夫婦で家事育児を分担するなら収入も一緒でなければならない?
母の話からします。
母はフルタイムで事務職をしています。
父はIT関係のお仕事をしています。
父の方が仕事は忙しく休日出勤もたまにありますが、有給はガッツリ使っています。収入も母の倍ほどあります。
それもあってか、母は家事に育児、祖父母(母にとっては義両親)の介護も全てこなします。
父は仕事以外は全く何もしません。
これは私から見たらやりすぎだと感じており、両親の役割分担は不平等だと思っています。
しかし先日ネットでフルタイム共働きなら家事や育児は分担すべきという意見に対し、
「夫と同じだけの収入を得てからはじめて平等に家事育児を分担すべき」という反論がいくつもありました。
確かに全て平等というなら収入も、という理屈も分かる気もしますが
子供のいる女性に男性と同じ収入を確保するのは難しいと考えています。
平等ってなんなんでしょうね。
公平と平等は違い、本来公平を目指すべきという方もいますが、きっと私が思うのはそういう事なのでしょう。
みなさんはどう思いますか?
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公平とか平等とか分担とか担当とか。
ありがちだけど、何でそんなに型にはめて考えたがるんでしょう?
(ありがちだけど)
できる方がやる
やらない人はやってくれた家事育児に文句を言わない
やってくれたら「ありがとう」
それだけの事なのに。
仕事を控えて育児に時間とエネルギーを注いだら、見返りを期待するわけじゃ無いけど、プライスレスな、『子供の成長を近くで見届ける』というかけがえのない経験もできますし。
- << 3 経験則ですが、文句を言わないからと言って何もしない人もいるからルールや型を作るんじゃないですかね。 やはり何も決まってないと最低限と思われるようなマナーも上手く掻い潜って避ける方がいるんですよね。 ちなみに母はフルタイムで仕事をしていたので控えていたわけでもないし、 論点がズレている気がします...。
>> 1
公平とか平等とか分担とか担当とか。
ありがちだけど、何でそんなに型にはめて考えたがるんでしょう?
(ありがちだけど)
できる方がや…
経験則ですが、文句を言わないからと言って何もしない人もいるからルールや型を作るんじゃないですかね。
やはり何も決まってないと最低限と思われるようなマナーも上手く掻い潜って避ける方がいるんですよね。
ちなみに母はフルタイムで仕事をしていたので控えていたわけでもないし、
論点がズレている気がします...。
俺はさ夫婦にとって稼ぎの差がどうとか言ってる時点でもう平等って主旨からズレてると考えるよ。
そもそもうちの妻は家事も育児も苦手なんだよね。でも家庭をやっていかなきゃなんない。なら誰がするか?
出来る人がやればいいじゃんってなる。
だから俺は仕事しながら家事してる。朝飯作って弁当も作って、それから妻や子供達を起こしてきたよ。夕飯作るのも俺なら洗濯も風呂場洗って支度するのも俺。
夕飯作りながらリビングで妻と子供達がはしゃいでるの見てるのが俺の息抜きなんだよね。
そこに収入の話し言うなら俺は経営者だし妻はその社員、雲泥の差があるよ。
でもね俺は育児も家事もやりたいんだよ。
参観日や個人懇談も行ってきたよ。
それで不平等だとか思った事なんてないよ。
俺は妻にらくして欲しい。楽しくあって欲しい。ただそれだけ。
苦手なこと押し付けて暗い顔になんてなって欲しくないもの。
夫婦における均等ってお互い笑ってられるかどうかなんじゃないのかな?
平等って金稼ぐばかりじゃ無くて存在そのものなんだと思うけどね。銭金前提でしか考えれないから偏った意見になるんだと思うよ。金で測れないのが夫婦の絆なんじゃないの?つまんない考え方だよな。
- << 31 たまにあなしが嘘か本当か分からない“例外の成功話"されるが…微妙てか、嘘でも基調な違憲ありがとう!!?てな範囲だけど、話しが広がっていかないんだよね!!!?? 公共の場で
>> 26
25だけどさ夫婦間の決め事って夫婦になる前に相手と対等に話し合え理解し合え協力し合える相手なのかどうかなんだよね。
まず相手がそういう相手であることが必要なんだと思う。べき論を向かい合って話せるかどうかも所詮そこまで突っ込んだ話しが出来るかどうかの信頼関係を育てられるかどうか、そこまで深い関係性を持てるかどうかなんだよね。
上辺で付き合って喧嘩なんかしたことありませんで結婚した夫婦には無理なんだと思う。何度もぶつかり共に悩み共に協力し合って乗り越えた先に結婚した夫婦なら相手が何を求めてるのかも少しはわかると思うよ。
信頼関係なんて一朝一夕には作られないからね。今の主さんにそこまでの相手がいるかどうかは知らないけれど、夫婦として共に生きることを望むなら最低限でもそれやれるのが前提だと思う。
主さんが主さんのご両親を見てそれを反面教師として捉えそうなりたくないとするならばそれを理解出来る相手じゃなきゃ結婚なんて無理だと思うよ。
全ては結婚までの行動と結果、その延長線上に結婚というイベントがあって、だからといってその関係性に変化が起きるものじゃ無く結婚する前も後も2人の関係性が変わるもんじゃ無いからね。
それが夫婦生活30年越えて尚且つ仲良し夫婦でいられる答えだったと思うよ。互いを尊重し、容認し、許せて、全てを任せられて感謝し合える夫婦の形は全て結婚前に決まると思うね。
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