夫婦で家事育児を分担するなら収入も一緒でなければならない？

>> 25 俺はさ夫婦にとって稼ぎの差がどうとか言ってる時点でもう平等って主旨からズレてると考えるよ。 そもそもうちの妻は家事も育児も苦手なんだよ… たまにあなしが嘘か本当か分からない“例外の成功話"されるが…微妙てか、嘘でも基調な違憲ありがとう！！？てな範囲だけど、話しが広がっていかないんだよね!!!??

公共の場で

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>> 29 ？？？？
私はべき論否定派なので両親について理解できないわけではないですよ。

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>> 28 主さんからは見えない夫婦の在り方とか夫婦にしかわからない信頼関係ってあるんですよ。そしてそれは一朝一夕に作られたものでは無くて長年一緒生きてきたから芽生えた絆。

たとえ子であっても立ち入ることすら出来ない領域ってのがあるものです。

表面的に見るものと中身は全然違うのだと思います。それが夫婦らしさというかオリジナリティというかね。だから一般論出語っても答えなど出ないんですよ。

夫婦を長くやってきたからこそ見える世界がありますからね。この立場でしかない主さんには理解し難い世界なのだと思います。

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>> 27 そうですね。私は専業主婦志望でしたがその辺は母を反面教師としている気がします。
ただあくまでべき論に対して否定的であるというだけで、人それぞれ 夫婦それぞれだという考えもありますね。実際両親は未だめちゃくちゃラブラブなんですよね。私はずっとラブラブでいたいタイプではないけど仲が良いのはよろしいと思います。

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>> 26 25だけどさ夫婦間の決め事って夫婦になる前に相手と対等に話し合え理解し合え協力し合える相手なのかどうかなんだよね。

まず相手がそういう相手であることが必要なんだと思う。べき論を向かい合って話せるかどうかも所詮そこまで突っ込んだ話しが出来るかどうかの信頼関係を育てられるかどうか、そこまで深い関係性を持てるかどうかなんだよね。

上辺で付き合って喧嘩なんかしたことありませんで結婚した夫婦には無理なんだと思う。何度もぶつかり共に悩み共に協力し合って乗り越えた先に結婚した夫婦なら相手が何を求めてるのかも少しはわかると思うよ。

信頼関係なんて一朝一夕には作られないからね。今の主さんにそこまでの相手がいるかどうかは知らないけれど、夫婦として共に生きることを望むなら最低限でもそれやれるのが前提だと思う。

主さんが主さんのご両親を見てそれを反面教師として捉えそうなりたくないとするならばそれを理解出来る相手じゃなきゃ結婚なんて無理だと思うよ。

全ては結婚までの行動と結果、その延長線上に結婚というイベントがあって、だからといってその関係性に変化が起きるものじゃ無く結婚する前も後も2人の関係性が変わるもんじゃ無いからね。

それが夫婦生活30年越えて尚且つ仲良し夫婦でいられる答えだったと思うよ。互いを尊重し、容認し、許せて、全てを任せられて感謝し合える夫婦の形は全て結婚前に決まると思うね。

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>> 25 私もそう思いますしそうであって欲しいですね。

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俺はさ夫婦にとって稼ぎの差がどうとか言ってる時点でもう平等って主旨からズレてると考えるよ。

そもそもうちの妻は家事も育児も苦手なんだよね。でも家庭をやっていかなきゃなんない。なら誰がするか？

出来る人がやればいいじゃんってなる。

だから俺は仕事しながら家事してる。朝飯作って弁当も作って、それから妻や子供達を起こしてきたよ。夕飯作るのも俺なら洗濯も風呂場洗って支度するのも俺。

夕飯作りながらリビングで妻と子供達がはしゃいでるの見てるのが俺の息抜きなんだよね。

そこに収入の話し言うなら俺は経営者だし妻はその社員、雲泥の差があるよ。

でもね俺は育児も家事もやりたいんだよ。

参観日や個人懇談も行ってきたよ。

それで不平等だとか思った事なんてないよ。

俺は妻にらくして欲しい。楽しくあって欲しい。ただそれだけ。

苦手なこと押し付けて暗い顔になんてなって欲しくないもの。

夫婦における均等ってお互い笑ってられるかどうかなんじゃないのかな？

平等って金稼ぐばかりじゃ無くて存在そのものなんだと思うけどね。銭金前提でしか考えれないから偏った意見になるんだと思うよ。金で測れないのが夫婦の絆なんじゃないの？つまんない考え方だよな。

• << 31 たまにあなしが嘘か本当か分からない“例外の成功話"されるが…微妙てか、嘘でも基調な違憲ありがとう！！？てな範囲だけど、話しが広がっていかないんだよね!!!?? 公共の場で

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>> 22 『べき論』で語るなんて、寂しい夫婦だな、と思います。 こういうことを言いたがる人ほど、結婚していないんじゃないかと思います、主さんみたいに… べき論に対し肯定的じゃないのは同感です！
人の人生を勝手に想像するのは良いのですが、決めつけてはいつか恥ずかしい思いをするかもです！

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>> 21 なんかレスするだけで疲れるスレ主だわ。 結婚生活って白黒つけるだけじゃないんですけどね。 主さんにはまだそこまで理解するのは難しいみ… 白黒どちらですか？というスレッドにはどちらかで答えても良いのでは？
柔軟さ大事です！

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>> 13 そうでなければならないというわけではないですよ！ 私からすると母がやりすぎだと言うだけです。 私が気になるのはあくまで、 夫と同じだけ… 『べき論』で語るなんて、寂しい夫婦だな、と思います。
こういうことを言いたがる人ほど、結婚していないんじゃないかと思います、主さんみたいに。

• << 24 べき論に対し肯定的じゃないのは同感です！ 人の人生を勝手に想像するのは良いのですが、決めつけてはいつか恥ずかしい思いをするかもです！

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なんかレスするだけで疲れるスレ主だわ。

結婚生活って白黒つけるだけじゃないんですけどね。
主さんにはまだそこまで理解するのは難しいみたいですね。
さようなら👋

• << 23 白黒どちらですか？というスレッドにはどちらかで答えても良いのでは？ 柔軟さ大事です！

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>> 19 ん？だからなんですか？

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お父さんが学校行事とか来るようになったのって平成もだいぶ後だよ。

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>> 17 必要を感じていないのであればべき論に対しては否定派なんですかね。

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>> 14 と、言う事はつまり 夫と同じだけの収入を得てからはじめて平等に家事育児を分担すべき という意見(べき論)に対しては否定されるということで… ＞夫と同じだけの収入を得てからはじめて平等に家事育児を分担すべき
という意見(べき論)に対しては否定されるということでしょうか。

そういう意見（べき論）もあるんだな、くらいです。
そもそも『家事を平等に分担』する必要を感じていないし。

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>> 15 つまりは全員がそうであるべきという意見には反対だと？

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>> 14 そう思う夫婦はそうすればいいしそう思わない夫婦はそうはしなければいい。

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>> 12 じゃ、そのルールはそれぞれの夫婦ごとで決めればいいんじゃないんですか？ と、言う事はつまり
夫と同じだけの収入を得てからはじめて平等に家事育児を分担すべき
という意見(べき論)に対しては否定されるということでしょうか。

• << 17 ＞夫と同じだけの収入を得てからはじめて平等に家事育児を分担すべき という意見(べき論)に対しては否定されるということでしょうか。 そういう意見（べき論）もあるんだな、くらいです。 そもそも『家事を平等に分担』する必要を感じていないし。

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>> 11 旦那さんに家事を手伝ってもらうとかえって手間が掛かる、手を出さないで欲しい、という共働きの奥さんもいるからなぁ……。 というか、なぜご… そうでなければならないというわけではないですよ！
私からすると母がやりすぎだと言うだけです。
私が気になるのはあくまで、
夫と同じだけの収入を得てからはじめて平等に家事育児を分担すべき
という意見に対してみなさんがどう思うか という事だけです。

• << 22 『べき論』で語るなんて、寂しい夫婦だな、と思います。 こういうことを言いたがる人ほど、結婚していないんじゃないかと思います、主さんみたいに。

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>> 9 うちの親の話ではありませんし、あくまでそういう人がいるというだけの話ですので... そもそも物事にルールがある理由を考えたらいかがですか…… じゃ、そのルールはそれぞれの夫婦ごとで決めればいいんじゃないんですか？

• << 14 と、言う事はつまり 夫と同じだけの収入を得てからはじめて平等に家事育児を分担すべき という意見(べき論)に対しては否定されるということでしょうか。

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旦那さんに家事を手伝ってもらうとかえって手間が掛かる、手を出さないで欲しい、という共働きの奥さんもいるからなぁ……。

というか、なぜご両親の家事分担が、子供である主さんが納得する形でないといけないのでしょう………。

• << 13 そうでなければならないというわけではないですよ！ 私からすると母がやりすぎだと言うだけです。 私が気になるのはあくまで、 夫と同じだけの収入を得てからはじめて平等に家事育児を分担すべき という意見に対してみなさんがどう思うか という事だけです。

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>> 7 火星仏やら、アケミちゃん狂信者が適当なことを支えているんだろうなと… 最近の男も女も子を産む、産ませるってことを軽視し過ぎてんわ… … ！！？？

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>> 6 最低限のマナーが守れないのかあなたの親の問題ですよ。 それをあたかも世間の問題のように持ち上げないでください。 うちの親の話ではありませんし、あくまでそういう人がいるというだけの話ですので...
そもそも物事にルールがある理由を考えたらいかがですか…？

• << 12 じゃ、そのルールはそれぞれの夫婦ごとで決めればいいんじゃないんですか？

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>> 5 経験側？ 主さん自身は結婚もしていないのに？笑 親子とはいえ、夫婦のことは分かりませんよ。 お母さんが主さんに現状を愚痴ったんです… 想像力豊かなんですね...

母は残業もしていたし、出世のために国家資格も取りましたよ。
ちなみに母は私には愚痴を言いません。

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火星仏やら、アケミちゃん狂信者が適当なことを支えているんだろうなと…

最近の男も女も子を産む、産ませるってことを軽視し過ぎてんわ…

動物愛護ナンタラも「去勢は正義っ!!!??」みたい論調の後の「人間の傲慢」的な流れは吐き気しかしない…

コインら、ポアされて自分の頭も去勢

• << 10 ！！？？

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>> 3 経験則ですが、文句を言わないからと言って何もしない人もいるからルールや型を作るんじゃないですかね。 やはり何も決まってないと最低限と思われ… 最低限のマナーが守れないのかあなたの親の問題ですよ。
それをあたかも世間の問題のように持ち上げないでください。

• << 9 うちの親の話ではありませんし、あくまでそういう人がいるというだけの話ですので... そもそも物事にルールがある理由を考えたらいかがですか…？

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>> 3 経験則ですが、文句を言わないからと言って何もしない人もいるからルールや型を作るんじゃないですかね。 やはり何も決まってないと最低限と思われ… 経験側？
主さん自身は結婚もしていないのに？笑

親子とはいえ、夫婦のことは分かりませんよ。
お母さんが主さんに現状を愚痴ったんですか？

仕事を控えるとは。
フルタイムでも残業しないとか、育児に重きを置きたいから出世レースには乗っからないとかもも含みますけど？

• << 8 想像力豊かなんですね... 母は残業もしていたし、出世のために国家資格も取りましたよ。 ちなみに母は私には愚痴を言いません。

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>> 2 でも父の今のバランス崩れたら文無しになる恐れもあるし、まあその家その家かな、あなたがもっと手伝ってあげれば？ 人それぞれ というのは極論ですね。

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>> 1 公平とか平等とか分担とか担当とか。 ありがちだけど、何でそんなに型にはめて考えたがるんでしょう？ （ありがちだけど） できる方がや… 経験則ですが、文句を言わないからと言って何もしない人もいるからルールや型を作るんじゃないですかね。
やはり何も決まってないと最低限と思われるようなマナーも上手く掻い潜って避ける方がいるんですよね。

ちなみに母はフルタイムで仕事をしていたので控えていたわけでもないし、
論点がズレている気がします...。

• << 5 経験側？ 主さん自身は結婚もしていないのに？笑 親子とはいえ、夫婦のことは分かりませんよ。 お母さんが主さんに現状を愚痴ったんですか？ 仕事を控えるとは。 フルタイムでも残業しないとか、育児に重きを置きたいから出世レースには乗っからないとかもも含みますけど？
• << 6 最低限のマナーが守れないのかあなたの親の問題ですよ。 それをあたかも世間の問題のように持ち上げないでください。

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でも父の今のバランス崩れたら文無しになる恐れもあるし、まあその家その家かな、あなたがもっと手伝ってあげれば？

• << 4 人それぞれ というのは極論ですね。

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公平とか平等とか分担とか担当とか。
ありがちだけど、何でそんなに型にはめて考えたがるんでしょう？
（ありがちだけど）

できる方がやる
やらない人はやってくれた家事育児に文句を言わない
やってくれたら「ありがとう」
それだけの事なのに。

仕事を控えて育児に時間とエネルギーを注いだら、見返りを期待するわけじゃ無いけど、プライスレスな、『子供の成長を近くで見届ける』というかけがえのない経験もできますし。

• << 3 経験則ですが、文句を言わないからと言って何もしない人もいるからルールや型を作るんじゃないですかね。 やはり何も決まってないと最低限と思われるようなマナーも上手く掻い潜って避ける方がいるんですよね。 ちなみに母はフルタイムで仕事をしていたので控えていたわけでもないし、 論点がズレている気がします...。

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