俺の実家に行きたがる馬鹿妻

>> 43 私も主さんに同意です。 「大丈夫でしょ、そんなことしないでしょ」と思えるのは自分の親がまともだったから。そこに感謝して、こっちの実家のこと… ありがとうございます！その通りなんです。奴が娘に何かするかはわかりませんが、自分は顔も見たくないし、実家を見るとトラウマが蘇ります。
母も父を止めたりはしましたが結局別れずに来たので同じなのです。

自分の行きたくない気持ちと、もし娘に危害が加わればと思うと奴と同じくらい妻が許せなくなります。

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>> 44 主さんが今まで父親にされてきたエピソードは奥様はご存じですか？ スレに書かれている事を奥様に話してください。 俺は父親にトラウマがあ… 付き合う前から話してます。
親の話になって、酔っ払ってたので実は父親とあんま仲良くなくてさーみたいな話をしたのが初めて。
こういうことをされた、殴られた、人格否定、困ってても助けてもらえず、全部話しました。

妻は普通の家庭…どころかご両親は穏やかで仲良しです。未だに近場に二人で出掛けることもしばしば。羨ましい…と何百回思ったか。
妻は手を出されたことは無いらしく、叱られても筋の通った(自分が悪い)ことばかりだったみたいです。

俺は絶対に奴みたいにはならない。
妻と仲良く、娘を大切に育てていきたいんです！！

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別居、離婚覚悟で、一度奥さんと話すしかないんじゃないですかね。
今のスレは虐待の話だけど、根底は、奥さんが主さんを尊重してくれないという事が問題なわけですよね。
奥さんに虐待経験がなくても、相手の心に寄り添う気持ちがある人なら、自分には理解できないことだけど大切な旦那がこれだけ拒否しているのだから言う通りにしよう、となりますよね。
奥さんにはそれが無いし頭も悪そうなので、この先も自分の事を尊重してくれない人とは信頼関係が築けない、離婚別居も視野にいれると言ってみてはどうでしょうか。

毒親なんて人間の皮かぶってるだけで中身はバケモノなので、そこへ連れて行こうとする嫁と対立するのは仕方ないと思いますよ。
しかし主さん、両親も嫁も、まったくあなたを尊重しませんね…。

• << 72 いえ、離婚も別居はしません。今の親は簡単に離婚して片親にしたがりますが、子供が可哀想です。夫婦なのだから考え方の違いが出るのは当たり前です。 しかしその違いで娘に危害が出るかもしれないのは困るのでだから悩んでるんです。 妻は楽観的で何とかなる！のような思考があるので現実を見てもらわないと困ります。現実として俺の父親は虐待DVなのでね。

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>> 46 学生時代にとある格闘技を2年ほど習ってましたが、実際問題瞬時に反応するのはかなり厳しいです。 来る！とわかってれば構えようもありますが、突… ですよね、私もそう思います。

私が37で書いたのは、23を書いた4さんに対してです。4さんは、ふざけているとしか思えませんね、まったく、他人事だと思って…

ちなみに、どんな拳法や格闘技の達人やプロでも、空手、柔道、少林寺拳法などのどんなにスゴい有段者などでも、皆、1人の人間であることは同じです。

自分の子供に、誰かがいきなり手を出してきたら、一瞬でそれを察して止めることが出来たら、それは逆に人間じゃないですね、超能力とかじゃあるまいし。

4さん、ふざけるのは程々に。主さんの気持ちを考えてみてくださいね。

• << 73 ありがとうございます。 ミクルは所詮他人事だと思ってて適当な返しだったり、そもそも本文見てない人もたくさんいるので仕方ないです。

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娘さんが心配よりも
自分が小さな頃に父親に虐待されていたし、母親も助けてくれなかったから、実家に行きたくないし、何よりも自分が虐待されていた頃くらいの年頃の娘を連れていくと不安で仕方がないんだ。
実家に行くとか、両親に孫を会わせてあげよう。とか言わないでくれ。
ってとこかなぁ?

「俺が嫌なんだよ」って言うしかないのでは?

奥さん分かってないと思います。



子供の安全もですけど
主さんの気持ちだと思います。

どうしてもって言うのなら
手紙送るとか動画送って貰って済ませて貰っては？

• << 74 手紙素晴らしいアイディアですね。動画は正直送りたくないです。 妻には何度も話してるのですが、そんなに深刻な虐待だと思ってないのか「近付けなければ大丈夫」「私も見てるし」とかこんな調子です。

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日本一醜い親への手紙 っていう虐待された子から親への恨みが綴られた本があります。他にもあるかもしれません。
奥様が読書嫌いでなければ、読ませてみては？
私は読んで、虐待されて育った人の辛さや気持ちが、テレビの特集番組を見た時より突き刺さりました

• << 75 それは興味深いタイトルですね。ただウチは私がたまに読むものの妻は読まないんですよね。 少しでも理解してくれたら嬉しいので一応勧めてみます。

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奥さんは自分が義父にDVされなきゃ理解出来ないと思います。
例え娘さんになにかあってもまともに取り合わない可能性すら薄っすら感じますね。
共感力に欠けているというか何事も他人事で済ませることが出来る人なのかも。
ママ友とかとの「正月は義実家で…」というお約束のネタ集め程度のことのような気がしますし。

主さんの「絶対に義実家へ行かない、娘を近づけない」という意思を貫いて良いと思います。
どなたか仰っていましたが、奥さんが行きたいなら1人で行ってもらいましょう。

• << 76 ありがとうございます。断固拒否しております。前に1人で行け！と言ってやったらムッとしてました。

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>> 57 匿名さん57です。補足します。

お父さんは何かと息子と張り合う大人げない父親のような気がします。
妻との時間を息子に取られて腹が立つ、自分が母親にしてもらえなかったことを妻が息子にしていてズルい、病気だからってプリン食べるなんてズルい、とかメタクソくだらない理由のDVぽいですが、もっと動物の本能でライバル視されている可能性はなくはないですね。

クマはメスが自分の子供を産んでも子グマに愛情は示さず、メスと交尾の為に子グマを手加減なく攻撃します。お父さんのDVはある程度手加減していたようなので、まだマシな方だったのかも。

ちなみに主さんと張り合っていたりオスとしてライバル視しているような人間なら、奥さんと娘さんを猫可愛がりして主さんに対して勝ち誇った顔する可能性もありそう。
結局不快な思いをするのは主さんだし、今後もくだらないDVを受けたくなければ、親とは疎遠でもなんでも、主さんが快適に暮らせる丁度良い距離感でいることが身の為だと思います。

• << 77 仰るように父は単純に幼いんです。父が3歳の時に父の母は病死してて、その1年後？だかに再婚はしてますがかなり甘やかされて育ったみたいです。父の母も父には強く言えず。父が実家で新しい母（私の祖母にあたるひと）の前でキレ散らかそうが何も言いませんでした。 でも過去は過去。私にも娘にも何も関係ない。 もちろん奴とは距離をとったまま生きていきたいです。

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虐待からなんとか無事に成人して離れて暮らして、やはり子供だから親に認められたい愛されたい、成人したから普通の親子関係結びたいって気持ちはわくよ。
でも、相手の考え方は変わってない。
警戒も不信感もマックスなわけ。
結婚を教えなければいいって、確かにそうだけど上記のように期待したのは罪なのか？
大人になれっていうが、暴力暴言ふるうと分かってる相手に普通に接するか？
許せるのか？
現在進行形でされるのに？
危険回避するのは悪なのか

• << 78 上の人は私が反論したから論点をずらして言ってきただけだと思ってます。 実際そう思ってるのかは定かではないし、思ってたとしても空論なのでさほど気にしてません。

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トラウマなのですね、かわいそうに。
わたしの主人も殴られて暴言を受けまくりながら育ちました。兄からも。だから今も父と兄が怖いみたいで見てて悲しくなります。
奥さんはあなたの味方ていて欲しいですね

• << 79 御主人も辛い過去を経験してきたのですね。そういうのはトラウマになりますし、怖い気持ちわかります。 貴方は是非、御主人の気持ちを汲み取って差し上げてください。

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ショックです。
私の親も毒親だったので…、主さんの気持ちすごく分わかりますよ。
反対に毒親家庭にこんなにも理解のない方達もいるんだなと。
やっぱり人間て自分が体験してない事は「分かったつもり」にはなれても、本当には分からないんですよね。
当たり前なのかもしれないけど…。
だったらせめて、「想像でしか分からないけど」の前提で話すべきですよね。
分かったフリをするのは違うよ。

• << 80 その通りです。基本的に経験してない人はさほど重く受け止めてないように感じます。中には大袈裟と笑う人もいますよね。 想像でしか分からないけどという前提は素晴らしいですね。私も苦労してきたので他人に何かあった時は他人の立場になって考えるようにしてます。

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育った環境が違いすぎると苦労するよね。
動画とかビデオ通話だけではダメ？

• << 81 動画は撮りたくないです。宛先不明の手紙なら妻が書くなら出しても良いかなと思ってます。

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奥さんの事を頭が悪いとか思うなら、離婚したらいいと思います。
奥さんがかわいそう。

主さんも、奥さんに対してモラハラ発言を、不特定多数の掲示板でしてるじゃないですか。
奥さんに対して、直接、スレタイのように「この馬鹿妻！」とか「馬鹿か！！」とか怒った事がありますか？

もしそういう事を言われても、離婚せず、主さんの暴言を受け流しているなら、奥さんも相当肝が座った人です。
私が旦那からそんな事言われたら、大喧嘩してますよ。

虐待は辛かったかもしれませんが、そういうお父さんを見て、お母さんは間に入って、息子である主さんを守ってくれなかったんですか？

私なら、そういう両親とは縁を切って、新しい家庭を大事にします。
主さん、中途半端なんですよ。

お父さんは、結婚式まで来てくれたわけじゃないですか。
主さんは、今まで、お父さんの稼いだお金とか一切使わず、大人になったわけではないでしょう。

主さんのお父さんの肩を持つわけではないですよ。
ただ、私の父親もモラハラ気質でしたが、いろいろあって、今は生きているか死んでいるかもわかりません。

今現在、お父さんから迷惑をかけられているわけではないのなら、もう少し主さんが譲歩してもいいと思います。

• << 82 ここでくらい思わせてください。貴方は陰口を叩いたことがなく伴侶に全く不満がない聖人なのですか？ あ、妻に言ったことありますよ。「この大バカ野郎！」って。だけど娘が起きてきたのでやめました。娘は見たくないですよ、両親の喧嘩なんて。散々見てきた俺ならわかります。 それで貴方は実査に虐待されて育った方なんですか？理想論ばかりに見えます。 最後の文章は渾身のギャグですか？

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あと、主さん、言葉のあやとは思いますが、スレに書いてあるように、虐待された父親とはいえ、首を絞めてやるなどと思ったらダメですよ。

人間、他者に対して殺意が沸く事もあると思います。
でも、自分の手を汚さなくてもいい。
そういう相手の為に、自分の人生を棒にふる事はありません。

いずれ、親のほうが先に死ぬんです。
それまでは、我慢しましょう。お互いに。

• << 83 綺麗事ばっか吐かすなw これが貴方に一番相応しいわかりやすい言葉かと思います。

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>> 66 横だけど、
「主さんは、今まで、お父さんの稼いだお金とか一切使わず、大人になったわけではないでしょう」
なんか引っかかるのは私だけでしょうか？

「虐待された父親とはいえ、首を絞めてやるなどと思ったらダメですよ」
これも思うのは自由ですよ。
実行に移さなければ、思うのは自由。

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>> 67 主さんは、お父さんに殺意を持つほどの憎悪を持っているのに、結婚式に呼ぶ事に疑問を持ちました。

私なら、そういう親を結婚式に呼びたくないし、結婚式の費用も自分たちで出します。

主さんのお父さんも、虐待というか、毒親として主さんを苦しめたかもしれませんけど、主さんが成人するまでの費用は稼いで、まあ育て上げたわけですよね。

私の知人ですが、いわゆる毒親からいまだに暴言を吐かれてますが、同居して、介護までしてますよ。
子供の頃からひどい暴言を言われながら育ったそうです。

そういう人もいるんです。
主さんも、大人の対応をしたほうがいいと思います。

• << 84 よっぽど甘やかされて育ったんでしょうね。羨ましいです。

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>> 68 んー、あなたは「私なら呼ばない」と言いますが、主さんとあなたは違いますからね…。
主さんが父親を結婚式に呼んだ真意は私にも測りかねます。
まー費用はさすがに自分達で払ったんじゃないでしょうか。

成人するまでの費用を払ってもらったんだから…、と言いますが、だから何でしょうか？
親は子供が成人するまで、子供の心身を健全な環境下で過ごさせ、守らなきゃいけない義務がありますよ。
(2020年からまた新たに虐待防止法できたよね)
衣食住さえ与えれば子供を殴っても蹴っても、人格を破壊してもいいんですか？
譲歩って何を？

「そういう人もいるんです」
その人はそれができるレベルの虐待だったのでは？
仮にそうじゃなかったとしても、それはその人が選んだ道ですから、それでいいと思います。

あなたの文章から、主さんの事を思って言っているのかもしれませんが、押し付けるものではないと思います。
押し付けられたところで抑圧された気持ちが溢れるだけ。
決めるのは当事者であって、譲歩しろ、大人になれ、は他の人が言うのは失礼です。
何をもってそんな言い方ができるのか？そっちのが疑問です。

• << 86 ありがとうございます。 キリスト教の熱心な信者みたいなのであまり相手にしなくて良さそうです。

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>> 69 てゆうか、主さん出てきませんよね。

たぶんですけど、主さんの娘さんは、おじいさんに懐いているのでは？
主さんの奥さんは、娘さんをおじいさんに会わせたたいのではと思います。

奥さんは、主さんとお父さんに和解してもらいたいんですよ。

そのうち、娘さん自身が、「おじいさんの家に行きたい」と言い出すかもしれませんよ。

主さん、返事がないけどね。

もっと奥さんを大事にしないと、「馬鹿妻」なんて言ってたら、そのうち離婚になるかもしれませんよ。

• << 85 大したこと言えないなら出しゃばって出てこないでください。 空想、綺麗事の次は論点ずらしからの妄想ですか。 てゆうか→てゆうかやめてください。 たぶんですけど→完全的外れです。 おじいさんに懐いてる→全く懐いてません。そもそも全然会わないので。 妻が会わせたいだけ→本題を理解ください。 娘が言ったところで危害が加わるかもしれないところにわざわざ行く訳ないですよね。 もっと奥さんを大事にしないと→本題を理解ください。難しそうだけど。

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連休ちょっとバタバタしてました。これから返信していきます。

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>> 53 別居、離婚覚悟で、一度奥さんと話すしかないんじゃないですかね。 今のスレは虐待の話だけど、根底は、奥さんが主さんを尊重してくれないという事… いえ、離婚も別居はしません。今の親は簡単に離婚して片親にしたがりますが、子供が可哀想です。夫婦なのだから考え方の違いが出るのは当たり前です。
しかしその違いで娘に危害が出るかもしれないのは困るのでだから悩んでるんです。

妻は楽観的で何とかなる！のような思考があるので現実を見てもらわないと困ります。現実として俺の父親は虐待DVなのでね。

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>> 54 ですよね、私もそう思います。 私が37で書いたのは、23を書いた4さんに対してです。4さんは、ふざけているとしか思えませんね、まったく… ありがとうございます。
ミクルは所詮他人事だと思ってて適当な返しだったり、そもそも本文見てない人もたくさんいるので仕方ないです。

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>> 55 娘さんが心配よりも 自分が小さな頃に父親に虐待されていたし、母親も助けてくれなかったから、実家に行きたくないし、何よりも自分が虐待されてい… 手紙素晴らしいアイディアですね。動画は正直送りたくないです。

妻には何度も話してるのですが、そんなに深刻な虐待だと思ってないのか「近付けなければ大丈夫」「私も見てるし」とかこんな調子です。

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>> 56 日本一醜い親への手紙 っていう虐待された子から親への恨みが綴られた本があります。他にもあるかもしれません。 奥様が読書嫌いでなければ、読… それは興味深いタイトルですね。ただウチは私がたまに読むものの妻は読まないんですよね。
少しでも理解してくれたら嬉しいので一応勧めてみます。

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>> 57 奥さんは自分が義父にDVされなきゃ理解出来ないと思います。 例え娘さんになにかあってもまともに取り合わない可能性すら薄っすら感じますね。 … ありがとうございます。断固拒否しております。前に1人で行け！と言ってやったらムッとしてました。

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>> 58 匿名さん57です。補足します。 お父さんは何かと息子と張り合う大人げない父親のような気がします。 妻との時間を息子に取られて腹が立つ… 仰るように父は単純に幼いんです。父が3歳の時に父の母は病死してて、その1年後？だかに再婚はしてますがかなり甘やかされて育ったみたいです。父の母も父には強く言えず。父が実家で新しい母（私の祖母にあたるひと）の前でキレ散らかそうが何も言いませんでした。

でも過去は過去。私にも娘にも何も関係ない。
もちろん奴とは距離をとったまま生きていきたいです。

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>> 59 虐待からなんとか無事に成人して離れて暮らして、やはり子供だから親に認められたい愛されたい、成人したから普通の親子関係結びたいって気持ちはわく… 上の人は私が反論したから論点をずらして言ってきただけだと思ってます。
実際そう思ってるのかは定かではないし、思ってたとしても空論なのでさほど気にしてません。

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>> 60 トラウマなのですね、かわいそうに。 わたしの主人も殴られて暴言を受けまくりながら育ちました。兄からも。だから今も父と兄が怖いみたいで見てて… 御主人も辛い過去を経験してきたのですね。そういうのはトラウマになりますし、怖い気持ちわかります。
貴方は是非、御主人の気持ちを汲み取って差し上げてください。

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>> 63 ショックです。 私の親も毒親だったので…、主さんの気持ちすごく分わかりますよ。 反対に毒親家庭にこんなにも理解のない方達もいるんだなと。… その通りです。基本的に経験してない人はさほど重く受け止めてないように感じます。中には大袈裟と笑う人もいますよね。

想像でしか分からないけどという前提は素晴らしいですね。私も苦労してきたので他人に何かあった時は他人の立場になって考えるようにしてます。

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>> 64 育った環境が違いすぎると苦労するよね。 動画とかビデオ通話だけではダメ？ 動画は撮りたくないです。宛先不明の手紙なら妻が書くなら出しても良いかなと思ってます。

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>> 65 奥さんの事を頭が悪いとか思うなら、離婚したらいいと思います。 奥さんがかわいそう。 主さんも、奥さんに対してモラハラ発言を、不特定多… ここでくらい思わせてください。貴方は陰口を叩いたことがなく伴侶に全く不満がない聖人なのですか？

あ、妻に言ったことありますよ。「この大バカ野郎！」って。だけど娘が起きてきたのでやめました。娘は見たくないですよ、両親の喧嘩なんて。散々見てきた俺ならわかります。

それで貴方は実査に虐待されて育った方なんですか？理想論ばかりに見えます。

最後の文章は渾身のギャグですか？

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>> 66 あと、主さん、言葉のあやとは思いますが、スレに書いてあるように、虐待された父親とはいえ、首を絞めてやるなどと思ったらダメですよ。 人間… 綺麗事ばっか吐かすなw
これが貴方に一番相応しいわかりやすい言葉かと思います。

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>> 68 主さんは、お父さんに殺意を持つほどの憎悪を持っているのに、結婚式に呼ぶ事に疑問を持ちました。 私なら、そういう親を結婚式に呼びたくない… よっぽど甘やかされて育ったんでしょうね。羨ましいです。

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>> 70 てゆうか、主さん出てきませんよね。 たぶんですけど、主さんの娘さんは、おじいさんに懐いているのでは？ 主さんの奥さんは、娘さんをおじ… 大したこと言えないなら出しゃばって出てこないでください。
空想、綺麗事の次は論点ずらしからの妄想ですか。

てゆうか→てゆうかやめてください。

たぶんですけど→完全的外れです。

おじいさんに懐いてる→全く懐いてません。そもそも全然会わないので。

妻が会わせたいだけ→本題を理解ください。

娘が言ったところで危害が加わるかもしれないところにわざわざ行く訳ないですよね。

もっと奥さんを大事にしないと→本題を理解ください。難しそうだけど。

• << 87 失礼しました。 このスレッドを奥さんに見せたら、話は早いのでは？ 主さん、リアルでも、そういう感じなんですか？ 結局、主さんと奥さんの問題だから、このスレッドを奥さんに読んでもらって、「これから二人とも、実家の父親には一生会わないでほしい」と言って見たらどうでしょう。 懐いてない娘さんをわざわざ父親に会わせようと執着する奥さんも、主さんが言うように考えが足りない可哀想な人かもしれませんね。 主さん夫婦、親子の幸せを願ってます。

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>> 69 んー、あなたは「私なら呼ばない」と言いますが、主さんとあなたは違いますからね…。 主さんが父親を結婚式に呼んだ真意は私にも測りかねます。 … ありがとうございます。
キリスト教の熱心な信者みたいなのであまり相手にしなくて良さそうです。

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>> 85 大したこと言えないなら出しゃばって出てこないでください。 空想、綺麗事の次は論点ずらしからの妄想ですか。 てゆうか→てゆうかやめてく… 失礼しました。

このスレッドを奥さんに見せたら、話は早いのでは？

主さん、リアルでも、そういう感じなんですか？

結局、主さんと奥さんの問題だから、このスレッドを奥さんに読んでもらって、「これから二人とも、実家の父親には一生会わないでほしい」と言って見たらどうでしょう。

懐いてない娘さんをわざわざ父親に会わせようと執着する奥さんも、主さんが言うように考えが足りない可哀想な人かもしれませんね。

主さん夫婦、親子の幸せを願ってます。

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>> 87 貴方もリアルでもそんな感じなんですか？
何か言われたら論点をすり替える？

経験者でもないのに許せとか言ってる人に
相応しい応対だと思います。

挙げ句の果てにはこのスレッドを見てもらえ？？？ですか？？？

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>> 88 主さん、SNSよりも、周りの誰かに、主さんが小さい頃から虐待を受けて辛かった気持ちを聞いてもらったほうがいいと思います。

悩みの解決策が、このスレッドの他の人達の返レスで見つかったのならば、もう終了でいいと思います。

まだ解決できていないと思うならば、現実の生活の中で誰かに話を聞いてもらうだけでも、スッキリしますよ。

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>> 89 普通の会話が苦手みたいなのでここで終わりにしましょう。

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>> 90 自治体に、家庭の悩み事の相談会等があると思います。

悩み事のアドバイザーに相談する事をおすすめします。

私の力不足で、お役に立てずに申し訳ありません。

主さんご家族の幸せを祈ってます。

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主さん、私の親も２人とも毒親だったので、私は主さんの気持ちがよく分かります。
長年ミクルをやっていて気づきましたが、ミクルは割と、親に愛されて育った人が多いようで、どちらかと言うと、あなたの奥さん寄りのかんがえかたをするひとがおおい

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>> 92 ようですが、私には分かります。
会いたくもないし、話したくもない。
話しても得る物はたぶん何もない。
奥さんを説得する方法はただ１つ、お前がどうしても父に娘を会わせたいなら、オレは会わせたくないから、離婚してくれと言うしかないと思います。

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どうしても行くならお前が一人で行け、俺は娘を連れて離婚する！！！って奥さんを本気で叱る。
離婚も視野に入れるかな。深刻な状況の詳細を何度説明してもあー、イイじゃんイイじゃん！みたいな独りよがりで押し切るのは、娘さんの成長に良くないし。

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>> 12 本文見てから書いてください。 子どもには手を挙げないって、だから、俺が、子どもの頃に、子どもの頃、こーどーも！の頃に手を挙げてるんですよ、… お前と孫を同じにするな。
叩かれたのか？
阿保か

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①良い妻を演じたい
②主に嫌がらせしたい
③義実家の財産狙ってる
のどれかですよね

主さんの父親は確かにクズですが、まぁどこにでもいるクソ親父レベルですよね？
私の父親も同じだったな…と思いながら読ませていただきました。
ただ、私の親は加えて暴力はもっと酷かったし母は病院送りになってます。

それでも子供って悲しいもんで親をなかなか憎めない。クソ親父の中にたまに見せる優しい親の顔や数えるほどしかない頼れる姿ってないですか？
だからと言って私も親孝行しようとは思いませんけど、主さんはそう言う感情全くないのかな？
嫌いだ！嫌いだ！クソ親父だから！と言うばかりでは人に主さんの方が幼い精神の持ち主だと思われてしまいます。
奥さんに説明する際も単に感情をぶつけるだけではないですか？

「あー、又始まったわ。。夫の親父の悪口」なんて思われてるから奥さんは主さんの気持ちが分かってないんです。

ずっと親父の悪口を言うのではなく、奥さんへの伝え方を考えませんか？
次、子供を連れて行ったら離婚だと公正証書に残すとか
親側に奥さんを拒否するよう約束させるとか

私は③も実はあると思うんですけどね。。だって財産ゼロの実家ってなかなかないじゃないですか？
僅かでも残る筈
縁を切るともらえないと思っているのでは？

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