問題児の妹、妻の限界

嗚呼！イライラするっ😤みなきゃいいのにみてしまう！マイスレからけそっと

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主が放置してるのに、親身にレスしてもねぇ。

でも奥さんどうしたのか気になります。
元気なら良いけど、義理妹に嫌がらせされないように主頑張って。
そしてここ閉鎖しなさいよ。

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>> 167 もしかして奥さん愛想尽かして出て行っちゃいました？ 私も同じ事思って心配してました(笑)

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一発殴ってでも分からせましょう。それぐらいのショックは必要です

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こーゆーのって
両親からも
ひとまわり年上のお兄ちゃん(主 アンタだ)からも愛情たっぷり受けて
可愛い💕可愛いで育ってこんな仕上がりか。妹
重度ブラコンのお兄ちゃん娘なんじゃね？

『もーぉ💖あたしのお兄ちゃんなん・だ・ぞ・ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ』
萌"え"～みたいな

妹萌えシチュのはずが何で、ど修羅場？

悩んでる時点で、総てを納める力量がないわけだからさ、お兄ちゃん

いらんことは切り捨てて、シンプルに大切な何かを死守することだけに絞り込んで動けば？

妻子 でもいい
妹 でもいい
両親 でもいい

どれかを選びな
お兄ちゃん
"全員"をどうこうできる器はアンタには、ないな
お兄ちゃん

全部グチャグチャにするよりマシだろ？
ひとつでも守り通せれば。
もう一個、選択肢あるぜ
お兄ちゃん自身を選ぶのも有りだ。

嫁も家族もうっとーしいシガラミは捨てて、独りでやり直す。
お兄ちゃん
アンタは十分がんばってきたぜ。放り出しても責められんよ。

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主の環境が今は変わりそうにないから放ってるんでしょ？
多分、ちょこちょこ見に来てるよね。

主も、妹は家族だから追い出す事は出来ないと思う。
追い出したところで、妹は又警察に嘘言って帰って来ようとするんだから
だから追い出す必要はないけどね、妹にバイトさせて家に金を入れさせなよ。

期限を決めて、半年とか一年とか、それまでに何でもいいからバイトを見付けろ。
それまでは嫁にも身の回りの事をしてもらうけど、見付けられなかったらそれまで。
嫁には一切何もさせない。総て妹自身でしてもらう。
学費は出しててやるから高校を行くのは構わない。
だけど一か月に妹にやる小遣い(生活費)は５千円だけ。
両親にも出させないように見張ってるからな。
後は自分のしたいようにしろ。

こう言えばいいんだよ。

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妹さんを施設に入れるべきです

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もしかして奥さん愛想尽かして出て行っちゃいました？

• << 172 私も同じ事思って心配してました(笑)

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21歳の高校生なら一人暮らしできるんじゃねーの

追い出しちゃえば？

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21歳の妹に手を焼いてるんですか❓普通、あり得ないわ💧読んでて妹は中学生の間違いじゃないの～😥と思いましたよ(笑)

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>> 163 病気がどうとかじゃなくて、妹の言い分聞いて家族みんなで話し合えばそれで終わりでしょ。

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主さん大丈夫ですか？家族のことで忙しくてレス出来ないんでは…？もしくは精神的にきつくてレスする余裕がないとか…。

私も７８・７９さんの意見に賛成です。😃もし、妹さんが昔からそうだったわけではなく、なにかきっかけ(結婚と同居のことなど…。)があってそうなったとしたら、妹さんの空っぽ？な心が受け入れられ、少しでも満たされれば、心が回復？し良い方向に向かうんでは…。

寂しい・苦しい・つらい・みんなで奥様ばっかり見方・自分でも何とかしたいが自分では何とも出来ない状態で苦しい・私(妹さん)だって両親のことで我慢してきたのに…。・愛して欲しい。 …などの気持ちが本音を隠している状態である意味不器用で気持ちを言えず、それが暴言・暴力になって現れているのではないでしょうか？
いずれにせよ、良い方向にいくといいですね。

長文すみません…💧

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主さん…残念な方です。これだけの人々が親身にレスしてくれたのに結果報告もなく…結局なにも行動してないんじゃないですか？だからレス出来ないんじゃないですか？奥さん本当に出来た方なのに可哀相です。

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>> 160 もうアンカーつけてまで掘り返すのやめましょうよ‥焏

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>> 90 妹さんは『境界性人格障害』だと思われます。 詳しくはネット等でお調べ下さいね。おそらく「これか！」ってくらい問題行動が当てはまるはずですよ… あなたは精神科医の方なんですか？決めつけたような言い方してるけど、もし違ってたら？あなたが言う病気は大変な病気です。むやみに決めつけた言い方は良くないと思いますよ。

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主さんは、出てこないの？ちょっといい加減…

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大人でしょ！
突き放せば いいさ！本人が変わらないと

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>> 154 定時制じゃないですよ昉 私立高校だと、どこかに書いてあったと思います。 後、私も診断は良くないと思いました。 診断が出来るのは医師だけで… あっ申し訳ないです🙇💦訂正ありがとうございます😃✨

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奥様がきつくなるべきですね

がつんと ひっぱたいてみてはどうかな

夜食なんか作らなくてもいいですし

私なら 口に無理矢理食べ物押し込みますよ

お父さんお母さんには

ごめんなさいね

許せませんから叱らせて戴きますわという

なめられてはいけません

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奥さんは主さんの家族の家政婦でもヘルパーでも便利屋でもありません。
他人の嫁より血縁家族が大事なようだし、別居して安全な生活を保証してあげられないなら、解放してあげたらどうですか？
奥さんの人生は奥さんのもので、主家族に振り回されて生きるなんて気の毒です。

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>> 153 定時制じゃないですよ昉
私立高校だと、どこかに書いてあったと思います。


後、私も診断は良くないと思いました。
診断が出来るのは医師だけです。
それ以外の判断は診断と呼びませんし、掲示板上で職業を披露したところで、どんなにレス内容が正しくとも、職業に嘘偽りが無くとも、証明する術が無い以上「自称」の範疇を出ません。
病院を勧める程度ならともかく、診断まがいの断言は藁にも縋りたいであろう相談者に混乱を招くだけです。
精神関連は特に、実際の治療に影響を及ぼす可能性もあり危険です。

個人的に医師やカウンセラーを頼ってみては‥という意見には大賛成ですが、重ねて、挙げられた病名を飲み込まずに対応を思案して欲しいです。

• << 157 あっ申し訳ないです🙇💦訂正ありがとうございます😃✨

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>> 152 何度もしつこくてスミマセン🙇💦

上記の問題が出た時点で、一番苦しいのは妹様だと思います。21才とはいえまだまだアイデンティティが確立されていない定時制の高校生。何が原因かは明確に、本人が納得できるような会話(傾聴)が出来るよう(信頼出来るﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨと１対１等)コミュニケーションをとる…事が困難な場合(家族が受容の態度を取れない場合)は、やはり支援ホームなどで、話をして頂ける方がよいかと…妹様のような方々が沢山いて同じ世代通し話合い、時にはボランティアの方とも話、とことん問題を抱えているのは１人じゃない、仲間がいる事を自然に受容していく施設です。

色々な意見はあると思うので1意見です。そして私は素人判断でﾎﾞｰﾀﾞｰなど診断名を乱用する方の意見は、あくまで素人‼無視して良いと思います。

決して妹様のような方々は少なくないです。家族でいつかわかり合える日はきます‼その日まで、妹様には今はほんの少し、テコ入れが必要なだけですから…大丈夫ですよ🍎✨
よろしければ、その後の報告などお知らせ下さいね😃✨

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同感です👍‼

主様、可能であれば児童相談所に☎相談はいかがでしょうか❓21才と児童期は過ぎているので…もしかしたら…青少年支援ホームを斡旋して頂けるかもしれません。施設では入所も可能ですが第三者が自己肯定観を回復出来るような関わりを通し、社会に復帰出来るよう働きかけてくれますよ。家族も憔悴している現状では、第三者機関を頼るのも手です。

精神科は敷居が高いかと思います…伺ったところ上記のほうが、何らかの形で傷付き発露がある妹様には向いているかと。参考になれば良いですが。

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主いないの？
嫁を見殺しか。かわいそうに

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初めまして。
奥様はホントに優しい人ですね。だけど、その優しさに甘えていると、取り返しのつかない事態を招くと思います。他人ではないので、妹さんを一方的に突き放すことは難しいでしょうが、妹さんの(敢えて書かせてもらいます)の異常行動は心療内科か精神科での診断を受けるべきだと思います。主さん始め、ご家族の幸せな生活のためだけでなく、妹さんご自身も、主さんご家族に迷惑を掛けてしまう原因や苦しみなどを知る手がかりになるとも思います。それと同時に、奥様と二人で別居すべきだと思います。ご両親のこと(特にお父様)もご心配でしょうが、福祉や専門の介護も受けられるはずです。奥様もご両親への思いも主さんの文面から理解はできますが、皆が同時に幸せにっていうのも、今の状況では難しいようにも思います。それに、ご両親のことで奥様をあてにし過ぎって思うんです。奥様も放っておけないんでしょうが…。まずは、奥様をしっかり守ってあげて欲しいです。それから、近況を教えて欲しいものですね…。｢別居しました｣｢(妹さんが)受診して…｣などの近況を期待してます。とっくに行動してなきゃならない時期だって勝手に思ってます<(__)>

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さて、一ヶ月程だった現在の状況など…報告お願いします。

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甘やかし過ぎ！この一言に過ぎない！悪態つくとこ見ると、幼少期はおとなしく素直なタイプで、大人になり、不満が出てきて爆発！💣🔥みたいだね。どんな事にも対応出来る様に、妹さんが幼少期に、いろんな経験されたら良かったんじゃないかな？失礼ですが、お母さん、妹さん守り過ぎてたり、(普通は3歳位に嫌々期がありますが)嫌々期がなかったんじゃないですか？だから今の妹さんになってコントロールが出来なくなったとか？

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１４４さん、同感です。ボーダーではないかと直接的に書きましたが、結局ただ１４４さんと同じことが言いたかっただけです。
妹さんが社会において問題があったり家庭生活でも家族が崩壊してしまうまでの問題になっているならば、やはり心療内科などに通って【なぜ妹さんはそうなってしまうのか】【なぜ、そのような行動をとってしまうのか】をカウンセラーと一緒に紐解いていく必要があるのではないかと感じました。異常者とか正常者とか…そういうものでくくりつけたり、そんな中傷的なことを言ってるわけでは消してありません。
世の中そんな冷たい人ばかりではないでしょう❓
アドバイスする側も真剣ですよ。
人の意見も千差万別さらに受け取り側の資質もありますから気に入らないレスはスルーで良いのではないでしょうか。

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レスを全ては読んでいないので、既出でしたらすみません。

私はヘルパーの資格を取るために勉強中ですが、半身不随なら介護保険等でお母様や奥様の負担も少しは軽くなると思います。
もちろん、保険料などの支払いはありますが、妹さんの世話もしているのであれば、かなりの負担になっているはずなので市(区)役所の福祉相談窓口へ行って相談してみるという事もできますよ。
今は色々な制度もあるので一度相談してみてください。
主さんが行く時間が出来なければ、奥様に頼んでみるのもいいと思います。

長文失礼しました。

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主様はじめまして。主様の家庭事情とは異なりますが、レスを読んで頂けたら幸いです。
私は機能不全家庭で育ちました。
私も暴れたり暴言吐いたりした時期がありました。
誰からも構って貰えず、話さえ聞いて貰えず…
冷静に話をしようと思っても感情が高ぶって出来ませんでした。
そのたびに「どうさてちゃんと話せないんだろう…」って毎晩泣いてました。 私の場合寂しさと怒りで家を飛び出し、翌日補導され鑑別所でやっと両親に溜め込んでいた感情を話す事が出来ました。前置き長くなってしまいましたが、妹様は今そんな心情ではないでしょうか…？私は不安な状態が四年続きました。
もし話す事が出来なかったら今も変わらないままだったと思います。
奥様抜きで妹様の話をじっくり、ちゃちゃ入れずに聞いてあげる事は出来ませんか？
もの凄く辛いとは思いますが頑張って下さい。

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はじめまして。飛び飛びで読みましたが、やはりまずはカウンセリングを受けた方がいいです。病気ではなくても適切なアドバイスがもらえますよ。私の知り合いの娘さんは一見とても普通ですし、友達も多いです。けど一言注意するとキレて暴れる、仕事は突然行かなくなる、親の金を盗るなど問題行動が多く病院に連れていき精神的な病が発覚しました。入院もして今は通院と薬でなんとかおさまってるみたいです。一見ただのわがままに見える行動にも病気でないにしろ原因はあります。みんながぼろぼろになる前に行動した方がいいと思いますよ😄

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その後どうなったのでしょう❓
妹さんって主ｻﾝの事を父親代わりに思ってないかなぁ～。甘えてきたんだけど甘えてない。


自分の本音を言わずに今まできたのではないかと思いました。


みんなに暴言吐くのも「私の気持ちをわかってほしい。」って意味が含まれているような気がする😿

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>> 141 すみません昉

調べたら認定されてましたね昉

病気かどうかはわかりませんが、
病気だとしたら、妹さんも
コントロール出来ない感情に
苦しんで居るかもしれませんよ。

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ボーダーはまだ精神病と認定されていなかったような？

でもカウンセリングは受けられるかも。

また、第三者の介入で、別の角度から妹さんの心理が
見えるきっかけになるかもしれません。

精神科に通うことに、世間はまだ抵抗あるかな？

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やっぱりそろぞれの見方で違いますよね😃
病気の観点から見たらボーダーかもしれないし、
それが個性と捉える人もいるし😃
病気だと思いたい
っていうのは、治る可能性があるなら治って欲しい
という意味だと思いますよ😃
妹さんがこうなってしまったのは誰も望んだ事では無くて、妹さん自信も抜け出したいと思ってるはず
きっと少しでも希望があった方がいいですよね😃

一概には言えない事は事実だけど、可能性があるならそれを教えてあげるのも主さんへのアドバイスの一つですよね😃
主さんがネットの掲示板に悩みを投稿したのは、きっといろいろな見方や意見が聞けるからだと思いますよ😃

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なんか皆さんボーダーとか言ってますが、、健常者がどんな人なのか？分からなくなりました。。全くの横レス失礼しました😅

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>> 136 病気だからおかしいのだと思いたいですよ✨ レスありがとうございます🙇
すみません。どういう意味でしょうか??

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ここにいる人って普通に会話もできないんですね。
決めつけとか決めつけでないとか個人の自由だからあなたたちに関係ないでしょ❓普通にアドバイスですから…。
なら一体どんなアドバイスが正解なのかお手本見せてください。

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>> 134 何度も何度もいろんな方が病気ではないか?と言っていますが、医師でもなく妹さんを診察したわけでも見たわけでもないのにスレから読み取る性格判断だ… 病気だからおかしいのだと思いたいですよ✨

• << 138 レスありがとうございます🙇 すみません。どういう意味でしょうか??

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>> 11 そこまで小賢しく頭が回るなら、私が主さんの立場なら両親を説得して絶縁しますね。 家族にとって害にしかならないなら妹とはいえ仕方ないです。 奥… どうしてそこまで非情なセリフ吐けるんですか❓😱
ちょっと💦🙊
自分がもしも主ｻﾝの妹と同じ立場だったら…
とか考えられないの❓
多分妹ｻﾝはお兄さんである主ｻﾝが結婚する前は
一家のｱｲﾄﾞﾙ的にﾁﾔﾎﾔされてたのが
主ｻﾝが結婚した途端に↘
その立場が崩れ
寂しさが強くでてパニックに陥り
お嫁ｻﾝにあたってしまうんだと思います💧
それをまるで単なる邪魔物扱い↘はナンセンスだし🙅
解決にもならず
主ｻﾝにも失礼かと✋

主ｻﾝへ✏
主ｻﾝもたまには妹ｻﾝと優しく「会話」などしてあげてますか❓☝
時間はかかると思いますが…
とにかく妹ｻﾝは
自分だけがﾉｹﾓﾉみたく感じてしまい
孤立感が突出した結果
反抗的になり
関心をあおぎたい↘の繰り返しなんだと思います💧
まずは妹ｻﾝの存在を認めてあげ
居場所を作ってあげてください👍
主ｻﾝ頑張って💪

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>> 132 私も看護師さんに同意します。 境界性人格障害（ボーダー）の可能性が非常に高いと思います。 ボーダーは妹さんのように特定の人に暴言をはいたり暴… 何度も何度もいろんな方が病気ではないか?と言っていますが、医師でもなく妹さんを診察したわけでも見たわけでもないのにスレから読み取る性格判断だけで、「可能性が非常に高いと思う」などと言うのはどうかと思いますよ。

主さんからしたらどんな性格であれ血の繋がった妹であり、そういう発言は少なからずショックを受けると思いますよ。
受診するのも主さんと家族が決めることなのでそういう発言は今後控えるべきだと思います。

• << 136 病気だからおかしいのだと思いたいですよ✨

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私も看護師さんに同意します。
境界性人格障害（ボーダー）の可能性が非常に高いと思います。
ボーダーは妹さんのように特定の人に暴言をはいたり暴力的攻撃的になる傾向があります。最近女性に非常に多いと医師から聞きました。幼少期に何かトラウマがあるのかもしれません。一人で立ち直りくい病院ですので心療内科の受診をお勧めします。

• << 134 何度も何度もいろんな方が病気ではないか?と言っていますが、医師でもなく妹さんを診察したわけでも見たわけでもないのにスレから読み取る性格判断だけで、「可能性が非常に高いと思う」などと言うのはどうかと思いますよ。 主さんからしたらどんな性格であれ血の繋がった妹であり、そういう発言は少なからずショックを受けると思いますよ。 受診するのも主さんと家族が決めることなのでそういう発言は今後控えるべきだと思います。

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市の民生委員さんなどに相談して、ちょいちょい様子を見てくれるようお願いして別居されてはどうですか。
私も奥様が心配なので。

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>> 129 続きです。

私も結婚し、旦那の親･妹(でも一回り上)と同居中ですが、介護は実親を優先したいと話しています。実親のがよほど若いですが限界が既にきてるので。
義妹さんも独身で家にいますから、義両親を見るのは当たり前だと思いますし。

家族から必要とされている自覚を与えてあげてください。
お嫁さんが優しすぎてみんなもそちらに行ってしまうけど怒りが先行してどうしたらいいかわからないんだと思います。

手伝ってくれたら
"助かる、ありがとう"
って毎回言うと何か変わるかもしれません。

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レスいっぱいついてますけど見てません💦話が進んでたらごめんなさい。

１ヶ月だけウィークリーかマンスリーのマンション･アパートに主さん夫婦だけ住んでみては？

お父様の介護は、妹さんも協力すべきですし、お母様に教育してもらい、１ヶ月間妹さんに家族の自覚をさせるべきです。

家族ってなんですか？ということです。
ただわがまま言って自由気ままに生きれる場所ではないですよね。
そんなの20歳までできれば十分。
私はそんな風に生きれなかったから妹さんも自分の下の子達もうらやましい。

介護って実家族が率先すべきことです。
お嫁さんはそれ以外に家事や家計管理してくれているんですから。
私の母親は大変な思いしました。それで体も心も壊しましたが今もまだ頑張ってます。
続きます

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まあまあ
仲良くしましょう
主さん大丈夫かな？

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>> 90 妹さんは『境界性人格障害』だと思われます。 詳しくはネット等でお調べ下さいね。おそらく「これか！」ってくらい問題行動が当てはまるはずですよ… あなた本当に看護士さんですか？
誤解を招くような発言は同じ病気の方々に失礼だし、すべての患者が薬飲んでも治療しても治らない、病気を免罪符にして働かない人ばかりではないですよね。
自分の目で確かめた訳でも医者でもないのに病名の決めつけも良くないし、本当に病気で苦しんでる人もいるのに厄介な病気って😥

私にはあなたが医療従事者とは到底思えませんでした。

それから主さん、レスすべてを読んでないので話がずれていたらごめんなさい。
主さんは奥さまとふたり近くに部屋を借りて介護は通いにされるべきだと思います。そうすれば夜はゆっくり休めますよね。
妹さんは寂しいのかも知れません。
家族の中でひとりでも妹さんの理解者がいれば妹さんも少しは心が落ちつくと思うのですが。

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>> 124 別に構いませんよ？ただ不愉快にさせる事をあなたもしてますよね？これ以上、本筋からズレてしまうのは避けたいのですが…主さんへ、まず奥様が安心し… じゃあお互い様ですね?私も不愉快にさせた事は謝ります、ごめんなさい。

妹さんの情報の不足が少し気になりますが、主さんが出てこないのが不安ですね
どうなったのかな…?
せめてここを見ていてある程度参考にしてればいいけど。
あのまま病院に連行してしまったのか…はたまた一人置き去りにしたのか…妹さんがどういう状況かで解決方法が全く変わってきますからねぇ…

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>> 112 私は境界性の看護師です。 自分自身の病気は一番わかってますよ❗ 主さんの妹はおそらく何らかの人格障害ですから、早く病院に行った方が良いと… 失礼ですが、本当に自覚されてますか？治療されてますか？

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>> 123 別に構いませんよ？ただ不愉快にさせる事をあなたもしてますよね？これ以上、本筋からズレてしまうのは避けたいのですが…主さんへ、まず奥様が安心して出産をできる環境の確保、介護の事、妹さんの情報が少ないのが気になるのですが、役所に行って対応してくれる所を聞いてみて下さい。病院も紹介してくれると思いますよ。

• << 126 じゃあお互い様ですね?私も不愉快にさせた事は謝ります、ごめんなさい。 妹さんの情報の不足が少し気になりますが、主さんが出てこないのが不安ですね どうなったのかな…? せめてここを見ていてある程度参考にしてればいいけど。 あのまま病院に連行してしまったのか…はたまた一人置き去りにしたのか…妹さんがどういう状況かで解決方法が全く変わってきますからねぇ…

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>> 120 文句は境界性障害の看護士さんにどうぞ。 私は看護婦さんより貴方のが不愉快です
文句は誰々にとか…責任転換もいい加減にして下さいよ。いい大人が他の人に責任転換なんてみっともないですよ

まぁ確かに話がこれ以上ずれたらあれだからよしますが、はっきり言いたかったんで言わせてもらいました

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奥様は今大事な時期、主さんのご両親の介護やら心配やらあるとは思いますがひとまず奥様だけ別居されたらどうでしょうか。妹さんだけ置いて出ていくのは逆効果の気がします。奥様もご両親も主さんも経済的にも精神的つらいでしょうが。妹さんと少し家族でむきあい攻撃的でない方法の解決策がいいと思います。もちろん主さんも奥様の方にいったり奥様も妹さんがいない時に顔出したり。とにかく妊娠中あまり過酷な生活は大変です。

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>> 118 こまかい揚げ足取りはやめましょう。 スレ本題とズレてどんどん関係ない話になっていきますよ。 捉え方は人、様々ですが、「自覚のある」境界性障害の方が境界性障害の一番厄介な部分を誰しもが見る所で出すでしょうか❓同じ医療従事者として考えられない事です。「自覚がある」なら自分の言葉なり文章で他人がどう捉えるか❓をも考えられるハズだと思いますし、「自覚のある」境界性の方なら鋭い客観性があるので妹さんの事を他人事に考えるコメントは出て来ないハズなのですが。話がズレて申し訳ありません。

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>> 117 なんだそんなねちねちと責めるの?端から見てて気分よくないよ 文句は境界性障害の看護士さんにどうぞ。

• << 123 私は看護婦さんより貴方のが不愉快です 文句は誰々にとか…責任転換もいい加減にして下さいよ。いい大人が他の人に責任転換なんてみっともないですよ まぁ確かに話がこれ以上ずれたらあれだからよしますが、はっきり言いたかったんで言わせてもらいました

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う～ん…

妹さんずっと甘やかされて育ったんですよね😔

お兄さんである主さんが結婚して、奥さんが来て…今までとは全く違った環境になり、嫉妬やらが出て来てかまって欲しいのではないでしょうか。

その歳にしては自己中ですが、前みたくもっと自分を見て欲しい、大切にして欲しい等、欲があるんだと思いますよ妹さん。

まるで中学生の反抗期です。

叱りつければ良いと言う問題ではないと思います。
妹さんは今までのポジションを奥さんにとられたと思って完全に奥さんに嫉妬してます。

でも奥さんは可愛いそうなので、やはり住居の問題ですかね…

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こまかい揚げ足取りはやめましょう。
スレ本題とズレてどんどん関係ない話になっていきますよ。

• << 121 捉え方は人、様々ですが、「自覚のある」境界性障害の方が境界性障害の一番厄介な部分を誰しもが見る所で出すでしょうか❓同じ医療従事者として考えられない事です。「自覚がある」なら自分の言葉なり文章で他人がどう捉えるか❓をも考えられるハズだと思いますし、「自覚のある」境界性の方なら鋭い客観性があるので妹さんの事を他人事に考えるコメントは出て来ないハズなのですが。話がズレて申し訳ありません。

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>> 116 なんだそんなねちねちと責めるの?端から見てて気分よくないよ

• << 120 文句は境界性障害の看護士さんにどうぞ。

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>> 112 私は境界性の看護師です。 自分自身の病気は一番わかってますよ❗ 主さんの妹はおそらく何らかの人格障害ですから、早く病院に行った方が良いと… 境界性障害の看護士だったら尚更じゃないですか？

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私の意見ですが…
妹ｻﾝは愛されたいのではないですか？

いつから、そのような状態になったのかは解りませんが…

お父さんの下半身付随でお母さんは介護に明け暮れ、自分には向かない愛を我慢していたのでは？
奥ｻﾝが来て、自分に向かないものが全て行ってしまったと、爆発したのでは？

主ｻﾝが奥ｻﾝを庇うのは仕方ないですが、母親までとなると…
勿論、妹ｻﾝの行動が当たり前だと奥ｻﾝを罵倒しろではありません…
主ｻﾝが手をあげたりしたとき…お母さんは庇わないのなら…
奥ｻﾝだけが庇われてとより気持ちは荒れていくのでは？と感じました

行き場所や居場所がないのは妹ｻﾝも同じではないかなとも感じました…

全て妹ｻﾝが悪いからと蔑ろにして、内緒で事を進める事が、果たして良い結果を招くのでしょうか？

主ｻﾝ達が家を出たなら、少し静観してみては？

親と子をｼﾞｯｸﾘ考える時かと思います

お母さんも…

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>> 113 たしかにそうかもです…自己紹介不足でしたね💧

ご指摘ありがとうございました🙇💦

それより何より、主さんは問題解決出来たんでしょうか…身重の奥様が心配です😢

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>> 112 説明不足だったんだから､貴方も貴方ですよ。

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>> 109 あなたの知っている境界性障害の方々だけが境界性障害ではないですよ。障害と戦っている方々に対して失礼だと思います。まして様々な人が見る所ですよ… 私は境界性の看護師です。

自分自身の病気は一番わかってますよ❗

主さんの妹はおそらく何らかの人格障害ですから、早く病院に行った方が良いとアドヴァイスしただけなんですが…💧

なぜアナタに注意されるのかわかりません💨

• << 116 境界性障害の看護士だったら尚更じゃないですか？
• << 125 失礼ですが、本当に自覚されてますか？治療されてますか？

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同居しなくても近くに🏠借りるとか方法はあるでしょ。
奥さんの人生なんだと思ってるのかしら

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主さん、奥さん妊娠中なんですよね？
妊娠中の強いｽﾄﾚｽは、お腹の赤ちゃんにも影響が出る場合もあります…
妹さんのような精神的病気も、出たりする可能性だってありますよ。
赤ちゃんに影響が出るかも知れないのですから、すぐに奥さんを身心共に健全に過ごせる環境においてあげてください。
不幸が不幸を呼ぶ前に。
奥さんがお嫁に来る前はそれでやってこれたんですから、出来ますよね？
これだけはわかります、妹さんはすぐに変わらないでしょう。
私も人格障害の家族をもつ者です。うちの場合本人に自覚はありません。

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>> 90 妹さんは『境界性人格障害』だと思われます。 詳しくはネット等でお調べ下さいね。おそらく「これか！」ってくらい問題行動が当てはまるはずですよ… あなたの知っている境界性障害の方々だけが境界性障害ではないですよ。障害と戦っている方々に対して失礼だと思います。まして様々な人が見る所ですよ。発言を注意するべきじゃないですか？

• << 112 私は境界性の看護師です。 自分自身の病気は一番わかってますよ❗ 主さんの妹はおそらく何らかの人格障害ですから、早く病院に行った方が良いとアドヴァイスしただけなんですが…💧 なぜアナタに注意されるのかわかりません💨

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21才で15才と肩並べて勉強は思ったよりキツかったんじゃないでしょうか？そんな苛立ちもあるのでは。
毎日の苦痛、不快感は学校の存在かな？と思います。周り（主の奥さんやお母さん）が良い人であればあるほど自分はダメ人間だと追い詰めて自暴自棄になってしまう気がします。
いっそ定時制のが良くないですか？

仕事をし収入を得る事で、自分に少しでも優越感もてるんじゃないでしょうか。また、自分より年上の方と肩並べる方が何かと勉強になると思います。

私なら 6つ下と高校一年生やるなんてできません。妹さん かなりストレスと戦っていると思います。

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妹さんが何故、そういう行動をとるようになったのか心当たりはありませんか❓甘やかしただけでは無いと思います。

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全てのレスは読んでません🙇


🎵どこか、遠くの全寮制の高校（北海道に問題児や、事情があって普通の高校に適応出来ず悩んでる人が集まってるとこあります）に編入させる。

🎵精神病院（精神病棟）などに入院させる。

🎵問題児の意識改革（？）を目的とした、合宿スタイルのとこに入塾させる。


などして、
ひとまず、妹を『独りにせずに』家から離す方法をとってみては❓


外に放り出すと警察に駆け込んで泣きつくんでしょ❓

そんな人間だったら…

妹独り家に置いて、主夫婦と両親が出る（居場所は教えず）と、たぶん発狂して近所に迷惑。

もしかしたら警察沙汰になるような事件も起こしかねない⤵⤵

逆に、妹だけどっかで独り暮らしさせるのも、同じだと思うし⤵
実家わかってるから、すぐ帰ってくる⤵⤵


そうなったら、誰か『管理』してくれる人（教師、寮母、医療関係者、ボランティアなど）で、その道のプロに任せてしまうのが一番だと思う✋

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すみません、全部読んでませんが、問題「児」じゃないですよ…妹さん、いい大人なのにみっともないです。
精神病ではないでしょうか？それならそれなりの措置を、違うなら追い出し、戻って来れない状況を作らないと妹さん含め、家族みんな先がないですよ。

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妹さんに『プチ念力で人生はうまくいく』『いい恋いっぱい起こる本』と言う📖がおすすめです。

私はその先生にカウンセリングを受けています。カウンセリングを受けてから気持ちが随分違います。

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別居して主さんのお父さんを施設に預けたらどうですか？主さんは実家の家族と奥さんやお腹の赤ちゃんとどっちが大事ですか？奥さんとお腹の赤ちゃんを守れるのは主さんしかいないよ！

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主さん､奥様に甘えすぎ⤵自分の親も大事ですが、今は奥様(お腹の子も)が一番大事じゃないですか？
お父さんは施設に預けるとか…
夜逃げ同然でお母さんと奥様と同居するしかない気がします。もちろん居場所なんて妹に教えないで、出来るだけ遠い所に住むとか。
ちょっとｽﾚ読んでて､妹に殺意を覚えますね。
昔からそんな自己中だったんですか？

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たくさんレスありますが、私も同感です😠💦
奥さんのつらい気持ちや優しい気持ちも素晴らしいと思いますが、何を優先に解決すべきかを決めるべきだと思います。別居が可能なら思い切ってしたほうがいいです。
ご両親も気兼ねだと思いますが…。

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夫婦が離れちゃ絶対に駄目ですよ!!特に妊娠中なんて何もない平和な時でさえ、訳もなくイライラしたり不安になったり体調だって悪くなったりするし…そんな時１番側にいて欲しいのは愛する夫です!!両親のいない奥様ならなおさら主さんに側にいて欲しいと思うはずです!!でも主さんの奥様は優しい方なのできっとその気持ちを飲み込んで我慢してしまうと思います…💦それって１番ツライですよ…赤ちゃんにも良くない💦幸い主さんのご両親も理解ある方なので😃何がなんでも２人で生活すべきです!!両親に何かあれば駆けつけられる距離で😃やれる事はやってあげて良いと思いますが…妹の事は無視で良いと思いますよ。何で主さんがいい歳した妹の面倒までみなきゃいけないの？病院連れてくのだって結局は世話してる事になりますよ？妹の病院連れてくなら、奥様を産婦人科に連れてってあげて下さいよ!!妹の診察料払う位なら両親に美味しい物でもご馳走してあげて下さい!!それから主さんが守るべきは奥様と赤ちゃんです!!ご両親は気の毒ですが我が子ですから、妹の事は何か考えて対応するでしょう。主さん達夫婦はなんでもしょいこみ過ぎです💦優しさも度が過ぎると身を滅ぼしますよ？😥

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妹さんは、脳に障害をもっているということはないですか❓

私の弟は生まれつき知的障害をもっていて自分の思い通りにならないと、泣いたり叫んだりしていました😢


奥さんのお腹の赤ちゃんが心配ですね😢私も妊娠してますが、精神的にストレスを感じるのは良くないですから、すごく心配です😢

主さんもストレス溜まるでしょう…😢

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>> 96 初めまして。一度主さん家族と奥さんの両親も呼んで話し合いをした方がいいと思います。妹さんに現状を理解させるべきです。逆に奥さんの両親に頼んで… アドバイスするなら、ちゃんとレス読んでからにしてあげて下さい。

丁寧に書いてあるのだから。

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>> 96 奥さんの両親はいませんよ😥

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初めまして。一度主さん家族と奥さんの両親も呼んで話し合いをした方がいいと思います。妹さんに現状を理解させるべきです。逆に奥さんの両親に頼んで一時期預かってもらっては？肩身の狭い思いというのを体験させてみたら人の気持ちを知るきっかけになると思いますよ。

• << 98 アドバイスするなら、ちゃんとレス読んでからにしてあげて下さい。 丁寧に書いてあるのだから。

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>> 90 妹さんは『境界性人格障害』だと思われます。 詳しくはネット等でお調べ下さいね。おそらく「これか！」ってくらい問題行動が当てはまるはずですよ… これは…本当に厄介ですね…

気持ちの上では…精神的障害を持ってる方を、社会から追放して欲しくない、できれば助けてあげたいとは思うのですが…

あまりに酷いと、並の精神力と体力では、太刀打ちできないのも事実ですよね。

すでに主さんは参ってるみたいだから…

妹さんには申し訳ないけど、主さんは奥様と子供を優先して
今の状況から逃げるべきだと思います。

ただお母様が心配なんですよね…本来なら主さん家族だけが別居するべきだと思うのですが…

あまりに危険を感じる場合は（暴力など）それなりの施設に預ける事はできないものなのでしょうか…

結局彼女を一人にして、ご近所に迷惑かけても大変だと思うので…

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一歳になる娘の母です。妊娠中は悪阻はもちろん精神的にもかなり辛いです。そんな時期に一番近くで支えてあげなくてはいけないのは叔母様ではなく主サンではないんですか!?一時的に預けるのは賛成ですが…
妹をカウンセリグに通わせても素人の私でもスグには改善しないだろうとわかります。
まずは体が大事な両親と妻を連れて妹から離れてください。
離れてから妹の様子をみて対応すればいいじゃないですか。彼女は健康な体なんでしょう??

早くしないとストレスで流産,お子様が産まれても最悪,殺されるかも知れないこと考えてますか????

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88ｻﾝありがとうございます💦

お母さんが介護されてたんですね～😥

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>> 91 本人の同意なしにはできません。勝手にやったら犯罪ですし。
それに訴えても裁判所は認めないでしょう。
戸籍とはそれほど重要なものです。
保護が必要と判断されれば尚更です。
もしできたとしても、何かある度に警察・行政・病院等は主さん家に連絡をとります。
戸籍を外しても、両親の死亡時に遺産がいかないくらいのものですよ。

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妹の戸籍を抜くって事は出来ないのでしょうか？
出来れば戸籍上は他人だから、何かと追い出しやすくなるんじゃないかと
素人なので法律などはよくわかりませんが、妹より、今ある幸せを1番大切してください

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妹さんは『境界性人格障害』だと思われます。

詳しくはネット等でお調べ下さいね。おそらく「これか！」ってくらい問題行動が当てはまるはずですよ。

ただ残念ながら、病院に通って薬を飲んで良くなるものでもありません…。

むしろ病気を免罪符にして「アタシは病気なんだから一生面倒見ろ」と言う可能性大です。

精神科医や看護スタッフが「ホントに厄介な患者」と思う病気の一つですね…。

• << 95 これは…本当に厄介ですね… 気持ちの上では…精神的障害を持ってる方を、社会から追放して欲しくない、できれば助けてあげたいとは思うのですが… あまりに酷いと、並の精神力と体力では、太刀打ちできないのも事実ですよね。 すでに主さんは参ってるみたいだから… 妹さんには申し訳ないけど、主さんは奥様と子供を優先して 今の状況から逃げるべきだと思います。 ただお母様が心配なんですよね…本来なら主さん家族だけが別居するべきだと思うのですが… あまりに危険を感じる場合は（暴力など）それなりの施設に預ける事はできないものなのでしょうか… 結局彼女を一人にして、ご近所に迷惑かけても大変だと思うので…
• << 109 あなたの知っている境界性障害の方々だけが境界性障害ではないですよ。障害と戦っている方々に対して失礼だと思います。まして様々な人が見る所ですよ。発言を注意するべきじゃないですか？
• << 127 あなた本当に看護士さんですか？ 誤解を招くような発言は同じ病気の方々に失礼だし、すべての患者が薬飲んでも治療しても治らない、病気を免罪符にして働かない人ばかりではないですよね。 自分の目で確かめた訳でも医者でもないのに病名の決めつけも良くないし、本当に病気で苦しんでる人もいるのに厄介な病気って😥 私にはあなたが医療従事者とは到底思えませんでした。 それから主さん、レスすべてを読んでないので話がずれていたらごめんなさい。 主さんは奥さまとふたり近くに部屋を借りて介護は通いにされるべきだと思います。そうすれば夜はゆっくり休めますよね。 妹さんは寂しいのかも知れません。 家族の中でひとりでも妹さんの理解者がいれば妹さんも少しは心が落ちつくと思うのですが。
• << 160 あなたは精神科医の方なんですか？決めつけたような言い方してるけど、もし違ってたら？あなたが言う病気は大変な病気です。むやみに決めつけた言い方は良くないと思いますよ。

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トピしか読んでませんが…

妹さんは別に障害などはお持ちじゃ無いのでしたら、相当な我が儘で自己中なのでしょうね。
高校生でも21才ならそれなりに自活出来るのではないでしょうか？
主さん達が自活出来ないと決めつけてませんか？
このままだと奥様が精神的に病気になりますよ。
主さん夫婦に経済的に余裕があるなら、歩いて数分程度のところにアパートなど借りるなど考えてみては如何でしょうか？

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>> 87 確かお父様の介護はお母様がやってるとのことだった様な…
でもお母様も心臓が悪いらしいので詳しいことはわかりませんが…
少なくとも妹さんが介護をしてた様なイメージはないですね

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ちょっと質問なんですが…

奥様と結婚する前は介護は誰がしてたんですか❓もちろん奥様に介護をさせるために結婚したんじゃないと思いますが…何かと介護介護って奥様に甘えすぎな気がします💦


スレ違いでしたらすみません⤵

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気に障ったらごめんなさいね昉もしかして何かに取り憑かれてるとかはないですかね…私の知人で突然豹変する方がいて霊能者に見てもらったら憑いてました。除霊してもらったら普通になりました。これも解決の参考にと…

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今更言っても仕方ないけど、この事態になる前にご両親が妹さんを治療なり独立なりさせておかないといけませんでしたね。

でも今一番大切なのは奥さんと赤ちゃんを守る事でしょう。奥さんが守りたいご両親もそれに続きます。
主さん、重責ですが頑張ってくださいね。今ご家族が頼れるのは主さんだけ。妹さんは可哀想だけど、心を鬼にして切らなくては家族が崩壊してしまいます。

妹さんはもう大人です。外面繕う事は知ってるんだし、周りに迷惑押し付けながらちゃんと生きて行きますよ。
10年くらい経った時にお互いあの時はごめんねと言える様になるといいですね。
今は弁護士通して接近できない様に裁判所から命じて欲しいくらいですが。

妹さんがこの先、不倫だ傷害だ慰謝料だと発展していかない事を祈ります。もしそうなったら面倒見きれないから生涯絶縁でしょうね⤵

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主さん抱え過ぎてますよ💧。自分を大切にして
あなたはあなたの家庭があるし、半身麻痺は父の病気であって、主さんが頑張ってもどうにでもなる問題ではないよ？ 妹を甘やかせた…、て責任は主には無いよ 妹の性格じゃないの？
妹も、その様子じゃ一人でご飯すら食べられないし何も出来ない粗末なやつじゃん。

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まぁ今さら過去を悔やんでも仕方ないですが…

どうしてそうなってしまったのか？考える事は必要かもしれません。
妹さんの気持ちを受け止める上でも…

彼女が本当は何を訴えたいのか、冷静に話を聞ける場面を与えてあげるのもいいかもしれません。

もしかしたら、彼女自身も…理由はわからないけどなんだかモヤモヤ、ムシャクシャする💢ってだけかもしれませんが…

２１にもなって…と思うから腹立たしいんです。

反抗期真っ只中の中学生だと思って接してみてはいかがでしょう？

もちろん、奥様とお子さんの安全確保が第一ですけどね。

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>> 81 横レス失礼します。
祖母が孫を甘やかすのと、親や兄弟が甘やかすのは違うと思います。
主さんはともかく、ご両親は祖母が甘やかすなら尚更厳しく躾なければいけなかったと思います。私も育児中の身です。確かにみんなが甘やかすから仕方ないと言い訳して躾を放棄するのは楽です。だけど子供の将来を考えたら心を鬼にしてでも厳しく叱り、善悪を教えなきゃいけないと思っています。
それをやらなかった結果が妹さんの今なんじゃないですか？
家族から疎まれ、厄介者扱いされて、可哀相だと思いますが、時には突き放すことも必要ではないでしょうか？今一番目の敵にされているのは奥様なんです。戸籍上は家族でも、血のつながりがない人間に攻撃をしているんだから、今こそ主さんやご両親が妹さんに正面から向き合わなくちゃいけないんじゃないでしょうか？

長々とすみません。主さんのレスを読んでもやはり甘やかしているように感じます…。

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妹さんがあぁなったのは主さんのせいだって言う人が多いけど…
確かにその一端は主さんやご両親にあるかと思いますが、どうやら祖母さんがかなり妹さんを甘やかしたと主さんが言ってますよ、もし本文だけでな方は主さんのだけでも読んで下さいね
あと、主さんもかなり苦しんでるのだからよかれと言えど正論といえど、あんまり追い詰め過ぎないようにしてあげてくださいね…
主さんも全部一度には受け入れるのが難しかったらやれること理解出来ること受け入れられることからやっていきましょう、痛烈な意見や耳や心に痛い意見もあるけど、それもまた薬だと思います

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主さんしっかりしてください。
何かを選択する時に、誰にもいい顔できるわけじゃありません。

他の方も仰ってますが、ご両親や主さんが妹さんを甘やかして来た結果がこれなんですよ。
妹さんの将来のためにも、これ以上甘やかすべきではないと思います。
一時的に奥様を避難させても、妹さんにカウンセリング受けさせても、その場しのぎでしかありません。
早急に分譲マンション探されて、ご自宅の売却の準備を始めましょうよ。

甘やかすのは一見優しく見えますが、決して本人のためにはなりません。
妹さんもいずれは一人で生きなきゃならないんですよ。
もう21歳なんですよね。
早くしてあげなきゃ、妹さんだって可哀想です。

私は妹さんほどではありませんが、甘やかされて育ち、かなり苦労しました。
きちんと躾られていたらできることが年相応にできないから、一社会人として常識的にできるようになるまでに人の二倍かかって、今妹さんの二倍の年になりました。

主さんは一見優しく見えて、みんなを苦しめてると思います。

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二つ目の案です。こちらの方が私はすすめます。

安いアパートで良いので、妹さんが卒業する2年間奥さんは出ていきましょう。
そして、主さんは二つの住みかを行き来する。妹さんは実家に。妹のせいで兄の家族は壊れ皆悲しい思いをしているのを肌で実感させましょう。

そして妹さんをもう一度受け入れてあげてください。2年間たち妹さんが卒業したら、同居に戻る。その時妹さんが家が気に入らなければ、出ていくのは妹です。　

みんなで奥さんばかりを庇う。奥さんは体はしんどくても味方がたくさんいるので幸せで心は満たされています。
心が空っぽなのは妹です。そんな妹にしたのはあなた達家族じゃないんですか？うまく育たなかったから捨てるのですか？まだそれは早いですよ。。

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スレを読んだ感想です。妹さんはただの遅れてきた反抗期じゃないでしょうか？主さんのスレを読んでいると、家族に嫌われ居場所もなく、仕舞には兄に病人扱い‥いくら最低行為してるとはいえ、ちょっと妹さんが可哀相です。

妹さんはあなた方が付き合ってた時からそんな風でしたか？結婚し同居することに納得していたのでしょうか？
確かに妹が悪いけど、主さん達家族は幼いからと妹さんの気持ちをないがしろにしてきていませんでしたか？
妹がまだ家にいるのに、同居前提で結婚するは早かったんじゃないでしょうか？

一つ目の案です。
妹さんに冷静に奥さんに出ていってほしいか聞いてください「出ていってほしい」との答えなら、別居する生活費の関係で「高校をやめる」「高校いく代わりに生活費の為月いくらバイトをし、お金をいれる」のどちらかを選ばせればいいです。妹さんが頑張れば別居する、と。頑張らないなら態度を改めろ、と。

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>> 73 妹さん… アスペルガー症候群とかの見た目や知能的には至って普通だけど 自分で自分の感情を抑えるのが苦手…と言う病気じゃないでしょうか？😓 あたしもアスペルガーかADHD（注意欠陥多動性障害）ではないかと思います。

一応障害に当たりますが知的には問題ない子もいます（女の子はとくに）。

弟（15才）がまさにアスペルガーで、早期に発見出来たため（4才ごろ）通院や服薬、通級指導でほぼ普通のひとと変わりません。多少破天荒な所が有りますが私の娘もよく可愛がってくれます。

それでも精神的な発達は遅れぎみで2才遅れと言われてます。
妹さんも同じような感じなのかなとお見受けしました。


アドバイスとしては他の皆様と同様奥様と妹さんを引き離してください。

元気な赤ちゃんが生まれますように祈ってます。

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感情をコントロールできない障害を持っているのか…

単純に「精神年齢の低い人」という印象を受けました。

彼女をどのように甘やかしてきたのか（愛情とは別のものを与え続けてしまったなど…）わからないのでなんとも言えませんが

自分に注目を向けたくて暴れたり嘘ついたりする小中学生に例えるなら、自分を理解して欲しい…優しくされたいなどあると思います。

奥様は大変良くできた人ですが…彼女にとっては他人。皆が奥様ばかりを可愛がる。自分は蔑ろ。常に「兄嫁さえいなければ…」という感情が渦巻いているのかもしれません。

今、彼女には居場所がなくて寂しいのだと思います。
ただ、そんな彼女を受け入れるには…受け入れる側の体力と精神力が必要です。
でも今の状況では難しいかも…

妹さんのカウンセリングも必要ですが、家族の精神的なケアもした方がいいと思います。

彼女を厄介払いするのは彼女の為には良くないですが…家族を守る為には仕方ない事もあると思います。…難しいですね。

まとまりつかない文章ですみません…

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精神科通っても、劇的に妹さんが良くなって解決なんてしませんよ。
もしかしたら、「私は病気なんだから！」ってもっとひどくなる可能性もあります。
リストカットとか始めても、入院だって簡単にはさせられないし。
その時主さんは妹さんを捨てられますか？
そのくらい思ってないのなら、ひっそりと別居の話を進めた方が良いと思います。
姉が躁鬱や人格…、私もリスカや姉の旦那と同居などありましたから、私なりにはそう感じました。

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62番の気持ちはよく理解できました。
私も妹の言動、行動には腹立たしく、まるで手のかかる子供のように思いました。
主さん、行動を起こされるようで安堵しました。
精神科に通ってもすぐ結果が見える物ではないため長期戦になると思います。
もし奥様の妊娠を知って何らかの嫌がらせがあるようでしたら、一時的なものではありますが、精神科に保護入院させる事をご検討下さい。
保護者による強制入院ですので、本人の意思での退院は不可能です。
若干入院費が高額ではありますが、上手く制度を利用して、奥様に安心した妊婦生活を与えてあげて下さい。
応援してます

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妹さん…
アスペルガー症候群とかの見た目や知能的には至って普通だけど
自分で自分の感情を抑えるのが苦手…と言う病気じゃないでしょうか？😓

• << 77 あたしもアスペルガーかADHD（注意欠陥多動性障害）ではないかと思います。 一応障害に当たりますが知的には問題ない子もいます（女の子はとくに）。 弟（15才）がまさにアスペルガーで、早期に発見出来たため（4才ごろ）通院や服薬、通級指導でほぼ普通のひとと変わりません。多少破天荒な所が有りますが私の娘もよく可愛がってくれます。 それでも精神的な発達は遅れぎみで2才遅れと言われてます。 妹さんも同じような感じなのかなとお見受けしました。 アドバイスとしては他の皆様と同様奥様と妹さんを引き離してください。 元気な赤ちゃんが生まれますように祈ってます。

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方向性は大体決まって来たみたいですが、今日初めてこのスレを読んだあたしが一言😃

そういう構ってちゃんには、逆に放置プレーがいいよ😃⤴

飯作れと言われても無視
暴言はスルー
それぞれの寝室には鍵かけるか、家具で扉塞ぐ

別にずっとやれとは言わないけど、いいクスリにはなるよ😃

人が成長するときって、たいてい辛い環境にいるときだもん。

これも教育の１つだと思うよ😉

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>> 70 カチ～ンと頭にきて
感情的にバタバタと文章書いてたから意味不明になりましたね、すみません(++;)
それくらいの脅し❓勢いで妹さんに対して強くでて‼って言いたかったんです😃

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>> 62 読んでカチンとさせるかも知れませんがスミマセン💧 スレ見て妹さんにムカッとしました。 そして主さんにも💦 主さん何だかんだ言いながら、まだ… 62番さん、法的に絶縁はできませんよ。
法的にできるのは財産等を受け取る権利を剥奪できるだけですから。
そもそも絶縁できる法律自体存在しませんので、きちんと根拠のある発言して下さい。

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介護が必要な父親に死にぞこないと悪態をつき、学校もさぼりがち、そんな妹でもまだ甘やかしますか？
奥様の妊娠が分かったら、間違いなくお腹の赤ちゃんを標的にすると思います。お腹を蹴る、殴る、階段から突き落とす…この妹なら間違いなくやります。
実の血がつながった妹だからまだ戒心してくれるかも、など思わない事です。妹が家出するなら探さなければいいし、警察にも事情を説明して相手にしないように話をしてみればいいんです。
本気で絶縁する覚悟を親や主さんが見せないと妹はエスカレートする一方ですよ！私の身内が主さんのような環境に嫁いだら離婚を勧めます。それ位早急に動かれた方がいいと思いますよ！
主さんや親が動く事でますます奥様に憎しみの目が向けられてしまうと思うので、それは全力で守って下さいね！奥様と妹を2人にしたら駄目ですよ！
長々書きましたが、主さん一家が長年好きにさせてきたツケが回って来たのだから、頑張って改善して下さいね！

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>> 66 主さん夫婦が別に住めばいいと思います。 お父様の介護は他の方法を考えましょう。 妊娠中では介護にも限界があります。 産後は皆、里帰りするくら… 全くもって同意です👍
奥様に穏やかな妊婦生活を送って欲しい💦
介護は妹に！👎
それが嫌なら、文字通り叩き出せ！👊

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>> 65 皆さん沢山のご意見ありがとうございます。 妻のからだの事が今一番ですから、母の妹（叔母）の家に一時的に妻を預かって、妹は病院に連… こんにちは😊

おば様は承諾してくださったんですね⁉

奥様も妹さんの事心配だろうと思いますが…⁉今は妊婦で今からお腹大きくなるにつれ足や腰お腹の張りなどィロィロと出てくるし…⁉
もし妹さんにお腹蹴られたりでもしたら大変な事にもなるし😨😨😨

とにかく…主さん頑張って下さいね😊😊😊

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主さん夫婦が別に住めばいいと思います。
お父様の介護は他の方法を考えましょう。
妊娠中では介護にも限界があります。
産後は皆、里帰りするくらいなので介護は全く無理です。

新婚夫婦が別に住む。普通のことです。
妹さんには親の介護をさせる。嫌なら一人立ちさせる。


まず行動して、それから次を考えてください。動かなければ何も変わりません。
父親になるんですよ！妻と赤ちゃんは主が守る。
言い訳ばかりしてないで、お父さん頑張って‼

• << 68 全くもって同意です👍 奥様に穏やかな妊婦生活を送って欲しい💦 介護は妹に！👎 それが嫌なら、文字通り叩き出せ！👊

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皆さん沢山のご意見ありがとうございます。

妻のからだの事が今一番ですから、母の妹（叔母）の家に一時的に妻を預かって、妹は病院に連れてゆきカウンセリングうけさせる事にしました。その治療に意味が無いようでしたら、分譲マンションの購入を考えてます。今の実家を売り父母と妻と暮らそうと話し合いました、妹に話す前に家族で下準備する方向です 。

• << 67 こんにちは😊 おば様は承諾してくださったんですね⁉ 奥様も妹さんの事心配だろうと思いますが…⁉今は妊婦で今からお腹大きくなるにつれ足や腰お腹の張りなどィロィロと出てくるし…⁉ もし妹さんにお腹蹴られたりでもしたら大変な事にもなるし😨😨😨 とにかく…主さん頑張って下さいね😊😊😊

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主さん初めまして。私の姉が妹さんと同じで家族に迷惑ばかり掛けていました。
姉は結婚しましたが、実家に金の無心をして何百万ものお金をむしりとりました。
最近、ようやく実家の母が目を覚まし縁を切りましたが、姉は感謝もせず今も変わっていません。
母は今、姉を甘やかした事を後悔しています。
赤ちゃんが生まれたら動きづらくなりますよ。
本気ならすぐに行動してください。

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妹さん、外では普通なら、家でのことを彼氏にも友達にも隠してそうですね。

酷い様子をビデオで隠し撮りして
『友達と彼氏に、これって普通か聞いてみようかな～』
とかダメでしょうか。

家族では、もう抑えられないみたいだし、追い込んで自己的に止めさせるとか…。
悪化しちゃうかな？💧

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読んでカチンとさせるかも知れませんがスミマセン💧

スレ見て妹さんにムカッとしました。
そして主さんにも💦
主さん何だかんだ言いながら、まだ少し妹さんに甘い気がします💧
普段からの妹さんの暴言を録音。暴れ出したらメモなどに記録。
お母様の言う通り学校辞めさせたらどうですか❓いい年して学費くらいバイトでもさせて少しでも出すならいいけど我が儘すぎです‼
警察に行こうが何しようが追い出して良いと思います‼それで妹が何かするなら記録、録音した物を妹に見せて、これ以上我が儘通し何かするなら弁護士に頼むなりして法的に絶縁し出て行ってもらう‼それで暴れ出したらまた蹴ってでも髪引きずってでも追い出すべき‼いつか1人立ちしても何も出来ない人になるよ‼そのうち奥さんから赤ちゃんに的が変わって影で赤ちゃんに何かするかも知れませんよ‼赤ちゃんは喋れないんだから‼何かあってから後で[あ～すれば良かった]とか思っても遅い‼
もうすぐ父親になるんでしょう⁉しっかり‼‼

長文乱文失礼しました💧

• << 70 62番さん、法的に絶縁はできませんよ。 法的にできるのは財産等を受け取る権利を剥奪できるだけですから。 そもそも絶縁できる法律自体存在しませんので、きちんと根拠のある発言して下さい。

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なんだかんだいって主さんは妹さんに甘いよ💧

私立の高校って…💧
せめて通信とかにして大検だっけ❓
そういいので高卒の資格えようよ😥

妹さんはただ仕事をせずに遊んでくらしたいのでは❓

もうちょい厳しくしたらどうかな💦

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妹さんは前からそんなに気性が荒かったんですか？
同居からでしょうか？

我が儘しぎるようにも思いますが、何か原因があるのでは？
家族なのに疎外感、嫁の方が可愛がられる。
確かにそんな状況作っているのは妹さん本人。
奥さんは素敵な方だと思いますが、それも面白いない。 だからって病院につれていったらますます逆効果にもなりそうですね…
どうしてそんな態度をとるのか？冷静に話せる身内はいないんどしょうか？
もう話されたらすみません。 妹さんの心の中が気になってしまいました。

でも奥さんの身体も大事な時です。 あなたがしっかり考えてあげている事が救いですね。 よい解決策がありますように。

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二十歳越えてもまだ
家族に迷惑かける
なんてありえない。

私は家族とも
親戚とも
おりが合わなかったので
一方的に縁を切って
大阪から東京に出て
ルームシェアしてます。

高校やめて
バイトで月１０万かせいで
気楽に過ごしてますよ。

妹さんも出ていかせるべき
だと思います。

わがままで自己中で
まるで幼児です。

私が１０歳上のお兄ちゃんに
反抗したら
髪の毛掴まれて
思いっきり顔とか
殴られて謝りながら
泣き叫んでました。

パンツ脱がされて
平手で何十回も
たたかれましたし。
一番これが
泣きました。
痛くて恥ずかしかったので

携帯も取り上げられて
３日間家に入れて
くれなかったし
本当厳しく怒られました。

でもそれ以外は
めちゃくちゃ優しかったです。

主さんももう少し
厳しくして
自立させたら
どうですか？

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広いアパート借りてあなたの両親、あなた方ご夫婦が住む。
妹には一切援助はしないし家も売却（ウソも方便)するから自立しろ‼
と言ったらどうですか？21歳にもなって兄嫁が気に入らないから荒れまくるって…世間知らずの甘ちゃんに家族が振り回されるなんてあなた方もどうかしてます(怒)

• 共感1

真剣な話、赤ちゃん殺されちゃいますよ。
産まれる前か産まれた後かわかりませんが、一瞬の躊躇が命取りにならないよう、早急に行動すべきです。
妹さん、反社会性人格障害に似てますね。
検索してみて下さい。
奥様と赤ちゃんを守って下さい。
お願いします

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>> 55 ⬆8番目のスレ読んでください

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主さん失礼ですが
妹さん高校生とはいえ21歳世の中では立派な成人ですよ。


あんまり我が儘を言うようなら家を出て行けぐらい言えないんですか❓
仕事も中卒でも立派にされてる方は沢山います。

周りが甘やかすからつけあがり我が儘言うんじゃないでしょうか…

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>> 53 凄くいい案ではあるのですが問題点が幾つかありますね…

・主さん達が謝ったことで自分が優位と勘違いし、妹さんが逆に付け上がる可能性
・その場しのぎの嘘をつく可能性
・最悪私がこうなったのはお前らのせいなんだから一生面倒見ろとかいってくる可能性

うーん、様子を伺っているにしては度が過ぎてる気もしますね…やはり妹さんが単に非常識な気がします


あと個人的疑問で本当に妹さんには沢山の友達や彼氏がいたのでしょうか
本当に友達や彼氏がいない子はわざといる様に演じることがあるようです、実際に私の昔の知り合いで彼氏がいるみたいに演じてた子がいましたよ。凄く手の込んでたのですが写真とかが一枚もなくてバレましたが

正直な話、話し合いをしても妹さんは逃げると思います
今までそうしてきてたから
妹さんから話し合いをするって位にならないとダメかも…

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奥さまが言うことには、一理ありますね。

火に油を注ぐことはやめて下さい。

妹さんがワガママになったのは主さんが書かれていたように、ご両親と主さんの責任です。

こんな大人に育ててしまった責任は我々にあると、妹さんに本気で謝った事はありますか❓

奥さまと結婚なさった時に、同居する事を妹さんに
ちゃんと相談されましたか❓

妹さんは21歳ではなく、中学生ぐらいに思って接してみて下さい。

甘やかすのと、優しく接するのは違います。

謝った後に妹さんの言い分をきいてみて下さい。
高校に行く気が本当にあるなら、勉強するでしょう…
ワガママを言たり無茶をして主さんや奥さまの反応をみているのかな。

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奥さんを抱きしめおもいっきり心の内を吐かせ、泣かせてあげてください。
奥さんを気遣える旦那さんは素敵ですね。
あなたが味方という事を常に伝えてください。
状況は違いますが私は旦那にそうして欲しかった。
頑張ってください。

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奥様のお身体が心配ですね、妹さんかなりわがままに育ったみたいですね。

絶縁も視野に入れて考えては如何なものかと思うのですか。

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主さんの奥様、とても出来た方ですね‼普通、そんなに嫌な事があったら、すぐに家を出て行ってしまいますよ（私なら絶対）
お義父さん、お義母さんの為に自分を犠牲にしてまで居るなんて、主さんは、とても良い方を奥さんにされましたね。

それにしても妹さん…困ったものですね～家族を奥さんに取られたと思っているんじゃないでしょうか❓奥さんの為にも少し距離を置いてみた方が、良いように思います。このまま一緒に生活していたら皆がおかしくなってしまいますよ。お義父さん、お義母さんの事も心配でしょうが、今１番しんどい思いをしている奥さんの事を考えてあげて下さい。

いつか皆さんに幸せな生活が来ますように‼

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>> 47 皆様沢山有り難うございます。妻とお腹の子のためにも出る方向で急ぎます。妹はカウンセリングのある病院に連れていきます。 35さんも妊婦さんで… 主さん体調に気をつけて頑張ってくださいね、同居だけが家族じゃないし、ある意味、経済的には大変でも別居していたほうが動きやすくなるしいいと思いますよ、奥様との新居の鍵は妹に握られないためにも嫌でも両親にも渡さないほうがいいですよ 奥様の身の安全のために妹が学校にいってる間に実家に行くなりして両親はわかってくれますよ、妹には親の面倒みなくていいから自分のことは自分でやるようにしていったほうがいいと思います

• 共感0

（たぶん）彼女は、元々自己愛が強いところに、お兄さんの結婚で我儘がﾋｰﾄｱｯﾌﾟしちゃったようですね。

学力がない訳じゃないけど続かなくて、今の高校も、嫌なことがあれば辞めるかも知れないです。そうしたら、昼間はみんな家に一緒です

主さんが結婚するまでは、それでも家のお姫様でいられた彼女ですが、奥さんが見えて、お子さんも産まれます。やはり、彼女からしてみれば「いきなり、他人が2人なんて、気に入らない（怒）！」ということにもなりかねず、複雑な心情も、少しはわかりますよね。あと１、２か月で妊娠はわかってしまうだろうし

病院には、もちろんつれて行って下さい。役所にも、困りごと相談の部署がありますから、一日も早く公的な支援や指導を受けられるようにして下さい。

彼女、意外と家に居場所が無くて荒れているのかもしれません。事情はあれ、かなり無理のある同居だったのでは。そこは、失礼ながら、あなたも奥さまも甘かったです

家族を守りたければ、あなたがしっかり行動にうつして下さい、新しい命のためにも、お願いします

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皆様沢山有り難うございます。妻とお腹の子のためにも出る方向で急ぎます。妹はカウンセリングのある病院に連れていきます。

35さんも妊婦さんでしたか、身重の中親身なレス感謝します。元気な赤ちゃんを生んでください。

• << 49 主さん体調に気をつけて頑張ってくださいね、同居だけが家族じゃないし、ある意味、経済的には大変でも別居していたほうが動きやすくなるしいいと思いますよ、奥様との新居の鍵は妹に握られないためにも嫌でも両親にも渡さないほうがいいですよ 奥様の身の安全のために妹が学校にいってる間に実家に行くなりして両親はわかってくれますよ、妹には親の面倒みなくていいから自分のことは自分でやるようにしていったほうがいいと思います

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>> 42 35さん有り難うございます。母の妹は優しい方なので母に相談し妻がよければお願いしたいと思います。妹除き家族全員が 妻と赤ん坊を何より大切に考… 主さん頑張って下さいね😊
私も子供が居る主婦なので…現在妊娠８ヶ月です😊
だから赤ちゃんは頑張って守って…早く会える日を☺☺☺☺

お母様お父様には初孫になられるのかなぁ⁉⁉
なら尚更かわいく愛おしくもなると思います☺☺☺
また…その後のぃぃ報告を楽しみにしてます😊

頑張って妹さんにまけないでくださいね☺☺⁉

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主さんも苦労しますね😞

奥さんは妊娠されてたんですね✨おめでとうございます！
それなら尚更ストレスは良くないです💦しかもこれから悪阻やお腹が目立ち初めるから妹さんにお腹を蹴られでもしたら取り返しがつかなくなりますよね😣

叔母さんに奥さんを…との事ですが、お父さんはお母さんが介護出来るのですか⁉
お父さんを施設や病院で見て貰えるといいんですけどね💦

とにかく奥さんとお腹の子供だけは守って欲しいので家を出て貰って下さい😣

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妹さん精神的な病気かもしれないから専門家にみてもらったほうがいいかもしれませんね、妹からしたら妻は他人なのに兄と両親をとられた感覚かもしれませんが思春期の子供じゃないし言動が異常です

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主さんや主さんの両親が甘やかしたツケです、妹さんは我が儘ほうだいでいられて甘えて大人になれないんですよ、でも妹さん今のままなら先行き最悪ですよ…、妹さんのために、かわいいなら叱る、家を飛び出すなら家に入れない、叱られる意味を教えてあげられるのは家族だけです、妻のサポートは主さんにしかできないから妻を失わないように妹対策したほうがいいですよ。私なら我が儘には一切無視で話し合えるまで相手にしませんよ

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35さん有り難うございます。母の妹は優しい方なので母に相談し妻がよければお願いしたいと思います。妹除き家族全員が 妻と赤ん坊を何より大切に考えてますから。母が特に妻を可愛がっていて お腹の子になにかされそうになったら私があの子と刺し違える覚悟とまで言い出しているのでとんでもない事になる前に行動したいと思います


子供が生まれたら本当に 妹だけを残し皆でマンション暮らしたほうがよいか考えてます

• << 46 主さん頑張って下さいね😊 私も子供が居る主婦なので…現在妊娠８ヶ月です😊 だから赤ちゃんは頑張って守って…早く会える日を☺☺☺☺ お母様お父様には初孫になられるのかなぁ⁉⁉ なら尚更かわいく愛おしくもなると思います☺☺☺ また…その後のぃぃ報告を楽しみにしてます😊 頑張って妹さんにまけないでくださいね☺☺⁉

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>> 36 お若いのにしっかりしてらっしゃる！妹さんも仕送りまでするなんて、妹はなんなんでしょう 妻は親がいないんです、複雑な家庭で施設で育ちまし… NO35です😊

そぅなんですかぁ⁉
ならなおさら主さんのお母様お父様を実の親と思いつくしてくれているのなら…
お母様もお父様も奥さんの事がかわいくてしかたないと思います😊

もしお母様の妹さんにお願い出来るので有れば一時帰省みたぃな感じでお願いできませんか⁉⁉⁉
お腹の赤ちゃんも無事に出産されたいと思うし…😊でも赤ちゃん産まれたらまたさらに酷くなりそうな予感はしますが…😨😨😨😨😨
あと約８ヶ月くらいで出産だと思うので…それまでにはなんとか今の状態を少しでも改善出来れば安心ですね⁉

とりあえずおば様にお願いできませんか⁉⁉⁉

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有り難うございます。家には勿体ない妻なので私は勿論、父母も妻に申し訳なくなにがなんでもお腹の子とともに守らなければと思います。真剣にカウンセリングのある病院を探してみます。

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>> 37 その子彼氏はいないのですか？ はっきりいってそこまで来るとキモイ… 友達もいなそう… 知的障害とかじゃないんですよね？ 奥さんもキレて… 本当に
知的な障害を持って普通の暮らしをしたくても出来ない人たちに失礼ですよ


主さん
結婚して半年で義両親にそこまで優しく出来るって本当にいいお嫁さんですね

お姉さんの体験談の方がいっていた通り弁護士やカウンセラー あるいは他の親族の方を交えて早く、一人暮らし、学校のこと正した方がいいですよね⤵

家族に対してだから甘ったれてるのかな
他の親族にも絶縁せまられたら… 可哀想ですが
赤ちゃんとご病気の両親のために心を鬼にしなくちゃ

いつか妹さんも 年を重ねて結婚したり子供が出来たりしたら親の気持ちわかってくれると思いますよ💪

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有り難うございます。

友達はたくさんいるんですよ、彼氏もいる時期もあるし外ではごく普通というより明るい感じです

妻はキレてる子に感情的に怒鳴っても火に油だよと怒る私を宥めるような女性なだけに心配です

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その子彼氏はいないのですか？
はっきりいってそこまで来るとキモイ…
友達もいなそう…

知的障害とかじゃないんですよね？


奥さんもキレて
どなり散らかして何も言えなくさせちゃえばいいのに…

調子こいてぼざいてるだけなんだから

• << 39 本当に 知的な障害を持って普通の暮らしをしたくても出来ない人たちに失礼ですよ 主さん 結婚して半年で義両親にそこまで優しく出来るって本当にいいお嫁さんですね お姉さんの体験談の方がいっていた通り弁護士やカウンセラー あるいは他の親族の方を交えて早く、一人暮らし、学校のこと正した方がいいですよね⤵ 家族に対してだから甘ったれてるのかな 他の親族にも絶縁せまられたら… 可哀想ですが 赤ちゃんとご病気の両親のために心を鬼にしなくちゃ いつか妹さんも 年を重ねて結婚したり子供が出来たりしたら親の気持ちわかってくれると思いますよ💪

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お若いのにしっかりしてらっしゃる！妹さんも仕送りまでするなんて、妹はなんなんでしょう


妻は親がいないんです、複雑な家庭で施設で育ちましたから尚更私の母を自分の母のように慕ってます。母の妹がいますから妻のこと一時頼んでみるのは図々しいでしょうか

• << 41 NO35です😊 そぅなんですかぁ⁉ ならなおさら主さんのお母様お父様を実の親と思いつくしてくれているのなら… お母様もお父様も奥さんの事がかわいくてしかたないと思います😊 もしお母様の妹さんにお願い出来るので有れば一時帰省みたぃな感じでお願いできませんか⁉⁉⁉ お腹の赤ちゃんも無事に出産されたいと思うし…😊でも赤ちゃん産まれたらまたさらに酷くなりそうな予感はしますが…😨😨😨😨😨 あと約８ヶ月くらいで出産だと思うので…それまでにはなんとか今の状態を少しでも改善出来れば安心ですね⁉ とりあえずおば様にお願いできませんか⁉⁉⁉

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奥さんを奥さんの実家に一時帰省はさせれないのですか⁉
妊娠２ヶ月なら下手すれば流産って事にもなりますよね⁉
私も流産まではなかったですが…切迫流産を二回なった事がありますし２人目はストレスなんかで流産しかけで医者からは覚悟してくださいってまでいわれました😨

そういうストレスで二度と子供産めない体にさせてはいけませんょ⁉

ぅちにも23歳ですが妹が居ますが18歳から夜の仕事して実家離れてるケド…結婚するまではお金を毎月入れてますょ😊(給料の半分近い金額を)

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29さん有り難うございます。そうですね…妻に話してみます、何より妹の狂気は尋常じゃないですから避難策は色々視野に 妻のからだも考えて話し合いたいと思います。アドバイス助かります有り難うございます

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勿論主さんが、奥さんやお父さんの住むところへ食事（夕飯とか休日とか）に通う事が前提です。

私だったらお義母さんも心配だけど、そんな義妹が一緒に住んでたら正直怖いです😣
一刻も早く離れたい😣

でも奥さんはそんな状況でも主さんのそばに居たいのかもしれないから一概には言えないですが…💦

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5さん有り難うございます。お姉さん大変でしたね、母もいつも妹にそれを言ってますが、ふざけるなクソババアと母を罵り私が叱ると今度は妻にテメーがでてけ！居候！と暴言、父には死にそこない！と暴言…妻は、⭕ちゃん！そんな事言ってたら自分が苦しくなるから！と泣きながら説得しますが、黙れﾌﾞｽ！もうめちゃくちゃです。最近私が手を挙げてしまう事も多くなりそれも怖いです。

妻も妊娠してます、２ヶ月です。母が妹には告げるなと行動が心配と、今は私がいない時は母が妻の盾になり守る形なだけに妻は母を見捨てられない連れていきたいといいます

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有り難うございます。妹は一年生ですが既に単位はギリギリ、勉強ができないならともかくサボっていては話になりません

父と妻ですか…妻が私と別居し介護だけをさせる形は少し考えてしまいます、母と妹と私と暮らし てしまったら妻は今より酷い孤独感を感じるのではないかとか…


妹については別居し知らん顔はできませんから病院やカウンセリングや色々やっていきたいと思います。有り難うございます

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>> 22 ５さん有り難うございます。そう願いたいです！ もし私が出ていってから母に暴力があれば母と父をアパートに引き取り妹だけを一人にしてしまうのは無… 金銭的に許すのであればそれもありだと思いますが、それだったら妹さんにアパートを借りて家を出した方が良いかと…

実は私の姉も同じようなことにあったことがあり、その時姉の義父母は義妹に「勘当か一人暮らしかどちらか選べ、でなければ態度を改めろ、それも嫌なら弁護士挟んで絶縁」と迫ったみたいで…
まぁ姉は当時妊娠中で、流産を狙った義妹にいろいろ危ない目に遭わされたこともあったみたいなので💦

最悪、それくらいの覚悟も必要ですよ💦

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妹は今何年生なのですか？せっかく今まで払ってきたお金だから卒業まではいきたいですね。

やはり別居が一番ですが、主さんと奥さんとの間には子供さんはいないんですか？
初めは、奥さんだけが別居して妹がいない昼間だけ介護に通って…とも思ったのですが、奥さんと義父さんの２人が家を出られたらどうですか？
変な感じですが、主さんが家を出てしまうとお母さんが心配ですしね💧

それにしてもそれと平行に妹の事は公的機関で相談されたほうが良いですね💦

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パンドラさん大丈夫です！きちんと伝わってますから気にしないでください。

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24さん有り難うございます。心療内科の治療は必要かもしれませんね。それも妻、母に相談し考えててみます

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主さんごめんなさい💦変換ミスで文章の間に介護して「地獄」って入ってしまいました💦地獄は読まないで下さいね💦

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パンドラさん有り難うございます。私の実家は住宅街なのでマンションたくさんあります、ただかなり高めですが…でもそんなことも言ってられないので別居するならオートロックのマンション考えます。普通のところじゃ妹ドア叩いたりしそうですから

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>> 17 ５さん再有り難うございます 母はそんな考えになってきています。妹の学費をストップし学校もやめさせていいと、暴れるから私は妻を連れ別居し… 一番よいのは妹さんと和解することだと思いますが、診療内科の先生等に相談して専門家の人も交えて話し合う（もしくは治療）することが最良では。
ですが相当反抗するでしょうし素直に聞くまでかなり時間と根気がかかるとおもいます。

このまま進学したとしても今のままでは妹さんはどのみち社会に適合できず今後も様々な問題をおこしていくでしょう。
当座の別居は必要でしょうが、主さん夫婦の別居で全てが解決するわけではないと思います。
問題は妹さんの心の問題だからです。


長期的に考えると絶対に妹さんの治療は不可欠だと思います。
一度相談にいってみてください。
今のままでは家族全員が不幸です。

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主さんの実家の近くにアパートやマンションなどはないんですか？すぐ駆けつけていける場所に別居すれば、介護に通いやすいし、まずは一度離れるべきです。区役所などに介護のこと、お金のことは相談に行きましたか？生活保護だって受けられるかもしれない。妹さんのいない時間は奥さんが通って介護して地獄、夜は妹さんいるなら、お父さんの世話も任せたほうがいいと思います。学生かもしれませんが、妹さんのワガママで主さん達は出ていくことはハッキリ言って、心配かもしれないけどしばらく離れたほうが、妹のためでもあります。奥さんへの有り難みも出てくるはずです。奥さんも家族とはいえ、元は他人です。いずれは、お子さんだって欲しくなりますよ。

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５さん有り難うございます。そう願いたいです！ もし私が出ていってから母に暴力があれば母と父をアパートに引き取り妹だけを一人にしてしまうのは無謀でしょうか？妻は、お義父さんとお義母さん連れて別居は無理？ともいいます。それって別居じゃなく家出ですが…

• << 30 金銭的に許すのであればそれもありだと思いますが、それだったら妹さんにアパートを借りて家を出した方が良いかと… 実は私の姉も同じようなことにあったことがあり、その時姉の義父母は義妹に「勘当か一人暮らしかどちらか選べ、でなければ態度を改めろ、それも嫌なら弁護士挟んで絶縁」と迫ったみたいで… まぁ姉は当時妊娠中で、流産を狙った義妹にいろいろ危ない目に遭わされたこともあったみたいなので💦 最悪、それくらいの覚悟も必要ですよ💦

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ともかく、暴力や暴言の原因が奥様の存在なら、奥様が一時的にでも家を出ればお母様に対しての暴力はなくなるのではないでしょうか？
奥様を庇うからお母様を突き飛ばしたりするのであれば、庇う対象がなければ暴力が向くことはないと思います。

奥様、優しい方なのでしょうが、このままでは身を滅ぼしてしまいます💦

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5さん有り難うございます

そうですね、近くならすぐ行けるしアパート考えてみます

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>> 17 ５さん再有り難うございます 母はそんな考えになってきています。妹の学費をストップし学校もやめさせていいと、暴れるから私は妻を連れ別居し… このままでは妹にとっても良くないと、奥様を説得出来ませんか？
妹を落ち着かせるために、一度別居しようと。
妹さんがいない時間にご実家にお手伝いにいくことも出来るんですから、夜の寝る時間だけでもゆっくりできる場所を確保するためにアパートを借りようと提案してみてはどうでしょう？

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やはり別居しかないですが私がいなくなり静まればいいのですが押さえる人間がいなくなり母への暴力も心配の一つです。今でも母が妻を庇うことに腹を立て突き飛ばしたりしますから、妻もそれも心配してます

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５さん再有り難うございます


母はそんな考えになってきています。妹の学費をストップし学校もやめさせていいと、暴れるから私は妻を連れ別居してよいと、しかし母も心臓が悪くいつ倒れても不思議じゃなく、妻はそんな母の言葉を聞きお義母さんが一番つらい選択しようとしてる、お義母さん残して逃げられないと泣きます

• << 19 このままでは妹にとっても良くないと、奥様を説得出来ませんか？ 妹を落ち着かせるために、一度別居しようと。 妹さんがいない時間にご実家にお手伝いにいくことも出来るんですから、夜の寝る時間だけでもゆっくりできる場所を確保するためにアパートを借りようと提案してみてはどうでしょう？
• << 24 一番よいのは妹さんと和解することだと思いますが、診療内科の先生等に相談して専門家の人も交えて話し合う（もしくは治療）することが最良では。 ですが相当反抗するでしょうし素直に聞くまでかなり時間と根気がかかるとおもいます。 このまま進学したとしても今のままでは妹さんはどのみち社会に適合できず今後も様々な問題をおこしていくでしょう。 当座の別居は必要でしょうが、主さん夫婦の別居で全てが解決するわけではないと思います。 問題は妹さんの心の問題だからです。 長期的に考えると絶対に妹さんの治療は不可欠だと思います。 一度相談にいってみてください。 今のままでは家族全員が不幸です。

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別居は難しい事承知で言いますが、やはり解決するにはそれしかないと思います。
主さんは大変心苦しいと思いますが、どちらかを選ぶ覚悟がないと、この先離婚になってしまうかもしれませんね。
奥様、本心ではすぐにでも別居したいはずです。
このまま我慢してたら本当に欝になりそうで心配です。

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>> 11 そこまで小賢しく頭が回るなら、私が主さんの立場なら両親を説得して絶縁しますね。 家族にとって害にしかならないなら妹とはいえ仕方ないです。 奥… どれも駄目では 何も変わらずですよ。

どれを選択しても問題はありますが、決断するしかないのでは。

これからの妹さんの為主さんの将来の為に
決断して下さい。

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１さん再有り難うございます。カウンセリングはありません、病気でしょうか…

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９さんの言うことその通りです。しかしなんの罪もない妻に八つ当たりは 本当にまいりました。 根気よく向き合うしかないですね…ただ妻に申し訳なく妻の心労が心配です

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3さんそれは考えましたが、金銭的に別居で二世帯の生活費の事や妻が心配するのは父の介護の事、母も心臓悪いですし妻は そこを躊躇ってます。母はもういいからアパート借りなさいと言ってくれてます。母の考えは妹の学費がなければ父の障害者年金で食べていける、あんな我が儘では学校行かせても意味がない、学費払わなければやめるしかないんだからそれでいいといいますが妻が言うにはお義母さんが一番つらい選択してる、それは私もつらいと泣きます

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>> 8 一度スーツケースに荷物を摘め叩きだしましたが 何を考えてるやら警察に行き、妻がいじめる追い出された！と…警察は民事不介入と言いながらも妹を家… そこまで小賢しく頭が回るなら、私が主さんの立場なら両親を説得して絶縁しますね。
家族にとって害にしかならないなら妹とはいえ仕方ないです。
奥様にはなにも悪い所はないのに突っ掛かるなら、家に奥様がいること自体が気に入らないのだと思いますから、奥様が出て行く以外は納得しないかもしれませんね。

• << 15 どれも駄目では 何も変わらずですよ。 どれを選択しても問題はありますが、決断するしかないのでは。 これからの妹さんの為主さんの将来の為に 決断して下さい。
• << 135 どうしてそこまで非情なセリフ吐けるんですか❓😱 ちょっと💦🙊 自分がもしも主ｻﾝの妹と同じ立場だったら… とか考えられないの❓ 多分妹ｻﾝはお兄さんである主ｻﾝが結婚する前は 一家のｱｲﾄﾞﾙ的にﾁﾔﾎﾔされてたのが 主ｻﾝが結婚した途端に↘ その立場が崩れ 寂しさが強くでてパニックに陥り お嫁ｻﾝにあたってしまうんだと思います💧 それをまるで単なる邪魔物扱い↘はナンセンスだし🙅 解決にもならず 主ｻﾝにも失礼かと✋ 主ｻﾝへ✏ 主ｻﾝもたまには妹ｻﾝと優しく「会話」などしてあげてますか❓☝ 時間はかかると思いますが… とにかく妹ｻﾝは 自分だけがﾉｹﾓﾉみたく感じてしまい 孤立感が突出した結果 反抗的になり 関心をあおぎたい↘の繰り返しなんだと思います💧 まずは妹ｻﾝの存在を認めてあげ 居場所を作ってあげてください👍 主ｻﾝ頑張って💪

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>> 2 レス有り難うございます。妹は中学卒業後、公立高校に行ったのですが続かず自主退学し、それから仕事をしましたが、やはり中卒は嫌だと言い出し過年度… 妹さん尋常じゃないですね。

カウンセリングは受けられたことはありますか？

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新しく家族が出来て、皆☺上手くいっていて自分がはじき出された気分なのかな？
お兄ちゃんを取られた気持ちもあって、悪い事をして怒られてるんだけど、逆に孤立感がでてしまうんでしょうね😔

奥さんが来るまで怒られる事もなかったのなら、尚更 怒りの矛先が奥さんに向かってるんだと思います。

ただ、現状での解決策って難しいですよね⤵
奥さんも辛いだろうし、妹さんも辛い。
年は21才だけど子どもなんですよね⤵😢
主さんの出来る事は奥さんの話しをよく聞いて、状態を見て本当に無理そうなら家を出る覚悟もしてあげないと☺奥さんが潰れちゃいます。
後は、妹さんへの対応を家族でもう一度話し合って、怒りすぎたりするのも逆効果になってしまうと思うので、冷静に子どもに諭す姿勢でいかれた方が良いのかもしれません😔

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一度スーツケースに荷物を摘め叩きだしましたが 何を考えてるやら警察に行き、妻がいじめる追い出された！と…警察は民事不介入と言いながらも妹を家に送ってきて妻に あれこれ、勿論全て違うといい、警察はとにかく家族仲良くと言い残し帰りましたが、これ以上外に迷惑もかけられず悩みます

• << 11 そこまで小賢しく頭が回るなら、私が主さんの立場なら両親を説得して絶縁しますね。 家族にとって害にしかならないなら妹とはいえ仕方ないです。 奥様にはなにも悪い所はないのに突っ掛かるなら、家に奥様がいること自体が気に入らないのだと思いますから、奥様が出て行く以外は納得しないかもしれませんね。

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一時期本当に家出てみたらどうですか❓

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３さんごめんなさい、返レス先間違えました💦

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>> 3 私２１歳ですが‥同い年と思えないほど幼いですね⤵⤵その内奥さんが出て行っちゃいますよ💦主さんがガツンと言うべきでは❓❓高校生って行っても‥も… 学生とはいえ２１歳ならもう立派な成人です。
お嫁さんが大切なら主さんが妹さんに毅然とした対応をすべきです。
私ならお嫁さんに土下座して謝るまで家中全てに鍵をかけて玄関もチェーンをして、家に上がらせません。
ついでに荷物も全て外に放り出してこちらがいかに本気であるかを示します。

結局甘やかしてるからそうなるんですよ。叩きだしてもいいくらいです。

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有り難うございます。かなりきつく言ってます、朝まで話し合いもし、酷い時は平手打ちもしますが反省するどころか妻に お前が出ていけ！とか泣いて叫び散らすありさまです。

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私２１歳ですが‥同い年と思えないほど幼いですね⤵⤵その内奥さんが出て行っちゃいますよ💦主さんがガツンと言うべきでは❓❓高校生って行っても‥もう２１歳ですし自立させるべきです‼ハッキリ言って奥さんと妹さんは他人の訳ですから‥奥さんが可哀想‥ 主さんがシッカリして下さい

• << 5 学生とはいえ２１歳ならもう立派な成人です。 お嫁さんが大切なら主さんが妹さんに毅然とした対応をすべきです。 私ならお嫁さんに土下座して謝るまで家中全てに鍵をかけて玄関もチェーンをして、家に上がらせません。 ついでに荷物も全て外に放り出してこちらがいかに本気であるかを示します。 結局甘やかしてるからそうなるんですよ。叩きだしてもいいくらいです。

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レス有り難うございます。妹は中学卒業後、公立高校に行ったのですが続かず自主退学し、それから仕事をしましたが、やはり中卒は嫌だと言い出し過年度制のある私立の高校を受け今通ってる状態です。

• << 10 妹さん尋常じゃないですね。 カウンセリングは受けられたことはありますか？

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妹さんは定時制ではないのですか？

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