不倫されてる方へ
今に始まった事ではないけど、不倫スレがあまりにも多いですね。そしてまたそれに賛同するレスも多い。批判レスには逆ギレ。
恋愛は自由です。でも誰かを傷つける事は自由ではありません。世の中には順序があります。
もし不倫するなら当事者以外の人を絶対傷つけないでください。ドロ沼になっても全責任を負ってください。その時になって悲劇のヒロインぶらないでください。裏切られた方がショックで死を選ぶなんておかしいです。
目の前の恋に夢中で、人に裏切られるって事がどれだけ辛い事か理解出来ないから不倫してると思うんですが、最低な事をしてることは頭に入れておいてください。
削除、批判覚悟ですが、どうしても言いたかったです。言い足りないくらいです。
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不倫をされてる方、肯定される方、いろんな思いがあって、誰かを好きになることは止められないこともあるだろうし、愛し合っていつか一緒になりたいと頑張ってる方もいるんでしょう。けれど、どうかその愛情によって傷つく人がいることや、時には関係ない人の人生を変えてしまうことを心において欲しいです。結婚している二人や家族を引き裂くことができるほどの愛なら、どうかお互いが独り身となるまで待って恋愛をしてほしい。 物事には順序があって、それ間違うと関係ない人が辛い思いをするの。夫婦がうまくいってなかったとしても、その相手を傷つけていいことにはならないし、人の家庭を壊していいわけではないから。本当に愛し合っているなら、その愛を信じて、お互いがクリアになってから恋愛してほしい。そうすれば、批判されることも 誰かを傷つけることもなくて堂々といれるのだから・・・。 誰だって不倫したくて してるわけじゃないよね。結果としてそうなってるだけなら・・待つ優しさを持って欲しいです。そして、自分の子供も相手の子供も・・大切に思いましょうよ。守っていって欲しい。そう願います。
>> 486
6さんは気にする事ないよ。立派な母親だよ。あなたから産まれたお子さんは幸せだね。
ありがとうございます。立派ではないし、まだまだ努力の途中です。（泣） ただ・・なんだか残念ですね。正しいことが正しくない世の中なのかな。自分の気持ちに正直であるがゆえに、誰かを傷つけてもいいのかな・・・。いろんな考えがあって当然だけど
物事の分別、善し悪しも・・人それぞれなのかな・・。
それはそれで、そういうものなのかもしれないけど・・私はそんな人間にはなりたくないな。人の痛みを考えられる自分でありたい。
でも確かに、他人にまで求めちゃいけないのかもね・・・。
すみません。文才がないものでうまく書けないのですが…⤵ 先程のレスは敢えて『傍若無人に』と言う言葉を付けました。それは3番さんのおっしゃるよぅな事を踏まえてです。3番さんのご意見は理想的だし現実的。でも何事も度を越したらいけないんじゃないかと思って…😫 ちなみに私は『不倫によって傷つけられた彼を持つ女』です。元妻の二度の不倫の末、子供を置いてく条件で離婚に同意したにも関わらず、後に夫になりすました新しい男と共に役所で勝手に親権移動の手続きをされました。それはもちろん54番さんのことではなく、あくまで彼の元妻の話です。だけど、その後の彼の自殺未遂やら自己破産やら、見てきた私には不倫を許せるはずがありません💧 54番さんを叩きにきた訳ではなく不倫を否定しにきたのです。このスレの主旨はそぅだと思ったから。そんな私も勝手な思い込み人間かも知れません。でもやっぱり擁護する気持ちは理解できません。
素朴な疑問なんですが・・・５４さんが来なくなったら、彼女の意見に賛成の方や逆に私のような不倫否定派ではない方が レスされるようになったのはなんでなんでしょうか・・。たまたまのタイミングなんでしょうか。それとも今まで見てきてのことなんでしょうか。 不倫についての考えを書くとこなんだろうし 主さん（もう見てないかな）の考え・・不倫否定を主としたスレなんだろうけど・・。５４さんも含め、ほかの意見の方も一緒に話せたら、もっと違う形になったかもしれないのにね・・・。不倫についての考えは交わらないかもしれないけど・・・。
>> 483 そうね。そうだな～と私も思いましたよ。今他の不倫のスレ 少し見てきましたけど・・それぞれにいろんな思いや考えがあって・・・。良いか悪いかでい… 6さんは気にする事ないよ。立派な母親だよ。あなたから産まれたお子さんは幸せだね。
- << 489 ありがとうございます。立派ではないし、まだまだ努力の途中です。（泣） ただ・・なんだか残念ですね。正しいことが正しくない世の中なのかな。自分の気持ちに正直であるがゆえに、誰かを傷つけてもいいのかな・・・。いろんな考えがあって当然だけど 物事の分別、善し悪しも・・人それぞれなのかな・・。 それはそれで、そういうものなのかもしれないけど・・私はそんな人間にはなりたくないな。人の痛みを考えられる自分でありたい。 でも確かに、他人にまで求めちゃいけないのかもね・・・。
匿名③さんの意見は凄くうなずけます。
子供のことも。不倫してる親の子でも親を批判し不幸と思ってる子ばかりじゃないです。
私の友達達も私はちょっと特殊ですが自分の意見を持ちしっかり前を向いてます。
不幸や傷付くやら親最低とか決めつけられた他人の言葉はもっと悲しいですね。
不倫した親を持つ子供は皆が不幸で可哀想って決めつけられるのは嫌です。
確かに傷付く子供もいるでしょう。
親が不倫以外で離婚になってもの凄く悲しむ子供もいるけどそうじゃない子供もいますよね。
全部が全部頭ごなしにこうに違いない‼って意見は私は受け入れられない。
そうね。そうだな～と私も思いましたよ。今他の不倫のスレ 少し見てきましたけど・・それぞれにいろんな思いや考えがあって・・・。良いか悪いかでいったら、一般的に不倫はいけないって考えが多いし だから 法律上もそうなんだろうけど・・。否定も肯定も絶対理解しあうことも、交わることもないんだってことは よくわかりました。 ただ 叩いてるようにしか見えないかもしれないけど、叩きたくて私はレスしてきたわけではないんですけどね。そう見えるよね・・・。結果的にそうなんだろうけど。押し付けと思われても仕方ないのかもしれないけど、伝えたい思いや考えがあるし。いろんな考えが集まるからこういう掲示板が成り立つんだろうしね。少なくとも 真剣にこのスレに向かった結果だしね。
不倫・・・って この手の問題は きっと永遠に平行線だものね。
不倫否定も肯定も その人それぞれの価値観てことなんだね。
- << 486 6さんは気にする事ないよ。立派な母親だよ。あなたから産まれたお子さんは幸せだね。
54番さん
反対派？の人たちの意見と54番さんの意見は、どんなに交しても交わることはないですね。
私は54番さん庇護派です😄周りに何言われても頑張ってくださいね😄54番さんが笑っていればお子さんも幸せだと思います❤
6番さんや他の人の意見は、もっともだと思いますが押し付ける事ではないと思います。人それぞれなのです。親が不倫して傷つく子、気にしない子。色々です。自分の意見だけでなく色々な人がいるんだなぁ～くらいで流せないのでしょうか？
このｽﾚを読んでいて反対派の方のﾚｽは酷いな～と思いました。54番さんは、それが言いたかったのでは？彼女は自分の意見を述べてるだけで押し付けはしてません。
不倫はいけないことですが人それぞれなのです。54番さんと彼がうまくいくことを私は願ってます💡
- << 484 こんばんは。５４さんは人馬鹿にしてるし，待ち妻は旦那を苦しめてるとかきめつけてるし押し付けてるよ。待ち妻のが悪いと…。他の方々が大変だな。待ち妻叩くともあったし💨本当にあきれたよ。
>> 474 不倫する親を持つ 子供の苦しみはわかりません。 経験がありませんので。 ただ 客観的に可哀想だと思うし できれば そんな環境から救ってや… うん。そうですね。第三者の ましてここでの私は 何にもしてあげれないし、もし困っていても助けることは出来ない。・・・でも、意見を書くことで彼女の気持ちに少しでも変化があって、少しでもお子さんに負担がかからないように・・・なんて 見ず知らずなんだからおせっかいなんだろうけど 思っていたんですけどね。なかなか 人に気持ちを伝えるって難しいのね。 いろんなケースがあるから一色では言えないけど・・・。 私は何の責任もないし なんの権利もないけど 彼女のお子さんや彼のお子さんが 幸せだと思えるならそれでいいよ。 子供は親を選べないし、その 親の元でどう育っていくかだものね。 あなたは不倫は仕方ないと考えるのかな？
>> 468
何を今更。
自己中じゃない人間がいるなら お目にかかりたいです。
自己中？とは 自分の利益ﾀﾞｹ考え 行動することのｺﾄでしょうか？
…
あなたの言うことも分かります。前レスに書いたように、みんな自己中なところはあるし、自分を大切にすることはいいことです。 でも自己中が個性・・なのかな？
ここでみんなが自己中と批判したのは、『誰かに迷惑をかける 誰かを悲しませる 誰かを傷つける自己中』だからなんじゃないでしょうか。 『関係ない人を傷つけていい思い』なんて存在していいのかな。お子さんについてもね、あなたが言うように、まっすぐに育っていくかもしれないし、心配なんて余計なことかもしれないけど、みんな自分の経験や思いや考えここに書いてきたと思うから。 まあ・・・世の中いろんな意見があって、それで成り立っているんだけど・・・。 ５４さんには彼女なりの価値観と考えがあってのことだろうから それを貫くのも彼女の人生。それを、どう感じ評価するかも・・十人十色ですよね。。 そっか、こういう見方もあるのね。って思いました。
>> 464
不倫してる親を持つ子供の苦しみわかりますか？
親が不倫してるけど、捨てられるのが怖くて何も言えない子供の気持ち。
不倫することで傷つく可能性…
不倫する親を持つ 子供の苦しみはわかりません。
経験がありませんので。
ただ 客観的に可哀想だと思うし できれば そんな環境から救ってやりたいとも思います。
でも 皆 色んな条件下で生を受けます。
貧乏と裕福もその一つ。
与えられた環境を乗り越えなきゃいけないのは仕方ないこと。
第三者が どれだけ不幸な子供を助けられるでしょうか？
- << 477 うん。そうですね。第三者の ましてここでの私は 何にもしてあげれないし、もし困っていても助けることは出来ない。・・・でも、意見を書くことで彼女の気持ちに少しでも変化があって、少しでもお子さんに負担がかからないように・・・なんて 見ず知らずなんだからおせっかいなんだろうけど 思っていたんですけどね。なかなか 人に気持ちを伝えるって難しいのね。 いろんなケースがあるから一色では言えないけど・・・。 私は何の責任もないし なんの権利もないけど 彼女のお子さんや彼のお子さんが 幸せだと思えるならそれでいいよ。 子供は親を選べないし、その 親の元でどう育っていくかだものね。 あなたは不倫は仕方ないと考えるのかな？
うんと・・・５４が来なくなった（休憩中なのかな？）ら、また別の問題が勃発なのかな？ 自己中か 否かって話はさ、それぞれの価値観あると思うよ。 みんな自分はやっぱりかわいいし、大切だしね。でも 周りも大切にできるかどうかってことなんじゃないかな？ 今回ここで、いろんな意見があるけれど、スレッドにもあるように『不倫』についてなんだよね。それに関わる家族とか思いとかについて、皆さんレスしてきてて、５４さんとの価値観の開きとかでなんだかバトルになっちゃったけどね。そこを自己中って思う部分につながったわけで・・・。自由なのが掲示板だから、どんな思いも自由に書き込んでいいと思うけど、世の中 どれだけ自分がかわいくても自己中でも、どこかでセーブする自分も必要だから、そのことをみんな書いてきたんだと思いますよ。ただ どんな理由があっても 人間みんな自己中でも 私は『不倫』はやっぱりいけないと思うし、してほしくないなって思います。
>> 463
傍若無人に我が道を行く事を『自己チュー』と言います⤵ 道徳ってそぅじゃないです。
何を今更。
自己中じゃない人間がいるなら お目にかかりたいです。
自己中？とは 自分の利益ﾀﾞｹ考え 行動することのｺﾄでしょうか？
でもね 自分の利益を考えるからこそ 正しい道を無理に歩もうとしたり 世間の波にのってしまう 自己中もあると思いますよ。
自己中は人間らしさだと思います。
- << 475 あなたの言うことも分かります。前レスに書いたように、みんな自己中なところはあるし、自分を大切にすることはいいことです。 でも自己中が個性・・なのかな？ ここでみんなが自己中と批判したのは、『誰かに迷惑をかける 誰かを悲しませる 誰かを傷つける自己中』だからなんじゃないでしょうか。 『関係ない人を傷つけていい思い』なんて存在していいのかな。お子さんについてもね、あなたが言うように、まっすぐに育っていくかもしれないし、心配なんて余計なことかもしれないけど、みんな自分の経験や思いや考えここに書いてきたと思うから。 まあ・・・世の中いろんな意見があって、それで成り立っているんだけど・・・。 ５４さんには彼女なりの価値観と考えがあってのことだろうから それを貫くのも彼女の人生。それを、どう感じ評価するかも・・十人十色ですよね。。 そっか、こういう見方もあるのね。って思いました。
>> 461
横レス失礼します。
54ｻﾝは すごいですね！
そこまで ご自身の想いを貫くｺﾄができるのはすばらしいですし 誰よりも人間味を感じます。
…
私も見ていてそう思いました。同感です。
ちなみに「子供には、可能性があります」って凄く胸を打たれました。聡明な方ですね。正論理想論だけでは人の人生や気持ちまでは変えられませんね、やはり何かを変える力があるのは温かい愛情だと思います。
異性に対しても、子供に対しても。
- << 480 ありがとうございます。 私も 一般的には 偏屈な考えをする人間かもしれませんが・・ 子供は一つの個性なので いずれ ほっておいても育つﾓﾉだと思ってます。 満たされる環境は 与えてあげられなくても 愛していてれば ・・それだけです。
>> 461
横レス失礼します。
54ｻﾝは すごいですね！
そこまで ご自身の想いを貫くｺﾄができるのはすばらしいですし 誰よりも人間味を感じます。
…
人の意見に耳を傾けないって事が世間では何て言われてるか知ってます？
自 己 中 心 的
って言うんですよ。
54の場合考えてるって領域じゃないですよ。
54の言ってる事こそ
こ じ つ け
ですよ。
され妻、待ち妻にばかりレスして71さんの様な『不倫している親を持つ子供の気持ち』全く無視じゃないですか。
もうその時点で54は子供の事なんか考えてないですよ。目先の恋愛にまっしぐらだし54の言う『子供ほったらかしの親』じゃないですか。
まっしぐらなのは猫だけで充分です。
- << 478 それだけで 54ｻﾝが 子供のｺﾄ考えていないと思われるのは 危険ですよ。 私的には このｽﾚに ちゃんと答える54ｻﾝは いいかげんな人間ではない！ と感じました。 少なくとも 皆様のﾚｽに ﾚｽをする54ｻﾝは 自己中なﾀﾞｹとは感じませんよ。
>> 461
横レス失礼します。
54ｻﾝは すごいですね！
そこまで ご自身の想いを貫くｺﾄができるのはすばらしいですし 誰よりも人間味を感じます。
…
不倫してる親を持つ子供の苦しみわかりますか？
親が不倫してるけど、捨てられるのが怖くて何も言えない子供の気持ち。
不倫することで傷つく可能性が高いのに子供の気持ちは何も考えてないなんて信じられませんよ。
- << 474 不倫する親を持つ 子供の苦しみはわかりません。 経験がありませんので。 ただ 客観的に可哀想だと思うし できれば そんな環境から救ってやりたいとも思います。 でも 皆 色んな条件下で生を受けます。 貧乏と裕福もその一つ。 与えられた環境を乗り越えなきゃいけないのは仕方ないこと。 第三者が どれだけ不幸な子供を助けられるでしょうか？
横レス失礼します。
54ｻﾝは すごいですね！
そこまで ご自身の想いを貫くｺﾄができるのはすばらしいですし 誰よりも人間味を感じます。
人の意見に耳を傾けないというﾚｽもありますが それだけ ｱﾅﾀの考えが 一つの方向に向かっているのでしょうね。
｢正論｣だけでは 解決できない問題が 世の中には 腐るほどありますからね。
54ｻﾝには 彼女なりの環境があると思います。
既に 第三者が もの申す域を越えてるような気もしました。
法律で 守られているﾊｽﾞの奥様方、 法律がどれだけ 政治家の都合でつくられているﾓﾉか おわかりでしょうか。
正しいようで 抜け穴がいっぱいあります。
そんな 法律を傘にするよりも 心の繋がりを見極めたほうが良い感じもします。
子供は大切ですね。
未来ですね。
しかし 子供にとっての良い環境は すべて親のｴｺﾞだとも感じますよ。
大前提に 夫婦仲良く。これを望まない子供はいないでしょう。
でも 子供は どんな逆境でも 可能性があります。
どんな環境でも 愛があれば 健やかに育ちますよ！
だから54ｻﾝの お子様も 一つの個性として 立派な大人になると思います。
- << 463 傍若無人に我が道を行く事を『自己チュー』と言います⤵ 道徳ってそぅじゃないです。
- << 464 不倫してる親を持つ子供の苦しみわかりますか？ 親が不倫してるけど、捨てられるのが怖くて何も言えない子供の気持ち。 不倫することで傷つく可能性が高いのに子供の気持ちは何も考えてないなんて信じられませんよ。
- << 465 人の意見に耳を傾けないって事が世間では何て言われてるか知ってます？ 自 己 中 心 的 って言うんですよ。 54の場合考えてるって領域じゃないですよ。 54の言ってる事こそ こ じ つ け ですよ。 され妻、待ち妻にばかりレスして71さんの様な『不倫している親を持つ子供の気持ち』全く無視じゃないですか。 もうその時点で54は子供の事なんか考えてないですよ。目先の恋愛にまっしぐらだし54の言う『子供ほったらかしの親』じゃないですか。 まっしぐらなのは猫だけで充分です。
- << 466 私も見ていてそう思いました。同感です。 ちなみに「子供には、可能性があります」って凄く胸を打たれました。聡明な方ですね。正論理想論だけでは人の人生や気持ちまでは変えられませんね、やはり何かを変える力があるのは温かい愛情だと思います。 異性に対しても、子供に対しても。
>> 450 性欲処理のために適当な女とセックス➡計画妊娠された➡仕方なく結婚➡やっぱりイヤになった➡新しい女が引っ掛かった➡セックス➡でも婚姻続行中 … 私なら・・いらないけどね。 彼女には大切なダーリンなのよ。（笑） 大体計画妊娠って・・・自分で出すもの出した結果じゃないの？（お下劣でごめんなさい） 性欲のコントロールや避妊を知らない男なのか？ 本当にその奥さんとの結婚を望んでないなら 『安全日』とか『私不妊症なの』と言ってても念のため避妊するんじゃない？・・・ってゆうかね、どんな妊娠の仕方だったにせよ、授かったわが子をそんな風にいう男は 最低だよ。 まあ だから最低女と引き寄せあった 非常識バカップル誕生なんだろうけど・・・。 お子さんのことそんな表現にして欲しくないね・・。
- << 462 ですよね⤵ 前回その計画妊娠って言葉についてレスしたんですが、タイミング悪く割り込んじゃったんでスルーになっちゃって😱 心の中で思うだけでもヒドい話なのに、他人に言うなんて信じられなくて💧 レスありがとうございます🙇
>> 443
だから、大丈夫ですから😁
その想像力とこじつけの上手さに感心します
その大丈夫っていう自信と根拠は？どんな法律家でも法の網くぐるやり方は犯罪であって法律お家元の裁判所がそれを見逃すはずないんですけど(笑)そしたら慰謝料や離婚どころか二人揃ってお縄にかかるねwww
皆さん54をシスオペに通報しますたwww
- << 458 俺も通報に一票！ 54みたいな女選ぶ男も男だよなぁ。典型的な不倫男なんだろうねぇ。お似合いカップルなんじゃないの？ 口の上手い男なんだろね。不倫してるだけありますね、54さん。日本語すら理解出来てないようですから。 男も男なんだろうね。こんな女を選ぶ男の気が知れないよ。
性欲処理のために適当な女とセックス➡計画妊娠された➡仕方なく結婚➡やっぱりイヤになった➡新しい女が引っ掛かった➡セックス➡でも婚姻続行中 これって…いろいろ巻き込んで取り合うほどの男なのかな💦
- << 457 私なら・・いらないけどね。 彼女には大切なダーリンなのよ。（笑） 大体計画妊娠って・・・自分で出すもの出した結果じゃないの？（お下劣でごめんなさい） 性欲のコントロールや避妊を知らない男なのか？ 本当にその奥さんとの結婚を望んでないなら 『安全日』とか『私不妊症なの』と言ってても念のため避妊するんじゃない？・・・ってゆうかね、どんな妊娠の仕方だったにせよ、授かったわが子をそんな風にいう男は 最低だよ。 まあ だから最低女と引き寄せあった 非常識バカップル誕生なんだろうけど・・・。 お子さんのことそんな表現にして欲しくないね・・。
ぎょぇー😲
チョット観ない間に😨かなり進んでる～。
54番ｻﾝに何を言っても無駄だと思います。
変わってますもんね聞く耳持たないって感じで、54番ｻﾝの方が何かにつけて、こじつけてる気がします。され妻・待ち妻を叩いてますが、叩かれるのは54番ｻﾝの方…。夫にしがみついてと言いますが、駄目なんでしょうか？？それと、しがみついてるって言葉は腑に落ちません。
54番ｻﾝは逆の立場なら、どんな気持ちになるのでしょうか？
>> 440
そうそう。どんなに隠していてもね、銀行は警察や裁判所からの要求があった時は情報を開示する義務があるんだよ。残念だね、彼に払ってもらう事は出来…
だから、大丈夫ですから😁
その想像力とこじつけの上手さに感心します
- << 451 いやいや ４４０さんは 想像でもこじつけでもなく 事実を書いてますよ。それを事実と受け入れられないあなたのほうが 本当はもしや怖いんじゃ・・・な～んて。また 反論レスくるね。 まあ、あなたの彼が用意するんだから、それを支払うことは可能だと思うよ。 贈与税は払おうね！ たださ 割り勘で寄生虫じゃないと 大見得切ったのはどうしたの？ 慰謝料は別バラならぬ 別問題かな？ あまりに都合のいい５４ワールドは ある意味すごいね！
- << 456 その大丈夫っていう自信と根拠は？どんな法律家でも法の網くぐるやり方は犯罪であって法律お家元の裁判所がそれを見逃すはずないんですけど(笑)そしたら慰謝料や離婚どころか二人揃ってお縄にかかるねwww 皆さん54をシスオペに通報しますたwww
>> 436 へぇ～(笑) じゃ、ますます心配だねっ😃 法曹界の相方が犯罪者かぁ⤴ うんうん。世も末だね。こんな５４の彼が・・法律に携わってるとは・・・怖い世の中だわ。でも法律のプロフェッショナルで慰謝料も問題ないなら さっさとけじめつけてもらえばいいのに～。 『早く離婚したい』なんて よく不倫する男が 相手を繋ぎ止めるために使うけど。彼氏 頭いいんだから 『早く離婚する方法』知ってると思いますよ～。行動しないのは・・その気がないからでしょ！（笑）
>> 431 スゴい、レスの数が増えていてびっくりしました😲私もこの間まで不倫を正当化してたものです。今、思うと恥ずかしい😳当時は、私も彼夫婦の仲が冷めき… はじめまして。そっか・・でも思いなおして、決別して今は幸せな恋してるんですね！うん、そのほうが きっと いい！ 素敵な未来を祈ってます！・・・ってスレの方向と違う？まあいっか！ とにかく あなたのレス嬉しかった。不倫はいけないことだけど あなたの人生に学ぶことの多い経験になったと前向きに！ ありがとう！頑張ってね！ 私のレス・・笑っちゃうでしょ。（泣）ごめんなさいね。
- << 455 私にまでレスして頂きすみません🙇 ６さんのレス、やっぱり好きです😃 私は、54さんには呆れてしまってまして💧どこまで突き進むのか❓それが気になります。余計なお世話です。と怒られそうです。
スゴい、レスの数が増えていてびっくりしました😲私もこの間まで不倫を正当化してたものです。今、思うと恥ずかしい😳当時は、私も彼夫婦の仲が冷めきったあとだと聞いてたので奪ったわけじゃない。と思ってました。でもそれは屁理屈。順番はどうあれ不倫は、不倫。奥さんがどう思っているかは旦那さんにも分かりませんよね💧一方の意見だけを鵜呑みにするのはどうかと思い始めました。離婚話も『妻が無理な要求するから話にならない』と言われ平行線でした。私は、未婚ですが彼には子供いました。彼や奥さんより子供を傷つけるのがイヤで…結局、別れました。彼にはイヤだと泣きつかれましたが。やはり、ケジメをつけてからというのが常識ですよね。深く反省しつつ、今は不倫ではなく、違う方と楽しく恋愛しております。
なんか私のどうでも良い話が長くなってすみません🙇
ちなみに６さん。ツッコミが面白くて笑えました😊私は、今は６さんと同じ意見です。
- << 437 はじめまして。そっか・・でも思いなおして、決別して今は幸せな恋してるんですね！うん、そのほうが きっと いい！ 素敵な未来を祈ってます！・・・ってスレの方向と違う？まあいっか！ とにかく あなたのレス嬉しかった。不倫はいけないことだけど あなたの人生に学ぶことの多い経験になったと前向きに！ ありがとう！頑張ってね！ 私のレス・・笑っちゃうでしょ。（泣）ごめんなさいね。
>> 406
彼が家庭崩壊してから知り合ったからですよ。
どうして、💸目当てと？
私は払う必要ありません。
あのね、家庭が崩壊してからの不倫でも男は婚姻関係を続けてるんでしょ？いくら離婚話が進んでる状態でも離婚しない以上は二人はまだ『夫婦』なの。ここまではバカでもわかるよね？こっから本題。離婚話が調停で進んでいて奥さんに離婚に至るまでの原因があったとする。それなら男が有利な条件で離婚出来る。けど離婚していないのに他の女と関係を持った以上調停員は男の行為を『不倫』とみなす。奥さんから慰謝料請求があり調停員が奥さんの意見を認めたら慰謝料を払わなきゃならないの。請求が男だけなら貴女は払う必要ないけど貴女にも請求が来たら払わなきゃならない。これが法律ってもんなの。それを払いませんなんて言ったら裁判所からしょっぴかれる。
バカに話してもわかるわけないか。六法全書をお薦めするよ。
- << 433 同じ答えするのは、疲れますよ。 だから、私が形だけ払いますって。 彼は法律関係ですからわかってます。
>> 420
だから、彼が用意した💰を私が払う形を取ります。
ちゃんと、読んでレスして下さいよ
読んだ上で言ってますが、何か❓
あなたに下された決定は裁判所の判事と言う方が決めるのですが、何か❓
個人的に決めることじゃないんだってば(笑)
あ、現時点の財産も調べられちゃうからね～
彼氏の奥さまの知らない貯蓄があるんだっけ❓
そんなとこまで調べ行かないと思ってる❓
甘いなー
>> 406
彼が家庭崩壊してから知り合ったからですよ。
どうして、💸目当てと？
私は払う必要ありません。
どうせ言っても 無駄だけど。家庭が崩壊していると言う根拠は？彼の証言かな？だとしたら 本当かどうかなんて分からないし、崩壊してると思ってるのは彼だけかもだよね？ それに本当に夫婦として崩壊していたとしても 子供の為だとしても 『離婚してない 婚姻して家庭を築いてる』のは事実なのね。
まあ 時が来ればあなたにもわかるかもしれないけど、崩壊してるから不倫が許されるものでも免除されるものでもないんですが・・・。
彼の本心も奥様の本心も 彼の家庭の本当の姿も 本人にしかわからない。あなたにはわからないことよ？
信じる気持ちは大切だけどね。彼の言うこと全て鵜呑みでいいのかな？ 何度も言うようにあなたがここまで自信を持つほど 彼が本気であなたを愛しあなたやあなたのお子さんを幸せにしようと考えるなら、行動してると思うんですが・・・。
- << 428 定型文のように、同じ質問がありましたので前レス読んで下さい。
>> 414
もちろん知ってますよ。
だから、彼が私に💰を渡して私が払う形を取ります。
スレありますから読んでレスして下さいね
読んでますよ😒
何度も同じ事言ってるじゃないですか。自分が払う気がなくて彼からの支払いだとしてもそんな訴訟の場所に立たされるの、惨めに思いませんか？
妻側にしたらあなたの方が寄生虫ですよ。
彼と再婚するときはもう少し考え方を直してからの方がいいですよ。彼は自分の子供を捨てて心からホントにあなたの子供をかわいがれるのでしょうかね💧心配ですよ
お子様の幸せを願います。
もうくだらないからレスやめよ～😜
- << 426 惨めとは思いませんよ。 妻が彼の気持ちに向き合う機会になりますから、私もはっきりできますよね。 彼は私の子供に対しても、金銭以外で協力してくれますよ。
😣
不倫の親を持ち、苦しんでいる子供側の意見に、貴方の母と向き合ったら如何？なんて平気で言うなんて信じられない。
苦しんでる子供がいるのにそんなことを言うか？不倫を正当化するだけありますね。
54さんは周りを傷つけているのをわかっていないんですね。呆れますよ。
>> 417
え？
慰謝料払う必要がないと仰る？
裁判所が決定下したら払わなければなりませんよ💧
あなたが決めることじゃないので勘違いしないで‼
財産…
だから、彼が用意した💰を私が払う形を取ります。
ちゃんと、読んでレスして下さいよ
- << 427 読んだ上で言ってますが、何か❓ あなたに下された決定は裁判所の判事と言う方が決めるのですが、何か❓ 個人的に決めることじゃないんだってば(笑) あ、現時点の財産も調べられちゃうからね～ 彼氏の奥さまの知らない貯蓄があるんだっけ❓ そんなとこまで調べ行かないと思ってる❓ 甘いなー
- << 432 だから レスは読んでますよ。でも 寄生虫じゃないんでしょ？ なら慰謝料も割り勘で彼は夫としての責任の分 あなたは不倫女としての慰謝料の分をちゃんと払うんじゃないの？ 割り勘？お金のためじゃない？寄生虫じゃない・・・けど 奥様があなたに請求した慰謝料は彼なんだ・・・。 ふ～ん。（笑） まあ、ちゃんと奥様に払うなら出所なんていいんだろうけど、請求きたとき捨てられてる可能性もあるからね。（笑）
>> 393
6さん大変だね💨比べて悪いのですが５４さんと比べてみると頭の良さに開きがかなりあるよ。品の良さも。５４さんはその内怖い事件でもおこすだろうね…
いえいえ、私もつい加熱してレスしちゃったから、不愉快に思われた方もいると思うので反省してます・・。
不倫の醜さ、される辛さ、家庭が壊れる辛さを知っているからこそ、伝えたい思いがありました。
原因はどうあれ、離婚し シングルマザーとして生きる母として わかって欲しい思いがありました。
もちろん 私自身がしっかりして、私の子供がそうでないなら それでいいのだろうけど・・・子供は親を選べないから・・・。私は子供から父親を奪ってしまったから・・。どんな理由があっても わが子には申し訳ないし、そう決めたなら精一杯母親として子供と向き合わなきゃいけないから。彼女にも・・せめて母親としてわかって欲しかったんだけど・・。残念でした。
揚げ足取りな 大人気ないやり取りを見せて、皆さんごめんなさい。
>> 391
6さん、横レスすみません。
もういいじゃないですか。時間の無駄ですよ。
私も54さんと同じで不倫を正当化してます。私と妹は父も母もいないと感…
だね。
私もそう思ってました。もしかしたら、少しでも考えてもらえるんじゃないかと言葉や書き方を変えて、彼女に話してみたけど だめなんだよね。
私は、こんな人が存在することが許せなかった。だから『異性人』と笑うことで 消化しようとしてたのかもね。
まあ、彼女の人生だものね。彼女の思うままに・・だから。
真剣になるほど無意味かな。
せめて このスレを通りがかりで見た 不倫をしてる人が ほんの少しでも思いなおしてくれたらいいなと思う。
どんなに愛していてもいけないこと。本物だというなら お互いが一人になってからするべき恋愛だということ。
誰かに届いていたらいいな。
>> 401
なら慰謝料は男に払わせないで貴女で払ってよ。そんな正当化するんなら男と二人借金まみれの生活からスタートさせろって。覚悟が足りないんだよ、覚悟…
彼が家庭崩壊してから知り合ったからですよ。
どうして、💸目当てと？
私は払う必要ありません。
- << 413 ホントに無知ですね…。 慰謝料請求に家庭崩壊してようがしてなかろうが妻側が証拠を提出して訴訟を起こせば通ります。 離婚した後ならお互いに未婚ですから問題ありませんが、いくら家庭崩壊していても婚姻が継続中ならば関係ありませんよ。 裁判所がいくらあなたが払わないと言っても差押えしたりする命令をだしますよ。 あなたには妻へ慰謝料を払う義務があります。それは彼が婚姻を継続している、不倫だからです。 まぁ、彼が払うというならそうしてもらえばいいじゃないですか。
- << 417 え？ 慰謝料払う必要がないと仰る？ 裁判所が決定下したら払わなければなりませんよ💧 あなたが決めることじゃないので勘違いしないで‼ 財産差し押さえも出来るからね🎵 その時なくても、働いてれば給料から毎月引かれるんだよ～⤴ よかったね、払うの面倒でも持ってってくれるから、手間省けるねっ
- << 425 どうせ言っても 無駄だけど。家庭が崩壊していると言う根拠は？彼の証言かな？だとしたら 本当かどうかなんて分からないし、崩壊してると思ってるのは彼だけかもだよね？ それに本当に夫婦として崩壊していたとしても 子供の為だとしても 『離婚してない 婚姻して家庭を築いてる』のは事実なのね。 まあ 時が来ればあなたにもわかるかもしれないけど、崩壊してるから不倫が許されるものでも免除されるものでもないんですが・・・。 彼の本心も奥様の本心も 彼の家庭の本当の姿も 本人にしかわからない。あなたにはわからないことよ？ 信じる気持ちは大切だけどね。彼の言うこと全て鵜呑みでいいのかな？ 何度も言うようにあなたがここまで自信を持つほど 彼が本気であなたを愛しあなたやあなたのお子さんを幸せにしようと考えるなら、行動してると思うんですが・・・。
- << 429 あのね、家庭が崩壊してからの不倫でも男は婚姻関係を続けてるんでしょ？いくら離婚話が進んでる状態でも離婚しない以上は二人はまだ『夫婦』なの。ここまではバカでもわかるよね？こっから本題。離婚話が調停で進んでいて奥さんに離婚に至るまでの原因があったとする。それなら男が有利な条件で離婚出来る。けど離婚していないのに他の女と関係を持った以上調停員は男の行為を『不倫』とみなす。奥さんから慰謝料請求があり調停員が奥さんの意見を認めたら慰謝料を払わなきゃならないの。請求が男だけなら貴女は払う必要ないけど貴女にも請求が来たら払わなきゃならない。これが法律ってもんなの。それを払いませんなんて言ったら裁判所からしょっぴかれる。 バカに話してもわかるわけないか。六法全書をお薦めするよ。
たくさんの方が不倫否定の良識の方でとても良かったです。私の母のような不倫を正当化していながら、子供優先なんて平気で言える人が少なくて良かったです。不倫は叩かれるのではなく、それが社会のルールなんですよ。間違っているから叩かれているのに、反論するだけ。私の母のような人を増やさないよう皆さんよろしくお願いします。
>> 342
私の質問には答えないで逆質問？私の質問に答えてください。笑
あなたの言葉だよ😜私の質問に答えてください。何歳ですか？
あのさよく不倫ってさ…
同感です。ＤＶは５４さん原因かも。たぶん実家からお金借りてまで手切れ金渡すような人ぽい。都合がよくて侮辱ばかり。反省して別れたくないという元夫にはしがみつかなくても、まだよその夫にはしがみつくし。
今のところ平穏妻、待ち妻、され妻、不倫中妻は妻の座、夫だけにしがみついているのではないのにね。
男性陣、どうですか？男性ほど引けちゃったり。かなり悪どい、したたかだもの。自信あるという５４さんにむしろ危機感観を感じています。彼側は被害者ですよ。
５４さん、ちなみに我が夫に聞いたら、この場合やはり不倫ですって。エッチもダメだしお金も出したらいけないって。('-^*)/よかったー不倫の定義確認できて。
>> 396 レス読んで欲しいんだけど、全て割り勘ですよ。 私、待ち妻みたいに金銭的に寄生虫してません。 なら慰謝料は男に払わせないで貴女で払ってよ。そんな正当化するんなら男と二人借金まみれの生活からスタートさせろって。覚悟が足りないんだよ、覚悟が。何があっても男が自分を選ぶ自信あるんでしょ？男に慰謝料払わせるって発言から金目当てとしか思えないんだけど。男が離婚してもしなくても請求されれば払わなきゃいけないもんを男一人に払わせんなや。それがもう人として頭のおかしい考えなんだけど。いちいち腹の立つレスばっかして人の反応見て面白がるなよ。もうさ、54をシスオペに通報しますが皆さんいいですか？
- << 405 私も５４さんのレスは腹立たしいし、おもしろがったりバカにしてばっかで真剣に悩んでる感じを受けません。 私はこのサイトに来て間がないのでよくよくわかりませんが、５４さんにはこの場所で意見してほしくないです。 何を言っても聞く耳もたないんですから💧ウチの３歳の子供の方がよっぽど利口です😂 通報してどうなるかわかりませんが、同じ事の繰り返しだしもう５４さんの意見は聞きたくないですね😒
- << 406 彼が家庭崩壊してから知り合ったからですよ。 どうして、💸目当てと？ 私は払う必要ありません。
- << 409 通報に激しく一票です✋✋✋54さん、見苦しいです✋
- << 419 そんなことできるの？（無知で申し訳ない・・）
ウチの母も、子供に恥じない生き方してきた、と言ってますから。どんなに言っても無理ですよ。
子供はそんな母の生き方を恥じているのにわかっていません。自分は父に苦しめられたから仕方がない、と言って言い訳ばかりで自分の不倫を正当化していますよ。
じゃあ、父にも母にも苦しめられている私達姉妹は、どうしたらいいんでしょうか。母は、父に苦しめられたから不倫が仕方ないというなら、両親から苦しめられている私達は犯罪を犯しても許されるの？といつも思います。母には私達の苦しみなんかわからないんでしょうね。不倫しているなら、大きいこと言わないで欲しいです。母に叱られても素直に聞き入れられませんよ。
どんな理由があろうとも不倫している親を持つ子供が傷つく可能性があること、ちゃんと考えて欲しいです。可能性があるだけでも、するべきではないです。
- << 407 自分の母親と向き合ったら如何？ 自分の人生はあなたの気持ち次第ですよね。
>> 394
子供に罪悪感を持つ理由がわからないんだから子供の気持ちもわからないんだよね。それで本当に母親か？私はそんな恥ずかしい女の欲望しかない母親にな…
レス読んで欲しいんだけど、全て割り勘ですよ。
私、待ち妻みたいに金銭的に寄生虫してません。
まとめちゃいます。
私は彼の妻とあってませんよ。
皆さんこじつけ巧すぎだし、聖人君子みたいなレスですよ。
仮に、待ち妻みたいに彼を縛り付けても彼は私を選びませんよ。
体は🏠に帰っても、気持ちが無いのは明らかですよね。
子供の事も、あなた方の考えだけでしょう。
そして、自分の周りの人に何を注意するの？
傲慢ね。
待ち妻され妻は、全て夫のせい、相手のせいで自分は悪くないのと思ってません？
もっと、自分を振り返れば？
理由を夫に聞けば？
>> 379 賛成❗ でも受け入れる病院ないよ…😫 6さん大変だね💨比べて悪いのですが５４さんと比べてみると頭の良さに開きがかなりあるよ。品の良さも。５４さんはその内怖い事件でもおこすだろうね。品が悪すぎる😂6さんは立派な人だよ。いつもお疲れ様。
- << 397 納得。母親としての品も格も天と地程の差があります。6さんは優しいよね(;_;)バカにもわかるように語ってるのに54はバカの一つ覚えのように待ち妻、され妻、揚げ足とりしか言わないしね。ネタが欲しいなら吉本新喜劇でも観に行きなよ54。
- << 398 こじつけのネタ無いです？ 犯罪は滑ってますよ。
- << 415 いえいえ、私もつい加熱してレスしちゃったから、不愉快に思われた方もいると思うので反省してます・・。 不倫の醜さ、される辛さ、家庭が壊れる辛さを知っているからこそ、伝えたい思いがありました。 原因はどうあれ、離婚し シングルマザーとして生きる母として わかって欲しい思いがありました。 もちろん 私自身がしっかりして、私の子供がそうでないなら それでいいのだろうけど・・・子供は親を選べないから・・・。私は子供から父親を奪ってしまったから・・。どんな理由があっても わが子には申し訳ないし、そう決めたなら精一杯母親として子供と向き合わなきゃいけないから。彼女にも・・せめて母親としてわかって欲しかったんだけど・・。残念でした。 揚げ足取りな 大人気ないやり取りを見せて、皆さんごめんなさい。
>> 389
あはははははははははははははは。（笑）
普通？どこが？
少なくとも日本では普通ではないよ。普通ならたぶんみんなこんなにレスしてないしね。…
6さん、横レスすみません。
もういいじゃないですか。時間の無駄ですよ。
私も54さんと同じで不倫を正当化してます。私と妹は父も母もいないと感じていますよ。子供を本気で想っているのなら、不倫なんかしていません。
きっと、恋愛に夢中な当人にはわからないことなんですよ。
周りの傷つけられた人の苦しみや、不道徳なことを正当化している母を持つ子供の気持ちなんか‥‥。諦めるしかないですよ。
言ってわかるくらいなら最初から不倫してませんから。
6さんなら、周りに不倫している人がいたら、注意できると思います。
- << 411 だね。 私もそう思ってました。もしかしたら、少しでも考えてもらえるんじゃないかと言葉や書き方を変えて、彼女に話してみたけど だめなんだよね。 私は、こんな人が存在することが許せなかった。だから『異性人』と笑うことで 消化しようとしてたのかもね。 まあ、彼女の人生だものね。彼女の思うままに・・だから。 真剣になるほど無意味かな。 せめて このスレを通りがかりで見た 不倫をしてる人が ほんの少しでも思いなおしてくれたらいいなと思う。 どんなに愛していてもいけないこと。本物だというなら お互いが一人になってからするべき恋愛だということ。 誰かに届いていたらいいな。
>> 381
待ち妻より、普通だから大丈夫ですよ。
待ち妻は夫をノイローゼにしてるから、気をつけてね。
あはははははははははははははは。（笑）
普通？どこが？
少なくとも日本では普通ではないよ。普通ならたぶんみんなこんなにレスしてないしね。そうか 会話が噛み合わない理解できないと思ったけど・・・。
人間じゃないのね きっと！（笑） なら 納得！
- << 391 6さん、横レスすみません。 もういいじゃないですか。時間の無駄ですよ。 私も54さんと同じで不倫を正当化してます。私と妹は父も母もいないと感じていますよ。子供を本気で想っているのなら、不倫なんかしていません。 きっと、恋愛に夢中な当人にはわからないことなんですよ。 周りの傷つけられた人の苦しみや、不道徳なことを正当化している母を持つ子供の気持ちなんか‥‥。諦めるしかないですよ。 言ってわかるくらいなら最初から不倫してませんから。 6さんなら、周りに不倫している人がいたら、注意できると思います。
あの‥‥。
相手の子供の気持ちを考えろ、ってことですけど。
そのくらい普通わかりますよね。
奥さんの管理なのは、当たり前です。不倫している人に管理させるわけないでしょう。
自分の不倫を正当化する前に、もう少し大人になった方がいいと思いますよ。
不倫を正当化していて、奥さんを責めるなんて、普通に考えてもおかしいでしょ。
性行為やケンカをみせられるのも嫌ですが、不倫をしている母を持つ私はそれと同じくらいか、それ以上、嫌です。
性行為はともかく、ケンカの方がよっぽどマシです。悪いことを悪いと思っていないのに、強気な態度していられるんですね。
罪悪感すらないなんて、人としておかしいでしょ。
>> 370
だったら『待ち妻を叩くスレ』とかやればいいと思いますが？あなた以外もいくらだって不倫してる人はいるでしょうから、その人達とやればいいじゃない…
レス立てても、削減攻撃してる立派な妻達にやられますよ。
待ち妻スレを見たら、都合良すぎだし不倫側のレスは削減攻撃だし矛盾かんじます。
荒らしと言いますが、削減攻撃も荒らしですよ。
>> 368
私が子供に罪悪感を持つ理由がわかりません。
私はあなたの母親とは違いますよ。
でしょうね。子供を想う人は不倫なんかしませんから。
相手の子供に対しても何も感じないんですか？妻が全部良き母とは思いませんが、不倫している貴方が堂々と言うのは、おかしいですよ。
家庭の中で、恥じることがないお母さんが言うならわかりますけど、貴方が、奥さんに対して、言うことではないです。
相手の子供の気持ちは無視なんですね。
私の母とは違うと言いますが、私の母も私を暴力男から守り、正しい子育てをしていて、不倫していることを恥じていません。父が悪いから‥‥。と人のせい。
自分のしていることは悪いとは思っていない。
貴方がなぜ、強気なのか、理解に苦しみます。周りの人はどうでもいいんですね。
- << 374 私に相手の家庭に踏み込むなと言い、相手の子供を考えろと矛盾してますよ。 彼の子供は待ち妻の管理ですよ。 待ち妻は今生活を選んでいるのですよ。 いくら、無理やり不倫に家庭崩壊の理由を後付け しても惨め過ぎるだけでしょう。 待ち妻は子供に性行為や喧嘩を見せても、夫にしがみついてると堂々とスレしても同情ですよ。 すごいですよね
>> 365
レスした内容は本当ですよ。
目的は不倫レスを叩く待ち妻レスを叩く事ですよ。
夫を縛り付け悲劇のヒロインをしてるからですよ。
だったら『待ち妻を叩くスレ』とかやればいいと思いますが？あなた以外もいくらだって不倫してる人はいるでしょうから、その人達とやればいいじゃないですか。
不倫レスを叩く奥様達を叩く…なんて荒らしと同じじゃないですか。醜い💧
それに、すべての奥様が旦那を縛りつけてるとは限らないですよ？私は縛ったり監視しませんでしたし。
あなたの彼の奥様と他の奥様と同じに思ってるようですが、違うと思いますよ😒
- << 372 レス立てても、削減攻撃してる立派な妻達にやられますよ。 待ち妻スレを見たら、都合良すぎだし不倫側のレスは削減攻撃だし矛盾かんじます。 荒らしと言いますが、削減攻撃も荒らしですよ。
>> 366
54さんは自分の子供、相手の子供に対しての罪悪感すらないんですね。
自分のしていることを棚にあげて、待ち妻、待ち妻って‥‥。
馬鹿な母を持っ…
私が子供に罪悪感を持つ理由がわかりません。
私はあなたの母親とは違いますよ。
- << 371 でしょうね。子供を想う人は不倫なんかしませんから。 相手の子供に対しても何も感じないんですか？妻が全部良き母とは思いませんが、不倫している貴方が堂々と言うのは、おかしいですよ。 家庭の中で、恥じることがないお母さんが言うならわかりますけど、貴方が、奥さんに対して、言うことではないです。 相手の子供の気持ちは無視なんですね。 私の母とは違うと言いますが、私の母も私を暴力男から守り、正しい子育てをしていて、不倫していることを恥じていません。父が悪いから‥‥。と人のせい。 自分のしていることは悪いとは思っていない。 貴方がなぜ、強気なのか、理解に苦しみます。周りの人はどうでもいいんですね。
- << 394 子供に罪悪感を持つ理由がわからないんだから子供の気持ちもわからないんだよね。それで本当に母親か？私はそんな恥ずかしい女の欲望しかない母親になりたくないね。彼にしがみついてるのだってどうせ金目当てでしょ？貴女の子供に産まれた子供が可哀想(;´_ゝ`)=3
>> 366
逆に待ち妻達は誰も傷つけてないと言う？
あなたが言う内容は待ち妻にも言いますよ。
子供ほって性行為や喧嘩が子供にとって幸せ？
待ち妻は不倫した原因は自分にないと言う。
自分の意地やプライドだけで、夫も子供も巻き込んでる。
私は彼の家庭に踏み入れてはないですよ。
彼が離婚したいと考えて、私を選んだのですよ。
待ち妻にとって、都合良く私がいるから原因を転嫁してるのですよ。
54さんは自分の子供、相手の子供に対しての罪悪感すらないんですね。
自分のしていることを棚にあげて、待ち妻、待ち妻って‥‥。
馬鹿な母を持っている私も言えませんが、自分のことしか考えられなんですか？
私は待ち妻ではなく、結婚もしていません。母が54さんと同じ不倫正当化する酷い母です。なぜ、正当化するのですか？傷つく人は無視で、自分と男のことばかり。
皆さんも最初はちゃんとしたレスしていました。だんだん感情的になるのは、54さんが誰の意見も真剣に聞こうとはしないから、ですよね。私はやむをえない事情、と言う母の不倫も許せません。口ではなにも言わず母に合わせていますけど軽蔑していますよ。こじつけではないでしょ。悪いことを悪いと言って、なぜ、こじつけになるの疑問です。
自分中心だから、自分に批判するレスには、そういう言い方しかできないんですね。
私は、母を親だとは、思っていません。子供優先とは口だけで、結局は、自分の恋愛優先でしょ。奥さんを悪く言う資格なんかありませんよ。罪悪感くらい持ってください。
- << 368 私が子供に罪悪感を持つ理由がわかりません。 私はあなたの母親とは違いますよ。
>> 364
レスした内容は本当ですよ。
目的は不倫レスを叩く待ち妻レスを叩く事ですよ。
夫を縛り付け悲劇のヒロインをしてるからですよ。
- << 370 だったら『待ち妻を叩くスレ』とかやればいいと思いますが？あなた以外もいくらだって不倫してる人はいるでしょうから、その人達とやればいいじゃないですか。 不倫レスを叩く奥様達を叩く…なんて荒らしと同じじゃないですか。醜い💧 それに、すべての奥様が旦那を縛りつけてるとは限らないですよ？私は縛ったり監視しませんでしたし。 あなたの彼の奥様と他の奥様と同じに思ってるようですが、違うと思いますよ😒
- << 490 この人は公共のマナーに反していますね。 なら、待ち妻ていうレス以外、答えて下さいよ。不倫中のシングルマザーとして。シングルマザーの皆さんもこれからについて参考になるし。私は子をもつ親として気になります。夫にせめてあなたみたいな女には気をつけるよう伝えました。
>> 348
マジ幸せですよ。
妻だから何しても良いと、不倫を叩くスレとか見て、反撃したいだけですよ。
真剣に悩むなら、こんなところに来ませんよ。
気…
あはは
そっか よかったよ 幸せで
そんな妻たちを叩いて気分爽快になってるんだ❓
だったら やめなよ
あなたが 彼の妻に言いたいことをここで吐き出しているのか ただ単にそんな妻が嫌いなのかは知らないけど
どんな理由にしても あなたの主張はさ 醜いよ
それは 確かだよ
人それぞれに悩んで苦しんで出口を探してるんだからさ
幸せなら そんな主張する必要ないよ
それに こんな主張で気分爽快なあなたは
どれだけ 幸せだといっても
惨めな女にしか 私は見えない
今の幸せを大切にさ
ここで醜いあなたは 本当は優しいかわいい女性なのかもしれないけど
悩んでる人を叩いて発散しないで もっとさ
なんて また 批判レスくるね
久しぶりに来たら凄くたくさんのレスですね。
私なら不倫をするのも勘弁ですが、もし旦那が私に対し一切の愛情もなくし愛する女性ができたのなら、無理矢理にしがみついたり相手の女性ばかりを責めることはできません。妻だからといって偉いとは思いませんし、旦那をそこまで縛る権利はないと思ってます。携帯チェックなど監視みたいなことも絶対にしたくないです。夫婦でも多少のプライバシーや、礼儀はあると思うから。旦那も同じように思ってくれてます、だからこそ尊敬でき愛せ上手くいってると私は自分達のことを思います。なので54さんのしていることは別としても、何度も言われてる待ち妻さんに対しての疑問は分かる気がします。
>> 341
あの みなさんに聞いていいですか❓
私はここは 不倫否定のスレッドだと思ってたんだけど…違う❓
54さんはさ しっかり自分の信念ある…
私も６さんと同じです。
54さんは54さんでスレ立てて勝手にやればすればいいと思います。結局自分の意見に賛同しない人には『あげ足とる』とかいうし、さっきは『ネタがないのか？』だって。聞いてるこっちが腹立たしいし、スレを乗っ取りしといてよくいいますよ。
まぁ、気がすむまでお好きになさればいいですよ。
ちなみに旦那は不倫相手に口座とか渡したりしてましたが、飽きた時点で帰ってきました。口座や印鑑があるからってなんなんだ？って思いますよ。
女好きな男は切られないように色んな手段を使いますから。
新しくスレ立てて好きなだけご自分の考えなど言えばいいと思います。削除されるのは世間では通用しないからだと思うので…。それがわからないウチは同じ事の繰り返しでしょうがね。
>> 341
あの みなさんに聞いていいですか❓
私はここは 不倫否定のスレッドだと思ってたんだけど…違う❓
54さんはさ しっかり自分の信念ある…
まぁ 54の登場はともかく、一応否定派が集まってる気がしますよ
54は吊りでしょ😁
バツイチ子持ちで、一生懸命働いて家事もしてる人が、こんなに書き込めないでしょ～
- << 360 本当ですよ。 今、買い物してます。
- << 363 そっか～ 釣りだったのか・・・。気付かない私はバカだね。真剣にレスしちゃった・・・。 私もシングルで必死に働いてるけど、され妻経験者で同じシングルマザーの私としては、どうしても思い直して欲しくて、今回時間見つけてはここにきちゃってました。 そうか・・釣りか。
- << 364 やっぱり釣りだったんですか…。 レスしてた自分がバカみたい。だからあんな人を小バカにしたような言い方しかできなかったんですね😒 お遊びは自分のスレ立ててからして下さいな。人様が立てたスレを乗っ取り横取りしちゃうんだもん…あ、だから不倫も平気でできるんですね😒 同じシングルマザーとしてこんな人がいるなんて情けない💧
>> 345
もう いい加減にしなよ
54さん
私から見たら あなたがあまりに滑稽で惨めだよ
本当は彼とうまくいってないとか 不安とかじゃな…
マジ幸せですよ。
妻だから何しても良いと、不倫を叩くスレとか見て、反撃したいだけですよ。
真剣に悩むなら、こんなところに来ませんよ。
気分爽快になるから来てますよ。
しかし、皆さんこじつけ巧すぎ。
- << 362 あはは そっか よかったよ 幸せで そんな妻たちを叩いて気分爽快になってるんだ❓ だったら やめなよ あなたが 彼の妻に言いたいことをここで吐き出しているのか ただ単にそんな妻が嫌いなのかは知らないけど どんな理由にしても あなたの主張はさ 醜いよ それは 確かだよ 人それぞれに悩んで苦しんで出口を探してるんだからさ 幸せなら そんな主張する必要ないよ それに こんな主張で気分爽快なあなたは どれだけ 幸せだといっても 惨めな女にしか 私は見えない 今の幸せを大切にさ ここで醜いあなたは 本当は優しいかわいい女性なのかもしれないけど 悩んでる人を叩いて発散しないで もっとさ なんて また 批判レスくるね
>> 340
自分の夫に言えない言葉ですか？
惨めに感じましたよ
もう いい加減にしなよ
54さん
私から見たら あなたがあまりに滑稽で惨めだよ
本当は彼とうまくいってないとか 不安とかじゃないの❓苦しくて悩んでるから ミクルで同じ悩みのスレを見たくて来たんじゃないの❓
だって あなたの言う通り 彼が本当にそうしてくれていて あなたが満たされて納得できて なんの心配もないなら…こんなにムキになって 自分が正しいと主張する必要ないじゃない❓ 批判される必要もないじゃない❓
本当は 彼を信じてるけど やっぱり辛いのではないの❓
あなたを見てると 現実から目を背けて必死に自分を正当化したいだけみたいに見えるのね
あなたの言う通り 満たされて 信頼して 幸せなら され妻さんや 待ち妻さんを批判なんてする必要ないじゃない❓
不倫にもいろいろあって 離婚して結ばれる人 家庭に戻り不倫の愛が報われない人 いろいろあるだろうけど あなたは大丈夫なんだから
され妻さん 待ち妻さんもさ 本当辛いのよ 原因はともかく 家庭を家族を守りたい思いがあるからね
幸せなあなたが どうこう言わなくてもいいんじゃない❓
幸せ逃げちゃうよ❓
- << 348 マジ幸せですよ。 妻だから何しても良いと、不倫を叩くスレとか見て、反撃したいだけですよ。 真剣に悩むなら、こんなところに来ませんよ。 気分爽快になるから来てますよ。 しかし、皆さんこじつけ巧すぎ。
>> 341 あの みなさんに聞いていいですか❓ 私はここは 不倫否定のスレッドだと思ってたんだけど…違う❓ 54さんはさ しっかり自分の信念ある… スレ立てても削減攻撃してる人たちがスレ立てろと言います？
- << 359 あっ スレ立ててたんだ そっかあ 削除されちゃうから 話せないからレスなのね 了解❗ 揚げ足取って申し訳ありませんが 『削減』とね『削除』は意味が違うのよ 前もそう書いてたけどさ 揚げ足になるから まあ うっかり間違えたかなと思って言わなかったんですが 二度となるとあなた自身が 意味わからず使ってるってことだからさ… 成人してるなら それくらいは 理解して書こうよ 批判じゃないよ 助言だよ 読んでるこっちが恥ずかしいからさ 一般常識でね
>> 337
年齢が何故聞きたいと？
何歳でも、定型文で叩くのを見てますから。
私の質問には答えないで逆質問？私の質問に答えてください。笑
あなたの言葉だよ😜私の質問に答えてください。何歳ですか？
あのさよく不倫ってされる方も悪いって言う人いるけどあなたも暴力振るわれるような態度してたんでしょ🙈してるつもりなくても意見見てる限り殴りたくなる元旦那の気持ちわかるかも😸自分の口が暴力を招いてたんだよ😸うける～マジウケる。別にあんたの年なんか何歳でもいいけどさ😸😸😸😸
- << 344 全く違いますよ。 良く其処まで何でもこじつけますね。 立派な想像力です。 夫が逃げ出したくなりますよ
- << 402 同感です。ＤＶは５４さん原因かも。たぶん実家からお金借りてまで手切れ金渡すような人ぽい。都合がよくて侮辱ばかり。反省して別れたくないという元夫にはしがみつかなくても、まだよその夫にはしがみつくし。 今のところ平穏妻、待ち妻、され妻、不倫中妻は妻の座、夫だけにしがみついているのではないのにね。 男性陣、どうですか？男性ほど引けちゃったり。かなり悪どい、したたかだもの。自信あるという５４さんにむしろ危機感観を感じています。彼側は被害者ですよ。 ５４さん、ちなみに我が夫に聞いたら、この場合やはり不倫ですって。エッチもダメだしお金も出したらいけないって。('-^*)/よかったー不倫の定義確認できて。
あの みなさんに聞いていいですか❓
私はここは 不倫否定のスレッドだと思ってたんだけど…違う❓
54さんはさ しっかり自分の信念あるし 否定的な意見は受け入れないわけだから 別に不倫に悩んでるとか 罪悪感に駆られて不倫から抜け出すためにこのスレッドにきたわけじゃないんだよね❓
なんか 昨日からみんな一生懸命に私も含めレスしてきたけど 絶対交わらない平行線じゃない
自分の不倫を尊重してほしいとか 待ち妻の気持ちを知りたいとかならさ 自分でスレッド立てたらどうかな❓
これまた そんなの自分の自由だ とか だったら私がいなくなれとか 言われると思うけど…
元々の 主さん（今も見てるのかな）のスレッド読むと こんなレスを望んで立てたんじゃないように感じるからさ…
54さんは 我が道を行くんだし もう この話は ここじゃなくていいような…😥
皆さん どうですか❓私は間違ってる❓
自由なのが 掲示板だし…
これでいいのかな
仕方ないのかな
だとしたら
私は 54のレスみるたび 吐き気がするから 私がこなけりゃいいだけよね。うん。
- << 343 スレ立てても削減攻撃してる人たちがスレ立てろと言います？
- << 351 まぁ 54の登場はともかく、一応否定派が集まってる気がしますよ 54は吊りでしょ😁 バツイチ子持ちで、一生懸命働いて家事もしてる人が、こんなに書き込めないでしょ～
- << 352 私も６さんと同じです。 54さんは54さんでスレ立てて勝手にやればすればいいと思います。結局自分の意見に賛同しない人には『あげ足とる』とかいうし、さっきは『ネタがないのか？』だって。聞いてるこっちが腹立たしいし、スレを乗っ取りしといてよくいいますよ。 まぁ、気がすむまでお好きになさればいいですよ。 ちなみに旦那は不倫相手に口座とか渡したりしてましたが、飽きた時点で帰ってきました。口座や印鑑があるからってなんなんだ？って思いますよ。 女好きな男は切られないように色んな手段を使いますから。 新しくスレ立てて好きなだけご自分の考えなど言えばいいと思います。削除されるのは世間では通用しないからだと思うので…。それがわからないウチは同じ事の繰り返しでしょうがね。
>> 338
あなたは他人でしょ。子どもにとったら他人でない。
彼も彼の妻も相手方の子どもにとったら同じあなたは他人。
１０５さん、７１さん？自分の生活に…
自分の夫に言えない言葉ですか？
惨めに感じましたよ
- << 345 もう いい加減にしなよ 54さん 私から見たら あなたがあまりに滑稽で惨めだよ 本当は彼とうまくいってないとか 不安とかじゃないの❓苦しくて悩んでるから ミクルで同じ悩みのスレを見たくて来たんじゃないの❓ だって あなたの言う通り 彼が本当にそうしてくれていて あなたが満たされて納得できて なんの心配もないなら…こんなにムキになって 自分が正しいと主張する必要ないじゃない❓ 批判される必要もないじゃない❓ 本当は 彼を信じてるけど やっぱり辛いのではないの❓ あなたを見てると 現実から目を背けて必死に自分を正当化したいだけみたいに見えるのね あなたの言う通り 満たされて 信頼して 幸せなら され妻さんや 待ち妻さんを批判なんてする必要ないじゃない❓ 不倫にもいろいろあって 離婚して結ばれる人 家庭に戻り不倫の愛が報われない人 いろいろあるだろうけど あなたは大丈夫なんだから され妻さん 待ち妻さんもさ 本当辛いのよ 原因はともかく 家庭を家族を守りたい思いがあるからね 幸せなあなたが どうこう言わなくてもいいんじゃない❓ 幸せ逃げちゃうよ❓
- << 355 ？夫に言えないことて、何？意味わからない。５４さんのことに対しての私のレスなんだけど。悪いことないし…？？
>> 329
ですから、元夫なんて他人ですから関係ありません。
皆さんのように、どんな事しても夫にしがみついたりしたいと思ってません。
今までのレス読んで…
あなたは他人でしょ。子どもにとったら他人でない。
彼も彼の妻も相手方の子どもにとったら同じあなたは他人。
１０５さん、７１さん？自分の生活に打ち込めませんよね。後からもゴチャゴチャ。匿名♀６さんだって、父が側にいられない状況をつくってしまい、怒りだけでなく冷静に同じように不憫にさせている罪をずっと背負っているのよ。プレッシャーに打たれながら。
こんな人、女に双方の子どもが関わるなんて絶対許せない！彼とやら、目を覚ませ！
- << 340 自分の夫に言えない言葉ですか？ 惨めに感じましたよ
>> 327
私に請求されても、彼が払います。
ある程度、妻の知らない💰を確保してます。
それは彼に書面など書いてもらって確約されてる事でしょうか？口では何とでも言えると思います。
金額うんぬんより相手の奥様が精神的に潰れないかが心配ですね。心の傷はお金では癒えませんから。数年後のあなたが妻の立場で誰かに相談しない事を願います。
あなたの意見・言葉は憤りもありますし、呆れてしまいます。まぁ…度合いによって請求額も違いますから彼に裏切られないようにしてくださいな👋
不倫ってそんな生易しいものじゃありませんよ。覚悟の上でしょうが…。お好きになさってください👋
- << 339 もちろん、金額通帳印鑑完璧です。 待ち妻され妻みたい、監視はせずに彼の意志です。 少なくとも、別れがあっても、待ち妻と同じ事はしません。 惨め過ぎるから。
>> 323
不倫完全否定でないです。不倫て言葉があるくらいだから。自分も素敵て思う話の合う男いますし、また別で誘われもする。ここでレスしている方々だって…
ですから、元夫なんて他人ですから関係ありません。
皆さんのように、どんな事しても夫にしがみついたりしたいと思ってません。
今までのレス読んで下さい。
子供のために敢えて動いてません。
デート費用も割り勘です。 あなた方は、聖人君子ですか？ 自分の夫に言えない事を言ってるつもりですか？
- << 338 あなたは他人でしょ。子どもにとったら他人でない。 彼も彼の妻も相手方の子どもにとったら同じあなたは他人。 １０５さん、７１さん？自分の生活に打ち込めませんよね。後からもゴチャゴチャ。匿名♀６さんだって、父が側にいられない状況をつくってしまい、怒りだけでなく冷静に同じように不憫にさせている罪をずっと背負っているのよ。プレッシャーに打たれながら。 こんな人、女に双方の子どもが関わるなんて絶対許せない！彼とやら、目を覚ませ！
>> 322
私は54さんの言う『待ち妻(って言い方もどうかと思いますが)』の立場でした。幾度とない旦那の不倫に愛想を尽かし、旦那を相手の女にくれてやりま…
私に請求されても、彼が払います。
ある程度、妻の知らない💰を確保してます。
- << 333 それは彼に書面など書いてもらって確約されてる事でしょうか？口では何とでも言えると思います。 金額うんぬんより相手の奥様が精神的に潰れないかが心配ですね。心の傷はお金では癒えませんから。数年後のあなたが妻の立場で誰かに相談しない事を願います。 あなたの意見・言葉は憤りもありますし、呆れてしまいます。まぁ…度合いによって請求額も違いますから彼に裏切られないようにしてくださいな👋 不倫ってそんな生易しいものじゃありませんよ。覚悟の上でしょうが…。お好きになさってください👋
>> 311
私、前のレスで集中して答えてますよ。
同じ事を答えてますから読んで下さい。
相手の妻と男と自分のことについては意見しているけど子供については何度となくスルーしてるよね。
回答が逃げているようにしか見えません。
やっぱり子供の人生は54さんにとってはどうでもいいことなんでしょうか。
子育ての環境について良いとおもっていますか？それだけでも聴きたいですね。
- << 331 待ち妻家庭より、断然良い家庭と自信あります。 子供の人生は子供が決めるまで私はサポートしていきますから。 少なくとも、自分が夫にしがみついた人生を送らないですむように育ててます。 そして、自分の維持やプライドだけで夫を縛り付ける惨めな人生を送らないよう育ててます。
>> 316
しつこいですけど、私は彼が離婚希望してから付き合い始めてます。
自分に対して夫の気持ちが無くなった理由を考えて下さい。
全て、後から知り合っ…
不倫完全否定でないです。不倫て言葉があるくらいだから。自分も素敵て思う話の合う男いますし、また別で誘われもする。ここでレスしている方々だってそうだと思う。それぞれ娘盛り、女盛り…男が女が、ほっとけない人いっぱいいると思う。だけど悩んだり苦しんで踏みとどまっている。頑張ったから男の方へもう行ってしまえと賞賛される人もいると思う。そうなるまで、少なくとも双方のお子さんたちが理解でき認めるまで静かに待ちませんか？
私のレスにも答えてほしい。🙏匿名♀６さんにばかり答えないで。😥
あなたの短い結婚生活は父母の協力もあって簡単に離婚を迎えられよかったと思う。今のところやっていけている。しかし、彼のところはそのようにはいかない。あなたの結婚・離婚経験と一緒に考えてはいけない。あちらはあちら。今からでも、エッチは控え、お金も使わせてはいけない。
あなたの子どもの実父の元旦那に状況報告して下さい。あなたのご両親にも。当事者としてアドバイスしてくれるかも。あなたが万が一の時や他、いずれはもっと複雑な事務処理も生じます。相手の彼も離婚になったら同じことです。
- << 329 ですから、元夫なんて他人ですから関係ありません。 皆さんのように、どんな事しても夫にしがみついたりしたいと思ってません。 今までのレス読んで下さい。 子供のために敢えて動いてません。 デート費用も割り勘です。 あなた方は、聖人君子ですか？ 自分の夫に言えない事を言ってるつもりですか？
私は54さんの言う『待ち妻(って言い方もどうかと思いますが)』の立場でした。幾度とない旦那の不倫に愛想を尽かし、旦那を相手の女にくれてやりました。
今はシングルマザーしてます。旦那の不倫が原因で私は人を信じる事ができなくなりました。
54さんは離婚の経験はあっても不倫された経験はないでしょうね。あればあんな発言はできないと思います。
旦那が不倫していた時はあることないこと相手に言ってて、甘い言葉や嘘も当たり前でした。それは相手の女と話した時に聞いた事です。だから54さんも彼の言葉を信じすぎないほうがいいと思います。
不倫する男は家庭に不満がなくても女遊びがすきでやる人もいるでしょう…。少なくとも旦那がそうでした。54さんの彼もそういう相手が貴方だけだといいですね。
あと…、私は相手の女に対し慰謝料請求できるか弁護士に相談したことがあります。きっとあなたが思ってるより簡単な証拠で請求できる(請求される)でしょう。気をつけてくださいね。
- << 327 私に請求されても、彼が払います。 ある程度、妻の知らない💰を確保してます。
結局、不倫を正当化していて、罪悪感すらない人には、人の気持ちはわからないんでしょうか？誰も揚げ足なんか取ってません。正当な意見です。
どんな意見にも反論するだけで、自分の問題を考えようともしない。
私は、父は暴力男、母は、不倫女。この2人の子供である私は、自分の人格すら疑ってしまうんです。母は、父を悪く言います。もちろん、暴力はいけないけど、私から見たら、同罪だと思いますよ。
その男を選んだのは母です。54さんは奥さんを悪く言いますが、彼と奥さんは同罪。
あなたはもっと罪な人です。相手の子供のことを考えたことあるんでしょうか？
子供は二の次？不倫しているなら、日陰を生きてください。表に出で堂々とするべきじゃない。母にどんな理由があろうと私は不倫している母を恥ずかしく思います。
>> 316 しつこいですけど、私は彼が離婚希望してから付き合い始めてます。 自分に対して夫の気持ちが無くなった理由を考えて下さい。 全て、後から知り合っ… あのぅ 昔は悩んだって言ってたのはなんだったんですか？ 悩んで今の状態だったらたんなる開き直りです 彼が妻の気持ちがなくなったから それに対して縛るのはおかしいと言ってますが もしそれで離婚が成立するとしたら 離婚率どれぐらいになるんだろうね そして結婚事態がおかしなことになってしまいます もしこのスレのやりとりをみたら これから結婚し子供産んで幸せになろうとしている人が 自信無くすんじゃないかと心配しています 現実はやっぱり彼は結婚しています 破局寸前の恋人どうしじゃないんですよ 簡単に行く訳ないんです 本当に５４番さんが彼と幸せになりたいのであれば 今は身をひいて あなたが待つべきのでは？ 本当に彼があなたを愛しているのであれば自ずと彼の方から戻って来てくれるでしょう 自信もあるみたいなので
- << 326 どうして、お互いに必要としている私が身を引くのかわかりません。 そのつもりはありません。
ごめんなさい…
私からしたら可愛くない方です。
余程自信に満ち溢れてるんでしょうね。
不倫相手の事も信頼してるからなんでしょうね。
先の事は誰にも判りませんけどね、絶対と言う事は有りませんし…。
違うスレに男性のレスで男は不倫してる女性に一緒になろと言うけど実はそんな気はないんだよな～大概の男は嘘付いてるよって…
それは繋ぎ止めとく為の手段なのかなと思ってしまいました。
まぁ、そんな事どうでもいいですけど…
強い女もいいですけど多少なりとも自分の行いは悪いと思ってほしいと思います。
54番ｻﾝの子供ｻﾝが自分と同じ事した時には何ておっしゃるのでしょうか…
すいませんm(__)m
失礼な事言ってる事お許し下さい。
- << 325 私の子供が真剣に相手を愛して相手も真剣なら、理解しますよ。
54さんは、私の母みたいですね。母も不倫を正当化しています。父が暴力男で、辛かったからその頃、出会った彼に支えてもらったと言っています。
自分の不倫には何の反省もせずに、父のせいです。
私から見ても恥ずかしいとしか、思えません。罪悪感もないんですね。結局は男と自分が一番可愛いんですね。子供は呆れて軽蔑しているから何も言いません。
貴方の子供がどうかは知りませんが、私のように思う可能性があるなら、すべきではないでしょ？
不倫していて、母親ずら。正当化。大人とは思えません。事情があれば、不倫が許されるんですか？少しは周りの人の気持ちを考えて欲しいです。
私は母には良い子供していますが、本心ではありません。
>> 310
54さん…それと…
された元妻として
『どんな理由があろうと それはあなたに関係のない 妻や子供たちを苦しめ 涙させるものです。その 辛…
しつこいですけど、私は彼が離婚希望してから付き合い始めてます。
自分に対して夫の気持ちが無くなった理由を考えて下さい。
全て、後から知り合った相手が悪いとこじつけてるだけでしょう。
だから、され妻や待ち妻は不倫相手だけを叩く人が多いのじゃないです？
- << 320 あのぅ 昔は悩んだって言ってたのはなんだったんですか？ 悩んで今の状態だったらたんなる開き直りです 彼が妻の気持ちがなくなったから それに対して縛るのはおかしいと言ってますが もしそれで離婚が成立するとしたら 離婚率どれぐらいになるんだろうね そして結婚事態がおかしなことになってしまいます もしこのスレのやりとりをみたら これから結婚し子供産んで幸せになろうとしている人が 自信無くすんじゃないかと心配しています 現実はやっぱり彼は結婚しています 破局寸前の恋人どうしじゃないんですよ 簡単に行く訳ないんです 本当に５４番さんが彼と幸せになりたいのであれば 今は身をひいて あなたが待つべきのでは？ 本当に彼があなたを愛しているのであれば自ずと彼の方から戻って来てくれるでしょう 自信もあるみたいなので
- << 323 不倫完全否定でないです。不倫て言葉があるくらいだから。自分も素敵て思う話の合う男いますし、また別で誘われもする。ここでレスしている方々だってそうだと思う。それぞれ娘盛り、女盛り…男が女が、ほっとけない人いっぱいいると思う。だけど悩んだり苦しんで踏みとどまっている。頑張ったから男の方へもう行ってしまえと賞賛される人もいると思う。そうなるまで、少なくとも双方のお子さんたちが理解でき認めるまで静かに待ちませんか？ 私のレスにも答えてほしい。🙏匿名♀６さんにばかり答えないで。😥 あなたの短い結婚生活は父母の協力もあって簡単に離婚を迎えられよかったと思う。今のところやっていけている。しかし、彼のところはそのようにはいかない。あなたの結婚・離婚経験と一緒に考えてはいけない。あちらはあちら。今からでも、エッチは控え、お金も使わせてはいけない。 あなたの子どもの実父の元旦那に状況報告して下さい。あなたのご両親にも。当事者としてアドバイスしてくれるかも。あなたが万が一の時や他、いずれはもっと複雑な事務処理も生じます。相手の彼も離婚になったら同じことです。
54さん しつこくてごめんね
そして 母親として 『同じ境遇だから いろいろ大変なこともあるし 片親だからこそ 我が子のために一生懸命になれる部分もありますよね。 母親にとってかけがえのない宝だから。どうか その宝が傷つく可能性を自ら作らないでほしい。 シングルとなった今 我が子には頼るものは私たち母親です。
子供を立派に育てあげること 幸せな人生を一緒に作ること 人として 人に迷惑をかけず常識や物事の分別を教えて社会にいつか送りだすことが シングルに限らず 母親としての使命です。
あなたが誰かを愛するのは 自由なことだし 人を好きになること素敵なこと。 一度は結婚というものを諦めてしまったけど 一生恋をしちゃいけないわけじゃない。
だけど 母親たるものが人の道を外れてはいけないよ。あなたには正当化できても どんな事情があったとしても 絶対に正しいことではないんだよ。 あなたや彼はお互いに愛する気持ちがあるからいいけど お子さんは…。 誰がどこで何を見てるかも言うかもわからない。大切な我が子が傷つく可能性からは守ってほしい。』
伝わらないかな
伝わってほしいな
>> 308 54さんって自分のことについての弁明や擁護はするけど 結局子供への悪影響については一言も真面目に返してくれずにずっと無視なんだよね。 もう何… それは私も思った。批判レスには『都合の悪い事は無視ですか』と言っておきながら自分は子供の事になると無視。都合の悪い事無視してるのはどっちですか？って感じ。子供が幾つなのか知らないけどさ、成人して自分でお金稼いで自立した生活してるならいいけど話からすると子供まだ小さそうだしね。54の子供が結婚する時相手の親戚に言われるんだろうね。『あなたのお母さんは不倫してたんでしょ？』って。54は色々正当化して言ってるけどさ、他人から見たら子供も親と同じ目で見られるって知らないんだろうね。正当化するのは54の自由だけどその延長線上に子供が知らない人からの批判の対象になるってわかってんのかね？そんな昔の事は皆忘れるとか言いそうだけど世間はそんな簡単に54の不倫の事実を忘れないって事をお忘れなく。
54さん…それと…
された元妻として
『どんな理由があろうと それはあなたに関係のない 妻や子供たちを苦しめ 涙させるものです。その 辛さは 言い表せないほどです。そして それによって家庭を壊されることは 自分や子供の人生を粉々に打ち砕かれるもの 身を引き裂かれるものです。夫婦間がどうあれ 結婚している以上 あなたがあなたの行為を正当化なんてできないし 妻も子供も 土足で家庭をめちゃくちゃにされる筋合いはありません。 お互いに愛が生まれたのは仕方ないことかもしれない。そのために離婚となっても 仕方ないこともあります。けれどね あなたは関係ない奥様や彼の子供たちを 傷つけているのは事実。それは決して 許されないことであり 恥ずべきことです。好きなら彼との未来を信じて頑張ればいい。でもその愛の下にはたくさんの涙があることを忘れないでほしい』
- << 316 しつこいですけど、私は彼が離婚希望してから付き合い始めてます。 自分に対して夫の気持ちが無くなった理由を考えて下さい。 全て、後から知り合った相手が悪いとこじつけてるだけでしょう。 だから、され妻や待ち妻は不倫相手だけを叩く人が多いのじゃないです？
>> 305
だから、私に請求きたら彼が💰を用意して私が払うだけ。
何も私が払う事しないです。
残念ですね
54さんって自分のことについての弁明や擁護はするけど
結局子供への悪影響については一言も真面目に返してくれずにずっと無視なんだよね。
もう何回もどう思うかって尋ねているのに。
自分でも悪影響あるだろうって分かってるんでしょうね、だから見てみぬ振りなんですか？でも子供は見てるよ。今だって見てるよ。
子供のこと考えてるとか幸せだとか言いながらその実は男のことと自分の保身しかあえて見ないようにしているんだなって伝わります。
子供が犠牲になる前にちゃんと考えてほしいですね。
- << 311 私、前のレスで集中して答えてますよ。 同じ事を答えてますから読んで下さい。
- << 312 それは私も思った。批判レスには『都合の悪い事は無視ですか』と言っておきながら自分は子供の事になると無視。都合の悪い事無視してるのはどっちですか？って感じ。子供が幾つなのか知らないけどさ、成人して自分でお金稼いで自立した生活してるならいいけど話からすると子供まだ小さそうだしね。54の子供が結婚する時相手の親戚に言われるんだろうね。『あなたのお母さんは不倫してたんでしょ？』って。54は色々正当化して言ってるけどさ、他人から見たら子供も親と同じ目で見られるって知らないんだろうね。正当化するのは54の自由だけどその延長線上に子供が知らない人からの批判の対象になるってわかってんのかね？そんな昔の事は皆忘れるとか言いそうだけど世間はそんな簡単に54の不倫の事実を忘れないって事をお忘れなく。
>> 295
残念ですね。
母親として、考えてますよ。
慰謝料は、彼が払う事になってますから。
私は、彼の家庭崩壊後の関係たがら。
彼の気持ちです。
ちな…
さすが❗
結局慰謝料も彼まかせ❗
あなたらしくて 拍手です。
え～と 成人してますよね❓大人なんだよね❓
あなたがそれだけ自信を持ってる愛なら 慰謝料くらい自分で用意するくらいの愛情見たかったな。
まあ それじゃ よかったね😺
彼が 逃げなきゃいいけどね😱
離婚もせず 捨てられて慰謝料請求きても 彼は助けてくれるかしら❓
いざとなった時…彼にも捨てられたら惨めだからね～約束なんてあまりあてにしないで考えとけば❓まあ そんな甲斐性ありな誠実な男性なら 不倫なんて姑息な恋愛なんかせず きちんと筋道たてて支払うもの支払って離婚し キレイな身となりあなたたち親子を迎えにいってるんじゃないかしら❓
あっ スレ来ないと言って また来てごめんなさいね。だってあなた面白いから つい レスしちゃいました😃 嘘になって失礼❗
でも私 あなたみたいに よそ様の旦那さんに手を出す泥棒じゃないし💧 当然犯罪行為もしてないし😃
あなたは すでに 法律犯してるけどね
嘘つきは泥棒のはじまり
あなたは 一生泥棒だものね。
彼 あなたの慰謝料もちゃんと払ってくれるといいですね✌
不倫相手は不倫相手で奥ｻﾝに払うんでしょ～？？
54番ｻﾝは54番ｻﾝで払うべきでは無いでしょうか、不倫相手が払ってくれるならばｿﾚも良しでしょうが
自分なら自分が許せませんね、奥ｻﾝに対して…いくら崩壊後に出会ったと言っても不倫は不倫です。
>> 298
あのさ本当に知らないの？離婚届けだしてないなら家庭崩壊してようが出会う前であろうが今夫婦はまだ婚姻中なんだからあなたは不倫で奥さんから慰謝料…
だから、私に請求きたら彼が💰を用意して私が払うだけ。
何も私が払う事しないです。
残念ですね
- << 308 54さんって自分のことについての弁明や擁護はするけど 結局子供への悪影響については一言も真面目に返してくれずにずっと無視なんだよね。 もう何回もどう思うかって尋ねているのに。 自分でも悪影響あるだろうって分かってるんでしょうね、だから見てみぬ振りなんですか？でも子供は見てるよ。今だって見てるよ。 子供のこと考えてるとか幸せだとか言いながらその実は男のことと自分の保身しかあえて見ないようにしているんだなって伝わります。 子供が犠牲になる前にちゃんと考えてほしいですね。
付け加えます。私も母のことを考え、仕方のないこと、と捉えようと努力しました。父は暴力ふるうからです、母にも幸せになって欲しいと思っていました。
でも、辛さは消えない。母に気を使って、気にしていないふりをし、母の相談にものっていますが、母は結局、子供達のことより、自分のことなんだろうと思いました。
自分の欲望を優先していながら、私の母も子供優先と言っていました。
私にはそうは思えません。本当に私達が大事なら、不道徳な不倫はしないから、です。
結局、不倫している側には、された側、子供の気持ちなんかわからないんですよ。
正当化して、母親ずらされたくないです。口達者なだけですね。
>> 291
54さん 追加ね
ちなみに 私は同じシングルマザーだけどさ
本気だろうとなんだろうと 恋愛に代償を払うなんて 考えらんないわ
だ…
残念ですね。
母親として、考えてますよ。
慰謝料は、彼が払う事になってますから。
私は、彼の家庭崩壊後の関係たがら。
彼の気持ちです。
ちなみに、馬鹿と言ったのは言葉使いが子供以下だからですよ。
子供に影響されるんじゃないのですか。
私に子供への影響言われる前に、ご注意されたらいかが？
- << 298 あのさ本当に知らないの？離婚届けだしてないなら家庭崩壊してようが出会う前であろうが今夫婦はまだ婚姻中なんだからあなたは不倫で奥さんから慰謝料請求されたらはらわなくちゃいけないんだよ？残念！
- << 307 さすが❗ 結局慰謝料も彼まかせ❗ あなたらしくて 拍手です。 え～と 成人してますよね❓大人なんだよね❓ あなたがそれだけ自信を持ってる愛なら 慰謝料くらい自分で用意するくらいの愛情見たかったな。 まあ それじゃ よかったね😺 彼が 逃げなきゃいいけどね😱 離婚もせず 捨てられて慰謝料請求きても 彼は助けてくれるかしら❓ いざとなった時…彼にも捨てられたら惨めだからね～約束なんてあまりあてにしないで考えとけば❓まあ そんな甲斐性ありな誠実な男性なら 不倫なんて姑息な恋愛なんかせず きちんと筋道たてて支払うもの支払って離婚し キレイな身となりあなたたち親子を迎えにいってるんじゃないかしら❓ あっ スレ来ないと言って また来てごめんなさいね。だってあなた面白いから つい レスしちゃいました😃 嘘になって失礼❗ でも私 あなたみたいに よそ様の旦那さんに手を出す泥棒じゃないし💧 当然犯罪行為もしてないし😃 あなたは すでに 法律犯してるけどね 嘘つきは泥棒のはじまり あなたは 一生泥棒だものね。 彼 あなたの慰謝料もちゃんと払ってくれるといいですね✌
54さん 追加ね
ちなみに 私は同じシングルマザーだけどさ
本気だろうとなんだろうと 恋愛に代償を払うなんて 考えらんないわ
だって お金はこれから成長し大人になる我が子のために教育や日用品に使いたいし、ゆくゆくは一円だって多く残してあげたいもの
元夫が どんな人でも 母親としてそうしたい
人から後ろ指さされる身勝手な愛を貫いて その愛のために代償払うなんて バカバカしいじゃない❓
母親だ 子を愛してるというなら そうゆうことも考えたら❓
まあ あなたが億万長者なら慰謝料なんて痛くも痒くもないでしょうけどね
彼が離婚しようと あなたを捨てようと あちらの奥様の考え次第では 請求くるし 逃げられないからね
何年も待って 捨てられて 多額の慰謝料が請求されて 我が子に蔑まれて…なんて人生が 今のあなたの未来になる確率はかなり高い
あなたがなんといおうと 待ち妻 され妻を批判しようと 『妻』なんだから あちらには権利あるからね😺
お～やだ。慰謝料平均の300万を 払うくらいなら 私は子供の成長に使いたいわ❤
それだけでも 不倫は無意味☝
- << 295 残念ですね。 母親として、考えてますよ。 慰謝料は、彼が払う事になってますから。 私は、彼の家庭崩壊後の関係たがら。 彼の気持ちです。 ちなみに、馬鹿と言ったのは言葉使いが子供以下だからですよ。 子供に影響されるんじゃないのですか。 私に子供への影響言われる前に、ご注意されたらいかが？
おっ❗
54さん 今日も変わらず元気に
『非常識炸裂 不倫バカ母女』
してますね～（皆さん口汚くでごめんなさい）
もういいよ
真剣にみんなあなたのこと あなたのお子さん心配して 過ちに気付いてほしいと ここに書いてきたけど あなたには人の話を心で聞く能力がないみたいだから あなたはあなたの信じる道を イケイケ 突き進めばいいよ
私たちの意見など どうせ余計なお世話だもんね
口汚く言ったけど あなたを知らない全くの他人から見たらあなたの人格はあの言葉に集約されたよ
あなたはそう思われてる人間よ
まあ
お子さん かわいそうね
お子さんが幸せ❓笑顔❓ あなたの勘違いと あなたに気をつかってるんだろうね
だってここまで自分勝手な母親に 反論なんかしないよ～
怖いもん
まあ 月日が たてばあなたもわかるんだろうから 信じた愛に レッツゴー❗
子は親を選べない…不幸なことだよね
さっ せっせと奥様への慰謝料貯めなさいな
これだけ 大口切るんだから それくらいの法律知ってるだろうし 覚悟してんのよね❓
イケイケ～非常識バカ母❗
>> 242
多分、同じスレです。
あなたは、母親としての行為と思いました？子供にとってどう考えてますか？ 夫を繋ぎ止めるなら、納得できると思いますか？
…
婚姻関係にあるのだから、愛あるないエッチしてても問題ないし、父母だし、彼もその時出来なかったわけでないしやれたのねー💕ですよ。喜ばしいじゃないですか！修復ととられても。
彼にしがみついているのは妻でなく、５４さん、あなた。あなた側の状況をよく点検して下さい。不倫の恋愛止まりで我慢して下さい。最初の結婚から思いもよらず離婚。その時や病気になった時、お世話になった方々。たぶん歳老いていくあなたの父母。おりこうにしてたお子さん。そちらに時間も心も尽くしましょうよ。
私の方こそ《訂正》させて頂きますが、私は《待ち妻》では有りません。
それと自分磨きの件ですが、不倫してる方が…旦那さんに不倫された奥ｻﾝ方に、もっと自分を磨いたらと言うレスを良く観たからです。
>> 277
私も立派な皆さんが待ち妻で、我慢して生活される事を願っています。
あまり、性教育や家庭内暴力を具体的に見せると、子供には良くないと言う常識を…
「性教育や家庭内暴力を具体的に見せると、子供には良くないと言う常識をアドバイスさせていただきます」とか言いながら自分が置いている不倫環境も子供に良くないって言う常識がわかっていない。
凄く矛盾してるって気付きません？
「不倫と言うとどんな状況であれ否定される、待ち妻なら何をしても擁護される。
私はそれに出し納得できないと言いたいのです。それをスレ立てても、スレ削減です。
待ち妻なら何をしても法律で守られ、本気の不倫でも犯罪ですか？」
結局自分が納得できないから正当化しようとしているだけですね。本気だろうが遊びだろうが不倫は犯罪ですよ。
犯罪じゃないとでも思っているんですか？
妻が守られるのは当然、その為に婚姻があり法律がある。
お子さんに影響があるかは育たないと分からないでしょうが、自分の不倫の為に子供の人生を犠牲にするんですか？不倫を肯定する思考や、人間不信など等いいことありませんよ。
貴方はそういう環境で育ってないから実感が沸かないだけ。
本当の親なら子供への悪影響は排除しようとするのに自ら進んで子供を犠牲にしようとするあたり自分のことしか考えてない。
彼、彼ってそればかり。
- << 282 待ち妻さんにも、同じ言葉を言いたいのですよ。 夫ばかり監視しないで、子供も見たらどうですか？ 待ち妻に私以外の不倫否定の方も同じレスしてますよ。
>> 276
私も立派な皆さんが待ち妻で、我慢して生活される事を願っています。
あまり、性教育や家庭内暴力を具体的に見せると、子供には良くないと言う常識をアドバイスさせていただきます。
ご主人が精神的に参らないようご努力下さい。
離婚な管理されてるから、不倫は心配なかったですね。
失礼
- << 280 「性教育や家庭内暴力を具体的に見せると、子供には良くないと言う常識をアドバイスさせていただきます」とか言いながら自分が置いている不倫環境も子供に良くないって言う常識がわかっていない。 凄く矛盾してるって気付きません？ 「不倫と言うとどんな状況であれ否定される、待ち妻なら何をしても擁護される。 私はそれに出し納得できないと言いたいのです。それをスレ立てても、スレ削減です。 待ち妻なら何をしても法律で守られ、本気の不倫でも犯罪ですか？」 結局自分が納得できないから正当化しようとしているだけですね。本気だろうが遊びだろうが不倫は犯罪ですよ。 犯罪じゃないとでも思っているんですか？ 妻が守られるのは当然、その為に婚姻があり法律がある。 お子さんに影響があるかは育たないと分からないでしょうが、自分の不倫の為に子供の人生を犠牲にするんですか？不倫を肯定する思考や、人間不信など等いいことありませんよ。 貴方はそういう環境で育ってないから実感が沸かないだけ。 本当の親なら子供への悪影響は排除しようとするのに自ら進んで子供を犠牲にしようとするあたり自分のことしか考えてない。 彼、彼ってそればかり。
皆さん、54さんにレスしても理解出来ないようですよ。止めましょう。
本気の不倫なら許され、正妻よりエラいと思っている勘違い女は多分何を言っても聞きません。
そんな女は一生愛人で苦しめばいいと思いますよ。お子さんに対してしっかりやってるとおっしゃるけど、そのうちそれなりの態度とられるだろうし。
ま、頑張ってくださいよ。
54さぁ、法的な場所に出てみなよ。彼の奥さんが正しいか、それとも貴女が正しいかはっきりと身を持って知ってきなよ。貴女は自分に甘い。世間は貴女が思ってる程甘くない。どんなに足掻いても貴女の立場は『子供の母親』『愛人』であって貴女が正妻を批判する権利はない。愛人はどんな時も表舞台に出て来てはいけないの。正妻と同じ土俵に上がろうなんて勘違いもはなはだしいよ。
以前書いたものです
私も不倫中でしたが、しばらくこない間に別れました
罪悪感あったし、自分が許せなくなりそうでした
54さん、ちょっと哀れだね
不倫は全て許されないに決まってる
何が納得できないんですか？
一応、常識なんじゃないかと思うけど
常識が納得できない？
自分中心に世界は回ってないからね！
一回刺されて死なないとわかんないね笑てか死んでもわかんないかもね。
自分は恥ずかしくないかもしれないあなたの子供もそうかもしれない悪いのは彼を手放さない妻で本気の不倫してる自分は悪くないんだもんね😂ウケるよまじで。そんなに自分のこと都合よく言えるってあなたの親にでも習ったわけ？妻が養護されて当然。妻にはそれなりの立場があるんだよ。どこに自分には女もいるし別れましょうハイそうですかっていう奴いるのよ。絶対離婚したくない意地があるんだよ。自分なりのルールなんて言ってるけどそれは自己満足なだけ。それより一般常識学びなよ😂
>> 266
私は、繰り返しになりますが自分の人生に責任持って生きてるつもりです。
以前にレスしたように、自分のルールとして彼が妻に対して働きかける事には…
あほか
彼の考えがあなたの言う通りとは限りません
あなたに そう言ってるだけで いつか離婚しあなたを選ぶなんて気持ち さらさらないかもしれないよ
だって 彼の本心は彼しか知らないんだもの
あなたなりのルールで彼のやり方に口は出さないようだけど嫌われたくないだけでしょ
本気の不倫だと言うなら どれだけ愛した人でも 家族への責任や あなたやあなたの子供に対しての考えや責任を問うべきでしょ
あなたは我が子を大切にしてるというけど 子供が大切なら 本気であっても不倫は不倫なんだから そんな 曖昧かつ批判される関係を維持するべきではないでしょ
不倫男は たいてい あなたの彼のようなこと言うよ
あなたの 浅はかで自分勝手な思い込みと 自分本位なルールのお陰で 傷つくのは あなたの大切なお子さんだということ よく 頭に入れておいてください
自分のルールを作る前に 社会のルールと 母親としての信念をもつべきです
それとね 子供さん大切だというなら 夕方夕飯時から ＰＣか携帯か知らないけどこの掲示板で早々のレスばかりしないでお子さんちゃんと面倒みたらどうですか❓
54番ｻﾝ
屁理屈が多い気がします。質問に応えてくれないとか言いますが、その質疑応答に対して、納得するのでしょうか？今の54番ｻﾝは、人に何を言われても納得しないと思います。
それは全て自分が正当だからじゃないでしょうか？？
人それぞれ産まれ育った環境も有るかと思いますが、人間は聞く耳をも養うのも大切かと思います。恐らく自信を持ってるからでしょうね。
54番ｻﾝの生き方、それはｿﾚでｲｲんでしょうが、普通一般では通用しないと思います。
子供は敏感です。親を良く観てます。
小さいながらに合わす術も知ってます。でも、心の中…本音は違うかもです。
それは嫌われたくないから…。我慢してるかもですよ。
- << 270 待ち妻スレと違い子供はしっかりした年齢ですけど。 念のため訂正します。 うちは、怯えて生活してないからはっきり言ってきます
私は、繰り返しになりますが自分の人生に責任持って生きてるつもりです。
以前にレスしたように、自分のルールとして彼が妻に対して働きかける事には口出ししてません。
不倫と言うと、どんな状況であれ否定される、待ち妻なら何をしても擁護される。
私はそれに出し納得できないと言いたいのです。
それをスレ立てても、スレ削減です。
待ち妻なら何をしても法律で守られ、本気の不倫でも犯罪ですか？
今、彼が別居したら子供を捨て女に逃げ出したと非難しません？
彼も子供が１人立ちするまでは我慢すると考えてます。
どんなに💰つまれて頼まれても離婚しないと言う待ち妻のレスも見ました。
調停や裁判になれば、子供への負担になるからと我慢している彼の気持ちもあります。
本当に自分達の事だけ考えて、別居や裁判する事は簡単だと思います。
不倫だから、待ち妻に抵抗されて苦しんで当たり前だと言われます。
待ち妻だったら、何をしても擁護される事への反論・不倫にもいろんなパターンがある事を訴える事が私のレスの目的です。
- << 268 あほか 彼の考えがあなたの言う通りとは限りません あなたに そう言ってるだけで いつか離婚しあなたを選ぶなんて気持ち さらさらないかもしれないよ だって 彼の本心は彼しか知らないんだもの あなたなりのルールで彼のやり方に口は出さないようだけど嫌われたくないだけでしょ 本気の不倫だと言うなら どれだけ愛した人でも 家族への責任や あなたやあなたの子供に対しての考えや責任を問うべきでしょ あなたは我が子を大切にしてるというけど 子供が大切なら 本気であっても不倫は不倫なんだから そんな 曖昧かつ批判される関係を維持するべきではないでしょ 不倫男は たいてい あなたの彼のようなこと言うよ あなたの 浅はかで自分勝手な思い込みと 自分本位なルールのお陰で 傷つくのは あなたの大切なお子さんだということ よく 頭に入れておいてください 自分のルールを作る前に 社会のルールと 母親としての信念をもつべきです それとね 子供さん大切だというなら 夕方夕飯時から ＰＣか携帯か知らないけどこの掲示板で早々のレスばかりしないでお子さんちゃんと面倒みたらどうですか❓
>> 262
54さんのお子さんの気持ちはそのお子さんにしかわからないのでは？
不倫で傷付く子供もいる。でもそうでない子供もいますよ。
私は母親嫌いでした…
それは環境ベースそのものが違いませんか？
親のことを嫌っているならあなたの言うことももっともかもしれませんが、少なくとも54さんは自分の子供に好かれていると言ってるし。
「この先不倫の環境で育ったことで親を嫌いになる」可能性と
「すでに親が嫌いだった」では全くベースが違うと思います。
- << 271 片方の親をと言ったのです。 父親の酒乱暴力の為離婚した友達の一人はお母さんの不倫の相談も聞いていました。 苦労してたからどんな形であってもお母さんの幸せを願いたいと当時言っていました。 もし54さんのお子さんがそういう思いでいる子供なら❓ 傷付いてるかもしれない。でも違う考えかもしれない。 他の人にあなたが私の母親だったら殺したい程憎むなんて言われたらその方が嫌な気がします。 だって大好きな母親をそんな風に言われたら…。
>> 256
71さんのおっしゃることは分かります。
ただ子供を優先することと、全ての行動、気持ちを子供に言えるものにするというのは違いますよね。私が言い…
それは違うと思います。
「子供に言えるのか」だったら「言えない事を親としてするのはどうなのか」ですよ。
それ(不倫)を見ながら(というか見せられながら)育った子供の気持ちを何故考えないんですか？
自分の快楽や利己の為に子供を犠牲にしている事が何故わからないんでしょうか。
まともな環境で育つことの出来なかった気持ちや痛みを、自分の勝手な都合子供に押し付けないで欲しい。
不倫している方にはとても想像できないでしょうね。子供のこと考えてるなんて言いながら目先のことしか見ていない。情けない。
子供の人格育成に悪影響だってことが何故理解できないんでしょうか？
見えないものだから平気なのか、子供が笑っているから平気だと本気で思っているなら盲目過ぎる。
心の傷は何年、何十年も潜伏して育っていくものです。
54さんのお子さんの気持ちはそのお子さんにしかわからないのでは？
不倫で傷付く子供もいる。でもそうでない子供もいますよ。
私は母親嫌いでしたので男のとこ泊まることにおお喜びでしたから。
父は好きでしたのでもし父に女関係あっても気にはならなかったでしょうね。あんな妻はいらないでしょね。
それ程ひどいものでした。
友達も三人程片方の親が大嫌いで片方の不倫の協力してましたよ。
仲良く話したり。
いろんな子供いろんな家庭があるので決めつけて54さんの子供さんのことを言うのはおかしいと思います。
- << 264 それは環境ベースそのものが違いませんか？ 親のことを嫌っているならあなたの言うことももっともかもしれませんが、少なくとも54さんは自分の子供に好かれていると言ってるし。 「この先不倫の環境で育ったことで親を嫌いになる」可能性と 「すでに親が嫌いだった」では全くベースが違うと思います。
てか54さんも頭悪いね💧
待ち妻が別れないのは、一種の不倫相手への報復でしょ。
ちなみにケンカやセックスしてる親より不倫を正当化して堂々と自信をもってしてる方がイヤだね。54さんのお子さんね、気を使って笑って満足だって言ってるんだよ。
あたしはそうだった。親の機嫌ばかりとってた。
もし54さんが親なら、殺してるか自殺してるね。恥ずかしくて生きてられない。子供が可哀想。
でも自分が一番可愛い人には分からないか…
>> 256 71さんのおっしゃることは分かります。 ただ子供を優先することと、全ての行動、気持ちを子供に言えるものにするというのは違いますよね。私が言い… 「子供に言えるの？」というのはちょっと言い過ぎかも知れませんが、親が不倫をしているのを子供が知ると心から信じていた人に裏切られた気持ちになります。やはり子供がいるのなら、理由うんぬんではなく不倫をすべきではないと思いますよ。もちろん子供に言えないことはたくさんあるでしょうが、心の傷の度合いが違いますよ！いくら完璧な母親していても不倫ということだけで子供は物凄いショックを受けて信用出来なくなりますから。子供がいるならば54さんには女でなく母親になって欲しいと思います。
まぁ、いろんな立場からのいろんな意見があって良いと思うのです。それでこそ掲示板の意味がある訳ですから。ただね、やっぱり不倫は不倫なんです。みんな自分だけは違うって思ってる。54番さんも。だけど民法に触れる罪なんです。おおげさな言い方かも知れませんが、つまりは犯罪者です。犯罪者ならばうしろ指さされたり攻撃されたりしてもしかたないと思います。法律上不倫してる側には一切の擁護はありません。それでも良いのだと思い進めるなら、せめて静かにひっそりとしていただきたい。妻を責めたり騒いだりせず、待つ身の女でいたら良い。信じているなら黙って待って。結果はいつか出るでしょ。
>> 254
子供に言う言わないではなく、子供は気づきます。どんな理由でも母親が不倫していると知れば物凄いショックを受けるんです。
子供がいるなら、子供の…
なにが悪いって不倫正当化して開き直りあげく奥さんをどうこういうのがおかしい。世の中不倫してる人いっぱいいるけどあなたがみんなにこう言われる理由わかる？開き直り自分が正しいみたいな言い方してるから。子供が幸せかどうかなんて子供にしかわからない。幸せなのは彼と一緒にいる時間をすごす自分だけだろーが！その時間妻にとっては苦しみ。あなたの恋愛は人を傷つけてる。
本当に一緒になりたいなら彼は家に帰らないと思うし離婚裁判するだろうし。不倫して私は正しいって掲示板でしかいえないでしょ。現実社会に私不倫して正しいってみんなに言えんの？言えない恋愛してるのに正当化するのはおかしい。
71さんのおっしゃることは分かります。
ただ子供を優先することと、全ての行動、気持ちを子供に言えるものにするというのは違いますよね。私が言いたかったのは、例えば私は喫煙者ですが、もちろん堂々と「タバコ吸ってんのよ」と子供には言えませんし嫌がるの分かっててもやめられません、不倫していることを知ったら子供が傷つくということは分かりますが、「子供に言えるの？」という責め文句がおかしいと言いたかったのです。
- << 259 「子供に言えるの？」というのはちょっと言い過ぎかも知れませんが、親が不倫をしているのを子供が知ると心から信じていた人に裏切られた気持ちになります。やはり子供がいるのなら、理由うんぬんではなく不倫をすべきではないと思いますよ。もちろん子供に言えないことはたくさんあるでしょうが、心の傷の度合いが違いますよ！いくら完璧な母親していても不倫ということだけで子供は物凄いショックを受けて信用出来なくなりますから。子供がいるならば54さんには女でなく母親になって欲しいと思います。
- << 263 それは違うと思います。 「子供に言えるのか」だったら「言えない事を親としてするのはどうなのか」ですよ。 それ(不倫)を見ながら(というか見せられながら)育った子供の気持ちを何故考えないんですか？ 自分の快楽や利己の為に子供を犠牲にしている事が何故わからないんでしょうか。 まともな環境で育つことの出来なかった気持ちや痛みを、自分の勝手な都合子供に押し付けないで欲しい。 不倫している方にはとても想像できないでしょうね。子供のこと考えてるなんて言いながら目先のことしか見ていない。情けない。 子供の人格育成に悪影響だってことが何故理解できないんでしょうか？ 見えないものだから平気なのか、子供が笑っているから平気だと本気で思っているなら盲目過ぎる。 心の傷は何年、何十年も潜伏して育っていくものです。
子供の世界はものすごく狭い。親の些細な行動・言動一つで、その子を取り巻く環境が大きく変わってしまうもの。
噂好きな同じクラスのお母さん一人が言い始めた自分の親のよからぬ噂は鼠式のようにあっと言う間に広がって、それは子供達にも多大な影響を与える。
今のご時世、離婚はそんな珍しいものではなくなって来たけれど、不倫となるとまた話は別。
もし自分の不倫によって、子供が非難を受けたりイジメにあっていたとしたら、親としてどう守る？
っていうか、もうその時点で『守って』ないですけど。今はなくても、いずれはあるかもしれない。
親と子は同じ血を分けた分身であっても同一人物ではない。例え実の子であっても価値観や考え方を押しつける権利も、被害を与える素を作る権利もない。
子供を第一に考え守っていくって、子供にとってマイナスになるであろうことは耐えるのが親の務めなのではないのでしょうか？
もし将来子供が不倫をしていたら、頑張れって応援するの？それとも「それはいけないことだから」やめなさいって反対するの？
どう答えるのか、不思議で仕方がない。
>> 252
初めまして。
色々なレス見て思ったのですが、「子供に言えるの？」という判断基準は違うと思います。親だからと言って、全ての行動、気持ちは子供に…
子供に言う言わないではなく、子供は気づきます。どんな理由でも母親が不倫していると知れば物凄いショックを受けるんです。
子供がいるなら、子供の心を傷つけるようなことをすべきではないと思います。
母親ならば、自分の恋愛より子供でしょ？まして片親ならば子供にとって頼れるのは母親しかいないのに母親が不倫だなんて立ち直れませんよ。
- << 257 なにが悪いって不倫正当化して開き直りあげく奥さんをどうこういうのがおかしい。世の中不倫してる人いっぱいいるけどあなたがみんなにこう言われる理由わかる？開き直り自分が正しいみたいな言い方してるから。子供が幸せかどうかなんて子供にしかわからない。幸せなのは彼と一緒にいる時間をすごす自分だけだろーが！その時間妻にとっては苦しみ。あなたの恋愛は人を傷つけてる。 本当に一緒になりたいなら彼は家に帰らないと思うし離婚裁判するだろうし。不倫して私は正しいって掲示板でしかいえないでしょ。現実社会に私不倫して正しいってみんなに言えんの？言えない恋愛してるのに正当化するのはおかしい。
初めまして。
色々なレス見て思ったのですが、「子供に言えるの？」という判断基準は違うと思います。親だからと言って、全ての行動、気持ちは子供に言えるようなものでなければいけないというのはおかしいと思います。54さんに対しても、待ち妻さんに対しても。不倫というのは普通に考えて良くないことですが、人それぞれ色々な状況がありますから、不倫している＝最低！と決めつけるのはおかしいと思います…批判される方には決めつけが多い気がします。例えばこう書くと、私に対して「あなたも不倫してるから肯定してるんでしょ」という類の決めつけが来ませんか？別に肯定してる訳ではありませんし不倫している訳でもありませんが、54さんが持たれている疑問は同じように感じます、待ち妻さんの批判というより攻撃みたいなレスを読むと…。
- << 254 子供に言う言わないではなく、子供は気づきます。どんな理由でも母親が不倫していると知れば物凄いショックを受けるんです。 子供がいるなら、子供の心を傷つけるようなことをすべきではないと思います。 母親ならば、自分の恋愛より子供でしょ？まして片親ならば子供にとって頼れるのは母親しかいないのに母親が不倫だなんて立ち直れませんよ。
>> 246
読んでこちらが恥ずかしい文章ですけどね。
もしかして、待ち妻ですか？
私、あなたのように極端に考える程、ストレス無いし普通に判断できますけど…
私 書いたけど シングルマザーですよ
不倫されて 別れた妻だけどね
どんな理由でも子供から父親奪ってしまった自分には今も いろいろ反省や申し訳ない思いがあるけど 頑張って育てていこうと思います
不倫なんかしないよ
同じシングルマザーだけど 私はあなたとは違うから
人として 我が子の成長を見守り諭し 道しるべを示す母として
人の道を全うし進みます
あなたは 人の道を外れたのに それが正しいと勘違いした母親でしょ
まあ、冷静に判断してると言うけど 冷静な人は 不倫したうえ正当化しないって
言うだけ 無駄ね
でもあなたへのレスを読んで 世の中 不倫とか肯定したり 常識から逸した人が多くなったのかと不安だったけど まだまだきちんと善し悪しの分別つく方がたくさんいることがわかり安心しました
スレ主さん 主さんのいないとこで たくさんやりとりになってごめんなさい
私は主さんと 同じ意見です
54番みたいな人には自分を見つめ直してほしいです
どうせ 無駄だけど
- << 253 どうして奥ｻﾝを責めるのかな…❓ 責めるなら貴方を愛すると言ってて離婚出来ない彼を責めるべきですよね！ 貴方も結局は彼に嫌われたくなくて逃げてるんじゃないですか？ 不倫されてる奥ｻﾝやましてや関係ない他の妻の事悪くいうのは違いますよね…。 彼が離婚出来ないのは何故ですか？ 貴方は旦那ｻﾝと離婚出来たのに彼は出来ないのは何故でしょう。 私はそこに疑問を持つべきだと思います。
久々に見ました。俺は結婚を一生のものだと言いましたが、俺の母親が不倫していた反動だと思います。54番さんにはわからないんですか？
子供は物凄い敏感です。待ち妻、離婚うんぬんよりまずは子供のことだろう。
俺の母親は不倫してました。確かに父親は最低な奴だったが、唯一俺の味方だと思っていた母親の不倫を知った時、裏切られた気持ちでいっぱいでした。許せなかった。
54さんは母親ではありません。自分を正当化する為に母親づらするのはやめて下さい。
俺は母親に捨てられるのが怖くて良い子にしてましたが、軽蔑していました。あんなに憎かった父親より恨みました。結婚は当人だけの問題じゃない。子供がいる奥さんが別れたくないと思うのは当然でしょう。まして旦那さんが好きだから別れたくないと言っているのなら、奥さんを攻めるのは間違っています。
どうして他の方の意見に耳を貸そうとしないのですか？
不倫した母親を持つ子供の立場から言わせてもらうと、不倫は不倫です。恥ずかしい母親としか思えませんよ。母親なら母親になって下さい。
>> 246
読んでこちらが恥ずかしい文章ですけどね。
もしかして、待ち妻ですか？
私、あなたのように極端に考える程、ストレス無いし普通に判断できますけど…
前にも書きましたが、あなた側の実家の世話、あなたの身体的、あなたと彼の状況…。支えるといっても彼の身内の席に出ることは許されない。
あなたの子どもの実の父方（元旦那）が知ったらそれこそ親権失いかねないです。たとえ昔ＤＶ夫でも父にはかわりない、血縁（彼もそうだし彼の妻も同じ立場）。むしろ、法律より絶対的。そして離れていてもその法律で繋がっている。
前夫から命がけで別れた、その子がいるからやってこれたのでは。そもそも妻の立場を解り得ないのかも…ですが。
元旦那、彼よりお子さんの方が大切でしょ？彼が病気になったら妻のせい…順序がどうであれ、あなたと知り合い深い関係にならなければ、妻がどんなでも子どもは育ちさらなる苦労もない。
>> 244
逃げ❓ 私があなたから❓
あはは なんで❓逃げも隠れもしないよ
さっきも 書いたけど 子供への説明もね
どちらにしろ あなたは最低…
読んでこちらが恥ずかしい文章ですけどね。
もしかして、待ち妻ですか？
私、あなたのように極端に考える程、ストレス無いし普通に判断できますけど 。
こちら他人を叩く前に、ご自分の夫の監視をされる方が落ち着いていられるのでは無いですか？
- << 248 このスレの主って別の人なんでしょ❓54はさ、自分でスレ立ててそこで気の済むまで言いたい事言いなよ💧人の立てたスレ乗っ取って…ネットのマナー違反だっつの💧
- << 249 前にも書きましたが、あなた側の実家の世話、あなたの身体的、あなたと彼の状況…。支えるといっても彼の身内の席に出ることは許されない。 あなたの子どもの実の父方（元旦那）が知ったらそれこそ親権失いかねないです。たとえ昔ＤＶ夫でも父にはかわりない、血縁（彼もそうだし彼の妻も同じ立場）。むしろ、法律より絶対的。そして離れていてもその法律で繋がっている。 前夫から命がけで別れた、その子がいるからやってこれたのでは。そもそも妻の立場を解り得ないのかも…ですが。 元旦那、彼よりお子さんの方が大切でしょ？彼が病気になったら妻のせい…順序がどうであれ、あなたと知り合い深い関係にならなければ、妻がどんなでも子どもは育ちさらなる苦労もない。
- << 251 私 書いたけど シングルマザーですよ 不倫されて 別れた妻だけどね どんな理由でも子供から父親奪ってしまった自分には今も いろいろ反省や申し訳ない思いがあるけど 頑張って育てていこうと思います 不倫なんかしないよ 同じシングルマザーだけど 私はあなたとは違うから 人として 我が子の成長を見守り諭し 道しるべを示す母として 人の道を全うし進みます あなたは 人の道を外れたのに それが正しいと勘違いした母親でしょ まあ、冷静に判断してると言うけど 冷静な人は 不倫したうえ正当化しないって 言うだけ 無駄ね でもあなたへのレスを読んで 世の中 不倫とか肯定したり 常識から逸した人が多くなったのかと不安だったけど まだまだきちんと善し悪しの分別つく方がたくさんいることがわかり安心しました スレ主さん 主さんのいないとこで たくさんやりとりになってごめんなさい 私は主さんと 同じ意見です 54番みたいな人には自分を見つめ直してほしいです どうせ 無駄だけど
>> 243
失礼ですけど、レス読んでいただいてから意見して頂けません？
彼の妻の事ではありません。
皆さんが擁護される、待ち妻の仲間の方のレスですけど。
ああ そうなんだ
ごめんなさいね
私のレス読めばわかる通り 私はあなたに対してレスしてるわけよ
そこに勝手にあなたがガチャガチャ言ってきたから わけわかんない人だな～と思ったの
私は 他はまだ読んでないから 他にはレスしないけど
あなたの行為にレスしてたのよ 失礼❗
他の返事に書いたけどさ
まあ あなたの生きる道頑張ってね
もう あなたの思考は全然理解できないし 気持ち悪いから 私は失礼しま～す
まあとにかくさ 私は あなたみたいなのは理解できないし 最低と思います
でもあなたの人生だから あなたの思うようにさ
後悔しないなら いいんじゃない
>> 240
私には、逃げと思います。
だったら、私の行為は私が考える事なのであなたにお答えする必要は無いと言われてますね。
私は待ち妻の行為について非難…
逃げ❓ 私があなたから❓
あはは なんで❓逃げも隠れもしないよ
さっきも 書いたけど 子供への説明もね
どちらにしろ あなたは最低最悪ということよ
あなたと一緒の考えではないしね
べつに ❓ 付けてる文章でも答えてほしくはないよ
どっちでもいい
文章的にそうなっただけ
あなたの心にあなたの意見があるならそれでいいじゃん
どうせ 自分に同調しない意見には猛反発なんだから その勢いで あなたの正しい不倫を貫いて 彼宅のインターホン押しちゃえば❓
さあ あなた恥ずかしくないんでしょ 悪くないんでしょ
お子さんを大切にしてるんでしょ
恥ずべき行為はないとここまで はっきり言うなら あなたの大切な我が子の手を引き あなたの勇姿を あなたの正しい愛を見せてあげたらどうですか
そこまで自分は正しいと 他の気持ちを踏み付けるなら 正々堂々 正面から誰に隠すことなく突き進めばいい
子供はかわいそうと私は思うけど
あなたの持論からすると 恥ずかしくない正当なことなんだからさ
さあ 二人で行ってきて❗
- << 246 読んでこちらが恥ずかしい文章ですけどね。 もしかして、待ち妻ですか？ 私、あなたのように極端に考える程、ストレス無いし普通に判断できますけど 。 こちら他人を叩く前に、ご自分の夫の監視をされる方が落ち着いていられるのでは無いですか？
>> 241
だから 待ち妻がどう説明するかなんてあなたにも 関係ないじゃない❓
それがいいか悪いかと言ったら エッチは時と場所を選ぶべきだし 携帯盗…
失礼ですけど、レス読んでいただいてから意見して頂けません？
彼の妻の事ではありません。
皆さんが擁護される、待ち妻の仲間の方のレスですけど。
- << 245 ああ そうなんだ ごめんなさいね 私のレス読めばわかる通り 私はあなたに対してレスしてるわけよ そこに勝手にあなたがガチャガチャ言ってきたから わけわかんない人だな～と思ったの 私は 他はまだ読んでないから 他にはレスしないけど あなたの行為にレスしてたのよ 失礼❗ 他の返事に書いたけどさ まあ あなたの生きる道頑張ってね もう あなたの思考は全然理解できないし 気持ち悪いから 私は失礼しま～す まあとにかくさ 私は あなたみたいなのは理解できないし 最低と思います でもあなたの人生だから あなたの思うようにさ 後悔しないなら いいんじゃない
>> 235
子供をほって繋ぎ止める為に抱き合うって…あのスレかなぁ(?_?)
子供と自分を分けてと言いますが、子供ｻﾝが何歳だか判りませんが、子供が何…
多分、同じスレです。
あなたは、母親としての行為と思いました？子供にとってどう考えてますか？ 夫を繋ぎ止めるなら、納得できると思いますか？
答えていただいたらお答えします。
- << 287 婚姻関係にあるのだから、愛あるないエッチしてても問題ないし、父母だし、彼もその時出来なかったわけでないしやれたのねー💕ですよ。喜ばしいじゃないですか！修復ととられても。 彼にしがみついているのは妻でなく、５４さん、あなた。あなた側の状況をよく点検して下さい。不倫の恋愛止まりで我慢して下さい。最初の結婚から思いもよらず離婚。その時や病気になった時、お世話になった方々。たぶん歳老いていくあなたの父母。おりこうにしてたお子さん。そちらに時間も心も尽くしましょうよ。
>> 234
追加です。
あなたの理論で言えば、ママはパパと離婚したくないの。
パパが悪い女に盗られないように、性行為するの。
だから、黙って待っててね…
だから 待ち妻がどう説明するかなんてあなたにも 関係ないじゃない❓
それがいいか悪いかと言ったら エッチは時と場所を選ぶべきだし 携帯盗み見は 家庭崩壊の危機感あるんだから 嫉妬からしちゃうこともあるんじゃない❓そんなことしないで済んだほうがいいけどね
だけど そんな母親と不倫してる母親なら 後者のほうが絶対嫌だし 弁解のしようもないよ
まだ 待ち妻の行為と あなたが言ってるような 『パパを取られたくなくてエッチしてる 女が心配だから携帯盗み見る』って言い訳のほうがマシ。
どちらも 子供とすればショックだけどね
たださ 待ち妻がそうなったのはあなたと彼のせいじゃない❓
だったら あなたに批判なんてできないと思いますよ
- << 243 失礼ですけど、レス読んでいただいてから意見して頂けません？ 彼の妻の事ではありません。 皆さんが擁護される、待ち妻の仲間の方のレスですけど。
>> 238
ようするに待ち妻の行為なんでしょ
それを子供にどう説明するかなんて その待ち妻さんが考えるかやめるかしたらいい話で あなたが私に質問するこ…
私には、逃げと思います。
だったら、私の行為は私が考える事なのであなたにお答えする必要は無いと言われてますね。
私は待ち妻の行為について非難してるだけですから。
- << 244 逃げ❓ 私があなたから❓ あはは なんで❓逃げも隠れもしないよ さっきも 書いたけど 子供への説明もね どちらにしろ あなたは最低最悪ということよ あなたと一緒の考えではないしね べつに ❓ 付けてる文章でも答えてほしくはないよ どっちでもいい 文章的にそうなっただけ あなたの心にあなたの意見があるならそれでいいじゃん どうせ 自分に同調しない意見には猛反発なんだから その勢いで あなたの正しい不倫を貫いて 彼宅のインターホン押しちゃえば❓ さあ あなた恥ずかしくないんでしょ 悪くないんでしょ お子さんを大切にしてるんでしょ 恥ずべき行為はないとここまで はっきり言うなら あなたの大切な我が子の手を引き あなたの勇姿を あなたの正しい愛を見せてあげたらどうですか そこまで自分は正しいと 他の気持ちを踏み付けるなら 正々堂々 正面から誰に隠すことなく突き進めばいい 子供はかわいそうと私は思うけど あなたの持論からすると 恥ずかしくない正当なことなんだからさ さあ 二人で行ってきて❗
あの～💧 計画妊娠だなんて言われて生まれてきた子、可哀相です😢 その気もないのにセックスして、わざと妊娠したなんて思ってるんでしょ？、、、彼。。。 私は54番さんよりその彼の考えが信じられません⤵
>> 225
はっきり言わせていただきます。
私は自分と子供の人生に責任を持っています。
私は、立派に家庭を守り夫に不倫される可能性が全く無い皆さんにアド…
つづきです
『一度は心から愛し一生を共にしたいと結婚し 夫婦として家族として築いてきたのです 喧嘩もあるし 楽しいことばかりではないし 不倫されたってことは私にも 足りないところが多々あったのでしょう
でも大切な家族であり家庭です
それが崩れそうになったら 崩れないように支えたいし 修復したい 夫を愛しているからこそ 繋ぎ止めたい 離婚を思い留まるように多額の慰謝料を請求したい
もしこの大切な家庭と そしてなんの罪もない子供から父親を奪う相手がいたら…当然 メチャクチャにしてやりたくなりますよ 』
家庭や夫婦というものは それだけの思いが詰まっているのです
人の家庭を土足で荒らせば あなたの家庭も土足で荒らされてしまいますよ
あなたに 彼の妻や子供さんや家族を傷つけていい権利なんかないですよ
ここでの意見はどうせ参考にならないんだろうから 彼とあなたと奥様で話したらわかるよ 真実が …一億なんて 本気じゃないよ 裁判すれば妥当な慰謝料があなたと 彼に請求されるから それと養育費はしっかり支払って 愛を貫いてくださいな
三人で話すしか 方法はないですよ
子供が起きてるときに待たせてエッチするってこと？そりゃよくないですね！だからってあなたのしていることもよくないよ💨あのさ旦那に絶対浮気されないって思ってる人そんなにいないよ？なんか子供は笑顔でいるって今でしょ？笑
これから先も笑顔でいてくれる保証あるの？普通の家庭だって同じだけど自分のしてる行為で明日はその笑顔が涙にかわるかもなんて思ったことないんですか？
子供をほって繋ぎ止める為に抱き合うって…あのスレかなぁ(?_?)
子供と自分を分けてと言いますが、子供ｻﾝが何歳だか判りませんが、子供が何歳になっても親は親だと思います。私自身は病気をする前迄は、子供・子供…私の人生は子供で生きて来ました。病気をしてから私の人生を初めて考えるようになりました。
54番ｻﾝの分けて考えるって、どう言う意味なんでしょうか？
何度となく申し訳ありません。
子供は子供、私は私って意味なんでしょうか？
- << 242 多分、同じスレです。 あなたは、母親としての行為と思いました？子供にとってどう考えてますか？ 夫を繋ぎ止めるなら、納得できると思いますか？ 答えていただいたらお答えします。
>> 228
今そんな行為を誰がしてるの❓
なんかさ 質問が支離滅裂よ
あなたが今お子さんの前で お子さんをほって性行為したり暴力ふるわれたりして…
追加です。
あなたの理論で言えば、ママはパパと離婚したくないの。
パパが悪い女に盗られないように、性行為するの。
だから、黙って待っててね。
あと、喧嘩したりパパの携帯を盗み出して見たりするのもパパが悪い女の所に行かないように監視してるのよ。
って言うのですか？
- << 241 だから 待ち妻がどう説明するかなんてあなたにも 関係ないじゃない❓ それがいいか悪いかと言ったら エッチは時と場所を選ぶべきだし 携帯盗み見は 家庭崩壊の危機感あるんだから 嫉妬からしちゃうこともあるんじゃない❓そんなことしないで済んだほうがいいけどね だけど そんな母親と不倫してる母親なら 後者のほうが絶対嫌だし 弁解のしようもないよ まだ 待ち妻の行為と あなたが言ってるような 『パパを取られたくなくてエッチしてる 女が心配だから携帯盗み見る』って言い訳のほうがマシ。 どちらも 子供とすればショックだけどね たださ 待ち妻がそうなったのはあなたと彼のせいじゃない❓ だったら あなたに批判なんてできないと思いますよ
>> 225
はっきり言わせていただきます。
私は自分と子供の人生に責任を持っています。
私は、立派に家庭を守り夫に不倫される可能性が全く無い皆さんにアド…
横レス失礼します
オッケーです
あなたにはね 人の気持ちなんかわからないよ
あなたが書いたように 悩みも不安もないなら 多分みんなこの掲示板に来てないよ
大なり小なり どんな家庭にも悩みはあるし みんな手探りで妻 母 女を頑張ってると思うよ
待ち妻の気持ちを参考にしたいというけど あなたには 人の意見に耳を傾けるとか 人の心を思いやるという部分が欠けているように感じます
だから同じ待ち妻さんの意見を聞いても キャンキャン吠え立てると思いますよ
私は 待ち妻をし 苦悩し 離婚しましたよ 主人は離婚したくないといい 私も修復を試みたけどできずに シングルマザーの道を選びました
待ち妻というより され妻として その時の気持ちを正直に書きます
皆さんをまた不快にさせるかもしれないけど 当時の正直な気持ちです
『相手の女を 殺したいと思いました。相手の家族（独身だから親兄弟）さえ憎くて 放火してやろうかとも思いました。 主人が土下座で謝ろうとも その憎しみは消えることはありませんでした。離婚など誰が望むでしょう 繋ぎとめようとして何が悪いの❓』つづきます
>> 225
はっきり言わせていただきます。
私は自分と子供の人生に責任を持っています。
私は、立派に家庭を守り夫に不倫される可能性が全く無い皆さんにアド…
責任を持っているようには思えませんが。
本当に子供のことを考えているなら相手の妻がどうのという問題ではなく、あなた自身の人としての生き方を見つめるべきなんじゃないですか？
あなたのその不倫肯定の生き方で将来貴方のお子さんが不倫を肯定して相手の家族と子供を巻き込むことになってもご自分の生き方は正しく、子供の育つ環境にも間違いがなかったと言えるんでしょうか。
本当に自分のしていることが子供の心を傷つけていないと思っているんですか?本気ですか??
>> 223
そんな行為を子供になんと説明するのですか？
今そんな行為を誰がしてるの❓
なんかさ 質問が支離滅裂よ
あなたが今お子さんの前で お子さんをほって性行為したり暴力ふるわれたりしてるんじゃないでしょ❓
だったら なんて説明するなんて質問してどうするの❓ 必要ないし
あなたこそ 答えてほしいわ
あなた お子さんに 『ママ 人様の家庭壊す 不倫という してはいけない恋愛をしているの』と話せますか❓
あなたがどれだけ正当化しようと してることは そうなのよ
そして
『その してはいけない恋愛だけど すごく愛し合ってて 彼も離婚するつもりだけど 待ち妻が縛ってて なかなかうまくいかないけど ちゃんと離婚できたら待ち妻の恨みを買うから その結果あなたに危害が加わるかもしれないけど ママの愛する人のために許してね』と言えば❓
>> 224
はっきり言わせていただきます。
私は自分と子供の人生に責任を持っています。
私は、立派に家庭を守り夫に不倫される可能性が全く無い皆さんにアドバイスして貰おうと考えてません。 古いレスを見ていただいたら分かります。
これだけ、否定されるのなら、私が質問している、待ち妻の行為に対しての疑問に答えてから非難して下さい。
待ち妻は、納得できる説明をしてくれたら離婚するとか多いです。
もちろん、そんな行為にも責任持ってされてると考えてます。
だから、参考にしたいです。
- << 227 あなたの質問の意味が分からないのでもう一度どうゆうことを聞きたいのかかいてもらえますか？ 詳しくお願いします💨
- << 229 責任を持っているようには思えませんが。 本当に子供のことを考えているなら相手の妻がどうのという問題ではなく、あなた自身の人としての生き方を見つめるべきなんじゃないですか？ あなたのその不倫肯定の生き方で将来貴方のお子さんが不倫を肯定して相手の家族と子供を巻き込むことになってもご自分の生き方は正しく、子供の育つ環境にも間違いがなかったと言えるんでしょうか。 本当に自分のしていることが子供の心を傷つけていないと思っているんですか?本気ですか??
- << 233 横レス失礼します オッケーです あなたにはね 人の気持ちなんかわからないよ あなたが書いたように 悩みも不安もないなら 多分みんなこの掲示板に来てないよ 大なり小なり どんな家庭にも悩みはあるし みんな手探りで妻 母 女を頑張ってると思うよ 待ち妻の気持ちを参考にしたいというけど あなたには 人の意見に耳を傾けるとか 人の心を思いやるという部分が欠けているように感じます だから同じ待ち妻さんの意見を聞いても キャンキャン吠え立てると思いますよ 私は 待ち妻をし 苦悩し 離婚しましたよ 主人は離婚したくないといい 私も修復を試みたけどできずに シングルマザーの道を選びました 待ち妻というより され妻として その時の気持ちを正直に書きます 皆さんをまた不快にさせるかもしれないけど 当時の正直な気持ちです 『相手の女を 殺したいと思いました。相手の家族（独身だから親兄弟）さえ憎くて 放火してやろうかとも思いました。 主人が土下座で謝ろうとも その憎しみは消えることはありませんでした。離婚など誰が望むでしょう 繋ぎとめようとして何が悪いの❓』つづきます
- << 237 つづきです 『一度は心から愛し一生を共にしたいと結婚し 夫婦として家族として築いてきたのです 喧嘩もあるし 楽しいことばかりではないし 不倫されたってことは私にも 足りないところが多々あったのでしょう でも大切な家族であり家庭です それが崩れそうになったら 崩れないように支えたいし 修復したい 夫を愛しているからこそ 繋ぎ止めたい 離婚を思い留まるように多額の慰謝料を請求したい もしこの大切な家庭と そしてなんの罪もない子供から父親を奪う相手がいたら…当然 メチャクチャにしてやりたくなりますよ 』 家庭や夫婦というものは それだけの思いが詰まっているのです 人の家庭を土足で荒らせば あなたの家庭も土足で荒らされてしまいますよ あなたに 彼の妻や子供さんや家族を傷つけていい権利なんかないですよ ここでの意見はどうせ参考にならないんだろうから 彼とあなたと奥様で話したらわかるよ 真実が …一億なんて 本気じゃないよ 裁判すれば妥当な慰謝料があなたと 彼に請求されるから それと養育費はしっかり支払って 愛を貫いてくださいな 三人で話すしか 方法はないですよ
５４さん周り見えてないねマジで💨彼がなんて言ってるかわからないけど慰謝料一億って誰が聞いてもそりゃないよって思うよ🙈（そう言いたくもなる奥さんの気持ちはよくわかるけどね）でもそんなの弁護士に相談して裁判すれば自分の給料明細から全部見られて払える額しか払えないって決められるんだから本当に別れる気ならとっくに別れてるよ。あなた元旦那に暴力とか振るわれたんですよね？自分から別れたんだよね？だからしがみつく奥さんの気持ちわからないからおかしなこと言ってるんだよ。優しくて別れるはずないって思ってればしがみつく妻がいても当然。あなたの言い方は私は正しいとしか聞こえないんですけどそれはあなたがそう思いたいならいいけど不倫をしてる時点で正しくないんですよね💨本当に信じて優しくしてもらい愛し愛され一生この人といたいって思う人に裏切られなきゃあなたにはわかんないだろうけど💨子供がかわいそうってみんなが言う意味わからないのもどうかと思います。
>> 217 見せないで済むなら それにこしたことはないでしょ でも どちらがいいと言われたら 私はそのほうがまだいいって話を書いたんだけどね 離… そんな行為を子供になんと説明するのですか？
- << 228 今そんな行為を誰がしてるの❓ なんかさ 質問が支離滅裂よ あなたが今お子さんの前で お子さんをほって性行為したり暴力ふるわれたりしてるんじゃないでしょ❓ だったら なんて説明するなんて質問してどうするの❓ 必要ないし あなたこそ 答えてほしいわ あなた お子さんに 『ママ 人様の家庭壊す 不倫という してはいけない恋愛をしているの』と話せますか❓ あなたがどれだけ正当化しようと してることは そうなのよ そして 『その してはいけない恋愛だけど すごく愛し合ってて 彼も離婚するつもりだけど 待ち妻が縛ってて なかなかうまくいかないけど ちゃんと離婚できたら待ち妻の恨みを買うから その結果あなたに危害が加わるかもしれないけど ママの愛する人のために許してね』と言えば❓
>> 211
それこそ、小さな子供に抱き合ったりする事を見せる事や暴力行為を見せる事が正当な育児だと言われますか？
親として恥ずかしい事では無いと？
親の…
見せないで済むなら それにこしたことはないでしょ
でも どちらがいいと言われたら 私はそのほうがまだいいって話を書いたんだけどね
離婚した理由はあなたの選択だし それはあなたや元夫さんにしかわからないし 夫婦っていろいろあるから その決断は尊重してますよ
だから あなたが そういう姿を見せたくないとお子さんを思い離婚したのは 今後悔してないなら 正しい選択だったと思いますよ
ただ 比べるのがおかしいんだけど
どちらが…と聞かれたら
私があなたの子供だと仮定するならね
私は 不倫なんかする親なんて いりません
ってこと。
感情的で 自分の気持ちばかりのあなたを見てると
……なんだかね。余計なお世話だけど お子さんが心配。
人の意見がここまで ああいえばこう言うになるとね あなたの人間性が見えてきて そんなに周りが見えてないあなたが本当に心配よ
- << 223 そんな行為を子供になんと説明するのですか？
>> 212
女としての気持ちを子供に向けるなと言いながら、妻は相手の子供に何をしてもしかたないと言われますか？
矛盾してません？
あのね
仕方がないじゃなくて それはもちろん犯罪だし 許されないよ
そうなったらあなたは母親として断固戦うべきだしね
でもそれは 事が起こってからのことであるわけ
私は あなたや待ち妻さんどちらもかばう気持ちはないですよ
わかる❓
事が起きてから いくらでも裁けるけど 事が起きてからじゃ遅いでしょ❓
だから そういう可能性がある恋愛なんだということ 覚悟するもしないもないけどね
母親なら そういう危機感も持つべきと言ってるの
よく 読んで理解する努力してね
事が起きてから後悔しても 大切な我が子を失うかもしれないんだからね
それを 言いたいの
人の意見など 耳に入らないんだろうけど マイナスにしかとれないなら あなたがレスしている意味がわからないよ
あなたの言ってること 賛同する人批判する人いると思うけど 人の意見に向き合うことは大切じゃない❓
だからレスしてるんじゃないの❓
あなたを批判したいんじゃなく あなたやお子さんを 見ず知らずの立場でも 同じ母親として 心配してるんですが…
- << 216 子供をほっての性行為や暴力行為はどうでしょうか？ 立派な母親としての行為だと言われますか？
>> 210
それとね
あなたにはきっと何を言っても 伝わないんだろうけど 現実はさ あなたのしてることはやっぱりいけないことで 偉そうに反論できるこ…
女としての気持ちを子供に向けるなと言いながら、妻は相手の子供に何をしてもしかたないと言われますか？
矛盾してません？
- << 214 あのね 仕方がないじゃなくて それはもちろん犯罪だし 許されないよ そうなったらあなたは母親として断固戦うべきだしね でもそれは 事が起こってからのことであるわけ 私は あなたや待ち妻さんどちらもかばう気持ちはないですよ わかる❓ 事が起きてから いくらでも裁けるけど 事が起きてからじゃ遅いでしょ❓ だから そういう可能性がある恋愛なんだということ 覚悟するもしないもないけどね 母親なら そういう危機感も持つべきと言ってるの よく 読んで理解する努力してね 事が起きてから後悔しても 大切な我が子を失うかもしれないんだからね それを 言いたいの 人の意見など 耳に入らないんだろうけど マイナスにしかとれないなら あなたがレスしている意味がわからないよ あなたの言ってること 賛同する人批判する人いると思うけど 人の意見に向き合うことは大切じゃない❓ だからレスしてるんじゃないの❓ あなたを批判したいんじゃなく あなたやお子さんを 見ず知らずの立場でも 同じ母親として 心配してるんですが…
>> 209
はい 答えますよ
ちなみに私は待ち妻経験者です
あなたがたの状況とは違うかもね うちの夫は別れたくないだったから…
でもね 家庭…
それこそ、小さな子供に抱き合ったりする事を見せる事や暴力行為を見せる事が正当な育児だと言われますか？
親として恥ずかしい事では無いと？
親の気持ちでの行為だと言われますか？
- << 213 54さんは子供の立場から見たときについての意見は何もないんでしょうか。 やはり子供は子供、自分は自分のスタンスで幸せの追求するんですか?
- << 217 見せないで済むなら それにこしたことはないでしょ でも どちらがいいと言われたら 私はそのほうがまだいいって話を書いたんだけどね 離婚した理由はあなたの選択だし それはあなたや元夫さんにしかわからないし 夫婦っていろいろあるから その決断は尊重してますよ だから あなたが そういう姿を見せたくないとお子さんを思い離婚したのは 今後悔してないなら 正しい選択だったと思いますよ ただ 比べるのがおかしいんだけど どちらが…と聞かれたら 私があなたの子供だと仮定するならね 私は 不倫なんかする親なんて いりません ってこと。 感情的で 自分の気持ちばかりのあなたを見てると ……なんだかね。余計なお世話だけど お子さんが心配。 人の意見がここまで ああいえばこう言うになるとね あなたの人間性が見えてきて そんなに周りが見えてないあなたが本当に心配よ
>> 206
そうは思いません。
人を真剣に愛する事を恥じる事とは思いません。
待ち妻は、自分の意地で夫を縛り付ける事をなんと説明するのですか？
子供をほ…
それとね
あなたにはきっと何を言っても 伝わないんだろうけど 現実はさ あなたのしてることはやっぱりいけないことで 偉そうに反論できることじゃないわけ
でね まあ その愛を貫くのは自由だけど もしかしたら彼の奥様が思い悩んで自分の家庭を壊されたことを恨んで 何かしてくるかもよ❓慰謝料請求程度で済めばいいけど 築いてきた家庭を壊されたら普通ではいられないしね
その恨みの矛先が弱者であり あなたの１番大切なお子さんに向いたらどうする❓今の世の中有り得るよ❓
あなたの『恥じることはない』不倫はねたくさんの人や気持ちを欺き傷つける行為なのよ
それを正当化して 自分は正しい 子供はちゃんと育ててると言うのは自由
だけどね
一つの家庭を壊すのは 妻や子供さんだけでなく 仕事や友人 親戚も関わってくる
それをグチャグチャにして平然としたあなたを幸せになんて誰も思わないから
最悪の事態をあなたのこの不倫が引き寄せる可能性があることを忘れずにね
恨みというものは弱者であり １番の痛手に向かうものだから…その覚悟ある❓
それでもあなたは子供を守ってると言える❓
- << 212 女としての気持ちを子供に向けるなと言いながら、妻は相手の子供に何をしてもしかたないと言われますか？ 矛盾してません？
>> 206
そうは思いません。
人を真剣に愛する事を恥じる事とは思いません。
待ち妻は、自分の意地で夫を縛り付ける事をなんと説明するのですか？
子供をほ…
はい 答えますよ
ちなみに私は待ち妻経験者です
あなたがたの状況とは違うかもね うちの夫は別れたくないだったから…
でもね 家庭を持ち妻として家族を支え守る妻としては 意地というより これまで積み重ねた歴史や思い出や愛情があるんですよ。夫に自分への愛情がなくなったり 不倫相手との未来を望み離婚したいと言われたら そりゃ すごく悲しいだろうし 辛いと思いますよ
どんな手を使っても繋ぎ止めたいと思うかもしれない
その家庭にはその家庭の 彼夫婦には彼夫婦の 『 思い』が存在するの
これは人それぞれ温度差はあるだろうけどね
あなたは 仲の悪い夫婦を見せるより とか 多額の慰謝料をちらつかせる奥様は理解できないかもしれないけど 彼の奥様なりにいろんな思いはあるんだからさ
あなたの 物差しで人の心を計ってはいけないし 彼の言葉を鵜呑みにして 悪妻だと思わないほうがいい
だってあなたの愛する彼が一生を共に歩もうと選んだ女性なんだから…
待ち妻もね 身が裂けるほど辛い思いしてるよ
本当の気持ちは彼の妻にしかわからないけど…
少なからずあなたたちより深い絆はあるからね
- << 211 それこそ、小さな子供に抱き合ったりする事を見せる事や暴力行為を見せる事が正当な育児だと言われますか？ 親として恥ずかしい事では無いと？ 親の気持ちでの行為だと言われますか？
>> 204
不倫は恥じることだよ
それに 子供さんがいろんなこと理解できるようになって振り返った時 母親が不倫していたのは 紛れも無い事実で 少なか…
そうは思いません。
人を真剣に愛する事を恥じる事とは思いません。
待ち妻は、自分の意地で夫を縛り付ける事をなんと説明するのですか？
子供をほって抱き合ったりする事をなんと説明するのですか。
人として、恥じる事はしてません。
不倫否定するなら、待ち妻に対しての私の疑問に答えて下さい。
- << 209 はい 答えますよ ちなみに私は待ち妻経験者です あなたがたの状況とは違うかもね うちの夫は別れたくないだったから… でもね 家庭を持ち妻として家族を支え守る妻としては 意地というより これまで積み重ねた歴史や思い出や愛情があるんですよ。夫に自分への愛情がなくなったり 不倫相手との未来を望み離婚したいと言われたら そりゃ すごく悲しいだろうし 辛いと思いますよ どんな手を使っても繋ぎ止めたいと思うかもしれない その家庭にはその家庭の 彼夫婦には彼夫婦の 『 思い』が存在するの これは人それぞれ温度差はあるだろうけどね あなたは 仲の悪い夫婦を見せるより とか 多額の慰謝料をちらつかせる奥様は理解できないかもしれないけど 彼の奥様なりにいろんな思いはあるんだからさ あなたの 物差しで人の心を計ってはいけないし 彼の言葉を鵜呑みにして 悪妻だと思わないほうがいい だってあなたの愛する彼が一生を共に歩もうと選んだ女性なんだから… 待ち妻もね 身が裂けるほど辛い思いしてるよ 本当の気持ちは彼の妻にしかわからないけど… 少なからずあなたたちより深い絆はあるからね
- << 210 それとね あなたにはきっと何を言っても 伝わないんだろうけど 現実はさ あなたのしてることはやっぱりいけないことで 偉そうに反論できることじゃないわけ でね まあ その愛を貫くのは自由だけど もしかしたら彼の奥様が思い悩んで自分の家庭を壊されたことを恨んで 何かしてくるかもよ❓慰謝料請求程度で済めばいいけど 築いてきた家庭を壊されたら普通ではいられないしね その恨みの矛先が弱者であり あなたの１番大切なお子さんに向いたらどうする❓今の世の中有り得るよ❓ あなたの『恥じることはない』不倫はねたくさんの人や気持ちを欺き傷つける行為なのよ それを正当化して 自分は正しい 子供はちゃんと育ててると言うのは自由 だけどね 一つの家庭を壊すのは 妻や子供さんだけでなく 仕事や友人 親戚も関わってくる それをグチャグチャにして平然としたあなたを幸せになんて誰も思わないから 最悪の事態をあなたのこの不倫が引き寄せる可能性があることを忘れずにね 恨みというものは弱者であり １番の痛手に向かうものだから…その覚悟ある❓ それでもあなたは子供を守ってると言える❓
>> 202
失礼ながら、きちんと言わせていただきます。
私は、自分の事、子供の事は分けて考えています。
他のスレにあるように、夫を繋ぎ止めるために、子供…
自分と子供を分けて考えるという言葉にびっくりです。
子供からしたら親は自分の一部だし親にもそうであって欲しいと思います。
子供にとっては「自分の世界＝親」なんですよ。
子供に恥じることがないというのはどうなんでしょうか。
自分の子供に「不倫」しているのよと胸を張って言うんですか？
世間では不倫は認められていないのに、その思考を正当なものとして子供の成長に刻むんですか。子供が大きくなって他人と関わるとき、貴方の刻んだ考えがその成長に影響を及ぼすとは考えないんですか？
子供は不倫している貴方を誇りに思えるんですか？友達に話せるんですか？
成長して友達が出来て自分の過去を語るとき、親はどんな人と聞かれて言葉に詰まる思いをするとは考えないんですか？
すごく身勝手に感じます。
こんな親なら要らないと、泣きたくなります…。
- << 208 そう❗私もそう思いました 子供と自分 分けて考えるべきじゃない だってこれから一生我が子は我が子 大切な宝物で つながってる それを都合悪いとこだけ分けて考える❓ そんなこと 母親ならできないです 母親の自分と女の自分がいるんでしょ いてもいいけど…なんだか 支離滅裂だなって こんな勝手なのに なぜか正当化でびっくりする
>> 202
失礼ながら、きちんと言わせていただきます。
私は、自分の事、子供の事は分けて考えています。
他のスレにあるように、夫を繋ぎ止めるために、子供…
不倫は恥じることだよ
それに 子供さんがいろんなこと理解できるようになって振り返った時 母親が不倫していたのは 紛れも無い事実で 少なからず傷つくと思うよ
わかるかな
あなたがどう思うじゃなくて
子供の気持ちを心配してるよ みなさんね
どんな理由でも自分の母親が不倫して嬉しい子供はいないだろうし 大きくなるほど消化できないよ
あなたは頑張ってると思うけど 『私はちゃんとやってる』と豪語するほど 自分のこと 自分の考えしか見えてないのが明るみに出てますよ❓
彼が好きなら 支えたいなら さっさと別れてもらって付き合えばいい
彼が本気なら 家出同然でもたっぷりの慰謝料を置いて離婚届け置いてあなたのもとにくるでしょうそうしてまであなたとの人生を選んだならそこから新たに 太陽の下で堂々とファミリーになればいい
彼が結婚している以上 どんな事情やどんな甘い言葉や愛があろうと 『不倫（倫理にあらず）』なんですよ
あなたのしてることは そうゆうこと
そして 我が子に愛を持って 倫理や道徳や心を教えてゆくのは母親の使命です
その母親が不倫なんかしてたら…わかるでしょ
- << 206 そうは思いません。 人を真剣に愛する事を恥じる事とは思いません。 待ち妻は、自分の意地で夫を縛り付ける事をなんと説明するのですか？ 子供をほって抱き合ったりする事をなんと説明するのですか。 人として、恥じる事はしてません。 不倫否定するなら、待ち妻に対しての私の疑問に答えて下さい。
>> 202
すごく腹が立つのは、子供を夫の元に返しなさいです。
どうして、そんな必要がありますか。
人間として、父親として認めておらず母親として子供を守り離婚しました。
妻として夫にしがみついた環境で生活するよりも、環境は整っています。
夫を繋ぎ止めるため抱き合ったり、殴られて泣いたりする母親を見せる方が最悪でしょう？
私は子供がいる時は彼と会いませんし、連絡もしません。
- << 207 横レスで申し訳ないけど 私なら夫（父親）との強要や暴力に耐える母と 不倫をしたうえ罪悪感なく され妻を悪く言う母親なら 後者（あなた）のほうが嫌だし辛いよ 前者は子供や家族を思い我慢してくれたと 辛くてもさ解釈できるけど あなたのしてること最低だもん あくまで 私ならね あなたの子供に生まれたことを恥じ後悔するよ
>> 197
冷静によく言えました。ずっと、胸にしまっていたんですよね。ちょっとすっきりしたでしょう。
子どもから離れる覚悟でいなさい。この状況に実家の世…
失礼ながら、きちんと言わせていただきます。
私は、自分の事、子供の事は分けて考えています。
他のスレにあるように、夫を繋ぎ止めるために、子供をほって抱き合ったりしません。
子供より彼を優先してません。
子供の前で喧嘩したりする環境の方が悪いです。
私は子供に対して恥じる事はありません。
- << 204 不倫は恥じることだよ それに 子供さんがいろんなこと理解できるようになって振り返った時 母親が不倫していたのは 紛れも無い事実で 少なからず傷つくと思うよ わかるかな あなたがどう思うじゃなくて 子供の気持ちを心配してるよ みなさんね どんな理由でも自分の母親が不倫して嬉しい子供はいないだろうし 大きくなるほど消化できないよ あなたは頑張ってると思うけど 『私はちゃんとやってる』と豪語するほど 自分のこと 自分の考えしか見えてないのが明るみに出てますよ❓ 彼が好きなら 支えたいなら さっさと別れてもらって付き合えばいい 彼が本気なら 家出同然でもたっぷりの慰謝料を置いて離婚届け置いてあなたのもとにくるでしょうそうしてまであなたとの人生を選んだならそこから新たに 太陽の下で堂々とファミリーになればいい 彼が結婚している以上 どんな事情やどんな甘い言葉や愛があろうと 『不倫（倫理にあらず）』なんですよ あなたのしてることは そうゆうこと そして 我が子に愛を持って 倫理や道徳や心を教えてゆくのは母親の使命です その母親が不倫なんかしてたら…わかるでしょ
- << 205 自分と子供を分けて考えるという言葉にびっくりです。 子供からしたら親は自分の一部だし親にもそうであって欲しいと思います。 子供にとっては「自分の世界＝親」なんですよ。 子供に恥じることがないというのはどうなんでしょうか。 自分の子供に「不倫」しているのよと胸を張って言うんですか？ 世間では不倫は認められていないのに、その思考を正当なものとして子供の成長に刻むんですか。子供が大きくなって他人と関わるとき、貴方の刻んだ考えがその成長に影響を及ぼすとは考えないんですか？ 子供は不倫している貴方を誇りに思えるんですか？友達に話せるんですか？ 成長して友達が出来て自分の過去を語るとき、親はどんな人と聞かれて言葉に詰まる思いをするとは考えないんですか？ すごく身勝手に感じます。 こんな親なら要らないと、泣きたくなります…。
>> 199
私の方こそすみませんでした。
始めの方のレスはそうじゃないですよね。
私も54さんと同じ６さんから批判される人間なんです。
偉そうに言ってす…
いえいえ 伝わってよかった😫
でも不快にさせたのは事実だから ごめんなさい
あなたも…なのね。たぶん 自分ではわかってるんだろうし でも別れられないのかもしれないけど
不倫は決して 許されないし 誰かの涙の上に幸せな恋愛など成り立たないんだよ…
あなたの好きな彼は奥様がいるのかな❓
大切な家族を裏切り 平然とあなたに愛を語っているとしたら その愛の言葉を信じ溺れそうになるけど そんな裏切りの上の戯言だと考え変えてみてください
あなたにもし家庭があるなら 家庭でなくても父や母がいるなら あなたを大切に思う周りの人に話せない恋愛などやめてくださいね
からっぽになるまえに 大切なものを失う前に…
心から願います
>> 196
不快にさせて ごめんなさい
私は普通ならこんな書き方しませんよ
みなさんのレスと 54番さんのレスを読んで みなさんきちんと彼女に話を…
私の方こそすみませんでした。
始めの方のレスはそうじゃないですよね。
私も54さんと同じ６さんから批判される人間なんです。
偉そうに言ってすみません💦
- << 201 いえいえ 伝わってよかった😫 でも不快にさせたのは事実だから ごめんなさい あなたも…なのね。たぶん 自分ではわかってるんだろうし でも別れられないのかもしれないけど 不倫は決して 許されないし 誰かの涙の上に幸せな恋愛など成り立たないんだよ… あなたの好きな彼は奥様がいるのかな❓ 大切な家族を裏切り 平然とあなたに愛を語っているとしたら その愛の言葉を信じ溺れそうになるけど そんな裏切りの上の戯言だと考え変えてみてください あなたにもし家庭があるなら 家庭でなくても父や母がいるなら あなたを大切に思う周りの人に話せない恋愛などやめてくださいね からっぽになるまえに 大切なものを失う前に… 心から願います
>> 195
なんていうか…私は結婚まだしていませんが。
私は片親で、母は勤め先の店長と不倫していました。
私が小学校の頃から我が家にその店長さんは出入り…
冷静によく言えました。ずっと、胸にしまっていたんですよね。ちょっとすっきりしたでしょう。
子どもから離れる覚悟でいなさい。この状況に実家の世話、自身の身体的心配もあるなら、元旦那、実の父方に子どもを戻したらいかがですか。今もこの先も５４さんの実子に様々な負担がかかります。と、５４さんに言いたいです。
- << 202 失礼ながら、きちんと言わせていただきます。 私は、自分の事、子供の事は分けて考えています。 他のスレにあるように、夫を繋ぎ止めるために、子供をほって抱き合ったりしません。 子供より彼を優先してません。 子供の前で喧嘩したりする環境の方が悪いです。 私は子供に対して恥じる事はありません。
>> 194
匿名６さん
お話されてる意味はわかりますが言い方等考えられたらいかがですか？まして間違いを見付けて酷い言葉浴びせて６さんの人格を疑います。…
不快にさせて ごめんなさい
私は普通ならこんな書き方しませんよ
みなさんのレスと 54番さんのレスを読んで みなさんきちんと彼女に話をされてる 叩くのではなく冷静に言葉を選びレスしてる けれど 彼女は頑ななまでに自分は悪くないと 彼の奥様を批判し 自分は母親として子育てもしっかりされていると書いてますよね
きっと彼女なりにたくさん辛い思いもして お子さんを守り頑張っていると私は思います
ただ そうだとしても 54番さんの言ってることはおかしいと感じるし どんな理由があっても不倫すべきではない 母親ならば…
彼が別れてからでいいと思います お子さんのためにもね
私が 口汚く罵ったのは みなさんのように温かく優しく気遣って書いても彼女の気持ちは固く 届かないからです
私のレスを読み おそらく彼女も不快に思い 憤慨するかもしれません
けれど 私は 『あなたのしていること』が どんなことかを ほんの少しでも彼女の心に残せればと思ったから
みなさんとは違う書き方をすることで 少しでも 伝わればと思いました
でも 他の方も含め不愉快にさせているかと思うのでごめんなさい
>> 190
妻の条件は、キャッシュで１億と言われました。
現実に無料とわかって言われました。
こんな状態でも、彼は不倫と言う病気だと言われますか？
不倫…
なんていうか…私は結婚まだしていませんが。
私は片親で、母は勤め先の店長と不倫していました。
私が小学校の頃から我が家にその店長さんは出入りし、当たり前のように母と関係を持っていました。
大人になってからようやく二人の関係が「不倫」だと分かったとき、私は自分が恥ずかしくて他人に深く踏み込まれることを嫌うようになりました。
恋愛に対しても結婚に対しても前向きになれません。
子供だった私は自分の置かれた状況、母の「女」としての姿、男のあり方、それらのものに対して深く心に傷を負いました。この先一生癒えないと思います…。
ご自分の不倫の正当化ばかりで子供の気持ちや生活環境考えていますか？
子供だった私は自分が実母に精神的に傷つけられていることにさえ気付きませんでした、母も同じです。二人の不当な関係の為に多くの傷つかなくて良い人が傷つくことをもっと深く受け止めて考えてください。
- << 197 冷静によく言えました。ずっと、胸にしまっていたんですよね。ちょっとすっきりしたでしょう。 子どもから離れる覚悟でいなさい。この状況に実家の世話、自身の身体的心配もあるなら、元旦那、実の父方に子どもを戻したらいかがですか。今もこの先も５４さんの実子に様々な負担がかかります。と、５４さんに言いたいです。
匿名６さん
お話されてる意味はわかりますが言い方等考えられたらいかがですか？まして間違いを見付けて酷い言葉浴びせて６さんの人格を疑います。
不倫を批判するのはわかりますがもう少し大人として批判して欲しいです。
- << 196 不快にさせて ごめんなさい 私は普通ならこんな書き方しませんよ みなさんのレスと 54番さんのレスを読んで みなさんきちんと彼女に話をされてる 叩くのではなく冷静に言葉を選びレスしてる けれど 彼女は頑ななまでに自分は悪くないと 彼の奥様を批判し 自分は母親として子育てもしっかりされていると書いてますよね きっと彼女なりにたくさん辛い思いもして お子さんを守り頑張っていると私は思います ただ そうだとしても 54番さんの言ってることはおかしいと感じるし どんな理由があっても不倫すべきではない 母親ならば… 彼が別れてからでいいと思います お子さんのためにもね 私が 口汚く罵ったのは みなさんのように温かく優しく気遣って書いても彼女の気持ちは固く 届かないからです 私のレスを読み おそらく彼女も不快に思い 憤慨するかもしれません けれど 私は 『あなたのしていること』が どんなことかを ほんの少しでも彼女の心に残せればと思ったから みなさんとは違う書き方をすることで 少しでも 伝わればと思いました でも 他の方も含め不愉快にさせているかと思うのでごめんなさい
54番さん
なんだかさ 自分のことしか考えてないよね
本気でお互いを大切に思うなら 彼が本当に離婚してから付き合いなよ
あなたは彼の妻ではないしどんな理由があろうと人を欺き堂々と人に言えない不倫してる人間なんだからさ。され妻について 批判もとやかくも言えないし 不倫女が 正妻批判なんて アツカマシイ❗キモい❗身の程知らずの 世間知らず❗
彼が話す奥様との関係が 必ずしも事実とは限らないよ
あなたには 彼もいい顔するだろうからさ
別れたけりゃ方法はあるから
わかんない❓
わかんないだろうね不倫するような 人として最低最悪 ヒロインさんにはさ
どんな理由があってもさ
醜い恋愛よ 汚い恋愛よ
哀れだね～
本気だ純愛だとほざくなら キレイな関係でスタートすりゃいい
それができず 自分の心にストップかけらんない制御不能な方に 子育てなんて無理な話
不倫相手に抱かれた体で 子供のご飯作るの❓ キモい 汚い かわいそう
不倫されてる子持ちのみなさん あなたの恋物語 我が子に話せる❓
ママ よその旦那さんと付き合ってるの💖愛してるの💖
って話せる❓
>> 188
前にも何回かレスさせて頂いた不倫されてた妻です…。
私も旦那に離婚を言われた時簡単にはい。分かりましたとは言えませんでした。
それは幸せだっ…
妻の条件は、キャッシュで１億と言われました。
現実に無料とわかって言われました。
こんな状態でも、彼は不倫と言う病気だと言われますか？
不倫前から、別れると言い続けてました。
妻は悲劇のヒロインだと言われますか？
- << 192 現実に無料ってなに❓ 不倫に狂って妻批判するまえに 漢字の勉強したら 小学生でも間違わないよ レスしたら二回確認して投稿なのに 気付かない 読み返さない 突進イノシシ🐗さんは 自分以外なんにもミエナイノネ～😱
- << 193 一般論を言った迄で… 奥ｻﾝの一億キャッシュは払えない見込みで言ったんでしょうね、それはチョットねって感じですね。 54ｻﾝと出会う前から離婚話し出てたんですね…詳しい内容は判りませんが… 彼の病気って？ すいません。
- << 195 なんていうか…私は結婚まだしていませんが。 私は片親で、母は勤め先の店長と不倫していました。 私が小学校の頃から我が家にその店長さんは出入りし、当たり前のように母と関係を持っていました。 大人になってからようやく二人の関係が「不倫」だと分かったとき、私は自分が恥ずかしくて他人に深く踏み込まれることを嫌うようになりました。 恋愛に対しても結婚に対しても前向きになれません。 子供だった私は自分の置かれた状況、母の「女」としての姿、男のあり方、それらのものに対して深く心に傷を負いました。この先一生癒えないと思います…。 ご自分の不倫の正当化ばかりで子供の気持ちや生活環境考えていますか？ 子供だった私は自分が実母に精神的に傷つけられていることにさえ気付きませんでした、母も同じです。二人の不当な関係の為に多くの傷つかなくて良い人が傷つくことをもっと深く受け止めて考えてください。
夫が病気だからこそ離婚しないんじゃないでしょうか？夫は嫌かも判りませんが、それが長年連れ添ってきた夫婦だと思います。奥ｻﾝは心配で仕方ない思います。病気だったら尚更心配で別れないのでは…。
され妻は悲劇のヒロイン…
でも悲劇じゃないでしょうか？？
だって、ある日 突然の事ですもん。
それは逆に夫の立場でもね、嫁が不倫、離婚したい…旦那さん悲劇ですよ。
演じてる訳でもなくそれぐらいの衝撃に駆られるって事じゃないでしょうか？？
それこそ
した妻達の方が悲劇のﾋﾛｲﾝぶってるように思うのは私だけでしょうか…。
>> 184
調停では違うと思うけど、社会一般はそれでも夫婦と認めるのが現状。そんな婚姻山ほどあると思う。勇気があるなら、彼の子を宿してみるのも方法かも。…
前にも何回かレスさせて頂いた不倫されてた妻です…。
私も旦那に離婚を言われた時簡単にはい。分かりましたとは言えませんでした。
それは幸せだったし大切な家族だったし大切な人だからです…。
確に54番ｻﾝは愛されてるのかも知れないけどどうして離婚出来ないのかが疑問です。
私が旦那を待とうと決めたのは旦那が戻って来てくれると信じてたからです。
今までの夫婦、家族というのが嘘じゃなかったと信じてたからです…。
でももし旦那にとって違うのであれば。
ちゃんと解るように説明して欲しいです。
子供への気持ちも。これからの事も…。
離婚しようと思えば彼は出来るのじゃないでしょうか…。
54番ｻﾝを本当に愛していれば行動出来るんじゃないでしょうか…。奥ｻﾝじゃなく彼次第だと思います。
- << 190 妻の条件は、キャッシュで１億と言われました。 現実に無料とわかって言われました。 こんな状態でも、彼は不倫と言う病気だと言われますか？ 不倫前から、別れると言い続けてました。 妻は悲劇のヒロインだと言われますか？
>> 186
私は、彼と知り合った頃には彼は離婚を求めてました。
知り合った後に相談を半年間受けてました。
その後の関係です。
結果的に不倫と言われますが、彼の気持ちが妻に無くなった後に始まった恋愛です。
私はあなたと同じ暴力がありました。
子供は笑わず怯えて暮らしていました。
だから、専業主婦から離婚しました。
必死でした。
夫は離婚を拒否しましたが、どんなに苦労しても子供を守りたかった。
子供の精神的リハビリに1年かかりました。
周囲からは、自分は苦労しても子供のためには良い選択だと言われました。
正直、自分の意地やプライドのためには、夫が病気になっても離婚しない妻の気持ちは理解できないです。
それでも、自分はされ妻だと悲劇のヒロインだと言う方もあります。
そんな神経は理解できないです。
奥ｻﾝが子供を楯にとおっしゃいますが、そうかも解らないし違うかも判らない。でも楯にしてまで別れたくないからでしょ～？旦那ｻﾝから一方的に不倫→別れてくれと言われ、はい…そうですか分かりましたとｽﾝﾅﾘ言えないと思いますが、例え旦那ｻﾝが奥ｻﾝに対して愛情がなくても、だからと言って、直ぐ離婚…夫婦ってそんな簡単じゃないと思います。人それぞれだとは思いますけどね。奥さんは旦那さんに愛情が有るからなのでしょうね。。。
奥さんも苦しんでると思います。
私事になりますが、21年前に離婚、子供２人を育てて来ました。まだ子供は二歳と一歳、私自身DVを受け耐えてきてましたが旦那は酒乱で、寝てる子供に迄手を出すようになり…限界、離婚…でも私は子供の為に離婚してないです、そんな事考える余裕すら有りませんでした。毎日の暴力から私がタダ逃げ出したかっただけだと思います。
54番ｻﾝと同じように私も子宮・卵巣・膣３㍉の全適手術をしています。要するに子宮癌ですね。
後遺症も残ってますが、今は娘に子供もでき、もう直ぐ四歳になります。
すいません。話しが逸れちゃいまして…
>> 183
調停では違うと思うけど、社会一般はそれでも夫婦と認めるのが現状。そんな婚姻山ほどあると思う。勇気があるなら、彼の子を宿してみるのも方法かも。心が大切なんだけど、母であるそれも重大な既成事実なのよ。
一人親どうのでないの。何かしら抱えているから子どもは。彼より大切でしょ。
- << 188 前にも何回かレスさせて頂いた不倫されてた妻です…。 私も旦那に離婚を言われた時簡単にはい。分かりましたとは言えませんでした。 それは幸せだったし大切な家族だったし大切な人だからです…。 確に54番ｻﾝは愛されてるのかも知れないけどどうして離婚出来ないのかが疑問です。 私が旦那を待とうと決めたのは旦那が戻って来てくれると信じてたからです。 今までの夫婦、家族というのが嘘じゃなかったと信じてたからです…。 でももし旦那にとって違うのであれば。 ちゃんと解るように説明して欲しいです。 子供への気持ちも。これからの事も…。 離婚しようと思えば彼は出来るのじゃないでしょうか…。 54番ｻﾝを本当に愛していれば行動出来るんじゃないでしょうか…。奥ｻﾝじゃなく彼次第だと思います。
54番さんと同じ状況の友人がいます。なんで離婚に応じてあげないのかなって奥さん不思議だなぁ～と、よく友人と話してます。女というより人間として人格否定されても、すがりつく気持ち理解できませんね。54番さんが彼とうまくいくこと願ってますね！去年W不倫の末、結婚にまでたどりついた友人もいます。結婚式までやったんだけど2回目だから、ご祝儀減らしました～(笑)今そのカップル超ラブラブです！
>> 166
ありがとうございます。
貴重なアドバイスありがとうございます。
数年前に私は自傷行為を数回しました。
不倫の重圧、周囲の責めに耐える事ができなかったです。
その間に弟が癌にかかり、私も病気になりながらドナーになりました。
そんな中、彼は私を支えてくれました。
弟が亡くなり、自分が家族を支えていく立場になりました。
でも、彼の支えで頑張っています。
同じ女としては彼の妻に対して理解はできないです。
ただ、母親として理解できる部分はあります。
フッと洩らす『お前ともっと早く出会ってたら…』と言う言葉が悲しい時があります。
でも、みなさんのアドバイスを忘れず、彼の支えをしていきたいです。
そして、何十年先の老後を一緒に過ごしたいです。
>> 165
僕の体験談話させていただきます
昔の彼女のお母さんが不倫してました ５４番さんとはケースが違いますが ある事で不倫が彼女のお父さんにバレそうになり 色々悩んだ挙げ句に 自ら命を絶ってしまいました 僕もお母さんとは仲が良かったのでつらかったですね その後彼女は鬱になり病院に通うようになり 自殺も考えたそうです
その時僕は不倫は命がけだと思いました 文章読んだ限りでは彼の奥さんはあまり強い人間ではなさそうです する方もされる方も辛いでしょう ５４番さんはただ単に好きだから不倫してる訳でははないみたいだし だからと言って不倫は認められませんが その辺は慎重になった方がいいと思います いつか不倫でなくなる日が来ればいいですね
>> 159
レスありがとうございます。
身体的とは、妻が興奮して暴れたのです。
彼の体を見ました。
子供については、彼が引き取りたいと言い、お互い譲らなかったです。
結果、彼は子供が自宅にいる間は別居しないと決めました。
一時は、お互いの子供を引き取りたいと彼は言いました。
私は、母親として妻から子供を奪う事は出来ないと言いました。
彼からは、妻に対して罪悪感は無いと言われてます。
結婚も、ただ１度の関係での妊娠が始まりだそうです。
妻からは『（結婚理由が）あんたには、悪いと思ってる』と言われたそうです。
彼は、計画妊娠と思っているようです。
彼は、食事や日常生活も、全て自分でしてます。
下着等は私も買ってきています。
妻が仕事? でいないから、子供の食事を作ると聞く時もあります。
- << 162 ５４番さんは、主さんですか❓
>> 155
彼は何回か別居を伝えました。
その時に大変妻の抵抗に合いました。
身体的な抵抗や子供の事を言われ諦めました。
それで、家庭内別居してます。
身体的な訴えや子の事で別居は諦めたってことは、奥さんに対して悪いと少しは思っての事ですかね？
まぁ奥さんは子を抱えて一人で育てる不安もありますでしょうから…なかなか離婚に応じるのは勇気や決意が必要なのかなぁ。ましてや愛人がいるってなると、旦那だけ幸せになるのは許せないとか思うみたいだし。あとは家庭内別居でも、生活費ももらえるし、毎日帰ってくるし、ならＯＫってな奥さんもいるし。逆に旦那の世話しなくて済むから楽やったりして…意外と奥さんも自由にしてるのかもですね？
>> 156 私も、旦那に不倫されてる妻です。相手が、あなたみたいな人だったら…と考えました。我が家では、旦那は、不倫の事実を隠し、ひたすら良い夫、父親をしています。つまり、普通の家族をしながらの不倫継続中です。私が知っている事を、旦那が知っているかは不明です。だから、あなたのお相手の家庭とは違いますから、何とも言えませんが…。妻が、夫をせめず、不倫相手をせめる気持ちは、わかります。彼女さえいなかったら…と何度も思いました。でも、結局、その彼女がいなくなっても、また別の…そんな気がします。浮気や不倫は不治の病だから…体力がなくなるまで、あきらめるか、無視する事にしようかと…もし、あなたの相手が、すべてを奥様にわたし、あなたも相応の慰謝料を払い、新しい生活に踏み出す日が来たら、今度は、一生添い遂げられれば良いですね！私は、今後どうなるかはわかりませんが、今は、精一杯安らげるような生活をめざし、努力します。近くにいるほうが、有利かな？とも考えています。
>> 154
彼は何回か別居を伝えました。
その時に大変妻の抵抗に合いました。
身体的な抵抗や子供の事を言われ諦めました。
それで、家庭内別居してます。
- << 159 身体的な訴えや子の事で別居は諦めたってことは、奥さんに対して悪いと少しは思っての事ですかね？ まぁ奥さんは子を抱えて一人で育てる不安もありますでしょうから…なかなか離婚に応じるのは勇気や決意が必要なのかなぁ。ましてや愛人がいるってなると、旦那だけ幸せになるのは許せないとか思うみたいだし。あとは家庭内別居でも、生活費ももらえるし、毎日帰ってくるし、ならＯＫってな奥さんもいるし。逆に旦那の世話しなくて済むから楽やったりして…意外と奥さんも自由にしてるのかもですね？
- << 164 54さんﾚｽ読みました。やっぱり特殊なケースですね。色んな夫婦がいるんですね。54さんの言ってることわかります。最初は攻撃的だなって思ったんですが妻側でもひどい人っていますよね、、、だからって不倫していいことにはならないけど54さんの場合はちょっと違うような気がします。彼がお子さんのことを思うかぎり今のまんまなんですね、、、。不倫は反対だけど54さんの場合、思うようにしたらいいと思います。横ﾚｽ失礼しました。
>> 152 自分の将来は分かりません。 それ以上に、妻の気持ちは分かりません。 私は、彼の家庭に口出ししないと決めてます。 これからも、頑張って守ります… う～ん、、、54さん妻側妻側ってなんですか？色んなケースがあるでしょ？54さんの奥さんとここでﾚｽされてる妻たちは違うでしょ？54さんのは変わったケースですよね。彼が別居しないのはお子さんの事があるからかな？奥さんが話し合わないならまず別居してから、のちに離婚するしかないですよね。彼は中途半端ですね。でも54さんが何も口出さないのは正解ですね。ちなみに私は不倫されたことも、離婚をいわれたこともないので主さんの質問には答えれないです。すみません。
- << 156 妻側にいろんなケースはあります。 不倫もそうです。 不倫は全て叩く対応をされてます。 私は再三、レスしてますが、待ち妻の『離婚したくないから、話し合いしない。 夫を責めたら離婚って言われるから夫は責めずに、相手だけを責める』考えが納得できないだけです。
>> 150
そりゃあ叩かれますよ 妻側でなくて夫側になったとしても叩かれます それだけ不倫は良くないことだと思います
でもそれだけの覚悟はしているの…
自分の将来は分かりません。
それ以上に、妻の気持ちは分かりません。
私は、彼の家庭に口出ししないと決めてます。
これからも、頑張って守ります。
彼の家庭に対しての行動は、彼に従います。アドバイスありがとうございます。
ただ、叩くだけで１部の方以外に答えがなかった事に対しては、妻側への嫌悪感は消えません。
- << 154 う～ん、、、54さん妻側妻側ってなんですか？色んなケースがあるでしょ？54さんの奥さんとここでﾚｽされてる妻たちは違うでしょ？54さんのは変わったケースですよね。彼が別居しないのはお子さんの事があるからかな？奥さんが話し合わないならまず別居してから、のちに離婚するしかないですよね。彼は中途半端ですね。でも54さんが何も口出さないのは正解ですね。ちなみに私は不倫されたことも、離婚をいわれたこともないので主さんの質問には答えれないです。すみません。
>> 139
凄いですね。
嫌味じゃなくて、自信を感じます。
私は夫と向き合ってやり直すなら、納得できます。
ありがとうございました。
他の妻側の人は叩く…
そりゃあ叩かれますよ 妻側でなくて夫側になったとしても叩かれます それだけ不倫は良くないことだと思います
でもそれだけの覚悟はしているのでしょう あと子供を引き合いに出すのも当然です それで苦労している子供いますしね なかなか出来ないと思いますが ５４番さんも 妻の今後の事など考えた上で行動したらよいのでは 現実まだその夫婦は継続している訳だし 妻だけが逃げてるわけではないと思います 彼もまたその現実から逃げてます
少し冷めてるかもしれませんが永遠の愛はないと思ってます 最終的に情が残ればいいと思ってます 彼もまた妻に情が残っているのでは？ 不倫反対派ですが もし彼が本当にパートナーになるときが来たとしても 出来るだけ奥さんには誠意を見せてあげて下さい
残されるのは奥さんですから
- << 152 自分の将来は分かりません。 それ以上に、妻の気持ちは分かりません。 私は、彼の家庭に口出ししないと決めてます。 これからも、頑張って守ります。 彼の家庭に対しての行動は、彼に従います。アドバイスありがとうございます。 ただ、叩くだけで１部の方以外に答えがなかった事に対しては、妻側への嫌悪感は消えません。
横ﾚｽ失礼します！
このｽﾚは 見ててとても 考えさせられます。
普通の不倫ｽﾚだったら皆、 言いたいｺﾄだけ言って いつか消えていく・・
54ｻﾝの真っ直ぐで正直なﾚｽは 見てて心地いいです。
きっと 54ｻﾝが 一生懸命ﾚｽされるから でしょうね。
自信のある人は素敵です！きっと そういう方は 引き際も素敵なんじゃないかと感じます。
54ｻﾝ 頑張ってください！
ｱﾅﾀのような方を 自然と 応援したくなりました。
失礼しました！
>> 141
違いますよ。正直責めたら平謝りで『ごめん』と言うのかと思ってましたから。
でも責めて嫌われたくなかったんです。
だからもし離婚になっても悪い…
私はもう何年とか簡単に言えない年数です😃（嫌味じゃなくて表現すると）彼と一緒にいると、夫婦と言われます。
ここまで来るまで、悩みましたよ。
不倫と言う関係に悩み彼の気持ちを疑いました。
妻への罪悪感にも悩みました。
でも、１つ１つ彼が態度や言葉で解決してくれました。
何回か別れを決め別れたけれど、彼の信じて欲しいと言う言葉と態度を信じました。
それと、彼の妻の態度を聞いたりして（具体的にはレスしません）彼の言葉を実感してます。
今の状態で彼を待つ事は何ともありません。将来、別れがあるかもしれません。
それは、運命ですよ。仮に彼と妻がきちん話し合い、その結果をきちんと話してくれたなら諦めるしかないと思ってます。
- << 145 貴方も凄いですね。嫌味じゃないです…。 全ては彼次第ですよね。信じる事は大切かも知れません。 子供には罪ないから悲しませないで下さい。奥ｻﾏの事もしっかりと考えて誠意を見せて下さい。
>> 140
しつこく、ごめんなさい。
あなたが不倫されてる間も、家庭が破綻してないと思ってた根拠は何ですか？
破綻してないと思ってた根拠は…
旦那が離婚を口にしながらも子供の用事とかには必ず参加してくれたり…してたからかな？それか破綻してないと思いたかったのかも知れません。
旦那が不倫して家族を裏切った罪悪感から逃げたいだけと感じてたからかも知れません。きっと根拠の無い自信です。
- << 144 彼の妻の気持ちも、そうかもしれないです。彼は離婚を求めた時に『子供の世話ができるの⁉💢』と言われ、お弁当や夕食を作ってた時期がありました。 学校の行事も責任と言われ行ってます。 私も彼もお互いに、子供の行事や等は確認し相談して対応してます。 少し、理解しました。
>> 139
凄いですね。
嫌味じゃなくて、自信を感じます。
私は夫と向き合ってやり直すなら、納得できます。
ありがとうございました。
他の妻側の人は叩く…
違いますよ。正直責めたら平謝りで『ごめん』と言うのかと思ってましたから。
でも責めて嫌われたくなかったんです。
だからもし離婚になっても悪い事したな～って思ってほしくて。
全ては自分の為です。自分のエゴかも知れないと思ったケド。
でも大切で大好きな旦那だったし家族だったから。
頑張りたかったのです…。
貴方は彼が貴方の元に来なくても彼を恨まずいられますか？
- << 143 私はもう何年とか簡単に言えない年数です😃（嫌味じゃなくて表現すると）彼と一緒にいると、夫婦と言われます。 ここまで来るまで、悩みましたよ。 不倫と言う関係に悩み彼の気持ちを疑いました。 妻への罪悪感にも悩みました。 でも、１つ１つ彼が態度や言葉で解決してくれました。 何回か別れを決め別れたけれど、彼の信じて欲しいと言う言葉と態度を信じました。 それと、彼の妻の態度を聞いたりして（具体的にはレスしません）彼の言葉を実感してます。 今の状態で彼を待つ事は何ともありません。将来、別れがあるかもしれません。 それは、運命ですよ。仮に彼と妻がきちん話し合い、その結果をきちんと話してくれたなら諦めるしかないと思ってます。
>> 138
凄いですね。
嫌味じゃなくて、自信を感じます。
私は夫と向き合ってやり直すなら、納得できます。
ありがとうございました。
他の妻側の人は叩くだけで、答え無いですね。
- << 141 違いますよ。正直責めたら平謝りで『ごめん』と言うのかと思ってましたから。 でも責めて嫌われたくなかったんです。 だからもし離婚になっても悪い事したな～って思ってほしくて。 全ては自分の為です。自分のエゴかも知れないと思ったケド。 でも大切で大好きな旦那だったし家族だったから。 頑張りたかったのです…。 貴方は彼が貴方の元に来なくても彼を恨まずいられますか？
- << 150 そりゃあ叩かれますよ 妻側でなくて夫側になったとしても叩かれます それだけ不倫は良くないことだと思います でもそれだけの覚悟はしているのでしょう あと子供を引き合いに出すのも当然です それで苦労している子供いますしね なかなか出来ないと思いますが ５４番さんも 妻の今後の事など考えた上で行動したらよいのでは 現実まだその夫婦は継続している訳だし 妻だけが逃げてるわけではないと思います 彼もまたその現実から逃げてます 少し冷めてるかもしれませんが永遠の愛はないと思ってます 最終的に情が残ればいいと思ってます 彼もまた妻に情が残っているのでは？ 不倫反対派ですが もし彼が本当にパートナーになるときが来たとしても 出来るだけ奥さんには誠意を見せてあげて下さい 残されるのは奥さんですから
>> 132
私は毎日家に帰って来るだけならどうかな？気持ちって伝わると思うから旦那が私を大切にしてくれてるかどうかで安心するかな…。
でも私は信じきって…
私は元夫のマザコンが原因です。
子供が２歳で離婚しました。
専業主婦でしたが、１人で仕事して今も働いてます。
子供も明るく何にも、シングルの負い目はありません。
よく待ち妻スレに、『子供を片親にしたくない。生活ができない』とか言います。
でも、破綻した家族の中での生活は、子供の事を考えてないと自分の子供の変化で実感してます。
- << 137 私は不倫される前も不倫されてる間も… そして今も破綻してるとは思った事ありませんよ…。 だから離婚しずにやり直したいと思いました…。 今は離婚しずに良かったと思ってます。 裏切られた傷は消えないかも知れないケド…小さくなって来てるし…。大切な家族です。
>> 126
じゃあ彼が自宅で何をしてるかなんて分からないですよね❓
それに奥ｻﾝも毎日帰って来てくれてて離婚は考えられないのでは❓貴方にも家族が居るのに…
ちなみに、私が知り合い付き合う前から、家庭は壊れてましたよ。私は、壊してません。妻側の人は、かならず不倫してるから壊したと言いますが。
自分達の関係破綻に理由を後でつけてるだけでしょう。
妻に対して何にも罪悪感はありません。
本当に夫婦関係が良かったら付き合ってません。
- << 135 私は家庭が壊れてたとは思ってなかったので貴方の彼の奥様が離婚しない理由は分かりません…。 貴方が彼を信じて待つなら待てばいいし。 子供の事も責任持つというならしっかりと持つべきだし。 うちの場合を話しただけだから…。 何年も…って一年や二年じゃないのですよね…。 奥ｻﾝは何故離婚しないのでしょうね。 それなりに理由はあると思えますが…。 私には貴方の気持ちは分かりません。
>> 129
私は家庭はありません😁
もちろん、監視してる訳ありませんから、何をしてるか分かりません😊
妻側のように📱チェックはしません。
彼からは、何時…
私は毎日家に帰って来るだけならどうかな？気持ちって伝わると思うから旦那が私を大切にしてくれてるかどうかで安心するかな…。
でも私は信じきってた旦那に裏切られたから男って結構上手く出来るのかも…って学習しました。
私は子供を楯にするつもりは無いケド子供がパパと居て楽しそうなの知ってたから不倫されても責めずに戻って来るの待ちました。
うちの場合不倫相手の女が私に『離婚しなよ～』とか言って来たし謝る事なかったから。人には心があるから悪い気持ちがあるなら妻には謝り通すべきだと思いますよ。
貴方は何故離婚したのですか？
- << 134 私は元夫のマザコンが原因です。 子供が２歳で離婚しました。 専業主婦でしたが、１人で仕事して今も働いてます。 子供も明るく何にも、シングルの負い目はありません。 よく待ち妻スレに、『子供を片親にしたくない。生活ができない』とか言います。 でも、破綻した家族の中での生活は、子供の事を考えてないと自分の子供の変化で実感してます。
>> 126
じゃあ彼が自宅で何をしてるかなんて分からないですよね❓
それに奥ｻﾝも毎日帰って来てくれてて離婚は考えられないのでは❓貴方にも家族が居るのに…
私は家庭はありません😁
もちろん、監視してる訳ありませんから、何をしてるか分かりません😊
妻側のように📱チェックはしません。
彼からは、何時でも連絡可能と言われてます。
妻に気を付けてたら、🙅でしょう😁
あなたは、🏠に帰ってきたら安心ですか⁉
📱やパソコンチェックは無しですか？
子供はお互いいますよ。
お互い子供は大きいし、それぞれに責任もって考えてます。
子供の事を盾にしたレスは止めて下さい😊
待ち妻スレで子供盾にしたのが多いです。
凄い言い訳に感じて納得できないので。
あと、子供が大きいし年齢も推測して『いい年して』とかありますが、大人気ないので止めて下さいね。
再度ですが、一方的な質問は止めてこちらの質問に答え下さい。
- << 132 私は毎日家に帰って来るだけならどうかな？気持ちって伝わると思うから旦那が私を大切にしてくれてるかどうかで安心するかな…。 でも私は信じきってた旦那に裏切られたから男って結構上手く出来るのかも…って学習しました。 私は子供を楯にするつもりは無いケド子供がパパと居て楽しそうなの知ってたから不倫されても責めずに戻って来るの待ちました。 うちの場合不倫相手の女が私に『離婚しなよ～』とか言って来たし謝る事なかったから。人には心があるから悪い気持ちがあるなら妻には謝り通すべきだと思いますよ。 貴方は何故離婚したのですか？
>> 125
どうして、妻側は私の質問に答えないのかな？
都合悪いとか⁉
送って行く事は彼も堂々と関係を認めてるからです。
非常識ですか？
質問には答えま…
妻側ではありませんよ
立場的には貴女側です
同じ立場でも非常識だと感じました
彼は家の近くまで来ていいと言っても、奥さまの許可は？
近所に見られたりして、噂になったりしたら、奥さま辛いですよ
人としての配慮に欠けてますね
- << 130 私達も、最初は隠れてましたよ。 でも、妻側のパターンで何年経っても離婚に応じません。 だから、私達も堂々としてます。 結婚したら夫に対して妻は、自由を制限できますか？ 彼は私と出会う前から、私と知り合い付き合う前から、誠意を示し何年も離婚を求めてます。 彼の両親も離婚を求めてます。
>> 124
よく言われる質問ですよね😊。
彼は毎日、自宅に帰ります。
私も家族と同居なので、お互い割りきってます😊
休みはほとんど合わせてますから、デー…
じゃあ彼が自宅で何をしてるかなんて分からないですよね❓
それに奥ｻﾝも毎日帰って来てくれてて離婚は考えられないのでは❓貴方にも家族が居るのに人の家庭壊す事には抵抗ないのでしょうか…？？？
彼が自宅に帰ってるのに信じられるのはある意味凄いです…。
彼には子供ｻﾝ居るのでしょうか？
貴方には子供ｻﾝ居ますか？
奥ｻﾝに悪いと少しでも思いますか？
- << 129 私は家庭はありません😁 もちろん、監視してる訳ありませんから、何をしてるか分かりません😊 妻側のように📱チェックはしません。 彼からは、何時でも連絡可能と言われてます。 妻に気を付けてたら、🙅でしょう😁 あなたは、🏠に帰ってきたら安心ですか⁉ 📱やパソコンチェックは無しですか？ 子供はお互いいますよ。 お互い子供は大きいし、それぞれに責任もって考えてます。 子供の事を盾にしたレスは止めて下さい😊 待ち妻スレで子供盾にしたのが多いです。 凄い言い訳に感じて納得できないので。 あと、子供が大きいし年齢も推測して『いい年して』とかありますが、大人気ないので止めて下さいね。 再度ですが、一方的な質問は止めてこちらの質問に答え下さい。
- << 133 ちなみに、私が知り合い付き合う前から、家庭は壊れてましたよ。私は、壊してません。妻側の人は、かならず不倫してるから壊したと言いますが。 自分達の関係破綻に理由を後でつけてるだけでしょう。 妻に対して何にも罪悪感はありません。 本当に夫婦関係が良かったら付き合ってません。
>> 123
こういう勝手な女を選ぶ男の気が知れないね
あなたが書けば書くほど、あなたの彼氏も悪く思われますよ
『見る目ないな』って
家まで送るのがなん…
どうして、妻側は私の質問に答えないのかな？
都合悪いとか⁉
送って行く事は彼も堂々と関係を認めてるからです。
非常識ですか？
質問には答えますが、こちらの質問に答え下さい。
>> 122
54番さん…寝てたんだ～。何だかうちの旦那の元不倫相手みたいです…。
妻からしてみれば相手の存在を責めたくなるのは普通だと思いますけど。
何…
よく言われる質問ですよね😊。
彼は毎日、自宅に帰ります。
私も家族と同居なので、お互い割りきってます😊
休みはほとんど合わせてますから、デートですよ。
もちろん、📱も夜や休日してます。
妻側の人は毎日帰ってきたら大丈夫って言われますけど、不思議です。
- << 126 じゃあ彼が自宅で何をしてるかなんて分からないですよね❓ それに奥ｻﾝも毎日帰って来てくれてて離婚は考えられないのでは❓貴方にも家族が居るのに人の家庭壊す事には抵抗ないのでしょうか…？？？ 彼が自宅に帰ってるのに信じられるのはある意味凄いです…。 彼には子供ｻﾝ居るのでしょうか？ 貴方には子供ｻﾝ居ますか？ 奥ｻﾝに悪いと少しでも思いますか？
>> 121
54番さん…寝てたんだ～。何だかうちの旦那の元不倫相手みたいです…。
妻からしてみれば相手の存在を責めたくなるのは普通だと思いますけど。
何でも話ますよ…って自信たっぷりに言われてますが。
彼は貴方の元に毎晩居ますか？
家族の元に帰ってるのではないですか？
私の旦那も不倫してて離婚とか言ってた事あったけど…そんな中でもＴＤＬに行ったりしましたよ😁
貴方の元に居ない時彼は何してるんでしょうかね…。
慰謝料払う気ありますか？
>> 118
彼を奪ってませんよ😁彼が妻と離れたい、
私をパートナーに選んだけ。
奪ったとか言ってる事自体、違ってません⁉夫の気持ちが自分から離れた結果で…
その考え自体がおかしくない？ 彼の奥さんの立場から考えると奪われたって思うんじゃないですか？ その考えは不倫している側の考えだし 『奪う』っていう言葉をキレイに置き換えているだけだと思うのですが
確かに不倫される方にも原因はあるとは思いますれど でもそういう事なら不倫は仕方がないとは理由がどうあれ言えることではないのではないかな？ いくら理由を述べたとしても 不倫している人の気持ちにはなれないし 納得するとしたら同じ不倫して苦しんでいる人達だと思います
もし彼があなたをパートナーに選んだとして 彼がまた他の女性と不倫したらどうおもいますか？ 愛がなくなったから仕方がないとキッパリ割り切れますか？
何だか、匿名54番サンの言い分を聞くと腹が立ちます。
私は旦那に何度か不倫されて子供もいたけど、家庭を見ない旦那を捨てました。何回か乗り越えたけど、こんな旦那なら子供にとっても父親になってほしくないと思って別れました。今は聞いた話だと違う女と再婚したがまた不倫してるそうです。そういう男は同じ事をするし、相手の女も自分が妻より上だとか、自分の方が愛されてるとか言うんですよね。おめでたい限りです。口ではなんだって言えるし実際に心から愛する相手は彼の心の中しかわからないんじゃないですかね。
堂々と『不倫してる』とか『妻より愛されてる』とか言う神経がわかりません。
相手の奥様の気持ちも理解できないような人は同じ目にあって苦しめばいいと思います。
>> 115
不倫の言い訳ってホント聞いてて腹立つわ～💀 自分の立場をわきまえない非常識な人が増えたのかしら‥‥‥💦 人の旦那や妻を奪うような人は、やっぱ…
彼を奪ってませんよ😁彼が妻と離れたい、
私をパートナーに選んだけ。
奪ったとか言ってる事自体、違ってません⁉夫の気持ちが自分から離れた結果ですよ。
- << 120 その考え自体がおかしくない？ 彼の奥さんの立場から考えると奪われたって思うんじゃないですか？ その考えは不倫している側の考えだし 『奪う』っていう言葉をキレイに置き換えているだけだと思うのですが 確かに不倫される方にも原因はあるとは思いますれど でもそういう事なら不倫は仕方がないとは理由がどうあれ言えることではないのではないかな？ いくら理由を述べたとしても 不倫している人の気持ちにはなれないし 納得するとしたら同じ不倫して苦しんでいる人達だと思います もし彼があなたをパートナーに選んだとして 彼がまた他の女性と不倫したらどうおもいますか？ 愛がなくなったから仕方がないとキッパリ割り切れますか？
追加です。
私は、不倫と言われても妻より下の立場と考えてません。
妻側の被害者的で夫に何にも言わず、相手だけ責める卑怯な考え方に嫌悪感感じるからレスしてます。
都合が悪いとか不愉快で削除してるのが、考え方を表してますね。
昨夜は、寝てました。彼の妻は私の事を知ってると思います。
でも、待ち妻スレにあるみたいに逃げてるみたいです。
彼とは、何でも話しますし🏠まで堂々と送る事もあります。
よく、彼の背中に爪立てたらとかありますが、偶然つきました。
彼は笑ってました。
何にもないですよ。
夜中の連絡も可能ですよ。
来年は、彼が会社を作ります。
２人で、頑張ると決めてます。
妻側の人は、具体的な答えレス無いですね。感情的なレスばかりで、逃げてるみたいですよ。
具体的にどうすると、『好きだから』とか『離婚したくない』とか以外の話し合いができますか？
54番さんは離婚に応じてくれた優しい旦那様と出逢えて良かったじゃないですか。
文章だけ読めば継続する価値無さそうですがね。
不倫されてる女性だけを責めるつもりは無いのですが 貴女の口から出すことはあってはならないと思いますよ
奥様は離婚したくない、そこで別れる前提の話し合いはできませんよね?
誠意を見せるというのは(金銭などで)別れる方向へ話を持っていくという事ではないと思うのですが...
彼夫婦の問題は貴女がどんなに彼を好きでいようと首を突っ込めることではないです
それだけ自信があって信じていられるなら待つ事なんてた易いですよね?
彼の愛は貴女に向いているみたいですから
紙切れは絶対だけれど それより大きな感情はあると思いますよ
欲が出たらその関係は終わると思います
>> 103
私は、夫がどんなに気持ちが無いと言っても離婚に応じないスレをたくさん読みました。現に今もたくさんありますよ。
何年も拒否して、夫の人生を無駄…
彼が貴方を選ぶと言ったなら待てばいいと思いますよ…😊
その代わり慰謝料は請求されると思うケド払う覚悟はあるのですか❓貴方は彼を信じてるのですね…。
彼は貴方を安心させてくれてますか❓
言葉だけじゃなく行動も…。
不倫は周りも傷付けるから私は反対です。
でも自分が不倫された時不倫が正しいのか間違いなのかさえ分かりませんでした。
悪いのは旦那(彼)だろうし妻(奥さん)では無いと思いますよ。
貴方は彼と奥さんの夫婦関係を知ってるのですか？
本気で彼が離婚したいなら奥さんにも伝わると思うのですが…。
配偶者に愛が残っていて拒否なら仕方ないですね。
中にはお金や生活や愛もないけど不安だからと言う理由もありますよね。
偏見かもしれませんが割りと女はしたたかです。
そんな状況で愛もない夫婦に結婚の継続の意味があるのかがわかりません。
確に離婚は大変なこと。だけどお互い何の為に結婚をしているのか何の為に生きてるのか考えていく必要もある様な気がします。
やっぱり生活を共にして生きて行くのにはいろんな形の愛や絆がある相手としていきたい。
結婚したから一生相手の言うがままでは悲し過ぎます。
愛がお互い無い夫婦の離婚拒否の話しですが。
>> 101
他のスレはあまり見てないのでわかりませんが、話し合いに応じたくないのは、離婚したくないからということですよね。もちろん離婚したい側から見れば…
私は、夫がどんなに気持ちが無いと言っても離婚に応じないスレをたくさん読みました。現に今もたくさんありますよ。
何年も拒否して、夫の人生を無駄にしてます。
そこまで、夫の人生を無駄にする権利が妻にあります？
私は、妻に振り回されるつもりはありません。
夫には自分の人生を選ぶ権利があります。
だから、彼が私を選ぶなら彼と一緒に進みます。
私が彼を奪ったのではありません。
彼が私をパートナーとしたいと言って、私も彼をパートナーにしたいと言いました。
人生は１回です。
- << 106 そこまではっきりしているなら、不倫と言われることがおかしいとか言わないでください。進むなら進むのもいいですが、不倫です。奥さんはプライドや意地ではないんですよね。好きだから別れたくないってだけ。結婚している妻に権利があるのは当たり前です。 不倫したくないのに不倫になったなんて言い訳です。離婚を待てば不倫にはなりません。批判は覚悟するべきですよ。
- << 108 彼が貴方を選ぶと言ったなら待てばいいと思いますよ…😊 その代わり慰謝料は請求されると思うケド払う覚悟はあるのですか❓貴方は彼を信じてるのですね…。 彼は貴方を安心させてくれてますか❓ 言葉だけじゃなく行動も…。 不倫は周りも傷付けるから私は反対です。 でも自分が不倫された時不倫が正しいのか間違いなのかさえ分かりませんでした。 悪いのは旦那(彼)だろうし妻(奥さん)では無いと思いますよ。 貴方は彼と奥さんの夫婦関係を知ってるのですか？ 本気で彼が離婚したいなら奥さんにも伝わると思うのですが…。
>> 97
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離婚したくないからと、話し合いも拒否してるスレがたくさんありますよ。
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他のスレはあまり見てないのでわかりませんが、話し合いに応じたくないのは、離婚したくないからということですよね。もちろん離婚したい側から見れば、どうすることも出来ないということになるんだろうけど、妻は妻なんです。
どんなに愛がないと言っても一方の主張だけで離婚出来ないのは、それだけ結婚というものが重いものだからだと思います。奥さんに離婚してもらいたいなら時間をかけるしか方法はないと思いますよ。もう絶対、自分の元には帰って来ないと悟ってはじめて離婚に応じるんじゃないですか？その間に、たとえそんな事情でも不倫は不倫。慰謝料請求はされます。貴方が本当に彼を待つつもりなら、今の関係はやめて、時間が経ち、奥さんが離婚に応じた時に迎えに来てもらうしかないでしょ。不倫と言われるのは仕方ないです。
- << 103 私は、夫がどんなに気持ちが無いと言っても離婚に応じないスレをたくさん読みました。現に今もたくさんありますよ。 何年も拒否して、夫の人生を無駄にしてます。 そこまで、夫の人生を無駄にする権利が妻にあります？ 私は、妻に振り回されるつもりはありません。 夫には自分の人生を選ぶ権利があります。 だから、彼が私を選ぶなら彼と一緒に進みます。 私が彼を奪ったのではありません。 彼が私をパートナーとしたいと言って、私も彼をパートナーにしたいと言いました。 人生は１回です。
>> 98
それなら、好きで結婚し、生涯の愛を信じて今でも好きな配偶者はどうなるのですか？
一方的に離婚を言い出されて、すんなり離婚に応じるのですか？す…
凄い。
本当に、結婚は牢獄と考えてますね。
私も含め、離婚人口の増加はどうなのでしょう？
離婚できる夫を選んだのは、ラッキーだったのでしょうね。
自分だけしか考えられない夫を選ばなかったのは良かったです。
- << 102 54番さん…私は旦那に不倫されました。 本気と言ってた旦那は戻って来ましたよ😜 妻が離婚しないんじゃなく貴方の彼が実は離婚をそれほど考えてないんじゃないですか❓貴方寂しくないですか❓❓❓ 離婚出来ないんじゃなくて離婚しない…。 これが現実です😜
>> 97
他のスレは読まれました？
離婚したくないからと、話し合いも拒否してるスレがたくさんありますよ。
話し合いを拒否してる妻に、どんな方法があるの…
読んでますよ。
不倫をしてから離婚話しをされて拒否されてる方も多い様ですね。
私はあくまでも離婚をしたいのに離婚に応じて貰えず不倫に至るか方は少ないと言っています。
お悩み掲示板で不倫検索すると殆んどが心の支えでとか寂しくてとか家庭を壊す気はないとかが多いと思います。
私は不倫を否定するつもりはないです。
確に夫婦関係を継続出来る状況で無くてもお金や生活の不安から夫は只の給料運び人・妻は家政婦等と思ってる配偶者もいるでしょう。
そんな結婚に何の意味があるのかは疑問です。
>> 96
結婚はまるで奴隷にされるのが当たり前の様ですね💦
確に生涯の伴侶として愛を誓い合いましたがだからと言って何があっても自分を押し殺し結婚を継続…
それなら、好きで結婚し、生涯の愛を信じて今でも好きな配偶者はどうなるのですか？
一方的に離婚を言い出されて、すんなり離婚に応じるのですか？すんなり応じる人の方が少ないと思います。
もう一度やり直したい。やり直せるのではないかと思うことは当然です。
それを離婚に同意してもらうには並大抵では無理でしょう。何年もかけるしかないですよ。ただ、不倫は別問題。結婚を清算してから、付き合うべきでしょ。それを待てずに付き合うならやはり不貞行為でしょうね。
結婚はそれだけ重いもの。
>> 95
あのぅ…。
反論も何も不倫をやめるべきなんだと思いますが。奥さんはまだ結婚生活を続けていきたいのだから。納得させるにはどうすればいいのかって…
他のスレは読まれました？
離婚したくないからと、話し合いも拒否してるスレがたくさんありますよ。
話し合いを拒否してる妻に、どんな方法があるのですか。
妻が離婚したくない、夫は離婚したい。
妻側の気持ちだけの考えだけしかありません。
- << 99 読んでますよ。 不倫をしてから離婚話しをされて拒否されてる方も多い様ですね。 私はあくまでも離婚をしたいのに離婚に応じて貰えず不倫に至るか方は少ないと言っています。 お悩み掲示板で不倫検索すると殆んどが心の支えでとか寂しくてとか家庭を壊す気はないとかが多いと思います。 私は不倫を否定するつもりはないです。 確に夫婦関係を継続出来る状況で無くてもお金や生活の不安から夫は只の給料運び人・妻は家政婦等と思ってる配偶者もいるでしょう。 そんな結婚に何の意味があるのかは疑問です。
- << 101 他のスレはあまり見てないのでわかりませんが、話し合いに応じたくないのは、離婚したくないからということですよね。もちろん離婚したい側から見れば、どうすることも出来ないということになるんだろうけど、妻は妻なんです。 どんなに愛がないと言っても一方の主張だけで離婚出来ないのは、それだけ結婚というものが重いものだからだと思います。奥さんに離婚してもらいたいなら時間をかけるしか方法はないと思いますよ。もう絶対、自分の元には帰って来ないと悟ってはじめて離婚に応じるんじゃないですか？その間に、たとえそんな事情でも不倫は不倫。慰謝料請求はされます。貴方が本当に彼を待つつもりなら、今の関係はやめて、時間が経ち、奥さんが離婚に応じた時に迎えに来てもらうしかないでしょ。不倫と言われるのは仕方ないです。
結婚はまるで奴隷にされるのが当たり前の様ですね💦
確に生涯の伴侶として愛を誓い合いましたがだからと言って何があっても自分を押し殺し結婚を継続させるのはどうかと思います。
不倫は別として別れてはくれない夫や妻はいるでしょう。
話し合っても平行線。調停かけても不調。裁判…そこまで行くのに費用も時間も必要。
途中で断念する人も多いでしょう。
自分の人生結婚したから離婚してくれない一生愛せない人と過ごすの❓それが結婚❓それが責任❓
私は結婚は二人の絆二人の思いやり努力で継続出来るものじゃない❓
どちらかが全て無理なら結婚継続は難しい。
それでも意地でも別れない伴侶では不倫になる。
と私は思います。
そういう不倫は少ないと思いますが。
後は寂しかったから。恋愛がしたかったから。そんな理由で裏切る不倫が多い様ですね。
- << 98 それなら、好きで結婚し、生涯の愛を信じて今でも好きな配偶者はどうなるのですか？ 一方的に離婚を言い出されて、すんなり離婚に応じるのですか？すんなり応じる人の方が少ないと思います。 もう一度やり直したい。やり直せるのではないかと思うことは当然です。 それを離婚に同意してもらうには並大抵では無理でしょう。何年もかけるしかないですよ。ただ、不倫は別問題。結婚を清算してから、付き合うべきでしょ。それを待てずに付き合うならやはり不貞行為でしょうね。 結婚はそれだけ重いもの。
>> 94
あのぅ…。
反論も何も不倫をやめるべきなんだと思いますが。奥さんはまだ結婚生活を続けていきたいのだから。納得させるにはどうすればいいのかって言いたいんです？別れさせることが前提のこと自体がおかしいでしょ。奥さんはやり直す道を探ってるんですから。
奥さんに別れてもらう具体案をお探しなんですか？もう一度やり直し、奥さんと彼がちゃんと向き合って話し合って、それでもやり直せないとわかったら離婚にも応じるのでは？やり直す方向なら奥さんも話しあうでしょう。やり直したい奥さんを離婚に向けて説得するにはどうすればいいか？なんて人に聞くのはやめてください。
- << 97 他のスレは読まれました？ 離婚したくないからと、話し合いも拒否してるスレがたくさんありますよ。 話し合いを拒否してる妻に、どんな方法があるのですか。 妻が離婚したくない、夫は離婚したい。 妻側の気持ちだけの考えだけしかありません。
生涯、一緒にいると同意して結婚したのは彼です。
結婚が失敗だったというならその人を選んだ自分にも責任があるはず。なら、離婚に応じてもらうまで、納得されるまで待つくらいはしないといけないでしょ。間違いだった結婚したのは彼ですからね。
>> 78
不倫以前に愛情が無いと言われ、妻が離婚したくないから・夫が好きだから離婚に応じず何年か経過した。
その後、恋愛が始まる。
それでも、不倫です…
結婚て軽いもんじゃないからね
恋愛とは別だよ
愛が無くても情もあるだろうし夫婦にしかわからないよね
自分に愛情向いてないってわかってても自分はまだ想ってる。虚しいけど手放したくないよ
貴女いい歳の取り方してないんじゃない?
理由はどうあれ不貞行為してる本人の言葉は正当化にしか聞こえない。
妻に都合良いって それが当たり前でしょ?
不倫は卒業生だけどやってる側は何も口外しちゃダメだと思う。
奥さんが意地で分かれてくれないとか以ての外。
誰かに相談しなきゃ耐えられないなら向いてないんだよ
>> 77
不倫以前に愛情が無いと言われ、妻が離婚したくないから・夫が好きだから離婚に応じず何年か経過した。
その後、恋愛が始まる。
それでも、不倫ですか？
不貞行為ですか？
あまりに、妻に都合良すぎですよね。
スレで離婚したくないから夫に何も言わない。
話ししたら離婚って言われそうで怖いとか、話し合い以前ですよね。
不倫にもいろんな原因があると言いたいだけです。
全てを肯定してません。
妻に都合良すぎな考えを納得できないだけです。
- << 80 結婚て軽いもんじゃないからね 恋愛とは別だよ 愛が無くても情もあるだろうし夫婦にしかわからないよね 自分に愛情向いてないってわかってても自分はまだ想ってる。虚しいけど手放したくないよ 貴女いい歳の取り方してないんじゃない? 理由はどうあれ不貞行為してる本人の言葉は正当化にしか聞こえない。 妻に都合良いって それが当たり前でしょ? 不倫は卒業生だけどやってる側は何も口外しちゃダメだと思う。 奥さんが意地で分かれてくれないとか以ての外。 誰かに相談しなきゃ耐えられないなら向いてないんだよ
>> 72
不倫されてる方にはわからないんでしょうか？結婚というのは、愛がなくなったから別れる…なんて簡単なものじゃありません。複雑な事情があるんです。相手が離婚拒否しているから不倫と言われる。正当化するのはやめてください。離婚拒否しているなら、離婚出来るまで何年でも待ち、離婚してから付き合うべきです。不倫するならそのくらいの覚悟はするべきです。
それが出来ず、相手が別れてくれないから不倫になる、私は悪くないと言いたいんですか？
不倫を正当化する方は、うまく言葉を並べて自分達の良いように解釈していますよね。どんな理由だろうと不貞行為です。
- << 84 人生、終わっちゃいます。むなしい。ただ、ただ、働くだけ、子育てするだけ、介護するだけ…。自分はどこにあるのか。必死にこらえているけどギリギリ。もっと愛が欲しいし感じていたい。だれでも老若男女、そういう感情あるのでは。見せないだけであったり。
不倫を否定されてる方 明日は我が身です 一年後もしかしたら自分が不倫してるかもよ ちなみに自分も明日は我が身だと思ってます 不倫は良くないことであり、してはいけない事だと分かってます 僕も不倫はしないっていう自信はありますが そういう状況になってみないとわからないと思います 未来に絶対はないと思いますから😩 不倫している人はどんだけ自分の意見を正当化して言ったとしても説得力は全くないです そりゃあ色々理由もあると思いますが 口を荒立てて言うことじゃないのでは？
不倫は理由はどうあれ 誰かは傷つくわけだし 良くないことです それでいいのでは？ 不倫してる方は相手を傷付けない自信があるから不倫してるんだろうし 長文でスイマセンでしたm(_ _)m
相手が判を押さないから 離婚できないから不倫になる…
ちょっと引っかかったのでレスさせていただきます
まず調停になれば結婚生活が破綻していると認められれば半年ほどで離婚が成立します
情があるから…
それっておかしくないですかねぇ
情があると言うことは別れる気はないと言うことでしょうか
まぁ 不倫によって配偶者よりもイイ相手を見つけたから離婚するって感じに思えるのは私だけかな？
不倫相手がいなかったら離婚しようと思いますか？
意味不明のレスでごめんなさい
いいとこだけ見せ合ってる付き合いの方が長く続くでしょう、しかも知り合って新しい方が新鮮だしﾄﾞｷﾄﾞｷするし。それと家庭を比較するのが間違いでは？なかには恋愛のまま家族してる人もいるでしょう。やっぱり色んな見たくないところも見えたりするし、それと外でいいとこしか見せない、見れない関係とは全く別物ですね。それなのに私を必要としてくれるだの安らげるだの、そんなの当然。不倫はしてしまってもはまるのは良くないと思う。既婚者側にもよると思うけど。別れる気ない、別れれないのに別れると言ったり、妻に子供できてたり。そうかと思えばきっちり囲ってる人もいます。奥さんも承知ですが。不倫相手も色んな覚悟して付き合って欲しいですね。訴えられたら慰謝料払わなくてはいけない事も知らなかったり、いい大人が恥ずかしいな、と思います。こう言う私は不倫はしませんがいいSEXはしたいと思いますね。
不倫と浮気て違うの？
イヤな人はずっと、不倫も浮気もしなければいいのでは…。したくてする人も少ないと思うけど、相手がいないことには。感情だって湧かなければね。社会的責任を感じているから、むしろそういう道になってしまったり。心や感情こそ、真実。簡単に離婚できる制度にしてみれば、現状の夫婦に一所懸命になれたりしてね。😁
された方も、する方もその後の人生かけてある意味命がけ。結婚て、やっぱ重いな。
体の関係がなければ不倫にならない？私は体の関係がある不倫の方が軽いと思いますよ！
私の彼？とは体の関係はないです。彼の気持ちはわかるけど私は主人が好きなので関係持ってません。でも関係がなくても彼の気持ちは完璧に私に移ってます。嬉しい事、困った事、悲しい事なんでも奥さんより先に報告してきます。奥さんに話しても、あまり聞いてくれないみたいです。子供のために家に帰るだけ。子供が困らないように今、離婚に向けて彼は貯金に励んでます。目に見える不倫より気持ちの不倫の方が根が深いですよ！もっと、おたがいに思い遣りの気持ちを持たないといけないなぁ～と思ってます。
不倫してます。
どんなに不倫から抜けだしたくても、配偶者が離婚拒否したら不倫です。
出会った時から、離婚を求めていた相手でも、不倫と言われます。愛情がなくても、プライドだけで夫や妻を縛ります。
>> 43
私はされた側、私が子育てに必死だった事が他の人に走らせたと夫から言われた。
初めは自分を責め次は夫を責め彼女を責め、それの繰り返し。子供も雰…
私も子育てをしている者です。
不倫をされる側にも多少原因があるとゎ思っています。結婚したことに慣れ、男として女としての魅力がなくなってしまったら、誰でも他に目がいきがちになるとゎ思います。
しかし、それもそこまでなるのを止めれなかった、ちゃんと向き合って女であること、男であることを忘れさせてしまった事が原因です。
一概にとゎ言いませんですが、大概の方ゎこうなのでゎありませんか？？
家族になったからといって、ちゃんと相手を尽くさねばならないと思います。
不倫なんて最低。逃げに逃げてます。一生逃げ続けて生きればぃぃんですょ。
不倫スレの内容にもよりけりですね。悩んで 後悔して。そういうスレに荒らしみたいな人が入ってるけど ちゃんと導いてあげたらって思う。不倫する人もする人だけど 罵声レスする人も人としては最低だね。でもそういう人沢山いるよね。まるで 楽しんでるみたいな…どっちもバカみたい。
私はされた側、私が子育てに必死だった事が他の人に走らせたと夫から言われた。
初めは自分を責め次は夫を責め彼女を責め、それの繰り返し。子供も雰囲気でわかるのか私と夫をなんとか仲良くさせようと気を遣う始末。可哀想だけど自分の苦しみを隠せない。
夫婦の問題は子供にも波及するから…
お互いに悪いとこあるし、だからって他の人に支えになってもらうのは違うと思う。私が苦しむのは仕方ないとしても、子供を悲しませない不倫なんてないと思います。母の事子供はすごく敏感にわかるので。
変なレスごめんなさい。
- << 45 私も子育てをしている者です。 不倫をされる側にも多少原因があるとゎ思っています。結婚したことに慣れ、男として女としての魅力がなくなってしまったら、誰でも他に目がいきがちになるとゎ思います。 しかし、それもそこまでなるのを止めれなかった、ちゃんと向き合って女であること、男であることを忘れさせてしまった事が原因です。 一概にとゎ言いませんですが、大概の方ゎこうなのでゎありませんか？？ 家族になったからといって、ちゃんと相手を尽くさねばならないと思います。 不倫なんて最低。逃げに逃げてます。一生逃げ続けて生きればぃぃんですょ。
不倫してる人って勝手やな。
自分が被害者で自分が可愛いんや。まず常識なさすぎや。
配偶者が悪い？メシがコンビニだから？アホか。てめぇもメシぐらいたまには作れや。相手の嫌なとこあんならはっきり言ってみたらええやん。 ぶつかりもせんで、他人に甘えて。そりゃ不倫相手が良いに決まってんやんか。お互いに責任ないんやからな。別に生活費やら子供やらこれからの人生の事とかなんのしがらみもないんやから。所詮、不倫なんかするやつは心の弱いやつらの傷の舐めあい慰めあい。堕落した人間の集まりやな。決して不倫は許される事ではないで。人生観の違いやない、人間としての問題やで。根本の問題を棚に上げんなや。目を背けんな。どんな理由があれ、正当化出来る事やないで。それを忘れんなや。
主です。スレ立てっぱなしで本当に申し訳ありませんでした。身内に不幸がありバタバタしてまして。
お一人ずつお礼出来ないかも知れませんが落ち着いたら必ずお返事させていただきます。
スレ立てといて勝手言いますが、今はそのテーマに意見出来る気分ではありません。
とにかく様々なご意見ありがとうございます。
>> 39
私は道徳とか倫理の話しは別にして、不倫に否定の人、肯定の人、それぞれの人生感が有ると思うよ、
ただ、自分の行為は自分で責任を負う、民主主義の最低限のルールだよね、
先のレスで、何を書いても勝手との意見が在りましたが、
違うと思います。ミクルにはミクルのルールが在るし、そのルールに従い書き込みをするべきです。 でないと、秩序は保てません。
不倫も、自分の力量、責任ですべき
こんな場所に書いては行けないと思いますよ。
静かに潜行するべきです。
- << 49 うん、不倫してる人たち、ミクルに書かない方がいいと私も思います。 見ず知らずの人間にアホだのバカだの言われてまでミクルにこだわらなくても。 他にいいとこないのかなぁ、ふさわしい掲示板。
>> 31
24さんの意見だと「うちの商品が万匹された訳じゃないんだし関係ない」「うちの子がイジメられた訳じゃないからイジメ問題には関与しない放っておく…
まあ端折って簡単に言っちゃえばそれに近いんだけど
目の前で万引きしてたらお店の人に知らせるなりしますよ。
イジメ問題に関与についてはそういう問題に直面したわけじゃないから
どうやって関与するかわかんないのが正直なところです。
でもね、そういう言い方するんなら掲示板上じゃなくて
実際不倫してるアカの他人つかまえて注意してあげたらいいんじゃないでしょうか。
許せない！！何やってるんだっ！！て。僕は絶対やりませんけど。
つまり僕は掲示板の上での話をしているわけです。
残念ながら同じことじゃない、ちょっと違うと思うんですよ。
- << 37 他人事だから放っておけとの事ですよね？ならばあなたこそこのスレにレスは無用だと思うのですが。 放っておけないから私達に食い付いてくる訳でしょ？私達も不倫スレに対して同じなんですけどね。
>> 30
24さんの意見だと「うちの商品が万匹された訳じゃないんだし関係ない」「うちの子がイジメられた訳じゃないからイジメ問題には関与しない放っておく」こんなのと同じ事っしょ？
他人事なんだから関係ないって事なんだよね。
- << 33 なるほど。そういうことなんですかね。ありがとうございます😃
- << 35 まあ端折って簡単に言っちゃえばそれに近いんだけど 目の前で万引きしてたらお店の人に知らせるなりしますよ。 イジメ問題に関与についてはそういう問題に直面したわけじゃないから どうやって関与するかわかんないのが正直なところです。 でもね、そういう言い方するんなら掲示板上じゃなくて 実際不倫してるアカの他人つかまえて注意してあげたらいいんじゃないでしょうか。 許せない！！何やってるんだっ！！て。僕は絶対やりませんけど。 つまり僕は掲示板の上での話をしているわけです。 残念ながら同じことじゃない、ちょっと違うと思うんですよ。
やっぱりｹｼﾞﾒ付けてからにしてほしいですよね、でないとｺﾉ世の中不倫だらけになりそで、今は何かと言うと直ぐ離婚、我慢できない人達が多いんでしょうね。
ｺﾝﾋﾞﾆ弁当を理由にしてますが、奥さんにキチッと話したんですか？話したからこそ離婚話しが出てるんでしょうが …
不貞は不貞です。
不倫って公に言えるような事じゃないでしょう。
>> 18
不倫は配偶者にも問題があるんですよ。不倫否定の方には何言ってもわからないでしょうが😥
不倫された理由を考えてみれば良いのに。私と彼はＷ不倫の…
かみさんが全部悪いとは言わんがね。結婚してから極端にだらしなくなっちまったのよ。
付き合ってる頃はちゃんと飯も作ってくれたさ。
ところがそのうち｢コンビニで買ってきて｣とかばっかりで。
そんなヤツだと気付かず結婚した俺がバカなんだろうがね。
今、離婚の準備は進めてるがね。向こうが判子押さなきゃ別れられねぇんだよ。結構精神的にキツいんだぜ？好きだったはずの相手の嫌いな部分を一生懸命かき集めて離婚する理由をまとめんのは。
そんな疲れきった俺を支えてくれてんのが今の彼女だがね。
それだって不倫だって後ろ指さされんだからふざけるなって言いたくもなるわ。
17さん
確かに法律上と気持ちの上は違いますが…良く絶対否定される方は慰謝料等の話しになるし…キスでも不倫で慰謝料だ‼とか会ったことないけど不倫だ‼とか💦💦
心の上での浮気って言えばわかり易いのだけど何でも不倫になって離婚してから‼慰謝料払う覚悟あるの‼とか…全部法律上の不倫と言うひとくくりになってる気がしましたので…意見しました。
不倫は配偶者にも問題があるんですよ。不倫否定の方には何言ってもわからないでしょうが😥
不倫された理由を考えてみれば良いのに。私と彼はＷ不倫の末に結婚しましたが、とても幸せ💑です。
不倫された側は、自分は悪くないの一点張り。旦那の元嫁なんか見苦しいのなんの。
人間、誰しも恋愛する自由はありますよ。
- << 20 だから、離婚してケリ付けてからなら恋愛なんか自由よ。てかそんな良くない配偶者を選んだのも自分だろぉ。選んで結婚したからには責任あるんだし、きちんと別れてケジメつけなよ。みっともない。
- << 23 かみさんが全部悪いとは言わんがね。結婚してから極端にだらしなくなっちまったのよ。 付き合ってる頃はちゃんと飯も作ってくれたさ。 ところがそのうち｢コンビニで買ってきて｣とかばっかりで。 そんなヤツだと気付かず結婚した俺がバカなんだろうがね。 今、離婚の準備は進めてるがね。向こうが判子押さなきゃ別れられねぇんだよ。結構精神的にキツいんだぜ？好きだったはずの相手の嫌いな部分を一生懸命かき集めて離婚する理由をまとめんのは。 そんな疲れきった俺を支えてくれてんのが今の彼女だがね。 それだって不倫だって後ろ指さされんだからふざけるなって言いたくもなるわ。
不倫でもなんでもいいけどどうでもいいけどさぁ‼
誰一人傷付かない恋愛なんてないんぢゃない😤❓❓
誰かを選べば誰かは傷付くんだよ❓❓不倫だから相手が傷付くとかぢゃないぢゃん⤵⤵だから不倫が最低とは思わないよ💦💦人は誰かを犠牲にして幸せを掴むもんぢゃないの❓❓
ってバッシング受けるかやぁ😨😨長文で失礼しましたっ🙏🙏🙏🙏
本当に…悲しいくらいそうゆうスレやレス多くて…😔
自分の家族に対して 旦那さんやお子さんに対して…なんとも思わないんでしょうか…
好きなら仕方ない❓旦那が悪い❓
でも不倫してる人が１番悪いんじゃ…😢
快楽や欲望 セーブできない感情の陰で悲しむ家族がいることわかってほしいですね
そして どうしても止められないなら 離婚するとか きちんと堂々としてほしいですね
不倫 本当に最低だと思います
>> 4
４番さんに同意✋小文字混じりじゃなきゃもっと説得力あった✋でも同意✋✋✋
どっかのスレで「私には別れる覚悟があります😣」とあったけど覚悟があるならコソコソ不倫なんてしなさんな💨別れて堂々としなさい。と、言っても叩かれるし🙀言い訳だけは達者なんですよね～🙀
不倫おノロケ話に横レスすりゃ叩かれるし🙀削除ボタン押して削除になれば「なんで削除なの～😭」教えて上げるべきなんですかね？
- << 7 小文字ゎ癖でして…💧💧 実ゎ私の旦那も浮気してるかも…という疑惑があります。 私ゎ何度もイヤだか止めてほしいと言ったり、毎日泣き明かした日々が続きました。。 不倫ゎ純愛やら、既婚者ゎモテるとか…みんな低俗すぎる。。 配偶者を幸せにもできない人がそんなアホなことょく言えるもんですょね。
主さんゎ恋愛ゎ自由だと書いてありますが、既婚者にそんな自由元々なぃんですょ。
結婚とゎある意味束縛です。
そんな枠にはまりたくない人ゎ結婚せず、独身でいるべき❗
結婚するのならそんな不貞ゎ働かず、２人で支え合って行かなければ行けませんょね❗
最近みなさんゎ考えがおかしいですょね。
主ｻﾝの気持ちも分かりますが 主ｻﾝがこのようなｽﾚたてたところで 状況は変わらないですよ。
不倫ｽﾚを不愉快に思う人は多いですが そんな不倫経験者の意見を知りたい！と思ってる人もいますし 不倫に対する批判でも賛同でも どんな言葉でもﾚｽが来るﾀﾞｹでもいいと思ってる方もいます。
どんな誹謗中傷よりも 一番効果的なのは 無関心だと思います。
誰からも ﾚｽがこなければ 不倫ｽﾚも減ると思いますよ。
主ｻﾝがﾎﾝﾄにそう思うなら ｽﾙｰする事です。無関心です。
こんなふうにｽﾚたてるｺﾄは 不倫してる人に 意見の場を与えてるﾀﾞｹですよ。
それでも 主自身の意見をのべたいならば それは主ｻﾝの自己満足にすぎないですよ。
そうですね。こんなとこで私もｗ不倫してます…なぁ～んて多い事にビックリしています。顔も見えないバーチャルの世界だからなのでしょうか？それにしてもって感じですが …
主ｻﾝの言うように周りに迷惑掛けちゃ駄目ですね。
自分のした事に責任も持ち、悲劇のﾋﾛｲﾝぶらない事ですね。当事者が悩むのは覚悟があっての事だと思いますし。
不倫してる事が悪いのも分かってます…だから苦しんでるんです。ﾅﾝﾃ言う方いますが、当然の報いだと思います。
©2024 秋山孝
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