キレやすい実父への対応③

家を守りたいって
夫をそこまでバカにされ我慢させてまで
親の家なのにどうしてそこまでこだわるの？
自分の家でもないのに。

• << 4 意思って？ 正直土地守れるだけ本当に余裕あるなら 今は家を出て父親が亡くなった方に土地をどうするかは弟との話し合いが必須だし 住めば家を守る事ではないのよ。

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>> 1 コメントありがとうございます。

そうですよね、、、
スレッドには書きませんでしたが、
私の実家の他に、
もう一軒隣に母の実家となる家があります。
祖父母が亡くなった後も
母が大事にして守っていたので、
その意思を継ぎたい一心でした。

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あなたの家庭は夫とお子さん達です。
まずは住居を構えましょう。
そしてあなただけがたまに実家に顔を出せばよろしいのでは？
そんなお父様ではうまくいきません。
精神的疲労は、身体的疲労と違い、蓄積しますよ。
しまいにあなたも旦那様も限界超えますよ。
息子が寄り付かない娘が寄り付かない、珍しいことではないです。
その原因は根深く、昨日今日のことではないはずです。
今後一人暮らしが困難になる頃に市役所区役所に相談し要支援要介護認定を受け、サービスを利用しましょう。
家族で何とかしないと、という考えは限界あります。
まだ、良好な関係性ならばましですが、そのような性格のお父様ならばかなり厳しいはずです。
それと、実家のことですがお父様の口約束は効力なく、実子である御兄弟全員に権利が発生します。
仮に遺言者を残していたとしても、実子である御兄弟全員出席して、家庭裁判所にて裁判官による検認作業があります。
お父様にはそのことを早めに伝えておいた方がよろしいかと思います。

• << 5 ありがとうございます。 書いた他にも普段のものの言い方とかもあって、 普段はそんな気が悪くない父でもその言い方一つで全てがパーになってしまって毎日イライラしてしまってました。 夫婦仲も悪くなりそうです。 借金関係でやらかしたのは、悪いと思いますし、夫が子どもに何かしてもらってお礼を言う環境とかになく、挨拶をできなかったり悪かった部分もあるのですが、そこまで言われなきゃいけないのかと、、、 相続？の件も詳しくありがとうございます。 何も分からなかったので、助かりました。

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>> 1 家を守りたいって 夫をそこまでバカにされ我慢させてまで 親の家なのにどうしてそこまでこだわるの？ 自分の家でもないのに。 意思って？
正直土地守れるだけ本当に余裕あるなら
今は家を出て父親が亡くなった方に土地をどうするかは弟との話し合いが必須だし
住めば家を守る事ではないのよ。

• << 7 住んで継いで行くことが守っていくことだと思っていました。。。 やはりまず出るのが先ですよね。 昔から 第一声でえーと言ったり、嫌だといったら キレられていて顔色を伺ってきてました。 今回も出ていくと言ったらキレるどころな騒ぎではないと思うので、 とても言い出し辛いですが、 そんな事を言っている状況ではないですよね、、、

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>> 3 あなたの家庭は夫とお子さん達です。 まずは住居を構えましょう。 そしてあなただけがたまに実家に顔を出せばよろしいのでは？ そんなお父様… ありがとうございます。

書いた他にも普段のものの言い方とかもあって、
普段はそんな気が悪くない父でもその言い方一つで全てがパーになってしまって毎日イライラしてしまってました。
夫婦仲も悪くなりそうです。
借金関係でやらかしたのは、悪いと思いますし、夫が子どもに何かしてもらってお礼を言う環境とかになく、挨拶をできなかったり悪かった部分もあるのですが、そこまで言われなきゃいけないのかと、、、

相続？の件も詳しくありがとうございます。
何も分からなかったので、助かりました。

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ごめん、②、③まとめてコピペして➀にレスして投稿してほしい…
いちいち戻ってクリックして読むのしんどい

• << 8 すみません、 そのような方法があるのを知らずに分けてしまっていましたm(_ _)m 合ってるかわかりませんが、やってみましたm(_ _)m

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>> 4 意思って？ 正直土地守れるだけ本当に余裕あるなら 今は家を出て父親が亡くなった方に土地をどうするかは弟との話し合いが必須だし 住めば家… 住んで継いで行くことが守っていくことだと思っていました。。。
やはりまず出るのが先ですよね。
昔から
第一声でえーと言ったり、嫌だといったら
キレられていて顔色を伺ってきてました。
今回も出ていくと言ったらキレるどころな騒ぎではないと思うので、
とても言い出し辛いですが、
そんな事を言っている状況ではないですよね、、、

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>> 6 ごめん、②、③まとめてコピペして➀にレスして投稿してほしい… いちいち戻ってクリックして読むのしんどい すみません、
そのような方法があるのを知らずに分けてしまっていましたm(_ _)m
合ってるかわかりませんが、やってみましたm(_ _)m

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話しても理解されない、見下す相手に対抗する手段は相手にしないことしかありません。

話す内容、している行動がダメだから言うのではなく、その人間がする事が気に食わないので、全てに文句を言って自分が優位に立ちたいだけなんですよ。

これまでそれが許されて、それをする事が自分の役割のような3歳児のような考えしかできずに生きてきてしまった人間を大人にするのは不可能でしょう。

その点では、もう分かってもらおう、理解してもらおうと思うのは諦めて下さい。いつか分かってもらえると思って、頑張って我慢してきたんだと思いますが、

親以前の問題で、人間として無理なのは明確ですから、親に相談する事なく家を出ても問題ありませんよ？

お父さんの自分の問題として、これまでの態度や言動をした責任を取ってもらい、これからは一人で生きていって下さい。私達はもう相手にする事はできません。

で良いと思います。厳しいアドバイスですが、身内や親以前に人間として無理というのは、解決不可能です。

いずれ親も施設に入ったり、亡くなればまた実家に戻ればいいだけのことです。大事なのは自分自身と家族だと思いますよ？

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>> 9 ありがとうございます。

その通り過ぎて何も言えません。。

ただ、一つだけ引っかかるのが
一度実家に入れてもらって助けてもらっている事でした。
恩を仇で返せないと言うか、
そんなことをしていいものなのか、、
と考えていて
自分の親ということもあって、
見捨てきれずにいた所もありました。
でも、
そんな事を言っている場合じゃない事もよく分かりました。

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出て行かないと思っているから、言いたい放題好き勝手をしているのだと思います。

縁を切るという気持ちではなく、冷静に考えてもらうという気持ちで、一旦離れてみたらいいと思いますよ。

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>> 11 ありがとうございます。

いつまでもお金がなくて出ていけないんだと思われているのかなと思います。
確かに旦那がした事も最低ですが、
（ギャンブルなど）
それを一生理由にして、何でもかんでも言うのは違いますよね、、、
このままだと体を崩すと思うので、早めになんとかしたいと思う気持ちが強くなりました。

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