妻のわがまま
夫婦共働きで収入はほぼ同じの新婚です。
自分は朝10時から夜8時までの仕事で月9日休みのシフト制で働いております。
妻は9時から6時までで週3で8時帰宅です。休みは暦どおり。
家事は分担して行っており、料理は自分が休みの昼以外はすべて妻が作ってます。昼のお弁当は月2~3あればいいほうです。洗い物は妻が手伝ってと言う以外妻が、洗濯は休みの日できるほうがやっています。掃除も同じく。風呂掃除はほぼ毎日私がやってます。
妻は土曜日1日寝ていたり、時には作りたくないからと夜に店屋物をとったりラクをしているにもかかわらず、私が寝ていたり、ご飯を待っているあいだ動画を見たり、先にテレビを見たりしているのが許せないようで、機嫌が悪くなります。
私は2連休とれることが少ないし、1日家事をしただけで終わることも少なくありません。正直理不尽にキレられる意味がわからないのです。
これ以上何を望んでいるのかもわからない、お手上げです。
妻のわがままだと私は考えてますが、どうしたらなおるでしょうか?
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主さんは嫁さんのワガママを治したいのですか?
結婚以前もそんな感じなら治らないような気が…。
嫁さんの機嫌をとるために毎日皿洗いをやってみては?でも風呂掃除を毎日してる主さんはそれだけで良夫ですよ❗
嫁さんが毎日お弁当作ってくれるんなら多少のワガママは仕方ないと思いますがね…月ほんの数回の弁当だし…夕飯も手抜き多いし…
いや、嫁さんはワガママです✋
うちは毎日かかさず朝のおにぎり、昼の弁当、水筒を用意してくれます。
うちも共働きです。相方は週5勤務で休みはお互いバラバラで合いません。
でも毎日夕飯は手作りで上手い。たまに外食はあるけど本当たまに。
部屋もいつもキレイで毛の一本でも落ちてるとダメなくらい几帳面な相方。
自分が休みの日は洗濯物と玄関の掃除をしてます。
食器洗いは毎日してます。
おかげで仲は良好。
>> 4 じゃああなた一人の稼ぎで嫁さんを養えばいいんですよ😄 そして家事全般は一切手伝わず嫁にさせる そういうことではないんですよ。
- << 42 そういう事だと思いますよ? 主さん、共働きで奥様が働いてくれていて経済的に安心とゆとりがあるはずですよね。 それに対してまずは感謝の気持ちはありますか? レスに「兼業でも家事全般こなす主婦もいるのに、うちの妻ときたら…」 みたいな言葉がチラホラありますが 昔の母親はそういう感じで耐え忍ぶ方もたくさんいたでしょうが そんなのはっきり言って現代では男尊女卑のナンセンスな考え方ですよ。 奥様が半分家計を支えているのに、なにゆえに家事全般までこなし 主を楽にさせないといけないんですか? なぜそれが「当たり前」だと思うのですか? 奥様だって十分、今でも疲れていて主に不満があるのではないですか? これくらいの家事たいしたことないだろう、と家事を軽く見ているのなら料理も作ってあげてください。 料理作りは大変なのに、それをわかってないんでしょう。 主は休日の家事で疲れてしまうようなやわな人ですもんね。 自分がそれしきの事で「しんどい、しんどい」言ってるんだから家事の大変さも分かるはずなのに 奥様の大変さが分からないっていうのが呆れるんですよ。 主さんあなたのそういう部分に奥様もイライラしているんでしょうね、きっと。 自分が家事から解放されたいのなら奥様を専業にさせてあげるしかないんですよ。 自分ばかりが楽になるように尽くしてくれる夢のような妻なんかこの世にいませんよ。 大黒柱としての努めも果たさず、妻にばかり求めすぎで呆れます。
なかなかなおらないと思いますが…💧
男の人って 普段の生活の中で 声かけが少なく それが案外 熟年離婚の理由に多い‼
と テレビでやっていましたが
確かに💧
うちの旦那もそうでした…
うちは 子供が二人いて 共働きですが 仕事の時間は私の方が短いですが 休みは私の方が少ないです。
そんな中 旦那は何もしない 声かけなんて 全くなし‼
育児と仕事で 私の疲れがピークになり
「食事一生懸命作っても ウマイもマズイも言わないし 育児や家事を 私がやるのは当たり前だと思ってるの‼‼‼‼‼」
と 怒り爆発(笑)
最近の旦那は 人が変わったかのように
手伝いや育児に積極的になってくれて
「いつも色々ありがとうね⤴」
「何か手伝う事ある⁉」
「これ美味しいね😃」
下の子がまだ立っちができないので 一人でお風呂入れるの大変ですが 一人で入れた時は
「一人で大変だよね⤵ごめんね⤵ありがとう⤴」
など 言ってくれるようになり 私も気持ちよく 家事 育児 頑張れるようになりました😉
主さんは 声かけなど どうですか⁉
>> 8
そうですね😱
私がみても 何が大変か わかりません(笑)
ですが 相手がやらないから 自分もやらない お互い様‼
と言ってしまえば 何も変わらないのも 事実ですよ⤵
今の現状が 本当に嫌なら 何かしないと😱
それに うちの旦那 変わった今では 食事以外はかなり積極的なので お風呂掃除と洗い物は 家にいる限りは旦那の仕事になってます⤴
それプラス 私が何かしている時は 子供見ててくれます😉
主さんも やっているかもですが 私の周りでは もっとやってくれる旦那さん達も 沢山いますよ⤴
でも これ以上は 奥さんの働きからして 自分がやるのは理不尽だと思うなら 声かけくらいなら 簡単にできる方法なのかな⤴
と思います😉
- << 11 自分は毎日疲れて帰ってきて、休みは家事。 かたや土日休みでぐうたらしている妻のほうが簡単な家事しかしない、どうして感謝の気持ちがわくだろうか? 料理をきちんとしてたら、また違うだろうが3品以下の日も多いし、カレーですらまずい日がある。 あなたみたいな妻なら感謝のしようもあるが、うちの妻にはない(笑)
>> 9
そうですね😱
私がみても 何が大変か わかりません(笑)
ですが 相手がやらないから 自分もやらない お互い様‼
と言ってしまえば 何も…
自分は毎日疲れて帰ってきて、休みは家事。
かたや土日休みでぐうたらしている妻のほうが簡単な家事しかしない、どうして感謝の気持ちがわくだろうか?
料理をきちんとしてたら、また違うだろうが3品以下の日も多いし、カレーですらまずい日がある。
あなたみたいな妻なら感謝のしようもあるが、うちの妻にはない(笑)
- << 22 料理が上手い・下手はおいといて💧 食事を作るのは 簡単な家事ではないですよ😱 奥さまがしている家事が簡単で 自分の方が大変だと思えば 主さんが 食事は作って 他の事は奥さんに任せてみたらどうですか⁉ 奥さまに 主さんが思ってる事 言った事はありますか❓
>> 10
奥さんの生まれ付いた性格治りません、旦那に対して「バカ」とか「役立たず」と言わないだけ良い方ですよ❗
家の奥さんは「あんたはバカだから、力…
さすがにそれはないですが、そんなん言われたらキレますね。
若くて可愛くて家事もやってくれて、けなげな妻をめとりたかった…
- << 16 若くて可愛くて家事をこなして健気な妻が良かった何て今更愚痴る主がワガママ。 どこの奥さんも何かしら不満なところはあるし、奥さんからしても、夫に百パー満足していない。 不機嫌そうなら、手伝えばいいじゃん。 いつもありがとうとか、感謝の気持ち言えばいいじゃん。 それだけでも違うよ。 奥さんの態度の変化を求めるより、まず自分が変わってみなよ。
- << 277 そんなんしたら あなたみたいな人は あぐらかいて浮気するでしょうが 今の奥さん ちょうどいいよ 🍀 スレ文のまま 不満ぶつけた事ある ❓ 腹割って話し合いなよお 子供迎える時になって 浮気心出てきちゃったら もっと収拾つかなくなるよ 協力しなきゃ子供育たないからね 💨
正直そんなにわがままかな?って感じです。
休みが連休だろうが、貴方と奥さんの休みは同じぐらいですよね?貴方は自分の方が大変だと思うのかな?奥さんの方が楽してると思うなら、貴方と奥さんが今お互いやっている家事を交代してみたら?どうですか?
う~ん…私も我が儘なので
奥様の事は言えませんが…😥
うちの場合は
旦那の給料は全て私が管理、
私は晩御飯の支度だけは毎日欠かさずにしております。
私、🍳料理はいつも🍻飲みながら、くわえタバコでしておりますが旦那はいつもニコニコ全く怒りません。
それと…掃除関係は気分が乗った時だけ、
ゴミ出しはいつも旦那の仕事、
朝は私が起きずに😪寝てても旦那が自分で☕コーヒー沸かし、🍞パンを食べて出て行きます。
「○○さん、手伝ってぇ~😚」
甘えれば旦那は
「いいよ😊」ニコニコ家事でも何でも手伝ってくれます。
ちなみに同棲期間は3ヶ月ですが…
その時も毎日そんな感じの生活でした。
ただ、休日は「○○さん、好きなDVD見ながらのんびりしてていいよ☺」
出来るだけ旦那を休ませるようにはしておりますが…(^_^;)
ちなみに私は自由人で我が儘で食いしん坊で🍻大酒飲みの愚妻ですが…
お洒落や、アンチエイジングケアや太らないように体型維持には気を遣っておりますし
穏やかで優しい旦那とは喧嘩もほとんどなく毎日💑仲良く楽しく結婚生活を過ごしておりますよ☺
主さんの奥様は
3食😪昼寝🍰おやつ付きの、ぐうたら専業主婦の私なんかよりは、ず~っと出来た方だと思いますよ?😁
主さん、いかがでしょうか?
- << 17 また出た~42歳勘違いオバサンだ~😂‼ 先妻がデブな方と結婚したんですよねぇ~ 確か結婚が本当ならまだ新婚でしょ❓(笑) 結婚して1ヶ月やそこらは誰でもそんな感じですから~残念😂‼ てか妄想恐っ😂 主さん失礼致しました💨 専業主婦と比較しても仕方ないんですよね~ お互い心身共に余裕があるときにゆっくり話し合いをしてみてはいかがですか❓ このままもし赤ちゃんが出来たら更に大変な事になりそうですし… ちなみに私は今は専業ですが兼業時代は働きながら家事育児1人でやっていたので主さんみたいな旦那様はとても優しいと思いますが…きっとその感じ方も人それぞれなんでしょうね💧 う~ん…難しい…
>> 15
う~ん…私も我が儘なので
奥様の事は言えませんが…😥
うちの場合は
旦那の給料は全て私が管理、
私は晩御飯の支度だけは毎日欠かさずにして…
また出た~42歳勘違いオバサンだ~😂‼
先妻がデブな方と結婚したんですよねぇ~
確か結婚が本当ならまだ新婚でしょ❓(笑)
結婚して1ヶ月やそこらは誰でもそんな感じですから~残念😂‼
てか妄想恐っ😂
主さん失礼致しました💨
専業主婦と比較しても仕方ないんですよね~
お互い心身共に余裕があるときにゆっくり話し合いをしてみてはいかがですか❓
このままもし赤ちゃんが出来たら更に大変な事になりそうですし…
ちなみに私は今は専業ですが兼業時代は働きながら家事育児1人でやっていたので主さんみたいな旦那様はとても優しいと思いますが…きっとその感じ方も人それぞれなんでしょうね💧
う~ん…難しい…
今まで実家住いか一人暮らしだったかわかりませんが
どちらにせよ二人暮らしになったとたんやることが増え、家事がこなせないんだと思います
私の友人もそんな感じでしたが子供ができ、仕事を辞めてから変わりました。
共働きであればきっとかわらないと思います
にしても、新婚なのに愛情や気持ちはもうないのでしょうか、、
生活習慣をむりやりかえさせるより相手を変えたほうが早いのでは?
私は専業主婦でさらにぐうたらですがキレたり暴言を言ったこともないし旦那からもありません
まだ結婚して三年くらいですがお互い家事はできる人がやる、たまったら一緒にやる、とくにルールもありません
掃除や洗濯は私がやることが多いです
- << 377 専業主婦なのにですか!? 専業主婦なら家事は貴女がやるべきでは? ご主人が可哀想です焏
う~ん😓
私は良くできた奥様にしか思えませんが…😅
私は少し前まで働いていましたが今は専業主婦です。主人は風呂掃除、食器洗い、洗濯を毎日、たまに掃除機をかけ、食事は私の横で手伝ってくれます。
特に文句なく逆に楽しそうに鼻歌を歌いながらこなしてます。
結婚して15年ですが家事のことで文句を言われたことはありません。
それぞれの家庭で考え方、捉え方が違うので何とも言えませんが話し合いをしてお互いに納得の出来る方法を見つけるのが一番ではないでしょうか?
新婚さんなんですね。
うちも新婚の頃の方がうまくいってませんでした。
お互い譲ったり、歩み寄るという事をしなかった為です。
恋愛中は大好きという気持ちだけだったけど結婚すると恋愛から〔生活〕に変わるので、今まで見えなかった部分が見えてケンカばかりでした。
そこで学んだのが、どんな些細な事でも感謝する事です。
ゴミ出ししてくれたら
ありがとう坥
洗濯物を取り込んでくれたら
ありがとう坥
主人も私がお茶を入れたり、脱衣所にバスタオルを持って行っただけでも必ずありがとう坥と言ってくれます。
この繰り返しでお互いが変わり、今は良好です。
夕御飯にレトルトカレーや手抜き料理が出てきても ありがとう と言ってみて下さい。
言うのが嫌かも知れないけど、そのうち奥さん変わりますよ。
人を変えるって本当に難しいので、まずは主さんが変わってみて下さい。
おはようございます。
この掲示板は女性よりな考えが多いのでたいそうな批判があるだろうと感じましたが、そんなことはなく安心しました。
結婚前は自分は実家暮しでした。家事は一切やったことがなかったが、今では妻よりできると思います。
妻は2年一人暮らしをしていました。食べたいときに食べる、寝たいときに寝る生活をしていたので結局今と何もかわらない。めんどくさければ食べない。多分自分の食事に付き合うのも億劫なんだと思います。
3ヵ月前に結婚しましたが、すでに夫婦生活は破綻していると感じています。
自分がやればやるほどやらなくなるのではないかと思えてきます。
兼業主婦でもお子さんがいて育児家事すべてやっている人もいるのに、甘えているとしか考えられません。
- << 28 そんな考え方じゃこの先何にも変わらないですね⤵ やって当たり前だと思っている内は😒 人の家庭と比べても何の意味も無いですよ?あなたが言ってる事は奥さんが何故あそこの主人は同じ時間働いて家の夫より稼ぎがいいのかしら?なんで夫は出来ないのかしら?甘えてんじゃない?もっと稼いできてよー😣 ってのと同じですよ?貴方の方が甘えてるんじゃない?わがままですよ? 兼業主婦で家事育児していても、何故それが出来るのか!夫が影で感謝してくれて、支えてくれているからですよ? そんな考え方じゃこの先続けていけないんじゃ?
主さん頑張ってますね😃
私は奥さんありえないと思います。
お互い仕事をして、やることをやって労り合い、思いやりながらでなきゃやっていけません😢
うちもそれでたくさん喧嘩しました(笑)
別れ
る感じには至らなかったのは、お互いをぶつけ合っているからです。
不満を抱えていると主さん重荷になります。
話し合っていい方向に向く事を願います。
主さんは頑張っていますよ‼
主張していいと思います。
家事の分担表を作ったらどうですか❓
うちは共働きの時は、旦那➡洗濯、風呂掃除、食器洗い、私➡3食の料理、部屋の掃除
私が育休中の時は、旦那➡風呂掃除、食器洗い、育児、休みの日は洗濯と夜のミルク
私➡3食の料理、洗濯、部屋の掃除、育児
って自然になりました‼
家事って一生続くから、不満あるならちゃんと話した方がいいですよ😃
体力的には男性の方が優っているのに、二人共仕事の時は奥さんが料理してるじゃないですか。
家事を分担してるとは言え、平等じゃないですよね。
店屋物や手抜きが気に入らないなら、主さんが作れば?
主さん心狭いです。
親元に居た時の甘えた生活から卒業できていないのでは?
主さんがノンビリしていると不機嫌になる奥さんも確かに悪いけど、主さんの言い分も一方的な気がします。
たまにノンビリしたいなら、計画立てて前もって家事して、休みの前夜にラブホでも泊まって、翌日温泉、外食して帰宅…とか工夫されては?
せっかく子供もいない二人きりの生活でしかも共働き…経済的にもキツくはないでしょう?
不満言ってたら勿体ないですよ。
>> 24
おはようございます。
この掲示板は女性よりな考えが多いのでたいそうな批判があるだろうと感じましたが、そんなことはなく安心しました。
結婚前は…
そんな考え方じゃこの先何にも変わらないですね⤵
やって当たり前だと思っている内は😒
人の家庭と比べても何の意味も無いですよ?あなたが言ってる事は奥さんが何故あそこの主人は同じ時間働いて家の夫より稼ぎがいいのかしら?なんで夫は出来ないのかしら?甘えてんじゃない?もっと稼いできてよー😣
ってのと同じですよ?貴方の方が甘えてるんじゃない?わがままですよ?
兼業主婦で家事育児していても、何故それが出来るのか!夫が影で感謝してくれて、支えてくれているからですよ?
そんな考え方じゃこの先続けていけないんじゃ?
ありがとうございます。
家事はこれでも分担してやってます。
妻→料理基本夕飯のみ、皿洗い、洗濯、掃除
自分→休みの日の昼食、洗濯、風呂掃除
1日一食分の食事ですよ?なぜそれができないのかわかりません。自分より早く帰ってきてるくせに、何もせず寝ていたりする。
いろいろなスレを拝見していてここの奥様方は完璧ですばらしいと思いました。
爪の垢をのませてやりたいと思うほどです。
- << 35 妻→料理基本夕飯のみ、皿洗い、洗濯、掃除 自分→休みの日の昼食、洗濯、ふろ掃除 妻→休みの日の昼食、洗濯、ふろ掃除 自分→料理基本夕飯のみ、皿洗い、洗濯、掃除 ん~文句があるなら、反対にしてみたら?分担してるんでしょ? 今の男の人って奥さんに働かせても平気だもんね!プライドないのかな?自分の給料で家庭まもるって!苦しいなら新聞配達でも、やればいいのに!それでも出来ないなら奥さんに働いってもらって!感謝する!反対に奥さんは、家庭の手伝いを男の人に、手伝わせいるなら、ありがとうと感謝する!自分のパンツ畳ませてるんでしょ旦那さんに!? 主さんみたいな旦那さんだと、長続きしないよ!夫婦生活! 仕事終わって、疲れて怒るんじゃなくて、「疲れた?ご飯作るの手伝うから一緒に頑張ろうか?」って言えないのかね~? 私→朝4時起き、6時から仕事!帰り18時頃 旦那→カップラーメン作り以外何も出来ないやらないやらせない! 3時間起きの子供有り! 男なのに、文句ばかり!大きくなれ!!
2人とも仕事の日は、主さんは風呂掃除だけなんですよね??毎日掃除していれば手間も時間もかからないはず。
夕ご飯作りと皿洗いの方がずっと大変だと思います。買い物に行くのと献立を考えることも含まれますしね。
共働きなら、なかなか手の込んだ料理が作れないのは仕方ないので、そこは割り切るしかないです。栄養のバランスが良い食事なら。
相手は自分を映す鏡なので、まず主さんが感謝の気持ちを表すことが大事だと思います。
頑張りを認めてもらえると、もっと頑張ろうって思えるはずです。
相手のことを労る気持ちも自然と出てきますよ。
感謝の気持ちを表すことによって今より手を抜くなんてマイナスなことは普通はないのでそこは心配しないでくださいね。
お互いに感謝出来ていないから役割分担について不満に思うんだと思います。そしてやる気もなかなか出ない。
一度家事を交換してみれば、仕事のある日に夕食を用意して片付けてもらえることのありがたみが分かると思いますよ。
ただ、奥さんが料理をしている時に、くつろいでいる主さんに対してキレるのは良くないですよね❗
そこは冷静に話し合いをするべきですね。
全体的に、主さんがそこまで酷く言うほど奥さんはわがままではないと思いました。
>> 29
ありがとうございます。
家事はこれでも分担してやってます。
妻→料理基本夕飯のみ、皿洗い、洗濯、掃除
自分→休みの日の昼食、洗濯、風呂掃除
…
妻→料理基本夕飯のみ、皿洗い、洗濯、掃除
自分→休みの日の昼食、洗濯、ふろ掃除
妻→休みの日の昼食、洗濯、ふろ掃除
自分→料理基本夕飯のみ、皿洗い、洗濯、掃除
ん~文句があるなら、反対にしてみたら?分担してるんでしょ?
今の男の人って奥さんに働かせても平気だもんね!プライドないのかな?自分の給料で家庭まもるって!苦しいなら新聞配達でも、やればいいのに!それでも出来ないなら奥さんに働いってもらって!感謝する!反対に奥さんは、家庭の手伝いを男の人に、手伝わせいるなら、ありがとうと感謝する!自分のパンツ畳ませてるんでしょ旦那さんに!?
主さんみたいな旦那さんだと、長続きしないよ!夫婦生活!
仕事終わって、疲れて怒るんじゃなくて、「疲れた?ご飯作るの手伝うから一緒に頑張ろうか?」って言えないのかね~?
私→朝4時起き、6時から仕事!帰り18時頃
旦那→カップラーメン作り以外何も出来ないやらないやらせない!
3時間起きの子供有り!
男なのに、文句ばかり!大きくなれ!!
あの~奥さんのどこがわがままなのかわかりません😓むしろよくやっていると思いますが…
仕事から帰って夕飯の支度、甘くみてません?
主さんのしている休日の昼なんて簡単なものでいいし、休みの中のほんの数時間でしょ?
夕飯となれば何品かつくらなきゃならない、しかも後かたづけもある💦
共働きなのに、主さんの家事の割合が少ないと思います。
不満があるなら、主さんが平日の夕食当番にしてはいかがですか?
完璧な家事を求めるなら、専業主婦になってもらい主さんが養う形をとっては?
ありがとうございます。
給料が少しでも多ければ、多少強気に出れますが、妻のほうがやや多い現実。もっと稼いでこいと言われたらプライドがズタズタになりそうで、なかなか言えずにいます。
例えば昨日の料理、魚のムニエルソースなし、麻婆茄子、野菜サラダ。自分は辛いものや野菜があまり好きではないのでほとんど食べれませんでした。土曜日野菜炒め、中華スープ、海藻サラダ。休みの割にお粗末じゃないですか?どれもコレも一時間以内に作れるはず。
キレるのは大体平日で帰りが同じになった日。別に早く作れと焦らせてないし、遅くて文句を言ったこともない。本当に理不尽だと思う。
まだ結婚して3ヶ月、しばらく我慢してどうしても無理なら別れます。こんなにもダメ女だと思いませんでした。
- << 43 わざと言ってるのかと思うほど、頭悪そうなスレ(笑) 稼ぎが同等、それより多少上なら家事も同等か主が多少、多目にやるべきでしょw 何で女ばかりが同額並みに稼いでる上に家事も完璧にやらなきゃいけないの? 家事は女がやって当たり前なら男は稼いで養うのが当たり前だから✋ 養えないくせに偉そうに…💧
- << 64 えっ⁉ 何だか、奥さんが可哀相😠に思えて来た⤵ そんな言い方しなくても… 私は作った物が嫌いなら、食べるな‼って思います😤 家事に対して、やってやってるって思うとうまく行かないですよ‼ 何で結婚したんですか❓ 主さんは、器の小さい方何ですね💦
- << 265 あと、自分で一回同じの作ってみたら?と思います。 一時間以内に作れて何が悪いのかな? ウチより豪華メニューですよ💦 今日のメニュー 朝ご飯 ビザ(レンジでチン)味噌汁(前の日の残り何でもいいから野菜とって欲しい) ヤクルト プチトマト 卵焼き 夕食 味噌汁(インスタント) 高菜ご飯(漬物の高菜とちりめんジャコ混ぜて炒めた) 小松菜のおひたし 以上👮 主さんのお母さんはどんなご飯作ってたの?
- << 378 貴方の方がダメ男です。奥さん十分やってるじゃないですか! 貴方の昼食作りって自分の分だけじゃないの?だって一緒の休みは月1位なんでしょ? 基本家事が女性がするのが当たり前なら、基本養うのは男でしょ! 別れた方がいいよ!奥さんが可哀想。
- << 387 あんた何様? 奥さんも働いてくれてるから貧乏暮らしせずに済んでるんでしょうが。奥さんの方が収入がいいならなおさらよ! 専業主婦でも完璧に家事や育児をするのは大変なのに、あんたの奥さんは良くやってるよ。毎日フルで働いてたら、どこかで手を抜かないと過労が祟って子供産めない体になるかもしれないよ。文句は次から次と出てくるけど感謝は何一つしてないじゃない。不満がない夫婦なんていないから。自分の悪い部分は棚に上げて、相手に理想や考えを押し付けるだけのわがまま人間はあんたの方だね。 奥さんの方が収入が良いなら、奥さんに働いてもらって、あなたが主夫をやったらいかが?
私は手伝ってくれるのは助かりますが
ありがとう‼とか言ってくれたり、たまに私の好物(お菓子など)を買ってきてくれるとかで、気分が違います☺(これ好きそうだと思って、とか一言添えて)
相手が思いやってくれると、
こちらも自然と思いやる気持ちになりますよね
それでも改善しなければ、違う次元に原因があるのかもしれないですね☺
『こんなにもダメ女』
そこまで言いますか⁉
献立もバランスに気を使っていそうだし品数も少ないとは思いませんよ。
それなのに、好き嫌いが多くほとんど食べてもらえず、不満ばかり、作ったことへの感謝の気持ちが全く感じられない。
それが続くと作ることだって嫌々になってしまいますよ。
奥さんがキレるのは絶対に良くないことだけど、気持ちは少し分かる気がしてしまいました💦
新婚なら、2人分の料理を作ることにもまだなかなか要領を得られていないと思います。主さんが思っているより、大変な思いをして作っていると思います。
時には一緒に手伝ったりしてあげればどうでしょう。
主さんの分担って、
●洗濯(奥さんもやってる)
●風呂掃除(ほぼ毎日)
▲休みの日の昼食は奥さんも自分が休みの日にやってることだから家事分担に入らない。(休みが月1重なる程度だから、自分一人の簡単な料理で良いのだし。)
くらいですよね。
一週間でも良いので、一度家事の分担を交換してみてもらえませんか⁉
…その メニューで文句…
ガキじゃあるめーし
そんな 文句タラタラ言うなら カミさんに専業主婦やってもらって 主がもっと稼ぐしかねーだろ
俺ンとこも 共働き
カミさん 夜勤三昧
俺 稼ぎ少ねーから
でも カミさんなりに家事 やっとる
料理は手抜きとゆーか 殆ど出来合いだが💧
子供いねーし 夜勤で疲れた体で 買い物して メシ用意してくれるだけでも感謝主 そんなんじゃ 誰と一緒んなっても うまくいかねーよ?
奥さんも 離婚考えてんじゃん?子供いねーなら お互いのために さっさと別れたらいい
>> 6
そういうことではないんですよ。
そういう事だと思いますよ?
主さん、共働きで奥様が働いてくれていて経済的に安心とゆとりがあるはずですよね。
それに対してまずは感謝の気持ちはありますか?
レスに「兼業でも家事全般こなす主婦もいるのに、うちの妻ときたら…」
みたいな言葉がチラホラありますが
昔の母親はそういう感じで耐え忍ぶ方もたくさんいたでしょうが
そんなのはっきり言って現代では男尊女卑のナンセンスな考え方ですよ。
奥様が半分家計を支えているのに、なにゆえに家事全般までこなし
主を楽にさせないといけないんですか?
なぜそれが「当たり前」だと思うのですか?
奥様だって十分、今でも疲れていて主に不満があるのではないですか?
これくらいの家事たいしたことないだろう、と家事を軽く見ているのなら料理も作ってあげてください。
料理作りは大変なのに、それをわかってないんでしょう。
主は休日の家事で疲れてしまうようなやわな人ですもんね。
自分がそれしきの事で「しんどい、しんどい」言ってるんだから家事の大変さも分かるはずなのに
奥様の大変さが分からないっていうのが呆れるんですよ。
主さんあなたのそういう部分に奥様もイライラしているんでしょうね、きっと。
自分が家事から解放されたいのなら奥様を専業にさせてあげるしかないんですよ。
自分ばかりが楽になるように尽くしてくれる夢のような妻なんかこの世にいませんよ。
大黒柱としての努めも果たさず、妻にばかり求めすぎで呆れます。
奥さんが働いているなら、弁当は止めて自分でオニギリを作って持って行くべき‼
奥さんがご飯を作ったら、主さんが鍋や皿を洗うべき‼
共働きなら、風呂掃除や布団干しや買い物の荷物持ちやゴミ出しは男の仕事だ💪 筋力トレーニングと思えば良し‼
不満があるのはどの家庭でも同じだろうし、仕方ないことだと思う。だからこそ自分はあれやれこれやれと強要してないし、やらなかったとしても文句をいったことはない。掲示板だからいうだけで。
だから理不尽にあたられる意味がわからないと言っている。
最近ではお茶すら買うようになった。ただわかすだけなのになぜできないのだろう。
それに全部やれなどとは思ってない。だから折半してる。折半してるにも関わらず、それすらもできないのは理解に苦しむ。
すべてこなしている兼業の人よりは楽なはず。
- << 47 まず、折半じゃないしね⤵ やれと強要してない?お茶?気ずいたなら貴方がやればいいんですよ😁貴方は文句はいうが自分がやろうとしない!奥さんに直接言わなくても、態度で分かるもんですよ😒そう言う人イライラします😠
- << 48 ●理不尽にあたられる意味がわからないと言っている。 →その意味は奥さんに聞いて一度しっかりと話し合ったらいかが??料理を作ることは主さんが思ってるより大変なのに、それを軽くみて全然労ってくれないことに不満なんだと思うけど。 ●最近ではお茶すら買うようになった。ただわかすだけなのになぜできないのだろう。 →ただわかすだけなんだから主さんも気付いた時にやれば良いのでは⁉必ず奥さんがやらなきゃいけないんですか⁉ ●全部やれなどとは思ってない。 →共働きでしかも奥さんの稼ぎの方が良いのだから当たり前です。 ●だから折半してる。折半してるにも関わらず、それすらもできないのは理解に苦しむ。 →折半になっていません。奥さんの方が大変。 お互いが仕事の日について言うと、風呂掃除は日頃の掃除が行き届いてればすぐ終わる簡単な家事。料理&皿洗いは毎日の大変さは変わらず、時間も長く拘束される。同等だと思ってるんですか⁉ ●すべてこなしている兼業の人よりは楽なはず。 →他と比べるのはおかしいでしょ💧 そんなこと言ったら、共働きですべて家事をこなしてる旦那さんだっているはずですよ。主さんは随分楽してますねー。 すべてこなしている兼業の人は、尽くしたいと思える素敵な旦那さんをお持ちで、お互いに思いやり労り合えているのでしょうね。あと料理は出来合いのものが多く含まれる可能性が高いのでは。そういうところは割り切ってるはず。 新婚の今のうちに、しっかり話し合って、お互いの考えをすり合わせていった方が良いですよ。
- << 51 多分だけど、言わなくても態度に出てるんだと思う。 それに反対レスきても『俺にも悪い所があるかもしれない』とは思ってないでしょ? なんでうちの嫁は出来ないんだ。ってばっかり。 自分が奥さんにうちの旦那は全然稼ぎがないくせに家事もたいしてやらないし…って外や掲示板で言われてたら悲しくないの?悔しくないの? 男なら外で愚痴ってないで、話し合うなり協力し合うなりちゃんとしなよ。 ホント情けない。
- << 52 確かにお茶くらい沸かせますよね。 私は今は短時間パートだけど、前はフルタイムで働いてました。 子供もいます。 でも家事はほぼ私がやっていました。 主人も忙しい人なのでゴミ出しくらいはやってくれたけど、主さんみたいにはやってなかったですね。 その代わり休みの日は掃除、洗濯などやってくれました。 私が残業で遅くなって夜7時に帰ってきても、夕御飯はしっかり作っていました。 私から見ても奥さんは甘え過ぎだと思います。
>> 45
不満があるのはどの家庭でも同じだろうし、仕方ないことだと思う。だからこそ自分はあれやれこれやれと強要してないし、やらなかったとしても文句をい…
●理不尽にあたられる意味がわからないと言っている。
→その意味は奥さんに聞いて一度しっかりと話し合ったらいかが??料理を作ることは主さんが思ってるより大変なのに、それを軽くみて全然労ってくれないことに不満なんだと思うけど。
●最近ではお茶すら買うようになった。ただわかすだけなのになぜできないのだろう。
→ただわかすだけなんだから主さんも気付いた時にやれば良いのでは⁉必ず奥さんがやらなきゃいけないんですか⁉
●全部やれなどとは思ってない。
→共働きでしかも奥さんの稼ぎの方が良いのだから当たり前です。
●だから折半してる。折半してるにも関わらず、それすらもできないのは理解に苦しむ。
→折半になっていません。奥さんの方が大変。
お互いが仕事の日について言うと、風呂掃除は日頃の掃除が行き届いてればすぐ終わる簡単な家事。料理&皿洗いは毎日の大変さは変わらず、時間も長く拘束される。同等だと思ってるんですか⁉
●すべてこなしている兼業の人よりは楽なはず。
→他と比べるのはおかしいでしょ💧
そんなこと言ったら、共働きですべて家事をこなしてる旦那さんだっているはずですよ。主さんは随分楽してますねー。
すべてこなしている兼業の人は、尽くしたいと思える素敵な旦那さんをお持ちで、お互いに思いやり労り合えているのでしょうね。あと料理は出来合いのものが多く含まれる可能性が高いのでは。そういうところは割り切ってるはず。
新婚の今のうちに、しっかり話し合って、お互いの考えをすり合わせていった方が良いですよ。
主さんはよくやっているほうだよ💧
うちは同居で自営業。
長男嫁の私は家事と育児と仕事と姑の介護…もちろん、休み無し😱
旦那は休みの日は寝てるか、自分の趣味のため出かける。
お茶ひとつ自分でいれたことないよ💦
うわぁ~💦主ワガママ😂どんだけ実家で甘やかされて育ったのさ😏
奥さんのが稼ぎが上って😂男としてプライドないの❓共働きで、それだけの献立出てたら上等やゎ😏野菜嫌いとか、どっちがワガママやねん😂奥さんの事とやかく言う前に、自分のその性格を悔い改めよ☝
つか、主が毎日してるのって風呂掃除だけじゃん❗笑
それで「やってます」風ふかせるなよ❗エラそうに😚奥さんのが稼いでないならまだしも、同等以上ならもっと主が手伝うのは当然☝甘いのは主の方☝
私は毎日風呂掃除してますが、妻は毎日作ってるわけじゃない。料理の何が大変?切って炒めるだけでは?
風呂掃除は風呂の中から外までやってたら料理より時間がかかる。自分は与えられた仕事はきっちりやる。
世の中の夫の家事介入の平均値より上だと思ってる。
ここで批判してる人の旦那は自分よりやってるのか、はなはだ疑問に感じる。
何度も言うが全部やれとはいってない、与えられた仕事さえできないのは甘えじゃないか?
- << 58 え、お風呂掃除が料理より時間がかかるって???その言葉にはびっくりしました。 わたしも中から外まで毎日していますが、毎日することで常に清潔に保たれているから、かなり念入りにしても15分かからない位で終わりますよ。 料理より時間がかかるっていうのはさすがにあまりにもお風呂掃除の要領が悪いんじゃないですか? 奥さんは皿洗いもやっていますよね。 合計1時間くらいはかかるんじゃないでしょうか。 それよりもかかりますか? 料理の何が大変?切って炒めるだけでは? って言いますけど、大変さは実際にご自分で作ってみると分かると思いますよ。もちろん、奥さんのようにバランスを考えたメニュー・品数で買い出しからね。 毎日作っているわけじゃないということですが、奥さんは週に何回作らないのですか?その頻度によっては、甘えているという主張も分かるので教えていただけませんか? たまに主さんが皿洗いを手伝ってあげるのもいいかもしれませんね。 奥さんの帰りの方が早いなら、料理をするのが奥さんの分担になるのは仕方ない部分もあると思うので。
- << 59 ダメだ こりゃ…
- << 62 そう言う文句は折半してから言いなさい😠家は子供3人いますが、主人は朝自分で起きて仕事に行くし、私は起きれた時だけ弁当作ります😊 主人も作れる時でいいと言ってますよ😊帰って来てからも子供達をお風呂に入れてくれますよ😊そしてお風呂に入りながらお風呂掃除してますよ😊子供のオムツを替えてくれます。子供の爪きり、耳掃除してくれる😊毎日では無いけど気がついた時には何にもいわずにいつの間にかしてます。休日も家族サービスしてますよ😊ここまでしてくれるのに、私にいつもご苦労様、ありがとうと言ってくれますよ😊そんな主人だから私も出来るかぎり主人を立てどうしたら喜んでくれるかな?と 貴方がやることやってようが少ししか家事をしないとか関係ないですよ😒ようは感謝の気持ちがあるかどうかです😊あなたは求めるばかりで当たり前だと思っているのですよね?そんな人の為にご飯作ったって楽しくないし何やってるんだろうって思いますよ😩
- << 65 確実にうちのダンナの方が良くやってくれてるな 風呂掃除、洗濯、買い物の付き添い、ゴミだし等 もちろん私も料理、部屋の掃除、ネコの世話、トイレ掃除 あと洗濯は一緒に干して一緒にたたんでます。 よそ様の兼業の人はって言うけど比べてどうすんの? 比べるから自分の嫁さんのことダメ女っていうんだよ 三ヶ月でダメ女のレッテル貼るの? どなたかおっしゃってたけど、労いの言葉言うの大事だよ 主さんが日ごろ言わないから奥さんも言うのバカらしくなったんじゃないのかな? 主さん亭主関白みたいになりたかったの? 今の時代ダンナも家事できたほうがいいと思いますよ?
- << 70 家事を一日ずつ交代してやればいいんじゃないスか?今日は奥さん、明日は主さん、明後日は奥さん、明明後日は主さん。 稼ぎが同じなら家事も同じ!うん、いい考えだ!! 自分は週4のパートですが、時には旦那より長時間働いてクタクタになって帰ってくる時があります。そんな時は旦那が「俺なんか作るよ😄」と言ってくれるし、土日は昼・夜ごはんともに旦那が作ってくれます。 ゴミ出しや洗濯物の片付けは、私がうっかり忘れてた時などいつの間にかやってくれています。 野菜料理ばかりで食べられなかったとありますが、それは作った立場から言うとかなり悲しいですね。体の事を考えて野菜を出しているので。 うちの旦那は、妻の作った料理に文句を言う世の男性に対して「作ってくれるだけありがたいんだから。文句あるなら自分で作れって思うよ。」と言っています。
- << 75 お風呂掃除にそこまで時間かけ要領悪いのにそこまで威張られても…。 やることやってる自信があるのに、奥様に辛く当たられているのが嫌なんですよね?。 一般的に見て内容も普通の食事を出してくれてるんだし最低限の家事は奥様もされておられるように思いますよ。 でも主さんから見れば気に入らない。 …ということは、奥様から見れば主さんの家事もきっと完璧じゃないんでしょうね。 お互いよく話合わないと解決しませんよ。
- << 81 私の旦那は、私の倍稼いでます‼ だけど、家事してくれます😃 何故かって、思いやりがある器の大きい旦那だからだと思う💡 主さん夫婦は、お互いに思いやりに欠けた結果じゃないですか❓
- << 264 あと、風呂掃除とお料理代わってみたらどうでしょう?! 切って炒めるだけというなら 毎日主さんの好きな肉だらけにして、嫌いなもの作らなきゃいいし。
私は専業主婦なので家事や料理は当たり前ですが全てやってます。
全部のレスは読んでませんが、私なら兼業なら家庭の事は全てを分担してほしいです。
奥さんが好きで働いてるなら、多少は我慢?したほうが良いのかもしれませんが、主さんの稼ぎだけで生活できないから働いてるのであれば、全て分担でも文句?は言って欲しくないな。
主さんとこの場合は、奥さんのが稼ぎが良いみたいだし。。
後、主婦の仕事は楽だと思ってますか?
料理も切って炒めるだけって言いますが、それもしたくないときもあると思いますよ、仕事してたらね。。
>> 55
私は毎日風呂掃除してますが、妻は毎日作ってるわけじゃない。料理の何が大変?切って炒めるだけでは?
風呂掃除は風呂の中から外までやってたら料理…
え、お風呂掃除が料理より時間がかかるって???その言葉にはびっくりしました。
わたしも中から外まで毎日していますが、毎日することで常に清潔に保たれているから、かなり念入りにしても15分かからない位で終わりますよ。
料理より時間がかかるっていうのはさすがにあまりにもお風呂掃除の要領が悪いんじゃないですか?
奥さんは皿洗いもやっていますよね。
合計1時間くらいはかかるんじゃないでしょうか。
それよりもかかりますか?
料理の何が大変?切って炒めるだけでは?
って言いますけど、大変さは実際にご自分で作ってみると分かると思いますよ。もちろん、奥さんのようにバランスを考えたメニュー・品数で買い出しからね。
毎日作っているわけじゃないということですが、奥さんは週に何回作らないのですか?その頻度によっては、甘えているという主張も分かるので教えていただけませんか?
たまに主さんが皿洗いを手伝ってあげるのもいいかもしれませんね。
奥さんの帰りの方が早いなら、料理をするのが奥さんの分担になるのは仕方ない部分もあると思うので。
自分は主さんの意見に同意です😄主さんの言い分もわかります。
確かに共働きで稼ぎが同じくらいだとプライドもなくなるし、嫁に頭上がらないと思うよ。
主さんは野菜苦手みたいだけど、逆に考えれば肉で栄養採ればいいだけのこと。
野菜嫌いな夫に、それをわかってて毎回野菜ばかりの料理を出すのも優しさに欠けた妻だなと感じる。(主さん、嫁さん批判してごめんね)。一品くらい肉料理出せるでしょうに。
批判してる人たちは何故批判するのか理解不能。確かに栄養考えた食事だけど、野菜嫌いな夫に肉料理一品も作らないのか⁉って感じる。なんか嫌みのこもった夕飯だべ。
それに嫁さんのほうが仕事から早く帰ってるんなら夕飯作っといてくれたっていいと思う。
主さんの方が遅く帰ってきて、なおかつ『夕飯作るの大変なんだから、夕飯は主が作れば⁉』みたいに言ってる人、どう考えてもおかしいでしょう。。。
続き。
『お茶くらい、気づいた主がやったら⁉』というレス、お茶を買ってきたから気づいたんじゃない?それにお茶も煎れなくなった嫁さんは女として、日本女性としてなんかなーって思う。
主さんはよくやってる方だと思いますよ。
ちょっと主さんの嫁さんは家事を怠りすぎだと感じます。
ただ、主さんも嫁さんもお互いに思いやりが欠けている。
そもそも。
結婚する、嫁ぐということは何か…です。
夫は汗水流して仕事に精を出す。まじめに働く。だから休日くらい休んでもいいと思う。
嫁は家事育児を努める。食事は自炊で夫の健康を守り、掃除をして家を守る。夫が疲れているときは積極的に家事する。
しかし現代は共働きがめずらしくない。
だから夫も家事するのが当たり前になってきた。
でもさ、
基本はさ、
嫁さんがさ、
仕事から疲れて帰ってきた夫を思いやって夕飯くらいだすべ。
- << 63 共働きでも家事は奥様担当? 私も週に何回かは出来合いを出します😱 仕事から帰って買い物して子供迎えに行ったら正直それだけでクタクタです💦 毎日夕飯作るのも嫌になるくらいです⤵ お茶だって買う日もあります💦 ただ貴方は育児も主婦の仕事とおっしゃいますが それは違うでしょう。 育児は2人でするものですよ? 横レス失礼しました
- << 66 嫌なら掛け持ちしてでも奥さん養えばいいのですよ😒 基本はといいますが、一番の基本は思いやりの気持ちですよ😊それが出来てない主さんに誰が思いやりを持って接するのでしょうか?一番肝心な事が出来てない!
- << 269 甘ったれのバカ男だ。。 女は男のためにいるんじゃないっての昤昤 あんたに結婚はムリだね淏
- << 271 結婚って男性にとって一生涯の家政婦兼風俗嬢を雇う事なのかと聞きたくなります。 既婚女性が正社員で仕事すると『旦那の理解や協力があって働ける』みたいな事を良く聞きます。それって旦那の許可を得ないと働けないと言う事ですよね。 そして男性は働いていて『妻の理解と協力があるから働いていられる』とは思わない。思うのは『俺が食わしてやってる』とか女は家事をやってれば良いとか。そしてその家事育児は誰にでもできる簡単な事と決め付けて、どうしても女性を自分より下に置きたがる。 この主さんの場合は、見下す事できないから料理が手抜きだとか、ワガママだとかどうにかこうにかケチを付けて、男のプライドを守ろうとしてる。 世のだんな様は、仕事で疲れたら機嫌悪くなったりしないの?やっと帰ってきたのに、すぐには休めない働く奥さんの事は考えてあげられないのでしょうか?
- << 379 じゃあ1時間早く出勤して疲れて帰って来た奥さんは誰が癒してくれるの? 買い物して、家に帰ってきてご飯作って、掃除して、洗濯して、後片付けしてたら…奥さんゆっくりテレビ見る暇も、自分の時間もさほどないですよ! 主はお風呂掃除だけじゃん!!毎日掃除してたら念入りにしたって15分で終わるじゃない!!どこが分担なの? 全く比較にならないじゃない。
>> 55
私は毎日風呂掃除してますが、妻は毎日作ってるわけじゃない。料理の何が大変?切って炒めるだけでは?
風呂掃除は風呂の中から外までやってたら料理…
そう言う文句は折半してから言いなさい😠家は子供3人いますが、主人は朝自分で起きて仕事に行くし、私は起きれた時だけ弁当作ります😊
主人も作れる時でいいと言ってますよ😊帰って来てからも子供達をお風呂に入れてくれますよ😊そしてお風呂に入りながらお風呂掃除してますよ😊子供のオムツを替えてくれます。子供の爪きり、耳掃除してくれる😊毎日では無いけど気がついた時には何にもいわずにいつの間にかしてます。休日も家族サービスしてますよ😊ここまでしてくれるのに、私にいつもご苦労様、ありがとうと言ってくれますよ😊そんな主人だから私も出来るかぎり主人を立てどうしたら喜んでくれるかな?と
貴方がやることやってようが少ししか家事をしないとか関係ないですよ😒ようは感謝の気持ちがあるかどうかです😊あなたは求めるばかりで当たり前だと思っているのですよね?そんな人の為にご飯作ったって楽しくないし何やってるんだろうって思いますよ😩
>> 61
続き。
『お茶くらい、気づいた主がやったら⁉』というレス、お茶を買ってきたから気づいたんじゃない?それにお茶も煎れなくなった嫁さんは…
共働きでも家事は奥様担当?
私も週に何回かは出来合いを出します😱
仕事から帰って買い物して子供迎えに行ったら正直それだけでクタクタです💦
毎日夕飯作るのも嫌になるくらいです⤵
お茶だって買う日もあります💦
ただ貴方は育児も主婦の仕事とおっしゃいますが
それは違うでしょう。
育児は2人でするものですよ?
横レス失礼しました
- << 67 ちゃんと読んでくれ。 「最近は共働きもめずらしくない。だから夫も家事をするのが当たり前になってきた。」と表記している。 どこに共働きでも家事は嫁が担当と書いてある? それに今の主さんは子供いないから育児に関しては書いてないだけ。専業主婦の定義を書いただけ。書いた内容は昭和の昔の家の定義みたいなやつ。 確かに今のご時世は夫も育児に協力的なのが望ましいでしょう。 これはお互いに思いやりがあってこそできる二人三脚育児、家事です。 ただ、嫁側も今のご時世は旦那が育児、家事をやって当たり前なのよ、私も働いてるんだから、という風潮はよくない。 お互い、相手を思いやってこそ成り立つ夫婦生活こそがベストではないだろうか。
>> 55
私は毎日風呂掃除してますが、妻は毎日作ってるわけじゃない。料理の何が大変?切って炒めるだけでは?
風呂掃除は風呂の中から外までやってたら料理…
確実にうちのダンナの方が良くやってくれてるな
風呂掃除、洗濯、買い物の付き添い、ゴミだし等
もちろん私も料理、部屋の掃除、ネコの世話、トイレ掃除
あと洗濯は一緒に干して一緒にたたんでます。
よそ様の兼業の人はって言うけど比べてどうすんの?
比べるから自分の嫁さんのことダメ女っていうんだよ
三ヶ月でダメ女のレッテル貼るの?
どなたかおっしゃってたけど、労いの言葉言うの大事だよ
主さんが日ごろ言わないから奥さんも言うのバカらしくなったんじゃないのかな?
主さん亭主関白みたいになりたかったの?
今の時代ダンナも家事できたほうがいいと思いますよ?
>> 61
続き。
『お茶くらい、気づいた主がやったら⁉』というレス、お茶を買ってきたから気づいたんじゃない?それにお茶も煎れなくなった嫁さんは…
嫌なら掛け持ちしてでも奥さん養えばいいのですよ😒
基本はといいますが、一番の基本は思いやりの気持ちですよ😊それが出来てない主さんに誰が思いやりを持って接するのでしょうか?一番肝心な事が出来てない!
- << 69 ちゃんと読んでくれ。 「お互いに思いやりが欠けてる」と書いてある。 主さんだけが思いやりに欠けているわけじゃない。 主さんの嫁さんだってかなり思いやりに欠けているのではないだろうか? 一方的に主さんを攻撃し、思いやりが欠けている嫁さんを養護するのはいかがなものがと思う。 確かに主さんも嫁さんも改善する余地があります。 日頃の感謝の意を、主さんも嫁さんもお互いにしなくては上手くいかないと思う。
>> 63
共働きでも家事は奥様担当?
私も週に何回かは出来合いを出します😱
仕事から帰って買い物して子供迎えに行ったら正直それだけでクタクタです💦
…
ちゃんと読んでくれ。
「最近は共働きもめずらしくない。だから夫も家事をするのが当たり前になってきた。」と表記している。
どこに共働きでも家事は嫁が担当と書いてある?
それに今の主さんは子供いないから育児に関しては書いてないだけ。専業主婦の定義を書いただけ。書いた内容は昭和の昔の家の定義みたいなやつ。
確かに今のご時世は夫も育児に協力的なのが望ましいでしょう。
これはお互いに思いやりがあってこそできる二人三脚育児、家事です。
ただ、嫁側も今のご時世は旦那が育児、家事をやって当たり前なのよ、私も働いてるんだから、という風潮はよくない。
お互い、相手を思いやってこそ成り立つ夫婦生活こそがベストではないだろうか。
うちは3人子供いて、共働き、夫婦とも正社員です。
旦那はシフト制の勤務で休みは合わないし 月に1週間しか 顔を合わせませんので、もちろん家事も育児も私がしています。
結婚して10年ゴミ出しも洗い物も洗濯も風呂掃除も1度も旦那はしたことありません。
主さんは羨ましく思うかもしれませんが、旦那は気が向いたときに(月に1回くらい)夕飯を作ってくれます。
作ったら大威張りで 友達に合った時にも「俺、ご飯は結構作るときあるよ!な!」と言ってます。
上手く伝えられませんが、私が毎日しているのが当たり前で、たまに手伝うと“やってあげてる”という感じを出すので イライラします。
旦那が休みの日、私が仕事で疲れてご飯作っててもソファで携帯ゲーム。
話しかけてもゲームしてて無視。
涙があふれましたよ😒
>> 55
私は毎日風呂掃除してますが、妻は毎日作ってるわけじゃない。料理の何が大変?切って炒めるだけでは?
風呂掃除は風呂の中から外までやってたら料理…
家事を一日ずつ交代してやればいいんじゃないスか?今日は奥さん、明日は主さん、明後日は奥さん、明明後日は主さん。
稼ぎが同じなら家事も同じ!うん、いい考えだ!!
自分は週4のパートですが、時には旦那より長時間働いてクタクタになって帰ってくる時があります。そんな時は旦那が「俺なんか作るよ😄」と言ってくれるし、土日は昼・夜ごはんともに旦那が作ってくれます。
ゴミ出しや洗濯物の片付けは、私がうっかり忘れてた時などいつの間にかやってくれています。
野菜料理ばかりで食べられなかったとありますが、それは作った立場から言うとかなり悲しいですね。体の事を考えて野菜を出しているので。
うちの旦那は、妻の作った料理に文句を言う世の男性に対して「作ってくれるだけありがたいんだから。文句あるなら自分で作れって思うよ。」と言っています。
あ、あと料理より風呂掃除のほうが大変っていうのは?????よくわかんないですね💦
主さんは普段「ありがとう」を言わないのはお互い様とおっしゃっていますが、それでは変わりませんよ。人を変える前に、自分が変わらなくちゃ。
奥さんに「仕事終わりで疲れてるのに、ご飯ありがとね😄」とか言ってみると、奥さんも変わってくるかもしれないですよ。
些細な事でも感謝の気持ちは忘れずに。
一度しっかりと話し合ってみてください😉
もうさ、毎晩立派な食事が食べたいなら、主さん掛け持ちの仕事して奥さん養いなよ。
専業主婦になれば主さんごのみの食事を作る時間もできるんじゃない?
仕事もしろ、家事もしろ…なに言ってんだよ?
主さんが作る昼食はさぞかしすばらしいメニューなんだろうなぁ~
ねえねえ主さん🐱❤
稼ぎ奥さんの方が上なんでしょ?(´∀`)
奥さんより稼いでから文句言いなよ🐱
私の親父とそっくりだね⤴⤴
お母さんの方が稼いでる(又は同等)なのに、家事への文句だけは一人前www
仮に主さんの給料で養えてる状況で今の感じなら、家事に文句を言う主さんの気持ち私もわかる。
でも女の奥さんの方がむしろ稼いでいるくせに、野菜はきらいだとか、その文句は…www
19の私でさえ笑っちゃいました🐱❤ぷ
私は結婚してますが(出来婚ではないです)、24の旦那さんは今子供ができても全然余裕な程稼いできてくれますよ😄
だから私も家事は完璧にしてます。
主さんは亭主関白すぎ。
昔亭主関白が成立してたのは、旦那の給料で養っていたから、女も従うんですよ。悔しかったら嫁1人くらい養えるほど稼いでみては?
私は主さんの言い分わかります。
今は家事分担が当たり前みたいになってるし、私もそれには賛成だけど何から何までやらせるみたいな風潮には反対です。
主さんのご家庭は奥さんの方が収入は上だけど、主さんが一家の主である事には間違いないです。
やはり奥さんがご主人を立てるのは当然だし、気持ち良く仕事をしてもらう為のサポートも必要です。
奥さんは主さんをなめてる感じがするし、お子さん居ないうちから怠け過ぎかなと思いますよ。
私も完璧な主婦ではないけど、フルタイムで働いてた時も主人にはなるべく負担かけないようにしていました。
風邪ひいて辛い時などは別として、主人に家事の負担を多くするのは嫌です。
もし私が先に死んだ場合の事を考え、料理、洗濯、掃除など一通りは出来るように頑張ってもらいましたけど。
でもお茶くらいは妻が入れるものだと思います。
主さんも思いやりに欠けるとこがありますが、奥さんもそうなのでお互い様なとこもあります。
新婚早々、ここまで悩んでるんだから多分、相性が合わないんだと思います。
たててほしけりゃ立ててもらえる旦那になりな‼
しかも主より立派に家事してる旦那沢山いるし(笑)
夫婦は平等
風呂掃除がたいへんなら主が料理つくれ
喜んでお風呂そうじするよ奥さん
明らかに風呂掃除が楽だもん
ありがとうございます。
質問に答えますね。
妻が料理しない日は週1~2です。残業で自分と同じかそれより遅い時間になると作りたくなくなるみたいです。自分より早い時間に帰ってきてるときは大体作ってくれてます。
なぜ好きになったか…
自分は早くに父を亡くし、小学校から家計を支えてきました。妹も一回り年が離れています。
妻は付き合っていたときから色々気に掛けてくれ、妹や母の誕生日もちょくちょくプレゼントしてくれたりしました。
今は離れて暮らしてますが、母と妹を扶養しています。それも理解して一緒になってくれるというので結婚にいたりました。
でもまぁ妻じゃなくても、理解してもらえる人もいるだろうし選択ミスだったと今なら言えます。
- << 79 何かもー本当の話し?真面目に言ってます? 余りにびっくりして本当にもー離婚してあげて😭 奥さんかわいそう😭
- << 82 釣りっぽいですね。 わざと気持ち逆なでする手法の例の主かな。 そうじゃなければ とっとと離婚あげてして、主は満足できる女性探し続けてみてください。 そのほうが奥様も幸せになれることでしょう。。
- << 90 私の帰りが旦那より遅くなる時は、旦那がチャーハンやら野菜炒め焼きそばやら作ってくれています。ほか弁の時も😅 いつも旦那から「今から帰るよ」の電話があるので、それに私が出られない=まだ仕事、と判断して、材料買って作って待っていてくれます。 主さんも、一度やってみては?とてもありがたいですよ!
- << 91 貴方の家族まで大事にしてくれる、良いお嫁さんじゃないですか😭 なんでそんな頑ななの…😢 選択ミスって…⤵
>> 77
ありがとうございます。
質問に答えますね。
妻が料理しない日は週1~2です。残業で自分と同じかそれより遅い時間になると作りたくなくなるみたい…
釣りっぽいですね。
わざと気持ち逆なでする手法の例の主かな。
そうじゃなければ
とっとと離婚あげてして、主は満足できる女性探し続けてみてください。
そのほうが奥様も幸せになれることでしょう。。
- << 229 私も同感です。若くてかわいくて健気な人と結婚すれば良かったとか、他にもいただろうに選択ミスとか…何よりわざと煽っているようなエピソード。私も今新婚で、旦那さんに我慢させてるところあるかなと気になって拝見しましたがこれ以上は読めません。 不快だし、事実なら奥様が気の毒過ぎるから。
甘えてるのは お嫁さんだけですか?
私は、お互い様のように感じましたよ。
主さんは 自分は「これだけやってんだ」って気持ちを強くもちすぎてませんか?
おもに、仕事をしながら家事全般やっているのは お嫁さんですよね?つまり主さんはフォロー者です!
フォロー者が「やってやってる」って気持ちが強ければ 関係はうまくいきません。
相手のダメな部分を探すのは簡単です。そのせいで良い部分を見落としてませんか?
お嫁さん 主さん 共に良い部分を見ること、感謝することを忘れてしまっています。
表面に出してないつもりでも、それだけ心に不満を積もらせていると確実に相手に伝わっています。それはお互いにイライラを強めるだけです。
「ダメだったから次!」ではなく、
何故ダメなのか!?
どうすれば 上手くいくのか!?
怒りをおさめ、一歩 下がって 冷静に状況を判断するということが大切ですよ☆
主さんは、仕事をしながらの家事が どれだけ大変か理解してくれてるんですもん♪
2人仲良くすること、無理ではないと思いますよ(^-^)v
>> 79
何かもー本当の話し?真面目に言ってます?
余りにびっくりして本当にもー離婚してあげて😭
奥さんかわいそう😭
本当の話ですがね…
なぜそこで妻がかわいそうだと言えるのかわかりません。
離婚したいのは自分です。
奥さんが怠けすぎって言ってる人いるけど、仕事してるのに家事炊事毎日やってる奥さんのどこが怠けすぎ?
主は風呂掃除だけじゃん。
お茶くらいってたかがお茶でしょ💧お茶入れてって言えば?
労ってあげればまた違うってレスもスルー批判レスもスルー💧変わる気0じゃん😱
主さん…
何故奥さんを他人と、しかも空想上の理想の嫁像と比べる必要があるの❓
出来てないことにばかり目を向けて、出来てることに対してはいちゃもん付けて⤵
こんなんじゃ、奥さんだってバカじゃないんだから、態度で気付くし、やる気なんか出ませんよ💧
スレレス全部読みましたが、離婚してあげたほうがいいです。
私が奥さんの立場なら、そんな稼ぎも悪い上にゴチャゴチャ文句ばっかり言って、思いやりのカケラもないような、俺様でお子様な旦那い~らないっ✋
って、ポイッとしちゃいます(笑)
自分で稼げる奥様なら、今の貴方との生活は、ストレスの種でしかありませんよ⤵
別に主さんが嫁さんに育児を全て任せるなんて私には思えません。
ただ茶すら煎れない嫁さんが赤ちゃんのミルクを毎回作れるのか…という疑問は私も同感です。
きっと有無を言わさず主さんがミルクやると思います。
やると言うより、それは夫婦協力することだからです。
嫁さんは赤ちゃんできたら多少変わるかもしれないですしね。
やっぱり赤ちゃんと旦那は違うと思うし。
今の状況からして主さんがミルク作るのも面倒になりそうな嫁さんを想像するのは仕方ないと思うのですが…。
主さん、ちゃんと嫁さんが晩飯作ってるならば文句は言えませんね。
文句は言えないかもしれませんが、野菜嫌いな主さんの気持ちも少しは察してほしい…という所が問題だと思います。
これはやはり、お互いがお互いを思いやる優しさが欠けているためだと思います。
主さんにも少なからず欠点はあります。
でも嫁さんだって欠点はあると思います。
レスを重ねていくに連れて主さんにも改善すべき点はあると感じましたが、そんなに家事に不満があるなら主さんが嫁さんの倍の給料を稼げばいいだとか、職を変えるとか、副業しろだとか…なんか違うと思います。そんなこと簡単にできたらみんな専業主婦になれますよ。
今の主さんの生活スタイルを変えずに、あえてアドバイスさせていただくなら、お互いに思いやる心を補えばいいと思います。
- << 95 ミルクあげるのを全く面倒って思った事ない人っているのかな❓ 育児は楽しいですが、私は時々思いました⤵ ただ、大人と違うのは大人は自分で出来る👍子供は自分で出来ないです‼ 主さんのレス見ると、育児に協力しても、やってやってる感が態度に出てそうに見える😭 本当、主さん夫婦は思いやりの欠落した夫婦ですよね‼ 結果、やっぱ思いやりを持って接すれば、相手は変わりますよ👍 先に主さんが変われたら、男としてたくましくなれると思います💪
- << 97 さっきから思ってたんですが、肉で野菜の栄養素を補えるわけないでしょう💧 肉料理ばかりならまだしも野菜は多く摂るにこした事はありません。 食べたいなら今日の晩御飯は肉が食べたいなぁってなりません? うちの旦那は食べ物に文句は言わないけど、たまに今日はカレーの気分だからお願いね😉とか言われますよ。 献立考えるより遥かに有難いです。 ミルクだって母乳も混ざるだろうし、夜中のミルク一回か二回あげるくらい問題ないでしょう💧 やはり相手が大事だからこそ思いやれるのであって、今の主さんには無理でしょうね。
最初から読みましたが、主さんと奥様、どっちもどっちですね。
結婚生活なんて思いやりがなくなったらおしまいです。
どっちが多く家事をしているかで争うのも変ですよ。
奥様が疲れている様子なら、主さんが出来合いでもいいからおかずを用意して差し上げましょうよ。
毎日出来合いでは困りますが、疲れた時は良いのではありませんか?
一食だけと仰いますが、毎日の夕飯の献立って結構大変なんですよ。結婚生活何十年の私でもアイディアが出てこなくて困ることがたびたびありますから。
朝やお昼なら適当で済ませられますけどね、夕食というのはそうもいかないです。
それから、ご実家のお母様と妹さんを扶養しているとのこと。
それを承知で結婚する娘さんはそんなに簡単には見つかりませんよ。
お母様と妹さんの為にも奥様はお仕事されているのですから、感謝の気持ちを表すのも大切ですよ。
離婚という言葉を簡単に出すのではなく、お互いに歩み寄る努力をしてみてください。
話はそこからですよ。
>> 93
別に主さんが嫁さんに育児を全て任せるなんて私には思えません。
ただ茶すら煎れない嫁さんが赤ちゃんのミルクを毎回作れるのか…という疑問は私…
さっきから思ってたんですが、肉で野菜の栄養素を補えるわけないでしょう💧
肉料理ばかりならまだしも野菜は多く摂るにこした事はありません。
食べたいなら今日の晩御飯は肉が食べたいなぁってなりません?
うちの旦那は食べ物に文句は言わないけど、たまに今日はカレーの気分だからお願いね😉とか言われますよ。
献立考えるより遥かに有難いです。
ミルクだって母乳も混ざるだろうし、夜中のミルク一回か二回あげるくらい問題ないでしょう💧
やはり相手が大事だからこそ思いやれるのであって、今の主さんには無理でしょうね。
- << 101 少し頭をひねれば肉料理でも栄養採れるんとちゃう? 肉野菜炒めにすれば少しは食べれるんちゃう? ゴボウの肉巻きとかにすれば野菜嫌いな旦那さんも食べれるんちゃう? 主さんの嫁さんはそういう優しさがないんだって。 野菜嫌いな旦那にあえて野菜だけの夕飯は酷でしょ? まぁ主さんも嫁さんに思いやる心があれば嫁さんも気を遣って肉料理作ってくれると思うのは致し方ないですが…。 一方的に主さんばかり責めるのはよくないかと。 まぁここは女、主婦だらけの掲示板だから男側の少数意見が潰されるのは仕方ないことなのだろう。 なんでも女目線で叩かなくてもさっ!
ここにレスする人…
殆ど今時の主婦だか女性が多いですね
殆どが奥様の見方つ~か奥様の何処が悪いの❓って考えの方ばかりですね
なんか…
今の男性は可哀相…
だから今結婚しない人が多いんだね
だよね
主さんの奥様が頑張ってるなんて意見多いんだもん💨
家の息子もそんな嫁連れて来たらどうしよう💦
恐ろしい💦
- << 104 見方←× 味方←○ 心配なさらないでも貴女の息子さんが男尊女卑で亭主関白なら、今時の女の子は嫁ぎたくなりませんよ😃 そして貴女のような姑がいらっしゃると気付いた時点で結婚という発想には至らないと思いますので、その心配は限りなく取り越し苦労に近いかと思いますよ😃 共稼ぎなら大黒柱も威厳もくそもありませんので
ありがとうございます。
なんかメニューでもめてますが、肉好きなので野菜ばかりとらされます。
本来魚も骨が多くて嫌いなのですが、昨日のはまだ食べられました。
自分は好き嫌いが多いですが、母は毎日弁当を作り、毎日違うメニューを作ってくれていたので妻のレパートリーがただ少ないだけに感じてしまうのです。
扶養について触れられている人がいましたが、結婚する前は母が扶養内で働き、ちゃんと生活できていたので妻には負担はかけてないはずです。
この掲示板では旦那に対しての不満のスレは許されて、妻への不満は許されないのか?
口に出さないだけで我慢している旦那もいることをもっと理解してほしい。
- << 102 結婚して3ヶ月の奥さんと 自分のお母さんを比べるのは いただけませんね。 ママから卒業してください
- << 107 野菜が嫌い何ですよね?例えばお母さんはどういった感じのメニューを考えてくれたの❓コレはだめだけど、こういう工夫すれば食べられるとか奥さんに話した事ありますか❓変食の人ってメニューに困りますよね?長年貴方と一緒に過ごして、そりゃお母さんはあなたが食べれるレパートリーを沢山お持ちでしょう。それを新婚3ヶ月の嫁に言われても。変食が無くても食事に関しては相性が合わないとキツいんだから、貴方から提案しないのかな? 後結婚前は扶養内で働いていたとありますが、今はお母さんはなにをしてるんですか❓妹さんは❓ 影で文句言うよりその時不満に思ったなら何でその時に言わないの❓奥さんあなたが文句言わないからメニューはこれでいいと思ってるかもよ?
- << 113 お母さんと比べちゃいやぁ~🙈 ま、ご飯3食作った方が経済的なのに…って思います‼ ただ、好き嫌い多いと面倒臭い⤵ アレルギーなら仕方ないけど…
- << 304 母親と比べるあなたが変だよ💧 本当に離婚してあげて欲しい。 離婚して、母親と一緒にいたらいいんでは😂
>> 97
さっきから思ってたんですが、肉で野菜の栄養素を補えるわけないでしょう💧
肉料理ばかりならまだしも野菜は多く摂るにこした事はありません。
…
少し頭をひねれば肉料理でも栄養採れるんとちゃう?
肉野菜炒めにすれば少しは食べれるんちゃう?
ゴボウの肉巻きとかにすれば野菜嫌いな旦那さんも食べれるんちゃう?
主さんの嫁さんはそういう優しさがないんだって。
野菜嫌いな旦那にあえて野菜だけの夕飯は酷でしょ?
まぁ主さんも嫁さんに思いやる心があれば嫁さんも気を遣って肉料理作ってくれると思うのは致し方ないですが…。
一方的に主さんばかり責めるのはよくないかと。
まぁここは女、主婦だらけの掲示板だから男側の少数意見が潰されるのは仕方ないことなのだろう。
なんでも女目線で叩かなくてもさっ!
- << 109 あくまで肉と野菜と一緒に採ればいいのでは?って事ですね😃納得です。 だからこそ一言伝えてあげれば、問題解決かと☝ 後、主さんに… 旦那の愚痴言ってる人は見てると家事育児一切手伝わず文句(暴言かな)や態度がとにかくヒドイ方ばかりだから奥さんの味方をするんだと思うよ💧 これで専業のくせに家事炊事全然やらずってんなら、主さんの味方は沢山いたでしょうね。
>> 98
ここにレスする人…
殆ど今時の主婦だか女性が多いですね
殆どが奥様の見方つ~か奥様の何処が悪いの❓って考えの方ばかりですね
なんか…
…
見方←×
味方←○
心配なさらないでも貴女の息子さんが男尊女卑で亭主関白なら、今時の女の子は嫁ぎたくなりませんよ😃
そして貴女のような姑がいらっしゃると気付いた時点で結婚という発想には至らないと思いますので、その心配は限りなく取り越し苦労に近いかと思いますよ😃
共稼ぎなら大黒柱も威厳もくそもありませんので
お茶位自分で沸かしたらどうですか?(T_T)ちょっと理想を高く持ちすぎじゃないかな?お互い働いてるのに、自分ばかりが大変みたいな考えは‥‥。それと、好き嫌いが多いと仰いますが、子供ならまだしも、大人でアレルギーなどが無い場合の、食事に対して好き嫌いが多い人って、私自身は何だか、人間的に未成熟な感じがします。魚の骨が云々て人もね。相手が嫌いな物をどうにか食べさせようと考えるのって親か、相手に愛情ないと無理ですよ。愛情、主さんが相手と共に、って考えない内は無理ですね。
>> 100
ありがとうございます。
なんかメニューでもめてますが、肉好きなので野菜ばかりとらされます。
本来魚も骨が多くて嫌いなのですが、昨日のはまだ食…
野菜が嫌い何ですよね?例えばお母さんはどういった感じのメニューを考えてくれたの❓コレはだめだけど、こういう工夫すれば食べられるとか奥さんに話した事ありますか❓変食の人ってメニューに困りますよね?長年貴方と一緒に過ごして、そりゃお母さんはあなたが食べれるレパートリーを沢山お持ちでしょう。それを新婚3ヶ月の嫁に言われても。変食が無くても食事に関しては相性が合わないとキツいんだから、貴方から提案しないのかな?
後結婚前は扶養内で働いていたとありますが、今はお母さんはなにをしてるんですか❓妹さんは❓
影で文句言うよりその時不満に思ったなら何でその時に言わないの❓奥さんあなたが文句言わないからメニューはこれでいいと思ってるかもよ?
再レスです。
私の祖父は昭和6年生まれですが、夫婦仲良くやっていくコツを教えてくれたことがあります。
戦争前に生まれた祖父がこういうこと言ったんです。
「自分のことは自分でやれば、長続きする、簡単なこと。」
実際、誰もいなければ、祖父は自分で茶を入れたり、お腹がすいて、祖母の帰りが待てない時は、自分でおかずをつくり昼食をとったりしていたこともありました。
二人とも、働けなくなるまで、畑仕事や内職など共働きをしていました。
お互い思いやるコトができれば、大した問題じゃないんじゃないですか?
えらそうにすみません、、参考になれば。。
麻婆茄子って、ひき肉入ってるよね。
カレーだってなんだって、肉(タンパク質)なしの料理作る人はいないよ。
魚は肉より身体によいらしいし、野菜もたっぷり入っているということは
健康を考えた奥様の思いやりですよね。
それが分からないとしたら、それこそが「わがまま」だと思います。
何でもかんでも、自分の思い通りになるものじゃないし
そうする事が相手の為になるわけでもないんです。
お互いに話合って妥協点を見つけること。
主は離婚してよいですよ。
- << 114 昨日の麻婆茄子には挽肉が入ってませんでした。買い忘れてしまったといっていました。茄子とニンジン、ピーマン、嫌いなものばかりでしたし、辛くて食べられたものではありません。 魚も半額になってたからという理由で買ってきたみたいです。 この前のピーマンの肉詰めもピーマンさえなければおいしかったのに、何かと野菜を入れたがります。 きっともうすぐ帰ってくると思いますが、今日もまたサラダかもしれません。
母は自分が嫌いなものはほとんど出しませんでした。出しても食べずに残していました。
そのかわりサプリを食後に飲まされてました。
妻はよく何食べたいと聞いてきます。朝聞かれても夜の気分と違うこともあります。何でもいいというと嫌いなものが出てきます。
母はいま扶養内で働いていて、妹は来年大学受験です。市営住宅で二人で暮らしてます。はじめ妻が同居しようと家を探してくれてたんですが、母親が自分の面倒を見たくないというので別居になりました。なんとかやってるみたいです。
- << 115 甘やかされて育ったんですね⤵ 結婚に向いてないか、従う女の人とくっついた方がいいですよ‼ 食べたくない物残してサプリって…変‼ って思うのは私だけ❓
- << 123 過保護すぎ‼ それは世間知らず以外の何物でもありません 愛情と甘やかしを履き違えていますね そんな育て方された主さんは被害者です キライな物をキライなまま育ったのはお母さんのせいですね⤵ そんな調子でキライなものを奥さんが全て抜いて料理作ったら、主さんも奥さんも病気になってしまいますよ😭 野菜出す=嫌がらせ ってのも貴方の固定概念もしくは、ただの被害妄想です‼ 将来自分の子供が出来た時もサプリ飲めばいいなんて躾するんですか❓ それこそ、父親の威厳なんて皆無になりますよ⤵⤵ 大人になりましょうよ 子供が成長したら、ヤることと言うことだけは一丁前なオヤジ💧説得力ねぇんだよ👎 って言われてしまいますよ
- << 125 じゃあ食事作らないでサプリだけ飲んでおけばいいんじゃない? 奥さんの負担もへるし…
- << 126 ひどい育て方されたんですね😢
- << 263 夕食何でもいいと言っておいて、 嫌いなものがでたなんて文句言えないよ~ 何で〇〇と〇〇以外なら…とかあらかじめ言っておかないのか💦 奥さんはあなたの母親じゃないんだから、 母親は 自分の嫌いなものは出さなかった なんて甘えたこと言わないの💦 晩ご飯何がいいか、私も聞きますよ、子供に💦 ダメなの?
料理なんか簡単て言うなら弁当位自分で作れるっしょ❗笑
今は若い男の子ですら「弁当男子」で自分で作ってるよ😁料理簡単て言ってる主になら、朝飯前でしょ❓10時出勤なら弁当なんて余裕😚
主、親離れ出来てなさすぎ。結婚生活甘く見過ぎ😚主みたいなのは結婚向いてないよ。全然自立出来てないし、する気見えないもんね😂
このスレ、まだ平行線で続いてたんですね😱
なぜ主さんは奥さんと話し合いをして折り合いをつけようと思わないのでしょうか?
他の方にこれだけアドバイスをいただいて何も感じませんか?
奥さんは道具ではありません‼心があるなら、大人なら、きちんと話し合いをしてください。
>> 112
母は自分が嫌いなものはほとんど出しませんでした。出しても食べずに残していました。
そのかわりサプリを食後に飲まされてました。
妻はよく何食…
過保護すぎ‼
それは世間知らず以外の何物でもありません
愛情と甘やかしを履き違えていますね
そんな育て方された主さんは被害者です
キライな物をキライなまま育ったのはお母さんのせいですね⤵
そんな調子でキライなものを奥さんが全て抜いて料理作ったら、主さんも奥さんも病気になってしまいますよ😭
野菜出す=嫌がらせ
ってのも貴方の固定概念もしくは、ただの被害妄想です‼
将来自分の子供が出来た時もサプリ飲めばいいなんて躾するんですか❓
それこそ、父親の威厳なんて皆無になりますよ⤵⤵
大人になりましょうよ
子供が成長したら、ヤることと言うことだけは一丁前なオヤジ💧説得力ねぇんだよ👎
って言われてしまいますよ
主さん…グダグダ言うなら、ランチに好きな物買うなり、外食出来る程度は稼いだら?
甲斐性なしのマザコン男相手じゃ奥さんキツくなって当たり前ですよ。
まぁ自己中過ぎて、何言っても理解できないでしょうけど。
離婚してママの所に帰った方がいいですよ。
どうしても男尊女卑に感じてしまいます。
今の時代、男並みに稼ぐということは、女だからとか主婦だからとは関係なく働いています。
体力は低いなかで主さんと同じように仕事をしてるのに、なぜ家事は基本的に女の仕事と思うのですか?
主さんの職場で主婦の方がいたら、給料も勤務時間も同じでも 家事が大変だからと主さんの職場の人は仕事を手伝ってあげているのですか?
奥さんも職場で戦っていて疲れて帰ってきていますよ?
どんどん主さんの甘えん坊ぶりが露呈していってますよ…
母親にしろ奥様にしろ、嫌いだからと作ってもらった料理を食べないなんて失礼にも程があります。
「今日もきっとサラダ」って…嫌なら自分でステーキでも焼いて、奥様の帰りを待てばいいでしょ!
家事は毎日の風呂掃除と休日の昼食、って小学生のお手伝いレベルじゃないですか。
同居まで申し出てくれたり、野菜嫌いな主さんのために、わざわざ手間のかかるピーマン肉詰めを作ってくれたことに感謝しないんですか?
>> 128
ロム専でしたが、112あたりで、本性現れたりって感じですね😒
最初は奥さんも頑なだなぁって思ってたけど、当然ですね。
残念ながら。
てか…
すいません、ロム専って何ですか?
まぁここまでくると、嫁さんはきちんと肉と野菜を工夫してご飯作ってるみたいだし、主さんは主さんで思いやりに欠ける所もあるし…それはもちろん嫁さんにも言えることですが、、、
主さんのフォローはできなそうです…
確かに冷めた嫁さんみたいですが、主さんも冷めてますね。
どっこいどっこいか非率6:4でしょうか。主:嫁。
- << 153 ロム専=黙って見てるだけの人です。 ロムるとか言いませんか? まあそれは置いといて、主さんが奥さんに色々言いたいことがあるように、奥さんも色々有りそうですね? お母さんと嫁は全く違うし、野菜たくさん出してくれる事は非常に良いことですよ。 肉が食べたいなら、弁当なしの日がせっかく?有るんだから、ファミレスでも行けば良いですよ。(全部読んでないから既出ならすみません) お互い思いやりを持たないと長続きしませんよ!
食事の支度できるまでの間にキレられるなら…
配膳とか手伝えばいいだけじゃ…?
『味噌汁くらいついでくれてもよくない?』って自分も怒られた事あるW
しかし、家事で休み1日かかるって垬休みたんびに年末並の大掃除かい?W
お茶はなんとなく…男がお茶沸かすのは~って感じ?自分もそうだもん垬
けどさ、自分が選んだ女が作ってくれたなら食えよ。ただの好き嫌いで好物ばかりの食事 弁当作れとか自己中以外のなんでもないぞ。オレなんか大好きなハンバーグは誕生日だけじゃ!みじん切りきらい、手間かかる、手が汚れるから嫌ってさ焏フードプロセッサとかゆうのかったのに…昻
みなさんおはようございます。ご飯食べてすぐに寝てしまいました。
やっぱり今日もサラダでした。はぁ…
今日は機嫌が悪くなかったので話し合いはしませんでした。
わがまま言わなければかわいいのに…
主の健康を考えて作っている奥様が可哀想😢
すごくバランスのいい食事内容なのに👊
なら、料理は主の担当にしたらいいんじゃない😁
仕事から帰ってきてから食事作れば、それこそ弁当のおかずも作り置きできますよ🌀しかも好きな物を食べられるから、一石二鳥✌
子供が産まれても好き嫌いのオンパレードで、肉だけ食べさせるんですか!?
小児肥満のワガママチャイルドを作りだしそう…
奥様に対する気持ちがそんなんでは、そのうちご飯すら作ってくれなくなって家庭内別居しそう…そうなるまで気づかないんでしょうね。マザコンさんには。
初めは奥様ももう少しやればいいのにと思いましたが、やらない ではなく、 何で貴方の為にしなきゃいけないの みたいに嫌々やってるかもね~😒
ある日突然離婚届置かれて蒸発されないようにね😌
奥さんけっこう料理なさってるんですね。
再です。
レス全て読んでませんが…
同じように仕事をして、帰宅して料理って大変な事なんです。
あれだけのメニュー作れていたら十分かと…
嫌いなものを主張して折り合いをつけてみては?
休日に何もしないのに主さんにはやらせる点はいただけませんが…
料理を切って炒めるだけとかやめて下さい😢
毎晩作るの大変なのに…
だからこそ助け合って分担すると楽になるしイライラしない。
ダメな妻と言い切る前に、話し合わなければ進みませんよ…
主さんも世間一般の男性より頑張っていると思います。
- << 145 ありがとうございます。 全くやらないわけじゃないんですが、土日の休みのうち片方は確実に何もしません。 自分はシフト制のため2日続けて休めないんです。 だから結果として洗濯をたくさん回さなくちゃいけない。たくさん家事をしなきゃいけない。 料理については最近とにかく嫌いなものしか出さないので困ってます。 昨日も野菜たっぷりの中華スープ、ぶりの照り焼き、筑前に?、サラダですよ。好きな肉が入ってたのは苦手な野菜がたっぷり入った筑前にだけです。 たまにはハンバーグとかステーキとかがっつりとした肉が食べたいんです。 よくやってくれていると言われて今日は頑張れそうな気がします。
あなた方はなぜ自分で作れと言うのですか?
母は自分がキッチンにたつのを嫌がりました。
まともに料理するようになったのはつい最近です。
今のところはカップラーメンとチャーハンを作れます。
でもやっぱりそれだけじゃ飽きてしまうし、冷蔵庫はいつも空っぽでなにもありません。
だから料理のしようがないのです
- << 142 あなた方はなぜ自分で作れと言うのですか? ↑ 主がクソ偉そうに奥さんの料理にいちゃもん付けるからだろうが ろくに料理もせず育ったみたいだから、そんなに気にいらねぇなら、自分でやってみろ ってことだろ 毎日作りもしないで文句言う神経がわかんねぇ 母は自分がキッチンにたつのを嫌がりました。 ↑ 奥さんは主の母親じゃないって💧 まともに料理するようになったのはつい最近です。 ↑ 奥さんだって3ヶ月だろ 今のところはカップラーメンとチャーハンを作れます。 ↑ そんなもん、料理のうちに入らねぇよ! まともな料理作ってから言えよ でもやっぱりそれだけじゃ飽きてしまうし、冷蔵庫はいつも空っぽでなにもありません。 ↑ 奥さん料理するのが上手な証拠じゃねぇの❓ 食材買い溜めせずに毎日買い物行く派だからじゃねぇの❓ 奥さんに言って食材買ってもらえば済むだろうが そのかわり無駄にするなよ 絶対使い切れよ だから料理のしようがないのです ↑ 理由になってねぇし 全部子供の言い訳にしか聞こえねぇ✋ 貴方のレス読んでたら中2男子が釣りしてるの❓って感じるんですけど
- << 143 言い方が悪いですが…💧 そんなにママが、ママが…というなら別居してご実家に帰られては如何ですか?😥 私が思うには、ピーマンの肉詰めとか、お肉と野菜を組み合わせた料理を出すのは、肉だけの料理を出すと主さんがそれしか食べないから奥様なりに栄養バランスを考えての苦肉の策なんだと思います。 本来、野菜って野菜本来の甘みがあって美味しいものなんですよ☝ だから、そこを伝えられなかった主さんのお母さんにも非があると思います。 だから、まずは主さんがそこを自覚なさって、奥様と話し合い、食べやすい野菜から少しずつ好き嫌いをなくす努力をしてみては如何でしょうか?😃
- << 150 お母さんと比べるなよ‼ 子供出来る前に離婚してあげて‼ お家でご飯食べないで、毎日焼肉食べ放題に行ったら❓毎日食べても、たった7万だし👍
- << 152 自分で料理をすると 主さんがわからない事が わかるかもしれないからですよ😉 好き嫌いも 誰もが少なからず あるとはおもいますが 少しは克服する気にならないと💧 唯一自分で作る 休みのお昼ご飯に お肉ガッツリ食べたり⤴ カップラーメンとチャーハンでは 奥さんが作る物の方が 健康にもいいし 食べごたえもあると思いますが…😱 あとは 自分で作るのも嫌‼ 奥さんが作る物も 気に入らない‼ となれば お母さんに 作ってもらうしかないですね⤴
- << 164 なぜ母親を引き合いに出すの?奥さんはあなたのお母さんじゃないよ。 カップラーメンは料理じゃないよ。 冷蔵庫になにもなければあなたが買ってこればいいよ。 何を言っても主さんには響かないのかな・・・残念。
>> 139
あなた方はなぜ自分で作れと言うのですか?
母は自分がキッチンにたつのを嫌がりました。
まともに料理するようになったのはつい最近です。
今のと…
あなた方はなぜ自分で作れと言うのですか?
↑
主がクソ偉そうに奥さんの料理にいちゃもん付けるからだろうが
ろくに料理もせず育ったみたいだから、そんなに気にいらねぇなら、自分でやってみろ
ってことだろ
毎日作りもしないで文句言う神経がわかんねぇ
母は自分がキッチンにたつのを嫌がりました。
↑
奥さんは主の母親じゃないって💧
まともに料理するようになったのはつい最近です。
↑
奥さんだって3ヶ月だろ
今のところはカップラーメンとチャーハンを作れます。
↑
そんなもん、料理のうちに入らねぇよ!
まともな料理作ってから言えよ
でもやっぱりそれだけじゃ飽きてしまうし、冷蔵庫はいつも空っぽでなにもありません。
↑
奥さん料理するのが上手な証拠じゃねぇの❓
食材買い溜めせずに毎日買い物行く派だからじゃねぇの❓
奥さんに言って食材買ってもらえば済むだろうが
そのかわり無駄にするなよ
絶対使い切れよ
だから料理のしようがないのです
↑
理由になってねぇし
全部子供の言い訳にしか聞こえねぇ✋
貴方のレス読んでたら中2男子が釣りしてるの❓って感じるんですけど
>> 139
あなた方はなぜ自分で作れと言うのですか?
母は自分がキッチンにたつのを嫌がりました。
まともに料理するようになったのはつい最近です。
今のと…
言い方が悪いですが…💧
そんなにママが、ママが…というなら別居してご実家に帰られては如何ですか?😥
私が思うには、ピーマンの肉詰めとか、お肉と野菜を組み合わせた料理を出すのは、肉だけの料理を出すと主さんがそれしか食べないから奥様なりに栄養バランスを考えての苦肉の策なんだと思います。
本来、野菜って野菜本来の甘みがあって美味しいものなんですよ☝
だから、そこを伝えられなかった主さんのお母さんにも非があると思います。
だから、まずは主さんがそこを自覚なさって、奥様と話し合い、食べやすい野菜から少しずつ好き嫌いをなくす努力をしてみては如何でしょうか?😃
>> 138
奥さんけっこう料理なさってるんですね。
再です。
レス全て読んでませんが…
同じように仕事をして、帰宅して料理って大変な事なんです。…
ありがとうございます。
全くやらないわけじゃないんですが、土日の休みのうち片方は確実に何もしません。
自分はシフト制のため2日続けて休めないんです。
だから結果として洗濯をたくさん回さなくちゃいけない。たくさん家事をしなきゃいけない。
料理については最近とにかく嫌いなものしか出さないので困ってます。
昨日も野菜たっぷりの中華スープ、ぶりの照り焼き、筑前に?、サラダですよ。好きな肉が入ってたのは苦手な野菜がたっぷり入った筑前にだけです。
たまにはハンバーグとかステーキとかがっつりとした肉が食べたいんです。
よくやってくれていると言われて今日は頑張れそうな気がします。
- << 149 カップラーメンとチャーハンしか作れないの(笑)それでよく奥さんの料理にけちつけられるね~😅肉食べてりゃ栄養とれるとか思ってる⁉ だったらバイトでもして毎晩一人で焼き肉でもいきなさい✋ うちも男の子いるけど、あなたの親みたいな間違った育て方はしないよ てか、好きなものだけ食べさせてあとはサプリって…立派な育児放棄だよね💧 ほんとあなたがきんちょすぎてイライラするわ💢
- << 163 主も奥さんも全然良くやってないわよ😜 世の中、上見てもキリないし、下見てもキリないけど、主も奥さんも私達から見たら、下の方にいますよ💨 主みたいな男には、そんな女しか寄って来ないんじゃないですか❓ ただ、若干私の気持ちは奥さん寄りだな💧好き嫌い多い、文句タラタラの稼ぎ少ない男に何の魅力もない😨 奥さんも何故、こんな人と結婚したんだろ😥
- << 203 なるほど…連休なしでの1日家事はしんどい😢 私も連休なしの単発休みが多いので連休してる彼を何もせずゲームなどしてると腹が立ちます(笑) 今ではやれる事やってくれてますが。 奥さんが作るメニューかなりしっかりした物ですよ😃 ただ主さんが食べれないんですもんね💦 やはりそれは話し合わないと! 好きになって結婚をしたはずです お互いの嫌なところも話し合って妥協点を探して仲良く頑張っていけることを願います。 頑張って😃
>> 145
なぜ自分で作ってみてと言うのかというと、あなたが料理を作るということをあまりにも分かっていないからです。
切って炒めるだけとか、お風呂掃除の方が大変だという発言をしてしまうほどですもんね…。
経験してみないと分からないことってあります。
あなたは、残念ながらあまりにも思いやりに欠ける印象です。だから、自分と同じように仕事を終えて帰ってきてから料理を作る奥さんに対して「お疲れ様」「ありがとう」という言葉をかけていませんよね??
そういった言葉をかける気持ちになれるように、経験してみてくださいと言っているのです。
労り合う・感謝の気持ちを表すことって、良好な夫婦関係を築く上で本当に大事なんですよ。
奥さんが作らないのは週1~2回ということでしたね。仕事で主さんと同じくらいの帰宅時間になってしまって疲れきっている時なら、出来合いのものでも許してあげてください。それが不満なら汁物だけでも作ってほしいとうったえてみては??
でも、主さんが日頃から奥さんの作ったものに感謝して好き嫌い関係なく全部食べていれば、疲れている時でも作ろうって気持ちになると思うんですけどね…。アレルギーでないただの好き嫌いによって作った物を残されて、不満そうにされたら作る気がどんどん失せてしまいます。疲れている時ならなおさら。
たまにはステーキやハンバーグを食べたいという気持ちは分かります。週に一回は食べたいとリクエストしてはどうでしょうか??でもステーキだけを食べるということはしないでくださいね。そのせいで、そういったメニューを出さないようになる可能性がありますから。
この主の口をガムテープで張り付けてやりたい😠
奥さん家事や主の希望の食事作りをしないんじゃないのよ 作りたくないの⤴自分が食べたい物を作って主に『お裾分け』してあげてるの 家事だって貴方の為にやってると思えば嫌になるからしないの💢
私ならそう思うな
だって私の旦那も私より稼ぎ少ないけど いつも家事は言えば嫌々とか仕方なくとかじゃなく手伝ってくれますし、子供の面倒も少しは見てくれます。
だから、野菜ばっかりや苦手な料理のある日にはもう一品肉やウィンナー焼いたりしますよ✋
それが感謝の気持ちや愛情です
>> 139
あなた方はなぜ自分で作れと言うのですか?
母は自分がキッチンにたつのを嫌がりました。
まともに料理するようになったのはつい最近です。
今のと…
自分で料理をすると 主さんがわからない事が わかるかもしれないからですよ😉
好き嫌いも 誰もが少なからず あるとはおもいますが 少しは克服する気にならないと💧
唯一自分で作る 休みのお昼ご飯に お肉ガッツリ食べたり⤴
カップラーメンとチャーハンでは
奥さんが作る物の方が 健康にもいいし 食べごたえもあると思いますが…😱
あとは 自分で作るのも嫌‼
奥さんが作る物も 気に入らない‼
となれば
お母さんに 作ってもらうしかないですね⤴
兼業主婦で子供四歳がいます。
隔週土曜休みのフルタイム勤務です。あ、日曜祝日は休みです。
収入は旦那の3分の1位ですが、日々の家事は
私:朝食・お弁当・夕食作り
洗濯
買い物
子供の保育園への送迎
旦那:お風呂掃除
子供をお風呂に入れる
ゴミ出し
洗濯(干すの手伝ってくれます)
食器は食洗機で。
子供が毎日持っていくハンカチ類は気付いた方がアイロンをかけます。
旦那が休みの日は昼食と夕食を作ってくれます。
掃除も皆でやります。
私が仕事で旦那が休みの日は、掃除(洗濯・布団干し・掃除機かけ等)やってくれてます。
もちろん食事も作ってくれてます。たまにお弁当も。
ちなみに、旦那の嫌いなものを食卓に出しても文句は言われた事はありません。
主さん、私は初めのうちは奥さんの怠慢だと思ってました。
でも読んでくうちに、奥さんは主さんの野菜嫌いを直そうと努力されてるんだという事が分かってきました。
妻が一番傷付く事。
それは母親と比べられる事です。
赤ちゃんの時から愛情たっぷりに育ててくれた母親に敵う訳ないんです。
でも結婚してからは母親の役目も妻がするようになるんです。
今まで母親がやっていた食事や洗濯という当たり前の家事も妻にバトンタッチです。
その時点から、夫も妻に全て任せて黙認するというのも大事な事です。
それを一つ一つ母親と比べられたら堪りません。
妻は健康管理も任されているので夫は出された料理を黙って食べる事が必要です。
そういう積み重ねで夫婦関係はうまくいくんだと思っています。
主さんよくやってると思う😓
私もフルタイムで働いてますが家事育児全てやります。因みに稼ぎは旦那の半分以下です😔
旦那のお茶も私がいれますね😓
でもお茶ぐらいは自分で入れろ!ってさすがに思います😅(苦笑)
ただ、働いて子供迎えに行って帰って夕食作りはかなり相当に疲れます😱
主さんの優しさで、たまには奥様にオフな日を作ってあげては?
奥様だって自分なりには頑張ってやってると思ってるだろうし…気分転換できて主さんに感謝の気持ちが湧いてくるかもしれませんよ?😄
お互いに感謝の気持ちがないとうまくいかないですよね😖
まずは、主さんから奥様に歩みよってみては?
ありがとうございます。
よくやっていると誉めてくれた人、自分は誉められてのびるタイプなのでうれしいです。
まだあと一時間半ありますが、がんばれそうです。
妻を悪く言うのは構いません。ただ、母は女手一つで自分をここまで育ててくれました。
それを悪く言うのは許せません。
- << 167 主さんが 奥さまより お母さんの料理がいい‼ と思っているのを 奥さまは 知っているのではないですか⁉ もしうちの旦那が 私の料理より 母親の料理を 褒めたり 美味しそうに食べていたら 落ち込みます⤵ 旦那の為に あまり作りたくなくなります😥 主さんが 褒められてうれしい⤴ そうでないと落ち込む⤵ それと同じですよ😉
- << 169 もう別れたら? 主さん、休みの日の昼食は奥さんにチャーハンかカップラーメンをだしてるんですか? 人の料理にけちつけるなら、ご自分もまともなもの作れるようになってからいってくださいね カップラーメンは料理とはいいませんよ
- << 170 マザコン… 自立しろ クソガキ
- << 171 あぁ…やっと今納得した😃 マザ〇ンだから嫁のやる事なす事気に入らないし、好き嫌いばかりの風呂掃除でいっぱいいっぱいな甘チャンなわけだ。 主張がうちの小学生の子供みたいだもんな~(笑) うちはそうならないように気を付けないと💦勉強になりました💕 間違ってもサプリなんてあげた事ないからいいけどね⤴
- << 172 もうさぁ~ 食事は各々で準備してさぁ主はサプリだけ飲んでたら!? それか離婚して ママに一生マンマ作ってもらいなさい 僕チャン🎶 キモいよ主┐('~`;)┌
主さん、難しいもんで嫁の母親を大事にする事は大歓迎で、自分の母親を大事にするとマザコン扱いです。母子家庭で育ったんなら母親を思いやって当然だし、理想が母親で 私はいいと思います。書き込み方も乱暴で批判も侮辱する残念な女性がこんなにいる訳で…「男はみんなマザコンだ」と言って 理解してくれる女性もいますから、無理して奥さんに合わせず離婚を考えたらどうでしょう。
結婚は理想とかけはなれてると、お互いキツいですよ。
- << 176 マザコンでもいいんですよ❓ただね😊自分の母親だけを庇うから批判されるんですよ😒 妻一人大事に出来ない男なんてな~~んの魅力も無いね❌
- << 193 母親のみならず、親兄弟じいちゃんばあちゃん大事に出来る人は確かに魅力的ですね。 だけど、どんな女性も『嫁の悪口は言ってもいいけど、母親の悪口は言うな』って言われて許す女性なんていませんよ😣 主さんのこんな言動見てもまだ庇えるなんて貴方も同類の人種なんですね。 ご自分が『父親や違う家庭の夫より劣ってる』って言われて嬉しいですか? 誰だって誰かと比べられて自分が劣ってるなんて言われたら不快に決まってます。 言えるだけ自分が立派な人間かを考えて発言すべきでしょうが。
家事の中の料理ってけっこう大変ですよ。
レシピ考え・買い物も含め家事ですよ。
同じだけ稼いできてくれて、料理してくれて
何が不満か意味が分からない。
同じだけ家事して当たり前。
主婦が働くだけでも大変なんですよ。
男は働くだけでok、家事をしたら頑張ってるって、、
古いですよ。
今の主さんの考え方では誰と結婚しても文句しか出てこないと思いますよ。
何か悪いことがあれば、まず人のせいにしてますよね。ご自分の立ち居振る舞いを客観的に考えた事がありますか?
あるなら、まず自分の悪いところを探して、改善していきましょう。
好き嫌いは、健康的にも社会的にも、良いことはありません。ですから、それは主さんのわがままです。
上司や接待でご飯を食べにいって、料理に箸を付けないとかできませんよね。また立食の場合でも、肉ばかり食べてたら恥ずかしいです。懐石ならば魚は出ます。小骨くらい箸でとれるようになりましょう。苦手とかカッコ悪い…
なぜ母をかばうことがマザコンになるんですか?
父がなくなって一番つらかったのは母です。大切に思ったり感謝して何が悪いんでしょうか?
貢献度というのか、私に対してやってくれている度合いの差が大きいから比較してしまいます。
自分が疲れていたら、今日は代わりにやるよくらいいってほしいです。
それが一度もない。どうして感謝の気持ちが持てるでしょうか?
私がやればやるほど怠けるような気がしてなりません。
飲み会から帰ってこないし、イライラします。
- << 180 マザコンとは思いませんが あなたが奥さんに対して優しさがなさ過ぎだし考えが幼い。
- << 181 奥さんに お宅の旦那…実家に返却したほうがいいわよ って助言してあげたい⤵ 母親と比べるな‼ 貢献度って上から目線が意味不明 ママが理想なら奥さんにそう言ってみろよ 奥さんは貴女の人形じゃない なんでもかんでも思い通りになんてなるはずないでしょ💧❓ 主さんと奥さんは疲れ度は同じ‼奥さんも疲れてるの‼ 自分ばっかりシンドイアピールされたら奥さんだってイライラもするわよ‼ 主さんが一人で養えてないんだから家事分担は受け入れなければいけません‼ 奥さんは主さんより稼いでくれて家事も主さんよりしてるんだからじゅうぶん感謝するに値します‼ 自分がしてほしいことしてくれないから感謝しないなんて、わがまま‼
- << 182 飲み会ぐらい許してあげなよ💧 間違っても電話したり ✉しないであげてね せっかくの楽しい気分が 一気に引いていくから⤵⤵
- << 184 >自分が疲れていたら、今日は代わりにやるよくらいいってほしいです。 これは奥さんが思っていることですね。 毎日仕事で疲れているのはお互いさまなのです。わかりますか? その疲れた身体で栄養バランスを考えて作った料理に「肉がない、野菜嫌い」と文句ダラダラ。 主さんが作る料理(?)と言えばカップラーメンとチャーハン。 母親はなんでもしてくれたのに、と比べてばかり。 ど う し て 主 に 感 謝 の 気 持 ち が 持 て る で し ょ う か ?
- << 185 私がやればやるほどって…大したことしてないじゃん💧 料理してますとかいって、カップラーメン⁉かなりうける(笑) 疲れてるときは変わるよの一言? それは主さんが奥さんに言うべき言葉でしょ 稼ぎ少ないくせに口ばっかり達者ね そんなにママが恋しいなら早くママのとこに戻りな、ぼくちゃん
- << 189 主さん、少し落ち着きましょ。 ここに書き込む事で奥さんへの不満が膨らむ気がします。 愚痴を言ってストレス発散出来る場合と、余計に不満が募る場合とあります。 私も主人の愚痴を友達に話してスッキリする場合と、理解してくれない友達に愚痴を聞いてもらった場合は余計にイライラします。 ここへ書き込んでも賛同してくれる方はなかなか居ないと思うので、奥さんへの不満と自分を理解してくれない苛立ちばかりになってしまいますよ。 違う場所で発散するか、胸の中に留めておく方がいいと思います。
- << 194 親は子ども育てるのは義務でしょ。 妻はそうじゃない。旦那の面倒はある程度みなきゃならないのは承知してるけど、ママとは違います。 それと誰も夫に貢献しようとして結婚してる訳じゃないでしすし。 またお金を稼いだ妻はなりよりも今後子どもができたりしても、夫に寄り掛からない自立していて頼りになるし、生活に貢献してると思いますよ。 まして稼ぎ同等なら家事も半分やらなきゃ。ご飯自分で作れば、好きな物ばかりできますよ。 奥さんの方が休み多いんだから家事やって当然的な考えもあるんだろうけど、だったら主さんはもし奥さんと同じ出勤日数なら、家事五分五分でできるんですか?
- << 196 だから~、何で主はこんなにお馬鹿なの‼ 親は子供のお世話をするのが当たり前なのよ‼ ただ、こんな息子に育ったら私は育児間違えた😨って思います⤵ 妻は夫のお世話は強制出来ないよ😥 妻に母親と同じ事を求める事自体、無理だよ‼ 妻は主の母親には一生なれない⤵ 家事を全てこなして欲しいなら、主の少ない給料で生活するしかない💦
>> 178
なぜ母をかばうことがマザコンになるんですか?
父がなくなって一番つらかったのは母です。大切に思ったり感謝して何が悪いんでしょうか?
貢献度と…
奥さんに
お宅の旦那…実家に返却したほうがいいわよ
って助言してあげたい⤵
母親と比べるな‼
貢献度って上から目線が意味不明
ママが理想なら奥さんにそう言ってみろよ
奥さんは貴女の人形じゃない
なんでもかんでも思い通りになんてなるはずないでしょ💧❓
主さんと奥さんは疲れ度は同じ‼奥さんも疲れてるの‼
自分ばっかりシンドイアピールされたら奥さんだってイライラもするわよ‼
主さんが一人で養えてないんだから家事分担は受け入れなければいけません‼
奥さんは主さんより稼いでくれて家事も主さんよりしてるんだからじゅうぶん感謝するに値します‼
自分がしてほしいことしてくれないから感謝しないなんて、わがまま‼
- << 183 貴女←× 貴方←○ 訂正致します🙇
>> 178
なぜ母をかばうことがマザコンになるんですか?
父がなくなって一番つらかったのは母です。大切に思ったり感謝して何が悪いんでしょうか?
貢献度と…
>自分が疲れていたら、今日は代わりにやるよくらいいってほしいです。
これは奥さんが思っていることですね。
毎日仕事で疲れているのはお互いさまなのです。わかりますか?
その疲れた身体で栄養バランスを考えて作った料理に「肉がない、野菜嫌い」と文句ダラダラ。
主さんが作る料理(?)と言えばカップラーメンとチャーハン。
母親はなんでもしてくれたのに、と比べてばかり。
ど う し て 主 に 感 謝 の 気 持 ち が 持 て る で し ょ う か ?
主さんがお母様を好きなのは別に全然良いのです。でも奥さんが子を産み母になった時に
“子供に対してもっと○○してやろう”とか
“自分が母に育ててもらったように育てたい”とお母様の話も交えつつ話し合うのが重要だと思います。
奥さんに自分に対しての母親を求めるのは間違いです。分かりますか?
奥さんが(奥さんの)父親や母親と主さんを比べて、風呂掃除下手くそ!嫌がらせか!と思ったら嫌じゃないですか?
主さんのお母様は主さんを台所に立たせなかったかもしれませんが、奥さんのお母様だって 子供のうちは… と奥さんを台所に立たせなかったかもしれませんよ?
主さん、とりあえずお疲れ様。
主さんの言いたいこともわかりますし、ここのミクルにレスしてる方の主張もわかります。
主さんの改善すべき点は、まず嫁さんを母親と比べないこと、そこから始めましょう。そして仕事から帰ってきて疲れてるのはお互い様です。疲れて帰ってきた嫁さんが夕飯作ってくれることを感謝しましょう。夕飯食べたら皿を洗ってください。夕飯用意したのは嫁さんだから、後片付けは主さんが率先してやりましょう。そしたら嫁さんも少しは主さんを思いやる気持ちが芽生えるかも。そしてたまにはステーキやハンバーグが食べたいことを素直に言いましょう。
ここにレスされる方々は、ちょっと主さんを攻撃しすぎのように見受けられます。そんなにヒートアップして「マザコン、キモい、離婚してあげて」のレスは何にも解決にもなりません。主さんも離婚したい…みたいにレスされてましたが実際はそんな簡単にはできないから悩んでスレ立てたんじゃないかな?そんなみんなに離婚してあげて、なんて言われちゃったら……ねぇ。真面目にレスしてる方々の意見にあまり聞く耳持たない主さんも主さんですが、叩きすぎは同じ男として可哀想な気がします。
>> 178
なぜ母をかばうことがマザコンになるんですか?
父がなくなって一番つらかったのは母です。大切に思ったり感謝して何が悪いんでしょうか?
貢献度と…
主さん、少し落ち着きましょ。
ここに書き込む事で奥さんへの不満が膨らむ気がします。
愚痴を言ってストレス発散出来る場合と、余計に不満が募る場合とあります。
私も主人の愚痴を友達に話してスッキリする場合と、理解してくれない友達に愚痴を聞いてもらった場合は余計にイライラします。
ここへ書き込んでも賛同してくれる方はなかなか居ないと思うので、奥さんへの不満と自分を理解してくれない苛立ちばかりになってしまいますよ。
違う場所で発散するか、胸の中に留めておく方がいいと思います。
私だけですか?なぜ主さんをかばう方がいるのか理解できない。奥さんにも足りないところがあるかもしれないけど、その分を主さんが補ってはいない。
①嫁より稼ぎが少ない
②家事は2割程度
③文句が多い
↑いいところが何もない。欠点しかない。もっと稼げ。稼げないなら家事をしろ。稼げなくて家事もできないなら文句を言わない。どれか一つでも解決すれば、まぁ同情の余地がなくもない。世の中には家事しない旦那もいるけど、たいてい嫁よりは稼いできてるよ。
>> 173
主さん、難しいもんで嫁の母親を大事にする事は大歓迎で、自分の母親を大事にするとマザコン扱いです。母子家庭で育ったんなら母親を思いやって当然だ…
母親のみならず、親兄弟じいちゃんばあちゃん大事に出来る人は確かに魅力的ですね。
だけど、どんな女性も『嫁の悪口は言ってもいいけど、母親の悪口は言うな』って言われて許す女性なんていませんよ😣
主さんのこんな言動見てもまだ庇えるなんて貴方も同類の人種なんですね。
ご自分が『父親や違う家庭の夫より劣ってる』って言われて嬉しいですか?
誰だって誰かと比べられて自分が劣ってるなんて言われたら不快に決まってます。
言えるだけ自分が立派な人間かを考えて発言すべきでしょうが。
>> 178
なぜ母をかばうことがマザコンになるんですか?
父がなくなって一番つらかったのは母です。大切に思ったり感謝して何が悪いんでしょうか?
貢献度と…
親は子ども育てるのは義務でしょ。
妻はそうじゃない。旦那の面倒はある程度みなきゃならないのは承知してるけど、ママとは違います。
それと誰も夫に貢献しようとして結婚してる訳じゃないでしすし。
またお金を稼いだ妻はなりよりも今後子どもができたりしても、夫に寄り掛からない自立していて頼りになるし、生活に貢献してると思いますよ。
まして稼ぎ同等なら家事も半分やらなきゃ。ご飯自分で作れば、好きな物ばかりできますよ。
奥さんの方が休み多いんだから家事やって当然的な考えもあるんだろうけど、だったら主さんはもし奥さんと同じ出勤日数なら、家事五分五分でできるんですか?
ここの女って、男の稼ぎが少ないと馬鹿にして 専業主婦に稼ぎ少ないって言うとムキになる。
自分達(女)からの文章読んでみなよ、同じ男として頭くる。男からの文章の方が品があるよ。バカにしすぎだろ。女にも理想の旦那像があるように男にも理想の嫁像ってあるわけで、それをわかりやすく母親のような…と言ってるだけじゃん。それを頭っから「ママんとこ帰れマザコン」ってないでしょう。主も悪いが 上から見下したような暴言を受けてるからかばいたくなる。
- << 202 少なくとも、家の旦那様は稼ぎ少なくとも、主みたい文句たらたらわがまま言わないし、主婦を馬鹿にするような発言はしません!作った料金はおいしいと食べてくれて、失敗しても、なんだかんだ言いながら、食べてくれる!たまに何時もご苦労様と労ってくれる😊自分がしてもらいたい事だけを要求するような思いやりの無い人じゃないし、妻を悪く言われていいなんて言わない😒貴方みたいに専業主婦を馬鹿にしないし、女性を女呼ばわりなんてしない!あんたなんて呼び方もしない!妻、女性に立ててもらいたいなら、尽くしたくなるような旦那、男性になればいい😊 少なくとも主の所は主に問題があると思う😒
>> 197
女が集団で叩き始めると怖いっすよねー。
これじゃ中学生のタチ悪い女子と同じようなもんだよ。イジメだよ。悪質な。
確かに主さんも悪いところはあるけど、レスする主婦は何様のつもり⁉と言いたくなるくらい上から目線。
『自分の息子も主みたいにならないように子育て気を付けなきゃ…』ってわざわざ書くもん⁉性格わるすぎだろ。
主さんも改善すべき点はあるが、レスする主婦も失礼極まりない発言をしないようにするべき。
- << 208 先に何様だよ💧ってスレレスしてんのは主でしょ。 これがイジメ?これだけ反感かうようなレスいつまでもしてるから終わらないだけで、もう少し話し合うとか改善出来る所があれば直しますとか一言でもあれば、こんな返レスばかりじゃないはず。 しまいには母が母がって…今は嫁とこれからお互いどう改善していくかが大事なのにお母さんは関係ないでしょ。 だから本来母親を大事にする事は悪い事ではないのに、世のマザコンのイメージは悪くなるんだよ。
主さん結構家事やってますね~💡
共働きと言えどお嫁さんは週3なんだから、主さんが掃除、洗濯、風呂掃除手伝ってくれるなら妥当だと思います😋
お嫁さんだって毎日ご飯作るわけでもなく、1日寝てる時もあるんだから1日も休みのない旦那さんのテレビ見るくらい許してあげて欲しい。
私も家事をやりながら働いているので大変さもわかりますが、皆さん過剰に叩きすぎでは?
主婦の方からしたら家事をやらない旦那は目の敵なんでしょうが、
主さんは家事もやってるし、家事は妻がやるものだとか決めつけてるわけでもないですよね😅
- << 201 ん❓お嫁さんは、週3回8時頃の帰宅があって、それ以外は6時頃までってことじゃ?休みは主がシフト制で9日ぐらいあって、奥さんは、暦通りで土日休みって事だと思います😊 横ごめんなさい🙇 つい気になったので💦
奥さんは、主が母親に甘え頼っていたように、あなたに甘えてるんだと思います。結婚前は母親や妹の事も気にかけていたようだし、同居も望んでくれてたんでしょ❓母親が同居を拒否ったのは主の世話をしたくないと文章で解釈したんですが、あなたは独身の頃は母親を大切というわりに甘えて負担を与えていたのでは❓好き嫌いが多い事は作る人にとって思いやりのない証拠だと思います。少し奥さんへの接し方を変えてみては❓相手が主さんの要求を受け入れる容量が増えるかもしれません。夫婦って大変ですが、やり方しだいでいい旦那にも いい嫁にもなると思いますょ。
>> 197
ここの女って、男の稼ぎが少ないと馬鹿にして 専業主婦に稼ぎ少ないって言うとムキになる。
自分達(女)からの文章読んでみなよ、同じ男として頭く…
少なくとも、家の旦那様は稼ぎ少なくとも、主みたい文句たらたらわがまま言わないし、主婦を馬鹿にするような発言はしません!作った料金はおいしいと食べてくれて、失敗しても、なんだかんだ言いながら、食べてくれる!たまに何時もご苦労様と労ってくれる😊自分がしてもらいたい事だけを要求するような思いやりの無い人じゃないし、妻を悪く言われていいなんて言わない😒貴方みたいに専業主婦を馬鹿にしないし、女性を女呼ばわりなんてしない!あんたなんて呼び方もしない!妻、女性に立ててもらいたいなら、尽くしたくなるような旦那、男性になればいい😊
少なくとも主の所は主に問題があると思う😒
- << 204 私もあなたも言ってる事の根本は同じ。 言われるような奴になるなって事でしょ。品がある人には女性と言うし、あんたとは言わない。働いてる者に稼ぎ少ないくせにと専業主婦が言うから「いやいやあんた専業主婦だろ」ってなる。 全て売り言葉に買い言葉です。いい旦那さんで良かったです。
結局昨日妻は日付が変わるぎりぎりで帰ってきました。既婚者がこんなことでいいんでしょうか?
何番さんかがおっしゃっていたようにここで理解を求めようとしても余計にフラストレーションがたまってしまうのかも知れません。
自分はかなりの頑固者だし、短気です。
はじめは軽く口でも聞いてもらおうと思いスレをたてました。中にはとても親身になり回答してくれたりする人がいる中、暴言ともとれる発言をした人もいました。
今家では心休まる場所がないんです。妻はキレて発散してるようですが、自分が切れたらなおのことみなさんは批判するでしょう。
短気なりに我慢してるんですよ。
- << 209 主さんは愚痴言うばっかりで、何にも解決しようとしないのが不思議です。 共働きじゃお互い疲れてるだろうから、夕飯は無理して作らなくても半分は外食やお惣菜で済ませちゃおうとか、掃除機は奥さん・主さんで週に1回ずつかければいいとか、話し合って家事を手抜きしていけばストレス少なくしていけると思うけどな。 正直、そんなに奥さんが不満で改善していく気も無いなら、子供居ない今のうちに離婚しちゃえば?って思っちゃいます💧
- << 210 既婚者でも男の人が2時3時くらいまで飲む人沢山いますよね?💧女だから駄目なんですか? 主さんに質問。 これだけ不満があるのに何故奥様と話し合って自分の希望や改善して欲しい事を伝えないんですか。
- << 211 切れるのは子供と一緒😞既婚してても子供いないんだから飲みいったっていいじゃない? 普段仕事に家事に…発散したいのは奥さんのほうでしょ~ あなた、こんなにレスもらっともなんにもわからないんだね。 ちなみに、前の私のレスに対しどなたかが「専業主婦」とばかにしてましたが、仕事してます(笑)子供もいて、家事も旦那はなにもしないのですべてこなしてます。 うちの旦那は、家事はなにもしなくても食事にケチはつけないし外食でも何もいいません。 風呂掃除くらいで主さんみたいにグチグチいうなら、手伝いはしなくても文句いわない旦那のほうがいいですね
- << 217 ここで理解者募るのは難しいと思いますよ‼ お友達に愚痴ったら❓ 私より稼いでない‼って、旦那には言っちゃいけないって思ってます💦 ここでは知らない人だから言えるけど… というか、理解者募って愚痴りたいなら、どうすればいい❓❓みたいなスレじゃなく、愚痴聞いて‼にした方が良かったんじゃない❓❓
- << 218 あと、心休まらないお家🏠に帰る意味って何⁉😨 もう、答が出てるような…
>> 206
キレる
のではなく
冷静に話し合い
そして自分の主張を
すればいいと
みなさんおっしゃってますよ
我慢して黙ってろとは
思いませんが
要求ばかりではダメだ
母親と比べず世間一般と比べず
評価や採点などせず
奥さんのことを頭の中で
見下さずに認めてあげるのが
先です。
あなたには『思いやり』
が欠けると思います
それから、飲み会ですが
子供が出来たら男のようには
自由に行けなくなります
今、自由に行けないなんて
息抜きさえさせないおつもり❓
始発で朝帰りは
私もダメだと思います
でも終電までならアリだと
思います
ルールは必要です
ですが、ルールがないなら
浮気だとか不道徳なこと以外は
悪いことしてることにならない
旦那を気にしながら飲み会なんて
息抜きになりませんし
羽も伸ばせません⤵
既婚者でも色んな人
色んな考え方の人がいます
主さんがイヤなら
主張すればいいですが
奥さんの言い分も聞いて
一方的に押し付けるのは
間違いです
こうしろ‼
ではなく
こうして欲しいな
ってニュアンスで
伝えないと反発されます
>> 206
結局昨日妻は日付が変わるぎりぎりで帰ってきました。既婚者がこんなことでいいんでしょうか?
何番さんかがおっしゃっていたようにここで理解を求…
切れるのは子供と一緒😞既婚してても子供いないんだから飲みいったっていいじゃない?
普段仕事に家事に…発散したいのは奥さんのほうでしょ~
あなた、こんなにレスもらっともなんにもわからないんだね。
ちなみに、前の私のレスに対しどなたかが「専業主婦」とばかにしてましたが、仕事してます(笑)子供もいて、家事も旦那はなにもしないのですべてこなしてます。
うちの旦那は、家事はなにもしなくても食事にケチはつけないし外食でも何もいいません。
風呂掃除くらいで主さんみたいにグチグチいうなら、手伝いはしなくても文句いわない旦那のほうがいいですね
あまり何度も言いたくないんですけどね。
自分の稼ぎが悪いのは理解してるんですよ。ただ今は転職も厳しい時代だし、新人教育を引き受けた言う責任もあります。妻も私も副業禁止の会社なので見つかって職を失いたくありません。いずれは転職を考えてます。
やはり妻に負い目があるんです。みなさん何度もレスで稼げよと言われておりましたが、それを妻に言われたら男として立ち直れません。だから強く言えないのです。
- << 214 主さん、奥さんに「専業主婦並みの家事」を求めてませんか? ならば、無理です。兼業主婦の方は疲れてます。 どこかで手を抜かないとたまりません。ダンナがそんな事をグダグダと考えてたら、奥さん余計に疲れますよ? 主さんは少しだけ男としてのプライドを低く出来ませんか? 奥さんが100パー正しいなんて言わないですが、主さんがもうちょっと優しさを示すと、かなり二人の関係は良くなると思いますよ。優しさは大切なことです。
- << 216 そんなこと奥様から言われたんですか!? ムカつきますよね😞 あくまで私の価値観ですが、一生懸命働いてる人に向かって絶対に言っちゃいけない言葉です😞 せめてお互いが労う言葉を掛け合えれば…変わるような気がしますが 主さん嘘でもいいから優しい言葉を奥様に掛けてあげれませんか?💦
どなたか、専業主婦は稼ぎないんだから、旦那の稼ぎに色々言うのは…とおっしゃっていましたが、それはいかがなものでしょう。専業主婦は、家事育児を頑張り家庭を守りだからこそ安心して仕事をして稼いでこれるのではないのですか?私は、主人に給料日にありがとうございますと言った時にそう言われました。
俺が稼いだお金は、妻として、母として家庭を守り維持してくれてる君がいるから、頑張れたのだから2人の稼ぎと。
お互いに感謝し、思いやる気持ちを持たなければ、どのような状況でも、不満になると思いますが…。他人同士が1つの家庭を作るのですから、多少の喧嘩もあると思います。でも、自分の主張ばかりされている主さんはどうかと思います。
レスの展開を読んでないのですが、思ったことをかかせて頂きますね。
主さんは実家暮らしでしたので、ご飯はお母様が作り、仕事から帰ると煩わしいことなく、自分の時間が持てていた。
奥様は~一人暮らしでしたので、自分のペースで家事をし、暮らしていた。
お互い今迄は自分の都合に合わせて、時間を使うことが出来ていたけれど、一緒に暮らすと、相手の都合も考えて家事やらしなくてはならない。
まだ二人のペースが出来てないだけだと思います。
主さんは、これだけ手伝ってるのに~と報われず。
奥様は、二人分の食事を考えて作る。疲れてるからやりたくないのに。
私も兼業ですから、仕事で疲れて何もしたくない気持ちも、でもやらなくてはならなくて、イライラする気持ちも解ります。
相手を労い、察してあげる。まだ子供が居ないのだから、考えてあげる相手は一人だけ。
奥様と話し合うことをしてみては?
急ぐ必要はないですよ。
自分優先の気持ちが互いにあるから、イライラするんです。
これからですよ。🌟
みなさん私の愚痴に長々と付き合ってくれてありがとうございました。
色々考えてみたのですが、妻のいやなところを列挙して、客観的に見たとき妻は私に愛情がないから私を蔑ろにするのではと感じました。
家にいてもやることばかりで、安らげません。やはり離婚をすべきなのかもしれません。今日妻と話し合い離婚にむけ話を進めようと思います。
しばらくこちらには顔を出さないかも知れません。
- << 223 お互いに思っていることを素直に話して、改善することもあると思うので、奥さんの機嫌が良さそうな時にでもまず冷静に話し合ってみてくださいね。新婚3カ月なら、価値観をすり合わせて反省すべきところは反省して歩み寄って…まだまだいくらでも変えられるはずです。 離婚は、話し合ってもどうにもならない、改善の余地がない場合の最終手段です。 だから、まずは離婚前提でない話し合いをしてください。 端から離婚しようと思って話し合いをすると、うまくいくものもいかなくなってしまいますよ💦
- << 224 相手に何かしてもらう事でしか愛情を測らないからそうなるんじゃないかな? 何で結婚したのか思いだしてみて。 多分、自分に貢献して欲しくて結婚した訳じゃない事が分かるでしょう。
- << 260 主さん昨日話し合いは出来ましたか? 奥さんは主さんの事を蔑ろにはしてないと思わずよ😥 料理に野菜ばかり出すのは主さんの健康を気づかってるのだと思います💧 うちは嫌いな食べ物は一切出さないですが、好き嫌いが多くきのこ類や野菜全般が嫌いなので、メインに肉料理などの好きな物を出して限られた食べられる野菜料理も出したら、文句言わずに食べてます。 でも基本的に好物しか出さずに甘やかしてるので、主人は結婚してから20キロも太ってしまいました💦 本当は奥さんも主さんの好きな肉料理だけ出してた方が楽なはずですよ💧でも体の事を考えて野菜料理もたくさん作ってくれてるんだと思います(>_<) とても素敵な奥さんですよ✨ 主さんは今疲れてしまっていて、奥さんの気遣いさえ悪い風に捉えて良い所に目を向ける余裕がないんですよね😫 私も仕事の休みが2週間なく忙しい時期などには、家事を何も手伝ってくれない主人にイライラしてたので気持ち分かります💦 でも専業主婦の今は、主人のしてる事は前と変わりはないけれど、当然イライラする事は何もなく相手に優しく出来ます。 思ったんですけれど、収入が21万あるなら夫婦二人ですし主さんの給料だけで全然やっていけるんじゃないですかね? 続きます。
- << 261 続きです。 奥さんに仕事を辞めてもらうか、短時間のパートに変えてもらえば済む話しのような気がします💡 奥さんも家事をする時間に余裕が出来たら、主さんの希望するようにお弁当を毎日作ったり、料理も手の込んだ物を何品か出してくれると思います✨ 今は主さんと奥さんは休みや同じ労働時間で疲れてるのはお互い様なのに、それを奥さんに求めるのは間違ってますよ😫 奥さんの気持ちは分からないですが離婚した方がお互いに楽なんだろうなぁとは思いましたが、せっかく縁があって結婚したのに数ヶ月でただの家事分担が理由で離婚って悲しいですよね💧 しばらくは話し合いなどで来れないとは思いますが、主さんからの報告待っています!
>> 221
みなさん私の愚痴に長々と付き合ってくれてありがとうございました。
色々考えてみたのですが、妻のいやなところを列挙して、客観的に見たとき妻は私…
お互いに思っていることを素直に話して、改善することもあると思うので、奥さんの機嫌が良さそうな時にでもまず冷静に話し合ってみてくださいね。新婚3カ月なら、価値観をすり合わせて反省すべきところは反省して歩み寄って…まだまだいくらでも変えられるはずです。
離婚は、話し合ってもどうにもならない、改善の余地がない場合の最終手段です。
だから、まずは離婚前提でない話し合いをしてください。
端から離婚しようと思って話し合いをすると、うまくいくものもいかなくなってしまいますよ💦
我が家も共働きです。家事は「できる方がやる」という考えで分担してやっています。
主さんの中では、お母さんがやってくれていたことが「当たり前」なんですね。だからそれを基準に考えていて、今の状況(家事の分担)が不服でしんどいんだと思います。
確かに仕事から帰ってきて家事をするのはしんどいです。休みも、何も考えずにゆっくりしたいですよね。
でもね、実家を出た以上、違うんです。奥さんはお母さんとは違う。「やってもらうのが当たり前」じゃなくて、「二人で協力してやる」ものなんだと思います。多少しか勤務形態が違わないんだから、奥さんと主さんは平等に家事を分担しなきゃ、不公平ですよ💦
離婚の話をするみたいですが、子供もいないんだから、面倒ではあるけど、離婚なんていつでもできます。どうせ離婚するなら、その前に腹を割ってじっくり話し合ったり、色々挑戦してみても損はしないと思いますよ✨
主さんの気持ちが折れているように感じて…
大丈夫ですか?
離婚に向けてとなっていましたが…
お互いに生活をしていく上で話し合いで解決出来ないなら難しいですよね。
主さんのレスからは何だか疲れてしまって、諦めからマイナスな方向にしか考えが向かないように感じました。
給与等を考え言えないと言うのは主さんでしかわからない気持ちや、奥さんとの関係性もありますからね…
納得出来る結果に至ると良いですが。
あまり落ち込まないでくださいね。
頑張って⭐
私も ワガママかも。すいません、主さんのスレレス読んで心配になりました😱
スレ違いですが…ウチは正社員共働きです💦
👨食事夕食担当ほとんど旦那 👩休みの日は私 たまに旦那
👨朝食担当起きられないから旦那
👩掃除 私
👩洗濯 私
👩皿洗い 私 たまに旦那
👨旦那弁当 旦那自分で
👨息子の弁当 旦那たまに私
👩私は朝6時30分出勤帰り残業毎日 帰宅9時
👨旦那は7時30分出勤帰宅6時30分から7時…
👨旦那担当 税金 家のローン 電気代
👩私担当 子供の教育費食費 下の子供の給食費 ガス代 ダスキンモップ代など家にかかる雑費
被服費 貯金月5万ノルマ
👨💰給料旦那は私には渡さず自己管理
👨💰子供手当ては旦那収入
👩💰私の給料私が自己管理
👩私体弱く疲れやすく 今も通院中治療中
👩あ、子供と私の医療費私担当
主さん…やっぱりワガママですかね?私💦
旦那は不満みたいです…
最初の方のレスは、主さんを援護するような方ばかりですごく不思議です😥
私は本文を読んだだけで、収入も差がなく、休みや労働時間もほとんど変わらないのに、家事を少ししか手伝ってないなんてと呆れました💧
毎晩の夕食の献立、奥さんフルで働いてるのにすごく頑張ってくれてますね!一方、主さんは風呂掃除だけ‥。
風呂掃除や洗濯なんて、毎日してたら数分で終わりますよ💡よっぽど要領悪いんですねf^_^;
奥さんが疲れて帰って来て、頑張って食事の支度をした物にケチまでつけて、他の方も仰ってる通り主さんが夕食作り担当になればいいんじゃないですか😥
うちは結婚してから5年、ずっと共働きでしたが私が妊娠してから仕事を辞めました。
パートの時は家事をきちんと出来ましたが、フルで働いてる時は疲れてしまって家も汚く、ご飯も適当でした😫
でも主人は何も文句を言った事は一度もありません。フルの時は自分の方が休みは少なかったけれど収入が半分くらいだったので、洗濯や掃除は一度もしてくれた事はないですがそれは仕方ないと思ってました。
続きます。
続きです。
それに主人は料理は好きなので、昔から休みの日はいろいろ作ってくれます。私は今は家でゴロゴロしてるだけなのに、申し訳ないですよね‥。でも言ってする訳でなく相手から自然にしてくれるので本当に優しさが伝わってきて嬉しいです。
ご飯もいつも美味しかったと言ってキレイに食べてくれますし✨感謝の言葉や思いやりってすごく大切ですよ(>_<)主さんは奥さんより収入も少ないのに、風呂掃除とたまに洗濯掃除をするくらいで、家事を分担してる気になってて、レスの暴言を見ていて奥さんが本当に可哀想に思いました😫
そんなに家事をしたくないなら、奥さんの収入に頼らずに専業主婦にさせてあげて下さい💦そしたら手伝わなくても文句が言えますよ。
まだ新婚なのに離婚を考え始めるとか悲惨ですね💧でもお子さんが出来る前で良かったかもしれないですね💡主さんみたいに思いやりがない人は、離婚して他の方と再婚しても続かないと思いますよ😥
うちの場合は
専業主婦、元々子供ナシの家庭ですが…
旦那の給料→全て私が管理
掃除→全自動掃除機ルンバにお任せ😁
洗濯→旦那担当
朝食→私😪寝ている。
旦那が起きて☕沸かして🍞食べて出ていく。
晩御飯→私担当
風呂掃除→私か旦那
食器洗い→私担当、
時々、旦那と一緒に仲良く洗う。
ゴミ出し→旦那担当
うちはコレが普通ですが…
どうなんでしょうね?👀
そんな嫌みたっぷりの皮肉を込めたレスをご自慢の旦那様が見たら幻滅でしょうよ。
それとも?同意してくれるくらい人間として残念な方なのか…
こんなんじゃいじめだよ。だからかばいたくなる人が出てきても仕方ないってこと。
>> 240
かばうなら勝手にかばっとけ
だが主は許せん
女をなんやと思ってんねん💢
ほらあなただって批判されたらムカついて暴言でしょう?
主のこと言えますか?
そんなにむかついて嫌ならレスしなきゃいい、見なきゃいい
それでも覗くのはなぜ?
性格悪いよ。
- << 244 横レスばっかりして変に煽るのやめてくれませんか? 主さんをよってたかってバカみたいな言葉で罵ってるつもりなんてないんですけど…。
- << 249 賛否両論あるのがスレやろ スレ立てた以上は批判も覚悟しろや 主と一緒にすんな 私は、ちゃんと筋通っとるやろ 間違ってるなら言ってみろ 悪くもない奥さんのことボロカス言うてる主のどこにかばう点があるんや❓ あんたはどやねん 横レスしかしてへんしやな、主にレスしてから物言えや つか、リアに不満ばっかりあるとか決めつけるな 何にも知らんくせに、主のことかばうだけしか能がないなんて笑える(笑) ちゃんと筋通せ ゴチャゴチャうるさいねん 貴女こそスルーすれば😜❓(笑)
>> 242
ほらあなただって批判されたらムカついて暴言でしょう?
主のこと言えますか?
そんなにむかついて嫌ならレスしなきゃいい、見なきゃいい
それでも…
賛否両論あるのがスレやろ
スレ立てた以上は批判も覚悟しろや
主と一緒にすんな
私は、ちゃんと筋通っとるやろ
間違ってるなら言ってみろ
悪くもない奥さんのことボロカス言うてる主のどこにかばう点があるんや❓
あんたはどやねん
横レスしかしてへんしやな、主にレスしてから物言えや
つか、リアに不満ばっかりあるとか決めつけるな
何にも知らんくせに、主のことかばうだけしか能がないなんて笑える(笑)
ちゃんと筋通せ
ゴチャゴチャうるさいねん
貴女こそスルーすれば😜❓(笑)
>> 249
いやいや、さくら、貴女のレスは賛否両論のレスかもしれないが中傷暴言に値する。さくら限定ではなくその他の暴言者も。
しかもただの中傷暴言だけのレスは賛否両論にはならんだろ。思い当たるレス者、たくさんいるだろ⁉
もう荒らしまくりじゃないか⁉みんなでよってたかって。
そんな貴女たちは主を
【夫として】
最低だの、低所得だの、マザコンだの、奥さん可哀想だから離婚してあげてだの言うが、
俺は貴女たちを
【人間として】
き ら い だ。
- << 253 お互い様ですよ😊
- << 254 言葉使いが悪くなってしまう気持ちも解る✋ だけど、チンピラじゃないんだからって思います💨 夫婦で話し合い決めるって事がいいのに、そこには主は触れないし、聞かないで自分のワガママを通すから、ムカつくなって思う方がいるんじゃないかな❓ 私もその1人です‼ 奥さんに対して、3食作った方が経済的なのに💨って思いますが、好き嫌いが多いと作る方も嫌になります⤵ 母親と比べる事も、男は妻に母親を求める気持ちも解りますが、違う家庭で育った二人が結婚し、新しい家庭を作って行くんだから、比べるより2人で越える方向のがいいんじゃないかな❓ 昔は妻は同居し、夫の家庭に従うしかなかったけど、女性の社会進出と共に、家庭の在り方も変わって来たと思います‼ 昔の考えを妻に要求するなら、今の奥さんでは無理だと思うし、働く女性が増えた今、難しいと思いますよ‼‼
>> 250
ならスレ主なら奥さんをボロカスに中傷していいのか❓
ダメ女だとかその他モロモロ
だから
主は
マザコン
クソガキ
ワガママ
言われても自分が撒いた種なんだから自業自得
きらいとか言われても知りません
あっそ(・∀・)
結婚してから言ってね~✋
- << 255 第三者の貴女が言うより、家内に言うのはまだいいんじゃないか? そんなこともわからんのか? ホントにボロクソ言うよな、いい歳こいて。 お前、女として最低だな。 お前が主の嫁さんを可哀想というなら、俺はお前の旦那が可哀想と言うよ。 旦那が見てないところで中傷暴言言いまくりの腹黒いレス者、こんな掲示板で第三者を傷つけるようなことしかできないのか?賛否両論は結構。 しかし中傷暴言は違うだろ? まだわからんか? さくら、お前は中傷暴言しか言えない女なのか?
>> 250
いやいや、さくら、貴女のレスは賛否両論のレスかもしれないが中傷暴言に値する。さくら限定ではなくその他の暴言者も。
しかもただの中傷暴言…
言葉使いが悪くなってしまう気持ちも解る✋
だけど、チンピラじゃないんだからって思います💨
夫婦で話し合い決めるって事がいいのに、そこには主は触れないし、聞かないで自分のワガママを通すから、ムカつくなって思う方がいるんじゃないかな❓
私もその1人です‼
奥さんに対して、3食作った方が経済的なのに💨って思いますが、好き嫌いが多いと作る方も嫌になります⤵
母親と比べる事も、男は妻に母親を求める気持ちも解りますが、違う家庭で育った二人が結婚し、新しい家庭を作って行くんだから、比べるより2人で越える方向のがいいんじゃないかな❓
昔は妻は同居し、夫の家庭に従うしかなかったけど、女性の社会進出と共に、家庭の在り方も変わって来たと思います‼
昔の考えを妻に要求するなら、今の奥さんでは無理だと思うし、働く女性が増えた今、難しいと思いますよ‼‼
>> 251
ならスレ主なら奥さんをボロカスに中傷していいのか❓
ダメ女だとかその他モロモロ
だから
主は
マザコン
クソガキ
ワガママ
言…
第三者の貴女が言うより、家内に言うのはまだいいんじゃないか?
そんなこともわからんのか?
ホントにボロクソ言うよな、いい歳こいて。
お前、女として最低だな。
お前が主の嫁さんを可哀想というなら、俺はお前の旦那が可哀想と言うよ。
旦那が見てないところで中傷暴言言いまくりの腹黒いレス者、こんな掲示板で第三者を傷つけるようなことしかできないのか?賛否両論は結構。
しかし中傷暴言は違うだろ?
まだわからんか?
さくら、お前は中傷暴言しか言えない女なのか?
- << 258 第三者の貴女が言うより、家内に言うのはまだいいんじゃないか? ↑ それは単なるあなたの価値観でしかない そんなこともわからんのか? ↑ あなたも主と一緒に自分の価値観押し付けるだけの旦那になりそうね ホントにボロクソ言うよな、いい歳こいて。 ↑ 年は関係ありません 言われるようなことを言う主が悪い 釣りかと思うほどに、逆なでするようなことばっかり言う主に非はないのか❓ お前、女として最低だな。 ↑ はいはい お前が主の嫁さんを可哀想というなら、俺はお前の旦那が可哀想と言うよ。 ↑ どうぞご自由に✋ 旦那が見てないところで中傷暴言言いまくりの腹黒いレス者、こんな掲示板で第三者を傷つけるようなことしかできないのか? ↑ 傷付く❓ 気付くの間違いでしょ❓ 主のレス見てたら自分のこと何にもわかってらっしゃらないからお灸を据えられてもしかたないわよ 賛否両論は結構。 ↑ あなたにジャッジされる筋合いはありません 何様❓みたいな(笑) しかし中傷暴言は違うだろ? ↑ そこまでしなきゃ気付かない主やかばう人がいるからですよ まだわからんか? ↑ あなたには言ってないので力説されても聞く耳持つ必要性を感じません さくら、お前は中傷暴言しか言えない女なのか? ↑ そんなことありませんよ~✋ ミクルの全スレ全レス見てから言ってくださいね✋
- << 262 ここはあなたが他レス者をけなす場所でもないですよ。 旦那の悪口を言う主婦が気に入らないだけでレスしてるなら 完全にスレ違いなのでやめてもらえませんか。 聞き苦しい言葉ばかり。 人の事は言えないですよ。
>> 253
お互い様ですよ😊
おい、俺が主に中傷暴言いったか?
【主】にだ。
中傷暴言だらけの【お前ら】と一緒にすんな
- << 279 つか1さんも225さんも大概しつこいよ💢 私達はその【主】にレスしてんのに、他のレスがどうとか、誰かがが批判中傷暴言?したとして お前らに何関係あんの? こっちだってムカついてるのに、そうなんですか~大変ですね💕オホホなんて出来るわけないでしょ💢 旦那にだって普段普通に会話してようが、喧嘩になりゃ怒った口調になるよ。 性格?悪くて結構✋最初から自分は性格いい❤だなんて思ってませんから。 私からすりゃ大した正論で向かってもこれないくせに、ただネチネチと旦那が可哀想だの性格悪いとか主が可哀想だから庇ってるとかレスしてくるそっちも十分性格悪いから✋
>> 255
第三者の貴女が言うより、家内に言うのはまだいいんじゃないか?
そんなこともわからんのか?
ホントにボロクソ言うよな、いい歳こいて。…
第三者の貴女が言うより、家内に言うのはまだいいんじゃないか?
↑
それは単なるあなたの価値観でしかない
そんなこともわからんのか?
↑
あなたも主と一緒に自分の価値観押し付けるだけの旦那になりそうね
ホントにボロクソ言うよな、いい歳こいて。
↑
年は関係ありません
言われるようなことを言う主が悪い
釣りかと思うほどに、逆なでするようなことばっかり言う主に非はないのか❓
お前、女として最低だな。
↑
はいはい
お前が主の嫁さんを可哀想というなら、俺はお前の旦那が可哀想と言うよ。
↑
どうぞご自由に✋
旦那が見てないところで中傷暴言言いまくりの腹黒いレス者、こんな掲示板で第三者を傷つけるようなことしかできないのか?
↑
傷付く❓
気付くの間違いでしょ❓
主のレス見てたら自分のこと何にもわかってらっしゃらないからお灸を据えられてもしかたないわよ
賛否両論は結構。
↑
あなたにジャッジされる筋合いはありません
何様❓みたいな(笑)
しかし中傷暴言は違うだろ?
↑
そこまでしなきゃ気付かない主やかばう人がいるからですよ
まだわからんか?
↑
あなたには言ってないので力説されても聞く耳持つ必要性を感じません
さくら、お前は中傷暴言しか言えない女なのか?
↑
そんなことありませんよ~✋
ミクルの全スレ全レス見てから言ってくださいね✋
>> 221
みなさん私の愚痴に長々と付き合ってくれてありがとうございました。
色々考えてみたのですが、妻のいやなところを列挙して、客観的に見たとき妻は私…
主さん昨日話し合いは出来ましたか?
奥さんは主さんの事を蔑ろにはしてないと思わずよ😥
料理に野菜ばかり出すのは主さんの健康を気づかってるのだと思います💧
うちは嫌いな食べ物は一切出さないですが、好き嫌いが多くきのこ類や野菜全般が嫌いなので、メインに肉料理などの好きな物を出して限られた食べられる野菜料理も出したら、文句言わずに食べてます。
でも基本的に好物しか出さずに甘やかしてるので、主人は結婚してから20キロも太ってしまいました💦
本当は奥さんも主さんの好きな肉料理だけ出してた方が楽なはずですよ💧でも体の事を考えて野菜料理もたくさん作ってくれてるんだと思います(>_<)
とても素敵な奥さんですよ✨
主さんは今疲れてしまっていて、奥さんの気遣いさえ悪い風に捉えて良い所に目を向ける余裕がないんですよね😫
私も仕事の休みが2週間なく忙しい時期などには、家事を何も手伝ってくれない主人にイライラしてたので気持ち分かります💦
でも専業主婦の今は、主人のしてる事は前と変わりはないけれど、当然イライラする事は何もなく相手に優しく出来ます。
思ったんですけれど、収入が21万あるなら夫婦二人ですし主さんの給料だけで全然やっていけるんじゃないですかね?
続きます。
>> 221
みなさん私の愚痴に長々と付き合ってくれてありがとうございました。
色々考えてみたのですが、妻のいやなところを列挙して、客観的に見たとき妻は私…
続きです。
奥さんに仕事を辞めてもらうか、短時間のパートに変えてもらえば済む話しのような気がします💡
奥さんも家事をする時間に余裕が出来たら、主さんの希望するようにお弁当を毎日作ったり、料理も手の込んだ物を何品か出してくれると思います✨
今は主さんと奥さんは休みや同じ労働時間で疲れてるのはお互い様なのに、それを奥さんに求めるのは間違ってますよ😫
奥さんの気持ちは分からないですが離婚した方がお互いに楽なんだろうなぁとは思いましたが、せっかく縁があって結婚したのに数ヶ月でただの家事分担が理由で離婚って悲しいですよね💧
しばらくは話し合いなどで来れないとは思いますが、主さんからの報告待っています!
主さん、どうされてますか❓ボロクソ言われ掲示板覗くのも嫌になったかな❓散々な言われように、せっかく主が素直に話できるような助け舟を出していた方々も また同じように追い払われてしまいましたから、主も出て来ないでしょうね。 同じ男として、同情します💧男友達にでも相談してくださいな。
>> 61
続き。
『お茶くらい、気づいた主がやったら⁉』というレス、お茶を買ってきたから気づいたんじゃない?それにお茶も煎れなくなった嫁さんは…
甘ったれのバカ男だ。。
女は男のためにいるんじゃないっての昤昤
あんたに結婚はムリだね淏
- << 272 甘ったれのバカ男と婚約中なの❓あんたこそ結婚向いてないよ💧どうせ「私の彼は思いやりがあって…」とか言うんだろうけど、女は男のためにいるんじゃないって言うなら結婚せず ひとりで生きていけよ💧子供産んで協力しないだの家事育児で女は大変だのヒステリーに暴言吐きまくり、また離婚が増えるだけ。女が男らしさを男に求めてるように、男も女らしさを求めて何が悪い。まぁ あんたには男らしさはわかってても、女らしさはわからないかっ⤵
>> 61
続き。
『お茶くらい、気づいた主がやったら⁉』というレス、お茶を買ってきたから気づいたんじゃない?それにお茶も煎れなくなった嫁さんは…
結婚って男性にとって一生涯の家政婦兼風俗嬢を雇う事なのかと聞きたくなります。
既婚女性が正社員で仕事すると『旦那の理解や協力があって働ける』みたいな事を良く聞きます。それって旦那の許可を得ないと働けないと言う事ですよね。
そして男性は働いていて『妻の理解と協力があるから働いていられる』とは思わない。思うのは『俺が食わしてやってる』とか女は家事をやってれば良いとか。そしてその家事育児は誰にでもできる簡単な事と決め付けて、どうしても女性を自分より下に置きたがる。
この主さんの場合は、見下す事できないから料理が手抜きだとか、ワガママだとかどうにかこうにかケチを付けて、男のプライドを守ろうとしてる。
世のだんな様は、仕事で疲れたら機嫌悪くなったりしないの?やっと帰ってきたのに、すぐには休めない働く奥さんの事は考えてあげられないのでしょうか?
>> 269 甘ったれのバカ男だ。。 女は男のためにいるんじゃないっての昤昤 あんたに結婚はムリだね淏 甘ったれのバカ男と婚約中なの❓あんたこそ結婚向いてないよ💧どうせ「私の彼は思いやりがあって…」とか言うんだろうけど、女は男のためにいるんじゃないって言うなら結婚せず ひとりで生きていけよ💧子供産んで協力しないだの家事育児で女は大変だのヒステリーに暴言吐きまくり、また離婚が増えるだけ。女が男らしさを男に求めてるように、男も女らしさを求めて何が悪い。まぁ あんたには男らしさはわかってても、女らしさはわからないかっ⤵
- << 300 念のため、男が甘ったれでバカとか言ってません 男女問わず相手を思いやる素晴らしい方はたくさんいます 頭冷やして文章しっかり理解してください 彼は思いやりがあるかどうかは受け取る側の感覚ですが、「ありがとう」と「ごめんなさい」はきちんと言ってくれます 横レス失礼しましたm(__)m
>> 273 主は自分なりに協力していますから、全て妻にさせている訳ではないですよ。収入が少ない分、唯一の休みまで家事に協力してる。私も嫁が働いてるので協力はします。男らしさとか女らしさとか個人で違うので ここで言いません。変に伝わると面倒臭いので… ただ、汚い言葉使いは女を捨てていると思います。専業主婦が旦那に稼ぎが少ないと言うのは間違ってるし、共働きで嫁に家事育児は完璧にやれというのも間違ってます。基本、男は女を養いたいと思ってますが、嫁が高収入だと男らしさも女らしさも お互い出せない環境でしょう。専業主婦をバカにされたと反応してるのなら、汚く罵倒していた女に言っていた事ですので怒らないでください。
- << 276 私自身結婚して2年専業主婦をして、その後5年兼業主婦をしていました。1ヶ月前まで2人の育児に家事に仕事をしていました。今は3人目を出産する為、育児休暇中ですが…。貴方のおっしゃる事も分かりますが、やはり男性も疲れるように、女性も疲れます。それでも、家事や仕事などを頑張れるのは、夫からの『ありがとう』とか『お疲れ様』と言う言葉やほんの少しでも協力しようとする思い遣りだと思います。主さんから感じるのは、本来は妻が全部すべきみたいな態度と言うか言動が見え隠れするのです。他人の主さんを全く知らない私ですらそう感じるのですから、奥様はもっと感じると思います。 皆さんは、そこを言っているのだと思いますよ。
お互いフルで働き、給料は同じ位か、私の方が収入が安定している
食事、毎日のお弁当は私が作る
週1洗濯とはいかず、合間に私が洗濯
掃除も出来ればやる
土日休みの彼は毎日の皿洗いと休みに掃除や洗濯、ご飯作り
やはり私の方がやってる…とイライラしてしまう時もあり、あたって喧嘩にもなる。
でも自分のやっている事に胡座はかかない。
相手の努力も理解できる。
その上で喧嘩しながらも仲良く生活を出来ている。
主さんの所は、言葉を交わすのが少ないのかな?と思います。
どうされてますか?
大丈夫ですか?
きっと奥さんからの理解があれば、主さんの奥さんに対する気持ちも変わると思うのに…
話し合いどうなりましたか?待ってますね。
>> 274
主は自分なりに協力していますから、全て妻にさせている訳ではないですよ。収入が少ない分、唯一の休みまで家事に協力してる。私も嫁が働いてるので協…
私自身結婚して2年専業主婦をして、その後5年兼業主婦をしていました。1ヶ月前まで2人の育児に家事に仕事をしていました。今は3人目を出産する為、育児休暇中ですが…。貴方のおっしゃる事も分かりますが、やはり男性も疲れるように、女性も疲れます。それでも、家事や仕事などを頑張れるのは、夫からの『ありがとう』とか『お疲れ様』と言う言葉やほんの少しでも協力しようとする思い遣りだと思います。主さんから感じるのは、本来は妻が全部すべきみたいな態度と言うか言動が見え隠れするのです。他人の主さんを全く知らない私ですらそう感じるのですから、奥様はもっと感じると思います。
皆さんは、そこを言っているのだと思いますよ。
>> 256
おい、俺が主に中傷暴言いったか?
【主】にだ。
中傷暴言だらけの【お前ら】と一緒にすんな
つか1さんも225さんも大概しつこいよ💢
私達はその【主】にレスしてんのに、他のレスがどうとか、誰かがが批判中傷暴言?したとして お前らに何関係あんの?
こっちだってムカついてるのに、そうなんですか~大変ですね💕オホホなんて出来るわけないでしょ💢
旦那にだって普段普通に会話してようが、喧嘩になりゃ怒った口調になるよ。
性格?悪くて結構✋最初から自分は性格いい❤だなんて思ってませんから。
私からすりゃ大した正論で向かってもこれないくせに、ただネチネチと旦那が可哀想だの性格悪いとか主が可哀想だから庇ってるとかレスしてくるそっちも十分性格悪いから✋
本当に迷惑かけてないと思ってるんですか?
あなた方のレスは見苦しいし、汚いとさえ思います。
わざわざそういう言葉を選ぶ意味がわからないんです。
確かに主は言い訳がましいですよ。でも上からがーがー言ったところで何も届かない。響かないんですよ。
25さんのおだやかなレスはきっと主さんに届いてると思いますよ。
大人としてまた女性として自分の品位を自ら貶めるんですか?
>> 279
つか1さんも225さんも大概しつこいよ💢
私達はその【主】にレスしてんのに、他のレスがどうとか、誰かがが批判中傷暴言?したとして お前らに…
あなた、今 穏やかで いい感じの意見交換みたいになってる空気わかります❓❓❓ 長い文章うちながら冷静になれないんなら、相当 頭にきてるのでしょうか❓
もっと空気読んでくれ💧
- << 286 あの~ここは貴方のスレじゃないんで✋💧 何故貴方に気を使わなきゃならないんですか?穏やかに話したいならご自分でスレ立てしてはいかがですか? 私達が主にレスしてたのに、何だかんだ嫌味だの性格悪いだのってレスしてきたりする人がいるからレスしてるだけですが💧 嫌なら構わず、その人と穏やかにレスしてればいいでしょ💧逆に何故構ってくるんですか?
>> 282
本当に迷惑かけてないと思ってるんですか?
あなた方のレスは見苦しいし、汚いとさえ思います。
わざわざそういう言葉を選ぶ意味がわからないんです…
思いません😊
良く、批判されてる主を庇う人が出て来ますが、主を批判するレス者を上から目線で批判するアナタ方が何を言っても結局は、レス者とアナタ方は一緒ですよ😒
同じ土俵で争ってる事にきずかない?だからアナタ方の意見は何にも届かないのですよ😊
だから何時も思うけど、そっくりそのままその言葉お返しします🙇って感じです😏
- << 290 正しく自分のことは棚にあげてと言う感じですね。 なぜそうも高慢になれるのか理解に苦しみます。 あなたに何をいっても届かないと言うことはわかりました。 あなたはただスレが荒れるのが楽しくて仕方ないだけなんですよね。 そんな人に何を言ったところで通じるわけがないし、私の話すら聞く気はさらさらないんでしょう。 きっとまわりまわって痛い目を見るのはあなたですから、改めた方がよいと思いますよ。
>> 282
本当に迷惑かけてないと思ってるんですか?
あなた方のレスは見苦しいし、汚いとさえ思います。
わざわざそういう言葉を選ぶ意味がわからないんです…
だから、人に対して汚いとか言うのはありなんですか?💧
それなら他の方が暴言吐くのとなんら変わりない事になりますよ?
迷惑?主ならまだしも、何故貴女が迷惑なんですか?
- << 289 ホントホント😒 主かばう側なら筋通らなくていいなんて知らなかったよね(笑) でも…なんかどうでもよくなって来てしまった⤵⤵ 所詮(ショセン)主も24歳の僕ちゃんも、主かばってる主婦連中も、40歳のオッチャンも、何ら関係ないし、熱くなったところでエネルギーと時間の無駄に思えてきた💧(笑) 本当に腹立たしいけど、これ以上、主かばう目障りな方々と議論する気はないので私はもう来ません 貴女のレス、私は応援してます⤴ 皆さんさようなら✋✨
- << 292 はっきりいって迷惑ですね。例えて言うなら店にクレーマーがきて他の客関係なく怒鳴り散らしてると同じです。 もっと言い方あるだろうし、何もそこまで感情的にならなくてもいいですよね? てめぇとかどこのチンピラですか?そういう言葉遣いは綺麗ですか?
>> 284
思いません😊
良く、批判されてる主を庇う人が出て来ますが、主を批判するレス者を上から目線で批判するアナタ方が何を言っても結局は、レス者とアナ…
正しく自分のことは棚にあげてと言う感じですね。
なぜそうも高慢になれるのか理解に苦しみます。
あなたに何をいっても届かないと言うことはわかりました。
あなたはただスレが荒れるのが楽しくて仕方ないだけなんですよね。
そんな人に何を言ったところで通じるわけがないし、私の話すら聞く気はさらさらないんでしょう。
きっとまわりまわって痛い目を見るのはあなたですから、改めた方がよいと思いますよ。
- << 294 オーイ😱先に人の事名指しで批判してきたアナタが嵐ですよ~😱なすりつけないでね😥 レス者批判する時にしか出てこない人に言われたくないですね⤵自分の事は棚上げ⤴まさにアナタですよ😒 たまには自分の言葉で主にアドバイスしてあげてね😩 文句言うだけ言って何がしたいんだか⤵
酷いかどうかは主さんが決める事ですし、レス者にレスするとか、「何番と何番酷いと」か荒れるもとですよ💦
嫌であるレスは主さんスルーしてますしね💧
そして 残念ながら「こうしてみたら」ってレスもスルーぎみ…。
主さんが、まだ見てるか分からないけど
まず1番に 相手の悪い所ではなく、自分自身の悪い所を見つけてみて下さい😌
主さんが「コレは嫌」て事があるように、相手にも「コレが嫌」て事があるんですよ💡
自分が悪いと思ってない現状だと、レスの中に耳が痛い言葉もあると思いますが、悪い所をしっかりと理解出来れば プラスになるであろうレスが沢山ありますよ😄
>> 292
じゃあ例えて言うなら、店で酷い商品売り付けるのは迷惑じゃないんですか?
それで、改善しては?って言われても開き直ってる店はありなんですか?
文句言われてる内容ちゃんと読んでます?もう少し人の意見に耳を傾ける姿勢をとるとか、言葉に気をつけなきゃいけないのは主だったの見てます?
皆さんだって何でもかんでも批判してる訳じゃないですよ。納得いくレスにはちゃんと成る程💡ってなってます。
…ってこれ以上不毛な争いをしても無意味なんで、他の方は他の方なりに思う所があるでしょうから、カチンとくるレスはお互い改めてましょう✋
私も主以外には気をつけますから✋
- << 295 でもだからといって中傷、暴言をしていい理由にはなりませんよね? 店が悪いとしても人の怒鳴り声、暴言は聞いている方もいい気分ではありません。 せっかくいいレスしてるんだから勿体ないですよ。
>> 290
正しく自分のことは棚にあげてと言う感じですね。
なぜそうも高慢になれるのか理解に苦しみます。
あなたに何をいっても届かないと言うことはわかり…
オーイ😱先に人の事名指しで批判してきたアナタが嵐ですよ~😱なすりつけないでね😥
レス者批判する時にしか出てこない人に言われたくないですね⤵自分の事は棚上げ⤴まさにアナタですよ😒
たまには自分の言葉で主にアドバイスしてあげてね😩
文句言うだけ言って何がしたいんだか⤵
- << 296 いい年してはずかしくないんですか?はじめから見てると幼稚なレスばかりですよ? もう少し落ち着かれたらいかがです? あなたの文章は屈伏させようと言う感情がみえかくれしてるんですよ。 主を批判する前に自分を見つめ直すことをおすすめしますね。
うちは優しい旦那さんで良かったです。
私、料理は好きだけど整理整頓・掃除が苦手でプロポーズしてくれた時に、主婦業がこなせる自信がなくて不安で「いい奥さんになれない!」と大泣きしました😭
そしたら旦那さんが「家事をしてもらうために、結婚するワケじゃないよ。ずっと一緒にいたいからだよ」って言ってくれて、すごく気持ちが楽になりました。
実際結婚してからも、お互い正社員でガツガツ働いてますが、どの家事をやるのも旦那さんは手伝ってくれるし、あきらかに失敗した料理でも「ありがとう」って言って食べてくれます。
優しい旦那さんだから、自分のできる限りで頑張ろうと思えるし、旦那さんも疲れたりやりたくなかったらやらなくていい、と言ってくれてるのでマイペースにやってます。
好きな気持ち・思いやり・感謝の気持ち・尊敬なくしちゃ他人と一緒に生活はできないですよ😃
やってくれない事に怒るのではなく、やってくれた事に「ありうがとう」です🎵
みなさんお礼遅くなってすみません。
あのあと離婚を前提に話し合いをしました。妻はとても驚いていました。
料理をしてくれないこと、休日に家事で全く休めないこと、嫌いなものばかり出さないでほしいこと。
全て聞き終えた妻は
「そうか、休めないなら一度実家に帰ってみたら?実家でしばらく過ごしてみてホントにそっちのほうがいいなら別れることも考える」
悪い所を治すとも逆ぎれするても言わず意外な答えでした。
現在実家にいます。母は辛かったらいつまでもいていいよといってます。
- << 301 話し合いお疲れ様です😊 まあ奥さんの判断は分かりますね。嫌だばかり言われても、奥さんにこれ以上負担してもらうのも無理だと思うしね~😥 [既に主より家事負担してるから] 主が奥さんと協力してやるより実家にいてお母さんにすべて世話して貰う方がいいなら離婚と言う選択をすればいいだけですね😊
- << 302 今まで主さんは思っていることを伝えていなかったように見受けられるので、突然離婚前提の話をされて奥さんはさぞ驚いたでしょうね。 主さんの主張を基に話し合いができれば良かったですが奥さんのその反応とは…もしかして実家を引き合いに出して話しませんでしたか? あと考えられることとしては…話す時に ・「○○してくれないことが不満だ」 ・「…してくれることは感謝してるんだけれど、○○してほしいんだ」 ↑どちらに似た話し方をしましたか?
- << 306 お母さんの美味しいご飯を食べられて満足ですか? 少し主さんが女々しいですよ。『実家に帰る』『ダンナの愚痴を実家の母に言う』とか本来嫁のやる事でしょうに。 女らしさを求めておきながら、ダンナがより女々しい行動をとるんじゃ、奥さんとしては更に強くならざるしかないですよ。
- << 307 奥さん冷静ですね。 主さんのお子さまっぷりに呆れたんでしょう。 主さんは結婚は向かないと思います。お母様のそばでずっとわがままに生きているのが、他人を巻き込むことなくご自身も幸せに生きていけるでしょう。 お幸せに🍀
- << 308 悪い所を治すって… 治すなら主も一緒に治さないと意味ないですし✋ 何妻だけが全て家事放棄してるみたいな言い方してんだか… 奥様前向きに検討して下さるんですから感謝なさってくださいね! そして 愛するママの手料理とサプリをしこたま御賞味ください!! では✋ アホらしくなってきたのでもうきません✌
- << 309 主さんの場合、誰と結婚しても同じですよ多分。 この先はどなたともご一緒にならず、お母さんと暮らす方があなたの為ですね、きっと。余りにも批判され、気の毒に感じていましたが、まさかそんな理由(と言うのもおこがましいとしか言えない理由)で奥さんに別れ話とは・・・。奥さんかなり大人な方ですね。 まあ、家事がそんなに嫌で、そんなにお肉食べたいなら逆玉狙うくらいしかこの先は結婚はないのでしょうね。 どうかお幸せにね。失礼しました。
- << 311 >料理をしてくれないこと、休日に家事で全く休めないこと、嫌いなものばかり出さないでほしいこと。 そうですか。 前向きな話し合いではなく、離婚前提の話し合いだから、「俺も悪いところがあったよね、ごめんね」という言葉は出なかったのかな?一方的に奥さんに「お前が悪い」って感じで話したのかな・・・。なんだか悲しいです。 主さんは実家でお母さんと暮らすほうがいいに決まってますから、離婚決定ですね。よかったですね。
- << 315 普通に話し合いではなく いきなり離婚前提の話し合いなら 驚くと思いますよ😲 それなのに 奥さんの反応は 冷めていますね💧 きっと奥さんなりに やってきていたし 主さんが良くやってくれている‼ とは思ってなかったようですね⤵ 今まであなたから 感謝の言葉もなかったので (お互いさまですが) 奥さんも今は あなたの食事作らなくてもいい状況を 楽だと思ってしまっているかもですね😉 このまま離婚で 良いのですか⁉
- << 319 ホント……何一つ伝わってないんですね💧 お疲れ様でした。私ももう来ません。 最後に…奥様はショックだったでしょうね。頑張ってるつもりが家事をしてくれないと思われてた事。頑張っても報われないなんて、これ程虚しい事はありませんから。 全て貴方が望んだ結果です。選択ミスまで言ったんだから、今さら寂しいだとかやっぱり嫁が好きだとか、格好悪い事言わないで下さいね。 サヨナラ。
- << 338 主さんの希望をお母さんなら全て叶えてくれるんですね。 なら離婚してお母さんに甘えてればいいと思いますよ。 ただお母さんはいつまでも若くない。年老いて介護が必要になったら、主は面倒みられるのでしょうか?! 自分が負担になることは嫌なんですから、覚悟して親と暮らしていった方がいいですね。 奥さまはあなたと結婚するよりは絶対に独身のが楽ですよ。 ウチの兄だって共働きだから夜カップラーメンの日もありますよ💦自分でできないから文句言ってないです。 しかし、主は20代ですか?男の人って最初こんなにもワガママで子供なんですかね。
- << 346 奥様がいうとおりだね。 もう実家で暮らしたらいいのに。 お母さんいるし淋しくないでしょう? 主さん、あなたは自分を変えようとしないし 奥様は離婚してもいいって言ってるんだから奥様が主の思い通りになることはない。 今後もやっていきたいと思う側が、我慢して相手に合わせていくしかないんだよ。 それが嫌なら離婚してお母様と暮らす。 今更帰っても生活同じだよ。 それは肝に銘じようね。 わがまま言わずに生活してください。
離婚は早すぎると思いますが……。
他人同士で結婚して すぐには上手くいく訳ないですから。
主さんが実家に帰って満足、奥さんも1人暮らしに戻って満足。→円満離婚
ですかね?
今、母親の所で満足しても親はいつまでも元気で生きているわけではありませんよ!
私も親は死んでしまいました。父親がいない主さんがその事は一番よく分かってるんじゃないですか?
子供がちゃんと家庭を持ち、幸せになることが親孝行ですよ😄。
ありがとうございます。
話し合いの時母の話は出しませんでした。妻は実家での自分を知ってるいるし、妻の実家がとおいので自分に帰ったら?と言ったのだと思います。
今までたまってた不満を言いました。ただずっときくだけで何も言わないし、うなずきもしない、不気味にさえ思いました。
妻は私に愛情がないのですか?離れて少し淋しい気持ちもあります…
- << 312 主さん、考え方が自分よがりですよ。 私なら、愛のない相手に筑前煮なんて面倒で絶対作りません。 肉を買ってきてビーフステーキにした方がよっぽど楽です。 不気味に感じてる場合じゃないですよ。 思いやりっていうのは、 《相手がどう思っているか、自分がどう行動すれば助けになるか》を想像することから始まります。 大変失礼ですが、主さんが実家に帰ったことで お母さんにも少なからず負担があるんですよ。 そのお母さんの負担の分、掃除や洗濯など手伝う気はありますか? しっかりしてください。
- << 313 それはたぶん、主さんのおっしゃることが奥様にとってことごとく初耳だったからでしょうね。 主さんがご自分の考えを言わない、何を望んでいるのかも言わないでずっと不満をため込んで、いきなりダムの決壊のごとく言いだしたからですよ。 本当になんの話しあいもなされてこなかったのですね。 冷静に主さんの話を聞いた奥様は大人だと思いますが、初めて聞かされることばかりで、何をどう言っても無駄だと思われたのかもしれません。 あれやこれや不満ばかりを並べ立てて、結局話し合いどころか主さんがご実家に帰る形になって恥ずかしくなりませんでしたか?
- << 314 奥さんは、呆れて何も言わなかったんじゃないかな? 主が親元に帰るのは自由だが、親はいつまでも生きてないぞ☝親が亡くなったら主はどうするの❓主みたいな心構えじゃ、誰と結婚しても結果は同じじゃないか❓主も自分自身がもっと自立しようと気持ち入れ替えないと、いずれ自分が困るし大変なんだよ❓分かってるのかな❓人を非難してばかりじゃなくて、もう少し自分の悪い所もちゃんと見つめ直して改善しないと☝年齢的には大人なんだからさ❗中身もちゃんと大人として成長しないと☝しっかりして下さい❗
- << 316 あまりにも自分の事ばかりで呆れて何も言えなかったんだと思います😥 妻は愛情がないのか❓じゃなく主が愛情が無いのか❓ですよ😒 奥さん今まで、主以上に家事頑張ってたんですよ❓仕事から帰っても主の為にバランスのいい食事を用意してくれてましたよね?たまに疲れてイヤな顔しながらも、多少家事してくれる主に今以上の事要求しましたか❓ 奥さんなりに、主に対して気気遣いしてきたと思います😥 愛情があるからだと思うよ😣 奥さんがやってくれてる事に対して感謝の気持ちも持てないなら無理じゃない😒 寂しいからって戻っても、やって貰う事しか考えられないならまた同じ事繰り返すだけだよ😩
- << 317 なんか… 主さんにとっての愛情とは甘やかしてくれる事だったんでしょうか😥 奥様は主さんに愛情あったと思いますよ😃 逆になかった方が楽な調理法でつくる肉料理がてんこ盛りだったと思います💧レトルトも沢山ありますし😃 野菜料理って下処理などがあって意外に大変なんです💦 因みに、奥様と離れて寂しい気持ちがあるなら実家住まいで楽な方に流れたらダメですよ🙅 少しくらいは家事をして今のお母さんの負担を増やさない、むしろ減らしてあげて親孝行してあげてくださいね😃
>> 310
ありがとうございます。
話し合いの時母の話は出しませんでした。妻は実家での自分を知ってるいるし、妻の実家がとおいので自分に帰ったら?と言った…
主さん、考え方が自分よがりですよ。
私なら、愛のない相手に筑前煮なんて面倒で絶対作りません。
肉を買ってきてビーフステーキにした方がよっぽど楽です。
不気味に感じてる場合じゃないですよ。
思いやりっていうのは、
《相手がどう思っているか、自分がどう行動すれば助けになるか》を想像することから始まります。
大変失礼ですが、主さんが実家に帰ったことで お母さんにも少なからず負担があるんですよ。
そのお母さんの負担の分、掃除や洗濯など手伝う気はありますか?
しっかりしてください。
>> 310
ありがとうございます。
話し合いの時母の話は出しませんでした。妻は実家での自分を知ってるいるし、妻の実家がとおいので自分に帰ったら?と言った…
それはたぶん、主さんのおっしゃることが奥様にとってことごとく初耳だったからでしょうね。
主さんがご自分の考えを言わない、何を望んでいるのかも言わないでずっと不満をため込んで、いきなりダムの決壊のごとく言いだしたからですよ。
本当になんの話しあいもなされてこなかったのですね。
冷静に主さんの話を聞いた奥様は大人だと思いますが、初めて聞かされることばかりで、何をどう言っても無駄だと思われたのかもしれません。
あれやこれや不満ばかりを並べ立てて、結局話し合いどころか主さんがご実家に帰る形になって恥ずかしくなりませんでしたか?
>> 310
ありがとうございます。
話し合いの時母の話は出しませんでした。妻は実家での自分を知ってるいるし、妻の実家がとおいので自分に帰ったら?と言った…
奥さんは、呆れて何も言わなかったんじゃないかな?
主が親元に帰るのは自由だが、親はいつまでも生きてないぞ☝親が亡くなったら主はどうするの❓主みたいな心構えじゃ、誰と結婚しても結果は同じじゃないか❓主も自分自身がもっと自立しようと気持ち入れ替えないと、いずれ自分が困るし大変なんだよ❓分かってるのかな❓人を非難してばかりじゃなくて、もう少し自分の悪い所もちゃんと見つめ直して改善しないと☝年齢的には大人なんだからさ❗中身もちゃんと大人として成長しないと☝しっかりして下さい❗
>> 310
ありがとうございます。
話し合いの時母の話は出しませんでした。妻は実家での自分を知ってるいるし、妻の実家がとおいので自分に帰ったら?と言った…
あまりにも自分の事ばかりで呆れて何も言えなかったんだと思います😥
妻は愛情がないのか❓じゃなく主が愛情が無いのか❓ですよ😒
奥さん今まで、主以上に家事頑張ってたんですよ❓仕事から帰っても主の為にバランスのいい食事を用意してくれてましたよね?たまに疲れてイヤな顔しながらも、多少家事してくれる主に今以上の事要求しましたか❓
奥さんなりに、主に対して気気遣いしてきたと思います😥
愛情があるからだと思うよ😣
奥さんがやってくれてる事に対して感謝の気持ちも持てないなら無理じゃない😒
寂しいからって戻っても、やって貰う事しか考えられないならまた同じ事繰り返すだけだよ😩
>> 310
ありがとうございます。
話し合いの時母の話は出しませんでした。妻は実家での自分を知ってるいるし、妻の実家がとおいので自分に帰ったら?と言った…
なんか…
主さんにとっての愛情とは甘やかしてくれる事だったんでしょうか😥
奥様は主さんに愛情あったと思いますよ😃
逆になかった方が楽な調理法でつくる肉料理がてんこ盛りだったと思います💧レトルトも沢山ありますし😃
野菜料理って下処理などがあって意外に大変なんです💦
因みに、奥様と離れて寂しい気持ちがあるなら実家住まいで楽な方に流れたらダメですよ🙅
少しくらいは家事をして今のお母さんの負担を増やさない、むしろ減らしてあげて親孝行してあげてくださいね😃
主よ。
まずお互いの勤務時間を見てみよ。
6時で帰れる日があっても、妻の方が出勤時間が早く、一週間で比較すれば妻の方が勤務時間が長いではないか。
その中で、更に時間を取って献立を考えながら毎日の食材の買い物をし、主の健康を相当考えたメニューを作っているではないか。
朝晩の支度は手慣れた主婦で最低20~30分、
このメニューなら最速で40分かかるであろう。
料理は大変頭を使うものなのに疲れた体と頭で
こんなに主の体を気遣ったメニューは無い。
早くしてあげようと頑張っている横で、テレビを見ていないか?
少しでもフォローしようと、使う食器を聞いて並べたりしているであろうか?
共働きなら、お互いが入れ替わり立ち替わり働く位でないと、体の負担は均等でないぞよ。
食事作りは皿洗いも含め買い物や家計のやりくりも絡む拘束時間の長い重労働なのであるぞ。
風呂そうじと洗濯しかしていないのに、夜の夫婦生活は一人前ではないのか?
妻の出勤時間と起床時間に合わせて就寝できるよう、全てに気遣っているか?
していないなら妻が店屋物を取り、土曜日寝たきりになるのは至極当然であるぞよ。
主の休日に洗濯するなぞ朝飯前の短時間でできる事。
一人で生活すればもっと休めないのであるぞ。
働くとはみんなこんなに苦しいことだ。
気を悪くするのだろうが、主の母の躾は、断じて世の中の常識ではない。
主の考え方では、どのような女性も幸せにしてやれない。
出世も無理だ。
妻はかなり優秀な人物と推測されるぞよ。
社会的地位のある世の男性が聞いたら、皆が主を見限るであろう。
ありがとうございます。
勢いで家を飛び出したのでいまさら帰りづらいです。
母に愚痴ったりはしてないです。でも理由を言わなくては心配するので喧嘩したとだけいいました。
なんで好きなら追い掛けてこないんでしょうか?あれから連絡もありません。
- << 323 主さん、好きなら追い掛けてって、大概は女性側が言うセリフかと思いますが…。貴方は、奥様に母親や色んなものを求めているばかりで、ご自分が愛する奥様にこうして、喜んで貰いたいとは思わないのでしょうか。 貴方には、皆さんが言っている事が伝わらないのでしょうか?
- << 325 もう奥さんには愛情はないと思います。 たぶん主さん…家事の話だけでなく、日頃からお子さま&わがままっぷりを出してたと思いますから、極めつけに「ぼくの嫌いなものを食卓にださないでぇ!」で完全に冷めたでしょう 家に戻ったとしても、主さんが変わらない限り次は奥さんから離婚きりだされますね
- << 326 好きなら追い掛けてって、また女々しいですね。 今奥さんは、どうしたらお互いにベストかを考えたり、親に離婚を切り出されたと報告もしてるんでしょう。 っていうか主さんは、離婚したいとかは自分の親に言ってないのかな? それは心配かけたくないからじゃなくて、自分の都合の悪い事を隠していたいからなのでは? このままあっさり奥さんが離婚を受け入れたら、客観的に見て何の落ち度もない奥さんに主が一方的に離婚を申し入れてるのだから、慰謝料とかも用意しなきゃだからね。
- << 327 あなたから一方的に しかもいきなり 離婚を言い出したのだから あなたが連絡するべきでしょう😉 何でも相手任せでは いい関係は成り立たないですよ⤵ 食事にしても 家事にしても 今回の連絡にしても 相手がやってくれない‼ そればかり思っていたら 上手くいかない事だらけではないですか😨 このままの状態が嫌なら 奥さんに連絡した方がいいですよ😉 奥さんも 離婚を考える前に😱 もう考えてるかな…
- << 333 好きなら追い掛けてくる?いや、だって、奥さんは実家帰っていいよって言いましたよね。で、実家帰ったんですよね?居場所わかってますし、ましてや、主さんの実家。追い掛ける必要ありますか? じゃあ、主さんは?私なら、好きなら出ていかないんじゃないの?と思います。私なら、好きなら話し合います。本当に好きなら、私なら、できないとしても、もっと相手の要望聞きます。稼げるお金が少ないなら、相手より家事します。好きなものがでないなら、自分で作ります。できないなりに。当たり前でしょ?あ、あくまで、私ならです。あしからず。
親も親ですね💨
野菜が嫌だよぉって言う坊っちゃんにサプリを与え。
嫁と喧嘩しちゃったよぉって帰ってきた坊っちゃんに、夫婦できちんと解決しなさい!!嫁の所に帰れ、バカ息子!!と怒りもせず、いつまでも居て良いよぉ~❤
だって💨
そうやって、自己中マザコン男が出来上がるのですね😒
本当にワガママから来るものなのでしょうか?。
女性の身体は、見た目よりずっとデリケートです。
実際、男性は女性よりタフですよ。
精神面では男性より女性のほうが強いかも知れませんが、女性は毎月の体調に波もありますし、疲れやすい体質の方もいらっしゃいます。
『ただ怠けている』という見方ではなく、少し体調面の話し合いをされてみてはいかがでしょうか?。
>> 320
ありがとうございます。
勢いで家を飛び出したのでいまさら帰りづらいです。
母に愚痴ったりはしてないです。でも理由を言わなくては心配するので喧…
好きなら追い掛けてって、また女々しいですね。
今奥さんは、どうしたらお互いにベストかを考えたり、親に離婚を切り出されたと報告もしてるんでしょう。
っていうか主さんは、離婚したいとかは自分の親に言ってないのかな?
それは心配かけたくないからじゃなくて、自分の都合の悪い事を隠していたいからなのでは?
このままあっさり奥さんが離婚を受け入れたら、客観的に見て何の落ち度もない奥さんに主が一方的に離婚を申し入れてるのだから、慰謝料とかも用意しなきゃだからね。
女手一つで苦労されたお母様にまたご苦労かけるのはやめましょう?
またお母様も貴方に夫婦の問題は話し合い解決しなさいと諭すべきが本当の愛では?それではただの甘やかし。お母様が亡くなったら貴方、どうするのですか?どこに逃げる?
損得勘定を持ち込めば人間関係は利害のみの繋がりになりますよ。
愛は優しいだけではありません、時に厳しくする事もまた愛です。
プライドの意味をもう一度良く考えてください。貴方のはプライドとは言えません。
夫婦とは元々他人同士。一朝一夕では成り立たないもの。夫婦という芽に思いやりという水をかけて家族という大輪の華を咲かせるのです。貴方方はまだ芽が出たところですよ。
主みたいな甲斐性なしの男が増えると日本も終わりですね。
考え方が根本的に腐ってる。女々しすぎる、家事を甘くみすぎ…主は結婚して家庭をもつ資格なし!家庭もちたいなら、その女々しさを叩き直してからにしたら?それが無理ならずっと実母と暮らしてな!それにしても、こんな男ぞっとする。
主さんにとって夫婦ってさ
何?
アナタにも希望や理想があるように
奥さんにだってあるのよ?
つくづく私の旦那サンいい人だなって感じたわ💧
不満もあるけど、私を支えてくれる☝
だから私も一生懸命旦那サンを支えたい☝
主さんに足りないのは、思いやる気持ち
察する気持ち!
もぅ少し大人になんなさい。
奥さんはアナタのママじゃないのよ!
>> 320
ありがとうございます。
勢いで家を飛び出したのでいまさら帰りづらいです。
母に愚痴ったりはしてないです。でも理由を言わなくては心配するので喧…
好きなら追い掛けてくる?いや、だって、奥さんは実家帰っていいよって言いましたよね。で、実家帰ったんですよね?居場所わかってますし、ましてや、主さんの実家。追い掛ける必要ありますか?
じゃあ、主さんは?私なら、好きなら出ていかないんじゃないの?と思います。私なら、好きなら話し合います。本当に好きなら、私なら、できないとしても、もっと相手の要望聞きます。稼げるお金が少ないなら、相手より家事します。好きなものがでないなら、自分で作ります。できないなりに。当たり前でしょ?あ、あくまで、私ならです。あしからず。
話し合えなかったのですね…
残念です…
好きだから追いかける
とありますが、主さんに寂しい気持ちがあるならもっと素直にならないと。
何が大切かをよく考えてください。
他人が共に生きていくと言うのは覚悟が必要ですし、それには喧嘩はつきものです。
それを乗り越えていくのが夫婦じゃないでしょうか?
奥さんの愛情を計りたいならまず自分も素直に、正面から向き合ってみてください。
ありがとうございます。
もし妻のもとにかえる場合、みなさんなら連絡しますか?何食わぬ顔でかえればいいですか?
でも帰ったとしても許してくれるかどうか…
それに何を話したらいいのかわかりません。
あと、318さんがいってたのは夜の営みですよね。それは月一くらいしかしてないです。
妻は一応持病がありますが普段生活する分には支障がない程度だと言っていました。持病があるのは自分もなのでお互い様かなと思っています。
- << 337 何食わぬ顔で帰られたら私なら正直ドン引きしますね😨 まずは連絡してもう一度話し合いたいから帰るで良いんじゃない❓ で❓主の考えは改まったのかな?変わらないなら子供出来る前に別れてあげなね👋
- << 341 主よ‼ もう質問しない方がいいって✋ 誰が何言おうが、奥さんの悪口しか聞き入れないんだから😜 ひどいって言った知人達と、悪口大会してれば良い‼ 実家で好きな物食べて、母親に家事やってもらってればいい✋
- << 343 離婚する勇気もないのに離婚話しすんなよ~💧 子供じゃないんだからさ~、この話したら取り返しつかないとか考えなよ 元に戻りたいなら、会ってきちんと謝罪しな。 好き嫌いしませんって(笑)
>> 299
みなさんお礼遅くなってすみません。
あのあと離婚を前提に話し合いをしました。妻はとても驚いていました。
料理をしてくれないこと、休日に家事で…
主さんの希望をお母さんなら全て叶えてくれるんですね。
なら離婚してお母さんに甘えてればいいと思いますよ。
ただお母さんはいつまでも若くない。年老いて介護が必要になったら、主は面倒みられるのでしょうか?!
自分が負担になることは嫌なんですから、覚悟して親と暮らしていった方がいいですね。
奥さまはあなたと結婚するよりは絶対に独身のが楽ですよ。
ウチの兄だって共働きだから夜カップラーメンの日もありますよ💦自分でできないから文句言ってないです。
しかし、主は20代ですか?男の人って最初こんなにもワガママで子供なんですかね。
私ゎ専業主婦ですが、うちの旦那は主さん以上に家事してくれますよ!
ちなみに旦那わ朝6:30~夕方6:30まで仕事してます😅
料理以外は全てしてくれます。育児も協力的です。
「ストレス溜まるでしょ?!」
と聞いたら、
「好きでやってるからぃいよ」と言ってくれます。
マザコンとは思わないよ?私もお母さん大好きだから。お互い共働きだけどいつも手の込んだ料理だったし。全く家事しない癖に文句だけは人一倍な父よりは主さんの方がマシ💕
今は私がご飯当番だけど幾分丸くなった父の要望を取り入れたりしてます。丸投げよりメニュー考えやすいから、主さんも「●●作って」と聞いてみては?
1ですよ、なにか?
僕だって仕事ありますし常にミクル見てるわけじゃないんで…。今日だってさっき仕事終わったとこですし。
あんまりレス全部読んでないですが、僕のレスに最初につっかかってきた人がいたから僕もレスさせていただいたわけで、僕だけを悪く言うのやめてもらえませんか?
それと僕を勝手に独身扱いしてきた人もかなり失礼極まりない。
僕を見下したり批判するのは構わないですが主さんへのアドバイスレスくらいしたらいいのに。個人を誹謗中傷する意味がわからない。よほど暇人か?
んで僕が出てこないと今度は「どこ行った?」ですか?横レスばっか。僕だって遅くまで働いてます。
- << 367 ここでも相手の状況を理解出来ない人間がいるようですね。 低レベルのレスはスルーした方がいいよ。
んで本題。
主さん、お疲れ様。
嫁さんとはうまく話せましたか?嫁さんと離婚する気はないのですよね?
嫁さんはかなり冷静な女性だと見受けられますが、主さんも嫁さんに合わせて落ち着いて話ができてればいいのですが…。
もちろん夫婦ですから素直に気持ちをぶつけるのは良いことです。しかし嫁さんを本当に愛してる、離婚したくない、まだ好きでいるなら嫁さんの気持ちも踏まえて、ここは一つ、主さんが一歩引いていきましょう。
相手を本当にまだ好きなら、なんでも気持ちをぶつけるだけなんて御法度。相手の気持ちを考え、お互い思いやりを持っていきましょう。
どなたかレスされてたように、ケンカしてもそれを乗り越えて夫婦が完成していきます。
まだ主さん新婚ですし、これからです。
主さん、まず落ち着いていきましょう。
それとすぐ実家に帰るのは少しおとなげないと思います。頭冷やすくらいならドライブや、外でタバコ吸うくらいでいいと思います。
はっきり言って、女は超わがままな生命体です。「誰」と個人を特定するのでわなく、全ての女はそうなのです。同じ家に暮らすのはエベレストと富士山の頂上を綱渡りするようなものです。不可能。意味のない努力。結婚は人類が作りあげた最悪なシステムです。あなたは悪くありません。鬼嫁ブームに酔ってるその生命体を駆逐しましょう。
はじめは、酷い奥さんだなぁ…って思って読んでましたが
主さんのレスを読んでいたら、主さんも充分ワガママだなと思いました💦
好き嫌いの激しい人に合わせて食事を作るのって、過酷ですよ💧
しかも、子供の好きなものしか食べさせなかった母親と比べられて…それは精神的にもキツいですよ。
主さん夫婦は、お互い様ですね。ただ、価値観が合わないだけなのかと。
でも主さんは、奥さんと離れてみたら寂しいんですよね…💦
奥さんも冷静な対応で良かったと思います。
冷静にお互いの意見をぶつけ合えるといいですね。
共働きなのに明らかに妻の家事負担が多いです。
朝、なに食べたい❓って聞いてくれるなら好きな物言えばいいのに。
二人合わせたら結構お給料あるんだから、夕食、外食でも店屋物でもほか弁でも良いんじゃないですか❓主さんも好きな物選べるし。
子供に好き嫌いさせてサプリ飲ませるって一般的なことではないように思えますが…。
今時、お嫁さんから同居しようかなんて言ってくれるなんてないですよ。
こんにちは😃
主さんの奥さんの気持ち、分かる気がします!近くにいたら良い友達になれそう🎵
めんどくさがり屋の不器用なんですよね⤵やりたくない事は最小限にしたい…。そんな感じで暮らしてるからカレーすら不味くなるときがある💦自分の失敗はあんまり認めたくないし、こだわりない上、失敗慣れしてるから料理が不味くても「失敗したなぁ、まっ、食べれればいいかぁ~」で済ましちゃう。一人なら問題ないんですが、結婚相手は気の毒ですよね、ホント😔
私の主人もきっと主さんと同じ気持ちなんだろうなぁ⤵
子供いるから3年ぐらいの養育費もらえれば 主人とは別に暮らしても良いんだけどなぁ。てか、主人は実家で暮らすのが一番だよ。今は身にしみて分かっただろうに。なんでプロポーズなんかされたんだろう??
主さんの性格、面倒くさいですね~!思った事全然言えないタイプでストレス溜るでしょうね~!お気の毒だ😄
今回、話し合いできて良かったですよ。お互いに労り合って、居心地の良い居場所を自分なりに頑張って作って下さいね💓
お返事が遅くなってすみません。
あのあと家に帰りました。
妻はパソコンを使う仕事をしているので、月に何回か吐き気をともなう頭痛があったそうです。そういう日は家事できないと言われました。また我慢して料理をしている横でゲームをやられるとイライラすると言われました。
料理については飲み会等で食べれないものがあると困るだろうからあえて嫌いなものを出したそうです。
また休日無理に家事しなくていいと言われました。自分はスーツで通勤してるので必要なシャツだけは洗いなさいと言われました。
ごたごたしましたがなんとかうまくまとまり安心しています。
- << 357 そうですか! お二人で納得できて良かったですね😄! お幸せに😍💕
- << 358 良い奥さんではないですか‼ 上辺だけ見てないで 夫婦なんだから しっかり話し合い 思いやりを忘れず がんばってくださいね‼
- << 359 奥さん、大人~😆 なかなか主さんのわがままにどっしり構えられる人はいないよ✋ 大事にしなさい。 わがままも程々にしないと、捨てられますよ
- << 361 良かった🎵 主さん、ほら🎵奥様に主さんへの愛情あったじゃないですか☺ むしろ、ありあり過ぎるくらいです🙈💕 これからは食事も“嫌い野菜料理”ではなく“妻からの愛情こもった手料理”と思ってバランスよくとって下さいね😃 気持ち次第で味って結構変わりますよ😁
- << 370 しっかりした奥さんで良かったですね。 主がこんな奥さんの不満を言ってただけの我が儘な子供だっただけだよね。 これからも奥さんを母親だと思って言うこと良く聞いて生活してくださいね。
- << 391 最高の妻と最低なガキ(主)ってかんじだね
なんと!
主よ。
素晴らしい嫁をもらったよのう。
吐き気を伴う頭痛があっても、必ず主の食事を用意する嫁
食べられないもので恥をかかないように、出してくれていた嫁
達者で暮らせ。
嫁によろしく。
他人同士が一緒に暮らすのだから色々不満が出てきてあたりまえ
話し合いで解決できて良かったですね
奥さんも素敵ですが主さんも素敵な旦那さんです
実家に帰った時も母親に愚痴をこぼさず「喧嘩した」としか言わなかった主さん、主さんは決してマザコンではありません
これからも些細な揉め事や不満が出てくる時もあるでしょうがお二人ならその都度話し合い解決していけると思います
お幸せに坥
主は実家暮らししてた時のお母さんレベルの食事が出ないとたぶん納得されないんでしょうね…
お母さん料理うまかったのでしょう。
妻が料理用意している時に悪態つくのは、主がいつもつくる妻の料理に、こんなの当たり前だろう、これは嫌いだからほとんど食べない、とかの態度が影響してるように感じます。
破綻しますよ。 主は実家暮らしが一番なのかな…
夜の関係もうまくいかない、妻はさめはじめてるし、主はいらいらがおさまらない。
原因は妻と思っている。そうでもないですよ。
主が実家に戻るか奥さんが出てっちゃうか、時間の問題かな?…
- << 366 主さんのタイプって難しいですよね。 大人になっても実家暮らししてた人って相手に完璧な家事を求めやすい。 でも男は欲求不満になるから実家だと住み心地は最高、でも寂しい、みたいな… 主さんみたいな人って結婚うまくいくんだろうか? いい人ではあるけど…嫁も不満たまりそうだよ。
途中までしか読んでないけど。。。
やっぱり
結婚なんかしたくないな💧
現在、仕事持って、一人暮らししてます。。
自分一人養う力と、将来の為の貯金も少しずつ出来る環境。
家事も自分一人の面倒を見ればよい状況。
毎日のお弁当も自分一人のを作れば良い状況。
仕事もどっぷり疲れてお弁当作れない日も家事もしない日もあるけど、誰にも文句言われない💧
自分の事、自分で出来る私にとって(稼ぐ事、家事の事)女は仕事して家事もしてあたり前❗何て言われるのが当たり前なら、結婚なんてしなくていいな。
人の世話まで出来る余裕はないから。
せちがない世の中になっちゃったもんですね💦
主さんへ😊
うちの旦那さんの方が全~然家事やってくれてますよ😊
どっちかと言うと3月まで一緒に共働きだった頃は
私の方が要領も悪く、キャパが少ないのを旦那さんわかっていてくれたので
夕ご飯作る回数も大体旦那さんのが多かったし、
安いお店で外食したり出来合いでも二人共働いてるししょうがないょねー😊と言ってくれてました😊
洗濯も進んでやってくれたり、私がやろうとすると座ってていいょって言ってくれるので旦那干す、私が畳むと分担したり😊
ゴミだしは順番😊
風呂掃除は大体私が出るときに😊
買い出しは一緒に😊
夕食作り慣れてない私からすれば仕事後毎日作る…ゲッソリです😭
一人暮らしを経験してたら食事の準備や家事の大変さがわかってたでしょうに…
かわいそうですね💨
こんな私みたいな人と比べて奥さんに対し
皆さんのアドバイス ・感謝の気持ちを持つ
出来ませんか?!
・家事分担してると言うなら交換してみる
やってみたら??
続き
皆さんのアドバイスを聞きもせず
自分の主張ばかり
しまいには栄養満点なお料理
私からしたらそんなに仕事で疲れてるなか
色々と食材使う料理✨
それを野菜嫌いだから…
って💦
じゃぁ病気へ一直線ですよ💦
離婚へ一直線ですよ💦
お嫁さんが可哀想😭
文句があるなら本当に皆のアドバイス二つを実践してみてから言って下さい!!
もしくは夕飯毎日主さんが疲れた仕事の後作る毎日をやってみたら
少しは感謝の気持ちが出てくるのでは??
たいした事ないと思う。女性は沢山の事を混ぜ合わせて行動出来るような脳の造りになっているからね。まあ愚痴るのは今の内だけでしょう。どちらかが病気や事故で倒れてからが、お互いの有り難みに気づく事でしょう。
奥さんはよくやってると思いますよ😊
主さんも😊
不満があるなら、
話し合い…
改善されていくと思いますよ😊
ちなみに私は
結婚16年
新婚当初は
共働き💐
主人は家事一切しませんでしたけどね…💧
毎日朝、夕食も🍱弁当も毎日ですよ😊全て私がしてました😁
掃除?洗濯?するわけありませんよね💧
こんな主人なので育児を手伝うなんて有り得ないので、
妊娠をきっかけに専業主婦になりました😁
ちなみに育児も一切手伝いなし💧
子供とは遊ぶだけかな😁
夜泣きに付き合った事もなし💧
オムツ変えは3人目にして出来るようになりましたわ😁
家事が自主的に出来るようになったのは、
5、6年前から😁
と言うわけで
今の若い男性は凄いですね😊
優しい…😊
偉いですよ…👏👏
素晴らしい👏
皆さん解決後もレスありがとうございます。
妻は今大変忙しいらしく9時や10時に帰ってくることもめずらしくないです。
でも最近は夕飯を作り起きしてくれるようになりました。話し合いって本当大切なんですね。
最近味噌汁が作れるようになりました。具材はわかめだけですが。
女ってしつこいよね💦
主さん、話し合って上手くいきそうだって言ってるのに、相変わらずグチグチと…😨
お互い、話し合いをする前は不満や誤解はあります。それを乗り越えて本当の夫婦になれると思うんですが…、主さんだって多少なりに家事協力してるんだし、《駄目男》って言い草ないよ💧
主さんからしたら私はダメ嫁だ淲
お茶なんか入れた事ないもん。うちは基本的に冷たい飲み物しかないし、飲みたければ、勝手に注げばいいし。
料理は基本的にはやるけどお惣菜や買い弁もある。
私も好き嫌い多いけど、子供が小さいから、そんな事言ってられません。
ピーマンとキノコ類だけはまだ、食卓にでてませんが昉
うちの旦那は失敗した料理も大丈夫だよ。俺は好きな味と言って食べてくれるから助かります。
旦那の嫌な所が最近目立つけど、主さんよりは優しいかもね坥
えっ⁉その程度で奥さんがわがままだって⁉こんな事大した事ないですよ!
途中までしか見てないですが 奥さんはよくやってると思います。今TVでやっている「あかん警察」のコーナーで【あかん嫁】見たら とんでもない嫁ばかりでビックリしますよ!
よく話し合って家事を分担するなりして下さい。
一部の男性ですが
何故、妻に対して「母」を求めるんでしょうか?
そんなつもりはなくても「母はこうしてくれた!」と言う事で、嫁は余りいい気はしませんよ。
自分より長く家事をして来た母にかなうはずがありませんし、それを求める男性もどうかと…
ならば、結婚などせずに母と居ればいいって、なってしまうんです。
妻は母親じゃありません。
私は
子供が2人居て、下の子は息子です。
息子に限らず、子供は可愛いです。
でも愛情と甘やかすは違います。
男に好き嫌いは将来、嫁さんが困るのは目に見えてるので、野菜中心メニューでも息子は喜んで食べますよ!
因みに息子は小学2年生です。3歳くらいまで野菜は大嫌いでしたよ!
「これ食べ物じゃないよね」ってくらい嫌いでした。
でも今は
食べやすい様に工夫した事で、サラダが大好きになってます。
なので主さんの母はちょっと、甘やかし過ぎたんではないでしょうか?
嫌いな野菜を残しては、サプリって考えが同じ母として私には、考えられません。
けして母を大切にする事がいけないとは言ってません。
ただ、嫁の立場としても旦那さんに出来る限り尽くしてきたんであれば、その辺は認めてあげてもいいんでは、ないでしょうか😔
求めるばかりは、母だけにして下さいね!
パートナーならば、所詮あかの他人なんですから、
妥協、譲る、思い遣りの気持ちがなくては、やっていけませんよ。
追加です。
料理を作る事が、カップラーメン作るくらい簡単とは、思わないで下さい。
カップラーメンなんて、ただ腹を満たすものであり、そこに愛情はありません。
それに3月の地震が来た時以外は殆ど口にしませんでしたよ。
私は
食べるのは好きですが、料理を作るのは嫌いです。
でも子供達の為を思うと、主さんの嫁さんみたいに「野菜中心」に考えていくのが、本当の愛情です。
肉はたまに食べるから、いいんです(笑)
ウチは
月に一度、焼き肉パーティーします。
そんな些細な楽しみがあるから、いいんじゃないですか😃
「俺が働いてるから、食っていけるんだろ」の旦那に対して、
「家事や育児、学校の行事全て私に任せられるから、仕事行けるんでしょ!」って、言い出したら、キリないがないですよね!
でもお互い感謝してます。
やってもらう事が、当たり前ではありません。
皆それぞれ分担出来てるから、一つの家庭が成り立つんです。
すいませんが、お風呂掃除はウチの子供進んでやりますよ…
料理も上の子が手伝ってくれます。
娘は
インスタントでも作るラーメンの方が作りますけど…。
「カップラーメンは料理じゃない😒」
「料理は1日三回!お風呂は1日三回!…も洗わないし😩」と小4の娘は言ってますよ(笑)
子供でも出来る事をしてるのに文句は、無しにしましょうよ!
>> 37
ありがとうございます。
給料が少しでも多ければ、多少強気に出れますが、妻のほうがやや多い現実。もっと稼いでこいと言われたらプライドがズタズタ…
あんた何様?
奥さんも働いてくれてるから貧乏暮らしせずに済んでるんでしょうが。奥さんの方が収入がいいならなおさらよ!
専業主婦でも完璧に家事や育児をするのは大変なのに、あんたの奥さんは良くやってるよ。毎日フルで働いてたら、どこかで手を抜かないと過労が祟って子供産めない体になるかもしれないよ。文句は次から次と出てくるけど感謝は何一つしてないじゃない。不満がない夫婦なんていないから。自分の悪い部分は棚に上げて、相手に理想や考えを押し付けるだけのわがまま人間はあんたの方だね。
奥さんの方が収入が良いなら、奥さんに働いてもらって、あなたが主夫をやったらいかが?
- << 389 376のレス読んだ❓ 主さん、反省してるよ。
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楽譜貰っても読めない、それに音色は美しい 自分はドレミファソラシドの鍵盤も分からん なぜ弾けるの
19レス 420HIT おしゃべり好きさん -
既読ついてもう10日返事なし
彼から返事がこなくなって10日になりました。 最後に会った日に送って、1週間後に電話と返事欲しい旨…
22レス 506HIT 一途な恋心さん (20代 女性 ) -
娘がビスコ坊やに似てると言われました
5歳の娘が四代目のビスコ坊やそっくりだと言われてショックです。 これと似てるって言った方も悪意…
18レス 422HIT 匿名さん -
一人ぼっちになったシングル母
シングルマザーです。 昨年の春、上の子が就職で家を出て独り立ちし、この春下の子も就職で家を出ました…
12レス 271HIT 匿名さん - もっと見る