきだと思う
再レスごめんなさい。
元凶はご主人とお姉さん。
主さんは全然悪くない。
でも、口に出すことでお姉さんの家族も壊れる。
お互いの子ども達も苦しむ。
一番泣くのは 主さんのご両親じゃないですか?
だから我慢しろなんて 絶対に言いません。思いっきり往復ビンタ は当然!
ただ、この事を知らなかったら 夫婦の仲、親子関係はどうだったんでしょう?
相手がお姉さんじゃなかったら過去のことだと許せたかしら?
仮に、主さん家族が遠くへ引っ越す。
お姉さん家族に引っ越してもらう。
ご実家で絶対に顔を会わさないようにする…
こんな方法もあるかな?と。
女としてご主人への愛情がどれくらいなのか?によりますよね。
相手が誰であれ結婚を考えないセ〇レを作る自体が嫌悪なら
考える余地はないと思います。
私は離婚は置いといて、とりあえず姉と旦那と両親交えて話あいするかな。
結果別れるか別れないか決める。
そもそも最初の時点、せめて結婚する前に言うべき事で、言わないのが優しさとかありえないですね。
ばれたら離婚する可能性高いし、結果二人の子供抱えてシングルになるのに、それが優しさって。。
分かってたら絶対結婚しないし、騙されて結婚したようなもんですよね。
身体の関係持つのはもう難しいし、私なら離婚かな。
ってか誰にも話してない二人だけの秘密なら、きっと墓までもっていけたんでしょうが、友人にも話まくってたらばれるの時間の問題でしょ。
たぶん友達と話してる旦那は笑い話かネタみたいな感じで友人と話してたのがわかりますね。
バカな旦那。キモい。私も姉妹だから主の気持ち分かるよ。
ショックですね。
私も主さんと同じように気持ち悪い、離婚を考えると思います。
主さんを傷つけたくなくて黙っていたという考え方もあるのですね。
でも結局ボロが出て主さんは傷ついた。
過去を知っている友人がいるのに、隠しておける秘密ではないですよね。
後になって「実は姉と関係があった」と友人に話していたとしても最低です。
「傷つけたくない」という気持ちは本当にあったのかもしれませんよ?
でもそれを盾にして、
自分達を優先して守ったようにしか思えない。
早くに教えてくれれば主さんはここまで傷つかなかった。
私だったら黙っていた事を責めまくってるかもしれません。
だけどそうまでしてでも主さんと一緒に居たかったという事でもあるんですよね…
皆さん沢山ありがとうございます。主です
姉は付き合ったばかりの時から知ってます。
付き合いはじめてすぐ家に旦那が遊びに来ました
その時に顔を合わせて、あ!久しぶり~みたいな感じで話していたんで、お姉ちゃん知ってたの?って聞いたら、最初に書いたように、友達の繋がりで知ってたと聞きました
その時点で、お互いに関係があったとかそういう話はしていません
ちなみに付き合っていた訳ではないそうで、所謂セ フレってやつだったそうです。
と言っても回数は3、4回だと言ってました
でも1度でも姉と関係があったなんて、気持ち悪いです
関係があった、お互いの体を知っている、sexのやり方も知っている、そんな自分の旦那の姿を身内が知っているなんて…
これから又そうなるかもしれないって不安もずっと付いて来そうだし、本当に嫌です
旦那には離婚考えている事はまだ伝えていませんが、離婚しかもう楽になる方法が見付からないです
一緒にいても旦那に八つ当たりしそうだし、喧嘩とかになったらやっぱその話持ち出して嫌味とか言ってしまいたくなりそうです
おまけにsexはおあずけされて、旦那もそれじゃあ嫌ですよね…
こんな事になるなら、結婚前に言って欲しかったです
私も絶対にイヤです。
普通に考えたら元カノが親戚で、冠婚葬祭に必ず顔を合わせて仲良く話すんですよ。
身内だから縁切るなんてできないし。
隠したっていずれわかるのは当然なんだから、話しておくべきなのにね。
話を聞いて、付き合いや結婚をやめるかは主さん次第。その時点ならまだ傷は浅くて済んだんですから。
結婚して子供ができて今更どうしろと言うんでしょう。
離婚にしても別れないにしても、主さんはひどく傷付いたし悩む結果になってるんだし。
もし主さんの為にって気持ちで黙ってたのなら、凄くズルいですね。
結局悪者になりたくないだけなんだもの。黙ってたらわからないんだから嫌われないよね、って保身でしょ。
主さんが最終的にどうするかはわからないけど、私も離婚は考えちゃうかもしれません。
お姉さんから妹の主さんに、こんな事を
わざわざ言わないと思うよ。
姉も何でずっと教えてくれなかったんだろうって
書いているけど、聞けば少なからずショックを
受けるのが目に見えていたから黙っていたのでは?
旦那が以前、友達の何人かに喋ったんだろうね。
その話を聞いていた友人が酒に酔って
うっかり、口を滑らせ発覚した。
お姉さんは誰にも喋っていないと思う。
どうしても許せない、気持ち悪くて仕方が無いと
思うなら離婚問題に詳しい弁護士に相談して
離婚へ話を持って行った方がいいのでは?
旦那が一度や二度、この件に関して悪かったと
謝ったところで、はい、解りましたと言って簡単に
許せる話じゃないもんね。
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