嘘つきをなおしたい
小４娘の嘘つきに悩んでいます。
共働きですが、スキンシップをとったり、土日は家族で出掛けたり愛情は注いでいるつもりです。
普段から、学校から帰宅時、習い事から帰宅時、お小遣いを遣うとき等、ちくいち、電話で報告するのが我が家のルールです。
こちらは田舎のニュータウンで、近所には小さなスーパーとホームセンター、駄菓子屋がある位です。
先週の金曜日、プラゴミに買っていないお菓子や薬用リップのゴミ、500円分位の物が入っており、お友達がホームセンターで買ってくれたと言い、お友達にお礼の電話をしたら、うちの娘が買ったとのこと…嘘をついたことに 主人からも私からも、コンコンと説教しました。私はキレてしまうので、娘にはギャーギャーわめき怒鳴り手をあげ、初めて玄関に五分程、放り出しました。
主人は…言葉で二度と嘘をつかないように、次、したら出ていってもらうから、施設に預けるからと説教しました。
前から、娘の嘘に悩んでいて、警察前の指名手配犯の写真を使い、嘘はあかんのよと、牢屋に容れられるとも説明もしました。
今日、帰宅の電話の時に、習字に行きやと娘に言いました。ところが、今日は月謝袋をもらえる日なのに、持ち帰っていないから、問いただすと、袋はもらってない、習字に行ったといいましたが、習字の先生に電話し、行っていなかったことが発覚致しました。今月は、四回中、一回しか行っていませんでした。嫌いな訳ではありません。
また、暴言にあんたなんかうちの子じゃない、出ていけ、嘘はつくなと言うたやろ、嘘をつくことに腹が立って仕方ないと、手や足まで、加減はしますが、あげまくって玄関に放り出しました。
ちゃんと電話で言うてくれたら怒らない。本当のことを言うたら怒らないと前から言うてるやろ、って。しかし娘は本当のことを言うたら怒るからと言い訳、言います。
私は何でも本当の事を話せる親子になりたいのです。
平気で嘘や言い訳をつく娘に腹が立って仕方ありません。親が一生懸命働いて、その給料から月謝だしている、ちゃんと四回行ってねと約束しているのに、と、おいてある娘のお年玉から月謝分、没収しましたが、今日は、振替でもう一つの習い事がありましたが、それには行ったようです。もう、どうしたら良いかわかりません。
皆さんのレスに共感できる部分が多々ありました。
ですが、なんとなく主さんが出てきにくくなるのではと少し心配になりました。
嘘をつくことと同じ心理になってしまうではと…。
せっかく正直に話されたのですからここで解決策を見つけて皆さん共々成長していけたら良いと思います。
- << 55 確かにそうですね。 親子に限ったことではないけど、お互いの気質を知ることが大事。 関係性はエネルギーが行き交うこと、娘さんは必死に奪われないようにしてるんですよね。 何でも報告も息苦しくなりません？ 人間て、都合良くしたい為にバランス取るでしょう？ そのバランスを埋めようと嘘をつくんだから、かんじがらめをやめて、下手でも自分でやらせる。 仕事脳で娘さんを見てる気がして。
最悪な親共ですね。
父親と母親、両方で子供追い詰めて…
心と体、両方に虐待加えてますよね。
馬っっっ鹿じゃないの(笑)
子供の逃げ場が無いじゃないですか。
追い詰められて追い詰められて、いっぱいいっぱいになって。いつも余裕が無くて。
何故、お子さんが嘘を付くのか、考えたことが全く無いんですね。
あなた達がこぞって追い詰めまくるから、嘘を付くんですよ！
親に怒られるのが「恐怖」だから！
お子さんにとって、あなた達が「絶対」なんでしょうね。
だからいつもビクビクしていて正直に話せないし、いつも逃げ場が無くて心に余裕が無いから、「息抜き」欲しさにサボってしまったりするんです！
そもそも、小遣いを使う時までいちいちいちいち連絡って…どんだけ子供を「束縛」すれば気が済むんですか？
小遣いをあげた範囲内で、自由に使わせてあげればいいじゃない！
何が「我が家のルール」よ。
10歳の子に懇々とお説教とか…
恥ずかしい馬鹿な親共。
今のままの「雁字搦め」な状態が続いたら、お子さんは犯罪者になるかもね。
犯罪者の親って、大抵「メチャクチャ厳しい」か、「子供を放置」か、このどちらかですから。
うちの主人は、父親にあなたと全く同じ育てられ方をして、嘘をついては殴られ、罵倒されたそうです。
ただあなたと違うのは、彼には殴らない優しい母親が居て、母親が万引きを見抜いた時は、殴る父親に報告せず、単独で叱り、店に品物を一緒に返し謝りに行ったそうです。
しかし彼は、重くもなく軽くもない犯罪を犯し続けました。
喧嘩して人も沢山、殴ったそうです。
彼は結婚してからも嘘をつき続け、何度も離婚を考えました。
結婚当初、叱れば叱るほどひどくなりました。
セラピーの本を読み、私は治療と真逆のことをしていました。自分の物差しに無理やり沿わせず、彼の心の深い傷を、少しずつ少しずつ撫でるように癒すことから始めました。
彼はイキイキしてきました。
調子に乗ってるなと思うこともありました。
だけど彼のいいところは悪いところ以上にある。嘘をつくのは抜けない悪習慣…と。嘘が発覚するたび、自分に言い聞かせ…嘘を見抜いていることは伝えながら、許してきました。
どんどん嘘が減り、安心して、しっぽも出すようになりました。
今となっては本当に、あれは病的な自己防衛だったんだなあと 思います。
暴力は、体が何ともなくても、見た目に傷がなくても、自尊心が死にそうになるんです。
小４。すでに色んなことが遅すぎますが、反省したら殴ったことを子供に謝ってください。
どんな理由があっても
自尊心を殺すような、屈服させるための暴力はいけないんです。
子供は、あなたの奴隷じゃない。子に、したくもない習い事をさせるなら、まず親としての倫理的講習会に出てあなたが勉強してください。
お宅の最優先事項は、親が変わること。
おはようございます。皆様ご回答ありがとうございました。
一括のお礼申し訳ございません。
あれからも…主人とミクルの皆様のご意見ありがたく拝見しております。
主人も私もカッとなる部分、ありますので、お互い、カッとしたら、堪えるよう、頑張ろうねっていう話をしました。
今朝も朝から、金魚に餌あげたぁ？ と偉そうな言い方をする娘…
はい という返事を、流行っているからと はひ とする娘。
朝からストーブの前で、ダラダラ、チャレンジのチラシのマンガを着替えながら見る娘がいましたが…まだまだ我が儘いい放題の娘がいましたが、堪えて…
私は娘に なめられています。
今は 少し反抗期なのかも知れません。
昨夜は習字に行き、月謝袋を持ち帰りました。習字に行きたいのか辞めたいのかも話し合いをしました。習字ではお菓子を貰えたり友達がいたり楽しいのです。
娘は、ちゃんと行く。目標にしている段になれば辞めるとのこと。
今は習字に行くよりも遊ぼうと誘われたら、遊びたい気持ち、天秤にかけ、楽しい方を優先してしまうようです。
娘から没収した月謝分は、娘にはまだ言うていませんが返金しました。娘から没収したお金は遣えませんから…
我が家はパパにも娘にも、外人並みに、スキンシップとるほうで、おはよう、おかえり、行ってらっしゃい、何かにつけて、全て抱っこチュウ、平日はお風呂は娘一人で入っていますが、土日は娘と二人でか、パパ三人でワイワイ言いながら入っています。寝るときも一人寂しいだろうし、一人部屋を与えた時から添い寝しています。
どなたかのご回答にありましたが、嘘は駄目なことがやんわり書いてある本を読み聞かせしようと思いました。
コツコツですが、娘のためにも私ら夫婦が変わろうと思います。
ありがとうございました。
- << 59 主さんが、変わろうとしているのは伝わります。 でも、何か気になります。 偉そうな言い方、流行りの言葉遣い、ダラダラ…全部普通の子供のすることだと思います。 子供らしいじゃないですか。 それを、娘になめられているって。。 どんな態度だったらいいんですか？ わがままだって、親を信頼しているからこそだと思います。 親が怖くて、わがままも言えなくなってしまう方が問題ですよ。 主さんは、娘さんになめられてなんかいません。 そんなこと思わないでくださいね。
- << 61 私も主さんの物言いにかなり違和感感じます。 金魚に餌あげたぁ？ と偉そうな言い方… はい という返事を、流行っているからと はひ とする… 朝からストーブの前で、ダラダラ、チャレンジのチラシのマンガを着替えながら見る… え、それが親をナメてる事になるの？ 全部普通の子供が良くやる事ですよ。普通に。 せいぜい親にちょっと『ほら～、早くしなさい』と小言を言われるレベルの事じゃないですか。 それだけで『コイツ私をナメてるな』とイライラするんですか？ 主さん口では分かったような事言ってますが、やっぱちょっとここで言われたくらいでは変わらないですよ…。 現に、結局、頭では子供に自分の理想を押し付けて、理想通りの振る舞いをしない子供を悪者にしてイライラしてる。 アナタの発言からは、とにかく子供を支配し服従させたい…という歪んだ支配欲をものすごく感じます。 子供を自分の理想通りに動くお人形にしたい願望。 カウンセリング言った方が良いですよ。 多分一ヶ月もすれば、アナタは元に戻ります。 『せっかく私は怒るのをしばらく我慢してやったのに。 その恩（アナタの中では『我慢』＝『恩を売ってやった』意識だと思うので）を仇で返しやがって』 と、より悪化するかも知れません。 アナタの根本的な考え方は、自力じゃ変えられませんよ。 10年以上も娘にそうやって接してきたんだから。 『外人並みのスキンシップ』 『おはよう、おかえり、行ってらっしゃい、何かにつけて抱っこチュウ』 『土日は娘と二人でか、パパ三人でワイワイ入る』 『寝る寂しいだろうし、添い寝』 それがあるから何とか今の状態で持ってるんであって。 こんな所で他人にちょっと言われたくらいじゃ無理。 まずはアナタがカウンセリング行って下さい。 娘さんの心をこれ以上壊さないために。
- << 62 私には主さんが体裁を保つ為、もうこのスレを閉鎖する為の言い訳にしか聞こえません。 娘に対し「なめてる」と言っているのがいい証拠… 結局主さんは、主さんの嫌がる嘘とやらをついているのと同じにとれてしまいます。 娘さんが主さんをなめてるなら、主さんはみんなを舐めていないのですか？ 主さんがそうでないなら、娘さんだって意地悪くなめているわけでない事、理解出来ないのでしょうか？ 一緒に寝たり、チュウしたり…それだって命令のうちだからほんとは我慢してるも知れませんよ。 このスレで主さんが嫌な気持ちが少しでもしたら、娘さんはあなた達親より100倍も1000倍も嫌な気持ちだったと思いますよ。 根本的なところで一回の命令で出来るが当たり前、親に絶対服従、自分達は行動から考えまで把握して当たり前、自由は悪、の考えがある上 自分達も自身を洗脳してしまっているのかと思う程 違和感だらけです。
- << 63 なんか、やっぱり「異常」ですね。 旦那と一緒に病院行ってください。 気持ち悪いです。
>> 57
こんにちは。
娘さんの年齢には当たり前のことですから、散らかしたり、ダラダラ食いをしたり
服従させようと思わず、この子にも一人の人間として心や考えがあるんだ、と尊重してあげて下さい。
ただ親として偉そうに…や舐めてると思うのはどうでしょうか。
子供に立派な子供になって欲しいと思うのは皆さん同じですが
親として言葉使いも直していきましょう。
あなたが小学四年の時はどんな感じでしたか？
きちんとできる子の方がかえって心配なのです。
あなたは母親で女性なので女性らしく、言葉使いを気をつけたり、ハイという謙虚な気持ち
そして許してあげるキャパ(許容範囲)を持ちましょう。
カッとなるはいずれ愛されなくなる元です。
お子さんはまだ子供なので反抗の仕方がわかりませんから嘘などで済んでいますが
大人になった時反抗の仕方が分かった時色んな形で復讐されます。
例えば学生時に妊娠なさったり、成績が伸びず親が見栄を張りたい部分を欠損させたり(近所の子は有名校に入学、我が子はレベル低い所、もしくは公務員にさせたいのにフリーター)など
悪くいえば不良になったり問題を起こしたりと…。
自分のプライドをズタズタにされます。
子は育てたようにしか育ちません。
躾と押し付けとは全く別物です。
主さんのしていたことは押し付けの方かと思います。
私の知人のお宅の奥様は優雅でいつもニコニコ、お子さんもさほど叱りもせず大学へいき医者へ嫁ぎました。
お金があると人間余裕があり優雅で、全てが上手く回っているように思えます。
主さんも幸せでありながら言葉使いが少々乱暴で品性に欠けていますのでセレブの方とお付き合いなさり言葉使いや無意味なカッとする感情など学ばれたら良いと思います。
そして貯金なさって下さい。
人間必要なのは品性とキャパ、余裕、そして品性ある友人だとネットでみたことがあります。
お金がない方はPTAでも他人の悪口ばかりいい、自分が言われると言った方の家まで押しかけたり、子供の持ち物、日記など盗み見します。
そんな親にならないで欲しい。
あなたの良い所は一生懸命だと思うので
自分は悪くない、子供が…の気持ちを一旦外し素直な心を増やしていって下さいね。
本来習い事は本人の意志に添わなくても良いとされています。
子供は飽きやすいので好きなことを持続させるのは次第に苦痛に変わります。
良かれと思うことを勧めて構わないそうです。
それは強制ではなく、です。
サボリ始めて一緒に送迎も苦痛に変わるので控えた方が良いそうです。
微弱(ゆっくりやんわり)ながら自立させることを目的に人生のサポートしていくつもりで頑張って下さい。
子供のことは何でも旦那に相談も良くないです。
叱るは母親、褒める役は旦那の何事に置いてもですが役割分担がうまくいくコツです。
旦那に何でも相談では旦那も疲れますし何でも開けっ放しの心では旦那さんも飽きて浮気する可能性も出てきます。
少々ミステリアスでここに相談も内緒が良かったですね。
常に味方が欲しい女性体質から我慢や賢い出来る魅力的な女性らしい女性に変身して下さい。
>> 57
おはようございます。皆様ご回答ありがとうございました。
一括のお礼申し訳ございません。
あれからも…主人とミクルの皆様のご意見あ…
主さんが、変わろうとしているのは伝わります。
でも、何か気になります。
偉そうな言い方、流行りの言葉遣い、ダラダラ…全部普通の子供のすることだと思います。
子供らしいじゃないですか。
それを、娘になめられているって。。
どんな態度だったらいいんですか？
わがままだって、親を信頼しているからこそだと思います。
親が怖くて、わがままも言えなくなってしまう方が問題ですよ。
主さんは、娘さんになめられてなんかいません。
そんなこと思わないでくださいね。
>> 57
おはようございます。皆様ご回答ありがとうございました。
一括のお礼申し訳ございません。
あれからも…主人とミクルの皆様のご意見あ…
私も主さんの物言いにかなり違和感感じます。
金魚に餌あげたぁ？ と偉そうな言い方…
はい という返事を、流行っているからと はひ とする…
朝からストーブの前で、ダラダラ、チャレンジのチラシのマンガを着替えながら見る…
え、それが親をナメてる事になるの？
全部普通の子供が良くやる事ですよ。普通に。
せいぜい親にちょっと『ほら～、早くしなさい』と小言を言われるレベルの事じゃないですか。
それだけで『コイツ私をナメてるな』とイライラするんですか？
主さん口では分かったような事言ってますが、やっぱちょっとここで言われたくらいでは変わらないですよ…。
現に、結局、頭では子供に自分の理想を押し付けて、理想通りの振る舞いをしない子供を悪者にしてイライラしてる。
アナタの発言からは、とにかく子供を支配し服従させたい…という歪んだ支配欲をものすごく感じます。
子供を自分の理想通りに動くお人形にしたい願望。
カウンセリング言った方が良いですよ。
多分一ヶ月もすれば、アナタは元に戻ります。
『せっかく私は怒るのをしばらく我慢してやったのに。
その恩（アナタの中では『我慢』＝『恩を売ってやった』意識だと思うので）を仇で返しやがって』
と、より悪化するかも知れません。
アナタの根本的な考え方は、自力じゃ変えられませんよ。
10年以上も娘にそうやって接してきたんだから。
『外人並みのスキンシップ』
『おはよう、おかえり、行ってらっしゃい、何かにつけて抱っこチュウ』
『土日は娘と二人でか、パパ三人でワイワイ入る』
『寝る寂しいだろうし、添い寝』
それがあるから何とか今の状態で持ってるんであって。
こんな所で他人にちょっと言われたくらいじゃ無理。
まずはアナタがカウンセリング行って下さい。
娘さんの心をこれ以上壊さないために。
>> 57
おはようございます。皆様ご回答ありがとうございました。
一括のお礼申し訳ございません。
あれからも…主人とミクルの皆様のご意見あ…
私には主さんが体裁を保つ為、もうこのスレを閉鎖する為の言い訳にしか聞こえません。
娘に対し「なめてる」と言っているのがいい証拠…
結局主さんは、主さんの嫌がる嘘とやらをついているのと同じにとれてしまいます。
娘さんが主さんをなめてるなら、主さんはみんなを舐めていないのですか？
主さんがそうでないなら、娘さんだって意地悪くなめているわけでない事、理解出来ないのでしょうか？
一緒に寝たり、チュウしたり…それだって命令のうちだからほんとは我慢してるも知れませんよ。
このスレで主さんが嫌な気持ちが少しでもしたら、娘さんはあなた達親より100倍も1000倍も嫌な気持ちだったと思いますよ。
根本的なところで一回の命令で出来るが当たり前、親に絶対服従、自分達は行動から考えまで把握して当たり前、自由は悪、の考えがある上
自分達も自身を洗脳してしまっているのかと思う程
違和感だらけです。
こんばんは。ご回答下さった皆様ありがとうございました。
私の中では、変わろうと考えていますので…辛口なご意見ありがたく拝見致しました。
私は怒りすぎなんですね。
最近、３ヶ月前から、前の職場にお手伝いで働きに出ております。去年１月からは、専業主婦でして、娘との時間がたくさんとれていました。
娘の寝る時間を決めているため、それまでに、晩御飯やら家事する事がたくさんあり、時間に余裕がなく、私の帰宅迄に、きちんと約束事をしていない娘にきつく言うていたのは確か(時間がずれ込み、寝る時間が遅くなるから)で、悪循環でした。
きちんと出来ていないと苛ついてしまうのです。お部屋も散らかっていたらイライラするのです。
私が帰宅する時迄の約束…出来た宿題、を置く場所、持って行った水筒を置く場所、自分の洗濯物はたたんでなおすこと。お風呂に入っておくこと。
帰宅時に出来ていないととイライラ…娘の部屋は何度言うても汚いし…神経質ですよね、ですが、まだ小４、広い心で見守ります。
今日もいつもだったら、お菓子は買いだめしているため、ダメっていう、駄菓子屋さんに行ってもいい？に良いよって、優しく言えました。
少しずつですが、変わります。
娘も寂しい思いしているのに、待ちに待ったお母さんが鬼のようだと、悲しいですよね。。。
因みに言葉遣いもベタベタな大阪弁で、口が悪いのは確かです…。気を付けようと思います。
因みに回答下さった方に申し上げますが、すいませんが我が家の収入は人の４倍位はあります。私が普通のサラリーマンの収入位で、主人は３倍位です…すいません。
今日は主人は、毎度の金曜日の接待飲み会で夜中３時頃のタクシー帰宅なので、久しぶりに娘と寝ようと思います。
愛情注ぎます。
- << 69 あのちょっとお聞きしたいのですが、主さんは主さんの子供に求めている事を子供の頃完璧にできていたのでしょうか？
今から愛情注いだからって今度は味をしめて怒られないからって調子に乗りそう…
育ち方が似た人が重度の虚言癖です。
いくら何を言おうが、どういう目線で話しをしようが…無理だったようです
いまだにその場しのぎ、その場かぎりで自分に都合が良い方に上手いこと持っていきます
嘘ばかりつく人は、その分いいわけも言い慣れてます
ちょっとやそっとじゃ、治りません
ちなみにその人は途中から親から愛情を注がれましたが治らないまま成人し、現在３８です
結婚し、結婚相手に「家を買おう、親から援助金が貰えるから」と何年も奥さんを不動産に付き合わせ、結局最後には嘘だとバレ大変、信用をなくされたそうです。他にも「親から新車を買ってもらえる事になった」とか、そんな事まで奥様に話していたそうです。
全て嘘だったようです。
私はその奥さんの知り合いですが色々と聞けば聞くほど、あり得ない話しばかりで治る気配すらない様子でした。
娘さんが嘘をつくのは「不安」だからです。
なぜならお母さんとお父さんの望む良い子じゃないと捨てられるから。
「良い子じゃないと愛さないよ」ってメッセージをいつも両親に送られてるから。
子どもは良いところも悪いところも含めてまるごと愛されてる、認められているって安心感がないと「自己肯定感」が育ちません。
まずは親に。次は仲間に。
娘さん、友達とうまくいってますか？
習い事休もうよって友達に誘われたら断れないとか、物で友達の関心を引いてないですか？
親に認められてない不安を友達でうめようとしてるのかもしれません。
親だから子どもに愛情が通じているばずって思いがちですが、子どもには、わかりやすく伝えないと伝わりません。
主さん、申し訳ないですが、病的だと思います。親が帰宅するまでに、洗濯物をたたみ、お風呂も一人で入り、水筒や宿題を置く場所まで決められ、それが出来てないとイライラされ、怒られる…。
何ですかそれ……。
まだ小4の娘さんですよね？ホントに可哀想😢
嘘ついて必死に自己防衛しているのがわかりませんか？
娘さんは立派な一人の人間です。
あなたの所有物ではありません。
感情をぶつけ、まるで奴隷のような扱いじゃないですか。
小さな心を傷めてるのを想像するだけで、胸が痛くなりました。
主さんの言う愛情ってなんでしょうか？
まずは娘さんに謝ってください。しっかり抱きしめてあげてください。
大いに心から反省してください。
そして、ご夫婦そろって早急にカウンセリングを受けてください。お願いします。
- << 73 違うよ 小さいうちからしっかり仕込まないと大人になったら大変だからだと思う 大人にもなって服もたためないなんてダメでしょ 主は肩に力入れすぎ 娘の事を立派な大人にするために悩んでるだけじゃん ただ娘さんにもっと優しい愛情表現を増やしたらいいかもね
>> 64 こんばんは。ご回答下さった皆様ありがとうございました。 私の中では、変わろうと考えていますので…辛口なご意見ありがたく拝見致しました。… あのちょっとお聞きしたいのですが、主さんは主さんの子供に求めている事を子供の頃完璧にできていたのでしょうか？
- << 71 はい。 私はしっかりした子だねとよく言われました。小４で、一人で電車に乗り、一時間かけて、バレエや塾に通っていました。 私の子供の頃に比べて、だらしないというか、キチッと出来ていないのです。 私は新学期となると、鉛筆を新しいので、揃えて、キャップして、ノートに字を書く時は必ず下敷きひいて…でないと、字も書かない子でしたが… 娘は、ランドセル開けたら、鉛筆が裸で入っていて…プリントはぐちゃぐちゃ。まず、整理整頓が何度言うて教えても苦手なようで、全く違うのです。
主さん？ 仕事を始めたのは主さんの都合だよね？
収入もあるんですよね？
なのに、自分が
イライラするから、
あれをしとけ、これを
しとけ、、って
刑務所ですか？？
家庭って、
子供がほっとできる
場所じゃないと
子供が壊れちゃいますよ？ 女の子も、段々、身体の変化や、内面的な変化、成長していきます。
完璧を求めすぎじゃ
ないでしょうか？
娘さんには兄弟も
居ないから、
このままだと、全て
娘さん１人が
主さんや、旦那さんの
一方的な暴力や、言葉の暴力を受けなければ
ならない。。
小４ですよ？
まだ、大人になる
前の段階だし、
今から徐々にだと
思います。
見ざる言わざる聞かざる
も主さんには
必要かもしれないですね。
- << 74 主さん自身が、今まで頑張り過ぎだったのではないでしょうか。 娘さんは、全くそう見えなくても、かなり苦しんでいらっしゃると想像にかたくありません。 主さんの考え方や価値観が変わると力も抜けて楽になれるかも知れません。 でも自分の力で変わるのは難しいので、カウンセリングなど専門家の力を借りた方が、いいと思います。 変わるなら今しかないと思います‼ 先延ばしすれば、主さんも娘さんも今以上に辛くなるばかりだと思います。 幸運を祈ります🍀
>> 69
あのちょっとお聞きしたいのですが、主さんは主さんの子供に求めている事を子供の頃完璧にできていたのでしょうか？
はい。
私はしっかりした子だねとよく言われました。小４で、一人で電車に乗り、一時間かけて、バレエや塾に通っていました。
私の子供の頃に比べて、だらしないというか、キチッと出来ていないのです。
私は新学期となると、鉛筆を新しいので、揃えて、キャップして、ノートに字を書く時は必ず下敷きひいて…でないと、字も書かない子でしたが…
娘は、ランドセル開けたら、鉛筆が裸で入っていて…プリントはぐちゃぐちゃ。まず、整理整頓が何度言うて教えても苦手なようで、全く違うのです。
- << 75 完璧主義だから、粗が目につくんですね。 絵、音楽のリズム感や、一緒に物を作り上げる創造力はどうしてますか？ 美術の仕事に携わると顕著に出ることがあります。 一枚の絵を見せて子供達に模写をさせた後、見たままに描く子の90％は、檻の優等生であって自由意志がないんですよね。 完璧に描くことは出来ても、絵の向こうにある物語や時間に対する想像力がない。又は全く別のものを描いていい自由を知らない。 決められた枠の中でしか生きることを許されていない事実に心が痛みますよ。心で見る世界は果てしなく広いのに。 だらしなくてもぐちゃぐちゃでも、将来は素敵な表現者になる可能性を秘めてることを認めてあげて欲しいです。 親の顔色伺う神経質な子にしたくなかったら、口出しは我慢して下さい。 強張った体がほぐれるので、思いきり遊ばせて。
- << 80 主さんはまず、子供は自分の分身ではなく別の人格がある人である事を意識しなくてはいけないのでは？ 多分今まではその部分は曖昧だったと思うんです。 それから、子供さんが好きなもの得意なものをやるとき片付ける時道具がきちんと揃わない、片付いていないと折角良いものが出来る腕があるのにものがないと不便であると教えてあげるのはどうですか？
>> 71
はい。
私はしっかりした子だねとよく言われました。小４で、一人で電車に乗り、一時間かけて、バレエや塾に通っていました。
私の子供…
完璧主義だから、粗が目につくんですね。
絵、音楽のリズム感や、一緒に物を作り上げる創造力はどうしてますか？
美術の仕事に携わると顕著に出ることがあります。
一枚の絵を見せて子供達に模写をさせた後、見たままに描く子の90％は、檻の優等生であって自由意志がないんですよね。
完璧に描くことは出来ても、絵の向こうにある物語や時間に対する想像力がない。又は全く別のものを描いていい自由を知らない。
決められた枠の中でしか生きることを許されていない事実に心が痛みますよ。心で見る世界は果てしなく広いのに。
だらしなくてもぐちゃぐちゃでも、将来は素敵な表現者になる可能性を秘めてることを認めてあげて欲しいです。
親の顔色伺う神経質な子にしたくなかったら、口出しは我慢して下さい。
強張った体がほぐれるので、思いきり遊ばせて。
- << 77 ご回答ありがとうございます。 何もかも平均以下の娘ですが、今のところ、私と私の母が絵や裁縫、細かいことが得意なので、遺伝なのか、絵だけは上手で、習字もですが、字は上手です。 夏休みの絵画コンクールは小一からほぼ毎年賞をとり、先日はちょっとしたハガキコンテストでも賞を頂きました。 将来は、娘は、お勉強は苦手なようなので、本人次第ですが、そういう芸術的な面での方向も視野に入れていますよ。
皆様ご回答ありがとうございました。
ひとまず、私は、怒りすぎなところ、気を付けようと思います。
少しずつですが…
整理整頓、物事の優先順序、少しずつですが…だらしなさが性格にも反映しています。
とにかくギャーギャー言わず、落ち着いて娘に教えていこうと思います。
少し出来ないところも我が子、少しずつ、変えて行きたいです。
私の子供の頃と比べていました。
根本的な性格から、娘とは違うので、何で？となってしまうのですよね。
私は運動会とか、楽しみで張り切り、遊ぶ日が無い程、習い事も沢山小学生からしていましたが、さぼったりする事はなく、いつも元気でがんばり屋さんだねと言われるタイプでしたが…
娘は、運動会は嫌い、今は、体育で、マラソンがあり…『走る』『歩く』『見学』があるのですが、しんどいから嫌だ。たまには『歩く』にハンコ押して～とか、こないだ50ﾒｰﾄﾙ走あってんけど、めっちゃ、長いねん。めっちゃしんどい。と言います。それにも え？って思います…娘は勉強面、運動面、ほぼ全てにおいて、平均下…。
で、何度言うてもわからない、出来ない… また水筒忘れたの？今日は傘いると言うたでしょ？お月謝持って行ってねと言うたでしょ？ 開けたら閉める、出したらなおす。やったら、やりっぱなし。
待ち合わせの時間まで、ご飯食べていたり、私が注意しないと時間に気付かない。
ADHDも疑ってしまいます。
- << 93 私の症状だ☆ 私は三十代ですが、親と同居。 開けたら閉めるできません。 自分でもＡＤＨＤを疑った時期があるし、そうだと思います。 主さんと一緒で母親は、『何度言っても出来ない。頭がおかしい。』とか姉と比べたり注意というより罵る感じです。 ただでさえ、怒るのだから、適当な事を親に言います。 『嘘つきだから、信用できない』と言います。本当の事を言っても信用してないんだから、なるべく会話しないとこうと思います。 とにかく、主さんの行動はお子様にとっては、ストレスだし、だから右から左で怒鳴られるほど、適当に聞き流すので、娘に響かないです。 保母さんの話しですが、厳しい先生のクラスは大人の前だけ良い子なんです。ウソをつきます。 道理で忍耐強く指導する保母さんのクラスは子供達が、正直で伸び伸びとしてます。 厳しく感情的に怒鳴るのは、躾じゃありません。言葉の暴力です！
すでに出ている意見だったらごめんなさいね
親が先回りして注意して失敗をさせないと、いつまでも学ばないらしいです。
子供は嘘をつきます。そもそも嘘をつかない人間なんていません。
問題は嘘が発覚した後どうするかですよね。
きちんと謝らせて、嘘をついたら周りからも信用されなくなる事を伝えていくしかないと思います。
それから、もう嘘はつかないでねと約束させたら、次に嘘をついたとき、約束を破られて悲しい、もしお母さんがあなたとの約束を破ったらどう？と聞いたりしてみてはどうですか？
基本的に子供は自己中心ですし注意しても注意しても繰り返すものです。
悪気はなく、なめてるわけではありません。
主さんの子どもの頃はそうではなかった、とのことですが、大抵の子供はそういうものです。
親は忍耐強く、キレずに注意し続けていく必要があります。
主さんならきっとできると思いますよ😄
主さんは、大正生まれの私の祖母にそっくり。
支配欲が強く、型通りでないと「だらしがない」と 口癖でした。
誰も祖母には近よりません。
ADHD？ 病気は主さんとご主人ですよ。いや、人格障害かも。
うちの弟が主さんの娘さんと同じで 母が「病院に連れていこうか」と言っていたので、その前に占いに行きました。
すると、結果は「母親による支配が原因」と言われ 母は占い師から めちゃ怒られました。「この子は精神病なんかじゃないよ！お母さんの束縛から逃れたい一心で嘘をついてんだよ！」と。
それから母は少しずつ変わっていき 弟もだいぶ ましになりました。
他にも 娘の非行に悩む母親がいましたが ある「子育てセミナー」のようなものに行って 母親が自分の接し方の間違いに気が付き娘も変わっていった例を見ました。
主さん、自分の力だけであなたが変わるのは無理です。
ご主人もです。
あなたは 気が付いていませんが 発言の全てが「人のせい」にしています。
人格障害者の特徴です。それと 「支配」「自分の思い通りにならないとダメ」これもそう。
娘さんの精神分析ではなくご自身の精神分析をして下さい。「モラハラ」で検索してみて下さい。あなたに当てはまる項目がたくさんあるはずです。
主さん、初めまして。
私もあなたと同じ悩みを持っています。
叱り方もかける言葉もよく似ています。
自分は主さんと同じように子供の頃優等生気質でしたし、逆に子供は芸術肌で、自由を好みます。
今小②ですが、一年ほど前から嘘が目立つようになってきました。
はじめはその嘘を暴いて、いけないことだと強く叱っていました。
今直してあげないと、大人になったら子供が困ります。
私には三人子供がいますが、嘘をつくのは一人目の子供です。
小学生がどのような発達段階を踏んで行くの気になりながら、ゆっくり考える間もなく、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀと時がすぎています。
育児書見ても、ばっちり当てはまる事例が見当たらない。
忙しいのに手を焼かす娘。苛々する日ばかり。
そんな中でも、この子が将来困らないように、と必死で育ててきました。
自分は出来ていたので、出来るものだろうと思い、細かな躾もしてきました。
出来ない時は細かく説明をしていました。自分が育てられたように。
だけどその、細かい、威圧的、怒鳴る、叩く、と言うのが、ホンワカしたタイプの娘には全く向かない育て方だったのでしょう。
決していい加減に育ててる訳じゃない。
きっと主さんも私と同じで、情も深く一生懸命なんだと思います。
嘘は自己防衛。
それに気が付いていますが、歪みを直してあげたいけれど、何でもOKを出す訳には行きませんよね。
自分の至らない部分はわかっています。
厳しさとやさしさが極端すぎる。
ここのスレを読み、少しいい方法を思いつきました。
また時間のある時にレスさせて頂きます。
親が変われば子供が変わる。
私も変わりたくてもがいています。
- << 94 主さんこんばんは。 お話したい事が沢山で、まとまりがないと思いますが、すみません。 まず、お子さんは発達障害ではないと思います。 私も一瞬疑った事があります。 ですが、荒れている時はそのように見えても、落ち着いている時の集中力、機嫌のよい時の優しさや気配りを見ていたら、違うと感じました。 情緒さえ落ち着いていれば、全く普通。賢くさえ見えます。 要は私は言葉などで娘を追い詰めているのでしょう。 普通に話してる言葉でも、きっと上から目線なのです。私は嫌いな父親そっくりです。 刑務所の話もしました。 こうしたらこうなるのだと、それは嫌でしょう？困るよね？と、先を教えてあげたつもりでした。 でも、それが脅しになる。目から鱗でした。 そういわれてみれば、脅しにも思えます。 決してそんなつもりは無くても。 時間がないので、また後程来ます。
僕も子供の頃から今に至るまで嘘をつく人間です。
自慢できる事じゃないのは良くわかってるけどスレを見て、なんとなく僕の子供時代に似てると思ってレスしました。
僕とは違うタイプの、お子さんかもわからないけど何故嘘をついてしまうのか僕なりの経験から意見を言わせてもらいます。
僕の親も嘘をつくと手をあげたり怒ったりしました。
これは当然の事ですよね。
ただ気になったのは「怒られると思う事でも正直に話したら怒らないから」と教育してるんですよね？
僕の親も同じでした。
でもね、やっぱり大なり小なり愚痴ったり怒ったりするんですよ。
そうなると「やっぱり怒るやんか！」と思ってしまうんです。
そして怒る時に夫婦二人して怒るのも、どうかな？と思います。
怒りたい衝動を抑えて、どちらかが(出来れば母親)が守る側に回ってあげないと逃げ場がなくなってしまうんです。
そして、また過ちを犯すと二人から怒られる、嘘をつかないと！と考えてしまうんじゃないかなぁ。
逃げ場を作ってあげておくと、そちらには、もう少し素直になれるんじゃ？
ところで主は本当に素直に正直に話したら怒らないんですか？
この件に限らず口にした事は、どんな些細な事でも守ってあげてますか？
何かを買ってあげるとか約束して結局スルーしてしまったとか小さい事でも思い当たる事はないですか？
後は、あまり束縛するのもダメだと思う。
例えば、友達は何時までの門限なのに私だけ早く帰らないとダメとか。
ある程度は周りの環境で自由にさせてあげるのも必要だと思います。
習い事を休んだりするなら、本当は親が勝手に嫌いじゃないと思ってるだけで本人は嫌なのかもわからないし。
甘やかすんじゃなく、周りの友達が持ってる物なら、ある程度は合わせて持たせてあげるのもいいと思います。
最悪は、悪い事をしてでも欲しくなるかもわからないですよ。
とにかく理解ある親だと認識させる事が大事です。
そして怒る以上は自分も約束した事は、どんな些細な事でも必ず守る。
そうしていけば少しは良くなっていくんじゃないかな？
皆さん完璧な親なんですね。素晴らしいですね！
きれいごとなら誰でも言えるわ!! 主さんの苦しみや辛さを理解せず、大勢で責めてばかり。
ここぞとばかり、「虐待」「最悪な親」あげくお子さんを「ADHD」。はぁ？流行り言葉のように分かったような言葉並べんな！
主さんのやり方が正しいとか、一方的に肩を持ちたいとか言いたいんじゃない。どうして苦しむ親をより苦しめることしかできないんだよ！
あー腹立つ!!
主さん、お子さんの事、めちゃくちゃ悩みますよね。大丈夫！とは言いませんが、私が子どもの頃と全く同じです。親の対応も。
私は嘘をついたことで夜中に家の外に出され、眠気に負けて物置の中で寝てしまったこともあります。
その時は親に反発心しか抱けませんでしたが、嘘をついた自分が一番悪いこと、娘さんも分かっているはずですよ。
ただ、一筋縄ではいかず苦しみ続けるなら、それなりの機関に相談されることをお勧めします。ここでは責任の無い言いたいだけの人間に好きなように言われて傷つくだけです。救われる部分もあるかもしれませんが、解決しないと思いますよ。
大丈夫。嘘つき運動大嫌い弱音吐きまくり、グズグズウジウジ小学生だった私も、なんとか社会人として母として、まともに生きています。もちろん、両親への感謝も忘れずにいます。
- << 102 ちゃんと読んでますか？ お子さんのことを｢ADHD｣と言っているのは 主さんですよ？ 全レス読んで下さいね。
>> 76
皆様ご回答ありがとうございました。
ひとまず、私は、怒りすぎなところ、気を付けようと思います。
少しずつですが…
整理整頓…
私の症状だ☆
私は三十代ですが、親と同居。
開けたら閉めるできません。
自分でもＡＤＨＤを疑った時期があるし、そうだと思います。
主さんと一緒で母親は、『何度言っても出来ない。頭がおかしい。』とか姉と比べたり注意というより罵る感じです。
ただでさえ、怒るのだから、適当な事を親に言います。
『嘘つきだから、信用できない』と言います。本当の事を言っても信用してないんだから、なるべく会話しないとこうと思います。
とにかく、主さんの行動はお子様にとっては、ストレスだし、だから右から左で怒鳴られるほど、適当に聞き流すので、娘に響かないです。
保母さんの話しですが、厳しい先生のクラスは大人の前だけ良い子なんです。ウソをつきます。
道理で忍耐強く指導する保母さんのクラスは子供達が、正直で伸び伸びとしてます。
厳しく感情的に怒鳴るのは、躾じゃありません。言葉の暴力です！
>> 87
主さん、初めまして。
私もあなたと同じ悩みを持っています。
叱り方もかける言葉もよく似ています。
自分は主さんと同じように…
主さんこんばんは。
お話したい事が沢山で、まとまりがないと思いますが、すみません。
まず、お子さんは発達障害ではないと思います。
私も一瞬疑った事があります。
ですが、荒れている時はそのように見えても、落ち着いている時の集中力、機嫌のよい時の優しさや気配りを見ていたら、違うと感じました。
情緒さえ落ち着いていれば、全く普通。賢くさえ見えます。
要は私は言葉などで娘を追い詰めているのでしょう。
普通に話してる言葉でも、きっと上から目線なのです。私は嫌いな父親そっくりです。
刑務所の話もしました。
こうしたらこうなるのだと、それは嫌でしょう？困るよね？と、先を教えてあげたつもりでした。
でも、それが脅しになる。目から鱗でした。
そういわれてみれば、脅しにも思えます。
決してそんなつもりは無くても。
時間がないので、また後程来ます。
- << 99 また来ました。 主さんはせっかちではないですか？ 私はせっかちです。何かと早く！とｾｯﾂｲﾃいたこと、今は後悔しています。 要領悪いなぁと思ったら、事細かく教えていました。箸の持ち方、雑巾の絞り方、座り方、服の着方‥‥女の子だから、と。 結果、分からないことはすぐに教えてもらえる(自分で考える必要がない)、早くと言われて焦る(じっくり取り組めないため、能力が育たない)、、と言う感じで、片付けが苦手なのかな？と感じました。 片付けやる気になったら、まぁまぁきれいにしますが、やろうとしないですね。普段から。 焦らされ、落ち着きもなくなった。 ワーワー私に言われたら、混乱するみたいです。気が付くのが遅かったけど、個性が私とは正反対でのんびりした子だったんです。 先を見据えて、失敗しないように石橋を叩いて渡るタイプじゃなくて、今を楽しむタイプのようです。 よく誉めて育てよ、と言いますよね。 それが私の娘には合っていたのでしょうね。 私は誉められる事などほとんどなく、事細かく指導され、素直に聞く以上に次失敗しないように自分で工夫し改善してきました。出来て当たり前だと言う雰囲気の中、適当に生きようなんて思えませんでした。 だから、私は娘の為に善かれと事細かく言うのと、同じくらい沢山誉めてもいました。 誉められるって嬉しい。私はしてもらえなかったけど、娘には沢山誉めてあげたい。 珍しくきれいに片付けしてたら、ありがとう！嬉しい！すごいね！って言います。 娘は私に愛されているすごく大切にされているとわかっています。ベタ可愛がりしていたから。 だけど、叱られると不安になるのですよね。真逆でヤクザの如く怖いのですから。 怖いから叱られたくない、だから嘘をつく。 ものすごい可愛がられるから、何だかんだと捨てられはしないだろうと思って、調子に乗ってみたりする。 情緒不安定な人間が育てたら、不安定な子供になりますよね。 私が母親で、この子は損をしたな、と思います。
主さんこんばんは。
娘さんに対して、不満はあるだろうけど、あれこれ一気に直そうとせずに、一つ一つですよ。
まず嘘がやっかいなので、そこからかな？
嘘がバレて本当の事を言った時は、「何で嘘付いたの」って言いたい気持ちをグッとこらえる。
「そっかぁ⤵でも本当の事を言えたのは偉いよ。今度は○○してくれたら嬉しいな。出来るかな？」でじゅうぶんに伝わります。
自分を守る為の嘘を付かなくても、お母さんは自分を認めてくれてるって何度も経験する事が大切だと思います。
教える時は、恐怖心を与えては逆効果。
気持ちがそっちに向いて、肝心の内容が伝わりにくくなります。
後は理由を説明してあげると、本人も自分で考えます。
主さんが子供の頃からしっかりしてたのは、回りから「一人で出来て偉いね」「一人で出来て凄いね」って言葉が主さんを育ててくれたからだと思います。
誉められた部分は伸びます。
「綺麗な言葉遣いだね」って言われれば、嬉しくて、もっともっと綺麗いにしようとするのが子供。
繰り返すと、言葉遣いが綺麗な自分に誇りを持ち始めるよ。
一つ一つのそういう経験を踏まず、いきなりきちんとしなさいと言ったって、本人は混乱するよ。
自分の中の良し悪しが曖昧だから。
嘘を付けば怒られる。
本当の事を言っても怒られる。
お母さんがどうして欲しいのか、娘さんからしたら超難問だよ。
子供は親の喜ぶ姿を見て、正確を見付けていくんだと思う。
至らない所の方が目に入りやすいけど、いい所を誉めてあげて。
して欲しい事は、誉めるのが近道だよ。
出来てないって否定され続けた物は、興味も持てないし、やる気もなくなるのは、子供も大人も一緒なんだよね。
何年もかけて、結果が出るのが子育てだと思う。
だから焦らないでね。
一つ一つ対処法を考えていけば、きっと伸びる娘さんだよ。
金魚の餌を気遣うなんて、優しい子なんだろうね。
若い内はみんなイライラしがちですから。
お子さんはいうことをきかないですからイライラな時期もありますよ。
収入があるとのこと、収入と品性や余裕が比例なさると良いと思いますよ。
それよりもお子さんを躾なさりたいのなら旦那さんの朝帰りは最も良くないです。
あなたも収入があって朝帰りで浮気など心配ではないですか？
パートに出ていることや旦那さんの付き合いでも少なからずあなたに負担かかっているのではと思いました。
家でガミガミしてますと旦那さんは外で息抜きしたくなるのでは…。
やはり親から変わるべきですね。
付き合いも12時前後ぐらいで帰宅させるよう直接旦那に言わず、工夫して帰宅してもらえるよう仕向けてみて下さい。
あなたも心配ではないですか？
>> 94
主さんこんばんは。
お話したい事が沢山で、まとまりがないと思いますが、すみません。
まず、お子さんは発達障害ではないと思いま…
また来ました。
主さんはせっかちではないですか？
私はせっかちです。何かと早く！とｾｯﾂｲﾃいたこと、今は後悔しています。
要領悪いなぁと思ったら、事細かく教えていました。箸の持ち方、雑巾の絞り方、座り方、服の着方‥‥女の子だから、と。
結果、分からないことはすぐに教えてもらえる(自分で考える必要がない)、早くと言われて焦る(じっくり取り組めないため、能力が育たない)、、と言う感じで、片付けが苦手なのかな？と感じました。
片付けやる気になったら、まぁまぁきれいにしますが、やろうとしないですね。普段から。
焦らされ、落ち着きもなくなった。
ワーワー私に言われたら、混乱するみたいです。気が付くのが遅かったけど、個性が私とは正反対でのんびりした子だったんです。
先を見据えて、失敗しないように石橋を叩いて渡るタイプじゃなくて、今を楽しむタイプのようです。
よく誉めて育てよ、と言いますよね。
それが私の娘には合っていたのでしょうね。
私は誉められる事などほとんどなく、事細かく指導され、素直に聞く以上に次失敗しないように自分で工夫し改善してきました。出来て当たり前だと言う雰囲気の中、適当に生きようなんて思えませんでした。
だから、私は娘の為に善かれと事細かく言うのと、同じくらい沢山誉めてもいました。
誉められるって嬉しい。私はしてもらえなかったけど、娘には沢山誉めてあげたい。
珍しくきれいに片付けしてたら、ありがとう！嬉しい！すごいね！って言います。
娘は私に愛されているすごく大切にされているとわかっています。ベタ可愛がりしていたから。
だけど、叱られると不安になるのですよね。真逆でヤクザの如く怖いのですから。
怖いから叱られたくない、だから嘘をつく。
ものすごい可愛がられるから、何だかんだと捨てられはしないだろうと思って、調子に乗ってみたりする。
情緒不安定な人間が育てたら、不安定な子供になりますよね。
私が母親で、この子は損をしたな、と思います。
>> 99
続きです。
だから、極端さを改善してみようと思います。
私の娘は人一倍怖がりです。
だから、私が本当にダメな事を(きつく×10)叱って分からせようとしたら、私が想像する以上に、物凄く恐怖を抱いていたのだと思います。
私が(きつく×2)位の叱り方で、十分子供には通じたのだと思いました。
普段軽く叱る程度の内容は、むしろ叱らず「気を付けようね～」と、注意程度で十分だったのかもしれません。
自分が変わろうと努力しても、子供はそう簡単には変わらないかもしれません。
しにくい時期を、試される時期をどう乗り越えて行くべきか‥‥
私はまだ、主人が落ち着いた性格なので、いざとなったら任せて逃げられますが、主さんは旦那さんもきつく叱るタイプなら、加減が難しいですね。
まぁ、任せると言っても、普段の帰宅は日付変わる前だし、休みは疲れ果てているし、頼れる日なんてほとんどありません。
一生懸命働いてくれているから、自分も頑張らなければと思うけど、疲れたらカッとなってしまう。
相手が他人なら辛抱する癖に、子供は身内だと思うと、私自身も我が出てしまっていけない。
何か愚痴ばかりすみません。
疲れると苛々しませんか？
私は下の子がまだ小さいから、手がかかって余計に疲れます。
最近、滋養強壮ﾄﾞﾘﾝｸ飲んで頑張ってます。
最近は、夕方とかは、ｶﾝﾁｭｰﾊｲを少しぐぃっと行くと、幾分か怒鳴るマグマが治まることに気が付きました。
威圧的に怒鳴るのは悪だから、頑張って押さえなきゃ‥‥
お互い力を抜いて頑張りましょうね。
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