ダウン症の中絶

例えばダウン症だと産む前に判定して、旦那さんが育児する気力を失ったり、相手方の家系で受け入れてくれないなどあまりにも前途多難、今後離婚してワンオペになりそう、のような状態だったら堕ろす人もいるのかもしれません。

命の尊厳を考えたら母親が勝手にダウン症だからという理由で堕ろすのは、人としてお粗末な気が私もします。でもそれぞれの家庭でどんな事情があるのかまでは分かりませんから。

愛情を注いであげられてサポートしてくれる配偶者や家族がいる。その条件が整っていないことを考慮して諦めるというのもある意味では愛のカタチではないかと、、、

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正とも不正とも考えられる問題だね
生まされる子供の側に立って考えてあげて

いくら親が「俺が、あたしが全部守ってあげるからね」と思っても
外に出た時から人生の半分以上は
多くの何も知らない他人と関わって1人で生きていかなきゃいけない訳だからね

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>> 2 ＞生まされる子供の側に立って考えてあげて

だから私が生まれた子の立場なのですが…

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>> 3 そうですね。失礼しました

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よその人が、「自分の子が障害があると分かったら中絶する」と選択したからと言って、「今現在生きている障害のある方の命を否定する」ことではないんですよ………
障害のある方からのその手の意見、はっきり言って面倒くさいです。
何で、何でもかんでも一緒にして自分の問題にすり替えて被害者ぶるんですか？
キツい言い方でごめんなさい。
でも、これ、ずっと前から思っていました。
主さんは、主さんです。
こうやって生きているじゃないですか。それじゃダメなんですか？

• << 9 ではもし私が貴方のお腹にいたのなら中絶するんですね？ 今いる障害者を否定しないのに、なぜお腹の子は否定するのですか？ わかりません、どう違うのか。 教えてください。ほんとに、わからないのです

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主さんが生まれてはいけなかったのではなく、その親たちが自分たちでは育てる能力がないと判断しただけ。

• << 10 生まれてから事故で障害者になることも有り得るのにね

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共感すること、自他境界を引くこと、どちらも大切。

主さんはきちんと愛情をかけて育てられ、愛する人と結婚できなたら自分の幸せを大切にしてください。

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主が自分で自他境界があいまいと書いてるので
その通りだと思います
他人の事情、他人の選択、人それぞれ、この辺が理解できないんだと思う

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>> 5 よその人が、「自分の子が障害があると分かったら中絶する」と選択したからと言って、「今現在生きている障害のある方の命を否定する」ことではないん… ではもし私が貴方のお腹にいたのなら中絶するんですね？
今いる障害者を否定しないのに、なぜお腹の子は否定するのですか？
わかりません、どう違うのか。
教えてください。ほんとに、わからないのです

• << 16 だからなんで今さら、 「私があなたのお腹にいたら」という無意味な仮定をしたがるかな？ そもそも、私自身が堕すという話ををしてるんじゃなく、他の人が堕す事に対して書いたつもりなんだけど。 だから先にも書いたけど、何でもかんでも自分と同化させているって、まさしくその発想そのもの。

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>> 6 主さんが生まれてはいけなかったのではなく、その親たちが自分たちでは育てる能力がないと判断しただけ。 生まれてから事故で障害者になることも有り得るのにね

• << 12 でもね。人の能力を否定は出来ないと私は思っています。 出来ないからダメ。と他人は言えないんです。

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育てる側が育てられないと判断したら中絶する、そんなに不思議な事なのかな？
無理矢理産ませた方が悲惨な事になると思うけど。
育てられるって、覚悟だけじゃなくて環境だってある。
親のどちらかは仕事しないで子供につきっきりになる事が現実的に出来るかとか、他にも色々。

それに、産まない選択をした人だって、笑って中絶した訳ないんじゃないでしょうか。
悩んで苦しんで泣いて、もしかしたら何年も苦しむ事になるかもしれない。
そうやって悩んでる人が見てるかもしれない場所で、産まない事が悪い事かのように書くのは残酷だと思う。

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>> 10 生まれてから事故で障害者になることも有り得るのにね でもね。人の能力を否定は出来ないと私は思っています。

出来ないからダメ。と他人は言えないんです。

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この問題に自分の意見を
発信できるダウン症の主さんと

その発信が出来ないどころか
一生 言葉も出なく身体も
人の手を借りないと
生きて行けないダウン症の人と
一緒にはならないと思います

産まれて来てからでないと
分かりませんが

主さんもダウン症の症状に
幅があるのは分かっていますよね

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難しい問題ですよね。
軽度であれば主さんみたいに幸せになれることもありますが重度であればまた気持ち、考えが違うのでは？

他の母親がどう判断するかと主さんの存在は別で考えるべきでは？

私昔死産したことあって。
死産する前の日に子供の心拍が動いてないってなって1日様子をみる事になったんです。

親にもしこの様子みの1日で心拍が戻ったとしてもその子は諦めよう？って言われた事があって、なんで？って思ったけど自分は親として答えが出せなかった。

親はさ障害を心配してたし、私も赤ちゃんも苦労すると思って発したんだけど、諦めるとは言えなかった。
結局は私の決断なんて待たずに赤ちゃんはなくなってしまったけど、決断しなければならなかったら、どうしただろうな。

諦めたら罪悪感もあるだろうし、だからって産む勇気も中々持てなかったと思う。

障害があっても幸せな事は絶対あるんだとは思うんだけどね。
やっぱり負の方が勝っちゃうんだと思うんだよね、人って。

それこそ検査なんてしないで知らぬが仏で産まれて障害があっても育てるしか選択がない方が罪なき子供には生きられるって意味ではいいのかもかもしれないですよね。

ただ障害で子供自信が苦しんで産まれてきたくなかったと思ってしまうこともあるから難しい判断だよね。
子供が幸せと思うか思わないかは紙一重だから。

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主さんが生まれて来て良かったと思えてるなら、良かったと思います。

でも、人それぞれに考え方が違うから、自分のことを決めるのは、自分でいいと思う。

産まれて来たら、人として扱わないとけいないけど、産まれるまではお母さんが決めて良いんじゃないですか？

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>> 9 ではもし私が貴方のお腹にいたのなら中絶するんですね？ 今いる障害者を否定しないのに、なぜお腹の子は否定するのですか？ わかりません、どう… だからなんで今さら、
「私があなたのお腹にいたら」という無意味な仮定をしたがるかな？

そもそも、私自身が堕すという話ををしてるんじゃなく、他の人が堕す事に対して書いたつもりなんだけど。
だから先にも書いたけど、何でもかんでも自分と同化させているって、まさしくその発想そのもの。

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>> 16 いや、質問に答えてあげましょうよ。
ダウン症の当事者からの質問ですから。

• << 20 横レスですみませんが 5さんはＮｏ．5のレスで質問に答えておられますよ。 そのレスに主さんが返レス（Ｎｏ．9）をしたのでＮｏ．16のレスになったんです。 17さんは経緯を見ましたか？ Ｎｏ．16のレスだけ読んで突っ込みいれたんじゃないですか？ ※17さんの突っ込みに矛盾を感じたので言わせて頂きましたが私の取り間違いかもしれませんのでご意見聞かせて頂けると助かります。

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>> 17 では、17さんがご自身の立場に置き換えて答えてあげてください。
主さんのために、ぜひ。

• << 23 ？ 私とあなたは違いますが？

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>> 17 いや、質問に答えてあげましょうよ。 ダウン症の当事者からの質問ですから。 横レスですみませんが

5さんはＮｏ．5のレスで質問に答えておられますよ。
そのレスに主さんが返レス（Ｎｏ．9）をしたのでＮｏ．16のレスになったんです。


17さんは経緯を見ましたか？
Ｎｏ．16のレスだけ読んで突っ込みいれたんじゃないですか？

※17さんの突っ込みに矛盾を感じたので言わせて頂きましたが私の取り間違いかもしれませんのでご意見聞かせて頂けると助かります。

• << 24 自分にもよく分からなかったですね…。 ＞何で、何でもかんでも一緒にして自分の問題にすり替えて被害者ぶるんですか？ 生まれてきたダウン症の人からすれば、ダウン症あるから堕ろすって言われるのは不愉快だからですよね。 それ以上でもそれ以外でもないと思うのですが。

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5です。
この問題を議論するなら、そもそも、なぜ出生前診断を受けた（受ける）のか？、というところから考えないといけなくなります。
出生前診断は義務ではありません。
出生前診断を受ける時点で、「もし胎児に異常が見つかったどうするか」ということまで想定して受けないといけないんです、本来は。
そして。
障害があっても受け入れるという人は、そもそも出生前診断を受けるという選択すらしないんです。
その検査を受けた人の中絶率が高いのはさもありなん、というだけのことです。
そして、障害のある子を受け入れられるかどうかは、単に親の選り好みとかではなく、元々の知識や環境、経済力、周囲の人の理解など、いろんな要素が絡んでくるんです。
何人目のお子さんか、とかも。

「胎児に異常がわかったら中絶するかしないか」
そんな表面的な事だけで安易に議論しないでください。
主さん、少しでもご理解いただけると幸いです。

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5です。
21レスに追記。
そして、出生前診断を受ける人も受けない人も、受けた結果中絶を選んだ人も選ばなかった人も、出生前診断を受けずに生まれたお子さんに障害があったという人も。
誰も、世間から責められてはいけないんです。

アメリカではすでに30年くらい前に、実際に障害を持って生まれたお子さん本人が、親を訴えるというやりきれない裁判もありました。
「親が出生前診断の労力を怠り自分を産んだ。そのために自分は障害を持って生まれて来ざる得なく、計り知れない苦痛の人生を課せられた。胎児のうちに抹消されていればこんな苦労なくて済んだ。親の怠慢のせいで辛い人生を義務付けられた」
という主旨です。

主さん、
あなたは今、現に、幸せに生きている。
その事実を事実として受け止めてほしい。

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>> 18 では、17さんがご自身の立場に置き換えて答えてあげてください。 主さんのために、ぜひ。 ？
私とあなたは違いますが？

• << 25 21、22レスを読んでください。 私がここで答えられない理由が少しは理解できますか？

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>> 20 横レスですみませんが 5さんはＮｏ．5のレスで質問に答えておられますよ。 そのレスに主さんが返レス（Ｎｏ．9）をしたのでＮｏ．16の… 自分にもよく分からなかったですね…。

＞何で、何でもかんでも一緒にして自分の問題にすり替えて被害者ぶるんですか？

生まれてきたダウン症の人からすれば、ダウン症あるから堕ろすって言われるのは不愉快だからですよね。
それ以上でもそれ以外でもないと思うのですが。

• << 28 17さんの言ってる事は17さんの思いですよね？ 主さんは主さんの思いがあって5さんは5さんの考えがある。それは当たり前の事です。 全ての人が全ての人に寄り添わないといけない訳ではないと思いますよ。 5さんはご自身の考えを述べていているだけ。それに主さんは主さんで良いと言ってるじゃないですか？ 決して主さんを否定してる訳ではない。 産まない事を選択した人の思いを否定しないで！と言いたかったのだと思いますよ。 それっていけない事ですか？ Ｎｏ．17のレスこそ失礼だと私は思います。主さんの質問には答えずいきなり5さんへの横レスですからね。 間違いなく5さんは主さんのレスにちゃんと答えています。そのレスが主さんの思いと違っただけです。 なのでＮｏ．17の横レスはおかしいと私は思います。

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>> 23 ？ 私とあなたは違いますが？ 21、22レスを読んでください。
私がここで答えられない理由が少しは理解できますか？

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>> 25 分かりません

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>> 26 では、もうこれ以上私に絡んでこないでください。
主さんでもない人とやり合うのは本意ではありません。

• << 32 私もわかりませーん！

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>> 24 自分にもよく分からなかったですね…。 ＞何で、何でもかんでも一緒にして自分の問題にすり替えて被害者ぶるんですか？ 生まれてきたダ… 17さんの言ってる事は17さんの思いですよね？

主さんは主さんの思いがあって5さんは5さんの考えがある。それは当たり前の事です。


全ての人が全ての人に寄り添わないといけない訳ではないと思いますよ。


5さんはご自身の考えを述べていているだけ。それに主さんは主さんで良いと言ってるじゃないですか？
決して主さんを否定してる訳ではない。

産まない事を選択した人の思いを否定しないで！と言いたかったのだと思いますよ。

それっていけない事ですか？


Ｎｏ．17のレスこそ失礼だと私は思います。主さんの質問には答えずいきなり5さんへの横レスですからね。

間違いなく5さんは主さんのレスにちゃんと答えています。そのレスが主さんの思いと違っただけです。

なのでＮｏ．17の横レスはおかしいと私は思います。

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あなたと別の誰かは同じではないのだから

> よくダウン症の時点で中絶するという話を聞くと、何だか自分は生まれてきてはいけなかったのだと言われているみたいで悲しいのです。

というのは、あなたを愛し産み育ててくれた人に対してとても失礼だと思います。
命の選別については、良し悪しで線引きできる話ではないし正解もないものだと思います。

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そもそも現代は死があまり身近じゃないから、そうやって自他があいまいになるんじゃないかと。

命はもっと軽くて儚いものでもあります。

江戸時代とかは、産んでも3人に1人は死んじゃうから、だからたくさん産んでたんですね。
子供をあげたりもらったりも、かなり当たり前だった。

私の祖父母も10人兄弟だったり、養子だったりしてますね。

で、七五三って、その年齢まで無事に育ったお祝いと習いますが、逆にその年齢までに、何らかの弱い部分のある個体は間引いた、という話もあります。

逆に老人を間引く姥捨山とかもありますし、もちろん今よりずっと飢饉とかも身近で、誰でもいつ死ぬか分からなかった。

だからむしろ、誰もが、今たまたま生きてる自分に感謝して、生きていたんだと思うんですね。

そっちが人間のスタンダードです。

誰でも、今生きてることの方がラッキーなんですよ。

主さんが知りもしない誰かとご自分を重ねてしまうのは、もし自分だったら怖いからですよね。

けど、その怖さは、本来なら生きてる誰でも同じです。

私も、親戚の亡くなる様子があまりに怖くて、自分もああなったら？としばらく怖くて悩んだことがあります。

が、自分がどう死ぬか、誰かがどう死ぬなんて、結局は答えはないし、誰にもわからないんだな、と。

だからこそ、そんな答えのない問いにはまり込まないで。

今生きてる幸せに感謝しましょう。

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主さんが分からないように、みんな正解が分かりません。

人それぞれの考え方があるから。

自分に置き換えて考えてみることは大切ですが、当事者であっても自分の決断が正しいかどうか分からないのです。

日本での中絶はきちんとした条件の下、法律で認められた女性の権利です。
胎児の障害あるなし関係なく国で中絶は許されてると理解してください。

各国、州などの法律であっても中絶に関する議論はとても難しい問題として扱われています。
一般人が語り合っても決着が付くことはありません。

今、主さんが妊娠していないければ、主さんはこの問題を解決できません。

曖昧な「自他境界」を明確にする。
これが主さんが向き合うべき問題だと思います。

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>> 27 では、もうこれ以上私に絡んでこないでください。 主さんでもない人とやり合うのは本意ではありません。 私もわかりませーん！

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