結婚相手のお姑さんと、うまくいくには

ありのまま、そのままの自分でいいんですよ。

性格はどんなに隠してても出て来ます。

他者を思いやれる気持ちがあるなら大丈夫です。

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不安ならお姑さんに預けないで自分で子供みるしかないですよ。
お姑さんが孫に興味もない、協力する気もないならどうしようもないですけど。
割と子育てのことは忘れてるし、子育て情報も古いので、お姑さんに預ける前にしっかりと子守りの仕方を教える必要がありますし、よくお姑さんのところに子供を連れて行き、孫の特徴、体質、性格を知ってもらい、慣れさせることも大事です。
私は紙にしっかり書きましたし、しつこいくらい教えました。よく連れて行って孫を抱かせて色々と教えました。
それでも何かあったら怖いので、なるべく預けないようにしていましたね。
基本、他は当てにしないことですよ。自分で何とかする。
職場の理解もありましたので、大体自分でみていましたよ。
近所で変な噂ってなんですか？よく分かりません。大丈夫でしょうか。
いいお嫁さん目指すなら、お姑さんといい距離感でいることだと思います。
お姑さんがお嫁さんとどんな関係でいたいのかも知っておくのも大事。向こうの接し方で分かると思いますが。

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同居のご予定ですか？
なぜお姑さんに赤ちゃんを預ける前提なんですか？

失礼ですが主さんのご年齢。ご主人の年齢は分かりませんが、仮に主さんと同世代だとすると、そのお母さんは70代くらいにはなりませんか？
乳幼児の世話はかなり難しくなるかと………
主さんが仕事をするなら保育園一択。お子さんの体調が悪い時は主さんかご主人が交代で休むしかないでしょう。

あとご年齢的に。
育児と介護が同時期になる可能性も。同居なんかしたら尚更。
別々に住んで、育児は夫婦で担いお姑さんにはなるべく頻繁に会わせてあげる、お姑さんのケアも出来る時に出来る範囲で、という方がいいと思います。

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いい嫁でいられるのは年に1回しか会わないとか、そんな距離感にいる嫁だけだと思います。
余程の演技力やメンタルないと、絶対に素は出るし、相手は感じ取ります。
自分はこんなに良い子してるのに姑はと不満も出やすくなると思いますよ。

礼節を大事にしながら、素の自分でいたらいいと思います。素の自分のほうが楽です。

子供は義両親に頼らないといけない出来事は仕方がないとして、できるだけ頼らずにすむ方向で考えたほうがいいですよ。

頼るときは義両親のやり方に口出ししないこと。口出すときは我が子の身を守るためが理由です。義両親のやり方が、自分が気に入る気に入らないは駄目です。

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ごめんの意見なんだけど、なんで我が子育てるのに親や義親に頼る前提なん？

自分達だけで育てりゃ良いじゃん。

子供って親が育てるべきものじゃないの？それ以外に預けるって、どんなことが起きても自分たちで責任負う覚悟で預けるものでしょ。

＞評判のいいお嫁さんを目指したいです。

結局はわが子にとって一番の親を目指すんじゃなくって、世間体を取り繕いだけの親になりたいんや。子供可哀想だね。

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乳幼児はどんな事で窒息するか解らないし、義母に預けた事はありません。任せるとしてもオムツ替え位です。
ましてや歩き出した場合、走られたら追いつけないや咄嗟の瞬発力も衰えてるので不安ですし、義母と2人きりにはしたくあらりませんね。

夏頃に買い物行く為に、任せた事がありましたが、虫除けスプレーも塗らずに外に出て顔やら手足やらを沢山噛まれて可哀想な事になりイライラしました。

それからは義母と2人で外に出る事は控えて貰っています。

実母なら安心ですが、義母は私からしたら他人ですのでそこまで信用はしていません。
今と昔とで変わってる事も沢山ありますし。

義母に預けるなら保育園とか探しますね。
日頃から子供に接してるプロの方が安心出来ます。

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