約束を守らない彼

大丈夫？

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閉鎖してないよ

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>> 35 回答いただいた方のお陰で自分の中で答えは出せました。きちんと読んでいただけていないのに思い込みで返信される方がいたり、結婚どうこうなど本題に関係のないを持ち込まれてこれ以上話が広がっても困るので、スレは閉鎖させていただきます。ありがとうございました。

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>> 26 彼曰く子どもにも元妻にも恐らく勘付かれてはいるだろうとのことですが、はっきりとは伝えていないようです。 あなたの 『その約束にこだわるな… こちらでも言っていますが、都合の悪いものに返信していないのではなくまとめて返信させていただいています。

また、何度も申していますが「会う時は事前に伝えてほしい(＝会うことはすでに決まっている）」という話であって、彼が元妻や子どもと会っていいかどうかを私が判断・許可するという話ではありません。

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そもそも、「どこかで、彼氏がほかの女と一緒に歩いている！」そんなとこに遭遇することなんて、そうそうあるかな？ちなみに、そんな経験ある人ってどんだけいるんだろう。

男女逆でも同じ、彼女がほかの男と一緒に歩いてるところを見てしまった！なんて経験ある人、そうそういるかな？

しかもそれで、「元妻や子供（19歳、女の子なのかな？）か、浮気かわからないから。浮気だという誤解をしないために、元妻や子供と会う時は先に私に言って」そんなこと約束するとかさせるとか、初めて聞いたわ、世の中にはそんな変な人もいるんだ！とか思ってビックリ。

そもそもまず、ほかの女と歩いていた、とかが実際にあったわけでもないのに、もしあったら。それだと浮気だからとか、そこまで言うなら誰とも付き合えないよね。

まあ、子供はともかく元妻と会う理由ないと思うし、元妻と会ってるかもしれない男性となんか付き合わなければいいと思うよ。

てか、その年齢でも結婚はしないの？そこも不思議。

都合悪いレスにはきっと返信ないと思うけど。

私は別れるに一票。浮気の実績があるわけでもないのに、ほかの女と歩いていたら元妻や子供なのかそれとも浮気なのかをわかるためにどうとか、そこまで言う女と付き合ってる彼が気の毒ですから。

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綺麗事いうからややこしいんだよ

浮気を疑いたくない？ちがうでしょ
本心は元妻にもお子さんにもあって欲しくないんだよね？嫉妬してるんだよ。

それがわかるから彼は嘘というよりあなたが嫌な思いをするから黙っていようと、思うんだと思う。それかあなたが言わせない、言いにくい態度をとっているのだと思う。
「事前に言ってくれれば会うのはかまわないよ」という物分りのいい女を演じた上でとても嫌な顔しているのだと思うよ。


バツありの人を選ぶということはそういう事ですよ、彼の人生。家族を無かったことにはできないよ。

そもそも家族に会うのにどうして彼女の許可がいるのかな？

主さんの心に正直になってみたら？

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>> 31 いいねじゃなくて返信

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えっと、都合が良いコメントにはいいねして悪いものにはスルーしてる時点でお察しですよ、、、

>子供は母親がいるでしょうし、とか
>彼がどうしたい・どうすべきと感じたかなど、それは彼と子どもとで話し合うことであって私が介入する部分ではありません。

→だとしたら彼が元妻と会うのを事前に言ってほしいもあなたが口出しすべき部分ではありません。

彼にしてみれば子供が1番なのは忘れないでください。そこわかってあげられますか？それで事前に言ってくれだのなんだの、挙げ句の果て自分が介入しない部分は、する部分ではありません。って断言しちゃってさ、まあ嫌な女ですよ。はっきり言って子供から見たら。こういうのってわかるんですよ。出ちゃうのよ態度に。

普通に子供からしたら、
あなたのその性格+親よりにわかまだ若い女性。。。うちのお父さんの何がいいんだろって思うじゃないですか。

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＞こちらは相手の容姿等何も知らないため、仮に出くわしたり何かあった時に浮気を疑ったりしたくないため

意味が分かりません。
理由になっていませんよ。
これは彼は悪くないです。
主に問題がある。それを彼のせいにしてるだけですね。

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私の旦那も✖有りで2人の子供がいます。
元嫁から連絡があり面会が決まるんだけど、忘れてるみたいであまり自分からは言ってきませんでしたね。

『今月は面会無いの？』と私が聞いて、やっと『そうそう！』と言ってきてました。

何処か言い難い部分もあるのでは？

元嫁さんは現在海外赴任になり子供も付いて行ったみたいなので暫くは面会などはありませんが、子供とやりとりしてるのかは不明です。

言い難い部分も理解してあげたら？

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主さんの気持ちもわかるけれど、彼は主さんの存在は娘さんに秘密にしてる人で、どちらかと言えばオープンではなく秘密主義者ですよね。
もし、オープンに娘にも彼女がいるよと伝えていたとして、娘が彼女が気になる、彼女といつ会ってるの、はち合わせすると嫌だから教えて、私もお父さんの家に自由に行きたい、彼女が来るときに教えて、約束して、なんで約束守らないのとしつこかったら彼も主さんもうんざりしませんか？

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>> 26 子どもにとっては私の方が邪魔だというご意見もありましたが、私との付き合いを続けるか、それに対して子どもがどう考えているか、子どもの考えを聞いた上で彼がどうしたい・どうすべきと感じたかなど、それは彼と子どもとで話し合うことであって私が介入する部分ではありません。

信頼関係が無いから疑うのではありません。本文にも書いていますが、「私に言えない・言わない・隠しているということは、彼にやましいことがあるのでは」と疑っているわけではないのです。元妻や子どもの容姿を知りたいわけでもありません。
彼に対してこの件でヒステリックに声を荒げたり、泣いて喚いて詰め寄って、頷かざるをえない状況を作ったりしたわけでもありません。

双方同意の上でした約束に対して、『約束を破る』という人として信頼関係にヒビが入る可能性のあるようなことをしてほしくなかったのです。

ですが、ご意見をいただき元家族を絡めて考えても彼自身に対する判断ではなくなる、一般的にもやはり言いにくい内容であるということが改めて確認できたので、今後は『普段自分と接している時の彼自身』を見ていこうと思います。ありがとうございました。

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>> 20 ごめんなさい、分かるけど分からないです。 会う事は何も言わないが会うなら事前に言って？？ 何で？何でそんな約束しなきゃならないん… 彼曰く子どもにも元妻にも恐らく勘付かれてはいるだろうとのことですが、はっきりとは伝えていないようです。
あなたの
『その約束にこだわるならお別れ一択ですが、今一度やり直したいならそもそもその約束はなかった事にすべきですね。
そして元家族に関する以外の事で約束事を作り、それを守れるかで真価が問われると思います。』
このお返事が一番納得できましたので、他の方へのお返事もこちらの返信でまとめさせてください。ごめんなさい。

あえて元カノと書きましたが、より関係性の深かった元妻だからこそ不安に感じてしまう気持ちが多少なりあるのは事実です。自分の不安の解消のために彼を使っていると言われたらそうなのかもしれません。

ただ、かと言って彼らの交流を一切制限や邪魔する気がないのもまた事実です。会ってほしくないなどは思ってもいないし言ってもいない、会って良いかどうかを私が判断して決めるわけでもない、「一言事前に教えてほしい」というのは子どもの面会権や子どもの権利そのものを侵害してしまうような依頼だったのでしょうか。

• << 35 こちらでも言っていますが、都合の悪いものに返信していないのではなくまとめて返信させていただいています。 また、何度も申していますが「会う時は事前に伝えてほしい(＝会うことはすでに決まっている）」という話であって、彼が元妻や子どもと会っていいかどうかを私が判断・許可するという話ではありません。

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いやいやいやいやいや

>彼が元奥さんや子どもと連絡を取ったり会ったりすることは別にいいのですが、もし会う時があれば事前に教えてほしい(こちらは相手の容姿等何も知らないため、仮に出くわしたり何かあった時に浮気を疑ったりしたくないため）と伝えています。

→違うでしょ。あんたほんとはその彼が
元妻やに会うことを良く思ってないでしょ？だからせめて会う時は言ってほしいと思うんでしょ。

他の方は指摘してないけどバレてますよ。
ぶっちゃけさ、子供からしたらあなたの方が邪魔だと思うんだけど。あなたの存在はまだわかってないんだろうけどさ。

主性格的に恋愛難しいと思った。尚更初婚とバツイチなんて到底難しいよ。

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元奥さんと判別がつかないからって理由だけど、写真見せてもらって顔を覚えればいいだけでは？

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浮気を疑いたくないから？
それが本当なら、あなたが普段から彼のことを信用してないから、そんな思考になるんじゃ？

今のあなたと彼の間に信頼関係ができているなら、仮に偶然見かけたとしても彼の浮気を疑うことはないと思うけどね。

元家族(特に元奥さん)に対しての彼の行動を、把握したいだけにしか思えないな。
疑ってしまいそうなのは彼の浮気じゃなくて、彼の気持ちなのでは？

他の人も言ってるけど、あなたが仕事の時を選んでるのは彼なりの気遣いだと私も思う。
主さんに言われてることを考慮して。

バツイチで子供がいる人とおつき合いするなら、もう少し相手への理解をもつべきでは？と思うよ。

守られない約束に、いつまでも拘らないほうがいい。

彼女に、いついつ子供と会いますとか、今回は元嫁も含めて3人で会いますとか、言いたくない人は彼だけじゃないと思う。
悪い意味じゃなくて。

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＞自分でした約束なら守ってほしい、守れない約束ならしないでほしいと思ってしまいます。

とは言っても発端は

＞もし会う時があれば事前に教えてほしい(こちらは相手の容姿等何も知らないため、仮に出くわしたり何かあった時に浮気を疑ったりしたくないため）と伝えています。

という主さんの気持ちをなだめろ的な問題からですよね。それって約束をするではなく約束させるになってることは理解できているのかな？

そもそも子供の面会権は子供の自由なんだよな。主さんはそれにすら自分の精神的不安を取り除きたいからって気持ちを優先させたいわけ？子供の権利より？

主さんが仕事で気にかけないで済む時間使ってくれてるのに？

そういうことを約束させようとする方が間違ってない？

主さんが別に旦那の元嫁さんの容姿知らなくてもいいことだし、旦那さんの事信じてたらそもそも浮気なんて考えないんだし。まあそれだけ旦那さんの事信じず疑ってる妻ってことなら旦那さんも息苦しいだろうね。

うちの嫁なんて嫁の知らない女友達とサシ飲みいくってのに「行ってらっしゃい今日も朝までコースでしょ、先寝とくねー」でニコニコして送り出してくれますよ。たまに手土産も用意してくれてたり。

勿論嫁悩ませたり悲しませたりしたくないから絶対に浮気とかにはならないんですけどね。

信頼関係が無い関係って大変ですね。

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ごめんなさい、分かるけど分からないです。

会う事は何も言わないが会うなら事前に言って？？

何で？何でそんな約束しなきゃならないんですか？

しかも守られてないって事は、守りたい気持ちはあるけどあちらの元家族との接し方として言えないような状況になってるから出来ないんだと思うよ。

多分子供に彼女がいるって言ってないんでしょうね。
言わずにいたら月日が経ってしまって、そのままなかなか言えず終いでずるずる来ちゃったんだと思う。
で、子供に言えないもんだから元奥さんにも（子供経由でバレたらいけないから）言えずにいる。

だから守る気はあるけど、引くに引けずそもそも無理な約束なんです。

その約束にこだわるならお別れ一択ですが、今一度やり直したいならそもそもその約束はなかった事にすべきですね。

そして元家族に関する以外の事で約束事を作り、それを守れるかで真価が問われると思います。

• << 26 彼曰く子どもにも元妻にも恐らく勘付かれてはいるだろうとのことですが、はっきりとは伝えていないようです。 あなたの 『その約束にこだわるならお別れ一択ですが、今一度やり直したいならそもそもその約束はなかった事にすべきですね。 そして元家族に関する以外の事で約束事を作り、それを守れるかで真価が問われると思います。』 このお返事が一番納得できましたので、他の方へのお返事もこちらの返信でまとめさせてください。ごめんなさい。 あえて元カノと書きましたが、より関係性の深かった元妻だからこそ不安に感じてしまう気持ちが多少なりあるのは事実です。自分の不安の解消のために彼を使っていると言われたらそうなのかもしれません。 ただ、かと言って彼らの交流を一切制限や邪魔する気がないのもまた事実です。会ってほしくないなどは思ってもいないし言ってもいない、会って良いかどうかを私が判断して決めるわけでもない、「一言事前に教えてほしい」というのは子どもの面会権や子どもの権利そのものを侵害してしまうような依頼だったのでしょうか。

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>> 18 追記　元カノじゃなくて奥さんだった人だし。何言ってるんだ、、

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>> 15 元妻と顔見知りであれば適当に挨拶するか素通りすれば済みますが、彼はわかっていても私は相手のことを何も知らないので、遭遇しても「そもそも相手が… 他の方の回答を見て思いましたが、あなた多分難しいと思うよ。このような考え方の人って。なんていうかもっと穏便に行かないものかね、、

> 私に伝えるという約束を破ってまで元カノと2人でいる」状況とあまり変わらないように思ってしまいます
→いくつですか？もっと大人になろうよ
20代じゃないんだからさ、

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>> 14 強いるというか、私も絶対に教えろ！と強要しているわけではありません。彼が了承してくれた言葉を信じて過ごしていましたし、普段からしつこくこの話… うーん。なんかめんどくさいな、

強要してるわけじゃないならなんで固執してるの？それはあなたには関係ないから守らないんじゃないの、、、？浮気と見間違うからってさ、あなたが不安なだけでしょ。


そんなに不安で固執する人と一緒になりたいか？身の丈に合う人にしたら？

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見切りをつけて別れるに1票
お互いストレス溜まって大変そうだから

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>> 10 表現がややこしいからだと思う。 元嫁や子供に会ったことないから浮気だと思う。って 別に遭遇したら普通に挨拶したら済む話。 だから、… 元妻と顔見知りであれば適当に挨拶するか素通りすれば済みますが、彼はわかっていても私は相手のことを何も知らないので、遭遇しても「そもそも相手が元妻かどうか」を判断することができません。

子どもならまだ年齢差で推し量ることができるかもしれませんが、事前に何も聞かされていなければ単純に「彼氏が知らない異性といる」状況でしかないんです。
子どもと3人でいれば話は別ですが、そうでなければ「私に伝えるという約束を破ってまで元カノと2人でいる」状況とあまり変わらないように思ってしまいます。

• << 18 他の方の回答を見て思いましたが、あなた多分難しいと思うよ。このような考え方の人って。なんていうかもっと穏便に行かないものかね、、 > 私に伝えるという約束を破ってまで元カノと2人でいる」状況とあまり変わらないように思ってしまいます →いくつですか？もっと大人になろうよ 20代じゃないんだからさ、

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>> 9 でも付き合っている関係で。妻でもないのに浮気と疑いたくないから伝えることを強いるのはちょとね。。。 というかその人と一緒になって19歳… 強いるというか、私も絶対に教えろ！と強要しているわけではありません。彼が了承してくれた言葉を信じて過ごしていましたし、普段からしつこくこの話をしているわけでもありません。
「私のことを思って」でも「言いにくい」でも理由はなんでもいいですが、守れない・守る気がない約束なら最初からしないで出来ない理由を自分の口で伝えたらいいと思います。

仮に彼と私が一緒になったとしても子どもにはきちんと母親もいますし、もう成人になる子どもに対して私が親になるどうこうの話は関係が無いと思います。

• << 17 うーん。なんかめんどくさいな、 強要してるわけじゃないならなんで固執してるの？それはあなたには関係ないから守らないんじゃないの、、、？浮気と見間違うからってさ、あなたが不安なだけでしょ。 そんなに不安で固執する人と一緒になりたいか？身の丈に合う人にしたら？

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>> 7 子持ちと付き合ってます。 そもそも子供や元嫁会うのに事前連絡って必要ですかね？ 浮気を疑いたくないって意味がわからないですし、出くわして… 浮気を疑いたくない、というのは、仮に彼と元妻が二人でいるところを私が見かけたとして、『一緒にいる相手が元妻かどうかを自分には判断ができない(相手を知らないから）』からです。事前に聞いていれば見かけても「あ、元奥さんだな」で済む話ですが、その日の予定も聞かされず異性と二人でいる場面を目撃して「誰といるんだろう」という疑問から始まるのが嫌なのです。

彼の子どもにとっては2人とも父と母であり家族というのはわかりますが、彼と元妻が家族というのは少し違うかなと思います。夫婦が離婚しても家族なのでしょうか。離婚した元配偶者と親や姉妹を並べるのは話がずれてしまうと思います。

普段の彼は私にとても良くしてくれるので、『彼が日頃からしてくれてること、自分に与えてくれる愛情を含めてトータルで考えた方がいい』この気持ちは忘れないようにします。ありがとうございます。

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>> 2 事前に教えて欲しい理由を主は浮気と勘違いしたくないからと言うけど、彼にはそれが理解できなくて単に先妻や子供と会うのが面白くないのだなと解釈し… 今までにも再三「事前に言ってくれれば会うこと自体は別に良い」と伝えているのですが、『私が先妻や子供と会うのが面白くないと思っている』という考えは未だあるのだろうなと思います。

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>> 1 出食わさないように彼は主さんが仕事、彼が休みの日に会っていて配慮しているのではないでしょうか。 約束が守られないことに気がいってしまい、彼の配慮のもとではという見方ができていませんでした。気付かせていただいてありがとうございます。

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表現がややこしいからだと思う。
元嫁や子供に会ったことないから浮気だと思う。って
別に遭遇したら普通に挨拶したら済む話。

だから、元嫁や子供に会ってる時に遭遇したくないんだな。って思って、スレ主さんと遭遇しないタイミングで元嫁やお子さんと会ってるんだと思います。

×ありで元嫁やお子さんのいる人とお付き合い向いてないのでは?

• << 15 元妻と顔見知りであれば適当に挨拶するか素通りすれば済みますが、彼はわかっていても私は相手のことを何も知らないので、遭遇しても「そもそも相手が元妻かどうか」を判断することができません。 子どもならまだ年齢差で推し量ることができるかもしれませんが、事前に何も聞かされていなければ単純に「彼氏が知らない異性といる」状況でしかないんです。 子どもと3人でいれば話は別ですが、そうでなければ「私に伝えるという約束を破ってまで元カノと2人でいる」状況とあまり変わらないように思ってしまいます。

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でも付き合っている関係で。妻でもないのに浮気と疑いたくないから伝えることを強いるのはちょとね。。。

というかその人と一緒になって19歳の子の親になる気ですか？あなたみたいな恋愛脳丸出しだと難しんじゃない？

30代半ば、子持ちのおじさんじゃなきゃだめなんですかね

• << 14 強いるというか、私も絶対に教えろ！と強要しているわけではありません。彼が了承してくれた言葉を信じて過ごしていましたし、普段からしつこくこの話をしているわけでもありません。 「私のことを思って」でも「言いにくい」でも理由はなんでもいいですが、守れない・守る気がない約束なら最初からしないで出来ない理由を自分の口で伝えたらいいと思います。 仮に彼と私が一緒になったとしても子どもにはきちんと母親もいますし、もう成人になる子どもに対して私が親になるどうこうの話は関係が無いと思います。

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浮気と勘違いしたくない、会う日を教えては、やはり主さんが元妻と子供のことに拘っている、すごく気にしている、と思っているんでしょう。
私は浮気と勘違いなんて思いません。そもそも信じてると思うから。
彼も気を遣ってしまって言いづらいのだと思います。主さんが言いづらい圧をかけてるかも知れないです。
嘘つきとは思いません。
浮気する人でなければ彼を信じてあげてください。
主さんが、行っておいで、楽しんでおいで、何かお土産買ってきてね、くらいの気持ちの余裕をもてば彼も気兼ねなく何日に会いに行くとスッと言ってくれるのではないでしょうか。
主さんが以外と目が三角になっちゃって、彼怖がってるかも知れないですよ。
バツイチ子持ちさんと付き合うなら、ある程度理解と寛容さがないとね。なかなか難しいですけど。

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子持ちと付き合ってます。
そもそも子供や元嫁会うのに事前連絡って必要ですかね？
浮気を疑いたくないって意味がわからないですし、出くわして何が困るんでしょう？
彼にとっては元嫁も子供も家族です。
彼の親、もしいたら姉妹と会う場合も事前連絡いるんですか？
家族と会うのに恋人に事前連絡って変ですよ。

それでも彼も「連絡する」と言ったからには連絡しろよと思いますが、実際一度も？出来てないということは「出来ないこと」なんです。
人間、出来ないことを出来るようになるまでものすごく時間がかかることもありますし、頑張っても出来ない場合もあります。

1つの「出来ない事柄」で彼を「駄目なヤツ」と決めつけるのではなく、彼が日頃からしてくれてること、自分に与えてくれる愛情を含めてトータルで考えた方がいいです。

• << 13 浮気を疑いたくない、というのは、仮に彼と元妻が二人でいるところを私が見かけたとして、『一緒にいる相手が元妻かどうかを自分には判断ができない(相手を知らないから）』からです。事前に聞いていれば見かけても「あ、元奥さんだな」で済む話ですが、その日の予定も聞かされず異性と二人でいる場面を目撃して「誰といるんだろう」という疑問から始まるのが嫌なのです。 彼の子どもにとっては2人とも父と母であり家族というのはわかりますが、彼と元妻が家族というのは少し違うかなと思います。夫婦が離婚しても家族なのでしょうか。離婚した元配偶者と親や姉妹を並べるのは話がずれてしまうと思います。 普段の彼は私にとても良くしてくれるので、『彼が日頃からしてくれてること、自分に与えてくれる愛情を含めてトータルで考えた方がいい』この気持ちは忘れないようにします。ありがとうございます。

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彼氏からすれば、主の理由が”浮気と勘違いしたくない為”ってことなんだから、主と街でバッタリ会わう事が無いように上手く調整しているので、主に一々伝える必要もないってことなのかもね。
それにもっと言えば、元妻と会う日を教えてしまうと、主がこっそりついてきて、元妻を一目見ようとするか、もしかすると会おうとするかもしれないので、それが嫌なので警戒しているのかもしれないよね。
第三者から見て、そんな約束なんてする必要あるかなと思えることなので、それをもって彼氏を責めるのはどうかと思うけどね。

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嫉妬されたり波風立てたくなくて言わないんだと思いますけど、何故バレるんですかね？主さんが疑ってるだけではなく？

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別れるっていえば？

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会う場所が彼氏宅しかないの？

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事前に教えて欲しい理由を主は浮気と勘違いしたくないからと言うけど、彼にはそれが理解できなくて単に先妻や子供と会うのが面白くないのだなと解釈してるのでは？
だから事前に言ってくれれば会うこと自体は別に良い、という主の意見は彼に伝わってないと思います。

• << 12 今までにも再三「事前に言ってくれれば会うこと自体は別に良い」と伝えているのですが、『私が先妻や子供と会うのが面白くないと思っている』という考えは未だあるのだろうなと思います。

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出食わさないように彼は主さんが仕事、彼が休みの日に会っていて配慮しているのではないでしょうか。

• << 11 約束が守られないことに気がいってしまい、彼の配慮のもとではという見方ができていませんでした。気付かせていただいてありがとうございます。

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