子育てするなら妻の実家のそばに住んだ方がいい？

結婚前に話すことです

妻側の方が確かに妻は育てやすいです。
夫側に助けてもらうと自分の思う通りに躾もできないですから。
それより主はこれから自分の家庭を一番に考えなきゃなりません。親を助けるのは同居してる姉がメインでいいはず。

そもそも親に頼る前提なのが大丈夫？って感じ
そこからして間違ってる

妻側のばあちゃんだって若くないのだし、自分の生活だってあるのだから(これはお姉さんもそう)どこまで頼れるかわからない
人に頼らないと子育てするのは難しいというのであればそしたら託児所が近いところだったりベビーシッターや病児保育をやってくれるような子育てしやすい立地を探したほうがいいよ？

母親や姉に預けたところでどのみちお金は渡さなきゃいけないし、トラブルが起きたら？とか、金銭面でも不満が出たりとか、あと妻側が実家や祖母に依存したり、祖母が子育てに口出ししたりそういう面倒なことも起きやすくなったりと身内ならではの問題やいざこざが生じないとは言えないのだし、割り切ってプロに任せられる環境のほうが絶対にいい

親や伯父伯母は格安の託児所じゃないんだよ、と

何故に最初から親に頼る前提なのかわからない

お互いの実家の中間にしたら?

はっきりいって義家族に頼むのは躊躇します。
私から頼んだことは一度もありません。
全部、旦那が頼んでます。

自分の親なら頼みやすいのに、自分の親が近くにいる人はいいなーと思います。

ちなみに義両親との仲は良好です。
だからといって甘えられないのが現実だと思います。

どちらの近くにも住まない。
親に頼らない。
自分たちで子育てをする。

子供のことで頼みごとをする場合、どちらが頼みに行くことになるのでしょうか？

貴方がすべて、
病気の時に世話して欲しいとか、出かけるから見ていて欲しいとか、妻の仕事が遅くなりそうだから帰ってくるまで保育所から引き取ってみてほしいとか、保育所からの連絡もあなたで急病で急に引き取りという時に今行けないからとりあえず引き取って欲しいとか、
これらのこと以外のことも含めて全部あなたが頼むのであれば、あなたの家の近くでいいと思います。
そうでないなら、妻が頼むものと思っているのなら、奥さんの実家の近くにしておきましょう。

あとはあなたのお母さんの奥様への言動次第かな。
貴方は母親だからと甘えられるし甘えてもなんとも思われないでしょうけど、息子の嫁が頼んでくることを良しとしなかったり、甘えすぎと言ったり、子供より仕事が大事なんてと嫌味を言ったりする人はいます。
貴方への言動ではなく、妻への言動をしっかり見聞きしてくださいね。その上で判断したら？

親が許してくれるなら、やはり妻の実家が近い方が安心。義理の親には思うように発言も出来ないかなと。

「何かと手伝うことが多い」質問者さんのご実家に、育児を手伝ってもらうつもりということに違和感を感じます。
矛盾とまでは言いません。

旦那さんと奥様のそれぞれの実家関係者の意見が書かれていないので、そこはちゃんとフォローされているのかと気になります。
夫婦だけで勝手に決めていませんよね。


育児メインの奥様は実親に頼みやすい（言いやすいだけかも）のでしょうが、旦那さんからも頼んでいることになっているのは同じです。

立場が逆なら、それも同じです。


奥様の実親が元気なら、お家まで来てもらってのお手伝いが可能でしょう。
割と有利な状況です。
恐らく、旦那さんのお姉さんは、来てもらうことは難しい。


奥様のご両親が元気だから育児を手伝って貰えそうという段階だと、元気なだけに自分のやりたいこともまだまだあって、子供の育児にかまっていたくないという場合もあります。

私の父の実家で、父の兄の子供の面倒を見させられていて大変だという親（わたしの祖父母）の愚痴を、父は聞かされていたということがあります。



日本でも、ライフステージによって住み替えるということが一般的になりつつあるということでしょうか。
いつまでか分かりませんが、育児のお手伝い期間が終わったら、今度は小学校の近くですか？
次は中学‥‥。
旦那さんのご実家のお手伝いが必要なくなったら、奥様の実家の‥‥〜

‥‥〜
旦那さんのご実家のお手伝いが必要なくなったら、奥様の実家のお手伝いが必要になったら、その都度自由に引っ越しできるのは非常に合理的だと思います。

だったらついでに、子供が保育園に入るまでの期間限定でどちらかの実家に同居すれば良いと思います。
親から同居の許可が降りれば、子供の世話をしてもらったところで金銭物品的お礼は必要なくなります。
家賃も浮いて、随分快適です。



地域や個人によって距離感は違うと思います。
でも、両実家の距離はたったの１.５時間とのこと。
お互い、どれだけ近くに住みたいんだって感じです。
近くに住みたそうな割に同居の案も出ないって、繊細なことということですね。

考えすぎかもしれませんが、現状の奥様の"納得"は"賛成"ではない気がします。
仕方なくとか時限的とかではないでしょうか。
あたかも全面賛同のように扱ってはいけないこともあります。


この地で子育てしたいという理由が示されていないので、それを理由に何も言えません。

人が理由を複数述べるときは、それぞれが実はあと付けの言い訳であることが多いです。


先を見越して対策を取っておくことも悪くはありません。

でも、お子さんは今どの段階ですか。
奥様の共働きも、まだ　なると思う　の段階です。
旦那さんのお　〜〜〜

‥‥〜

旦那さんのお仕事も、永年安定でしょうか。
どの親も、年齢は重ねます。

何かを決めても、良くも悪くも思い通りにならないことはよくあることです。

敢えて今は動かず、必要になってから対策を講ずるのも良いことだと思います。


長々と済みませんでした。

ああ、そうか。

>父が数年前に他界、実家には高齢の母と姉と甥が３人で住んでいて、何かと手伝うことが多いからです。

この状況で奥さんがあなたの実家に、子育てのことで頼れると思いますか？
頼れないと分かったから自分の実家の側にと思ったのでは？

「何かあった時に頼れないのが不安」なのはわかるので。

何かあった時にはあなたの実家が貴方たちを助けてくれそうかどうかも加味してください。

お母様とは貴方の実姉と甥が
同居していてイザという時も安心で
しょうから、貴方が割り切れるなら
奥さんの御実家の近くに新居を構え
子育てに備えるのが理想ではないかと
思います。
それが奥さんの意向でもありますし
留守の間、貴方も安心なのでは
ありませんか？

実家の手伝いとは何？
姉一人では解決できないのですか？

そりゃあ奥さんのご実家のそばのほうが、子育ては楽ですし、なんならあなたも楽でしょ。
主さんのご実家は、お姉さんとお子さんいるから、奥さん、何にも手伝ってもらえないの分かるから嫌なんじゃない？
だって、子ども産んでない今も、主さん共々、なんか手伝わされてるんでしょ？
頼れないよね？
奥さんの実家なら、頼れるから、奥さん働いたりもできるかもしれませんよ。
共働き希望なら特に、奥さんの実家のそばが楽かも。

転勤族なので、親には頼れなかったし旦那の仕事も忙しくてパートしか出来ませんでした

もし共働きで奥さんと2人で生計をたてていくのなら奥さんの親に近い方が良いと思います
共働きだとやはり親の助けなしでは奥さんに負担がかかりすぎます
生まれてくる子供さんの環境にもその方が良いように思います

親に頼るな、中間地点で子育てに一票。
子供が2人までならなんとでもなる。

んー、まぁ最初から頼る気でない事はわかってますよ。

状況的に、今の考えなら子供を前向きに作る気にはなれないでしょうね。

奥さんに義実家近くに暮らして義実家側を何かと助けてほしいって言うなら、まずは貴方のお姉さんにも同じようにしてもらおうか。
言えますか？出来ますか？

また甥っ子は何歳ですか？
早い話が奥さんにお姉さんの子供も合わせてまとめて育ててもらえたらお姉さんが介護出来るからやん。

主さん、お子さんの育児は何も小さい頃ばかりではないんですよ？
小学生になったら誰が毎日毎日宿題・勉強見てあげるの？
学校行事も何気に一学期で2〜3回は何かしらあるよ？
熱で休む場合は？

主さん側で住む場合、主さんにとっては暮らしやすい環境なんだからこれら全て主さんも責務があるんだよ？
生きていくだけで暮らしにくい場所に来させるんだから、勿論主さんが担ってくれますよね？

その辺りはどうなんですか？