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小説化した今までの人生

レス7　 HIT数 937 あ+ あ-

りのんm(。≧Д≦。)m（ uIGaob ）
20/07/12 11:35(最終更新日時)

僕は思春期（第2成長期）が始まり自分の体に違和感を感じるようになった
胸が膨らみ初め、生理もきた
毎日鏡を見るのが嫌だった
見た目も体も女だ
でも、どこかで僕は男になっていた
僕は小5の時から病んでいた
小6になって自傷行為をし初めた
でも、病んでいる理由はいじめではなかった
家庭内のストレス、虐待であった
学校でも、僕を嫌う人は多かった
僕っ子なのがキモかったのだろか、普通に嫌われていたのだろうかそれは僕には分からない
他の人の気持ちなんて分かるわけないんだから
僕は毎日生きているのか分からなかった
毎日無視された
教室から聞こえる僕の悪口
一人で悩んだ
何を頑張っても褒めてくれる人はいなかった
そんな中僕はある歌い手さんを好きになった
毎日歌を聴いた。勇気をもらって、生きる意味を与えてくれた
僕は将来歌い手と声優になりたいと思った
たくさん歌って歌って時には褒めてくれる人もいた
でも僕はそんなのお世辞だと思っている
僕は女の子の声だと僕は男の子ではないんだと僕は低い声が出なかった。
やっぱり僕は女の子なんだと
自分の声に自信をなくした
自分の声に自信ももてるようにたくさんボイトレもしたたくさん歌った
何を頑張っても、女の子から男の子に変わることはできないと分かっていた
例え手術をしても、けして男の子に変わるわけではないんだ
女の子を好きになった
僕はそれをおかしいと知っていた
僕は僕の事を気持ち悪いと思った
毎日毎日自分を攻めた、殺した
毎日辛くてでも人前では笑顔に接した
でもそんな毎日も疲れてきた。
僕は誰にも相談してこなかったでも、そんな中あるサイトを見つけたそれはお悩み解決掲示板だった
僕は沢山の方に悩みを聞いてもらい、僕も聞いた
そこで僕はこう思った。僕より辛い人が世界には沢山いるのだと
なのにどうして僕は自傷行為をしているの
どうして僕はこんなことをしているのか
みなさんはこの世界のみんなより辛いとか辛くないとかじゃなくて君が辛いかだと
確かに君より辛い人は沢山いるでも、君が今辛いのは変わらないと
とても優しい言葉を下さった
でも僕の人生は辛くなるばかりだった
これ以上幸せを待つのは嫌だと、もう嫌だと辛いともう僕には十分だと、もうこれ以上は止めてくれと思った。
僕は自殺をすると決めた
沢山薬を飲んで死のうかなとか、首吊りもいいかなとかでも、僕は死ねなかった
死のうと思ってもやぱり死ぬのは怖かった
でも僕は今回は絶対に死ぬと決め僕は学校の先生塾の先生家族家族の仲間に手紙を書いた
今までごめんなさい
沢山迷惑かけてごめんなさい
産まれてきてごめんなさい
僕のせいで僕のせいで全て僕のせいです
でも、もう僕は居ません
もう僕はこの世からいなくなります
こんな僕を怒ってくれてありがとうございました。さようなら
僕はビルから飛び降りることにした。沢山の人のいるなか
確かに見た人はトラウマになってしまうかも知れないと思った。でも、僕はこんな人もこの世界には沢山いると知って欲しがった。まだ頑張って生きてる人も沢山いると知って欲しがった
だからビルから飛び降りる
風が僕に行けと早く死ねと言っている
ありがとうと言って僕は死んだ
（（小説と言うことなので実際と違う事もありますがこんな感じですかね
読んでくださりありがとうございました
感想頂けると嬉しいです

20/07/11 14:00 追記
家族の仲間になってたんですけど、学校の仲間です
すいませんでした

20/07/11 14:06 追記
アドバイスも頂けると嬉しいです