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一雫。
「踊ってさえいられたらいいの。」
私の頭の中なのか?心の中なのか?
何処からか判らないけれど、くるくると回り続けるバレリーナのように
「おどっていられたら」と「いいの」が交互に回り続けてる。
母の親友の千夏さんが教えてくれた、母の口癖だったとか。
でも、私は、母の口からこの口癖を聞いた事は無かった。
最期まで、聞けなかった。
口癖だったくせに、一度も私の耳に届く事は無かった。
23/05/14 12:53 追記
自分の最期を考えた時に書き始めましたが文才がなく放置してました。
「最期は良い母親だった」の類のモノを綴りたい訳ではありません。
『何故?』『どうして?』の私の心の中で渦を巻いてクルクルと回っている感情を文字に起こしてカタチにしておきたいと思いました。
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母の日だから、書き始めたんだと思う。
何かキッカケが欲しくてね。
もしも、娘に会えた時に毎日娘の事を考えていたという事実(証拠)が欲しいんだろうな。
なんだか卑しい手段の様だけれど、言葉では何とでも言えるからね。
毎日は書きに来られなくても、文字として残しておかなければ誰も知る事は出来ないのだからね。
「ママに心配して欲しかったから嘘をついた」と言った娘の言葉と「ママに心配されるのが負担」と言った娘の言葉はどっちも本当だと思う。
そして「『親だからわかる』とか言うの気持ち悪い」も娘の本音なんだよね、きっと。
凄いショックだったけど、吐き出せた事で娘がスッキリ出来たのなら仕方ないよね、良かった。とは言えないけど。
言っちゃいけない言葉ってのはあるんだよ。
娘は知らない。
よくママ友から相談されてたんだよね
「親の言う事をきかない」
「口答えばっかり」
私の答えはいつも決まってて
「我が子だろうと別人格でしょ。子供は親の所有物じゃないんだよ。口答え出来るってしっかりしてるじゃない。自分の意見を言えるなんて凄いよ」
そんな風にママ友と話してた事は娘は知らない。
そしてママ友が羨ましかった。
ママ友の思考には嫌悪していたけど、少なくともママ友のお子さんは
自分の母親には本音を何でも話してた。
羨ましくて
悲しくて
切なくて
苦しかった。
ねぇ、ママもずっと息苦しかったんだよ。貴女に言えなかったけど、これからも言うつもりも無いけれど、
ずっと息苦しいままだよ。
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