彼氏の姉はシングルマザー

一番下の末っ子ちゃんはまた幼稚園にすら入ってないんです。
確か来年入園です

男、女、女の3人なので上のお兄ちゃんは彼氏にすごく懐いていて。

私も子供達やお姉さん、お母さんと会ったことはあります。

お姉さんは男の子含む子供を3人育ててるだけあって豪快というか。

私の周りにはいなかったタイプでとまどいはしますが苦手ではなく、むしろ話していて楽しくはあります

彼の車にも当然のようにチャイルドシートが1台取り付けられていて

「子供生まれたら使えるじゃーん！」とか言われたり。
それ私の前でいう必要ある？という発言も多々ありますが

いろいろフレンドリーに絡んでくるのも
「弟は今後も子供達のお世話とか頼むからよろしくね！」的な意味も含まれてるのかな、と思ってしまって。

近々夏休みで甥っ子くんが
「夏休みは〇〇くん（彼氏）の家でお泊りしてゲームするんだ」とか楽しそうに言われて

私は「そうなんだ、楽しみだね！」と返すしかありませんでした


子供達から遊んでくれる叔父さんを奪いたいとは思ってませんが。。

緊急時や本当にたまに面倒を見るくらいならまだしも日常的は嫌です

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>> 1 彼は「結婚したい」「まじめに付き合ってる」と言ってくれていますが。


子供ができたら我が子を優先してくれるのか。
万が一お姉さんに何かあったら子供3人引き取るとか言わないか、とかいろいろ聞きたいことが···。

お姉さんは現在働いてません。
養育費と実家からの援助なのか幼稚園に預けて専業みたいです

子供が3人いて保育園預けながら働いてる、ともなれば私ももう少し寛容的になれたかもしれませんが。。


自分にこんな醜い感情があったんだと驚きもあって。

頭の中がグチャグチャです

結婚するとなったらどこまで踏み込んで良いのでしょう？

ちなみに最近お姉さんに私の職業について聞かれました。
嘘をつく理由もないので在宅です、と答えると

「家にいれるんだ、いいね〜」と。

結婚したら私も面倒見る要員の1人にされる？？

• << 15 >お姉さんは現在働いてません。 養育費と実家からの援助なのか幼稚園に預けて専業みたいです 私だったらこのへんも彼氏にズバッと聞いちゃいます。 「お姉さん、専業主婦でどうやって生活してんの？子供３人もいたら相当生活費かかってるよね。これからもっとかかるよね？？」 もしくは、 「お姉さんって休職中？」 と復帰前提で聞いてみるとか。 お姉さんのように、常に周りに助けてもらっていて、それに甘んじている人って私は好きになれない…。 ３人育てることがどれだけ大変なのかは分からないけど…。子供のために働いて貯金しなくていいのかな？と思っちゃう。 まだ小さいから、今だけ専業なのか、ずっとこのままでいるつもりなのか。 お姉さんの今後を気にしてもしょうがないですけど、それだけ彼氏さんが関わろうとしているんだったら他人事じゃいられないですよね。 主さんが不安になるのは当然だと思います…。

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結婚後の想像。
姉家族の意識の問題が大きいのてすが。

彼氏さんが子供を預かるのなら、結果的に主さんも預かることになり、私は知らないは難しいかもしれません。

彼姉さんは働いた経験ってどれくらいでしょうか？
主さん1人の時は仕事を理由に断っていいけれど、相手は1日じゃなくて少しなんだからいいじゃないって思う可能性はあります。働いた経験値が低いほど在宅といえど働くことがどういうことなのか理解できないです。

そんな感じだと結婚しても同じだと思います。その姉家族も自分の家族の一員と考える事ができるのか。これが一番大事だと思います。緊急であろうと平時であろうと多少なりとも関わることになると思いますよ。
家族みたいなものだから困ったときは助け合うのが当たりまえ精神がないと、ちょっとした事で不満がでると思います。ようは「まあ、いいか〜」って思えるかってこと。

• << 11 彼のお姉さんは元公務員だそうです。 そんなすぐに辞められるような職業のイメージもないので上のお兄ちゃんを妊娠するまでの6、7年くらいは働いていたのではないでしょうか？ 辞めたのがいつなのか正確にはわかりませんが。 お兄ちゃんも保育園にかよったことはないそうです 緊急時は仕方ないとは思えますが、結婚して子供産まれたあとに 「〇日遊びにいくね」とされても歓迎できる気はしません。 女の子2人は3、4年もすれば異性の叔父さんと遊びたいとは思わないのかもしれませんが

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彼と結婚したいのなら、ここに書いたことを彼に直接ぶつけましょう。
結婚後の彼の家族との関係や、姉よりも自分を大切にしてくれないと感じたら、いい夫婦になんて慣れないし、それこそ子供を作る気がなくなるんじゃない？


お姉さんが働いて忙しいというのならしょうがないと思える。
でも、そうではないのにあなたがまめにサポートしている理由がよく分からないから教えて欲しい。
それにやっぱり一番気になるのは、私たちに子供ができてもあなたがお姉さんやお姉さんの子供たちを優先するんじゃないかと疑ってしまうし、
私もサポート要員として利用されてしまうんじゃないかって思うのが怖い。

私はあなたと結婚したいのであって、あなたの家族のために動く駒にはなりたくない。


私が思ったあなたの本音にこんなのがあるんじゃないかってものを書きましたが、この中で当てはまってるものはありますか？
あればそれも伝えた方がいいかもね。

これを伝えたことで破綻する関係だった場合、結婚してもうまくいきません。
何故なら、貴方には理解できない密な関係が、彼の家族にはあるから。
昭和から生きてる私から見れば彼の行動は弟としていたって普通なんだけど、今どきの人にはそうは思えないし理解できないのでしょ？

だったらお互いにお互いの考えが理解できるように話し合うしかないと思います。

• << 12 ありがとうございます。 結婚の話がでているなら話さないといけないですよね。 結婚後も月1以上お姉さんのサポート側に回るなら結婚はできない、と。 お姉さんは車ないみたいです。 お母さんも車はありますが仕事してますし なので1人目か2人目をどこかに連れて行く、とかになるとお母さんか彼氏が車を出すことになるらしく。 正直私もそんな不便な生活送るくらいなら働いて車買えば良くない？とも思います 働かない理由はわかりません。 見た目じゃわからない病気があるのかもですし、それは聞けませんが

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彼の母親は働いてるの？
なんで、彼姉は働かないの？
なんで、彼が送迎してるの？

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あ、もう一つ子供の視点を思い出した。

今、彼から恩恵をたくさん受けていて彼をお父さん代わりに見ているかもしれない甥姪たち。
彼に子供ができて、彼が子供の事だけに集中した時に、捕られたと感じていじめたり暴力をふるってくる可能性があります。
僕たちのお父さんなのにってね。

その時に、彼はちゃんと自分の子供や嫁を守って、甥姪にきちんとした教育的指導ができるのかどうか。
そこは確認した方がいいかも。

そういう事例って聞いたことない？
ないなら、ネットでその手の体験談を見つけて、職場の人がこんなことを言ってたって伝えるといいかもね。

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主さんからしたら不安ですよね。
彼のお姉さんが常識ある人なら、結婚というか婚約した段階で少しずつでも弟を頼らないように、と考えるでしょうが「家族なんだから支えてくれて当然」と思うタイプなら、結婚したら主さんにもアレコレ頼み事してくるかもしれない。

って不安要素って、考えれば考えるだけ出てくるから、喧嘩覚悟の上で彼氏さんに話してみるのが一番楽な気がします。言葉の言い回しにだけ気をつけて…。
彼氏さんも、主さんの事を真剣に考えてるなら、例え今はそこまで考えてなかったとしても考えてくれるでしょうし、姉弟だから助け合って何が悪い？という考えなら怒ってくるでしょうし。
その上で話し合いが出来るかって、お姉さんの問題以外の面でも重要になってくると思う。

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結婚前提の交際ですから気になることは素直に前は聞いてみる。

身内と他人では視点も違うし感情も違う。

彼は純粋に甥や姪が可愛くて家族の力になりたいだけだろうけど彼女である主さんの立場や、もし身内になった時の不安感は今の彼にはわからないから自分で主張していかないとこのままですよ。

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良いように考えたら「子供好きで家族思いの面倒見の良い彼氏」だから将来子供が生まれたら良いパパになりそう、ですが、結婚してもその姉の意識がずっと変わらずに弟夫婦に迷惑かけるタイプならちょっとね。
姉はシングルで生計をどうやって建ててるの？
実家の親に寄生してるのかな？
一駅くらいしか離れてない所に住んでるなら、結婚を期にもう少し離れた所へ住んでみるとか？

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姉がフルタイムで働いてるならわかるけど…育休？
復職予定なら、いいけど…
父親の名前がでないってことは、母子家庭なのかなって思って読んでる。
彼氏は母親から父親役を姉からは、父親であり夫役を強いてるのでは？
彼は疑問にも思わずに支援してるけど、お人好しの奴隷根性というか男だからって責任背負わされてる感じがして嫌だな。
生活費を支援してるのか、聞いてみた方が良いんじゃないかな。

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>> 3 結婚後の想像。 姉家族の意識の問題が大きいのてすが。 彼氏さんが子供を預かるのなら、結果的に主さんも預かることになり、私は知らないは… 彼のお姉さんは元公務員だそうです。
そんなすぐに辞められるような職業のイメージもないので上のお兄ちゃんを妊娠するまでの6、7年くらいは働いていたのではないでしょうか？

辞めたのがいつなのか正確にはわかりませんが。
お兄ちゃんも保育園にかよったことはないそうです


緊急時は仕方ないとは思えますが、結婚して子供産まれたあとに
「〇日遊びにいくね」とされても歓迎できる気はしません。


女の子2人は3、4年もすれば異性の叔父さんと遊びたいとは思わないのかもしれませんが

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>> 4 彼と結婚したいのなら、ここに書いたことを彼に直接ぶつけましょう。 結婚後の彼の家族との関係や、姉よりも自分を大切にしてくれないと感じたら、… ありがとうございます。
結婚の話がでているなら話さないといけないですよね。

結婚後も月1以上お姉さんのサポート側に回るなら結婚はできない、と。

お姉さんは車ないみたいです。
お母さんも車はありますが仕事してますし

なので1人目か2人目をどこかに連れて行く、とかになるとお母さんか彼氏が車を出すことになるらしく。

正直私もそんな不便な生活送るくらいなら働いて車買えば良くない？とも思います

働かない理由はわかりません。

見た目じゃわからない病気があるのかもですし、それは聞けませんが

• << 18 そんなあなたの内面知ったら彼からお断りだと思いますよ。

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みなさまたくさんレスありがとうございました。

言いたいことをまとめ、言葉の言い回しに気をつけながら彼に本音をぶつけてみようと思います

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うん、やめとこ。
シンプルに、事情が深すぎます。
とばっちりは結婚すれば親族なので負担が必ず来ます。私も事情アリの姪っ子がいてとばっちり案件で姉と大喧嘩してるので。

苦労しても一緒になるという強い決意がなければ無理です。主さんも共に子育てになりますよ。

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>> 2 彼は「結婚したい」「まじめに付き合ってる」と言ってくれていますが。 子供ができたら我が子を優先してくれるのか。 万が一お姉さんに… >お姉さんは現在働いてません。
養育費と実家からの援助なのか幼稚園に預けて専業みたいです

私だったらこのへんも彼氏にズバッと聞いちゃいます。

「お姉さん、専業主婦でどうやって生活してんの？子供３人もいたら相当生活費かかってるよね。これからもっとかかるよね？？」
もしくは、
「お姉さんって休職中？」
と復帰前提で聞いてみるとか。

お姉さんのように、常に周りに助けてもらっていて、それに甘んじている人って私は好きになれない…。

３人育てることがどれだけ大変なのかは分からないけど…。子供のために働いて貯金しなくていいのかな？と思っちゃう。
まだ小さいから、今だけ専業なのか、ずっとこのままでいるつもりなのか。

お姉さんの今後を気にしてもしょうがないですけど、それだけ彼氏さんが関わろうとしているんだったら他人事じゃいられないですよね。

主さんが不安になるのは当然だと思います…。

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今の状況が変われば彼も変わってくでしょ。
そんな事心配してたらキリがない。
心配なんてしてなくても上手くいかなくなる人だってたくさんいる。
主がこれなら大丈夫なんて思っても上手く行かない状況になるかもしれない。
未来の事なんて誰にも分からない。
読んでて今の彼の家族に対する対応を快く思ってないようにも受け取れますね。
かまってちゃんですか？
もう少し大人になりましょう。

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>> 12 ありがとうございます。 結婚の話がでているなら話さないといけないですよね。 結婚後も月1以上お姉さんのサポート側に回るなら結婚はでき… そんなあなたの内面知ったら彼からお断りだと思いますよ。

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みなさまありがとうございました。
本日彼が連日の残業分とのことで出勤が遅くなったので午前中からお昼過ぎまで話し合ってきました。


言葉は選びましたが、結局言ってることは私と結婚考えてるならお姉さんの子供の面倒は見るなと言っているようなものなので。

そんな心の狭い女だとは思わなかった、別れようと言われても受け入れるつもりでいました。


結果だけ先にお伝えさせていただくと、結婚前提の付き合いは変わらずしていくことになりました。


全てを話せるわけではないですが話せる範囲だけ書き込もうと思います。

それが終わりましたら閉鎖させていただきます

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>> 19 結婚をいつするか、子どもをいつ授かるかわからないけど。
結婚後も変わらずお姉さんの子供を預かったり子供の送迎をするつもりはありますか？
の質問に対して

彼の答えは
自分の職場は転勤とかはほぼありえないし、何より親に何かあったときに駆けつけやすいのは子供が3人いるシングルの姉より、自分なので結婚しても行ける範囲には住みたい。

だけど結婚したら別世帯にはなるから俺が今までやっていたことを結婚後もできるとは思わないでほしいとはすでに親にも姉にも話してる。

とのことでした。


母と姉は「そりゃ今まで通りとは行かないのはわかってるし、頻度は減らすつもりだよ〜」と本気で考えてる感じではなかったけど。

父親が
「結婚したらもう頼りにする前提で話をすすめるのはやめろ。〇〇（一人目のお兄ちゃん）も小学生になったんだし」と味方してくれた、と。

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良かったですね。
何より将来の義理のお父様が味方になってくれそうですし。

>「そりゃ今まで通りとは行かないのはわかってるし、頻度は減らすつもりだよ〜」

って言う奴ほど頻度は減らさないので。
まったくやらない方向にした方がいいと、本当に困ったとき以外は協力しないようにしないと、ずっと利用されると思います。
まあ、お父様が泊めてくれると信じてみましょう。

とにかく話し合えてよかったですね。
彼と彼との子供という家族で幸せになれること祈っています。

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ちなみにというか、
お姉さんが車を持たないのに実家から車で20分（混んでたら+10分）はかかる場所に住んでることについては


上のお兄ちゃんも入園していて、2人目も入園する前提で未就児教室？に通っており。
離婚に続いて通ってる幼稚園まで変わることにお兄ちゃんが不安がっていたから、というのが７割

父親と姉の相性が良くない、というのが３割だそうです。

そもそも離婚理由も父親は納得していないこと（お姉さんや旦那さんが不倫したとか、お金を使い込んだとかではないです）。

なので勝手に離婚したんだから必要以上に家族に頼ろうとするなといわれているそうで




この話が本当ならお姉さん一家の生活費は元旦那さんが払ってるのかな、と。


これで終わります。

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