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嘘つきをなおしたい

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小4娘の嘘つきに悩んでいます。

共働きですが、スキンシップをとったり、土日は家族で出掛けたり愛情は注いでいるつもりです。

普段から、学校から帰宅時、習い事から帰宅時、お小遣いを遣うとき等、ちくいち、電話で報告するのが我が家のルールです。

こちらは田舎のニュータウンで、近所には小さなスーパーとホームセンター、駄菓子屋がある位です。
先週の金曜日、プラゴミに買っていないお菓子や薬用リップのゴミ、500円分位の物が入っており、お友達がホームセンターで買ってくれたと言い、お友達にお礼の電話をしたら、うちの娘が買ったとのこと…嘘をついたことに 主人からも私からも、コンコンと説教しました。私はキレてしまうので、娘にはギャーギャーわめき怒鳴り手をあげ、初めて玄関に五分程、放り出しました。

主人は…言葉で二度と嘘をつかないように、次、したら出ていってもらうから、施設に預けるからと説教しました。
前から、娘の嘘に悩んでいて、警察前の指名手配犯の写真を使い、嘘はあかんのよと、牢屋に容れられるとも説明もしました。

今日、帰宅の電話の時に、習字に行きやと娘に言いました。ところが、今日は月謝袋をもらえる日なのに、持ち帰っていないから、問いただすと、袋はもらってない、習字に行ったといいましたが、習字の先生に電話し、行っていなかったことが発覚致しました。今月は、四回中、一回しか行っていませんでした。嫌いな訳ではありません。

また、暴言にあんたなんかうちの子じゃない、出ていけ、嘘はつくなと言うたやろ、嘘をつくことに腹が立って仕方ないと、手や足まで、加減はしますが、あげまくって玄関に放り出しました。
ちゃんと電話で言うてくれたら怒らない。本当のことを言うたら怒らないと前から言うてるやろ、って。しかし娘は本当のことを言うたら怒るからと言い訳、言います。

私は何でも本当の事を話せる親子になりたいのです。

平気で嘘や言い訳をつく娘に腹が立って仕方ありません。親が一生懸命働いて、その給料から月謝だしている、ちゃんと四回行ってねと約束しているのに、と、おいてある娘のお年玉から月謝分、没収しましたが、今日は、振替でもう一つの習い事がありましたが、それには行ったようです。もう、どうしたら良いかわかりません。

13/01/30 20:43(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 120専業主婦87(匿名)更新時刻13/02/06 17:54

    >> 119

    感情的には接してないのですね。

    やはりその辺が私の問題なのでしょうね。

    一生懸命話をして伝わらない、全く聞こうとせずふざけられたりすると、なんで?!と、感情的になります。相手は子供ですが、大人相手のように話し掛けてしまいます。

    宿題しなさい、勝手にこっそりおやつ食べない、歯を研いていないのに研いたと嘘を付くなど、しょうもない事ですが、私は正しいことを教えているのに、子供は全力で反抗してきます。

    主さんのスレがとても共感出来、何がどういけないのか分析するにあたって、とても参考になりました。

    私が大丈夫か?と言う質問ですが、どういう意味でしょうか?

    どちらかと言えば大丈夫ではないので、こうやって悩んでいます。

    ですが、世話をしない、食べさせない、怪我をさせる、自分の機嫌で八つ当りをする、など虐待で警察に捕まるような感じではありません。

    一生懸命世話を焼き、私なりに大事に育てています。

    質問に答えてくださりありがとうございました。

  • No: 121ハルサーエイカー(♂ovHZF)更新時刻13/02/06 18:01

    >> 120

    申し訳ないですが

    貴女のお子さんがつく嘘なんですが

    正直、僕の家の子供達はそんな嘘は

    つきません

    そんな嘘バレたら怒られるからです

    教育が甘いのでは?

  • No: 122ハルサーエイカー(♂ovHZF)更新時刻13/02/06 19:05

    怒られるから嘘をつく

    嘘をつくから怒られる、だから嘘はつかない

    母親が子供にナメられたらダメです

    嘘をつかれているのはナメられているか

    信頼されてないということ


    それでは失礼します

    主さん申し訳ございませんでした

  • No: 123匿名さん93(匿名)更新時刻13/02/06 20:27

    テキパキ行動するの、ツラいです。マイペースで行動したい。

    そんな私や主さんの子供がガミガミ言われる。

    息が詰まりそう。親がガミガミ言うのにも変に慣れ聞き流すのが一番、こうゆうヒステリックな人なんだというふうに、受け流す。自己防衛です。うつ病になりますよ。まともに聞いたら!聞き流しても、やる気を無くすのに。また主さんの言葉が空回りするだけです。

    愛情が感じられないです。優しい顔の時の主さんが見えないです。

    何てゆうか、私の母も勉強は誉めてくれる事もありました。

    ただ、満面の笑みでどうでも良い日常を話したりしてくれた事は、思い出せません。

    誉めてくれる時、何てゆうか教育の一環といった感じで不自然とゆうか、意図を感じ取ってしまいあまり嬉しいと思わなかったかも。

    まずは、愛情だと思います。そして信頼が生まれ、厳しく怒られた時も自分の為にと思え素直になれます。

    愛情が伝わってないだけだと思います。また自分の思い通りに型にはめようとするから、親に認めてもらえてない孤独な気持ちでいっぱいになってると思います。

    子供は親の鏡ですから、主さんが変わるしかありません。

  • No: 124♂ママ83(38♀匿名)更新時刻13/02/06 23:40

    >> 120

    あなたの間違い「私は正しいことを教えているのに」
    それは本当に正しいのかな? なぜ?

    仕事で後輩を育てるのと 子育ては似ています。

    「こうしなさい!あれはダメ!」と感情的に言うだけでは 誰も言うこと聞かないよ。

    なぜ そうしなければいけないのかを 冷静に理論的に諭すことが出来ないと 相手は理解できず「怒られた嫌な思い」だけが残ります。

    そして「お母さんの言うことは正しいんだ!」というのがあからさまだと ますますうんざり。

  • No: 125通行人(32♀R18JF)更新時刻13/02/07 00:35

    ああ…本当に私の両親のようです。
    主さんのレス拾い読みしかできていませんが、娘のために変わろうと仰っている姿に、つい涙してしまいました。
    本当に、ぜひそうしてあげてください。

    私も、エリートで高圧的で過保護で体罰・言葉の暴力を行う両親に育てられ、自尊心がぺちゃんこでした。
    同じく軽度のADHDもあったと思います。
    でも、意識して親と距離を置いたり、友人や恋人の助けを借りたりしていまはほぼ立ち治っています。

    嘘をつくのは怖いからです。
    心から安心できる環境にいれば、少しづつ必要はなくなって行くかと思います。
    しかし、なぜ嘘で自衛する必要があるのかというと、自分が何を嫌だと思っているかが分からないからです。
    なにかを良いと思うことも、悪いと思うことも、自分の素直な感情に罪悪感があり、表現すると怒られるんじゃないか、また付け入られるんじゃないかと無駄に萎縮して隠そうとしてしまう気分が生じます。
    この辺はなかなかややこしいので、本を読んであげるというのは確かによさそうだと思いました。

    自分を振り返っても、読書は本当に有用でした。
    ほか、自然の美しい場所で育ててもらえたことが、私にとっては救いでした。
    当時は本当に、何よりも安心したかった…。
    主さんも、家庭に関する心理学などの本を読むと参考になるかと思います。
    私は家を出て10年後に、母の本棚にそういった本があったのを見て、実家に戻ることにしました。

    散らかすのは、私の場合匂い付けのようなもので、やはり安心したいからでした。
    片付けは、たぶん出来るようになる回路が主さんとは全然違うと思います。
    私の場合、お気に入りの雑貨を飾る棚を友達に作ってもらってから、徐々にましになっていきました。
    そういう雑貨棚でもいいし、引き出しの一つを宝物箱にしてもいいし、洋服の畳み方をおしえて、クローゼットでもいいので、最初に片付けの方法を一緒に考えながら教えて、ほら、きれいにすると物が喜んでるよね、今後ここだけは親は絶対に触らない、整理できてようができまいが口ださないから、自分で管理してごらん(ただし、生ものだけは入れないでね)、とするのが良いかもしれないです。

    娘さん、優しく感性の鋭い子のようですね。
    頭も良いように思います。
    活かしてあげてくださいね。

  • No: 126専業主婦87(匿名)更新時刻13/02/07 00:56

    >> 124

    ちゃんと説明しています。

    主人曰く、逆に事細かすぎで、長くて聞くのが嫌になって途中から聞いていないのだろう、との事です。

    後輩でも、説教聞きたがらない子っていますよね。

    まだ大人は長く話は聞けても、子供の場合は短く要点を絞って言わないといけないみたいですね。

    例えば、「歯を研かなかったら虫歯になるよ」だけでいいみたいですね。

    私は「歯を研かないと虫歯になるよ。虫歯になったら、おいしいものが食べられなくなるよね?白い歯にドンドン穴が開いて、下の神経にあたったら物凄く痛いんだよ。特に歯と歯茎の間や歯と歯の間や奥歯は汚れが溜まりやすいから、一本ずつ丁寧に研くんだよ。研くときには‥‥‥」と、続いてしまいます。読むだけで嫌だったでしょうね。

    冷静に諭した上で聞かないからだんだん噴火してしまう。例えば兄弟ケンカを止めないとか。

    私の辛抱が足りないのでしょう。
    きっと放っておけば良いことまで口を出しているのでしょう。

    大人相手の教育の方が楽でしたよ。または、給料もらって余所の子の世話や教育の方が楽です。

    血が繋がっていたら、どうやってもお互い遠慮がなくなりますから、ややこしいです。

    私は10才位になれば、少しづつ絶対ではない事を知る必要もあるとは思いますが、小さい時には、母親とは正しいものだ、と教える姿勢が必要だと思っていました。

    「お母さんの言うことは正しいんだ!」というのがあからさまな方が逆に良いと思って接していました。

    確かに、もっと柔軟な雰囲気の方が、威圧的ではなくて良いかもしれませんね。怖くないから、子供の耳にもすんなり入るかも。

    主さんのスレで、私の事ばかり、ごめんなさい。

    主さんちは一人っ子なのですよね?

    でしたら、我が家とは違って寂しくて気を引いてきたりという心配はないですね。

    やはり、怒鳴る威圧感暴力猫可愛がり。

    この極端さが、子供を嘘へと導いているような気がします。

  • No: 127通行人(32♀R18JF)更新時刻13/02/07 02:10

    連投すみません。レス含め全文読みました。
    本当に…収入云々まで含めて自分の親ようです(苦笑)。

    主さんとご主人は、実は一般の人よりも競争原理主義思想が強すぎるのかと思います。

    主さん本人に害が及んだ訳ではないのに舐められていると思ったりとか、親の申し付け(約束ではなく、親が子供にやらせることは基本的に一方的な押しつけです。その上で身につけさせるにはどうしたらいいかと創意工夫するのが育児かと思いますが)を約束と解釈し、できないとイラつくとか、その辺りが原因かと。

    お二人はもともと戦って勝つことに向いているし、それが正しいと思っているので、そうではない人が理解しにくいし、子供にそれを仕込もうとすることを正しいと思っているから、イライラしてしまうのでしょうね。

    私は両親の価値観が全く理解できなかったため、大人になってから彼らの世代がどんな時代を過ごしたかを勉強したり、あえて彼らの若い時〜幼少のときの話を聞いてみたりしました。

    うちの親は団塊で人数が恐ろしく多かったため、人より一瞬でも一歩でも抜きん出ようとすることはごく自然だったこと、終戦後の(実は日本の歴史の中では珍しい)貧困時代を経験しているのでハングリー精神が異常に強いことなど…経済的には恵まれてなに不自由ない環境で育った自分とはあまりにも違う環境・境遇に育ったと知って、ある程度合点が行きました。

    その価値観は、自由主義経済・資本主義の中では良いこととされているし、主さんがたご自身には収入面・生活面でも良い結果をもたらしてきたため、きっとご本人も自覚がなかったのかと存じます。
    また一面では正しいし、私も礼儀作法ができている、しっかりして見られる、など良い影響を受けていない訳ではないです。
    ただ、それ以上にマイペースな質の私にとっては、健全な心身を育むには有害な働きをすることの方が多かった…。

    主さんご夫婦を人非人のように言う方もいらっしゃいますが、主さんもご主人も、とても立派な良い方なのだと思います。
    ただ、社会人同士ならともかく、子育てというフィールドで使うには、単純にその価値観は向いていないというだけのこと。
    物事なんでも有用な面と、逆に有害な面がありますし、娘さんを通じて、いままであまり知ることの無かったものの見方を身につけるチャンスかもしれません。

    ご自身を振り返るのもしんどい作業かもしれませんし、生活の中ではイラつくことも多いかとは思います、人間きっかけがあって気づきがあれば変わります。
    また、ご両親が変われば、娘さんもきっと変わります。
    私は身を以て知っています。
    どうかご自愛の上、自分たちも成長のチャンスかもと考えてくださったら良いな…と、似た環境の親をどうにか変えたいと藻掻いた者として思います。

    ご家族皆様の幸せをお祈りしております、長文失礼いたしました。

  • No: 128♂ママ83(38♀匿名)更新時刻13/02/07 02:16

    >> 126

    ごめんなさいね、嫌な思いさせちゃいました。

    そうですね…、ちょっとクドいかも。これは大人でも嫌ですね。

    私自身、現在 大学生の息子がいますが 小さいときから 「お母さんは、こうした方がいいと思うけど、あとはあんたに任せるから好きなようにしてみ。でも、何でも自由にやるってことは、結果が悪くても自己責任が付きまとうからね~」

    ってな感じで育てました。

    主さんもあなたも「愛する子供だからこそ、ちゃんとした人間になってほしい」という強い思いがあるからこそ だと思います。

    ただ、「正しさ」の価値観は人それぞれで、教えるのと押し付けるのは違うんだよね。

    威圧的になってしまうのは「私のもの」という支配的な、相手を見下す真意があるような気がするの。

    「子供だから」でなく「対等な人間として」考えると 命令口調は出てこないんじゃないかな?

  • No: 129♀ママ129(匿名)更新時刻13/02/08 13:17

    全てのレスを読んでいるわけではないので、的外れな事を言ってたらすみません。私も一年生の娘の嘘に悩む事が多く、厳しくしたり様子を見たり、日々模索しています。
    勿論嘘を良くないと躾なければいけないですが、多くの方が仰るように、まずは本人が自分の気持ちを話せるような状態を作ってあげる事が一番大切かと。
    前に心理学の本で見たのですが、母子の組み合わせで育児の仕方、成果も変わるそうです。
    因みに①楽観的な母×楽観的で育てやすい子供
    ②楽観的な母×気難しく育てにくい子供
    ③神経質な母×楽観的な子供
    ④神経質な母×気難しい子供

    このようなタイプにわけてあり、まずは子供と自分の性格をよく分析することから始まるそうです。
    人としての常識やマナーは別として、他人の育児法が必ずしも自分に当てはまる訳ではないとの事です。
    主さんが育児を神経質に厳しく考えてしまうタイプなら、百八十度楽観的タイプになるのは、難しいと思います。
    子供は自分とは違うんだと諦めて、これくらいなら好きにさせてあげてもいいかなと思う小さい事から、娘さんのやる事を認めてあげたらどうでしょう。
    そのうちにお互いの違いを受け入れられるようになり、それが娘さんにも母に認めてもらったという自信に繋がり、嘘もつかなくていいんだって思ってくれないでしょうかね。
    因みに私は神経質で娘は楽観的です。忍耐はいりますが、出来る範囲で私も楽観的になってます。
    長々と書いてしまいましたが、主さん結果に焦らず頑張って下さいね😃

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