たすけて

ゴミって、親か誰かのことをゴミよばわりしているの？　いじめと同じ思想ですよ。

ゴミな人なんていないです。

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>> 2 すみません。急なことで混乱してました。ゴミと書いたのは親です。普段心のなかでそう呼んでるので出てしまいました。モラハラっていうのでしょうか。よくされます。イライラすると物にあたる奴で、姉への対応はひどいものでした。姉は兄弟のなかで一番気が強いと言いますか、自立してると言いますか、理不尽なことを言われたら反論してました。あいつはそんな姉にティッシュの箱、リモコン、構いなく投げ付けてました。三年ほど前、「もうお前もでかくなったんだからいつでも叩けるからな」と言われました。あいつは都合が良い奴です。場合によっては愛の鞭とか言ってごまかします。虐待じゃないですか？あいつは普段から声が大きく、自分の部屋にいても聞こえてくるので怒ってるのかと考えると怖いです。あと、最近潔癖症ぎみで、汚い認識している人間に触れられるのが無理です。間接的にでも無理です。あいつはトイレに行っても手を洗いません。汚いと思ってはだめですか？確かに、いじめと同じ思想かもしれません。ですが、思うのもだめでしょうか。

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>> 3 ヤツ？　あいつ？

いい気分はしません

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>> 4 そうですか…失礼しました。

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まあ主さんも今は思春期の反抗期なんだろうなぁ

でもさこれだけは忘れない方が良いよ。

今まで育ててもらった現実、日々食べるもの、寝る場所、着てる服、誰が買い誰が与えてくれてるの？

そこまで言うなら、全てを捨てて家から出て行き1人で生きてみなよ。

それが全う出来るなら「ゴミ」と言ってもいいんだろうけど、出来なきゃ言うべきじゃない。

反抗の意味を間違ってるのは主さんの方なんだと思うよ。

家にも娘3人居るけど俺の事そんなふうに言ったことないよ。

そりゃ反抗期はあったけど、取り返しのつかなくなる言葉は言うべきではないよ。

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>> 6 すみません。急なことで取り乱していました。確かに、言うべきではなかったかもしれません。では、なんて書けばよかったですか？あの人間のことを「父親」とは言いたくありません。あの人間は育児や教育を「手伝う」と言うような人間です。あんたの子供だろって名言を聞いてからほんとだよな…ってなりました。ここまで生きてこられたのはあの人間のおかげでもあるかもしれませんが、あの人間のようにはなりたくありません。自分の子供にあたるような人間には。実際私も蹴られました。人として尊敬できない面がありすぎます。1つでも良い面はあるかもしれませんが良くない面が大きいし、そっちがたくさん見えます。本当に酷い人間と比べればマシかもしれませんが精神的にキツいんです。

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>> 7 ＞では、なんて書けばよかったですか？あの人間のことを「父親」とは言いたくありません。

そうですか。なら主さんはその家を出て1人の力で生活し「あの人」と呼べばいいのではありませんか？

それが出来ないのであれば「父親」と呼ぶしかないんですよ。

＞ここまで生きてこられたのはあの人間のおかげでもあるかもしれませんが、あの人間のようにはなりたくありません。

だから？

自分がそうならないようにすればいいだけです。親の育てかたとは全く関係ありません。

俺自身毒親の元で育ち大人になった人間です。でもそんな俺が親になり子を育てその子が大人になってますけどね。親子仲もいいし娘達からも尊敬されていますよ。

親がそうだからって子がそうなるとは限りません。その短絡的な考え方こそそんな親にすら甘えてるんだと思います。

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スレ返見てたらスレ主が責められてていい気がしない。ゴミなどの言葉遣いはいいとは思えない、だけどゴミと言われるほどのことをしていると思う。本当にスレ主はよく我慢していると思う。「思春期だね｣なんて言われてもそれと一緒にしないでほしいよね。自分の中ではいちばん辛いのは自分だから。スレ主さんのお父さんは、子供のことをストレス発散道具に使ってるとしか、、父も仕事などで疲れているのかもしれないけど、子供に当たるのはどうかと思う。家以外頼る場所(おばあちゃん家など)に行って、問題を解決してくれそうな人や信頼出来る人に相談してみたら環境が変わるのかもしれない。

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>> 9 レスありがとうございます(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘあの時は生理前で感情がぐわってなってました。潔癖症も今はましになってきましたが、それでも怒鳴られることはあります。ここまで寄り添ってくれるレスは初めてです。アドバイスまで、ありがとうございます。涙が出てきました。安心からだと思います、たぶん。全部自分が悪いのかなで終わっていたので。本当にありがとうございます。ごめんなさい、これ以上の言葉は思いつかなかったです。

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自分のスレ見返してて出てきたんですけど、少し付け足しさせて下さい。自己満足なのであんまり気に留めなくて大丈夫です。

で……最近いろいろ調べてわかったんですけど、自分、強迫性障害っぽいんですよね。正式に診断された訳ではないんですけど、この時が今までで一番のピークだったみたいです。

どうしても物を汚いと感じてしまうやつ？で、泣くほどきつかったんです。まじで、自分を不潔って感じてしまって、死にたくなりました。ソワソワするくらいなら手を切り落としてしまいたいくらい。皮膚を削ぎたいくらい。

発症の原因として、ストレスなどが挙げられるので、やはりあの人のせいでほぼ間違いないと思います。

しかも、自分の部屋に備え付けの水道がある訳じゃないし、自分の部屋に入るためにはドアノブを触るしかなかったので…

まあ、今でも治ってませんが………

ここからは本当に悪い言い方をするので見たくないひとは見ないで下さい。（よくある釣りみたいですが笑）

↓

私はこの現状をあの時、「間違った反抗期」などと捉え、私を責めた人たちに届けたい。この考えは間違ってるかもしれないし、良くないかもしれないけど、今、私が感じてる思いです。

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